Кризис в отношениях мужа и жены

Оглавление:

Кризис в отношениях: как спасти любовь и стоит ли это делать

У каждой любящей пары случаются кризисы в отношениях, и это совершенно естественно. Кризис — это не просто ссора с кипящими эмоциями, а переломный момент в жизни мужчины и женщины, когда каждый для себя подводит итоги и думает, что делать дальше: спасать отношения или бросить все и пойти своей дорогой…

В большей степени это касается семейных пар, поскольку именно совместный быт обычно становится причиной взаимных претензий. Дело тут даже не в том, что жена, по мнению мужа, недостаточно хозяйственна, а он не занимается домом или делает это не так, как ей того хотелось. Ссоры, конечно, могут возникать и по таким поводам, но чаще всего они служат лишь предлогом для выхода наружу накопившегося раздражения. В этой статье мы поговорим об истинных причинах кризиса в отношениях и возможной тактике поведения каждой из сторон.

Виды кризисов в семейных отношениях по годам

Конечно, данные очень и очень обобщены — все зависит от условий и образа жизни семейной пары. Одним материально помогают родители, поэтому существенных претензий с точки зрения финансовой стороны не возникает. Другие переживают серьезные трудности, а сближает это не всегда и не всех. Рождение общих детей тоже далеко не всегда происходит по запланированному графику… Тем не менее, психологами выявлены самые критические точки, касающиеся стажа семейной жизни, и мало кому удается их обойти.

Виды кризисов в семье

В этом видео психолог Артем Толоконин рассказывает о разновидностях кризисов семейной жизни и способах их преодолеть.

Источник видео: Практическая психология

Кризис 1-2 лет — крушение романтического образа возлюбленного

Как известно, любовь слепа. Влюбленные парень и девушка кажутся друг другу самыми прекрасными людьми на планете, поэтому изо всех сил гонят от себя мысли о возможных недостатках второй половины, даже если все очевидно с самого начала. Если против фактов, что называется, нельзя поспорить, то у одного из этой пары рождается заблуждение под названием «любовь все расставит по местам» или что-то в этом духе.

Как утверждает психология, девушки в этом отношении более наивны. Им кажется, что любимый парень сможет изменить свое поведение или «стать другим человеком» ради любви к ней, а если и нет, то не важно какой он, важно, что она его любит!

В среднем это длится около 1 года. В редких случаях — до 2 лет. Время влюбленности подходит к концу, а дальше развилка: или чувства перерастают в любовь, или бесследно проходят. Если на протяжении этого «испытательного срока» один из влюбленной пары (а иногда и оба) только и делал, что сам себя обманывал, естественно, ни о какой любви не может быть и речи.

  • Убрать эмоции в сторону. В первую очередь, не стоит паниковать. Кризис в отношениях после совместно прожитого года переживают все без исключения. Пусть вас не пугает то, что влюбленность закончилась. У влюбленного человека ускоряется работа всех систем организма, и если такое состояние затянется, очень скоро от вашего здоровья не останется и воспоминаний;
  • Оценить обстановку. Постарайтесь посмотреть на любимого человека другими глазами — теперь это вам вполне по силам. Недостатки есть у всех, другое дело, что с одними мы готовы мириться, а другие для нас категорически неприемлемы. Одна женщина вполне комфортно чувствует себя в браке с мужчиной, склонным к изменам, и его поведение не задевает ее за живое, но на дух не переносит нудное чтение морали и просто скуку. Это значит, что в целом положительный человек, с которым ей не интересно, не будет устраивать ее в качестве партнера. Ей нужен, пусть и гулящий, но веселый муж. Другая, наоборот, согласна терпеть к себе любое отношение, лишь бы только быть единственной в жизни супруга… Это всего лишь пример и выводы каждый делает для себя сам;
  • Принять решение. Если вам настолько плохо рядом с некогда любимым человеком и вы действительно понимаете, что дальше все будет только хуже, спасать отношения не стоит. В его обществе вы только потеряете время и окончательно распрощаетесь со спокойствием. Если это действительно «ваш» человек, то стоит любым способом пытаться преодолеть кризис. Попробуйте пойти на уступки — ничего унизительного в этом нет. Тот, кто только требует, ничего не предлагая взамен, не вызывает ни уважения, ни желания находиться рядом.
  • Кризис 3-5 лет — рождение ребенка

    Глядя на счастливых молодых родителей, гуляющих с малышами, многие пары и не представляют, что такое на самом деле быть отцом и матерью. Жена думает, что после рождения ребенка она будет купаться в любви и заботе мужа, который непременно будет ей благодарен за рождение сына или дочери. Муж, в свою очередь, часто недооценивает масштабы финансовых затрат, которые ожидают его семью после появления на свет наследника.

    В итоге получается так: он вынужден работать за двоих чтобы содержать семью, а она уделяет все свое время только ребенку, который напрочь лишает ее сна, покоя, и даже возможности нормально питаться — на это просто нет времени. Жена ждет от мужа помощи, но он вынужден работать сверхурочно, а ему не хватает с ее стороны внимания и ласки. Интимная жизнь пары в лучшем случае страдает, в худшем — отсутствует, а сексуальная неудовлетворенность в любом случае выливается в конфликты, пусть и под другими предлогами.

    • Не утрировать. Вам сейчас действительно тяжело, но так будет не вечно. В годовалом возрасте ребенка (а может и раньше), график его сна максимально приблизится к вашему и у вас появится больше времени на другие дела и отдых. Да, забот прибавится, но не все так плохо! Во-первых, у вас будет уже намного больше опыта и вы легко с ними справитесь. Во-вторых, ребенок, который засыпает без укачивания и может уже хоть как-то выражать свои потребности, в любом случае доставляет меньше беспокойства, чем вопящий по неизвестной причине посреди ночи младенец. В общем, не паникуйте, не тратьте понапрасну свои силы на бессмысленные ссоры, а главное, поймите, что этот непростой период — всего лишь временное явление;
    • Взаимодействовать. Помощь супругов должна быть взаимной. Предъявлять претензии намного проще, чем проявлять заботу. Каждый из супругов занят по-своему и не уделяет должного внимания второму не потому, что не хочет, а потому, что просто не железный и не в состоянии успеть везде. Вряд ли жена с грудным ребенком на руках может помочь мужу зарабатывать деньги, но она вполне в состоянии просто лишний раз не срывать на нем свое плохое настроение, то есть, отнестись к нему с максимальным пониманием. Помощь возможна и со стороны мужа: ему было бы совсем не трудно если не помогать жене по хозяйству, то, по крайней мере, временно закрыть глаза на беспорядок в доме и не требовать от нее кулинарных шедевров.
    • Кризис 7 лет — время взаимных претензий

      6-7-ой год супружеской жизни психологи относят к наиболее опасному для брака периоду. Наступает время психологической усталости мужчины и женщины друг от друга, в то время как с физическим влечением у большинства пар пока еще все в порядке. Как ни парадоксально, в данном случае сексуальное желание не служит точкой опоры, и сейчас вы поймете почему.

