Трудности в семейной жизни семейные конфликты

Трудности семейной жизни

Семейная жизнь в вопросах и ответах

А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие… Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства.

В семье разлад – так и дому не рад.

Знал я одного мужчину, подверженного гневу и раздражительности; он часто без видимой причины мог сорвать свое плохое настроение на других. Но он поступал так: давал волю своему пороку на работе, и редко кому не доставалось от него, а приходя домой, был, напротив, ласков и вежлив с супругой. Это, конечно, тоже не выход. Чем виноваты окружающие, что у кого-то несносный характер? Мой знакомый не лечил свою страсть, а просто изменял ее вектор. Он использовал своих сотрудников в качестве этакого громоотвода для своего гнева. Какой можно сделать из всего этого вывод? Если хотим мира со своими близкими и семейного благополучия, нужно бороться со страстями, исправлять характер, иначе не видать нам счастья.

Вторая причина, по которой чаще всего конфликтуют именно близкие люди, состоит в том, что мы действительно любим их, они нам более близки, чем любые другие люди, с коими мы, может быть, меньше ссоримся. Просто мы не равнодушны к нашим близким, их отношение к нам, их поведение, их жизнь нас очень волнуют, но, к сожалению, мы часто не можем в правильной и спокойной форме обратиться к ним, высказать то, что хотим до них донести. И обсуждение с родственниками волнующей нас проблемы нередко заканчивается ссорами и обидами. Происходит это еще и потому, что мы, опять же, их не стесняемся и не задумываемся о том, что наши слова могут кого-то обидеть. Вот и выходит, что с дальними мы можем провести блестящие переговоры и решить очень сложный рабочий вопрос, а с ближними не получается обсудить пустяковую проблему.

Я уже говорил, что, конечно, человеку холостому во многом живется легче: он не должен постоянно под кого-то подстраиваться, смиряться, бороться с собой. Бывает так: живет неженатый человек; все у него стабильно и налажено, на работе хорошие отношения с сослуживцами и начальством, с друзьями он просто душа компании. Но вот человек женится – по большой любви, как ему кажется. И через три месяца начинаются проблемы: непонимание, ссоры, споры по мелочам. Ах, «как молоды мы были, как искренне любили…» Куда же это все девается? В статье про влюбленность уже говорилось о том, что это первоначальное чувство дается как подарок молодоженам от Бога, чтобы помочь двум весьма разным людям плавно войти в русло семейной жизни. Чтобы они, объединенные влюбленностью, смогли пережить трудности первого года брака (который, кстати, считается психологами самым трудным), притереться и адаптироваться друг к другу. Вместе со сглаживанием взаимных шероховатостей должно происходить изменение чувств супругов, их взаимная любовь должна расти и крепнуть. Следует помнить, что влюбленность не будет продолжаться вечно, но если супруги работают над своими отношениями, стремятся к миру и единству, то ей на смену должна прийти любовь. Супружеская любовь также чувство не статичное. В хорошем браке она претерпевает изменения и растет вместе с самими супругами. Идут годы, меняются условия жизни, но если супруги имеют любовь и хранят ее, то она помогает им пережить все житейские трудности и кризисы. И тогда перенесенные испытания не только не ломают брак, но, наоборот, укрепляют супружеские чувства.

Любовь – это всегда дар от Бога, и либо муж и жена, имея в начале брака первое чувство, смогли его сохранить, и тогда Господь за их верность дает им любовь, либо супруги взращивали взаимную любовь на протяжении многих лет, и они награждаются любовью за свои труды и терпение.

Но, в любом случае, любовь дается не просто так, а за немалые труды, стремление к единству и усилия супругов. Если супруги всегда помнят цель – быть вместе и, несмотря ни на какие трудности, любить друг друга, все у них будет хорошо.

Помните, в беседе о семейном счастье я, используя изречение Л.Н. Толстого, называл принципы, объединяющие все счастливые семьи? Теперь настало время сказать о том, что общего у семей несчастливых, что лежит в основе семейных проблем. По моему мнению, семейные несчастья происходят по трем причинам:

– непонимание целей и задач брака и семейной жизни. Притом это непонимание может быть как со стороны одного, так и обоих супругов. Они не очень-то понимают и задумываются, зачем создают семью и как строить семейную жизнь;

– разобщенность супругов. И как следствие этого – утрата единства и любви. Вместо того чтобы объединиться и начать сообща преодолевать семейные трудности, супруги разбредаются по разным углам и живут там уже не общей жизнью, а каждый по отдельности;

– неумение и нежелание спокойно разговаривать и решать проблемы. Если в семье часто происходят конфликты, ссоры и т.д., это вовсе не всегда свидетельствует об отсутствии любви в этой семье. Люди могут быть очень привязаны друг к другу и желать друг другу добра, но при этом совершенно не уметь общаться и разрешать спорные ситуации.

Теперь обо всем этом немного подробнее.

Итак, непонимание целей и задач брака. У современного человека с жизненными целями и задачами дело вообще обстоит весьма «напряженно». Если они и есть, то они какие-то очень странные. А в семейных вопросах тем более «полный мрак». Примерно 70% молодежи брачного возраста в брак не вступают вовсе, а остальные 30% имеют весьма смутные представления о том, как строить свою семейную жизнь. Всеобщая безграмотность по вопросам семьи и брака, воспитания детей в наше время может сравниться только с дремучестью современных людей в вопросах духовной жизни. Это все, конечно, болезни нашего времени. Разумеется, семейные проблемы и конфликты существовали всегда. Были они и во времена того же Толстого. Конечно, не следует слишком идеализировать то время, но у людей прошлого можно многому поучиться. В целом положение с семьей и браком было гораздо лучше. Почему? Наши прабабушки и прадедушки очень хорошо знали, зачем они создают семью и как это нужно делать. Без всяких психологических книг и бесед с психоаналитиками. Они просто впитывали всю эту премудрость с молоком матери. Учились пониманию, для чего создается семья и как должны вести себя муж и жена, на примере своих родителей и ближайших родственников. Также они знали об обязанностях мужчины и женщины из Священного Писания. И если не все могли прочесть его сами по причине неграмотности, то регулярно слышали его в церкви.

Просто хорошо соблюдая данные им от Бога роли: мужа и отца, супруги и матери, – они избегали многих семейных конфликтов. Были хорошо ясны цели и задачи семейной жизни: семья воспринималась как служение, ответственность; ее создавали не для удовольствия и ублажения своего эгоизма, а чтобы вместе трудиться и воспитывать детей. Мужчина и женщина очень хорошо знали свои роли: мужчина был главой и кормильцем семьи, по заповеди «в поте лица» добывал хлеб свой (см.: Быт. 3: 19), а жена «спасалась чадородием» (1 Тим. 2: 15), рожала и воспитывала детей. Детей тогда рожали много, да и хлеб насущный был нелегок, а значит, времени на конфликты почти не оставалось. Опять же, относительно детей. Современные дети, как правило, растут как трава, сами по себе, их воспитанием никто особо не занимается. В результате получаем все те же проблемы и конфликты в подростковом возрасте и ранее. В дореволюционной России знали: дети – это наше будущее в прямом и переносном смысле, и их воспитанию придавали большое значение. К тому же родители помнили: не воспитаешь детишек в уважении и почитании родителей – кто о тебе позаботится в старости? Ведь никаких пенсионных фондов и собесов не было, о престарелых родителях могли позаботиться только дети.

А взаимоотношения тещи и зятя, снохи и свекрови? Неужели там тоже никто не ел друг друга поедом? Однажды я смотрел передачу, в которой обсуждался конфликт между вышеперечисленными личностями. Для обсуждения были приглашены известные литераторы, писатели и литературоведы. И вот все эти люди из всего огромного массива русской дореволюционной классической литературы смогли назвать только два произведения, где описан этот конфликт! Это драма «Гроза» А.Н. Островского, где присутствует небезызвестная Кабаниха, свекровь главной героини Екатерины, и еще «Васса Железнова» М. Горького, где также есть описание столкновения свекрови и невестки. А ведь литература – это зеркало жизни общества того времени. Почему конфликты зятя и тещи, невестки и свекрови – это наследие уже советского времени? Опять же, из-за разрушения традиций и семейных устоев. Какие тещи больше всего конфликтуют с зятьями? Те, что ни во что не ставят своих мужей, сделали из них подкаблучников. А теперь переключились и на мужа дочери. Если жена привыкла уважать мужчину как главу, хозяина дома, она, как правило, уважает и зятя. Опять же, если зять не инфантилен, не бездельник (как многие современные молодые люди), а настоящий глава и кормилец семьи, теща будет уважать его уже как молодого хозяина. В людях прошлого велико было также уважение к старшим, вот еще почему конфликты между старшим и младшим поколением не были до революции так распространены.

Когда мужчины и женщины, мужья и жены занимаются своим делом и хорошо знают свои роли, семьи крепки и семейных проблем мало. Если мужчина отдается своему делу, оно ему нравится, если он отвечает за свою семью, кормит ее, устает от своей работы, но вместе с тем получает от нее удовлетворение, разве у него будет время на ссоры и пьянку? А когда жена отдает все силы воспитанию многочисленных детей и хорошо следит за своим домом, за хозяйством, неужели ей захочется главенствовать над мужем, день и ночь «пилить» его? При правильном укладе жизни у мужа будет стимул идти на работу, а не сидеть на шее у жены. Да, конечно, нашим предкам было в чем-то легче: весь строй, сам уклад тогдашней жизни способствовал созданию хорошей крепкой семьи. Сейчас время другое, революция, эмансипация и либерализм испортили как женщин, так и мужчин. То время уже не вернуть. Но времена меняются, а законы духовной и семейной жизни, завещанные нам от Бога, остаются прежними. И эти законы всегда помогали и будут помогать во все века и времена строить семью и избегать конфликтов.

Давайте подведем некоторый итог и еще раз вспомним, что помогало нашим прадедам в их семейной жизни. Им, как и нам, тоже было непросто, ибо при создании семьи встречаются два очень разных человека, которым предстоит стать единым целым в браке. Эта разность, непохожесть воспитания, характеров, привычек чаще всего и является причиной супружеских конфликтов. Но люди прошлого очень хорошо представляли, что у них есть одна большая общая цель – создать семью и служить этой семье. Когда люди знают, что собрались, чтобы делать общее дело, им легче договориться, сработаться.

Еще один очень важный момент: предки не тратили время и силы на пустые ссоры и споры на тему: кто в доме хозяин? Они знали: хозяев двое – хозяин и хозяйка, каждый отвечает за свое, но главный все-таки муж – глава семьи. Они не брали на себя несвойственные им роли, но были просто настоящими мужчинами и женщинами.

В Евангелии сказано: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6: 21). Это значит, что сокровище (то, что для нас представляет ценность) мы будем любить и беречь. В стародавние времена семья была большой ценностью, люди сохраняли семью и берегли. А что семью разрушает? Наши страсти, про которые говорилось в начале этой беседы: гнев, раздражительность, самолюбие, гордыня, уныние.

И еще сказано: «Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мф. 16: 26). А если мы вредим своей семье, если от нашего поведения, от наших грехов страдают близкие нам люди, значит, мы вредим и своей душе. И если мы своими ссорами, распрями, конфликтами разрушаем самое главное – душу и семью, тогда и весь мир с его материальными благами нам уже не нужен. Вот об этом следует вспоминать каждый раз, когда мы хотим сказать колкое обидное слово близкому человеку или дать волю гневу и сварливости.

Нам, семейным людям XXI века, конечно, очень непросто приходится в семейной жизни. Наши предки на бессознательном уровне усвоили опыт семейных традиций прошлых поколений. И весь строй тогдашней жизни способствовал правильному взгляду на семью и брак. Нам приходится прилагать немалые усилия, думать над тем, как прийти к согласию в семье, учитывая интересы обоих супругов, читать специальную литературу. Но опыт прошлых поколений тоже может очень помочь нам в семейном строительстве.

В наше время супругам, чтобы прийти к взаимопониманию и избежать конфликтов, просто необходимо научиться спокойно и без эмоций разговаривать друг с другом на самые разные темы, научиться совместно решать самые разные проблемы. Чтобы в результате достичь желаемого консенсуса. (Кстати, в этом слове ничего плохого нет, хотя оно и немного «затаскано» из-за частого употребления его М.С. Горбачевым. А слово «консенсус» в переводе с латинского означает просто «согласие».)

Во всех спорных, неоднозначных вопросах супругам следует искать компромисс, идти на взаимные уступки, находить такое решение, которое бы устраивало обе стороны.

