Сильно раздражает муж

Что делать жене, если она сильно раздражает мужа?

Для начала жене нужно уточнить у мужа и расспросить,почему она стала его раздражать и в чем по сути кроется причина,а уже потом делать выводы обоим.Причина какая то может быть банальной,а жена и не догадывается о ней. Она же не ясновидящая, и не может читать мысли своего мужа по этому поводу. Либо просто замолчать и вести бойкот,а если спросит почему,так ответить-чтобы тебя не раздражать. И еще муж может быть энергетическим вампиром,который подпитывается от жены, и такое бывает часто,поэтому и выводит ее на эмоции переживания по этому поводу ,а потом просто ими подпитывается.Есть агрессивные вампиры,у них так это проявляется,а есть лунные-наоборот нудные и вкрадчивые.

Сперва нужно постараться выяснить какова причина раздражения, узнать, что конкретно раздражает мужа. Не все мужчины идут на диалог, поэтому, если разговор не увенчался успехом, можно поступить следующим образом. Присмотреться к мужу, как часто он раздражается, если слишком часто и на пустом месте бейте тревогу. Значит что-то идет не так. На время оставить мужа в покое, это не значит, что прекратить полностью общение или уезжать к маме. Просто занимайтесь своими делами, детьми, работой, собой, чем угодно в конце концов. Поменьше акцентируйте внимание на муже. Не докучайте его своими расспросами, рассказами и диалогами. Поймите, вы заняты, вам не до него. Пусть побудет сам с собой, отправьтесь погулять и развеяться с подругами. Если он не дурак, любит, то сам начнет идти навстречу.

Узнать причину раздражения. А после уже предпринимать меры воздействия. Воздействия могут быть такими:

  1. Изменить свое поведение.
  2. Разойтись на время (уехать к маме на недельку, например)
  3. Обратиться к семейному психологу (кстати очень хороший вариант,многие бояться а зря семейный психологи прекрасные помощники ведь они знают весь этап формирования семье,все их кризисы и тд.,я очень довольна осталась,что не побоялась и посетила)
  4. Поменять обстановку
  5. Походить на груповые и тренинги.

И так далее главное найти причину.

У меня такое впечатление, что нужно «что-то делать» не жене, а именно мужу:

  1. переждать раздражаться.
  2. обсудить с женой свои недовольства; возможно, она даже не догадывается об их существовании, а зачем человеку язык дан — ведь не только водочку закусывать.
  3. выкинуть, наконец, новогоднюю ёлку.
  4. Жена может перестать навязывать своё присутствие. Например, перестать звать мужа к столу, а заодно и готовить для него — только для себя и детей, если они уже есть. Нет, серьёзно, муж — ведь это не хомяк или собачка какая-то, демонстрирующая признаки стресса или агрессию, которые нужно распознать, разгадать и устранить без их участия. Если эти двое (муж и жена то есть) по-человечески уже общаться друг с другом не могут, то самому раздражённому и неспособному к вербальному выражению своих претензий к жизни остаётся лишь собрать вещички и выкатываться на кислород.

    Самый точный ответ — Отец Владимир, г.Булгар «О качествах настоящего мужчины и настоящей женщины » Проверено многими и Вы попробуйте.

    otvet.expert

    Что делать женщине, если муж раздражает?

    Психологи утверждают, что проблема, когда раздражает муж, в основном появляется в начале совместной жизни. В этот период устраивается быт, люди становятся ближе друг к другу и то, как они переживут это время, влияет на всю дальнейшую жизнь. Поэтому большинство специалистов рекомендуют поговорить и выяснить причину раздражения. Также можно обратиться к семейному психологу, чтобы постараться сохранить брак.

    После полугода-года жизни в брачных отношениях появляются моменты, когда муж начинает раздражать в различных ситуациях. Многие не понимают, что делать с этим. Часто женщины молчат, но длительное молчание и накопление раздражительности может вылиться в продолжительный и очень эмоциональный скандал.

    Итак, основные действия:

  5. Анализ ситуации. Необходимо оценить положение. Муж не должен находиться рядом в этот момент, так как возможна новая вспышка раздражительности, что не приведет к трезвой оценке ситуации. Нужно вспомнить все моменты до свадьбы, чтобы понять мужа. Если поведение и поступки были абсолютно такими же, то винить в сложившейся ситуации можно только себя.
  6. Составление списка. Целесообразно составить список раздражающих качеств мужа и определить важность и принципиальность их изменения.
  7. Оценка себя. Нужно обратить внимание на свою жизнь. Возможны гормональные изменения, собственные трудности на работе или еще что-то, к чему муж не имеет непосредственного отношения.
  8. Какой бы ни была причина раздражения, советы психологов сводятся к тому, что нужно обязательно открыто и честно поговорить, выяснить позицию обоих партнеров. При разговоре нужно быть внимательными, слушающими и понимающими друг друга собеседниками.

    Если муж раздражает постоянно, каждая женщина сама определяет развитие данных отношений. Самым радикальным поступком является развод. Но вступив в новые отношения, женщина может столкнуться с аналогичной проблемой. Это происходит лишь потому, что раздражение скапливается внутри, а окружающие люди только в малой степени становятся причиной выхода этой энергии.

    Если муж раздражает даже по мелочам и ежедневно, необходим поиск истинных причин ухудшения взаимоотношений. Когда причина уже установлена, то следует разобрать эту проблему совместно с мужем, пока раздражительность не переросла в ненависть. Полезно сделать анализ собственного поведения. Нужно вспомнить о том, сказано ли было человеку о том, что не нравится. Только при демонстрации отношения к какому-либо процессу (в мягкой форме, не унижая мужа и его увлечения) можно добиться положительного результата.

    Вопросом, связанным с раздражительностью к мужу, задаются именно молодые жены, ведь в этот момент семья находится в кризисе первого года совместного проживания. Причина в том, что в это время идет период адаптации, и люди видят реального человека, а не тот образ, который был выстроен во время ухаживания.

    Если раздражает муж и его родственники не стоит ему постоянно об этом напоминать. В этом случае эмоции лучше сдерживать. Высказывания своего мнения относительно близких супруга будет только усугублять ситуацию.

    Отдельный момент: совместная работа, общие друзья и одинаковые увлечения. В одних парах это приносит еще большее сближение, в других — доставляет скуку, ведь уже все известно друг про друга. Все сферы: работа, отдых и интим -перемешиваются. Нужно попытаться разграничить свою жизнь, заняться различными увлечениями (муж – на рыбалку, жена – на танцы). Так можно отдохнуть друг от друга, а затем поделиться новыми впечатлениями.

    feelcontrol.net

    Шарова Олеся Вячеславовна

    А какие у вас отношения с мужем? Все ли хорошо в семье? Если это токсикоз (на мужа), то он проходит весь ма странно действительно. С Уважением Олеся.

    Идрисов Галихан Абдешевич

    Психолог Алматы Был на сайте: 18 дней назад

    Ответов на сайте: 6613 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

    Действительно, такие состояния выматывают и могут привести к большим проблемам — слова, сказанные в таких состояниях, могут остаться в сердце надолго.

    Есть смысл сходить на прием к психологу и поработать с Вашими раздражениями.

    Может хватить одного раза.

    Боюсь, самой Вам справиться не удастся.

