Любовь, семья, жизнь – Х-фактор
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Лучшие анекдоты про семью, мужчин и женщин и их отношения
Лучшие анекдоты про семью
Лучшие анекдоты про развод:
Жена, мужу по мобильному телефону:
— Ты где находишься?
— На охоте, я же тебе говорил.
— А кто там стонет?
— Медведь, я его ранил.
— А почему женский голос?
— А я, что, по-твоему, мог видеть, кто там, он или она – медведица? Что полезло из берлоги, в то и выстрелил.
Покупатель секс-шопа, принёс покупку обратно:
— Замените, — я просил женщину, а вы мне дали мужика: когда его накачал, то, в губах у него сигара, член торчит, ещё, и хвост, зачем-то!
— Мужчина, как вы умудрились надуть манекен женщины наизнанку!?
Мужчина, который способен на любую подлость с женщиной, чтобы получить секс.
Или женщина, которая делает всё, чтобы женить на себе мужчину?
Люди, в особенности женщины, легко покупаются на фразу: Ты очень красива (красив) сегодня (сейчас)! Они не задумываются, что это значит, что их не видят красивыми в другое время, да и сейчас, а просто, льстят.
Лучшие анекдоты про мужчин и женщин, их отношения
— Папа хочет с тобой познакомиться поближе.
— Это после того, как он кинулся на меня, а я убежал!?
— Да, он тренер по бегу, и видит в тебе перспективы.
— Ты поблагодарил врача, который спас меня?
— Да, он долго извинялся передо мной, за содеянное.
Жена, годовалому ребёнку:
— Как тебе хорошо: спишь, сколько хочешь, просыпаешься, когда хочешь, сразу тебя кормят, покакал-пописал, поиграл, и снова спать. Все твои прихоти исполняю.
Муж, сидя в туалете:
— У меня выходной, — имею полное право!
Мужья и мужчины, не следует говорить жене, женщине: Ты, кроме меня, дурака, что с тобой связался, никому не нужна! Ибо жена, женщина сделает всё, чтобы доказать себе и вам, что вы не единственный, кому она ещё нужна. Возможно, это будет последнее, в ваших отношениях с ней.
Лучшие анекдоты про семейные отношения
Молодая жена, незадачливому мужу:
— Я тебя предупреждала, что я не такой ангел, как тебе кажусь. Но, ты же не слушал, а говорил одно: Люблю, обожаю, — ты самая лучшая!
Что за люди: не верят, тому, что им говорят, а потом обижаются и жалуются, что их обманули!
Последняя серия мультика «Маша и медведь»:
Весь лес шумит, звери гуляют – праздник. Медведь, со слезами на глазах, в окружении пьяных и весёлых зверей:
— Счастье-то какое! Наконец-то, Маша замуж выходит! Уезжает в дом мужа!
Финальная сцена. Маша с женихом:
— Мишка, дом-то достраивай: нас теперь больше будет в гости, и детей тебе оставлять будем на всё лето!
На первом свидании, парень, девушке:
— Пошли в сауну. Короче: убьём сразу двух зайцев – и отдых и секс.
— Ну, против секса я не возражаю, а вот зайцев не смогу убивать – жалко.
Муж приходит домой весь опечаленный и озабоченный. Жена:
— Милый, у тебя что-то случилось? Неприятности?
— Да, нет, ничего страшного.
— Ну, я же вижу – я же твоя жена: твои проблемы мои проблемы. Ты что, забыл, как мы клялись?
— Да, я хочу быть с тобой в твоих заботах, проблемах и бедах.
— Ну, тогда, слушай: Наша любовница забеременела и хочет, чтобы я на ней женился.
Как выпить и развлечься на халяву:
1. Звонишь одному другу: Слушай, у меня здесь девок полный дом, а водки нет, привози водку – погуляем!
2. Звонишь другому другу: У меня водки полно, а девок нет. Привози девок, — будет здорово!
Лучшие анекдоты про жизнь
Из законов жизни мужчины: Только женившись, начинаешь видеть, сколько вокруг красивых, сексуальных и хороших женщин.
Из законов жизни женщины: Выходишь замуж за орла, а он оказывается: или козлом, или летает налево, или ленится, отращивает пузо, и не хочет летать.
Закон сексуальной жизни: С теми, кого хочешь – не можешь, а с теми, с кем можешь – не хочешь.
— Всё, бросаю пить – больше ни грамма и ничего!