Не нужно бояться обсуждения проблем и убегать от них. Психология утверждает: когда проблема не решается, она «обрастает». Если вы регулярно протираете пыль, убирать ее вам будет легко, но если не сметать пыль целый год, убрать потом накопившуюся грязь будет очень непросто. Так и с невыясненной проблемой: чем дольше ее не решаешь, тем труднее разрешить впоследствии.

Чем больше супруги разговаривают, общаются, тем понятнее они друг другу, тем легче им найти согласие. В семьях, где муж и жена умеют спокойно общаться, конфликтов бывает очень мало.

Вот что можно кратко сказать о семейных проблемах. Далее я постараюсь подробнее раскрыть эту тему в ответах на конкретные вопросы.

Также хотелось бы сказать всем, кто интересуется темой семейных конфликтов, что не так давно вышла моя новая книга «Семейные конфликты. Профилактика и лечение». Ее можно приобрести в книжном магазине Сретенского монастыря, а также в других центральных московских книжных магазинах.

www.pravoslavie.ru

Человечество на пути своего развития прошло множество этапов. Процесс эволюции затронул практически все стороны жизни. Мы не используем примитивных орудий труда, знаем законы физики, владеем уникальной информацией, по крайней мере, имеем доступ к ней.

Но кое-что мы теряем, и это не что иное, как семейные ценности. Наше время выдвинуло на первое место потребности индивидума. А потребности героя нашего времени зачастую не только не учитывают потребности других людей, но идут вразрез с их мнением. Все это неизбежно разрушает отношения, в итоге сильная личность теряет друзей и любимых. Друзья становятся равнодушными друг к другу, чувства охладевают, браки распадаются. И это, пожалуй, самая большая беда нашего времени.

Все реже в нашей жизни можно встретить семью, основанную на доверии, взаимопонимании и чистой искренней любви. Конечно, все хотят иметь счастливый брак, но какой путь ведет к счастью, угадать сложно. Как правило, задумываться об ошибках мы начинаем тогда, когда изменить уже ничего нельзя. Нельзя начать жизнь заново, поэтому лучше не забывать об опасностях, которые преследуют семейную жизнь. И, по возможности, избегать потенциальных конфликтов.

Как бы тяжело ни складывались отношения на работе, с друзьями, с родителями, нельзя пренебрегать внутрисемейным общением. Отвлеченные темы, новости, радости и мелочи, которые доставят удовольствие обоим супругам, непременно должны присутствовать. Сколько бы лет вы не провели вместе, всегда приятно очутиться вдали от быта и суеты. Посещение кино, театра, выставок, романтическая обстановка в кафе или ресторане только положительным образом влияет на чувства и отношения двух любящих сердец.

Женщинам ни в коем случае не стоит забывать о своей женской сути и о тех приятных мелочах, которые делают женщину женщиной. Фитнес, занятия в бассейне, встречи с подругами, маникюр, массаж, спа-процедуры – все это источники положительных эмоций. Осознание собственной привлекательности делает женщину более устойчивой к стрессам, что положительно сказывается на взаимоотношениях в семье.

Когда за плечами не один совместно прожитый год, все отчетливей недостатки партнера, а вот его достоинства словно отходят на второй план. Но это нормально, по мнению психологов, семейная жизнь – это совместная работа по преодолению семейных кризисов, коих через некоторое время после свадьбы накапливается великое множество.

Все мы разные, поэтому конфликтные ситуации неизбежны. Но в семейных конфликтах очень важно научиться приходить к истине, а не к признанию партнером вашей правоты. Например, сайт для женщин You-Pretty.net советует поддерживайть друг друга в трудные моменты, так как это только сближает и укрепляет семьи. Не нужно возвышаться над своим партнером, не обращаться к нему с претензиями, требованиями или покровительными нотациями. Это унижает достоинство близкого человека, да и вас рисует не в самом хорошем свете.

Конфликты и ссоры из-за денег

Один из камней преткновения в семейной жизни – финансовая сторона. Семейный бюджет основывается на материальных средствах, их разумном использовании и доверительных отношениях, которые складываются между членами той или иной семьи. Мелкие расходы могут быть закреплены за одним членом семьи и не требуют «семейного совета».

Но крупные покупки обязательно должны обсуждаться. Это следует делать не в целях «отчетности», а для того, чтобы учиться разумно использовать средства, добытые с большим трудом. Непременно подключайте к этому своих детей, формируйте у них понятие о семейном бюджете и рациональном использовании материальных благ. Более подробно читайте на сайте You-Pretty.net в разделе финансы.

Интимная сторона семейной жизни

Интимная сторона — это вопрос бесконечных споров и анекдотов. Мужчины и женщины подходят к сексу с разных точек зрения. Но вряд ли кто-либо из них действительно манипулирует партнером ради собственного удовлетворения. Когда возникают конфликты, не надо их замалчивать, их надо обсуждать. Друг с другом, а не с друзьями. Когда же чувствуете, что зашли в тупик — обратитесь к специалисту.

Ох уж эти родители и родственники

Любая семья является частью родительских семей, имеющих свои приоритеты и ценности. Они словно переходят по наследству с родственниками. Отцы и дети, зятья и тещи, невестки и свекрови также являются героями излюбленных народных анекдотов.

К сожалению, мы выбираем лишь мужа (жену), а вот их родственники, не всегда милые сердцу, достаются «в придачу». Так или иначе, новая семья должна строить свои взаимоотношения с новыми родственниками по определенным правилам, основа которых – уважение к старшим.

4women.su

Популярная психология

Первые трудности семейной жизни

Когда молодые люди впервые сочетаются законным браком, то думают что это любовь вечна, будет гореть всегда и радость медового месяца продлится годы, возможно, целую жизнь. Мысли молодоженов наполнены светлыми мечтами о лучезарном будущем. Они искренне уверены в том, что супруг(а) всегда будет любить, будет беззаветно предан и верен, будет: ценить, уважать и понимать. Первые год-два-три совместной жизни действительно проходят безмятежно и счастливо, но в дальнейшем многих ждут горькие разочарования и даже тягостный развод.

Так что же делать «что бы мы не расставались»?

Для начала желательно не ошибиться в выборе спутника жизни. Ведь, это единственный родственник (свойственник), которого мы в состоянии выбрать сами. Конечно, находится много советчиков, но главное решение: «быть или не быть» («жить или не жить») всегда остается за молодыми.

Я полностью уверена, что личное счастье зависит от нас самих и состоит из двух составляющих:

1.Правильный выбор спутника жизни.

2.Грамотное построение взаимоотношений в семье.

Как видите, и то и другое решаемо и в наших силах.

Как современные люди выбирают себе супруга? На чем основан выбор современной девушки?

Большинство современных девушек предъявляют завышенные требования к кандидатуре будущего мужа. Именно это долго мешает им определиться с выбором супруга или, как принято говорить — «встретить» своего человека. Высокая (завышенная) требовательность к мужчине — идеализация партнера. Ум, материальная обеспеченность, внешнее совершенство, лидерские качества, образованность, коммуникабельность, чувство юмора плюс — помощь по дому и … «кристальная» честность и порядочность. Вот это и есть идеальный спутник, главная любовь и опора на всю жизнь! Весь перечень «обязательных» качеств будущего мужа является залогом завала всего «предприятия», потому, что таких мужчин в природе не существует, нет идеальных мужчин, не было и никогда не будет!

Существует другая крайность, «обратная сторона медали». Стрела Амура, ее величество Любовь сразила и тут уже не до параметров, она, как вспышка, как удар, фейверк чувств, эмоций, помутнение рассудка. А брак, это серьезное предприятие, но во многом лотерея (повезет — не повезет) с партнером. Многие пары «счастливы вместе», всего лишь первые несколько лет, иногда и месяцев, а потом начинаются «трения», не понимание, конфликты, ссоры. «Молодые», как будто впервые видят друг друга. Они снимают с глаз розовые очки и, как результат «прозрения» — разочарование, «взаимное охлаждение» … развод.

Раньше было так: «сосватали» родители и живут молодые, «стерпится — слюбиться», потому, что родителям «виднее» и «от добра — добра не ищут». Сейчас время другое: не нравится, не поняли, не оценили, надежды не оправдались – пойду дальше «счастья пытать», жизнь длинная, народу много хорошего встречается, авось повезет, а «работать над ошибками» стало не в чести. Между тем, конфликты — нормальное явление для каждой семьи, это вообще нормальное явление, потому что «все мы — разные», иначе не бывает и просто не интересно. Молодые и горячие конфликтуют активно, порой даже слишком, подводя свой брак к критической точке — разводу. Обидно, им бы «жить поживать, да детей наживать», а они бьются неизвестно за что, тратят свою молодую жизнь и энергию попусту.

Так что же делать, что бы не произошло болезненного разрыва?

Первые три года — это начальная «ступень» совместной жизни, стадия формирования семьи, «притирки», определение стереотипов общения и выработки общей мировоззренческой позиции. Так сказать «зачет», залог будущего благополучия. И это серьезно! В дальнейшем вы будете: «Муж и жена — одна сатана», но пока еще только учитесь жить в общем пространстве, делаете «первые шаги», формируя сою семью, свой микроклимат, свой микромир. Любая супружеская пара на заре совместной жизни неизбежно в той или иной степени сталкивается с несовпадением мнений и оценок жизненных ситуаций, это норма.

Молодые жены часто не хотят налаживать взаимоотношения с реальным человеком (мужем), со всеми его достоинствами и недостатками, слабостями и комплексами. Они наивно пытаются «переделать» его под сложившийся у них в голове идеал, «переломить», «подмять» под себя. Молодо — зелено! Переделать (перестроить, усовершенствовать) можно только самих себя, и только тогда — «когда изменяемся мы — изменяется Мир» и муж, это правда. Иначе — никак! А иногда девушка изначально настроена в отношениях не «отдавать», хочет только брать и брать. И работать над собой, своими отношениями не желает. Зачем? Ведь я такая прекрасная, красивая, умная, совершенная, Мир (муж, мужчины) просто обязан крутиться вокруг меня, как Земля вокруг Солнца. Это — не реально и является началом конца, потому, что инфантилизм и невозможность «выстраивать» отношения и «дарить» себя другому человеку мешают становлению нормальной, гармоничной семьи, губят отношения. «Жизнь прожить — не поле перейти»!

Да, конфликты в молодой семье часто случаются. Они неизбежны в любой семье, в любом возрасте, в жизни много чего случается и всего предусмотреть не возможно, «на старуху проруха найдется», а уж что касается молодых семей, то конфликты – неизбежны! но :

1. Умея «правильно конфликтовать», можно найти выход из самых безнадежных казалось бы столкновений, и наоборот, если вы не умеете правильно «ссориться», то мельчайшая оплошность может перерасти в серьезный конфликт и привести к необратимым последствиям.

2. Если у вас возник конфликт и не понимание, прежде всего, решите, требует ли ваша обида совместного обсуждения. Возможно, вы сами справитесь со своими переживаниями. Подумайте «на трезвую голову», не «рубите с плеча», поддаваясь эмоциям. Мудрые люди говорят: «С бедой надо ночь переспать», возможно утром, вам ситуация покажется не такой уж критической, возможно даже смешной. Бывает по всякому, эмоции — не самые лучшие друзья.

3. Высказать «претензию» надо хорошо подготовив аргументы и … выбрав подходящее время и место для их «предъявления». Не надо «доставать» супруга поздно вечером, после тяжелого трудового дня. Когда хочется отдохнуть и расслабиться, явно не до «выяснений». Отложите, возможно потом и не придется.

4. Подобрав «подходящий» момент для «разбора полетов», избегайте тем, не имеющих отношения к «предмету» вашей обиды. Разговаривайте с супругом по деловому, «по мужски», т.е. аргументировано, спокойно , с чувством собственного достоинства. Плакать, орать, драться, рвать на себе волосы и кататься в истерике по полу — категорически противопоказано. Это — не красиво, не сексуально и … просто отвратительно.

5. «Играйте по честному», не наносите родному человеку «удары ниже пояса». Будьте дипломатичной и гибкой женщиной — идите на компромиссы. Если вы чувствуете, что перевес силы и аргументов (любых) на стороне мужа — «победоносно отступайте». Вы еще возьмете реванш! «Хорошо смеется тот, кто смеется последний».

6. Недоразумение, размолвку, конфликт — можно считать «исчерпанным», т.е. «успешно завершенным» после того, как вы все «высказали», аргументировано изложили свои претензии и пожелания. Выслушали позицию противоположенной стороны, вступили в «прения», пришли (или почти пришли) к единому мнению и — помирились.

