Муж хочет ребенка а я не могу

Муж очень хочет ребенка, а я не готова забеременеть.

Добрый день! Подскажите что делать! В браке нахожусь чуть больше месяца (до брака встречались 8 лет из которых 5 лет совместного проживания). Мне-25, мужу-27. Муж очень хочет ребенка, а я не готова. Перед женитьбой этот момент мы обсуждали и договаривались, что он давить не будет. Но не смотря на это после свадьбы разговоры про детей у нас каждый день, спустя три недели мы разругались и вторую неделю не разговариваем. У меня постоянно слезы на глазах, постоянно об этом думаю, накручиваю себя, ведь не так я себе семейную жизнь представляла. На него очень влияют его родители, несмотря на то что мы живем в разных городах. У меня даже возникает ощущение, что и предложение то он мне сделал только потому, что ему постоянно капали на мозг (говорили, что пора, что годы идут. ), теперь с ребенком тоже самое. Из-за наших ссор отношения стали холодные и натянутые, мне начинает казаться, что я вообще ошиблась в выборе этого мужчины, ведь раньше он был совсем другим — заботливым, внимательным, а сейчас равнодушный (ему интересней телевизор посмотреть, нежели провести время со мной). И как бы я не пыталась настроиться на то что действительно пора стать мамой, после его равнодушия и безразличия, мне только еще больше хочется отложить это событие на потом. А откладываю я это событие из-за страха самих родов (ужасно боюсь боли). Как мне перебороть себя и справится с этим страхом? Из-за давления мужа и нынешнем отношении ко мне весь мой мало-мальский настрой и тот пропал. Мне кажется, что у человека просто установка от родителей-во столько то лет ты должен жениться, во столько то стать отцом и т.п. Меня эта ситуация не устраивает! Такое ощущение, что детей он не от любви великой хочет, а только потому, что мама с папой ему сказали-«пора».

Что делать в этой ситуации? Забеременеть на свой страх и риск, наблюдать за тем, что ему скажут родители делать дальше? Или развестись с человеком? Ведь если появляются такие мысли как дальше жить с ним? Но как жить без него? Этого я тоже представить не могу? Или подскажите как до него донести, что мне надо подготовится к этому серьезному событию и что он должен помочь мне в этом, а не вызывать у меня обратную реакцию своим напором?

Автор вопроса: Анна Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Постарайтесь поразмышлять и понять, что является основной причиной Вашего нежелания сейчас иметь ребёнка, стремления отложить, отсрочить это, как Вы называете, «событие». Вы пишете, что боитесь самих родов (родовых болей). Обычно этот страх появляется, как результат рационализации нежелания иметь детей, то есть понятного объяснения неготовности стать мамой. Но страх этот – не причина. Конечно, чтобы понять себя, нужно очень внимательно и максимально честно взглянуть на себя, но и то не факт, что мы сможем увидеть в себе истинные мотивы и причины того или иного.

Я скажу Вам, что то, что Вы чувствуете – нежелание, неготовность, — это не что-то ненормальное, так бывает, и довольно часто. Вам не нужно упрекать себя, и тревожиться по этому поводу. Поразмышляйте не для того, чтобы «исправиться», а для того лишь, чтобы лучше понять себя.

Конечно, исходя из обстоятельств, и чувствуя потребность в том, чтобы обрести готовность стать мамой, можно определённым образом поработать в этом направлении, но не насильно. Это хорошо сделать с психологом, то есть с человеком, который поможет разобраться в себе и найти ростки «спящего» желания стать мамой, стать родителем. Повторюсь, что это возможно при условии, что сама женщина стремится «захотеть иметь ребёнка».

Анна, по поводу Вашего мужа… Зря Вы думаете, что у него «установка» от родителей. Пожалуйста, допустите, что это не так. Мужчина может хотеть иметь детей, и стремиться к этому без какого-либо влияния на него.

Возможно, хоть вы с мужем и «обсуждали и договаривались», но всё-таки не договорились. Возможно, что не услышали друг друга, не внимательно отнеслись друг к другу, а возможно, что понадеялись на то, что всё само собою образуется, и партнёр будет вынужден приспосабливаться к тому, что есть. Я не только Вас, Анна, имею в виду, но и Вашего мужа. Но это моё предположение.

Анна, Вы сейчас старайтесь успокоиться и не накручивайте себя. Первые месяцы супружеской жизни – они очень часто бывают самыми сложными. Важно пережить этот период максимально «сообща». Как я понимаю, Вы оба и совсем недавно, и сейчас, намерены оставаться вместе, продолжать строить свою семью. А значит, где-то в чём-то нужно уступать друг другу, и не пугаться того, что «человек стал другим». Мы все становимся другими и раскрываемся с новых сторон, новыми гранями, когда меняется наша жизнь, тем более семейный статус. Значит, нужно заново узнавать и себя, и другого, и помогать друг другу привыкать к новым ролям. В вашем случае – к ролям мужа и жены.

Кроме того, как Вы сами правильно заметили, Ваш отказ заводить ребёнка усугубляется давлением мужа. Конечно, ему бы сейчас другую стратегию выбрать… Но в рамках ответа Вам, я не могу заочно что-либо предлагать ему…

Анна, попробуйте всё же договориться с мужем ещё раз. И уже максимально открыто, будучи готовой не только выдвинуть свои пожелания, но и понять и поддержать его самого. Не стоит при этом упоминать его родителей, потому что Вы наверняка преувеличиваете его зависимость от них. Вы можете ещё раз проговорить мужу, что пока не чувствуете желания иметь детей, и никак не можете его в себе «нащупать». Скажите прямо, что его напор и постоянные разговоры о ребёнке мешают Вам это сделать, Вы нервничаете, и это не способствует появлению этого желания. Попросите (именно попросите) мужа на какое-то время прекратить обсуждать эту тему, и предложите пока переключиться на другие, не менее важные, моменты. Например, на то психологическое поле, которое образовалось между вами после свадьбы, к которому нужно привыкнуть и сделать максимально комфортным для вас обоих. Договоритесь о сроке, когда Вы сможете опять вернуться к разговору о детях.

