Построить отношения с бывшей девушкой

Оглавление:

Как правильно строить отношения с бывшей любовью

Учимся прощать и извиняться.

Прежде всего, для того, чтобы не стать настоящими врагами после расставания вам необходимо для самой себя простить все недостатки и все-то, что сделал ваш бывший парень и какую боль и страдания он вам принес (если было и таковое). Только сделав это, вы сможете снова смотреть на него и общаться с ним. Это станет вашей первой основой на пути к тому, как правильно строить отношения с бывшей любовью. По мнению психологов, в такой ситуации существует вполне неплохой самотрениг, который неплохо в дальнейшем может помочь девушке перебороть себя и изменить свое отношение к бывшему парню. Для этого необходимо взять стул и поставить его посредине комнаты так, чтобы он находился напротив вас. После чего, как бы это смешно и парадоксально не звучало, на этом «пустом месте» необходимо представить именно его, своего бывшего и некогда любимого с кем и произошло расставание. Дальше сценарий очень прост, вам нужно обратиться к своему мнимому бойфренду и, не боясь этого слова, прямо «в лицо» высказать ему все-то сокровенное и накипевшее, что скопилось в вашей душе. Ну, а после просто попросить прощения у этого «стула». Это смешное и в то же время эффективное упражнение очень хорошо помогает побороть в себе обиду и ненависть. Плюс ко всему, если это необходимо, попрощаться навсегда со своей бывшей любовью. Кстати, хотите верьте – хотите нет, но ваш бывший парень телепатически сможет ощутить то, что вы его простили и ему так же как и вам станет намного легче строить с вами приятельские отношения.

Безразличие – это ваш основной козырь.

Запомните, что если у вас, после разрыва с парнем все-таки сохранились вполне приемлемые и приятельские отношения, это может повлиять на то, что ваш экс-любимый, в один прекрасный момент, сможет осознать то, что он как и раньше в праве требовать или просить от вас, чтобы вы исполняли его определенные желания или прихоти. В этой ситуации правильно будет, если вы просто не будите на это совсем никак реагировать. Вот именно поэтому, лучшим выходом в этот момент станет ваше полное безразличие, которое вы должны умело показывать своему «приятелю». На его звонки отвечайте с сухостью в голосе, короткими фразами. А вот уже при встрече лицом к лицу вам необходимо очень правильно, всем своим видом показать ему, что его проблемы и, уж тем более он сам, вас абсолютно не интересуют. И даже наоборот, чрезмерно утомляют и напрягают. Так что будьте готовы и к такому истечению обстоятельств и чтобы не попасть впросак на первоначальном уровне новой страницы ваших отношений уже под названием «друзья», умело намекните экс-любимому, чтобы ни на что не рассчитывал в дальнейшем. Конечно, если вы сами этого не хотите!

Эпистолярный жанр, как способ правильно строить отношения.

Существует еще один способ для того, чтобы наладить или улучшить отношения с любовью из своего прошлого. Кстати, такой вариант поможет еще и плюс ко всему полностью и окончательно позабыть о всех обидах и невзгодах прошлого. А для этого всего на всего необходим лист бумаги и ручка. Напишите письмо с благодарностью своему бывшему парню. После чего, вслух, прочтите его сама для себя. Помните, что все мысли человека, изложенные на белом листе бумаги, имеют четкий и конкретный смысл. Здесь нет той размытости, которая обычно твориться в голове, и вызывает уйму хаотических предположений и сопоставлений нечетких жизненных фактов. После проделанного «ритуала самоутверждения», положите это письмо в конверт и заклейте. Кстати, бежать на почту с целью того, чтобы оно дошло до своего адресата, совсем не нужно, ведь адресатом этого письма являетесь вы сами. Сожгите его и делов! Цель этого письма заключается в том, чтобы легко перенести расставание с любовью и не пытать больше к этому человеку никаких иллюзий. Помните, что именно иллюзии могут стать настоящими врагами ваших приятельских отношений с бывшим парнем. Хотите строить правильно с бывшей или бывшим отношения, выкиньте их из головы!

Лишь только время вправе все показать.

Иногда бывает, что сразу же после разрыва отношений люди просто смотреть в сторону друг друга не могут. Но через время, когда затихает вся боль и обиды, у некогда влюбленных появляется желание снова повидаться с целью того, чтобы узнать, как некогда любимый человек живет сейчас. В такой ситуации неплохую роль отыгрывает тот факт, если оба из экс-партнеров уже имеют новые отношения. Вот тогда-то и можно строить настоящую дружбу. Так что, если сразу у вас не получилось оставить приятельские отношения, подождите определенное время, и у вас все наладиться. И быть может, если вы сумеете правильно строить отношение с бывшим парнем, вы останетесь отличными друзьями на всю жизнь!

www.allwomens.ru

Стоит ли возобновлять отношения с бывшим

За и против возобновления близких отношений с бывшим

Как выразился турецкий писатель романист Туна Киремджи «Все мы являемся бывшими друг-друга»

Отношения порой заканчиваются и часто это неизбежность. Особенно трудно и больно происходит с первой любовью. Она может не закончится, но отношения как правило обрываются. А потом, нам перестает быть 20, 25, а может быть и вовсе за 30… Остается только багаж горького опыта и в памяти куча досье на бывших. А главное ведь, каждый из них был по своему хорош, и каждый чему-то научил.

Стоит ли начинать заново, то, что когда-то закончилось?

В первую очередь следует проанализировать, на почве чего ваши отношения были разрушены. Очень важен факт того, кто именно стал инициатором разрыва. Если это были вы, дела предстоят легче. Но если бросили вас, следует хорошенько задуматься, не произойдет ли это еще раз.

Однако если решение с вашей стороны принято, давайте рассмотрим все плюсы и минусы сложившегося положения.