Умение «правильно ссориться» и правильно мириться — очень важный этап становления молодой семьи. Говорят: «худой мир – лучше доброй ссоры», это так, но в споре «рождается истина». Бывает, что из не желания обидеть мужа, мы «копим» в себе обиды большие и маленькие, а в результате получаем невроз или просто «взрываемся» эмоциями. Так не годится, муж ваш — не ясновидящий и не умеет читать мысли (хотя так этого хочется), поэтому надо рассказать ему доступным языком «чего хочет женщина». Я уверена, что любящий мужчина обязательно примет к сведению ваши пожелания, хотя виду может и не показать. Это «понимание» проявится позже, возможно в виде подарка, «правильного» поведения, или страстного секса. Но проявится обязательно, вот увидите!

Молодые люди активны, самолюбивы, дерзки, амбициозны, избалованны родителями, поэтому часто решают проблему семейного лидерства. Именно «борьба за лидерство» является проблемой номер один первых лет супружеской жизни.

Часто в молодых, только что сформировавшихся семьях, один из партнеров — лидер, а второй «смиряется» и принимает положение вещей, его все устраивает в сложившейся иерархии, но непосредственно «методы» лидера не нравятся, супруг(га) не может смириться с «давлением», критикой, контролем, унижениями, отсутствием свободы и т. п.

Артем (28 лет) и Надежда(21 год), знакомы три года, женаты полтора.

Артем (крупный, солидный мужчина, «начальник» ) — явный, безоговорочный лидер в семье, очень авторитарен, амбициозен и настойчив. Он, как скала, а Надя маленькая и хрупкая (тонкая — звонкая), между прочим, это она добивалась Артема, «боролась» за него, ведь он большой и сильный, за ним, как за «стеной каменной», а девушка хотела именно ЗА муж! Надежда не хочет «руководить» сама, командовать и управлять, ее положение вещей полностью устраивает: «Пусть муж и командует, раз он Муж!» Наде нужна опека и забота, она привыкла к этому. Однако, давление Артема, его грубость и авторитарность, граничащие с хамством, молодая женщина ни понять (зачем все это, и так все понятно?!), ни принять не может. Девушке хочется ласки и заботы, а не грубости и команд.

Вместе мы «донесли» до Артема, что проявлять свою «мужскую сущность» надо непосредственно на работе, среди сослуживцев, партнеров и конкурентов. Дома же, с маленькой Надей, вести себя надо ласково и «покровительски», жену «подавлять» надо только в постели, а в обычной, обыденной жизни, она: любимая, друг, хозяйка, советчица, «равноправный» член семьи, а не «младший по званию».

Оба супруга стремятся быть лидерами

Молодые, не опытные муж и жена – оба стремятся быть лидерами, никто не хочет уступать, из-за этого возникают постоянные конфликты «нравственные потасовки», не понимание и раздражение. Иногда — явно, открыто, иногда — исподволь, но всегда активно и больно, каждый из супругов стремится «взять реванш», быть «сверху».

Никита 23года и Марина 25 лет, женаты ровно год.

Оба супруга — активные и амбициозные, познакомились на работе, в большой строительной компании, где Мрина руководила подразделением, а Никита был сначала у нее в подчинении, а потом сам занял руководящую должность. Постепенно у «молодых» завязалась постоянная открытая борьба за лидерство, иногда доходящая до открытой ругани и угроз «уйти из дома», причем с обеих сторон. Молодой муж пытается «учить» жену, проявляя свои знания и умения, а жена говорит, «я сама все знаю, я руководитель, и нечего мной командовать. Учить меня не надо!». Конфликт у них серьезный, им надо научиться уступать, и прежде всего это касается жены, потому что уступает тот, кто … Умнее. Молодым супругам необходимо понять, что надо принимать друг друга такими, какие они есть, учиться уважать друг друга и считаться с мнением, иначе семье не жить.

Серый семейный Кардинал

Часто бывает, что лидер находится вне семьи. Это т.н. «серый кардинал» — фигура страшная, таинственная, и чрезвычайно опасная. Обычно — это свекровь или теща. Реже – свекор, тесть, если он рано ушел на пенсию и «силы девать не куда», «есть еще порох в пороховницах», а сериалы не интересуют. Вот и «работают» в жизни, молодую семью «учат».

Андрей 22 года, Кристина 22 года, женаты два года, Тамара, мать Кристины 45 лет.

Теща (мама Кристины), постоянно вмешивается в дела молодой семьи, доминирует, пользуясь своим положением, дело в том, что она работает в торговле и «хорошо помогает» «молодым», а за это требует уважения и «почитания» («тесть любит честь»!) Тамара командует, даже унижает молодого зятя. Ей нравится Андрей, когда-то она их и «свела», познакомила дочь с симпатичным парнем, способствовала союзу, так сказать. Но предусмотрительная женщина хочет показать молодому зятю «свое место», видимо в целях семейной безопасности, так как в свое время сильно пострадала от «распущенности» мужа. Кристина, подражая матери, требует: «Что бы все было, как сказала мама». Муж протестует, идет открытая борьба за лидерство между ним и тещей. В данном случае жена не может противостоять матери, т.о. «молодые» просто не готовы к браку, а у тещи «не достает» ума и такта не вмешиваться в дела молодой семьи. Она не может смириться с тем, что Кристина уже «не ее девочка». Молодой, здоровой, сильной женщине не мешает «переключиться» на другой «объект», сконцентрировать внимание на своей личной жизни, «пожить всласть», в свое удовольствие и оставить «молодых» в покое. Хотя бы на время.

Вариант «проникновения» «серого кардинала» чаще всего встречается в семьях юных супругов. Однако, бывает, что супруги и «не первой свежести» проявляя недопустимую бесхарактерность, «бесхребетность», инфантильность, допускают в свой семейный микромир, пусть и родных людей, но на недопустимую дистанцию, позволяя им «командовать», руководить, распоряжаться, вторгаться, управлять, «в душу лезть». В таких случаях, для спасения семьи, не смотря на любовь к родной маме (папе), необходимо научиться противостоять крепкой «родительской любви», граничащей с террором. Молодым необходимо психологически отделиться от своих родителей, постепенно «вырастая» и достигая душевной зрелости и независимости.

Признаки борьбы за лидерство в браке:

1. Оба супруга – по натуре лидеры и очень амбициозны, жена обычно — старший ребенок в семье, а муж – младший или единственный.

2. Конфликт возникает на пустом месте, «слово за слово».

3. Конфликты часто повторяются и по пустякам.

4. Конфликты происходят все чаще, сопровождаясь взаимными обвинениями и оскорблениями, вплоть до развала семьи.

Разные семейные ценности

Очень часто современные молодожены конфликтуют из-за разных представлений о супружеских ролях и семейных ценностях. Выросли ведь в разных семьях, с разным социальным статусом и условия то же у всех разные. Сказывается воспитание. Часто супруги, пожив вместе, разочаровавшись, жалуются, что «ошиблись», «не ожидали», «не представляли» и начинают предъявлять претензии к партеру, который «не соответствует» желаемому идеальному образу. Это, безусловно, инфантилизм и своего рода предательство.

Ирина 25 лет и Иван 28 лет, в официальном браке три года.

Романтически встречались до брака и «все было хорошо», однако, полностью разочаровались друг в друге, когда начались «семейные будни», «устали», «не получили того, чего желали и на что надеялись». Причем это все достаточно расплывчато и наивно, т.к. знали они друг друга прекрасно, вместе учились, работали, развивали романтические отношения, даже жили вместе, однако, поженившись, через пару лет … охладели и решили «врозь пожить», понятное дело, что ничем хорошим это не закончилось.

Никто не хотел разговаривать, общаться, «строить» отношения, были лишь недомолвки, обиды и прозрачные намеки, в результате решили развестись, потому, что «разлюбили». Печальная история.

Для супругов важна гармония и спокойствие в семье.

1. Научитесь «разговаривать» друг с другом. Разрушить семью – проще простого (ломать – не строить). Вы уверены, что следующий партнер будет понимать и ценить вас лучше?

Возможно, вы действительно встретите человека, который искренне полюбит и поймет вас. А если нет? Так и прождете «у моря погоды», а счастье свое потеряете, семью, разрушите.

2. Когда вы выясняете отношения, постарайтесь не горячиться, хотя я понимаю, как это сложно. В споре предлагайте свои аргументы, подчеркивая уважение к позиции супруга.

3. Не нужно бояться проиграть или уступить. Если вопрос для вас не принципиальный, то лучше уступите. Выигрывайте по крупному!

4. Не мучайтесь ерундой, подумайте о ваших отношениях глобально, представляя будущее вашей семьи, рождение и воспитание детей.

Распределение хозяйственных ролей

В молодых семьях часто ссорятся, причем по крупному «из-за хозяйства»! Расхождения во взглядах и мнениях «ведения домашнего хозяйства» и распределения ролей в нем явление частое, но часто – это «ширма», «вершина вулкана», предзнаменование более серьезных конфликтов, фасад, за которым скрываются «глобальные» разногласия семейных отношений. Нужно хорошо понять в чем «собака зарыта» и докопавшись до истины, решить проблему с наведением порядка в доме: стирки, готовки, уборки, покупки продуктов. Надо распределить обязанности каждого члена «по справедливости». Например, доходчиво объясните мужу, что молодая жена устает на работе, а потом еще, придя домой, стоит у плиты, готовит и убирает квартиру, не мудрено, что ночью у нее «голова болит». Тогда молодой супруг быстрее «все поймет» и «включится» в домашние дела, начнет брать на себя часть домашних обязанностей. А потом, втянется, привыкнет, это не будет тяготить его, как раньше. В конце концов, беспорядок и не вымытую посуду можно просто иногда проигнорировать. Однако, молодой жене рекомендую «учиться, учиться и учиться», потому, что «дом вести — не з-м трясти» и делать надо все качественно и четко. Молодая, современная женщина должна успевать справляться со всеми делами. Или хотя бы делать вид, что успешно со всем справляется. Ведение домашнего хозяйства и распределение ролей – это не причина, что бы ссориться, надо идти друг другу на встречу, и решать проблему, если таковая возникла.

Конфликты — нормальное явление.

Да, конфликты, явление вполне нормальное для каждой семьи, особенно это касается «молодых и горячих». Но, если ситуация «назрела», не стоит доводить ее до критической точки и откладывать решение проблем на потом. Решайте вопрос сразу, как только он возник. Лучше предотвратить болезнь семьи, чем ее долго лечить в дальнейшем.

Научитесь разрешить конфликты!

Это не просто, ваш путь — тернист и потребует много усилий, терпения и знаний (которые придут не за один день), но оно того стоит, уверяю вас. Наградой будет – семейное счастье, смех ваших детей, чувство удовлетворения от полноты жизни. Лучше семьи — никто ничего не придумал! Потому что, по-настоящему счастливым человек может себя чувствовать только в благополучных семейных отношениях.

Основные принципы обсуждения спорных семейных вопросов:

1. Выберите время и место для «выяснения» ситуации.

2. Решайте вопросы серьезно, без криков и ругани, аргументируйте.

3. Вините ситуацию, а не супруга (смотрите «в корень» проблемы).

4. Никогда не припоминайте прошлые ошибки, не «давите», и пытайтесь влиять и подавлять с помощью «чувства вины». Один-два раза это может подействовать, но в дальнейшем будет вызывать лишь досаду и раздражение.

5. Постарайтесь понять человека, поставьте себя на его место. Счастье – это не только, когда тебя понимают, прежде всего, это — когда понимаешь и ты!

6. Избегаете неопределенности, недомолвок, супруг – не обладает даром ясновидения, и не умеет читать ваши мысли. Он может подумать, что вы «не серьезно» или вообще не поймет, чего вы от него хотите.

7. Сообща обсудите насущную проблему, вы ведь – одна семья. Вместе определите план конкретных действий для исправления и изменения возникшей ситуации.

8. Если «срасти накаляются» и возникнет серьезное психологическое напряжение, переключитесь на другую тему. Постарайтесь сделать именно так, не доводите «до греха». Юмор – лучший помощник в такой ситуации.

9. Когда напряжение спадет, можно вернуться к «теме», а лучше отложить до лучших времен и заняться, чем-то более приятным.

10. Старайтесь проявлять терпение, понимание и доброту к своему супругу. Если сложная ситуация и вы не в силах «разрулить» ее самостоятельно — обращайтесь к грамотному, квалифицированному специалисту-психологу. Не тяните! Опытный, доброжелательный специалист — поможет вам решить проблему и «реанимировать» семейные отношения.

