Беременна вторым ребенком но не хочу его

Хочу ребенка, но не от мужа.

Мне просто не с кем обсудить такое. Очень стесняюсь и боюсь всего этого.

По порядку: Мы с мужем расписались недавно, живем неплохо, жизнь потихоньку налаживается в материальном плане. Он работает, я домохозяйка. Жизнь спокойная, размеренная. Муж меня любит, души во мне не чает. В целом я тоже его люблю, но без страсти: тихой, спокойной любовью, которая больше похожа на привычку. Мне с ним хорошо, спокойно и беззаботно. А разве это не главное в семейной жизни? Человек он — золото. Добрый, заботливый, любит удивлять меня, на все руки мастер, любит меня до безумия, буквально на руках носит. Запрещает мне работать, обеспечивает нас сам. Насчет детей — полностью всё перекладывает на меня: «захочешь — будут, не захочешь — поживем для себя». А я хочу ребенка! Очень хочу. Но.. не от него. Поэтому и говорю ему, что пока не хочу детей. А время идет, и эта тема мучает меня.

У мужа есть некоторые болезни, которые могут передаться ребенку, к тому же у нас с ним разные резусы и большая вероятность резус-конфликта с ребенком. В общем целый букет факторов. Я уже предположила, от кого хочу ребенка: от своей первой любви. Этот мужчина из другого города, но встретиться и забеременеть от него будет не сложно. Он — мой бывший мч. Здоровый, высокий, очень красивый мужчина. (У моего мужа же — вполне обычная не страшная, но и не раскрасивая внешность). В мыслях у меня постоянно крутится идея — родить от Бывшего. Потому что я понимаю, что и ребенок будет здоровым, красивым, и милее моему сердцу, чем ребенок от мужа. Но скрывать это действо от мужа я тоже не собираюсь.

Я понимаю одно: Если действовать так — то не за спиной мужа.

Он: — Я люблю тебя. Безумно. Я всё бы тебе простил, лишь бы быть с тобой всегда.

Я (как бы невзначай): — А если я изменю тебе? Или захочу ребенка от другого? Ты бы и это простил что ли?!

Он: Мне было бы очень тяжело. Ну а что делать.. Простил бы. И ребеночка бы вместе воспитывали. Ну и что, что не от меня, он же твой, поэтому любил бы и тебя и его.

В общем мне очень тяжко на душе. Не знаю что делать. Ребенка от бывшего очень хочу. Даже представляю себе очень часто этого ребеночка: миленький, красивый, любимый. Но как сказать это мужу? Как он отреагирует. Как я буду ему в глаза смотреть, когда забеременею не от него. А как буду реагировать, когда ребенок подрастет и будет бежать к нему с криками «папа!»?

Или честно обсудить всё с мужем, всё это провернуть, а когда появится ребеночек, то все плохие аспекты забудутся как в страшном сне?

Помогите советом пожалуйста.. Или хотя бы разговором.. Мне очень тяжко на душе.

Извините за большой объем текста. Очень жду ответа.. Спасибо.

С Уважением, Виктория.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 20

Когда человек не может выбрать между двумя вариантами (например, рожать от мужа или от бывшего мужчины, быть с этим мужчиной или со вторым), психологи обычно советуют выбрать третий вариант, которого изначально вообще нет. В Вашей ситуации это может быть получение образования, выход на интересную работу или обучение в музыкальной или художественной школе. Если мы не можем с уверенностью выбрать из двух вариантов, надо на время отложить эти альтернативы и выбрать третий путь. В последствии выбор между первыми двумя вариантами станет очевидным.

Сейчас Вы сидите дома и мирная, спокойная жизнь с мужем не кажется Вам такой уж привлекательной. Хочется взрыва эмоций и страстей. И это вполне понятно. Тот способ, который Вы видите для получения этого взрыва, весьма рискованный (мы еще поговорим почему). Но всплеск интереса к жизни можно получить и другими способами, например от работы или образования. Возможно, Вы выберете специальность, связанную с языками или туризмом и путешествиями или с работой с людьми — главное, чтобы это было Вам интересно. Насыщенная собственная жизнь может дать возможность по-новому взглянуть на то спокойствие, которое дает Вам муж. В нашей жизни мы всегда ищем баланс: изменений и покоя, ярких впечатлений и спокойных, уютных, семейных вечеров. У Вас сейчас спокойствия слишком много и Вы ищете приключений (найти их можно очень разными способами — выбирайте тот, который Вам подходит).

Ребенок — это на всю жизнь. Поэтому решение, от кого и когда рожать, надо принимать обдуманно. Давайте попробуем это сделать. Рассмотрим оба варианта: Вы рожаете от мужа и от бывшего мужчины. Родив от мужа сейчас, Вы можете испытывать неудовлетворение — ребенок не достаточно красив, не достаточно здоров. Вам уже сейчас скучно сидеть дома, а с ребенком надо будет сидеть дома еще несколько нет. Может накопиться скука, усталость. Ведь до конца в своем решении, Вы не будете уверены, а ребенок требует уверенности, сил, желания его воспитывать. Теперь второй вариант — рожать от бывшего мужчины. Вместе с внешностью бывшего, ребенок получит и многие черты его характера (а ведь именно эти черты не дали Вам быть вместе). Сможете ли Вы видеть, что ребенок будет вести себя именно так, как вел когда-то бывший мужчина? Реакция Вашего мужа тоже может быть любой. Слова и дела — вещи разные, то, что он сказал в мимолетном разговоре, что простит и будет воспитывать чужого ребенка — ничего не значит. Сказать один раз и делать так каждый день — требует разных душевных усилий. Можете ли Вы гарантировать, что, когда Вы поправитесь во время беременности и после родов не его ребенка, он не найдет другую женщину, которая захочет рожать именно от него. А может быть это произойдет через 10-15 лет. Вы сейчас не обеспечиваете даже себя, Вы уверены, что муж не уйдет и Вы сможете обеспечивать ребенка? Чтобы иметь право рожать от кого хочу, надо иметь возможность полностью обеспечивать себя и ребенка (это опять про третий вариант). Только тогда, можно говорить о каком-то выборе. Вы же материально полностью зависите от мужа. Ему будет больно и тяжело и в какой-то момент он может захотеть отомстить Вам за эту боль. А бывший мужчина, если он не с Вами уже сейчас, навряд ли будет готов взять на себя ответственность за Вас и ребенка.

В Вашем письме много про Ваши желания, предлагаю Вам ради эксперимента максимально подумать про других людей в этой ситуации. Вот Ваш муж узнает об измене, вот видит Вас беременную, потом каждый день видит чужого ребенка. Как ему в этой ситуации? А теперь бывший мужчина. Как ему будет знать, что его ребенок растет в другой семье? Готов ли он к этому? и Наконец, представьте себе в деталях картину: Ваш ребенок узнает, что человек, которого он считал своим отцом, ему не родной по крови, что где-то живет его биологический отец. Ему будет легко? Стоит ли это все Вашего желания родить от красивого мужчины?

И еще подумайте при желании о том, завершены ли для Вас отношения с бывшим мужчиной? именно психологически завершен? Почему он Вам кажется сексуально привлекательным, красивым? Если Он достоин быть отцом Вашего ребенка, почему Вы не с ним?

