Как со мной общаться

Моя подруга не общается со мной так, как раньше.

Автор вопроса: Юлия

Добрый день, спасибо за ваш вопрос.

Начнем с того, что вы сами ответили на свой вопрос, почему ваша подруга стала общаться с вами меньше прежнего. Потому что у нее появился парень. Это нормально. У вашей подруги, появились новые заботы, новые правила, новые желания и потребности.

Вы сразу не судите ее, а представьте себя на ее месте, как бы вы себя вели, если у вас бы появился парень?

Теперь она думает и переживает и за него, он тоже требует от нее внимания и заботы. Он хочет ею обладать и что бы она уделяла только ему внимания. Все мужчины дети и единоличники. Тут ситуация не приятная, но ее следует принять и понять.

Вы конечно же можете поговорить со своей подругой и сказать ей, что вам бы хотелось больше видеться с ней, что вы скучаете, прямо в лицо. Поверьте, она если такая же подруга, как и вы ей, то дружба не прекратится, просто вы поймите, что вы взрослеете, и у каждого свои дела и заботы. Когда пройдет еще 2-3 года и если пойдут у вас дети и мужья, то о гулянках как таковых речи идти не будет.

Что можно вам сделать, вы можете найти новую подругу, если такая имеется, вы можете пойти на какие-нибудь курсы, если есть время и возможность. Выход из ситуации есть всегда.

Простите, но я не поняла кто тот? Это парень вашей подруги?

Начнем с того, что, простите, но кто вас просил давать советы? У кого какая истина и вера — дело каждого, под свою струю подстраивать человека не нужно. Вы себя спросите, вы хотите быть правой или счастливой? То есть вы или должны выучить тот материал, его точку зрения и потом, объяснить ему, что и как, где ошибки ваши и его, или согласиться с его мнением, мол, это тоже правильно. Решать вам.

Дальше, чужая семья это чужая семья и каждый живет, как может. Если ее мама выбрала, этого мужчину, то значит было за что. А то, что происходят скандалы, то вы не забывайте, что у нее возможно сейчас подростково-ревниво-саботажный период. И она еще переживает смерть отца, тем более, если она его любила больше. Родители у нее взрослые и у них есть родственники, которые помогут им в случаи чего-то. Простите, возможно, я чего-то не понимаю, но вы не можете поменять ее и защитить от всего и от всех.

Хочу вам сказать, думайте про себя. Любите себя, заботясь о себе.

И простите, хочу вам сказать, но ваша подруга так бы тряслась над вами и переживала, как и вы?

Не забывайте, берите на себя только то, что вы можете взять на себя. Масштабные проблемы вы должны принимать умно.

psycabi.net

Сын не хочет со мной общаться, потому что я не развелась с его отцом

Замуж я вышла 34 года, назад. Это был первый и единственный брак. Через год родился сын, мы с мужем работали на разных работах, по выходным он часто ездил на рыбалку, а мы с сыном гуляли, общались.

Ссор почти не было, через шесть лет родился еще один сын и начался развал СССР, работы не стало, было очень трудно, но мы выживали как-то. Работали с мужем везде. И в семье стали очень много ссориться.

Ходили даже к психологу, он там написал, что я слишком много вниманию уделяю детям, к старшему он относился, почти нормально, но на младшего по каждому поводу кричал, ругался, обзывал, придирался по каждой мелочи. Моя мама приезжала, хотела помочь посидеть с детьми, но не смогла жить из-за того что у нас постоянно были скандалы. Она просила: «дочка, нельзя так жить лучше разойдитесь», но ispovedi.com у меня был страх, как и чем я буду детей кормить и учить.

Муж постоянно был недоволен, и мной тоже. Хотя как хозяйка, я очень хорошая и готовлю вкусно (как он сам же говорил) и дома всегда чистота и порядок. Как нам психолог сказал, у мужа была ревность к сыновьям из-за того, что я слишком много внимания им уделяла и никогда на них не кричала, всегда могла найти нужные слова, чтобы они делали то, что надо.

И сыновья хорошие выросли, школу закончили, колледжи закончили, теперь работают, не пьют, не курят. Старший женат, у него сын, со старшим у нас хорошие отношения. Младший закончил 9 классов и поступил в колледж на бесплатное обучение, учился очень хорошо, волейболом занимался, много наград и за учебу и в спорте. Но муж не хотел этого замечать, он все равно его постоянно унижал, говорил, что он ничто и никто и т.д. На последнем курсе, мы с сыном решили, что ему лучше переехать в другой город, сын давно хотел этого, и он ispovedi.com часто просил, чтобы я разошлась с отцом. Так вот на последнем курсе, мы дали ему денег и он сам поехал в другой город нашел такой же колледж и, показав свои достижения в учебе и спорте, попросился о переводе, и его приняли, и последний курс он учился в другом городе.

Сын был очень доволен, что так все получилось, прямо святился от счастья, Учился и по вечерам подрабатывал, обучал детей работе на компьютере, я втайне от мужа ежемесячно высылала ему денег, так как он жил на съемной квартире и денег естественно ему не хватало. Мы созванивались с ним ежедневно.

Когда сыну исполнилось 21 год, он решил открыть свой бизнес и попросил у нас довольно много денег, мы с мужем решили ему дать, но у него не получилось и деньги нам он не смог вернуть. После этого муж перестал с ним общаться, хотя сын приехал к нам домой и говорил отцу, давай поговорим, но муж или молчал или говорил, что им не о чем разговаривать. Но со мной сын ispovedi.com общался нормально. В 22 года сын познакомился с девушкой и стал с ней жить, я общалась с ними хорошо, он мог запросто позвонить и сказать: «мама мы вот готовим, подскажи, как это лучше приготовить». Жили они примерно год, потом они расстались. И он очень переживал, даже ходил к психологу, и вот после этого он позвонил отцу и всё ему высказал, что он всю жизнь ему испортил, своим отношениям к нему и очень много что наговорил, но со мной общался и постоянно говорил, почему я еще не расхожусь с отцом. Потом встретил, другую девушку и сказал, тогда мне, почему они с предыдущей расстались (потому что у них выстраивались такие же отношения как у нас в семье, постоянно стали ругаться).