Автор: Татьяна Тасуева, руководитель клуба знакомст «ФортунаТа», писатель .

www.psychol-ok.ru

Трудности в семейной жизни семейные конфликты

Одна из наиболее распространённых причин семейных конфликтов – эгоистичность одного или обоих супругов. Эгоист прежде всего думает о своих потребностях, заботится о себе, не считается с потребностями и интересами близких людей. Эгоизм в семье и есть главный враг счастливого супружества. Вообще, нет порока страшнее, чем эгоизм, достоинства он превращает в недостатки. Так, соединение эгоизма с трудолюбием порождает психологию хапуги, со смелостью — лихачество, авантюризм. Даже способности и ум эгоиста подчинены одной цели – карьеризму, самовосхищению, оправданию своих ошибок. Ещё страшнее эгоизм воздействует на недостатки: он превращает их в пороки. Эгоизм и лень – уже паразитизм, эгоизм и ложь – подлость, эгоизм и трусость – предательство и т. д. Эгоизм одного из супругов делает несчастными обоих.

Типы темперамента нельзя делить на «хорошие» и «плохие». Людей с «чистыми» типами темперамента не бывает. Под влиянием условий жизни и воспитания темперамент подвергается изменениям. Поведение человека того или иного типа темперамента можно в определённой мере корректировать. В зависимости от обстановки холерик может сорваться, накричать, но может и сдержаться. Оскорбляющий жену и близких людей у себя дома, холерик воздержится от подобного поведения по отношению к начальнику, если знает, что это может для него плохо кончиться. Необходимо научиться различать особенности поведения, вызванного типом темперамента и неумением (или нежеланием) сдерживать себя. Кроме того, на поведение человека влияет и состояние его нервной системы, и состояние здоровья. Нервное заболевание может стать причиной несдержанности, эмоциональной вспышки. И флегматика, если очень постараться, можно вывести из себя.

Родился новый человек. До его рождения будущие родители вряд ли задумывались над тем, какой нелёгкий путь предстоит им пройти вместе, какие испытания выдержать.

Постоянно возникающие конфликты могут негативно сказаться не только на супружеских отношениях, но и на нравственном, психическом развитии ребёнка. Ведь психика малыша, его душевный склад, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и себе самому формируются под влиянием той атмосферы, которая царит в родном доме. Эмоциональный настрой, доминирующий во взаимоотношениях супругов, имеет здесь немаловажное значение. Проходит совсем немного времени, и постоянно ссорящиеся молодые папы и мамы начинают удивляться, откуда у их малыша появились не очень приятные свойства и качества: драчливость, жадность, капризность, чрезмерная застенчивость, лживость, возникновение которых в свою очередь ведёт к серьёзному осложнению и без того натянутых отношений.

Семейное счастье зависит от обоих супругов. Если один идёт на встречу другому, а тот уклоняется от примирения, то супруги могут разминуться раз, другой… А затем может наступить окончательный разрыв. Семейное счастье – это постоянный творческий труд каждого из супругов, напряжённая ежедневная деятельность.

sites.google.com

БогослАвие (про ПравослАвие)

Пользовательские ссылки

Информация о пользователе

Трудности в семейной жизни (семейные конфликты)

Сообщений 1 страница 4 из 4

Поделиться12009-08-12 14:58:01

  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2009-07-22
  • Уважение: +1584
  • В жизнь каждого дома, раньше или позже, приходит горький опыт — опыт страданий. Могут быть годы безоблачного счастья, но наверняка будут и горести. Поток, который так долго бежал, подобно веселому ручейку, бегущему при ярком солнечном свете через луга среди цветов, углубляется, темнеет, ныряет в мрачное ущелье или низвергается водопадом.

    И так течет жизнь истинного дома, иногда при ярком солнечном свете, иногда во мраке. Но при свете или во мраке — она всегда учит нас обращаться к Небу, как к великому дому, в котором претворяются все наши мечты и надежды, где соединяются вновь порванные на земле узы. Во всем, что мы имеем и что делаем, нам необходимо благословение Бога. Никто, кроме Бога, не поддержит нас во время великого горя. Жизнь так хрупка, что любое расставание может оказаться вечным. Мы никогда не можем быть уверены, что у нас еще будет возможность попросить прощение за злое слово и быть прощенными. Наша любовь друг к другу может быть искренней и глубокой в солнечные дни, но никогда она не бывает настолько сильной, как в дни страданий и горя, когда раскрываются все ее скрытые до этого богатства. ( страстотерпица царица Александра )

    Супружество имеет много утешений, — но и сопровождается и многими тревогами и скорбями, иногда очень глубокими. — Имейте это в мысли, чтоб когда придет что подобное, встречать то не как неожиданность. Теперь вы вдвоем. И радости сильнее, — а скорби легче, — пополам делятся. Помоги вам Господи ничем не делиться, а все иметь общее — и сердце одно, путь один. ( Святитель Феофан Затворник )

    Для того чтобы семейная жизнь была не просто "сносной", но и духовно здоровой и питательной, для этого нужно не одно влечение, не одна "физиологическая влюбленность", а настоящее увлечение, переходящее в любовь. Иначе говоря, только сочетание сексуального влечения и движений любви (эроса) обеспечивают нормальную семейную жизнь (говорим сейчас о сфере пола): при отсутствии "влечения" становится трудным супружеское сближение, а при отсутствии любви, когда выступает на первый план (даже взаимно) чисто сексуальное влечение, семья будет непрочной: угаснет "страсть", ослабеет сексуальное влечение — и супруги неизбежно переживут в острой форме их внутреннюю чуждость друг другу.

    Тайна брака поистине велика. Два человека, жившие до вступления в брак своей особой жизнью, имевшие уже сложившиеся привычки, взгляды, имевшие каждый в отдельности своих друзей, приятелей, вступив в брак, начинают жить общей жизнью. Это, конечно, не может быть легко сразу — нужно много идущих от любви усилий для взаимного приспособления, для уступчивости и для умения находить пути жизни, не тягостные ни для одной стороны. Когда в сердце есть любовь, тогда, конечно, все становится легче, естественнее, но если налицо не любовь, а "физиологическая влюбленность", чисто сексуальное влечение друг к другу, тогда временно обе стороны идут на уступки, как бы закрывают для себя все трудное в другом человеке — чтобы, проснувшись от "угара страсти" пережить острое отталкивание друг от друга.

    Прежде всего надо категорически подчеркнуть, что здесь наименьшее значение должно приписать все возрастающим экономическим трудностям. Достаточно указать на то, что чаще всего встречаются еще и ныне здоровые семьи, не знающие никакого кризиса, как раз среди простого народа, экономические трудности у которого, конечно, несравненно сильнее, чем в высших слоях общества (чиновники, интеллигентные профессии и т.д.). Как бы ни были действительно тяжелы экономические условия жизни (которые для семьи особенно тяжелы в случае болезней детей), как бы ни сгибались люди под тяжестью этого креста, но крепкая семья переносит эти испытания как единое целое. Муж, жена, дети — в нормальных условиях — становятся при этом не дальше друг от друга, а наоборот, становятся ближе друг к другу. Все вместе несут этот крест — и взаимная привязанность, сколько бы ни отравляли ее внешние невзгоды, становится лишь глубже и крепче. Все основные трудности семейной жизни, ныне приведшие к глубокому кризису семьи, лежат, очевидно, не вне ее, а в ней самой — в личности людей, соединившихся в семью.

    Семейная жизнь, мы уже говорили об этом, имеет в себе три стороны: биологическую ("супружеские отношения"), социальную и духовную. Если "устроена" какая-либо одна сторона, а другие стороны либо прямо отсутствуют, либо находятся в запущенности, то кризис семьи будет неизбежен.

    Оставим в стороне случаи, где женятся или выходят замуж ради денежной выгоды, где на первый план выдвигается социальная сторона — нечего удивляться, что такие браки "по расчету" (кроме тех редких случаев, когда через общую жизнь все же разовьются здоровые, семейные отношения), увы, постоянно ведут к супружеской неверности. Брак не есть и не может быть только социальным сожительством — он есть и половое и духовное сожительство. К сожалению, и раньше, и ныне при заключении брака социальный момент играет руководящую роль; утешают себя и вступающие в брак, и их родные тем, что "стерпится-слюбится". Да, иногда это оправдывается, но до какой степени ныне это редко! В пьесе Островского "Гроза" очень ярко изображена та трагическая западня, которая создается самими условиями такого брака и которая беспощадно поступает с теми, кто в нее попал. Чтобы нести крест совместной жизни с нелюбимым человеком, чтобы не поддаться искушению сойтись с кем-нибудь тайно и тем нарушить долг верности, нужно много силы. Верность есть великая сила, скрепляющая семейные отношения, но она не может питаться только одним чувством долга, одной идеей верности: она должна иметь опору в живой любви. Еще в Ветхом Завете была выставлена заповедь: "Не пожелай жены ближнего твоего", и эта заповедь должна ограждать брак. Между тем люди позволяют себе увлекаться чужими женами, чужими мужьями — и здесь заповедь верности приходит слишком поздно, звучит отвлеченно и бессильно. Если даже супружеская верность остается ненарушенной, то все равно семейная жизнь уже разбита. Иногда муж и жена блюдут верность (хотя их сердце уже ушло из семьи и прилепилось к кому-то вне ее) "ради детей"; отчасти их жертва в таких случаях оправдана (пока дети не узнают правды), но все равно семейная жизнь здесь уже по существу разрушена, ее живительный огонь потух, в семье холодно, пусто, мучительно. Дети всегда очень страдают в таком случае — им не хватает необходимого тепла, не хватает того, чего бессознательно они ждут от семьи, от родителей. Поскольку кризис семьи возникает здесь на почве того, что люди сошлись в брак, не чувствуя друг к другу любви, постольку выхода нормального здесь быть не может. Распад семьи есть трагедия для детей, глубокая рана в моральной и особенно религиозной сфере в их душе, сохранение же целости в такой семье, где все потому пусто, что и цвести нечему было, тоже трагедия и для детей, и для родителей. Именно об этой охлажденности в семьях хорошо говорил Розанов, характеризуя наше время как время "обледенелой" цивилизации.

    Предпосылкой брака должно быть взаимное влечение — таков как будто итог этих замечаний. Итог, конечно, верный, но он не охватывает с достаточной полнотой тайну брака. На каждом шагу мы имеем случаи, когда люди сходятся в браке, потому что "влюбились" один в другого, но как часто и такие браки бывают непрочны! В чем же тут дело? "Влечение" есть явление сексуального порядка, и влюбленность, которая может быть при этом, действительно, является "фиговым листочком". Часто называют такую влюбленность "физиологической", т.е. целиком связанной с сексуальной сферой, и если иногда на этой почве может все же развиться настоящая любовь, то ведь такая "удача" встречается слишком редко в наше время. В прежнее время, когда сознание не было столь насыщено, столь отравлено защитой "свободной" любви, когда вся духовная атмосфера была хоть и более суровой, но и более моральной, тогда в идее креста обе стороны принимали случившееся сожительство всерьез и на этой почве хранили чистоту брака. Это было тускло, бесцветно, но духовно крепко. Ныне же, когда "физиологическая влюбленность" стихает, люди, сошедшиеся в браке, либо нарушают верность, сохраняя внешне брачные отношения, либо разводятся. Распущенность в этом направлении доходит сейчас до невероятных размеров; легкомыслие при заключении брака переходит в легкомыслие при разводе, и в таких случаях надо радоваться, если нет детей. Но если есть дитя или дети — на какие страдания обречены они! В семье, где между родителями не только все опустело, не только царит холод, но подчас развиваются крайне враждебные отношения, переходящие в ссоры, ругательства и оскорбления, дети либо душевно сжимаются, становятся тупыми, ко всему безразличными, либо рано впадают в цинизм, не признают ничего святого, не верят никому и ничему. ( профессор протоиерей В.Зеньковский )

    Обнаружение недостатков,неожиданные мысли, желания и требования поражают иногда обоих супругов как нечто необычайное, для счастия опасное и доказывающее ошибку, сделанную в выборе. При дальнейшем обнаружении недостатков эта мысль подтверждается, и умножающиеся столкновения, споры и размолвки при недостатке наблюдения за собою и снисходительности друг к другу принимаются за доказательство, что счастие улетает, что брак не удался, что вместе жить невозможно, что нужно разойтись. Между тем как правила христианской жизни требовали от обоихс упругов при благодарности к Богу за найденные друг в друге достоинства быть настороже и ждать обнаружения недостатков как неизбежной принадлежности каждого человека; изучить их, отнестись к ним со всею снисходительностию, какой требует взаимная любовь, и приниматься с кротостью и терпением за исправление друг друга.

