Хочу ребёнка не от мужа

А я хотела родителей-миллионеров. Мало ли кто чего хотел. Не обязательно идти на поводу у капризов, жизненные обстоятельства могут складыватся по-разному

— не всегда родные братья-сестры дружны между собой, часто бывает совсем наоборот

— вы считаете что наличие здорового ребенка поможет ребенку больному чувствовать себя лучше? Поможет устроить личную жизнь?

— а что будет чувствовать здоровый ребенок? Что его используют в качестве "утешалки"? А больной?

— а если второй ребенок (не дай бог!) будет болеть еще больше?

Вообще странная логика! Я считала, искренне, что детей заводят по любви, потому что ХОТЯТ иметь ребенка, воплощение мамы+папы, а не для поддержки или какой-либо другой выгоды!

что в переводе с женского "я остыла к мужу" , и чему есть подтверждение:

"Урвать себе кусочек счастья"

то, о чем вы думаете — не выход. После рождения второго ребенка проблем-забот-хлопот не убавится, а наоборот: навалится вдвойне.

Я всегда хотела как минимум 2 детей, но в связи с тем, что риск рождения больного ребенка составляет 50%, остановились на одном. Но годы идут, и мне уже за 30. а мысль о втором ребенке меня не покидает.

согласна. я же сразу говорила, что это размышления на тему. то есть не то, что "приспичило" — и все

Дело в том, что я даже не знала о болезни мужа. От меня это тщательно скрывалось его семьей Мы два года в браке прожили, потом решили ребенка завести , осознано,я родила. у дочки начались проблемы со здоровьем еще в роддоме, а муж и его родители так и не признавались о той своей болезни.

А если б знали — не рожали от него вообще? Или не выходили замуж? Вы за мужчину замуж вышли или за осеменителя

может вам покажется это странным, но рожала бы. Но одно дело знать, идти на это осознанно, быть в курсе и самой принимать решение, и совсем другое дело, когда ты понимаешь, что тебя ни во что не ставят, я как мать, имела право это знать!! И они НЕ ИМЕЛИ права скрывать такие вещи. Ладно, если бы я залетела, переспав по пьяне или что-то в этом роде, но мы уже были женаты 2 года!

А по чем он должен будет это чувствовать? Или вы думаете, что я посажу в один прекрасный день детей возле себя и скажу: " Вот тебя я родила, чтобы ты был "утешалкой"? (а с другой стороны — все мы для кого-то утешалки). и еще раз напомню, что это только ОДНА из причин, остальные нет смысла перечислять — они такие же как у всех женщин.

но отношения с ним обречены. Вот я и подумала: а почему бы и нет?

ну, где-то так. приблизительно. А если точнее, то: "ребенок будет воспоминанием о моем любимом человеке"

Может. может и так. Вообще Rudana

спасибо за пост

Да вариант, конечно. не спорю. Но когда это касается тебя — как-то страшно, что ли. И от донора я не хочу, это точно. разве что,

Не знаю, можно ли так. Нужно поискать информацию.

А на счет другого мужчины, Uma

то здесь сошлись вместе два обстоятельства:"смутные" мысли о втором ребенке давно в голове витали, но нет- так нет, ограничусь одним. а когда этот другой мужчина появился, так "смутные" мысли стали прояснятся и напоминать о себе все чаще

да вроде и простила. Но иногда как накатит! не могу! особенно за то, что после рождения целый месяц потеряли — не лечили, точнее лечили не от того.

да. это продолжение истории. о которой я писала.Он предлагает, кстати, начать вместе все сначала, а я не могу. или не хочу. А он не хочет быть "от случая к случаю"

forum.hochu.ua

Хочу ребенка, но не от мужа.

Мне просто не с кем обсудить такое. Очень стесняюсь и боюсь всего этого.

По порядку: Мы с мужем расписались недавно, живем неплохо, жизнь потихоньку налаживается в материальном плане. Он работает, я домохозяйка. Жизнь спокойная, размеренная. Муж меня любит, души во мне не чает. В целом я тоже его люблю, но без страсти: тихой, спокойной любовью, которая больше похожа на привычку. Мне с ним хорошо, спокойно и беззаботно. А разве это не главное в семейной жизни? Человек он — золото. Добрый, заботливый, любит удивлять меня, на все руки мастер, любит меня до безумия, буквально на руках носит. Запрещает мне работать, обеспечивает нас сам. Насчет детей — полностью всё перекладывает на меня: «захочешь — будут, не захочешь — поживем для себя». А я хочу ребенка! Очень хочу. Но.. не от него. Поэтому и говорю ему, что пока не хочу детей. А время идет, и эта тема мучает меня.