      Чем более ровное отношение к человеку, тем меньше к нему претензий, и это — закон. Обидеть способен только тот, к кому мы неравнодушны, а к моменту данного кризиса в отношениях у пары успевает накопиться целый вагон разного рода историй, причин для недопонимания и старых обид. Последней каплей может стать любая бытовая ссора, неосторожное слово, да хоть соседские сплетни! Психологически оба были уже готовы объявить друг другу войну, а потому на подсознательном уровне искали повод.

      Женщина может услышать в свой адрес, что семейная жизнь ее испортила, а муж, что украл у жены лучшие годы жизни. Каждый думает только о себе, упивается жалостью к собственной персоне, жалеет об упущенных возможностях и лелеет накопившиеся обиды. Каждый ждет решительных действий со стороны другого, при этом ничего не предпринимая. Желания идти друг другу навстречу нет и оба надеются услышать пламенную речь второй половинки с покаянием и обещанием исправиться.

    • Не путать гордость и гордыню. Одно дело, если у вас есть серьезные причины порвать эту связь (пьет, бьет, не уважает, изменяет и т.д.) — тогда держаться за этого человека не стоит. Даже одиночество в этой ситуации будет лучшей долей, но это все — крайности, не касающиеся большинства. В основном люди страдают от нежелания понимать и уважать привычки, занятие и образ жизни друг друга, а это ни что иное, как самое настоящее проявление эгоизма. Остановитесь! Вашего, как вам кажется, несовершенного супруга или супругу, с большой радостью пригреет кто-нибудь другой, пока вы будете ждать от него или нее раскаяния. Любое промедление только еще больше отдалит вас друг от друга. Упрямство и неумение вести конструктивный диалог разрушают огромное количество семей, а разводов этой планете хватит и без вас;
    • Посмотреть на ситуацию глазами супруга. У вас накопились претензии, но кто сказал, что вашего мужа (жену) абсолютно все устраивает в вас? Может быть, вам довелось иметь дело с более терпеливым и снисходительным человеком? Будьте уверены, что терпеть приходится не только вам. Пар, где мужчина и женщина полностью друг другом довольны, не существует. Даже если вы не видите за собой недостатков, это не значит, что в вашем обществе другой человек обрел настоящее счастье. Вы действительно можете быть идеалом, но даже идеалы нужны далеко не всем, да и понятие о совершенстве у каждого свое;
    • Искать компромиссы. Здесь поможет только разговор, но он должен быть спокойным. Слова любви в данном случае неактуальны. Куда лучше будет, если каждый озвучит свои планы на будущее, внесет свои предложения и выслушает точку зрения супруга не перебивая и не критикуя. Если цели по-прежнему общие, возможно очень даже неплохое совместное будущее.
    • Кризис 10 лет — угасающие чувства

      Даже если семейная жизнь была относительно гладкой, остывают чувства, а вместе с ними угасает и сексуальное влечение. Вариантов тут два:

    • Муж и жена друг друга понимают, уважают и делятся своими переживаниями. Они сумели стать по-настоящему близкими людьми, а это дорогого стоит. Такие пары 10-летний кризис в отношениях переживают относительно безболезненно. Если супруги проявят терпение, позднее все встанет на свои места;
    • Супруги общаются на разных языках и устали друг от друга. В этой семье нет ни чувств, ни взаимопонимания. Каждый ищет повод для отсутствия, и, соответственно, находит. Претензий больше нет — от них все давно устали. Желание общаться также отсутствует. Чтобы избежать очередной ссоры, кто-то один из этой пары постоянно уходит от разговора, недоговаривает и лжет. Эти отношения, скорее всего, обречены.
    • Если вы имеете дело с первым случаем, вам важно поддерживать отношения в том состоянии, в каком они находятся на данный момент. Резкие перемены сейчас ни к чему.

      Если вам повезло меньше, и ваш случай — второй, очень важно избегать конфликтных ситуаций. Смена имиджа и совместный отдых ничего не решат, если отношения зашли в тупик. Сейчас вашей семье нужен максимальный покой: избегайте сцен ревности и придирок по мелочам, не требуйте от супруга слишком много. Ваш брак в данный момент переживает серьезный кризис, поэтому любая ссора может стать последней.

      Чего делать не стоит

      Эта информация пригодится тем, кому всю жизнь не хватает романтики, и по большей части она относится к женщинам. Устав от равнодушия супруга, они или изводят его бесконечными претензиями по этому поводу, или пытаются оживить отношения излюбленными женскими способами, то есть, отчаянно соблазняют человека, который был соблазнен еще 10 лет назад. Стоит ли говорить, что оба варианта тупиковые?

      Отсутствие результата — это лишь досадная малость, но все может резко измениться в худшую сторону, к чему, естественно, никто морально не готов. Пробуждая в муже романтическое настроение после солидного стажа семейной жизни, можно его действительно пробудить, вот только не к себе.

      Представьте себе ситуацию: человек спокойно жил, не видя ничего кроме работы и дома, а тут вдруг у его жены проснулась жажда романтики. Она хочет пережить те же эмоции, что пережила 10 лет назад, но это невозможно! Лучшее, что она может сделать — это проявлять любовь, но не влюбленность, которой давно уже нет. Влюбить в себя еще раз все того же человека нельзя, зато можно напомнить ему о том, что чувства бывают яркими и захватывающими. Результат будет очень печальным: он просто начнет искать приключения на стороне.

      Кризис 15-20 лет — попытка вернуть молодость

      Данный кризис в отношениях обычно обусловлен кризисом среднего возраста одного из супругов, как правило, мужчины. Чаще всего эта проблема затрагивает семьи супругов-ровесников. Мужчине кажется, что рядом с женщиной, которая значительно его моложе, он сможет пережить вторую молодость, и заводит себе любовницу.

      Как преодолеть кризис

      В данной ситуации от женщины мало что зависит. В утешение можно сказать лишь одно: в большинстве случаев загулявшие мужья в возрасте 40-45 лет возвращаются обратно к женам, поскольку просто «не тянут» новые отношения. Со стороны молодой любовницы больше требований и запросов, в том числе и материальных, к тому же, сексуальная активность влюбленных находится на слишком разных уровнях. Принимать ли обратно мужа после измены — дело ваше личное, поэтому советов тут нет и быть не может.

      Как преодолеть кризис в отношениях

      В этом видео рассказано о способах преодоления кризиса в семейных отношениях.

      sovjen.ru

      Кризис в отношениях между мужем и женой

      Известный философ Артур Шопенгауэр говорил, что чем больше люди любят друг друга, тем больше испытаний им готовит судьба. Причем часто эти испытания приходят оттуда, откуда не ждешь. Психологи подметили, что разрушающая активность тетушек, кумушек и приятельниц тем сильнее, чем крепче чувство между влюбленными. Женщину в состоянии войны с нерадивым супругом поддержат все вокруг. А если она влюблена и счастлива, вчерашние подруги могут запросто превратиться в воинствующих особ, которые с пылом будут выискивать недостатки в ее супруге и отношениях с ним.

