Со мной не общается брат

сестра не хочет общаться со мной((((

Моя двоюродная сестренка специально забыла пригласить меня на свою ДР.

Со своей сестренкой мы учимся в группе в лицее. Учиться вместе прикольней и веселее. С недавнего времени я стала вести себя, скажем так, маленько грубовато с ней. Оксана, моя сестра, сказала что ей нравится один мальчик соседней группы, но самой у нее не хватает смелости к нему подойти. Я сказала ноу проблем и сама с ним замутила. Я встречалась с ним неделю и бросила его. Сестре сказала что он слишком простой и ей лучше забыть про него. стала иногда прикалываться над ней. она с тетей купила новую юбку, я заявила эта вещь мусор и выкинула ее в урну. частенько намекала ей что она зажатая и примерная. веселиться надо в молодости. грустить будет в старости.

в последнюю нашу встречу сестра поделилась что ей нравится один мальчик. Я ответила что уже охомутала его и мы с ним переспали. он так себе и она может его себе забирать (всё это не так). Прямо сказала сестре что она ведет себя как печальная простушка. надо смелее. устроила маленький бардак в ее комнате. короче она распакалась. внезапно вошла тетя, обозвала меня хамкой, аморальной девицей и врушей выгнала вон.

хамкой за инцидент в троллейбусе; аморальной девицей за скажем так развязное поведение на улице; врушей когда мы обе пьяные пришли ко мне. тете сказали что ходили в театр. тетя потом расколола сестру в каком "театре" мы были (я до последнего выгораживала сестру). она позвонила моим родителям и всё им рассказала. моим родокам вообще по фиг на меня.

Короче как мне с ней помириться? ведь сестра моя единственная подруга. общаться со мной она пока не хочет. Девочки тихим голосом хелп ми плииз.

Надеюсь твоя сестра навсегда вычеркнет тебя из своей жизни. Понятно почему у тебя нет подруг, кто тебя выдержит. За что с тобой дружить? Ты же пакости одни делаешь! И родители бедные наверно от тебя такой давно отказались. Исправляйся! Сейчас подруг нет, потом также мужики от тебя бежать будут, останешься по-жизни одна. Фу, стыд какой, даже тетя выгнала. Даже отвечать противно тебе

Вы хоть понимаете что вы за человек? Оставьте сестру в покое. и ищите себе такую же подругу как и вы, зачем нормальным людям жизнь портить? Афигеть ни за что не хотела бы такую сестру.

я думала у меня сестра не очень,но по сравнению с тобой автор она просто ангел.а вообще это скорее всего разводка — не бывает такие е — нутых де*билов

Мы раньше хорошо дружили. По крайней мере сестра не жаловалась до этого случая. мамаша постоянно на работе 25 часов в сутки. ее у меня нет. последний раз я видела ее 30 июля. папаша домой с работы приходит через день пьяный. ты говорит уже большая и сама решай свои проблемы. бросит мне пару тысяч — это говорит моя отцовская любовь.

Ты умница, что все осознала. Теперь иди, кайся, извиняйся перед сестрой и тетей. И больше так НИКОГДА не делай. Научись разделять мух от котлет. Мало понимать, что такое хорошо и что такое плохо. Важно знания реализовывать в жизни.

Мамаша, папаша. что это вообще за слова? у тебя ко всем злость. мать работает, так она наверняка тебя и кормит, поит и одевает. Неблагодарная

Ну и детсад. Автор, вы сами понимаете, как некрасиво себя ведете? Делайте выводы сами, извиняйтесь.

маман на меня плевать хотела. когда она дома она меня просто игнорит. специально в упор не замечает. за последние 5 лет она 1 раз спросила как у меня дела. приходит домой, заваливается смотреть телек или уходит к подружке. папаня через день бухой. это вопще капец.

www.woman.ru

Читать онлайн «Останься со мной. (СИ)» автора Борисова Виктория Александровна — RuLit — Страница 1

Виктория Борисова, Анна Шульгина

Останься со мной…

‘Берегите и цените своих родных и близких! Другой жизни для этого не будет!’

— Слава, ты вернулась?

Данька хотел что-то ответить, но передумал, только резко, неодобрительно покачал головой.

— Так, ладно. Я сейчас ухожу на встречу, а вечером нам надо серьезно поговорить.

Кивнув на прощание, брат ушел, а я, сделав сладкий зеленый чай, поднялась в свою комнату. Переодевшись в домашние шорты с майкой, села на подоконник и задумалась о событиях последних трех месяцев.

Родители. Как часто мы невольно обижаем их, когда они рядом. И как тоскуем, когда они от нас уходят… Сожаления о том, что когда-то я сказала или сделала, всегда будут со мной. Но ещё больше я жалею о том, что НЕ говорила. Что люблю их, что мама всегда будет для меня примером того, какой должна быть настоящая женщина, а отец — эталоном мужчины. Что они всегда будут в моем сердце…

Они погибли три месяца назад.

Середина января, сильный снегопад…

Я накануне немного поругалась с мамой. Они отправлялись в очередную командировку по вопросам бизнеса, а я уговаривала их не ехать. Может, у меня просто было предчувствие, не знаю. Утром родители сказали, что, раз погода испортилась, то они остаются. Со спокойной душой я уехала на занятия.

Все было как всегда, но перед началом третьей пары мне стало плохо. Не так, чтобы вызывать «Скорую», но преподаватель, посмотрев на мое побледневшее лицо, отправил в медпункт.

Медсестра, измерив давление и посчитав пульс, сказала, что ничего страшного, с молодыми девушками такое случается, но лучше посидеть немного на свежем воздухе, авось пройдет. Я гуляла по занесенному свежим снегом скверу больше часа, пока не почувствовала, как постепенно ослабевает хватка ледяной ладони, плотно сжимавшей сердце. Побродив для верности ещё немного и окончательно замерзнув, вернулась в корпус университета.

Там я и была, когда позвонил Даня и сказал, что родители попали в аварию. Он пытался успокоить, говорил что-то о том, что связь плохая, но с ними наверняка все в порядке, и мама вот-вот позвонит и, нервно смеясь, расскажет о том, как они испугались, но все обошлось. А я уже тогда знала, что не позвонит. И что в этой жизни мы её голос уже не услышим.

Что было потом, помню плохо. Знаю только, что приехавший брат застал меня сидящей на полу холла. Смутно помню делающего укол врача. Он все что-то говорил Данилу, но что именно — я не понимала. Очнулась только поздно вечером в постели. И подумала, что это все страшный сон. А потом увидела след от инъекции на руке и поняла — нет, это реальность…

На опознание брат меня не взял. Наверное, правильно. И не разрешил открывать при мне гробы. Я тогда первый раз за те два дня заплакала. Орала на Даньку, что он сволочь, не позволяющая мне проститься в мамой и папой, а он встряхнул меня и жестко сказал:

— Говори что хочешь, но я хочу, чтобы ты запомнила их живыми!

Теперь я понимаю, что вела себя как истеричка, но тогда я действительно считала, что брат меня не понимает и для него этот ритуал ничто.

Знаете, что было самым противным? Когда выражали соболезнования люди, которых родители считали друзьями, но слова сожаления переплетались с ненавязчивым шепотом: «Вам, наверное, так трудно. Вы же ещё совсем молодые, опыта ведения дел практически нет… Но я могу помочь. Да и объединенный бизнес принесет вам больший доход…» И тому подобные предложения. А самое страшное, что таких людей было большинство.

У моего отца было свое дело, сеть автотехцентров, а мама, заядлая любительница кофе, открыла свою кофейню. Кафе теперь заведовал наемный управляющий, и как только будет можно, мы с Даней продадим «Мокко». Ни он, ни я не могли найти в себе сил, чтобы просто зайти туда. Слишком много воспоминаний. Я до сих пор не могу даже мимо проехать, так и делаю крюк по дороге к универу… Раньше брат работал помощником отца, а теперь пришлось самому становиться во главе компании. За эти три месяца Даня осунулся и похудел, а под глазами залегли тени, но постепенно он вник в дела, и теперь стало немного легче.