У мужа есть некоторые болезни, которые могут передаться ребенку, к тому же у нас с ним разные резусы и большая вероятность резус-конфликта с ребенком… В общем целый букет факторов. Я уже предположила, от кого хочу ребенка: от своей первой любви. Этот мужчина из другого города, но встретиться и забеременеть от него будет не сложно. Он — мой бывший мч. Здоровый, высокий, очень красивый мужчина. (У моего мужа же — вполне обычная не страшная, но и не раскрасивая внешность). В мыслях у меня постоянно крутится идея — родить от Бывшего. Потому что я понимаю, что и ребенок будет здоровым, красивым, и милее моему сердцу, чем ребенок от мужа. Но скрывать это действо от мужа я тоже не собираюсь.

Я понимаю одно: Если действовать так — то не за спиной мужа.

Когда мы общались с мужем по-душам, состоялся такой диалог:

Он: — Я люблю тебя. Безумно. Я всё бы тебе простил, лишь бы быть с тобой всегда.

Я (как бы невзначай): — А если я изменю тебе? Или захочу ребенка от другого? Ты бы и это простил что ли?!

Он: Мне было бы очень тяжело. Ну а что делать.. Простил бы. И ребеночка бы вместе воспитывали. Ну и что, что не от меня, он же твой, поэтому любил бы и тебя и его.

В общем мне очень тяжко на душе. Не знаю что делать. Ребенка от бывшего очень хочу. Даже представляю себе очень часто этого ребеночка: миленький, красивый, любимый…. Но как сказать это мужу? Как он отреагирует. Как я буду ему в глаза смотреть, когда забеременею не от него?… А как буду реагировать, когда ребенок подрастет и будет бежать к нему с криками «папа!»?

Может мне попытаться отвадить от себя мысли о такой беременности?

Или честно обсудить всё с мужем, всё это провернуть, а когда появится ребеночек, то все плохие аспекты забудутся как в страшном сне?

Помогите советом пожалуйста.. Или хотя бы разговором.. Мне очень тяжко на душе.

Извините за большой объем текста. Очень жду ответа.. Спасибо.

С Уважением, Виктория.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог .

Все решения в своей жизни может принимать только сам человек. Но поскольку Вы обратились на наш сайт с письмом, я позволю себе написать Вам свое мнение по Вашей ситуации. Это не более, чем мнение и решать, конечно, только Вам.

Когда человек не может выбрать между двумя вариантами (например, рожать от мужа или от бывшего мужчины, быть с этим мужчиной или со вторым), психологи обычно советуют выбрать третий вариант, которого изначально вообще нет. В Вашей ситуации это может быть получение образования, выход на интересную работу или обучение в музыкальной или художественной школе. Если мы не можем с уверенностью выбрать из двух вариантов, надо на время отложить эти альтернативы и выбрать третий путь. В последствии выбор между первыми двумя вариантами станет очевидным.

Сейчас Вы сидите дома и мирная, спокойная жизнь с мужем не кажется Вам такой уж привлекательной. Хочется взрыва эмоций и страстей. И это вполне понятно. Тот способ, который Вы видите для получения этого взрыва, весьма рискованный (мы еще поговорим почему). Но всплеск интереса к жизни можно получить и другими способами, например от работы или образования. Возможно, Вы выберете специальность, связанную с языками или туризмом и путешествиями или с работой с людьми — главное, чтобы это было Вам интересно. Насыщенная собственная жизнь может дать возможность по-новому взглянуть на то спокойствие, которое дает Вам муж. В нашей жизни мы всегда ищем баланс: изменений и покоя, ярких впечатлений и спокойных, уютных, семейных вечеров. У Вас сейчас спокойствия слишком много и Вы ищете приключений (найти их можно очень разными способами — выбирайте тот, который Вам подходит).

