За отношения отвечает женщина

Блог Татьяны Дзуцевой

Навигация по записям

Кто отвечает в семье за отношения?

Сегодня женщине легче сделать карьеру, купить квартиру, и даже научиться водить автомобиль, чем построить крепкую семью.

Предполагается, что отношения в виде бонуса прилагаются ко всем общественным достижениям современной женщины. И неудача в браке – это скорее вина партнера, а не женщины.

А вы знаете, что «Для женщины неудача в браке означает неудачу в жизни вообще». Хелен Анделин. О, сколько сопротивления эта фраза встречает в душах современных женщин! Я проводила эксперимент, и выяснила, что не согласны с этой фразой в основном разведенные и одинокие женщины. Они говорят что-то о смысле жизни , о счастье в одиночестве… Но все это звучит НЕУБЕДИТЕЛЬНО! А знаете почему?

Да потому, что зона ответственности у нас с мужчинами разные. Мужчина отвечает за внешний успех – в карьере, на работе, а женщина отвечает в жизни за успех в отношениях. И если отношения разваливаются, кто получает незачет? Женщина. Так как, это ее зона ответственности, значит, она отвечает за свои поступки и действия, а также за их последствия. Ответственность не делят, ее берут.

Почему не получается построить семью?

— Сегодня у женщины совершенно отсутствуют знания о том, что такое семья: что является основой отношений, как создается счастье в семье, и кто отвечает за отношения. Многие «пострадали» именно из-за отсутствия элементарных знаний и воспитания.

…Не сложилось, не срослось, не получилось. А что должно было получиться, срастись? Зачем вы выходили замуж или собираетесь выйти?

  • так принято;
  • решить проблемы;
  • уйти от родителей;
  • получить наслаждение, безопасный секс;
  • устроить быт, купить недвижимость;
  • родить детей.
  • Все эти цели могут прекрасно реализоваться, но при этом отношения могут и не сложиться. Почему?

    Да потому, что изначально целью создания семьи не было построение отношений между мужчиной и женщиной. Именно эти отношения скрепляют невидимым клеем всех членов семьи, приносят в дом любовь и благополучие.

    — Часто в браке женщина хочет решить свои проблемы за счет идеального партнера. Он должен решить, он должен разрулить, должен понять и тд. Естественно, когда мужчина этого не делает, то женщина разочаровывается в таком партнере. По ее версии, чтобы состоялась семья, он должен стать идеальным .

    «Правильность» и удачность брака проверяется эгоистическими представлениями: «как я себя чувствую в этом браке», «удовлетворяются ли мои потребности или нет». Женские потребности в браке не удовлетворяются мужчиной, женщина в семье эти самые потребности реализует сама.

    — Мужчина воспринимается женщиной как источник удовлетворения ее желаний – как внешних, так и внутренних. Если отношения строятся по принципу удовлетворения женских желаний, то удовлетворения не наступит никогда. Под этим скрывается единственное желание – стать счастливой. Кроме женщины это сделать никто не в силах. Отказ от ложного стереотипа, что мужчина должен сделать вас счастливой, решит массу проблем в отношениях. А также отказ от потребительского отношения. Ваши интересы и желания должны лежать в плоскости семьи. Если вы строите отношения, то удовлетворяете свои Женские потребности.

    — Как я уже писала, огромное впечатление на женщину оказывает период ухаживания и влюбленности. Мужчина – само совершенство и готов идти на любые уступки и любые компромиссы ради любимой. Женщина хранит этот период в памяти и постоянно сравнивает сегодняшние отношения с «конфетно-букетным» периодом. Естественно, что мужчина «уже не тот», любовь «не та, как тогда».

    И если в период влюбленности «работает» мужчина, он завоевывает и ухаживает, то потом на авансцену должна выходить женщина, которая углубляет и выстраивает отношения. Вместо этого истерики, конфликты, манипуляции. Таким образом, незрелая женщина мстит за утраченные иллюзии и отсутствие праздника каждый день.

    Если правильно и грамотно подойти к отношениям, то будни не менее прекрасны и интересны, чем фейерверк и праздник чувств в начале отношений. В них отсутствует страсть, но в них появляется глубина.

    — Женщины часто задерживаются в детско-подростковом возрасте. Не происходит осознания своей Природы и своей роли в строительстве семьи. Мужчина воспринимается скорее как бесполое существо. Такая женщина не понимает всех тех различий и противоположностей, которые есть между мужчиной и женщиной. Она думает, что потребности мужчины заключаются в детях, доме и в браке. И семья создается лишь по одному ее желанию. Без усилия, терпения и знаний.

    — Часто причиной неудачных отношений становится то, что женщина смотрит на свою жизнь и на свою семью из мужской системы координат. Что достигнуто? Что куплено? Отремонтировано? Женщина не в курсе мужских потребностей. Я вроде бы все делаю для семьи, достигаю, зарабатываю, делаю ремонт, а он недоволен. По большому счету мужчине неважно, на что женщина способна во внешнем мире, важно другое – сколько своих сил и своей женской энергии она готова вложить в отношения.

    • Что достигнуто в отношениях?
    • Насколько они доверительные?
    • Насколько муж удовлетворен отношениями?
    • Насколько муж реализован как мужчина?
    • Вот основные вопросы счастливой женщины.

      Почему за отношения отвечает женщина?

    • Так определено Природой. Работа женщины внутренняя. Мужчины – внешняя. Подробнее здесь.
    • В семье и в построении долгих отношений больше заинтересована сама женщина. Мужчина в этом нуждается постольку поскольку, он по природе своей дикий и свободный. И вкус к семье и долгоиграющим отношениям прививает женщина. Одомашнивает и приручает женщина. Она выстраивает отношения.
    • Именно в отношениях с мужчиной женщина способна раскрыть весь свой потенциал, свои женские качества. При строительстве семьи и отношений, женщина растет и развивается. Не на работе и не в офисе. Поэтому она должна уважать и беречь свои отношения, и они всегда должны стоять на первом месте.
    • Именно женщине Природа дала качества, благодаря которым она и выстраивает отношения. Вы можете представить, что мужчина будет идти на компромиссы, всех любить, создавать уют, кормить, сажать цветы? Это сложно представить.
    • — Для построения счастливых отношений нужны знания, и если вы не получили их от мамы, придется получать образование жены самостоятельно. Брак должен стать главной работой женщины, туда должно быть стянуто все внимание, все знания и вся энергия.