Не получится, чтобы вся выгода была только на Вашей стороне (и стабильная, обеспеченная жизнь и рожаю от другого, красивого, здорового мужчины) — это против законов природы и за это придется дорого платить. Научитесь выбирать. Постарайтесь думать не только о своих желаниях и научиться испытывать радость от заботы о других людях ( а не только принимать заботу, любовь, внимание).

Пишите нам, если будут еще вопросы.

Третий вариант — может показаться Вам непонятным и вообще не про то (Вы спрашиваете про беременность, а Вам отвечают про образование и работу). Но именно в этом варианте реальный ответ.

psycabi.net

По порядку: Мы с мужем расписались недавно, живем неплохо, жизнь потихоньку налаживается в материальном плане. Он работает, я домохозяйка. Жизнь спокойная, размеренная. Муж меня любит, души во мне не чает. В целом я тоже его люблю, но без страсти: тихой, спокойной любовью, которая больше похожа на привычку. Мне с ним хорошо, спокойно и беззаботно. А разве это не главное в семейной жизни? Человек он — золото. Добрый, заботливый, любит удивлять меня, на все руки мастер, любит меня до безумия, буквально на руках носит. Запрещает мне работать, обеспечивает нас сам. Насчет детей — полностью всё перекладывает на меня: «захочешь — будут, не захочешь — поживем для себя». А я хочу ребенка! Очень хочу. Но.. не от него. Поэтому и говорю ему, что пока не хочу детей. А время идет, и эта тема мучает меня.

У мужа есть некоторые болезни, которые могут передаться ребенку, к тому же у нас с ним разные резусы и большая вероятность резус-конфликта с ребенком… В общем целый букет факторов. Я уже предположила, от кого хочу ребенка: от своей первой любви. Этот мужчина из другого города, но встретиться и забеременеть от него будет не сложно. Он — мой бывший мч. Здоровый, высокий, очень красивый мужчина. (У моего мужа же — вполне обычная не страшная, но и не раскрасивая внешность). В мыслях у меня постоянно крутится идея — родить от Бывшего. Потому что я понимаю, что и ребенок будет здоровым, красивым, и милее моему сердцу, чем ребенок от мужа. Но скрывать это действо от мужа я тоже не собираюсь.

Я понимаю одно: Если действовать так — то не за спиной мужа.

Когда мы общались с мужем по-душам, состоялся такой диалог:

Он: — Я люблю тебя. Безумно. Я всё бы тебе простил, лишь бы быть с тобой всегда.

Я (как бы невзначай): — А если я изменю тебе? Или захочу ребенка от другого? Ты бы и это простил что ли?!

В общем мне очень тяжко на душе. Не знаю что делать. Ребенка от бывшего очень хочу. Даже представляю себе очень часто этого ребеночка: миленький, красивый, любимый…. Но как сказать это мужу? Как он отреагирует. Как я буду ему в глаза смотреть, когда забеременею не от него?… А как буду реагировать, когда ребенок подрастет и будет бежать к нему с криками «папа!»?

Может мне попытаться отвадить от себя мысли о такой беременности?

На вопрос отвечает психолог .

Все решения в своей жизни может принимать только сам человек. Но поскольку Вы обратились на наш сайт с письмом, я позволю себе написать Вам свое мнение по Вашей ситуации. Это не более, чем мнение и решать, конечно, только Вам.

Сейчас Вы сидите дома и мирная, спокойная жизнь с мужем не кажется Вам такой уж привлекательной. Хочется взрыва эмоций и страстей. И это вполне понятно. Тот способ, который Вы видите для получения этого взрыва, весьма рискованный (мы еще поговорим почему). Но всплеск интереса к жизни можно получить и другими способами, например от работы или образования. Возможно, Вы выберете специальность, связанную с языками или туризмом и путешествиями или с работой с людьми — главное, чтобы это было Вам интересно. Насыщенная собственная жизнь может дать возможность по-новому взглянуть на то спокойствие, которое дает Вам муж. В нашей жизни мы всегда ищем баланс: изменений и покоя, ярких впечатлений и спокойных, уютных, семейных вечеров. У Вас сейчас спокойствия слишком много и Вы ищете приключений (найти их можно очень разными способами — выбирайте тот, который Вам подходит).

Ребенок — это на всю жизнь. Поэтому решение, от кого и когда рожать, надо принимать обдуманно. Давайте попробуем это сделать. Рассмотрим оба варианта: Вы рожаете от мужа и от бывшего мужчины. Родив от мужа сейчас, Вы можете испытывать неудовлетворение — ребенок не достаточно красив, не достаточно здоров. Вам уже сейчас скучно сидеть дома, а с ребенком надо будет сидеть дома еще несколько нет. Может накопиться скука, усталость. Ведь до конца в своем решении, Вы не будете уверены, а ребенок требует уверенности, сил, желания его воспитывать. Теперь второй вариант — рожать от бывшего мужчины. Вместе с внешностью бывшего, ребенок получит и многие черты его характера (а ведь именно эти черты не дали Вам быть вместе). Сможете ли Вы видеть, что ребенок будет вести себя именно так, как вел когда-то бывший мужчина? Реакция Вашего мужа тоже может быть любой. Слова и дела — вещи разные, то, что он сказал в мимолетном разговоре, что простит и будет воспитывать чужого ребенка — ничего не значит. Сказать один раз и делать так каждый день — требует разных душевных усилий. Можете ли Вы гарантировать, что, когда Вы поправитесь во время беременности и после родов не его ребенка, он не найдет другую женщину, которая захочет рожать именно от него. А может быть это произойдет через 10-15 лет. Вы сейчас не обеспечиваете даже себя, Вы уверены, что муж не уйдет и Вы сможете обеспечивать ребенка? Чтобы иметь право рожать от кого хочу, надо иметь возможность полностью обеспечивать себя и ребенка (это опять про третий вариант). Только тогда, можно говорить о каком-то выборе. Вы же материально полностью зависите от мужа. Ему будет больно и тяжело и в какой-то момент он может захотеть отомстить Вам за эту боль. А бывший мужчина, если он не с Вами уже сейчас, навряд ли будет готов взять на себя ответственность за Вас и ребенка.

В Вашем письме много про Ваши желания, предлагаю Вам ради эксперимента максимально подумать про других людей в этой ситуации. Вот Ваш муж узнает об измене, вот видит Вас беременную, потом каждый день видит чужого ребенка. Как ему в этой ситуации? А теперь бывший мужчина… Как ему будет знать, что его ребенок растет в другой семье? Готов ли он к этому? и Наконец, представьте себе в деталях картину: Ваш ребенок узнает, что человек, которого он считал своим отцом, ему не родной по крови, что где-то живет его биологический отец. Ему будет легко? Стоит ли это все Вашего желания родить от красивого мужчины?

Не получится, чтобы вся выгода была только на Вашей стороне (и стабильная, обеспеченная жизнь и рожаю от другого, красивого, здорового мужчины) — это против законов природы и за это придется дорого платить. Научитесь выбирать. Постарайтесь думать не только о своих желаниях и научиться испытывать радость от заботы о других людях ( а не только принимать заботу, любовь, внимание).