  • Вы с бывшим хорошо знакомы, можете друг другу доверять.
  • Вам не придется тратить время, на то что бы получше узнать и изучить нового человека.
  • У вас уже много общих знакомых и не стоит боятся понравитесь ли вы им или нет.
  • Вы знаете, чего можно ожидать от своего бывшего возлюбленного, на что он способен, а на что нет.
  • Вас связывает много воспоминаний и быть с ним вместе это тоже самое, что перечитывать любимую книжку.
  • Вы уже знаете, что ему нравится, а что нет.
  • Вам заранее известно, что может привести к конфликту. И вы уже знаете, как этого избежать.
  • С ним рядом, вы будете чувствовать себя спокойно и уютно, как рядом со старым знакомым.
  • Ему не надо врать о себе, он и так о вас все знает.
  • Не надо начинать с самого начала, можно продолжить с момента, где вы остановились.
  • Вы знаете плохие стороны друг друга, и даже если вы исправились, мнение так легко не исправляется.
  • В отношениях не будет новизны, трепета и восторга. Даже если подогревать вчерашние блинчики, свежими они все равно не станут.
  • Влюбленности и адреналина особо не будет, ведь все уже давно не в первый раз.
  • Вы через чур хорошо друг-друга знаете и ничего нового ждать не приходиться.
  • У вас есть прошлое, как бы вы этого не хотели, оно будет всплывать и вы будете ссорится напоминая об этом друг-другу.
  • Его друзья будут относиться к вам скорее холодно, чем хорошо.
  • Если после него вы встречались с кем-то, это будет постоянным укором.
  • Он будет относится с недоверием ко всем вашим друзьям мужского пола, с которыми вы познакомились после него.
  • Мысль о том, что после вас он был с другой, будет вас мучить, как бы вы не притворялись.
  • И ваше и его окружение может негативно отнестись к подобному возобновлению отношений.
  • Следует отметить, что отношения желательно не возобновлять, если после этого человека у вас были отношения с кем нибудь еще.

    Не надо спешить клин клином вышибать. Так-же не надо входить в меланхолическую депрессию, если вдруг остались одни. Новые отношения всегда лучше старых, прошлое должно оставаться прошлым. Ведь всегда можно оставаться друзьями. Однако если ваши чувства нельзя победить строгими правилами разума и вы оба уверенны в силе своих чувств, ошибки прошлого всегда можно исправить. Главное внимательно слушать голос своего сердца и не перепутать его с голосом вашей депрессии и жалости.

    f-journal.ru

    Какие бывают отношения с бывшими после расставания — рассказывает семейный психолог Михаил Лабковский, отвечает на вопросы ведущих и зрителей.

    Как выйти из отношений, которые не приносят радости, и освободиться от «привычки» впадать в зависимость? Как строить отношения, чтобы они оставались здоровыми? И как построить жизнь, свободную от любых зависимостей? Как отличить ее от невинной привязанности? Где грань, за которую нельзя переходить? Поговорим обо всех видах зависимостей. И конечно, о том, как с ними справиться и стать счастливым.

    В эфире программа «Взрослым о взрослых», и сегодня мы с Михаилом Лабковским будем говорить на тему «Отношения с бывшими». У нас сегодня много интересных вопросов от наших сетезрителей. Первый вопрос от Лидии. Я замужем 29 лет. Живем дружной семьёй. Пятнадцать лет назад со мной случилось нечто: влюбилась в коллегу, романа не было, но я чувствовала энергию, исходящую от него, которую трудно описать, и которая выбивала меня из колеи. Я не хотела близости с ним, но постоянно думала об ощущении. Чтобы сохранить семью, от греха подальше, уволилась с работы. Мы с ним не разговаривали уже очень много лет. Я о нем уже не думаю. Но когда я его случайно вижу — проезжает мимо — меня как будто пробивает током. Что это? Вязкость психики? Я еще не совсем отрезвела? Спасибо заранее за ответ.

    Не могу забыть любимого. У меня муж и дети

    Этот вопрос не имеет никакого отношения к нашей программе. Это не про бывших. Тем не менее, надо ответить. У человека, в данном случае – у Лидии, есть два разнонаправленных вектора. Один – ее желание, ей нравится коллега. Другой – это чувство долга перед семьей. В результате борьбы желания и чувства долга победило чувство долга. И она уволилась с работы. Но, так как потребность любви у нее осталась, она никуда не делась, видимо в семье она ее получить не может. Поэтому каждый раз, когда она видит коллегу своего, ее «пробивает». Собственно, то самое чувство, не реализованное, в ней появляется, но так как она свой выбор сделала – это на уровне мечты и лирики – большого смысла не имеет.

    Это не чувство к этому конкретному человеку, по сути?

    Нет, это именно чувство к конкретному человеку. Просто она, как Анна Каренина, (хотя говорят, что больше страдал муж Анны Карениной, чем сама Анна Каренина), раз она в браке – как-то вот так. Разве это нормально? Пятнадцать лет она испытывает чувства к этому человеку. Она уже несколько лет с ним не работает. Это уже получается невроз? Когда человек что-то выбирает против своей воли, всегда возникают такие…Я не правильно выразился: не против воли, а против желания. У него всегда получается такой невроз. Как бы у нее на одной чаше весов ее желания и чувства, а на другой – чувство долга перед мужем и семьей, может и перед детьми. Это не является сферой ее желаний (чувство долга не может являться сферой желаний), но оно победило в ней. И поэтому на этом внутреннем конфликте между желанием и долгом…Помните, как на могиле Паниковского было написано: «Он хотел жить за счет общества, общество этого не вынесло, и вот он здесь». Дальше поехали?

    Следующий вопрос от нашего сетезрителя Антона. Отношения с женой меня не устраивают. Я год хожу к психологу, понимаю, что в ближайшем времени нас ожидает развод. Жена – невротик. Уверен, она не сможет спокойно расстаться, и нормально потом общаться при дочери (дочери три года). Думаю, она найдет, что плохого обо мне наговорить дочери. Как выстроить отношения с женой на период разрыва и после? Дети из-за развода страдают именно потому, что родители не могут спокойно общаться.

    Супруг-невротик: как безболезненно развестись

    Видимо, надо минимизировать чувство обиды у жены при разводе, потому что Антон, как я понимаю, опасается, что жена развода не примет, и, видимо, из-за обиды и мести, будет настраивать дочь, говоря дочери про него неприятные вещи. Так обычно и бывает: «он нас бросил, мы папе не нужны», — и это в лучшем случае. Я не знаю, можно ли этого избежать (жену Антона я никогда не видел), но надо хотя бы минимизировать сам развод. Сделать не то что «я тебя бросаю», а как-то так сделать, чтобы она понимала, что лучше расстаться, потому что это как бы, не жизнь. Тогда у нее это будет смягчено. Чтобы она тоже готова было развестись. В этом случае она не будет мстить, как опасается Антон.

    Следующий вопрос написал Василий. Несколько недель как развелся. На развод подала жена с поддержки тещи. К сожалению, жена – мамина дочка. После рождения нашего ребенка связь жена-теща только усилилась. Сломать эту конструкцию я не смог – матриархат победил. Сейчас по выходным приезжаю к ребенку, в дом тещи не захожу. Не тюлень, многое переосмыслил, в том числе и свои ошибки в семейном строительстве, но жену по-прежнему люблю. Это пройдет? Как правильно строить отношения с бывшей женой? Был большой перерыв в свиданиях с дочкой, сейчас ей два года, очень ее люблю. Оставаясь только воскресным папой, стану ли я для нее полноценным отцом?