Постарайтесь быть дружелюбной, любящей. Да, бывает, что кто-то из супругов не хочет ребёнка, не готов. Бывает и так, что любовь к ребёнку возникает уже после того, как он родится, и так очень часто бывает. Потому что у человека нет инстинктов, он способен только на осознанную любовь. И любовь эта по нашему желанию не возникает, но возникает обычно сама по себе, и это чудо.

Желание иметь ребёнка, это, по сути, уже признак того, что любовь к ребёнку (пока будущему) уже возникла. Повторю, что не со всеми так бывает.

Я не буду забегать вперёд и что-либо предлагать Вам на дальнейшее, потому что по-разному может дальше развиваться Ваша готовность к материнству. Желание может возникнуть, а может и не возникнуть. Многие женщины беременеют без этого желания, но после рождения ребёнка к ним приходит материнская любовь, очень сильная и крепкая. Поразмышляйте об этом и «примерьте» на себя возможное развитие событий, настраивайте себя, что в любом случае тревожиться не нужно.

Анна, то, что Ваш муж хочет детей – ведь само по себе это замечательно. Значит, он любит Вас, он дорожит семейным союзом, который вы с ним создали, а самое главное, он готов брать на себя родительскую ответственность. Прекрасные качества для супруга.

Удачи Вам и всего доброго.

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

psycabi.net

Муж хочет ребенка а я не могу

25 июля 2008 г., 12:34

Вышла замуж по большой и чистой любви год назад. Муж старше на 10 лет, мне 20, ему 30. Он работает, у меня последний курс института. Муж ещё до свадьбы в шутку говорил, якобы — скоро ребеночка заводить будем, на что я отшучивалась и говорила, что я сама ещё ребенок. Но недавно он поднял этот вопрос вплотную и озвучил свою версию — в сентябре я начинаю обучение на пятом курсе и где-то в декабре мы зачинаем ребенка, чтобы я защищала диплом уже с большим животом, месяце так на восьмом,чтобы сразу после окончания учебы я родила ребенка и полностью посвятила себя ему. Я отказываюсь и аргументирую это так — что по минимуму, мне нужно найти работу по профессии, отработать хотя бы год-два, а лучше три, чтобы был какой-то стаж. К тому же, по профессии я буду лингвист-переводчик, а это предусматривает постоянные занятия и совершенствование языка. А когда ребенок на руках — особо не позанимаешься. Да и лучше всегда сначала устроиться на работу, а потом уйти в декрет, чтобы и место за мной осталось и декретные платили. В общем, я хочу сначала хоть какую-то карьеру сделать, а мужу вынь-подай ребенка:( У меня уже сил не хватает ему объяснять свою позицию. Как вы думаете, как лучше поступить? Кто прав?? Возраст у меня ещё небольшой, так что если я рожу в 23-25 лет, ничего страшного не будет. А мужу уже сейчас хочется, говорит — ты единственная девушка, которую я полюбил и я хочу, чтобы ты была матерью моих детей. Материальное положение у нас не скажу, что плохое, но не миллионеры, средний достаток. А на ребенка столько денег нужно. В общем, девушка, мужчины, выскажите свое мнение — слушаться мужа и рожать как можно скорее или делать карьеру.

25 июля 2008 г., 12:56

автор, у меня вот ситуация прямо наоборот. я ребенка хочу, а муж ее не готов. мне 22 ему 27. но вас тоже могу прекрасно понять. как и вашего мужа. на мой взгляд, нужен компромисс- заканчиваете институт, находите работу и хотя бы полгодика там работаете, а там уже и видно будет. согласна, вам действительно нужно хотя бы узнать, что такое работа, а то после ребенка может и времени не оказаться, муж второго захочет, а у вас ни капельки опыта работы. да и просто для себя это нужно, я считаю. насильно забеременеть муж вас не заставит- вы наверняка используете ОК. поставьте перед ним именно такой компромисс-работаю полгода после диплома, а потом зачинаем. думаю, это лучший вариант

25 июля 2008 г., 12:58

Наташуля, я на Вашей стороне. Полностью считаю что Вы правы. Да и писать диплом и защищаться будучи беременной будет непросто. Конечно Вам хочется потом начать работу, что бы стаж появился и опыт. Попробуйте это объяснить своему мужу. Что ребенка то Вы тоже хотите но чуть попозже. удачи

25 июля 2008 г., 13:00

Нет не слушаться! Рожать нужно тогда когда есть что то за плечами, необходимо устроиться на работу,наработать себе определенный стаж, да и потом правильно вы говорите, что потом можно уже и декретные получать, стаж это время будет идти. Да и еще желание самой женщины должно быть не на последнем месте, а на первом! Мне 28 лет и я сделала то о чем говорит ваш муж, сначала я родила двоих детей, а потом стала заниамться карьерой, не скажу что это было очень легко. Я бухгалтер по профессии и каждый год что то меняется в закнодательстве, налогообложении, поэтому когда я вышла на работу, я практически ничего не знала, пришлось познавать все заново! Есть только одно примущество в этом,я родила первого в 20 лет и второго 21 год, сейчас я молодая женщина и уменя уже взросленькие детки. Но этот путь слишком тяжел.

25 июля 2008 г., 13:01

У Вас, Автор, тылы материально защищены? т.е. если мужу внезапно все надоест, вам будет куда пойти с малышом и что покушать? девушке с дитем и БЕЗ опыта работы устроится куда-то в приличное место — задача архисложная. Может, стоит поработать пару лет?

и вообще, составьте ему бизнес-план- ведение беременности, роды в нормальной клинике, одежка мелкому, приданое детское. Сможет он это все тянуть при неработающей жене? Даже и те скромные декретные, которые Вы будете получать могут быть существенной поддержкой семейному бюджету

25 июля 2008 г., 13:02

И потом, сдача госников и защита диплома — достаточно стрессовые мероприятия. Надо ли это ребенку?