      — Нужно перестать отрицать свою природу. Чтобы отношения сложились, важно начать культивировать в себе женские качества. Например, мягкость. Удивительно, статья про мягкость занимает на сайте второе место по количеству просмотров.

      Далее, принятие – одно из важных женских качеств, обладающее магической силой, творящее чудеса. Об этом напишу отдельную статью, подпишитесь на рассылку, чтобы не пропустить. А также гибкость, смирение, искренность итд. Без развития этих качеств вы не построите никаких долговременных и доверительных отношений.

      — Культивировать и развивать свое уважение к мужчине. Причем не только к своему мужу, а ко всем мужчинам. Начать придется с главного мужчины, с отца.

      — Учиться правильно заботиться о мужчине, без фанатизма и не как мамочка, а по-женски с достоинством и осознанием своей силы. В момент, когда вы готовите, гладите своему мужу, вы можете восхищаться им, его мужскими качествами и осознавать, что с вами лучший мужчина в мире. В этот момент вы даете силу и создаете женскую энергетическую защиту. В этом есть определенная Женская магия.

      — Нужно учиться любить. Учиться принимать мужчину таким, какой он есть. Это очень непростое занятие, требующее тренировки и осознанности. Быть менеджером легче.

      Совсем недавно я узнала, что если мужчина играет в компьютерные игры, то ему не хватает самореализации и побед. И это не его недостаток, это его достоинство. У него есть желание достигать и побеждать. Просто у него нет прекрасной Дамы, ради которой он совершит подвиг. Или прекрасная Дама уже сама все проблемы решила, дракона убила, из замка себя вызволила. Что остается мужчине – побеждать в виртуальном мире. Ему не хватает вашей любви и принятия. «Любовь — это вся жизнь женщины. Для мужчины любовь — это необходимая основа, чтобы делать другие вещи». Ошо

      — Нужно начать осознавать, что наполняет, а что вас разрушает энергетически. Ведь отношения требуют вашей энергии.

      Идя по мужскому пути: добиться, прийти к цели, получить результат, организовать, заработать женщина обесточивает сама себя. Почему? Да потому что на поддержание мужских качеств нужно много сил. Реализация Женских качеств не требует усилий. «Разум природы работает легко, без усилий и без забот. Это принцип наименьшего действия, отсутствия сопротивления, а значит, это принцип гармонии и любви. Трава растет, не делая попыток расти, — она просто растет. Цветы не пытаются цвести, они цветут. Птицы не пытаются летать, они летают. Это их подлинная природа». Дипак Чопра. А природа женщины – это получать все тоже без усилий и уж тем более без напряжения.

      Именно обесточенная мужественная и сильная женщина провоцирует ссоры и скандалы в семье. Она так заряжается. Мужчина же энергию теряет. И как он после этого может добиваться результатов?

      — Женское поведение наполняет как саму женщину, так и все вокруг. Женская энергия гармонизирует, преображает, создает атмосферу понимания, спокойствия и ЛЮБВИ. Мужчина не способен это создавать. Если женщина отказывается трудиться в отношениях, мужчина ничего не сделает. Он БЕССИЛЕН.

      Только Женщина способна вдохнуть жизнь в отношения. Сделать их настоящими, здоровыми и ценными. И долгоиграющими. Вы согласны?

      Если вам была полезна статья, оставьте свои комментарии.

      womancosmo.ru

      Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

      В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу (лад, психологический климат) в семье» несётся, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров.

      Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию. Я вижу это постоянно, т.к. работаю с супружескими парами, оказывающимися на грани развода.

      Увы, для многих людей убеждение «Женщина отвечает за лад в семье» вовсе не убеждение, а неоспоримый факт, уровня «вода мокрая». И если вода действительно мокрая, то вот с ответственностью за лад в семье дела обстоят посложнее.

      И если это мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семью. Если так думает женщина, то она всю эту ответственность взваливает на себя.

      Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй – надрывается.

      Если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены, потому что «она же женщина, это её природное предназначение!», то он начинает вести себя по-скотски.

      Для начала он сваливает на женщину все проблемы в семье. Если у него плохое настроение – это жена виновата. Если дети слишком шумят – это она недосмотрела. Если он не зарабатывает много денег – это она его не вдохновила (не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами).

      Дальше – больше. Мужчина начинает требовать от жены невозможного – управления его эмоциональным благополучием в семье, а кому ещё управлять, как не женщине, ведь она отвечает за лад в семье? Разумеется, у женщины ничего не получается – невозможно из четырёх букв сложить слово «вечность» (в котором восемь букв).

      Зато возможно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать за невыполнение. Наказать словом, а то и делом. Например, побоями.

      А потом можно будет оправдаться, мол, что такого – это ты меня довела, надо было слушаться, и выполнять свою женскую роль, своё предназначение. В общем, была бы ты хорошей женой, никто бы тебя не бил. А раз ты была плохой женой, раз не справилась со своей задачей – вот сами и виновата, я весь в белом.

      При этом такой мужчина разводиться не будет – великодушно даст шанс исправиться. Если он всё-таки дойдёт до психолога вместе с женой, он будет скучать, поглядывать на часы и просить: «А можно как-то поскорее вылечить её, это же у неё проблемы».

      Если же женщина думает, что это только от неё зависит лад в семье, то у неё начинается затяжное падение в пропасть. Она пытается сделать невозможное, которое, по её мнению, сделать обязана.

      Пытается, пытается, пытается – и ужины готовит, и встречает мужа в переднике на голое тело, и всячески угождает. Увы, она не знает важного психологического закона – если человеку во всём потакать, человек теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.

      И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние – ведь одна старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.

      Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже – ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завёл её в эту бездну.

      Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу мужу жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»). С этим коктейлем женщина и живёт.

      Если хватает сил – разводится. Если нет – мучается дальше.

      Люди, поражённые убеждением: «Это женщина отвечает за лад в семье», забывают главное – в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.

      Не бывает так, что за всё взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары – оба.

      Отношения– это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести всё равно надо обоим – иначе течение снесёт.

      Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но – оба.