И вот два года, примерно назад он мне однажды позвонил и сказал, что со мной тоже не хочет общаться, за то, что я с отцом не разошлась и сама терпела и заставляла их все унижения терпеть, хотя я всегда защищала его от нападок мужа. Да еще, муж у ispovedi.com меня не пьет, не курит, очень работящий, может делать все — и дом построить и дерево посадить. Но у него терпения никогда не было, чтобы сыновья с ним были, если они начинали что-то ему помогать минут через пять он начинал орать, что у них руки не оттуда растут и прогонял их от себя и делал всё сам. И такой еще пример: у нас почти сразу как поженились, была машина, но ни одного из сыновей, он не обучил ездить. Старшего лет в десять, наверное, как-то посадил за руль, и поехали учиться, когда вернулись, сын сказал, что он больше никогда в жизни не сядет за руль, ему сейчас 33 года, и он не водит машину.

А младший получил права уже, когда переехал в другой город. Так вот сын два года назад, перестал со мной общаться, если созванивались, то он высказывал, такие обиды, на мои ответы, то что 90-е годы были тяжелые и я бы не смогла им дать финансовую помощь, какую он получал, если бы я жила одно ispovedi.com с ними. И не факт, что тогда было бы еще больше обвинений. Год назад у меня умерла мама, и сын приехал на похороны и в течение года, созванивались, но очень мало и только так (привет, как дела и все).

Полгода назад я ушла от мужа и приехала к сыну в другой город. Сын, когда узнал, очень обрадовался, встречались даже с ним, мы с мужем разделили имущество, и я дала сыну на первоначальный взнос деньги, и он купил квартиру в ипотеку. И все, после этого сын перестал со мной общаться, я купила себе квартиру, и пока её не освободили, я попросилась пожить у сына, он меня не пустил. Где себе купил квартиру, я адреса не знаю, а вчера я позвонила и попросила помочь перевезти вещи в квартиру (у сына машина) и он категорично отказался, не хочу и не буду с тобой общаться и внес меня в черный список. Не знаю, что мне делать. Плачу только и всё, не знаю что делать.

ispovedi.com

Нина Зверева — Со мной хотят общаться

99 Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания.

Скачивание начинается. Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Описание книги «Со мной хотят общаться»

Описание и краткое содержание «Со мной хотят общаться» читать бесплатно онлайн.

Когда интересно, весело, приятно общаться с человеком – это огромное, мало с чем сравнимое удовольствие. И таким желанным собеседником, центром притяжения в компании знакомых или незнакомых людей может стать любой. Все просто: есть универсальная простая формула общения, которая позволяет строить коммуникации с кем угодно, и человеческие качества, которые притягивают людей. И все это последовательно изложено в книге известного журналиста и бизнес-тренера, специалиста по вопросам коммуникации Нины Зверевой. Если вы не просто прочитаете книгу, но и выполните задания, то вас наверняка ждет успех.

Со мной хотят общаться

На обложке: Нина Зверева. Фото Николая Шабарова.

© Зверева Нина Витальевна, 2017

Эту книгу я посвящаю своим детям – Неле, Кате и Пете – самым лучшим в мире экспертам: умным, критичным и доброжелательным. Без вас, мои дорогие, книги бы просто не было.

Недавно в Моcковской школе управления Сколково был устроен специальный вечер для молодых предпринимателей с приглашением интересных людей. Этих людей они должны были найти и привести сами.

А теперь вообразите такую картину. С опозданием на один час в аудиторию входит никому не ведомый человек, спрашивает разрешения закурить, спокойно оглядывает зал и удобно устраивается в кресле. Он не задает вопросов, не представляется, он вообще никак не стимулирует общение. Однако уже через полчаса вокруг его кресла собирается толпа молодежи, которая ловит каждое его слово, хохочет, наслаждаясь короткими остроумными репликами неведомого гостя. «Кто это? Кто его позвал?» – спрашивают ребята друг друга шепотом.

В третьей части книги я назову имя этого человека. Но важно признать, что есть люди, с которыми всегда хотят общаться.

У меня много учеников, и каждый день я слышу слова благодарности от тех, кто боялся произносить даже тосты в кругу семьи. От тех, кто делал презентацию по бумажке, не отрываясь от нее ни на секунду. От тех, кто привычно отдавал пальму первенства в общении кому угодно, лишь бы отойти на безопасный задний план.

Эта книга прежде всего для таких людей. Я хочу поделиться с вами, дорогие мои скромные умные читатели, формулой эффективного общения. Я хочу рассказать вам о тех качествах и приемах, которые притягивают людей.

А еще эта книга для тех, кто умеет говорить и общаться, но понимает, что любому человеку есть что исправить и чему поучиться. Тем более что в стиле и способе коммуникации существует своя мода и отстать – значит потерять навык и вместе с ним уверенность.

Я постаралась сделать книгу максимально удобной и рабочей.

У каждого читателя будет возможность протестировать себя, а также определить свой персональный бренд и получить советы, которые можно применить в реальной жизни.

Книга разделена на четыре части.

Я профессиональный журналист, круг моего общения очень широк. Я бизнес-тренер и коуч, мне доверяют многие люди самого высокого уровня.

Кстати, привлекательные качества «мастеров общения» я определяла с помощью специальных анкет, которые раздавала своим ученикам разных возрастов и специальностей. Так что в некотором смысле третья часть книги написана в соавторстве с учениками.

Я надеюсь, что мой читатель будет делать записи и воспримет эту книгу как настольное руководство к изменению своего стиля общения. Я надеюсь, что читатель не только задумается о своих проблемах, но и постарается вспомнить знакомых, которые всегда находятся в центре внимания, и найдет ответ на вопрос, как им это удается.

Эта книга должна стать помощником в важном деле поиска себя самого и лучшего в себе – поиска, который мы ведем всю жизнь!

Эту часть можно назвать теоретической: в ней приводится формула эффективной коммуникации. На конкретных примерах (а как иначе?) я докажу, что она работает в самых разных ситуациях.

Если вы учтете все эти факторы, то будете успешны в любой ситуации общения. Если что-то пошло не так, значит, какая-то часть формулы выпала из поля зрения.

Если у вас нет проблем, то в принципе можете пропустить соответствующую главу. Хотя, мне кажется, всегда интересно узнать, совпадает ли ваша позиция с позицией автора. Тем из вас, кто наберет больше 15 баллов из 30 возможных, мой совет: меняйтесь. Если вы просто прочтете главу, сделаете выводы для себя и… назавтра станете действовать по старинке, как привыкли, вряд ли вам удастся достичь радостных перемен.

В конце каждой главы я даю советы. Отнеситесь к ним внимательно. Уже несколько тысяч моих учеников сообщили устно и письменно, что использовали формулу и мои советы и получили отличный результат! Пользуйтесь!

Оцените по 10-балльной шкале, насколько верны для вас следующие утверждения (0 баллов – абсолютно неверны, 10 баллов – полностью верны).

• Вы доверяете исключительно своей интуиции, когда пытаетесь определить цель общения с кем угодно.

