Ребенок не хочет папу

Почему ребенок не хочет к папе?

Мама и папа живут отдельно, ребенок в основном живет с мамой, а папа забирает его к себе раз в неделю на выходной. Иногда среди недели может приехать, забрать из садика и погулять вечером. Отношения с папой хорошие, либо мама чего-то не видит/не знает. В последнее время ребенок начал спрашивать «А кто меня сегодня заберет из садика?» и если ответ «папа», начинает говорить, что не хочет, чтобы папа, подробно выясняет, а когда папа вернет маме. Выяснить, что же не так у папы, пока не удается, ни ребенок ничего вразумительного не говорит, ни папа. Ребенку 4,5 года.

Просто так на пустом месте ребенок не станет так себя вести. Какие-то причины есть. Возможно ребенок боится вам об этом сказать. Может не в папе дело, а в каких-то других страхах. Например, боится спать один в комнате. Или увидел страшный мультфильм. Надо искать причину.

На мой взгляд, девочка не хочет к папе, потому что с мамой ей интересней. На то ведь она и девочка. Возможно, папа не играет с ней так, как это делает мама, у них нет общих игр и развлечений, а возможно, ребенку просто с папой скучно. Но я думаю, в любом случае, ничего катастрофического не происходит в том общении. Попытайтесь расспросить у ребенка, чем же они занимаются, куда ходят, что ей нравится, а что нет. Быть может тогда, вы и узнаете истинную причину ее такого не желания общаться с отцом. Может быть, она просто редко его видит, и поэтому, не воспринимает его как своего близкого, родного человека.

Папа удивился, сказал, что они и в гости, и в кино. я предположила, что, может быть, ребенок как раз и устает от бесконечных гостей и увеселительных мероприятий? и не знаю, по какому наитию, но попросила папу больше ребенка тискать: кувыркать, обнимать, подбрасывать, кружить, на турник вешать-снимать. Папа подтвердил, что да, трогает ее очень редко. Рассказала ему все «трогательные» игры, какие придумала сама, у Дашки они все пользуются спросом. Буквально, стоит один раз ее как-нибудь шутливо схватить, как она будет просить еще и еще и каждый день. Сегодня пятница, «папин» день, ребенок не говорил, что не хочет к папе. Ура 🙂

Ничего страшного, я думаю не произошло. Маленькому ребенку всё же ближе мамочка, потому и тянется к ней. Не факт, что папа что-то такое сделал, после чего ребенок не хочет идти к нему. Но с бывшим мужем всё же надо поговорить, что ребенок не хочет видится с ним. Возможно что-то и изменится.

otvet.expert

Почему ребенок не слушается в 6 лет?

Непослушный ребенок в 6 лет – это проблемная тема во многих семьях. Каждый родитель пытается найти подход к своему чаду, желая уважения, послушания и любви малыша. Хочется видеть ребенка целеустремленным и жизнерадостным, чтобы не возникало в семье конфликтов. По словам психолога, это все реально, если правильно взяться за воспитание.

Как говорится, хорошее воспитание – это послушание ребенка, а плохое – неправильный подход. Не бывает просто так, что маленький человечек сам по себе не слушается, как утверждают родители. Без искры не бывает огня. Ребенку в 6 лет не выгодно просто так истерить, показывать свое «я», хамить и т. д. Только проверенные способы помогут правильно воспитать кроху.

По словам психолога, существует несколько причин, которые выводят послушание детей из строя:

  • Нехватка внимания. Когда ребенку не хватает внимания, он делает все, чтобы это исправить. Хороших намерений с его стороны можно не ждать.
  • Месть. В семьях всякое бывает: большее внимание к сестре или брату, развод родителей, постоянные ссоры между отцом и матерью малыша. Ребенок все больше наполняется негативными эмоциями. Если ему плохо, он делает все, чтобы отомстить родным. Он страдает, значит, вы тоже должны.
  • Самоутверждение. Вам нравится обращение в приказной форме? Нет? Детям тоже. Дитя начинает упрямствовать и перечить. Этим он показывает, что он личность, а не раб. Даже если его решение вовсе не правильное, он имеет свое собственное мнение.
  • Потеря уверенности в себе. Когда у малыша что-то не получается, а в его сторону слышна негативная критика, его самооценка понижается. Он ведь мал еще. Вспомните себя в детстве, у вас все получалось?
  • Родительское поведение – пример подражания

    С самого рождения, когда малыши учатся говорить, слушая родителей, они повторяют их слова. Со временем накапливается запас слов, мозг активно развивается, и карапуз начинает составлять целые предложения. Но речь ребенка является отдельной темой.

    В первую очередь, дитя в 6 лет смотрит на поведение матери и отца. Он наблюдает за отношениями родителей, запоминает их эмоции при каких-либо жизненных ситуациях. Все это отлаживается в памяти крохи. Конечно, не все ваше поведение он будет повторять. Ведь каждый человек, даже маленький ребенок — это, в первую очередь, индивидуальная личность с определенным характером. Если в вашей семье не один карапуз, каждый из детей будет поступать и вести себя по-разному.

    Родители – это единственные люди, которые могут помочь адаптироваться в совершенно чужом мире. Пока мозг крохи еще развит не в совершенстве, он копирует жестикуляцию, поведение и манеры опекунов. Мать с отцом являются примером для подражания.

    Если воспитывать малыша с криками и насилием, то его словарный запас усваивается лишь на треть от положенного количества. В этот момент он способен усвоить поведение родителя. Происходит запоминание жестикуляции, интонации и громкости родительского голоса. Кроха за этим всем наблюдает так внимательно, чтобы потом все выплеснуть наружу. Ребенок полагает, раз родители так поступают, значит и он так должен делать.

    Лучше покажите малышу, как нужно поступать в той или иной ситуации, как себя вести, как общаться с людьми.

