Может ли человек простить измену

Стоит ли прощать измену?

Никто не решит за вас, стоит ли прощать измену или нет. А если вы решили простить, то не вспоминайте больше о случившемся.

По-моему, одно из самых неприятных событий в жизни каждого человека – неверность близкого человека, которому доверял и с которым надеялся пройти рука об руку всю жизнь.

Тебе больно, ты раздавлен, ты не способен трезво мыслить, но тебе нужно собраться и подумать: «Стоит ли прощать измену?», «Не предадут ли меня еще раз?», «А может без предателя/предательницы мне будет лучше, и я найду более верную вторую половинку?».

Советовать что-либо в такой ситуации достаточно трудно, но я все же попробую помочь моим читателям.

Стоит ли прощать измену – вот в чем вопрос…

Неверность – мощный удар даже по самым крепким и длительным отношениям, от которого оправиться достаточно трудно.

Но самое сложное – это не прийти в себя после предательства, а решить, что делать с неверной второй половинкой дальше.

Одно дело, если изменившие муж или жена, собрав чемоданы, сказали: «Прощай» и отправились к любовнику/любовнице.

Тогда у вас просто не остается выбора: нужно зализать раны и учиться жить без любимого человека.

Совсем другое – когда неверный муж или жена кается и просит дать ему второй шанс.

Тогда остро становится вопрос, стоит ли прощать измену или лучше навсегда разорвать отношения с неверным человеком.

Безусловно, вам предстоит решить сложную задачу и, если вы справитесь, то сможете существенно изменить свою семейную жизнь к лучшему.

Что делать, прежде чем начать отвечать на вопрос, стоит ли простить измену?

Многие психологи считают, что измена – одна из наиболее серьезных психологических травм, от которых трудно оплавиться.

Людям, которые пережили предательство близкого человека, следует внимательно следить за своим физическим и психическим здоровьем, потому что преданные жены часто начинают страдать от женских болезней, а мужья-рогоносцы – от алкоголизма.

Вам плохо, вы страдаете, вы не способны на чем-то сосредоточиться, а вам нужно принимать серьезное решение, стоит ли прощать измену.

Прежде чем делать сложный жизненный выбор, нужно:

  • Успокоиться.
  • Подождать, пока нанесенные изменником раны перестанут кровоточить.
  • Вернуть себе способность трезво мыслить.
  • Не принимайте никаких решений, пока вы находитесь в подавленном состоянии.

    Вот вообще – никаких.

    Попросите мужа или жену, изменивших вам, дать вам время на размышления.

    1–2 недель будет достаточно, чтобы вы разобрались в ситуации, в своих чувствах к неверной второй половинке и поняли, готовы ли вы к прощению или же вам будет лучше вдали от предателя/предательницы.

    Восстановите силы, потому что впереди вас ожидает серьезный разговор и трудный выбор.

    Как узнать, стоит ли прощать измену?

    Вам изменили. Прошла неделя или две после того, как вы узнали о совершенном преступлении.

    У вас было время успокоиться, трезво осмыслить случившееся и осознать сам факт измены.

    Держать ситуацию в подвешенном состоянии нельзя – придется решать, стоит ли простить измену или нет.

    Для того чтобы принять взвешенное решение, нужно серьезно поговорить со своей неверной второй половинкой.

    Поговорить без истерики, без скандала, без театральных эффектов (типа выбрасывания его/ее вещей из окна), без слез и обвинений.

    В ходе разговора вам нужно узнать:

    Да, больно будет об этом слушать, но придется.

    Ведь одно дело, когда предательство было разовым по пьяни или в результате длительной разлуки с вами, а совсем другое, если вас обманывали годами.

    Тут стоит задуматься, насколько хорошо вы знаете человека, с которым прожили столько лет, и стоит ли он вообще вашего прощения.

    Отношение «преступника» к совершенному им деянию.

    Раскаивается ли он/она о содеянном или же нет?

    Намерения по отношению к вам.

    Вполне возможно, что изменник/изменщица и не пытается сохранить семью, а неверность была лишь поводом расстаться с вами.

    Если же вас убеждают в том, что «Я хочу сохранить семью», «Я сделаю все, чтобы заслужить твое прощение», «Ты – это самое дорогое, что у меня есть», «Я никуда не хочу уходить», то есть смысл прощать измену.

    Когда стоит прощать измену?

    Итак, вы получили всю необходимую информацию.

    Теперь вам нужно ее осмыслить и понять, стоит ли дать вашей семье второй шанс или лучше разорвать всяческие отношения с предателем/предательницей.

    Я считаю, что прощать измену стоит, если:

    Это единственное прегрешение вашего мужа/жены, совершенное за всю вашу семейную жизнь.

    Партнер – действительно ваша вторая половинка и вы были абсолютно счастливы все это время.

  • Вы по-прежнему любите предателя/предательницу и не представляете своей жизни без него/ее.

    Вы полностью зависимы от своего партнера.

    Для меня это – не причина, чтобы жить вместе, но, если женщина/мужчина сознательно сделали такой выбор, то остается лишь терпеть измены в обмен на сытую благополучную жизнь.

  • Неверная вторая половинка искренне раскаивается в содеянном и хочет завоевать ваше прощение.
  • Вам изменили один-единственный раз, и вы почти на 100% уверенны, что это никогда не повториться.
  • Во всех этих случаях неверность нужно квалифицироваться, как глупую ошибку, а поскольку ошибаться – свойственно человеческой природе, то каждый заслуживает прощения.

    Когда не стоит прощать измену?

    Неверный/-ая муж/жена не всегда заслуживает прощения, поскольку ваше добродушие может больно ударить по вас же: вас используют, о вас вытрут ноги и в итоге, скорей всего, бросят с кучей болезней и сорванными нервами.

    Не стоит прощать измену, если:

  • Неверный партнер абсолютно не раскаивается в содеянном и на все ваши обвинения отвечает «Да, ладно тебе, что такого» или же пытается переложить вину на вас: «Я изменил/-а, потому что ты плохой муж / плохая жена».
  • Не обещает, что подобное больше не повторится.
  • Вам не впервые изменяют, то есть ваш партнер является преступником-рецидивистом.
  • Муж/жена признается, что любит любовника/любовницу и не может ее/его оставить.
  • Вас обманывали долгие годы, фактически живя на две семьи.
  • Вы больше не любите своего мужа/жену и жили с ним скорее по привычке.
  • Вы вообще не умеете прощать.
  • В этом случае лучше разорвать отношения и пойти разными дорожками, потому что ничего путного из такого брака не получится.