• Вам кажется нормальным, что интересующий вас собеседник ответит на несколько разных по сути вопросов: ведь общение с ним так важно для вас!

Целеполагание – ключевое понятие в разных сферах. Если человеку самому не очень понятна цель, вряд ли он ее достигнет. В общении с людьми надо не только четко осознавать ее, но и привыкнуть к мысли, что цель у вас может быть только одна.

Например, во время важного мероприятия вы увидели человека, с которым давно хотели познакомиться. Не подходите к нему до тех пор, пока не ответите себе на простой вопрос: зачем?

Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.

Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на «Со мной хотят общаться»

Книги похожие на «Со мной хотят общаться» читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.

www.libfox.ru

Читать онлайн «Как общаться с вдовцом» автора Троппер Джонатан — RuLit — Страница 1

Как общаться с вдовцом

Алексе Роуз — той, что коротает со мной часы до рассвета С любовью

Сочинительство — ремесло одиночек, поэтому я хочу поблагодарить всех, кто так или иначе составлял мне компанию.

Разумеется, Лиззи — за то, что она для меня значит, и за все, что она для меня делает; Спенсера и Эмму, моих любимых сорванцов; родителей — за постоянную поддержку… Саймона Липскара, который работает со мной и помогает мне зарабатывать, и всех добрых людей из литературного агентства Writers House… Кэсси Ивашевски, моего ангела-хранителя в городе падших ангелов, и всех сотрудников компании Brillstein-Grey… Неугомонного и неудержимого Фила Раскинда и всех его соратников из Endeavor… Проницательную и щедрую на похвалы Даниель Перес, Ниту Таублиб, Эрвина Эпплбаума, Патрисию Баллантайн и всех сотрудников издательства Bantam Dell… Уэнди, Марка и Тоби… Сару и Джона… Значительная часть этой книги была написана в библиотеке Манхэттенвильского колледжа, поэтому огромное спасибо Джеффу Бенcv за то, что он предоставил мне такое сказочное место, где я мог писать и преподавать… Также хочу поблагодарить Марка Моллера за то, что он нашел время поделиться со мной бесценным опытом… Доктора Хэла Клестцика и доктора Эйба Шрайбера за то, что помогли соблюсти точность во всем, что касается медицинских подробностей… Майю Николич и Мэтта Каселли за то, что книга вышла за границей… Джона Вуда, Женевьеву Пегг, Тимоти Сондерхаскена, Мартину Кёлемайер, Елизавету Мильявада… Давида Адельсберга из Softspbinx за дизайн моего сайта… Моих друзей и родных из Коды… Спасибо всем клубам книголюбов, приглашавшим меня на встречи, и читателям, которые все эти годы присылали мне письма. Надеюсь, этот роман вам тоже понравится.

При работе над этой книгой ни одно животное не пострадало.

Расс крепко под кайфом. Это видно по белкам его глаз: в неверном желтом свете фонаря кажется, что они подернуты красной пеленой. Это заметно по его черным расширенным зрачкам, полуприкрытым тяжелыми веками, по тому, как небрежно Расс навалился на раздраженного копа, подпирающего мальчишку плечом, словно они собутыльники, которые, пошатываясь, выбрались на ночную улицу из очередного кабака. Перевалило за полночь, и когда в дверь позвонили, я, как всегда пьяный вдрызг, дремал на диване, мучительно пытаясь выбросить из головы воспоминания — выхватить, не глядя, чиркать, как спичками, то одним, то другим и сонно себя поджечь.

— Что случилось? — интересуюсь я.

— Он сцепился с другими ребятами в «Сэвен-Илевен»[1], — отвечает коп, придерживая Расса за плечо.

Я замечаю ссадины и синяки на лице Расса и красную серповидную царапину на горле. Его черная футболка безнадежно растянута и порвана на шее, из уха вырвали серьгу, и оно кровоточит.

— Ты в порядке? — спрашиваю я Расса.

— Пошел ты к черту, Дуг.

Мы виделись не так давно, и с тех пор у него на лице появилась растительность — клочок коротких жестких волос под нижней губой.

— Так вы ему не отец? — спрашивает коп.

Я тру кулаками глаза, пытаясь собраться с мыслями. Виски пропел мне прощальную колыбельную, и в разлетевшейся на осколки тишине кажется, что все это происходит словно под водой.

— Он сказал, что вы его отец.

— Он, типа, отказался от меня, — с горечью произносит Расс.

— Я его отчим, — поясняю я. — Точнее, был…

— Был… — коп выговаривает это так, словно попробовал тухлой тайской еды, и сверлит меня взглядом. Он высокий и крупный — а иначе ему и не удалось бы удержать плотного и широкоплечего Расса, который к тому же к своим шестнадцати годам вымахал под два метра. — Выглядите молодо — как его брат.

— Я был женат на его матери, — признаюсь я.

— Он имеет в виду, что она умерла, — презрительно поясняет Расс. Поднимает ладонь и опускает самолетиком по наклонной, при этом Расс свистит, а потом шипит сквозь зубы, имитируя взрыв. — Ба-бах!

— А ты заставь меня, Дуг.

Толстые пальцы полицейского крепче сжимают руку Расса.

— Я вам не сынок, — огрызается Расс, тщетно пытаясь вырваться из железных рук копа. — Я никому не сынок.

Коп легонько прижимает его к дверному косяку, чтобы Расс не размахивал руками, и поворачивается ко мне.

— Не знаю, — я оборачиваюсь к Рассу. — Где Джим?

Круглосуточные магазины сети Seven-Eleven называются так, потому что раньше работали с 7 до 23 часов. — Здесь и далее прим. пер.

www.rulit.me

Как со мной общаться

Хотите просто представиться? Произвести хорошее впечатление и оставить визитную карточку? Это один вариант. Хотите рассказать о проекте, который может стать общим? Это уже другой вариант.

Конечно, мы можем общаться с близкими нам людьми без определенной цели. А если задуматься – так ли это? Наша цель – получить удовольствие от общения, либо поддержать близкого человека, либо, наоборот, получить от него поддержку. Бытовое общение дается нам гораздо легче. Оно происходит автоматически, да и правила сложились давно: все друг друга знают, многое готовы простить.

Я всегда советую своим ученикам не только продумать цель общения, но и проговорить ее про себя, а еще лучше – написать на листе бумаги (или в компьютере), чтобы увидеть ее наглядно и еще раз подумать: то ли это, чего они хотят добиться.

