Я не хочу давать ребенка мужу

Не хочу давать детей бывшему мужу, какие последствия?

Ми с мужем в разводе, на алименты подала через суд. Была долгая война с ним и его родителями — выгоняли детей и меня из дома. Муж отключал воду, свет, и сейчас нет возможности детям купаться — забрал насос, который откачивает канализацию и т.д, и т.п. Жизнью детей не интересуется, попросил рбёнок купить куртку — ответил, что у вас ест мама, пусть покупает. Сегодня пришел, и сообщил детям, что забирает их в парк отдохнуть с ним завтра. Я не могу дать ему детей так как не доверяю, он только пакостит мне, судьба и здоровье детей его не волнуют. При детях курить нельзя, у старшего ребёнка аллергия — он сегодня пришел, накурил. Как я могу дать детей такому отцу? Я ему сказала, что не дам, пусть обращается в суд для установления родительских дней. Угрожает мне, что завтра детей заберёт с милицией и свидетелями. Что мне делать в этой ситуации, и могу я не дать ему детей на законных основаниях. Спасибо.

мати та батько мають рівні права та обовьязки щодо дитини. Ваш колишній має право на спілкування з дітьми. Ви маєте право укласти договір з колишнім чоловіком, щодо здійснення батьківських прав. Договір укладається письмово і ноторіально завіряється. Ще Ви маєте право написати заяву до органів опіки та піклування, і тоді вони мають визначити, вивчивши обставини і умови життя Вашого колишньго чоловіка, варто йому спілкуватся з дітьми чи ні. Ваш колишній, якщо Ви будете перешкоджати йому у спілкуванні з дітьми, може подати до суду.

Договора у них составить между собой не получится, при отсутствии согласия. обращаться в орган опеки, чтобы ему назначили дни для общения с детьми — бессмысленно, это он может обратится в опеку или суд, а не все за него делать) Лучше обратится с заявлением в милицию о насилии в семье, что отец вредит здоровью детей и оказывает психологическое давление. Детей он при свидетелях и с милицией не имеет право забрать, т.к. у милиции нет таких полномочий, Вы как мать и дети могут быть с Вами, а отказать в встречи отца с детьми Вы можете на основании того, что ребенок занят уроками, или спит, или плохо себя чувствует и т.д. Придумать любую уважительную причину. И ничего Вам за это не будет, даже если он в дальнейшем обратится в орган опеки или в суд.

42yurista.com

Муж не хочет ребенка, а я беременна

Слезы душат уже вторую неделю. Спасает только валерьянка. Женаты чуть больше года, оба зарабатываем хорошо, отношения всегда были равноправными, понимали друг друга с полуслова.

Узнала, что беременна. Радости не было предела, потому что еще в юности врачи сказали, что шансов забеременеть у меня кране мал из-за необычного строения матки. Рассказав мужу, получила нож в спину. Он наорал на меня, сказал, что ему еще рано быть отцом, что он еще хочет погулять и повидать мир, а не кормить спиногрызов и работать как вол, чтобы прокормить семью. Я не знала, что сказать, собрала вещи и ушла к матери. На следующий день он пришел, мы поговорили, и он сказал, что у меня есть выбор, либо я делаю аборт, мы живем как жили и уже потом думаем о детях. Или я рожаю, но без него. Он ребенка признает, но участвовать в его воспитании не будет.

Это очень серьезная проблема, так как речь идет о человеческой жизни. Нет, не о вашей, и не о жизни вашего мужа, а о жизни нового, ещё не рожденного человека. Ведь он уже есть, и даже не рожденный хочет жить, как любое существо на земле. Как те котята, которых топят нерадивые хозяева. Жестокое сравнение, вы скажете? Ничуть не более жестокое, чем аборт, ведь жизнь маленького человечка все-таки подороже, чем жизнь даже самого милого котенка.

Очень хорошо, что вы знаете о том, что аборт, тем более первый, может привести в дальнейшем к бесплодию. В вашем случае риск особенно велик. Поэтому вам нужно серьезно подумать и не действовать сгоряча.

Поверьте, множество женщин, совершивших ошибку в молодости, пойдя на поводу у своего мужчины, семьи, обстоятельств, расплачиваются за это годами безуспешного лечения от бесплодия; неудавшимися попытками ЭКО, к тому же весьма дорогостоящими; рождением больных детей от последующих беременностей; а в итоге горькими слезами и одиночеством, так как многим мужчинам по достижении определенного возраста становятся не нужны ни бесплодные жены, ни больные дети. Вам не кажется, что это очень высокая цена за возможность жить с не самым лучшим мужем на свете?

Юлия (семейный психолог)

Есть и другие ответы на этот вопрос. Их вы можете увидеть ниже на странице. А также оставить свой совет или рекомендацию.