Ребенок — это на всю жизнь. Поэтому решение, от кого и когда рожать, надо принимать обдуманно. Давайте попробуем это сделать. Рассмотрим оба варианта: Вы рожаете от мужа и от бывшего мужчины. Родив от мужа сейчас, Вы можете испытывать неудовлетворение — ребенок не достаточно красив, не достаточно здоров. Вам уже сейчас скучно сидеть дома, а с ребенком надо будет сидеть дома еще несколько нет. Может накопиться скука, усталость. Ведь до конца в своем решении, Вы не будете уверены, а ребенок требует уверенности, сил, желания его воспитывать. Теперь второй вариант — рожать от бывшего мужчины. Вместе с внешностью бывшего, ребенок получит и многие черты его характера (а ведь именно эти черты не дали Вам быть вместе). Сможете ли Вы видеть, что ребенок будет вести себя именно так, как вел когда-то бывший мужчина? Реакция Вашего мужа тоже может быть любой. Слова и дела — вещи разные, то, что он сказал в мимолетном разговоре, что простит и будет воспитывать чужого ребенка — ничего не значит. Сказать один раз и делать так каждый день — требует разных душевных усилий. Можете ли Вы гарантировать, что, когда Вы поправитесь во время беременности и после родов не его ребенка, он не найдет другую женщину, которая захочет рожать именно от него. А может быть это произойдет через 10-15 лет. Вы сейчас не обеспечиваете даже себя, Вы уверены, что муж не уйдет и Вы сможете обеспечивать ребенка? Чтобы иметь право рожать от кого хочу, надо иметь возможность полностью обеспечивать себя и ребенка (это опять про третий вариант). Только тогда, можно говорить о каком-то выборе. Вы же материально полностью зависите от мужа. Ему будет больно и тяжело и в какой-то момент он может захотеть отомстить Вам за эту боль. А бывший мужчина, если он не с Вами уже сейчас, навряд ли будет готов взять на себя ответственность за Вас и ребенка.

В Вашем письме много про Ваши желания, предлагаю Вам ради эксперимента максимально подумать про других людей в этой ситуации. Вот Ваш муж узнает об измене, вот видит Вас беременную, потом каждый день видит чужого ребенка. Как ему в этой ситуации? А теперь бывший мужчина… Как ему будет знать, что его ребенок растет в другой семье? Готов ли он к этому? и Наконец, представьте себе в деталях картину: Ваш ребенок узнает, что человек, которого он считал своим отцом, ему не родной по крови, что где-то живет его биологический отец. Ему будет легко? Стоит ли это все Вашего желания родить от красивого мужчины?

И еще подумайте при желании о том, завершены ли для Вас отношения с бывшим мужчиной? именно психологически завершен? Почему он Вам кажется сексуально привлекательным, красивым? Если Он достоин быть отцом Вашего ребенка, почему Вы не с ним?

Не получится, чтобы вся выгода была только на Вашей стороне (и стабильная, обеспеченная жизнь и рожаю от другого, красивого, здорового мужчины) — это против законов природы и за это придется дорого платить. Научитесь выбирать. Постарайтесь думать не только о своих желаниях и научиться испытывать радость от заботы о других людях ( а не только принимать заботу, любовь, внимание).

Пишите нам, если будут еще вопросы.

Третий вариант — может показаться Вам непонятным и вообще не про то (Вы спрашиваете про беременность, а Вам отвечают про образование и работу). Но именно в этом варианте реальный ответ.

psychok.net

8 февраля 2013 г., 19:04

ок. у меня такой подход к жизни — выйти за муж за того, кто тебя очень сильно любит и кто подходит под описание идеального семьянина и отца, и иногда тихонько погуливать с самовлюбленными красавчиками, с которыми серьезные отношения строить себе дороже.проблема : мне 26 я замужем 4 года за идеальным мужем который души во мне не чает, он хочет от меня детей и торопит с этим делом. а я хочу ребенка от другого парня, ему 22, (но мы с ним не сможем иметь серьезных отношений и я сама не хочу) он намного красивее мужа и у него другая национальность, людей которой я обожаю, мне кажется от него ребенок будет намного красивее и будет милее моему сердцу. я авантюрная девчонка и люблю чтобы жизнь была интересной) и от мужа детей я точно не хочу, а советы типа найди нового мужа мне не подходят потому что еще раз повторю — я не смогу влюбиться в такого человека, который станет идеальным мужем потому что влюбляюсь только в эгоистичных самовлюбленных молодых красавчиков. думаете стоит беременеть от того парня??

8 февраля 2013 г., 22:55

я авантюрная девчонка и люблю чтобы жизнь была интересной)

Не, бе обыкновенная.