В тот злополучный день, родители собирались в соседний город, где отцу предложили открыть еще один офис. Практически все формальности были улажены, осталось только поставить несколько подписей…

И хотя прошло уже три месяца, и разумом я понимаю, что никогда их уже не увижу, но, иногда, возвращаясь с занятий, кричу с порога:

Часто ночью, во сне, вижу автомобиль отца, а на встречной полосе — КамАЗ, кричу, чтобы папа сбросил скорость и затормозил, но меня, естественно, никто не слышит. Вижу как все происходит: судорожные движения отца, пытающегося вернуть тяжелую машину на свою полосу по скользкому асфальту, момент удара…

Сначала такое мне снилось каждую ночь, и я пыталась держаться на кофеине, боясь закрыть глаза, но все равно, через двое-трое суток таких мучений, засыпала, чтобы через пару часом проснуться от собственных криков.

Первые недели своими воплями будила Даню, потом научилась кричать в подушку… Иногда мне удавалось выспаться, но это не сильно помогало.

Тоскливую тишину дома разорвал звонок мобильного. Эта мелодия стояла на незнакомых номерах, потому вставать не стала — буду сильно нужна, перезвонят. Чай уже давно остыл, а телефон все не унимался, потому пересилила себя и ответила.

— Слав, это Лина, ты меня помнишь? — Ангелина училась со мной в одной группе, но мы с ней были просто знакомыми. Насколько знаю, ни с кем из наших она особо не общается.

— Помню. Что-то случилось?

— Я не знаю. Просто мы всей группой собрались в баре, решили посидеть и отдохнуть… Короче, ребята перепились, девчонки тоже от них недалеко ушли. А теперь они собираются устроить гонки. Мне страшно…

— Ангелин, от меня-то ты что хочешь?

— Я понимаю, что мы с тобой никогда особо не дружили, но мне больше некого попросить. Не можешь забрать меня отсюда?

Блин, ну и за что мне эти проблемы? Ехать лень, а отказаться не могу, просто совесть не позволит.

— Ладно. Давай адрес и жди, я скоро! — вздохнула я, смиряясь с ролью матери Терезы на этот вечер. Вот зачем, спрашивается, она поехала с этими придурками? Ведь неглупая девчонка, а понесло куда-то на ночь глядя…

Уточнив адрес бара и вновь натянув уличную одежду, захватила ключи от машины и вышла во двор.

Наш дом находится в пригороде, тут в основном коттеджи и особняки состоятельных людей. Папа в свое время купил кусок земли и построил на нем двухэтажный дом. Есть у нас и квартира в городе, но там бывает только брат.

Хорошо, что хоть ехать недалеко, и уже через двадцать минут тормозила возле остановки. Лина стояла на улице и с опаской озиралась по сторонам. Вовремя успела, иначе она в своей тонкой блузке и легком льняном костюме просто околела бы!

Притормозила рядом, заставив её немного отпрянуть, и опустила стекло:

Она тут же нырнула в салон моей Мазды.

— Ты так быстро! — Облегченно выдохнула она. — Спасибо, я знаю, что ты не обязана разбираться с моими проблемами, но эти психи стали меня реально пугать. — Затараторила девушка. У меня аж в висках заломило от такого количества слов.

— Все нормально, но на будущее запомни: не езди с ними никуда, а уж тем более — в бар. Чего тебя вообще с ними понесло? Знаешь же, какие они…

Поинтересовалась я не просто так, у нас в группе большинство студентом были детками непростых людей. Чей-то папа работал в администрации, у кого-то мама была проректором, ну, и так далее. Честно скажу, что если бы не родители, сама бы я сюда не поступила, а вот Ангелина, насколько знаю, прошла по конкурсу. Уже одно это вызывало к девушке уважение.

Хотя многих из одногруппников я знала и до поступления, вжиться в их компанию как-то не смогла. Однажды поддалась на уговоры и поехала отмечать Новый год в их компании. Не понравилось. Дико было видеть их забавы — никогда не смогу понять, в чем смысл ночных гонок по свежему снегу, да ещё и будучи сильно выпившими.

www.rulit.me

Со мной перестал общаться брат.

Уманская Анастасия Андреевна

Здравствуйте, Галина! В Вашем письме есть 2 момента которые особенно привлекли мое внимание: 1. — то, что, похоже общение с братом — это не Ваша потребность, а то, к чему Вы себя принуждаете ради родителей. 2. — прямо связанное с первым, похоже, Вы сами не идете на контакт с братом и не делаете первого шага, ждете инициативы от него. Но мы не знаем, что чувствует Ваш брат — может быть тоже ждет инициативы, только уже от Вас. Вы пишете о большом количестве обид и ревности, берущих начало в Вашем детстве. Если Вам интересно поработать с этим, завершить для себя эти ситуации — это тема для очной работы. Обращайтесь, буду рада помочь. С уважением, Анастасия Уманская.

Кухарева Лилия Васильевна

Родители не переживают, а манипулируют. Им хочется, чтобы была тишь да благодать. А чтобы вы себя ощущали достойной не входит в их планы. Не страшно в чем-то (особенно в таких важных жизненных целях и принципах) расходиться с родителями. Однажды нужно выбирать: всем угождать и жить для других или возвращать свое достоинство и жить ради воплощения своих мечт и своего предназначения. Пока будешь всем угождать, так и жизнь пройдет.

Летуновский Вячеслав Владимирович

Вы можете задать вопрос другим психологам

Да, просто поговорите с ним об этом, вот все эти Ваши вопросы и обсудите, кроме тех пунктов, где он может почувствовать на себя наезд. Спокойно честно и откровенно поговорите. Он может чувствовать совсем другие вещи. Поставьте себе целью разговора найти общее и наладить контакт, убрать барьеры, а не просто эмоционально разрядиться. Мы живем в довольно жестком мире, который день ото дня становиться жестче, а люди все чаще инкапсулируются в своем одиночестве. Отношения с близкими надо беречь.

Истранова Наталья Леонидовна

Галина! Брат Вам родной человек. С детства вы чувствуете себя соперниками, соревнуетесь в любви родителей и особенно мамы. Вот так и дуетесь друг на друга как мышь на крупу.Вы просто поймите, что это родной человек. И что с вами будет, когда не будет родителей? Не из-за чего будет ссорится. Лучше наладить отношения сейчас и совсем не стыдно пойти на мировую первой. Ведь Вы женщина, хранительница семьи, примирительница.Всегда нужно иметь крепкий тыл из близких людей.

Ромадина Оксана Александровна

В непонятных семейных ситуациях помогает прояснять ситуацию расстановки

Юхненко Андрей Анатольевич

Уважаемая Галина! Обида и ревность — это абсолютно нормальные чувства, которые испытывает старший ребёнок, после рождения младшего. Но вам похоже, в вашей семье, всегда уделяли гораздо меньше внимания, чем стоило бы. От этого и обиды, и ревность. Много, очень много вопросов в вашей истории осталось за кадром. Для того, чтоб ответить на них не помешала бы работа с психологом. А в данный момент вам могу порекомендовать одно: как можно больлше говорите со своими родными о том, что вы чувствуете. Недосказанность всегда была и будет помехой в вашем общении. Удачи вам и взаимопонимания!

Колесникова Галина Борисовна

Со временем брату надоест не общаться с вами и он сам пойдет на контакт.

Бушуева Марина Алексеевна

Галина, судя по тому, что я только что прочитала, Вам надо в первую очередь разобраться со своими психологическими проблемами и тогда с братом все само собой наладится. Что-то у Вас в жизни идет не так как могло бы из-за некоторых проблем из Вашего детства, которые тянутся до сих пор. Так что Ваш вопрос про брата это на самом деле не совсем то, что Вы действительно хотеля бы выяснить. Н так ли?

www.all-psy.com

Со мной не общается брат

Как хорошо,что у меня нет сестер. еще бы такая. су. супер леди бы попалась((((

И правильно делает!