Эля, ни в коем случае не делать никакой аборт, тем более, что Вы хотите этого ребенка, и не известно, как жизнь может сложиться дальше — захочет ли Ваш муж иметь детей позже, будет ли у Вас здоровье, финансовые возможности. Вы, конечно же, сами должны принять решение, и никто Вам не в праве навязывать свои советы, но подумайте не один раз, прежде чем сделать аборт! Мужей может быть много, а шанса стать матерью может больше и не будет, сами же пишите, что шансов забеременеть у вас крайне мало было.

Эля, мне кажется для начала вам нужно самой решить нужен вам этот ребенок или нет. Потому что если нужен, то вам не пришлось бы искать совета. Если нужен, то уже как отреагирует его папа — это не самый важный вопрос. Возможно, муж передумает, видя вашу решительность. А если для вас важнее муж и вы действительно думаете, что аборт — это вариант, то решать все равно вам. От вашего выбора зависит судьба этого малыша. И еще подумайте, нужен ли вам мужчина, который заставляет вас делать такой страшный выбор.

Никакого аборта! Даже не думайте об этом. Сколько таких случаев, когда женщина делает аборт и после этого не может иметь детей. А потом, после этого, муж упрекает её в том, что она не может родить ребёнка и уходить к другой женщине.

Эля. Очень жаль, что так у вас случилось. Ребеночек то ни в чем неповинен. В том, что его отец не желает его. Это жестоко с его стороны,поскольку он тоже непосредственно принимал участие в зачатии ребенка. И заставлять свою любимую женщину делать аборт, ставить ей ультиматум.Это выглядит чистейшим эгоизмом. Да и последствия аборта могут быть всегда непредсказуемыми.

Я думаю,вам ваше сердце уже подсказало что делать и как поступать.

Да, похожая ситуация. О своей беременности я узнала когда была 10-я неделя. Мужу сказала намного позже. Он еще хуже среагировал: сказал что ребенок не от него, что я его нагуляла. Хотя жили мы на тот момент уже 7 лет. Доводил меня до истерики, заставлял делать аборт. Но уже было поздно. Когда я родила, муж пришел посмотреть на ребенка в роддом в первый же день — он был точной его копией. Мой вам совет — подождите, должно пройти время и ваш муж поймет и свыкнется с этой мыслью, что он отец.

servisovo.ru

Могу ли я не давать ребенка отцу?

Проживали в гражданском браке. Ребенку 2 года, отцовство установлено. Сейчас живем раздельно, он взял с меня документ (документ не заверен у натариуса) что я не буду подавать на алименты. Сейчас он хочет видеться с ребенком в любое время. Я не хочу давать ему ребенка, когда проживали вместе он в его воспитании не участвовал и не принес ни одного рубля в дом, жили исключительно на мои средства. Могу ли я не давать ему ребенка?

7 ответов на вопрос от юристов 9111.ru

Отец вправе видеться с ребенком. В случае если у Вас нет договоренности по этому поводу, Вы можете обратиться в суд, который и установит порядок общения с ребенком.

Статья 61. СК РФ Равенство прав и обязанностей родителей

1. Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права).

Статья 65. (СК РФ) Осуществление родительских прав

2. Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд.

3. Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей.

При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).

По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, и с учетом требований абзаца второго настоящего пункта суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить место жительства детей на период до вступления в законную силу судебного решения об определении их места жительства.

Статья 66 СК РФ Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка

1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.

Юридической силы такой документ не имеет. Отец должен платить алименты на содержание ребенка. И сумма алиментов определяется судом либо по письменному соглашению родителей который заверяется у нотариуса. Так же вы не можете запретить отцу видеться с ребенком если он не лишен родительских прав. Если вы ему будете воспрепятствовать то отец может обратиться в суд. По поводу алиментов подавайте иск.

Лишайте его родительских прав через суд, тогда видеться права иметь не будет

Для лишения родительских прав нужны основания. Подайте на алименты.

www.advokat-t.ru тел. 8(495)544-79-59

Вы знаете, практика показывает, что Вы можете не давать ему ребёнка. Однако, отец может подать в суд заявление об установлении порядка общения с ребёнком. Каким будет решение, трудно прогнозировать, надо читать имеющиеся у Вас обоснования. А какой-то документ, на который Вы указываете, как некое Ваше обязательство по алиментам- ерунда.

Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решение вопросов получения ребенком образования. Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию. Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка. Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). (ст. 66 СК РФ)

Суд с учетом обстоятельств каждого конкретного дела определяет порядок такого общения (время, место, продолжительность общения и т.п.), изложив его в резолютивной части решения.

При определении порядка общения родителя с ребенком принимаются во внимание возраст ребенка, состояние его здоровья, привязанность к каждому из родителей и другие обстоятельства, способные оказать воздействие на физическое и психическое здоровье ребенка, на его нравственное развитие.

При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка .

Так как вопрос решается в судебном порядке — необходимо составить исковое заявление, подать его в суд в соответствии с правилами подсудности, приложить все подтверждающие документы, возможно определиться с доказательствами, в дальнейшем ходить на судебные заседания, отстаивать свою позицию.