      То же касается и мужчин: если в отношениях с женой у него все гладко, он счастлив и с радостью идет домой, а не на дружеские посиделки, он запросто может заслужить репутацию подкаблучника. А когда он приходит к приятелям, чтобы позлословить на темы: «Все бабы дуры» или: «А вот моя стерва вчера…», он становится своим человеком в любой компании.

      Нет ничего разрушительнее энергии неудачников, собравшихся вместе, по отношению к более успешным собратьям. А так как в наше время проблемных семей очень много, то трудно бывает не попасть в перекрестный обстрел критики своих менее счастливых в браке товарищей или подруг.

      Кризис в отношениях между мужем и женой может возникнуть по вине «доброжелателей». Причем его тем сложнее преодолеть, чем ближе вам человек, который радеет о чистоте ваших отношений со второй половинкой. Сегодня мы рассмотрим лишь те виды кризисов в общении между мужем и женой, которые спровоцированы конфликтами с одним из родственников- с матерью мужа.

      Конфликт со свекровью

      Этот тип конфликтов считается самым сложным в области семейных проблем. Трудно избежать кризиса в отношениях между мужем и женой, если свекровь не принимает невестку. Как правило, в основе такого поведения лежит целый комплекс проблем глубинного характера. Это означает, что решить их можно только с помощью опытного психотерапевта. Все непрофессионального типа решения могут быть лишь промежуточными, которые слегка снизят накал страстей, но не дадут возможности строить по-настоящему гармоничные отношения.

      И все-таки есть некоторые универсальные советы, которые помогут вам слега улучшить ситуацию хотя бы до тех времен, когда появится возможность решить ее более профессиональным путем.

      Первый тип решения самый надежный, но на него редко соглашаются мужчины. Он заключается в том, чтобы муж сам построил границы между матерью и своей новой семьей. Мама вырастила сына, пора бы отдохнуть и пожить для себя. Сын сам в состоянии о себе позаботиться и решить многие вопросы быта и семейных отношений. Если мама этого не понимает, важно грамотно построить психологическую дистанцию на основе принципа: «Понимаю, но не принимаю!» Для простоты муж может освоить одну фразу, которой на первых порах будет пресекать все попытки матери говорить плохо о жене или лезть с советами и нравоучениями. Например, это может быть фраза: «Мама, я понимаю твое мнение и спасибо за совет, но я считаю иначе, и буду делать так, как считаю». Для начала можно не говорить: «Мы считаем…» Если свекровь чересчур враждебна к невестке, это будет для нее как красная тряпка для быка.

      К сожалению, не всегда мужчины находятся на стороне жены, порой они встают на сторону матери и начинают третировать супругу на пару. Кризис в отношениях такого типа просто неизбежен. Более того, считается, что женщина без болезней прожить в такой обстановке может недолго. Постоянный стресс провоцирует язвы, гастриты, выкидыши и даже ранние инсульты. Эту ситуацию совершенно нельзя пускать на самотек, если женщине дорога ее жизнь. И даже если в вашем районе нет бесплатных или дешевых психологических консультаций, стоит посоветоваться с психологами онлайн, почитать литературу.

      Есть лишь ограниченное число вариантов решить проблему двух третирующих монстров – мужа и свекрови – со стороны жертвы, то есть жены. Один заключается в том, чтобы помочь свекрови наладить личную жизнь. Как правило, женщины, склонные к конфликтам и ревности по отношению к сыновьям, отличаются тяжелым характером. И все-таки стоит поискать варианты укрепления отношений ее со свекром. А если свекра нет, стоит пробовать ее знакомить с мужчинами. Причем ненавязчиво и без намеков. Нередко налаживание личной жизни свекрови, которые в нашей стране довольно молоды к моменту взросления сына, помогает избавиться от ее навязчивого внимания.

      Другой способ решить конфликт со свекровью со стороны женщины является поиск четкого места в иерархии. Нередко молодая жена и свекровь конфликтуют за территорию, если живут вместе. А сын и муж в одном лице не вмешивается, так как властная мать приучила его «молчать в тряпочку». В этом случае, самое правильное место в иерархии семьи для жены – место номер два. То есть нужно сделать маму центром принятия решений, самой стать второй, а муж будет на побегушках у обоих. Попытки приструнить мужа, заставить проявлять активность и принимать решения в такой семье – это лишь способ разжечь конфликт еще больше. Ведь получается, что жена пришла в новый дом со своим уставом, и пытается переделать отношения между матерью и сыном, сложившиеся годами. Этот метод не подходит семьям, в которых свекровь уже демонстрирует признаки старческого маразма, неготовности к диалогу и прочие психопатические черты личности.

      И, наконец, стоит сказать и о третьем участнике конфликта – о самой свекрови. От нее вопрос мирного урегулирования споров зависит еще больше, чем от сына. Просто так устроено природой, что свекрови реже, чем их сыновья идут на примирение или попытку дистанцироваться. Однако это реальный способ решить проблему. Если ваша свекровь пришла с мировой, и вы видите, что она искренна в своих намерениях, а не пытается вами манипулировать, никогда не отказывайтесь от разговора. Часто это очень простой и эффективный способ решения всех проблем в отношениях с ней и ее сыном!

      www.allwomens.ru

      Школа Взрослых Отношений

      У мужа кризис. А мне что делать?

      Когда мы поженились, мой муж переживал, если совсем мягко сказать, трудные времена. Серьезные проблемы в бизнесе, глубокая переоценка ценностей. Оказалось, он не каменный. Не часто, но бывали дни, когда ему совсем не хотелось идти на работу и тушить бесконечные пожары. Он оставался дома и не отвечал ни на чьи звонки. Меня это пугало: как так, столько проблем, нужно идти решать! Я пыталась его урезонить и «вдохновить». (Не ужас, а ужас-ужас-ужас, как промыли нам, бедным, мозги с этим «вдохновить мужа»). Я его упрекала. Я очень переживала за него.

      Я делала не то. Сейчас мне то и дело пишут женщины, у которых мужья проходят следующий кризис, кризис 40+. Рынок труда меняется, накапливается усталость от корпоративных «крысиных бегов», разочарование в себе и в жизни. Что делать женщине, когда муж переживает кризис личности? Об этом в новом выпуске «Женской среды».

      Мужчине нужно делать то же самое, если кризис у жены. Но у нас же женская среда, поэтому такая формулировка.

      Спасибо семейному терапевту и автору программ по семейной терапии Ирине Камаевой, материалами которой я пользовалась при подготовке выпуска.

      Если вы с мужем прошли его кризис личности, расскажите, как это было? Что помогало вам сохранить спокойствие и оставаться в добрых отношениях? Что мешало? Если это сейчас как раз происходит в вашей семье, расскажите, как вам идеи и предложения из этого выпуска? Какие чувства вызывают?

      Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

      Навигация по записям

      У мужа кризис. А мне что делать? : 13 комментариев

      Спасибо, Яна! Заметка стала актуальной неделю назад. Ваше письмо как нельзя вовремя.

