Можно не хотеть детей

Не хотеть детей — абсолютно нормально

Почему ожидать, что все женщины хотят стать родительницами — нездорово.

В 2008 году в Небраске был декриминализован отказ от детей. Этот шаг был сделан в рамках закона про «тихую гавань», разработанного, чтобы разобраться с участившимися случаями детоубийств в штате. Как и в случае других законов о «тихой гавани», родители в Небраске, которые чувствовали себя неготовыми к заботе о детях, могли их оставить в предназначенном для этого месте, не боясь ареста и судебного преследования. Но законодательные органы допустили большую логистическую ошибку: они не ввели ограничения по возрасту для отказа от детей.

Спустя всего неделю после принятия закона родители стали отказываться от своих детей. Но вот проблема: среди них не было младенцев. Через пару месяцев 36 детей были оставлены в государственных больницах и полицейских участках. 22 из них были старше 13 лет. Бабушка возрастом 51 год оставила 12-летнего мальчика. Один отец бросил всю свою семью — девять детей возрастом от одного года до 17 лет. Другие приехали из соседних штатов, чтобы оставить в Небраске своих детей, как только узнали, что могут отказаться от них без последствий.

Правительство штата Небраска, понимая, что совершена огромная ошибка, провело специальное заседание, чтобы переписать закон и добавить возрастные ограничения. Губернатор Дейв Хайнман (Dave Heinman) сказал, что изменения «вернут фокус на изначальную цель этих законов — спасение новорожденных детей и освобождение родителей от судебного преследования за отказ от ребенка. Эти изменения также должны предотвратить случаи, когда родители привозят своих детей из других штатов, чтобы избежать наказания»

21 ноября 2008 года, в последний день, когда закон «тихой гавани» распространялся на детей всех возрастов, мать из округа Йоло, Калифорния, проехала более 1200 миль (1931 км), чтобы попасть в госпиталь округа Кимболл в Небраске и оставить там своего 14-летнего сына.

То, что произошло в Небраске, поднимает вопрос: сколько из нас бросили бы своих детей, если бы это не повлекло за собой никаких последствий? В конце концов, отказ от детей — это не ново и, конечно, не редкость в Соединенных Штатах. Более 400 000 детей сейчас пребывают в детских домах, ожидая переезда в семьи, а тысячи родителей отказываются от своих детей каждый год. Одна женщина даже отправила своего приемного ребенка в его родную страну, прикрепив к его груди, как список покупок, письмо с извинениями. Из-за трудностей или по другим причинам многие американки и американцы отказываются быть родителями.

В феврале 2009 года женщина, представившаяся как Энн (Ann) зашла на сайт «Секретные признания» и написала три предложения: «Я подавлена. Я ненавижу быть матерью. Еще я ненавижу быть матерью-домохозяйкой!» Спустя три года поток комментариев к этому сообщению не иссякает, там тысячи ответов — а обычно на этом сайте около 10 комментариев под каждым «признанием». Наша анонимная Энн, очевидно, задела больную тему.

Одна женщина, которая забеременела в 42, написала: «Я тоже ненавижу материнство. Каждый день такой же, как предыдущий. И только подумать — я не освобожусь, пока мне не будет примерно 60, и тогда моя жизнь будет окончена». Еще одна женщина сказала: «Я чувствую себя загнанной в угол, я полна тревоги и подавлена. Я люблю свою дочь и хорошо о ней забочусь, но это не тот путь, который бы я выбрала, появись у меня второй шанс».

Джинна (Gianna) написала: «Я люблю своего сына, но ненавижу быть матерью. Это неблагодарная, монотонная, изматывающая, раздражающая и угнетающая работа. Материнство похоже на тюремное заключение. Я не могу дождаться момента, когда моему сыну исполнится 18 и он, надеюсь, уедет в колледж куда-то далеко, а я буду освобождена». Одна мать, живущая в Вашингтоне, даже сказала, что, хотя она была противницей абортов до рождения ее сына, сейчас она бы «побежала в абортарий», если бы снова забеременела.

Ответы — в основном от женщин, которые называют себя финансово стабильными — объясняют нам кое-что менее явное, чем хорошо известные причины родительских несчастий, такие как бедность или недостаток поддержки. Эти женщины просто не чувствовали, что материнство — это так хорошо, как им обещали, и, получив второй шанс, они бы не сделали такой выбор снова.