    Как быть хорошим отцом после развода

    Кучу вопросов нам задали, я бы начал с самого начала. Василий пишет, что, к сожалению, жена – мамина дочка. Василий, не дай бог, если бы она была папина дочка. Тогда Василий бы вообще отдыхал на последнем месте, потому что, когда женщина – папина дочка, то у нее на первом месте папа, а мужья вообще рядом не валялись. Папина дочка ищет супруга по подобию своего отца, которого боготворит? Да, но у нее главный мужчина – папа – самый лучший, остальные не дотягивают. А когда – мамина дочка, все-таки есть шанс у мужчины дотянуть. Это первое. Второе – я не очень понимаю, что такое, что Антон – не тюлень. Дальше: «жену по-прежнему люблю». Вот тут вся проблема Антона. Почему? Потому что отношения нужно не с бывшей женой строить, а с кем, девочки? С самим собой? С матерью своего ребенка. То есть, очень многие люди не могут перейти с супружеских рельсов на рельсы родительские. Пока мы в браке, мы муж и жена. Когда мы развелись, мы мать и отец. Это не одно и то же. Поэтому, чтобы эта фрустрация быстрее закончилась, и психотравма быстрее зарубцевалась, нужно осознать, что это уже не твоя жена, что в этом смысле она человек совершенно посторонний. Но она является матерью твоего ребенка, и в этом смысле она человек не посторонний. И у тебя все, что есть с этой женщиной – это общий ребенок, все темы для разговоров касаются только ребенка, и только ребенка. Чем быстрее Василий это поймет, тем быстрее он избавится от ненужных чувств. Теперь по поводу самого ребенка. Дело не в том, что он воскресный или не воскресный. Дело в том, как он будет общаться с ребенком. Его полноценность родительская заключается в том, насколько полноценно он уделяет ребенку время. Потому, что многие мужчины берут ребенка на выходные, отводят к своей матери, сами идут гулять, ребенок проводит время с бабушкой. Другой вариант, когда он уже женился по новой, он сдает ребенка на руки своей новой жене. Сам идет работать, и занимается вообще не он ребенком. Но формально он берет ребенка на выходные, а с кем ребенок – это другой разговор. Вот если этого не будет и не будет посещения перманентного ресторанов, зоопарков и аттракционов на все выходные, то он будет полноценным отцом.

    Есть возможность, что теща не даст часто видеться ребенку и Василию?

    Ну, во-первых, надо договариваться. Вот у меня есть еще одна специальность, что называется по-английски Family Mediation Service, то есть, я провожу переговоры между собирающимися разводиться супругами, или уже разведенными, по поводу детей. И мы договариваемся, как будет общаться папа, сколько раз в месяц, как он будет проводить праздники, детские каникулы и так далее. Как будет проходить общение ребенка с третьими лицами, так называемыми. Папина жена, там новая, я не знаю. Короче говоря – куча проблем. Насчет тещи тоже можно предусмотреть. И когда нам удается достигнуть договоренностей, а это непросто бывает, то мы делаем соглашение мировое по поводу детей. Туда еще входит и содержание детей. У нас сейчас этой темы нет, я просто рассказываю, какая практика есть. Надо договариваться. Хотя можно пойти через суд, по суду, обычно, папа меньше получает, чем по договоренности. Но получает. Ребенку в ситуации развода ведь очень тяжело? Конечно, тяжело. Это очень психотравма большая. Родители-то в основном о себе думают, им на ребенка наплевать: у них своих обид хватает. У одного романтика в это время, другой убивается, что его бросили. Какой там ребенок? Им не до этого.

    Следующий вопрос от нашей сетезрительницы Алены. Рассталась с парнем, с которым меня связывали редкие встречи. Я очень хочу перестать на него реагировать в эмоциональном плане. Когда он мне звонит или пишет – отвечаю ему дружелюбно и без агрессии. Заблокировать его не могу: мне стыдно и неудобно перед ним. Как мне себя повести с ним? Помогите, пожалуйста.

    Как отказать в общении бывшему

    Я бы начал с предпоследней фразы: «заблокировать его не могу: мне стыдно и неудобно перед ним». Как сказал старый Хеллингер, чувство вины и стыда – это путь к могиле. То есть, люди, которые испытывают чувство стыда или им неудобно – это их реальная проблема. Они себя настолько не любят, что считают неудобным делать то, что им хочется. Потому что, если Алена хочет заблокировать – пусть блокирует, но Алена вместо этого начинает думать, что о ней подумают другие. Поэтому терпит то, что ей звонят или пишут. Это ее дело, но надо понимать, что она обслуживает свои страхи в основном. Хочешь – общайся, хочешь – не общайся. Что значит «стыдно и неудобно»? Тут же важно не обидеть человека? Да пофигу, Алена. Вот если я тебя начну доставать звонками, ты будешь думать, как меня не обидеть?

    Это от человека зависит.

    Вот лично ты, если тебя будут доставать, будут писать эсэмэски по ночам, звонить, а ты не хочешь разговаривать, ты что будешь делать?

    Я вежливо объясню ситуацию…

    А он не слышит, продолжает дальше. Что ты будешь делать?

    Перестану отвечать, брать трубку.

    И она может не брать. Почему-то она берет.

    Может, у нее есть потребность общаться с ним как со знакомым?

    Нет, она же пишет «стыдно и неудобно». Хотя, как известно, неудобно – на потолке спать. А стыдно – у кого видно. Поехали дальше.

    Следующий вопрос от нашей сетезрительницы Наташи. Когда можно считать отношения внутренне завершенными? Когда какие чувства насчет бывшего молодого человека?