25 июля 2008 г., 13:17

скажите мужу,что учиться и совмещать беременность, конечно, можно. но это очень вредно для ребенка! есть даже такое понятие,как "дети сессий"- повышенная нервная возбудимость, капризные очень и тд..да и когда учишься,то надо сидеть долго(то на парах,то на лекциях, то дома за компом пишешь реферат или тот же диплом),а это грозит гипоксией плоду,тк для нормального кровоснабжения необходимо много двигаться, гулять на свежем воздухе! да и ваще на послдених сроках врачи не рекомендуют сидеть дольше получаса(затем 15 минутная разминка), ну где в институте вы себе это позволите? так что заканчивайте инст, потом можете и рожать! причем сначала устройтесь на работу, а потом беременейте, стаж будет идти потом в декрете:)

25 июля 2008 г., 13:26

Автор, Вы дура! Такие вопросы как количество и время появления на свет детей, совместный бюджет и отношения с родственниками надо оговаривать " на берегу", т.е. ДО брака..А не "отшучиваться", как Вы изволили выразиться. Мужу уже 30, конечно он хочет детей и наверно давно хотел.

25 июля 2008 г., 13:28

..а ребенка рожать таки не стОит, если Вы сейчас к этому не готовы. Потом вполне возможно, что будет у Вас подсознательное раздражение и на мужа, и на ребенка, за то что все это вопреки Вашей воле свершилось.

9. Аццкий Сотона

25 июля 2008 г., 13:35

Автор,передай мужу что беременность-это не только красивый животик и отличные анализы.Некоторые обнимаются с унитазом до самых родов,лежат по сохранениям и тд.Тут уж не угадаешь какая беременность будет.И если при всем при этом еще и учиться и диплом писать и защищать,то боюсь,печальный исход беременности гарантирован=((((((как минимум вначале нужно закончить учебу,а потом разговаривать о потомстве.

25 июля 2008 г., 13:41

Наташа, у меня похожая ситуация. мне 22, ему 32. он мечтает о детях, но говорит, что до 25-26 не будет ко мне "приставать". Вам еще рано рожать если вы еще не созрели до этого решения! не надо рожать для кого-то, потому что кто-то вас просит об этом и т.д. А как же пожить для себя?? Вам только 20!!

25 июля 2008 г., 13:42

родить — значит все, забыть о себе и лет 5 посвятить только ребенку!! зачем рожать в таком раннем возрасте?? неужели вас мужчина этого не понимает?

25 июля 2008 г., 13:46

надо же, на этом форуме аж 11 умных женщин все-таки есть. А я всё жду, когда начнутся советы типа "как только возмешь на руки своего ребенка, тут же забудешь обо всей этой ненужной учебе", "бог даст зайку, даст и на лужайку" и "однозначно рожать"

25 июля 2008 г., 13:51

Автор, а Вы уверены,что именно в декабре произойдет зачатие?Многие пары пытаются зачать годами.

Ольга, не понимает 🙁 Он думал, это просто так, взять себе жену на 10 лет моложе.

Автор, у вас сейчас совершенно разные жизненные циклы, простым языком у Вас во вне, а у него внутрь. По Вашему возрасту — И ЭТО НОРМАЛЬНО! Вы хотите "завоевывать" социум, находить себе там место. Ему хочется что-то делать со своей жизнью внутри, он уже состоялся. Вся проблема в разнице возраста — возможен только компромисс. Вам нельзя идти против себя, придется договариваться

25 июля 2008 г., 13:53

За все надо платить. Муж хотел девочку помоложе — пусть ждет, когда она созреет.

25 июля 2008 г., 14:02

Ага,созреет,а потом будет писать в теме "Отзовитесь кто после ЭКО забеременел"?

Есть хорошая поговорка-человек предполагает,а бог располагает.Нужно пустить ситуацию на самотек- забеременеет-хорошо,не забеременеет-тоже хорошо,будет работать.

25 июля 2008 г., 14:13

муж на 10 лет старше? И уже проблемы? То ли еще будет. Вы совершенно из разных поколений. Он уже состоявшийся мужчина, который вероятно созрел до детей, а у вас еще в попе деЦтво, вам бы на танцульки и гульки (ой простите у вас это называется — хочу самореализоваться и состояться в жизни)))) Ваш брак уже под угрозой из-за несовпадения во временных интервалах своих желаний и стремлений. Скорее всего разбежитесь, либо вам предстоит быстро повзрослеть и научится наконец брать ответственность (нет, это выражается не только в наличии детей). Вы к этому не готовы, об этом говорит весь ваш пост. Чего же вы от нас хотите?

25 июля 2008 г., 14:29

Автор, а ваш муж подумал, как вы будете готовиться к диплому и ащищать его, если беременность тяжелая будет? Эгоист хренов.

25 июля 2008 г., 14:47

У меня такой же расклад предложила недавно. свекровь. Объясняла ей все то же самое,что и автор-не понимает. Еще и мужа накручивает. Задолбала-внучат ей видите ли хочется! Да и возраст у меня уже по её словам. зашкаливает для первых родов,я же скоро буду старородящей (мне 23 :))) Прям раздражает уже. Благо муж все-таки на моей стороне. Теперь,когда она заводит эту пластинку я либо просто молчу,либо перевожу тему. Но что-то мне подсказывает,что скоро взорвусь на неё! Не хотелось бы,конечно,портить отношения,но нервы же не железные.

25 июля 2008 г., 14:56

Наташа, ты все делаешь правильно. Подсознательно ты понимаешь, что ребенка тебе еще рано. Тебе надо закончить учебу и хотя бы минимально сделать карьеру. Жизнь сложная штука. На сколько ты можешь быть уверена в том, что если муж тебя бросит, или не дай бог случится несчастье с ним (т-т-т), ты сможешь прокормить себя, ребенка. Будут ли тебе помогать твои родители и родители мужа? Если тебе срочно понадобиться выйти на работу будут ли у тебя финансы на няню для ребенка?