    Нужно ли прощать измену и как это сделать,

    смотрите также в видеоролике:

    Каждый решает сам, стоит ли прощать измену…

    Конечно, лишь вам решать, стоит ли простить измену или нет.

    Не будучи в вашей шкуре, сложно давать какие-то советы.

    Прошу об одном: хорошо все обдумайте, взвесьте все за и против, чтобы потом не жалеть о сделанном выборе, каким бы он ни был.

    Я знаю женщин и мужчин, которые:

    • шли на принципы и, даже не пытаясь выслушать неверного партнера, разрывали с ним всяческие отношения, а потом горько сожалели о своем упрямстве;
    • всю жизнь живут с теми, кто им изменят, закрывая на это глаза;
    • прощают неверность, надеясь, что подобное больше не повторится и в итоге снова испытывают боль;
    • делают все, чтобы склеить поврежденные отношения, и им это прекрасно удается;
    • разрывают всяческие отношения с предателем, несмотря на его уговоры, упорядоченную жизнь, маленьких детей, совместно нажитое имущество и находят счастье во втором браке.
    • Я веду к тому, что однобоко смотреть на ситуацию нельзя.

      Никто не решит за вас, стоит ли прощать измену или нет.

      Но, если вы решили простить, то никогда больше не вспоминайте о случившемся, иначе ваши отношения не имеют будущего.

      dnevnyk-uspeha.com

      У меня есть подруга – психотерапевт, так вот, она говорит мне, что ко всему нужно относиться проще, и приводит в пример семью одного дальнобойщика, который изменил жене чуть ли не по долгу службы, типа вынужден был. А жена пережила измену мужа, когда поняла простую истину. Оказывается, не нужно никаких рефлексий, все очень просто: ну и ладно, извинился, все понял, осознал, больше не будет – не стоит рушить все из-за мимолетной слабости.

      Я задумалась: а может, она права? И если человек оступился всего один раз – стоит простить и понять? Ведь обычно в изменах виноваты оба, если посмотреть на ситуацию со стороны и трезво.

      Прощать даже нужно, если человек искренне просит прощения и ясно осознает, что он натворил и может потерять. При этом не обвиняет вторую половину во всем случившемся и разорвал отношения с объектом своих похождений.

      Очень часто измена бывает хорошей встряской, которая позволяет освежить отношения, задуматься и даже провести работу над ошибками. Но все это только в том случае, если вы не столкнулись с инфузорией в облике человека, который не понимает слово «ВЕРНОСТЬ». А такие люди бывают, и там нечем апеллировать, все аргументы остаются за пределами их сознания и картины мира.

      Те, кто прошел через предательство партнеров, говорят, что в момент осознания этого факта полностью теряется контроль над собой, душу захлестывает ревность и обида, контролировать себя очень сложно, но делать это необходимо, чтобы избежать военных действий с кровопролитием.

      То есть первый совет в подобных ситуациях – не принимать решение сразу.

      По наблюдениям многих психологов, самыми критическими являются первые восемь часов после оглушительного известия об измене любимого человека. Именно в эти часы раньше обманутые влюбленные кидались душить своих Дездемон или бежали за ядом

      Сейчас все более цивилизованно: льются реки оскорблений, собираются чемоданы, принимается решение о разводе, сообщается об этом всем своим друзьям и родственникам.

      Совет второй: осознайте, что развестись никогда не поздно, а потому лучше попытаться не рубить сгоряча. Очень часто усилия бывают напрасными, но, по крайней мере, в старости вас не будут мучить угрызения совести за то, что из-за глупой гордыни не простили и не поняли близкого человека.

      Совет третий: успокойтесь и сделайте себе подарок. Это может быть новая стрижка или машина, абонемент в спортзал или отдых, который вы не могли себе позволить раньше. Хороши любые способы, которые поднимут настроение и заставят забыть обиду.

      Совет четвертый: если вы хоть немного остыли, вам нужен откровенный разговор. Скандалы с собиранием чемоданов и битьем посуды не приведут к решению проблемы. Важно выяснить причину измены и понять, говорит ли виновный искренне и действительно ли хочет остаться в семье.

      Ну и последнее: если вы решили все же простить, дайте себе обещание не припоминать о случившемся. Если вы не можете сдерживаться, то лучше расстаться сейчас, так как скандалы и упреки в любом случае приведут к расставанию, вы только потеряете время и нервы.

      Очень важно помнить, что жизнь продолжается. Даже если примирение невозможно и ваша обида и гордость перекрывает все хорошее, что было у вас до измены, подумайте о том, что в жизни есть миллион способов стать счастливым человеком.

      Замечательные слова на этот счет есть у Омара Хайяма: «Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина!» Полагаю, тут есть над чем подумать, и это касается обоих полов.

      sunmag.me

      Может ли человек простить измену

      Сегодня мы обсуждаем тему «ИЗМЕНА».

      Что делать, если изменил любимый? Как пережить? Как жить после измены дальше? Стоит ли измену прощать? Можно ли простить измену мужу (жене)?

      Наши психологи и психотерапевты отвечают для Вас на эти вопросы.

      Екатерина Мануковская, психолог, журналист, писатель, автор проекта «ЗАЧЕМ?», г. Воронеж.

      Для меня очевидно, что измена не происходит на пустом месте. Измены ВДРУГ не бывает. Бывает, что люди живут, и у них идут незаметные процессы. То мелкие или крупные обиды остаются без объяснений, «проглатываются», то непонимание, невнимание подтачивают нужность, важность двух человек друг для друга.

      И вот в один прекрасный — хотя вряд ли его можно назвать прекрасным — момент у одного из партнеров возникает мысль, что на свете есть и другие мужчины. Или другие женщины. Что они весьма привлекательны (до этого почти все мысли были сфокусированы на партнере). И что если. то, собственно говоря, это и изменой-то не назовешь, ведь. Ведь этот человек (про мужа или про жену) меня совсем не уважает, не ценит, не желает понимать, да и не любит, скорее всего.

      Измена — это попытка решить наболевшие в паре проблемы внешним способом. Да, она болезненна, очень похожа на предательство и приносит много страданий, как правило, обоим сторонам. Так оно и есть. При этом измена продолжает оставаться одним из способов достучаться до партнера — несколько замысловатым способом — показать ему свою значимость, незаменимость, нужность.