    Ефремов Игорь Николаевич

    Ответов на сайте: 14 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

    Давайте попробуем представить дальнейшее развитие событий. Вот вы пишете — муж боится возвращаться домой после работы, одновременно боится задерживаться. Ситуация для него патовая. Если он человек недостаточно волевой, то он может попытаться уйти от проблемы (алкоголь, например). Если же он сильная личность — рано или поздно ждите ответной реакции. Задумайтесь также о том, дорог ли вам этот человек. Ведь (с учетом того, что первая беременность протекала без этих проблем) ваша вспыльчивость может сигнализировать о том, что отношения ваши дали трещину.

    Комарова Вера Леонидовна

    Ответов на сайте: 5119 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 55

    Мелс, Вы точно верите в то, что пишете? Это я про «беременность проходит отлично» и далее — про то, что происходит. Не только с Вами. Но и с ребенком, который внутри живет и развивается под постоянной угрозой, что его «прикокнут» («часто начали посещать мысли сделать аборт» — читай убить!), и мужем, который уж и не знает, что делать (» боится возвращаться домой после работы, одновременно боится задерживаться. «), старший ребенок все это видит и чувствует и ему тоже плохо! А уж как Вам нехорошо — Вы пишете. Всем четверым плохо.

    Посетите психолога (одна, не тяните мужа, ему не надо), разберитесь с причинами , отчего «начал сильно раздражать мои муж»? Семейная ли история, неуверенность ли в себе, измененное ли поведение мужа.

    Араджи Евгения Юрьевна

    Отдохните в одиночестве и все пройдет, либо вы поймете в чем дело.

    Если не поможет, обращайтесь, будем справляться вместе.

    Кайдарова Асель Абду-Алиевна

    Ответов на сайте: 3412 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 11

    Здравствуйте, Мелс! ВЫ можете отследить, с какого момента Вас начал раздражать муж? Возможно, за этим раздражением стоят еще какие-то чувства. Например, неудолетворение своих потребностей может приводить к раздражению на близкого человека. Подумайте о том, может, что Вы чего-то хотите, и не можете этого получить по каким-то причинам. Раздражение копится и выливается на мужа. Все-таки Вы беременны, и стоит подумать о ребенке, о его здоровье. Давно ли Вы проверяли щитовидную железу? Проверьтесь на гормоны щитовидки, ведь повышенная раздражительность может быть связана с этим и валерьянка точно не поможет. Удачи Вам!

    Елисеева Галина Михайловна

    Таксикоз на мужа — это серьезно.

    Мне кажется, что самое время пойти к психологу разбираться с ситуацией, чем сыпать агрэссию на мужа.

    Всего доброго. Галина.

    Галочкина Елена Борисовна

    Ответов на сайте: 4398 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

    Поскольку беременность сильно меняет гормональный фон, то это состояние при всей его желанности может привести к различным психическим изменениям, к счастью, обратимым и не болезненным. Поэтому для начал я предложила бы Вам пока не предпринимать никаких решаительных действий и жизненных выборов не делать. Подождите, пока родите, откормите грудью и вернётесь к своему «добеременному» гормональному статусу. Если эти чувства останутся или усилятся, то тогда надо что-то с этим делать — исследовать, принимать решения и совершать выборы. Но если причина была чисто временной и связанной с беременностью, то тогда всё должно вернутся на круги своя. Возможно, это произойщёт и раньше, во второй половине беременности, опять же из-за изменения гормонального фона. Одна беременность бывает сильно не похожа на другую, и гормональный фон может сильно отличаться. В любом случае сейчас невозможно достоверно продиагностировать Ваши чувства к мужу, поэтому сейчас велика вероятность принять необдуманное и необоснованное решение, о котором Вы будете потом жалеть. Поэтому пока Вы можете только делать что-то со своим депрессивным и не очень комфортным состоянием. С этим Вы вполне можете обратиться к психологу или каким-то другим способом попытаться симптоматически улучшить своё состояние. Но принимать серьёзных решений я Вам точно не рекомендую. Всего наилучшего, Елена.

    Мирошниченко Лариса Владимировна

    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Здравствуйте. К сожалению, злость на мужа – одно из возможных проявлений физиологических изменений женщины во время беременности. На фоне гормональных изменений может повыситься уровень агрессии, и, что характерно, именно на мужа (про это пишут целые работы). Возможно, он чем-то заслужил раздражение, но не в такой же степени(( Попробуйте все-таки включить свою рациональную часть психики (а раз Вы обратились на сайт, значит, она у Вас работает). Гормональные изменения во время беременности можно только пережить – возможно, во втором триместре гормональный фон выровняется, и Вам станет легче. Аборт на 18 неделе уже сделать невозможно, это будут уже искусственные роды – неужели Вы серьезно готовы пойти на это? Ваш ребенок уже не просто сборище клеток, он уже даже шевелится, у него есть ручки ножки, глаза и уши, все системы органов, и он считывает Ваши мысли об аборте. Как-то Вам нужно поддержать себя до родов. Посоветуйтесь с гинекологом, что еще можно Вам принимать, раз валерьянка не помогает. Запишитесь на школу для беременных, это поможет снизить напряжение и отвлечься от мужа. Если Вам разрешат, запишитесь в бассейн или на йогу для беременных. Сходите на прием к психологу, чтобы обучиться различным способам сбрасывания раздражения и напряжения. Помогает чтение и просмотр мелодрам, плачьте – эмоциональное напряжение может трансформироваться в грусть и выходить со слезами. Ходите в гости, приглашайте гостей к себе, общайтесь с другими беременными, да и не беременными тоже. Попробуйте объяснить мужу (да и себе в первую очередь), что не все в Вашем состоянии сейчас зависит от Вас, не вешайте на себя лишнюю вину за это (чувство вины может усиливать раздражение). Конечно, ему сейчас тоже трудно, но и его ответственность тоже сейчас пережить это время, не испугаться, а как-то приспособиться. Прислушайтесь к себе, наверняка, кроме «добивания» мужа все-таки есть еще способы снятия этого напряжения. А лучше придите на консультацию к психологу, хотя бы на одну. Ведь эта агрессия когда-нибудь закончится, это точно, а муж Вам еще понадобится (хоть сейчас он Вас и бесит, но потом Вам захочется нормальных отношений).

    www.all-psy.com

    Меня иногда раздражает муж. Как справится?

    Дело в том, что меня иногда очень раздражает мой очень замечательный муж.

    Мы вместе 7 лет, женаты 5 лет. Мой муж очень хороший человек: интересный, у него отличные коммуникативные навыки, довольно успешен на работе, добрый, меня любит и я его тоже.Действительно мне очень повезло, что я встретила такого чудесного человека. У нас хорошие отношения, материально все отлично.

    Но проблема в том, что бывают моменты, когда он меня раздражает. Это происходит тогда, когда (на мой взгляд) он начинает высказывать какие-то глупые мысли, делает не те выводы, просто с умным видом рассуждает о каких-то вещах, причем я точно знаю, что это не так. Начинает вечерами, обсуждая свой день на работе, ругать своих подчиненных, а я с ужасом понимаю, что это он не прав. Могу продолжать еще долго. А самое главное я все отчетливее понимаю, что он в принципе не способен зачастую принимать решения, ему во всем нужно чье-нибудь одобрение. например, у него возник вопрос по работе о том как лучше поступить (вопрос ерундовый и я в ужасе от того, как же он будет решать более сложные вопросы), мы часами сидим вечерами и проговариваем этот вопрос, вроде бы решили, а на следующий день — звонит и все по новой. В такие моменты мне хочется его схватить, и высказать все свои мысли по этому поводу. НО! Я очень не хочу быть той женой, которая пилит. В итоге сдерживаюсь, продолжаю общаться в спокойном тоне. Потом ситуация меня отпускает. И так до следующего раза. И это меня очень бесит, наверное отчасти потому что я сама более самостоятельная.