8 февраля 2013 г., 22:56

Напиши, кто из вас какой национальности? Если ты и муж-русские, голубоглазые блондины, а твой любовник чеченец или дагестанец, то ребенок родится черным, и будет видно, что ты родила не от мужа.

Не знаю от кого стоИт беременеть в таком тяжелом случае, совсем не легкий выбор и на ромашке не поиграешь — зима же сейчас! Вот не задача-то — забеременеть от того парня или от другого, а может от таджика убирающего во дворе или от Гены привозящего суши или от Пети водителя или от коллеги Степаныча, которого скоро отправят на пенсию. Точно сказать могу только одно — лечи голову притом не один год. Ребенок не игрушка.

4. вот так вот и что

8 февраля 2013 г., 23:00

8 февраля 2013 г., 23:05

а вообще, русские мужчины не имеют морали и не ценят семью, изменяют и считают это нормой. если сейчас он типа вас любит и бегает, то не факт что через 1-2 года все не поменяется совсем. вокруг полно примеров. так что рожайте от другого, когда ваш муж начнет гулять, вам будет не обидно — ведь он содержит не его ребенка и вы будете про себя смеяться над ним.

В таком совете столько морали и он так ценен для сохранения семьи и главное в нем так много о любви к ребенку. Вы так сделаете или может ваша мать так сделала в свое время? Выпейте жаропонижающего и смеряйте температуру, свыше 40 вызывайте врача, хотя в данном случае можно обойтись без измерения, вызывайте скорую сразу.

8 февраля 2013 г., 23:07

Автор ну какая же это авантюра? Вот Мата Хари была авантюристка-а то что вы собираетесь сделать-это не авантюризм.это. не хочу выражаться

8 февраля 2013 г., 23:09

Поздравляем вас, автор, что сказать

8 февраля 2013 г., 23:12

я рада, что вас всех повеселила но мне реально нужно планировать или хотя бы наметить перспективу на будущее

8 февраля 2013 г., 23:15

www.woman.ru

Автор вопроса: Лена

Вы не самый страшный грех в жизни совершили. Тяжесть раскаяния не всегда пропорциональна объективной (с точки зрения закона Мироздания) тяжести греха, но она пропорциональна искуплению и избавлению от него.

Ваш грех – обман мужа, сокрытие, что были близки с другим мужчиной с целью забеременеть. И эта цель в некотором роде является «смягчающим» обстоятельством факта измены.

Да, Вы поступили опрометчиво, импульсивно. Пообещайте себе самой, что никогда больше не будете принимать решения, не обдумав их хорошенько, особенно если от этих решений зависят судьбы других людей.

Но что случилось, то случилось. Детей нам Бог даёт.

Я восхищаюсь женщинами, которые в тяжелейших условиях – моральных, материальных, психологических – вынашивают и рожают детей. Берут на себя все тяготы. Дети такие благословенны.

Что же Вам делать в сложившейся ситуации.

Лена, носить такую тяжесть одной крайне тяжело, к тому же Вам нужно думать сейчас о благополучии малыша даже в большей степени, чем о своём, потому что Ваше психологическое состояние отражается на нём. Поэтому облегчить своё состояние вдвойне важно. Вы пишете: «правду я одна знаю».

Лена, можете ли Вы открыться и рассказать всё Вашей маме? Никому другому (подруги и проч.) – только ей. Расскажите всё, что случилось, искренне и с просьбой о поддержке, и назовите чувства, которые Вы сейчас испытываете – страх, боль, раскаяние, смятение, неуверенность, неопределённость, переживание за будущее, за мужа и т.п. Мама имеет огромную силу в период беременности дочери оказывать ей помощь и поддержку в любых обстоятельствах. Это так. Не смотря даже на то, каковы были ваши с мамой взаимоотношения, насколько доверительны и т.д., но в случае искреннего обращения беременной женщины к своей маме, женщина получает поддержку, которая способна во многом облегчить её страдания. Видимо, таков закон жизни…

По поводу Вашего мужа. Вот здесь нужно смириться с тем, что не всегда полезно и правильно облегчать свою совесть за счёт благополучия другого человека.

Возможен вариант – сразу признаться во всём, и будь что будет… Но, строго говоря, это не такой уж «лучший» вариант, потому что последствия, которые коснутся Вашего мужа, могут очень сильно навредить ему. Нельзя ведь решать свои проблемы за счёт других… К тому же Вы ведь хотели бы сохранить семью, у вас взаимная любовь. Возможно, Вы надеетесь, что Ваш муж, узнав правду, не разрушит Вашу семью. Что он сможет понять и принять тот факт, что ребёнок был дан вам вот таким образом, но это ваш с ним ребёнок.