Я валяюсь. Девушка или потроллить решила или реально настолько тупая что не понимает почему это сестра с ней не общается

нет я — не тролль. а в чем моя вина /ошибка, простите? в том, что я хотела выгодно сдать СВОЮ квартиру нормальным квартирантам,которые бы не загадили квартиру? А сестра всё равно через месяц квартиру купила и переехала туда.А этот месяц у мамы пожила. Где катастрофа?

Ф топку таких сестёр!

Я бы с таким человеком ср. Рядом не села на одном поле. А если это такая сестра родная — лучше сразу повеситься. Если от близких такое мерзотное отношение, то чего ждать от чужих. Скажите, много счастья принесли вам эти вонючие деньги? Наверное с голоду помирали без них

По крайней мере — я была спокойна,что квартиру не затопят, не испоганят, и т д и тп.

Я бы тоже не стала общаться с такой сестрой!

Не, ну с ПРАКТИЧЕСКОЙ точки зрения-всё нормально. Но. разве можно так поступать с родной сестричкой? Я так понимаю, Вы с мужем люди небедные? Ну временно сестре (не чужому же человеку!) нужно было Ваше жильё! Вообще, это сообщение оч.похоже на троллинг-не станет адекватный человек «выкидывать» родную сестру из «дома».

У меня есть подружка: она и её старший брат (теперь бывший военный). После смерти родителей (мама у них умерла в 90-е, а отец-в 2000 вроде. ) подруга имела в собственности 3-х комн.квартиру, машину, и 2 дачных участка. Всё было буквально поделено между БРАТОМ и СЕСТРОЙ ровненько ПОПОЛАМ! Даже она больше ему отдала (его сократили в армии, служил тогда в Прибалтике, да ещё и с женой развёлся), и помогла с работой. И по-сей день у них очень тёплые отношения-настоящая семья!

А сестра могла затопить, испоганить?

Ну выбрала ты квартиру, деньжата. И радуйся теперь. А родного человека потеряла. Зато хатку не испоганят. Чо, молодец!

Тем более выгадала вшивые десять тыщ лишних, если сестра через месяц купила свою квартиру! Считайте что лишились родной сестры из за десятки рублей

лучше б я сама ей приплатила, только чтоб она съехала. Те мои квартиранты не стали бы ждать месяц — и нашли другое жильё, а я б осталась с носом и нормальных квартирантов бы уже на нашла.

Когда Вам было трудно-сестра помогла Вашей семье финансово. Когда Ваша сестра оказалась в непростой ситуации-Вы просто наплевали на ее семью,на нее,на ее проблемы,Вам важны были деньги.Вы их и получили.тридцать сребренников в Вашем кармане,а сестра не общается с Вами правильно. О чем говорить с предателем?я так считаю.

Мда. И чего это ТАКОГО автор темы сделала? Мерзко как-то стало и противно. Имея такую сестру, и врагов не надо.

да чего вам объяснять. вы и сами все знаете, что поступили как минимум некрасиво. а здесь написали, лишь бы обелить себя

Ну почему некрасиво? Они ж не на улице оказались. А пожили какое то время у мамы вот и всё. В чем проблема то?

Надо полагать, что Вас саму совесть мучает. Пытаетесь найти себе оправдание, даже тему для поддержки создали. Поддержки не нашли. Если не понимаете причины, то у Вас еще совсем детское восприятие мира, не выросли так сказать мозгами, хоть телом и созрели. Когда поймете причины, тогда и с сестрой помиритесь. Похоже, она неплохой человек.

Суперледи, какое же у вас эгоистичное поведение по отношению к сестре, ну ужас просто. Такие слова про сестру родную писать: лучшеб я ей приплатила, что бы она съехала. А потом спрашиваете почему она отказывается с вами общаться. Деньгами вы зажрались. Ужас.

Фу противно читать было даже. Променяла сестру на деньги. Еще потом и удивляетесь почему это сестра со мной не разговаривает. Я бы тоже вычеркнула такую сестричку из своей жизни.

Всем привет! Нужна ваша помощь! Со мной категорически отказывается общаться моя родная сестра. Мне 31 год, ей 29. Всё началось 4 года назад. Сначала вышла замуж я, через полгода она. До замужества мы все жили у нас с родителями: мама, папа, я и сестра. Когда я вышла замуж, родители купили мне квартиру, причём и сестра заняла крупную сумму денег на квартиру (но я ей потом всё вернула). Всё. Мы съехали с мужем в своё жилье. Сестра через полгода тоже вышла замуж. Муж её вдовец. Он из другого города, здесь работал по контракту. У него осталась дочка от первого брака – ей было 3 годика на тот момент. У них своего жилья не было. Они копили деньги. В нашем городе квартиры очень дорогие. Цены просто нереальные. Жили они с нашими родителями. Понимаю, с родителями жить нелегко. Ещё ребёнок был очень избалован, наша мама очень уставала. И честно скажу, я немного подливала масло в огонь. Муж сестры задержится на работе – я матери: «Вот где он? Уже поздно! Почему он не с семьёй?» А мама: «Он на квартиру зарабатывает». Они хотели уйти на съёмную квартиру, но мама отговаривала: «Лучше те деньги, которые будете тратить на съёмное жилье, откладывайте, чтобы потом купить своё. (Они кстати даже свадьбу не играли (просто расписались), чтобы не тратиться. Хотя считаю, что это глупость. Свадьба – очень важное событие в жизни каждого человека. И свадьбу нужно делать обязательно. Мы с мужем, например, сыграли замечательную свадьбу.) Ребёнок очень много сил забирал у моих родителей. Отец придёт с работы уставший, а ребёнок на ушах стоит. Насколько знаю, они (сестра, муж и дочка) даже по вечерам специально по вечерам куда нибудь уходили, чтоб не мешать родителям. Мне было жалко родителей, поэтому признаюсь, я частенько маме на них «капала». Потом свёкор подарил нам ещё одну квартиру. Мы решили дать пожить сестре с семьей на время. (Чтоб родители от них отдохнули). Мы с них плату не брали. Они платили только коммунальные услуги. Но сестра вечно на меня взгляд косила, мол нам мама хату купила (вернее мы сложились), и папа мужа тоже нам квартиру купил. А у них ни одной нет. Они жили в нашей квартире примерно полгода. Потом мы подумали: почему имея квартиру, мы с неё ничего не имеем? Решили сдавать её. Нашли подходящий вариант. Очень хорошие знакомые. И мы решили сестру попросить из квартиры и сдавать квартиру. Хотя она просила не выгонять. Что заплатит нам за все полгода + ещё сколько будет жить. Просто им было проблематично опять переезжать – вещи, барахло, телевизор и т.д. Но почему я должна терять деньги из-за неё?Нам попался очень выгодный вариант – сдавать квартиру знакомым за ДЕНЬГИ. Тем более хороших квартирантов найти крайне сложно, чтоб хату не «убили». И всё. После этого я стала для неё врагом №1. Я тогда пришла к ним, она собирала свои вещи, там куча её пакетов стояла. Она меня чем то разозлила и я пинала её пакеты. В общем, не буду описывать всё далее. Пусть спасибо скажет за то, что дали им пожить это время. А она обижается… Купили они через 3 месяца квартиру, живут. Но со мной отказывается общаться, как я матери не жалуюсь на неё. Меня как будто для неё не существует. Уже 4 года прошло, а обида у неё до сих пор осталась. У меня уже сын родился, крёстной которого она стала. И даже не позвонит, не спросит как мы? Как её крестник? РАССУДИТЕ. Кто не прав в данной ситуации.

Родители неправы,все должно быть справедливо и пополам, а ты,дорогуша,сука меркантильная и боком тебе твоя злость,жадность и эгоизм повернутся.

Ну родители решали вопрос по мере поступления. Она вышла замуж первая, вот ей и дали денег на квартиру. Потом второй сестре наверняка тоже помогли. А вот поведение избалованной первой сестры конечно шокирует

Я тогда пришла к ним, она собирала свои вещи, там куча её пакетов стояла. Она меня чем то разозлила и я пинала её пакеты. В общем, не буду описывать всё далее. Пусть спасибо скажет за то, что дали им пожить это время. А она обижается…

Хорошо, что не общается с вами, а то скоро вы ее пинать будете!