      Следовательно, и решать нужно обоим.

      Работу с парами я всегда начинаю с самого простого – напоминаю супругам, что они союзники, которые идут к общей цели. Одного этого образа («мы – союзники») бывает достаточно, чтобы люди встряхнулись, включили головы и стали решать свои проблемы сообща.

      Запомните – если вы вступили в брак, вы союзники. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от каждого из вас, а не только от женщины.

      Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений – и ваш брак будет счастливым.

      vk.com

      Виктория Боня: «За отношения в семье отвечает женщина»

      Виктория Боня, кажется, может быть в нескольких местах одновременно. Она успевает делать карьеру телеведущей, ежедневно заниматься спортом, участвовать в проекте «Вышка», посещать светские мероприятия… Диву даешься — сколько энергии в одном человеке. Но все же центральное место в жизни телезвезды занимает семья. О воспитании, семейных традициях, дочке и отношениях с муж ем Виктория охотно рассказала порталу domashniy.ru.

      Виктория, вас родители воспитывали в строгости?

      Меня растили и воспитывали в абсолютной любви, говорили, что я сама красивая, и все у меня получится! Мне доверяли и верили. Мама редко что-то категорически запрещала, практически все разрешала делать, позволяла ошибаться, но всегда предупреждала о возможных последствиях…

      Стараетесь также воспитывать дочь Анджелину?

      Я пока «умиляющаяся» мама. Мы с Алексом (Алекс Смерфит гражданский супруг Виктории — Прим. авт.) часто обсуждаем воспитание Анджелины. Решили, что без строгости нельзя и суровой придется быть мне, так как он просто не способен быть с ней строгим. Он безумно любит дочь, и готов ей позволить делать все, что захочет. (Смеется — Прим. авт.). Моей главной советчицей и опорой является мама Алекса, бабушка Анджелины — Джейн Биргитта. Она участвует в воспитании внучки на все 100%! Анджелиночка ее первая внучка. И Джейн говорит: «Мое сердце теперь принадлежит только ей!» У нее два сына, а она всегда мечтала о дочери. Когда мы уезжаем, бабушка постоянно звонит, переживает за нее, а когда возвращаемся, то ее невозможно оторвать от Энджи. Если мы гостим у нее в Каннах, то она даже на ночь берет внучку спать к себе в комнату. С утра у них обязательная прогулка по саду, потом завтракают, играют, выходят в город…

      Какие семейные традиции вы перенесли в свою семью?

      Мы всегда завтракаем и ужинаем вместе. А в выходные обязательно куда-нибудь едем на природу вместе с дочкой. И еще наши традиции связаны с отдыхом. Каждый год летаем в определенное время в определенные места. В августе — это Марбелья, где мы собираем большую компанию друзей, в католическое Рождество — это горнолыжный курорт Куршевель. Мне очень нравится традиция, установленная отцом Алекса: раз в год он собирает всю семью на своей родине — в Ирландии. Такие семейные встречи, считаю, очень важны и нужны!

      Вы ставили себе цель выйти за муж за иностранца или так получилось случайно?

      Официально я не за муж ем. И у меня не было такой цели. Но было некое ощущение, что моим муж чиной будет иностранец…

      Можно удержать муж чину и стоит ли это делать?

      Меня всегда учили, что за отношения в семье отвечает женщина, это ее работа! Бабушка часто повторяла, что муж чина всегда должен чувствовать себя дома комфортнее, чем где-либо еще. Но если что-то в отношениях испортилось, ни в коем случае не стоит пытаться удерживать муж чину. Лучше быть одной и в гармонии с собой, чем постоянно делать над собой усилия, идти наперекор своим желаниям, лишь бы быть только с ним. В конце концов он станет вашим раздражителем, а это уже совсем не счастливая жизнь, скорее мучение себя и его. И, как правило, муж чина не ценит этого, а наоборот начинает издеваться над вами. Если вы это терпите, то формируется неуважение к себе, в таких отношениях уже нет любви. А любовь и уважение — самое главное для женщины.

      В программе «Красота на заказ» Виктория помогает героиням обрести уверенность в себе

      Как вы думаете, что должно быть в женщине, чтобы муж чина обратил на нее внимание: красота, ухоженность или внутреннее состояние уверенности?

      Этот вопрос мне очень часто задают. Многие девушки хотят «красивой жизни», но ищут ее не в собственном развитии, а за счет богатых и успешных муж чин. И в этом их ошибка. Мужчинам не интересна «пустышка»! Большинство хочет видеть рядом с собой интересную личность и всесторонне развитого человека. Иное они воспринимают просто как временное развлечение, живую игрушку. Нужно развивать в себе целеустремленность, любовь к труду, к творчеству, строить жизнь постепенно, а не перепрыгивать через «ступеньку». Наверное… (Задумывается — Прим. авт.) главное — уметь отыскать свой путь и помнить, что жизнь переменчива. Если есть какие-то временные трудности, не надо на них концентрироваться, нужно вставать и идти дальше.

      Видимо, Алекс все эти качества нашел в вас. А что привлекло вас в нем?

      Алекс — тот муж чина, который добился не только моей любви, но и заслужил уважение. Для меня важно его мнение, я прислушиваюсь к его советам. Он очень сильная, целеустремленная и яркая личность, но при этом в нем нет той авторитарности, которая так свойственна большинству наших муж чин. Даже в принципиальных для него вопросах готов пойти на разумный компромисс или уступки. Алекс дал мне ту свободу, которой у меня никогда не было. Он очень внимательный, заботливый, умеет удивить, а главное — с ним я действительно чувствую себя за каменной стеной. Ему не нравится моя медийность, из-за нее вся наша семья постоянно окружена излишним вниманием. Думаю, это стало одним из факторов, почему он категорически не хочет, чтобы мы жили в Москве. А вообще, я бесконечно благодарна судьбе, что мой любимый муж чина не только понимает меня, но и поддерживает во всем, в том числе в моем желании совмещать семью и карьеру.

      Виктория всегда готова учиться чему-то новому. На фото с хореографом Евгением Папунаишвили

      Отдых предпочитаете спокойный?

      Напротив, экстремальный! Мы с Алексом фанаты активного отдыха. Занимаемся рафтингом и каньонингом, в Мексике серьезно увлеклись новым видом спорта — падлбордингом. Это одна из разновидностей серфинга. Серфер катается на большой широкой доске и управляет ею при помощи весла, похожего на весло каноэ. К экстремальным увлечениям смело можно отнести стритрейсинг и прыжки с парашютом. Свой первый прыжок я сделала лет шесть назад, на Кубе. Испытала незабываемые ощущения! С тех пор, совершила еще четыре прыжка в тандеме, последний — летом прошлого года. Я очень люблю скорость, адреналин. В первый раз села за руль в 18 лет, окончила школу экстремального вождения, где меня научили правильно управлять машиной в сложных ситуациях. Я очень активный человек — не могу спокойно сидеть на одном месте! Обычный рабочий день у меня весь расписан по минутам. А все свободное время стараюсь проводить с семьей. Даже спортом заниматься предпочитаю с Алексом. Вообще, время, которое мы проводим все вместе — это самый лучший досуг для нас. Очень любим прогулки по Монако, часто ездим в гости к бабушке в Канны. Играем с Алексом в теннис и бадминтон, плаваем в бассейне, гуляем с дочкой по парку или устраиваем пикники. Вечерами смотрим какой-нибудь интересный фильм или ходим посидеть в ресторанчик вдвоем.

      Как вам удается быть в отличной форме?

      Пампушечка — это определенно не мой случай! (Смеется — Прим. авт.) Я всегда была очень худенькой — лет с двенадцати, и даже комплексовала по поводу своей внешности. Помню, как кто-то мне сказал: «У тебя такие тонкие ноги! Не переломятся?» Так я после этого два года юбки не носила! А сейчас для меня важно правильное сбалансированное питание и регулярные занятия спортом — вот и весь секрет! И еще занимаюсь йогой. Она даже в предельно усеченном варианте дает положительные результаты. Стройная фигура, гибкость, здоровье и не зависящая от возраста молодость — это то, что йога может дать каждому. Для меня йога и мантры — это уже образ жизни, который помогает перенести стресс «на ногах».

      Можно ли, по вашему мнению, соблюсти баланс между здоровой диетой и испытанием голодом?

      Думаю, просто нужно грамотно подходить к этому процессу. Если не соблюдать всех правил, можно довести себя даже до летального исхода. Поэтому садиться на диеты или лечебное голодание нужно очень осторожно и с умом. В идеале, сначала следует обратиться к врачу, чтобы он с учетом индивидуальных особенностей организма рассчитал подходящую диету или схему голодания. Но если вы готовы взять на себя ответственность, и уверены в том, что сможете сами все сделать правильно, то нужно внимательно следить за любыми «сигналами» от вашего организма, чтобы в случае чего, сразу остановиться, не дожидаясь каких-либо осложнений.

      Японская. А любимое блюдо, как ни странно, из итальянской кухни. Я просто обожаю пасту с креветками в сливочном соусе. В принципе, я спокойно отношусь к еде, очень избирательна и придерживаюсь принципов здорового питания. Никаких бутербродов! Лучше попью чай или водичку и дождусь, когда смогу съесть нормальное блюдо. К сладостям с детства равнодушна. Вот без чего не могу жить — ягоды и варенье. А еще я «травоядная»: обожаю всевозможные салаты и зелень.

      Виктория Боня: «Никаких бутербродов! Лучше попью чай…»

      А сами любите готовить, чем балуете муж а?

      Честно говоря, кулинар из меня никудышный. Рядом со мной всегда были женщины, которые прекрасно готовили: сначала бабушка, потом мама. Сама могу приготовить всего несколько блюд. И то быстрого приготовления: блинчики, овсянку и омлет. Для Алекса этого достаточно, так как мы дома сами только завтрак готовим.

      www.xn--f1alv.xn--p1ai

      Типичные ошибки женщин. Часть 1: женская ответственность за отношения

      Привет, дорогие девушки! Что-то давно я ничего не писал специально для вас ?? Вот, очередной раз количество услышанных историй превысило критический минимум, и я решил поделиться с вами мыслями об ответственности в отношениях, причем, как мужской, так и женской. Конечно, мужчинам тоже полезно будет все это прочесть, но изначально статья для женщин. Просто потому что среди женщин часто встречается распространенное «настоящий мужчина должен…, а женщина ничего не должна…», что приводит к ошибочно сделанным выводам, недопониманию и разочарованию.

      На самом деле все, что я опишу ниже, было бы неактуальным, если бы мы жили в 19 веке. Тогда люди воспитывали детей как будущих семьянинов, и практически любое длительное общение мужчины и женщины ПО УМОЛЧАНИЮ воспринималось как попытка построить серьезные отношения и семью. Что-то вроде «поцеловал – намерен жениться». Сегодня, к сожалению, нравы пали, личные интересы стали важнее семейных, а серьезные моногамные отношения мужчины и женщины многими воспринимаются как пережиток прошлого. Как следствие, стали популярными и другие варианты отношений, например: дружеский секс, секс без обязательств, секс на стороне, гражданский брак, гостевой брак, гомосексуальная семья, шведская семья, жизнь на две семьи и т.п. Поэтому сегодня у человека по умолчанию могут быть совершенно различные варианты намерений по отношению ко второй половине, и совсем не факт, что если человек дарит вам цветы или просыпается с вами в одной постели, значит, он настроен на семью с вашим участием. В итоге, люди с традиционными взглядами на отношения (которые лично я разделяю) часто попадают в неприятные ситуации, не удосужившись выяснить, чего же хочет от отношений вторая половина.

      Вот, например, нарезка сюжетной линии об отношениях Ани и Гриши в сериале «Краткий курс счастливой жизни» — как они начинались, и чем закончились. Длинновато, правда, вышло, но вырезал лишнее, как мог… В общем, смотрите:

      Иначе говоря, в современном мире нет никаких гарантий, что ваша новая вторая половина — ваш же единомышленник и видит отношения так же, как и вы — до тех пор, пока вы не услышали от него о его взглядах прямым текстом. И то — если не врёт…

      Об ответственности за отношения

      Приведу несколько примеров ситуаций, в которых девушка неверно трактует происходящее. Как говорится, все имена вымышлены, а совпадения случайны.