Тем не менее, Вы честно должны быть готовы к тому, что, рано или поздно признавшись, Вам, возможно, придётся развестись по инициативе мужа, и воспитывать ребёнка самостоятельно. Тоже сразу себе это скажите, и будьте к этому готовы.

То, что правду сказать рано или поздно придётся – с этим смиритесь прямо сейчас. Но озаботьтесь тем, чтобы правда не причинила ущерб другим, а именно Вашему мужу. А значит, смиритесь с тем, что будете, возможно, ждать какое-то время, и не для того, чтобы продолжать «скрывать и обманывать», а для того, чтобы, неся на себе бремя этой неправды, защитить и уберечь до поры человека, не навредить ему. В этом случае утешением Вам может быть полное смирение перед тем, что Вы, своею волею, ничего исправить не можете, но можете и должны делать всё, чтобы Ваш малыш и муж были в безопасности и покое. «Друг друга тяготы носите», как сказано в Писании…

В своё время я проводила некий опрос среди мужчин, интересуясь, хотели бы они узнать в период беременности жены, что долгожданный и желанный ими ребёнок, после многократных попыток совершить зачатие, зачат в итоге не от них. Все мужчины ответили, что нет, не хотели бы в этот период. И все отметили, что остаться в неведении в дальнейшем, после рождения ребёнка, тоже не хотели бы, но тогда они бы возможно смогли с большей вероятностью принять и смириться с реальным обстоятельством дел, им бы было легче справиться с этим. Учтите это.

Лена, я очень Вам сопереживаю, но, пожалуйста, знайте и осознавайте в каждую минуту, что главное сейчас – мысли и забота о малыше – как Ваши, так и Вашего мужа. Кроме вас никто не сможет позаботиться о нём, о его здоровье, о его благополучном появлении на свет.

Если Вам сейчас нужна психологическая поддержка, пожалуйста, обращайтесь. У меня осталось много вопросов, от ответов на которые я бы могла предложить Вам некоторые стратегии, чтобы Вы могли принять решение и чувствовать себя более комфортно и спокойно.

Всего Вам доброго. Вы – мамочка 😉 А мамы – самые сильные и мудрые люди на свете. Вы справитесь.

psycabi.net

Хочу ребёнка не от мужа

Хороший, опытный массажист — Юлия

У меня есть очень хороший друг живущий в другом городе, он разведен, у нас с ним прекрасные отношения, еще в самом начале нашего знакомства я ему заявила что хочу от него ребенка — это хотенье до сих пор есть.

Возникают жуткие мысли — съездить в отпуск в тот город. и там, ну вы понимаете.

Но смогу ли я жить потом с мужем. Лгать ему?

Может для кого-то это и глупости, но мне очень тяжело. бросить мужа я не могу и не хочу. а обманывать его — хорошо ли это? в тоже время у меня уже возраст — пора становиться мамой и я хочу ей быть, но не мамой ребенка от моего мужа(((

Простите за сумбурность — наболело, не знаю с кем еще поделиться — может кто-нибудь даст совет как мне поступить?

АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ Массаж Красоты в МОСКВЕ

Группа: Главные администраторы

Даже, если Вы решитесь поехать в отпуск к другу и сможете зачать с ним ребёнка для того, чтобы воспитывать с мужем, то Вы подумали о чувствах своего друга, Вы думаете он будет согласен с тем, что Вы заберёте его родного ребёнка и навсегда увезёте от него. Катюша, это уже будет не просто обман мужа, эта ложь будет гораздо больше по маштабам, Вы будете вынуждены навсегда потерять друга, иначе, я думаю он умеет считать и сможет вычислить, что это его ребёнок, а значит Вам навсегда прийдёться перестать с ним видеться и общаться, Вам прейдёться врать постоянно своему мужу, и кстатии, если он будет иметь доступ к медицинским документам ребёнка, то факт не его биологического отцовства тоже может внезапно выплыть, и наконец, Вам прийдёться всю жизнь растить своего ребёнка во лжи, и мы живём в 21 веке, медицина не стоит на месте уже сейчас достаточно капли слюны или нескольких волос, чтобы достоверно установить отцовство и тайна, что папа не родной тоже может случайно раскрыться, стоит очень хорошо подумать о последствиях, Ваш ребёнок может Вас никогда не простить за такую ложь и Вы рискуете в зрелом возрасте остаться совсем одна и потерять самых близких для себя людей.