Суперледи, проблема в том, что ты материальное поставила выше морального.

Ты выбрала деньги, а не хорошее отношение сестры.

Родители что-то упустили в твоем воспитании явно.

Если тема вообще не прикол.

А виноваты знаете кто ? Родители сестер. Если одной купили квартиру, то и второй ОБЯЗАНЫ купить! ВИдимо у них так с самого детства было- все старшей доченьке.

У меня 3 сестры и не дай Бог иметь такую как вы, Суперледи!

(еще и пакеты пинала, нахалка!)

а младшая то видно хорошая девушка, вышла за мужчину с ребенком! не побоялась. И еще, ребенок им капризный попался! а то что малышка в свои 3 года уже потеряла мать, это ничего. ей нужно море любви для восстановления!

www.vladimirka.ru

Мария Шукшина: Сестра со мной почти не общается

Когда-то Мария Шукшина мечтала о большой семье и хотела «как минимум троих детишек». План она даже перевыполнила, сегодня она воспитывает 20-летнюю Анну, 11-летнего Макара и 5-летних близнецов Фоку и Фому. Кроме этого, Мария успевает сниматься в кино, вести программу «Жди меня» и держать себя в великолепной форме.

Мария, вы, как всегда, просто очаровательны!

– Спасибо. Просто я никогда не забываю, что внешность – это моя профессия! К сожалению, многие женщины в моем возрасте перестают следить за лицом и фигурой. Я не могу себе этого позволить, потому что иначе меня перестанут звать на съемки!

– В Москве, к сожалению, со свободным временем беда, поэтому салонами балую себя в основном на отдыхе. Однажды привезла из Израиля банку с грязью, которая у меня простояла в закрытом состоянии почти год. Когда приходишь домой, гораздо легче лечь в постель, чем в ванну с грязью. Но на отдыхе я наслаждаюсь процедурами. Мои любимые – всё, что работает на дренаж, потому что чаще всего идешь в салон с понятными целями – подтянуться, похудеть и расслабиться. Мне кажется, я перепробовала уже все что можно. Кстати, от купания в море – тот же эффект, что от обертывания, так что пляж, море и песок – самый натуральный spa.

– Мария, вы производите впечатление очень спокойной женщины. Неужели никогда не приходилось хулиганить?

– Раньше бывало, сейчас нет. После рождения детей я остепенилась (смеется). Когда училась в институте, там, конечно, было все: даже в подворотне выпивали. В общем, молодость прошла, как у всех.

– То есть не можете себе позволить все бросить и сбежать куда-нибудь на пару дней из города?

– Нет-нет-нет. У меня же все расписано по минутам на несколько месяцев вперед. Я не могу подводить людей. А все свободное время, которое появляется, я провожу с детьми. Деток я, к сожалению, вижу не так часто, как хотелось бы. Но они понимают, что, когда начинается работа, проект какой-то, я могу пропадать, проводить почти все время на съемках. Конечно, дети без мамы скучают, но это в порядке вещей. В принципе то же самое происходило и в моем детстве.

– А как воспитываете детей? Что стараетесь вложить в них?

– Я прививаю им любовь к книгам. Правильные книги воспитывают. Аня, слава Богу, достаточно начитанный человек, а с Макаром, которому 11 лет, у меня идет борьба – он не хочет брать в руки книгу. Прежде всего я добиваюсь, чтобы они были самостоятельными и начитанными детьми, а все остальное приложится.

– Мария, вы не питаете особой любви к светским выходам. Но если появляетесь, то почти всегда с дочерью Аней. Приучаете ее к светской жизни?

– Нет. Аня не очень-то любит все эти выходы, так же как и я! (Смеется.) Она студентка, много учится, у нее сейчас много других забот, и она довольно далека от светской жизни. Просто мы ходим только на те мероприятия, которые нам интересны, очень редко появляемся. Например, на какие-то кинопремьеры, презентации друзей и благотворительные мероприятия. Как-то были на благотворительном аукционе, купили картину. Сейчас она висит дома и здорово вписалась в интерьер.

– А по магазинам-то ходить любите? За нарядами, косметикой – тоже вместе?

– Конечно. Я советую ей, что выбрать, что вообще носить, рассказываю об определенных дресс-кодах, которые нужно соблюдать. Иногда она носит мои вещи, но это бывает редко. Я очень люблю шоппинг. Но у меня, к сожалению, очень мало времени, чтобы ходить по магазинам. Раз-два в год выбираюсь за границу. Во-первых, меня там не узнают. Во-вторых, цены ниже, чем у нас, но при этом качество выше. Могу и пять часов ходить по магазинам: это и фитнес, и положительные эмоции одновременно. Как правило, захожу во все магазины подряд.

– Неужели за границей не узнают? Быть такого не может! Маскируетесь?

– Бывает. (Смеется.) За границей я разговариваю, как правило, на английском, поэтому меня сложно распознать. Как-то раз, когда мы с Аней отдыхали на Крите, зашли в магазин, в котором была русскоязычная девушка-продавец. Я – в кепке, очках, с Аней общаемся тихо и на русском. Девушка нас спрашивает: «Вы так похожи… Вы сестры?» Я ей отвечаю: «Нет». Около часа мы возились в магазине, и тут Аня произносит: «Мам, подойди сюда, посмотри…» Продавец вдруг посмотрела на меня другими глазами. В общем, на выходе подходит к нам с открыткой и просит подписать. Я ее спрашиваю: «Как же вы меня узнали?» Она мне: «По губам!» Я много чего слышала в жизни, но чтобы узнали по губам – это у меня впервые! В следующий раз ищите меня в чадре! (Смеется.)

– Вы сказали, что часто даете советы дочери Ане. А вы со своей мамой – Лидией Николаевной тоже до сих пор советуетесь?

– Да, конечно. Я всегда спрашиваю ее мнение, советуюсь, особенно относительно творческой работы. Бывает, что я не знаю некоторых режиссеров, сценаристов, операторов старой школы, а мама всегда что-то советует. Иногда мама спрашивает совета у меня. Я помогаю решить ей вопросы с контрактами, бумагами, гонорарами. Мама очень мудрый человек, но от таких бумажных дел она далека.

– Мария, ваша дочь уже взрослая. Представляете уже себя тещей?

– Конечно, ведь Ане уже 20 лет. Кстати, я представляла себя даже бабушкой. Но Аня пока не собирается заводить семью, ей это не нужно. Для нее на первом месте работа, карьера.

– Давно ничего не слышно о вашей младшей сестре Ольге. Вы часто видитесь? Общаетесь? Чем она сейчас занимается?

– Мы с сестрой два совершенно разных человека. У меня спокойный характер в маму, а у нее взрывной, как был у папы. Мы даже в детстве особо не дружили, гуляли в разных компаниях, частенько дрались. Ольга закончила ВГИК, снялась в нескольких фильмах, но потом увлеклась литературным творчеством и съемками документальных фильмов. С нами она практически не общается.

– У Ольги есть сын Василий, у вас – Макар. Слышала, что Шукшин сам вас просил назвать так своих детей?

– Не совсем. Он просил одну из нас назвать своего сына Макаром, в честь своего отца. Папа рассказал нам о дедушке, что того расстреляли по обвинению в шпионаже в пользу Японии, когда ему был всего 21 год. Первой родила сына Ольга и назвала его в память о папе, а я – в честь деда.

sobesednik.ru

взрослая дочь не хочет со мной общаться

Здравствуйте, а как сейчас у Вас отношения с дочерью? У меня просто такая же ситуация, дочь раздражается на любые мои попытки о чем-либо ее спросить. Ей 20 лет — все-таки уже не подросток, я никогда на нее не давлю, у нее нет на меня никаких обид, ей просто не хочется со мной общаться. Я очень переживаю по этому поводу, ее раздражают любые мои слова, как будто бы я ей просто мешаю по жизни. Очень больно. Посоветуйте, как сохранять душевное спокойствие?