— Это хорошо, конечно, а как ты, меня, тогда, любить будешь?
Гулящая женщина, подруге:
— Представь, я вчера на вечеринке так напилась, что проснулась в постели со своим мужем.
Хорошо учился, хорошо работаю, как бы начать хорошо получать зарплату!?
— Разве у меня не идеальная фигура?
— Даже больше, чем идеальная!
— Да!? А в чём и насколько?
— В килограммах и на 50!
— Друг, он вчера впервые встретил меня, после того, как он женился.
— Ну, так и что? – за это нужно бить?
— Его уговорил жениться я…
— Мужчина, что вы думаете о сексе на первом свидании?
— Это отлично: экономит много времени и денег!
Жена, мужу, дочитав последнюю страницу любовного романа:
— Представляешь, он влюбился в неё днём и сразу попросил руки, вечером они поженились. А утром, он, её, бедняжку, убил.
— Всё правильно: Утро вечера мудрее!
— Мы уже везде были: в кино, в парке, на дискотеке, на даче родителей… Теперь, куда?
— А теперь осталось: только в ЗАГС!
Муж, который не хочет искать и ходить на работу, жене:
— Все великие люди не ходили не работу, они работали только дома. На домах, где они жили, так и написано: «В этом доме жил и работал…»
Если жена, женщина молча слушает мужчину, значит: она спит.
— Быстро в шкаф, муж пришёл!
— Но он маленький, я задохнусь в нём!
— Шевелись, давай: ещё не один не задохнулся!
Логика семейных отношений: В доме всё решает муж, а кто будет муж, решает жена. Остальное всё: недоразумения женщин и мужчин.
«Порядочный мужчина ищет спутницу для жизни. Обязательно должна уметь чистить и готовить рыбу, и иметь лодку с мотором. Фото лодки обязательно»
Женатый мужчина жалуется другу:
— Меня жена отлучила от кровати и от стола: не спит со мной и за стол с собой не пускает.
— Так ты не только в постели ничего не можешь, но и кушать нормально не умеешь!?
Лучшие анекдоты про любовь
История любви, в хронике записей мужчины:
Апрель месяц, знакомство с ней: Она… такая, что слов не хватает. Красивая, умная, сексуальная, нежная. Даже не верил, что такие девушки в жизни бывают, и мне так повезёт! Как я её люблю!
Май: Какой я счастливый! Люблю её безумно: она — всё для меня!
Июнь: Всё, можете меня поздравить – мы подали заявление!
Июль: Это просто рай на земле, как я счастлив, что у меня такая жена! А какой у нас секс – мы не можем оторваться друг от друга!
Ноябрь: Это просто ужас! Я полный идиот и дурак: как я мог жениться на этой тупой, истеричной, страшной бабе!?
Верная примета: Если жена смеётся над анекдотами мужа и, вообще, ведёт себя как любящая жена, то, в доме важные гости.
Опрос среди боксёров: Считаете ли вы, что бокс опасен и вреден для здоровья?
10% — ответили: Да. Остальные 90%, не смогли понять вопроса.
Олигарх решил погулять с сыном по Красной площади. Видит, стоит художник и пишет картину. Решил использовать воспитательный момент: Вот, сынок, видишь, что бывает, когда человек не может заработать себе, даже на фотоаппарат?
Группа туристов попала в руки племени людоедов. Вождь:
— Того, кто расскажет новые лучшие анекдоты про людоедов, того отпустим. Но, предупреждаю: компьютер и интернет у нас есть.
Самые лучшие анекдоты про семью, мужчин и женщин, и их отношения
— Тебе нравится моя новая стрижка?
— Не переживай, — скоро отрастёт.
Официант, желая угодить, спрашивает у мужа:
— Что налить вашей жене, — что она предпочитает пить?
— Она предпочитает пить мою кровь!
— Ты видел мою невесту!? У неё «ноги от ушей»!
— Да, ну: Разве уши бывают так низко? Не повезло тебе с невестой, сочувствую.
Перед сном, мужа «потянуло на философию»:
— Вот, 25 лет назад, у меня не было ничего, зато была молодая, красивая, сексуальная жена. А сейчас, есть всё, но… — и покосился на жену.
— Так, в чём дело, дорогой: найди себе молодую, красивую, сексуальную. А уж «ничего», я тебе обеспечу!
— Мама, а как появляются дети?
— Доченька, это длинная история. Давай, я тебе её как-нибудь потом расскажу.