      Яна, спасибо, очень вовремя. Мне пришлось на прошлой неделе выгнать мужа из дома

      Да-да! Последнее время он совсем перестал общаться, все попытки «выровнять ситуацию» игнорировал. Переписывался в телеграмме с ботами футбольных клубов, забывал мои просьбы, игнорил детей и, самое ужасное, на каждое моё замечание агрессию выплескивал на 4-летнюю дочь. А у малышки уже аритмия…

      В общем, почти неделю живём спокойно, пока папа «помогает бабушке по хозяйству»…

      Вы меня вдохновили совершенно спокойно исключить сомнения в правильности моего решения! И, да — я полностью сфокусирована на детях и себе. Всё так!

      последние 10 лет. он проходил через этот кризис. То работал, то не работал, постоянные творческие метания, сейчас вроде определился, но год пришлось учиться далеко от дома. Дом, 4 детей и ипотека — все на мне.

      Старшие дети — подростки отвернулись от отца((

      Юлия, очень тяжело Вам пришлось!

      Юлия, скажите честно — почему за 10 лет вы так и не развелись?

      Да что ж такое! Как ни выпуск — так в точку!

      Яна, вы экстрасенс, никак иначе)) Спасибо за короткий, но очень информативный выпуск. Вы подтвердили мои мысли, что наседать и активно участвовать в кризисе мужа совсем не нужно. У моего уже достаточно давно (в течение года с перерывами) длится кризис по поводу разочарования своей работой и незнания чем же ему заняться. Я же наоборот, развиваюсь в своем направлении и у меня все намного лучше. И я постоянно говорю ему: «вот я сейчас наконец достигаю стабильности в своем деле, финансах, а у тебя есть возможность подумать и поискать себя, не переживай». И только иногда лишь пробую помочь с ориентирами, например, проведу для него какое-то упражнение психологическое, чтобы встряхнуть немного, потому что человек сам никак не может определиться (как-то вы давали такое задание, написать про всевозможные картинки жизни и почувствовать что откликнется).

      Однако тут встает вопрос о сроках этих кризисов. Что делать, если человек совсем затягивает принятие решений и уже неосознанно (или осознанно) перекладывает на жену основную финансовую ответственность? Если постоянно даешь ему понять, что «я помогу, вытяну, не бойся», нет ли риска, что мужчина обленится?))))

      Яна, может быть, сделать выпуск про «затянувшийся кризис у мужчины»?

      Спасибо огромное за Ваши работающие рекомендации!

      Был выпуск про мужей без работы. Даже 2. Нет никаких волшебных алгоритмов, к сожалению.

      Мне кажется, по теме… муж все время всегда устаёт на работе. Я прошу о помощи хотя бы иногда. Чтобы он не закрывал свои хвосты/висКи дома, а был с нами.

      Он против няни. Мне нужно время для себя, потому что уже потеряла себя.

      Вчера сильно болела голова (у меня была чмт, я сильно реагирую на погоду) сказала в грубой наверно форме, предупреждая, что могу орать, потому что уже нет ресурсов…

      Вчерабыли разговоры по факту да/нет/.. он закрылся. Не знаю, что делать. Вспоминаю курс. Это про эмоциональную связь, доверие. Кажется, все растерялось.

      И наверно дальше будет так же. Если он захочет снова со мной говорить..

      Буду рада совету/подсказке.

      Мой муж похоже как раз на грани кризиса. Часто слышу от него что он не на том месте, что все на нем едут, что он устал, что не хочет такой работы.

      ВОоще очень ценный совет.

      Но у меня часто так бывает, что если я оставляю мужа с мыслью «он сам справиться» и » он сам хозяин своей жизни», то у нас могут даже начаться конфликты…

      Я как будто удаляюсь от него.

      Как быть такой ситуации?

      Анастасия, такие ситуации проявляют, насколько мы находимся в слиянии с мужем. Если Вы остаетесь эмоционально доступной для него — не холодны, доброжелательны, готовы услышать, при этом не погружаетесь в его жизнь, живете своей, а он пытается Вас обратно «втянуть», то это говорит о некоторой (может быть, большой) степени слияния. В кризис самое время из него постепенно выходить. Можно ли остаться чужими в итоге? Да. Либо можно тонуть вместе.

      Яна, в первый момент вызывает сопротивление ваш совет…. хочется спросить: а как же помочь всё-таки? Но наверное вы правы. Когда оставляю мужа в покое, мне кажется есть эффект. Я послежу. А где можно почитать про мужей без работы? У нас не такая ситуация, но всё же…

      Да, конечно, вызывает сопротивление.

      Яна, спасибо за это видео.

      В своё время мне такой мудрости — оставить мужа в покое и заняться собой — не хватило. Под давлением тревоги я «ломала дрова». А потом пошла к психологу заниматься собой и своей частью в отношениях. Это стало новым этапом в моей да и в нашей, наверное, жизни.

      И сейчас я могу сказать следующее: кризис мужа, особенно если он проходит тяжело и отражается на отношениях, — это очень трудно. Особенно, если включается внутренняя тревожность, страхи и так далее. Кризис одного супруга может обнажить кризис в отношениях. Но в итоге я поняла, что кризис — это на самом деле про рост, это какой-то важный пункт на жизненном пути.

      Для меня в итоге это стало поводом посмотреть на себя, на свою жизнь. Я увидела те проблемы, которые или не замечала, или откладывала их решение на когда-нибудь, а ещё я осознала, какие свои качества, предпочтения я куда-то спрятала или потеряла, и стала возвращать себе. Где-то приобрела что-то новое. Немного сменила имидж. В общем, да, занялась собой.

      Это работает ?? и приносит плоды.

      Мне очень хочется поддержать тех, кто проходит кризис в том или ином виде — кризис мужа, свой, отношений, детей или родителей. Это действительно сложно, энергозатратно. Я желаю нам всем мудрости в этом процессе и ресурса его пройти.

      7yana.tv

      Как преодолеть кризис в семейной жизни: психология отношений мужа и жены, причины и признаки критических периодов

      На протяжении существования брака супружеские пары сталкиваются с недопониманием и возникновением конфликтных ситуаций. Многие думают, что чувства угасли, выбор партнера был ошибочным и пришла пора подавать заявление о разводе.

      Так ли это на самом деле? Возможно, пару незаметно настиг семейный кризис? Каждый из нас хотя бы раз слышал о кризисе в семейных отношениях, что же из себя представляет «разрушитель семей» и можно ли с ним справиться?

      Психология семейного кризиса

      По мнению психологов, кризис является очередной ступенью развития отношений пары, и то, что он наступает, – вполне нормальное явление. Игнорирование проблемы кризиса как после первого года совместной жизни, так и спустя 10 лет, прожитых вместе, приведет к развитию острого конфликта, и велика вероятность того, что семья не сможет разрешить проблему и распадется. Общение партнеров и совместное преодоление сложного периода в их жизни, напротив, поднимет их на новый уровень доверия, взаимопонимания и любви.

      Получится ли у пары самостоятельно справиться с первым критическим моментом, зависит от нее самой и от того, умеют ли супруги говорить друг с другом и, что немаловажно, слышать друг друга. Смогут ли они переступить через обиды, пойти на уступки своему партнеру и, самое главное, хотят ли они сохранить и наладить свои отношения?