я не знаю что посоветовать автору кроме как полностью забить на дочь. Они как звери — не понимают добра. Постарайтесь все силы направить на то чтобы не думать что она делает и когда придет и в безопасности ли она. Это единственный способ поставить их на место. Любовь и заботу нужно заслужить — а они привыкли что это все они имеют — и выбирают когда плюнуть в мать а когда принять вкусный пирожок. И никогда не чувствуют что такая забота — что-то стоит в жизни. Дети вообше-то звери. Автор — не ищите с ней общения. Скорее придет — а если нет — то вы хоть не потеряете еще несколько лет жизни неизвестно ради чего.

Вы мымра, больше мне нечего сказать. Я бы на вашем месте не давала людям советы, они слишком негативны, как и Вы сами.

У нас дочь 20.Учится в институте и пол дня работает.Мы ею гордимся и очень любим.В противоположность сыну она сильная по характеру, умеет держать удар,всегда найдет себе оправдание-всегда!я как не стараюсь чувствую себя под ее пятой. не понимаю как с ней себя вести.Разногласия в неубранных вещах и диктаторских нотках.Считает, что ее появившийся заработок это ее личное дело и родители как обепечивали ее быт(кафе,отдых на море,подарки друзьям,кино. )так и должны это делать.И систематически неубранные вещи тоже ее личное дело.Не хочется ссориться ,но уступая чувствую себя размазанной танком.Если более жесткий папа пытается противостоять-превращается в железную леди.Никогда не видит своей вины.

Насильно мил не будешь. Думаете, скандалом и криком Вы вдохновили дочь на общение?

Уважаемый автор! я тоже институт заканчиваю, мне 24, маме 65(!), живём вместе, а я вот не хочу порой разговаривать и побыть одной хочется, а мама со мной в институт и куда только не ходит. Терпеть сил нет и это не значит, что я её не люблю, просто её слишком много в моей жизни, а когда отдельно, то скучаешь и приятнее общение.Правда был момент в моей жизни, когда меня на неделю положили в больницу и я первый раз ночевала без мамы. Это для меня был огромный стресс. я плакала по ночам, очень скучала. значит я её люблю! Поймите своих детей! Они вас любят.

Моей дочери-19. было в жизни много проблем когда я ей помогала она учится в инстмтуте на 2 курсе-желания к учёбе-нет на вопрос кем хочешь быть или вообще что хочешь в жизни делать -ответа нет! К МЛАДШЕМУ БРАТИКУ(3.5 ГОДА) внимания НЕТ; контакта у нас нет никакого если я в инете уже такое пишу значит уже крайняя точка! обман и безразличие на каждом шагу! её папа мой муж старается изо всех сил дать ей образование и всё остальное-но она ничего ни ценнит ни понимает. сил нет!что делать?

В таком возрасте дочери пора бы жить отдельно. вот в чём ваша проблема. Зачем вы её к себе привязываете, ей свободу надо дать, чтобы она жила самостоятельно.

Гость, 36-37, отлично сказали, по существу. Они, эти козы подросшие, думают, что семь пядей во лбу у них. И они самые умные, самые талантливые и уж, они то знают как с детьми обращаться надо. Блин, ведь при первых мало-мальских трудностях съеживаются как грязные носки. и сразу виноватых искать))) Кто довел до ТАКОЙ жизни?

Автор, совет только один, банальный. Там уже усе выросло, пусть кувыркается в своей интересной жизни как может, а вы своей займитесь. Заботы хочется-щенка заведите(рыбку, птичку)! А лучше соседа симпатичного))) Вам поди лет 40 с небольшим? Подружкам позвоните. выучите японский язык, научитесь водить машину (если не умеете))), напишите книгу. да лучше вот на форуме посидите, пофлудите вволю, чем забивать голову где она, с кем она, о чем она?

Я свою месяца два назад послала ко всем чертям, надоело это равнодушное потребительство. Живу хорошо))) Влюбилась даже))) Сейчас вот сижу, вспоминаю как день прошел. приятно))) А то помню, ходила тоже с тоскливой мордой . все не знала, как СВЯЗИ наладить! Да пошли они, эти связи. не обязана я больше никому. Попросит помощи — подумаю еще!

Почитаешь некоторые высказывания горе-мамаш и ахнешь. Я вот сейчас тоже в ссоре со своей дочкой,обижена и обидела.Только и думаю как дальше быть. Но люблю её и очень скучаю.И помыслить не могу о такой подлости и себялюбии. Больше и сказать нечего.Как автора этого комментария жалко..Она представления о любви не имеет..

у меня проблема наоборот, я хочу общаться с мамой,но в силу различных обстоятельств не получается(учусь с 8:00 до 20:00,вижусь с любимым человеком,и к тому моменту как я свободна, она уже спит). Мама говорит,что я как квартирантка,что не хочет портить общением со мной себе настроение..когда я ей звоню-сбрасывает, или просто не берет трубку, дома меня игнорирует(( я не знаю как выйти из сложившейся ситуации,как правильно себя вести,посоветуйте что-нибудь!

Есть матери, которые во первых считают дочерей своей собственностью, и могут распоряжаться их жизнью от и до. Что из этого получается, мы знаем на вышеизложенных примерах. Очень редко бывает, когда ребенок для родителей это отдельный Человек со своим внутренним миром, своим характером, своими взглядами, и они не должны быть похожими на ваши, и полностью совпадать с вашими взглядами. Одно то что вы рождены в разное время уже должно натолкнуть на мысли. Вы совершенно разные люди. Так почему с соседями, коллегами, друзьями вы находите язык, а с детьми нет? Почитайте хотя бы НЛП самые основы они не так уж и сложны, у каждого человека своя карта мира, и у вас своя. Но ведь карта это не территория.

Все проблемы, возникающие со взрослыми детьми, закладываются в детстве. Моя знакомая рассказывает как мать называла её кошелкой в детстве, за то что она была медлительной и рассеянной девочкой. Хотя мама то вполне приличный человек. Она помнит это до сих пор. Если ребенок раним, более того если он меланхолик, следите за своими словами, и за каждой своей вспышкой гнева, а то мы в детстве закатываем своим детям истерики, а спустя 20 лет не модем поговорить с ними спокойно и добиться любви.

Но как говориться прошлое не вернуть, что было то не исправить, конечно, хотелось бы пожелать вам наладить отношения, пока ещё не поздно. Поздно будет в 30 лет когда многие разговаривают по телефону только для галочки. Не знаю, может попытаться воспринимать свою дочь не как ребенка, а как взрослого. И себя с уровня родителя опустить до уровня взрослого. А то получается чаще всего что родитель высокий важный неоспоримый, а ребенок маленький незначимый подчиненный. Вы были ребенок и родитель. Теперь вы взрослый и взрослый. У каждого свой мир. У каждого свои мысли. У каждого свои мечты и мотивы. Каждый из вас уважает друг друга и что немаловажно уважает себя. Никто из вас не обязан нравиться и делать всё по правилам. Трудно быть матерью не спорю, но почувствуйте себя иногда свободным, творческим счастливым человеком, никому ничего не обязанным. И пусть дочь себя почувствует так же. Будет легче. Принимать друг друга такими какие мы есть, не пытаясь переделать карту мира другого. Это труд, но он этого стоит. Удачи вам. 🙂

И помните — поведение и реакции детей — это условные рефлексы, которые вы сами вырабатываете в них с самого раннего детства. И если он ждал вас с работы и крутил в голове как с вами поговорить о какой то его проблеме, обсудить что то с вами, о чем то попросить, а вы приходите не в настроении и срываете на него собак за неубранную комнату, не ждите что он захочет с вами делиться своими проблемами в будущем. Это важный момент, обратите на него внимание и держите свои эмоции под контролем.