    Когда можно считать отношения завершенными

    Хороший вопрос. И наконец, по теме. Есть такое понятие в психологии: эмоциональная нейтральность и эмоционально неокрашенные отношения. Тогда это все. Тогда мне все равно, что с тобой. Есть ты…Я вообще про тебя не думаю, про тебя не помню .Более того, когда я занимаюсь такой проблемой с людьми, которые приходят в консультацию, я их прошу описывать свои переживания. И первое время эти бывшие занимают девяносто процентов всей бумаги. И видно как с каждой неделей время в голове и соответственно на бумаге, которое занимает один человек в жизни другого, начинает сокращаться. И в какой-то момент, это происходит индивидуально, конечно, в жизни у всех, человек приходит (обычно люди раз в неделю приходят в консультацию), и я читаю «сегодня на работе был неприятный разговор». Секундочку! А Сергей-то как? Вы же мне писали три месяца назад, что «есть и спать не могу». Мне говорят, что вчера мне не до него было. Это всё. Она уже вылечилась. Иногда люди сами справляются, иногда ходят к психологу. До тех пор, пока в вашей голове существует ваш бывший, у вас одни страдания в жизни, но самое главное даже не это. Вы не можете иметь другие отношения. Потому что вы сразу начинаете бессознательно сравнивать вашего бывшего с новыми. И не в пользу новых. Вы как бы не имеете человека физически, но вы как бы, «телом в Калькутте, а душой с вами». Вы все время продолжаете находиться с ним в отношениях. То есть, в голове диалоги внутренние, монологи внутренние, в основном про обиду, конечно. Вы не можете познакомиться, то есть, теоретически можете, но когда доходит до дела, то головой хочется, а психологически не получается. Потому что бывший занимает на самом деле ваши эмоции.

    Была такая история смешная. Женщина, которая уже двадцать лет не живет с мужем, он ей совсем уже бывший: живет в другом городе, у него другая семья. Но ему тоже не живется. Он ей названивает. Пожилые люди уже. Она не работает. Я спрашиваю, почему не работаете? Как ваш день проходит? Слушайте внимательно. Она говорит, что «я утром встаю и начинаю вспоминать вчерашний с бывшим мужем разговор». Это где-то до обеда происходит. Потом она обедает, и, зная, что он вечером, часов в восемь, позвонит, готовится к этому разговору. Потом он звонит, они разговаривают, выясняют отношения. Двадцать лет! То есть, там уже нет ничего, выяснять нечего – выясняют отношения часов до девяти, до десяти иногда. А дальше она почти до утра переваривает разговор. У нее на работу времени нет, у нее есть уже работа, она занята двадцать четыре часа в сутки. До телефонного разговора и после телефонного разговора. Когда же ей работать? Вот это показатель того, что человек находится в очень жесткой зависимости. От эмоций, даже не от человека, как ему кажется, а от эмоций, которые ему этот человек дает. Так вот, излечение состоит в том, что когда-то наступает момент, когда он не понимает о чем речь идет, никаких эмоций не испытывает по своему бывшему. Я прошу записывать, он пишет-пишет, и раз – персонажа нет в романе. Где? Да я не помню уже. И психолог уже больше не нужен.

    О чем говорят такие ситуации, которые вы описали?

    Почему люди после расставания зависят от бывших отношений

    Они говорят о том, что «а», — человек – жертва. «Б», — весь в обидах, и ему нужно выяснять отношения, я уже много раз об этом говорил, чтобы в результате этих разборок испытать к себе чувство жалости. Чтобы ему в какой-то момент стало жалко себя, что с ним так поступили некрасиво, бросили, ушли от него и так далее. И на этом чувстве жалости зиждется, к сожалению, его нездоровое чувство любви. Он-то и любил другого партнера за то, что он, как ему казалось, унижал, обижал, давал ему эти эмоции. А уж теперь, когда он ушел, это просто играй гармонь! Можно страдать на полную катушку. И это проблема очень тяжелая, потому что обостряются эти детские чувства обиды. Теперь, откуда берутся вот эти долгоиграющие истории, как в песне «жопа есть, а слова нет», вроде и человека нету, а осадок остался. Представьте себе, возьмем девочку. У неё был папа, которого она обожала. Но папа был такой, глухонемой капитан дальнего плавания. Его дома никогда не было. Она всегда счастлива была, когда он приходил, но это очень редко бывала. И то, когда он приходил – пил все время. Она его боялась, но всегда ждала, когда он придет. Но в какой-то момент он вообще не пришел. И мама сказала, что он развелся с ней, у него теперь новая семья. Она его продолжает любить: это же папа ее. Она вырастает, и у нее роно по этому сценарию начинаются отношения с мужчинами. И когда мужчина ее бросает, в этот момент она возвращается в это детское чувство, когда ей жалко себя и она плачет. Это чувство заставляет ее переживать и входить в эти отношения, которых уже нет с бывшими партнерами. Я понятно объясняю? Поехали дальше.

    У нас есть аудиозвонок в прямой эфир. Представьтесь, пожалуйста. Из какого города вы звоните? Меня зовут Федор, я из Уфы. Михаил, стоит ли продолжать отношения с бывшей девушкой? Не с конкретной девушкой, а с теоретической.

    Можно ли возобновлять отношения с бывшими

    Спасибо за вопрос. Вообще, это главный вопрос нашей сегодняшней программы. У меня нет на него четкого ответа. Дело в том, что с одной стороны, психологи считают, что это неправильно. Не надо в ту же воду залезать по второму разу, тем более, что она не та. Что это унизительно для кого-то. Это бесперспективно. Это как будто вы не решили какую-то проблему, и туда лезете, чтобы в ней еще поковыряться. Так большинство психологов считает, и это и есть отношения с бывшими. То есть, вы уже закончили отношения, и это понятно, что вы уже расстались, кто-то уже пережил обиду, боль и опять туда возвращается. Такой мазохист. С другой стороны, когда человек меняется, он стал другим человеком, у него может не быть таких негативных эмоций, но надо, чтобы они оба изменились. Опять, психологи что говорят? Если они изменятся, они не будут дальше вместе, потому что у них раньше были невротические отношения, а сейчас они оба стали здоровыми, им невротические отношения не нужны. Третий вариант: когда жили душа в душу, но что-то произошло. Например, кто-то изменил, а второй не смог простить. Но прошло время, и он простил. Тогда это нормально. Но когда отношения себя изжили, а люди опять возвращаются – это не нормально.

    У меня есть еще такая мысль. Я в прошлый раз стал цитировать знаменитое стихотворение Вознесенского (я с тех пор недалеко продвинулся: ровно половину знаю), но у нас очень хорошие зрители. Я сейчас расскажу свою половину, а они (они у нас все знают) могут позвонить и прочитать вслух или написать. Как называется – не помню.

    Не возвращайтесь к былым возлюбленным,

    былых возлюбленных на свете нет.

    как домик убранный,

    где они жили немного лет.

    Вас лаем встретит собачка белая,

    и расположенные на холме

    две рощи — правая, а позже левая —

    повторят лай про себя, во мгле.

    Два эха в рощах живут раздельные,

    как будто в стереоколонках двух,

    все, что ты сделала и что я сделаю,

    они разносят по свету вслух.

    Дальше я не помню. Зрители нам помогут. Это по поводу бывших. А мы не этом поехали дальше.

    То есть, возможны варианты? Не все так однозначно?