    Ныне в супругах, знакомых с современными ложными взглядами на взаимныеотношения людей между собою, все направлено против этого основного правила семейной жизни: и признание за каждым безусловной свободы иметь во всем и отстаивать свои взгляды и убеждения, каковы бы они ни были; и самолюбие, не дозволяющее смириться пред другим хотя бы для собственного блага; и,наконец, ложные понятия о душе человеческой, по которым все внутренниекачества признаются неизбежным проявлением организма и физическихотправлений, а обнаруживающиеся в человеке важные недостатки

    приписываются среде, в которой он воспитан, а не ему самому, так что его можно тольколечить, а не исправлять и в случае неудачи в лечении остается только бросить. Прибавьте к этому, что такой суд произносится новыми людьми только о других, а сознание собственных недостатков не допускается, как малодушная измена собственным убеждениям и складу своей природы, к которому другиедолжны приспособляться и относиться с уважением. И вот супруги бегут друг от друга. Почему? Сначала они так любили друг друга, так верили в прочность и неизменность любви! Потому что не имели смирения, чтобы сознаваться в своих недостатках, лишающих другого счастия и спокойствия, и по любви к нему не хотели поработать над собою и исправиться; потому что не имели уменья посоветовать и спутнику жизни наблюдать за собою и постепенно исправляться — и терпения подождать исправления с летами; наконец, потому, что забыли или вовсе не знали различия между недостатками исправимыми и неисправимыми и не умели примириться с последними и уживаться с ними, как приходится в подобных случаях уживаться с чужими людьми. Но к мужу и жене новые люди требовательнее, чем к чужим: чужие могут иметь неисправимые недостатки, нам до них дела нет — а свой человек, которого мы любим, которому клялись ввечной верности, обязан не иметь их; он должен быть совершенством; он обязан дать нам полнейшее счастие; и если этого мы не находим, то вправе оставить его и искать счастия с другим, в котором нет этих недостатков, хотя,конечно, найдутся другие и возможно похуже.

    Но труд перенесения в супругах недостатков друг друга есть право на благодарность от стороны, имеющей недостатки, к другой, терпящей их.

    Это укрепляет любовь, так как имеющий недостаток старается утешить снисходительного друга другими, лучшими свойствами своей души. Внимание

    к слабости и недостатку такого близкого человека, как муж или жена, возбуждает жалость к нему и утверждает в терпении, которое само по себе есть добродетель; в этой добродетели человек, имеющий христианские убеждения, и для собственного усовершенствования обязан упражняться с ревностию и

    постоянством. Он не может бросить того, с кем сжился сначала первою, живою и ясною любовию, потом любовию, по слову апостола, милосердствующей,

    потом любовию долготерпящею, наконец, любовию, верующею в плоды терпения и в возможность исправления человека, которое иногда бывает и сверх

    ожидания, при особой помощи благодати Божией (1 Кор. 13, 4-8). По этим воззрениям истинно, честно любящие друг друга супруги не могут

    бросить друг друга за недостатки (если они не обращаются в преступления ), иначе для них потеряется главная цель супружеской жизни — любить друг

    друга не с увлечением для одних наслаждений, а с самоотвержением для общего блага, временного и вечного. В этом случае полезно вспоминать наставление святого Иоанна Златоуста: <В супружестве надо всем жертвовать и все терпеть для сохранения взаимной любви; если она утрачена — все пропало>. А любовь, и радующаяся о любимом, и скорбящая, и терпящая, — все любовь, то есть единственно прочное чувство, услаждающее нашу земную жизнь; и подвижники любви знают, что любовь жертвующая доставляет духу несравненно высшее утешение, чем наслаждающаяся. Это любовь христианская, о которой сказано: мы, сильные, должны сносить немощи бессильных и не себе угождать. Каждый из нас должен угождать ближнему, во благо, к назиданию. Ибо и Христос не Себе угождал (Рим. 15, 1-3).

    Немало вредят в наше время семейному счастию разные обычаи и предрассудки, не согласные с христианскими понятиями о супружеской жизни. Сюда мы относим позднюю женитьбу мужчин, особенности воспитания женщин. и крайнюю свободусупругов в отношениях к чужим лицам другого пола. Продолжительная холостая жизнь развиваетв мужчинах не только крайнюю разборчивость в выборе себе жены, по их избалованному, а иногда и

    испорченному вкусу и по излишним требованиям, но и разные эгоистические привычки, не соответствующие основному закону семейной жизни, по

    которому супруги обязаны заботиться больше об угождении друг другу, чем личным склонностям. Муж, привыкший до брака проводить свободное время в веселых собраниях, делать издержки из своего состояния только для себя, располагать время по-своему, с трудом мирится с строем жизни семейной, где он

    обязан больше тратить для жены и детей, чем для себя самого, посвящать им свое свободное время и заботиться больше о благоустройстве своего дома, чем о

    своих личных удовольствиях. Все это для избалованного свободного человека становится стеснительным; он рвется из дому вон и тем дает семье испытывать

    оскорбительное чувство, что она для него бремя, и переносить одиночество и как бы сиротство при живом муже и отце.

    Точно так же неблагоразумно и допускать в свой дом в слишком близкие отношения к семье друзей под предлогом свободы и полнейшего доверия мужа к жене — и обратно. Умногих таких простодушных супругов была выкрадываема этими мнимыми друзьями супружеская любовь, а все мы беспрестанно видим расторжения некогда счастливых браков, подготовленные этими дружескими отношениями. А что касается до нас, то много раз мы видели горькие слезы и отчаяние обкраденных в этом отношении мужей и жен — честных и благородных, но безразборчиво доверчивых. Но общая причина современных несчастий в жизни семейной (как и во многих других случаях) есть уклонение от уставов и правил, предлагаемых нам для сохранения семейного счастия нашею руководительницею Православною Церковию. Молодые люди, воспитанные под руководством Церкви, при наступлении поры супружества в глубине сердца молятся Богу об устроении их будущности и вверяют судьбу свою всеблагому промыслу Божию. Советы родителей и духовных людей,внушаемые опытом, не отвергаются ими с такою гордостию, как часто мы видим ныне у молодых людей, надменных своим научным образованием. Молодые

    христианские супруги смотрят друг на друга как на неизменных и неразлучных товарищей и сотрудников на пути жизни, которым Сам Господь судил делить

    пополам все — и радость, и горе. Мысль о перемене или, правильнее, об измене далека от них, охраняемых страхом Божиим и чувством долга, углубляемых в сердце взаимною любовию. Соблюдение священных времен и уставов Церкви относительно бдения над собою спасает их от развития страстей, ведущих к нарушению взаимной верности. На детей они смотрят как на дар Божий, как на чистые существа, окружаемые ангелами-хранителями, и берегут их невинность и сердечную простоту. Питомцы такой семьи от детства до старости помнят любовь и слезы родителей, их благословения и молитвы, с какими они отпускали их в школы или на службу и тем оставляли в сердцах их сколько благодарность к родителям за любовь их, столько же и поучительную память об их благочестии.

    В таких семьях двойной союз — родственный и духовный — связует мужей и жен, детей (если есть) и родителей двойною силою и ограждает их от всяких вредных влияний и соблазнов, приражающихся со стороны. И в таких семьях, как и везде между людьми, бывают и недостатки, и несчастия, и грехи, но все встречается с покорностию воле Божией, оплакивается с чувством сокрушения и переносится с терпением и упованием на милость и помощь Божию. Такое семейство и называется у святого апостола Павла домашнею Церковию (Рим. 16, 4) в той мысли, что и христианской семье, как самой Церкви, глава и покровитель -Господь; что и она, как Церковь, живет под осенением благодати Святого Духа; что и ей вместе с Церковию принадлежит обетование о продолжении рода из века в век и о неотступном пребывании с нею Божия благословения.

    Говорят: <Я не люблю семейных неприятностей и забот, ухаживания за больными, крика детей> и прочее. Спрашивается: что же вы любите? Вам чужда законная,верная, бескорыстная супружеская любовь, Вы любите свободу в удовлетворении всех своих плотских желаний, вы любите проживать все свои средства единственно для своих удовольствий; вы, как человек свободный, с самодовольною улыбкою смотрите на заботы своих сослуживцев и знакомых, подвергающих себя лишениям для прокормления семейств и воспитания детей. Итак, если нет в вас стремления к жизни девственной, если нет у вас непреодолимых препятствий ко вступлению в законный брак, не оправдывайте себя софизмами и красными словами; вы эгоист, исключение из рода человеческого. Но есть возражения против своевременного супружества, более честные и по видимому основательные. Говорят: <Ныне так трудно прилично содержать семейство и особенно так дорого воспитание детей>. Что можно сказать на это. Было ли когда-нибудь время, чтобы христиане не встречали никаких препятствий и затруднений в исполнении воли Божией? Поставьте в своем уме и совести заповеди Божии выше всяких учреждений и обычаев человеческих, стремитесь прежде всего к исполнению их — и тогда Бог будет за вас, и раздвинутся пред вами все препятствия к благоустроению вашей жизни. Приучайте и детей ваших больше к умеренности и даже лишениям, с которыми всегда можно встретиться в жизни, нежели к удовольствиям, которые не для всех доступны. Тогда почва под вами будет тверда и испытания, какие приведется вам встретить в жизни, вы примете от руки Божией с верою, что любящим Бога вся поспешествуют во благое (Рим. 8, 28)." ( Архиепископ Амвросий (Ключарев )

    Поделиться22009-08-12 15:11:26

    • Автор: a.dmin
    • Приглашений: 0
    • Сообщений: 34683
    • Позитив: +141
    • Последний визит:

    • Сожитие ваше должно быть чисто и свято, как свят союз Господа с Церковию; должно быть разумно, любовно и мирно и неразрывно. ибо Сам Господь, вначале создавший человека, мужеский пол и женский, сочетавает мужа и жену в едину плоть для взаимной помощи в телесных и духовных нуждах .

      Цель высокая и святая: отныне вы делаетесь одушевленными орудиями Божественной благости и всемогущества, ибо чрез мужа и жену всеблагий Творец призывает к бытию и жизни разумные создания, будущих Его чад и наследников Царствия Божия; и вы, если и вас Господь благословит ими, должны будете воспитать их в правилах православной веры и жизни христианской, служа для них прежде всего сами примером веры, благочестия и страха Божия; и друг для друга вы должны быть примером кротости и незлобия, воздержания, благодушия, честности и трудолюбия, покорности Божией воле, терпения и упования; помогайте друг другу; берегите друг друга, снисходите один другому, покрывая немощи друг друга любовию.

      Бывают и несчастные супружества: иногда муж и жена сходятся как будто только на грех и беду того и другого. От чего они несчастны? Большею частию от несходства характеров, от взаимной неуступчивости; от строптивости, самоуправства и взыскательности мужа или от его дерзкого нрава; от неверности мужа или жены; от невоздержности или страсти к игре мужа; от пристрастия жены к нарядам, от ее своенравия, злости, сварливости, упрямства, от неумения переносить недостатки в жизненных потребностях. Господь да поможет вам избежать такого греховного сожития и таких супружеских бед.

      Имейте всегда веру и страх Божий в сердце: благоразумие, терпение, упование; трудитесь и молитесь; ложитесь спать и вставайте с молитвою в сердце и на устах; не оставляйте церковных собраний; исполняйте усердно ежегодно христианский долг исповеди и приобщения Святых Христовых Тайн. В этих таинствах вы найдете, кроме благодати очищения грехов и освящения душ и телес ваших, — благодать твердого единодушия, освящение в самых чреслах и во утробе будущего поколения, обновление духовных и телесных сил, помощь, утешение и ободрение в трудных житейских обстоятельствах, исцеление болезней.

      Сожитие ваше должно быть разумно, ибо святой апостол Петр говорит: вы, мужи, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах (Пет. 3, 7).

      И вы должны разуметь всегда, для чего Господь соединил вас узами брака, венчав в плоть едину: именно вы должны непрестанно, совокупными силами достигать Царствия Божия; а если Бог даст чад, и их также воспитывать и приготовлять наипаче к наследию вечных благ, ибо временные блага обманчивы, кратковременны и не составляют цели нашей жизни; христианам обещаны блага нетленные, духовные, вечные; возбуждайте друг друга к любви Божией и горним благам и любви к ближнему. Имея всегда в виду небесное отечество, вы должны считать себя на земле странниками и пришельцами; дорожить временем и употреблять оное на дела правды, а не на дела пустые, суетные и грешные; каждый день считать великим даром милости Божией, данным нам для нашего обращения к Богу, для исправления, для утверждения и усовершенствования в добродетели, для спасения души. Искупующе время, яко дние лукави суть (Еф. 5, 16).

