Если надоели отношения с мужем

Надоели постоянные ссоры. От развода удерживает только дочь.

Здравствуйте. Мне 24 года, замужем два года, есть ребенок, 10 месяцев. У меня большая проблема и она уже давно. Дело в том, что мы с мужем стали каждый день ругаться. В мой адрес постоянно летят какие-то упреки, оскорбления, муж всегда ищет повод, чтоб поругаться. Вместе мы никуда не ходим, муж постоянно сам встречается с друзьями. А меня никуда брать не хочет с собой, с ребенком гулять не хочет — находит тысячи причин, чтоб не идти с дочкой на прогулку.

Все друзья мужа в курсе событий, по какой причине мы постоянно ругаемся, обсуждают нашу личную жизнь. Не было ни одного раза, чтоб муж признал, что он не прав. Каждый раз кричит, что во всех ссорах и скандалах виновата только я. Что я тупая, маленькая, не дотягиваю по мозгам и поведению до его уровня. Мужу 30 лет. Когда я что-то готовлю, муж всегда приходит на кухню и начинает учить, что я все делаю не так, потому что его мать готовит по-другому. Муж постоянно говорит, что я ничего дома не делаю. Дома у меня чистота, порядок. Каждый день убираю, стираю, стараюсь побаловать мужа какой-нибудь вкуснятиной. За все время совместной жизни я ни разу не услышала похвалы, что мол я хорошая жена и т.п. Муж только рассказывает, какие у всех его друзей отличные жены – одна я такая плохая у него.

С его родителями у меня отношения тоже очень плохие. Сначала жили у мужа, а потом переехали на квартиру, потому что свекровь постоянно совала свой нос к нам, шныряла у меня по шкафам и тумбочкам в мое отсутствие, всем соседям про меня гадости рассказывала. А свекор хамил и обзывал меня. Хотя я ни разу не огрызалась с ними и не вступала в конфликты. Это просто люди такие, я смирилась. Пыталась смолчать. А если уж сильно допекут, то просто в комнате плакала.

Вместе мы не спим — муж ночует в зале, интимной жизни, как понимаете, никакой. Я тысячу раз пыталась поговорить, найти правильное решение, прийти к какому-то компромиссу. Но меня не хотят даже слышать. Муж говорит: «Ты сама себе придумаешь проблемы, а я потом их решать должен.» И в грубой форме говорит, чтоб я отстала. Я пыталась взять его лаской, но меня постоянно муж отталкивает от себя и говорит, чтоб я его не трогала. Я затрагивала тему про развод. Так он говорит, что если я так хочу, то чтоб не медлила и быстрей шла подавать. Разводом не напугать. Реально ли спасти наши отношения или только развод? Если бы не было доченьки, я бы уже давно развелась. Помогите, пожалуйста, сил больше нет. Столько нервов уже вымотала, не знаю что и делать.

Автор вопроса: Алеся Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Буровцева Галина Петровна.

«Реально ли спасти наши отношения или только развод?»- Ваш вопрос психологу.

Попробуем разобраться, имея очень ограниченную возможность, без обратной связи.

1)Очень важно понять, что для Вас есть «отношения»? Из Вашего письма следует, что Ваши отношения состоят из ссор, непонимания, неуважения, обид и тд. Вы уверены, что такие отношения надо сохранять? Подумайте от этом. Возьмите лист бумаги,разделите его на две части и напишите слева: «Что я ценю в отношениях между мужем и женой? «, а справа: » Из чего состоят мои отношения с мужем?» Написать надо не менее 50 пунктов (предупреждаю, писать будет трудно). Затем сравните. Какой вывод Вы может сделать из сравнения?

2)Алеся, скорее всего, задавая вопрос, Вы имели в виду:»Можно ли сохранить брак или только развод?»

Дело в том, что брак и развод эмоционально-психологически не являются связующим или разрывающим отношения моментом. Порой люди вступая в брак думают, что как только они официально станут мужем и женой, произойдет какое-то волшебство и их до толе не самые радостные отношения наладятся. Это не так. Брак очень часто разрушает романтическую любовь, так как совместное проживание и семейные хлопоты, к сожалению, не очень романтичны, особенно, если есть трудности по быту.Только понимающие друг друга люди, готовые поддержать ближнего своего, принять мужа или жену со всеми ее(его) недостатками, порой пожертвовать своими личными желаниями и чаяниями, способны создать счастливый союз.

3) Алеся, дети, растущие в семьях, где происходят постоянные ссоры, глубоко несчастны! Они любят папу и маму одинаково ( такова природа детей), а взрослые очень часто манипулируют детской привязанностью, что разрушает детскую психику и напрягает нервную систему. Поэтому не стоит сохранять то, что сохранять не стоит, только ради ребенка. Это ошибка!

4) Алеся, только Вы сама можете решить сохранять брак или нет. Психолог, специалист по семейным отношениям поддержит Вас эмоционально, поможет принять рациональное решение, но для этого необходимо исследовать Ваши отношения с мужем, задать много дополнительных вопросов.

И последнее: не отчаивайтесь, жизнь длинная и много в ней разных событий происходит. Этим она и прекрасна. Помните? «Полоса белая, полоса черная. » Главное не паниковать, а спокойно взвесить все «За» и » Против» и принять решение.

psycabi.net

Надоели отношения с парнем: как выйти из ситуации?

Как строить отношения с водолеем?

Как строить отношения с водолеем.

Выясняем, как строить отношения с козерогом?

Выясняем, как строить отношения с козерогом.

Как проверить изменяет ли парень: простой способ

Как проверить изменяет ли парень: простой способ.

Как вызвать ревность у мужчины: подводные камни

Как вызвать ревность у мужчины: подводные камни.

Как строить отношения с овном?

Как строить отношения с овном.

Если парень постоянно врет: что делать?

Если парень постоянно врет: что делать.

Жить ли гражданским браком?

Жить ли гражданским браком.

Главные права супругов в гражданском браке

Главные права супругов в гражданском браке.

Любит, но не хочет секса — отчего так получается?

Любит, но не хочет секса — отчего так получается.

В отношениях нередко наступает ситуация, когда девушка начинает понимать, что рядом не тот человек, рядом с которым бы ей хотелось провести всю жизнь. Начинают раздражать любые мелочи, которые раньше не замечались. Девушка понимает, что просто устала от этих отношений, а ее парень этого не замечает. Так что делать, если парень надоел?

Первый вариант поведения девушки в случае если надоели отношения с парнем напрашивается сам собой. Нужно просто откровенно сказать ему, что чувства угасли и отношения стоит прекратить.

Честность со стороны девушки в данной ситуации должна поспособствовать налаживанию диалога. Может быть в процессе разговора пара совместными усилиями сможет найти выход из сложившейся проблемы.