Некоторые ссылались на скуку домашнего материнства. Многие жаловались на партнеров, которые не разделили в должной степени обязанности по уходу за ребенком. «Как и большинство мужчин, мой муж делает не очень много — если вообще что-то делает — для заботы о ребенке. Я должна все делать и планировать сама», — написала одна из матерей. Некоторые забеременели случайно и решили рожать из-за давления своих мужей или парней, или же просто чувствовали, что они должны это сделать, хотя никогда не хотели ребенка.

Подавленность происходила из чувства потери себя и ужасающего осознания того, что твоя жизнь сводится к потребностям твоего ребенка. DS написала: «Я чувствую, что потеряла абсолютно все, что когда-то было мной. Я и представить не могла, что ребенок и перемещение моих потребностей на второй план заставят меня чувствовать себя настолько плохо». От каждой женщины ожидают, что она станет матерью, и жизнь с убеждением о своем «долге» пожирает изнутри. Все то, из чего состоит наша личность и что делает нас уникальными, больше ничего не значит. Единственное, что нас определяет — роль матери. Не многое изменилось.

«Загадка женственности позволяет женщинам — и даже призывает их — игнорировать вопрос об их идентичности, — пишет Бетти Фридан (Betty Friedan). — Согласно концепции женственности, на вопрос “Кто я?” можно ответить “Жена Тома… Мать Мэри”. Правда в том — и я не знаю, как долго все так обстоит, но это было правдой в моем поколении и это правда для девочек, растущих сейчас — что у американской женщины больше нет личного образа себя, который бы позволил ей решить, кто она или кем может или хочет быть».

В то время, когда она издала книгу «Загадка женственности», Фридан утверждала, что общественный образ женщины в основном cостоит из домашних обязанностей — «посудомоечные машины, смеси для пирожных… чистящие средства», — и распространяется через рекламу и журналы. Сегодня в распоряжении американских женщин есть и другие ролевые модели, кроме домохозяек. Мы видим, что нас изображают на телевидении, в рекламе, фильмах, журналах как политиков, владелиц бизнеса, интеллигенток, солдаток и многих других. И именно это делает модель всеобщего материнства такой коварной. Мы видим такую разнообразную репрезентацию женщин и думаем, что угнетающие стандарты, о которых писала Фридан, давно исчезли, хотя на самом деле они просто сместились. Потому что не имеет значения, как много ролевых моделей для женщин представлены в медиа, — они все еще ограничены. В основном, это все еще образы белых, гетеросексуальных женщин среднего класса, и они все еще определяют женщину в первую очередь как мать или бездетную.

Американская культура не может принять реальность женщин, которые не хотят быть матерями. Это идет вразрез с тем, как нас учили думать, будто все женщины отчаянно хотят детей. Если верить медиа и поп-культуре, женщины — даже девочки-подростки — безумно хотят завести ребенка. Это — самая важная мечта нашей жизни.

Правда в том, что большую часть своей жизни женщины проводят, пытаясь избежать беременности. Согласно исследованиям Института Гуттмахера (Guttmacher Institute), к возрасту около 45 лет женщина с двумя детьми потратит всего пять лет на попытки забеременеть, саму беременность и отсутствие риска случайной беременности после родов. Но чтобы избежать беременности до или после тех двух родов, она вынуждена будет воздерживаться от секса или использовать контрацепцию в течение примерно 25 лет. Почти все американские женщины (99%) в возрасте от 15 до 44 лет, у которых был сексуальный опыт, использовали какую-то из форм контрацепции. Второй по популярности способ избежать беременности после гормональных таблеток — стерилизация. И сейчас женщины все чаще и чаще обращаются к долгосрочным методам контрацепции. К примеру, с 2005 года число использований внутриматочной спирали выросло на 161%. Какую же длительную часть жизни и сколько усилий тратят, чтобы не стать родительницами!

Эта статистика может просто означать, что женщины стараются обрести больший контроль над тем, когда и как они становятся матерями. В основном это правда. Но это не соответствует более шокирующей реальности: половина беременностей в США — незапланированные. После учета частоты абортов и выкидышей остается довольно-таки неожиданный факт, что треть младенцев, рожденных в США, были незапланированными. Неудивительно, что намерение иметь детей является определяющим фактором чувств родителей к своим детям — и последствия иногда ужасают.

Дженнифер Барбер (Jennifer Barber), исследовательница населения из Университета Мичигана, опросила более 3000 матерей и их примерно 6000 детей из целого ряда различных социоэкономических слоев. Барбер и ее коллеги спрашивали у недавно родивших женщин: «Прямо перед тем, как вы забеременели, хотели ли вы завести детей именно в это время?» Тех, кто ответили «да», относили к «запланированным». У тех же, кто ответили «нет», спрашивали: «В ваших планах было завести ребенка в другое время, или вы не хотели этого никогда?» В зависимости от этих ответов их относили к категориям «несвоевременные» и «нежеланные». Согласно ответам, более 60% детей были запланированы, почти 30% — незапланированными («несвоевременными»), а 10% были однозначно «нежеланными».