      Все индивидуально. Муж с женой, которым в силу характера свойственно выяснять отношения на повышенных тонах, могут выкричаться и понять друг друга, а цивилизованное молчание иногда лишь все усугубляет. Проблема нарастает как снежный ком, хотя с виду пара может казаться образцовой семьей. Выйти из кризиса можно, только общаясь и стараясь понять друг друга.

      Для некоторых семей лучшим вариантом будет обращение к семейному психологу. Если люди не умеют справляться с малейшими конфликтами, его помощь просто необходима. Специалист подберет подходящую методику, применяемую в психологии для разрешения кризисных ситуаций.

      Как понять, кризис в семье или нет? Диагностировать наличие переломного момента в жизни пары можно на основании ряда признаков:

    • партнеры не интересны друг другу, редко разговаривают и не строят совместные планы;
    • один из супругов стал больше времени уделять работе и меньше ˜– семье;
    • партнеры равнодушны по отношению друг к другу или, напротив, постоянно выясняют отношения;
    • один из партнеров обижен на другого даже после его извинений и примирения;
    • муж или жена избегает тактильного контакта;
    • половая активность пары заметно снизилась;
    • наблюдается неуважительное отношение мужчины к женщине и наоборот;
    • родственники и знакомые поделились на две группы, поддерживая каждого из супругов в отдельности.
    • Если вышеуказанные факторы присутствуют в жизни пары, это свидетельствует о том, что пора обсудить возникшие проблемы и постараться их устранить, тем самым спасая брачный союз.

      В начале пути: первый год в новых ролях

      Впервые переломный момент у молодой пары настает в течение 1-го года совместного проживания. Кризис первого года семейной жизни называют решающим, согласно статистическим данным, около 90% семей с ним не справляются.

      Молодожены погружаются в бытовую рутину, забывая о конфетно-букетном периоде. Кроме того, партнеры, проживая вместе и обустраивая совместный быт, начинают все лучше узнавать о характерных чертах друг друга, при этом обнаруживаются негативные качества второй половины. Нередко причинами являются привычки другого человека, которые все больше раздражают, порождая недовольство и массу упреков на ровном месте.

      Если кризис первого года вошел в семейную жизнь молодых супругов, решение его проигнорировать или переждать будет ошибочным. Только начав диалог и обсуждая неприятные моменты, можно преодолеть трудную ситуацию. При этом стоит помнить, что нельзя требовать, чтобы супруг изменился, нужно быть готовым изменить и самого себя, а также научиться принимать своего любимого человека.

      Семья должна быть крепким фундаментом для обоих партнеров и их будущих детей, она должна способствовать саморазвитию каждого члена семейства. Совместное преодоление кризиса 1-го года семейной жизни в некотором смысле даже необходимо для молодых людей – так они учатся решать проблемы вместе и обозначают границы дозволенного в отношениях. Итогом будет еще более крепкий брачный союз, чем был до кризиса.

      Пятилетку – за три года: кризис 3–5 лет

      Следующий критический момент у мужа с женой наступает спустя 3–5 лет совместного проживания. Мужчина и женщина сталкиваются с ощущением зависимости друг от друга и пытаются что-то изменить. Одни внезапно меняют сферу деятельности, другие заводят новые знакомства либо находят хобби по душе.

      Зачастую время указанного переломного момента совпадает с появлением в семье малышей. Матери погружаются в мир забот о ребенке, при этом могут ощущать холодность и невнимательность супруга. Мужчины же нередко думают, что они мешают, не нужны или даже испытывают чувство ревности.

      Естественно, что родительство – новая роль для каждого из супругов, из-за неопытности оно может пугать и стать поводом для очередной порции недопонимания и обид партнеров. С рождением ребенка семья столкнется с проблемами материального плана и необходимостью распределять средства по-новому. Нередко на третьем году совместной жизни папы становятся трудоголиками, пытаясь обеспечить свою семью или… убежать от семейных проблем.

      В кризисный период психологи советуют научиться доверять своей второй половине. При этом важно, чтобы каждый из родителей не забыл, кем он был ранее и за что его полюбил партнер.

      Однообразие и рутина: 7 лет совместной жизни

      После 6–7 лет, прожитых бок о бок, партнеры устают друг от друга, а от былой страсти не остается и следа. В данный момент сложно удивить вторую половину, все привычки уже известны и изучены. Постепенно рутина сводит на нет романтическую сторону супружеских взаимоотношений. К тому же, если у пары отсутствуют совместные интересы, им скучно и неинтересно проводить вместе время.

      Переломный момент через 7 лет супружеской жизни считается одним из наиболее сложных. Он связан с переоценкой былых ценностей личностей и пересмотром приоритетов. Большинство супругов сталкиваются с проблемами вхождения в средний возраст, что еще больше усугубляет ситуацию.

      Если пустить назревший кризис на самотек, вероятнее всего, итогом станет разрыв семейных отношений. Нелегкий период в жизни мужа и жены как бы проверяет их союз на прочность и готовность идти друг другу на встречу. Не стоит рубить с плеча и бросаться обидными фразами в адрес своей второй половины, лучше вспомнить, за что супруги полюбили друг друга. Нелишними будут романтические прогулки, посещение ранее любимых заведений или совместное путешествие.

      Первое десятилетие – оно же и последнее?

      Кризис у супружеской пары после 10 прожитых вместе лет появляется тогда, когда партнеры разочарованы, испытывают чувство опустошения или потеряли сексуальный интерес друг к другу. Недовольство своей жизнью выливается в постоянные упреки в адрес мужа или жены, нередко один из них начинает задумываться об интрижке на стороне или даже имеет любовницу или любовника.

      На какое-то время изменщику это дает желаемые эмоции, ощущение чего-то нового и яркого. Однако позднее измена может обернуться для него еще большим разочарованием, помимо этого союз с законным мужем или женой придет к завершению. К данному решению приходят около 22% супружеских пар.

      Обиднее всего, что по истечении 10–12 лет жизни муж и жена смогли пройти вместе через многое, пережили множество проблем, родили и растили детей, переживали, когда те впервые делали свои шаги или болели. Если у пары осталась хотя бы капля доверия и взаимопонимания, а главное, желание сохранить свою семью, супруги могут все исправить. Для разрешения ситуации психологи рекомендуют действовать следующим образом:

      • обсудить разногласия и забыть о том, что было в прошлом;
      • полюбить супруга или супругу заново, вспоминая все ее (его) достоинства;
      • проявлять интерес к жизни и увлечениям второй половины.

      Брак-подросток: бунт на корабле

      Спустя 15 лет совместного проживания в жизни супругов вновь назревает сложный период. Кризис настигает мужа и жену, которым уже за 40, а на его преодоление потребуется больше сил и терпения в сравнении с более ранними критическими моментами. Согласно статистическим наблюдениям, количество разводов после 15 лет брака равно 19%.