      Далее, сожитие ваше должно быть любовное и мирное. И может ли быть иначе? Никтоже бо когда свою плоть возненавиде, но питает и греет ю, якоже и Господь Церковь. А вы отныне будете одна плоть. Муж должен любить свою жену, как свое тело: ибо любящий свою жену любит самого себя (Еф. 5, 29, 28).

      Если будете жить во взаимной любви, вы низведете на себя и потомство свое Божию благодать — и Бог вселится в вас и увенчает все начинания и дела ваши благословенным успехом: ибо где любовь, там Бог, а где Бог, там все доброе. С любовию водворится в доме вашем мир и спокойствие, ибо любовь долготерпит и все покрывает и не допускает человека раздражаться, сердиться, быть своенравным, обижать словом или делом.

      Наконец, сожитие ваше должно быть неразрывно — до гроба: любовь христианская любит до конца, а не на время, она тверда и постоянна. Будут искушения для вашей любви со стороны слабостей того или другого из вас, или от несходства характеров, привычек, или со стороны людей, со стороны исконного врага — преодолевайте мужественно эти искушения; будьте мудри яко змия, и цели яко голубие (Мф. 10, 16); не раздражайтесь, терпите, снисходите, крепитесь верою во Христе Иисусе, Который и да будет для вас, честный жених и честная невеста, всегдашним примером святой любви, кротости, незлобия, терпения — вашею силою, вашим светом и Путеводителем, вашим Защитником и Спасителем до гроба. Аминь. ( Святой праведный Иоанн Кронштадтский )

      страница в доработке!

      Поделиться32009-08-13 01:06:59

    • Автор: Елена
    • Почетный Житель форума
    • Откуда: Великобритания
    • Зарегистрирован: 2009-07-23
    • Сообщений: 437
    • Уважение: +5
    • Позитив: +2
    • Пол: Женский
    • Возраст: 38 [1978-08-25]
    • Девочки, вот еще подборка хорошая о семейных проблемах

      В жизни каждой семьи есть трудные периоды, когда кажется, что у вас с мужем (женой) ничего общего не осталось. Как побороть в себе это чувство?

      Такие периоды — почти неизбежное испытание, посещающее фактически каждую семью или большинство семей. И как при любом испытании и искушении, главное здесь — не дать себе руководствоваться сиюминутным эмоциональным переживанием ситуации. У человека есть воля, разум и душа, поэтому когда одно дает слабину, может помочь другое.

      И когда эмоциональное восприятие жизни приводит к сбоям, на то человеку и дан разум, чтобы понять, что это искушение, и чтобы памятовать, в чем состоит исполнение правды и заповедей Божиих о семейных узах, на то и дана воля, чтобы побудить себя с христианской любовью отнестись к своему супругу или супруге. Если сделать это, то не будет слишком долгим период беспросветности, когда никакой радости нет, а есть лишь мнимая уверенность в том, что отныне уж придется только терпеть и мучиться. Не будет так всю жизнь, если разумно и мужественно следовать словам апостола Павла: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13,4-7).

      Многие считают, что ссора неизбежно присуща семейной жизни.

      Да нет, конечно. И со временем нужно прийти к тому, чтобы ссор не было вообще. Ссоры, раздражение, какие-то недоумения — через это проходит каждая семья, но считать, что так и должно быть и что это будет сопровождать нас всю семейную жизнь, совершенно неправильно. Тем более примириться с этим и уверять себя, что никуда от этого не денешься. Да нет же. На то и есть семья, чтобы учиться друг друга любить, а где-то и притираться друг к другу. В тех же бытовых вещах — к примеру, муж не чистит ботинки, и первый год совместной жизни даже эти его нечищенные ботинки очень нравятся. Увидишь их — и сердце пляшет. Потом через два года — тебе это просто все равно, а через пять лет начинает безумно раздражать, вплоть до ссор. Пока ты не научишься эти ботинки потихонечку чистить и ставить в уголок. И делаешь так не потому, что считаешь — и хорошо, что муж не чистит обувь, а потому, что эту его слабость и лень покрываешь любовью. Конечно, к такому нужно прийти. Но это становится возможным, если ты уверен, что возникший период внутрисемейных раздражений должно преодолеть и что он преодолим.

      Если и муж, и жена открыты ко всему, невероятно витальны, жизнелюбивы — как говорится, энергетика, бьющая через край, и в свое супружество вносят неизбывную радость, то, с точки зрения понятия христианского креста, такие отношения правомерны, то есть не уводят ли они от пути спасения?

      Так ведь это просто конституция человека, свойство характера. И само по себе это не хорошо и не плохо. Если таковые качества характера обращаются внутрь самого человека, на его духовное, интеллектуальное возрастание как личности, то это одна ситуация. А если все это ограничивается общественной активностью, то это другая ситуация, приветствовать которую нет никакого резона. В этой связи можно вспомнить евангельские слова: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6, 21). Поэтому если все это жизнелюбие, вся эта внутренняя жизненная сила относятся только к земной жизни, к ее, не важно — комфортному или просто деятельному устроению или переустроению, то земной жизнью все это и ограничивается. И сами по себе многие знания, многие земные начинания человека, многое увиденное им не приблизят его к Царствию Небесному.

      Семейный крест — что это такое?

      В семье радости неразрывно связаны со скорбями. Кроме того, каждый член брачного союза должен ограничить себя ради другого. А всякое самоограничение ради Бога или ради ближнего, всякий отказ от своеволия — самое трудное, что человеку по жизни дается. Мы стремимся устраивать свою жизнь по своему усмотрению. Но даже народная мудрость гласит: не так живи, как хочется. И вот семейная жизнь, по большей части, приводит нас к ‘тому, что нам приходится жить, по крайней мере, не вполне так, как мы хотим. И главное здесь — воспринять это без ропота, не обвиняя тех, кто рядом с нами, тем более Бога в наших непростых жизненных обстоятельствах. Это и есть то несение семейного креста, которое является неотъемлемой частью жизненного пути христианина.

      Что делать если ты разлюбил(а) свою избранни-цу(-ка)?

      Если разлюбил(а) до того, как вступить в брак, то сохранить достоинство отношений и в любом случае постараться расстаться так, чтобы это было максимально безболезненно для другого, кто, быть может, по-прежнему питает к тебе серьезные чувства, или, же плавно перевести эти отношения на уровень дружеских, которые возможны и хороши между людьми, пребывающими в ограде церковной, но которые не подразумевают создание семьи. Если же такой вопрос ставится по отношению к семейной жизни, то нужно самого себя переспросить: а что значит «разлюбил»? Что сердце не бьется, когда ты подходишь к двери квартиры? Что когда видишь еще совсем недавно любимое лицо, теплая волна больше не подымается в груди? И что, напротив, когда он (она) почесывает в затылке или завязывает платок почти прямо на глаза, тебя это стало раздражать? Во-первых, допустимо ли для христианина позволять себе определять свое отношение к людям, в том числе и к самым близким, только на уровне таких душевно-физиологических проявлений? А во-вторых, всем известно, что в жизни каждой семьи бывают периоды, когда безраздельные устремления одного супруга к другому как бы отступают и когда требуется истинный подвиг любви. Я буду относиться к нему (к ней) так же, даже также особенно смотреть, как и тогда, когда мне это давалось даром, без каких-то специальных побуждений. Это как общий закон духовной жизни. Скажем, человек пришел в церковь, и ему на какой-то период все дается даром: ему легко молиться, он сразу же проходит большой этап своего становления и возрастания, а через какое-то время, чтобы побудить себя на молитву, чтобы поститься, жить по-христиански, нужно уже прилагать большие усилия. Так и в браке: сначала нечто дается тебе даром. Но потом наступает период, когда тебе ради того, чтобы сохранить освященный Церковью союз, нужно трудиться. С собой справляться. Собственное раздражение не выпускать наружу. Собственную холодность преодолевать усилием и не разрешать себе засиживаться на работе как бы под видом профессиональной необходимости, а на самом деле потому, что домой не очень хочется идти. Или вдруг вспомнить, что давно не встречался со старыми друзьями — и не потому, что это тебе сейчас так необходимо, а потому, что дома та же жена и те же дети, которые уже изрядно надоели. Вот если к тому, что происходит в твоей душе, отнестись сознательно, то этот период семейной жизни не станет окончательным, и Господь поможет потом тебе пережить новое приятие того единственного человека — мужа (жены), с которым ты столько лет рядом, и даже пережить как бы новую встречу с ним. Непременно поможет, и каждая настоящая семья это знает.

      Но если ты, будучи венчанным, влюбился в другого человека, и нет возможности избежать общения с ним, скажем, вы вместе работаете или он твой сосед по даче или твой родственник, и ты постоянно видишься с тем, кто кажется тебе духовно близким, в таком случае как бороться с самим собой?

      Ну что тут скажешь? Руку жги на свечке, а ничего себе не разрешай. Ведь нравственный закон, христианский, Божий, абсолютно нерелятивен. И в данном случае нет ситуаций, в которых можно было бы себя оправдать как бы в порядке исключения. Нельзя сказать: я разрешаю себе этого человека любить, потому что муж мой такой грубый и неделикатный и у нас с ним нет никакого духовного единства. А вот Василий, он и христианин, и душа у него тонкая, и мы с ним во всем совпадаем, и все мнения у нас едины, поэтому как же я могу его не любить? И такое разрешение (даже при сохранении благопристойности внутрисемейных отношений) есть все равно неверность и в итоге подспудное подтачивание семейного союза. Конечно, неверность неверности рознь. Взять да переспать с этим духовно близким и тонким человеком не то же самое, что разрешать себе услаждаться помыслами о нем. Но и то и другое есть грех прелюбодеяния, только душевного или всецелого. И по-другому относиться к этому нельзя. Иной раз для того, чтобы с грехами правильнее бороться, нужно вещи называть своими именами. Не именовать этот грех любовью и устремленностью к некоему человеку на стороне, а мужественно называть прелюбодейной страстью то, что ею на самом деле и является. А как назовем вещи своими именами, так проще будет с этой страстью бороться.

      Как вести себя, если твой супруг чудовищно, неоправданно ревнует ?

      Во-первых, понять, что это твой крест. Когда ты выбирал этого человека, наверное, некоторые посылы к неоправданной ревности можно уже было в нем увидеть, потому что редко это развивается вот так, вдруг, но тогда это скорее нравилось: вот он (она) как ко мне относится, как любит! Поэтому нужно быть готовым ответить за собственный выбор и за свои поступки. Никто насильно тебя за этого человека замуж не выдавал (или жениться не заставлял). Другое дело стремиться не давать поводов к ревности: если супруг хочет, чтобы вы не задерживались на работе, ну так не задерживайтесь без нужды, если хочет, чтобы свой досуг в основном проводили вместе, то найдите такую возможность. Ведь все это куда лучше, чем равнодушное отдаление друг от друга — нет мужа сегодня вечером, ну и ладно, ключ у него есть, квартиру откроет; жена к подруге поехала, вернется утром, ну хорошо, а муж у приятеля заночует. Стоит подумать о том, какая ситуация в семейной жизни хуже, и станет понятно, что неизмеримо страшнее, кризиснее, греховнее — вторая. Так что не такая уж это страшная коллизия, если тебя ревнуют.

      Пытаться ли сохранить семью, если один из супругов узнал, что другой полюбил кого-то еще?

      Сначала давайте снизим пафос: не полюбил другого, а изменил с другим. И даже если говорятся слова о непреодолимом влечении к этому человеку, в любом случае это прелюбодеяние. Именно так это и нужно называть и уходить от слов о любви, о нахождении другого — духовно и телесно близкого человека. Что касается супруга, которому изменили, то он стоит перед выбором. Если не может простить и покрыть все любовью, то у него есть Самим Господом данное право на развод, о чем сказано в Евангелии. Если же может, то надо пытаться воссоздать семью даже после такого тяжкого падения того, кто стал ближайшим спутником жизни. Но непременно за одним исключением — нельзя поощрять его жить на два дома и ждать и терпеть, когда тот образумится и вернется. С точки зрения христианской этики, это никак недопустимо, вплоть до окончательного расставания.

      Если же речь идет о другой ситуации, когда мы замечаем некое увлечение нашего спутника жизни другим человеком, хотя он пытается побороть свое чувство, и о нарушении нравственного закона пока говорить не приходится, то здесь нашим долгом будет молиться, терпеть, стараться помочь тому, кто рядом с нами, опомниться, осознать, где его дом, семья. И не словами, и ни в коем случае не укорами, а, быть может, более всего тем, что самому вглядеться в себя и задуматься: ну что ж такого недодано-то было мной? Почему так получается, что у любимого мной и когда-то любившего меня человека возникла эта возможность смотреть по сторонам, так что в результате взор его упал на кого-то, кто показался ему ближе? Стоит осознать: нет ли тут моей вины, моей ответственности за то, что такое произошло? И осознав это, нужно всеми силами стремиться сохранить семью и то благословение Таинства браковенчания, которое было когда-то дано.

      Как быть оставленной жене, когда ее муж, с которым она прожила много лет, уходит к другой молодой женщине?

      Вопрос — что тут делать? Силком-то не удержишь. Седина в бороду, бес в ребро. В советское время в партком жаловались.

      Жене кажется это ужасно несправедливым, мол, она отдала мужу свои лучшие годы. Такого рода самооценка, типичная для мирской жизни, может ли считаться по-христиански правомерной?

      Начнем с того, что эта «несправедливость» воспринимается нами только тогда, когда мы ее видим по отношению к себе. Мы вроде бы знаем, что в жизни бывают всякого рода «несправедливости», что кто-то умирает молодым, кого-то болезни постигают, кто-то добродетелен, но несчастен, И умом мы понимаем, что этот мир во зле лежит, и грех в нем в значительной мере господствует, и от этого никуда не деться. Но когда нас это лично начинает касаться, мы забываем правду Иова, говорившего: «Бог дал, Бог взял, да будет имя Господне благословенно!» (Иов. 1, 21), и начинаем требовать к себе правды «наемника» — ну я же заработал! Однако тут надо себя честно спросить: я для того был в Церкви, чтобы в моей жизни все было благополучно? И разве в Евангелии написано: будете благочестивы, и вам дастся квартира, .машина, верный муж, трое детей, красивые внуки. Нигде Господь этого в Евангелии не говорит, и никто из нас в этом отношении не должен обманываться. Христос сказал нам: «В мире будете иметь скорбь; но мужайтесь: Я победил мир» (Ин. 16, 33). И еще Он сказал, что идущие за Ним будут иметь в себе «радость. совершенную» (Ин. 17, 13). Но это другая, не житейская радость. А никакой гарантии, никакого благополучия ни в чем здесь, на земле, нам Господь не дает. Вот не дает. И может быть (тут уж каждый должен себе сам сказать), нам попускаются те или иные испытания или искушения, когда мы, при всей видимости церковного благочестия, начинаем с чем-то земным слишком соединять свое сердце. Хорошо быть благочестивым, когда все остальное нормально. И как бы нам дойти до конца земного пути, до Царствия Небесного без особенных преткновений, чтобы у нас и здесь все хорошо было? Но ведь не попускает такого Господь, и надо это принимать. И это то, что от нашей веры должно быть неотделимо. И так, чтобы к Небу не вопиять.

      А что касается отношения к изменившему супругу, то тут уж — если сможете простить и принять, когда дурь сойдет, то, безусловно, это станет вашей духовной победой. Не сможете? Ну что ж. Но Господь говорит о том, что брак нерасторжим, кроме одной вины — «вины прелюбодеяния», однако не выдвигает развод как непременное требование для христианина или христианки. Так что решения тут могут быть разными. Одного только не должно быть ни при каких условиях — когда жена, и мучаясь, и переживая, зная, что у ее мужа есть молодая любовница, начинает разводить руками: ну что же я могу поделать, будем теперь как-то так жить. И при этом на уровне иногда сознательном, иногда бессознательном имеется в виду: мол, я от него в жизни еще и материально завишу, и хотя любви-то его, конечно, уже больше нет, но он теперь передо мной будет чувствовать себя виноватым, и одно, второе, пятое, десятое я от него для себя и для наших детей, несомненно, могу теперь потребовать. И вот такого рода потакания ко греху, примирения со грехом — когда мужу, как бы негласно, закрывая на это глаза, разрешается жить на два дома — не должно быть никоим образом. Нельзя знать, что твой муж грешит, и делать вид, что это тебя не касается.

      Надо ли православной христианке, имеющей детей, стараться все претерпевать, если ее муж на протяжении многих лет постоянно изменяет ей с разными женщинами?

      Совершенно очевидно, что устойчивости в верности жене у этого мужчины нет, как нет и желания в стяжании этой добродетели. То, о чем молится человек, чего действительно желает, Господь ему подает, как бы он до этого сильно не грешил той или иной страстью. А если не молится и не желает и только делает вид, то он потом руками разводит и говорит: ничего с собой поделать не могу: вот такой я сладострастник и чревоугодник, мне одной женщины мало. Иметь перед глазами взрослеющих детей образ отца-блудника, который, чуть у него засвербит в одном месте, сразу за угол бегает, крайне неполезно для их пути ко спасению. И возраст супруга, увы, ничего не исправляет. Не зря про таких говорят: «Седина в бороду, бес в ребро». Есть блудники, которые до старости своей прелюбодействуют. Поэтому жене такого мужа нужно принимать решение, исходя из пользы для детской души. Лучше жить с одной скорбящей, но старающейся быть христианкой матерью, чем вместе со смертно согрешающим отцом.

      В каком соотношении находятся нынешние церковные постановления о разводе с евангельскими словами: «кто разведется с женой своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19, 9)?

      Есть и другие места в Евангелии, где Господь говорит о недопустимости развода, кроме вины прелюбодеяния. В истории Церкви эти слова Спасителя в разные века и в разных странах давали основания Святым Отцам и тем, кто определял правила церковной жизни, упразднять брак, предельной мерой которого являлась вина прелюбодеяния. В Постановлениях Поместного Собора 1917 — 1918 годов также указывался ряд случаев, в которых первый супруг мог быть свободен от уз брачного союза, если второй, скажем, побуждал его к каким-то непотребствам или обнаруживались какие-то недуги, связанные со скверным образом жизни, или тот совершил тяжкое преступление, за которое подвергся лишению прав состояния и многолетней каторге. В нынешнее время Синодальное постановление имеет в виду еще и некоторые иные ситуации, которые, увы, сегодня часто случаются. Речь идет о людях, венчающихся без веры. Потом один из них приходит в ограду Церкви; а второй уходит «на страну далече» и начинает вести такой образ жизни, который никак не поддерживает единство брачного союза. Понятно, что возложить такое тяжкое бремя на, возможно, еще молодого, но оставленного супруга или супругу было бы недобро с точки зрения главной цели пастырского церковного душепопечения — ведению души ко спасению и к жизни во Христе. Думается, этим прежде всего и руководствовались иерархи нашей Церкви, принимая это постановление.

      Есть ли противоречие между словами Священного Писания «жене не разводиться с мужем, если же разведется, то должна оставаться безбрачною» (1 Кор. 7, 10) и «всякий, женящийся на разведенной с мужем, прелюбодействует» (Лк. 16, 18) и тем, что в определенных случаях Церковь разрешает развод? Не способствует ли это прелюбодеянию?

      Если честно пытаться понять, нет ли здесь, как и в других местах Священного Писания, каких-то противоречий, необходимо приводить евангельские цитаты добросовестно, ибо в той же Нагорной проповеди Господь говорит о том, что, в отличие от закона Моисеева, достаточно свободно разрешавшего иудеям развод (то же и у мусульман), христианам не должно разводиться, кроме вины прелюбодеяния: «Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует» (Мф. 19, 9). Последнее же основание приводится Спасителем как достаточное для того, чтобы у пострадавшей стороны было право просить развода и создать другую, освященную Церковью семью.

      Спаситель прежде всего устанавливает принцип единобрачия как внутреннюю норму жизни христианской семьи. Но Его слова не могут потакать злому, греховному в человеке, ибо это слова Сына Божия. Значит, вина прелюбодеяния по самой своей природе такова, что она разрушает брак. Таинство покаяния восстанавливает человека как члена Тела Христова, Церкви, в которой он когда-то был рожден в Таинстве крещения. Но в случае отсутствия такого покаяния нет как пребывания согрешающего в Церкви, так и подлинного сохранения брака.

      Исходя именно из такого понимания слов Спасителя, Церковь уже с первых веков своего бытия признавала иные человеческие грехи и немощи, которые, по сути, точно так же разрушали брак, как и прелюбодеяние, основанием для возможного развода. К примеру, грех убийства (ведь невозможно жить вместе с убийцей), грех тягчайших государственных преступлений, грех побуждения супруга или супруги к скверным, прелюбодейным поступкам, в более новое время грех таких заболеваний, которые проистекают лишь из недолжного поведения в родовой сфере. Так сформировался тот перечень оснований для развода, которые записаны в каноническом кодексе нашей Церкви и которые в последний раз были перечислены конкретно в «Основах социальной концепции».

      Вместе с тем мы знаем, что сегодня де-факто разводы осуществляются, или, точнее, санкционируются, и по не столь основательным причинам, и человек, даже венчанный, но получивший гражданский развод, обращаясь в то или иное епархиальное управление, может получить снятие церковного благословения на брак при предоставлении более или менее вразумительного объяснения происшедшего с ним. Но это не отказ Церкви от принципа, сформулированного Спасителем, а отказ от соблазнительной и неполезной в наше время процедуры церковного бракоразводного процесса. Если сейчас ввести такие процессы и начать выяснять, кто виноват, кто не виноват, кто совершил прелюбодеяние, кто был честен, то к доброму это не приведет. Вспомним, что даже в XIX веке, в еще относительно церковном обществе это приводило к огромному количеству злоупотреблений, а уж теперь-то будет поводом для постоянных соблазнов и насмешек над Церковью со стороны мирских людей. Поэтому совершенно правомерно, что Церковь устраняется от ведения такого рода бракоразводных процессов, однако вместе с тем, безусловно, не скрывает от разводящихся того, что, хотя развод и был внешним образом санкционирован, если нет тех оснований, которые указаны в Евангелии, то вступление в новый брак не обойдется без скорбей. И даже если милосердие Божие, неотделимое от праведности Божией, не вовсе покинет вновь созданный людьми союз, то и отмахнуться от бывшего брачного союза, который как бы по мирским меркам не сложился — мол, этого как бы и не было в моей жизни, — человек не имеет права. И нужно быть готовым к тому, что придется отвечать за то, что в этом случае он поступил не по евангельским заповедям.

      Каковы те причины, по которым сегодня Церковь допускает возможность развода для венчанных супругов?

      Первая и главная причина как основание для развода указана в Евангелии, когда Господь в Нагорной проповеди говорит о нерасторжимости брачного союза, кроме вины прелюбодеяния. То есть такого искажения брака, после которого можно говорить о том, что, по сути дела, он как единство двух людей перед Богом перестает существовать. Ибо церковный развод — это не санкция супругам расстаться, это констатация того, что их брак уже перестал существовать как такое единство, которое перед Богом в Церкви может быть освящено. И Церковь об этом свидетельствует: да, это трагедия, это беда, но этого больше нет. Грех прелюбодеяния разрушает брак или искажает его настолько, что он может быть скорее не сохранен, а воссоздан. Воссоздан покаянием, которое приносит согрешивший, и прощением, которое дарует невиновный в этом грехе. И речь здесь идет не о сохранении, а именно о воссоздании, о возрождении, о новом строительстве семьи. Каждый, кто испытал такое несчастье, по опыту знает, что после прелюбодеяния одного из супругов приходится заново восстанавливать и скреплять все истончившиеся или порванные ниточки отношений. И это становится возможным, если только есть действительная готовность простить. Но если прощение невозможно, то по церковным канонам невиновному супругу дается право вступления в другой законный брак.

      В исторической жизни Церкви был расширен круг оснований для развода, но это исходило из того же самого принципа, то есть присоединение к прелюбодеянию такого рода грехов, которые, по сути дела, также делают брак реально несуществующим. И в Византии, и потом на Руси, и в более близкое нам время — на Церковном Поместном Соборе 1917-1918 годов, а затем — на юбилейном Соборе 2000 года — были перечислены причины, по которым допускается расторжение церковного брака. Собственно, достаточно будет упомянуть два последних церковных постановления. Итак, на Соборе 1917-1918 годов говорится, что, кроме прелюбодеяния или вступления одной из сторон в новый гражданский брак, основанием для развода считается:

      Отпадение одного из супругов от Православия. То есть в том случае, если он был верующим христианином, но после некоего внутреннего кризиса ушел или в другую веру (скажем, в какую-нибудь секту: к мормонам, к иеговистам, в московскую церковь Христа — и стал практикующим ее адептом, тем более в нехристианскую религию — к тем же кришнаитам) или просто стал воинствующим атеистом, то понятно, что такого рода отпадение делает невозможным церковный брак, и невиновной стороне дает право на развод.

      Неспособность к брачному сожитию одного из супругов либо как следствие врожденных противоестественных телесных пороков одного из супругов, либо как следствие намеренного самокалечения, (бывшее до брака. Скажем, вступая в брак, жених или невеста по какому-то безответственному недомыслию сокрыли, что неспособны к нормальной брачной жизни. В таком случае, конечно же, второй супруг свободен от брачных обязательств. До революции была целая секта скопцов, да и сейчас есть некоторые нехристианские культы, также допускающие какие-то самокалечения, самооскопления. И ясное дело, если один из супругов впал в такое катастрофическое заблуждение, в такую ересь, то он просто по определению не может быть нормальным членом семьи.

      Заболевание проказой, поскольку эта болезнь поставляет человека вне всех социальных возможностей в силу необходимости его полной и пожизненной изоляции. Поэтому считать другого супруга связанным узами брака с тем, кто все равно будет оторван от него навсегда (я не имею в виду возможность материального попечения и окормления), Церковь также не считает необходимым.

      Заболевание сифилисом, ведь в девяноста девяти случаях из ста, если не в девятьсот девяносто девяти из тысячи, ответственность за это лежит на самом заболевшем и не связана со случайными факторами.

      Длительное и безвестное отсутствие кого-то из супругов, который уехал неизвестно куда, бросил свою семью, и о нем нет никаких вестей.

      Или многолетнее отсутствие мужа, не вернувшегося с войны, когда уже истекли те естественные сроки ожидания, по которым можно надеяться на то, что он жив и вернется. Однако это только право на развод, но не обязанность. То есть это не значит, что вдова, ожидающая своего не вернувшегося с войны мужа, неправо поступит, если останется ему верной до конца. Конечно, она выше поступит. Но просто Церковь не связывает ее такого рода обязательствами на всю жизнь, тем более, если ей на ее жизненном пути еще встретится достойный человек.

      Осуждение мужа или жены к наказанию, соединенное с лишением всех прав состояния. Это дореволюционная норма судебного приговора, которая применялась к самым тяжким преступникам, скажем, к убийцам или к покушавшимся на жизнь Государя. Понятно, что в наше время Церковь не считает жену серийного убийцы, о преступлениях которого она ничего не знала, связанной с ним узами брака, Церковь также не может возлагать на нее такие бремена.

      Посягательство на жизнь и здоровье либо супруги (супруга), либо детей — что сейчас происходит, как правило, в состоянии алкогольной или наркотической зависимости, когда человек впадает в некое неадекватное состояние и представляет угрозу для жизни близких. Конечно же, считать, что несчастная супруга такого наркомана должна претерпеть of него даже и убиение, когда он накурился очередного наркотика, в том числе, быть может, еще и детей, было бы противно самому смыслу любви как закону церковной жизни.

      Снохачество и сводничество, то есть побуждение супруга к непотребным связям с другими лицами. (Кстати, под эту категорию подпадают и все участвующие в экстракорпоральном оплодотворении на стороне, даже несмотря на то, что элемент полового удовольствия здесь исключен.)

      Извлечение выгод из непотребств супруга (супруги). То есть такого рода аномальные ситуации, которые, к сожалению, сегодня имеют место, когда, скажем, муж побуждает свою жену к заведомо недоброй жизни и при этом извлекает для себя какую-то материальную выгоду.

      Неизлечимая тяжелая душевная болезнь, которая делает человека абсолютно и на всю жизнь неадекватным.

      Злонамеренное оставление одного супруга другим, к примеру, когда жена говорит мужу: живи-ка ты сам, как хочешь, у меня теперь своя жизнь, не лезь ко мне, как хочешь, так и обретайся. И выгоняет его из квартиры. Разумеется, это также является основанием для развода.

      В настоящее время Собором 2000 года этот перечень оснований к расторжению брака дополнился такими причинами, как заболевание СПИДом (основания здесь такие же, какие и при заболевании сифилисом), как медицински засвидетельствованный хронический алкоголизм и наркомания; как совершение женой аборта при несогласии мужа, увы, вошедшее в жизнь нашего Отечества скорее уже в XX столетии. То есть в том случае, если муж прилагал все возможные усилия к тому, чтобы не допустить убийства младенца во чреве матери, но она, вопреки всему, на это пошла, тогда понятно, что нравственное сознание мужа-христианина может противиться тому, чтобы и дальше жить с женщиной-детоубийцей.

      Однако когда нет причин для развода мужа и жены, указанных в постановлении Синода, ни измен, ни каких-то патологических отклонений, но семья из так называемых деструктивных, то до какого момента православному человеку необходимо пытаться наладить ее одному, так как уже давно отсутствуют обоюдные усилия хотя бы что-то доброе в супружеских отношениях восстановить?

      Вообще-то иных оснований для развода, кроме тех, которые перечислены, в частности, в «Основах социальной концепции» нашей Церкви, предложить нельзя. Ведь нельзя до бесконечности расширять этот список, даже исходя из сочувствия к страждущей части семейного союза. Потому что в конечных последствиях такая логика приводит к тому, что оказываются условными все венчальные обеты и все внутренние обязательства супругов по отношению друг к другу. Иными словами, если в семье нравственно или житейски очень тяжело, то можно и скинуть с себя это бремя. Дать разрешение на это означает, что неминуемо, в очень коротком историческом промежутке, мы придем к тому, к чему пришло большинство протестантов, у которых уже моногамия не считается исходной нормой, и разводы совершаются так же, как в светском государстве — фактически по желанию людей. Да, с мирской точки зрения, будет видеться бессмысленным мороком, а то и трагедией жизнь с рефлексирующим неудачником, с деградирующим, пусть и тихо, попивающим и угасающим человеком, со стервой-женой или с женой-невротичкой, выпивающей все силы и соки и абсолютно неблагодарной волокущему воз семейных невзгод мужу. Но христианин должен стараться не забывать о том, что все в этой жизни должно рассматривать с точки зрения Горнего мира, и что скорби, которые человек здесь несет и которые, быть может, неразрешимы в земном бытии, для вечности имеют значение. И ведь в иных областях нашего бытия тоже, казалось бы, много скорбей, суть которые рассудок наш не разумеет, но для христианина нет бессмысленных страданий при разумении их глазами веры. Так и в семейной жизни: каждый терпящий такого рода обстоя-ния должен помнить слова Христа Спасителя о том, что «претерпевщий же до конца спасется» (Мф. 10, 22).

      Нужно ли поддерживать брак, если супруги венчаны, но один из них пришел к православной вере, а другой занимается еретическими оккультными учениями и навязывает их детям?

      В данном случае можно провести некую аналогию с тем, что уже было в церковной жизни. В XIX столетии по законам Российской империи, которые, естественно, ориентировались на законы Церкви, если один из членов семьи обращался в Православие из инославия, то брак его с другим членом супружеского союза, который не становился христианином, мог быть расторгнут. Это происходило тогда, когда инославный член супружеского союза или нехристианин продолжал коснеть в своем заблуждении, активно воздействуя на детей и на другого супруга, побуждая их к отказу от света Христовой истины. Возвращаясь к сегодняшнему дню, если трагическое закоснение одного из супругов так велико, что он предался оккультным наукам, то второй супруг вправе требовать развод. Впрочем, всегда лучше не поспешать. Если есть возможность, можно какое-то время пожить отдельно, оберегая детей от дурного воздействия. Как знать, может быть, эта разлука разбудит благой помысел в сердце заблуждающегося супруга, и он откажется от всех обманов и фантазий, в которых ныне пребывает, с новой силой оценив, как важна для него детская улыбка и как на самом деле дорог ему его спутник жизни.

      Может ли православная женщина развестись с неправославным мужем, или тем самым она лишает его поддержки?

      Ответ на этот вопрос нужно рассматривать применительно к двум ситуациям.

      Первая — это когда два человека были неверующими, а потом один из них пришел к вере и стал православным и, соответственно, отношение к браку, к воспитанию детей, к семье у него уже иное. Если же второй супруг против исповедания православной веры и на протяжении нескольких лет запрещает ходить в храм, причащать детей и в особенности препятствует их воцерковлению, то в таком случае христианин имеет право ставить вопрос о разводе. Таковое расторжение брака признается Церковью законным. Оно признавалось законным и в синодальную эпоху в императорской России. Когда кто-либо из иноверцев обращался к Православию, а второй супруг оставался принадлежащим к своей конфессии, то ставший православным, в случае воспрепятствия ему, также имел право на развод.

      Другое дело, если человек, будучи уже православным, сознательно, надеясь на свои силы, на силу своего чувства, сочетался браком с неверующим. В таком случае канонически и просто нравственно недопустимо или крайне сомнительно добиваться ему развода на том основании, что второй супруг, несмотря на все усилия, не приходит в Церковь.

      Надо ли молиться за мужа(жену) после развода?

      Можно и нужно в случае, если душа не покойна совершенно, то есть нет такого восприятия первого мужа или первой жены, как одного (одной) из всего остального бесчисленного множества людей, которые вокруг, но молиться за того, кто был твоим спутником жизни, не беря на себя никаких особенных правил, никак не выделяя особенно. Ведь здесь всегда есть некоторая остаточная опасность, если и не на уровне какого-то нового переигрывания жизни, то, безусловно, некоторого эмоционального или духовного откола от того, кто теперь является твоим спутником жизни.

      Если молодой человек полюбил замужнюю женщину, да еще с ребенком, которая отвечает взаимностью, имеет ли он право молиться о воссоединении с ней

      Здесь нужно молиться о том, чтобы Господь отнял от него и от нее эту страсть. Еще бывает полезно называть вещи своими именами, например, страстное прилепление к чужой жене — грехом прелюбодеяния, а не любовью.

      Можно ли иметь какие-то отношения с человеком, который формально является мужем своей жены, а фактически нет и планирует развестись?

      Ну что здесь сказать? Если и будет создана семья с человеком, первый брак которого распался, то христианину или христианке должно помнить как непреложное: не вы должны быть причиной окончательного распадения этого брака. Тем более, что данная ситуация может быть описана и несколько по-другому: да, семья переживает кризис, да, сейчас отношения, во многом формальные, тяжелые, напоминающие коммунальную квартиру. Но, может быть, если бы не встретил этот «формальный» муж женщины, которая все способна понять, внимательно выслушать и, конечно, на сегодняшний день не имеет никаких плотских устремлений и не вносит в отношения с ним никакой нечистоты, но так исполнена любви, милосердия и такта — совсем не то, что его бывшая жена, нынешняя соседка по коммунальной квартире, то, глядишь, он укрепился бы, нашел в себе силы и дальше нести крест своей непростой семейной жизни и не переживал бы из-за каждодневного сравнения понимающей, деликатной, милой, которая увидела в нем глубокого и искреннего человека, и той мымры, которая ждет его дома с очередными претензиями. И надо изо всех сил стараться не оказаться в роли этой деликатной и понимающей. И это то, над чем стоит задуматься православной христианке, оказавшейся в подобной ситуации. Впрочем, православному христианину — не меньше.

      Не является ли вступление в брак с разведенным и уже единожды венчанным человеком прелюбодеянием?

      Безусловно, нормой христианского отношения к семье мыслится брак мужчины и женщины — один и на всю жизнь. Сами слова апостола Павла, уподобляющие брачный союз союзу Христа и Церкви, задают исключительно высокую планку семейной жизни. В православной традиции брак мыслится простирающимся не только на земную жизнь, но и на жизнь будущего века.

      Поэтому предполагая возможность супружеского союза с разведенным человеком, следует прежде всего учитывать степень его воцерковленности к моменту заключения первого брака. Если он тогда являлся, хотя и крещеным, но фактически нецерковным, неверующим человеком, а в венчанный брак вступил по настоянию родственников, моде или иным поверхностным, побуждениям, не понимая цели и сути Таинства брака, и воцерковление его произошло фактически после распада семьи, то здесь есть место для икономии — церковного снисхождения. Если же человек все знал и понимал с самого начала и лишь не совладал с собою, то прежде сто раз подумайте — заключать с ним брачный союз или нет.

      На вопросы отвечал протоиерей Максим Козлов

      www.boguslava.ru