Парень услышит причины, по которым девушка хочет с ним расстаться, проанализирует свое поведение и, возможно, сделает работу над ошибками.Если мужчина готов меняться ради любимой, значит он дорожит этой девушкой. Стоит дать отношениям второй шанс.

Другое дело, когда девушку любое действие молодого человека раздражает. Ведь если девушка не видит себя в будущем рядом именно с этим парнем, то не стоит тратить время на изжившие себя отношения. Возможно девушке быстро надоедают парни в принципе.Тогда тем более не стоит затягивать с разрывом. Продолжая бесперспективный роман с парнем, который уже надоел, девушка рискует упустить шанс встретить настоящую любовь, будущего мужа и отца своих детей.

Бывает так, что цивилизованное расставание невозможно. Это может быть, если девушка не желает причинить молодому человеку боль своим признанием. В этом случае можно поступить хитрее. Надо сделать так, чтобы парень сам захотел прекратить романтические отношения.

Ни один мужчина не любит назойливых женщин, не любит, когда его контролируют. Можно звонить ему каждый час с расспросами, где он и что делает. Можно забрасывать СМС-сообщениями. Не отпускать в бар на посиделки с друзьями, требовать, чтобы он все время находился рядом.

Не возбраняется демонстративно проверять его телефон, контролировать его переписку в социальных сетях. Мужчина почувствует себя под колпаком, и сам захочет сбежать от такой девушки. Постоянно сравнивая своего парня с другими мужчинами можно добиться того, что он скажет: «Иди ищи себе другого!»

Девушка же обычно знает, какие качества ее парень не приемлет в людях. Значит нужно постараться стать такой. Не хозяйственной, неухоженной, плаксивой, ревнивой, транжирой — список можно продолжать до бесконечности. Как понять, что надоела парню? Он отдалится, начнет грубить, станет уделять меньше внимания. Отношения сами по себе сойдут на нет.

В качестве учебного пособия девушки могут посмотреть фильм «Как избавиться от парня за 10 дней?» Главная героиня в исполнении Кейт Хадсон в качестве эксперимента должна довести мужчину (его играет Мэтью Макконахи) до желания ее бросить. Кино заканчивается традиционным голливудским хэппи-эндом. В жизни же маловероятно, что парень останется с девушкой, которая будет вести себя как героиня этого фильма.

Каждая ситуация индивидуальна. Только сама девушка может решить какую линию поведения избрать с молодым человеком, который ей надоел. Просто сбежать и не отвечать на звонки, цивилизованно все обсудить или сделать так, чтобы парень сам ее бросил. Главное потом не пожалеть о своем решении.

www.in-kiss.ru

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Надоедать жене, мужу – главная ошибка мужа, жены

Кто виноват или что виновато, что мы начинаем надоедать жене, мужу?

Кто виноват, что мы начинаем надоедать жене или мужу? Ну, конечно, она или он. Реже, если не сказать, очень редко, кто-то признается, что сам виноват или сама, ну, или оба.

Хочу успокоить и уберечь от взаимных упрёков и критики-самокритики и мужей и жён: вы виноваты, оба или по отдельности, но не сами по себе – как таковые.

Виновата ваша неопытность или упорное нежелание понять простые истины семейного строительства и механизма отношений мужа и жены. В самом деле, в том, что мы начинаем надоедать жене, мужу виновато ЧТО.

А именно: простой факт того, что мы берём и, чуть ли неумышленно, начинаем надоедать своему партнёру, вместо того, чтобы этого не то что даже не делать, а всячески опасаться этого. Почему?

А из-за своих неправильных представлений, как должны строиться отношения мужа и жены. В частности, например, мы глубоко уверены, что муж и жена должны быть «и в радости и горести ВМЕСТЕ».

Ну, а как же иначе, рассуждаем мы: Ну, ладно, там, на регистрации и на свадьбе, так напутствовали, так мы сами это, с детства, по наблюдениям и книгам с фильмами, так знаем.

Муж и жена и создают семью, чтобы быть вместе, и вместе решать свои жизненные проблемы и создавать семейное и личное счастье.

Да, более того, мы для себя и сами понимаем и читали не раз, в том числе и на этом сайте, что любовь – это стремление быть с любимым ВМЕСТЕ – это одна из её сущностных сторон.

В своей искажённой логике, где всё перевёрнуто с точностью до наоборот, мы думаем: он, она мне надоели – значит ушла любовь или её и не было. Или: ушла любовь – он, она мне надоел, надоела.

Тогда, как на самом деле, жизнь обстоит так: И любовь ушла, и вместе с ней, возможно, и жена, муж ушли, потому что вы НАДОЕДАЕТЕ. Надоедаете, а поэтому и добились своего: надоели мужу, жене.

То есть, ПЕРЕСТАНЬТЕ надоедать жене, мужу – и сохраните и любовь, и отношения, и семью.

Прекратите надоедать жене, мужу!

А как? А вот так! – просто не делайте этого: прекратите надоедать жене, мужу.

Но, перед этим, поймите и запомните, пожалуйста, один из главных принципов отношений мужа и жены, впрочем, как и других отношений:

Запомните, раз и навсегда, лучше, как один из главных принципов в своей жизни и всего вокруг неё: ВСЁ или ВСЕГО должно быть в меру!

Для этого же, ведь, не обязательно изучать философию или диалектику: просто нужно понять простой механизм превращения всего в свою противоположность.

Если чего-то становится слишком много – нарушается мера, то оно непременно станет своей противоположностью. Ибо таково положение дел в нашем мире вообще, и в нашей человеческой жизни, в частности.

В нашей теме это выглядит так, например: много любви переходит в ненависть – любовь НАДОЕДАЕТ; мужу, жене, много стараться быть и быть вместе, из самых благих намерений, – надоесть друг другу; много заботиться о жене, о муже – надоесть ей, ему, и так далее и тому подобное.

Более того, ещё не дойдя до своей меры: Всё уже надоело – больше не могу! – как только вы начинаете делать что-то в своих отношениях мужа и жены с чрезмерным старанием, так тут же начинаете надоедать жене, мужу.

Например, то, с чем сталкиваются практически все мужья и жёны: старания в семейном сексе, в особенности в его количестве, на начальном периоде отношений, приводят к тому, что супружеский секс надоедает и становится семейной повинностью.

Иначе говоря, в этом примере, хороший секс имеет, как и всё, свою меру существования – стоит только эту меру переступить, как он превращается в плохой секс. А если и плохой секс продолжать, дойдя и до его меры, то он вообще исчезнет в этих отношениях.

И это объективная реальность – то, что НИКАК не зависит от сознания и действий человека. В его воле и в понимании ТОЛЬКО знать эту меру и не переступать её.

А разве этого мало и не достаточно, чтобы управлять своей жизнью!? В частности, не надоедать жене, мужу?