    Эмоции у детей в 6 лет еще выражаются самопроизвольно. Они показывают это в момент какого-то происшествия. К примеру, малыш посчитал, что родитель не справедливо поступил, кроха обидится. Он начнет громко плакать. По сравнению со взрослыми, дети весьма эмоциональные личности. Когда их накрывают эмоции, они не в состоянии себя контролировать. На сознательном уровне, как не хотелось бы, дети не могут овладеть чувствами. Хотя, не каждый взрослый человек может контролировать эмоции. Он лишь подает вид, а сам держит все в себе.

    Когда вы наказываете ребенка, проявляя негатив, случаются нехорошие вещи.

    К негативным эмоциям малыш реагирует с еще большей агрессией. Крохой может овладеть не только эмоция обиды, но и злости, ненависти. Он начнет думать, что не нужен вам.

    Вспомните себя в детстве. Вы не слушались, родители вас наказывали, но вы вновь наступали на те же грабли. Наказание за негативные эмоции не отучит малыша топать ногами, обижаться и плакать. Это его обычная реакция произошедшего события.

    Если вы будете со злостью и криками ставить свое дитя в угол, желаемый результат послушания рассыплется в пух и прах. Запомните, от агрессии рождается еще большая злость. Только вы в силах отогнать от малыша негативные эмоции, не порождая их.

    Многие родители в качестве пилюль применяют насилие для послушания. Оно может быть как эмоциональным, так и физическим. Сильный человек давит на слабого, лишая его воли. Часто родители поднимают на своих крох руки, давят на них поступками и словами. Они насильно подавляют эмоции малыша путем наказания. Когда ребенок противоречит родительским правилам, именно тогда игнорируется его мнение. Неважно сколько лет маленькому человечку, его ждет физическое либо эмоциональное наказание, если он не подчиняется.

    А зачем это все делается? Чтобы вырос воспитанный человек? Применяя насилие, ребенок начинает бояться высказать свое мнение, отказать старшему. В будущем у крохи будет тяжелая жизнь. Он будет бояться быть особенным или ошибиться при выборе смысла всей жизни. Таким образом, вы воспитываете раба, который будет подчиняться, попадая под плохое влияние, делать все, что ему прикажут. Об него будут вытирать ноги все, кому непопадя. Когда чадо не слушается, как бы вы не были злы, но насилие не должно входить в планы воспитания.

    Многие неопытные мамы и папы даже не подозревают как их слова и действия влияют на воспитание ребенка. Как говорится, на ошибках учатся, но поговорка не в этом случае.

    Если вы вовремя не осознаете ваши ошибки воспитания, в будущем будет еще тяжелей. Представьте только, вашему ребенку 6 лет, он ни в какую не слушает вас, а что он будет делать в подростковом возрасте? Он начнет принимать алкоголь и наркотики, курить, уходить с дома. Вы не должны этого допустить.

  • Когда ребенок становится неуправляемым, некоторые мамы говорят, что больше не будут его любить. Конечно это всего угроза, даже можно сказать, вранье. Малыш чувствует это. Обманув хотя бы раз, вы потеряете доверие к нему. Он подумает, что вы постоянно лжете. Лучше скажите, что любите его, но вам не нравится его поведение.
  • Говорят, что с детьми нужно строго себя вести. Не имеет значение возраст вашего ребенка – это сможет быть шесть и более лет, но он должен слушаться старших, понимать что, как и зачем он это делает. Дети могут все беспрекословно исполнять, но когда вас не будет дома, все запреты вмиг забываются. Для этого не нужно строго относиться к малышу, стоит лишь объяснить ему, зачем и почему он делает то, что вы попросили.
  • Некоторые еще с 6 лет учат детей самостоятельности. Ребенок еще мал, чтобы его готовили к взрослой жизни, утверждая, что споры и доказательства ни к чему. Малышу нужно видеть, что вам не безразличны его действия и поступки. Иначе, в его мыслях будут продолжаться мысли о свершении плохих поступков, которые материализуются в сию же минуту. Нужно показывать ваши дружелюбные намерения. И не имеет значение, нравится вам поведение чада или нет. Когда вы не согласны с малышом, скажите это, но в то же время объясните, как сильно вы его любите, если нужно, поможете.
  • Дети, как лучики света. Они наполняют нашу жизнь заботой и теплом. Некоторые мамаши сильно балуют своего карапуза, позволяя делать ему все, чего душа пожелает. Это неправильно. Безусловно, детство – это лучшие годы жизни, они должны запомниться. Если вы являетесь одним из таковых воспитателей, поймите, что балованному ребенку в жизни не сладко будет. Когда вы постоянно с него сдуваете пылинки, его все чаще начнет посещать чувство беспомощности и одиночества. Ему тяжело в дальнейшем создать свою семью, чувствуя себя под крылышком родителей. Сами знаете, что мамины дочки и сыночки не пользуются спросом при поиске второй половины.
  • Не каждая семья имеет достаточно финансов, чтобы покупать малышу все, что ему захочется. Родители во многом отказывают своему ребенку. Мать винит себя, что не может побаловать малыша, покупать новые вещи. Она предполагает, что наличие денег может сделать ее лучшей матерью. Все знают банальное выражение – «Любовь не купить за деньги». Сколько бы у вас не было бы денег, малыш никогда вас не полюбит, если вы не уделяете внимание, не играете вместе. Не в деньгах счастье!
  • Если вы в детстве мечтали заниматься музыкой или чем-нибудь другим, но по каким-то причинам этого не произошло, забудьте это, как страшный сон. Не заставляйте малыша делать то, чего вы не получили в свое время. Зачем его принудительно заставлять? Он личность и должен сам решать, чем хочет заниматься. Пока что ребенок маленький, он с неохотой будет ходить в ненавистный кружок, а когда станет подростком, вы начнете за голову хвататься. В качестве протеста может дойти до плачевных последствий. Планируя график дитя, выделяйте ему время на личные дела.
  • Не уделять ребенку время – самая большая ошибка. Когда кроха слышит от родителей, что на его нет времени на внимание к нему, он начнет искать его от других. Если родительский рабочий график расписан на весь день, уделить малышу внимание не составит труда. Когда мама думает, что стирка детских вещей, приготовление еды, покупка игрушек и сладостей входит в пункт «внимание», то глубоко заблуждается. Главное не сколько общаться с ребенком, а как. Он хочет, чтобы ему почитали сказку, посидели с ним, поиграли.
  • Если в детстве именно так обращались с вами, это не значит, что вы тоже так должны воспитывать своих крох. Когда вы перестанете допускать такие ошибки, найти общий язык с малышом станет намного проще.