Третий вариант — может показаться Вам непонятным и вообще не про то (Вы спрашиваете про беременность, а Вам отвечают про образование и работу). Но именно в этом варианте реальный ответ.

psychok.net

Мне стыдно за такое отношение к дочери

Мне 26 лет, я замужем, мужа люблю, он меня тоже. У меня любимая работа, хотя и нелегкая. У нас прекрасная дочка, ей 2,5 года, я беременна вторым ребенком.

Кто-то может только мечтать об этом! Но я не достойна этого всего, я настолько ничтожна и ужасна, что не хочу жить. Не хочу, чтобы у моей дочери была такая мать.

Я раздражаюсь от малейшего непослушания, планы постоянно рушатся, то дочка не хочет одеваться, то ее надо кормить с ложечки, она всего боится, боится пойти на горшок в соседнюю комнату, надо все бросить и идти с ней. Она очень мало и плохо говорит. Когда всё идет не по плану, я раздражаюсь, кричу, ребенок начинает плакать, я раздражаюсь еще больше, я хочу схватить ее и закрыть ей рот, чтобы она успокоилась, иногда я шлепаю ее по попе, даже ее жалостливые глаза не приводят меня в чувства.

Мне охота крушить всё вокруг, я бросаю то, что попадется в руки, бью посуду, а потом горько плачу и хочу, ispovedi.com чтобы мне было очень плохо за всё это, я желаю себе болезни, желаю себе смерти. Это случается почти каждый день, а первый раз случилось, когда дочке было месяцев 5, я так же не могла уложить ее спать и возникла мысль, что мне легче умереть и ей тоже будет легче, без такой матери. Я какой-то тиран. В садик она пока не ходит, муж помогает. На работу я ухожу, когда он приходит с работы. Но я всё равно такая ужасная. Зачем, таким как я Бог дает детей?

Анонимные комментарии (6 ) к исповеди "Мне стыдно за такое отношение к дочери":

Кристина, вы хорошая мать. У плохих матерей не возникает мыслей и переживаний по поводу своего отношения к детям. С детьми трудно. А кто сказал, что растить и воспитывать детей легко? Конечно, прочитав вашу исповедь найдутся и те кто вас осудит. Ведь непринято у нас жаловаться маме на то как ей трудно и тяжело. На этот случай есть психологи. а вообще я считаю, что ребенку тоже нужно знать и-показывать, что мама устала, мама приболела и-плохо себя чувствует. А не вечно ему улыбаться и в рот заглядывать. Но, не стоит своё раздражение срывать на детях. Бейте посуду раз вам так легче, плачьте, выплескивайте свою плохую энергию в другую сторону. Ударить ребенка по пятой точке ,я считаю, не страшно, но только если он этого заслужил, в качестве наказания, но никак не в порыве своей усталости и раздраженности… Вы сейчас в положении и ваши гармоны разыгрались, попросите врача выписать вам успокоительные. И впредь сдерживайте свои эмоции… И еще… Не бросайтесь такими страшными словами. Не задавайте таких страшных вопросов. Не гнивите Бога!

Совет выше абсолютно правильный. В самом деле, начните с психолога, обратитесь к врачам. Может вам всего-то и нужно — курс успокоительного пропить, да гармоны в порядкок привести. Если вы понимаете, что проблема существует, а не игнорируете её, ни делаете вид, что всё в порядке, как другие, то это уже даёт надежду, что вы сможете с нею справиться. Но проблему нужно решать, так решайте, не откладывая в долгий ящик, пока она не перешла в стадию необратимости.

Я почти 5 лет сижу дома и нет возможности сходить куда-нибудь живём за городом, из-за замкнутого пространства и вечного рева детей у меня если честно скоро крыша поедет, правда.Я тоже срывалась на детях, но сейчас они подрастают и становится легче.То что она боится такая же история была,а насчёт речи старшей 3,5 и она только начала более менее разговаривать, а вот младшая учиться всему у старшей ей 2 года.Все трудности временны.

Кристина, сейчас вы беременны и ждёте второго малыша. Т.е. вы понимаете, что всё пройти придётся заново. Вам необходимо к этому подготовиться и обязательно, как советуют, обратиться к психологу. Хотя мне не понятно как вы решились на второго ребёнка при таких проблемах?

Моей 9, мы только недавно стали кушать сами… и то я не верю в это до конца. Девять лет. И вот меня тоже накрыло, как и вас. До этого я работала, видела Ее набегами, а живу бок о бок последние два с половиной года. Сама не знаю, что делать с ребёнком, который не хочет ни помыться, ни прибраться, ни уроки выучить. А вас понятьможно, вы же в положении, гормоны. Девочку жалко, всегда жалко детей, надо терпеть… но вот на себе это отражается. Я уже ни на что не похожа с Ее отношением к обязательствам.

Уважаемая Кристина, я очень сочувствую Вам, но Вы понимаете, что с Вашей раздражительностью никто, кроме Вас не справится? Постарайтесь сводить её проявления к минимуму, и каждый раз хвалите себя за успех и радуйтесь ему. Срочно прекратите себя проклинать — это ужасно. Не теряйте надежды — всё преодолимо. Вы справитесь, это пройдёт, как дурной сон. И все вы будете счастливы — и Вы с мужем и Ваши малыши. Ничего не потеряно, поверьте!

ispovedi.com

При том у нас сейчас довольно ощутимый напряг по деньгам, я собралась на работу выходить, потому что у мужа сожности на работе. Правда, сегодня он узнал, что вроде бы должно все наладиться, но все равно будет искать работу.

Я уговариваю его. Аборт не собираюсь делать, но и не хочу жить, как кошка с собакой. Срок 5 недель где-то. А старшему чуть больше года.. Такой шило, что нет сил. Иногда крышу рвет от усталости.

И я так обрадовалась второму ребенку, что даже стыдно, что первому я меньше радовалась, хотя первого планировали :))

Подгузники у старшего вероятно закончатся или будут уже редкостью, когда родится младший.

Смесь это да. Я потому принципиально решила второго грудью кормить. Но зато уже старший может обойтись без детских каш и подобного питания.

Дайте мужу свыкнуться. он пока в шоке просто.

Сразу при рождении дают что-то около 7-8К, потом в течении 2-х лет 800 грн в мес, всетаки эти деньги покроют часть расходов по смеси.

Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше. (Михаил Мамчич)

это по сути самая затратная часть, ну и памперсы, все остальное есть.. хотелось бы коляску новую, а то первую мне всекровь напарила 🙂 Но разве это важно?:)))

малой тоже был год, я только-только вышла на работу (обещала в 6 мес выйти, но до года дотянула), да еще и выбила себе намного большую чем до декрета зарплату

муж тоже был в шоке. ушел в себя наверное на 3-4 недели. вообще на контакт не шел, молчал и дулся. но аборт как вариант даже не рассматривался

ну не носился он так с моей беременностью, как со второй дочкой, не хотел идти на роды, не хотел обсуждать как назовем. ну и что?

и родили, и назвали, и растим вместе:))) сейчас младшей полтора года — любит обеих без памяти!

я проработала до декрета и ушла, потом грянул кризис, муж полгода был вообще без работы! но ничего! пережили:))

все постепенно наладилось-устаканилось, живем дружно и счастливо, хоть и не так свободны в финансах как раньше

и сейчас он ни за что бы не променял двух девочек-погодков и жену-домохозяйку на возможность нам двоим работать, иметь больше свободы и финансов, но при этом иметь одну маленькую девочку вместо двух:))

у меня, наоборот, скажем так — муж очень даже хочет второго ребёнка, а я хочу финансово улучшить жизнь свою, так как со сменой работы и кризиса — маловато будет (иремонт доделать охота, и стыдно говорить, какая у нас машина и тд)

И даже не представляю бы свою реакцию в вашем случае :))) А вы — молодец! Поэтому так держать.