Неплохо бы было, каждому понять и ещё одну истину: Любовь, как чувство, которое делает отношения мужа и жены, по крайней мере, не такими, которые хочется прервать — любовь, действительно, не даёт надоедать мужу, жене.

НО, любовь не живёт сама по себе: мысли, другие чувства и, главное, поступки человека могут её, довольно легко, заставить не только исчезать, но и уничтожить.

Поэтому, любовь, как самое главное в отношениях мужчины и женщины, и мужа, жены, в особенности, нужно БЕРЕЧЬ – не допускать такого, чтобы она начала исчезать.

В частности, вести себя таким образом, когда муж, или жена, или оба, начинают надоедать в отношениях – разрушать любовное отношение к себе.

Как не надоедать жене, мужу?

1. Как не надоедать жене, мужу? Перестаньте «мозолить глаза» мужу, жене.

Это одна из главных причин надоедания мужа, жены друг другу. Ну, да – любите вы их, НО, ведь, это не обозначает, что эту любовь надо иметь с утра до следующего утра каждый день.

Отношения любви имеют меру, в том числе и меру нахождения любимых, буквально, рядом, вместе. То есть, когда любви слишком много, в любых её проявлениях, от неё, элементарно, люди устают.

2. Как не надоедать жене, мужу? Занимайтесь сексом только тогда, когда вам этого действительно хочется, а не когда «нужно».

Все понимают, что секс и любовь мужчины и женщины неотделимы, НО, это же не обозначает, что его, этот секс, нужно производить до полного истощения организма – нервной, половой и гормональной системы человека.

Секс имеет свою меру: если переступить её, то секс, из самой милой страсти человека, превращается в ужасную обязанность, а иногда, и пытку.

3. Как не надоедать жене, мужу? Перестаньте их грузить вашими отношениями.

Что имеется в виду? Ну, любят, некоторые мужья и жёны, вести себя как узурпаторы со своими благоверными: Раз ты мой муж, жена, то шаг в сторону, нет, не налево, а просто какое-то телодвижение или мысль не связанная с семьёй, то всё – это преступление.

Есть только Я, Я и ты, Ты и семья, а всё остальное, — нельзя: Ты муж, ты жена, ты уже не принадлежишь себе, и в таком духе.

Послушайте, кто вам сказал, что семья, брак – это что-то типа тюрьмы для мужчины или женщины? Муж и жена, как и все прочие люди, имеют право на личную жизнь, хоть и в рамках семьи и учитывая свой семейный статус.

Кому не надоест муж, жена, если они будут требовать находиться только в круге «ты да я, да мы с тобой»?

4. Как не надоедать мужу, жене? Знайте меру ответственности, его и свою, в отношениях.

Понятно, что муж многое должен в семье делать, и много что должен жене. Точно так же, как и жена, мужу и для семьи. НО, во всём нужна мера!

Ну, не надо постоянно, извините, зудеть мужу, что вот, ты должен и обязан, а мужу, жене, извините, на «мозги капать»: Ты жена, ты женщина – ты должна и обязана. Кому это не надоест?

5. Как не надоедать жене, мужу? Не надо доставать общением.

Всем нам хочется, в той или иной степени, — кому иногда, а кому-то всегда, поговорить. Ну, так, как и всем хочется, кому реже, а кому чаще, помолчать и никого не слушать.

Так состыкуйте это как-то: не доставайте мужа, жену болтовнёй, или, наоборот, молчанием. Ведь это тоже надоедает.

6. Как не надоедать мужу, жене? Не нервировать их внешним видом.

В одежде, как и во всем внешнем облике, тоже, ведь, нужна мера. Если вы её не соблюдаете, на взгляд мужа или жены и, при этом, делаете это постоянно, то это тоже им надоедает.

Ну, как не понять, казалось бы, что мужу, например, не нравится, что жена ходит дома, «как мама ходит», и НЕ делать этого. Или, как не понять, что жене не нравится, что муж постоянно ходит при ней в семейных трусах?

Нет: понимают, да им и говорят об этом прямым текстом, НО делают! А потом удивляются, что они надоели мужу, жене.

7. Не надоедать мужу, жене со своими родственниками и друзьями.

8. Как не надоедать жене, мужу со своей работой и увлечениями.

Ну, допустим, любите вы свою работу, а после работы, в выходные, футбол посмотреть. Или, жена, любит по магазинам походить, и прочее.

Ну, так, а причём тут муж, жена, извините? Что они тоже это любить должны, вместе с вами? Дикость какая. В общем, и тут не надоедайте мужу, жене.

9. Как не надоедать жене, мужу со своими привычками.

10. Как не надоедать жене, мужу? Не надоедать мужу, жене со своим характером.

Что говорить: у всех есть свой характер, но если вы находитесь с кем-то в отношениях, а тем более, в самых близких отношениях – с мужем, с женой, то надо свой характер-то, извините, попридержать.

Кому понравится, если вы будете делать что-то не очень приятное для мужа, жены и оправдываться: У меня такой характер. Это, явно, им вскоре надоест.

11. Как не надоедать своим умом, эмоциями, юмором, мрачностью, глупостью, и так далее.

Мера, мера, и ещё раз – мера. Всё плохо, когда чего-то слишком мало или, наоборот, слишком много.

Мужу, жене, можно надоесть постоянством и чрезмерностью в уме и в глупости, в эмоциональности и в беспристрастности, весёлостью и мрачностью, юмором и тугодумием, и прочее.

Просто, старайтесь быть разными в проявлении своих свойств, чтобы не надоедать мужу, жене.

Естественнее, вообще, надо быть, естественнее. НО, предупреждаю, не примитивнее – не опускаться до уровня расхристанности своего ума, чувств и тела.

12. Как не надоедать жене, мужу? Просто, не надоедать мужу, жене нигде и не в чём.

Это же можно, если не понимать, то чувствовать, что вы надоедаете жене, мужу. А как только это обнаружили: отойдите в сторонку, прекратите так вести себя, замолчите — дайте им спокойствие от себя.

Что делать, если муж, жена уже надоели, или вы им уже надоели?

Успели – уже надоели мужу, жене? Бывает. Что делать?

Проанализировать своё поведение относительно жены, мужа, и найти то место, то действие, или совокупность мест и действий, в которых вы им надоели. А затем, это всё, быстро, быстренько исправить.

Если у вас когда-то была любовь, и всё было нормально в отношениях, то муж, жена простит это ваше надоедание и всё будет как прежде: никто ни от кого не хочет убегать, мол, надоели жена, муж.

Ведь, вы больше не будете надоедать мужу, жене? Или будете?

Дело ваше – жизнь ваша, выбирайте: надоедать или мучиться, а то, и вообще остаться одной, одному. Ведь, вы и следующему мужу, жене, если они ещё прорисуются, так же надоедите, в таком случае.

Ну, а если вам надоели жена, муж, то задумайтесь, если ещё не поняли: А ЧЕМ и в ЧЁМ они вам надоели?

И делайте выводы: если считаете, что муж, жена ещё исправимы, то погорите с ними начистоту, типа: Понимаешь, дорогая, дорогой, ты мне надоела там-то и там-то и тем-то и тем-то. Или исправляйся или, извини, мне ОЧЕНЬ надоело, — до не хочу!

А если уверены, что муж, жена неисправимы, то или миритесь-мучайтесь, или спасайтесь, если можете и сможете.

А как не надоедать мужу, жене, по-вашему?

Что ещё читать по этой теме:

love-family-life.info

Как наладить отношения с мужем. Женам на заметку.

Конечно же, все мужья и жены разные, и трудно подобрать универсальные рекомендации, которые стопроцентно подойдут всем парам без исключения. И все же, я сформулирую несколько положений, которые гарантировано приведут Вас к желаемому результаты: крепким и гармоничным отношениям и счастливой супружеской жизни.

Если Вы задаетесь вопросом, как наладить отношения с мужем, значит они дороги для Вас. И эта внутренняя ценность послужит Вам прочным фундаментом для построения качественно новых отношений. Почему я об этом заговорила? Да потому что очень важно иметь желание что-то изменить. При чем, это «что-то» нужно будет прежде всего менять в себе. Сразу отбросьте мысль, что менять нужно мужа, что нужно заставить его делать то-то и то-то. Нет! Только изменившись сами, Вы сможете изменить свою жизнь и отношения. Итак, приступим…

Прежде всего, необходимо представить те отношения, которые Вы хотите видеть между собой и мужем. Нарисуйте в своем воображении как можно более яркую и четкую картину желаемых отношений. При этом старайтесь, чтобы она содержала какие-то конкретные факты и действия, а не просто абстрактные желания. Так, пусть Ваш муж не просто «хорошо к Вам относится», а нежно Вас обнимает и целует, а его руки ласково шевелят Ваши волосы на затылке. Старайтесь при этом ощутить, что Вы чувствуете, что видите и слышите. Подключение остальных чувств сделает Вашу картинку более объемной и реальной.

Кроме того, представляя, как разворачиваются события в Вашем воображении, думайте о них, как о свершившемся факте, как о чем-то, что уже есть в реальности, а не как о том, чего бы Вы хотели, но пока не имеете. Только таким образом Вы сможете приблизить их наступление, делая эти события для себя субъективно гораздо более реальными.

Да, и еще, Вы сами должны верить и чувствовать, что рисуемая Вами картина реальна и не противоречит объективным обстоятельствам и характеру Вашего избранника. Так, если Ваш муж достаточно закрытый человек, то ждать, что он будет делиться с Вами всеми своими душевными переживаниями, было бы несколько неоправданно. Хотя продвинуться на несколько шагов вперед в этом направлении вполне возможно.

Эта картина не только поможет Вам сориентироваться в своих желаниях и стремлениях, максимально их конкретизируя, но и позволит получить положительный заряд для реализации своих желаний в конкретных действиях. Что же это должны быть за действия? Давайте рассмотрим по порядку.

Как наладить отношения с мужем:

1. Уменьшите эмоциональную нагрузку в паре.

Живя вместе какое-то время и не получая от партнера желаемого, мы накапливаем в своей душе множество обид и разочарований, которые неизбежно отражаются на наших отношениях. Сплетаясь в тугой клубок, наши негативные эмоции, подобно комку грязи в трубе, перекрывают к нам доступ всему тому хорошему, что происходит в нашей жизни. В итоге мы оказываемся просто не способны ни взять то, что нам дают люди и обстоятельства, ни дать что-либо взамен. В результате этого наша неудовлетворенность все растет, мы начинаем требовать все больше и больше, а получать все меньше. Образуется замкнутый круг, из которого выйти нет ни сил не желания.

Поэтому так важно снизить тот негативный накал, который существует у многих пар. Постарайтесь уйти от обид и претензий к партнеру, перевернув эту страницу своей жизни и начав все с чистого листа. Избавиться от обид Вам поможет моя статья Как перестать обижаться. А поработать с другими негативными эмоции Вы можете с помощью методики, описанной в статье Работа с эмоциями.

Какой бы метод налаживания отношений Вы для себя не избрали, начните именно с этого шага. Поскольку неотработанные обиды, гнев и прочий негатив, подобно подпольщикам-диверсантам, будут подтачивать Вас изнутри, а время от времени и прорываться наружу в виде вспышек раздражения и претензий в сторону супруга, сводя на нет все Ваши усилия по построению семейного счастья.

2. Перестаньте требовать и начните давать.

Такая постановка вопроса может показаться довольно несправедливой. Все мы хотим, отдавая, получать что-то взамен. На самом деле, так оно, в конце концов, и получится. Но будьте готовы к тому, что некоторое время это движение будет идти только в одну сторону. Поэтому так важно найти те формы «дарения» себя, которые не подтачивают Ваши силы, а наоборот, доставляют Вам самой удовольствие.

Давать нужно без оглядки, и не ожидая благодарности в замен, от полноты души и избытка чувств, просто потому, что не можешь или не хочешь иначе. Старайтесь делать для своего мужа, прежде всего то, что и Вам самой приносит удовольствие, а не является тяжелой повинностью. А теми делами, которые Вам не нравятся, старайтесь заниматься как можно меньше, возможно, перепоручив их кому-то другому. Если же это сделать никак нельзя, постарайтесь сделать так, чтобы они сопровождались чем-то, что Вам приятно либо Вы получили за них какое-то вознаграждение, хотя бы от себя самой.

Так, если вы просто ненавидите мыть посуду, то веселая музыка, сопровождающая это занятие, сможет переключить Ваше внимание на более приятные мысли, и Вы даже не заметите, как закончите неприятную для себя работу. А съеденный апельсин или другая вкусняшка не только придаст Вам сил, но и послужит приятной компенсацией за приложенные усилия. Только не увлекайтесь кулинарными призами за работу. Лучше разнообразьте их какими-то занятиями, которые Вам нравится, но Вы редко себе их позволяете.

3. Уделяйте время себе любимой.

Если Вы сами не находите время для себя, то почему кто-то другой должен делать это за Вас? Лучшее время, чтобы начать заботиться о себе, это сегодня. Подумайте о том, что доставит Вам наибольшее удовольствие и одновременно будет Вам полезно. Думаю, найдется как минимум одно занятие, отвечающее таким требованиям. Например, редко можно встретить женщину, которой не нравиться ухаживать за своим лицом и телом, особенно, когда за нее это делают другие. Так почему же не делать этого как можно чаще? Только не говорите, что Ваша занятость не позволяет Вам предаваться столь бессмысленному времяпровождению, и у Вас есть дела поважнее.

Нет ничего более важного для каждого человека, чем получение удовольствия от собственной жизни. Если же он игнорирует этот закон природы, то его жизнь превращается в череду тягостных обязанностей, которые лишь выматывают его силы, ничего не давая взамен. Вот и получается, что для того, чтобы успевать делать больше для других, нужно обязательно уделять время себе и своим удовольствиям. Это заряжает нас энергией, необходимой для новых свершений.

Помимо того, что время, уделенное себе в целом и своему внешнему виду в частности, позволит Вам получить столь необходимый для улучшения качества жизни заряд бодрости, Вы еще и заметите со временем, как преобразиться Ваш внешний облик. Загнанная лошадь, недовольно бьющая копытом преобразиться в прекрасную фею, вдохновляющую мужчину на подвиги ради нее. Кроме того, занимаясь чем-то для себя самой, Вы научитесь смещать фокус внимания со своего мужа и отношений с ним, на другие объекты, что даст Вашим отношениям нужную внутреннюю свободу.

Ведь, очень часто, сами того не замечая, мы душим своего мужчину в объятьях любви, буквально не давая ему вздохнуть. А когда он пытается выскользнуть из наших цепких пальцев, начинаем возмущаться, укоряя его, что он нас любит совсем не так сильно, как мы его. И постепенно наши слова становятся правдой. Ведь настоящий мужчина – это зверь, который плохо себя чувствует в неволе. Для масштабных свершений ему нужна свобода действий и поддержка с Вашей стороны. И еще чуточку вдохновения. Больше на эту тему Вы можете прочитать в статье Руководство для женщины в обращении с мужчиной.

До сих пор мои рекомендации касались больше того, что следует делать, чтобы не раскачивать лодку семейной жизни, давая ей спокойно плыть по течению. Если же Вы хотите не только не мешать, но и помочь своему мужчине грести, то обратите внимание на следующие пункты.

4. Вдохновляйте своего мужчину.

Когда я говорила о том, что нужно помочь мужчине грести, я не имела в виду, что нужно взять самой в руки весло. Не в коем случае! Это тяжелая мужская работа, и помочь ее выполнить женщина может, только придавая мужчине дополнительные силы для ее свершения. Для этого ей нужно свято верить в способность мужчины делать такую работу, и считать, что все то, что он делает, он делает лучшим из возможных для него на текущий момент способов.

А это означает, что как минимум, нужно навсегда забыть о критике и сомнениях, а напротив, вдохновлять мужчину своей верой в его возможности и желание достичь как можно большего. Любая фраза, брошенная вскользь, должна вливать в него новую волну уверенности и непоколебимого стремления достигнуть цели, а не отщипывать от него по кусочку до тех пор, пока вся живая плоть не будет съедена, и останутся только кости… Жуткая картинка, да? Но почему-то многие жены именно так и поступают, постоянно сверля мужчину укорами и язвительными замечаниями, давая ненужные ему советы. И при этом пребывают в полной иллюзии, что помогают ему!

И еще один не маловажный момент. Мужчину делает сильным только слабая женщина рядом. Если Вы сами можете «слона на скаку остановить и хобот ему оторвать», то, как Вы думаете, какой мужчина будет рядом? Скорее всего тот, кому нужно покровительство сильной женщины, поскольку сам он мало на что способен. Конечно же, бывают исключения из этого правила. Но в 99% можно наблюдать картину, когда рядом с сильной гиперфункциональной женщиной находится пассивный мужчина-потребитель. Ведь семья, как и любая система, строится по принципу взаимодополнения. Больше о семье, как системе Вы можете прочитать в статье Семейные роли.

Только не переборщите со слабостью. Не приспособленная к жизни приживалка, которая и шагу ступить сама не может, имеет мало шансов завоевать расположение мужчины, и еще меньше – удержать его. Никакую идею не стоит доводить до абсурда, в т.ч. и эту. Просто те дела, которые традиционно выполняет мужчина, нужно закрепить за ним. Иначе, если Вы покажете, что справляетесь с ними сами, Вы тем самым, как бы обесцените роль мужчины в Вашей жизни. А для мужчины нет ничего более важного, чем чувствовать себя нужным своей женщине. И если Вы будете время от времени обращаться к мужу с небольшими просьбами, которые позволят ему проявить свою силу, знания и компетентность, и наглядно продемонстрируют Вашу неспособность обходиться без него, этого будет вполне достаточно.

5. Желайте добра своему мужу.

На первый взгляд, рекомендация выглядит довольно странно. Какая жена желает своему мужу зла? — спросите Вы. Да каждая вторая. Жизненные неурядицы и разочарования заставляют искать виновного в том, что ситуация развивается не так, как хотелось бы. Как правило, мы находим его в лице самого близкого человека. И даже если понимаем, что не правы, не можем избавиться от мысли, что не будь его, все могло бы быть иначе. Эта затаенная мысль медленно, но верно разрушает наши отношения. А ведь мы забываем, что сами выбрали этого человека, а значит, получили именно то, что хотели, сознавали мы свой выбор или нет…

Поэтому так важно суметь переключить свои мысли на позитивный лад. Мысленно желая добра человеку, мы приближаем его к осуществлению его желаний, помогая ему стать счастливее. Мы как бы сообщаем свою дополнительную энергию его желанию. А счастливый мужчина рядом способен сделать счастливой любую женщину!

Как же желать мужу добра? — спросите Вы. Просто седеть и повторять эту фразу? Нет. Для этого нужно попытаться понять, чего именно ему не хватает в этот момент времени и представить, что он это уже получил. Важно искренне пожелать ему осуществления желаний, даже если они идут в разрез с нашими ожиданиями.

Ваш муж пришел расстроенный с работы и сразу уткнулся в газету или в телевизор, сказав Вам едва ли два слова? Не спешите возмущаться. Не примыкайте к его гонителям! Лучше подумайте, чего бы ему сейчас больше всего хотелось. Думаю, что тишины и покоя, а еще, чтобы неприятности на работе как-то разрешились. Вам вполне по силам обеспечить ему столь нужное уединение, а самой заняться каким-то интересным делом. А пока Вы предвкушаете удовольствие от своего занятия, от всей души пожелайте ему, чтобы все его проблемы разрешились и представьте, как он спокойный и радостный приходит к Вам с работы. Напутствовав его таким образом, займитесь собой любимой. И когда Вы довольная и взбодрившаяся подойдете к своему мужу, возможно, Вас встретит уже совсем другой мужчина.

Правда, бывает так, что у мужчины начинается длительный период, во время которого он испытывает острую потребность в уединении. Я называю этот период «затмение солнца». В течении этого времени мужчина замыкается в себе, он не готов ни давать ни получать знаки любви и внимания, и все, что хочет, это просто, чтобы его оставили в покое. А именно это и труднее всего сделать любящей женщине.