    В итоге он ни о чем не подозревает,считает, что все отлично, что я замечательная жена. Но внутри меня все это копится и копится. Я начинаю уже видеть этот его недостаток везде, даже там, где все хорошо. И чувствую как это раздражение просто убивает меня изнутри. Горжусь, что не являюсь истеричкой, фактически мир в нашей семье создается моими усилиями. Я понимаю, что если начну орать, то это будет начало конца. Но как же мне справляться дальше?

    Причина его нерешительности, глупых рассуждений, неспособности самостоятельно принимать решения, кроется (на мой взгляд) в его отношения с отцом — он очень от него зависит, считает авторитетом. Но его папа уже в силу возраста и в принципе уже не способен вести его по жизни: у него устаревшее мировосприятие, он не разбирается в текущей ситуации (на работе мужа), фактически все интересы — как посадить огород и какие продукты купить (это единственные темы разговоров, когда мы собираемся вместе + то что мужа недооценивают по работе, его папа постоянно требует успехов от сына, сам особо чего-то не достигнув). Когда я сказала мужу, что его папа уже не может быть тем человеком, к кому надо прислушиваться, муж с удивлением спросил: а кого же мне теперь слушать? Это меня просто убило.

    Вот сижу и думаю, это во мне проблема? или у мужа проблемы? (а раздражаюсь от того, что не могу никак их решить?

    ru-psiholog.livejournal.com

    «Он меня раздражает!!» — когда мужчина бесит

    У многих такое бывало. Однажды ловишь себя на том, что прям бесит какая-то черта или привычка своего мужчины, бесит до трясущихся рук и скрипа в зубах. Причем чаще всего раньше эти черты не замечались или во всяком случае не вызывали таких негативных чувств. То есть, раньше парень не раздражал, а потом начал раздражать.

    То есть понятно: мы говорим не о тех ситуациях, когда мужчина раздражает по мощным объективным причинам (пьет, курит, не помогает ничем, в телевизоре все свободное время, ворчит постоянно, тупой, и т.д. и т.п.), а о тех ситуациях, когда раздражение начинается из-за мелочей, а иногда — и вовсе словно бы ниоткуда, и все растет и растет. И это пугает.

    Является ли появление раздражения на своего мужчину тревожным звонком или даже поводом разойтись? И почему муж/парень стал раздражать? Давайте попробуем разобраться. Девушки жалуются на совершенно разные раздражители, и важно определить, к какой категории относится ваш раздражитель .

    Сейчас я приведу несколько примеров (все это — реальные жалобы девушек на своих мужчин), разбитых на две группы. А вам нужно выбрать, к какой группе больше подходит ваш раздражитель.

    Итак, мой парень/молодой человек/муж раздражает и бесит меня тем, что:

  9. повсюду разбрасывает носки
  10. забывает выносить мусор
  11. не покупает продукты
  12. не чистит зубы или не моет руки
  13. постоянно заливает унитаз
  14. чавкает
  15. не выключает свет
  16. не закрывает зубную пасту
  17. раздувает любую болячку и ноет, как ему плохо
  18. хрустит костяшками
  19. чешет паховую область
  20. смеется над глупыми шутками
  21. стучит ложкой, когда мешает сахар в чае
  22. слишком сильно прилизывает волосы
  23. неправильно ставит ударения в словах
  24. во всем слушается маму и поддакивает ей
  25. не выходит здороваться, когда приходят друзья
  26. не снимает грязные носки сразу по приходу домой
  27. раздражает, как звучит его смех
  28. раздражают его прикосновения
  29. раздражает его запах
  30. раздражают те или иные его жесты
  31. раздражает его способ мышления
  32. Как вы уже поняли, первая группа – раздражители понятные и закономерные, вторая группа – раздражители с первого взгляда иррациональные: то есть, когда раньше вас смех, голос, манеры, жесты, запах своего мужчины не раздражали, а потом вдруг стали. И не потому что он стал вонять (пахнет, как пах раньше), и не потому что он стал ржать, как конь (смеялся и смеется обычным смехом), и не потому что он стал неконтролируемо и глупо размахивать руками (жестикуляция какая была, такая осталась) – но почему-то что-то из этого (а иногда и все вместе) стало бесить.

    И реакции у разных девушек тоже разные: кто-то начинает постоянно пилить и одергивать мужчину, кто-то – копит все в себе, чувствуя, как раздражение потихоньку застилает все хорошее, кто-то в срочном порядке ищет решение проблемы.

    Так в чем же дело? Почему мы в какой-то момент начинаем в штыки воспринимать какие-то действия, черты или привычки своих мужчин? Почему мужчины начинают раздражать? Безусловно, это какой-то знак, но знак чего?

    Разберемся для начала с ПЕРВОЙ ГРУППОЙ , ибо причина раздражения здесь всегда на поверхности. Что странно, многие (даже психологи!!) говорят: «В такой ситуации измените свое отношение, научитесь принимать мужчину таким, какой он есть». Позвольте, перефразирую: «привыкни к плохому, сиди тихо и терпи».

    Для тех, кого такая позиция не устраивает, проверенный многими женщинами и девушками (и мною, в том числе) совет: поговорите с ним . Не покричите, не поругайтесь – поговорите. Спокойно и разумно.

    Поймите такую вещь: мужчины делают все это не назло нам. Даже если вы уже говорили, чтобы ваш мужчина перестал что-то делать, а он продолжает – это все равно не назло. Ну вот просто мужчины такие. Для них часто мелочами является то, что для нас важно. Они часто даже и не замечают того, что нас бесит, потому и забывают.

    Поэтому, дорогие мои, просто поговорите. Не криком: «Да ты достал меня уже со своими…!!» и не в ультимативной форме: «Если ты не перестанешь, я перестану печь пирожки!», а разумно, с объяснениями.

    Подходите к своему мужчине и спокойным мягким голосом говорите: «Дорогой, мне нужно с тобой обсудить важную для меня вещь». Дожидаемся, пока мужчина займет положения слушателя, делаем паузу, чтобы поймать его внимание и говорим: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что мешает нам: ты произносишь некоторые слова с неправильным ударением и это режет не только мой слух, но наверняка и слух твоих начальников, подчиненных, друзей – ты ведь не хочешь, чтобы они подумали, что ты неграмотный человек? Давай я буду исправлять тебя и ты потихоньку запомнишь, как правильно, хорошо?»

    Или: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что меня очень беспокоит: ты постоянно чешешь одно место, иногда и на людях, хотя не замечаешь этого (это чтобы он испугался сильнее), и мне, во-первых, неудобно за тебя, а во-вторых, я беспокоюсь, все ли у тебя там в порядке и не нужно ли провериться у врача?»

    Или: «Я тебя очень люблю, но я чувствую, что у меня нарастает недовольство по одному поводу, и я не хочу, чтобы оно вылилось однажды во что-то плохое для нас. Мне бы хотелось, чтобы ты все-таки не забывал выносить мусор: ты можешь не чувствовать, но он воняет, мне это очень неприятно, я не привыкла жить среди вони». И все в том же духе.

    Поговорите обязательно, потому что даже если вы будете терпеть, потом взорветесь и уйдете от него и встретите другого мужчину – он тоже однажды начнет раздражать вас чем-то таким. Поговорите, проблемы из 1ой группы решаемы. Ничего, если нужно будет потом повторить этот разговор два, три раза, рано или поздно мужчина запомнит.