    Ну, как правило, это плохо. Но из любого правила бывают исключения. Надо все-таки рассматривать каждый отдельный случай.

    Вопрос от сетезрителя Милы. После расставания я почувствовала облегчение, успокоение, даже радость. Но одновременно из моей жизни исчезли все яркие эмоции: как положительные, так и отрицательные. Я живу деятельно, открыто, но не в состоянии разделить восторги друзей по поводу встречи, красоты природы. Даже испугаться, будучи на волосок от серьезной аварии, была не в состоянии. Я словно заморожена. Есть ли другие способы обретения радости и счастья, кроме поисков нового партнера, к чему я пока совершенно не готова? Буду очень признательна за любой совет.

    Как вернуть эмоции после расставания

    Мы понимаем, что когда мы отвечаем Миле на такое крохотное сообщение – это не психологическая консультация полноценная, часовая. Поэтому предположительно, речь вот о чем идет. Мила имела эмоции за счет этих невротических отношений. В какой-то момент ее воля перевесила, она сказала: стоп, я не хочу больше в этом участвовать. Дальше она пишет, что после расставания почувствовала облегчение, успокоение и радость. Но что дальше произошло? Так как она рассталась с источником своих эмоций, даже негативных, то смотрите, что получается: «из моей жизни исчезли все яркие эмоции». Здесь «алкоголик, который перестал пить». Вот, взял себя в руки, перестал пить. Первое, с чем он сталкивается — у него «ломка», выпить-то хочется. Эмоции не те уже, он ничего не испытывает. Он хочет туда, обратно, вернуться. В этой жизни у него должен наступить период определенный, когда н начнет радоваться жизни. Для этого надо пройти этот путь, скажем, от алкоголизма до здоровой жизни. Но это путь, это время занимает, и люди очень часто не могут совладать с тем, что всё по-другому, как пишет Мила, что нет эмоций вообще никаких. Почему? Потому что невротические отношения, они дают невротические эмоции. Чтобы вы поняли, о чем речь: вся мировая литература, весь мировой театр, кино и музыка – на этом и построены. И человек этого лишается. Включает телевизор, включает радио, театр не работает. Ему предлагают из себя просто выдать какую-то эмоцию, просто жить и радоваться. А он привык к тому, чтобы он испытывал эмоции, надо посылать его куда-нибудь, грубить, изменять ему, не приходить ночью домой, издеваться над ним. Он, конечно, рыдает, но он живет.

    Почему мы смотрим сериалы? Потому что мы переживаем за дебильную героиню, которую муж пьяный выгнал из дома, переспал с ее соседкой, а она берет себя в руки, начинает новую жизнь. Мы кушаем это дерьмо, потому что , наполняет оно нас эмоциями, которых не хватает в нас самих. Была такая история, в семьдесят не помню в каком году точно. По данным журнала «Советский Экран» два фильма были самыми рейтинговыми (правда, такого слова еще не было). Это фильм Калина красная Шукшина и фильм Есения. И редакторы журнала стали с людьми общаться, спрашивать, почему фильм Есения понравился. Калина красная – понятно почему. Он про нашу жизнь. А Есения – про цыганскую. Был также такой вопрос зрительницам, которые рыдали на этом фильме. Вы что, цыганка, вас капитан румынской армии украл из табора? Почему вы так убиваетесь? Кино про эмоции. Ради этого мы и переживаем фильмы, они нам это давали. Сейчас — пустота. Задача в том, чтобы эта пустота превратилась в счастливую жизнь. Удовольствие от того, что тебя всю жизнь унижают, предают, обманывают – нельзя всю жизнь получать. Но, к сожалению, многие люди этим живут. Я бы сказал, питаются. И для них нужна реабилитация, чтобы выйти из этого состояния, и прийти в нормальное.

    Как Миле вернуть эмоции в свою жизнь?

    К психологу надо ходить. Она должна перегрузить свою голову, она должна уйти от этого способа получения эмоций. Почему? У нас, когда тема передачи бывает «депрессия», многие зрители нам пишут, что «я водки выпил» или «я каждый день прихожу домой и пью три бутылки пива», это алкоголизм уже, но в его понимании, он так решает свои проблемы с депрессией. Но мы же понимаем, что он не решает проблему с депрессией. Другие говорят, что бегают по утрам, а водку пьют уже вечером. Полный бред, но люди считают, что, там, в баньку сходил, попарился, в бассейне поплавал – это не решение проблемы с депрессией. Хотя. Физическая нагрузка очень помогает при депрессии. Так и у Милы. Дело не в том, что она поменяет шило на мыло, а дело в том, что она сама изменится. Депрессия не лечится за счет водки. Ее желание испытывать эмоции за счет невротических отношений не является решением проблемы. Поэтому надо менять свою голову, а не партнеров. Я говорил об этом, в таком неврозе другие партнеры не интересны. Интересны те, которые будут повторять действия предыдущего. Миле, я думаю, не стоит пока завязывать отношения, надо с собой разобраться.

    Следующий вопрос от нашей сетезрительницы Анютки. Как не испытывать вину за расставание? Иногда случается сталкиваться с бывшим, и он сразу начинает вспоминать, как было хорошо и вздыхать. Почему некоторые люди стойко переносят расставание, и могут потом спокойно общаться? А кто-то словно все время страдает?

    Как не испытывать вину за то, что разорвал отношения

    Страдают люди, которые очень плохо контролируют свои эмоции. Это вообще отдельная проблема. Человек, который плохо контролирует эмоции, он застревает на них. Я как-то в одной из программ рассказывал, я даже видел этот ролик, в пятидесятые годы в Америке сделали эксперимент. Сажали пятилетних детей перед камерой в закрытой комнате. На стол клали зефир, и предлагали им минуту его не есть. Смотрели и снимали реакцию детей. Кто терпит минуту, кто не терпит. Этих же детей пересняли через 20 лет. К сожалению, из тех, кто не вытерпел, все, как правило, стали или наркоманами или алкоголиками. Почему? Они не могли эмоции контролировать. И это уже было видно в пять лет. Дети вообще плохо контролируют эмоции, но здесь выяснилось, что те, кто смог пережить минуту, они могут себя держать в руках. А те, кто не может минуту пережить – как у Куприна было: «хочу белого пуделя». Это тоже невроз такой, когда человек не может сопротивляться своим эмоциям. Они заставляют его переживать, и он не может их контролировать, отказаться, . уйти от этого. И, к сожалению, это проблема, и она тоже требует иногда даже лечения. Когда это патологическая форма. Что такое зависимость, например, наркомания? Это то же самое. Ты можешь минуту не есть зефир? Не могу. Вот, ты расстался с девушкой. Ты можешь оставить ее в покое? Не могу. Это нетерпимость такая эмоциональная, неспособность сдерживать себя. Что же делать таким людям? Произошел разрыв, один пошел дальше, а второй никак не может забыть? Ну, если сам не может, значит надо к психологу идти.