— Ну, мама, пожалуйста, расскажи, хоть самое начало истории.
— Вам нужно пройти тест на IQ.
— А это не опасно? Что это такое?
— Спасибо, можете считать, что тест пройден.
Новости: В пожаре полностью выгорела библиотека боксёра Ломова, — дотла сгорели обе книги. Причём, по словам погорельца, вторая книга совершенно новая, — он даже, её не открывал.
Лучшие анекдоты про отношения
— Скоро, мы, вновь, как когда-то, будем счастливы!
— Да, жаль, что придётся ждать целый месяц!
— Ну, нужно же понимать, что желающих развестись много, — не мы одни.
— Так, пить вы бросили, курить – тоже, а здоровье не улучшилось. Значит, вам нужно сократить, хотя бы на половину, вашу сексуальную жизнь.
— Доктор, а какую именно половину сократить: перестать вспоминать о сексе или не смотреть на женщин?
— У моей жены очень плохая память?
— Хуже: всё помнит, зараза!
— У папы неприятности: наехала налоговая, весь бизнес под откос…
— Я так и думал, что он не даст нам пожениться!
На приёме у врача:
— Доктор, а алкоголизм, — это болезнь?
— Тогда выпишите мне больничный на неделю, — у меня вчера начался очередной приступ этой болезни.
Лучшие анекдоты про семью, жениха и невесту, мужа и жену
— Ну, что нового в жизни?
— Хреново, — жена мне изменяет.
— Это, что, для тебя новость?
— Представляешь, я привела его познакомить с родителями, а он сказал папе, что не пьёт и ему не советует. А маме сказал, что салат пересолен и, вообще, что нужно поменьше кушать.
О какой свадьбе теперь речь? – родители, ни в какую!
Равноценный обмен: Меняю однокомнатную квартиру в Москве, у метро, на городской посёлок в экологически чистых, но не холодных, областях страны. Деревни не предлагать.
— Мы с мужем, никогда не ссоримся!
— Должен вас огорчить: быстрей всего, вы не созданы друг для друга.
— Я не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Забери своё кольцо!
— О, я, просто, убит горем! А где коробочка от кольца? Я его тебе давал с коробочкой!
Если девушка пришла к вам домой, согласившись на ваше: Вместе покормим рыбок, — и начала искать аквариум, то, лучше откажитесь от затеи заняться с ней сексом. Не искушайте судьбу.
А какие лучшие анекдоты про жизнь и из жизни, помните вы?
Ещё лучшие анекдоты на темы сайта ЛЮБОВЬ, СЕМЬЯ, ЖИЗНЬ – Х-ФАКТОР:
Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин
Если в людном месте похлопать девушку по попе, то:
— 9% повернутся и врежут по роже;
— 65% повернуться и скажут: Ты что идиот!?;
— 25% этого не заметят;
— 1% станет впоследствии вашей женой.
Вывод: Хотя процент стать женатым мал,
но лучше незнакомых девушек по попе не хлопать.
Я не подкаблучник.
Я — мужчина, идущий на разумные компромиссы,
ради секса и борща.
Умение вкусно и быстро накормить и напоить мужчину, делает
Женщину на 25-50% красивее и увеличивает её грудь на 1 размер.
— Опять нажрался? Домой больше не пущу! Иди туда, откуда пришёл!
— Алло, Серёга? Я тут у жены отпросился. Всё в порядке. Сейчас вернусь.
Новые анекдоты про мужчин и женщин
— Да, блин: напали. Избили. Деньги отобрали.
— Хоть запомнил кто это?
— А чё её, жену, запоминать?
Муж: Ты гипнозом владеешь?
Муж: Тогда никак не пойму, почему я на тебе женился.
— Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?
Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин
Пара празднует 50-летие супружеской жизни.
— Слушай, мы вырастили 10 детей.
Все похожи, кроме первого. Ты что, всё-таки мне один раз изменила?
— Должна тебе, под старость, признаться: Грешила я.
— Ну и кто отец старшего сына?
— Пап, можно телевизор посмотреть?
— Посмотри, сынок, только не включай.
Женщины обладают свойством убеждать себя в искренности своей лжи.
Что остаётся мужчинам кроме как им верить.
— Какой день был самым счастливым в вашей жизни?
— Это был не день, а ночь.
— О чём нужно говорить с незнакомкой?
— О её красоте, уме, сексапильности….
— А если этого у неё нет?