Вы должны определиться с предполагаемым графиком будущего общения ребёнка отдельно живущим родителем.

Лучше всего вести процесс с помощью специалиста.

www.9111.ru

Могу ли я не давать ребёнка бывшему мужу?

В июне этого года развелась с мужем. Есть общий ребёнок, 5 месяцев. В течение всего совместного проживания и времени после развода возникла острая личная неприязнь. Могу ли я не давать ребёнка бывшему мужу? В браке он не признавал ребёнка, отказывался от него, а после развода резко активизировался. Он гулял с дочерью каждый день по 15-20 минут. Приходил когда ему вздумается. Я не могу доверить ему ребёнка. Он то переморозит её на улице, то перегреет. Дочь каждый раз после прогулки с ним плохо себя чувствует. В мой адрес сыпятся постоянные оскорбления личного характера. Не могу его уже видеть, настолько опротивел. Как быть? Не хочу давать дочь бывшему, и его видеть не могу и ребёнка не могу ему доверить.

6 ответов на вопрос от юристов 9111.ru

Определяйте порядок общения в суд (ст. 66 СК РФ). Исковое заявление подается по правилам ст. 131-132 ГПК РФ.

Статья 66. Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка

[Семейный кодекс РФ] [Глава 12] [Статья 66]

Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.

2. Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.

Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.

3. При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

4. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из воспитательных учреждений, медицинских организаций, учреждений социальной защиты населения и аналогичных организаций. В предоставлении информации может быть отказано только в случае наличия угрозы для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке.

За дополнительными разъяснениями Вы можете обратиться ко мне написав личное сообщение

www.9111.ru

Не давать ребенка бывшему мужу?

Ситуация следующая — с мужем в разводе почти год, ребенку 2 года. Сын его просто обожает. Постоянно к нему просится. Ребенка он забирает время от времени на выходные. После него ребенок приезжает сам не свой, капризный ходит дня 2. Вот и на эти выходные забрал, привез вчера, и ребенок мне такую истерику закатил, какой ни разу не было. Бросал себя, не давал раздеть, одевался обратно, честно, я даже немного испугалась. Скоро он пойдет в садик, и вроде хочется чтобы папа участвовал в его жизни, но с другой стороны чувствую идет давление на его психику. Как быть в такой ситуации? Палка о двух концах. Прям так переживаю

Да у вас не ребенок, а младенец практически. Обычное перевозбуждение — не повод отлучать ребенка от родного отца. Не глупите. Это нормально для такого возраста. Он у вас и после сада орать будет, если еще не способен контролировать свои эмоции.

Дети взрослеют очень быстро, и забывают родителей тоже очень быстро. Ни в коем случае не запрещайте видеться. А чтобы ребенок не орал — пусть отец играет с ребенком на его территории, в привычной обстановке, в силу возраста это будет для сына лучше.

поговорить с бывшим мужем как это все решить.

У меня от бабушки (мамы моей) такая приезжает.

Что ж нам теперь к ней не ездить.

Маленький и перевозбудился.

это травма для детей — хождение между родителями, лучше пока маленький все прекратить

Бред. Дети орут и после похода в гости и как бабушку навестят, и после цирка, и как на поезде ночь проедут, или если на даче побывают пару дней. Есть такая категория детей, которые трудно переносят минипутешествия, если их к этому не приучали с рождения. Есть такие, кто будет орать даже после многолюдных компаний у себя же дома. Потеря привычной обстановки для детей стресс.

Поэтому, такие трудно социализируются в саду, висят на ноге у мамы и орут благим матом до икоты, ночью зубами скрипят.

Это папа ребенка, и пол жизни сына он с сыном жил вместе, поэтому на данном этапе лучше папе приходить к сыну, нежели наоборот.

Запрещать встречи — маразм.

Ребенок ваша собственность?У него два родителя и вы не имеете никакого права решать.Можете решить, что поесть вашему ребенку с утра, что почитать. Но запретить встречи с отцом дикость какая-то.

У меня племяннику жена тоже запретила не хотела давать ребенка.Он пошел в опеку ее поставили на место. Теперь дает на субботу.Ему приходить не вариант, у него новая жена и все встречи у них дома.

Попробуйте за эти встречи вымораживать побольше бабла. Сам перестанет брать.

Ну не давайте ему мужского воспитания, пусть растёт как ваша собственность и становится женоподобным. Зато мамочке хорошо, она всем все доказала, путём сломаной жизни.

Бред. Дети орут и после похода в гости и как бабушку навестят, и после цирка, и как на поезде ночь проедут, или если на даче побывают пару дней. Есть такая категория детей, которые трудно переносят минипутешествия, если их к этому не приучали с рождения. Есть такие, кто будет орать даже после многолюдных компаний у себя же дома. Потеря привычной обстановки для детей стресс. Поэтому, такие трудно социализируются в саду, висят на ноге у мамы и орут благим матом до икоты, ночью зубами скрипят. Это папа ребенка, и пол жизни сына он с сыном жил вместе, поэтому на данном этапе лучше папе приходить к сыну, нежели наоборот. Запрещать встречи — маразм.