Результаты исследования Барбер показали, что дети, которые не относились к категории «запланированные» — и несвоевременные, и нежеланные — получали от родителей меньше, чем запланированные дети. В основном незапланированные дети не получали такой эмоциональной поддержки, и их родители уделяли меньше внимания их развитию (так говорят и исследователи, и сами матери). Исследование Барбер учитывало такие факторы, как количество детских книг в доме и то, как часто родители читают своим детям или учат их различным навыкам, как счет или алфавит, для оценки «когнитивного» аспекта. Для оценки «эмоциональной» поддержки они разработали шкалу «тепла» и «отзывчивости» матерей, оценивали, сколько времени семья проводит вместе и сколько времени отец проводит с детьми. Почти все желанные дети получали от родителей больше, чем нежеланные. Незапланированные дети также были воспитаны строже и их чаще наказывали, чем их запланированных сестер и братьев.

Барбер обращает внимание на то, что такая тенденция может существовать из-за родительского стресса и недостатка терпения, которое «откровенно направлено на нежеланного ребенка», и что несвоевременное или нежеланное рождение ребенка может сильно повышать уровень стресса и в отношениях родителей с другими их детьми. Она также указывает, что, кроме недостатка внимания, воспитание незапланированных детей связанно с проблемами со здоровьем у младенцев, детской смертностью, материнской депрессией и иногда жестоким обращением с детьми.

Когда Тори Ханшен из Шелбивилля, Теннесси, отправила своего семилетнего приемного сына одного на самолете в его родную страну — Россию — объяснив только то, что она не хотела его воспитывать, она стала одной из самых поносимых женщин в Америке. Российские официальные лица были настолько возмущены, что приостановили все усыновления в США. Иногда мы ожидаем, что отцы будут избегать ответственности; но когда то же самое делают матери, это переворачивает все наши представления о женщинах и материнском инстинкте.

Антропологиня Сара Блаффер Хрди в 2001 году выступала с лекцией, в которой также утверждала, что «быть женщиной» воспринимается всегда неразрывно от того, чтобы воспитывать настолько много детей, насколько возможно. Так что, когда матери отказываются от детей, это кажется неестественным. Этот упрощенный, эмоциональный ответ родителям (в частности, матерям), которые отказываются от детей — это одна из причин, по которой американцам так сложно решить этот вопрос. Как говорит Хрди, «Никакие законы не могут гарантировать, что матери будут любить своих детей».

Вот почему программы по типу «тихой гавани» — с возрастным ограничением или без — никогда не доберутся до сути вопроса. Мэри Ли Аллен, директорка отдела детского благополучия и психического здоровья Фонда защиты детей, сказала: «Эти законы помогают женщинам избавиться от детей, но никак не оказывают поддержку женщинам и детям до того, как это случится».

К сожалению, обсуждение структурных вопросов никогда не было сильной стороной Америки. Хрди подметила, что законодатели слишком боятся фокусироваться на рациональных решениях. «Разговор о корнях этих проблем требует от политиков обсуждения сексуального просвещения и контрацепции, не говоря уже об абортах, а для них даже бессмысленные мероприятия лучше, чем перспектива политического самоубийства».

Если политики и люди, которые беспокоятся о детях, хотят уменьшить количество брошенных детей, они должны заняться системными вопросами: бедностью, декретным отпуском, доступом к ресурсам и охраной здоровья. Нам нужно поощрять женщин требовать больше помощи от своих партнеров, если те у них есть. В каком-то смысле это самое простое решение, потому что тут мы знаем, что делать — проблемы были одинаковыми в течение многих лет. Менее очевидное решение — подготавливать родителей эмоционально и демонстрировать им реалистичные картины родительства и материнства в частности. Также существует необходимость признать, что не каждая и не каждый должны становиться родителями: когда родительство — это данность, оно не в полной мере продумано, и слишком велика вероятность возникновения неоднозначных чувств и просто несчастья среди родителей.

Возьмем, к примеру, Тринити — одну из матерей, которая оставила комментарий в «Секретных признаниях» о том, как ненавидит материнство. Она написала: «Моя беременность была запланирована, и в то время я считала это отличной идеей. Никто не говорит тебе о минусах до того, как ты забеременеешь — они убеждают тебя, что это прекрасная идея и тебе понравится. Я думаю, это секрет всех родителей: они несчастны и хотят, чтобы ты была такой тоже».