25 июля 2008 г., 15:50

Делаете просто-принимаете противозачатьчные, мужу не говорите об этом и якобы делаете ребёнка, какое-то время вроде бы не можете забеременеть, это конечно обман во спасение-спасение отношений, как только будете готовы-отменяете ОК и беременеете, и овцы целы и волки сыты, только не попадитесь на приёме лекарста. старайтесь вне дома принимать без него и носите с собой не упаковку а одну таблетку. чтоб название не мог прочитать.

25 июля 2008 г., 15:56

Булавка а где вы увидели в посте автора хоть намек на гульки и танцульки? или теперь желание хоть пару лет поработать означает что иное? вы наверное сами из школы сразу в пеленки с горшками погрузились. кому нужна такая ответственность в 20 лет?? что за бредятину пишите, клуша. Автор не поддавайтесь на провокации со стороны мужа, он просто понимает, что ему-то не 20 как вам, просто хочет посадить вас дома, чтоб не увели те кто помоложе. типичная козлиная черта.

25 июля 2008 г., 17:46

22 права- он боится, хочет вас к дому привязать. к тому же если вы лингвист, значит переводчиком можете работать, а это и встречи с иностранцами и вообще всякие поездки-переговоры и т.д и т.п. конечно он боится, что встретите интересных людей и может передумаете с ним быть вместе. жизнь то вся впереди, рано вам еще в пеленки погружаться. кроме того, если он ребенка так хочет, то должен понимать, что беременной нужен покой, а не стресс на сессии

25 июля 2008 г., 22:33

Не вешайте на себя ярмо. Потом муж так же настоятельно передумает, как до этого настоятельно хочет ребенка. А вы останетесь с младенцем, без работы и без денег. Представьте себе, как жить без денег. Совсем совсем хорошо себе представили?

26 июля 2008 г., 00:59

Девочки,да что вы распинаетесь?Автора-то и нет.

26 июля 2008 г., 01:00

24,И почему ребенок это ярмо?

27 июля 2008 г., 10:52

Я защищала диплом на 5 месяце, муж на 9 лет старше. До двух лет сидела с ребенком, потом с ребенком сидела мама, а я устроилась на работу. Мне все очень помогали и муж, и мама, и бабушка, но все равно было не легко. Помню, что после приезда из роддома мы вышли просто погулять с мужем и у меня было ощущение — все, приехали, больше счастливой беззаботной жизни не будет! Но ничего, со временем как-то приспособилась и постепенно ребенок стал занимать все более важное место в жизни)) ****Но. я считаю, что Вы абсолютно правы в своем решении — надеть это ярмо на шею всегда успеете! А ребенок — это, конечно, ярмо, пусть родное, любимое, но ярмо!

m.woman.ru

Пользователь №: 45 974

Свою проблему я хочу начать описывать издалека, мне кажется, что корни там.

4 года назад я встретила своего будущего мужа, через полгода мы расписались. Мне вот-вот будет 25, он на 10 лет старше, женат не был, детей нет. Живем, соответственно, 4 года (почти), отношения нормальные, были свои проблемы, но вроде притерлись. Мужа люблю очень сильно, вроде бы взаимно))

Хочу сделать еще одну оговорку: все время до встречи с мужем твердила, что детей не хочу никогда. Вот какое-то не отвращение, а безразличное отношение к чужим, а о своих даже думать не хотелось. Причем было это не просто на эмоциях, а так вдумчиво, я люблю покопаться в себе и своих мыслях.

После встречи поняла, что "если бы когда-нибудь бы", то от этого человека — да! Муж-то сразу "за" был, все ж 31 год возраст нормальный для семьи. Тем не менее были житейские проблемы: отсутствие дохода, жилья, переезд, потом проблемы на новом месте бытовые (нет воды и канализации, частный дом, так и живем до сих пор). Как-то 4 года пролетели. мы конечно, поднимали этот вопрос и даже не предохранялись несколько раз, но ничего не произошло и все "замялось".

Сейчас муж начинает нервничать, да и я чувствую, что неладно как-то. Семья на интуитивном уровне требует расширения. А я учиться пошла, всегда мечтала учиться в этом заведении, но было дорого, а теперь есть на это средства. Но, думаю, это все решаемые проблемы, мешает другое. мой жуткий страх, причем вылезают какие-то глупые мысли. растолстею, стану страшной, не смогу выучиться и работать, никто не будет помогать (а мамы наши живут своей жизнью, а папа на инвалидности мой), не смогу реализоваться как личность, а вдруг ребенок будет аллергик (я безумно люблю собак и жизни без них не представляю, возможность держать есть — загородом живем), хочу перед беременностью в институт аллергологии сходить и свести риск рождения аллергика к минимуму, если так можно, сама страдаю от аллергии, но несильной совсем (от этого и мысли). Денег пока на лечения и обследования нет (все на учебу уходит).

Мне кажется это все мой мозг подкидывает, чтобы оправдание найти. страх какой-то подсознательный, необъяснимый. Помню, у меня была задержка и мы решили что я беременная, сначала был всплеск радости (пару часов), а потом началась жуткая паника со слезами и истериками, а потом пришли М и как гора с плеч.

Подскажите, что это и как с этой фобией бороться?

forum.forumok.ru

Муж, или 10 причин развестись после рождения ребенка

Неважно сколько вы прожили вместе до рождения ребенка: 7 лет или 7 месяцев. В любом случае однажды, находясь в декретном отпуске, вы подумаете: «Не могу больше! Разведусь!».

А причины будут банальными до скрежета зубов…

Он стал задерживаться. Когда весь день крутишься с ребенком, как белка в колесе, то уже после 18 часов вечера начинаешь считать минуты до прихода мужа. И если он задержался на минуту, десять или, не дай Бог, час, то в голове сразу возникает миллион идей: самые популярные из них – любовница и усталость от семьи.

У вас больше нет секса (несколько раз не считается). Хронический недосып и усталость, растяжки, диастаз, швы после кесарева или эпизиотомии, неустойчивый гормональный фон, детская кроватка в вашей комнате… Пожалуй, этого достаточно, чтобы повесить на дверь вашей личной жизни табличку: «Не беспокоить!».