Деловая ты такая!Это пройдет. Как давно развелись?

Потому и думаю прекратить встречи, хотя бы пока не подрастет

Тогда и алименты прекратите брать. А то как брать, то у ребенка два родителя, а как позволять общаться, то будет так, как я решила.

Продолжать давать, автор. От того, что этого мужчины нет в вашей жизни, в жизни отца он должен быть. Не все папы вообще помнят о своих детях после развода, а дети потом страдают. А ваш муж в этом плане молодец, ему сын нужен. Ребенку чем больше людей его любит, тем всегда лучше. 2 года это малыш еще, рассказывайте, что папа приедет еще и возьмет тебя, про то как вы его ждали, как соскучились. Со временем все устаканится, поверьте.

Так он истерит то именно после отца, когда тот его привозит и сам уезжает, кричит хочу к папе. Он прекрасно переносит многолюдные места, не дикий в этом плане. У него стресс именно на этом фоне. Потому и думаю прекратить встречи, хотя бы пока не подрастет

Потому будете плакать, что отец не занимается ребёнком

А мы с мужем разошлись когда я была на 18 неделе беременности. Чувак не помогает вообще. Подала на него в суд на алименты и раздел квартиры (купили пополам он выгнал меня с нее и всю свою родню туда приволок жить). Ребенку 5 мес видел отсилы 5 раз. 3 месяца уже ноги его не было ( а после последних событий и пускать не буду, звонил и желал скорейшей смерти). Своему же адвокату говорит что хочет видить ребенка, но если бы реально хотел то приезжал бы, помогал и т.д. а так он еще и орет что может не его ребенок, а тест днк не делает так как жлоб конкретный. Нам такой папа нафиг не нужен. Он не может ничего чувствовать к этому ребенку, на руки то и не брал! Но за свои поступки надо отвечать. Может со воеменем еще и лишу родительских прав

Заведите отдельную ветку. Ваша история к теме автора вообще никакого отношения не имеет.

2 года еще очень маленький ю зачем его давать папашке? И вообще, после развода надо строить свою жизнь, поменьше прошлого. А папаша юн живущий с ребенком, практически чужой человек.

Я считаю , не нужно давать ребенка отцу потому что как вы говорите идет давление на его психику , еще настроит против вас, а потом будет трудно воспитывать дальше

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

Не хочу давать ребенка биопапаше. Подскажите законные методы?

С мужем расстались, когда дочке было 3 года. Алименты платил маленькие, дочерью особо не интересовался. А теперь, когда я создала новую семью и решила не давать ребенка папаше и бабке (его матери) вообще — воспротивился, накатал заяву в органы опеки. Приглашали на беседу, на которую я не явилась. Собирается подавать в суд на определение времени свиданий ребенка с ним и его матерью. Я вообще не желаю их наблюдать в своей жизни (отношения взаимно ужасные между нами). Подскажите, люди добрые, может у кого-нибудь есть какие-либо способы (только законные) — не давать ребенка биоотцу? У меня в голове только крайняя мера — переезд в другой регион.

Способ только один- доказать по суду,что жизнью ребенка отец не интересовался, ничем не помогал итд, ведет антиобщественный образ жизни, подать на лишение род.прав

Официально заяви, что ребенок не от него и откажись от алиментов. Биопапаша заведет новую семью, а о тебе забудет. Иначе он в конце концов сделает тест ДНК сам, т.к. подобное поведение очень и очень настораживает.

Может вы пошли не тем путем. Может все это он делает не ради общения с ребенком, а чтобы наказать вас. Может если бы вы наоборот наседали на него по поводу денег и требовали, он бы быстрее слился.

Законных способов у вас нет, да и не хочу ничего советовать дурехе, для которой ребенок вещь, которую можно не дать.

зря вы так. новая семья может развалиться, как и старая. а папа то у ребёнка один

М-да, автор. Желаю твоему бывшему и бабушке удачи!

Ну как же не интересовался? Когда и в опеку с заявлением уже обращался и в суд хочет подать? Не помогал — нет такой юридической категории, алименты платит — свободен.

Биомамаше остается только взять в охапку биоребенка — и бежать, только бежать:-)

В чем проблема ? Пускай папа общается , если есть желание . Мой бывший забирает ребенка из школы в пятницу , привозит в воскресенье вечером я его даже не вижу . Все переговоры через бывшую свекровь . Вы можете не контактировать с бывшим , но вы не в праве лишать ребенка отца .

Кстати, алименты он мне не платит , но покупает ребенку одежду , игрушки , дает деньги на карманные расходы .Меня это устраивает .

Автор, ты мне очень несимпатична (стараюсь быть вежливой). Когда подмахивала и стонала, он очень даже любимым был, а теперь "биопапаша". Биомать по моему мнению это ты. Ты конечно можешь не давать, всячески мешать, но ребенок вырастет, поэтому не удивляйся, когда она тебя пошлёт.