Честный разговор о родительстве позволит нам избежать скрытых депрессий у такого количества матерей. Если мы хотим, чтобы родительство было осмысленным, продуманным и спланированным — и было благоприятным для детей — тогда нам нужно говорить.

ukraine.politicalcritique.org

Не хотеть иметь детей, это нормально?

Если женщине 28,но она категорически не хочет иметь детей,это ведь нормально? Просто она ничего не видит хорошего в детях. Ну только мешают жить они по ее мнению. Я ее не осуждаю — это ее личное дело. А вот ее родственники взъелись, мол, пора. Куда пора? Кому она что должна? Ну не хочет она детей, не нравятся они ей! Что такого? Женщина ведь не инкубатор и рождение детей не является ее смыслом. Мы не ы прошлом веке живем. Я вот сама долго не хотела иметь детей. Потом вроде доросла до этого. Что думаете по этому поводу?

Поведением животных, как уже известно, управляют два основных инстинкта. Это инстинкт самосохранения и инстинкт продолжения рода. И нередко их приказы противоречат друг другу. К примеру, инстинкт самосохранения требует от самца птицы, чтобы он прятался в листве, а инстинкт размножения — чтобы он сидел на верхней ветке и громко звал самку. Зачастую, инстинкт размножения побеждает. Люди, в отличие от животных наделены разумом и могут вести себя рационально. Так вот, некоторые наши с Вами современники, подумав над этим вопросом, отказываются от деторождения, посвящая свою жизнь либо карьере, либо приятному времяпрепровождению, либо выбирая свои на то причины. Сказать, нормально это или нет, не берусь. Уважаю их точку зрения, их аргументы, какими бы они не были. Мы сами выбираем как жить, и вопрос о рождении детей — не исключение, это личный выбор любого и абсолютно каждого из нас.

Я отношусь к тем женщинам, которые яро не хотят иметь детей. На выпадки общества и родственников приходилось отговариваться вроде как разумными определениями этого не желания. Вот некоторые из них: зачем плодить нищету, я не в состянии себя обеспечить, как поднять ребенка, ведь ему нужно и образование, и воспитание, и одежда, и нормальный дом, в конце концов. Хором на это слышала, и при чем хором со злостью: да вырастут как нибудь, мы же выросли и они вырастут. Вы меня простите, но дети это не вещь. Что значит как нибудь вырастут? Что за живодерство над человеком? Я вот выросла как нибудь без еды толком, без образования, родители мне ничего никогда не могли купить, даже игрушку! Единственное, что я слышала от них, это — вырастешь купишь. Я выросла. Да. Игрушку могу купить, только зачем она мне сейчас? Второй момент нападок это от мамочек молодых, которые родили бездумно, просто так вышло. Они всегда выражали открытую зависть ко мне: ты свободная, а мы с детьми привязаны. С этими завистницами я легко разбиралась и после моего ответа они больше меня не доставали. Вот ответ: Ты завидуешь мне, а я тебе. У меня нет детей, а я хочу иметь ребенка, но не могу ему дать ничего. Я жертвую собой и своими желаниями потому что не хочу, чтобы мой ребенок мучился, страдал и жил как попало. Я не хочу, чтобы он был без будущего. Он не должен из-за меня страдать, поэтому я на свое желание забила и молча ползу к той границе, когда я все таки смогу позволить себе родить ребенка и воспитать его так, чтобы он не был на дне общества. И это правда. Я не детей не хотела. Я не хотела, чтобы мой ребенок мучился от моей нищеты. Что мне легко выбиться в люди? Купить жилье на нищенской зарплате не имея никакого образования? не имея даже шанса на поступление в учебное заведение среднего уровня, а про институты я молчу? Мне легко быть гонимой богачами со всех лакомых мест, где они сидят просто по блату и выкупили места и дипломы? Зачем моему ребенку такое будуешее? Низачем. Не только женщина, но и мужчина обязан давать себе полный отчет того, как он вырастит свое поколение. Что сможет дать. А родственники? Они что, будут нас содержать и все нам обоим давать — мне и ребенку? Они купят нам жилье? Они его выучат? Вот пусть сидят и молчат в тряпочку! И не суются в чужую ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ!

otvet.expert

Как можно хотеть 2 и более детей?

Я правда,пока не понимаю.Вдруг,пойму?

Имхо один ребенок -не ребенок

Два реьенка -пол реьенока

А воо три в самый раз, за маму ,за папу и для,прироста)

Не понимаю таких вопросов.