Катюша, а почему Вы хотите ребёнка именно от своего друга, возможно Вы не хотите себе в этом признаваться, но Ваш брак не настолько идеален, как Вам кажется. Желание родить ребёнка другому мужчине это очень тревожный признак, Вы могли бы воспользоваться донором спермы, если не уверенны в здоровом генетическим материале своего мужа, но Вы хотите именно ехать к конкретному мужчине (при этом чётко подмечая, что он свободен в личной жизни) с конкретной целью заняться с ним любовью, чтобы забеременеть от него, Вы точно уверенны, что у Вас нет к нему чувств и что где-то в глубине души Вы не надеетесь на то, что он узнает, что это его ребёнок и поведёт себя как настоящий мужчина, приедет и заберёт Вас с ребёнком и Вы будите жить долго и счастливо? Мне кажется, что Вы рассказали не всю историю, какие у Вас раньше были отношения с другом и почему в начале ваших с ним отношений Вы сказали ему, что хотите от него ребёнка, ведь это было до вашего брака не так ли?

www.krasotulya.ru

Хочу ребенка! (Не хочу ребенка…)

Одна из современных проблем сегодня – бесплодие. Многие врачи считают, что экология, неправильное питание, болезни, современный ритм жизни – все эти факторы влияют на снижение рождаемости и отсутствие у некоторых пар желанных детей.

А если ситуация такова: женщина физически здорова, муж в порядке, а детей все нет и нет? Оба хотят, врачи разводят руками, годы идут…

Данная ситуация связана с так называемым «психологическим бесплодием».

Осознанно пара мечтает о малыше, очень хотят зачать, все для этого делают, а подсознательно… Существует множество страхов, опасений и других психологических причин, которые «блокируют» организм мужчины или женщины, делая зачатие невозможным.

Привожу пример из своей практики:

Катя и Иван. Счастливы в браке 8 лет, оба ценят и уважают друг друга. Катя младше Ивана на 9 лет, с детства любимая доченька, хорошая девочка, удачливая, успешная. Иван старше, сильнее морально – заботится о ней, как о маленькой девочке. Им вдвоем очень хорошо.

Каждый год у Кати наступала беременность, и на одном и том же сроке, примерно на 10-11 неделе, происходил выкидыш. Последнюю беременность Катя лежала в больнице – но все равно ребенка спасти не удалось. Гинеколог порекомендовала паре обратиться к психологу.

Проблемы обнаружились сразу. Иван страстно хочет малыша, Катя устала от больниц, гинекологов и сильно сомневается. За эти годы у нее возникло сильное чувство вины, что она не может родить сына или дочь для любимого мужа. И страх. Боится ответственности, заботы о малыше кажутся ей пугающими, жизнь изменится. Она привыкла, что все заботятся о ней: мама, папа, старший брат, муж. А теперь ей придется заботиться о ребёнке.

Работа с психологом помогла. Катя преодолела внутренний конфликт между материнской и детской частями. Они (части) сумели договориться. Страх прошел, Катерина стала взрослее и увереннее.

Сейчас прошло несколько лет, как эта пара обратилась на консультацию – старший сын пошёл в школу, а младшей дочке Кати и Ивана два годика!

Самые распространенные причины женского психологического бесплодия:

  • боязнь полностью погрузиться в материнство в ущерб своей жизни, привычкам, карьере;
  • страх, что не сможет быть «хорошей» матерью, не справится с младенцем;
  • отсутствие поддержки со стороны мамы, свекрови, мужа и других родственников;
  • недоверие к мужу и безответственность супруга;
  • страх умереть при родах, боли при родах, изменения тела после родов;
  • самообвинение, самонаказание и «зацикленность» на бесплодии (я неполноценная!);
  • отсутствие социальных гарантий, сожительство с отцом ребенка, финансовые проблемы.
  • Это далеко не все причины, по которым женщина бессознательно «препятствует» поступлению ребенка. Иногда на пару давит социум, родители и знакомые спрашивают о детях, постоянно напоминают. Иногда женщина просто не хочет иметь детей. И это её право. А как сказать правду близким?!

    Но не только у женщин есть психологические проблемы с рождением ребенка.