Если Ваш муж находится как раз в таком состоянии, тогда не стоит ждать от него быстрого отклика на Ваши мысленные пожелания. Реакция явно будет отсроченной во времени. Ничего. Ваш позитивный настрой по отношению к мужу и происходящему, все равно позволят ему быстрее выбраться из душевного штопора на свет божий. Просто дождитесь его возвращения и встречайте его со счастливой улыбкой на лице. И Ваш мужчина будет благодарен Вам за понимание…

Воплощение этих рекомендаций в жизнь конечно потребуют от Вас некоторых усилий, а еще больше — внутренней перестройки. Но, разве семейное счастье этого не стоит?

psyholog-praktik.ru

Училась сначала средне, класса до 7-8, потом строго на отлично, потому что поняла/объяснили, что шанс вылезти из этого в нормальную жизнь у меня только один — своей головой, мозгами.

Школьную травлю нет смысла пересказывать. Одета в не пойми что, денег нет ни гроша, учится на отлично, характер независимый, ни к детям, ни к учителям не подлизывалась. Школьный завуч оценила мои способности и помогла, спасибо ей, устроила на бесплатные курсы для подготовки в университет. Я поступила на бюджет в Бауманку.

Первый год была очень счастлива — вау, адекватные люди! С ними можно общаться! Летом перед университетом работала, купила себе к учебе 3-4 вещи, в них и ходила.

Встретила в универе своего будущего первого мужа, влюбилась. В общем, это был мой первый и самый яркий счастливый период в жизни, продолжался он год. Взаимная любовь в 17 лет. А потом я как водится залетела. Два комплекта родителей собрались на совет, и требовали, чтобы я приняла «верное решение», и нам даже разрешат квартиру вместе снимать, но вот чтоб не вот это. Мой будущий муж молчал. Я изорвала кончиками пальцев на нитки носовой платок и сказала — нет. Мне ни от кого ничего не нужно и не жду, но нет. И все как-то смирились, оформили скромненькую свадьбу. Мы любили тогда друга еще безумно. И рождению сына очень радовались, мне только исполнилось 19. Денег нам не давали, но кормили. Пеленки стирала руками, кормила грудью. Муж работал на своего отца бесплатно в строительстве, у них свои какие-то счеты были, домой он приносил 8к. Ребенку не было и нескольких месяцев, как я стала подрабатывать дистанционно. Жутко уставала, ребенок был беспокойный, до его года я не поспала полностью ни одной ночи. Когда ребенку исполнился год, я вернулась на учебу, на середину второго курса.

Наняла няньку на скопленные с фриланса деньги. В университете продолжила зарабатывать выполнением чужих учебных работ, хватало как раз на ту же няньку. Нас все еще кормили. Муж работал, но денег не приносил, объяснял, что отец ему не дает. Думаю, и правда не давал, наказывал его так.

Работала в двух, в трех местах. Учебные работы, лаборатория в университете, ночной продавец в салоне связи. Падала в метро, засыпала стоя после 2-х суток вне дома. Любила мужа.

Сын в три года пошел в садик, вздохнула чуть легче. Стали отдавать родителям свою часть денег за коммуналку и еду.

А когда сыну исполнилось 4, муж ушел. Вот просто сказал, что прошла любовь и ему уже неважно, что мы там друг другу наобещали так искренне. Моя вина есть в том, что были скандалы и пиления, в основном из-за денег и того, что в выходные отдыхать предпочитал не со мной и ребенком, а за компом. Скандалила я вдохновенно, со спецеэффектами.

После окончания второй вышки нашла работу в банке и понемногу пошла в гору. Несколько раз съездили отдохнуть, завели хорошую технику, приоделись. Ребенок пошел в школу. Я росла в должности и зарплате, откладывала на квартиру. Муж тоже понемногу рос, дошел в итоге до 70к и застрял.

Мне некуда выйти. Я в тисках. Как сменить отношение?

ru-psiholog.livejournal.com

Проблемы в отношениях с мужем: причины и способы их решения

Наверное, нет такого брака, в котором не было бы проблем. Даже абсолютно благополучные со стороны, счастливые и гармоничные семьи могут за внешней идиллией прятать множество обид и претензий друг к другу. Для семейной жизни не так страшны сами проблемы в отношениях с мужем, как те способы их решения, которые выбирают супруги.

Иногда, сталкиваясь с проблемами в семейной жизни, вместо того, чтобы их решать, муж и жена выбирают такую тактику поведения, что брак приходит к краху и отношения между людьми практически невозможно восстановить. Почему же у любящих людей появляются проблемы, и как наладить отношения в семье – читайте ниже.

Плохие отношения с мужем – в чем причины?

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… Все начинается красиво и романтично, кажется, что счастье будет длиться вечно, но спустя некоторое время появляются проблемы, и женщина начинает недоумевать: разве за этого человека я выходила замуж?

Красивые ухаживания и комплименты сменяются упреками и претензиями, и жена делает вывод: «Не разглядела, попался мне плохой муж». Однако некоторое время назад этот плохой муж был самым любимым, да и желание создать семью было обоюдным. Мужчина тоже замечает, что отношения с женой испортились и стали более прохладными, а то, что раньше не замечалось, стало раздражать.

Неоправданные ожидания

Загвоздка в том, что каждый приходит в отношения со своими ожиданиями от партнера. Если эти ожидания не оправдываются – партнер становится «плохим», появляются проблемы и недовольство. И муж, и жена по-своему видят, как должна складываться семейная жизнь, кто что должен делать, кто за что отвечать. Если у них нет единого понимания, как они будут жить – отношения между ними будут портиться.

Иногда проблемы брака связаны с тем, какой опыт отношений уже есть за плечами у супругов. Если женщина уже была замужем, бывший муж может стать для нее «мерилом» мужчины, и каждые новые отношения она будет невольно сравнивать с предыдущими. Строить новые отношения после развода очень трудно: есть куча страхов «наступить на те же грабли» и повторить ошибки, которые уже однажды спровоцировали развод с мужем.

В этой ситуации не важно, устраивал ли ее бывший муж, или он наоборот стал воплощением того, каким не должен быть мужчина. Образ прошлых отношений «застилает» сознание, и в новой семье постоянно происходит сравнение, которое только портит семейную жизнь. То же самое происходит и с мужчиной, если настоящие отношения с женой он начинает сравнивать с прошлым опытом.

Самое ужасное, если такое сравнение не только происходит в голове, но и озвучивается в формулировках: «А вот мой бывший муж никогда так не делал». Каждому человеку сравнение с другими, особенно если оно не в его пользу, очень неприятно. Может быть, кого-то такие фразы и могут подстегнуть к изменениям, но большинство мужчин сделают другой вывод: «Я плохой муж, не устраиваю свою супругу». И опустят руки, пустив отношения с женой на самотек.