      В книге Н. И. Олифировича подробно раскрыты причины и нюансы психологии кризисов в семейных отношениях. Уже немолодые супруги постоянно испытывают стресс и находятся в состоянии невроза. Ситуацию усугубляет отсутствие взаимопонимания между партнерами, наступление у женщины климакса и естественное снижение интереса к интимной жизни. У мужчин данный период совпадает с кризисом среднего возраста, что также оказывает негативное влияние. При этом возникает желание стать вновь молодым и избавиться от эмоционального и сексуального застоя.

      Каждый из партнеров начинает задавать себе вопрос, чего он достиг в жизни и так ли ее прожил, как того хотелось. При этом дети подросткового возраста нуждаются в поддержке родителей, но последние глубоко погружаются в себя и свои мысли, не замечая иных проблем. На этой почве нередко зарождаются конфликтные ситуации из-за непонимания между родителями и детьми.

      Раздражительные взрослые всем своим видом пытаются доказать, что они еще молоды, в то время как их дочери и сыновья, напротив, стремятся казаться старше своих лет. Родители находят себе новые увлечения – спорт, благотворительность, оздоровительные практики, или заводят интрижку, при этом все больше отдаляясь от семьи и оставляя проблему нерешенной.

      Победить кризис возможно, главное – не игнорировать проблему. Справиться с ним помогут следующие способы:

    • искать совместные увлечения, а не проводить время порознь;
    • постараться вернуть нотки романтики в будние дни и стать вновь интересным своему партнеру;
    • организовать свидание;
    • обсудить моменты, которые не устраивают в поведении партнера;
    • разделять интересы и хобби второй половины.
    • Седина в бороду – бес в ребро: 20 лет… вместе?

      Переломный момент после 20 лет существования брачного союза, как и предыдущий, относится к периоду, когда пара переживает кризис среднего возраста. Мужчину и женщину одолевают вопросы о смысле жизни, оба переоценивают былые ценности.

      Родители бывают растерянными, все больше отдаляясь друг от друга, тем более если жизнь была построена на интересах детей, которые в один момент повзрослели. Пара может ощущать себя ненужной: дети выросли, стали самостоятельными, заканчивают обучение или даже обзавелись собственной семьей.

      Кризис не конец, а начало нового этапа

      Встретившись с кризисом лицом к лицу, важно понимать, что он является неизбежным периодом развития отношений. Не стоит принимать поспешных решений, даже если кажется, что отношения себя исчерпали.

      Прислушиваться друг к другу и пытаться найти компромисс – правильная стратегия, которая не только сохранит семью, но и сделает ее крепче. Чтобы справиться с кризисом в любом возрасте, супругам стоит прислушаться к рекомендациям психологов:

    • восстановить хронологию жизни семьи, найти свои ошибки и попросить за них прощение;
    • начать диалог, не обвиняя и не упрекая, а спокойно объясняя, что не устраивает в партнере;
    • строить совместные планы;
    • научиться прощать и находить компромисс;
    • быть внимательным к любимому человеку;
    • не оскорблять и не критиковать своего партнера;
    • не бояться обратится к семейному психологу, если разрешить ситуацию самим не удается;
    • проводить больше времени вместе, внести в график воскресные ужины или походы в кинотеатр;
    • ни в коем случае не манипулировать партнером и не ставить ультиматум;
    • поддерживать партнера в его начинаниях;
    • внести разнообразие в интимную жизнь;
    • видеть в муже или жене не только любимого человека, но и друга;
    • оставлять друг другу возможность побыть наедине с собой, не нарушать границы личного пространства.
    • sempravorf.ru

      Кризис в отношениях мужа и жены

      Кризис семейных отношений и возможности его разрешения интересуют буквально каждого, кто находится в браке и стремится сохранить и улучшить отношения. Создавая семью, будущие супруги всегда надеются на лучшее, на волне влюбленности часто имея идеалистически радужные представления, что сложностей, с которыми сталкиваются другие семьи, у них то уж точно не будет. Им кажется, что семейная жизнь будет похожа на медовый месяц.

      Однако обойти кризисные этапы нельзя, и только знание о том, какие сложности и как их должна преодолеть семья, поможет построить крепкие отношения. Слово кризис раскрывается через свой древнегреческий корень, обозначающий поворотное решение, а в японском языке слова кризис и возможность обозначаются одним словом. То есть кризис есть некий поворот, новая ступень в отношениях, который, даже если несет с собой сложности, непонимание, часто негатив – все равно является необходимым и содержит в себе потенциал для роста отношений. Только пройдя совместные кризисы, пара может стать настоящей, крепкой семьей.

      Можем представить семью в образе лодки, в которой сначала находятся двое, потом появляются дети, и каждый из находящихся в ней что-то добавляет свое. Проблемы возникают, когда гребет одна жена или один муж, или когда, например, родители гребут в одну сторону, а дети в другую. Самая частая ситуация для молодых семей, которая впервые ставит супругов перед проблемой кризиса, невесть откуда взявшегося, возникает при разных направлениях мужа и жены.

      Психология семейных отношений жены и мужа – кризисы

      В чем выражается кризис семейных отношений? Существуют нормативные кризисы, такие как рождение ребенка, его подростковый возраст, отделение от родителей и как результат ощущение опустевшего дома. Такие кризисы переживает каждая семья, они словно течение и повороты – естественны и объективны. Но бывают еще и более резкие кризисы, что словно шторм или водопад на вашем пути возникают неожиданно, к ним сложно подготовиться. К таким ненормативным кризисам относятся смерть близких, потеря здоровья или имущества, банкротство.

      Психологи помогают пройти эти этапы, способствуя адаптации в семье, распределить семейные роли и обязанности, сформировать свои традиции и уклад жизни. С возрастом, с течением семейной жизни, супруги понимают, что любовь не лишь эмоция, но и требует конкретных действий, разумного подхода, терпения, готовности изменяться друг для друга. Появляется мудрость, супруги научаются обсуждать сложные моменты и договариваться. И чем раньше появляются такие глубокие разговоры, тем меньше проблем накапливается, легче их разрешить. Идеальным развитием событий будет, если еще до заключения брака партнеры расставят все точки, позаботившись, чтобы лодка из союза стабильно плыла по реке жизни не лишь в хорошую погоду, но и могла противостоять неудачам. Муж и жена, словно спортивная команда гребцов должны иметь слаженные действия, только тогда они прибудут в пункт назначения – к счастью.

      Вспомните кризисы в вашей семье, периоды, в которые вам казалось, что плохо все. Если представить семью как живой организм, то эти моменты будут сродни болезням, а развитие подобно росту. К примеру, когда растет подросток, его тело испытывает на себе большие нагрузки, могут возникать несоответствия между размерами скелета и внутренних органов, гормональные сбои. Также уместно сравнение со змеей, когда она, увеличиваясь в размерах, меняет кожу. Сбрасывая кожу, змея болеет, и без этого изнуряющего процесса она не сможет нарастить новую кожу, не может вырасти, пока старую кожу не сбросила. Это ярко иллюстрирует кризис, также и семейный, в котором содержатся и опасности, и вместе с тем возможности. Когда в семье плохо, когда в ней появляется множество тревог партнеров, волнений, их негативных эмоций – возникают ссоры, скандалы, повышается риск распада семьи. Но здесь обнаруживаются и возможности – семья переступает на следующий уровень развития, становится уже более зрелой. Если не спешить ссориться, не изъязвлять себя, партнера обидами, негативными эмоциями, если проявить терпение – тогда кризис будет успешно преодолен.

