Почему я не хочу детей психология

Почему я не хочу замуж

Если женщина не грезит замужеством, общество выносит вердикт — с ней что-то не так. Журналист Даниэлла Кампоамор объясняет: нежелание сменить статус имеет под собой веские причины.

«Когда вы поженитесь?» Женщины слышат этот вопрос постоянно, особенно если они уже долго встречаются с мужчиной. Большинство окружающих уверены: это следующий логичный шаг. А если вы родили вне брака, вам задают этот вопрос еще чаще. Если честно, сам вопрос не так ужасен, как выражение лиц моих собеседников после ответа: «Скорее всего, никогда».

Многие не могут понять наше нежелание связывать себя узами брака. Они хмурят брови и сверлят взглядом пол. Недоумевают, почему мы отказываемся сделать нашу семью «официальной», или «полной», или правомерной для Бога, общества и наших бабушек.

Порой это приводит к неловким ситуациям, но мне не сложно объяснять людям — для нас брак не обязателен. Это не потерянный кусок из мозаики нашей жизни. Наша семья полная и без брака. Мы не пытаемся выразить политический протест, свергнуть институт семьи или избежать лишних расходов. Я ходила и буду ходить на свадьбы лучших друзей, каждый раз меня переполняет любовь, надежда и наилучшие пожелания. Мы не фанатики.

Мы не пытаемся накопить на дом, сэкономив за счет вечеринки, хотя дом действительно один из главных приоритетов в данный момент. Причина только одна: я не хочу выходить замуж за отца моего ребенка.

Я видела, как мужья используют кольца, чтобы манипулировать женами, или как меняется их отношение к женам после свадьбы

Я видела мужей, которые отказывались сопровождать жен во время родов. Они считают, что отходящие воды, показывающаяся головка или любые другие изменения женского тела отвратительны. Мужья ждут снаружи с выражением скуки и отвращения на лице. Мой партнер держал меня за руку и помогал в течение всего процесса, который длился почти 24 часа. Я видела, как мужья используют кольца, чтобы манипулировать женами, или как меняется их отношение к женам после свадьбы. Мой партнер прямой, открытый человек, который постоянно развивается. Я все время узнаю что-то новое о нем, учусь у него чему-то. Мы можем обсудить любую тему и поделиться любыми чувствами, даже если знаем, что другого это не обрадует.

Я видела мужей, которые отказываются помогать по дому, принимать участие в поздних кормлениях или готовке ужина, так как это «не мужское дело». Пока мужья устанавливают иерархию обязанностей, мой партнер относит вещи в стирку, моет тарелки, готовит ужин и пылесосит. Он просыпается среди ночи, уставший, но готовый помочь. Он забирает нашего сына в другую комнату, когда мне нужно сделать важный звонок или завершить работу к сроку.

Я видела мужей, которые подавляют своих жен, — они боятся, что жены добьются большего успеха, заработают больше денег, найдут счастье и признание, не связанное с ними. Пока мужья игнорируют достижения своих жен, сомневаются в их способностях или внушают чувство вины, мой партнер читает каждую написанную мной статью, празднует любое достижение и стимулирует меня развиваться профессионально.

Я видела мужей, которые требуют секса, вместо того чтобы сделать процесс приятным для обеих сторон. Они убеждены, что жены обязаны удовлетворять их, несмотря на усталость и подавленность. Мой партнер уверяет меня, что секс не самая главная часть наших отношений, хотя, конечно, он важен. Многие мужья думают, что больше нет нужды соблазнять жен. Мой партнер постоянно работает над тем, чтобы у нас была активная, здоровая и страстная сексуальная жизнь.

Слишком часто люди женятся в надежде создать партнерство, вместо того чтобы отметить партнерство, которое уже есть

Я видела слишком много мужчин, которые воспринимают своих жен как само собой разумеющееся. Они думают, что над отношениями больше не нужно работать, раз у жены на пальце кольцо и новая фамилия в паспорте. Мой партнер продолжает делать приятные мелочи, словно мы только начали встречаться. Он оставляет записки, шепчет милые глупости и осыпает меня нежными поцелуями. Он выделяет время, чтобы работать над отношениями, потому что они не идеальны.

Я не хочу выходить замуж за отца моего ребенка, потому что мне не нужен муж. Мне нужен партнер. Слишком часто люди женятся в надежде создать партнерство, вместо того чтобы отметить партнерство, которое уже есть.

Мне посчастливилось быть знакомой с несколькими потрясающими женатыми парами, но слишком многие семьи живут именно так, как я описала. Они разводятся или проживают практически раздельные жизни.

Но если он все-таки встанет на одно колено, подарит мне кольцо и задаст вопрос, который многие женщины ждут всю жизнь, я, скорее всего, скажу «да». И он будет знать: я делаю это не ради шикарной свадьбы или сказочной супружеской жизни. Я не скажу «да» будущему мужу. Я скажу «да» своему партнеру. Я скажу «да» тому, что у меня уже есть.

www.psychologies.ru

Почему мне никто не нравится?

В одной весьма полезной статье Почему я не нравлюсь тем, кто нравится мне? по вопросу "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает", описаны три ситуации:

1. Почему я не нравлюсь тем, кто нравится мне? Потому что эти люди нравятся всем, а вы всего лишь один из немногих для них. Не факт, что лучший. А они могут выбирать.

Конечно, вы, скорее всего, имеет какие-то логические объяснения того факта, что не хотите по-настоящему ничего и никого. Может быть даже, эти объяснения черпаете из каких-то психологических и около-психологических источников, регулярно подпитываете свое мнение чтением какого-нибудь модного психолога.

Но единственно правильное объяснение состоит вот в чем: Чем меньшей психологической полнотой жизни живет человек, тем меньше ему хочется чего-то по-настоящему. Не так, чтобы "хочешь, не хочешь — а хотеть надо". А так, чтобы хотеть по-настоящему. Замирать от предвкушения, биться сердцу от ожидания. Так, чтобы в самой глубине души не было сомнений относительно того, что это (нечто или некто) и есть именно то, что я очень сильно хочу.

Нужно отличать ту «полноту жизни», которая является общепринятой в нашем обществе от психологической полноты человеческой жизни. Это важно! Перечитайте еще раз выделенный фрагмент, иначе ничего не поймете в дальнейшем объяснении. Они настолько отличаются, что большинство людей сразу не понимают, о чем вообще идет речь?

Что такое «полнота жизни» для среднего человека? Конечно, каждый из нас тут уникален и оригинален, имеет свое мнение об этом. Для кого-то «полнота жизни» — это создать хорошую семью, несколько детей и своя квартира. Для кого-то – возможность путешествовать и познавать мир. Для кого-то – много зарабатывать или развивать свой бизнес. Можно назвать еще не больше десятка вариантов «полноты» человеческой жизни, на котором и исчерпывается вся «оригинальность» многомиллиардного человечества.