    Вот еще один пример из практики:

    Лиза и Борис прожили 15 лет вместе, первые годы не думали о детях, но последние несколько лет желание иметь ребенка стало их кошмаром.

    У Лизы была дочь от первого брака, она выросла и давно живет отдельно своей жизнью. А у Лизы и Бориса поджимало время, возраст женщины был практически 40 лет. Выяснилась физическая причина – у Бориса малоподвижные сперматозоиды. Пара долго лечилась, готовились к ЭКО. Но все тщетно – две попытки ЭКО закончились замершими беременностями. Лиза стала поднимать вопрос об усыновлении, Борис категорически против, он не готов был принять «чужого» ребенка.

    На грани эмоционального срыва и развода пара обратилась ко мне. При беседе с Лизой не обнаружилось психологических причин бесплодия. А вот Борис! Жестокое отношение отца Бориса в детстве, многочисленные наказания и унижения сына привели к низкой самооценке у мужа Лизы. Он совсем не знал, что делать, и боялся, что не справится с воспитанием своего сына (Борис уверен, что у него будет обязательно сын). Он был так зол на своего отца, что мысли о продолжении рода были ему в тягость.

    Мы справились с этой проблемой. Борис осознал, что есть другие способы воспитания, что он много умеет и достиг в своей жизни, чем можно поделиться со своими детьми.

    У этой пары произошло чудо! Беременность наступила естественным путем, когда оба «расслабились» и избавились от негативных эмоций. Их сыну уже 3 года. Борис гордится своим малышом.

    Несмотря не силу и мужественность, у сильного пола тоже есть свои причины опасаться отцовства:

    • страх ответственности за ребенка, за семью в целом;
    • боязнь быть «недостойным» отцом;
    • страх финансовой несостоятельности;
    • неуверенность в своих чувствах к женщине, их длительности и стабильности;
    • боязнь, что образ жизни резко изменится;
    • эгоизм и неспособность полюбить своего ребенка.
    • Психологическое бесплодие можно преодолеть, если пара объединит свои усилия. Конечно, лучше обратиться к специалисту, психолог поможет выявить причину и устранить её более эффективно. Но есть несколько рекомендаций, которые помогут Вам самим решить эту проблему:

      — будьте честными с собой. Задайте себе вопросы: а чего я боюсь, как изменится моя жизнь, каких изменения я боюсь больше всего, доверяю ли я своему партнеру, себе? Много вопросов, но честный ответ дает возможность найти причину бесплодия.

      — расслабьтесь. Перестаньте обвинять друг друга, просто занимайтесь любовью, а не «зачатием» ребенка. Забудьте месяца на два эту цель. Отпуск, солнце, море, любовь иногда делают чудеса. На земле есть места, где беременность наступит обязательно!

      разговаривайте. Старайтесь понять друг друга, поддержите сомневающегося партнера, зарегистрируйте свои отношения, повенчайтесь, посчитайте финансы, придумайте план на первые месяцы рождения малыша. Почитайте вместе книги на тему «мой малыш», идите к друзьям, спросите, как они справляются с младенцами. Главное быть вместе, заодно!

      верьте в себя и в волшебство. Возможно, Вам нужно «дозреть» до ребенка или решить психологические проблемы. Возможно, Бог лучше знает, когда Вам нужно зачать, самое благоприятное время. Прислушивайтесь к себе и знакам извне, радуйтесь жизни, и Ваш ребенок захочет родиться в любви, нежности и доверии!

      www.all-psy.com

      Хочу забеременеть не от мужа

      Моя история банальная, в 19 лет вышла замуж, по ооочень большой любви, я и сейчас люблю своего мужа, живем уже 10 лет, а деток у нас так и нет. Вся проблема в муже, но он об этом не знает, мне кажется он не переживет это, знаете, как мужчины относятся к своему бесплодию, это для них все-равно, что импотенция. Муж очень хочет ребенка и я решилась. я забеременею от другого мужчины. на ЭКО нет денег. Не знаю, может это не правильно. но я хочу сохранить семью.

      я думаю, вы уже все для себя решили. Делайте как знаете сами, но будте готовы, что в любой момень правда может вылезти наружу. Но если она вдргу вылезеь — стойте на своем. Да! Стойте на своем и говорите, мол он мужа. Ну и что, что через 5 лет после роджения ребенка он узнает, что бесплоден? а может 5 лет назад этого не было? это единственное, что вас спасет.