    Каким должен быть послушный ребенок?

    Родители нарадоваться не могут, когда малыш послушный. Но стоит ли рано радоваться? Где гарантия того, что с него вырастет хороший человек? Послушание может быть лишь маской истинного обличия. Дети любят похвалу. Ведь за послушание никто наказывать не будет.

    Взрослым стоит подумать не только о будущем своего чада, но и о своем. Подумайте, если наказывать ребенка, будет ли он общаться с вами в дальнейшем? Забота и внимание в крохе могут зародиться лишь от правильного воспитания. Дитя нуждается в семейном комфорте и правильном развитии. Он сам должен осознавать свои поступки, уметь объяснить причину случившегося обстоятельства.

    В терминологии психолога существует выражение – «базовое доверие к миру». Еще с ранних лет малыша закладывается доверие. Оно является фундаментом для положительных качеств ребенка. Если у крохи заложен фундамент доверия, у него вырабатываются оптимизм, любовь к родителям, интерес к окружающей среде. К сожалению, с помощью криков и насилия, некоторые взрослые разрушают положительное мировоззрение дитя.

    apatii.net

    Почему ребенок не любит маму и как исправить ситуацию

    Здравствуйте, дорогие мамочки. Наверное, практически каждая из вас слышала, как ребенок говорит, что не любит маму. В этой статье вы узнаете, что именно может вызывать такое поведение и как с этим бороться.

    Почему так происходит

    Давайте разберемся, какие факторы способствуют рождению подобных фраз в голове малыша.

    1. Мама часто придирается, ведет себя слишком строго и предвзято.
    2. Постоянная занятость, усталость.
    3. Равнодушие к событиям в жизни ребенка.
    4. Мама плохая, она все запрещает, а папа и бабушка разрешают и балуют.
    5. В возрасте 4-5 лет девочка может начать ревновать папу к маме, ей кажется, что она непременно должна стать его женой, отсюда и нелюбовь к мамочке. Это состояние быстро проходит, является возрастной особенностью.
    6. Ответ на запрещение каких-либо действий или неисполнение заветных желаний.
    7. Ребенок может так реагировать на наказание, особенно если оно несправедливое.
    8. Повторение слов ранее услышанных от взрослых, сказанных в порыве гнева, например, от папы маме.
    9. Ответная реакция на такое же отношение.
    10. Когда мама действительно плохо относится к ребенку, со временем малыш осознает, что она плохая, действительно перестает ее любить.
    11. Попытка словами донести до мамы неправоту.
    12. Асоциальное поведение матери, например, алкоголизм или наркомания.
    13. Физическое насилие над ребенком, всяческие унижения.
    14. Постоянные скандалы в семье.
    15. Способ манипуляции для достижения главной цели.
    16. Возрастные особенности

      1. Первые месяцы жизни малыш полностью зависит от мамы, она является самым родным и близким человеком. Ребенку сложно с ней расставаться, он плачет, когда она не рядом, успокаивается только у нее на руках. Но по мере взросления малыш начинает обращать внимание и на других близких родственников. Возможно, вы сталкивались с ситуацией, когда ребенку год — он не любит маму. В основном, это связано с тем, что малыш в этом возрасте уже начинает активно общаться с папой и с бабушкой, мамочке уделяет меньше своего внимания. Первое наказание мамы, появление любого запрета (это может быть даже не разрешение открывать дверцы шкафчика или выкидывать игрушки из кроватки), может повлечь за собой агрессивное поведение, щипание, кусание, ей в глаз может прилететь погремушка. Женщине может показаться, что карапуз ее ненавидит. На самом деле, так ребенок проявляет свою обиду, в действительности он всеравно ее любит.
      2. До двухлетнего возраста вы можете услышать от малыша высказанную в момент обиды фразу «ты плохая!» Ребенок уже имеет минимальный словарный запас.
      3. В возрасте от двух до трех лет карапуз уже понимает значение своих высказываний. В этом возрасте вы впервые можете услышать фразу «я тебя не люблю!». Часто она появляется в ответ на запрет, также малыш может дублировать ранее услышанное от взрослых.
      4. Возраст от трех до пяти лет — период, когда малыш понимает, что может манипулировать родителями. Он осознает, что все имеет причину и следствие. Кроме манипуляций также сохраняется способ выражения своей обиды.
      5. Возраст от пяти до семи лет — ребенок осознанно произносит эту фразу, пытается наказать маму своими словами, также фраза может произноситься в порыве гнева.
      6. Как не нужно себя вести

      7. Не запрещайте ребенку выплескивать свою злость. Такое поведение служит определенной цели конструктивного характера.
      8. Малыш только учится выплескивать свои эмоции, не нужно на нем срываться, показывать свое раздражение.
      9. Никогда не оставайтесь равнодушными к чувствам, высказываниям своего карапуза. Иногда лучше, чтоб малыша отругали, чем не проявили никакого интереса к тому, что он совершил. Ведь тогда ребенку может показаться, что вам на него наплевать.
      10. Никогда не переводите разговор с одной темы на другую. Для малыша важно во всем разобраться до конца.
      11. Никогда не идите на поводу своих чувств. Если вы за что-то наказали ребенка, в ответ услышали слова о нелюбви, то не стоит, испугавшись этого, сразу позволять ему то, что ранее было запрещено. В таком случае у ребенка формируется мнение, что фраза ненависти сможет решить любую его проблему, достаточно лишь ее произнести и мама все позволит.
      12. Никогда не упрекайте ребенка в том, что он неблагодарен. Не говорите, что вы все для него делаете, а он такой монетой за это оплачивает.
      13. После высказывания малыша не нужно начинать копаться в себе и думать, что вы «плохая мама». Ребенок это заметит и при любом удобном случае будет «резать по живому».
      14. В некоторых случаях мама понимает, что ее наказание является необоснованным, так проявляются ее подсознательные страхи, она винит себя за недостаточность внимания и заботы о ребенке и боится, что может его потерять. Начинает во всем ему потакать, удовлетворяет любую прихоть. Так делать нельзя.
      15. Что делать, как реагировать

      16. Подбирайте слова, учитывая возрастные особенности ребенка. Вы должны понимать, что в самом маленьком возрасте карапузу еще сложно контролировать свой гнев, не стоит ожидать хорошего поведения, он еще сам не сознает, что творит. Учитывайте то, какой словарный запас у малыша, ваше объяснение о неправильности его действий должно быть конструктивным и лаконичным. Ваша задача объяснить, что высказывание ребенка являются неприятными даже болезненными для вас. Малышу старше трех лет придется подолгу объяснять неправильность подобного поступка и возможно не один раз.
      17. Оставьте право выбора за ребенком, пусть сам решает, стоит произносить обидные слова или нет. Скажите своему отпрыску, что вы его любите, даже, если он к вам так относится.
      18. Если в очередной раз была произнесена фраза ненависти, опишите своему малышу, что вы чувствуете и что, по вашему мнению, сейчас ощущает он. Помогите разобраться в его собственных чувствах.
      19. Впервые услышав, что сын или дочка вас не любит, хорошенько проанализируйте сложившуюся ситуацию, подумайте, чем спровоцированы такие слова, что пошло не так.
      20. Устанавливаете определенные правила в семье, совместно с ребенком оговаривайте то или иное наказание за конкретный вид непослушания. Малыш должен быть готов к тому, что последует за тем или иным действием. К тому же, важно, чтоб учитывалось его мнение в вопросе принятия решений.
      21. Если вы слышите подобное высказывание, необходимо спокойно реагировать, не принимать на свой счет. Нужно продолжать думать, что вы отличная мама, а эти слова были сказаны малышом в порыве гнева.
      22. Если после анализа своих действий, вы видите, что действительно были неправы, осознайте, что все допускают ошибки. В следующий раз видите себя по-другому.
      23. Если ребенок своими словами пытается манипулировать, подумайте, откуда у него появился стереотип такого поведения. Возможно, вы и сами частенько манипулируете, например, с папой.
      24. Не забывайте показывать свою любовь малышу, проявлять свою нежность, заботу. Он должен чувствовать, что желанный.
      25. Уделяйте ребенку, как можно больше своего времени, занимайтесь творчеством, играйте, ходите вместе на прогулку.
      26. Некоторые семьи сталкиваются с тем, что ребенок любит бабушку больше, чем маму. Особенно часто такое происходит, если малыш много с ней контактирует или вовсе живет вдвоем с бабулей. В такой ситуации не избежать ревностей со стороны мамы карапуза.

        Женщине становится очень обидно, когда она понимает, что уже не является самым любимым человеком в жизни своего чада. А ведь это естественный процесс, что ребенок привыкает к бабушке и теперь именно у нее спрашивает совета, просит о помощи, обнимает и прижимается.

        Мама должна понимать, что сложившиеся обстоятельства продиктованы жизненной необходимостью, по возможности, стараться побольше проводить время с ребенком даже, если поздно приходит с работы. Малышу можно почитать сказку или просто поговорить с ним по душам, обнять ребенка, поддержать в его начинаниях, порадоваться его успехам. Важно находить время в своем расписании. У мамы с карапузом должны быть совместные дела или какие-то традиции. Важно, чтобы малыш не чувствовал себя покинутым, ведь нередки случаи, когда именно по этой причине он перенаправляет все свои чувства на бабушку, которая его не бросает, всегда находится рядом.

        Папа — главный в жизни

        Встречаются семьи, в которых ребенок любит папу больше, чем мама. Причем, это не зависит от половой принадлежности малыша.

      27. В большинстве семей папа значительно реже ругает ребенка, меньше выдвигает запретов. Это связано с тем, что ему удается совсем мало времени проводить со своим отпрыском, и отец не хочет нарушать взаимоотношения, вызывать слезы на глазах у ребенка.
      28. В семьях, в которых работает только папа, а мама сидит дома с малышом, может возникнуть ощущение, что ребенок сильнее любит главу семейства. На самом деле, это продиктовано тем, что мама всегда находится рядом, а за папой малыш успевает соскучиться.
      29. Отцы любят баловать своих детей, стараются дарить им подарки по любому поводу.
      30. Мой брат каждый день, возвращаясь с работы, приносит какие-то сладости или маленькие подарочки своей дочурке.

      31. Взрослый мужчина зачастую ведет себя, как ребенок. Именно это и позволяет заводить более тесные взаимоотношения с отпрыском.
      32. Сын любит больше времени проводить с отцом, вместе они могут поиграть машинками, сходить на картинг, побегать с мячом во дворе, пострелять в тире. У них много общих интересов.
      33. С дочкой папа не будет играть игрушками, но еще сильнее станет опекать маленькую принцессу, постарается выполнить любой ее каприз, будет защищать от маминых наказаний, всегда поддержит, поговорит по душам. Некоторые девчонки ведут себя, как пацанки, поэтому с радостью поиграют с папой и в мальчишеские игры.
      34. Скажу о себе. Мои родители развелись, когда мне еще не было и восьми лет. Больше всего я любила проводить время с папой. С ним было интересно играть, ходить в походы, слушать его рассказы. Сейчас я понимаю, что маме нужно было успевать бегать на работу, крутится по хозяйству, готовить для всех еду, а папа, приходя домой, мог все свое время отдавать детям. После развода отец переехал жить в другой город, маме стало гораздо тяжелее, приходилось самой поднимать на ноги меня и моего брата, она была вынуждена ходить на три работы, чтобы нас прокормить. Поэтому у нее совсем не оставалось времени, побыть рядом, даже просто поговорить, обнять.

      35. Часто действия папы противоречат маминому воспитательному процессу. Отцу сложно запретить ребенку делать то, что он хочет. Вот и получается, что мама категорически против, когда папа все разрешает. Так отец зарабатывает себе авторитет в глазах подрастающего поколения. В итоге получается то, что папе достаточно и одного слова, чтобы малыш его послушался, а маме не хватает и тысячи доводов для достижения этой цели.

      Как изменить ситуацию

      Как же себя вести, чтоб любовь карапуза к вам была не меньше, чем к папе:

    17. постарайтесь поменьше ругать свое чадо, не забывайте его хвалить, ваша похвала даже по любому поводу будет стимулировать ребенка к совершению новых хороших поступков;
    18. обращайтесь с малышом, как с равным, спрашивайте совета, выслушайте его пожелания;
    19. перестаньте категорически запрещать что-то делать, попробуйте обосновать ребенку свое решение, приведите доводы;
    20. находите время на общение с малышом, как бы загружены вы не были, бесспорно, маме приходится много работать и дома, но ведь можно проводить совместную уборку или готовить вместе ужин, ходить за покупками и позволять малышу самому скупляться и оплачивать товар, такие проявления, как основа доверия высоко оценятся малышом;
    21. всегда отвечайте на вопросы ребенка, уделите ему время, поговорите, объясните интересующую тему, не отталкивайте;
    22. не нужно в случае какого-то непослушания сразу наказывать, попытайтесь разобраться в ситуации, поставьте себя на место малыша, возможно, его поступок вполне обоснован, тогда ругать не зачем. А ведь именно такие ситуации, когда мама наказывает ни за что и провоцируют появление первых слов нелюбви или ненависти к ней.

Теперь вы знаете, что может послужить причинами подобного поведения у детей. Не забывайте о необходимости спокойно реагировать и обдумывать возникшую ситуацию. Действуйте правильно, в соответствии с вышеизложенными рекомендациями, налаживайте устойчивый мост общения с ребенком, не забывайте уделять ему внимание, общаться, как на равных, проявляйте свою любовь и заботу.

zdorovyemalisha.ru

Ребёнок прогоняет папу. Почему?

Хочу заметить, что слоом «играть» я называю любое совместное с ребёнком действие — чтение, собственно игру, кухарничанье (мы вместе заводим тесто на кексы и блины, например, и часто вместе чистим овощи на суп), уборку, закручивание с папой шурупчиков и т.п.

Настолько важной, что я даже погрустила, размышляя о том, что же запомнит наш ребёнок из детства.

Вот свежая история. В прошлую субботу мы все вместе ходили гулять. Мы живём в Израиле, в приморском городке рядом с Тель-Авивом. Здесь хорошая набережная, с детской площадкой, с камнями вместо бордюра, по которым здорово ходить, скульптурами, которые у меня лично вызывают недоумение, но нравятся девочке. Мы вышли на набережную, походилипоходили-попрыгали по камням, девочка была весела и активна. Спросили у дочки, куда она ходет идти теперь — на детскую площадку или дальше по набережной в сторону Яффо, она захотела дойти до Яффо. Дошли до Яффо, по пути посмотрели, как хищная птица ловит на берегу мышей — зависает в небе против ветра, опустив голову вниз, и, увидев мышку, падает вниз камнем. Ещё по пути перекусили на лавочке с видом на море, проиграли втроем в футбол на газоне, купили в арабской пекарне булочек. Потом решили пойти на яффскую набережную. Проходя через город, заходили на каждую детскую площадку. В городе угнетенных арабов Яффо оказалось огромное количество разнообразных по комплектации детских площадок. Девочка была довольна, много бегала и смеялась. На пляже в Яффо насобирали спиральных ракушек, на нашем пляже в Бат Яме таких почти нет. Когда солнце начало садиться и с моря подул холодный ветер, утеплились и потихоньку двинулись в сторону дома через город другими улицами, снова заходя на все детские площадки. Поскольку шли мы обратно другой дорогой и не говорили, что идём домой, а просто гуляли в нужном направлении, дочка без проблем периодически ехала на папе. Дома весело поужинали вместе. Перед сном, уже в постели, говорим с дочкой о нашей прогулке — вспоминаем, где были, что видели, что делали. Под конец я говорю: «Хорошая была прогулка! Тебе понравилась?» И дочка заявляет «нет». Оказывается, её очень напрягало, что когда она папой играла на детских площадках -каталась с горок, качалась на качелях, лазала по лазалкам, я с ними не каталась, не касалась и налазила, а сидела или стояла в сторонке. Она бы предпочла, чтобы мы гуляли с ней вдвоём, без папы. Вот вам и семейный выход.

Сегодня во время прогулки, когда мне не хотелось кататься с горки, а папа с ней катался, я засела на горке, встречала их и провожала: «ой, кто поднимается! Здравствуйте, мои дорогие! Вы пришли кататься? Тогда до свидания, езжайте, приходите еще!»

То есть активно участвовала в игре. Девочка была счастлива.

alpha-parenting.livejournal.com

Если ребёнок хочет замуж за своего папу?

Если ребёнок хочет замуж за своего папу?

И к тому же ещё замуж за папу хотеть.

если ребенок никого не подпускает к своему отцу в плане женского внимания и заботы — это еще не значит что он хочет замуж за отца

Многие девочки хотят замуж за своего папу. С годами это проходит.

Ну у меня дочка 3 года. Хочет за меня замуж. А маму отдать дедушке. Пройдёт.

моя дочь хочет замуж за брата )))))

З а родного? А сколько вашей дочери лет?

дочке 4 года , брат родной ,конечно это не навязчивая идея , бывает куклу называет ребенком меня дедушкой , говорю на полном серьезе

Ого, нам 3 года, но мы ещё до такого не додумались. ))) Мы только к папе тяготеем с самого рождения разогнали от него весь женский пол. )))

А как думаете, что это вообще такое?

Дети на то и дети, что они дети. Воспитывайте.

просто этап развития. начало осознавания принадлежности к своему полу (мальчики хотят жениться на маме и ревнуют к папе). ничего сверхъестесственного еще не произошло у вас. не будете циклиться на этом и делать из пустяка трагедию — пройдет само собой без последствий.

Для детей определенного возраста такое отношение к родителю противоположному пола — нормальное явление. Если не зацикливаться, оно проходит быстро и бесследно.

Радоваться! Значит папа смог завоевать ее доверие и по-настоящему любит ее! За кого попало дети «взамуж» не соберутся, они не такие глупые, как взрослые.

Нормальный период взросления. Девочки влюбляются в пап, а мальчики в мам. Это первые в их жизни особи противоположного пола. И на основе их и будут формироваться дальнейшие отношения. А еще мам ревнуют и пап ревнуют. Называется это Эдипов комплекс. Самое главное в нем не застрясть. Обычно к годам 7 начинает ослабевать.

Вы же сами написали, что ребёнку 3 года. Вот если такое же будет в 13 тогда начинайте волноваться :))

Это у мальчиков — Эдипов комплекс, а у девочек — комплекс Электры. Это из греческих мифов и легенд идет.

Значит, папа давал ремня мало! надо срочно всё исправить!:)))

Вообще не давал. Помолитесь за это, чтобы дал. )))

Я была папиной дочкой. Это нормально. Просто когда родился старший сын, ему было только 20, а когда родилася я, то уже 27. Он совершенно по-другому к этому относился, ждал ребенка сильно и хотел девочку. Замуж за него не собиралась, даже в глубоком детстве)))) Просто папа был «добрее» мамы, как всегда ))) Ну вы ж знаете, что мамы воспитывают обычно, а папы играются только Да, папу ревновать могла к чужим деткам, такое было.

моя 4летка собирается замуж за папу:) недавно говорит «я много думала, и за Андрея хотела выходить, и за Никиту, но потом поняла, что все это глупости, выйду замуж только за папу»:)

нормально это в таком возрасте:)

Слушайте, ну вы адекватные, а?

Это обычный этап развития, а не диагноз! Если папа любит дочу, она за него и соберется лет так от 3 до 5, потом куда все денется. а то и комплексы всякие, и ремня надо дать. та можно выгнать из дому — шоб знала, какие папы бывают.

У Кульман, кстати, был очень любящий отец и дисциплинирующая мама. В служении Кульман ярко проявлялась уверенность в любви Небесного Отца.

У меня сын пока еще собирается на мне жениться.

сын грит «я подвыросту и на тебе женюсь«.

Муж на это отвечает «ну я тогда в монастырь уйду«.

Сын пуская слезу » не честно, она у нас общая! какой ты хитрый, как тебе так мама, а как мне так чужая тетя. (и слезы)».

Я ему грю «я же твоя мама и всегда буду твоей мамой, а жениться нужно будет на девочке которая понравится тебе» .

сын»Вот вы будете жить вместе а мне искать на ком жениться? и кто за меня замууужжж выйдет. «

я ему грю «ну ты же у меня умный мальчик?»

он улыбнувшись «красиивый«.

я ему помнишь тебя же самая красивая девочка из садика принцем выбирала? «.

Он довольный такой «да«..

«Ну вот говорю и замуж бы за тебя тоже бы вышла«.

Сын подумав. «А можно мне жениться сразу на 2 девочках?«

www.invictory.com

Ребенок хочет спать, но не может уснуть

Нередко родители сталкиваются с такой непростой ситуацией, когда малыш не просто не хочет ложиться спать, а напротив, ребенок хочет спать, но не может уснуть. При этом совсем не обязательно это будет младенец – это может случиться с ребенком двух или даже трех лет. Здесь специалисты рекомендуют четко разделять отказ ребенка просто засыпать с его усталостью и капризами, а также простым нежеланием находиться в кровати.

Почему ребенок не хочет ложиться спать?

Чаще всего малыши просто отказываются закрывать глаза, после того, как они умываются и ложатся. Более того, иногда ребенок хочет спать, но не может уснуть. В этом случае психологи говорят о наличии психологической проблемы, которая сводится сразу к нескольким моментам психологического плана, а именно:

1. Ребенок пребывает в стрессовом состоянии, то есть, он может быть напуганным, чем-то впечатленным или просто находиться в обстановке, которая для него не привычна.

2. Манипуляция родителями. Это характерно для тех случаев, когда сам ребенок привык, что его постоянно уговаривают на те или иные действия, а затем согласие подкрепляется материальным поощрением. Обычно это характерно для детей старше двух лет, которые учатся делать самостоятельные выводы.

3. Ребенок не успел устать на протяжении дня. Это случается, если с ребенком слишком мало играют и занимаются, полностью отдавая его в распоряжение компьютера или телевизора. Неудивительно, что нарушение сна отмечается именно по причине отсутствия физической и умственной нагрузки.

Другими словами, различные нарушения сна далеко не всегда означают, что ребенок действительно не хочет спать. Ведь иногда ребенок хочет спать, но не может уснуть. На это также есть целый ряд причин.

Почему так происходит, и что делать?

Обычно дети, которые хотят спать, но не могут уснуть, отличаются своей вялостью и капризностью. При этом малыш зевает и трет глаза, то есть, мама безошибочно определит, что малыш очень хочет спать. Но на любую попытку уложить его, ребенок начинает плакать. Причины такого поведения могут быть следующими:

1. Ребенок боится уснуть. На самом деле как таковой страх перед засыпанием может быть весьма серьезной проблемой. Обычно она обуславливается боязнью темноты и детскими кошмарами. Родителям не остается ничего, кроме как запастись терпением и позволить ребенку избавиться от своих страхов самостоятельно.

2. Ребенок не хочет оставлять то, что ему интересно. Это может быть какое-то увлекательное занятие или интересные люди, в том числе и родители.

3. Наличие у ребенка физического дискомфортного состояния или проблем со здоровьем. Это может быть связано с прорезыванием зубов или болезненными состояниями, а также с жаждой, неудобной одеждой и даже некомфортной температурой воздуха в помещении.

При этом дети могут капризничать и не укладываться спать не только в вечернее, но и в дневное время. Более того, многие родители не выдерживают капризов и по прошествии пары часов просто перестают укладывать ребенка на дневной сон. При этом некоторые ошибочно полагают, что ребенку удастся легче уснуть вечером. Но это не верно, ведь нервная система у малыша еще развита не слишком хорошо, поэтому она не в состоянии усердно работать на протяжении 10 или даже 12 часов подряд. Неудивительно, что при сильном перевозбуждении днем и отсутствии отдыха, уложить ребенка вечером будет еще сложнее. Поэтому дневной сон должен быть обязательно у ребенка, как минимум до трех-четырех летнего возраста.

Чтобы уложить кроху спать в дневное время, родители вполне могут обратиться к тем же приемам, которые актуальны для ночного отдыха. Для этого в первую очередь нужно исключить возможность любых болезненных состояний. После этого можно переходить к так называемому анализу внешних факторов, а именно температурой в комнате, состоянием ребенка и прочими деталями.

mamairebenok.com

Ребенок не хочет папу

+ кризис трехлетнего возраста.

А про ситуацию — соглашусьс мнениями девочек, не хватает доче внимания папочки. Оставляйте их двоих, например, хотя бы иногда (сами на маникюр :fifa:). Найдут во что поиграть, я уверена. И все довольны останутся :019:.

Я как любой интернал, ищу проблему в себе. Мне кажется, что я должна к папе лучше относиться, чтобы между нами не было. Например, они с утра могут лежать в кровати в обнимку, и все у них хорошо, а тут захожу я взять тапочки и все, Данюсик сразу от папы отстраняется. Показуха для меня.

И второе, думаю это ревность со стороны ребенка. Как с этим бороться не понятно. Если уделять больше внимания, то Данюсик еще больше начинает отвергать папу.

Да еще у нас в саду психолог делала тест и папа там оказался на 6 месте. Вот так.

— критиковать папу в присутствии ребенка (впрочем, это нельзя ни в каком возрасте)

-ругаться при ребенке

Я ни слова не писала о стиле взаимоотношений вашей пары. И вопрос, вроде бы, был в другом. С собой бороться невозможно в одном единственном случае, если нет желания, увы. вы можете не придавать вашим стычкам никакого значения, вы, но не ребенок.

Пар выпускать надо, это вполне можно делать не при детях.

Что же касается критики в адрес одного родителя — другим. короче, один на один, сколько угодно, при ребенке, мягко говоря, не стоит.

Что же касается критики в адрес одного родителя — другим. короче, один на один, сколько угодно, при ребенке, мягко говоря, не стоит.:)

Интересно, как Вы это себе представляете? Муж сделал что-то такое, что вызвало Ваше возмущение. А Вы, нежно так: "Дорогой, вечером поговорим". Или просто мирно улыбаетесь, а когда ребенок ложится спать, все ему припоминаете. Так, что ли?

У нас срабатывает.

Без проблем! Мои родители так меня воспитывали, родители мужа его также, мы — своего ребенка. Семей без разногласий практически не бывает, вопрос лишь формы, а не содержания. Форма же выбирается, так сказать по обоюдному согласию. Я вам скажу, я уж, слава богу, немало лет замужем, да и люди мы довольно темпераментные, но есть те рамки, которые нами никогда и не при каких обстоятельствах не перступаются. Выяснение отношений при ребенке — это, простите уж, один из самых больших родительских "косяков", как и критика одного родителя другим.

Дык, это из серии анальгина при зубной боли. Устраняем причину, но при условии, что все останется по-прежнему, со временем либо отношения вернутся к отправной точке, либо "щелкнет" в другом месте.

Хотя опять же, идея хорошая, вместе для любимого папы что-то сделать, вы опять же молодец. но, это "проблему" не решит.

Вопрос что важнее, состояние ребенка или определенный "стиль" взаимоотношений? Каждый родитель сам выбирает для себя.

А потом, вы там навыяснялись отношений, а потом: "Дорогой, тебе сделать кофейку?" Дети фальш оч. чувствуют.

Месяц назад к нам приходила сестра мужа со своим сыном. Сын на год младше нашей. Мы его очень давно не видели и конечно удивлялись и восхищались как он вырос и изменился. Мой муж несколько раз брал его на руки прижимал к себе, говорил какой же он славный мальчишка и ты ды и ты пы, что в таких случаях говорят. Помню, что в эти моменты доча во все глаза на них смотрела и сразу же кидалась на руки к бабушке. Может быть она не может забыть это папино "предательство"?

1. переходный возраст, кризис 3 лет. Ребенок самоутверждается и смотрит за папиной реакцией — что будет.

2. папа, как Вы пишете, ребенка балует. В этом возрасте дети ОЧЕНЬ хитрые. Ребенок знает, что папа — "слабое звено", т.е. очень в ее внимании нуждается. Следовательно, ее поведение будет ОСОБЕННО чувствительным именно для него. Дальше — см. пункт 1.

3. У нас для такого выпендрежа есть старшая сестра. Все как Вы пишете: уйди, не люблю, моя мама. А потом: "Наденька, я тебя люблю. дай конфетку:))". А у вас папа. У наших друзей дочка 3 летняя — история точно как у ВАС. Включая характеристику папы.

ВЫВОД: не нужно ПОКУПАТЬСЯ на поведение ребенка. Не хочешь целоваться — и не надо! Я и сам злых девочек целовать не очень люблю. Успех зависит от убедительности.

Пы. сы. У нас, конечно, повторюсь, у самих воспитание двигалось по тому же принципу, а посему нам нетрудно:)

Кстати, квартирка маленькая, особо не спрячешься, однако ж:)

А если отношения выяснять "потом", то возможно и претензия "потом" себя изживет, и выяснять будет нечего.

Но тут проблема в том, что нужно одновременное желание обоих родителей.

А конфликты. так и до них можно не доводить. Они являются следствием взаимного недовольства.

Ну я немного не про это.За наш совместный отдых не только дите от меня устает, но и я от него.А папа вообще просто забывался.Я имею в виду, что когда папа проводит время с дочкой, то он занимается только ей, в плане развлечений.Т.е не просто рядом отдыхать, а именно вместе.Правда и для нашего папы это стало интересным и ,я бы даже сказала возможным, когда дочь стала более-менее нормально общаться.Т.е. у них даже поход в магазин-как развлечение для двоих.

Я вот просто объяснила все папе и попросила принять решение. Если его 6 место устраивает, значит так тому и быть.

А про не желание общатся по телефону я ничего не могу сказать, т.к. дочь может оч. по мне скучать(например, когда на даче с бабушкой), но к телефону не рвется, лишнее слово не вытянешь

а то интерересно получается только мама и мотивирована и только маме и нужно налаживать отношения внутри семьи.

Папа приходит с работы садится на диван и смотрит Телевизор, а мама целый день ему образ создавала. этакий положительный.

Воспитание это ежедневный труд и желание обоих.

А не мотивированы, скорее всего потому, что считают обязанностью жены воспитание ребенка.

А сидеть и молчать когда он регулярно по пятницам у друга ночует, я-холерик не могу и не буду. Тем более говорить какой папа хороший. Когда ребенок сам видит, что это не так.

Муж должен быть сам мотивирован на улучшение отношений с ребенком. И хорошие отношения это не ути-пути 15 минут перед сном, а например, на Аврору сводить (ребенок давно проситься) и ты пы.

Если вас не устраивает, что он ночует у друга по пятницам (курит кальян, молится Будде, ездит на выставку морских свинок, далее по списку), то никто не говорит, что вам надо "прикинуться ветошью и не отсвечивать". Конфликт интересов не обязательно должен привести в "формальному " внешнему" конфликту. А потом, ну и что толку? Погнобили друг друга, покричали, выплеснули. В итоге в глобальном минусе лишь один человек — ваш ребенок, который за этим наблюдал.

Собрался к другу — вперед пусть едет.В этот раз.:) В субботу он вернулся с хорошим настроением — провели день вместе, а дальше сели вечерком и нормально поговорили. Вы ему относительно спокойно 🙂 высказали свое "фи" — он вам ответил, что может жить только так, а не иначе, ибо ему надо отдыхать, у него должна быть хоть какая-то радость в жизни. далее по списку.

А дальше вы ему объясняете, ЧТО вас не устраивает, а главное "ПОЧЕМУ". Желательно это делать не в формате "Будет сидеть, я сказал!" — с

Енто почти как техника продаж:)

Конфликт между двумя самыми близкими людьми — это не тот случай, который может научить хоть чему-то полезному и хорошему. Вот у вас две здоровые руки. Вам предлагают одну подпортить слегка. Как будете выбирать? Также и с родителями, глядя на их "разборки" , ребенок невольно ставится перед ситуацией выбора, делается соучастником, а это, мягко говоря, неправильно.

Вас он устраивает в целом? Если да, то смысл во взаимных "построениях"= 0. Любой чел, когда его строят, занимает оборонительную позицию. А как только усе заняли оборону, то вы в тупике. Конфликтуйте на здоровье, не соглашайтесь, спорьте, обижайтесь,вы же нормальные живые люди, но не выходите за "рамки", не превращайте в склоку. Чувствуете, шо усе, щаз вас понесет, передохните чуток, "ладно, дескать, потом обсудим". Вот потом и обсудите, но сразу про себя сформулируйте где и в чем вы "готовы подвинуться" . а в чем, как вам кажется, готов уступить он. И вперед. Опять же, вы , предположу, не после 15 минут знакомства вышли замуж, и не первый месяц вместе живете и лет вам, может и не очень много;). но уж не по 16. Вы же знаете своего мужа. Знаете его сильные и слабые стороны, а также "болевые" точки. Знаете шо его радует больше всего, а что огорчает. Вот и работайте с материалом. :)Не жмите на "самое больное" с целью, добиться своего. Жмите на "зеленую" кнопку:)

Женщина вместо того, чтобы задавать тон своих отношений с мужчиной, старается его переделать под себя с помощью конфликтов, вообразила себе какой-то идеал мужа и вот давай стараться. Взвалила на себя весь воз обязанностей и ждет, когда же ее благоверный почувствует, что ей тяжело. Да не дождется она этого никогда. Редко мужчина оценит это, обычная реакция-справляешься-ну и вези. При этом ни одна не хочет подчиняться воле мужа, считая что унизительно.И что из этого. Может для начала нужно почувствовать себя женщиной-умной, мудрой, гибкой, ласковой, знающей своего мужа и любящей его таким какой он есть, но мягко и нежно направляющей его. Чтобы мужчина думал, что без него она пропадет, что детей без его помощи воспитать нормально не сможет и т.д. В общем, чтобы чувствовал не агрессивность от жены, а женщину-помощницу рядом.

2006-2009.littleone.ru