      Ошибка 1: «он со мной живет, значит любит»

      Паша живет с Леной. Лена, основываясь только на этом факте, уже сделала про себя следующие выводы:

    • Паша меня любит
    • Паша хочет на мне жениться и скоро сделает мне предложение
    • Паша мне не изменяет, я у него единственная женщина
    • Было бы смешно, если бы не было так грустно. Я, конечно, за любовь, верность и семью, но сделанные выводы, скажем прямо, необоснованные. То, что вы живете вместе, с точки зрения многих современных мужчин, ни о чем не говорит, к сожалению (здесь я не рассматриваю случай, когда отношения сломались уже в процессе совместной жизни).

      Вот что об этом говорит, как ни странно, Владимир Жириновский:

      Да понятно, конечно – живущая в сердце надежда побуждает принимать желаемое за действительное.

      И вот, спустя время, вдруг выясняется, что Паша непрочь провести ночь/день/час с другой женщиной, да и та — не единственная, кому он уделяет столь пристальное внимание. И кто после этого Паша в глазах Лены? Разумеется, козёл. Тут я, пожалуй, соглашусь, но… Лена-то о чем думала? Наверное о том, что живет среди русских дворян 19 века… А он ведь ей ничего не обещал, он просто молча с ней жил, а она молча соглашалась…

      Ошибка 2: «он со мной спит, значит, любит»

      Или. Сережа спит с Машей. Раз в неделю, в лучшем случае, они для этого встречаются. Ну, или, как она думает, не только для этого. Выводы Маша сделала аналогичные тем, что сделала Лена примером выше. А то, что Сережа не делает никаких попыток встретиться с ней хотя бы два раза в неделю и не особо заваливает её смс-ками, звонками и цветами, Маша объясняет для себя тем, что он занят, у него работа, бизнес и разные другие более важные дела. Так проходят месяцы и годы, а Сережа и не думает сделать Маше предложение руки и сердца или, хотя бы, жить вместе. И снова разочарование с выводом «Сережа – козёл». Но разве Маша не сама позволила этот формат отношений? Об этом чуть позже.

      Ошибка 3: «он попросил пожить у меня неделю, значит, хочет быть со мной»

      А вот еще. Просто кладезь женской логики. У Димы случается проблема с жильем, он какое-то время (то ли в поисках квартиры, то ли в поисках денег на квартиру) кантуется у друзей. Сегодня тут, завтра там… Потом как-то вышло, что он остался ночевать у девушки Кати. Ночевать вместе им понравилось, они непротив повторить, и Дима зависает у нее на неопределенный срок. При этом честно и прямо (в отличие от примеров выше) сообщает: «Кать, спасибо, что приютила, я потусуюсь у тебя какое-то время, беру на себя часть бытовых затрат и хлопот. Но когда нормализуется ситуация с жильем, я съеду». Катя соглашается, ударили по рукам. И когда дело доходит до обещанного Димой и одобренного Катей его уезда на постоянное место жительства, Дима приобретает все тот же статус: козёл. И тут возникает вопрос: а была ли Катя до конца честна перед Димой, да и перед собой тоже, когда давала «добро» на такой расклад?

      Ошибка 4: «я помогаю ему в бизнесе, значит, он хочет быть со мной»

      Похожая ситуация на предыдущую. Вера испытывает чувства к Владу и помогает ему в его делах. Казалось бы, от чистого сердца, просто потому что. Он ей не отвечает той же глубиной чувств, она просто ему симпатична, и оба понимают это, но продолжают по-человечески общаться. Она надеется, что его сердце растает и впустит её внутрь, поэтому соглашается на такой не совсем взаимный формат отношений. Она помогает ему, он принимает помощь. Как, собственно, и должно быть в любой нормальной паре — женщина помогает и поддерживает мужчину в его делах. В итоге, того, на что надеялась Вера, не происходит — Влад так и не полюбил ее, и она посылает его ко всем чертям, повесив на него все тот же ярлык — козёл. Тоже не была искренна: финал истории нам говорит о корыстной природе её помощи. За что и поплатилась.

      Сегодня в Телеграме наткнулся на канал «Дневник бабы», где автор (девушка с неизвестными фио) пишет следующее (текст сократил, но сохранил стиль и пунктуацию, прошу прощения у приверженцев литературного русского языка):

      « Как вы знаете, я всегда призываю всех вокруг не делить человечество на мужиков и тёлок, но есть одна хуйня, мнения о которой делятся точно пополам: есть мнение баб и есть кардинально противоположное мнение мужиков.

      Я не могу говорить за всех (потому что потом в личку обрушится шквал сообщений в духе «хули ты говоришь за всех, ведь я не такой, я — охуенный»), но я скажу за большинство: пацаны, запомните, вот как только вы снимаете свои трусишки перед тёлкой — она считает, что у вас с ней уже точно начались отношения. Тёлочки, как только вы сняли свои труселямбы перед пацаном, он думает: так, прикольно, мы щас поебёмся, конечно, но потом, если что, я обязательно ей напомню, что Я ЖЕ ЕЙ НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЛ».

      Собственно, все о том же и о той же правде жизни.

      Ошибка 5: считать, что мужская ответственность за женщину распространяется на атмосферу в отношениях

      Пообщавшись со всеми этими девушками, а также с другими людьми, находившимися в курсе дела, я услышал один-единственный аргумент, который, как им всем кажется, доказывает, что каждый из перечисленных выше мужчин – козёл. Аргумент этот звучит следующим образом:

      МУЖЧИНА НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЖЕНЩИНУ

      Ну и ну… Девушки, слово «ответственность» уже набило оскомину, имеет широкий спектр толкования и часто используется не по назначению. И в описываемых примерах приведенный выше аргумент вообще не применим. В этой статье я поделюсь с вами личными соображениями на эту тему и, возможно, уберегу вас от подобных разочарований в дальнейшем.

      Вкратце, мужчина в этой жизни отвечает лишь за две вещи:

    • за обеспечение выживания и безопасности своей женщины и/или семьи;
    • за свои слова.