Представим ситуацию: конец года, все устали, люди ждали премии и уже догадываются, что не получат ее, так как показатели совсем не радуют, а перспективы туманны. Вы лидер и были уверены, что получите финансирование под новый серьезный проект, но сверху поддержки не нашли. И вы собираете подчиненных в конце четвертого квартала… зачем? Есть несколько вариантов, все трудные, но они могут оказаться эффективными только в одном случае: если вы сами сначала ответили себе на вопрос «зачем», а потом уже собрали коллектив. Например, вы твердо решили добиваться поддержки нового проекта и ищете понимания и одобрения. Вы открыты сомнениям и вопросам, даже критике, хотя она всегда болезненна. «Что мы сделали не так? И как надо изменить ситуацию, чтобы следующий год стал успешным?» Если вы твердо решили построить собрание вокруг этого тезиса, то уже не можете позволить себе обвинять кого-то или говорить об успехах на фоне серьезной проблемы, которая требует коллективного анализа и дискуссии.

А если вы считаете, что у вашей компании нет шансов переломить ситуацию в свою пользу, можно построить разговор вокруг важности серьезных реформ и предложить несколько вариантов, не скрывая от сотрудников необходимости принимать жесткие решения, в том числе по системе оплаты труда. Конечно, я бы не советовала проводить такие собрания накануне Нового года. Но если вы точно знаете, что это будет правильно воспринято и все давно ждут такого разговора, можно поступить и так.

Главное, что вы должны понять и усвоить: нельзя выходить к людям и рассказывать о том, и об этом, и о другом тоже! Такой разговор, «кудрявое» собрание, даже может показаться им интересным и разнообразным, но уйдут они с разными выводами. А этот результат для вас как для менеджера означает провал.

Меня спрашивают: но почему в конце года нельзя поговорить об итогах – и о хорошем, и о грустном? Соглашусь: можно, а иногда даже нужно. Но какова ваша основная цель – похвалить? Мотивировать? Предупредить о серьезной проблеме? Если вы спросите себя: «У меня минута, только одна минута. Что я должен сказать?» – и не сможете найти ответ, значит, вы не готовы выйти к людям.

Есть в американских бизнес-школах такое упражнение (кейс), называется «презентация для лифта» (elevator pitch). Представьте, что вы едете с руководителем в лифте. У вас есть полминуты-минута, чтобы сказать что-то важное. Вы должны использовать этот шанс – другого может и не быть. Вам нужно добиться, чтобы руководитель пригласил вас в кабинет для продолжения беседы.

Ваша цель может быть высокой (вывести организацию на новый уровень, помочь старикам или детям) или более прагматичной (получить надбавку к зарплате, доказать руководителю, что проект требует дополнительных инвестиций), но вы должны уметь ее правильно и точно сформулировать. При этом очень важно быть честным с самим собой и с теми, с кем вы общаетесь. Ваша цель на этапе ее формулирования – это всего-навсего ваша мечта. Вам придется найти точные слова и сделать так, чтобы человек или много людей, с которыми вы вступаете в общение, разделили ваши устремления и помогли реализовать их.

Кто из известных вам людей четко ставит цель и идет к ней?

Задаете ли вы себе заранее вопрос о цели общения?

С какой целью вы начинаете общение чаще всего?

Согласны ли вы с утверждением, что в общении с близкими вы тоже имеете конкретную цель?

www.litmir.me

Моя дочь не хочет со мной общаться.

Моя старшая дочь, 37 лет, всю жизнь привыкла делать всё сама: ей не нужны советы, много работает, в перерывах между работами (у неё их всегда больше одной) она со всей ответственностью занимается своим 4-летним ребёнком (гуляет, играет с ним, ездят на развивающие занятия). У неё за всю жизнь почти не было подруг, хотя она очень интересный человек, с хорошим чувством юмора. Всегда сложно найти время поговорить с ней. Если у неё есть финансовые трудности, она отказывается от помощи. Муж не работает, долго болеет, лечение постоянно требует денег. Ценой всему этого является её здоровье, периодически возникают те или иные болячки, о которых она может невзначай упомянуть. Но, как правило, она не хочет со мной разговаривать, даже по телефону, говорит, что у неё нет времени, злится. А если я не звонила в течение недели, то может потом при случае упрекнуть, что, мол, даже не позвонишь, не узнаешь, как у меня дела. Сама она не интересуется моими делами, моим здоровьем, но я и не напрашиваюсь, для меня самое важное — чтобы она была счастливой и здоровой. Я очень хочу ей помочь! Иногда она, умный человек, кандидат юридических наук, преподаватель, принимает очень глупые решения, делает вещи, за гранью моего понимания, как будто даже для того, чтобы ещё сильнее усложнить себе жизнь. А может, чтобы задеть меня. Например, у них и так есть собака, причём не обученная, агрессивная, так она собралась завести ещё одну. Это при том, что ей же и придётся за ней ухаживать, выгуливать, потому что муж этим точно заниматься не будет. Она звонит мне, только когда нужно посидеть с ребёнком, если он болеет и не может ходить в садик. Вообще считаю нашу семью дружной, мы всегда стараемся поддержать друг друга, с младшей дочерью у неё хорошие отношения, хоть они и не часто общаются, потому что живут в разных городах. В последний раз она сказала, что от моего звонка и вопроса про её здоровье у неё заболела голова, и что это именно я виновата. Подскажите, пожалуйста, как найти общий язык с дочерью?! Как ей помочь?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 58

На вопрос отвечает психолог .

Единственный способ найти общий язык с дочерью — это признать, наконец, ее взрослым человеком и позволить распоряжаться своей жизнью по своему, как она считает для себя нужным или возможным. Представьте, что какой-то человек ( оставим сейчас эмоции на предмет родственных связей) регулярно вмешивается в Вашу жизнь, осуждает Ваши действия, критикует, подсказывает, советует, хотя Вы его об этом не просите, Вы вполне обходитесь без посторонних советов. Как Вы будете относиться к этому человеку? Скорее всего очень скоро сделаете все возможное, чтобы ограничить общение. Уверена, что у Вас есть достаточно людей, жизнь которых не совпадает с Вашим мнением, но Вы не навязываете им свои советы, если они Вас не спрашивают. К сожалению, мы мамы, считаем, что дети — это наша собственность и мы вполне имеем право без их жаления делать с ними, что считаем для них полезным, стараемся сделать все возможное,а порой и невозможное, чтобы сделать наших детей счастливыми.