    Что касается ВТОРОЙ ГРУППЫ – здесь все намного сложнее: причина на поверхности уже не лежит, и не знаешь, то ли любовь прошла, то ли ты «зажралась», то ли просто что-то сломалось в отношениях.

    Однажды у меня была похожая ситуация. У нас с моим первым молодым человеком все было хорошо, пока через пару месяцев после начала отношений я не обнаружила, что меня ужасно раздражает его… голос. Что бы он ни говорил, как бы он ни говорил – я готова была вырвать у него язык. Причем никаких объективных причин для такой реакции не было. Ну вот никаких. И я не сразу поняла, почему же меня бесит мой парень.

    Кто-то говорит: раз парень раздражает, значит, он вам не безразличен. Увы, это да-а-а-алеко не всегда так. Иногда парень раздражает как раз тогда, когда тебе уже не хочется быть рядом с этим человеком, хоть ты себе пока в этом и не призналась. Но если мужчина дорог вам и вы не хотите рвать отношения, проблему нужно попытаться решить любым способом.

    Дело в том, что раздражение подобного рода проистекает из-за психологических причин . Это могут быть:

  33. депрессия
  34. стресс
  35. гормоны (пмс, например)
  36. скучная или однообразная жизнь
  37. неудовлетворенность своей жизнью
  38. неудовлетворенность отношениями или интимной жизнью
  39. вы разлюбили его
  40. Поэтом сейчас прочитайте еще раз эти причины и будьте честны перед собой: есть что-то из вышеперечисленного?

    Если это что-то из первых четырех пунктов, выход очевиден: займитесь чем-то интересным . Запишитесь на танцы, на плавание, в художественную школу, найдите хобби, начните ходить в новые места – разнообразьте свою жизнь (очень неплохие советы, как сделать жизнь интереснее).

    Если даже с новым занятием раздражение не проходит, используйте психологический прием: запишите на листе все плюсы и минусы своего мужчины. Плюсы будут более значимые и их будет больше (не просто же так вы с ним) и, возможно, так вы вспомните, почему вы выбрали его.

    Если это не сработало, нужно покопаться еще и снова побыть честной с собой, потому что что-то вас в вашей жизни не устраивает:

    • вам не хватает мужского внимания?
    • он не зовет вас замуж?
    • мужчины подруг лучше ухаживают за ними, чем ваш мужчина за вами?
    • вас не удовлетворяет секс с ним?
    • вам хотелось бы, чтобы он зарабатывал больше?
    • вам не нравится, что он не может решить жилищный вопрос? Или какой-то другой важный вопрос?
    • вы хотели бы в чем-то реализовать себя, самовыразиться, но не знаете, как или он вас каким-то образом сдерживает?
    • вы чем-то пожертвовали ради него?
    • вы не чувствуете в нем защитника и того, кто мог бы поддержать вас в конфликтных ситуациях и защитить от проблем?
    • Если на какой-то из этих вопросов вы ответили «да» , то это, скорее всего, и есть причина раздражения. И решать проблему нужно будет исходя из того, на какой вопрос вы ответили «да».

      Если же и эти вопросы не прояснили ситуацию, а отношения хочется сохранить – обратитесь к помощи психоаналитика, он поможет докопаться до сути. Многим парам с похожими проблемами помогают именно психоаналитики.

      Впрочем, подавляющему большинству девушек я могу дать совет пройти курсы Павла Ракова (и вообще изучить все его видео и книги): многим из вас он просто перевернет мировоззрение. И вы научитесь быть той женщиной, которая привлекает хороших мужчин, ведет себя достойно и умеет отстаивать свои границы, при этом вызывая огромное восхищение и уважение. И — что немаловажно — женщиной, которая умеет мотивировать и вдохновлять своего мужчину.

      Ведь во многих случаях как бывает: мужчина раздражает, потому что лежит на диване и ни к чему не стремится. А при этом рядом с другой женщиной этот же самый мужчина расцветет, многого добьется и подарки будет ей дарить дорогие. Уверена, вы слышали подобные истории, когда с одной женщиной мужчина был неудачником, а уйдя к другой, стал крутым, щедрым и успешным. Да, очень многое зависит от того, как женщина ведет себя со своим мужчиной.

      И нужно спросить себя: я — та женщина, рядом с которой мужчина не теряет волю к развитию и покорению новых вершин? Я — та женщина, за которой мужчина продолжает ухаживать и в браке? Я — та женщина, которой мужчина посвящает свою жизнь и свои победы? Которую уважает и которой восхищается? Которую хочет делать счастливой каждый день?

      Если нет, то не стоит расстраиваться. Я уверяю вас, можно научиться быть такой женщиной. Многих из нас воспитывали по мужскому принципу, и это не наша вина. Но многие из нас до сих пор не понимают, что если мужчина женился на таком же мужике в юбке, в нём напрочь отключаются опции «рыцарь», «добытчик» и «достигатор» — потому что зачем тратить энергию, если в доме есть еще один мужик? И вот тут как раз включается опция «диван».

      Если же вы научитесь вести себя по-женски, то мужчина рядом с вами станет вести себя совсем иначе. И в результате вы оба станете гораздо-гораздо счастливее и успешнее, а ваши отношения и ваши чувства — существенно крепче. Хотите так? Тогда я очень рекомендую Павла Ракова (люблю его за конкретику и чёткие рекомендации) — это один из всего пяти коучей по отношениям, которых я могу с чистым сердцем вам советовать, потому что сама прошла почти все его курсы, внедрила в жизнь многие советы и фишки — и, блин, они работают. И это удивительно, как те «слабинки», которые я боялась дать в начале наших отношений, теперь делают моего мужа счастливее и на самом деле являются мощными женскими плюсами…

      Замужним девушкам советую посмотреть:

    • мастер-класс « Хватит делать все самой! »
    • мастер-класс « Искусство женского флирта, соблазнения и дефиле »
    • мастер-класс « Интимная инструкция по взаимодействию с мужчиной »
    • онлайн-курс «Золотой вебинар»

    «Золотой вебинар» очень большой и не передать какой полезный: в нем огромное количество работающих методик и конкретных советов: что именно делать и что конкретно говорить в той или иной ситуации, как подавать себя, как отстаивать свои границы, как повышать влюбленность мужчины, как мотивировать (какими конкретно словами) и еще много чего. Здесь вы можете пройти тест-драйв этого курса.

    Девушкам же, которые не замужем, советую начать с:

  41. мастер-класса « Искусство женского флирта, соблазнения и дефиле »
  42. мастер-класса « Как влюбить в себя мужчину и удержать состояние влюблённости »
  43. бесплатного вебинара « Хочу замуж! »
  44. мастер-класса « На самом деле я умная, но живу, как дура »
  45. Если хочется посмотреть сразу несколько мастер-классов, то пока идёт акция: 3 мастер-класса по цене 1: Дорогие подарки, Искусство флирта, Интимная инструкция

    А ещё посмотрите бесплатный вебинар « Я — девушка, и я хочу много подарков! » и 3 бесплатных упражнения привлекательности «Какие женщины нравятся мужчинам?»

    Я с удовольствием смотрела все (и с не меньшим удовольствием начала бы рассказывать о них на блоге, но большинство методик Ракова авторские, так что не имею права. Поэтому рекомендую узнать их непосредственно от него).