Кому то и один в тягость.а вообще у меня муж сам процесс обожает)вот и рожаем сколькл Бог даст)

Нас в семье трое.Я средняя,старший и младший братья.

Они живут в др стране.Особой связи нет.Но если вдруг что-помогаю и помогать буду.

Я люблю второго со второй полоски на тесте. Да и первого также.

При том,что до синих соплей детей не хотела. Привыкла уже за свою жизнь к свободе. Но вот как случилось — другого не представляю.

Пузыричек ( 4 марта 2018 — 16:43) писал(а):

НастяЯ ( 4 марта 2018 — 16:41) писал(а):

Раз вам не приспичило, значит и не нужно.

— больше любви и приятных моментов, типа первого слова, улыбки и тд (но здесь же огромный минус — больше болезней, нервов)

— если дети разнополые, то освоить разные роли мамы-мальчика, мамы-девочки

— возможна дружба у детей и поддержка в будущем (хотя тоже ооооч сомнительный пункт)

— и у многих (хотя тут конечно никто не признается) про запас, типа, а вдруг что-то случится с ребенком.

lisyatka ( 4 марта 2018 — 16:44) писал(а):

ANNA_SHER ( 4 марта 2018 — 16:44) писал(а):

Я просто знала, что будет двое детей, не меньше. Я бы и третьего родила, будь для этого условия, но разум побеждает)))

VasheVelichestvo ( 4 марта 2018 — 16:53) писал(а):

а это, кстати, печально. и во многих случаях (особенно деторождения) нужно руководствоваться головой, а не инстинктами. на бп тут много таких историй.

И Боже ж мой, какие это были семейные праздники! Сколько детишек собиралось у бабушки! (бедная моя, светлая ей память). Там же ж подрастали внуки, появлялись правнуки. и праправнуки. Да в с своем доме, да земли 40 соток.

Там же ж сначала всей толпой ишачить на огороде, а потом всей толпой в балку с шашлычком, шампусиком. Не поймешь где чья мама, где чье дитё. Все всех воспитывают и все всех любят!

Да для меня до сих пор — не тетя Оля, а мама Оля, не тетя Паша, а мама Паша. Эх.

Но у меня было офигительное детство!

Malek_Ru ( 4 марта 2018 — 16:57) писал(а):

А когда в голове отчётливо щелкнуло что надо, то и дальше щелкнет как любить, растить, лелеять.

НастяЯ ( 4 марта 2018 — 16:51) писал(а):

Ну так погодок рожать тоже никто не заставляет.

У меня между первым детьми разница 6 лет, а между вторым и третьей — 7 лет.

Вот в перерывах между беременностями поработать успела и отдохнуть и желание родить было вполне осознанным и обдуманным. На счет плюсов/минусов не скажу. И когда 1 ребенок был — хорошо. И трое — тоже замечательно.

VasheVelichestvo ( 4 марта 2018 — 16:56) писал(а):

Шри-Мама ( 4 марта 2018 — 16:54) писал(а):

Далее,1 Б я могла заниматься(и муж),полностью.Нужно лечь на сохранение-значит,нужно.Не важно,двойня-тройня или один реб.Сейчас у меня есть дочь.И как?На сохранение надо-а дочку куда?Никого нет для подстраховки.Еще когда дочка была маленькая-не могли найти няню. А была очень нужна.Сейчас дочка подросла,но проблем не меньше.Болеет каждый месяц,как пошли в сад.Я болею вместе с ней.До этого не болела лет 6 точно.Я даже на радостях появления сада успела выйти на работу и уволиться с неё,Тк заболела дочка на 1,5 месяца.

Вот и как?Особенно,учитывая вопросы на тему-а что,если мужа не будет?

www.babyplan.ru

Может ли девушка не хотеть иметь детей из-за обиды на родителей?

Может ли девушка не хотеть иметь детей из-за обиды на родителей? Ситуация там такая, что ей было 2 года, когда родилась сестра. На почве переживаний старший ребенок заболел, ее отправили к бабушке с дедушкой, там все было нормально, девочка прожила там около полугода, потом родители забрали ее домой. Когда ей было 4 года, родился младший брат. Сейчас старшая девочка выросла, но своих детей иметь отказывается, хотя ей можно (умная, красивая, образованная). Может ли такое нежелание детей и антипатия к ним быть родом из ее детства? Что вообще можно в такой ситуации посоветовать?