Ольга, очень хорошо Вас понимаю, у меня самой трое взрослых детей. Как порой трудно бывает до них достучаться! Но их жизнь — это их жизнь! И никто никогда не учился на чужих ошибках! Чтобы сделать выводы для себя из совершенной ошибки и начать ими пользоваться, надо «набить шишку» и не одну. Вспомните, как Ваша дочь училась в школе, Вы создавали условия, но ходила в школу она сама, делала уроки, отвечала у доски, писала контрольные и тд. Вы готовили обед для Вашей дочери, но кушала его она сама и наверняка у нее были блюда, которые она не любила, а Вы убеждали ее в обратном. Удавалось накормить против воли?Сомневаюсь

Ольга, если Вы хотите быть другом Вашей дочери, научитесь слушать и слышать ее. Наверняка она просит Вас о многом ( возможно не напрямую), но Вы просто не слышите запроса, так все заглушает обида или досада, на то, что она исполняет Ваши пожелания.

Попробуйте хотя бы день прожить не осуждая, без критики. Попробуйте, одобрять ее действия, хвалить за достижения. Или хотя бы говорить: » Мне это не нравится, я с этим не согласна, но я уважаю твое мнение , взрослого умного человека и готова тебе помогать, дочь моя дорогая, любимая».

Только через принятие, через одобрение, через уважение, через свободу, ПОСРЕДСТВОМ ЛЮБВИ, возможно достичь мира и взаимопонимания. Трудно? Да. Но других путей нет. Нужна помощь — обращайтесь.

Великое счастье иметь детей, а дружить и общаться со взрослыми детьми, гордиться их достижениями и тд — счастье вдвойне. Желаю удачи.

psycabi.net

На обложке: Нина Зверева. Фото Николая Шабарова.

© Издание, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2017

Эту книгу я посвящаю своим детям – Неле, Кате и Пете – самым лучшим в мире экспертам: умным, критичным и доброжелательным. Без вас, мои дорогие, книги бы просто не было.

Вступление. Для кого и зачем нужна эта книга?

Эти люди могут быть совершенно разные: обаятельные и не очень, веселые и не очень, образованные и не очень… В чем секрет? Мне кажется, что общество реагирует с интересом прежде всего на тех, кто сумел найти себя и спокойно демонстрирует себя другим людям. Конечно, надо, чтобы было что демонстрировать! То есть нужно знать свои сильные стороны и, соответственно, найти комфортный для вас стиль общения! И еще надо уметь чувствовать ситуацию, поймать нужный момент для того, чтобы заинтересовать собой людей.

Эта книга – попытка помочь тем, кто испытывает сложности в общении.

Книга основана исключительно на моем тренерском и журналистском опыте общения с людьми разных возрастов, полов, вероисповеданий, разного социального уровня и разных профессий.

Как пользоваться этой книгой

В первой части я изложила формулу общения и привела примеры по каждой части формулы, а также тесты, которые позволят проверить, хорошо ли вы усвоили понятия «цель», «аудитория», «формат», «момент». Вторая часть – о первом впечатлении – основана на вопросах, которые я слышу каждый день. Как сделать голос приятным для чужого уха? Как найти свой стиль в одежде, можно ли нарушать дресс-код? Как научиться смотреть в глаза и сделать взгляд располагающим? А третья часть – описание разных типажей, среди которых, надеюсь, вы отыщете себя! И еще раз подумаете о том, какие ваши сильные стороны можно и нужно предъявить другим людям.

И все они разные по своим человеческим качествам и стилю общения. За ними так интересно наблюдать!

А четвертая, самая короткая часть напоминает о простых правилах, нарушение которых ведет к ошибкам, не дающим нам уснуть и сильно осложняющим жизнь.

В каждой главе я обращаюсь к читателю с конкретными вопросами. Записывайте свои ответы, чтобы вернуться к ним через некоторое время – будет интересно.

Есть формула, и она работает!

Думаю, к этой главе вы должны подойти максимально ответственно: сразу после прочтения постарайтесь применить эту формулу в своей жизни. Она звучит очень просто: цель – аудитория – формат – момент.

В начале каждой главы этой и следующих частей даны три вопроса, на которые вам нужно будет ответить максимально честно и искренне. По каждому вы должны поставить себе оценку по 10-балльной шкале. Если вы наберете 15 баллов или больше, можно предположить, что у вас есть проблемы с темой, которую мы обсуждаем. Тогда вам нужно будет изучить ее максимально тщательно!

• Вы надеетесь, что поймете цель общения в ходе беседы.

Если в совокупности вы набрали более 15 баллов, эта глава для вас!

Например, во время важного мероприятия вы увидели человека, с которым давно хотели познакомиться. Не подходите к нему до тех пор, пока не ответите себе на простой вопрос: зачем?

Время на то, чтобы важный для вас человек для себя определил, хочет ли он с вами общаться, ограничивается несколькими секундами. Уже по вашей первой фразе он должен понять, чего от него хотят. «Прыгать» с одной темы на другую, пытаясь определить, на какую из них «клюнет» человек, нельзя. Это немыслимо в наше время, когда каждый день на одного жителя мегаполиса приходится 3000 разных информационных сообщений. Мозг забит, внимание сосредоточено только тогда, когда у человека есть подлинный интерес и абсолютное понимание, зачем ему это надо.

Цели общения бывают разные: дать информацию (только когда слушатель в ней остро нуждается), произвести впечатление, доказать свою правоту, предложить сотрудничество и т. д. Бывает цель поддержать компанию (она тесно связана с целью произвести впечатление).

Деловое общение, или, как сейчас принято говорить, деловые коммуникации, – совсем иная история. Тут ошибки не прощаются. А если прощаются, то не забываются. Главная и очень распространенная ошибка – начать общение без четкой цели.

Мы много раз делали это упражнение на тренингах с участием молодых и перспективных топ-менеджеров российских компаний. Как правило, они терялись и говорили о несущественном. Потом просматривали видеозапись и хватались за голову, будто в реальной жизни упустили свой шанс. Мы обсуждали: почему так произошло? Люди ссылались на наличие камеры, внезапность задания, малый хронометраж «беседы». И все же постепенно группа приходила к выводу, что причина совсем иная: нет ясной и четкой идеи. Нет сформулированной цели. А без нее ничего не получится.

Для этого надо суметь подать вашу мечту как… их мечту. Ваша идея может стать их способом уйти от страхов (лишних рисков, лишних затрат), а может погреть их амбиции (о нас будут писать газеты, мой учредитель будет доволен). В любом случае опираться можно только на их интерес, а не на ваш. Это самая большая трудность, самая распространенная ошибка. Человек говорит: ну я хочу! ну дайте мне! ну это же нам всем надо! А люди не верят. Не слышат. Если внутри их разума не щелкнула кнопка on, они мгновенно включают кнопку off.