— Тогда об отсутствии этого у других.
Гуляет парень с девушкой. Она:
— Холодно, я замерзла.
— Даа, очень холодно, хорошо, что я куртку одел.
«Парень, 30 лет ищу секса»;
«Девушка с двумя детьми. Скрашу одиночество состоятельного мужчины, до 50 лет».
Думайте сами, решайте сами: где ставить запятые и иметь или не иметь.
Что значит для мужчины удачно жениться?
Это засунуть руку в мешок с гадюками и вытащить оттуда ужа.
Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин
— Вот, подарил жене книгу «Как экономить деньги».
— Наверное, да: я просил курить, пить пиво и похудел на 8 кило….
— Что ты подарила мужу на праздники?
Хочу стать спящей красавицей. Если принц не придёт, то хоть высплюсь.
Хит сезона: новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»
Есть четыре страшных вещи после пьянки: лицо, кошелёк, исходящие звонки и ответы на комментарии в сетях.
День, с которого начнётся новая жизнь — это завтра.
Завтра мы займёмся спортом, бросим пить, бросим курить, начнём усердно работать,
перестанем ругаться с женой, начнём уважать мужа, начнём заниматься самосовершенствованием и саморазвитием, перестанем жрать и приведём себя в порядок….
НО… как не просыпаешься — всегда уже сегодня!
Женщины носят парики, красят волосы, делают эпиляцию, накладывают ФАЛЬШИВЫЕ ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжки, вставляют силикон….
А потом жалуются, что не могут найти НАСТОЯЩЕГО мужчину!
Анекдоты про отношения мужчин и женщин
Отдохнем вместе! Если вспомните новые анекдоты про отношения мужчин и женщин, пожалуйста, напишите его в комментариях!
Анекдоты про пьяных девушек и женщин
Муж бегает вокруг пьяной жены: — если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал; если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил. Жена поднимает голову: — а ты меня забодай.
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук: и сидит с умной улыбкой. Муж: — Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
— Перестановку сделала? -Угу. -По Фэн-шую небось? -По пьяни.
Есть три стадии опьянения женщины. Первая, — “Ой, какая я пьяная”. Вторая, — “кто пьяная? Я пьяная? Третья, — на вопрос таксиста “куда едем”, ударить его сумочкой по голове и сказать “не твоё дело, скотина”!
Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским. Кот: — Что, попалась? Мышка: — Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю. Кот вытаскивает ее, а она быстро в норку спряталась. Кот мышке говорит: — Мышка так нечестно, ты же обещала. Мышка: — Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?
после бала золушка помнила только то, что закусывала тыквой вместе с крысами, а пьяный принц пытался надеть на её ноги хрустальные салатницы.
Снегурочка после пятой новогодней елки, пьяная в дупель приходит в очередной детский садик. Садится под елку и начинает писать. Подбегает к ней администратор и кричит: — Эй, что вы делаете, здесь же дети! На что снегурка ему и отвечает: — Таю я!
Разговаривают две подруги:
— А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
— Да, три пива и две портвейна!
Стоят два алкаша в пивной:
— Ну ты как? Еще не женился?
— Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да все никак порядочную девушку не встречу.
— Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
— Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п@зд@нул
Два алкаша -мужчина и женщина-ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
Он смотрит на неё:
-Я и первым не буду.
Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»
ри женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь — к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе — муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек. Первый: — Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник — пришла под утро пьяная с цветами. Второй: — Ага, у моей, похоже, два любовника — пришла домой с двумя букетами. Третий: — Ой, господи — а моя пришла домой пьяная, на шее венок «От всей братвы»
– А как ты понял, что онa пьяная?
– Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».
xn——6kccvfemcc6bgbh1g1cya.xn--p1ai
– Дорогая, ты спишь?
– Это хорошо. Тогда повернись лицом ко мне.
– Не хочу, ты лук ел.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
– Шо? Хлеб забыла купить?!
На курсах по обольщению мужчин:
– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
– А если нет денег на кружевное?
– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…
– У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
– Конечно, только не с таким честным лицом.
– Ты почему до сих пор не женился?
– Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привел как-то, но батя начал материться.
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко , птички поют, красота, сердце радуется. Тут муж как даст своей жене подзатыльник.
– Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Самое убедительное доказательство глобального потепления – женское нижнее белье: сравните XVI век и XXI век…
– Купил себе трусы Бермуды.
– Все пропало! Все пропало!