    Одно уточнение: эти курсы НЕ подойдут девушкам, которые считают, что женщина должна впахивать, как ломовая лошадь, тянуть на себе обеспечение, дом и семью, пока мужчина лежит на диване. А также они НЕ подойдут девушкам-феминисткам, которые считают, что женщина должна работать наравне с мужчиной, платить везде сама за себя, брать ответственность и инициативу в свои руки и всякое такое. Почему не подойдут? Потому что (как и я) Раков всеми руками и ногами за то, что женщина — это женщина, а мужчина — это мужчина, и мы разные. И женщина счастлива когда рядом мужчина, а не нечто среднее, а мужчина счастлив, когда рядом женщина, а не нечто среднее.

    Так что если вы не феминистка с железными яйцами и не убежденная ломовая лошадь, то вперед, к изучению советов и улучшению жизни!) Вы знаете, что я очень люблю психологию и пересмотрела множество разных курсов (ради саморазвития и в поисках полезной информации). Так вот: эти курсы — без сомнений лучшее, что я встречала.

    Ну а если ваш раздражающий мужчина вам не особо-то и нужен, а раздражение все растет – уходите. Помните? Лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Жизнь слишком коротка и драгоценна, чтобы тратить ее на раздражение и заставление себя терпеть то, что раздражает, просто ради того, чтобы не остаться одной.

    Девушки, обязательно пишите в комментариях, что вас раздражает в своем мужчине, а если раздражало раньше — чем все закончилось? Решили ли вы проблему или разошлись?

    Да, у меня было такое! Парень был заботливый, очень хороший. Постоянно говорил мне, как он меня любит, называл всякими ласкательными словами мило так и нежно. Мне сначала это очень нравилось, хорошо же когда о тебе заботяться. А потом так начало бесить! Все сильнее и сильнее!

    И я сначала все понять не могла что происходит, потому что он же не изменился, такой добрый и заботливый всегда… А потом поняла, что он для меня ну слишком уж мягкий, не чувствовала в нем настоящего сильного мужчину, способного защитить и огородить от проблем, поэтому и начал бесить своими сюсюканьями.

    как же я тебя понимаю)

    у меня та же хирня

    и у меня….я хочу спать, голова кружится, а он обнимает, тискает и говорит как он любит…приходится иногда прикрикнуть, а он обижается….

    Natali, а чем все закончилось? Судя по «парень был» вы расстались — по этой причине или по какой-то другой?

    Получается что по этой. Меня стал привлекать другой, более брутальный молодой человек…. И в результате я ушла к нему. Получается у меня получилась причина из второго блока, где «вы не чувствуете в нем защитника»

    Тоже хочу поделиться своей ситуацией, помогите пожалуйста!Очень интересно услышать ваше мнение!

    Я встречаюсь с молодым человеком на протяжении 4 лет уже ,мы вместе со старших классов учились в одной школе,естественно он у меня первый и единственный . Наши отношения дошли до этапа брака можно сказать, ну он намекает иногда бывает и предлагает вместе жить ,но я не могу в себе разобраться, меня в нём многое раздражает ,что касается 2 группы ,я не хочу с ним куда то идти и проводить время и самое главное у меня пропало к нему какое-либо физическое влечение ,я не хочу не обнять его не поцеловать и ему тоже не даю почти меня трогать ,раньше мы могли засыпать вместе у меня дома ,валяться разговаривать часами ,но сейчас я ничего этого не хочу. И мне нравится другой человек ,с которым я общаюсь пол года всего и естественно не так хорошо знаю ,но меня так к нему тянет. Но понимаю ,что 4 года отношений это так много, думала всё наладится ,может кризис какой в отношениях ,но это длится уже пол года и ничего не меняется. Также понимаю ,что он отличный муж, любит меня очень сильно, всё готов сделать ради меня, хоть горы свернуть …. но отношения ради жалости тоже не отношения, запуталась и не знаю как мне быть и где искать совет.

    Здравствуйте. Меня стал раздражать мой любимый. Я долго думала, почему, не могла понять. Поняла. Я сильно его любила. А потом узнала, что у него МНОГО женщин. И когда мы встречаемся, я чувствую появившуюся холодность. А сама ещё пока продолжаю любить. Но при встрече дискомфорт и чувство, что он всё испортил, что он не даёт мне того, что я хочу. Это и раздражает. Как-то так(((

    Теперь мне все меньше хочется его видеть. Я больше ему не верю. И когда начинаю скучать, встречаемся, и я убеждаюсь, что ВСЁ. Тогда даже легче отвыкать становится, фантазии, которые рисовала в разлуке, уходят.

    Марианна, здравствуйте. Я недопоняла: у него много женщин одновременно с Вами?

    Доброго времени суток.

    Меня стал раздражать муж. Сильно. Сейчас раздражает даже запах.

    Но главное другое: раздражает его вспыльчивость и привычка хлопать дверью и

    уходить при любой ссоре, его мнительность. Я очень устала от него, даже от

    его присутствия рядом.

    Протестировала себя. У меня вторая группа раздражения и почти нет первой.

    Не знаю, что делать.

    В браке почти 3 года. Дочь.

    Сентябрь 7th, 2015 в 16:08

    Главное — не опускайте руки уже сейчас. Раздражение на партнера — это действительно очень распространенная реакция после определенного времени, проведенного вместе… Посмотрите хотя бы на нашем блоге: это одна из самых популярных тем, уже 15 тысяч просмотров — многие девушки интересуются этой темой. Поэтому да, такое бывает в отношениях, причем весьма нередко, так что приходится искать выходы и справляться с этим. Не проверяйте свое терпение на прочность, не копите в себе раздражение, но и не выплескивайте его на партнера — это губительно для отношений.

    Представила себя на Вашем месте, и первое же решение, которое напрашивается и которое я бы попробовала — это, во-первых, отдохнуть от него (т.е. обязательно побыть где-то отдельно несколько дней или пару недель; только я бы не стала говорить: «Хочу побыть отдельно, потому что ты меня бесишь!», а придумала бы какую-нибудь необидную для него легенду).

    Так вы успеете друг по другу соскучиться, подумать о многом. После этого я бы аккуратно проработала с ним все раздражители из первой группы, одновременно придумав себе новое хобби (танцы? писательство? курсы иностранного. ), которое увлекало бы меня и уводило от негативных мыслей и раздражения.

    И по прошествии времени можно будет снова оценить ситуацию. У многих после такого рода действий раздражение на своего мужчину проходит само по себе и отношения налаживаются.

    Желаю, чтобы и Вы нашли решение.

    Сентябрь 7th, 2015 в 22:39

    Спасибо большое Вам за ответ! Очень подробно и интересно!

    Побыть отдельно от мужа, я не могу, т.к. он против любых расставаний, и дочь не могу различить с ним.

    На счёт хобби — Вы правы. Я начала заниматься курсами по языку. Отвлекают.

    Прорабатываю раздражители, что-то свожу на юмор, но мне сложно.

    Сентябрь 15th, 2015 в 11:53

    Эх, если б только в отношениях все было просто) Сложно, Лика, да. Как правило, нужно перетерпеть это «сложно», чтобы прийти к лучшему.

    Надеюсь, у Вас все получится — главное, действуйте аккуратно и ищите способы расслабиться. Курсы по языку — отлично, Вы молодец!

    Сентябрь 15th, 2015 в 18:02

    Спасибо Вам большое за ответы и мудрые подсказки!

    Декабрь 11th, 2015 в 14:57

    У нас с Вами прям одинаковая ситуация, будто свои мысли прочитала. Сама уже не знаю что делать.