      Простить измену можно. Но дело не только в прощении. Важно сделать выводы о том, что на самом деле привело к тому, что партнер стал искать отдушину (другую душу, правда?) на стороне. Что привело к измене? Хотят ли два человека жить вместе? Если да, то чему важно научиться, что узнать о характере друг друга? Как научиться лучше слышать и понимать друг друга? Разговаривать на самые интимные темы так, чтобы не обижать и не обижаться?

      Измена — своего рода кризис в отношениях. Она может разрушить семью, а может сделать ее крепкой и надежной.

      Если измена происходит в самом начале отношений, то, скорее всего, это связано со страхом перед возможными длительными отношениями, со страхом ответственности, неких обязательств, которые человек перед собой представляет и которых страшится. То есть это способ сбежать, скрыться.

      Что делать, чтобы предотвратить измену? Учиться слышать друг друга, уважать, понимать причины поступков. Вообще принять за истину, что без причины не бывает поступка. Прислушиваться к партнеру, стараться его понять. Обязательно — очень важно — стараться понять себя и причины собственных поступков. Говорить открыто о своих желаниях. Особенно это касается женщин, предпочитающих дожидаться, когда мужчина проявит свои телепатические способности.

      И конечно же, почаще отвечать на вопрос: почему для вас так важно быть вместе? Чем именно для меня ценен этот человек? Какие его и свои качества характера я хотел (хотела бы) развить, поддержать, похвалить?

      Удачного плавания на корабле счастливых отношений!

      PS. И помните: измена — не крах корабля. Это шанс сделать его крепче!

      Дина Васильченко, практический психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г. Киев.

      Счастливый и гармоничный брак — это не всегда идиллия двух влюбленных, он развивается, меняется, проходит через кризисы. Одним из возможных кризисов есть измена одного из партнеров. Слов и чувств, сопутствующих этом периоду, не счесть: шок, трагедия, травма, кошмар, перемены, развод, гнев, агрессия, обида и прочее.

      Это психотравма не только того, кого предали, а всей семьи. Пара, переживающая кризис, понимает, что они уже другие, и так, как было раньше, уже не будет никогда. Готовность сохранить семью в равной степени зависит как от женщины, так и от мужчины. Такой «совместный проект» предусматривает огромную работу: придется узнать друг друга «по-новому», пересмотреть собственные привычки и ценности, учиться восстанавливать отношения, взаимодействовать и видеть себя и друг друга по-новому. Как бы ни сложились отношения этой пары, такой опыт влияет на психологическую ткань их дальнейшей жизни.

      Если изменил муж, то женщине важно не игнорировать свои чувства и переживания, важно их прожить, поговорить о них. Много зависит от того, как ведет себя муж, какую тактику поведения выбрал. Что говорит вам — но главное верите ли ему, себе? Конечно, хорошо бы понять его мотивы; что хотел он вам донести своим поступком? Что для себя вы поняли и вынесли? Чтобы разобраться с этими вопросами и понять себя, принять собственное правильное для себя решение, стоит посетить психолога. Еще лучше, если пара готова, пообщаться с семейным психологом, психотерапевтом. Женщинам советую почитать Андре Моруа «Письма к незнакомке»!

      Светлана Хучуа, психолог-консультант, сертифицированный гештальт-терапевт, преподаватель по психологическому консультированию, г. Пятигорск.

      Как ни странно, но у меня очень короткий ответ на этот вопрос. Вот мнение, которое я разделяю.

      Если вы отнесетесь к измене своего мужа (любимого) как к ЗАБЛУЖДЕНИЮ (от слова заблудиться), то скорее всего, вы сумеете найти ту плату, с помощью которой он смог бы искупить свою вину перед вами, а вы — простить его.

      Однако, если к измене вы относитесь как к ПРЕДАТЕЛЬСТВУ, то вряд ли вы найдете в себе силы и возможности простить: предательство не прощается, и даже если вы сделаете вид, что простили, яд измены будет отравлять ваши дальнейшие отношения. Имеет ли смысл их в таком случае сохранять?

      Алексей Зданович, психотерапевт-сексолог, к.м.н., доцент МО КПО, г. Москва.

      Измена. Горькое слово. Ранящее событие. Тяжелые чувства: униженности, брошенности, горечи, одиночества. Неважно кто изменил — супруг, друг, родитель, ребенок. Внезапное открытие и осознание, что ты не единственный и не самый-самый, могут надолго выбить из колеи, тем более, если мы делали большую «ставку» на этого человека.

      Понятно, что мы не можем жить без других людей, человек существо социальное, и все мы зависим от других. Но степень зависимости весьма различна, и качество её тоже. Чем здоровее и сознательнее человек, тем более зрелая у него зависимость. Это значит, что он ценит других людей и отношениями с ними дорожит и бережет, но не в ущерб своим интересам. Такой человек соблюдает границы и свои и чужие. Если человек менее зрел и менее сознателен (действует импульсивно, его жизнь наполнена «неожиданностями», с ним вечно что-то «случается») — то и отношения с другими людьми будут неровными — обжигающими то «кипятком», то холодом. И у такого человека зачастую проблема с определением границ и, соответственно, прав своих и чужих.

      Естественно, что для человека более тонкого и зрелого вряд ли пройдут незамеченными признаки неудовлетворенности его партнера в какой-либо сфере их жизни, и обратное верно для человека с ограниченными способностями к рефлексии. Более зрелый человек, имея адекватную самооценку, способен опираться на себя и свои силы; менее зрелый нуждается во внешней опоре порой катастрофически — именно такие люди совершают убийства и самоубийства в ситуациях угрожающих их стабильности. Следует заметить, что эта стабильность и нестабильность являются следствиями надежных или ненадежных отношений с родителями в детские годы. Для ребенка не имеющего надежных отношений любые перемены воспринимаются угрожающими, вызывающими панику и страх.

      Перемена. Измена. Изменения. Самое постоянное в жизни это перемены. И так важно иметь надежную опору в самом себе. И иметь возможность укрепить ее при здоровой зависимости от помощи профессионала, способного компенсировать тот недостаток надежности, который когда то был в детстве и могущий сохраняться пожизненно без своевременной психотерапии.

      Можно ли простить измену? Конечно, ведь часто это сигнал о необходимости перемен и неспособности партнеров о них договориться. Если измена имеет тотально негативный оттенок, то изменения значительно более позитивный и внушающий надежду.

      * Слова в мужском роде пишутся для удобства, имеются ввиду люди обоих полов.

      Екатерина Анкина, психолог, мастер-практик НЛП, г. Екатеринбург.

      Давайте посмотрим со стороны, без эмоций, на эту ситуацию.

      Можно заметить, что измены обычно не происходят в тех парах, где каждый получает максимально, что он хочет и умеет давать то, что необходимо другому. Но нередко бывает, что человек стабильно не получает в отношениях заботу, поддержку, одобрение или что-то еще. Он начинает думать, что партнер не тот, не подходящий или хочется чего-то большего. И тогда начинается «путешествие». То, чего не хватает в отношениях, начинаем искать в другом человеке или других людях.

      Но говоря об измене — можно понять, что процесс не окончен. И когда это не находится в новом партнере (партнерах) или оказывается не совсем тем, возникает соблазн вернуться к предыдущим отношениям, особенно если они были долговременные и стабильные, а тем более, если там присутствовали еще и дети.

      Вот тогда перед партнерами встает вопрос — а возможно ли простить измену, ради чего и как это сделать?

      Семейные психологи говорят, что возможно. Но не так-то просто. Обида, боль может уйти с поверхности, и затаиться где-то глубоко и изнутри разрушать отношения. Например, проявляясь в какой-нибудь болезни или страхе и недоверии. Один человек становится хорошим, страдающим, а другой — берет на себя вину за происшедшее. Роли распределились. И тогда необходим ритуал, и лучше, чтобы он был максимально суровым по отношению к виновному. А меру наказания должен определить тот, кому изменили и кому больнее всего. Например, супруги или партнеры едут далеко за город, и тот, кто провинился, начинает копать яму. Лопата полная земли, еще. и до тех пор можно продолжать, пока другой человек (женщина в этом случае) не скажет, что достаточно и не простит окончательно. Для полной надежности можно даже символически в каком-то предмете выразить свою обиду, боль и захоронить ее в этой же яме.

      Или это может быть не столь тяжелый ритуал. Некоторым бывает достаточно мысленно отпустить обиду и понять что произошло, почему дело дошло до измены. И тогда осознав, можно начать вести себя по-новому и соответственно улучшить отношения.

      Когда мы говорим о любых отношениях — важно помнить, что это двусторонний процесс: действия одного влияют прямо на действия другого.

      Кирпичик за кирпичиком мы постепенно складываем то здание, в котором живем. Можно построить красивый дворец, а можно периодически ломать дом или начинать параллельно строить другие.

      И только когда мы сознательно подходим к отношениям, мы получаем то, что нам необходимо и можем дарить это партнеру.

      Людмила Жукова, практикующий психолог, г. Киев.

      Вы могли бы простить измену? Ведь это уязвленное самолюбие, свидетельство того, что Вами пренебрегли? Такой поступок противоположного пола по отношению к Вам может говорить о том, что Вы недостаточно хороши, раз Вам изменяют. Нашелся кто-то и получше, посексуальнее, чем Вы. Кто-то другой теперь волнует воображение Вашего любимого человека! Вы любите, а Вам вот такой вот сюрприз! Что Вы делаете в случае измены? Бросаете? Прощаете?

      В каком случае все-таки можно простить измену?

      А в каком случае простить нельзя ни при каких обстоятельствах?

      Есть ли жизнь после измены?

      Эти и другие вопросы, связанные с изменой, подбрасывает нам сама жизнь. Когда мы говорим об изменах, то касаемся теневой стороны личности, и многие стараются об этом умалчивать, так как общественная мораль далеко не на стороне «изменников». Почему не на стороне? Да потому, хотя бы, что измена — это тот же обман, который приравнивается к предательству, и который вносит в нашу жизнь массу неприятностей. Верность в противовес измене — это скрепляющий узел, это стабильность, и это обязательство перед партнером по браку.

      В практике консультирования каждый 5-6 случай — это ситуация измены.

      А причины, по которым люди изменяют, кажутся просто банальными. Вот некоторые из них:

      1) Новая любовь или возврат к старой любви.

      2) Мщение за измену с целью восстановить чувство собственного достоинства.

      3) Попранная любовь. Ты любишь, а тобой пренебрегли.

      4) Поиск новизны ощущений и новых переживаний. Характерен для пар со стажем.

      5) Замещение и восполнение сексуальных переживаний, как компенсация (болезни, беременность).

      6) Случайные связи.

      7) Вынужденная измена (угроза увольнения с работы).

      Вот реальный пример переживаний женщины Алины, 28 лет, пережившей измену:

      «Думалось всегда, что физическую измену, то есть секс, мне легко будет простить. Не тут то было. Когда мне изменил мой любимый, я пребывала в смятении. И дело не в том, что себя любить перестаёшь и не в том, что кто-то там оказался лучше. Нет, если с самолюбием всё хорошо, то факт измены на мою самооценку не сильно влияет. Страшнее другое. Теряется доверие к человеку. Когда доверия нет, когда он тебя обнимает, а тебя передёргивает от мысли, что месяц назад также он обнимал кого-то, и слова приятные он точно так же произносил. А гарантий, что сейчас он искренен — нет. Не переживать нельзя в такой ситуации. Не изводить себя и его, хоть он может и раскаивается 1000 раз, невозможно. Я думала, что я простила. Но если простить, то значит — забыть. А я не могу забыть, вот в чем проблема. Получается, что не я простила».

      Действительно, самое большое, на что покушается измена — это доверие. Мир возлюбленных — это конгломерат двух миров, а элементами притяжения этих двух миров есть любовь и доверие. Если доверие уничтожается, то слабеет притяжение. И еще важная деталь в ситуации измены: когда подорвано доверие, также страдает и искренность отношений. Ведь мир возлюбленных предполагает борьбу за предельную искренность? Таким образом, измена рушит фундамент, на котором держатся отношения и любовь в целом — фундамент доверия и искренности. И еще один фактор невозможно упустить — нашу память о том, что нами пренебрегли. Пожалуй, повергнутое доверие, отсутствие искренности и память о происшедшем будут теми составляющими, которые могут сыграть не последнюю роль в расставании людей, которые еще любят друг друга.

      Я была в положении женщины, которую предавали. И мое самолюбие от измен всегда страдало. У меня было желание отомстить тем же. Правда, облегчения это не приносило. Это было раньше. И я решила следовать другим правилам, которые я сама для себя и создаю. То есть следовать тому, что мне подсказывает моя совесть, внутренний голос, мое чутье. А подсказывает оно мне следующее. Все люди разные. Каждый находится на своей ступени развития. По внешности, по манере звучания голоса не поймешь, что за человек. Поступки могут сказать больше. Если хорошенько разозлишь человека, тоже можешь кое-что узнать о нем, о его характере. Я о том, что поскольку все люди разные, какие они есть на самом деле — это не моя проблема, это их забота. Моя задача не идти на поводу эмоций и не отвечать тем же. Мы все несовершенны. Но мы добавляем себе большего несовершенства и страданий, если отвечаем злом на зло, изменой на измену, если являемся зеркальным отражением всего плохого, что нам делают другие. Что-то изменится в лучшую сторону, если мы не будем следовать такому правилу, а больше слушать свой командный пункт? Думаю, да. Измены надо прощать. Самый строгий судья для человека — он сам. Какой человек, хороший или плохой, склонен к изменам или нет — это его проблема. Моя задача сохранить гармонию своей личности, уберечься от внутренних конфликтов. Я за то, чтобы быть собой, а другим позволить быть «другими». Они сами за себя в ответе».

      Итак, любовь, доверие и искренность — фундамент, на котором строятся взаимоотношения возлюбленных. Если из этого ряда убрать доверие и искренность, то фундамент, основанный только на любви, будет зыбок. Хотя, иногда только любовь может спасти отношения от разрушения вследствие измены. Но память может быть помехой в этом. Люди прощают, но ничего не забывают. Казалось бы любовь должна быть гарантом любви? Ан. нет. Жизнь показывает, что любовь не гарантия от измен. Потому что измена может быть:

      — вынужденной (угроза увольнения);

      — в пьяном, неконтролируемом состоянии.

      Если бы люди не прощали друг друга, то, наверное, на земле не было бы и двух друзей, и человечество потихоньку вымирало бы. А люди все-таки прощают друг другу. Дают еще один шанс там, где чувства еще не угасли. Так в каком же случае можно и нужно прощать измену ?

      Большинство людей склонны к позиции, что прощать можно и нужно измену, произошедшую случайно. Плохо прощаются измены, которые стали систематическими.

      Оксана Балахонцева, семейный психолог-консультант, г. Москва.

      А почему вообще люди сталкиваются с изменой? А потому что существует четкое определение психологического состояния человека. Наша психика трехмерна. С учетом наличия у человека двух полушарий головного мозга, мы информацию воспринимаем интуитивно (правое полушарие). Интуиция — это часть неосознанного психического. Она проявляется как сверхсознание, образное мышление, неосознанная связь с закономерным началом природы, общим духом, совместным знанием, а также — как способность распознавания ситуации в целом без анализа деталей, способность распознавания качества окружающего мира без дифференцированного анализа, через себя (связь с интроверсией). Интуиция определяет выживаемость человека в духовной среде, поэтому ее условно можно назвать духом.

      И логически (левое полушарие). Под логикой понимается осознанное психическое, практический ум, конкретное мышление, способность восприятия информации помимо цензуры сверхсознания, позволяющей быстро и легко распознавать количественные характеристики и детали окружающего мира, провести дифференцированный анализ ситуации, проявить изощренность, изобретательность и изворотливость (связь с экстраверсией). Кроме того, логика позволяет человеку осознать интуитивно воспринятые образы и описать их на понятном другим людям языке. Логика определяет выживаемость человека в физической среде, поэтому ее условно можно назвать умом, сознанием. Логика, ум, практические навыки могут стать психологическим автоматизмом и частично могут быть вытеснены в подсознание, и тогда они становятся неосознанным психическим. На основе психологического автоматизма человек способен воспринять детали окружающего мира и провести дифференцированный анализ ситуации с очень большой скоростью, практически мгновенно распознать нужный ему признак и совершить соответствующие действия. Поэтому это свойство ошибочно приписывают к интуиции.

      Но наша с вами психика зависит от согласованности колебательных процессов в полушариях. То есть если у человека взаимосвязь между правым и левым полушарием стабильна, то и психические процессы стабильны, или психика наша стабильна. Если же нет стабильной связи между полушариями, то и психика наша не стабильна (импульсивна).

      Рассмотрим таблицу психологических типов.

      Полагаю, что измена относится к определению «ложь», «обман» и «ревность». Так вот теперь, исходя из такой типологии, на это способны люди, которые находятся в нижней части схемы «Дестабильные» (импульсивные). Находясь в состоянии импульсивности, люди по другому себя вести не могут.

      Хотя есть еще одно «но», если один из них находится в верхней части схемы (стабильность), а другой в нижней части (импульсивность), и стабильный человек не осознает противоположного состояния второго, то ставит его в невыносимую психологическую ситуацию, при которой обязательно произойдет измена, как форма предательства.

      Что значит в невыносимую психологическую ситуацию: стабильность психики дает реальную картину восприятия мира, и стабильный человек постоянно творчески трудится (по Ануашвили) и эволюционирует. А импульсивное состояние дает иллюзорную картину мира. Стабильный человек обязательно будет пытаться вытащить на свой уровень импульсивного человека, причем за счет своих сил и без желания с противоположной стороны. А в ответ импульсивный человек, живущий в иллюзиях, воспринимает это как унижение, оскорбление, что приведет к появлению у импульсивного человека зависти, лжи, а затем обмана и измены. И один из способов неосознанного доказательства своей значимости перед стабильным выбирает измену.

      А вот ответить на вопрос «Можно ли простить измену?» — стабильный человек сразу поймет: либо воспринимать свою половинку такой, какая он /она есть и не ставить больше в ситуацию, при которой ему будет «невыносимо», и помочь своему партнеру при помощи специалиста-психолога повысить психологический уровень своей половинки.

      А вот реакция импульсивного человека может быть разной:

    • Впадет в депрессию из-за обиды нанесенной ему.
    • Отомстит, возможно, таким же способом.
    • Возможно, находясь в иллюзии, будет оправдывать эту ситуацию, пытаясь выгородить себя.
    • Останется «жертвой», а значит докажет, что он/она лучше и чище.
    • Может обидеться да и покинет свою половину.

    Одно хочется сказать — во взаимоотношениях двух стабильных людей понятие «Измена» исключено!