    Как помогает психолог при тяжелом разрыве отношений

    Психолог помогает, я скажу как. Психолог очень конкретно помогает. Потому что он весь этот период, этот неприятный период, тебя как бы держит за руку и контролирует. То есть, тебе плохо, тебе невмоготу, ты хочешь позвонить, у тебя вообще мозг разрывается. Ты хочешь среди ночи встать и побежать. Но ты знаешь, что есть человек, который тебе помогает. Ты придешь к нему, и тебя отпустит. Ты, как бы, не один, и это действительно помогает. Потому что я очень сочувствую людям, которые находятся в таком состоянии. Их жалко, они ничего не могут с этим сделать, они не виноваты в этом. Просто их переклинивает, а эмоции они не могут контролировать. Вот и все, они страдают. Один после расставания перегорел, хочет дружить, а второй не может общаться. Да, он же не перегорел, это унизительно, он же не этого хочет. А тому, который предлагает дружить, ему все по барабану. У него все закончилось.

    Михаил, наша сетезрительница Ольга, мы очень внимательно слушаем ваш вопрос. У меня со всеми мужчинами были похожие ситуации, с последним мужчиной я как раз рассталась, и нахожусь в стадии алкоголической завязки. Сколько должно пройти времени, чтобы пережить период, чтобы не вернуться обратно на старый путь? Что нужно сделать, чтобы у меня пропало желание общаться с людьми, вызывающих такие отношения?

    Постоянно неправильные отношения

    Ольга, это не вопрос времени. Это момент вашей психологии. Это произойдет в тот момент, когда вы изменитесь внутренне. Это не вопрос ваших отношений с мужчинами. Давайте я все-таки еще раз попытаюсь объяснить теоретическую часть, так сказать, подоплеку этой ситуации. Ребенок, родители. Он их любит. Они ведут себя странным образом: обманывают его, бросают, отдают на воспитание в другую семью, бабушке в другой город, не уделяют ему внимания, и так далее. Он их любит. Как ему реализовать свою любовь? Он плачет. Скучает по ним, обижается. Когда он плачет, он начинает себя жалеть. Когда он себя жалеет, для него это и есть любовь. Он чувствует те эмоции, которые может назвать любовью. Таким странным, мазохистическим способом он испытывает любовь. Когда он вырастает, он попадает в такие отношения, и с ним так же ведут (как ему кажется). Я почему говорю «как ему кажется»? Потому что родителей он не выбирает, а партнеров выбирает. Он может соскочить. Как говорит одна моя подруга «за рога никто не держит». Ему кажется, что он заложник, что он не может соскочить. Я слышал в консультации сотни женщин с одним объяснением: я не знаю куда уйти, у меня дети. Это чушь полная. Это полное враньё. У человека это отмазка такая, что он не может уйти. На самом деле он же до брака где-то жил, правильно? Он же не в роддоме с ней познакомился? Так вот, вот это чувство жалости к себе — та самая главная эмоция, ради которой, когда отношения уже закончены, женщина или мужчина, продолжают испытывать эти чувства. Или навязываться.

    Есть люди, которые не навязываются, они внутри себя это переживают, они не названивают, у них внутри идет диалог или монолог. Почему с ними так поступили. Эта та же самая детская история абсолютно, один в один, которая дает человеку чувство любви через страдание. Я не знаю, насколько понятно я это объясняю.

    У каких детей в будущем не будет проблем с бывшими

    Теперь, кто таких проблем не имеет. Рассказываю. Ребенок, у которого не было в детстве проблем. Хочешь маму? На тебе маму! Хочешь папу? На тебе папу! Никто не обманывает, не предает. Все тебя любят, все с тобой считаются. Тебя уважают, тебя спрашивают, что ты хочешь. Ты не привык страдать. Ты страдаешь только от того, что съел какую-то какашку, и у тебя болит живот. Или ты упал и вывихнул себе палец. Ты конечно будешь орать до утра, но тебя все тут же бросятся жалеть. И ты вырастаешь с полным ощущением защищенности эмоциональной. И когда с тобой расстаются, ты говоришь «ну ладно». Ты не переживаешь, потому что тебе не нужны люди, которые тебя не любят, ты вообще не знаешь, что с ними делать. Они чужие. И поэтому, когда вы расстаетесь, этот человек идет дальше. А человек, который привык себя жалеть, он и расстаться не может и дальше идти не может, он все время возвращается в это детское состояние. Вот с этим я работаю, с этой проблемой. Именно ее приходится решать. Кстати, это не так просто. Речь ведь идет не о том, чтобы любимого своего забыть, а о том, чтобы перестать хотеть переживать это. Это другая проблема.

    xn--80accc4bc7k.xn--p1ai

    Дата рождения: 05.06.1990

    Место рождения: Красноярк

    Никита Шалюков – участник телепроектов «Дом-2», «Не спать». Так же молодой человек несколько лет играл в КВН. Никита пользуется популярностью в интернете среди молодых девушек. На инстаграм Никиты Шалюкова подписано более 25 тысяч человек.

    Биография Никиты Шалюкова

    Никита Шалюков родился 5 июня 1990 года. Рос и учился парень в городе Красноярке. С детства Никита всегда стремился быть лидером в любой компании. Он сильный, храбрый и мужественный: таким его воспитала семья. За все свои успехи, Шалюков благодарит своих родителей.

    Шалюков на телепроект «Дом-2»

    20 мая 2017 года на проекте появился новый парень – Никита Шалюков. Молодой человек пришел к Марине Африкантовой. Никита был восхищен Мариной, но не только ее красотой. Ему нравилось в Марине ее сдержанность, спокойствие и равновесие. Именно такой должна быть девушка, по мнению Никиты.

    К сожалению, Марина предложила Никите дружеские отношения. Никита очень уважаемый парень в коллективе. Он не конфликтует, не устраивает скандалы. Шалюков надеется, на то, что когда-нибудь на проект придет девушка, которая сможет покорить его сердце.

    Бывшая девушка Никиты Шалюкова

    До проекта Никита Шалюкова был женат на Ирине Шалюковой. Ребята познакомились еще в 2011 году, а в 2014 решили пожениться. Как говорит сам Никита, по началу все было хорошо – Ирина была послушной любящей женой. Но со временем все поменялось, девушка стала «тянуть одеяло на себя» и конфликтовать с парнем. Никита не стал терпеть выходки бывшей девушки и расстался с ней, закрепив все разводом.