    Меня стал раздражать запах парня, особенно в момент как он целует. Терпела около месяца. Себя заставляла посмотреть, на то как же он хорошо относиться. Но все же не выдержала и ушла. Отношения у него ко мне было прекрасным(ласковые слова, все чего желаешь (в меру его небольшой з.п.) . Себя виню сильно, но и смириться пока с его постоянным самоутверждением (какой он молодец, слушать как его похвалил руководитель), мелочностью (такси -это дармовая трата денег), вечерние звонки мамы (хотя уже далеко не мальчик), слушать в подробностях что он скушал за весь день, видеть как он всюду ищет знакомых , которые могли бы сделать ему скидку.

    Сентябрь 7th, 2015 в 16:21

    Джульета, не вините себя ни в коем случае! Это ведь совершенно правильно — хотеть для себя чего-то лучшего. Совершенно правильно.

    Для меня мелочность в мужчине (пусть даже в остальном он идеален) — уже ужасный порок, потому как я уверена, что настоящий мужчина должен не пытаться экономить на всем подряд из-за небольшой зарплаты, а стремиться увеличивать уровень дохода, чтобы не приходилось экономить. Это совершенно разные уровни мышления. К тому же, мелочность — такая неприятная черта, которая не уходит даже тогда, когда денег куры не клюют. Для семьи это очень не полезно.

    А тут, как Вы описываете, и мелочность, и те черты, которые характеризуют его пока не как мужчину, а как мальчика. А девушке для счастья нужен мужчина, а не мальчик. Наверняка он — хороший человек, но (не кидайте в меня помидорами) я рада за Вас, рада, что Вы — не из тех, кто терпит, лишь бы рядом кто-то был. Вы обязательно встретите отличного мужчину!

    Мои раздражители со второго блока, я думаю знаю причину моего раздражения на мужа….он часто мне изменял, я его конечно не ловила, это были либо смс, либо телефонные звонки….думала прощу, но видимо не получается. Для меня сейчас вопрос как жить с этим чувством? Внутри пустота, обида, злость…но в то же время не хочу с ним разводиться…2-е детей, совместно нажитое…в общем куча проблем будет. Да и как мужчина он меня устраивает, все в дом, руки растут откуда надо, детей любит, меня тоже вроде бы…во всяком случае я не обделена его вниманием, заботливый.

    Эля, недавно как раз говорила с двумя женщинами (одной почти 60, второй — около пятидесяти), которые всю жизнь прожили с мужчинами, которые им изменяли, а ситуации были похожие: не расстались из-за детей и потому что в целом мужья хорошие.

    Они говорят так: обида и пустота от измены остаются на всю жизнь. Даже когда все отлично, что-то сидит внутри, не дает ощутить себя по-настоящему счастливой. Хотя жить с этим можно, и внешне выглядит так, что все в порядке и семья благополучна.

    Отсюда я сделала вывод: если бы я была на их месте и железно решила бы не расставаться с изменившим мужчиной, я бы обратилась к психологу. Правда. Раз уж я сама бы не смогла справиться с этой обидой (а я вполне определенно не смогла бы), я бы дала возможность кому-то хотя бы попытаться помочь мне.

    Потому что хроническая обида медленно, но методично точит нервы, самооценку и здоровье. И нужно любым способом избавиться от нее. Кому-то помогает работа с собой, кому-то — искренние разговоры с супругом, кому-то — другие люди, а кто-то не может простить измену и рвет отношения, несмотря на детей, имущество и проч.

    Поскольку Вы не хотите разводиться, ответ на Ваш вопрос «как жить с этим чувством?» как раз в том, что нужно попытаться избавиться от этого чувства, чтобы не жить с ним. Я бы посоветовала почитать в интернете отзывы женщин, которым удалось справиться с обидой на измену, а также обратиться к хорошему семейному психологу, чтобы он попытался помочь Вам.

    Сочувствую Вашей ситуации и надеюсь, что проблема решится. Удачи Вам!

    Сентябрь 15th, 2015 в 12:45

    Спасибо огромное за ответ-совет……я так наверное и сделаю))) На самом деле я на личном опыте знаю что работать надо над собой — это то мне только и помогло. Еще как говорят….следить нужно не за мужем, а за собой….чем я в принципе и занимаюсь))) Я не скажу что эта обида-злость каждодневное мое состояние…это бывает в моменты, когда у нас с ним ссора например….или же все хорошо, отлично, но я как мазохистка «достану» из глубин эти переживания и начинаю себя жалеть….

    Сентябрь 15th, 2015 в 13:46

    Эля, вполне естественная реакция с Вашей стороны. И очень хорошо, что это — не каждодневное состояние (как бывает у большинства), значит, у Вас точно все получится)

    Здравствуйте очень долго все читала и в итоге все прочла! Скажу правду все очень интересно, искала что то схожее со своим случаем но так и не нашла! Думала найду ответ хотя бы так поверхностно, но увы! Я общаюсь с мужчиной уже больше года, по началу все было хорошо вроде бы как, может я его так хорошо не знала, либо он хорошо маскировался, ухаживал, дарил подарки, в общем все, но с первых месяцев я поняла что нужно расставаться ни то будет хуже, я не знаю почему, но мое внутренне всегда мне это подсказывало! Знаете я всегда ощущаю то что меня обманывают, нет искренности с его стороны, нет понимания, нет сочувствия, нет восхищения, нет комплиментов, все это я пытаюсь вытащить, грубо говоря! Он как клещ, постоянно пытается лидировать в отношениях, но одно я поняла точно, дай волю этому мужчине и он тут же расслабится! В первое время он думал, как говорит сейчас мне, что просто пользовался мною, а потом сам этого не понимая полюбил! Вы знаете я девушка красивая, и характер у меня очень хороший, не подумайте я не хвалю себя, просто обидно то, что ошибки прошлого не дают идти вперед, но я раньше так не думала над этим как стала думать сейчас, он просто вбил в меня это, тем что я не заслуживаю быть его женой, он не говорит этого прямо! Был случай когда он дважды рассматривал себе других в качестве жен, было много случаев унижений итп, слова одни, одна ложь, одна боль, одни нервы, раздражение, психи, срывы, он спокоен я эмоциональна, слишком добра, а он пофигист, страдаю, прощаю, и уже не выдерживаю! Помогите, просите за не четкое объяснение и описания, я на эмоциях!

    Сентябрь 23rd, 2015 в 15:35

    Очень сложно оценивать ситуацию вот так издалека, конечно. И сейчас я хочу написать мысли, вызванные Вашей историей, и заранее прошу прощения, если я где-то что-то недопоняла.

    Смотрите: «не заслуживаю быть его женой», «было много случаев унижений», «ложь, боль, нервы, страдаю, уже не выдерживаю» — такого в здоровых счастливых отношениях быть не должно, хотя некоторые дамы и любят говорить, что такое бывает у всех и это — нормально. Это НЕ нормально.

    И это не изменится, ибо характер мужчины можно понять уже сейчас: если он позволяет себе лгать женщине, которую любит, если позволяет себе унижать ее — то не будет такого дня, когда он вдруг начнет считать такое поведение недопустимым.

    А на мой взгляд, оно именно недопустимо. И случай Ваш не так уж редок, хотя на этом блоге напрямую мы о нем не говорили: это как раз тот случай, когда рядом с определенным типом мужчин девушки постепенно начинают чувствовать себя «заслуживающими» такого отношения со стороны мужчин. Это происходит именно очень постепенно, поэтому девушки и не могут поймать и осознать этот процесс, понять, что их отношение к себе меняется. А потом уже очень сложно выкарабкиваться.