Люблю своих мужичков:))

Позвольте ему успокоиться, чтоб мозги включились:) Дайте ему столько времени — сколько ему потребуется.

Предложите обсудить, при каких условиях он бы с радостью воспринял эту новость. Выпишите их и потом обсудите каждое условие по пунктам: как это можно реализовать, какие препятствия, а если этого не будет и при этом ребенок останется, мир рухнет?

нам там желали еще и дочку родить, и побыстрее, както он сразу утихомирился и смотрел на меня большими глазами 🙂 головой кивал 🙂

Под конец вечера напился :(( хотя такое ну раз в год случается от силы.. Видно, что реально его это цепануло 🙁

сегодня весь день отходит 🙂 я ему попыталась намекнуть, а он врет, что не помнит такого 🙂

Я задумалась, а вдруг там мой долгожданный сынуля, и бог больше не даст мне его. Ничего не бывает случайно, значит так нужно. Сейчас сынуле 4 мес, дочке 2 и 4, я самая счастливая. Скорее всего у вас там дочечка, раз есть сынок, а потом неизвестно что будет в жизни. Рожайте,бог дает ребенка, бог дает и на ребенка. В конце концов вы еще в декрете, 25 тыс хоть как то хватит на самое необходимое. Зато потом у Вас уже двое. Мне вставили мозги девченки с форума, ровно год назад, и я им очень благодарна.

Дети разные, сын полная противоположность, если дочь до сих пор качаем на сон, то сын с рождения сам засыпает, и просыпается один раз ночью, а дочка каждые 20 минут целый год просыпалась, да и сейчас минимум 2-3 раза. Радуйтесь и наслаждайтесь. Именно с сыном я ощутила все материнские чувства, меня переполняет любовь и счастье. И никакой ремонт, отдых, новые машины не дают таких эмоций и Счастья, как эти любимые крошки. А вновь радоваться первой улыбке малыша, первому перевороту, первому слову агу.

Иначе свихнусь. Уже сейчас чувствую себя уставшей. Благо, хоть токсикоза пока нет 🙂

Спасибо за Вашу историю 🙂 Очень вдохновляет 🙂

www.uaua.info

Беременна вторым ребенком но не хочу его

Почему я пишу сюда? По той причине, что жить мне не хочется.

Жить не хочется от того, что я беременна вторым ребёнком, и мне предстоит аборт. Не думайте, что предохраняться мы не умеем, но так случилось, что иногда и контрацептивы не помогают. Я не хочу аборта, правда. Но у нас нет выхода.

Своего жилья нет, живём на сьемной. Муж получает мало, мне пришлось выйти на работу, чтоб ему помочь. Денег хватает впритык.

Даже если бы нам дали ипотеку под материнский капитал, мы бы не смогли протянуть. Нищету плодить я не хочу, сейчас и так урезаем себя, чтобы наша дочь ни в чем не нуждалась.

Любимое моё дело, это рисование и написание историй, я даже написала книгу, но ни одно издательство ее не приняло.

А так хочется заниматься любимым делом и получать за это деньги.

Я ненавижу наше государство, ненавижу свою копеечную работу, но другую работу с большим заработком мне не найти, ибо сейчас все решает блат.

Что делать? Я отчаялась.

Почему я должна убивать своё чадо, которое уже люблю? Почему нельзя иначе. Ненавижу деньги. Они решают все.

Неприкаянная. , возраст: 22 / 01.11.2014

Marina , возраст: 34 / 01.11.2014

Живите! И дайте жизнь своему второму ребенку! Не делайте непоправимого! Жизнь может измениться в любой момент, но, если Вы убьете ребенка, то сделанного уже не сможете отменить. Это УБИЙСТВО, и Ваша совесть Вас не оставит в покое. И никаких проблем Вы этим не решите.

Бог дает ребенка, дает и на ребенка. Веруйте, молитесь. Попросите Господа помочь вашей семье. Благодарите Его за все, что Он Вам дал. И не ропщите. Исповедуйтесь, причаститесь. Господь не оставит Вас.

И еще. С Божьей помощью Вы найдете дело по душе, которое будет приносить нормальный доход. Ищите, не бойтесь неудач. Все получится.

Храни Вас Господь!

Евгения , возраст: 42 / 01.11.2014

прошу Вас, сохраните ребенка! Вам его дал Бог.

Анастасия , возраст: почти 31 / 01.11.2014

Ты просто пойми.

Всего ты ребенку все равно не дашь.

Всегда будут появляться вещи, на которые хватать не будет.

А еще твой ребенок будет ощущать психологическое давление "мы и так себе отказываем, ради тебя, твоего брата/сестру мы тоже убили ради тебя и т д".

А ты подумай, что важнее для ребенка: несколько тысяч рублей в месяц, которые вы съэкономите, или для нее важнее полноценная семья?

Семья, в которой больше одного ребенка, уже действительно полноценная. Дети могу вместе играть, а как вырастут, так и помогать друг другу смогут.

Не думайте сейчас о деньгах. вообще не думайте.

Пусть муж думает про деньги.

Как ни парадоксально, но если мужчине не помогать, он больше заработает.

Думайте о ребенке.

Вы все будете более счастливы, если сохраните его.

Солнце мое, мамочка двоих детей.

Не знаю, что вам написать. Привести примеры, как одинокие мамы растят двоих-троих детей? Как женщины, рискуя своей жизнью при медицинских показаниях к аборту, все же сохраняют жизнь своему ребенку? Не знаю, убедят ли вас эти истории. Постыдить вас, что только бандиты убивают людей ради того, чтобы себе ни в чем не отказывать, но что же вас стыдить, когда вам и так самой тяжело?

Вы пишете, что ради обеспечения старшего ребенка решили убить младшего, но вот вопрос, поймет ли вас старшая девочка, когда вырастет. Ну что ей скажете: "Доченька, твои платьица и игрушечки были приобретены ценой крови твоего братика?" И как ей жить тогда после этого?

Солнышко мое, не государство и не окружающие принимают сейчас решение, а родители этого ребеночка. А ведь родители призваны защищать малыша. Трудно жить? Но тогда почему вы жертвуете младшим, а не старшим ребенком? . Знаете, пишу и ужасаюсь тому, что пишу.

Солнышко мое, вам Бог дарит величайшее счастье — двоих детей. Вашей старшей доченьке Он дарит братика или сестричку, того родного человека, кто будет поддерживать ее, когда в старости вы с мужем уйдете в страну далече. Подумайте о своем старшем ребеночке, дорогая. Разве хорошо расти одному? Вдвоем-то куда веселее.