в принципе, можно нанять одвокато, который докажет, что при любой реальной цифре указанной ДНК-лабораторией отцовство не может считаться подтверждённым, правда и хитрый судья тогда скажет что и материнство не подтверждено, а справку из роддома можно и купить, а учитывая неявку в органы опеки без уважительной причины ребёнок будет отдан в детдом или на усыновление на общих основаниях в порядке живой очереди и действующего законодательства.

и, кстати, обязанности по воспитанию возложены конституцией на родителей в равных долях, так что посчитайте сколько лет задолженности по воспитанию набежало за отцовской стороной, как раз ребёнок там перекантуется до очередного развода.

автор биопапаша это неофициальный отец который не признал ребенка. и прав у него никаких. а если ребенок рожден в браке то это уже отец юридически. и права у него есть такие же как у вас. и лишить их оч сложно. если он не наркоман на учете и не сидит.

13- че вы орете. все и без вас все знают. смотрите плохие новости с вячеславом мальцевым.

мало ли, что вы не желаете? он отец и он имеет право общаться с ребенком (так же, как и ребенок с ним).

ребенок вырастет сам определит термин, которым нужно называть "папашу". а пока вы ничего не сделаете.

Кста, подавать в суд на установление порядка общения — крайне не эффективная мера. Глупыe мyжчинки не понимают, что таким образом только ОГРАНИЧИВАЮТ сами себе время общения с ребенком, когда по закону он имеет право в любое время и сколько хочет общаться со своим ребенком, и, если ему препятствуют в этом, должен обратиться в правоохранительные органы и в органы опеки.

Самый лучший способ — написать заяву в пограничные органы о несогласии выезда заграницу без согласия отца (да, такая тавтология, но верная, я не ошиблась) и тогда препятствия для отца и родственников со стороны отца отпадут самым волшебным образом:-)

Вы уж извините, автор, что я вас не поддержала, но вы со своим бывшим друг друга стоите.

Автор давайте видится своему бывшему и бабушке с ребенком т.к. он им дорог. Вашему новому мужу чужое дите нафиг сдалось и если ,что ,то кроме отца кровного он никому ненужен. Вы можете с ним не общаться просто передавать ребенка на всремя и все. Т.к. придет время и дочке нужен будет этот отец. Пусть плохой,но родной. Могу судить по себе и моему мужу,но уже она ненужна будет и будет психологическая травма. Если он платил алименты ,то недавать причины нет. единственное если бы он был алкаш или вел аморальный образ жизни. зря в опеку не сходили на суде это может сыграть не в вашу пользу. Вы бы сходили и поговорили на тему ,как поступить они советуют. У них опыта больше. Кстати знаю семью,где мать к приходу отца просто покидает квартиру и ,когда он уходит она приходит. Максимум привет и пока. Знаю,где потом отцы своим детям помогают и квартиры купить и на работу устроится и универ оплатить хотя необщались много лет. Не рубите все с горяча. Ваши отношения только ваши ,а дети непричем.

мало ли, что вы не желаете? он отец и он имеет право общаться с ребенком (так же, как и ребенок с ним).ребенок вырастет сам определит термин, которым нужно называть "папашу". а пока вы ничего не сделаете.

Дочка уже называет папой моего нового мужа! Зачем ей два??

Ваша задача объяснить ребенку,что это от вредности. как можно вообще настроить против грудничка? Ребенка можно перестроить было бы желание.

Я пытаюсь объяснять, но они упорствуют. И знают ведь, что появление нового члена семьи и так стресс для ребенка! Злости не хватает!

При нынешнем развитие интернета высокая.

Они настраивают дочь против меня, моего нового мужа и родного братика-грудничка! Я не могу этого допустить.

А вы не настраиваете? Такая несчастная, мягкая женщина, слова поперек не скажет:-) Только не верится почему-то ни разу. Вы хоть перед походом в суд потрудитесь над имиджем. Вот опеку проигнорировали зачем-то, а ведь это тоже — люди и преимущественно — амбициозные тетки. И от их заключения зависит решение суда на 99,9%.

А вообще, когда сошлись два cтервятника — это война на долгие годы. Воюйте, война — ваш удел. Ребенок вырастет и пoшлет вас вместе или порознь, ему ваши баталии неинтересны.

Если я перееду и не сообщу свое местонахождение, какова вероятность, что меня найдут??

www.woman.ru

Я не хочу давать ребенка мужу

Вы отдельно живете? Если да, то просто пока не приглашайте их в гости.

Это уж совсем лишнее, выбросьте это из головы..от поцелуев еще никому плохо не было..он такой же ваш , как и бабушкин и дедушкин ..просто ваш немного больше ..не отнимайте эту любовь у малыша. она ему еще ой как пригодится.