    Вы пишете, что вы добрая и красивая девушка с хорошим характером — ну неужели Вы не заслуживаете отношений, в которых не будет лжи, унижений и ощущения, что Вы не заслуживаете быть женой? Или Вы думаете, что не бывает таких мужчин? Еще как бывают!

    Я не призываю Вас бросать Вашего мужчину по той простой причине, что невозможно вот так, из нескольких абзацев, понять всю ситуацию. И есть случаи, когда девушки вот так же отзывались о своих на самом деле неплохих мужчинах на эмоциях и обиде, а потом раскаивались, что наговорили такого сгоряча. Но если вы и с холодной головой готовы повторить свои слова — я снова скажу, что это — нездоровые отношения, и так быть не должно.

    Я бы посоветовала сейчас почитать статьи из раздела «Принципы привлекательности» — там не про красоту, а про отношение к себе и к мужчинам. И если жить согласно этим принципам, то все должно однажды стать ясным, как день, и ответ на вопрос «стоит ли с ним остаться?» будет очевиден.

    Еще раз подчеркну, что главная проблема девушек, состоящих в отношениях с подобными мужчинами, на мой взгляд, в том, что эти девушки боятся, что лучшего уже не встретят. «Мне уже не 18», «я же его люблю», «ну нам же бывает и хорошо тоже», «он не всегда такой», «все мужчины такие, смысл менять одного на другого, который не факт что будет лучше…». Так вот, лучшие мужчины есть. Правда.

    Здравствуйте. Встречаюсь с парнем больше 5 лет, со старших классов школы, он у меня первый и единственный. Мы помолвлены, живем вместе больше года. Проблема в том, что меня с самого начала много чего раздражало в нем, из первой группы. В начале то, что он спотыкается часто, не смотрит под ноги, чавкает, ударения в словах и всякая такая ерунда, потом появлялись новые поводы для раздражения.. Из-за моих постоянных замечаний, претензий, поучений страдаем мы оба. Мы несколько раз расставались, потом сходились и все возвращалось снова. Больше всего меня пугает осознание того, что у меня как будто нет к нему уважения как к мужчине, я могу повысить голос, вечно спорю, считаю себя умнее его и не скрываю этого 🙁 мне очень стыдно за себя, но я не могу с собой ничего поделать… Все это я связываю с тем, что мы ровесники и с самого начала мы постоянно спорили и соревновались… Думаю,это потому что мы были на одном уровне и он просто не поставил меня на место изначально… Также, большую роль играют наши разные семьи.. Мой отец — здоровый мужик, который все умеет и ничего не боится. А его отец — офисный мужчинка-белоручка, ужасно мнительный, для меня он какой-то антимужик… Мой мч, слава Богу, не такой. Но нотки отцовского поведения частенько проскакивают… Тем не менее, он хороший, симпатичный, физически развитый, целеустремленный, надежный…. В общем, отличный вариант для того, чтобы прожить вместе жизнь… Если бы не мое раздражение на все подряд. Ест не так, громко и мокро чихает и все в таком духе! Причем, раздражает меня это во всех людях, даже в моих самых родных, но их ведь я не пилю по таким поводам, максимум тактичное замечание…. Может мне надо обратиться к врачу?! В последнее время в голове сидят мысли о расставании, но я жуткий консерватор, не представляю, как это — жить без него… мы столько лет вместе и очень многое пережили…Простите за сумбур. Просто не знаю, что делать…

    Сентябрь 28th, 2015 в 17:07

    Я кое-чего не увидела в вашем рассказе: вы не написали, любите ли его. Любите? Или все упирается в «я жуткий консерватор, не представляю, как это — жить без него…»?

    В последнем случае — это самая обычная привычка, и силы можно не тратить, а вот если любите и действительно дорожите отношениями, нужно постараться сделать их лучше.

    К врачу обращаться не нужно, это нормально — когда тебя раздражает поведение других людей, даже родных. Важно понимать вот что: у всех других людей будут те или иные привычки, которые будут Вас раздражать. Даже если вы найдете себе нового мужчину — у него тоже будут такие привычки. И если вы не хотите с ними мириться, нужно потихоньку, аккуратно и методично исправлять их — но только не в форме замечаний или претензий. Помните, что избавляться от своих привычек ой как сложно, поэтому и сами поднапрягитесь и постарайтесь избавиться от привычки критиковать и научитесь действовать очень мягко, чтобы мужчина сам понял, что ему нужно где-то подкорректировать свое поведение — это пойдет на пользу отношениям.

    Что касается отсутствия уважения — это тоже вопрос решаемый, на самом деле. Смею предположить, что Вас не вполне устраивает его уровень, его положение, может быть… Если вы сумеете грамотно подтолкнуть его в нужное направление и он в какой-то момент ощутит себя сильным, крутым, добившемся чего-то существенного, то он сможет поставить вас на место и показать, кто главный, тогда все прошлое будет забыто) Обычно это работает.

    Очень хорошо, что он не перенял все черты своего отца, и очень здорово, что он хороший, надежный и целеустремленный — чудесные черты. А раздражающие черты и отсутствие уважения — это все же решаемо при определенной доле упорства и правильных действиях с Вашей стороны. Если Вам, конечно, это нужно.

    Спасибо огромное за ответ. Вы правы, я понимаю, чтобы что-то получить — нужно приложить усилия, и что с помощью упорства и женской хитрости можно незаметно исправить в человеке что-то… Только вот я так устала этим заниматься, уже нет сил. Обрывать отношения — это для меня какой-то конец света.. Мы помолвлены, живем вместе у него, родители ждут свадьбы.. Насчет любви — как-то так все непонятно… Иногда готова убить, а иногда кажется, что роднее человека нет. Повторюсь, это мои первые отношения, особо не с чем сравнить. Насчет уважения, вы верно предположили. Наверное, еще просто не настал такой момент каких-то серьезных его достижений, когда бы я ахнула и сказала: Вот это да! Я так тобой горжусь! Но я думаю, он настанет.

    В общем, все не так уж и плохо, но и не очень хорошо… Вот я и балансирую где-то между. Но как подумаю, что всю жизнь вот так буду указывать, поправлять и направлять — аж тошно становится…

    Здравствуйте! Мои раздражители относятся ко второй группе. Встречаемся с мч 2,5 года, первый год был отличный, в моих глазах он был царь и Бог. На втором году у него случился кризис на работе, сокращение зп наполовину. Может совпало, а может нет, после этого стали проявляться те черты, которые раздражают больше всего. Почти в 30 лет он продолжает грызть ногти, в том числе прилюдно (театр, метро и т.д), обсуждали эту проблему, он просил его одергивать в эти моменты, когда я его одергиваю, он говорит что я зануда и чтоб отстала от него. Раздражает то , что знакомым, близким людям, боится сказать правду, попросить о чем то, постоянно думает что о нем подумают. Особенно боится мнения мамы, хотя мама от них ушла ещё 10 лет назад. Боится менять работу, не смущает что на нынешней работе зп могут не платить месяцами, боится что не сживется с новым начальником (один опыт был не удачный). В большинстве проблем всегда винит меня. Закатывает истерики, говорит что его все не любят и он никому не нужен. И наверное больше всего раздражает то, что он постоянно нудит, он одну свою проблему может обсуждать неделями, не принимая никаких действий. Когда ему рассказываешь свою проблему он отмахивается и говорит «ой, это не проблема, а вот послушай какая у меня проблема». По многим качествам он хороший, но вот эти качества портят моё отношение к нему….. Не знаю что с этим делать, просто на это закрыть глаза не могу, очень прошу Вашего совета

    Октябрь 26th, 2015 в 16:37

    Я вынесла из Вашего рассказа вот какие пункты:

    1. «Грызет ногти, в том числе прилюдно» — отучить его грызть ногти, просто заостряя на этом внимание и одергивая его — бесполезная трата нервов, и Ваших, и его. Это как пытаться лечить симптомы, не обращая внимания на корень проблемы (я писала об этом в статье «Привычка грызть ногти»). Значит, сначала нужно найти этот корень, уничтожить его, а потом уже отучить его грызть ногти будет не в пример легче (а может, привычка уйдет сама). Давайте попробуем понять, в чем корень.