У некоторых людей «прошлое» не до конца становится прошлым. Например, если у женщины есть дети от первого брака, и бывший муж принимает участие в их воспитании – встречи и общение неизбежны. Как правило, такое общение вызывает недовольство и ревность супруга. Нередко ревность возникает и со стороны жены, причем далеко не всегда для нее есть реальные поводы.

Есть такой тип людей, которые называют себя «ревнивыми». Таким ревнивцем может быть и муж, и жена. Человеку, живущему с ревнивцем, приходится не сладко, ведь он вынужден постоянно оправдываться в том, чего никогда не делал. Вечное недоверие, подозрения по любому поводу и сцены всегда портят отношения. Конечно, восстановить отношения после скандала на почве ревности можно, но если такие скандалы становятся регулярными – это трудно выносить любому человеку.

Обострить проблемы в отношениях с мужем могут какие-то серьезные события и изменения: рождение ребенка, переезд в другой город, резкое изменение социального статуса мужа или жены (например, существенное повышение на работе). Даже если случившееся событие со знаком «плюс» — для семьи это все равно стресс.

Казалось бы, такая встряска должна сближать, но всем известны ситуации, когда развод с мужем происходит как раз после каких-то изменений. Они расшатывают семью, и если супруги не являются командой и настоящими партнерами по жизни – их отношения рушатся. Бывает, что партнерство в семье все же есть, но изменившиеся обстоятельства требуют времени, чтобы пара к ним приспособилась. Например, все знают, как меняются отношения после рождения малыша: пока муж и жена не привыкнут к новым для себя ролям мамы и папы, между ними могут быть трения и недопонимания.

Немалое влияние на семейную жизнь оказывают близкие люди со стороны каждого из супругов. Исторически складывалось так, что мужчина приводил молодую жену в свой дом. Семья мужа принимала женщину в свой круг, а та в свою очередь начинала жить по их правилам.

Современные семьи стремятся никак не зависеть от старшего поколения и живут по своим законам и правилам, однако если родственники мужа не довольны его выбором спутницы жизни – женщине будет не просто вить семейное гнездышко. Это недовольство рискует выливаться в то, что супруга могут настраивать против жены или даже вступать с ней открытые конфликты, чтобы выжить из своей семьи.

То же самое можно сказать и о ситуации, когда муж не нравится родственникам жены. Любой из пары, чьи родственники недовольны выбором спутника жизни, оказывается в сложной ситуации, ведь вокруг него разгораются страсти между дорогими ему людьми: второй половинкой и родителями или другими родственниками.

Конечно, это не может не сказываться на отношениях в паре: между супругами появляется сильно напряжение, выливающееся в конфликты. Если не пытаться найти выход из этой ситуации, муж может оказаться перед выбором: отношения с женой или со своими родственниками.

Бывают и более серьезные причины для проблем, например, измены или настолько сильное отчуждение в отношениях, что единственным решением видится только развод с мужем. Правда в том, что проблемы брака не возникают из неоткуда, поэтому задумываться над тем, как наладить отношения в семье, стоит тогда, когда появляются первые «звоночки» проблем. Развод с мужем – это крайняя мера, когда точка невозврата уже пройдена и брак действительно невозможно спасти. Но если для мужчины отношения с женой еще дороги и представляют ценность – за них нужно бороться.

Как сохранить отношения

Психология семейных отношений имеет множество разных тонкостей и нюансов, однако есть некоторые «универсальные» правила, которые помогают решить даже весьма серьезные проблемы брака.

  1. Примите как данность, что за отношения всегда отвечают все их участники. Не только муж отвечает за отношения с женой, жена тоже вносит свой вклад в них. Все, что обе стороны вкладывают и не вкладывают в отношения, будет влиять на семейную жизнь. Причем каждый может отвечать только за свою «долю», поэтому если встает вопрос о том, как наладить отношения, есть смысл думать только о том, что конкретно вы можете изменить со своей стороны. Требовать и ждать изменений от партнера нецелесообразно, ведь мы не можем влиять на волю других людей.
  2. Не пугайтесь того, что в процессе решения семейных проблем работать вам придется только над собой. Семья это система, и если меняется один ее элемент – по принципу цепной реакции меняется вся система. Это не значит, что муж не должен прилагать усилий. При решении проблем важно, чтобы оба в паре были настроены на изменения, но каждый – на изменение себя, а не другого. Так же и муж может наладить отношения с женой, если пересмотри свой «вклад» в них.
  3. При любых обстоятельствах сохраняйте состояние диалога. Большинство семейных проблем возникают и нарастают как снежный ком именно из-за того, что супруги о них не говорят. Говорить о проблемах – не означает обвинять друг друга или высказывать претензии. Если вы чем-то недовольны – высказывайте недовольство, но делайте это конструктивно и не в форме обвинений, а в форме озвучивания собственных чувств. Например, вместо фразы «Что ты как свинья разбрасываешь свои вещи?!», лучше сказать о своих ощущениях: «Я злюсь, когда вижу, что твои разбросаны по комнате, потому что устаю от постоянной уборки». Когда вы обвиняете, у человека естественным образом срабатывает защитная реакция и он начинает обороняться, обвиняя в ответ. Когда говорите о своих чувствах и переживаниях – вы вступаете в диалог, в процессе которого приходит понимание, как наладить отношения и решить проблему.
  4. Обсуждать в отношениях нужно не только взаимные претензии, но и такие, казалось бы, элементарные вещи, как распределение обязанностей по дому, и другие правила вашей семьи. Очень часто семейным психологам на консультациях приходится выступать в качестве переводчиков с «мужского» на «женский», потому что пара села в семейную лодку, а куда и как плыть – не договорилась. Семья – это почти как государство, там должны быть свои законы, и каждый член семьи должен их знать и разделять. При этом не стоит полагать, что некоторые вещи «и так понятны», поэтому о них можно не говорить. У каждого человека свои представления о семейной жизни, мысли тоже читать никто не умеет, поэтому лучше потратить время и силы на проговаривание и обсуждение любых мелочей, чем потом пожинать плоды замалчивания в виде взаимных претензий.
  5. Для того, чтобы супружество было счастливым, а проблемы решаемыми, супруги должны быть одной командой. Помните, что у вас одна цель, поэтому при любых внешних «катаклизмах» вы должны объединяться, а не вступать в противостояние. Не важно, будет это переезд, рождение малыша или нападки со стороны родственников. Если родственники мужа пытаются вмешиваться в вашу семейную жизнь или имеют к вам претензии – не вымещайте свое раздражение на супруга. Он не может нести ответственность за действия других взрослых людей, даже если это его родители или братья-сестры. И ему самому в этой ситуации тоже сложно. Вместо ругани попробуйте поддержать его в том, чтобы занять взрослую позицию и отстоять «неприкосновенность» своей семьи, не испортив при этом отношения с родными. Развод с мужем в такой ситуации будет скорее попыткой уйти от решения проблемы.
  6. Учитесь разбираться в собственных чувствах и работайте над собой. Пресловутая ревность на ровном месте, которая сильно отравляет отношения – это неуверенность в себе и страх потерять отношения. Ревнивые люди – это люди, которые внутренне не чувствуют себя достаточно хорошими и достойными любви, поэтому они всегда уверены, что партнер на самом деле их не любит и ищет замену. Ревность – лишь одно из следствий внутренних проблем, с которыми мы приходим в отношения. Если вы понимаете, что какие-то нерешенные личностные проблемы мешают вам строить крепкие отношения – стоит обратиться за помощью к психологу.
  7. Оставьте свои ожидания и прекратите сравнивать свою семейную жизнь с тем, что было в прошлом, или с семейной жизнью своих подруг. У каждого человека есть свои привычки, достоинства и недостатки. Даже если в чем-то бывший муж был успешнее, это прошлые отношения и «тащить» их в нынешнюю семью не стоит. Вместо того, чтобы вспоминать, каким был бывший муж, или завидовать подругам, более удачливым в замужестве, попробуйте увидеть в собственном супруге реального человека, с его повадками, целями, ценностями, «заморочками». Увидеть и принять таким, какой он есть, без всяких условностей и попыток переделать его под себя.
  8. Если чувствуете, что сами уже не справляетесь с решением семейных проблем – обращайтесь к профессионалам. Иногда даже однократная консультация семейного психолога способна помочь восстановить гармонию в семье. В этом нет ничего зазорного: если у человека болит зуб – он идет к доктору, почему бы тогда не сходить к психологу, когда есть проблемы душевного плана. Отношения – «пластичный материал», и восстановить их можно даже тогда, когда кажется, что развод с мужем уже неизбежен. Самое главное, чтобы в этом были заинтересованы оба, и мужчина тоже был озадачен вопросом, как наладить отношения с женой.

Психология семейных отношений не преподается в школе, поэтому свою семейную жизнь каждый человек строит так, как он сам считает правильным. Тем не менее, семья нужна каждому человеку: так заложено природой. Как известно, за погоду в доме отвечают чаще женщины, поэтому если есть ощущения, что отношения с мужем портятся – лучше не ждать «грозы», а начинать действовать. Своими ли силами, или с помощью психолога – главное, чтобы было желание сохранить семью. Именно оно, а не какие-то книжные знания или готовые рецепты, помогает решать любые проблемы.

godsvadba.ru

О чем можно поговорить с мужем

Казалось бы, глупый вопрос: о чем говорить с мужем? Но это далеко не так. Многие пары, проанализировав свои семейные отношения, приходят к выводу, что у них не т той близости, которая была в начале отношений. Часто получается так, что и интересы у них теперь совсем разные: муж пропадает целыми днями на работе, жена устает от бесконечных домашних дел. И теперь вместо доверительных бесед влюбленные перекидываются дежурными фразами «Как дела?», «Как день прошел?», которые совсем не требуют ответа. И с каждым днем они отдаляются друг от друга. И это вовсе не значит, что логическим завершением должен быть развод. Нужно научиться не только разговаривать друг с другом, но и слушать. Но и болтать обо всем на свете тоже не стоит. Есть темы, которые лучше не поднимать. И именно женщине нужно взять инициативу в свои руки и спасать брак. Возьмите на вооружение несколько полезных советов и увидите, что через некоторое время любимый муж снова станет близким другом.

Любой брак должен основываться на доверии. Поэтому супруги должны делиться друг с другом радостями и горестями. Ведь совсем не трудно искренне поинтересоваться у мужа как у него идут дела, выслушать его и дать советы. Казалось бы, ничего сложного. Но как часто вместо этого женщинам не хватает для этого терпения. Ведь проще перебить благоверного, оборвать на полуслове и обвинить во всех смертных грехах. И неудивительно, что в следующий раз ему проще буде искать собеседника на стороне. Женщинам проще рассказать о своей проблеме, мужчинам для этого нужно набраться смелости. Не стоит слишком активно добиваться от него признаний. Нужно набраться терпения. На разговор его нужно выводить аккуратно, ненавязчиво подталкивая к интересующей вас теме. Если он решился заговорить, не стоит перебивать его. Выслушайте его до конца.

Не смейтесь над его страхами

Да, мужчины тоже много чего на свете боятся, но редко признаются в этом. Их может пугать, казалось бы, совершенно безобидные вещи. Но больше всего они боятся быть уличенными в своих страхах. Ни в коем случае не говорите, что знаете об этом и уж тем более никогда не смейтесь над ним.

Чем больше мужчина и женщина живут вместе, тем больше они узнают друг друга. К сожалению, некоторые привычки мужа могут раздражать жену. Но запомните: всегда будьте выше мелких бытовых ссор. Если вас что-то не устраивает, обойдитесь без скандалов. Серьезно поговорите и объясните, что именно вам не нравится.

О чем не стоит говорить

Если вы полостью доверяете мужу, то говорить с ним можете обо всем на свете. Но есть табу – никогда не рассказывайте о своих бывших. Ни одному мужчине не понравится, когда его любимая будет ворошить прошлое и тем более сравнивать его с другими. Если вы не забыли, то значит, все еще не можете отпустить былые отношения.

С мужем можно говорить не только о семье, бытовых проблемах и работе. Обсудите с ним последние новости, восхититесь его эрудированностью в некоторых вопросах (заодно и самооценку его повысите), расскажите о своих мечтах. Ведь это не просто ваш муж, любовник и отец детей, но и интересный человек и разносторонняя личность.

По одну сторону баррикады

Вы должны понимать, что с мужем у вас одни цели. И как бы ни различались ваши мнения в каком-либо вопросе, старайтесь обсудить все и прийти к единому мнению.

Фразы, о которых стоит забыть

Мужчины не должны ничего бояться. Так считают большинство мужчин и женщин. Но ведь ваш муж обыкновенный человек и у него есть свои слабости. Тактично дайте ему понять, что он имеет право чего-то бояться, и в этом нет ничего страшного.

Мужчина должен уметь все починить и отлично разбираться в технике. Однако это не так. Почти сорок процентов представителей сильной половины человечества ненавидят чинить краны и стиральные машинки, собирать шкафы и разбираться в тонкостях устройства пароварки. Позвольте мужу быть с ними на «вы». В этом нет ничего страшного.

Здесь комментарии излишни. После такой фразы последствия могут быть непредсказуемыми. Мужчины такое вряд ли простят.

Я не хочу и не буду работать

Даже если вы считаете, что вам больше подходит роль домохозяйки, никогда не формулируйте так фразу. Мотивируйте свою позицию тем, что хотите, чтобы детям доставалось больше внимания, а в доме всегда был уют.

relonia.ru