      В психологии семейный союз рассматривается системой, системность подразумевает объединенность, интеграцию нескольких элементов. А любая система, даже самая эффективная, рано ли, поздно ли, но начинает испытывать кризисы. Именно неудачно пройденные кризисы приводят к разводам.

      И что, если вы обнаружили семейный кризис, как наладить отношения и не развестись? По каким законам живет семья? Какие из семейных кризисов являются самыми опасными, и как справиться с ними? Важно понимать, что основными, пусть и не единственными элементами семейной системы есть муж и жена. Их дети, их родители – важные части, но именно сам мужчина и сама женщина определяют благополучие системы. Любая система, развиваясь, претерпевает изменения. На этапе кризиса у супруга обостряется тяга к свободе. А у супруги – потребность чувствовать стабильность. Со стороны мужа есть опасения быть прикованным, ограниченным в его возможностях. Чтобы предотвратить это, женщине нужно наиболее мягко показать мужчине – посягать на свободу его, чувство его собственного достоинства, на его самолюбие она не собирается. Женщина же испытывает обостренную потребность в защите и опоре, отчего чаще и настойчивее обращается к мужчине за заботой и поддержкой, тем самым подпитывая рост его опасений.

      Опять же, супруге стоит очень осторожно обозначать свои желания, потребности, не давя на мужчину, а создавая условия, чтоб ему хотелось быть в семье, помогая женщине. Мужчине же стоит стараться не уходить надолго в работу или мир своих увлечений, а постараться понять, с какими испытаниями сталкивается его жена, увидеть – она не менее чем он испугана сложностями.

      Кризис в семейных отношениях по годам

      Когда два разных человека решают создать семью, они сразу уже входят в кризисные отношения, ведь у каждого свои социально-бытовые привычки: кто, как работает, кто ведет хозяйство, кто зарабатывает, как проводить время вместе. Колоссальная гамма вопросов требует урегулирования. И часто мужчина привык к одному сценарию поведения в быту, а женщина – к другому. Например, разнятся представления, как же относиться к родственникам, родителям мужа, жены, какое место им отведено. Муж может считать, что стоит каждую неделю приглашать его маму, нужно готовиться, накрывать на стол, проводить совместно время. А жена, к примеру, против этого – она жить привыкла свободной, отделенной от родителей жизнью, и возложенные на нее ожидания мужа по приготовлению и встрече свекрови не оправдываются. Это конфликтная зона, задача же пары на первом году своей совместной жизни этот кризис в семейных отношениях преодолеть, договориться, изменить эту модель.

      Как правило, решением становится поиск компромиссов на основе чувства любви. Если любви много, то компромисс найти не сложно. Если же больше условностей, борьбы за свой сценарий – то люди могут даже расстаться. Очень часто браки распадаются уже на первом году существования, не преодолев и первый кризис.

      Затем следует связанный с рождением детей кризис. Появляется новый член семьи, акценты в семье сильно меняются, женщина эмоционально переключается и начинает больше уделять внимания ребенку, что объяснимо, однако мужчина к этому может быть абсолютно не готов. Что интересно, наиболее часто измена мужа происходит именно здесь, на этом этапе – ребенок выступает как третий человек, что занимает внимание жены, проснувшийся материнский инстинкт которой подчас начать доминировать над остальными женскими ролями, тогда муж пытается скрасить свое одиночество с любовницей, с выпивкой. Причем это происходит как само собой, что снова подтверждает системность семьи – партнеры должны быть на верных ролевых позициях, женщина должна оставаться женой в первейшую очередь, в тесной эмоциональной связке быть именно с мужчиной, не смещая ребенка на место мужа. Но такое поведение супругов часто запрограммировано уже до того, на основе моделей поведения, что работают в семьях родителей.

      Кризис новых обстоятельств вскрывает такие больные моменты, и отношения могут развалиться. Преодолев этот негативный сценарий, партнеры ощутят не разрушительное, а сплачивающее влияние появившегося ребенка на отношения. Они смогут освоить новые роли – родителей, открыв для своих личностей, для взаимоотношений новые, интересные горизонты. Также кризисы происходят при рождении следующих детей – уже менее выраженные, острые моменты сглажены наработками, что супруги приобрели при прохождении кризиса рождения первенца.

      Кризис семейных отношений 7 лет происходит, когда супруги уже многое прошли вместе, друг друга хорошо понимают, приспособились к отношениям. Вдруг они начинают испытывать точку и дискомфорт, когда ничего не происходит, кардинально не изменяется в паре, отношения воспринимаются как пресные, неинтересные, застоявшиеся. Иногда бывает, что кризис семейных отношений 7 лет пересекается с кризисом среднего возраста у одного или обоих партнеров.

      Кризис семейных отношений 10 лет происходит, когда вдруг человеку кажется что все то, что есть в его жизни, не нужно ему, и семья с выбранным партнером тоже. Преодоление этого кризиса – понять свои желания и научиться реализовывать их в конкретных отношениях, что выводит отношения на принципиально другой уровень. Часто на данном этапе приходят новые занятия и увлечения, новый бизнес и карьерный рост, переезд. Если супруги подхватывают происходящие изменения как возможности, то кризис семейных отношений 10 лет приносит рост, изменение и подчас даже обновление чувств. Если же игнорируют – это подчас приводит к разводу.

      Еще один крупный кризис – именуемый кризисом пустого гнезда, при котором дети вырастают, уходят от родительской семьи, не ночуют дома или вовсе переезжают и живут самостоятельной жизнью. Если же в семье было все сформировано ради детей – то супругам подчас даже оказывается не о чем поговорить, смысл их общения потерян. Развод на данном этапе повязан с отсутствием подлинных личных отношений супругов, которые подменялись пусть и успешным, но скорее деловым партнерством – дети были их совместным проектом, который они выпустили. Чтобы преодолеть этот кризис до возникновения – нужно понять, что семья есть союз двоих, быть готовыми поддерживать его и тратить время. К сожалению, супруги часто со временем забывают о первой влюбленности, своем выборе пары для романтических отношений, перестают уделять друг другу внимание, теряется прелесть романтики, прекращаются подчас и интимные контакты со всеми вытекающими отсюда последствиями. Обнаружив, что с партнером ничего уже не соединяет, даже в 60-65 лет мужчина и даже женщина могут начать искать новых партнеров, увлечения, ведь здоровье еще позволяет это сделать, а чувство скоротечности времени только усиливает желание попробовать еще шанс, даже найти смысл или любовь.