И вчетвером, смею вас уверить, веселее, чем втроем. У вас хороший муж, как вы пишете, это ли не самое главное богатство? Он-то, защитник ваш и ваших детей что думает по этому поводу? Поговорите с ним серьезно, дорогая. Господи, да вы себя пожалейте! У вас сейчас уже мысли одна чернее другой, а если вы все же совершите этот страшный шаг? Подумайте о своей бессмертной прекрасной душе. А она у вас прекрасная, любящая, чувствующая, где истина, а где набор глупых страхов. И душа ваша жаждет встречи со своим ненаглядным ребеночком, ждет его, радуется ему. Так послушайте этот голос любви и совести в себе, поговорите с мужем, поплачьте и примите правильное решение: решение жить с чистой совестью, со своим мужчиной и двумя детками. Да поможет вам в принятии верного решения Матушка-Богородица.

Елена , возраст: 57 / 01.11.2014

Какая же вы счастливая. У вас любимый и любящий человек, вот уже будет второй ребеночек. Вы счастливая женщина. Многие все бы отдали за ваше положение. Берегите свой мир. Не убивайте ребенка. Вашей дочке будет родная душа, когда вас с мужем уже не будет. Нет ничего дороже семьи. Вы должны понять что эти проблемы — они же не навсегда, а ребеночек будет всегда с вами. Попросите помощи у родственников, друзей. Вещи, коляска, кроватка должны с дочки остаться. Все будет хорошо.

**** , возраст: 27 / 01.11.2014

Дорогая, прошу вас не совершайте то, что задумали!

Доверьтесь Богу, помолитесь Богородице!

Да, возможно, будет сложно, но ведь вы все любите друг друга и со всем справитесь. Вот увидите помощь придет оттуда, откуда вы даже не думаете.

Не может человек все предвидеть и знать, доверьтесь Богу и вот поверьте, вы сами после удивитесь как все уладится!

Сил вам дорогая, смелости и Божьей помощи!

Наташа , возраст: 31 / 01.11.2014

Не делайте аборт. Потом всю жизнь жалеть будете. Да, первое время будет тяжело, но вы справитесь. Попробуйте подрабатывать на дому, есть много способов: написание статей, рефератов, можно работать диспетчером на дому и многое, многое другое. Ребенок родится, выйдете на работу, бабушки/дедушки помогут с детьми. А если вы сейчас сделаете аборт. Только подумайте, вы всю жизнь будете думать, а каким бы он был. Считать сколько бы лет ему сейчас было. Подумайте.

Наталья , возраст: * / 01.11.2014

Миленькая, держитесь! Вы же потом всю жизнь себя за этот поступок казнить будете! Детям ведь очень мало надо, чистую одежду и простую еду, а самое главное – чтобы мама с папой их любили, а это Вы им точно сможете дать, по письму чувствуется – человек Вы с чуткой душой.

Вы работаете, значит, пособия на второго ребенка будут выше, чем у совсем безработных. Опять же, можно поискать небольшую подработку, хоть полы мыть на пару часов в день, утром или вечером (на столбах и подъездах такие объявления часто вешают), пока с ребенком дома будете, в Интернете статьи писать для изданий разных (тем более талант к литературе есть)… не отчаивайтесь и Бога о помощи просите, выход найдется.

Марина , возраст: 32 / 01.11.2014

Милая девушка, только не идите по жизни, совершив убийство ! Сейчас ведь открываются кризисные центры для беременных, оказавшихся в сложной жизненной ситуации. Дом для мамы, например.

Спишите с этих ссылок контактные данные, ищите кризисные центры

Трудно, но вы сможете справиться ! Дает Бог ребенка, даст и на ребенка !

Елена , возраст: 37 / 01.11.2014

В твоей речи много навязанных стереотипов, к сожалению.

Такие, как "плодить нищету" и "предохраняться не умеем".

Что такое деньги? Сегодня нет, а завтра есть.

Чтобы у ребенка было "всё". А что такое все? Да и возможно ли дать все?

Как много людей с достатком и несчастных.

Лучше дайте своему ребенку семью.

А семья, это не только мама и папа.

Быть единственным ребенком в семье — непростая задача.

Психологически это трудно.

Дайте своему ребенку право иметь брата или сестру.

Есть разные способы, как экономить на еде. Экономия получается существенная, процентов 30 — 50.

На одежде можно экономить до 80%, если одеваться в секонд-хенде.

После завоза вещи там бывают просто супер, никто и не догадается.

Не думайте вы о деньгах.

Нельзя вот так вот ребенка убить из за временных материальных трудностей.

А там уже, работу муж нормальную найдет и ты чем-нибудь стоящим займешься!

Александр , возраст: 27 / 02.11.2014

Милая девушка, не отчаивайтесь! Если вы совместно примите решение оставить ребенка, вы избежите сомнений в душе, дурных мыслей о прошлом и это послужит вам стимулом мобилизоваться в последующем. Поверьте, финансовые вопросы так или иначе разрулятся. Остановитесь на двоих, считайте это отправной точкой и сосредоточьтесь на заработке.. Если Бог дал вам ребенка, возможность его обеспечить у вас однозначно будет, придет белая полоса в вашем финансовом состоянии, не сомневайтесь. А любимое дело может послужить любимым хобби, со временем станете профессиональнее и реализуете его в работе. Желаю вам успеха от чистого сердца!

сергей , возраст: 34 / 02.11.2014

Твое мнимое решение на аборт — это месть. Месть мужу, который не способен заработать; месть государству, которое не обеспечило нормальное существование своим жителям; месть жизни, которая создала такие обстоятельства; месть себе самой за то, что попала в такую ситуацию. Только, понимаешь, что сделав аборт, ты никому по сути не отомстишь, т.к. объект мести иллюзорен, а вот форма мести слишком трагичная. Это как в поговорке: "На зло маме себе уши отморожу". Ну, отморозь и живи без ушей всю жизнь, а маме по-сути не будет ничего.

Ольга , возраст: 27 / 02.11.2014

Милая девушка))) Какая же вы счастливая, что Господь дает Вам детей. Я БЕСПЛОДНА С РОЖДЕНИЯ. Вот это горе, я никогда не смогу родить, потому что родилась такой, и личная жизнь из за этого не складывается. РОДИ свою крошку. В этом возрасте детям не важны материальные блага, им важна любовь родителей. Во время войны рожали, в голодные годы гражданской войны. Я прекрасно понимаю, что будет сложно, НО ЕСЛИ БОГ ДАЕТ РЕБЕНКА ОН ДАСТ И НА РЕБЕНКА. НЕ УБИВАЙТЕ ВАШЕГО МАЛЫША. Желаю вам крепкого здоровья и счастья.

Настя , возраст: 30 / 02.11.2014

Телефон 8 800 100 44 55 бесплатный для всех регионов страны. Звони всюду, стучись, все получится с Божьей помощью !

Елена , возраст: 37 / 02.11.2014

Попробуйте писать статьи на заказ для сайтов и зарабатывать копирайтингом дистанционно. Это будет неплохим подспорьем. А когда будет опыт написания статей и портфолио, можно стать копирайтером для какой-нибудь компании — это уже другие деньги. Попробуйте!

Валерия , возраст: 32 / 02.11.2014

Кто не хочет, ищет оправдание, кто хочет — выход. Рожайте, под мат. капитал покупайте квартиру за городом, это в разы дешевле. Сдавайте ее и на разницу снимайте там, где вам надо. У вас будет пособие по уходу за ребенком. Вы можете сидеть с детьми дома и брать еще одного ребенка, типа как в домашний детский сад, но без оформления — будет вам тыс. 8 в месяц. Не думайте, что убив ребенка, вы на его крови будете жить как-то иначе, легче, чем если бы он жил. Не будет этого. Дал Бог ребенка, рожайте — вам еще выносить надо, не всегда это получается.