    И состояние стабильности психики — это не сказка. Мы на протяжении жизни, переживая разные периоды, оказываемся в разных точках схемы. Мы люди, и это нормально. Как и то, что знать про свое состояние на данный момент жизни. Принятие проблемы — это самый главный шаг к выходу из сложившейся ситуации. И в большинстве случаях без специалиста-психолога разобраться в ситуации невозможно.

    Юрий Щербатых, профессор психологии МГЭИ, автор книги «Психология любви и секса» , г. Воронеж.

    Вопрос, вынесенный в заголовок дискуссии, я считаю риторическим, а потому не очень продуктивным. Каждый человек по-своему ответит на него, исходя из своих убеждений, религиозных установок или темперамента. Гораздо более интересным мне представляется вопрос «Что делать с изменой?», который настраивает на конструктивный лад человека, оказавшегося в сложной жизненной ситуации. Так как существует мнение, что мужчины изменяют чаще, рассмотрим ситуацию с женской стороны.

    Обычно, когда женщина узнает (или догадывается), что у мужа появился кто-то «на стороне», то она, как правило, включает типичный арсенал ревнивых жен: слезы, упреки, скандалы, угрозы и т.п. Только вот результаты такой тактики почему-то обратно пропорциональны затраченным усилиям: чем больше плачет жена по ночам, чем больше кричит на мужа, тем более чужим он становится. Эти меры годятся только для слабых мужчин, как огня боящихся скандалов и женских слез. Но такие и изменяют редко, и еще реже уходят из дома к любовнице. А что же делать с остальными загулявшими мужиками, которые отвернули свой лик от поднадоевшей жены, обратив свой вожделенный взор на другую женщину?

    Прежде всего, следует отметить, что одной из наиболее часто встречающихся причин супружеских измен является привыкание к половому партнеру, притупление остроты ощущений от сексуальной жизни. Новая подруга мужа может быть менее привлекательной, чем законная супруга или не блистать интеллектом, но у нее есть одно неоспоримое преимущество — новизна. Поэтому жена должна (если она хочет не только сохранить семью, но и оживить угаснувшие чувства) разбить стереотип привычности в глазах мужа. Плакать или ругаться не имеет смысла. Куда более эффективным средством является резкая смена имиджа, которая должна заставить мужика обратить его внимание на внезапно изменившуюся жену. Была брюнеткой — стань блондинкой. Носила длинные волосы — сделай прическу типа «каре»; купи себе новое платье, смени духи и макияж, поэкспериментируй с походкой и тоном голоса. Пусть это будет игра, но игра не на его нервах, а в свое удовольствие. Создай себе идеальный образ и вживись в него. За образец вы можете взять звезд Голливуда, персонаж книги или придумать вымышленный образ. Главное здесь — стать другой, непривычной для мужа, а значит — снова волнующей и притягательной.

    Никаких слез, только легкое, с презрительным оттенком, удивление по отношению к существу, не сумевшему по достоинству оценить по чистой случайности попавшее в его руки сокровище. Неплохим средством являются букеты цветов, приносимых домой от «коллег по работе» или уклончивые ответы о происхождении присланного по почте подарка (неважно, что его придется отправить самой себе). И вообще, ничто так не способствует возвращению мужа к жене, как ощущение, что у супруги вдруг появляются поклонники, шансы которых предпочтительнее. Единственное уточнение: желательно, чтобы для зарождающейся ревности мужа не было однозначного подтверждения. Только догадки. Вы можете сходить в кино или кафе с другом, оставшимся со студенческих времен или сослуживцем, чтобы потом между делом сообщить об этом мужу.

    Опыт показывает, что даже, если мужа не удается вернуть, то измененная внутри и снаружи женщина получает мощный заряд уверенности в себе, большой потенциал самоутверждения, который помогает ей удачно устраивать свою личную жизнь.

    СПАСИБО ВСЕМ СПЕЦИАЛИСТАМ – УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ!

    Темы предыдущих обсуждений:

    www.planetapsy.ru

    Жена не может простить измену. Что делать?

    Приветствуем вас! Сегодняшняя статья посвящена случаю, когда жена не может простить измену. Что делать при такой ситуации? Как действовать мужу и справится ли он, чтобы вернуть доверие возлюбленной? Постараемся помочь на психологическом уровне. Не стоит скрывать, что данная проблема практически нерешима, ведь часть супругов идут на измену снова, кто-то разводится, некоторые жены терпят до последнего. Но есть одно НО!

    Если жена продолжает жить с вами, неважно, из каких побуждений: место жительство или финансовая зависимость, дети и т.д., это хороший показатель. Значит, то, чего вы хотите добиться (чтобы жена забыла про вашу измену), будет проще, нежели в случае, когда супруги живут раздельно и поставили окончательную точку на совместном будущем.

    Важно! Взвесьте свое желание добиться заново расположения женщины, ведь при повторном инциденте она будет вынуждена закрыться от вас навсегда. Способны ли вы в дальнейшем жить без обмана, измен, предательств различного рода? Более того, если она вдруг решит изменить вам в отместку, примите ли вы ее обратно? Сюжетов и развития событий великое множество, поэтому стоит продумать, как свое поведение, так и женское.

    Жена не может простить измену. Что делать?

    Мы не будем говорить, что нужно делать, чтобы получить прощение. Об этом у нас уже есть отдельный материал. Можете почитать в дополнение к сегодняшней статье. ?

    Во-первых, необходимо усвоить правило, что женщины встречаются чаще злопамятные, поэтому, чем чаще будете извиняться, тем больше будете давить на ее воспоминания об измене. Это настолько может изматывать ее морально, что она, в конечном итоге, примет решение развестись (см. Жена подала на развод. Что делать?), чтобы обеспечить себя психологическим и эмоциональным комфортом.

    Во-вторых, рассказать обо всем, что ее интересует только один раз и далее, если она простила вас, всячески сводить вновь открывшуюся тему на нет. Если она еще не простила, но думает, то «подбрасывать дрова в огонь любви» при помощи следующих поведенческих факторов:

  • Дарить положительные эмоции;
  • Не забывать про подарки;
  • Всячески демонстрировать теплое отношение к ней;
  • Избавиться от ненужных посиделок в баре с друзьями, засиживаний допоздна на работе (можно компенсировать ранним приходом на рабочее место, если работа требует серьезной дисциплины);
  • Сблизиться с семьей настолько, чтобы любой мог дать определение вашей персоне, как примерный семьянин.
  • Если жена не может простить измену, значит, именно этих пунктов в ее жизни и не хватает.