    Все! Откуда что берется? Рассказываю. Еще раз немного теории и матчасти. Жизнь любой семьи (а пара мальчик-девочка в потенциале – семья) состоит из двух аспектов: внутреннего (домашнего) и внешнего (социального). Исторически, биологически, ведически, энергетически – как угодно – вышло так, что мужчина отвечает за внешний контур – выживание, безопасность, добычу ресурсов, а женщина – за внутренний – комфорт и уют дома, дети, отношения в семье. Что это значит? Нет денег в семье, нет еды на ужин, сломалась печь, перегорела лампочка – мужская головная боль. Дома беспорядок, грязь, нет ужина при наличии продуктов, конфликт между членами семьи – женская головная боль. Подробнее об этом читайте в статье «Что такое Энергия человека? Часть 4. Мужская и женская энергии«.

    Правило 1: за отношения в паре отвечает женщина

    Первый вывод отсюда: за отношения в паре отвечает женщина. Любое недопонимание, недомолвка, конфликт, что-то еще – это её зона ответственности. А значит, во всех трех примерах мы наблюдали косяки со стороны женщины. Косяки состоят в том, что она не прояснила ситуацию, не попыталась понять намерений мужчины, пустила отношения на самотек, позволила ему вести себя по отношению к ней так, как он в итоге себя вел, не пыталась ничего изменить. Она лишь решила, что он её любит (так ни разу этого не услышав от него) и что он ей по умолчанию должен… Как говорится, сама придумала – сама обиделась. Вот, посмотрите, как это бывает у женщин (из любимого мною фильма «Обещать – не значит жениться»):

    Правило 2: мужчина отвечает за выживание

    А что же тогда означает фраза «мужчина несет ответственность за женщину»? Во-первых, это применимо только по отношению к одной женщине – к той, с которой мужчина состоит в паре, а не с которой он встречается раз в неделю на два часа. Во-вторых, это означает ответственность за внешний контур – её выживание, её безопасность, снабжение её необходимыми ресурсами. То есть мужчина обеспечивает для семьи жилье, оберегает ее, обеспечивает продуктами и всем необходимым. Если им негде жить или они живут у её родителей, если не хватает денег на повседневные нужды, если она работает и содержит его, если сломался кран, а она решает, как его починить, или чинит сама, если она поздно возвращается домой, а к ней на улице домогаются хулиганы – все это его косяки. Его ответственность в том, чтобы всех этих бытовых проблем либо не возникало, либо чтобы они решались под его руководством сразу же после их возникновения.

    Правило 3: мужчина отвечает за свои слова

    Теперь что касается ответственности за слова. Тут все просто. Если мужчина сказал: «Лена, я тебя люблю, ты – моя единственная женщина, и кроме тебя мне никто не нужен, я хочу создать с тобой семью», значит, Лена вполне логично считает это правдой и ожидает от него верности и каких-то шагов в сторону образования семьи. И вот тут Паша действительно козёл, если после этих слов регулярно изменяет Лене, не делает ей предложение и под разными предлогами сливается с темы семьи. Но пока он ей этого не сказал, она не имеет никакого повода от него этого ожидать, а тем более – требовать. Почему нет повода ожидать? Потому что у Паши могут быть другие мотивы, как и у любого мужчины: секс, сытно, комфортно. Жить вдвоем при наличии здоровых отношений всегда лучше, чем одному. И я бы не сказал, что он её использует — ведь она же тоже наслаждается сексом с ним и его заботой…

    Чтобы было совсем понятно, приведу отрывок из диалога с одним моим другом. Как-то спрашиваю его:

    — Колян, а зачем ты с ней живешь, если не любишь?

    На что в ответ слышу риторический вопрос:

    — Сань, ну мне ведь кого-то трахать надо?

    Вот и все мотивы мужчины, который в данный момент ни в кого не влюблен.

    Вообще, стоит помнить, что влюбленный и настроенный на отношения формата «один раз на всю жизнь» мужчина не будет скрывать своих чувств и намерений, и вы узнаете о них от него прямым текстом и в ближайшем будущем. Если же он об этом ничего не говорит – тревожный сигнал, и велика вероятность, что на этот формат он как раз не настроен. Как сказал все тот же герой того же фильма «Обещать – не значит жениться»: «если парень ведет себя так, будто ему на тебя наплевать – ему и правда на тебя наплевать!» А вот и эпизод, в котором он это сказал:

    Правило 4: если мужчина не говорит о намерениях — поинтересуйтесь

    Поэтому, мои милые и прекрасные, если мужчина долгое время ничего вам не говорит о любви и семейных планах (ну или любых других планах, вас интересующих), я вам очень рекомендую поинтересоваться у него об этом, дабы не быть обманутой в ожиданиях и разочарованной. Конечно, затевая такой разговор, вы рискуете услышать горькую правду и потерпеть разрыв отношений, но, вероятно, в этом случае разрыв уже неминуем, и лучше сейчас, чем через несколько лет. Вот как это бывает (отрывок всё из того же фильма):

    Я знаю, многим девушкам непросто заводить такие разговоры, и это — отличная зона личностного роста ?? Но… можно пойти другим, более простым путем. Если мы понимаем, что настроенный на семью мужчина об этом либо заявит, либо перейдет к соответствующим действиям, а если не заявляет — значит не настроен, то можно просто вскоре расставаться, бежать от тех мужчин, которые не проявляют заинтересованности в семье. Фильм «Обещать — не значит жениться» — просто кладезь жизненных ситуаций, очередной фрагмент из него, уже на тему «беги»:

    Стоит ли так кардинально поступать с мужчинами и какой срок «молчания» мужчины устанавливать до «побега» — решать вам. Главное — не оказаться обманутой в ожиданиях.

    Правило 5: женщина — полноценная, зрелая, взрослая личность и не перекладывает ответственность за отношения на мужчину

    И не надо мне рассказывать про ложные ожидания, которые мужчина формирует у женщины, спя или живя с ней. Она не ребенок, не лишена способности говорить, и, повторюсь, ответственность за отношения – по женской части. Поэтому женщина всегда имеет возможность прояснить все мутные моменты в отношениях и выстроить их в приемлемом для себя формате. Если они встречаются раз в неделю «на поёбушки», это не он козёл, поскольку встречи происходят по обоюдному согласию. Если формат «только секс» её не устраивает – не надо встречаться с ним. Хочешь секса и готова только на секс? Тогда встречайся и не жалуйся, что он на тебе не женится.