    2. Вы описываете его как очень мнительного человека, который, кроме прочего, боится перемен. Мнительным людям вообще жить сложнее, им кажется, что их постоянно оценивают и осуждают — это неуверенность в себе (нередко — скрытое недовольство собой), постоянные беспокойство и внутреннее напряжение. Люди, которые боятся перемен, постоянно испытывают страх перед внешним миром. Кроме того, «Закатывает истерики, говорит что его все не любят и он никому не нужен» — здесь отсутствие ощущения поддержки и любви. Возможно, это результат недолюбленности одним из родителей, плюс сюда может накладываться недовольство собой (когда он сам в глубине души чувствует, что его любить особо не за что), отсутствие поддержки, тепла и понимания со стороны любимой женщины (может, они и есть, но не в том размере, как хотелось бы ему). Итого: он живет с постоянным чувством неуверенности в себе и своих силах, напряженности, тревоги, страха и беспокойства, при этом не чувствует себя любимым. Это очень опасный коктейль, потому что человек, у которого внутри постоянно сидит ЭТО, проявляет худшие свои качества, портя жизнь не только себе, но и окружающим. И в этом коктейле негативных чувств внутри него как раз корень проблемы.

    3. Вы правы, закрывать на это глаза нельзя; если закрыть — со временем станет только хуже. Решение проблемы, очевидно, в том, чтобы помочь ему обрести внутреннюю гармонию и избавиться от разрушающих его чувств. На этом этапе Вы должны решить, нужно ли Вам это, потому что помогать другому человеку решать запущенные психологические проблемы — работа тяжелая: не зря психотерапевты и психоаналитики берут за это немалые деньги. Но если Вы его любите, дорожите отношениями и хотите именно с ним провести остаток жизни, нужно засучить рукава и заняться устранением корня проблем, чтобы через какое-то время жизнь наладилась.

    4. Если Вы решаете помочь ему, прежде всего, нужно попытаться понять его (понять не в смысле «простить и принять таким, какой он есть», а в смысле «мысленно залезть в его шкуру и проанализировать, что и как он чувствует, почему ведет себя именно так, а не иначе»). Например, что касается кризиса на работе: нет, это не совпадение. Это, скорее всего, и послужило катализатором. И он наверняка на самом деле понимает, что на данный момент он финансово не состоится как мужчина, но с учетом всех чувств, описанных во втором пункте, он становится тем типом личности, которому легче ОПРАВДЫВАТЬ СЕБЯ и ВИНИТЬ КОГО УГОДНО (Вас, других людей, потенциальных начальников, прошлого начальника, обстоятельства, сложную и несправедливую жизнь…), пытаться не думать о том, что он что-то делает не так. Т.е. он не готов признать, что он и только он в ответе за свои проблемы, а значит, не готов и понять, что он и только он сможет их решить. И вот таким же образом нужно проанализировать все его поведение и сделать выводы, из которых Вы увидите, над чем именно нужно работать. Еще пример: он отмахивается от Ваших проблем и ноет о своих. Это тоже закономерно в его состоянии и с его типом личности: ему по какой-то причине не хватает внимания и поддержки (недолюбленность, отсутствие ощущения, что он чего-то добился в жизни (т.е. недовольство собой) и т.д.), а получать внимание и поддержку, стараясь ВЫЗВАТЬ К СЕБЕ ЖАЛОСТЬ (рассказывая о своих проблемах) или через ИСТЕРИЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ — это один из самых простых путей, которыми бессознательно пользуются очень многие (в основном, девушки, конечно). Пробегитесь по его поведению: Вы удивитесь, насколько все действия, которые он совершает, его внешние эмоции и внутренние чувства тесно переплетены между собой, усугубляя друг друга и разрушая и его, и Вашу нервные системы и благополучие в отношениях.

    5. Как сделала бы я: я начала бы с самого легкого — с отсутствия в нем ощущения того, что его любят и поддерживают. Больше никакого раздражения в ответ на его нытье, никаких упреков и недовольных лиц. Почаще говорить ему: я тебя люблю, я в тебя верю, ты такой сильный, умный и талантливый, у тебя все получится, ты мой супермен, другие люди не достойны твоих нервов и т.д. и т.п. Это самую малость повысит его самооценку и понизит стремление к истеричному поведению. Пусть он пока думает, что все еще виноваты остальные, а не он сам, но он уже будет знать, что он не один: его любимая всегда с ним, всегда поймет и поддержит. Дальше я бы начала работать как раз с отсутствием понимания того, что все в его руках, и со стремлением сваливать вину на других. Это уже сложнее. Но все же это вполне осуществимо путем методичного мягкого встраивания в его мысли знания о том, что есть и другая модель поведения — модель, где человек не опускает руки при трудностях, где он может достичь чего угодно, если только решит это сделать. Я бы время от времени осторожно и к месту рассказывала бы ему истории о людях (незнакомых и знакомых), которые после глобальных падений не сдавались и поднимались еще выше, хотя им было страшно (только рассказывать такие вещи нужно не поучая, а просто как интересную историю, как если бы Вы рассказывали о том, что в каком-то городе опять упал метеорит), я бы смотрела с ним мотивирующие фильмы, и, конечно, показывала бы на собственном примере, что только слабые ложатся на спинку лапками к верху и ноют, а сильные добиваются всего, чего хотят. Я бы начала усиленно развиваться, повышать свое положение, социальный и финансовый статус (мужчина сам должен увидеть, что если даже женщина может преодолевать трудности, то мужчина должен справляться с ними и подавно). И так я бы начала работать со всеми глубинными проблемами.

    6. Очень важно не потратить на это всю свою жизнь. Ваша задача — не сделать счастливым другого, а сделать счастливой себя. И если через три-четыре месяца упорной работы, притворно-понимающего и поддерживающего поведения и прочих усилий я бы не увидела результатов, я бы предложила ему обратиться к специалисту. И если бы и здесь я увидела отсутствие желания менять ситуацию, то жестко и спокойно (чтобы он не подумал, что я говорю на эмоциях, а понял, что я в самом деле так думаю) сказала бы на очередное его нытье: «А знаешь, ты — тряпка». В этот момент я бы уже не боялась потерять отношения с человеком, который ради моего счастья не хочет поднять задницу и начать что-то делать. А эти слова «ты-тряпка» хоть и жестоки, но есть такая категория людей, которых именно подобные слова заставляют раскрыть глаза и посмотреть на себя со стороны. И если бы и это не сработало, я бы спокойно отказалась от таких отношений, будучи уверенной, что я сделала все, что было в моих силах.

    book4girls.ru