    Самый глобальный вопрос.

    Образовывается логичный вопрос: «Как сделать женщину счастливой? Что необходимо ей дать, чтобы она смогла забыть и простить измену мужа?» Пробежимся по пунктам:

  • То, что заставит комфортно ощущать себя в обществе, зная о своей привлекательности и красоте, привлекающие взгляды других мужчин (Если роскошную женщину превратить в запущенную домохозяйку, самоуверенности это ей не прибавит);
  • Чтобы не завидовала чужим успехам, финансовому благополучию, внешности и т.д., зная, что у нее с этим проблем не бывает (о чем заблаговременно позаботился муж);
  • Обеспечить спокойствием, чтобы без лишних всплесков эмоций встречалась с трудностями, поскольку знает, что с ними справляться не предстоит одной, поможет муж;
  • Чтобы чаще улыбалась, радовалась мелочам — это первые признаки того, что она счастлива в браке;
  • Чтобы отсутствовало желание кого-либо обсуждать, занижать, оскорблять, собирать сплетни. Человек, у которого все в порядке, не станет обращать внимание на чужую жизнь, он лучше позаботится о своей, своих детях, близких и родных;
  • Не возникало мыслей «Все надоело!», «Для чего/кого мне жить?» «Пошли все ….!» и т.д.
  • Почему жены прощают измены своего мужа?

    Положительные эмоции, подарки, отношение.

    Если жена не может простить измену, то необходимостью №1 станет создание полноценных здоровых отношений в семье. Тот случай, когда уставшие супруги вечером после работы, лежа на диване, смотрят телевизор или «залипают» в телефонах — это не здоровые отношения.

    Если есть дети, то старайтесь свободное время проводить с ними, привлекая супругу. Частые прогулки, походы в развлекательные места отдыха, досуговые и удачные для восприятия, воспитания и обучения детей, заставляющие «впрыскивать» во всех участников исключительно положительные эмоции и пользу, сделают свое дело.

    Если нет детей, дайте ей понять, что готовы к ним. Банальный ремонт в отдельной комнате с явными намеками на детский интерьер обеспечат нужными мыслями девушку. Она перестанет думать о вашем проступке, поскольку голова будет забита мыслями о ребенке и о вас, как будущем отце. Далее действуйте в этом направлении, чтобы усилить эффект и спрогнозировать положительную оценку вашей персоне.

    Кроме вышеперечисленных моментов, необходимо взвесить, что вам дороже, семья или компьютерные игры, друзья, партнеры по бизнесу и т.д. Дело в том, что любым взаимодействием можно укрепить то, что уже построено (в нашем случае — любовь). Чем ближе к ней, тем быстрее она забудет об измене.

    Если говорить о подарках, то не стоит их дарить в самом разгаре ее психологического дискомфорта, поскольку реакция может быть обратной.

    Жена не может забыть измену. Что делать?

    Повторим самое главное, если жена не может забыть измену, что делать? Самому ни в коем случае вновь напоминать о поступке нельзя. Бросьте силы на обеспечение семьи всем необходимым и на повышение собственного статуса, это прибавит уважения вашей персоне со стороны жены. Чтобы повысить свою значимость в обществе, можно проделать следующее:

  • Работать так, чтобы повысили;
  • Организовать собственное дело (Бизнес);
  • Поступить в образовательное учреждение на новую актуальную и высокооплачиваемую профессию или улучшить квалификацию;
  • Баллотироваться в депутаты, мэры…
  • Это добавит уверенности избранницы в вашей персоне, более того, уменьшит желание расставаться с вами, поскольку будет видеть, что вы хотите измениться и изменить семейную жизнь к лучшему. Что еще привлекательней, данными поступками можно посеять небольшой внутренний дискомфорт в голове дамы, образующий фобию — страх одиночества и надолго остаться без внимания с мужской стороны (см. Как вернуть жену и ее доверие после измены мужа?). Пусть сказано немного грубовато, зато способ один из самых действующих.

    Полезно будет вести себя так, будто она уже все забыла и простила, тогда вы просто не допустите нового диалога о своем проступке. Это все самые лучшие методы, которые заставляют забыть навсегда о проступке супруга.

    Напоследок: В дальнейшем не позволяйте себе отключать телефон, сбрасывать звонки, пропадать «без вести», опаздывать, одним словом, давать новые поводы усомниться в вашей нестабильности в отношениях. И не забывайте, что жена также может вам изменить в качестве отместки, чтобы заранее быть готовым к этому повороту, а также вы смогли его предотвратить, рекомендуем ознакомиться с материалом ниже. ?

    Вдобавок хотим предупредить еще и о том, что и у вас в голове может поселиться фобия женской измены, от чего вы сможете во сне иногда рисовать картину измены жены. Обращаем внимание на материал: Сон: жена изменила мужу. Что означает?

    Мы подготовили для вас специальный тест, чтобы вы смогли заблаговременно разобраться, каких условий и атрибутов не хватает для прощения вашей измены женой. Просьба: отвечайте правдиво для наиболее точного результата.

    2love.pro

    Можно ли простить измену или разорвать отношения?

    К сожалению, тема измены сегодня настолько актуальна, что ее можно измерить статистикой. И если несколько десятков лет назад измена считалась грехом, чем-то постыдным, ее скрывали, то сегодня все больше набирают обороты, так называемые свободные отношения. Молодые люди считают себя свободными от обещаний и обязательств, с легкостью меняя партнеров, не задумываясь о том, что такое поведение кому-то может доставить боль. Почему же люди изменяют, и стоит ли прощать измену, рассмотрим подробно в этой статье.

    Уже долгое время ученые мира сего бьются над понятием определения измены. Измена – это только половой акт или мысли о нем тоже считаются неверностью? Можно ли считать изменой виртуальный секс или секс с проституткой? Для каждого человека существует собственное понятие измены, но, несомненно, одно: измена воспринимается как предательство, нарушений определенных обещаний. Известны случаи, когда супружеская неверность заканчивалась убийством.

    Стоит ли прощать измены

    Еще один актуальный вопрос – нужно ли прощать неверность? Глядя на женщин, которые прощают одну-вторую измены, а потом и вовсе закрывают глаза на них, кажется, что ты уж точно никогда не позволишь так обращаться с собой. Но легко рассуждать со стороны. Да, принять предательство очень сложно, но не менее сложно расстаться с любимым человеком. А ведь любовь никогда не уходит вместе с изменами. Простить ли измену – вопрос также индивидуальный и зависит от многих факторов:

    • насколько вы любите человека и много ли вы готовы ему прощать?
    • почему произошел адюльтер, возможно, часть вашей вины в этом тоже есть?
    • раскаивается ли изменник, чувствует ли он себя виноватым?
    • Также важно помнить, что любой человек способен ошибиться. Возможно, этот порочный порыв и был как раз такой ошибкой. Не разобравшись во всем, сгоряча разорвав отношения, также можно совершить ошибку и жалеть о ней до конца дней.

      Почему любимый человек вам изменил?

      Как видно, речь идет об единичном случае, а не о систематических походах на сторону. Постоянные измены говорят о том, даже, если в отношениях и имеются проблемы, партнер не стремится их решать, а ищет утешение в чужих объятиях. Это повод задуматься о том, нужны ли эти отношения. Измены же происходят по банальным причинам:

    • конфликты в паре;
    • неудовлетворение в интимной жизни;
    • недовольство внешним видом второй половины;
    • элементарна похоть, спортивный интерес;
    • по пьянке.
    • Как видно, первые три причины дают повод задуматься, что вина в случившемся лежит на обоих партнерах. Если бы женщина не пилила своего мужа, выглядела бы привлекательно и удивляла в постели, стал бы он искать ей замену? Поэтому измена парня или мужа всегда должна рассматриваться с разных сторон. Конечно, ни одна из причин его не оправдывает, но и с себя ответственности снимать не стоит.

      Можно ли прощать измену парню?

      Очень сложно говорить о том, можно ли простить измену парню, с которым вы только встречаетесь. С одной стороны, вы друг другу еще никто, и вас не связывают никакие обязательства. Но с другой стороны, отношения всегда предполагают какое-то развитие и будущее. Каких-то сто лет назад действенным был обряд помолвки: он обозначал статус девушки и парня, как жениха и невесты и обязывал к ответственности. Сегодня этот обряд утерял фактически свою актуальность, и штамп в паспорте это, пожалуй, самый эффективный способ заставить человека нести ответственность. Ведь многие мужчины любят апеллировать тем, что, мол, я ничего не обещал, а, значит, не обязан.

      На вопрос, стоит ли прощать ли измену парня, односложно ответить нельзя. Все зависит от многих обстоятельств и факторов, причин, уже перечисленных. Можно оправдать недостойный поступок молодостью партнеров. Девушка еще недостаточно мудра, чтобы удержать парня около себя, парень еще не набрался нужно количества серьезности и ответственности. Но все же, прощать измену парня не стоит. Еще не вступив в серьезную семейную жизнь, он уже подрывает доверие и проявляет неуважение. Еще на начальном этапе отношений, не столкнувшись с серьезными трудностями, парень дает слабину, поддается искушениям. Напрашивается вопрос: что будет в дальнейшем, со вступлением во взрослую жизнь?

      Стоит ли прощать измену мужа?

      Что касается измены в семейной жизни, здесь этот вопрос нужно рассматривать совершенно с другой точки зрения. Брак – это серьезный и ответственный шаг, решаясь на который, оба супруга давали клятвенные обещания быть друг с другом вместе и в горе, и в радости. Измена – это горе. Причем, не нужно думать, что страдает только женщина, которой изменили. Неверный муж переживает не меньше. Он страдает из-за того, что сделал больно любимой женщине, из-за того, что нанес урон семейным отношениям. Ситуация усугубляется, если в семье есть дети. Мудрая женщина понимает, что настраивать детей против отца нельзя, но и молчать сложно.

      Как видно, измена имеет ряд тяжелых для обеих сторон последствий. Простить измену мужа очень нелегко, но и иногда это является единственным верным решением на пути к сохранению семьи. Если же муж искренне раскаивается, почему бы не дать ему один шанс. Если он любит вас и детей, а измена была глупым необдуманным шагом, порывом страсти? Возможно, это будет ему большим уроком на всю жизнь. Недаром кто-то из мудрецов сказал, что:

      «Простить первый раз — мудрость. Второй раз — великодушие. Третий раз — глупость».

      Простить один раз измену мужа – и можно избежать и второго и третьего раза.

      Советы женщинам, как простить измену мужа

      При столкновении с такой проблемой, не одна женщина задавалась вопросом: прощать ли измену мужа? Понять это помогут следующие рекомендации:

      1. Не нужно давать волю эмоциям. Нужно время, чтобы остыть и подумать. Если не в силах справиться с гневом, обидой, лучше уехать на пару недель.
      2. Попробуйте думать глобально. Что такое измена мужа? Конец света? От этого кто-то заболел или умер? Вы его разлюбили из-за этого, он стал худшим мужем или отцом? Если на эти вопросы вы не можете ответить «да», значит, можно простить.
      3. Успокойтесь и подумайте, чего вы точно хотите. Если развода, то представьте себе другую жизнь. Готовы ли вы к ней? Готовы ли вы отдать мужа любовнице? А если потом вы встретите другого мужчину, где гарантия, что и он тоже не изменит? Не менять же каждый раз из-за этого мужа!
      4. Если вы решили простить мужа, значит, нужно об этом инциденте забыть раз и навсегда. Никаких упоминаний и упреков.
      5. Проведите работу над своей внешностью, отношением к сексу. Разнообразьте жизнь свою и мужа. Будьте легче, позитивней.
      6. Простить и забыть – это не одно и то же. Можно как будто простить, но потом при случае напоминать об этом. А можно вытеснить из памяти, словно этот эпизод случился не в вашей семье.
      7. Чтобы простить измену, нужно обладать тремя великими душевными качествами: любовью, великодушием и жертвенностью. Нужно уметь пожертвовать своими чувствами ради спасения другого человека, ради спасения семьи. Кто знает, возможно, ваш муж оступился, а вы поможете ему выбраться из этого порочного круга. И за проявленную мудрость и великодушие супруг не раз отблагодарит вас своей любовью и заботой. Как уже говорилось, все люди могут ошибаться и вы в том числе. В конце концов, чтобы упрекать человека, нужно самой оставаться безупречно идеальной!

        netrazvodam.ru