Девушка может не хотеть иметь детей по целому миллиону причин, потому что нет на всей Земле двух одинаковых девушек и одинаковых желаний. Прочитав описанную Вами картину, я пришла к такому выводу. Сейчас очень у многих ослаблен психический иммунитет, если так можно сказать. Иммунитет к проблемам. Поэтому, каждый человек, сталкиваясь с чем-то нежелательным, начинает искать такие истоки своего состояния, которые на самом деле могут и не влиять ни на что. Детство — это яркая пора, да. Но в семьях бывает и по 5, и по 10 детей. И если все они, из-за того, что не являются единственным ребёнком в семье, перестанут хотеть иметь детей, то жизнь на Земле приостановится. Ответ: может, но зря. Обижаться-то не на что ведь. Совет: перестать искать не там, где закопано.

Из описанной ситуации я не особо поняла, какая именно у девушки может быть обида на родителей. У меня есть масса примеров, когда в семье было двое-трое детей и при этом часть времени старшие из них (особенно во время младенчества последующих детей) находились и практически жили у бабушек и дедушек. При этом потом возвращались обратно домой и все было хорошо. Ведь младенец требует повышенного внимания, может плохо спать по ночам, и родители просто не могут полноценно уделять время старшим деткам. А бабушки, наоборот, имея больше свободного времени, посвящают его внукам. На мой взгляд, либо время не пришло, либо какой-то страх перед материнством, либо есть какие-то иные, неведомые Вам причины, по которым девушка отказывается от материнства. Материнский инстинкт очень силен, по себе знаю. Когда пришло мое время, я очень хотела ребенка. И никакие детские обиды или страхи не смогли бы меня остановить.

otvet.expert

Можно ли не хотеть иметь детей?

Есть проблема, из-за которой я переживаю. Я не люблю детей, умиления они у меня не вызывают.

У подруг дети. Когда прихожу к ним в гости веду себя конечно хорошо, натягиваю улыбку и т.п.

так что. да, еще. Вот несколько моих подруг так же, как и Вы, не хотели терять своей свободы распоряжаться временем, личной жизнью, своими, словлм. цацками. Им за сорок. Обеим. Одна, слвав богу, нашла какого-то парня и собирается "срочно" забеременеть- ей уже не так важно, кто отец, был бы ребенок. Вторая- ну никак. живет с мамой. с мужчинами практически не знакомится- говорит,мне некогда. Классичесукий синдром старой девы.

Это все последствия инфантилизации. Вам не кажется, что людей научили любить более всего свои собственные ощущения от жизни? Свои эмоции? Свои ляльки и пряники, себя, все свои достижения, путешествия, умиляться фотографиями- словом, все направлено на выведение нового чела- потребительского формата и потребительских же установок. Так вот ваша задача на ближайшее будущее- все это осознать как можно скорее. Сама я из точно таких же человеков, той же породы, но вот бог пожалел, и все стало на свои места.

Самое ужасное, когда после тридцати просыпаешься по ночам и думаешь- а что дальше? Что "потом"- это великое и страшное "потом", после жизни. И жуть пробирает.

Это проходит только после появления ребенка. Понимаешь, зачем на самом деле все это нужно- карьера, деньги, квартира, машина, тряпки и прочее- для реализации материнства в основоном, и хорошо, если судьба вовремя дает подсказку. Раз Вы об этом думаете, то уже не все потеряно. Просто представьте себе жизнь совсем без детей, каак сейчас- а молодость- и вообще жизнь земная- это не навсегда. Зрелость вполне естественный этап/, и в него надо вступать с чем-то. Биологически зрелость наступит, а вот психологически- вы к этому должны быть готовы. Просто задайте себе влпрос- а что потом. Когда айфоны, пляжи. мальчики и норковые шубы осточертеют? Кого Вы захотите прижать к сердцу?

deti.mail.ru

Кaк пeрестать «хотeть eсть»

Главной находкой для человека с излишним весом, который всю свою жизнь озабочен проблемой похудения — прекратить кушать либо научиться не хотеть есть, иными словами получить некоторую свободу от пищи. Отвратительное состояние, когда хочется кушать, но в то же время понимать, что это приводит к негативным последствиям. От подобного запрета желание потреблять пищу еще и увеличивается, в таком случае мы находимся в непрерывной борьбе между «хочется» и «нельзя». Многие из нас перед собой ставят цель ликвидировать излишние килограммы, и очень жаль, что лишь немногие осознают, что для этого необходимо просто-напросто прекратить хотеть кушать либо не обладать особой привязанностью к еде. Это звучит довольно-таки просто. Казалось бы, простые русские слова, которые по смыслу всем понятны, однако совсем не ясно, как все же можно жить и не иметь желание есть, либо не так уж сильно хотеть этого.