    Правило 6: неозвученная претензия = отсутствие претензии

    Вам, возможно, может показаться, что парни во всех перечисленных ситуациях хитро молчат, пользуясь доверчивостью девушки. Я понимаю, что в каких-то случаях именно так и обстоит дело, особенно, в области пикапа. Там надо навешать лапши сколько угодно, лишь бы девушка повелась… Но в случае длительных отношений и изначально позитивного отношения обеих половин друг к другу позиция мужчины крайне проста, но, возможно, не очевидна для женской половины населения. И она в следующем:

    большинство мужчин искренне считает, что ЕСЛИ ЖЕНЩИНА МОЛЧИТ, не задает вопросов, не предъявляет претензий, не пытается прояснить ситуацию, значит… ЗНАЧИТ ЕЁ ВСЕ УСТРАИВАЕТ!

    Это уже, фактически, прописная истина, которую я впервые вычитал у Джона Грэя в его книге «Мужчины — с Марса, женщины — с Венеры». Кстати, рекомендую эту книгу всем-всем к обязательному изучению. Да, девушки, так уж мы устроены. Все просто — мужчина читать мысли не умеет, намеков не понимает, а сам — если что не так — прямо скажет об этом. Поэтому в его картине мира недовольный говорит, а молчит довольный. Не рекомендую вдаваться в размышления, почему так, хорошо ли это, плохо ли это и т.п. В вашей паре всем будет лучше, если вы примите эту мужскую позицию как данность и будете строить общение со своим мужчиной, исходя из этого.

    Девушки! Берите ответственность за отношения и за свою судьбу в этих отношениях!

    Что же должен мужчина женщине?

    Поэтому, дорогие мои, все, что вам мужчина должен и что вы можете совершенно справедливо ожидать от мужчины по умолчанию – это ответственность за выживание и безопасность. Он предоставляет жилье, обеспечивает бесперебойную работу всех систем в доме (вода, тепло, электричество, газ), делает все ремонтно-восстановительные работы, приносит домой продукты. Кстати, если вам интересны подробности по теме, рекомендую статью: «Кто такой настоящий мужчина? Часть 2. Безопасность в доме» Содержит ли он вас полностью или нет – вопрос договоренностей. Кроме того, он встречает/провожает вас поздно вечером на машине, у метро, у подъезда и т.п., если вы возвращаетесь домой или куда-то еще поздно. Это все. И то, при условии, что вы живете вместе. Встречи для секса раз в неделю его ни к чему не обязывают. Разве что обеспечить вашу безопасность по пути от дома к нему и от него домой. Всего остального вы можете от него ожидать только после того, как он вслух и прямо вам об этом заявил. Либо по своей инициативе (что желательно), либо в результате ваших попыток прояснить ситуацию (что не очень хороший сигнал). Мужик сказал – мужик сделал. Это все, что входит в его зону ответственности, применительно к неженатой паре. В семье – все чуть сложнее, и об этом в другой раз. Все остальное – это ваши догадки, фантазии, которые к его обязанностям никакого отношения не имеют.

    Самая главная ошибка женщин

    И в продолжение темы Дневника бабы из Телеграма, далее автор пишет такие слова:

    « Обычно, когда я вижусь где-то с девчулями, которые, накатив, начинают вещать о своей только что начавшейся, но несостоявшейся «любви», после фразы «и знаете, чё он мне в итоге сказал?», все хором отвечают «я же тебе ничего не обещал!». Более ебанистическую фразу сложно придумать. Пацаны, ну вот что это за ебала? Что значит эта сраная фраза, которую многие из вас так любят повторять?

    Собственно, я не оправдываю этих мужчин, я и сам бывал в этой роли, и согласен с автором, что это «ебала». Но давайте подумаем, откуда она берётся.

    Часто мужчина хочет секса без обязательств и женщина идёт ему навстречу, давая подтверждение, что она согласна и её все устраивает. Удивлены? Уверены, что она ничего такого не говорила и не имела в виду? Имела! И вот в чем это выражается: большинство взрослых современных женщин вступают в интимную связь с мужчиной мало того, что до брака, так ещё и на третьем-пятом свидании, ну или десятом, без разницы. Это и есть неявное выражение согласия на секс без обязательств. И чему женщины после этого удивляются.

    Вы что, правда думаете, что православная (или любая другая) церковь — это сборище старомодных ворчунов, которые веками не могут сменить пластинку и занудно повторяют пуританские нравоучения, никому не нужные в пришедшем 21-м веке. Девушки, да и парни тоже, священники может и несексуально выглядят, но говорят они ровно то, что убережет отношения от развала. Ключевая роль церкви в социуме — его балансировка и сохранение семей. А принципы сохранения семей тысячелетиями не менялись и не поменяются в ближайшее время, потому что они основаны на законах Природы. Кто-то их считает Божьим законом, а кто-то — законами биологии, не суть важно. У людей во все века были, есть и будут инстинкты, врожденные программы поведения, и их нельзя переписать, несмотря на то, что 21-й век-таки настал. Потому батюшки и не меняют свою пластинку! Не на что менять…

    Вы когда-нибудь задумывались, в чем смысл венчания? Вот что говорит священник жениху во время таинства:

    Поскольку ни на что не было указано, что могло бы воспрепятствовать этому брачному союзу, я спрашиваю тебя, Пётр, согласен ли ты взять в жёны Елену? Будешь ли ты любить, уважать и нежно заботиться о ней и обещаешь ли ты хранить брачные узы в святости и нерушимости, пока смерть не разлучит вас? Если это так, подтверди это перед Богом и свидетелями словами «Да, обещаю».

    И если мужчина сказал на это «да, обещаю!», в храме, при свидетелях, да еще и будучи верующим, у него уже не будет повода сказать «детка, я же тебе ничего не обещал» :))) Девушки, вы понимаете, о чём я?

    МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ПРЯМО ЗАЯВИТЬ О СВОИХ СЕРЬЕЗНЫХ НАМЕРЕНИЯХ ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАМ.

    И неважно как, когда и при каких обстоятельствах он это сделает — в храме, в загсе, на яхте в романтическом путешествии или дома за ужином. Сила мужчины — в верности своему слову. Сказал — задокументировал. Если он этого не делает, скорее всего, серьезных намерений нет. А на нет и суда нет.