    Популярность Никиты Шалюкова в инстаграме

    За время которое Шалюков находится на проекте, инстаграм парня набрал большое количество подписчиков. Благодаря этому парень зарабатывает дополнительные деньги на рекламе. Инстаграм Никита Шалюков завел еще до участия на шоу «Не спать». В своем профиле Никита Шалюков выкладывает фото с Дома 2, из клубов и с работы. Также, иногда, Никита снимает вайны.

    video-bloggers.ru

    Секс с бывшей девушкой: имеет ли смысл ворошить прошлое?

    Я знаю, что ты тоже подумываешь об этом. Особенно после того, как случайно встретишь ее где-нибудь или целенаправленно заглянешь в ее фейсбук. Согласись, что мысли о сексе с бывшей порой невыносимо притягательны. Твой нынешний статус может не позволить тебе честно признаться себе в этом, но ты наверняка знаешь, с кем именно ты бы точно занялся любовью снова. Вот-вот. Дочитав до этого места, ты уже не только можешь назвать имя, но и вспомнил, как это у вас бывало. В деталях. Как она постанывала, ее лицо, что на ней было надето (если вообще что-то было). И отделаться от этих мыслей ой как непросто.

    В моем случае импульсом стала фотография. Разбираясь в шкафу, я нашел коробку из-под обуви с пожелтевшими студенческими работами и стопкой фотокарточек эпохи до инстаграма. На них была она — Фиона. Мы пробыли вместе около года, и как-то зимним вечером она удивила меня, встретив в спальне в одной шапочке с помпоном. Мы сделали «это» прямо на полу.

    Все связи, которые у меня были в последующие десять лет, так или иначе запомнились какими-то яркими сексуальными моментами. И все же самая незабываемая — это Фиона и ее шапочка с помпоном. Недавно я опять остался один (последние отношения длились полтора года) и теперь наслаждаюсь свободой знакомств в интернете и на вечеринках, где можно пофлиртовать с подружками друзей. Это даже увлекательно. Иногда. Но если ты нацелен на секс без обязательств, ты должен понимать, что это довольно затратный — и в смысле денег, и в смысле времени — процесс, который не всегда приводит к желаемому результату. Так что все это чревато неуверенностью в себе, играми на чувствах с вечной обеспокоенностью в придачу: а как пройдет на этот раз?

    Другое дело — бывшая подруга. С ней все сложные этапы уже давно пройдены. Не осталось барьеров на пути к постели: позади все эти притирания друг к другу, неловкость и толика стыда. Ты знаешь, что заводит ее, а она — что заводит тебя.

    И я захотел узнать, можно ли взять и получить хороший секс, если раздуть былое пламя. Захотел понять, можно ли заново пережить те моменты, которые хранятся в старой коробке из-под обуви. И больше всего я хотел узнать, выглядит ли Фиона так же прекрасно в шапочке с помпоном, как тогда. Так что я дал себе месяц, чтобы попробовать переспать еще раз с как можно большим количеством бывших подруг. Ну а попутно делал записи: чем не тема для статьи?

    Начал я с эсэмэски Фионе.

    Зачем это вообще делается

    Она не ответила. Это было для меня ударом, но не таким страшным, как я думал. Я собрал команду психологов и терапевтов, специалистов по сексу и отношениям, чтобы они поделились со мной своими секретами: как добиться поставленной цели. Пол Джиноккио, работающий с сексуальными расстройствами у мужчин, первым делом объяснил мне, почему я не особо огорчился: «Секс с бывшей — это твое стремление лучше контролировать ситуацию. Это способ укрыться от угрозы отказа и от уязвимости, которую ты ощущаешь, завязывая новые отношения». Другими словами, в случае с Фионой — на нет и суда нет, как-то так.

    Другой мой секс-терапевт, Майк Лусада, был поэтичен и одновременно практичен: «Это можно сравнить со сбором плодов, которые висят низко на ветке. Минимум усилий при потенциально существенной выгоде. А если тебя и отвергнут, ты вряд ли особо расстроишься, поскольку изначально не имел завышенных ожиданий».

    В этом есть определенный смысл, но все же с этого начинать как-то неправильно. Я нацелилс­я на победу. Составил список всех своих бывших — и понял, что их можно довольно просто разделить на группы в зависимости от того, как у нас все закончилось. Есть те, с кем мы разошлись полюбовно: просто «что-то не сложилось». А есть те, с кем все было не так гладко, с кем разрыв сопровождался ядом, подлостями и гадостями. Я зашел на фейсбук, чтобы проверить, кто сейчас не замужем, и отправил следующие сообщения.

    1. Луизе — подруге подруги, которой я нравился больше, чем она мне: «В последнее время часто думаю о тебе».
    2. Мэри — отношения с ней закончились спокойно, когда она решила переехать в другой город: «Мне очень нужно поговорить с тобой».
    3. Саре — летнее увлечение, которое закончилось не очень хорошо, когда мне пришлось признаться в измене: «Ты сейчас в городе?»

    Потом я, как говорят подростки в американских фильмах, «передернул». Если мне хоть кто-то ответит, я же не хочу выглядеть перевозбужденным и отчаявшимся от недостатка секса. Хотя именно таким я себя и ощущаю.

    Реальный секс с фантазией

    Луиза ответила через пару часов. У нас был роман всего несколько месяцев в прошлом году, и однажды мы, вернувшись из бара, занимались сексом на столе у нее на кухне, пока ее соседка почивала в соседней комнате. Она всегда любила секс и была готова на многое, но, когда мы нача­ли проводить вместе слишком много времени, я почувствовал себя в клетке. Я сказал ей, что «пока не готов задумываться о серьезных отношениях», не ответил на пару ее звонков, и все закончилось.

    Мы договорились пропустить стаканчик вечером в ближайшую пятницу в том же баре, после которого случился эпизод на кухонном столе. Интересно, помнит ли она? Думаю, да. На встрече мы обсуждали общих друзей, я с трудом вспоминал имена ее коллег, а спустя час или около того у нас стали заканчиваться темы для разговора. Я провожал ее домой через парк, и в какой-то момент мы оказались почти в полной темноте лицом к лицу. Я шагнул к ней для легкого объятия, наши тела соприкоснулись. Она поцеловала меня — или я ее, — а потом отстранилась и пожала плечами с улыбкой на лице.

    Когда мы пришли к ней, она расстегнула мой ремень и встала передо мной на колени. Ощущения отличные, но продолжались недолго. Потом она расстегнула блузку, мы выключили свет и переместились на постель. Ну а после она сказала, что оставаться не стоит, так что я вызвал такси. Мы обнялись у порога (на этот раз почти не касаясь друг друга), и было похоже, что она немного стыдится. Честно говоря, мне тоже было не по себе.

    Следующим утром я рассказывал все как на духу своим спецам. «С такими женщинами всегда существует риск: они могут решить, что тебе нужно нечто большее, чем просто секс», — сообщил Майк Лусада. Я принял его точку зрения. Мне самому казалось, что я сделал что-то неправильное, и я думал, что она чувствует то же самое. А вот сам секс можно описать как знакомый: мы придерживались обычного сценария: миссионерская позиция, догги-стайл, потом она сверху — и даже выбрасывание презерватива в ванной вызвало четкое ощущение дежавю. Ведро с педалькой громко стукнуло крышкой о кафельную плитку на стене ровно так, как раньше. Я прям представил, как Луиза в спальне выражает свое неудовольствие.

    И самое главное, секс оказался не таким хорошим, как я помнил. Вообще ничего общего со страстью, кипевшей на кухонном столе. Тогда было намного лучше. Консультирующий психолог Глен Уилсон сказал, что этого чувства разочарования стоило ожидать: «Психологически очень сложно помнить былой сексуальный опыт без прикрас. Этот фокус проделывают почти все мужчины, а мы, психологи, называем его «культивированием фантазий». Негативные аспекты со временем забываются. Остается только общее воспоминание о сексуальном возбуждении, под которое придумываются различные детали, чтобы картинка стала идеальной».

    В теории, Луиза была неплохим кандидатом для моей затеи, но существовала опасность ввести ее в заблуждение или, что еще хуже, заново пережить процесс отдаления от нее. Она тоже понимала это. В общем, я решил оставить ее в покое.

    Отношения без обязательств

    В следующую среду я ждал Сару у ресторана. Мы не разговаривали с момента нашей размолв­ки более четырех лет назад, но сообщения, которыми мы обменялись за последние несколько дней, были довольно приятными. И, что важно, профессор Уилсон сказал, что именно на Саре мне следует сосредоточиться. «Скандал при расставании оставляет намного больше шансов на восстановление отношений, чем когда вы просто разошлись, как в море корабли, — обнадежил он. — Ведь когда вы успеваете перейти к дружеским отношениям, становится крайне трудно вернуть ту искру сексуального влечения, которая была между вами».

    Я на автомате подаю ей стул. Как в старые добрые времена, она улыбается и падает на него. Мгновение спустя мы уже сравниваем наши взрослые жизни. Не могу сказать, что это моя любимая тема, но я разыгрываю интерес. Она была помолвлена, но у них не срослось. Мы заканчиваем ужин и расходимся без каких-либо обещаний увидеться вновь. Смс от нее: «Было Так здорово повидаться с тобой сегодня. Еще. Скоро». Сколько себя помню, она использовала заглавные буквы, чтобы подчеркнуть важность слов. Мой ответ: «Я тоже очень рад был увидеть Тебя». На следующий день я отправил ей письмо по электронке: «Прежде чем ты найдешь себе мужа, может, мы проведем выходные за городом вместе? Когда ты выйдешь замуж, это будет уже не очень уместно». Это моя последняя попытка.

    Через две недели мы встретились у стойки гостиницы, для нас был забронирован номер с общей кроватью. Мы снова играли наши старые роли, но меня совершенно сбило с толку, когда после секса она вдруг заплакала. Сара сказала, что все происходящее напомнило ей о ее молодости и о том, насколько счастливее она была тогда. Ну хоть не врала. Но в этот момент я тоже почувствовал, что в молодости было повеселее.

    И все же мы продолжили заниматься отличным сексом и убили на это дело все выходные. Потом мы разделили счет пополам и договорились, что никто никому ничего не должен.

    Что в итоге? У меня осталось легкое ощущение, что меня обманули. Но не Сара конкретно и не Луиза, а вообще вся эта история. Да, мне удалось заняться сексом с двумя из моих бывших подруг, но этот секс как-то не дотягивает до того великолепия, которое я так тщательно вспоминал. Я думал, что перерыв в общении должен усилить удовольствие. Но реальность секса с бывшими парт­нершами заключается в том, что они стали бывшими по определенной причине. И каким бы ни было расставание, повторный секс будет другим. «Все верно: секс не так хорош, как твои воспоминания о нем, — сказал мне профессор Уилсон. — И одна из причин очевидна: вы оба стали старше».

    Если ты готов иметь дело с постаревшей подругой, разжи­гание старого пламени может сработать. Но оно будет скорее напоминать о прошлом, а не гореть с прежней силой. Кроме потухших красок, есть и другие опасности. Так, твоя бывшая может вдруг оказать­ся бывшей бывшей — то есть уже совсем другой, не такой, как раньше. И отношений совсем без обязательств не получится — надо ведь узнать хоть что-то о партнерше. Да, это лучше, чем полный новый набор. Но…

    Я снова вспомнил Фиону с помпоном, и на этот раз попытался увидеть всю картину без прикрас. Тот вечер был десять лет назад, но в моей памяти она не постарела ни на день. Она существует в том конкретном моменте в моей старой спальне в общежитии. И если она все-таки ответит мне… я, наверное, оставлю ее там.

    Вспомни, почему ты расстался со своей бывшей девушкой, и спланируй будущее воссоединение. Если тебе так уж хочется.

    1. Она просто ушла от тебя

    «Ты никогда не был заинтересован в сохранении отношений», — говорит психотерапевт Джуди Кешет-Орр.

    Твои действия «Пусть вас сведет общий знакомый — чтобы как бы никто не был инициатором возобновления отношений».

    2. Ей хотелось большего

    А ты не соответствовал. Теперь ты можешь убедить ее, что ты изменился.

    Твои действия Хочешь восстановить доверие? «Скажи, что за прошедшее время ты повзрослел. Серьезно», — советует психолог Пол Уилсон.

    3. Вас развели обстоятельства

    «Спроси себя, действительно ли дело было в обстоятельствах, а не в том, что ты сам воздвиг барьеры», — советует Кешет-Орр.

    Твои действия «Не ходи вокруг да около, будь с ней искренним», — говорит Глен Уилсон. Расскажи ей, чего ты хочешь, и она твоя.

    4. Ты совершил что-то гадкое

    Это будет непросто, «но, если ты преодолеешь первое препятствие, то дальше будет легко», — говорит Уилсон.

    Твои действия «Здесь главное — честность. Никаких игр, только открытый диалог: поступил скверно, каюсь», — рекомендует Кешет-Орр.

    www.mhealth.ru