Лирамель , возраст: 32 / 03.11.2014

Кто не хочет, ищет оправдание, кто хочет — выход. Рожайте, под мат. капитал покупайте квартиру за городом, это в разы дешевле. Сдавайте ее и на разницу снимайте там, где вам надо. У вас будет пособие по уходу за ребенком. Вы можете сидеть с детьми дома и брать еще одного ребенка, типа как в домашний детский сад, но без оформления — будет вам тыс. 8 в месяц. Не думайте, что убив ребенка, вы будете жить как-то иначе, легче, чем если бы он жил. Не будет этого. Дал Бог ребенка, рожайте — вам еще выносить надо, не всегда это получается.

Ойййййй, не убивайте ляльку. Лучше мне отдайте. Раз так уж не нужен вам ребёночек. А то живу и замуж выйти не за кого, и родить не от кого.

А вообще, время быстро летит, что лишний бутерброд не съели-забудется, тем более, счастья материальные блага сами по себе не дают. Сто раз уже это обсуждалось умами. А вот дети вполне полноценное счастье, безо всяких дополнительных условий. Словами трудно убедить. Слушайте сердце. Материнский инстинкт. Не делайте того, о чем будете всю жизнь жалеть. Мало бывает ситуаций, которые уже не поправить. Но у любой из них бывает момент, когда можно сделать правильный выбор. Не ошибитесь. Дайте жизнь человеку!

Stella , возраст: 28 / 03.11.2014

Не вздумайте убивать ребенка, поверьте, вам будет только хуже, жизнь вас жестко накажет за это) я сделала аборт в 17 лет, и жизнь моя резко скатилась в пропасть, мне 28 лет, у меня нет ни денег, ни работы, ни семьи, ни детей, даже парня нет ) я бьюсь как рыба об лед, но все напрасно, как будто кто то проклял))) но я то точно знаю, что меня наказывает Бог) а вот моя подруга родила в 18 без мужа, все тоже ей советовали аборт, но она не захотела) в итоге ее жизнь сложилась очень удачно: нашелся парень, который безумно полюбил и ее и ребенка, работу хорошую нашла, уже карьера неплохая там, деньги есть)))) так что либо оставляйте ребенка, либо готовьтесь, что на вас посипятся неудачи как из рога изобилия)))))

www.pobedish.ru

Второй ребенок. А если муж против?

Рождение второго ребенка может стать поводом для бурных семейных споров и обсуждений. А когда женщина сталкивается с категоричным нежеланием мужа быть дважды папой, то возникает вопрос: как быть? Можно ли переубедить мужа, и если да, то как это сделать? А может лучше смириться и остановиться на одном ребенке, отдав ему всю любовь? А как быть, если беременность уже наступила?

Сколько женщин попадают в такую ситуацию! Тема нежелания мужа иметь второго ребенка – очень часто поднимается на женских форумах в Интернете. И когда женщина предъявляет эту проблему, ее виртуальные собеседницы дают самые разные советы: от полного отказа от собственных стремлений до обмана своей второй половины. Сегодня мы рассмотрим несколько типичных историй и попробуем найти выходы из этих непростых ситуаций.

Люба и Виктор три года вместе. У них растет двухлетний Пашка. Но не все гладко в семейной гавани. Уже несколько месяцев, как ссоры супругов стали почти ежедневными. Несколько раз проскочило слово «развод». Но Люба не хотела развода! Она любила Виктора, а еще они вместе купили квартиру и пока выплачивали кредит. А если развод, то как все делить? А как Пашка? Множество вопросов стояло перед Любой. Но вот в голову ей пришла интересная мысль: а что если родить еще одного малыша? Они снова с Витей будут радоваться первым улыбкам, шагам, словам, и некогда будет ссориться. «Да и не посмеет он бросить меня с двумя детьми», — нет-нет, да и мелькало в голове у Любы. Выбрав один из моментов затишья, она озвучила желание родить еще одного малыша. И это привело к очередной ссоре с выяснением отношений. Виктор был категоричен: второй ребенок сейчас будет лишним в их семье. И перед Любой встал вопрос, что же делать.

Стоит ли делать второго ребенка «клеем», который должен скрепить семью? Многим женщинам этот вариант представляется вполне правильным. Они рассчитывают на чувство долга мужчины, на его порядочность. Они надеются, что первая беззубая улыбка растопит его сердце. Оправданы ли эти надежды? Однозначный ответ: НЕТ. Ребенок, ни первый, ни второй, не может (и не должен!) быть средством удержания мужчины. Надежды на чувство долга и порядочность очень часто остаются только надеждами. Мужчина, почувствовав, что его некоторым образом «обманули», может вообще отказываться от общения с женщиной и ребенком. Женщина испытывает целую бурю эмоций, поняв, что ставки проиграны. Малыш, «не сработав», становится ненужным. А доля нелюбимого ребенка незавидна: он никогда не будет получать достаточно тепла и заботы, всегда будет сомневаться в своей ценности для других людей, и ему трудно будет построить собственную семью. Даже если мужчина останется, узнав о беременности, даже если всей душой привяжется к ребенку, это не решит его проблем с женщиной. Ведь что-то привело к «трещине» в отношениях? И это «что-то» осталось нерешенным. Если вы отдаете себе отчет, что желание иметь второго ребенка исходит из стремления удержать супруга, скрепить семью, остановитесь. Скорее всего, ваш супруг не хочет сейчас планировать второго, и он прав. Нужно сначала разобраться в отношениях, решить «острые» вопросы. Возможно, даже обратиться к психологу. А когда в вашей гавани вновь воцарится спокойствие, вы оба захотите еще одного продолжателя рода. И этот ребенок будет истинным символом нового семейного счастья и спокойствия.

Когда времени на уговоры нет.

С некоторых пор Полина была поглощена мечтой о появлении второго ребенка. Покупая пятилетней Миле одежду и игрушки, она не могла пройти мимо маленьких кофточек, чепчиков и ползунков. Материнский инстинкт был так силен, что Полина почти чувствовала себя беременной. Она мечтала о малыше, полностью отдавая себе отчет, насколько непростое время ждет их семью. Но она была готова и к бесконечному памперсному конвейеру, и к возможной ревности Милы, и к временным денежным трудностям. Она много разговаривала с подругами, которые успели обзавестись двумя детками, и понимала, что вполне «потянет». Она уже хотела завести с мужем разговор о планировании, как поняла, что уже беременна! Со светящимися от радости глазами, она сообщила новость мужу, но тот вовсе не обрадовался.

Эта ситуация, пожалуй, самая сложная для женщины. Поняв, что она беременна, женщина осознает, что очень хочет этого малыша, уже любит его. А муж либо выражает недовольство, либо открыто настаивает на прерывании беременности. Иногда мужчины настолько категоричны, что говорят: «или аборт, или развод!». В этот момент в сознании женщины возникает острый конфликт: она хочет ребенка, который уже растет в животике, и ей, как никогда, необходима поддержка мужа. Но также она понимает, что может потерять мужа и остаться с двумя детьми, если сохранит беременность. Что же делать? Пойти на поводу у мужа или сохранить беременность под угрозой разрыва с ним? Это сложнейший выбор, и никто, кроме женщины не вправе решать, как ей быть. Но все-таки наметим несколько ориентиров, которые помогут в обдумывании решения. Наиболее важным моментом здесь является угроза развода. И иногда женщина предпочитает пойти на аборт, дабы сохранить отношения. Но многих ожидает неприятный сюрприз: через некоторое время брак все равно распадается. И женщина остается и с чувством вины перед не рожденным малышом, и с горечью, что даже этот отчаянный шаг не спас семью. Почему же аборт провоцирует развод? Во-первых, прервав беременность, женщина не только испытывает чувство вины, но и сильную ярость, направленную на мужа за то, что он настаивал на этом шаге. Даже если женщина не показывает эту ярость, она живет внутри, и разъедает отношения, точно ржавчина. Во-вторых, женщина теряет доверие к мужу, потому что в такой важный для нее и всей семьи момент, он настоял на аборте, избрав, таким образом, путь наиболее легкий для себя и наиболее сложный для женщины. Она начинает ждать «подвоха» и в других делах. В-третьих, то, что мужчина настаивает на аборте, дает понять женщине, что он не ценит ее здоровье, и что ценность их любви (а ребенок – плод этой любви), для него незначительна. В-четвертых, у женщины после аборта может снизиться сексуальная активность. Часто женщины избегают контактов с мужем. А так как сексуальные отношения в браке являются одним их столпов, на котором он держится, то еще одной опорой становится меньше. Конечно, все это провоцирует конфликтыи непониманиеПоэтому не стоит думать, что прерывание беременности – это гарантия «спасения» брака, скорее это прямой путь к разводу. Вам предстоит серьезный разговор с мужем (возможно, не один). Что может помочь мужу отказаться от мысли об аборте:

Идея №1: «От любимого мужа любимого ребенка не убью никогда!». Заявляя это, вы подчеркиваете свое отношение к мужу, а также показываете, насколько ценен для вас растущий в животике малыш. Очень важно показать мужчине, что вы уже любите ребенка, что он для вас не абстрактный «плод», а маленький человечек.

Идея №2: дайте мужу понять, что ребенок – настоящий маленький человечек. Покажите снимки своего УЗИ. Расскажите, что ребенок еще совсем маленький, а у него уже бьется сердечко. Для мужчин плод, особенно до момента первых толчков, — это что-то абстрактное, как бы ненастоящее. Помогите мужу осознать, что даже до 12 недель – это настоящий маленький человечек.

Идея №3: расскажите, что аборты несут осложнения различной тяжести (это, действительно, правда). Это инфекции, воспалительные заболевания, кровотечения, гормональные нарушения, последующие внематочные беременности, бесплодие, — вот далеко не полный список. Готов ли ваш муж обречь вас на эти болезни? И все это, не считая психологического неблагополучия. . Муж Полины настаивал на аборте. «Ты ставишь крест на нашей семейной жизни!», — говорил он. Но Полина приняла решение сохранить ребенка. «Мы не разговаривали о беременности до 17-18 недель, как будто ее не было», — рассказывает она. – «Но потом все постепенно наладилось, и он стал переживать вместе со мной. Сейчас я вижу такого любящего и заботливого отца, какого не видела со старшей дочерью и, надо сказать, что младшенький любит его больше всех. Но мне было уже 35 лет, и я так хотела второго, что поставила на чашу весов свое семейное благополучие. Я осознавала, что муж мог действительно уйти. Я пошла против его желания и настояла на своем. Может быть, это неправильно, конечно детей должны хотеть двое, но именно во мне, а не в нем жил этот ребенок. Поэтому в тот момент именно я приняла такое ответственное решение – сохранить малыша». Таких историй со счастливым концом довольно много. Мужья, негативно отреагировавшие на факт наступления второй беременности, становились нежными и любящими отцами. К сожалению, никто не может дать гарантии, что именно так и будет. Поэтому постарайтесь не допустить ситуации «неожиданной» нежеланной беременности, и уж тем более не обманывайте мужа, говоря, что вы предохраняетесь или что «этот день безопасный», в надежде, что когда беременность станет фактом, муж воспримет это безропотно. Постарайтесь сначала убедить мужа, а затем вместе планировать беременность.

Одна из частых причин мужчин нежелания иметь второго ребенка – это так называемый «синдром незрелого отцовства». Их первые дети часто получаются «случайно», и женятся они по этой причине, руководимые твердой рукой будущей жены, либо тещи, либо своей матери. «Незрелый» отец может также планировать первого ребенка, т.к. он необходим ему для статуса (например, чтобы поддерживать образ добропорядочного отца семейства). Как отцы они себя проявляют неохотно, общаясь с ребенком только после долгих понуканий, и по максимуму перекладывают обязанности воспитания и ухода на жену. Когда супруга такого мужчины начинает задумываться о втором ребенке и озвучивает эту мечту, то она в ответ может услышать: «Но тогда же я не смогу поменять в следующем году машину (съездить за границу, купить снаряжение для горных лыж. )». Для этих мужчин на первом месте находится буква «Я».

Как раз такие мужчины – «незрелые фрукты» и отправляют жен на аборт, несмотря на все аргументы, которые она им приводит. Именно они способны воплотить угрозу «развод, если ребенка оставишь» в жизнь. А если и останутся в семье, где родится их второй ребенок, то будут и дальше перекладывать ответственность на жену («ты же сама хотела этого ребенка, вот и воспитывай его теперь!»). В общем, удел жен таких мужей незавиден. Можно ли стимулировать «незрелого» мужа так, чтобы он искренне захотел продолжить себя во втором ребенке? А нужно ли? Даже если он нехотя согласится, то помощи в воспитании от него будет очень трудно дождаться. Он слишком сильно хочет жить «для себя», несмотря на свой семейный статус. В общем, сто раз подумайте, готовы ли вы к тому, чтобы воспитывать ребенка фактически в одиночку, при формальном присутствии его отца рядом. Возможно, стоит подождать, пока муж «подрастет», а, возможно, этого никогда не случится. Начинайте свой новый беременный путь, полностью отдавая себе отчет в том, что вы должны надеяться только на свои силы.

Ребенок как символ перемен

Часто мужчины, даже «зрелые», не хотят планировать второго ребенка, потому что они. боятся! Никто из них не признается в этом, но на самом деле это так. Какие самые распространенные мужские страхи? Во-первых, это страх, что он не сможет «прокормить» свою большую семью, ведь, по крайней мере, на 1,5-2 года он снова становится единственным кормильцем! Во-вторых, это страх снова «быть отверженным», пока ребенок мал. Папы помнят, что когда родился первенец, жена практически все время уделяла малышу, и у нее не хватало ни времени, ни сил на приготовление еды, уборку, и сексуальные отношения. Мужчина помнит эту чувство «заброшенности» и не хочет его повторения. В-третьих, это страх ухудшения отношений с женой. Подавляющее число пар переживает «кризис рождения первого ребенка». Он заключается в том, что с рождением первенца муж и жена приобретают новые роли «папы» и «мамы», и освоение этих ролей – дело непростое. Для того чтобы понять, что такое быть родителями, нужно время. И часто этот период насыщен взаимным недовольством и непониманием. Но в сознании мужчины время рождения ребенка прочно связывается с воспоминаниями о ссорах с женой. И поэтому возникает страх: а не повторится ли то же самое во второй раз? В-четвертых, это страх потерять жену, особенно если первые роды были тяжелыми. Нет-нет, да и мелькнет в мужской голове мысль: а что если роды пройдут настолько плохо, что мне придется одному воспитывать детей? Этот страх редко выходит на поверхность, в сознание, но подсознательно он есть всегда, и именно он провоцирует многочисленные мужские «отговорки».