Однако эту ситуацию действительно можно взять под контроль и научиться не только ставить реалистичные цели, но и добиваться их воплощения. В следующих трех главах вы узнаете, какими реальными инструментами надо пользоваться.

1. Опытный коммуникатор успевает за несколько секунд перебрать в голове варианты: какие общие темы можно обсудить с этим человеком (с выгодой для себя и своего проекта).

2. Люди, которые готовятся к коммуникации, прежде всего расставляют приоритеты, выбирая одну, главную задачу.

3. Они не только знают свою цель. В ходе общения они стараются направлять беседу в нужное русло, причем незаметно для собеседника.

Иногда общение требует не одного, а двух-трех шагов. И если в вашу голову ничего важного не приходит, а вы непременно хотите познакомиться с каким-то человеком, то подойдите, представьтесь (можно назвать общих знакомых) и сделайте краткий комплимент. Скажите, что давно хотели познакомиться, потому что… (ваш вариант). Будьте искренними в этот момент.

Вас запомнят. И это первый, важный шаг к следующему этапу общения. Ваша цель в этот момент – познакомиться, другой нет. Отлично!

Представьте себя на месте человека/людей, к которому(ым) вы хотите обратиться. Хорошо бы добиться, чтобы ваши цели совпадали с их целями. Например, люди устали от критики и неудач, они искренне хотят получить поддержку. Дайте им ее! Или, наоборот, удивите их своим новым подходом к решению задачи. Но тогда ваша цель – поразить, заставить мыслить в новой плоскости! Главное – понимать, что это ваша цель, и следовать ей.

Не забывайте: в какой бы организации вы ни работали, вы неотъемлемая часть этого коллектива. И пиар своей организации – это правильная, хорошая цель. Особенно во внешней среде. Но и среди молодых сотрудников тоже.

Людей мотивирует причастность к сильному коллективу, где есть корпоративные ценности, сильная корпоративная культура. Непременная часть этой культуры – умение в разных ситуациях представлять свою организацию в самом выгодном свете. Это достойная цель.

«Попадите» в целевую аудиторию

Оцените по 10-балльной шкале, насколько верны для вас следующие утверждения (0 баллов – если абсолютно неверны, 10 баллов – если полностью верны).

• Для вас главное – то, что вы хотите сказать. Кто сидит перед вами – уже не столь важно.

• Вы заранее уверены, что знаете аудиторию, тем более что в большинстве случаев это ваши коллеги.

• Вы надеетесь, что аудитория или собеседник сами проявят интерес к вам: уделят вам внимание, будут задавать вопросы.

Недавно я проводила занятия с замечательным человеком – профессором, директором успешного научного института (что само по себе уже вызывает симпатию и уважение). Он гордо показал мне свою последнюю презентацию, с которой выступал перед соратниками по отрасли на заседании в министерстве. Я мало что поняла в содержании этой презентации, но что-то мне показалось неверным, и я уточнила: «Перед кем вы выступали?» Профессор радостно подтвердил: перед коллегами и заместителем министра. Я спросила: «А кто для вас в этой ситуации был важнее – коллеги или заместитель министра?» Мой ученик сразу ответил: «Заместитель министра, конечно, потому что именно от него зависит, получит проект государственное финансирование или нет». Тогда я предложила посмотреть презентацию еще раз глазами этого человека, но сначала рассказать о нем: насколько он «в теме», как относится к научным достижениям, каковы личные отношения.

Директор задумался, потом честно ответил на эти вопросы и сам сделал вывод: «Неправильная у меня презентация! Она для него не подходит!»

Мы стали думать вместе: почему он совершил эту ошибку? И легко нашли ответ. Презентацию он готовил по шаблону и думал прежде всего о коллегах, которым интересны его проекты. Но для этих людей гораздо важнее был бы другой результат – решение министерства о выделении средств на развитие отрасли. А вот этого не получилось.

Правило звучит очень просто: общение будет эффективным только в том случае, если у вашей аудитории (неважно, один это человек, или десять, или триста) возникнет интерес к сказанному вами. Иначе вы просто теряете время – и свое, и чужое. Процесс общения становится эффективным, только если он двусторонний. Трудно ли это?

Нет, не трудно. Надо изучить аудиторию, понять ее интересы и далее «играть» только на той «площадке», где находятся эти интересы.

Советую каждый раз ставить себя на место человека, которому вы хотите сообщить что-то важное. Конечно, прежде чем вы можете это сделать, придется изучить вопрос. Вернемся к истории моего ученика-профессора. Надо найти выступления заместителя министра, изучить ключевые задачи министерства, разобраться в актуальных проблемах, которые явно волнуют этих людей. Мне легко давать такие советы: много лет я работала в журналистике, брала интервью у разных известных политиков, в том числе Черномырдина, Ельцина, Клинтона, Арафата. Я точно понимала, что у меня есть единственный шанс продлить мою беседу сверх назначенного лимита. И чтобы сделать полноценный эксклюзив, нужно задать такие вопросы, на которые собеседники будут отвечать с энтузиазмом. Эти вопросы всегда связаны с тем, что интересно им самим!

На занятиях мы успешно используем простой кейс. Нужно рассказать о своей работе за две минуты, предварительно выбрав любую аудиторию: руководитель, старшеклассники, иностранная делегация, журналисты, экскурсия с участием ваших коллег с другого предприятия отрасли и т. д.

Как правило, люди выбирают разных адресатов. Очень полезно и интересно сравнить, как по-разному может звучать рассказ об одном и том же предприятии для разных аудиторий.

Те участники семинара, кто делает это лучше других, затем делятся алгоритмом успеха. Он выглядит примерно так.

1. Сначала я подумал, что может быть известно журналистам о нашем банке, какой информацией они точно владеют.

2. Затем подумал, какие последние новости о российских банках им известны, какая проблема их сейчас интересует больше других (из тех, что в нашей компетенции).

3. Я вспомнил, что больше всего вопросов в последнее время было посвящено кредитам для малого бизнеса, и решил описать наш последний проект в этом направлении!

На самом деле все очень просто: надо всегда искать точку пересечения, хотя бы для начала. Если вы сумеете заинтересовать аудиторию и явно продемонстрируете, что имеете представление о том, что ее волнует, дальше – «смело, товарищи, в ногу!»

Как быть со школьниками? Алгоритм тот же: какие из ваших проектов могут их заинтересовать? Что их может удивить – тоже хороший вариант, особенно для молодежи. Как ваша информация может им помочь в жизни – тоже хороший вопрос. Например, информация о вузах, которые имеют договор с вашей компанией (это дает грамотным ребятам возможность получить хорошую стипендию и пройти стажировку еще до окончания учебы). Но школьники – особая, очень трудная аудитория. Они устали от нотаций и призывов, лучше всего реагируют на юмор и легкий стиль общения.

Один из наших слушателей прекрасно «рассказал школьникам» о своей консалтинговой компании, используя бейсболку, маркер и речь в стиле рэп! Его выступление признали лучшим. А почему? Было очевидно, что человек «попал» в аудиторию. Причем ему удалось это с первой секунды: он использовал простые предметы и неожиданный прием.

Но не переборщите! Нельзя приседать перед аудиторией, лебезить перед нею, захваливать. Это вызывает реакцию, прямо противоположную желаемой. Лучше подготовить как можно больше интересных фактов и выбрать из них самые подходящие – с точки зрения не вашей, а слушателей. И еще одно, очень важное соображение. Иногда под целевой аудиторией люди понимают только тех людей, к которым они хотят обратиться, не замечая, что есть другие, и они тоже становятся невольными участниками вашего общения.

Помните: вашей целевой аудиторией могут стать все люди, которые находятся поблизости. Нельзя игнорировать их, и если вы не хотите или не умеете сделать их вашими слушателями, лучше не вступать в контакты.

Мне доводилось не раз бывать в кабинете одного большого начальника, который при нашей съемочной группе устраивал полный разнос своим подчиненным. Естественно, потом очень трудно было наладить доверительные отношения с этими людьми.

Если вы попросились на важную встречу с руководителем, а он пригласил по своему почину еще кого-то, вам придется менять ход общения в расчете на понимание и интерес всех людей, находящихся на совещании, нравится вам это или нет.

Интересно, что самым сложным заданием для моих учеников всегда было такое: расскажите о своей работе пятилетнему ребенку. Какие слова вы найдете? Как будете объяснять? Я с грустью наблюдаю, как взрослые люди употребляют много уменьшительно-ласкательных слов и словечек, но само содержание выступлений остается туманным.

Я спрашиваю: что любят делать дети в пять лет? Аудитория радостно отзывается: играть! И сразу понятно, что надо давать информацию именно через игру, рисунки на доске, соревнования…

Сделайте интересы аудитории приоритетом. Иначе ваше общение пройдет впустую.

Кто из известных вам людей умеет чувствовать аудиторию?

1. Опытный коммуникатор досконально изучает аудиторию, с которой предстоит взаимодействовать, еще до формулировки цели общения. Хорошего результата можно добиться только на пересечении интересов. Значит, интересы аудитории надо знать заранее и не ошибиться!

2. Мастера общения не только изучают аудиторию в целом. Они знают некоторых людей по именам, в курсе подробностей жизни целого коллектива или его лидеров и легко оперируют этими фактами.

3. Они постоянно обращаются к аудитории и следят за реакцией, меняя текст своего сообщения в зависимости от нее.

Какая аудитория для вас самая сложная?

Многие эксперты считают, что труднее всего объяснить, чем вы занимаетесь, вашему пятилетнему ребенку или пожилой маме. Попробуйте это сделать.

Какими способами вы заранее собираете сведения о людях, с которыми предстоит общаться?

Всегда есть эксперты, которые хорошо знают тех, с кем вам предстоит общаться. Обратитесь к ним, проявите настойчивость, но не забудьте поблагодарить.

Найдите как можно больше сведений в интернете, но не доверяйтесь одному источнику. Сравните несколько, так будет надежнее.

Подумайте, кто из ваших близких и/или друзей может стать фокус-группой, чтобы заранее проверить эффект вашей речи и, возможно, скорректировать ее и сильно улучшить. Например, вам предстоит выступать перед студентами, а у вас есть племянник (или младший брат), обучающийся в вузе. Позвоните или назначьте встречу, порепетируйте. Вам сразу станет ясно, что надо изменить.

• Вам неважно, в какое время дня и в каком месте состоится встреча с важным для вас человеком. Главное – чтобы она состоялась!

• Вы всегда занимаете в переговорной или в своем кабинете один и тот же излюбленный стул: вам так комфортнее.

• Вы не любите экспериментировать с модными форматами: мозговыми штурмами или «собраниями в ратуше» (town hall meeting[1]). Вам привычнее проводить оперативки и совещания, тем более что они всегда эффективны.

Не буду скрывать – мне очень нравится понятие «формат». Это не только регламент, но и стиль и приемы дискуссии, установление жестких единых стандартов, которые никто не должен нарушать. Формат – это жанр, по законам которого должны играть все участники. Он касается места, где проходит общение, вашей одежды, установления и принятия единых правил игры для всех субъектов общения.

В хорошо знакомой мне индустрии телевидения понятие формата давно стало привычным и даже жестким правилом для всех творческих работников. Отступление от принятого (зачастую купленного!) формата карается жестоко, а на серьезных каналах и вовсе не допускается. Можете себе представить, чтобы Дмитрий Дибров сам начал отвечать на свои вопросы в программе «Кто хочет стать миллионером?», а в другой программе этого цикла вообще перестал задавать вопросы и начал брать интервью у участников?

Так что такое формат? Это жесткая конструкция. Принятая раз и навсегда – во всяком случае, пока она интересна зрителям и участникам.

Иногда телевизионные форматы шагают с экрана в жизнь – как знаменитый КВН или «Что? Где? Когда?» И вот уже в детских лагерях и домах культуры по всей России звучат «приветствия команд» или «вопросы от телезрителей».

Я уверена: чем точнее и жестче устанавливается формат события, тем легче всем его участникам и тем эффективнее оно проходит. Однако, к великому сожалению, многие деловые люди вообще не задумываются о формате общения.

Словом «собрание» обозначают самые разные форматы, сваленные в одну кучу: тут и отчет, и мозговой штурм, и оперативное совещание.

Не надо жалеть драгоценного времени, чтобы уточнить формат беседы, встречи или собрания. Как только появляется общественный договор, всем становится легче работать. Вы подошли к руководителю высокого ранга, вы давно просили его о встрече, и вот настал этот заветный час. Но совершенно неожиданно для вас помощник сообщает руководителю, что тому надо срочно отправляться наверх, к президенту компании. Вы расстроены, но и он напряжен и расстроен. Этот вызов ему непонятен, к тому же он не любит отказываться от намеченных планов. И он предлагает вам сопроводить его в соседнее здание к президенту, а по дороге «обсудить вопросы». Что произошло? Полная смена формата! И если вы это не учтете и не перекроите весь подготовленный разговор в соответствии с новым сценарием, то вряд ли вас ждет успех.

Да, есть такой формат – разговор о работе в условиях ограниченного времени, когда вам надо суметь обратить на себя внимание, но при этом соблюсти интересы всех сторон (понятно, что руководителю тоже надо дать возможность сосредоточиться перед походом к высокому чину). Я бы советовала выбросить из намеченного плана все мелкие и неприятные вопросы, но оставить (или даже прямо по дороге вспомнить и добавить!) ваши успехи и новые идеи, особенно те, о которых можно доложить наверх. Надо уметь и устанавливать формат, и менять его, если того требует ситуация.

На семинарах в госкорпорации «Росатом» топ-менеджеры спрашивали меня, как правильно выступать на митингах и собраниях в моногородах, если заранее известно, что люди настроены против уже принятых болезненных решений: сокращения персонала, вывода непрофильных активов и пр. Они и слушать ничего не желают! Им ненавистен сам вид приезжего московского менеджера, который «понятия не имеет» об их проблемах.

Я попросила всю группу подготовить несколько вариантов таких выступлений. И мы все вместе выбрали один, предложенный самым опытным товарищем с огромным стажем так называемой партийно-хозяйственной работы. Этот человек сказал буквально следующее: «А я бы не стал выступать на таком митинге. Нет, я пришел бы туда, но сказал с трибуны всего несколько фраз: я такой-то и такой-то, приехал к вам по поручению руководства концерна с заданием – обсудить ситуацию и найти решение, которое было бы оптимальным. Найти вместе с вами! Но на митинге мы ничего решить не сможем. Поэтому выбирайте делегацию. Я буду ждать вас через час в таком-то кабинете. И пока мы не придем к согласию, я никуда не уеду!» Что сделал этот человек? Он поменял формат – и превратил неудобный и обреченный на провал митинг в удобную и гораздо более конструктивную беседу.

Если вам назначают встречу, обратите внимание, где она пройдет. В рабочем кабинете или в соседнем кафе? Очевидно, это разные форматы общения. В кафе можно вести себя более раскрепощенно. И вряд ли ваш(-и) собеседник(-и) рассчитывают на время менее часа-полутора, так что можно спокойно обсуждать вопросы, изредка затрагивая посторонние темы.

А в рабочем кабинете вам приходится ценить каждую минуту человека, к которому вы пришли на прием. Кстати, не забывайте уточнить, сколько времени он может уделить общению с вами, – и следить по часам, чтобы не затянуть встречу.

Совещание можно проводить в совершенно разных форматах. Это может быть новая важная «установка» от руководства, и тогда формат предполагает несколько уточняющих вопросов от участников, не более того. Но бывают и совещания в формате мозгового штурма, когда руководитель сидит и слушает версии подчиненных и держит интригу до последнего момента, чтобы подвести черту и высказать одобрение какому-то варианту.

Если вам доводилось выступать в роли модератора, то вы наверняка обратили внимание на то, как важно напоминать аудитории и всем участникам события параметры выбранного формата. Я советую делать это настойчиво и несколько раз. Наверняка кто-то слышал, кто-то нет, и вообще – полезно напоминать людям о «правилах игры». Тогда и нарушений будет меньше. Устанавливать формат надо уметь! Это делается четко, ясно, при помощи самых простых фраз и слов – и желательно максимально коротко! Это похоже на вступление к телешоу: ведущий произносит несколько фраз, но мы уже понимаем, какую передачу смотрим и что нас может ожидать впереди. Вы замечали, что даже в популярных шоу, которые идут много лет подряд, каждый раз ведущий заново повторяет: «Разыгрывается такая-то сумма, у вас есть три подсказки» и т. д.? Это правило существует для тех, кто случайно впервые включил программу. Но оно совершенно не мешает и тем, кто давно стал ее поклонником, – наоборот, человек готовится к просмотру, у него, как говорится, «слюна выделяется» на любимое зрелище.

То же самое с форматом любых встреч, совещаний, круглых столов, заседаний, митингов и пресс-конференций. Напоминайте участникам, что и как будет происходить, – и они будут работать и участвовать в событии более эффективно. Проверено временем. И не только на себе.

Кто из известных вам людей мастерски выбирает тип (формат) встречи?

1. Опытные коммуникаторы всегда заранее заботятся о выборе формата под свою цель и аудиторию. Они внимательны ко всем новшествам в этой сфере, жадно следят за лидерами бизнес-элиты и их форматами.

2. Они пробуют себя в разных форматах, отыскивая свой собственный, подходящий под их харизму и задачу.

3. Определив формат общения, они всегда строго держатся избранного стиля, внимательно следят за «правилами игры» в качестве модератора общения.

Сообщаете ли вы людям, с которыми общаетесь, формат мероприятия?

Где вам комфортнее общаться: в кафе, офисе, переговорной?

Какие форматы общения вам удаются лучше других?

Если вы подошли пообщаться с человеком на общем празднике или в перерыве на конференции – поздоровайтесь, представьтесь и сразу же спросите, есть ли у него возможность уделить вам минуту внимания. Потом говорите ровно минуту, не больше. Если вам удастся «зацепить» человека и вызвать его интерес, то он сам продолжит общение сверх лимита.

Если вы выступаете перед аудиторией, то в самом начале (лучше после яркого вступления в стиле «игр-ледоколов»[2], чтобы увлечь людей с первых же секунд!) надо обязательно сообщить, сколько времени вы будете говорить и какую роль отводите слушателям (например, «Я буду говорить в два раза меньше 10 минут, отпущенных регламентом, поскольку рассчитываю услышать ваши вопросы»).

Не забывайте, что ваша одежда, мимика и движения – тоже часть формата. Иногда люди нарушают формат и вызывают явное осуждение окружающих – цветом волос, глубоким декольте, свободным стилем поведения. Порой это делается специально, но тогда вы точно должны заранее представлять себе, с какой реакцией столкнетесь и какова ваша цель.

В американском и канадском английском town hall meeting – неформальное собрание или мероприятие, открытое для всех живущих по соседству. Проходит в местных муниципальных зданиях. Участники представляют свои идеи и мнения, задают вопросы публичным людям, политикам и чиновникам. Очень редко на таких мероприятиях проходят голосования. Прим. ред.

«Игры-ледоколы» (ice breaking games) – мероприятия, во время которых участников быстро знакомят друг с другом в игровой форме, чтобы дальше им было проще общаться. Например, людей произвольно разбивают на пары, ставят друг против друга и просят за полминуты запомнить как можно больше деталей в облике партнера. Потом устраивается проверка: партнеров ставят спина к спине, что-то меняют в облике обоих, а затем, снова попросив их повернуться друг к другу, предлагают за минуту определить, что изменилось. Прим. ред.

magbook.net