Скажите мужу, что если он хочет спокойствия своей жены и ребенка, пусть угомонит свою маму. Ох уж эти свекрови. хозяйки мира блин

так девушка и своим родителям ребенка не дает на руки, не только свекрови

ну значит со своими тоже не душа в душу живут

Думаю, что со временем это трясучка пройдет. Во-первых вы с сыном больше друг к другу привыкните, вы с на него "наглядитесь".

Главное постараться не допустить, чтобы конфликты между вами и бабушками не отразились потом на отношениях между ними и вашим сыном. Они ведь тоже могут обидеться раз и навсегда и сказать: "Не хотите, и не надо. " Масса примеров, когда внуки собственным бабушкам-дедушкам по-стольку, по-скольку. А у ребенка все-таки помимо мамы с папой должны быть и бабушки, и дедушки, и тети, и дяди.

Да, проблема в девушке, но она говорит, что родители ее не дергают, потому что понимают, что это временно и связано с выбросом гормонов.

Но все же, мне кажется, если бы к родителям по жизни было полное доверие и вообще замечательные отношения, эта проблема была бы менее острой, или ее вообще бы не возникло.

Отчасти-согласна. Когда с родителями доверительные отношения, то они доверительные и есть.

Скажу про себя: своей маме ребенка вполне спокойно оставляла с месячного возраста, а когда к свекрови переехали у меня постоянная трясучка была. Видимо потому, что свекровь-это все-таки неродная тетя, хотя и мама мужа, по-сему и доверие (подсознательно) к ней меньше и ревность к ребенку больше.

Женя права, нужно попытаться поговорить со свекровью, просто у нее не было такого, вот ей и не понятно мое состояние. Только она же на диалог идти не хочет, кричит да плачет, дайте внука. чем больше требует, тем больше отторжение идет, а она чего то не понимает.

. У кого нибудь такое было? что делали? и как надоедливым родственникам объяснить чтобы подождали? поделитесь

Вот это было. Хотела всё сама делать для сынишки и никого не подпускала к нему.

Мои родители и свекровь лезли помогать. Хотите помогать? — Пожалуйста! : приготовьте поесть, вымойте полы, уберите за кошкой туалет, постирайте вещички детёныша и погладьте.

В итоге моя мама сама кидалась мне помогать вышеперечисленным способом и вскоре я стала "доверять" ей ребёнка. Свекровь приходила якобы "помогать", но на самом деле только поглазеть, потрепаться и именно поиграть с ребёнком, чем страшно меня бесила (до трясучки). Кончилось всё моим почти нервным срывом, когда я её просто выставила вон.

Последней каплей была такая история: Малыша искупали, он страшно проголодался, ревел от голода и его надо было срочно уже вытирать-одевать-кормить, а ей вдруг понравилось как мой муж — т.е. её сын — держит малыша на руках и поэтому свекровь достала фотоаппарат и устроила фото-сессию (Не обращая внимания на дикий крик месячного ребёнка). Я чуть не прибила её тогда.

Теперь она меня опасается и к ребёнку не лезет.

Да все она понимает я бы наверное тоже обиделась..если бы невестка даже подержать внучка не дала..ну пол часика -час посидеть с долгожданным внуком то вы можете ей разрешить..в вашем присутствии..Вы пишите что ей вас не понять..но и вам ее как бабушку не понять тогда тоже..У каждой из вас свои чувства к ребенку. она же не 24 часа в сутки будет с ним..но на пару минут то можно ее пригласить..вообще, внуки это такой хороший повод наладить отношения в семье ..Подумайте..не настраивайте ее против себя еще больше . Дайте с коляской прогуляться , похвастаться внуком. разве это так тяжело.

ДА! Именно!! Можете себе такое представить?! Она говорила мужу: "Ой, подожди" (щёлк), "Ой, как ты его взял. " (щёлк), "Ой, ну-ка как ты его держал? А ещё вот так встань. " (щёлк).

Мама Алёна, я не придираюсь.

Первый случай, настороживший меня, произошёл, когда малышу было 6 дней. Она его орущего и кричавшего от голода не отдавала МНЕ(!), мотивируя, что надо выждать ещё пол часа, а то он, дескать, "на шею сядет"!

Тогда я более-менее сдерживаясь, сказала, что сама знаю, что нужно моему ребёнку. Но вообще это уже другая тема. Скорее это в тему "если свекровь монстр"

В общем, Слава Богу, что сейчас она не лезет. Сама виновата, сама испортила отношения. Как будто не знает, что для матери на самом первом месте в жизни её детёныш, который совсем недавно родившись пытался карабкаться по её животу в ужасе таращась огромными глазёнками, не понимая, что с ним только что произошло и где это он вдруг очутился (никогда не забуду эту картину перед своими глазами). когда хочется его только кормить-обнимать-целовать.

Привезли.Я вся на нервах,готова,если что

А они колясочку покатали,к малышке позаглядывали.И пошли чай пить,подарки дарить.

Потом она проснулась,я покормила .

Свекровь села,я ей на руки сама уложила,сфоткала.Потом то же со свекром.И все!!!!! И пол-года меня не трогали.

А потом все уже проще

СтОит остаться вообще без помощи бабушек, чтобы оценить это и перестать выпендриваться.

Я абсолютно не согласна с этим утверждением.

А про свекровь-многое зависит от отношений с ней.У нас были неважные,особенно,когда с ней жили.

Что касается мужа-так он первее меня сына на руки взял,еще в роддоме.Доверяю ему,как самой себе

Наталья, попробуйте представить себя на месте свекрови. Никто не отнимет у тебя твое чудо!

ну правильно, если моя невестка будет сама понимать, что не права, то мне и простить будет легче. и орать я на нее не буду. буду канючить

И еще, муж понимал вас? старался вас оградить от родственников, или был на стороне своих родителей?

У меня такой было Это был кошмарный ужас Меня пинками выгоняли прогуляться хотя бы до ближайшего магазина.

Не помогало ничего вообще, надо перетерпеть.

Я в 21 родила, было тоже самое. Это гормоны шалят, разумные аргументы не помогут вообще

конечно вырастит, и конечно заведет. Только будут ли у меня силы и здоровье для внуков? к этому времени. Не уверена. То что моя задача его выкормить, вырастить, воспитать, и ОТПУСТИТЬ я это четко понимаю. Я считаю дети это не цветы, а птицы. Мы их учим летать, добывать червячков. А потом выпускаем в свободный полет, а не держим около себя или подрезаем крылья. Пусть летит, только помнит про маму.

Я не хочу ее лишать права видеть и общаться с сыном, я лишь прошу чуть попозже, ну чуть чуть попозже. Дайте я побуду мамой, самой главной, чтобы был мир где были мы в троем, я+муж+сын. Я прекрасно понимаю что меня отпустит, наверно, просто чуть позже. Можно же мне сейчас обеспечить спокойную жизнь без конфликтов, и не дергать меня. Оказывается нельзя. Вчера опять разговаривала с мужем, просила поговорить с мамой чтобы оставила меня в покое. На что был ответ, я могу ребенка отвезти маме а ты побудешь дома, отдохнешь это как вообще.

И это ваше ПОЛНОЕ право. И никакая свекровь не может отнять у вас это право.

А о предложении отвезти ребенка к свекрови и дать вам отдохнуть — да. "хороший" будет отдых. Как только не могут понять люди, что мама просто изведется без ребенка, о каком отдыхе речь.

А то как бывает сначала рвуться в первые дни посмотреть и потискать. А потом все родственники пропадают и не допросишься посидеть.

Так что если свекровь вменяемая, то подождет пока у мамы улягуться все душевные срасти по детенку.

natyz, пусть она не дипломатична, настаивает, но у нее ведь наверное тоже внук поздний, долгожданный, и возраст уже наверняка свое берет. Вы моложе и Вам проще, чем ей, быть снисходительной к недостаткам ближнего. А бабушкинский инстинкт это нормально, естественно, как и Ваш материнский, хочется именно совсем крохотного малыша поняньчить. Мне кажется скорее ненормально, когда наоборот, равнодушие, а то, что рвется бабушка к внуку — это гут На чуть-чуть можно по-моему и перебороть себя. Может если увидите ее искреннюю любовь к внуку — помягчеете

natyz, пусть она не дипломатична, настаивает, но у нее ведь наверное тоже внук поздний, долгожданный, и возраст уже наверняка свое берет. Вы моложе и Вам проще, чем ей, быть снисходительной к недостаткам ближнего. А бабушкинский инстинкт это нормально, естественно, как и Ваш материнский, хочется именно совсем крохотного малыша поняньчить.

возраст, ага, бабушке и 55 нету, могла бы и сама родить, если бы захотела. А я хоть и моложе на 20лет, но мне не проще, совсем. Почему один человек должен понимать другого а второй нет. Может лучше чтобы оба пытались понять чувства друг друга, а не брали давлением.

Полностью с Вами согласна. (Сама родила сыночка в 30 лет). Наверное позднородившие более трепетно относятся к своему чаду.

В своём случае я знала, что от мужа толку не будет, и сама "разговаривала" со свекровью — гораздо эффективней получилось.

Один раз свекровь меня "уговорила" пойти поспать, а сама села с ребёнком в другой комнате. Пролежать на диване я смогла ровно минуту. Потом просто забрала у неё сына, сказав, что "не могу спать — я нервничаю". (какой тут сон, сон сразу как рукой сняло. )

нет, не работает, у нее есть собака для души, когда сын у нее вырос и стал встречаться с девочками она завела собаку. Поэтому пес уже в возрасте, особо хлопот не доставляет, делать не чего ей. Я бы подарила ей кошку или еще кого, но она никого не хочет.

Пыталась с ней поговорить сама, даже предложение не успеваю договорить гнет свою линию, что я ненормальная, кричит, плачет, оскорбляет.

Один в одни у нас так было — наша приехала к нам ребенка массажировать и купать — это ее помощь А покушать приготовить и убрать — так на то невестка есть — не важно, что после операции.

Наташа, а кто из вас кого в этой ситуации понимает.

Но это ваш выбор..главное что бы он был правильным. не во вред вам и сыну. иногда нужно наступить на свое самолюбие..ради ребенка

+1 именно так, и как вы с ней сладили?

У нас чуть проще — она в другой стране живет. Но когда малыш родился, она напросилась (именно напросилась) " помогать".

Первые дни стойко терпела, хотелось верить, что это не так, и хотелось установить теплые отношения с ней, хотя, признаюсь, сразу напрягло меня то, что в день выписки из госпиталя она через мужа передала мне — ребенка можно полностью вверить ей, типа она помогать будет. Наивность, как и доверие "живут" до первой неувязки. В моем случае таких неувязок было множество. Муж нас (меня и сына) из госпиталя привез — опа. а дома холодильник пустой, и "мамуля" (свекровь) сидит у телевизора, говорит: "Ээээ. я тут не знаю, что в магазине покупать, так что ты сама давай." Ладно. Оставили малыша, поехали по-быстрому в супермаркет. (Кстати, муж в те дни с утра до вечера на работе был, была запарка). Приехали. Она мне "На обед что будет?". Ну думаю, ладно, гость она все таки. Короче в таком ракурсе было следующие 3 дня — как по дому — она не знает, а ребенка в покое оставить не может — спать не дает, на скворзняк кладет, громко перед носом в ладоши хлопает до плача, массажирует так, что ребенок просто орет, купать малыша заставляет в комнате, а не в ванной теплой, льет кокосовое масло на ранку пупка и пупок мокнет, а не сохнет, несет на балкон в одной маечке при 14 градусах, ждет, что я уберу, кушать сготовлю и ПОДАМ, спать мне не дает — когда ребенок спит, выхватыет его из кроватки, сама крайне нечистоплотна, решила спать в моей постели ( ребенка на ночь я брала к себе в кровать тоже) и т.д и т.п. (каждый день ссоры из-за того, что она делает малышу то, что я считаю не приемлемым). Из помощи только указания — тут пыль, стирать так, и ябедничество мужу — и это я не так делаю, и столько всего испортила ( это она о продуктах с истекшей датой годности — хахахах, представляете, было у нее время лазить по шкафчикам на кухне . )Позиционировала себя изначально, как знаток того, как управлятся с ребенком. Я сначала верила, думала, правильно, я-то и представления не имею, как с ребенком обходиться. Потом, через 3 дня, сквозь "туман" разбушевавшихся гормонов после родов, до меня начинат медленно доходить, что, если она что и знала, то уже забыла, либо делает все это вышеописанное, мне вовред. Тут меня осенило. А сладили вот как — она к ребенку, я говорю — покупаю сама, помассажирую сама и т.п. Она все ждала, что я попрошу ее еду сготовить, убрать и т.п. А я нет, не прошу, про себя думаю: " Выложусь на все 200%, но НИКАКОЙ помощи от нее не надо". Муж вечером приходит — она у телевизора сидит, я кручусь по дому, как гончая. Одни день так, второй день так, на выходные — тоже самое. Через неделю она скандал затеяла — такая я плохая. Я спокойно позвала мужа с работы, сели втроем. Вопрос — кто за ребенком ухаживает? Ответ — я. Кто все по дому делает? Ответ — я? Ну а что мама делает (свекровь)? Тут я про все ее "заковырки" спокойно рассказала и объяснила, что мое здоровье за последние 19 дней не только не поправилось после кесарева, но и ухудшилось от постоянного отстутсвия сна, еди и помощи, и потому мне ничего не остается, как собрать чемодан, и уехать туда, где мне создадут условия для полноценного ухода за ребенком, и не будут доводить до слез КАЖДЫЙ день за весь труд и усилия. На 20 день она уехала, после всех ее издевательств, у меня нет никакого желания ее видеть, слышать и т.п.

Просто попробуйте найти золотую середину..никто у вас ваше маленькое счастье не отнимет, но настроив родных сейчас против себя..будете исправлять потом всю жизнь эти отношения ..и ребенок тоже..Это у вас не гормоны..это мне кажется действительно как кто-то из девочек писал, попытка "насолить" свекрови. Пройтись по скверику со спящим внуком(ничего же не случится) бабушки то могут. они к внукам еще трепетнее чем к детям относятся. поверьте.

П.С.У меня тоже поздний ребенок.

я думаю что мы просто выросли с разными жизненными ценностями. У меня родители сами родили двух детей, сами воспитали, вырастили. Бабушка приезжала 1раз в месяц или в два месяца. Подарки, пироги, тютю сюсю, и все. И опять семья из мамы папы и детей. А у свекрови все по другому, жили все вместе, мама папа дети бабушки дедушки, все в одной квартире, одной семьей. Поэтому она хочет как у нее, чтобы мы были одна большая семья, а я хочу жить отдельно. И такая возможность есть.

www.kid.ru