У вас действительно нет желания с ней общаться- было бы — нашли время (когда она не спит)

48, я имела ввиду , что сама уже закрыла глаза на подобные ответы . Если на всех невоспитанных школьников внимание обращать , с ума сойти можно .

Не нужно ничего исправлять,если дочь не хочет с вами общаться.Попытайтесь разобраться в себе.Если вы её растили как любящая мать,заботились о ней,значит вашей вины там нет.Никого не исправишь и никого не заставишь.Если же вы захотите к ней приспосабливаться это подхалимаж к своей взрослой дочери.Ведите себя достойно,не унижайтесь.Уважайте себя тогда и вас будут уважать.Не нужно добиваться,если с вами не хотят общаться,ведь никто никому ничего не обязан,просто посоветуйте ей уйти и жить самостоятельно.Воспитывайте вашу силу воли,чтобы об вас не вытирали ноги.Есть много упражнений по аутотренингу,воспользуйтесь ими.Они должны вам помочь.У меня похожая ситуация,но я справилась.Ведь как гласит пословица-"Нет проблем,а все проблемы в нас самих."

Любовь доказывают делами.Если маме 65,то в таком возрасте маме нужна материальная поддержка.А если ты не периодами хочешь быть одна,тебя тяготит общение с мамой,сними квартиру работай и живи самостоятельно.Если ты плакала оставшись в больнице без мамы,это лишний раз доказывает твою несостоятельность,иными словами "Дома тошно-порознь скучно".Мама через чур зависима,она "Раба любви."А нужно ли быть рабой любви?

Нда у меня тоже такое положение с матерью, мы с вашей дочерью ровесницы кажется. На меня мама тоже дуется, что я с ней не общаюсь не обсуждаю ничего. Помню раньше было желание это делать, но после того, как она во время всего разговора поучала и выходила потом из себя, я перестала хотеть с ней что либо обсуждать. Не так давно я опять с ней хотела обсудить одну вещь, так как она всегда говорила, что я не права, а потом начала орать, обзывать меня неудачницей, что я из себя принцессу строю, ничего не умею, могла бы лучше учиться. Обозвала меня холодной, что не о такой дочери мечтала она. Вот так вот, после такого и общаться не захочется!!

дура, ты одна из тупорылых отбросов на земле. когда старой станешь поймёшь что не права была, а потом с тобой также дети, и потом бросят они тебя и будешь помирать в доме престарелых

Меня зовут Антонина. я живу с двумя дочками, мужа нет. (мы развелись когда старшей было 2 или 3 года). девочек зовут-Надя (старшая) Ира (младшая). Наде17 лет, Ире 14. дело в том, что месяц назад я заметила, что моя старшая дочь очень изменилась в поведении. стала мне грубить, часто уходить гулять домой возвращалась поздно и всё такое. раньше этого не было, потому что девочек я воспитываю строго! что с Надей случилось не могу понять! уже тысячу раз пыталась с ней поговорить, а результат "отстань я сама знаю что делать, это моя жизнь. " (вот такие ответы у моей Надюшки).

У меня та же проблема.Дочь не желает со мной общаться. Я делаю так, приезжаю к внучке. И общаюсь только с внучкой.Тяжело, но я сильная.Я воспитала двух детей, оба с высшим образованием.Они думают, что они сами такие умные. Но если бы не было поддержки со стороны мамы и папы ещё не известно,что из них бы получилось.И пусть они сердяться и зляться,но я всёравно люблю их и горжусь ими.

Моей девочке 21 год. Месяц назад во время разговора\ругани: как объяснить ее исключение, я попросила ее уйти к бабушке. По порядку: в 9-10 классе она стала мне хамить, покрикивать на меня. Я сдуру все спускала на тормозах-думала возраст такой переходный. В 11 классе отец не выдержал ее хамства, сорвался и отвесил ей подзатыльник (до этого пальцем не трогал). Они перестали разговаривать. месяцами не замечали друг друга. Не так. Он поставил ей условие извиниться за хамство мне (на меня орала). После первого курса ушла жить к подруге на лето, вернулась осенью. После второго курса ушла жить к бабушке-вернулась. После третьего никуда не пошла. Сейчас после четвертого ее исключили за неуспеваемость, не сдала сессию. Всю зиму на занятия ходила изредка, сидела дома, не работала. гуляла по клубам. Деньгами ее бабушка снабжала, ну а я кормила и одевала (дура!) Считала, пусть так, но может высшее образование будет.Нас старательно игнорировала, типа я вас не вижу (в маленькой квартире) на любые замечания хамство и крик. И вот теперь мы одни.Я поняла, что такое ХОРОШО. Остался еще вопрос почему так вышло, но наверно это уже не так важно, потому что ничего не изменишь. А еще у нас замечательная пекинесочка ))))

Да, Надя, все понятно, вам пофигу на ребенка, просто свое спокойствие оберегаете. А как же тогда. когда ребенок вырастет, а вдруг родители заболеют, а вдруг с ними что случиться, может сразу прибить их в таком случае, чтобы детям жить стало легче. Это просто бред, что вы пишите. Гиперопека и претензии гораздо в меньшей степени научат ребенка не делать ошибок. Или вы сформировавшийся идеал сами по себе? вы то как взрослели?

Грубо, конечно, но по сути верно. Моя дочь тоже говорит, что я ее поучаю и часто мне хамит. Но это не так. Единственная дочь, хочется, чтобы у нее все было хорошо, как то защитить, уберечь, но с ее стороны — только шипы. ЕЕ мнение самое правильное, а на мать смотрит с высоты. Злюка. Муж уже убежал.

почему я так делаю?

да, надоел контроль! расскажешь что-нить и понеслось сделай то иди сюда и тд и тп

уже недели 2-3 с мамой в молчанку играю, да бесит уже. надоела она, хотя люблю её.

(Tcмолчанки наверно лет с 14 мне 20, живем вместе, студентка)

Если мать бесит, то ты ее не любишь! Подумай над тем, что твоя дочь будет про тебя думать , что ты ее бесишь! Сколько тех дней, минут осталось твоей матери для общения с тобой. Мне 54 года и я многое бы отдала, чтобы вернуть то время, когда были живы мои родители, чтобы общаться, общаться, общаться. Сейчас я с ними общаюсь со слезами на глазах только в церкви, хотя была неплохой дочерью, ухаживала за ними в старости, но вот думаю, что дочь моя за мной ухаживать не будет. Видимо, сама виновата: все ей, все для нее, по первому зову бросалась. А теперь она запросто может на меня накричать, все врагов ищет влице родителей. Горько это.

гигантский минус для меня в том, что с ней ничего не обсудишь, ни парней, ни подруг. а с кем ребенок должен об этом говорить. особенно парни.вот одни проколы и поражения в жизни.

Думайте! Перед тем как сказать и сделать что-нибудь. и я подумаю

Если мать бесит, то ты ее не любишь! Подумай над тем, что твоя дочь будет про тебя думать , что ты ее бесишь! Сколько тех дней, минут осталось твоей матери для общения с тобой. Мне 54 года и я многое бы отдала, чтобы вернуть то время, когда были живы мои родители, чтобы общаться, общаться, общаться. Сейчас я с ними общаюсь со слезами на глазах только в церкви, хотя была неплохой дочерью, ухаживала за ними в старости, но вот думаю, что дочь моя за мной ухаживать не будет. Видимо, сама виновата: все ей, все для нее, по первому зову бросалась. А теперь она запросто может на меня накричать, все врагов ищет в лице родителей. Горько это.

Криками вы ничего не добьетесь. У меня мама тоже переживает,что я ей ничего не рассказываю и не общаюсь с ней,но я хочу чтоб она проявила интерес. а не кричала в течении всего разговора.

У меня есть дочь, которая заканчивает институт, живем вместе. Меня очень сильно расстраивает, что у нее нет желания со мной общаться, на все мои вопросы я слышу сухие ответы, вижу явное нежелание общаться. Вот сейчас я очередной раз устроила скандал по этому поводу, раскричалась, что я ей не нужна, теперь не разговариваю, а ей будто все равно. Помогите, возможно ли исправить ситуацию?

Наверное это поколение такое. В 15 лет начинают самоутверждаться. Мы тоже самоутверждались, но мы стремились к самостоятельности прежде всего финансовой, к самосовершенствованию. Со своими родителями советовались и считались и т.д. А наши дети самоутверждаются за наш счет. То есть мне твои советы не нужны , ты продолжай ее содержать — типа ты обязана, а советы давай когда она спросит. Позволяют обсуждать, поучать мать, мягко говоря вообще наши дети охренели. Не хотят ни работать нормально, не учиться. И считают плох тот родитель, который до пенсии своего ребенка не докормил. Хотя я знаю есть много хороших детей, но все равно наблюдается слой молодежи-потребителей, есть такая тенденция. Я своей сказала в ее 24 года — что свой долг перед ней выполнила. и теперь занимаюсь своей жизнью. Ну умереть с голоду я ей не дам конечно, но и содержать ее дальше полностью тоже не собираюсь.

В жизни моей дочери не хватает мудрости и опыта, но гордость ей не позволяет принимать мои советы. Типа — "сама разберусь", постоянно ставит перед фактом, пытается манипулировать мной, ждет что я буду брать ответственность за ее решения. Например, покупает кролика в квартиру для своего сына и ждет, что я буду за ним ухаживать, кормить и убирать за ним.

Я уже давно ничего ей не советую и не доказываю, потому что бесполезно и еще просто надеюсь, что придет время-она поумнеет и ужаснется своим поступкам. Только боюсь, что ей это все самой вернется по законам мироздания. Самое смешное, что она ходит в церковь и считает себя очень обделенной и обиженной, что у нее такая "неподдатливая мать".

А Вы не поняли ещё, что слой детей — потребителей не с неба упал, а их взрастили родители, которые ко всему в жизни относятся потребительски, даже к собственным детям. Сначала рожают детей, "чтобы всё как у людей", поиграть и поговорить с ребёнком некогда, надо же на жизнь зарабатывать, от ребёнка подарками откупаются. А душевный контакт из балования и задаривания не возникает. Вот и сидят потом на форумах, "на зеркало пеняют".

Флиса, не вините себя. Задача родительского воспитания — подготовить ребенка к самостоятельной жизни. Поэтому мы заставляем, требуем и учим правильно жить. а они часто этому сопротивляются, считают себя умнее родителей, но при этом не стремятся к финансовой самостоятельности, не любят лишний раз напрягаться. Моя дочь тоже вряд ли будет за мной ухаживать в старости. Да я и сама вряд ли захочу с ней жить, ее стиль жизни мне совсем в корне не подходит.

Ребята, давайте жить дружно!

1 Гость очень-очень права, выяснением отношений только оттолкнете. Дочь взрослая, посторайтесь быть ей подругой, человеком, к которому она всегда может прийти и рассказать обо всем на свете, но для этого нужно сменить тактику вашего с ней общения, сейчас то время, когда из мамы-воспитателя нужно стать мамой-подругой. Удачи

Мы с дочкой были как подруги, всегда все вместе обо всем делились, а сейчас она меня и видеть не хочет, произошло все в одночасье и уже месяца два как злые враги и пытаюсь вывести ее на разговор она либо плачет либо кричит на меня хотя я с ней общаюсь совершенно спокойно (знаю что крик не поможет), и уже руки опускаются не знаю что делать, не обращать внимания не могу се таки единственое что у меня есть.

Постарайтесь смотреть на вашу дочь, как на взрослого, сложившегося человека. Вы же не устраиваете истерики соседям, знакомым, коллегам по работе. Уважайте Вашу дочь!Даже, если кажется,что Не за что, поверьте, если очень постараться, обязательно можно найти За что. Говорите больше о ВАШИХ чувствах, нежели о том, что ОНА должна, делает. и т.д. Фраза :"Опять пришла домой поздно! Тебе наплевать, что я волнуюсь!" вызывает негатив и агрессию в отличие от фразы "Я волнуюсь, что ты так поздно. Я бы не так сильно волновалась, если бы знала, что тебя есть кому проводить, что ты не одна.", которая выражает заботу и волнение о дочери. Научитесь УВАЖАТЬ вашу дочь и ЛЮБИТЬ, не за какие-то поступки, а просто за то, что она — дочь! Меняйте свое отношение к ней и не заметите, как отношения в целом наладятся, только не ждите результатов очень быстро, они появятся, как только такое ваше отношение станет выражением вашего "Я", когда вы перестанете думать, ЧТО сказать и КАК сказать. Помните, чтобы изменить мир , нужно изменить себя! Удачи вам!

Я как раз такая же ДОЧЬ. Ну что я могу сделать, если я не хочу общаться с мамой? Мне неприятны и обременительны эти ежедневные звонки, эти походы по кафе:((( один негатив, она постоянно мне говорит, что деньги я не так трачу, мой молодой человек ни о чем и мне не подходит, и вообще я все делаю не так. Если что-то получается или выпадает какая то удача, вроде повышения по работе или поездка заграницу за счет организации она не рада, ну как так?? Если я не позвонила на следующий день вынос мозга, мол почему не позвонила и вообще я свинья. А то что я работаю до поздна и у меня есть свои личные дела. Почему если мне неприятно это общение я должна себя заставлять. Только потому что она меня родила. Я должна?? Почему. А то, что она с сожителем, когда мне было 16 лет говорила съезжай, пора жить отдельно. А теперь когда ее мужик ушел, и она осталась одна я должна тратить на нее свое время, развлекаться ее, ходить с ней туда, куда я не хочу. Она привила мне чувство долга. Это тяготил меня:((( я не люблю вечера, потому что нужно звонить:( и я оттягиваю этот момент до последнего:( и когда звоню и она не берет трубку, потому что спит, я счастлива! Это может и плохо,но я испытываю такое облегчение. Созваниваемся каждый день, но проблема в том, что у меня ничего нового не происходит ежедневно, все как всегда, и особо на самом деле разговаривать не о чем:( но должна звонить. А несколько дней назад она устроила скандал, что я неблагодарная дочь и еще когда-нибудь об этом пожалею, что с ней не общалась, но мол будет уже поздно. И что ее такое общение не устраивает и я должна встречаться с ней минимум 3-4 раза в неделю. Водить по кафе-кино-концертам. И когда начала сканалить сказала, что так как я с ней не общаюсь, то у меня и в жизни все не клеится. А вот это ее мнение повеселило если честно, я более чем успешный человек во всех сферах жизни:) вот и как после этого рассказывать что либо, за что ее любить. Как жаль, что мы живем в одном городе:(

Зачем Вы навязываете свое общение дочери? Цель какая? Вы думаете, что если она через "не хочу" поговорит с Вами, то отношения наладятся? Ну не хочет человек и отстаньте от него. Насильно мил не будешь. А кричать бесполезно-сама через это прошла. От скандалов только хуже. Себя только криком унижаешь, выставляешь истеричной теткой. Кому такая мама нравиться? Моя зая тоже не хотела со мной говорить, молчала, хамила на протяжении пяти лет. А сейчас сама приходит поговорить, гулять зовет. Что случилось? Да достала она меня. Сколько можно терпеть. ВОВ меньше длилась. После очередного скандала попросила ее к свекрови уйти жить. Ей 83 года, крепенькая такая старушка, одна живет (заодно и присмотрит)))), своя комната будет. Перевезла всю мебель из ее комнаты к бабуле И ЗАБЫЛА РОДНУЮ ДОЧЬ. Когда она два раза сама из дома к кому-нить жить уходила (да к той же бабушке) просила ее вернуться, говорила, что скучаю. А тут забыла . и так стало хорошо)))) как будто в юность вернулась, как будто только замуж вышла. Муж, я, собачка. Все заботы-мужа вкусненько накормить, в тренажерном зале фигурку поправить, за шмоточками съездить, книжку поинтереснее найти, погулять вдвоем а то и с друзьями. А дома хорошо-тихо, чисто. Я к чему это рассказываю: отстаньте от девочки, пусть она от Вас отдохнет, займитесь собой-любимой. Только не на показ, а как в 17-18 лет себя обихаживали (помните?): мордочка, фигурка, развлечения с друзьями. Какое-нить хобби себе заведите (я машину научилась водить тогда от безнадеги, в тренажерку пошла как 27 лет назад) Она в Вас должна интересного ЧЕЛОВЕКА/ЛИЧНОСТЬ увидеть (да и еще красивого))), а не истеричную мамочку.

PS А сейчас она живет с нами

Знакомая проблема. Я М, 28 лет. Вынужденно живу с мамой (до этого пару лет жил один, было изумительно — и общение было с мамой "удаленное" по скайпу)

тоже не можем нормально общаться. Просто не чувствую близости никакой, поэтому такое сухое будничное общение на отвлеченные темы. Я вроде бы и рад был бы что-то рассказывать — но она властный человек, всегда авторитет и считает что она права, и вместо того что бы уметь просто послушать — лезет давать совет, там где ее не просят. Поэтому уже молчу, "где был что видел?" — и я понимаю что этот вопрос по сути ей совсем не интересен — просто задала лишь бы что сболтнуть. Ведь это моя личная жизнь где я был и что видел. Да и сам вопрос.. много я где был, много что видел. Что теперь то?

Вобщем не знаю, все говорят надо отдельно жить я и сам понимаю но сейчас нет возможности, обстоятельства. На фоне этого мне и домой не хочется, хорошо что каждый день занят до ночи, но как выходной — настроение сразу ниже плинтуса так как дома я просто не могу.

Не знаю, что делать с этою бедою. От первого мужа дочери досталось милл

ионное наследство, все плачу и пишу, муж азер она прописала в моск.квартиру, Таганка 13/15-30, родила сына, а гувернантку меня на чужую женщину променяли. У них столько машин и квартир досталось в наследство, мне ничего но мне даже ничего и не надо. Пусть.

для меня полезно все вышесказанное

Прочитала все слова о детях и родителях и поняла что я не одинока.Мне 54,дочь 29 лет,замужем ,но брак неудачный.Внуку 3 года.Все свои неудачи всегда срывала на мне .По характеру я очень спокойная,а когда начинаються скандалы вообще в ступор впадаю,просто наверное организм так защищается.Ее это бесит ,она просто ходит за мной по-пятам и говорит-говорит свои обличительные слова.Наступает момент когда я этого не выдерживаю и тогда слезы и оскорбления.говорит что угодно и что я над ней издевалась в детстве,и что ничего хорошего у нее не было и т.п.

Воспитывала я ее сама,мужа не было-так получилось.Молча ,ни кого не обвиняя в своей жизни работала и растила дочь,выучила.Скандалы были лет с 12 .На мои слова о том чтобы убрать за собой или в доме -могла спокойно ответить-а почему я,или мне это не надо.Сейчас почти то-же самое.Когда готовит-все сбрасывает в раковину на кухне-потом уходит гулять с ребенком ,потом я прихожу с работы и убираю.Ну это можно понять -день,ребенок-некогда.Но когда все дома или вечером-лично меня это очень раздражает и когда я говорю об этом-никакой реакции-просто мне так удобно и все.Жить отдельно не может и не хочет.Вечером я купаю ребенка и укладываю его спать-она занимается спортом.Материально я помогаю ее семье уже четвертый год и при этом имею скандалы и полное неуважение к себе.Иногда думаю-может я мазохистка,но интуитивно чувствую что нельзя ее сейчас бросать одну и потом есть еще внук-чудный мальчик.Вот уже 3 месяца как они договорились с мужем что их брака уже нет и только ребенок их связывает-он очень любит отца.Я просто не могу уже оценить ситуацию вообще обьективно-где и в чем я не права.Наверное просто у меня такой ребенок.Внешне она очень симпатичная и друзья ее ценят и помогает она другим и животных любит,а вот матери может сказать самые гнусные вещи,а потом еще и спросить-а почему ты портишь настроение таким лицом.В скандалах я не говорю сакральные слова о том что лучше не рожать бы и т.п. и так не думаю-мне просто очень больно

Бабушки и дедушки, любите внуков — они отомстят вашим детям.

Полностью ваши дочки поймут, как они вас обижали, только когда вырастят своих деток.

Лишний раз убеждаюсь, что родители маленьких детей не показывают им поступками как надо делать, осуждают при них других людей за спиной, никого не уважают, а потом хотят уважения от своих взрослых уже детей. А кого они лично уважали сами? Моя мама хороший человек, но я с детства слышу ее осуждения в адрес всех и вся. Маму свою она не уважала, всю жизнь осуждала, сестру тоже, подруг. Всегда мне говорила: "Чего ты это подруге даришь? Лучше бы матери подарила!" Или "Чего это ты про подругу переживаешь? НА фиг тебе она нужна, кто она такая!? Про себя думай!" А ведь мамы для многих детей авторитет! Что потом из этого ребенка вырастет? Правильно, эгоист. А потом на старости лет хочется внимания и заботы, а где собственный пример? Хорошо, что я сама выводы в жизни сделала. уехала от нее рано и сама поняла многие вещи. А так бы вообще не знаю. чтобы из меня вышло. Вот говорят же, к некоторым людям приходит только возраст, но не мудрость. И если я сделала выводы, то мама, как и в 15, так и в свои 60 лет, продолжает винить всех за свои же ошибки. Вечная жертва, которой все должны: коллеги, друзья, родственники. Если купили торт, то не тот торт купили, должны были учитывать ее вкусы, поэтому они виноваты. Накормили не тем мороженым — виноваты. Не спросили как доехала — виноваты. Как же тяжело таким людям жить. И как я рада, что годы жизни вне родительского дома мне помогли понять: мне никто ничего не должен. Даже мой ребенок. Даже мой муж. Сделают — хорошо, а так, я ничего не жду. Я все могу сама. И все мои ошибки — это мои ошибки. В них никто не виноват. Формула свободы проста. Я имею право попросить. Мне имеют право отказать. Я имею право реагировать на это как хочу. И другой человек тоже. Мы личности, у нас у каждого свой мир, свое право мышления. И когда это осознаешь, реально легче дышать.

Моей дочке 26 живёт отдельно, своей семьёй внучке3.5, всё вроде не плохо работают. Сыну 27 тоже живут отдельно малыш родился, но финансовое положение у сына лучшу чем у дочки. Сын на квартиру сам заработал а у дочери с жильём туго. Родители мужахотят помочь но они не хотят у них брать, боятся что попрекать будут всю жизнь. Дочь очень часто срывается на меня и о брате слышать ничего не хочет, хотя сын помогает племяннице очень хорошо. А у нас с мужем нет возможности помочь купить квартиру, муж один работает у меня онкология 15лет. Сидим с внуками всегда,ещё ни разу не отказали. А дочь хочет помощи с квартирой. Я сказала после нас эти квартиры (у нас 2 маленькие в ону перед)тебе достануться. Ответ гениальный я услышала. ТАК КОГДА ЭТО БУДЕТ.Как жить с этим, реву третьи сутки. На её звонки не отвечаю. А дальше то как.

Здравствуйте, Ольга! Интересные у Вашей дочери мысли: от родителей мужа ничего брать не хочет, они попрекать будут, т.е. должна им быть не хочет, а у Вас взять можно, Вы попрекать не будете.Наверное должны ей много по жизни? Как же. Вы ее родили, а материально помочь не можете. И даже еще на тот свет уйдете не скоро. Непорядок. Не терзайте себя, все на здоровье скажется, а оно у Вас одно, другого не дадут. У Вас же своя жизнь еще должна быть, а не только дом и внуки. И не позволяйте ей топтать себя, Вы же не виноваты в ее финансовом положении.

Светлана. Спасибо большое за Ваше внимание. Я в таком шоке от своей дочери. Как жить с этим, не знаю. В душе дыра сквозная. Ещё раз спасибо.

www.woman.ru