      Ну а если он все про себя знает — то тут ничего не сделаешь. Либо вы останетесь одна с ребенком, либо он выслушает вас и примет это

      Спасибо за мнение. Конечно я буду стоять на свое и никогда не признаюсь.

      Мне кажется в браке главное — вера в друг друга и доверие. Я бы, конечно, обсудила с мужем — самым близким человеком. И уже тогда бы решали вместе, ведь в семье нет чьей-то личной пролемы — они общие. В любом случае, если у него есть проблема со здоровьем — это не значит, что она не решаема.

      спасибо, есть болезни не излечимые, к сожалению(

      Знаете. я в это не верю. просто со всеми болезнями нужно работать не только на физическом плане, но и на психологическом. духовном уровне. Болезни не просто так появляются — это знак, что здесь стоит потрудиться.

      Тоня, а что ваш муж говорит на то что у вас нет детей он какие то предпринимал меры, предлагал что либо. Вы вообще обсуждали ЭКО. я понимаю, что это дорого и многим не реально сразу сумму такую найти, но простите за такой срок можно было найти выход. Но идти на измену, это предательство. просто вы взяли и рещили все за двоих. в конце концов есть банк спермы, где можно подобрать более менее похожего донога ( и это не так дорого как ЭКО) там уже все проверино. Простите измена это подло. Блин в моей голове просто это не укладывается.

      Хорошая знакомая момей мамы 21 год назад взяла с мужем приемного мальчика, через 4 года она родила девочку а еще через несколько лет, хочу заметить ей в тот момет было уже 40 лет, родила мальчика. старший сын похож на своих родителей и его любят не меньше, чем родных.

      Муж думает что проблема во мне, и очень надеется, что ребенок будет. очень. На ЭКО мы не соберем.

      Согласна с вами. Кстати ни раз слышала, что пара усыновившая ребенка, через какое-то время получает своего. Возможно это потому что родители уже отчаиваются и не стараются. А как известно, чтобы что-то получить, надо перестать ждать. У меня так было с первой беременностью.

      а с чего вы взяли. что муж от вас уйдет?

      с того, что мы обсуждали эту ситацию, он аст мне свободу, чтобы я стала мамой с другим. для него такие мужчины ущербны

      Тоня, обдумайте все как следует, не чудите, а если узнает? И поведет вас на экспертизу, сейчас же это просто сделать, что тогда будет с вашей семьей?

      Инна, ну как он узнает. А если ничего не сделать сейчас, то семье точно конец. Не могу допустить этого!

      А вот не будет на него ребенок похож, и скажет а пойдем-ка сделаем анализ ДНК? Что тогда будете делать? Как выкручиваться?

      Инна, вы фильмов насмотрелись. Нынешнии мужчины не такие недоверчивые.

      Скажу даже больше! когда они слышат цену за этот анализ, они спразу признают отцовство))) даже без анализа)

      это точно, удовольствие не из дешевых

      Тоня ,анализы на спермограмму обычно бесплатные . Сдайте их,а потом ставьте диагнозы вместе с врачем , вы же не врач ! И чего муж не знает ? Вы как то без него анализ сдали?!

      он сдавал, а анализ я получала и не сказала правду. вот так.

      Все тайное становится явным Тоня , и муж вас не простит . Я конечно не ханжа , видит Бог сама была в ситуации , когда дерла волосы на голове в желании иметь ребенка и задумывалась о таком , но во время опомнилась .

      Хорошо ,ладно . Где папу биологического искать будете? Это не так и просто .

      искать папу пока главная проблема. может уеду отдыхать отдельно от мужа. будущий отец не должен обо мне знать и иметь координаты.

      А муж такой глупенький, что не догадается, от даты рожнения обратно 40 недель отсчитать? Или примените классический способ обмана: ой, наш малыш родился недоношенным

      у нас вообще-то с мужем секс регулярный. если ребенок родится на 39 неделе , думаю ничего удивительного

      Я в шоке! мне бы совесть не позволила. А может вам обоим просто к врачу сходить? он обследовался на предмет бесплодия?

      Да, он обследовался у моего знакомого врача, результаты узнавала я, сказали сто процентов мертвая сперма. шансов нет никаких. он сильно благородный что ль, я знаю. что он меня бросит, чтобы я могла стать мамой с другим. я уверена в этом!

      www.happy-giraffe.ru