    Главное правило для женщин в отношениях

    Итак, девушки, чтобы не давать мужчине сигналов о вашем согласии на секс или отношения без обязательств, примите к сведению следующее, и тогда ни один мужчина не скажет, что он ничего не обещал.

    Приведу одну и ту же рекомендацию в разных вариациях в порядке убывания жесткости ограничений:

    1. Выходите замуж, венчайтесь в церкви, и только потом — секс с вашим мужчиной. Как и было тысячелетиями. По идее, от начала свиданий до замужества должно пройти не менее года.

    Женская ответственность в отношениях. Итоги

    Итак, мои любимые и прекрасные, что же мы имеем в итоге?

    1. В современном мире мужчина может встречаться/жить с женщиной по самым разным причинам и совсем не факт, что он любит женщину и нацелен на создание семьи с ней. Одна из таких причин – секс, особенно, если он качественный. Помните, что для мужчины секс и любовь связаны только в одну сторону: если любит, значит, хочет секса. Но наоборот это не работает: из желания и наличия секса наличие чувства любви никак не следует.
    2. Мужчина по умолчанию должен себе и семье две лишь вещи: обеспечивать выживание/безопасность и отвечать за свои слова. Мужик сказал – мужик сделал. Нет слова – нет дела. Ответственность за отношения в паре лежит на женщине, со всеми вытекающими обязанностями.
    3. Любящий и нацеленный на семью мужчина испытывает потребность в озвучивании своих чувств и/или намерений женщине. Поэтому если мужчина не пытается обрисовать перспективы отношений и сливается с темы семьи, значит, с большой вероятностью, он на семью в данный момент не нацелен.
    4. Большинство мужчин считает, что если женщина не высказывает претензий и не задает вопросов, значит, её все устраивает. Поэтому мужчины обычно не проявляют инициативу и не задают вопросов вроде «дорогая, а тебя точно устраивает быть моей любовницей? Ведь мне нужен только секс…»
    5. Если мужчина сам не заявляет о серьезности намерений по отношению к вам, есть два способа не оказаться обманутой в ожиданиях: а) прояснить все неясные моменты, после чего решать, быть дальше с этим мужчиной или нет; б) уйти от мужчины, ничего не проясняя.
    6. В большинстве ситуаций, когда женщина относится к отношениям со своим мужчиной серьезно, а он — нет, корневая причина такой ситуации — сексуальная доступность женщины для этого мужчины. Не будьте легко доступной, пусть мужчина пройдет испытание временем и прямо заявит о своих намерениях. Желательно озвучить эти намерения ещё и в загсе, а еще лучше — и в храме. Возможно, при таком жёстком «фильтре» будет отсеиваться множество кандидатов на роль мужа, возможно, вы будете дольше искать свою вторую половину, но шансы найти и найти именно своего человека будут значительно выше.

    realmanway.ru

    Женщина за лад в семье отвечает?

    В последнее время убеждение: «Это Женщина Отвечает за Атмосферу (лад, Психологический Климат) в Семье» несётся, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия каких-то невероятных размеров достигла.

    Почему я это убеждение безумием называю? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает амазонию. Я вижу это постоянно, т. к. работаю с супружескими парами, оказывающимися на грани развода.

    И если это мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семьи. Только в том случае, если так думает женщина, то она всю эту ответственность взваливает на себя.

    Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй — надрывается.

    «Ты виновата сама! В случае если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены (потому что «она же женщина, это её природное предназначение! «), То он начинает вести себя по-скотски.

    Для начала он на женщину все проблемы в семье сваливает. Лишь в том случае, если у него плохое настроение — это жена виновата. В том случае, если дети слишком шумят — это она недосмотрела. Таким образом, если он не зарабатывает много денег — это она его не вдохновила (не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами.

    Дальше — больше. Мужчина начинает требовать от жены невозможного — управления его эмоциональным благополучием в семье (а кому ещё управлять, как не женщине, ведь она отвечает за лад в семье. Разумеется, у женщины ничего не получается — невозможно из четырёх букв сложить слово «Вечность» (в котором восемь букв.

    А потом можно будет оправдаться, мол, что такого — это ты меня довела, надо было слушаться, и выполнять свою женскую роль, своё предназначение. В общем, была бы ты хорошей женой, никто бы тебя не бил. А раз ты была плохой женой, раз не справилась со своей задачей — вот сами и виновата, я весь в белом.

    При этом такой мужчина разводиться не будет — великодушно даст шанс исправиться. Таким образом, если он всё-таки дойдёт до психолога вместе с женой, он будет скучать, поглядывать на часы и просить: «А Можно Как-то Поскорее Вылечить её, это же у неё Проблемы».

    «Я Виновата Сама».

    В случае если же женщина думает, что это только от неё зависит лад в семье, то у неё начинается затяжное падение в пропасть. Она пытается сделать невозможное, которое, по её мнению, сделать обязана.

    Пытается, пытается, пытается — и ужины готовит, и встречает мужа в переднике на голое тело, и всячески угождает. Увы, она не знает важного психологического закона — если человеку во всём потакать, человек теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.

    И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние — ведь одна старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.

    Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже — ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завёл её в эту бездну.

    Итогом становятся хроническое чувство вины ( «я Порчу Мужу Жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается». С этим коктейлем женщина и живёт.

    В случае если хватает сил — разводится. В случае если нет — мучается дальше.

    «Вы в Одной Лодке».

    Люди, поражённые убеждением: «Это Женщина Отвечает за лад в Семье», забывают главное — в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они друг на друга влияют. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.

    Не бывает так, что за всё взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары — оба.

    Отношения — это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести всё равно надо обоим — иначе течение снесёт.

    Только в том случае, если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но — оба.

    Следовательно, и решать нужно обоим.

    Работу с парами я всегда начинаю с самого простого — напоминаю супругам, что они союзники, которые идут к общей цели. Одного этого образа ( «мы — Союзники») бывает достаточно, чтобы люди встряхнулись, включили головы и стали решать свои проблемы сообща.

    Запомните — если вы вступили в брак, вы союзники. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от каждого из вас, а не только от женщины. Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений — и ваш брак будет счастливым. Павел зыгмантович.

    psihologiya.ru-land.com