При этом мы видим немало случаев, когда человек, успешный во многих подобных (внешних) сферах, чувствует себя несчастным и живет с ощущением, что жизнь проходит мимо. Он сам понимает, что «это вот все» – не то, что ему нужно. А что же именно ему нужно – он и сам не знает. Потому что ничего по-настоящему не хочет. И никого по-настоящему не хочет тоже.

Такой человек может вести внешне полноценную жизнь (по меркам нашего общества) — посещать фитнес, ходить на развивающие тренинги, проводить досуг на выставках, общаться с немалым количеством людей. Иметь достаточно ресурсов, как это модно нынче говорить. Ресурсов здоровья, материальных средств, красоты, образования и так далее.

Запомните: полнота психологической жизни не зависит от всего, что перечислено здесь. Она находится в совершенно другой плоскости. Если вы этого не понимаете (пока что), то хотя бы примите на веру это. Принять на веру поможет тот факт, что мысли подлинных мудрецов человечества на данный вопрос были созвучны. Считайте, что вы пока что не доросли до мудрости.

Приведу одну из фраз: "жизнь человека не зависит от изобилия его имения". (Евангелие от Луки 12:15)

"Жизнь" в данном случае имеется в виду именно как психологическая полнота жизни.

Как вы понимаете, обычная (внешняя) человеческая жизнь зависит от всех внешних обстоятельств, которые мы перечислили выше. Но психологическая полнота жизни не зависит, это совсем другое. От психологической же полноты жизни напрямую зависит чувство вкуса жизни, ощущение счастья, радости, наличие смысла жизни и ярких сильных эмоций. Человек, живущей полнотой человеческой жизни, помимо всего прочего, может и хотеть по-настоящему. И тогда вывод будет в том, что для того, чтобы начать чего-то сильно хотеть, вам необходимо увеличить свою полноту человеческой жизни.

Да, обладая большей полнотой психологической жизни, вам будет легче достигать и внешних атрибутов принятой в обществе «полноты» жизни. Но не наоборот. Достижение всех внешних атрибутов не поможет вам продвинуться в увеличении вашей полноты психологической жизни.

Читатели сайта уже знают, что средний человек живет всего лишь на 3-5% от той полноты психологической жизни, которая заложена и может быт реализована в нем. Для новых читателей сайта для прояснения данного вопроса рекомендую вот такую статью: Уставший человек. Как вернуть себе силы и жить на все 100%

© Поздняков Василий Александрович, Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.

heatpsy.narod.ru

Почему я не хочу детей

Арина, она и в Африке Арина. Очередной бунт неудачницы.

Наверное для женщины это слегка аномально, но вполне себе имеет право на жизнь) Гораздо хуже,когда хотят и не могут, вот где трагедия. А это так, ерунда, не стоящая обсуждения.

Не лучше ситуация, когда детей не хотят, но всё равно рожают. Ненужные, нелюбимые, нежеланные дети — очень несчастные существа.

Предназначение женщин ( и мужчин тоже) — быть счастливыми. А с детьми или без, каждый решает для себя сам. Наличие или отсутствие детей не являются при этом определяющими факторами.

Ну да. — главное, это СОБСТВЕННЫЕ удовольствия. А брать на себя ответственность — это слишком тяжкая обуза. Такова правда современного общества — общества ПОТРЕБЛЕНИЯ.

Я, думаю, естественный отбор, как величайший закон мироздания, позволяет нежизнеспособному генетическому материалу заниматься самоуничтожением, позволяя человечеству как биологическому виду выжить за счет более сильных (и ответственных) представителей.

Надо же, пока все комментарии адекватны 🙂 Хотя, думаю, все равно сейчас прибегут «онижематери» и «онижеотцы», куда без них.

не переживайте — даже если и набегут, ВАС они агитировать на материнство не станут))) Вы же и сами понимаете, что МАТЬ из Вас НИКАКАЯ. так что, призывать Вас вступить в их ряды — это сделать несчастными, с их точки зрения, будущих детей))))

Тот, у кого нет детей, живет, как человек, а умирает, как собака. Тот, у кого есть дети — наоборот, живет, как собака, но умирает, как человек.

Не факт, тот, у кого есть дети, может умирать гораздо хуже собаки(((

А это зависит уже от самого — как воспитает детей, так и получит обратку.

Лет в 20-30 не хотела ни замуж, ни детей. А захотела их уже после того, как родила :))) и так бывает. Вопросы от родственников были, но они не раздражали. Спокойно отвечала, что не хочу, и давления никакого не испытывала. А бывает, что действительно совсем не твое. Зачем же себя насиловать?

Не хочешь — не заводи, и природа сама поставит точку в твоей логической цепочке. Была Арина, а потом вся вышла.И главное, не будет жалоб ни на кого перед выходом. Замечательно! Пусть исполнятся твои желания ! А жизнь — она мудрая, каждому дает ровно столько, сколько он может понять.

Соглашусь с Вами на 200%.

Во всяком случае честно. !

Каждый имеет право на СВОЮ жизнь, а с детьми или без решает сам.

Статья полностью совпадает с моим мнением! Если я счастлива сама с собой- мне не нужны дополнения и комплетации! В мире так много интересного и так быстро все меняется , что себя родную бы просветить и воспитать. А насчёт » умирает как собака» видала я мамочек, которые имея благополучных детей, в последний день их и не видели. Слишком заняты были. Получается и жила как псина и ушла , как оная. Я в открытую говорю- не хочу! Глядя на ваших мой материнский инстинкт растворился! Мне повезло, я живу в Италии и до 37 лет здесь никто даже не спрашивал есть ли, хочу ли и т.д. Просто » рано ещё» . А сейчас замечаю , что лучше, конечно, сказать — пыталась, но не получилось. Так все начинают жалеть и вздыхать ( не бездетные, естественно) Ну зачем каждый раз на полемику нарываться. Всех не переубедишь. Пусть каждый будет счастлив по-своему.

«Счастлива сама с собой». А к психиатру обращаться не пробовали?

Все эти писательницы горазды напридумывать кучу аргументов. Собчак вон тоже все вопила, как она не любит детей и прямо-таки их ненавидит, а тут замуж выскочила, тут же родила и молчит в тряпочку. Я не сторонник того, чтобы склонять кого-либо к деторождению, не неся при этом ответственности. Но если бы у моей дочери были такие же взгляды как у Холиной, я бы, конечно, ни к чему ее не склоняла, но мне было бы очень грустно.

Я тоже не хочу детей. Я их терпеть не могу. У меня есть кот и собака, за которых я несу ответственность и которых люблю. Когда слышу истории о детях и внуках которые не за того вышли замуж, не ту профессию получили, не так живут и т.д чувствую себя умным и счастливым человеком. Общество, конечно, удивляется, как же это, в 41 год и без детей?! Да прекрасно!

Сейчас в интернете, две модные темы: Не хочу детей! Не хочу мужчин, потому что до жути самодостаточная. Скучно.

Она (Холина) многого не поняла еще. Дети-это общение,самая большая ценность для нас,людей, и его начинаешь ценить,конечно,не сразу, а когда они вырастают. Это общение с близким человеком,это бесконечное доверие и надежда,что с твоей смертью жизнь продолжается. Конечно, если воспитать своих детей врагами себе,то,конечно,лучше не надо.Холина, если она пишет о себе, а не о своем «литературном персонаже, лишена эмпатии,она не чувствует и не понимает других людей. Но это не по-человечески,мы ведь изначально социальные существа,это заложено в генетической программе и многосторонне обследовано нейрофизиологами. У нее дефект в этой программе. Да ради бога! Пусть живет,как на необитаемом острове. Однако, с накоплением жизненного опыта и постепенного развертывания этой «программы», возможно,до нее что-то дойдет. Пока она переполнена собой,и то, что она жива и ее пока не съел саблезубый тигр,это заслуга общества. Предки-то ее эту программу за миллионы лет выполняли, и вот,донесли свой генетический материал до нее ))) Возможно,эволюция решила , что в данном частном случае «пора кончать» .

Bird Effe, мои аплодисменты (у меня 5 внуков).

Вот именно что когда вырастают. До этого момента нужно очень много лет и ещё больше вложений. моральных и материальных. Из моих знакомых большинство не может позволить себе ребёнка как раз по материальным причинам. Зачем воспитывать человека в нищете, чтобы он потом вспоминал, как у всех в классе были крутые планшеты, а ему самому на хорошие ботинки денег не хватало?

Соглашусь с вами. Как же наши первобытные предки, бедолаги, страдали в пещерах без хороших ботинок и крутых планшетов. Ужас.

Вот только не соглашусь с вашими выводами о смертности человечества, и необходимости в связи с этим продолжать род. А если бы смерти не было, вы бы знали, что можете жить вечно (вон наука не стоит на месте, скоро и до этого дойдём), то неужели отказались бы от рождения своих детей?

Да мало ли генетических уродов. Вот они и «не хотят» детей. Не они «не хотят», а их деформированные гены, патологически измененные мозги, искалеченная психика не позволяют им нормальных человеческих желаний, не позволяют хотеть детей.

Таких «не хотящих детей», как правило, ненавидели и всячески унижали их собственные родители. Это больные, несчастные, полные патологий люди. Так что, наверное, и к лучшему, что они не размножаются.

Какая глупость. «Как правило,ненавидели и всячески унижали их собственные родители»-с чего Вы это взяли,добродетельный Вы наш? У меня было счастливое детство, любящие родители, но я совсем не хочу рожать,ну не хочу и все!И знаю полно семей с родителями-уродами, унижающими своих малолеток,но те, вырастая рожают , думаю, как раз таких, как Вы -злобных неудачников, не принимающих никаких других мнений, кроме собственного!

Макс, что же ты такой агрессивный ?

нормально! я думала «они же матери» от визга зайдутся!

Это эгоизм высшей степени, либо с психикой не все в порядке.

по моему, проблема слегка преувеличенная — не хочешь, не рожай! Я так и не вышла замуж в свои 50, родила дочь в 33. До 33 лет я жила абсолютно спокойно, меня никто не изводил вопросами про когда. достаточно один раз настойчиво и объяснить или все свести к грубоватой шутке, что все будет, тогда.когда я этого захочу сама, отпадают все вопросы и пожелания по этому поводу, как то так. А одинокие бездетные женщины, совсем не страдающие от одиночества были во все времена..

Я родила сына почти в 33. когда поняла, что действительно ХОЧУ. Если бы не захотела всей душой, не рожала бы. Это правильно. Но есть люди, сами глубоко недолюбленные в детстве и боящиеся, что не смогут своего ребёнка полюбить ( у меня одна знакомая такая)

Прочитала статью, не посмотрев , кто автор. Зря это сделала. Скучно

Но вот мне совсем не сложно и не стыдно признаться: не хочу я детей. Это не мое.

интересные мнения интересные взгляды, точь в точь я себе говорила это не мое, я не смогу а под 41 пришел сюрприз, а замуж так и не хочу хотя живем почти 5 лет. Самое глупое думать у меня нет материнского инстинкта я тоже так думала, природа сама все создала в идеале .по уши до фанатизма в работе в которой умудрялась еще участвовать в соревнованиях по многоборью и фестивалях песни, жизнь била ключом , но когда произошло так что начиная собирать на небольшой дом(не люблю зависеть от мужчин)мой дом укатился в коляску Богом было так дано и не имела права отбирать жизнь об абортах и не думала, хотя мама моего сожителя (у которого 2 сына от 1 брака и 3 внебрачный при 2 жене это я в таку жж. попала по жизни)упорно твердила в этом возрасте нельзя , дауны ауты и т.п,я уже не лсушала ее старый бред, сказала будут анализы нормальные значит оставлю и пошли вы все.да время пошло но без пробежек и живой жизни я не могла, врачи ОФИГЕЛИ узнав что до 6 месяцев Б-ти я еще на пробежки ходила и чувствовала себя прекрасно,крутились мысли и дом купитть хотела и то и то, и как смогу это все, да смогла, и реализовать тоже своей малышке шью сама, успеваю практически все и пробовать даже работать подзаработать в нэте все есть интересно открывать в себе новые возможности дизайнерства и т.п. .Поэтому вспоминая свою фразу как у нее(ЭТО НЕ МОЕ), сейчас могу сказать как ошибалась, полный бред. Инстинкт подсказывает все сам и меньше слушаю других мамочек которые пытаются на ребенка давить , а вот там уже сидит там ползает и т.п подобное, я говорю сразу так прекратите заниматься ерундой, каждый индидуален и каждому придет свое время что делать и как.Сейчас жалею об одном что так эгоистично думала о жизни дать жизнь другому,т.к мы не вечны а 41,это не 20 жаль что поздно поняла, но главное что поняла,Но это не страшно не хочет пусть не хочет значит не готова психологически, а по другому сказать боиться сама себя истинный самообман, курить и что б никто не задавал вопросы, здесь скажу жестко а че деалем то в этом мире, вперед на горы и в отшельники там никого и никто не будет задавать вопросов,сексом заниматься хотим, гулевонить хотим, молчуньи. Самое интересное что , как говорят страшно поначалу главное влиться,страшно когда рожают и сразу убивают вот что страшно, зачем вынашивать и сразу убивать уроды б..постреляла бы. а так можно сказать все это Дамочки легкого поведения,.И сразу возникает вопрос, вот явно делают аборты,а кто нибудь делал пеервертыш? слез не сдержишь, даже я с жестким характером.Попробуй, я смотрела видео как деалют аборты.И вот сидишь ты не с сигаретой и кофе, А в утробе и херак. слышишь ты на хрен не нужен и давай рвать тебя на куски КАК ощущение?И это человек ?который себя воспитывает терпеть не могу баб с сигаретой сама никогда не курила, мужиков с сигаретами и то меньше уже видишь менталитет поменялся совсем, хоть бы замуж с визгом, накрашены и т.п, а сама как пепельница.Такие идут еще и на ходу курят насрать на здоровье других, а кому Вы такие нужны?ДА дети не сказка, и многое говорят но нужно слушать себя а не других, свою душу и сердце и что б была рядом родная душа..Вспоминаю свой случай в армии на подьеме, молодые парни не могли сделать простых упражнений им не больше 21 мне было 37, стоят ноют ой не могу , нет сил, вот я тогда и выдала,НЕ МООООЖЕТЕ говрю Вам не стыдно мне такое говрить?Не можете сделать простого, а вот дай команду ебстись так сможете любых позах, не могут они блин. Так что не фиг фразами прикрываться НЕ МОЕ, бред это ОНА ЭТО ИСПЫТАЛА. что б говорить не мое, кишка тонка просто.

subscribe.ru

Не хочу ни с кем общаться.

Здравствуйте! В моей жизни существует только работа и родители, с которыми я живу. А также собака. На работе все отлично, я с удовольствием строю карьеру, легко общаюсь с людьми, решаю задачи, проявляю эмоции. То есть у меня нет проблем с коммуникацией, нет страхов или неуверенности.. У меня всегда были друзья, да и сейчас есть. Но я больше не хочу ни с кем общаться.. Хотя я очень люблю общаться.. И мне всегда есть что сказать, рассказать, обсудить и так далее.. Однако, надоело подстраиваться под людей что ли.. А может быть спорить о том «что мне нужно, а что нет», «что мне пора замуж» или еще что.. Любой личный разговор заканчивается негативными эмоциями для меня. То ли люди не хотят меня понимать, то ли я перестала стремиться понимать их. Иногда хочется уехать жить в какую-нибудь глушь со своим псом и провести наедине с собой остаток дней в поисках гармонии. Тоже самое и с мужчинами. Раньше мне очень были нужны отношения.. Сейчас мне даже лень начинать общение — я знаю, чем это закончится (непониманием, несовместимостью, слезами и расставанием, ну не сейчас так через год, 10 лет, 20 лет.. не имеет значения). С одной стороны, хочется иметь социально адекватный статус, рожать детей и «быть как все», с другой стороны — не выходить же за первого встречного! Мне не нужны компромиссы. Если человек не понимает меня, значит это не мой человек, и нечего себя и его ломать, подстраиваться.. Я хочу общаться, но с «родной душой», будь то подруга, или мужчина.. Но, увы, таких я уже много лет не встречала. И я думаю, есть все шансы, что я так и проведу всю свою жизнь одна, я даже к этому уже готова морально, так как уже решила — буду либо счастлива, либо одна. Но это немного пугает.. Не превращусь ли я в старую деву с психическими отклонениями? Нормально ли это вообще? В чем причина происходящего? Стоит ли идти против своего состояния и пытаться дальше общаться с друзьями, выходить куда-либо, знакомиться и пытаться строить отношения? Или ничего страшного в происходящем нет?

Автор вопроса: Ирина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Спасибо за Ваше письмо. Давайте попробуем вместе ответить на поставленные Вами вопросы.

Первое, на что мне хотелось бы обратить внимание это противоречия в вашем письме (почему это важно? — потому что они отражают противоречия в Вашей жизни). Вы пишете: «У меня всегда были друзья, да и сейчас есть. » и одновременно «Я хочу общаться, но с «родной душой», будь то подруга, или мужчина.. Но, увы, таких я уже много лет не встречала. » и «Любой личный разговор заканчивается негативными эмоциями для меня». Другой момент: Вы задаете в письме много вопросов, направленных на понимание себя, своего состояния, и одновременно пишете «Мне не нужны компромиссы. Если человек не понимает меня, значит это не мой человек, и нечего себя и его ломать, подстраиваться.. «.

Можете ли Вы сказать, что понимаете себя на 100%? Скорее всего, нет. Процесс самопознания бесконечен. Но если это так, то можно ли требовать полного понимания себя от другого человека. Вы не готовы к компромиссам. А готовы ли Вы к полной ответственности за бескомпромиссность. Представьте, пожалуйста, Вашу жизнь через год: Вы все больше сужаете круг личного общения, закрываетесь и все меньше находите взаимопонимания. Представьте всю Вашу жизнь в деталях: работа, родители, собака. Теперь представьте Вашу жизнь через пять лет, теперь через 30-40 лет, когда родителей уже не будет рядом с Вами. Если Вас все устраивает, почему бы и нет: каждый человек имеет право сам выбирать свою судьбу. Если что-то в этом представлении Вам показалось не комфортным, есть время изменить модель будущего пока оно не стало настоящим.

Общение с людьми — очень тонкая вещь, в нем мы учимся искусству равновесия: открыться ровно настолько, насколько другой способен это оценить и бережно сохранить; сказать — не сказав лишнего; понять себя через другого, увидеть в другом как в зеркале свои качества. Отказываясь от общения, мы теряем много возможностей для развития.

Если другие раздражают Вас тем, что знают, «что Вам нужно, а что нет», и «что Вам пора замуж» — возможно стоит увидеть в этом отражение своей бескомпромиссности. Эти люди также бескомпромиссны в понимании правильной и счастливой жизни, но нравится ли Вам это? Вы правы, что часто люди мыслят традиционно и пытаются навязать свой жизненный опыт и путь другим и часто даже неосознанно хотят заставить повторять свои ошибки и быть такими же несчастными. Но почему это Вас так напрягает? Можно понимать, что происходит, почему люди это говорят, и не впускать это в себя — «как с гуся вода» — почему вы расстраиваетесь от таких разговоров? и «любой личный разговор заканчивается негативными эмоциями»? Вы не обязаны повторять чужие сценарии и чужую жизнь (тем более часто не особо счастливую).

Сейчас Вам присуще видение жизни как черного и белого, или-или. Или остаться одной на всю жизнь, или «выходить за первого встречного». И тот, и другой вариант — это крайность, а крайности опасны (как перепады температур от -40 до +40 — никакой асфальт не выдержит без повреждений, что уж говорить о человеке). Рассуждая в этой логике надо или совсем не работать, или выйти на идеальную работу: с мудрым начальником, дружным коллективом, высокой зарплатой, большим отпуском; или совсем ничего не носить, или одеть лучшее в мире платье. Тогда другой вопрос: а Вы сами соответствуете идеальной работе? Например, Вы не понимаете и не стремитесь понимать людей, а на идеальной работе — дружный коллектив. Понимаете, о чем я?

В принципе, все о чем Вы пишете справедливо: родная душа, полное взаимопонимание. отсутствие разочарований. Только Вы этому соответствуете? О каком полном взаимопонимании может идти речь, если Вы перестали хотеть понять других людей? Чем больше мы хотим, тем больше мы должны трудиться. Вы готовы к такой работе? Ведь, чтобы партнер не разочаровал, надо самой быть способной не разочаровать другого ни разу. Сначала надо требовать с себя, только потом мы имеем право хотеть этого от другого. Вы способны понять другого человека полностью? Тогда можете смело хотеть этого от другого.

Вы спрашиваете: «Что происходит?» Вы вошли в наш неидеальный мир с идеальными представлениями, желаниями, без компромиссов. Все Ваши желания и представления правильные на 100% — и нереальные на 100%. Это не значит, что надо бросаться в другую крайность и соглашаться на «ноль». Это значит, что пришло время задуматься «а вы сами идеальны?», Вы сами способны быть кому-то родной душой? Ведь родная душа терпелива, умеет поддерживать, понимать, не предъявляет требований и претензий, умеет заботиться и уважать, восхищаться и ценить.

psycabi.net

Почему я не хочу третьего ребенка

Год назад юрист Марина Коселовская оставила карьеру ради того, чтобы посвятить себя семье — девятилетней Марусе и пятилетнему Глебу. И теперь будет рассказывать читателям «Летидора», что такое переходный возраст, как бороться с детской ревностью и почему некоторым семьям с двумя детьми третий ребенок пока не нужен.

Каждый раз, когда я узнаю, что какая-то знакомая или отдаленно знакомая мне семья в ожидании третьего, четвертого и даже пятого ребенка, во мне играет стадное чувство, мол, и я тоже хочу. Раз у всех получается воспитывать троих и более детей, то и я могу, чем я хуже?! Безусловно, сейчас я успела отдохнуть от пеленок, кормлений, укачиваний, развивашек и всего того, что сопровождает этот чудесный процесс — появление новорожденного. Мои дети уже в состоянии обслужить себя сами и мне иногда не хватает того чувства нужности, которое можно получить только от малыша. Когда ты — единственная вселенная этого маленького человечка.

Кроме того, само общество диктует нам, что многодетность — это норма. Сейчас на семьи с одним ребенком смотрят как на бездетных. Двое — это просто «отдать долг Родине». А вот трое — в самый раз. Со всех билбордов и реклам на нас смотрят счастливые многодетные семьи. Поговорка «Бог дал ребенка, даст и на ребенка» — это лучший ответ человечества на сомнения о том, как же обеспечить большую семью.

На чисто теоретическом уровне я любуюсь семьями, в которых семеро по лавкам. Я восхищаюсь теми женщинами, матерями, которые могут лавировать среди своей большой семьи и каждому ребенку, в нужное только ему время, подарить свое внимание, любовь и заботу. Но для себя лично я наконец призналась, что двое — это мой лимит. Я не та мать, которой можно позволить иметь больше детей.

Нет, я не боюсь финансовой составляющей, я боюсь не осилить главную функцию мамы — каждому ребенку дать свою любовь в полной мере. Столько, сколько надо ему, а не столько, сколько могу выделить. Для меня это очень важно. Мне могут возразить, что в большой семье все проще, дети сами себя занимают, они менее эгоистичны. Они учатся делиться, ждать и понимать, что не всегда получаешь то, что хочешь, в том числе и внимание. Но в моей голове не может уложиться тот факт, что, даже если ты один из многих, тебе не хочется быть единственным. Каждый человек, и не важно, ребенок это или взрослый, хочет быть уникальным, неповторимым и любимым родителями или своей второй половинкой. Пусть он не говорит об этом открыто, но в глубине души эта жажда любви обязательно присутствует.

Я хочу быть настоящей мамой своим детям, доброй, нежной, ласковой, улыбающейся и, главное, спокойной и никуда не спешащей. Мамой, излучающей тепло. Мамой, готовой в любой момент помочь, подсказать, пригреть. Мне хочется уделять каждому из своих детей не просто часик личного времени в неделю, а иметь возможность несколько часов в день находиться рядом с ними, и желательно, чтобы это были не часы приема, а сумбурно возникшая возможность. Возможность посмеяться, пожурить, пофилософствовать, помечтать. Делать это тогда, когда возникает такая потребность, а не подошло время по графику. Я хочу знать своих детей, а не просто мимолетно наблюдать за их взрослением, в спешке делая разные домашние дела. И я очень хочу, чтобы у меня всегда было время для задушевных разговоров с ними.

Для себя я решила, что есть мамы по призванию, у них так естественно получается выполнять все мамские заботы и искренне любить своих детей, даже сквозь усталость. Самый яркий образ для меня — это Надя Круглова из «Однажды 20 лет спустя». А есть такие, как я. Постоянно работающие над собой, своими нервами, психами, страхами. Которым бы очень хотелось быть как та самая Надя, но по каким-то неизведанным причинам этого им не дано.

Только сейчас, спустя 5 лет после рождения второго ребенка, я потихоньку учусь распределять себя среди двух своих детей. Я учусь отдавать, учусь подстраиваться под ритм их жизни и получать от этого удовольствие. Я учусь слушать и слышать, искренне интересоваться тем, что происходит в их жизни. В последнее время мои дети активизировались, как бы проверяя меня на прочность и способность воспитывать еще одного члена семьи. Они постоянно находятся рядом со мной, делают уроки, ругаются друг с другом, что-то мне рассказывают одновременно, один в правое ухо, а второй — в левое. Вся их жизнь проходит в тесной связи со мной. И у меня пока хватает сил на долгое, монотонное, но справедливое разрешение конфликтов.

Я не могу позволить своим детям решать серьезные конфликты между собой. Потому что в таком случае будет война. Безусловно, сейчас в критической ситуации они горой друг за друга. Но, слава богу, таких ситуаций у нас очень мало, и поэтому основное настроение — это борьба. С детства нас учат, что все в семье должны любить друг друга. Ключевое слово — должны. И я знаю много семей, в которых этого нет. Но и родителям, и потом уже повзрослевшим детям стыдно признаться, что в их семье не было той самой любви. Потому что дети все время недополучали родительского внимания. Порой кажется, что все нормально, ребенок спокоен, не жалуется. Но кто знает, сколько у него внутри невыговоренных обид. А у родителей не хватает времени и сил узнать это.

Мне хочется, чтобы мои дети были по-настоящему близки и оставались поддержкой друг другу и сейчас, и во взрослой жизни. И я знаю, что смогу этого добиться, пока их только двое. Если каждый из них будет получать столько внимания, сколько ему надо, если не будет ущемления нужд одного в пользу другого, если они будут ощущать, что они одинаково любимы и каждый из них является исключительной ценностью для меня, уверена, мне удастся вырастить искренне любящих друг друга брата и сестру.

Знаю, многие найдут, что мне сказать в противовес. Что все вышесказанное выеденного яйца не стоит. Что все возможно и без моего усиленного участия в жизни детей и, возможно, даже в многодетной семье. И я не спорю. Но мир огромен, люди все разные. Я знаю себя, свои возможности и знаю своих детей. Они не просто неидеальные, они эгоистичные и каждый из них готов бороться за свое место возле мамы. Это не от того, что я не уделяю им достаточно времени, просто они такие. Я принимаю их и пытаюсь, пока есть такая возможность, что-то изменить в лучшую сторону.

Это мое видение семьи и любви, отношений мамы и детей. Мои старания и попытки дать моим детям максимум любви. Горести от нелюбви им хватит во взрослой жизни.

Фото: семейный архив Марины Коселовской

letidor.ru

Почему я ничего не хочу, или Как побороть апатию

А что, многие так живут – работа, дом, работа, дом. Работа не любимая, но нужно же на что-то жить. Хорошую работу не найти – возраст (образование, половая принадлежность, внешность, опыт) не тот. Семья… ну, бывает и хуже. Нормально живем.

Что будешь делать в выходные? Валяться перед телевизором, равнодушно перебирать страницы интернета в поисках чего-нибудь интересного? Или проспишь весь день? Друзья зовут отдохнуть вместе, но ты придумываешь тысячи причин, чтобы никуда не идти. А может быть, уже и не зовут.

Ну, вообще-то хочется куда-нибудь сходить, ты строишь планы на следующие выходные… Но снова тело отказывается двигаться. Усталость в который раз накрывает неподъемной плитой все твои планы. Лучше дома отдохнуть. И делать ничего не хочу, и идти никуда неохота.

Тихий омут без желаний и тревог

Когда начинается равнодушие к жизни? Какая потеря забирает с собой радость? Смерть близкого, развод или предательство любимого человека, увольнение… Или просто выматывает работа – начальник самодур, коллеги… лучше промолчать. Да еще ребенок «оболтус», муж/жена с претензиями.

Депрессия, синдром хронической усталости, эмоциональное выгорание, прокрастинация, лень. Мы называем свои состояния по-разному, не всегда понимая, чем одно отличается от другого. А довольно часто это все – апатия. Равнодушие к происходящему. Уже нет обид, нет ненависти, не болит душа. И ничего не хочется.

А что, многие так живут: работа – дом, работа – дом. Работа нелюбимая – но нужно же на что-то жить. Хорошую работу не найти – возраст (образование, половая принадлежность, внешность, опыт) не тот. Семья… ну, бывает и хуже. Нормально живем.

А нормально ли так жить? Попробуем разобраться с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Она дает точный ответ, откуда берется апатия и что делать, если ничего не хочется.

Человек рожден, чтобы хотеть

Любой живой организм хочет получать от жизни наслаждение. Более того, он и не двинется, пока не будет понимать, что это движение даст хоть маленький кусочек пряника. Соответственно, никто не планирует страдать, всячески избегая неприятностей. Так и движется все живое по жизни – от кнута в сторону пряника.

Человеку задано – получать наслаждение от жизни. Для этого, как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, каждый от рождения наделен определенными свойствами психики и соответствующими желаниями, обеспеченными среди прочего физиологией. Группы свойств называются векторами. По сути, человек и есть – направление его желаний и как он проявляется в мире своим действием по их реализации. Почему же ничего не хочется, если хотеть – основа нашей природы?

Развивая заданные таланты, следуя за своими природными желаниями, к совершеннолетию приходит вполне сформированная личность. А взрослый человек уже реализует навыки и умения в обществе, получая наслаждение от своего дела. Плюс – получает удовольствие от «обратной связи» в виде денег, статуса, восхищения, благодарности. И чем полнее отдает свой талант, тем более наполнена счастьем его жизнь.

Правда, такое развитие возможно, когда родители понимают особенности своего ребенка. Или хотя бы не мешают. К сожалению, многие руководствуются собственными представлениями о «правильности» желаний. Далеко не всегда – «я лучше знаю, чего хочет мой ребенок» – складывается удачно.

Зачем хотеть, если всё бесполезно?

Мы уже повзрослели. Сами способны выбирать свои «пряники» и просчитывать болезненность «кнутов». Только снова получаем щелчок по носу. Мечтала жить с любимым долго и счастливо? А другая оказалась привлекательнее для него! Планировал занять должность начальника? У генерального директора племянник подрос. Жизнь вносит свои коррективы, забирая близких, разрушая планы. Хотел, но не давали. Отдавал всего себя, но «не брали».

Обладатели разных векторов реагируют на разочарования по-разному – кто-то принимает происходящее со смирением, кто-то вступает в борьбу. Апатия возникает как один из вариантов реакции на длительную неудовлетворенность – чаще всего в кожном, анальном, зрительном или звуковом векторе. Мы не будем здесь разбирать особенности каждого вектора, это можно сделать самостоятельно на тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Апатия во всех случаях имеет один корень – длительную невозможность удовлетворить желания.

По большому счету апатия – полезная реакция нашей психики. Одна потеря, вторая, третья – нервы на пределе. Боль несбывшихся надежд может быть невыносимой. Включается защитная реакция. И вот уже ты не испытываешь боль потери – отпустило. А вместе с этим уходит и само желание – гаснет как недостижимое. Ты уже не стремишься к успеху. Не видишь смысла – все равно не получится. Ты уже ничего не испытываешь, ничего не хочешь добиваться. Так формируется апатия, и непонятно, что делать, если ничего не хочется по объективной причине: чтобы снова не мучиться попусту.

Увы, если ты не хочешь ничего, то и тело подстраивается, сокращая активность, ускоряя процесс старения. Вслед за желаниями незаметно уходит жизнь. В старческом возрасте это происходит естественно. Ускорять процесс – большая ошибка.

Одна непрожитая жизнь

И снова придется возвращаться к детству. Направление желаний дается от рождения, сила желания зависит от врожденного темперамента и всегда сопоставима с возможностями. Хочу – могу – делаю.

В нормальном состоянии взрослый человек адаптирует стресс, превращая падение в возможность роста. Как вариант: «Я справлюсь невзгодам назло!». Об этом говорят многочисленные тренеры успеха. Только они забывают добавить, что нужен определенный навык адаптации, приобретаемый в детстве. Или системное понимание происходящего и осознание причин собственного состояния.

Может быть, ты всей душой хочешь быть самым лучшим, чтобы уважали, к твоему мнению прислушивались. Или мечтаешь о финансовом успехе. Или грезишь о вечной любви. Но в детстве мама тебя никогда не хвалила. Ты ощущал, что над твоими идеями взрослые насмехаются. Родители постоянно указывали на то, что другие дети в чем-то лучше. Для каждого вектора существует что-то, что убивает в ребенке уверенность в правильности своих намерений. А может быть, наоборот, тебя слишком оберегали, не давая шанса научиться самостоятельно преодолевать трудности, получать удовольствие от своих маленьких побед. Осознание этого отчасти отвечает на вопрос – почему ничего не хочется во взрослом возрасте.

Только нет смысла винить родителей за незнание и ошибки воспитания. В тех же условиях обладатели других векторов, наоборот, могли бы получить максимальное развитие. Но и у тебя есть возможность вернуть себе всю полноту ощущений жизни.

Хочу научиться хотеть

Основная проблема выхода из состояния апатии в том, что желания настолько подавлены и не ощущаемы, что их не хватает даже на то, чтобы захотеть хотеть. Замкнутый круг. Сосредоточение на своем состоянии только ухудшает ситуацию. Попытки доставить себе наслаждение тортиком или новой вещью, приносяит лишь мимолетную тень радости, камуфлируя реальные потребности. Даже секс оставляет после себя какое-то послевкусие неудовлетворенности. И снова накатывает привычное: ничего не хочу делать, и вообще – я ничего не хочу.

Системно-векторная психология предлагает действенный путь выхода из апатии. Это намного проще, чем кажется. Знакомя нас с самими собой, показывая нам наш потенциал, о котором мы никогда не догадывались, четко обозначая наши желания и то, что может нас наполнить настоящей глубокой радостью, СВП возвращает нам ощущение жизни. Желания просыпаются в нас заново, и мы уже не боимся, что они несбыточны. Мы точно знаем: каждое желание обеспечено возможностью, свойствами внутри нас для его обеспечения. Так устроен человек. Читайте многочисленные отзывы людей, прошедших тренинг — многие из них, описывая свои состояния, говорят о том, что жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.

Вместо унылого «я ничего не хочу» возникает «хочу, а значит – могу». И человек действительно воплощает желаемое в реальность. Начать жить полной жизнью можно в любом возрасте. Подробнее с методикой можно познакомиться на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Регистрация – здесь.

www.yburlan.ru

Боюсь рожать, или Почему я не хочу забеременеть

Ожидание того, что «придется» рожать, может стать настоящим кошмаром. Что же может улучшить состояния тех женщин, которые испытывают страх беременности? Мы боимся того, что неизвестно.

«. Мамочки, помогите советом! Сама не ожидала, что попаду в такую ситуацию. Раньше хотела ребенка, а сейчас, когда забеременела — вдруг поняла, что не хочу, и все! Четвертый день у меня истерика. Меня обескураживает свое дикое нежелание рожать. У меня просто паника от этой мысли возникает. Такое ощущение, что жизнь закончится или перевернется с ног на голову. Я боюсь, что уже никогда не буду свободна, боюсь, что изменятся отношения с любимым, что все пойдет наперекосяк. Чувствую, что абсолютно не готова к переменам в своей жизни, всеми фибрами души не хочу их. И сама стыжусь своих мыслей. Лена».

Что происходит с Леной? Откуда эта паника, страх перед родами и материнством? Случается ли такое и с другими женщинами? Да! Страх беременности и боязнь родов не такая редкость, как кажется.

«. Мне уже 28 лет, а детей у меня нет. С мужем мы жили хорошо, до того момента, пока ему не захотелось детей. Я уже 6 лет не могу родить ребенка. Я боюсь беременности и родов. Сначала я не рожала — у меня были деловые командировки на работе, и я не могла появиться перед всеми с животом. Потом моя самая близкая подруга умерла при родах. После этого я вообще не могу слышать о беременности.

Но самое страшное то, что мой муж настаивает на том, чтобы я родила. Два раза мы с ним расходились из-за этого. Я предлагала взять ребенка из детского дома, но он даже слышать об этом не хочет.

Я не знаю, что мне делать и как преодолеть этот страх. Как настроить себя на возможное рождение детей? Я боюсь забеременеть, я боюсь рожать! Сталкивались ли эксперты с такой проблемой? Спасибо! Кристина».

На эти вопросы ответ дает Системно-векторная психология. Не нужно проговаривать аффирмации и подвергаться гипнозу, чтобы избавиться от мучительных состояний. В этой статье мы расскажем Кристине, Лене и другим женщинам, кто боится рожать, боится беременности и боли, о причинах этих страхов. Раскроем, как в ходе эволюции нашей психики возникает страх беременности и боязнь родов, и что женщине с этим делать.

…Давным-давно, в начале времен, было организовано разумное устройство первобытного человеческого сообщества: каждый член стаи выполнял свою видовую роль, обеспечивая сохранение и продолжение рода. Дневной охранницей стаи была тогда женщина, предупреждающая стаю об опасности, в испуге испуская феромоны страха. Это была кожно-зрительная женщина.

Она сопровождала стаю мужчин на охоте и войне, вдохновляя полководца или становясь медсестрой. А на войне, как известно, детям не место. Поэтому нет в ней, такой женщине, не только материнского инстинкта, но даже желания родить и воспитать.

С тех пор прошло около 50 тысяч лет. Современная саванна проросла небоскребами, дворцами, заводами и атомными станциями. Самолеты, ракеты и спутники стали привычны, как перелетные птицы. Медицина достигла огромных высот, и даже кожно-зрительные женщины научились рожать. Вот только материнский инстинкт искусственно привить пока невозможно.

И по-прежнему она — ранговая самка, охранница стаи, без материнского инстинкта и умения обращаться с младенцами. «Я не хочу рожать, не хочу ребенка» — понятное и объяснимое состояние для психики женщины, которая была нерожающей тысячелетиями.

Здесь и находятся корни страхов, связанных с беременностью и материнством современной женщины, у которой есть в наборе векторов связка кожного и зрительного векторов. Это ощущение страха она называет «боюсь боли», «боюсь рожать». Она чувствует необъяснимую тревогу перед неведомым, противоречие между своими желаниями и ролью женщины, принятой в обществе. Она же опасается не стать хорошей матерью, не справиться с чужой для нее видовой ролью.

Как страшно подойти к нему, взять на руки – «а если уроню, а если засплю, а если ножку не так поверну, а если…». А как начнет болеть, пахнуть, пачкаться, плакать. Нет, не хочу рожать детей, я с ними просто не справлюсь.

Это же сколько всего надо уметь, чтобы быть матерью! Хорошо, если есть заботливый муж или бабушки-нянюшки, которым можно это все оставить и бежать, бежать из дома туда — в родное, в ночную саванну!

Общественное мнение непреклонно: смысл жизни любой женщины в рождении и воспитании своих детей. Не понимая природы кожно-зрительной женщины, окружение жалеет ее, когда она не выходит замуж или долго не рожает в замужестве, и напротив, осуждает, когда родив, она оставляет своего ребенка на воспитание другим людям. Нелегко без конца слышать у себя за спиной: «Что значит – я не хочу рожать? Да что же ты за женщина?». Или: «Как это – она не хочет ребенка воспитывать, на бабушек скидывает? Да что ж это за мать?».

Такими примерами противоречий наполнен интернет. Женщины хотят понять, откуда берутся эти страхи, почему одни хотят детей, а другие нет? Что с этим делать? Если женщина не хочет рожать детей – это нормально или какая-то патология?

Вот еще некоторые из таких писем.

«. Меня очень волнует «детский вопрос». Понимаете, я никогда не испытывала тяги к материнству, меня не умиляют младенцы на руках у матерей, детские мордашки не вызывают у меня истерического желания взять на руки и накормить с ложки, и вообще, если уж совсем откровенно: я брезгую. Сопли, вопли, пеленки, болезни… Муж на детях не настаивает. Пока. Я боюсь, что пройдет какое-то время, и он скажет, что вот, он созрел, а я чувствую, что мне это не нужно в принципе. Мама моя говорит, что мне уже 25 лет, надо рожать, пока здоровье есть, но мне ее точка зрения не близка совершенно. Я вообще боюсь говорить на эту тему, мне кажется, меня тут же побьют камнями и обвинят в нечеловеческом эгоизме. Детей я не хочу, это правда, но чувствую себя отчаянно виноватой за это. Перед кем – непонятно. Арина»

Предназначение нерожающей женщины — плакать над чужими горестями и любить чужих детей. Но это мало кто понимает.

Недоумение, тревога и конфликты, возникающие у современных женщин в связи с детским вопросом, идут вразрез с традиционными общественными устоями, мешают оправдать ожидания мужа, родственников и окружения. И чем больше давит общество, тем больше у женщины панических мыслей: «Господи, я так боюсь забеременеть, я так боюсь рожать… Наверное, я умру в родах».

Ожидание того, что «придется» рожать, может стать настоящим кошмаром:

«. Девочки, всем привет! Нужна помощь и совет! Дело в том, что я не хочу детей, я их не люблю, мне уже даже несколько лет снятся кошмары, что у меня ребенок, что я от него убегаю, бросаю, забываю про него. Не понимаю, как можно рожать детей в этом жестоком мире! А если я умру, если муж бросит, если еще что-то? Вокруг полная деградация, злоба, жестокость. Дело даже в том, что я страшно боюсь рожать, мне кажется, я умру при родах — часто снился сон, что я умираю, что сердце останавливается, потом просыпалась в холодном поту! Марина».

Мы боимся того, что неизвестно. Поэтому тревога и страх перед беременностью, перед родами, болью, будущим материнством поглощает тем сильнее, чем менее реализована женщина в своей видовой роли — в любви, в сострадании. Когда природная чувственность реализована достаточно, страх забеременеть снижается, и женщина не боится родов в такой мере.

С развитием цивилизации необходимость охранять стаю ушла в прошлое, а задача воспитания чувств осталась. На сценах театра, эстрады, на экранах телевизоров они страдают, плачут, вызывая в нас ответное чувство. Они же в более развитом состоянии учат детей языку и литературе, прививают нам общечеловеческие культурные ценности. Они и есть создательницы культуры.

Сегодня окружающая нас реальность усложнилась, усложнились и мы. Поэтому почти уже нет людей с одним-двумя векторами. Есть целые комплексы свойств в одном человеке, такие как, например, кожно-зрительная связка при наличии и других векторов. Так, анально-кожно-мышечная со звуковым и зрительным векторами женщина может также бояться беременности и родов, хотя не является кожно-зрительной в чистом виде. «Смесь» противоположных устремлений в психике дает такой эффект: с одной стороны, женщина хочет стать матерью, а с другой — испытывает страх забеременеть и боится родов.

Женщины с анальным вектором – лучшие матери, лучшие жены, лучшие специалисты своего дела. Именно они хотят иметь детей, семью и тихую, спокойную жизнь. И их чаще всего разрывает противоречие между своим огромным природным желанием материнства и… ужасом перед ним! А еще чувством вины:

«. Когда мы познакомились с моим мужем, я поняла, что это мой избранник. Мне хотелось и хочется иметь с ним общих детей. Но есть одно ужасное «но» — я панически боюсь рожать! И хочу, и боюсь. Маргарита»

Для девушки с анальным вектором есть опасность еще и заработать чувство вины непонятно перед кем и за что. Если у вас такая же ситуация, не вините себя. Вы станете лучшей матерью для своего малыша, но иногда вам нужно будет находить время и для себя любимой. И если ваш супруг и родные смогут это понять, вам повезло!

Вот что говорят об отсутствии у них детей кожно-зрительные актрисы:

Жаклин Биссе, 65 лет:

«Хотите верьте, хотите нет, но я нисколько не сожалею о том, что так и не стала матерью. Более того, меня даже не мучают угрызения совести, я рада, что прожила такую жизнь, которую хотела».

Ева Мендес, 35 лет:

«Дети не для меня. Не поймите меня неправильно, мне нравятся эти маленькие засранцы, они милые. Но еще больше я люблю здоровый сон и спокойную жизнь».

Ким Кэтролл, 53 года:

«Единственное, что меня раздражает, так это чувствовать себя изгоем общества. Поймите же наконец: я совсем не жалею, что не стала матерью. Я хорошая тетя, и у меня много друзей с детьми. Но после работы я хочу возвращаться домой и отдыхать».

Некоторые не сумевшие реализоваться в карьере актрисы, выйдя замуж и родив ребенка, рассказывают окружающим, что всю себя они посвятили своим домашним, принеся в жертву свое призвание, и не чувствуют себя счастливыми. Но есть и другие, которые утверждают, что, отдав всю себя профессии, они пожертвовали своей ролью матери. И те, и другие просто рационализируют, объясняя свою жизнь.

Что же может улучшить состояния тех женщин, которые испытывают страх беременности? Именно осознание своего предназначения избавляет от ненужных, навязанных извне представлений, от страха и растерянности, идущих от непонимания своей истинной природы. Когда есть точное понимание своих природных свойств – вам не нужно противостоять окружающим. Без всякого страха – вы просто примете осознанное решение о том, нужен ли вам этот шаг в жизни или нет.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана вы узнаете себя по-настоящему и сможете наконец избавиться от своих страхов, на глубоком уровне осознав их корни.

www.yburlan.ru