Приемы, которые могут вам помочь в разговоре:

Идея №1: посчитайте деньги. Если вы сможете подсчитать, сколько денег будет уходить ежемесячно на памперсы и остальное малышовое обеспечение, и сможете показать супругу, что это вполне осуществимо, даже если он будет работать один, то полдела сделано! Подсчитайте, сколько сейчас ежемесячно уходит на семейные нужды: одежда, питание, оплата платежей. Покажите ему, какие части могут быть временно урезаны в пользу памперсов и распашонок. Возможно что это будут для вас вполне посильные траты!

Идея №2: напомните, что второй малыш появится не завтра. Странно, но когда женщины заводят разговор о планировании, эта простая мысль в голову мужчинам не приходит. А ведь учитывая, что беременность наступит не сразу, у семьи есть в запасе какое-то время! И за этот период можно поднакопить денег, не спеша отремонтировать комнату, и вообще привыкнуть к мысли, что скоро ряды вашей семьи пополнятся новым членом.

Идея №3: напомните мужу, что многие крупные вещи (коляску, кроватку и остальное приданое) остались от старшего ребенка, кое-что вы сможете купить на «декретные» или «послеродовые» деньги. Еще что-то подарят родственники. Так что основное – это ежемесячное содержание ребенка, а оно вполне посильно при разумном подходе. Да и здесь, как говорится, «мир не без добрых людей». Знакомые мамы, имеющие малыша, потом с удовольствием отдадут вам вещички!

Идея №4: «Ты – достойный мужчина!». Используя этот прием, вы подчеркиваете главенство и силу мужа, а также свою любовь и уважение к нему. Марина, когда разговаривала с супругом о рождении второго малыша, сказала: «Ты знаешь, сколько у меня подруг, которые просто не хотят рожать детей от своих мужей! Они не доверяют им, живут с ними скорее по привычке и видят в них в основном недостатки. Я же хочу ребенка от тебя! Я рада, что именно ты мой муж, я люблю и уважаю тебя, поэтому хочу еще детей». Эта речь позволила мужу Марины задуматься, что отцовство – это дар доверия со стороны жены, это признание его как мужчины и главы семьи. А кто из мужчин откажется от такого?

Идея №5: «любовь никуда не денется!». Это аргумент для мужчин, боящихся, что с рождением ребенка вновь отойдут на «второй» план. Эту ситуацию надо проговорить заранее. Например, так, как это сделала Татьяна: «Да, я помню, как часто приходилось есть покупные пельмени, когда родился наш первенец. Я помню, как иногда у тебя не было свежей рубашки, потому что машина была занята стиркой пеленок. У меня иногда не хватало сил, чтобы поговорить с тобой, и ты, наверно, чувствовал себя одиноко. Конечно, когда родится второй ребенок, первый год снова будет сложным. Почти все мое время будет занято уходом за ним. Но знай, что моя любовь никуда не делась. Вместе мы справимся с трудностями!». Важно, чтобы мужчина знал, что все эти бытовые неурядицы, постоянная усталость жены не является показателем разлада в отношениях.

Идея №6: «ты – уже отец!». Этот аргумент для тех мужчин, которые пережили бурный период «кризиса рождения первого ребенка», этот период непонимания, ссор и притирки к роли родителей. Надо понимать, что рождение первого ребенка часто приводит к кризису в семье. А к моменту рождения второго, все роли уже знакомы, и супруги прекрасно освоились в том, что такое «быть мамой» и «быть папой». Об этом можно и нужно рассказать супругу, принеся радостную весть, что нового «передела собственности» не будет!

Идея №7: «я – здорова!». Чтобы ослабить страх мужчины, что с вами или ребенком может что-то случиться, посетите врачей перед тем, как планировать беременность. Убедитесь, что вы здоровы и готовы к этому непростому пути. Ваше собственное здоровье – это залог успеха здоровья будущего малыша. И сообщите о результатах «диспансеризации» мужу. Зная, что вы вступаете на этот путь здоровой, он будет меньше волноваться за ваше с малышом здоровье.

Илья, счастливый отец двух сыновей, однажды рассказал мне, как он не хотел рождения второго ребенка. «Нашему первенцу было два годика, когда моя Катерина завела разговор о «второй ляле». Я тогда не смог сдержать себя, и очень резко ей сказал, что о втором сейчас не может идти и речи. Наш Максимка до полутора лет был очень возбудимым ребенком, плохо спал, много капризничал. Мы очень уставали. Жена занималась практически только ребенком. Я, конечно, понимал, что так оно и должно быть, но иногда было обидно, что она даже забывает спросить, как у меня день прошел. К тому же я был единственным добытчиком. Мы не нуждались, конечно, но и лишних денег тоже не было. В общем, тогда мысль о втором ребенке показалась мне ужасной. Опять все с начала! Я явно не был готов». «Хотя я ответил категоричным «нет!», Катерина не успокоилась. Только потом я понял, что у нее была своя мудрая тактика. На время разговоры о втором прекратились, но она нет-нет, да и вворачивала в наши беседы рассказы о счастливых семейных парах с двумя детьми. Я видел, как у нее горят глаза, когда она смотрит на малышей, слышал, как она интересуется вопросами ревности старших к младшим и тем, как мамы с папами справляются с двумя. Постепенно я начал приходить к мысли, что живут же люди с двумя детьми! И не бедствуют, и жизни радуются! В общем, идея родить второго перестала мне казаться ужасной. А тут жена мне сказала, что прошла по всем врачам и полностью здорова. Она еще раз сказала, что очень хочет, чтобы «ее любимый муж» стал второй раз отцом любимого ребенка. И у нас состоялся крупный разговор. Мы обсудили, что денег, в общем-то, нам хватит, все вещи от старшего остались, а родители мы уже опытные, поэтому справимся. И вот через год с небольшим мы получили второй пищащий комочек! Когда я смотрю на него, то даже с некоторым стыдом вспоминаю, что сначала я не хотел, чтобы он появлялся!».

Если ваш супруг высказывается против рождения второго ребенка, не унывайте. Вполне возможно, что это та самая ситуация, когда «вода камень точит». Наберитесь терпения, и продвигайтесь к цели маленькими шажками. Не давите на мужчину, не выплескивайте на него бурю недовольства. Если женщина ощущает внутреннюю потребность стать матерью, то мужчине надо помочь осознать и привыкнуть к мысли стать снова папой. При деликатном женском подходе, мужья со временем становятся более лояльны, а затем с таким же нетерпением начинают ждать «двух полосок», как их жены. Многие папы потом говорят, что быть отцом во второй раз – это совершенно особенное состояние. Если в первый раз они были слишком напряжены, боялись сделать что-то не так, и в результате вовсе оставляли всякие попытки, то во второй раз они чувствуют большую уверенность и способны получать огромное удовольствие от общения с малышом.

www.2mm.ru