С чего начать, чтобы начать худеть

Как же изменить себя настолько, чтобы зная собственную физиологическую норму пищи, не желать ее «перевалить», невзирая на то, что на обеденном либо праздничном столе такое количество вкуснейшей еды? Как именно нужно измениться внутри, чтобы изменить собственное тело раз и навсегда и не страдать проблемой излишнего веса? Каким образом мы должны думать, что именно знать должны, какая строгая система жизненных принципов должна быть у нас внутри, чтобы наше тело приобрело красивый, здоровый и стройный вид?

Безусловно, множество люди, которые имеют проблемы с избыточным весом, об этом время от времени задумываются, только вот вероятно, не каждому время пришло и не у каждого из них создались подходящие обстоятельства для заключительного решения данного вопроса. Главным образом мы замечаем конкретные изменения в собственном теле уже после того, как осознаем, что при замене зимней одежды на летнюю, мы стали выглядеть хуже, нежели в прошлом году. Либо же о нас перестал заботить любимый мужчина, забыв о знаках внимания. Тогда мы и начинаем заниматься разнообразными диетами, затем посещаем фитнес-центр, после чего вновь диеты, и снова необходимо умножать нагрузку физическую, а вот масса тела и фигура остаются неизменными!

А то, что вам необходимо — это всего-навсего заглянуть внутрь себя. А также на тарелку, с которой мы принимаем пищу. Ведь пустота душевная — это первопричина переедания. Давайте лучше будем обращать внимание как раз на то, какое количество, что именно и в какое время мы едим, и по какой причине нам не до себя. Было бы неверно утверждать, что процесс устранения излишнего веса является легким. Здесь не все так уж просто: «кушать меньше, а двигаться больше» — универсальная формула, однако действует на практике она не так уж и часто. Если бы все настолько было легко, то вообще не существовало бы больных и толстых людей! Как только вы поставите цель — с проблемой излишних килограммов возможно навсегда справиться! Посмотрите на пример похудения Рене Зельвегер, она поставила себе цель и в быстрые сроки достигла, и вы сможете.

Что нужно сделать, чтобы похудеть и меньше есть

Вам необходима психологическая поддержка, для этого общайтесь на тематических форумах, в различных группах вконтакте, пересматривайте видеоролики со стройными моделями и звездами, читайте реальные истории до и после похудения с целью повышения мотивации и перемены эмоционального отношения к продуктам питания. Попробуйте для себя составить программу индивидуального питания на каждый из дней недели с учетом своих особенностей, которая спасет вас от физиологической зависимости от пищи.

Выполнение физических упражнений приведут в норму ваш обмен веществ и энергии и будут способствовать правильному формированию вашего нового тела.

Пошаговая инструкция, чтобы избавиться навсегда от излишнего веса.

  • Следует научиться устанавливать индивидуальную физиологическую норму пищи. Какое количество еды тебе необходимо употребить, чтобы не ощущать себя голодным и одновременно не потерять работоспособность, бодрость, энергичность и здоровье? Данное количество еды и будет твоей нормой физиологической.
  • Следует научиться отличать доброкачественный и злокачественный аппетит. Ты должна точно знать: тебе хочется кушать, поскольку твоему организму необходима энергия либо потому что тебе просто-напросто съесть что-то вкусненькое?
  • Следует выработать правильные привычки пищевые, научиться употреблять пищу только лишь тогда, когда тебе на самом деле необходимо поесть, чтобы приобрести новую порцию энергии для активной жизни.
  • Следует привести в норму обмен веществ в организме не только путем правильного питания, однако, и с помощью физической умеренной нагрузки. Умеренные (не больше пятнадцати-двадцати минут за день) физические упражнения приведут в норму ваш гормональный фон в раз пять быстрее и результативнее какого-нибудь гормонального препарата.

Необходимо научиться правильно для себя строить план питания.

В утреннее время суток на пустой желудок выпивать приблизительно 150 грамм теплой вскипяченной воды. После данного действия есть не будет хотеться примерно до четырнадцати часов. Это факт, так худеет весь Голливуд! Вдобавок не следует кушать, смотря при этом телевизор, лучше просто-напросто выключить его, в результате вы будете ощущать вкусовые качества еды. Вы будете удивлены, когда съедите меньшее количество еды, нежели обычно. И, безусловно, рекомендуется кушать каши, за исключением манной, перловки и кукурузной, непременно на воде с овощными добавками: лук, кабачок, морковка, грибы, тыква. За день съедайте не менее 100 грамм редьки либо редиса и непременно одну веточку петрушки. Меньше сыпьте соли, а если можно, то совсем не солите ни каши, ни овощи, вообще ничего. Попробуй сделать так и вы будете в восторге от результата!