      Причины кризиса семейных отношений

      Как уже говорили, кризисы семейных отношений закономерны, это неотъемлемая часть развития семейной системы, и не стоит считать кризис однозначно негативным явлением. Кризис есть стресс для семейных отношений, а стресс вводит в состояние напряжения, повышенного тонуса, за которым должно последовать разрешение ситуации и расслабление, уход проблемы на нет. В таком варианте прохождения кризисов семейных отношений они могут считаться здоровыми.

      Однако часто естественный кризис семейных отношений усиливается дополнительными сложностями, неразрешенными проблемами, которые словно снежный ком тянутся годами, и распутать его у супругов уже нет надежды. Постараемся найти такие причины затрудненного прохождения семейных кризисов.

      Такие проблемы можно условно разбить на несколько блоков: эмоциональные проблемы, повязанные с отсутствием поддержки, неправильное распределение ролей, сложности в понимании с родственниками, крупные материальные проблемы с жильем и с финансами. Быстрый темп современной жизни способствует утрате женщиной ее женственности, а мужчиной – его мужественности. Отношения пары все чаще изначально похожи на хорошие приятельские отношения, которые не способствуют правильному распределению ролей, когда супруги становятся родителями.

      Женщины по собственной природе матери, потому в нашей культуре, испытывающей сложности с женской инициацией, супруга из роли приятеля часто сразу переходит в материнскую позицию по отношению к супругу, в сложностях стремясь его наставить на путь истинный. Конечно, это не способствует равномерному распределению ответственности, а также существованию семьи как союза. Мужчина должен чувствовать себя свободным, даже в паре, а в особенности при стрессовых ситуациях, чтобы быть способным сориентироваться в ситуации и дать женщине чувство опоры и стабильности.

      Кризис семейных отношений после рождения ребенка

      Казалось бы, с рождением ребенка семейные отношения должны крепнуть, но на деле часто оказывается наоборот. Очень часто отношения супругов портятся именно при появлении их чада, они друг от друга отдаляются. Постараемся разобраться в причинах этого конфликта. Статистика неумолима – пятая часть пар подвержены риску развода в связи именно с рождением детей.

      Почему здесь возникает проблема? Ведь даже считается – с рождением чада рождается сама семья – она получает ядро, становится полноценной. Часто молодые родители оказываются еще не созревшими к детям, они недостаточно хорошо друг друга знают, не адаптировались друг к другу, и появление третьего члена семьи еще более усложняет этот процесс. Жена в связи с переходом в материнскую роль испытывает проблемы, она пережила огромный физический, психологический стресс, нуждается в частых эмоциональных поглаживаниях. Муж же подчас отдаляется, ведь жена устает с ребенком, а он часто и сам вынужден больше работать. Теряется даже режим, интимные отношения смазываются, теперь меньше времени для их отдыха, меньше внимания друг к другу, сложнее поддерживать романтический настрой.

      И здесь два варианта, по каким идут события. Первый – ничего не изменять, надеясь, что этот период пройдет сам, или что партнер займется решением конфликта самостоятельно. Именно этот подход и ведет к разводам, так как уже возникшие естественные сложности затягиваются и приобретают хронический характер. Второй же подход – сесть за переговоры и обсудить, что не устраивает, настораживает, что хотелось от партнера, услышать друг друга каждый и измениться, выйдя на следующий этап отношений.

      Претензии всегда есть у двух сторон, обычно оправданные. Жена находит, что супруг мало уделяет времени семье, ей лично, не помогает по хозяйству, из-за чего и формируется ее большая усталость. Муж же чувствует неудовлетворенность оттого, что женщина меньше следит за собой, уделяет все свободное время ребенку, а ночью поворачивается к нему спиной и засыпает без сил. Также пятая часть женщин испытывают послеродовую депрессию, эмоционально часто испытывают раздражение, упадок сил и негативизм. Проговорив эти претензии и поняв их, супруги смогут искать общие решения. Например, оставить ребенка на вечер бабушке, а самим пойти вдвоем в кино или кафе.

      Психология родительства утверждает, что к ребенку супруги должны быть подготовлены эмоционально, дозреть до этого желания, распределить роли, постараться заранее решить ряд проблем, что могут возникнуть с его появлением. Тогда этот кризис семейных отношений после рождения ребенка пройдет наиболее легко и принесет больше положительных моментов в семью.

      Как заранее узнать, как будет ваш избранник вести себя при появлении дитя, какие проблемы могут возникнуть? Пронаблюдайте, как с ним строят отношения его собственные родители. Адекватно ли родительское отношение к нему, умеет ли он выстраивать отношения как ребенок? Если да, и отношения гармоничные – значит унаследованная модель детско-родительских взаимоотношений положительна, именно такие хорошие отношения ваш избранник будет стараться создать и в своей семье, с ребенком.

      Как выйти из кризиса в семейных отношениях

      Чтобы успешно выйти из кризиса в семейных отношениях, нужно четко осознавать, что над отношениями необходимо работать. В идеале даже заблаговременно подготавливаться к сложным периодам и предотвращать их или ослаблять. Иначе говоря, делать психологические инвестиции в свои отношения, привносить новое, наполняться эмоциями самому, дарить любовь партнеру, который будет отзеркаливать ее вам. Основа отношений – любовь, и этот дар дан каждому. Если вы работаете над этим чувством, даете ему ход и приоритетные позиции в вашей жизни, стремитесь не только сохранять чувство, а и любить сильнее – вы развиваетесь как партнер, ваша жизнь всегда находится на нужной волне. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться – так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

      Что, если врасплох настиг кризис в семейных отношениях, как преодолеть? Осознайте, что любовь не есть стихийное и спонтанное чувство или всего лишь комплекс гормональных реакций, что проходит в течение 3 лет, но осознанный труд над собой, отношениями. Только восстановив или установив впервые этот приоритет, вы сможете с верного ракурса смотреть на ваши отношения и конфликты в них. Следующим этапом работы будет изучение конкретной проблемы, отдельного кризиса семейных отношений, который сейчас переживает пара. Лучшим вариантом здесь будет совместное обращение к психологу, который поможет осознать и принять то, что сложности закономерны, и из них вполне возможно выйти, еще и с положительным эффектом, как для себя, так и для взаимоотношений.

      Последствия кризиса семейных отношений. Многие пары сдаются перед сложностями, их пугает это завершение любви, того положительного отношения, что было у них друг к другу. Им кажется, что они утратили чувства, и ничего уже нельзя спасти, поэтому так высок процент разводов – как оказывается, от незнания и нежелания работать над отношениями. Поэтому правильная диагностика ситуации и контроль над собой из мета-позиции решает уже половину проблемы, с желанием же идти на диалог и умением искать компромиссы – положительный результат неизбежен. Далее для решения конкретных сложностей вы можете практиковать те или иные психотехнологии, но они здесь вторичны. Главное – сформировать и поддерживать приоритет любви, подлинного зрелого чувства, только на котором и могут выстраиваться крепкие отношения. Для его поддержания вы можете взять, например, технику медитации, представляя, как сквозь вас проходит поток любви. Такая практика будет наполнять вас – исходя из такого эмоционального состояния, вы начнете строить зрелые позитивные умозаключения и поведение в отношении к партнеру.

      psihomed.com