Его помощи всегда мало. Как бы муж не старался помогать с ребенком, этого всегда будет мало. Потому как вы сидите с малышом 24 часа и 7 дней в неделю, а он приходит с работы и видит его, максимум, час. Бывает, что и вовсе не видит: уходил – спит, пришел – снова спит.

Он больше не дарит цветов. Какой смысл тратить на веники деньги, если он вас уже завоевал? Теперь вы сидите в вашем доме, воспитываете общего ребенка и вряд ли посмотрите по сторонам, потому как времени даже на чай у вас нет. И если до рождения ребенка вы еще были замужней, но свободной женщиной, то теперь на ваших плечах большой груз ответственности, а значит больше нельзя хлопнуть дверью и уйти в никуда.

Он заботится только о себе. Когда вы всю себя выворачиваете наизнанку ради ребенка, на себя уже не остается сил. А ведь так хочется тепла и заботы, чтобы кто-то приготовил вам чай, сделал массаж, оставил утром завтрак на столе. Но муж продолжает ходить на работу, разбрасывать по квартире грязные носки и смотреть "Секретные материалы".

Вы ложитесь спать в разное время. С учетом того, что весь ваш день посвящен ребенку, то для домашних и личных дел время остается только поздно ночью. Поэтому, когда муж видит десятый сон, вы: стираете белье, жуете печеньица, гладите пеленки, переписываетесь с подругами по WhatsApp или просматриваете Instagram.

Он выглядит лучше, чем вы. Да-да, это факт! 9 месяцев беременности и тяжелые роды (а легкими они физически быть не могут) оставили след не только на вашем здоровье, но и на внешности. Лишний вес, разошедшиеся кости таза, больная спина, стопа, выросшая на 1-2 размера, фиолетовые круги под глазами от родительской бессонницы. На этом фоне прежний муж только раздражает!

Его зарплаты недостаточно для нормальной жизни. Про шалаш с милым и любовную лодку с бытом уже читано-перечитано, но проблема никуда не исчезает. Если вам перестает хватать одной зарплаты на нормальную еду, памперсы или стакан кофе в Макдональдс, а муж и не думает с этим что-то решать, то шалашу не поможет и бетонный фундамент.

У вас разные взгляды на воспитание детей. Пока ваша семья была просто парой, вы любили одни и те же фильмы, без ссор выбирали место для отпуска, легко отпускали друг друга на посиделки с друзьями. Казалось, что вы созданы друг для друга и одинаково смотрите на жизнь! Но после пополнения в семье вы стали расходиться во мнениях относительно ухода и воспитания ребенка. Это катастрофа!

Вы чувствуете себя плохой женой. В квартире беспорядок, на ужин снова пельмени, а на вашей голове вороны могут уже вить гнездо. Когда муж проворачивает в дверном замке ключ, хочется умереть от стыда или провалиться сквозь землю. Ой, еще и пахнущий памперс забыт в ванной!

Неважно сколько причин подходит в настоящий момент вашей семье: 1, 3 или 8. Главное сейчас только одно: вы устали. Очень-очень-очень сильно! Поэтому глубоко вдохните и выдохните. И подождите с разводом, дайте себе время до окончания декрета. Вот увидите, однажды тараканы в вашей голове соберут чемоданы и уедут навсегда в отпуск.

Кстати, рекомендую и вам сделать то же самое!

mamamobil.ru

Не могу родить, муж хочет усыновить ребенка

Здравствуйте! Мне 26 лет, у меня довольно серьезные проблемы с сердцем. Врачи не разрешают беременеть вообще. А я очень хочу ребенка. Единственный выход — нанять суррогатную мать, но муж об этом даже слышать не хочет, предлагает усыновить ребенка. Дело не в финансах (мы оба неплохо зарабатываем), а в том, что он считает сур.материнство неестественным. Да, я понимаю, что это не идеальный способ — но по крайней мере ребенок будет НАШ! А в детдоме брать — это лотерея, неизвестно, с какими генами попадется. Девушки, кто не может забеременеть или кому нельзя рожать по состоянию здоровья — как вы решили эту проблему?

Я бы не брала в детдоме.

тут своего-то иногда с трудом выносишь — капризы, истерики, но зато видишь проявление знакомых черт, а так — идеальным не будет, а раздражения больше

неестественным? а взять ребенка алкашей который тебе потом в душу плюнет когда вырастет станет воровать и пойдет искать свою кукушку — естественно?

ваще разводняк ни один мужик не станет предлагать такое, им родные то пофиг не о что там с детдомов набирать

Муж ващще герой. да, гены не блохи — пальцем не придавишь, это верно. Лотерея. В любом случае кому-то из вас нужно решаться и принять решение другого. С одной стороны — усыновить ребёнка — дело в высшей степени благородное. С другой стороны — (прошу не кидать тухлым овощем кто прочитает) — выразимся так. качественный состав нынешних детдомовцев — это совсем не то, что было после гражданской войны. Надеюсь Вы понимаете, о чём я говорю.

у меня есть одна знакомая однополая пара (девушки), одна захотела родить и нашла мужчину для этой цели-он женат, а жена детей иметь не может, а он тоже очень хотел. Ну вот пришлось переспать с другой, теперь зато при ребёнке) правда ребёнок живёт с матерью, но отец в любое время навещает и к себе берёт

неестественным? а взять ребенка алкашей который тебе потом в душу плюнет когда вырастет станет воровать и пойдет искать свою кукушку — естественно?ваще разводняк ни один мужик не станет предлагать такое, им родные то пофиг не о что там с детдомов набирать

нет, пока все ок — дети нужны. Но если вдруг какие проблемы — ж одна с ними и будет разбираться.

так усыновить, а если что — он же ему не родной. Тут, правда, и матери не родной будет.

Знакомые 15 лет прожили без детей. Взяли с роддома отказничка. Сейчас их девочке 4 года. Любят, заботятся. Она очень внешне отличается. Она смуглая, а приемные родители светлые. Говорят вредная очень. Но дети большинство маленькие такие. А какая она вырастит неизвестно. Возможно в своих родных родителей пойдет, которые от нее отказались.

Оно, молодцы, конечно, но главное чтобы п@д ор не вырос или ещё одна лесба.

Мы тоже потихоньку думаем на эту тему. мне 25, с мужем уже несколько лет не получается. сейчас прохожу обследование, но мысли о том, что может и не получится имеются. Мы однозначно для себя решили в таком случае попробовать сначала ЭКО, в крайнем случае будем брать ребенка с детдома. Конечно это все не будет спонтанно, надо будет отнестись к этому серьезно. С другой стороны, автор, подумайте сколько детей с хорошими генами (от которых по тем или иным причинам отказались родители) в наших детдомах. Они не виноваты, что оказались там. Вы же можете сделать счастливым одного из этих детей.

У меня внук, родной, на меня полностью похож — светлый, блондин, такой же взгляд как у меня, а родители у него темноглазые и темноволосые, так вот он вредный до ужаса, я порой дочку жалею, как он ей на нервы действует и говорю ему в сердцах — ах, ты го.в.нюк такой. Он пальчиком машет перед моим носом и протяжно мне отвечает — нееет, я не го.в.нююк! ему три года

Так что и у родных детей порой тоже не знаешь, откуда что взялось .

Есть знакомая пара, 8 лет старались и никак, а потом переехали в другой город и сразу беременность. Сын у них. А другие тоже 8 лет пытались и раз беременность — девочка, еще через год-мальчик)

Бывает, тоже слышала. Волею судьбы уже за семейную жизнь поменяли 3 города. и результат везде одинаков((

Я, вообще, в своей дочери своих черт не вижу никаких. Да их никто не видит. Если она не была б один в один муж, и мне не положили её на грудь после родов, я бы подумала, что ребенка подменили.

Мужу не проще найти здоровую женщину, и просто родить ребенка. без лишних телодвижений? Эко, сурмамы, усыновления, ради чего все это? Или муж автора надеется, что автор ему всю жизнь будет благодарна, будет ноги мыть и воду пить, раз не бросил ее, не родившую.

да он может сам бесплодный и знает об этом, а тут автор первая о своем нежелании родить заговорила, вот он и обрадовался что не оказался крайним. а на сурмаму его сперма нужна здоровая, а у него нечего ей предложить вот и ляпает про неестественность.

Может и так, или сильно хитрый ежик, собрался жену всю жизнь гнобить. Одно дело, когда в первые пару лет страсть у мужчины, он на все согласен, а через 5-10 лет, даже если и остается любовь, то уже осмысленная, мужчина хорошо понимаетуже с кем и почему живет. И невозможность родить для мужчины после 30 лет серьезнейший недостаток, которого просто так не прощают. Зато из всяких побуждений прощают

У моей знакомой тоже были проблемы с сердцем, врачи запрещали ей беременеть. Так вот она забеременела и родила, все хорошо. Дочке уже лет 10. Сама правда не работает — тоже по причине сердца. Так что автор рожайте!

у соседей дочери запрещали второго рожать, а она уперлась, хочу чтоб дочь не одна была, ну и родила. Год была неходячая, муж молодец и за ребенком и за ней ухаживал, бабушки помогали. Она умерла.

с сердцем рожать можно, но под наблюдением врача придется пролежать всю беременность. Естественно КС

На месте мужа надо разойтись с автором, найти здоровую женщину и родить ребенка.

уже писали что мужик бесплоден

Вот поэтому сейчас часто холостые парни и берут в жены детных женщин.

Авиатор, ну тут уж как свыше дано будет) ведь если рассудить, то и геи с лесбами не в однополых семьях жили же)

У меня есть несколько знакомых содомитов))) — один из них врач-психиатр, так он как-то высказывался на тему. Против усыновления/удочерения однополыми парами детей. Он-то, думаю, в теме)) и специалист при том.

ага. именно поэтому. берут.

авиатор-скажу по секрету вам на ухо-я тоже живу с девушкой))) и у нас дети-она родила и я)

Может не поголовно, но смысл в этом есть. С женщиной такой можно общих не рожать, она только рада этому, чуть для ее отпрыска постарался, репетитора нанял, поездку оплатил, подарок купил, *** благодарна, а для своего то же самое — обязанность, какие тебе благодарности.

Мужчины редко когда действительно мечтают о детях, но часто мужчины хитрее женщин.

Люди какие-то неполноценные.

Без детей никак, что за трагедия такая? Нет детей — нет проблем.

"автор, подумайте сколько детей с хорошими генами (от которых по тем или иным причинам отказались родители) в наших детдомах."

Вы сами-то поняли, что написали?

Берут бабушки/дедушки/тети/дяди, даже братья/сестры, только чтобы не в детдом.

Может не поголовно, но смысл в этом есть. С женщиной такой можно общих не рожать, она только рада этому, чуть для ее отпрыска постарался, репетитора нанял, поездку оплатил, подарок купил, *** благодарна, а для своего то же самое — обязанность, какие тебе благодарности.Мужчины редко когда действительно мечтают о детях, но часто мужчины хитрее женщин.

Вы две матери -одиночки?

они две матери лесбиянки. а че отличный вариант.

Автор, у вас гены можно подумать хорошие, люди с хорошими генами пороков сердце в таком возрасте не имеют, даже с суррогатной мамой ваши плохие гены могут проявиться

Вы дикие люди, все мы потомки тупых крепостных крестьян, алкашей, драчунов, насильников, благородные рыцари Англии известно тоже насиловали девок, грабили и убивали, но это ушло, потому что стали более цивилизованными, а вот такие остатки дикости видимо и проскальзывают, если правильно воспитать ребёнка из детдома получше многих будет

Дело не в финансах (мы оба неплохо зарабатываем), а в том, что он считает сур.материнство неестественным.

Твой муж вычеркнул себя из генофонда планеты, и тем самым поставил на себе крест как на мужчине. Оставаться ли с ним дальше — думай сама. Кстати, если он такой поборник естественного — пусть откажется от одежды, электроники и транспорта — это всё неестественно. На карачки — и в лес.

числимся как матери-одиночки, да. В графе отец стоит прочерк

Сурмать это самый приемлемый вариант. Там же яйцеклетка будет ваша, то есть гены полностью ваши. Только матка не ваша, ну и что. Это отличный вариант.

+1. Но если муж так рьяно выступает против этого варианта. может, и правда у него не все в порядке со здоровьем?

класс! вы доктор, чтоб такие рекомендации давать? без обследования и диагноза?

где такие идиёты кто готов вбухивать бабло в чужого прицепа лишь за благодарность? к тому ж где гарантия что второго здорового родит? мож как раз на одном ее лимит закончился и второго по мед показаниям уже не родит, тут вон сверху комментарий на тему

Я писала про вообще одного ребенка в семье, там жены не торопятся рожать своим новым бездетным мужьям вообще, ни женам, уже имеющим ребенка, ни мужьям это не нужно, знаю три такие семьи.

А вторичное бесплодие все же реже бывает, чем первичное

Не поэтому, а посто потому что те дают. А что оно того не стоило, они понимают уже после.

лесбиянки-некрасивое слово))))числимся как матери-одиночки, да. В графе отец стоит прочерк

Ну вот, а в Европе требуют прав себе, а наши захотели и родили, респект

А бездетные не дают? Я как-то с мужем до свадьбы сексом заниматься начала, родили правда позже. И все подруги бездетные тоже до свадьбы начали. Вы про 50е годы пишете, когда только разведенные давали до свадьбы?

не понимаю тех, кто устраивает гей парады. Ну и выпячивают. Мы не афишируем если что, о нас никто не догадывается)

если не хотите идти ему навстречу тогда отпустите его, вы не имеете право держать возле себя полноценного мужчину и игнорировать его мнение..

И д и о т ваш муж. Растить ребенка алкашей, пренебрегая возможностью иметь своего из-за средневековых предрассудков.

27. Я тоже профессионал и в теме. Мракобесием Ваш друг занимается. Однополость бывает двух видов — врожденная и приобретенная. С первой Вы ничего не сделаете, вторая образуется в 90% в ПОЛНЫХ семьях, где есть и мама и папа. Я бы даже сказала, психологическим условием гомосексуальности, чаще всего является наличие двух родителей, но при определенных взаимотношениях между ними и ребенком

Сюсюсю, детский лепет. На детей "с хорошими генами" очередь по километру, и в очереди этой на годы вперед стоят куда более богатые и влиятельные люди, чем вы, наивная кyра.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

вычисляем дату родов

гороскоп:

  • Овен, Телец, Близнецы, Рак, Лев, Дева, Весы, Скорпион, Стрелец, Козерог, Водолей, Рыбы
  • барахолка:

  • смотреть объявления
  • полезное:

  • RSS
  • Блоги планирующих
  • Блоги мам и их детей
  • сказки для детей
  • базальная температура
  • недели беременности
  • справочник:

  • лекарственные средства
  • заболевания
  • диеты
  • рецепты
  • сонник. топ запросов:

  • булавки
  • суп
  • кузнец
    • значение имени:
    • Дмитрий 141
    • Станислав 105
    • Сергей 79
    • Денис 71
    • Руслан 67
    • Имена Мужские
    • Юлия 304
    • Яна, Янина 270
    • Олеся (Алеся) 193
    • Ольга 178
    • Анна 152
    • Имена Женские
    • последние статьи:

    • Все тонкости абдоминопластики и апронэктомии
    • Современные методы лечения бесплодия
    • О чем мужчины не осмеливаются спросить своих товарищей?
    • Недорогие и практичные женские наручные часы от Донны Каран
    • Массажный салон: критерии выбора
    • Відновлювальний період після видалення міоми матки
    • Каким образом взгляд на губы помогает понять, что говорят люди?
    • Кандидоз: що потрібно знати про цю недугу
    • 7 полезных причин заняться сексом прямо сейчас
    • Стилистические направления кухонной мебели
    • 6 способов оживить сексуальную жизнь в браке
    • Грудной ребенок часто плачет. Причины и способы устранения проблемы
    • Почему мужчины бьют женщин?
    • Что такое аппаратная косметология?
    • 8 причин отсутствия секса в вашем браке
    • самые читаемые статьи:

    • Дни овуляции и беременность. Вычислении дней овуляции. 3728
    • Задержка месячных. 3253
    • Признаки беременности. 2987
    • Выбирайте пол ребенка 2234
    • Менструация. Менструальный цикл. Месячные. 1518
    • Овуляция 901
    • Пол ребенка на заказ. 758
    • Определение беременности без тестов по признакам 646
    • Мои роды в 16 лет! 502
    • Мальчик или девочка? Перечень заблуждений. 469
    • Очень хочу ребенка, но от кого? 423
    • Первые признаки беременности. 406
    • Календарь беременности. Внутриутробное развитие плода. 401
    • Болезненные месячные (альгоменорея). 393
    • Как назвать ребенка? Или что означает твое имя? 368
    • Молочница, ее причины и методы лечения 313
    • Дети индиго. 287
    • Кого желаете? 275
    • Выбираем имя ребенку. О моде на имена. 264
    • Аборт и его последствия. 254
    • Определение овуляции 253
    • Муж не хочет ребенка. 234
    • Помогите, сделала две серьезные ошибки в жизни. Нужен ваш совет. 209
    • Витамины во время беременности. 205
    • 8 топ-вопросов о противозачаточных таблетках. 197
    • Угроза выкидыша при беременности. 190
    • Как стать донором спермы 188
    • Кесарево сечение и его последствия 160
    • Как похудеть после родов? 6 оригинальных и безопасных способов 154
    • Как повысить шансы достижения беременности используя симптотермальный метод контрацепции 146
    • Тест на беременность. 145
    • Четыре группы крови 141
    • Почему я не могу забеременеть? 140
    • Ревность (советы психолога). 132
    • Техника ороальтруизма 129
    • Проблемы с потенцией. 127
    • Базальная температура 118
    • Медицинский центр 116
    • Не рожайте в Броварах, Киевская обл. (Yulia) 107
    • Оплодотворение. 106
    • Все, что вы хотели знать об оральном сексе. 103
    • Эти критические дни. 99
    • Средства народной медицины при бесплодии. 97
    • Овуляция возможна несколько раз в месяц. 94
    • Бесплодие с точки зрения духовности 2. Скажем «нет» диагнозу. 94
    • Как мы рожали дома, глазами папы 90
    • Бесплодие с точки зрения духовности. Отношение к себе и к миру. 88
    • Мужик на кости не бросается. 85
    • Срочно рожать, а мой мужчина против(вопрос читательницы) 83
    • Токсоплазмоз или невыдуманная драма с натуры 83
    • список всех статей
    • Муж не хочет ребенка.

      Раздел: Дела семейные

      Вот напасть: муж не хочет ребенка! Говорит, еще рано! Его понять можно — жизнь нынче дорогая и что завтра будет, никто не знает. Однако время-то идет. Можно, конечно, «нечаянно» забеременеть, но это нечестно. Что тогда? Как сделать мужа отцом по его собственному желанию?

      Заведите сначала кого-то еще. Не любовника, боже упаси! Лучше собаку, и покрупнее, чтобы хлопот побольше было — мужчины собак любят. Детей они, как правило, тоже любят, но боятся. Заботу о псине возьмите на себя — если сразу свалить все кормежки-прогулки на мужа, он может не на шутку испугаться. Пусть он поймет, что третий член семьи — не такая уж большая проблема.

      Почаще напоминайте о возрасте. Так и говорите: «Боже, мне уже тридцать!» И политинформацию прочтите на тему «Особенности поздних родов у современных женщин». Действует отрезвляюще: мужчины, конечно, знают, что рожать можно и в сорок, но все равно боятся — а вдруг что-то не так?

      Подключите бабушек и дедушек. Вот уж мастера клянчить внуков! Некоторые так настойчиво вопрошают: «Когда же уже?!« — что хочется родить им не одного, а сразу троих, чтобы на ближайшие десять лет хватило. Пусть только поклянутся, что не исчезнут (такое случается), едва в доме появится младенец…

      Подружитесь с семьей, в которой есть ребенок. Чужой пример, как известно, заразителен. Муж посмотрит на друзей раз, два (двадцать два…) и подумает: «У них есть, а у нас нет — непорядок!» Только в гости к новым друзьям ходите пореже, иначе ваш благоверный, насмотревшись на орущего дитятю, может испугаться и сделать противоположные выводы.

      Докажите мужу, что вы его любите. Мужчины отлынивают от отцовства потому, что боятся… остаться на вторых ролях. Им кажется, что ребенок — это конец заботе, обедам, глаженым рубашкам, кофе по утрам и сексу каждый раз, когда хочется. Иногда, чего греха таить, так и случается. Но ваша задача — убедить мужа в том, что у вас все будет иначе.

      Уговорить мужа завести ребенка — не проблема. По крайней мере в моем случае. В моем случае проблема — это уговорить его остановиться на двух.

      Есть такая порода мужчин — а впрочем, почти все они принадлежат к этой породе, — чей смысл жизни лучше всех сформулировал академик Сахаров, хоть и большой правозащитник, а тоже мужчина. Он так и сказал: «Смысл жизни — в экспансии». То есть, по-русски говоря, в заполнении собой всего окружающего пространства. В завоевании территорий, если речь идет о политике, и в размножении себя, если она заходит о семье.

      Для мужа ужасное огорчение, если ребенок в.чем-то на него не похож. Вот он смотрит на пятилетнего сына: я в его годы уже то-то и то-то! У ‘меня были другие вкусы… У него глазки твои, а почему не мои?! Радуйся, несчастный, говорю я ему, радуйся, что у тебя растет Другой Человек! Ведь общаться с самим собой, по второму кругу повторять все собственные проблемы, заново проходить все, как в песне про я-люблю-тебя-жизнь, — это с ума сойти! Я столько намучилась с собой — зачем мне еще одна я?! Нет, экспансия требует бесконечно распространить себя во времени и пространстве. Штамповать клоны. Заселять мир носителями своей генетической информации.

      Справься с этими двумя! — нет, давай еще, они будут воспитывать друг друга. Примерно по такому же принципу Россия некогда захватывала новые и новые земли, не потрудившись обустроить Имеющиеся. Женский вариант развития — все-таки приручение, освоение, одомашнивание того, что есть. Мужской — расширение, присвоение, а там разберемся. Есть у тебя одна возлюбленная, а то и жена — ну и будь счастлив, углубляй отношения с ней! Нет, хочу всех. Хочу, чтобы все были мои. Дурак, они все равно не станут твоими от того, что ты с ними проделаешь то-то и то-то. Это не присвоение, а попытка пометить территорию, как Иван Грозный пометил Сибирь при посредстве Ермака. Пометить-то он пометил, но она так и не стала до конца русской — отдельная территория со своими законами. В том и беда России, что она вечно развивается вширь, а не вглубь. Вон то мое, и то, и то! Вон та баба моя, и с той у меня было! И этот ребенок мой, и этот, и этот… Боюсь, никому из нынешних мужчин не перекрыть рекорда царя Соломона, у которого было семьсот жен и триста наложниц, да и предохраняться тогда не очень умели, — но не думаю, что его гипотетическая тысяча детей была хорошо воспитана и несла в себе истинные, а не только генетические черты Соломона.

      Воспитайте одного, двух, трех. Обустройте один гектар земли, а лучше — одну сотку. А потом выполняйте завет академика Сахарова. Пусть мужчины известного сорта скажут по этому поводу что-нибудь грязное, в Своем духе, а я им на это отвечу старой байкой про цыгана, в задумчивости глядящего на цыганят: «Эй, жена! Что-то у нас дети такие грязные… Этих отмоем или новых наробим?»

      Понравилась статья? Сохрани:

      Код для сайтов и форумов

      Для чего это нужно? Это нужно для того что бы быстро поставить ссылку интересного материала на сайт(HTML код) или форум(BB код).

      ovulation.org.ua