Не существует женщин, которые не желали бы похудеть, есть женщины, у которых слишком слабая мотивация!

slimim.com

Настя Красильникова: «Хотеть детей — это абсурд, и вот почему»

Еще 12 статей на тему: Беременность и материнство: как это бывает

Журналистка Настя Красильникова объясняет, почему те, у кого детей нет, не могут их «хотеть».

Иллюстрация: Екатерина Лаврентьева

Если у вас нет ребенка, вы вряд ли представляете себе, что это такое — стать родителем. Даже если вы любите проводить время с малышами и заботиться о них, испытываете приступы умиления при виде детской одежды, а встреча с ребенком соседей в лифте надолго поднимает вам настроение, поверьте: вы не готовы к тому, чтобы стать родителем. Будем честны: к этому вообще невозможно подготовиться.

Осознанность большинства современных горожан достигла немыслимых высот: для многих рождение детей — это запланированное событие, которое случается после того, как будущие родители «встали на ноги» (обзавелись квартирой и накоплениями, обеспечили себе стабильный доход, разобрались с собственным здоровьем и отношениями). Так, в частности, было у меня и моего мужа. Нам казалось, что мы наконец готовы к тому, чтобы произвести на свет нового человека и с любыми сложностями на этом пути мы в состоянии справиться.

Помню, что во время моей беременности мы несколько месяцев с остервенением выбирали коляску. Выбор коляски казался очень важным и ответственным делом. Казалось, купим коляску, сходим на курсы для беременных — и все, можно не волноваться, дальше все пойдет как по маслу. Стоит ли говорить, что любовно выбранная коляска впервые познала городские улицы спустя четыре месяца после рождения ребенка: до этого нам было, мягко говоря, не до прогулок.

Если изъясняться штампами, можно сказать, что жизнь все расставила по своим местам, а реальность превзошла ожидания. Оказалось, что после экстренного кесарева бывают осложнения (мне пришлось восстанавливать собственное здоровье несколько месяцев после родов), да и без них физические нагрузки после операции, включая прогулки с коляской, невозможны. Мы знали, что нам предстоит недосып, но до рождения ребенка никогда не пробовали не спать по несколько ночей подряд. Мы слышали про колики и газы, которые доставляют младенцу и его родителям много неудобств, но не могли себе представить, каково это — быть не в состоянии успокоить красный орущий комочек счастья много часов подряд. Отдельного упоминания заслуживает грудное вскармливание, которое я планировала практиковать. Мы специально выбрали роддом, отмеченный модным знаком «больница, доброжелательная к ребенку», чтобы быть уверенными, что меня не разлучат с младенцем и никто не станет докармливать его против нашей воли, и воспользовались услугами прекрасного консультанта по лактации после выписки. И все это не уберегло меня от травмированных сосков, нескольких лактостазов с высокой температурой и кучи прочих приключений, связанных с постоянной болью и фрустрацией. Сейчас я знаю, что кормить ребенка грудью удобно и приятно, но первые несколько недель лактации оказались шокирующе трудными.

Все шло не по плану. «Ты полюбишь ребенка в ту секунду, когда увидишь его». Полюбила, но недели через три. «Родовая боль вскоре забудется». Помню до сих пор во всех подробностях. «Любовь к ребенку — это самая большая любовь на свете». Я бы сказала иначе: любовь к ребенку — это самая болезненная любовь на свете, потому что огромную ее часть составляет страх за него. «Его первая улыбка будет стоить всех переживаний и неудобств». Да, когда младенец начинает узнавать родителей и улыбаться им — это классно, а когда впервые хохочет, бабочки в животе пляшут канкан. Но это не работает как компенсация за многочасовой ор и депривацию сна.

Наверное, пока не познакомишься с собственным только что родившимся ребенком, не узнаешь, что такое настоящая беспомощность. Младенец не может без родителей почти ничего. Спать, бодрствовать, есть, отправлять естественные нужды — у новорожденных не слишком большой список дел, но все их действия требуют активного участия взрослых. Все, что мы раньше считали ответственными задачами, просто ерунда по сравнению с необходимостью быть родителем. Школу можно было прогулять, работу — проспать, но увильнуть от требований младенца категорически невозможно.

Конечно, все бывает иначе, чем у меня, но я уверена, что рождение первого ребенка всегда меняет жизнь до неузнаваемости, и прочувствовать заранее, как именно все изменится, не выйдет. С родительством можно только смириться. Я не понимаю, как можно «хотеть детей», если их рождение — это шаг в неизвестность.

mama.ru