– Вась, а ты свой первый раз помнишь?
– Конечно помню – 15 лет отсидел!
– Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни документ – липа.
– Как в сказке! Теща – Баба-Яга, жена – ведьма, соседка – Царевна-Лягушка, а ее муж – Иванушка-дурачок.
– Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
– Не выросло, значит?
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
– Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
– Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
– Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант – разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
– Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
– Чего же тут интересного – я уже десять лет на такой женат.
Приходит девушка в магазин открыток:
– Покажите, пожалуйста, ту симпатичную открыточку с сердечками и с надписью «Моему единственному». Мне нравится, дайте, пожалуйста, штук восемь.
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
– Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она красива как картина, как шедевр художника.
– Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели – красавица! Потом снова смотрит на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а! Это же как надо деньги любить!»
– Дима, а ты меня любишь?
– Что такое любовь?
– Сейчас в Яндексе поищу.
– Ромашка, ты меня любишь?
– Да, Василек, люблю.
– Ромашка, ты меня хочешь?
– Да, Василек, хочу.
– Ну где же эти пчелы?
– Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
Одноколейная железная дорога. По ошибке, оператор пустил два поезда навстречу друг-другу. И они не встретились. Видно, не судьба.
После ночи любви девушка спрашивает своего возлюбленного:
– Дорогой, мы поженимся?
Женщина перед поездкой на отдых в Турцию спрашивает у мужа:
– Дорогой, что тебе привезти?
– Мне все равно. Сейчас все лечат.
– Коль, может сразу?
– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
– А чупа-чупс-то зачем?
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
– Дорогая, ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
Анекдоты про женщин за рулем
В автосервисе молоденькая девушка:
— Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
— А у меня тормоза не работают.
— Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, — попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
— Интересно, что же у нее было написано?
— Педаль тормоза посередине!
Женщина за рулем — богиня!
пассажиры молятся, пешеходы
— Да пожалуйста, — ответила дочь .
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей .
— Знаете, у меня еще одна проблема. Если ко мне в машину подсаживается мужчина , то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах.
Ну, мастер садится к ней в машину:
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила . Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
— Ну вот, опять, чувствуете запах ?
— Чувствую. Да я в нем сижу.
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики , а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама , увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы , и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда ?
Другой мужик у него спрашивает:
— Продаёшь, что ли?
— Да нет, жена права получила!
— У тебя какое авто?
— Да нет, не маркая.
— Не говори, столько сил на нее уходит.
— Сколько лошадей под капотом, спрашиваю.
— А что, там лошади ? А я думаю, чем воняет.
— Ладно, проехали. Резиной какой пользуешься?
— Резинки? Самые надежные, импортные, с шариками и запахом . Пока ни разу.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— У вас и направо поворотник работает, и налево!
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
— Ик. представляшь… с ликером попалась.
— Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов .
— Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
— А ты делай так же, как я.
— Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Ударяет машину сзади. Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди.
Улыбаясь подходит полицейский:
— Мадам паркуется по слуху.
Уважаемые женщины , данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета.
— Пока только деньги сдала.
-От правой или от левой?
что она поедет направо.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис.
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля .
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
— Ну что сдала на права? — спрашивает ее муж .
— Не знаю, инструктор еще в больнице.
— Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству
передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
— А вот наконец-таки сдала на права. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
— Те, у которых пять колес.
— Ну, когда пятое колесо на задней двери .
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
— Что, так быстро ездит?
— Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево.
xn——6kccvfemcc6bgbh1g1cya.xn--p1ai
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
На свадьбе поняли, что невесту украли по настоящему, когда жениху прислали коробку с её пальцем.
— Ну, как дела у вас в постели?
— Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей — это спецназ.
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…
Глухонемые болельщики сборной России по футболу иногда громко матерятся вслух.
Только ленивые один раз замуж выходят.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Да хоть в ухо — ЕХАТЬ КУДА?
— У меня внутри буря эмоций!
В любой ситуации я всегда могу сказать себе стоп. Но я обычно проёбываю тот момент когда мне надо себе это сказать.
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе — оказались брови…
— Я его вчера застукала!
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
— Сегодня ужасно не выспался — малой всю ночь не спал…
— Так ты ему колыбельную спой!
— Я поначалу пел — но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ!
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
Толстых детей приносит грузовой аист.
Мужик, собираясь в поход, думает: «Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?»
Женщины уникальны — целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку!