Общаться с ребенком как юбГиппенрейтер

Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»

Книга практической психологии учит общению с ребенком.

Предварительный просмотр:

Из книги профессора Ю. Б. Гиппенрейтер

«Можно ли что-то поправить? Как?

Как построить нормальные отношения с ребенком?

Как заставить его слушаться?

Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них — о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.»

Рекомендую родителям и коллегам прочитать книгу Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

«Почему ребёнок становится чужим? Как найти взаимопонимание с ребёнком»Цель: 1) способствовать формированию культуры общения родителей и детей.

Серия презентаций, составленных по материалам известного психолога, профессора Ю.Б.Гиппенрейтер, которые позволят проводить занятия с родителями по вопросам взаимоотношений с детьми.

В статье представлены выдержки из книги Ю.Б.Гиппенрейтер.

В данной презентации в доступной для детей форме даются понятия «рабочий стол», «пиктограмма», «меню». Дети знакомятся с управлением компьютером с помощью мыши.

Я работаю с ребёнком обучающем на дому , диагноз его заболевания:органическое заболевание головного мозга сложного генеза с умеренно-выраженным снижением психических функций,недоразвитие В.

Конспект здоровьесберегающего урока совместно с ребёнком «категория ребёнок-инвалид».

О десятилетнем ребенке можно уже с уверенностью сказать, что он действительно взрослый. Приближается период полового созревания и дясятилетка переживает определенные физиологические и психологические .

nsportal.ru

Общаться с ребенком как юбГиппенрейтер

Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?

(Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: «Че Ро», 2002. – 240 с.)

Чтобы изменить стиль общения с ребенком, родителю необходимо:

1. Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, спокойный и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Необходимо сообщать ребенку, что он вам дорог. Четыре часа общения в день совершенно необходимо каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия не менее восьми (Вирджиния Сатир) (в православной педагогике: «Возлюби грешника, но возненавидь его грех» — чтобы не совершил ребенок, мы осуждаем грех, но всегда любим его).

2. Не вмешивайтесь в дело, которое делает ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке, ты, конечно, справишься».

3. Если ребенку трудно и он готов просить вашей помощи, обязательно помогите ему. Оставлять из педагогических соображений ребенка одного там, где ему трудно, — грубая ошибка. Здесь две опасности:

* Первая – слишком рано переложить труды на ребенка.

* Вторая – слишком долгое и настойчивое участие родителей.

4. Дружелюбный тон общения.

5. Если ребенок не хочет что-то делать, не подкупайте его (деньги, вещи, удовольствия).

6. Личность и способности ребенка лучше всего развиваются в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

7. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

8. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «созидателем».

9. Если у ребенка эмоциональная проблема (ребенок переживает!), его надо активно выслушать. Это значит:

1) «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Например, ребенок возмущен: «Он отнял мою машинку». Мама: «Ты очень огорчен и рассержен на него». Родитель называет чувство ребенка, а не утешает его – «Ну ничего – поиграет и отдаст». При последнем ответе родитель оставляет ребенка наедине с его переживаниями, подчеркивает, что он не сочувствует ребенку;

2) после вашей реплики лучше всего помолиться.

Сын: «Не буду больше водиться с Петей!»

Родитель: «Не хочешь с ним больше дружить» (повторение услышанного). Сын: «Да, не хочу».

Правильный ответ – с сочувствием. Родитель (после паузы): «Ты на него обиделся» (обозначение чувства).

Неправильный ответ – без сочувствия. Родитель: «Ты что, на него обиделся?»

10. Пассивное слушание – когда ребенок хочет высказаться, рассказывает о чем0то вам, вы молча слушаете, переодически подтверждая, что это вам интересно («Да неужели»).

11. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом – от первого лица о себе (а не о нем и его поведении).

Мама: «Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!»

Дочь: «Ой, мам, мне же на секцию».

Мама: «У тебя секция, и ты не хочешь опоздать» (активное слушание).

Дочь: «Да понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать».

Мама: «Тебе нельзя опоздать (активное слушание). А у меня тоже затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет. (Сообщение о своем переживании: «Я сообщил», а не сообщение, т.е. говорим о себе.) Как же нам быть? (Переход ко второму шагу). Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После этого он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поиске совместного решения.

12. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

13. Способ решения конфликтов должен быть конструктивным: выигрывают обе стороны – и родитель, и ребенок. Конструктивный метод предполагает несколько шагов:

1) прояснение конфликтной ситуации (активное слушание);

2) сбор предложений (с обеих сторон);

3) оценка предложений и выбор наиболее приемлемого;

4) детализация решения (например, решено, что сын будет самостоятельно собирать вещи; детализация – как пользоваться будильником, где лежит полотенце для утренних водных процедур, как готовить завтрак и т.д.);

5) выполнение решений, проверка.

14. Детям не только нужны порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети интуитивно чувствуют, что за родительским «нельзя» скрывается забота о них.

Один подросток с горечью признался, что родители его совсем не любят, так как позволяют ему то, что запрещается другим ребятам: «Им, по-моему, просто нет до меня дела», печально замечает мальчик.

Весь вопрос в том, какими методами родители добиваются послушания и дисциплины.

Правила бесконфликтной дисциплины.

1.Правила (ограничение, требование, запрет) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

2.Их не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими и очень резко категорическими.

1)достигается относительной свободой действия (например, ребенок должен выполнять уроки – но может выбрать для этого разное время по своему усмотрению; или можно гулять – но во дворе и не уходить);

2)в особых ситуациях правила могут нарушаться (например, ребенок должен спать в своей кровати и не ходить к родителям. Но ему приснился страшный сон и он прибежал к родителям. Мама его берет к себе. Пока он не успокоится. Категоричное послушание – в вопросах непремлемого поведения: нельзя поджечь дом, бить маму и т.д.).

3.Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, очень подвижный ребенок не может 2 часа находиться без движения по родительскому приказу.

4.Правила должны быть согласованы взрослыми между собой.

5.Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

6.Часто ребенок наказан уже случившимся, и родители должны помочь ему извлечь из этого урок.

7.Наказывать ребенка лучше лишая его удовольствия, чем делать ему плохое (Например, если он очень хочет мороженое, можно не давать его ему определенное время или запретить смотреть телевизор и т.п.)

8.Радости, как и наказания, должны быть в семье также традиционными.

Рассмотрим 4 основные причины серьезных нарушений поведения детей:

1)борьба за внимание;

2)борьба за самоутверждение;

4)потеря веры в собственный успех («Мне все равно – и пусть буду плохим»).

Негативное поведение – гнев, злоба, агрессия – возникает от переживаний боли, страха, обиды.

В момент этих проявлений родителям следует активно выслушать ребенка и сообщить ему о своих переживаниях. Чтобы предотвратить негативное поведение рекомендуется:

1. Слышать потребности ребенка. Потребности могут быть различные: в любви, внимании, ласке, успехе, понимании, уважении, самоуважении, познании, свободе, независимости, самоопределении, развитии, самосовершенствовании, самоуважении, реализации собственного потенциала.

2. Поддержать базисные стремления ребенка (я хороший, я любим, я могу, я – есть!).

Это можно сделать следующими методами:

  • никогда не говорим, что «ты плохой», а только «ты плохо сделал»;
  • совместная деятельность;
  • не вмешиваться, когда справляется сам;
  • помогать, если просит;
  • поддерживать успехи;
  • делиться своими чувствами;
  • конструктивно решать конфликты;
  • приветливо разговаривать
  • восемь объятий в день.

ebooks.grsu.by

Обзор книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. КАК?»

Сегодня я решила подготовить обзор из книги "Общаться с ребенком. КАК?", он получился большим, но я думаю, что будет полезен для мамочек: В сообществе уже упоминали о замечательной книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. КАК?». И сегодня я хочу предложить вашему вниманию обзор одной из глав этой книги. Сейчас разгар лета и у нас много планов, хочется как можно больше взять от этого времени года и хорошенько отдохнуть. Однако дети не всегда позволяют нам это сделать в полной мере, так как часто бывают непослушны. От родителей можно услышать, что они не могут справиться с ребенком, непослушание и конфликты на почве дисциплины становятся обыденностью каждого дня. Непослушных детей принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т. п. А на самом деле, эти детки особенно чувствительны и ранимы. «Трудный» ребенок нуждается в помощи, а не в критике и наказаниях. Чтобы лучше понимать своего малыша, нужно знать причины его поведения.

то он находит свой способ его получить — непослушанием.

Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплются замечания… Нельзя сказать,

что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего

детства. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. И когда родители общаются с ними в основном в форме указаний, замечаний и опасений, дети начинают быть упрямыми, своевольными и действуют наперекор.

Смысл такого поведения для ребенка – отстоять право самому решать свои дела, и

вообще показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно,

даже ошибочно. Зато оно свое, а это – главное!

родители более внимательны к младшему; родители постоянно ссорятся; невыполненное обещание; несправедливое наказание и т.д. В глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности – все те же протесты и непослушание. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо. »

области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой.

Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это – в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!»

выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, в признании и уважении его личности. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от не реализации этих потребностей и, во-вторых, – от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют. Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это делать иначе!

(Подсказка по чувствам: Если ребенок борется за внимание, то у родителя возникает раздражение. Если идет противостояние воле родителя, то возникает гнев.

Если причина месть, то у родителя обида. Наконец, при глубинном переживании ребенком своего

привычным образом, то есть так, как ждет

положительное внимание к нему. Придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки.

ребенка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать

«полагающегося» поведения. Стоит сбросить на ноль свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть.

взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение!

Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что

придется выдержать и это серьезное испытание.

www.mam22.ru

Общение с ребёнком. Конспектируя Ю.Б. Гиппенрейтер. часть 1.

За то, что ты — внук,

За то, что ты — сын,

За то, что малыш,

За то, что растёшь,

За то, что на папу и маму похож.

И эта любовь до конца твоих дней

Останется тайной опорой твоей.

Ведь общий принцип, согласно Ю. Б. Гиппентрейтер – безусловное принятие ребёнка: любить ребёнка просто за то, что он есть, а не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д.

В преддверии переходного возраста сына, а также в преддверии «кризиса трех лет» дочки 🙂 — перечитываю…

Конспект готовила для себя, но вдруг кому пригодится…

В общем, ничего особенно нового, вроде многое интуитивно и так само собой складывалось. Но для понимания сути вещей мне, лично, оказалось полезным.

1) Не стоит замечать каждую ошибку

2) Ошибку лучше обсудить потом, а не в момент, когда ребёнок увлечён делом

3) Замечания нужно всегда делать на фоне общего одобрения

1) Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам

2) По мере освоения ребёнком новых действий, постепенно передавайте их ему.

Закон Л. С. Выготского «Зона ближайшего развития ребёнка»: завтра ребёнок будет делать САМ то, что сегодня делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой»; зона дел вместе – золотой запас ребёнка, его потенциал на ближайшее будущее.

Как уберечь естественную активность ребёнка?

1) Способствовать желанию ребёнка брать на себя разные дела; не отталкивать; озадачивать его

2) Не перекладывать слишком рано свою часть на ребёнка

3) Не допускать слишком долгого и настойчивого участия родителя (занудливого руководства)

1) Вы ещё не прошли вместе с ним весь необходимый путь, ребёнку без вашей помощи ещё трудно, он ещё не может организовать себя или нуждается в моральной поддержке.

Помочь можно внешними средствами: списки, схемы, инструкции; это уже замена слов взрослого, ребёнок может пользоваться сам и это значит что он на полпути к полной самостоятельности.

2) Отрицательные переживания: боязнь строгого или уничижительного тона родителя, руководящие указания, критика.

Тон общения должен быть дружелюбным!

3) Излишне заботливые родители, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети, хотят вместо детей; такие родители очень трудно живут: у них не остаётся ни сил, ни времени на собственные интересы и личную жизнь, они плывут против течения.

Слишком энергичное руководство детям очень вредно. Не надо родителям брать на себя слишком много ответственности.

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности (незрелости) детей – типично и закономерно: личность и способности ребёнка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом; занятия, которые предлагают с требованиями и упрёками родители и учителя не выживают; надо наблюдать за ребёнком и его интересами и помогать интересам развиваться.

Постепенно, но неуклонно, снимать с себя заботу и ответственность за личные дела ребёнка и передавать их ему.

Чётко, понятно, постепенно.

Ребёнок нуждается и в отрицательном опыте (без вреда жизни и здоровью).

blog.7ya.ru

Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?

С книгой Гиппенрейтер Юлии Борисовны «Общаться с ребенком. Как?» можно ознакомиться на следующей странице или 2-е изд..

Аннотация к книге «Общаться с ребенком. Как?»:

Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен полноценного общения с взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер нацелена на гармонизацию взаимоотношении в семье, ведь стиль общения родителей сказывается на будущем их ребенка!

Предисловие к 6-му изданию

Предисловие к 5-му изданию

Предисловие ко 2-му изданию

Можно ли что-то поправить? Как?. (Предисловие к 1-му изданию)

Ответы на задания 1 и 2, урок 5

Ответы к первому заданию

Реальная история помощи «трудному подростку»

Письма, о подростке

Комментарии к письмам

«Несколько лет назад я задалась целью освоить одну из самых популярных программ тренинга общения, разработанных в США Томасом Гордоном и изложенных в его книгах «P.E.T. Parent Effectiveness Training» (1970)[1] и «Т.Е.Т Teacher Effectiveness Training» (1975).[2] В результате проведения многочисленных групп с родителями и учителями удалось собрать материал для этой книги. Она сохраняет общую схему программы Т. Гордона, но вместе с тем дополнена идеями и практическими приложениями, разработанными другими авторами в зарубежной и отечественной психологии (из отечественных ученых – прежде всего Л. С. Выготским, А. Н. Леонтьевым, П. Я. Гальпериным).»

— “Учим детей общению. Характер, коммуникабельность. Популярное пособие для родителей и педагогов” Клюева Н. В., Касаткина Ю.В. /Художники Соколов Г. В., Куров В. Н. — Ярославль: «Академия развития», 1997 г.

Книга поможет родителям поближе познакомиться с особенностями общения вашего ребенка. Путешествие по сложной, но очень интересной стране общения будет непростым, но удивительно увлекательным.

— “Развитие эмоционального мира детей. Популярное пособие для родителей и педагогов» Кряжева Н. Л. — Ярославль: Академия развития, 1996 г.

Свыше 130 игр и упражнений,которые помогут взрослым развить эмоциональную сферу дошкольников и мл.школьников(с 4 до 10 лет) и исправить некоторые отклонения(страх,робость,агрессия),даны спец.методы

Перед вами первое полное издание книги классика практической педагогики и психологии, подготовленное специально для новой российской аудитории. Выдающийся американский педагог, «психологический доктор Спок», мудрый и чуткий специалист – Эда Ле Шан анализирует типичные конфликтные ситуации, возникающие практически в каждой семье, помогает родителям точно и быстро установить причины негативного поведения ребенка, понять и усвоить психологические рекомендации по воспитанию детей. Книга Эды Ле Шан будет интересна и полезна не только родителям, но и профессиональным психологам, психотерапевтам и консультантам по семейным отношениям.

— «Осторожно: дети! или пособие для родителей, способных удивляться» Перельштейн Л. . — 2-е издание. СПб.: Издательство международного Центра практической психологии «Эмпатия», 1998.

Описание: Уважаемые родители! Давайте поставим главный вопрос. Что такое правильно (хорошо) воспитать ребенка? Чтобы он вырос таким, как хотим мы? Чтобы он воплотил в жизнь несбывшуюся мечту нашей юности или перенял и продолжил семейные традиции? Позвольте не согласиться с таким мнением. Основное, что мы можем сделать для ребенка – это помочь ему адаптироваться в этом мире и найти своё уникальное призвание. Если так, то достаточно ли хорошо мы понимаем нашего ребенка? Ведь чаще всего его чувства и переживания остаются недоступны даже для родителей. Не потому ли воспитание часто превращается в борьбу родителей и детей, что мы, родители, набиты стереотипами и, самое главное, лучше ребенка знаем, что ему нужно. Давайте попробуем отказаться от традиционного тоталитарного воспитания и посмотрим на ребенка, как на свободную личность. А также будем снисходительны к себе, мы не обязаны пасть жертвой во имя счастья и благополучия детей, но помочь реализовать заложенное природой – благородная и доступная родительская задача. Для многих из нас очень тяжело отступить от собственных принципов и посмотреть на ребенка, как на свободного, независимого и непохожего на нас человека. Если вы не можете это сделать – не тратьте попусту время и отложите эту книгу в сторону.

Рано может пристраститься к алкоголю.

Раннее половое созревание характерно для этих детей.

Предпочтительны профессии, связанные с лидерскими позициями, с новизной и риском.

Курение для них — способ отгородиться от дурных запахов.

Настоящая книга расширяет и углубляет темы предыдущей книги автора «Общаться с ребенком. Как?», которая стала лидером продаж благодаря редкому сочетанию научной глубины и ясности изложения. В новой книге обсуждаются многочисленные вопросы, которые волнуют родителей: «Как его воспитывать? Как приучать к дисциплине? Как наказывать? Как заставить его хорошо учиться?» Разбираются и объясняются новые важные подробности и приемы искусства эффективного общения.

— «Дети с небес» Джон Грей — Издательство: София, 2004 г.

Автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» преподнес потрясающий подарок всем мужчинам и женщинам, у которых есть дети. Эта книга действительно поможет вам в воспитании детей. Позитивное воспитание сделает ваших детей успешными, способными справляться с любыми жизненными трудностями, избавит от чувства вины и страха. А вас сделает по-настоящему счастливыми родителями, позволив решить все проблемы, связанные с воспитанием детей в современном мире. И как же пожалеете вы о том, что этой книги не было во времена ваших родителей!

Первая книга известного детского психолога о современном российском детстве, о том, что родители, выросшие в советские времена, забывают или стесняются рассказать своим детям. В книгу вошел эксклюзивный материал — интервью с родителями, детьми и педагогами в США, Франции, Италии.

Для родителей, педагогов, социальных работников, журналистов, практических психологов, всех, кто интересуется вопросами воспитания и хочет понять что-то очень важное и новое — про себя и эту жизнь.

Проблемы во взаимоотношениях с детьми бывают у всех. «Почему ты не слушаешься, почему так себя ведешь?» — подобные упреки знакомы каждому ребенку. И каждый родитель иногда чувствует бессилие, когда не может «достучаться» до сына или дочери, но может быть, все дело в том, что взрослые не всегда знают, как донести до ребенка свои мысли и чувства и как понять его?

Эта книга — разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руководство о том, как правильно общаться с детьми (от дошкольников до подростков). Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни! Авторы — всемирно известные специалисты в области отношений родителей с детьми — делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой — трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары.

«Как научить детей сотрудничать?» — это сборник психологических игр и упражнений. Он адресован психологам, педагогам и всем взрослым, которые думают о психическом здоровье детей, об их эмоциональном опыте, о необходимом каждому человеку умении строить конструктивные отношения с другими людьми и позитивно относиться к себе. Проведение подобных игр с детьми младшей школы способствует развитию их «эмоционального интеллекта» и помогает педагогу создавать в классе дружескую атмосферу взаимопомощи, доверия, доброжелательного и открытого общения детей друг с другом и с учителем, облегчив тем самым процесс совместного обучения

Эта хрестоматия составлена из воспоминаний многих известных людей о своем детстве. Живо написанные тексты раскрывают внутреннюю жизнь детей разных возрастов, характеров и судеб. На ярких примерах взаимоотношений детей и родителей они помогают увидеть, как творческие силы ребенка раскрываются в ходе воспитания и обучения. В книге можно найти также размышления и опыт талантливых ученых-практиков, сделавших своей профессией понимание детей и помощь им.

— «Введение в общую психологию. Курс лекций» Гиппенрейтер Ю. Б. . – М.: «ЧеРо», при участии издательства «Юрайт», 2002. – 336 с.

Книгу Корнея Ивановича Чуковского `От двух до пяти` будут читать и перечитывать, пока существует род человеческий, ибо книга эта о душе ребенка. Чуковский едва ли не первым применил психологические методы в изучении языка, мышления и поэтического творчества детей, без устали доказывая, что детство — вовсе не какая-то `непристойная болезнь, от которой ребенка необходимо лечить`. При этом `От двух до пяти` — не просто антология увлекательных рассказов и детских курьезов, это веселый, талантливый и, пожалуй,единственный в своем роле учебник детоведения, заслуженно вошедший в золотой фонд детской психологии и педагогики. А для каждого взрослого это еще и книга о возвращении к самим себе.

fusionpiter.ru

Ты прекрасна, спору нет

Юлия Гиппенрейтер: "Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите" .

Перед обаянием, спокойствием и мудростью 83-летней женщины, самого популярного современного российского психолога, устоять трудно, и родители, выходя к Юлии Борисовне на диалог, моментально сами превращались в детей.

Надо отметить, Юлии Борисовне удалось провести порядка 20 мини-психотерапевтических сеансов с родителями. С каждым из них она разыгрывала диалоги, представляя родителя в роли ребенка, а себя — в роли родителя, и наоборот. «На общие вопросы я даю общие ответы», — повторяла она, и призывала разбирать конкретные ситуации.

Что Вы думаете о планшетах и компьютерах. Вредны ли они и какое влияние оказывают на развитие?

Ю.Б .: Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров, это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает наличие планшета или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть, что он с ним делает, и включиться в совместный процесс. Лучше всего вы можете помочь ребенку в развитии, если будете делать что-то вместе с ним, и, далее, по закону зоны ближайшего развития (по Л. Выготскому), сначала вы будете брать на себя больше, а потом постепенно делегировать ему то, что он может выполнять сам. В итоге ребенок начнет все делать самостоятельно по закону интериоризации способностей, навыков, идей, вкусов.

Но сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют технологиями. В компьютерных играх действует закон любого обучения — ты что-то делаешь, получаешь результат, обратную связь, причем, в случае компьютерных и планшетных игр возможность получить результат — мгновенна. При хорошем контроле и грамотном развитии компьютерная индустрия — это одно из направлений приобретения ребенком знаний и навыков.

Сам по себе компьютер или планшет ничего не значат, важно то, как его ребенок использует.

Мама с вопросом: Многие родители переживают, что их дети проводят больше времени за компьютером, чем в общении со сверстниками, и, проводя время в виртуальной реальности, лишаются чего-то другого в жизни, что с этим делать?

Ю.Б .: Начать жить в виртуальном пространстве — опасность, перед которой стоит все человечество. Дети иногда погружаются в него больше, чем в реальную жизнь, в преодоление препятствий не ногами, руками, а при помощи бегающих фигурок, в общении не с живыми людьми. Это опасно, но я думаю, что родители находят способ этого избежать — ограничивают пребывание в виртуальной реальности. Вам же приходится ребенка ограничивать, чтобы он не ел весь день шоколад или не пропадал по десять часов на улице, играя в футбол. Здесь идет речь о режиме и дисциплине.

Если есть такая проблема, то нужно принимать меры, но не крутые меры. Ограничивать — это значит не просто запрещать, а чем-то заменять. Поддержать его дружбу с другими ребятами, занять его чем-то ему интересным.

Но что получается на деле? Компьютерная игра конкурирует с культурным запасом и навыками родителя, и родитель проигрывает. Ну так не проигрывайте! Развивайтесь.

Не компьютер виноват. Компьютер не обладает эмоциями, он вызывает эмоции у ребенка. Но вы тоже можете вызывать эмоции у ребенка. Погружайте его в развитие, в хорошую классическую музыку, театр, музеи, живопись.

В моей хрестоматиии для родителей (книга «Родителям: как быть ребенком») есть история композитора Сергея Прокофьева, он пишет, что буквально родился в музыку, потому что когда мама его ждала, она много играла на пианино, а когда он родился, мама играла в соседней комнате.

Если ребенок живет в окультуренной среде, он ее впитывает. Впитывание культуры — это очень интересно, но до понимания того, как именно ребенок впитывает формы, краски, звуки, эмоциональные оттенки, наука психология еще не дошла.

В компьютере ребенок всего этого не найдет, только в живом общении. Благодаря расположенным к нему людям, ребенок может и хочет воспринимать то, что ему говорят. Но если общение сводится к крику или приказам, ребенок закрывается от всего, что ему транслируют. Канал общения с ребенком должен быть очень здоровым, и, что важно, бережным.

Нужно ли воспитывать детей, или все-таки важно научиться выстраивать диалог с ребенком? Как Вы относитесь к слову «воспитание»?

Ю.Б .: Часто под воспитанием понимают «нахлобучку». Навязывание своих вкусов, требований, задач, планов и мечт: «я его воспитываю таким, каким он должен быть, я знаю, что он должен знать, что он должен делать». Если воспитание понимать именно так, то я к этому отношусь плохо, и подобрала бы другое слово: помощь в развитии. Становление. Взращивание. Карл Роджерс говорил, что взрослого по отношению к ребенку можно сравнить с садовником, который помогает растению. Функция садовника — обеспечить водой, направить на растение свет, удобрить почву. То есть, создать условия для развития, но не тянуть за верхушку. Если вы будете тянуть за верхушку и в какую вам нужно сторону, вы его не вырастите.

Диалог — несколько суженное понятие, я бы сказала, взаимопонимание, настрой на понимание ребенка. Да, важно, когда ребенок понимает родителя, но родитель больше может понять о ребенке. А что значит — понять ребенка? Это, прежде всего, знать его потребности и их учитывать. Потребности меняются и не только с возрастом, но и индивидуально, в зависимости от траектории, по которой ребенок движется. Поэтому в диалоге важно услышать ребенка: почему он не слушается, отказывается, грубит. Если «услышать» входит в диалог, я это принимаю.

Грубые интерпретации слова «воспитание»: когда ребенок не слушается — заставить, грубит — поправить, обижен — сказать: «нечего обижаться, сам виноват», я отвергаю.

Стоит ли ребенка часто хвалить? В какой момент нужно включать строгость? В каком объеме, чтобы ребенок не замкнулся?

Ю.Б.: Знаете, мы становимся жертвами очень общих слов. Как измеряется объем строгости — килограммами или литрами? Я все-таки предпочитаю рассматривать конкретные ситуации .

Если ребенка хвалят, у него создается чувство, что если он не сделает хорошо, то его осудят. Всякая похвала имеет обратную сторону: хвалить — значит оценивать. Вам, может быть, знакомо понятие «безоценочное отношение к ребенку». Что это значит? Имеется в виду безоценочное отношение к ребенку, а не к его действиям. Вы наверное слышали, что стоит критиковать/хвалить действия ребенка, но не самого ребенка. Не «ты плохой», «ты умница», а «мне нравится, как ты сказал, сделал». «Этот поступок не очень хороший, ты, конечно, знаешь, что этот поступок не очень хороший, и в следующий раз будешь стараться поступить лучше, ведь так?», после критики хорошо добавить позитива.

Мама с вопросом : Не получается так. Вот я иногда так делаю, как Вы говорите, а он все равно мне в ответ «нет» и всё, почему?

ЮБ: Выйдите ко мне, расскажите, как это происходит. Я люблю беседовать конкретно.

Мама: Ребенок плохо поступил, отобрал игрушку у сестры. Я ему говорю: ты же понимаешь, что…

ЮБ: Подождите. Сколько лет ребенку, сколько лет сестре?

Мама: Сыну 4 года, он отбирает игрушку у двухлетней сестры. Сестра начинает плакать, а он убегает с ее игрушкой, и, видно, что он отобрал ее специально. Я ему говорю: ты же понимаешь, что плохо поступил, давай не будем в следующий раз так делать.

ЮБ: Не торопитесь. Вы делаете ошибку в первых же словах: ты же понимаешь, что плохо поступил. Это нотация, вы ему ее читаете. Нотации не ведут к пониманию вас и не приводят вас к пониманию ребенка. Надо смотреть, почему он ее отнял, что за этим стоит. За этим может стоять многое. И нехватка внимания, (он отнял игрушку, и мама обратила на него внимание), и месть маленькой сестричке, потому что ей внимания больше. У него давняя и затаенная обида. Значит, нужно ликвидировать эту эмоциональную нехватку.

Старайтесь внимательно относиться к тому, чтобы внимание к первому ребенку никак не изменилось с рождением второго ни по объему, ни по качеству. Конечно, это трудно. Я таскала своего второго ребенка подмышкой, делая с первым все, что я делала с ним раньше. И ревности не возникло, старшая очень быстро стала помогать мне и чувствовать, что мы — одна команда. Не допускайте чтения нотаций, поймите ребенка и ликвидируйте причину «злого замысла».

Вы не можете корректировать поведение в острых ситуациях. Когда ребенок что-то делает, и вы чувствуете, что он подогрет какой-то эмоцией, вы никогда не исправите его поведение в этот момент. Будете вы его наказывать — он не изменится. Эмоциональные причины надо выявлять и стараться их нивелировать, но в спокойной обстановке.

Мама с вопросом : Ребенку 9 лет, ситуация в школе: двое детей за партой, один категорически не любит, когда берут его вещи, начинает кричать и чесаться, мой ребенок это знает, но обязательно что-то возьмет у него. Я с ним начинаю говорить, он смотрит в глаза и не может объяснить, почему он так делает.

Ю.Б .: Ну так это концерт! Почему он вам что-то должен объяснять, вы ему объясните.

Мама: Я ему объясняю! Я говорю: «Саша, ты же понимаешь…»

Ю.Б.: Спасибо за моральную поддержку. Такие фразы — это родительские рефлексы, которые появились из культуры, из понимания воспитания как навязывания наших норм, требований к ребенку без выстраивания с ним диалога. Потому сначала — принятие ребенка и активное слушание. Почему метод активного слушания завоевал популярность?

Потому что когда родители начинают пытаться активно слушать, и такие рефлексы начинают очень быстро у них выскакивать, то удивляются сами дети, они моментально чувствуют, что им лучше живется, и сами начинают себя иначе вести, внимательнее относиться к родителям.

Помните, как вы обратитесь к ребенку, так и он будет обращаться к вам по закону подражания. Дети подражают. Поэтому если вы говорите «нет, не будешь», он вам ответит «нет, буду». Он вас зеркалит. Отображает. «Я тебя накажу» — «Ну и наказывай!». При директивном воспитании не очень просто учитывать все потребности ребенка. То же самое с мужьями и женами. Думаете, можно заставить что-то делать мужа или жену? Нет. Что начинается у детей? Обман родителей. Все как у взрослых.

Важны ли семейные традиции для укрепления связей между поколениями? Нужно ли общаться с бабушками, и зачем нужно общение со старшими родственниками?

Ю.Б.: Семейные традиции важны, конечно, это часть культуры. Другое дело, какие традиции. Если бабушка жива и похожа на Арину Родионовну, то это прекрасно. Но если бабушка поставила своей целью развести мужа и жену, потому что не одобряет выбор сына или дочери, то связь с таким поколением, наверное, не надо поддерживать. Можно ходить к ней в гости, но не жить с ней и копировать ее манеры. Мы не должны попадать в плен общих слов. Нужно смотреть, что несет предыдущее поколение. Уважать старших, конечно, нужно, но если бабушка или дедушка отзываются плохо о ком-то из родителей, а вы говорите ребенку, что он должен все равно их уважать, я не очень понимаю, зачем?

Гораздо важнее старшим научиться уважать ребенка. Вы меня спросите — с какого возраста нужно начинать его уважать. Отвечу — с пеленок. Уже с пеленок ребенок — это человек. Уважайте его путь, не говорите «я из тебя сделаю… бухгалтера, экономиста». А если он в душе художник?

Мама с вопросом: Дочь подруги здоровается не со всеми людьми. Что делать — заставлять со всеми здороваться или предоставить свободу?

Ю.Б.: Нужно ли насильно заставить и продавить? Я бы сказала нет. Надо с ребенком поговорить и его выслушать. Подруга с дочкой не поговорила, она вам жалуется на дочь. Диалога между мамой и дочерью не было, были нотации. Когда родитель говорит вот эти три слова « ты же понимаешь» — диалог превращается в чтение нотации.

Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите. Будьте готовы держать паузу. Когда вы слушаете ребенка — избегайте вопросов. Молчите и старайтесь попасть в тон ребенка.

Мама с вопросом: А как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?

Ю.Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: чистить зубы, не вылезать из-за стола и потом возвращаться за стол, приучиться к горшку, к ложке. Надо стараться делать так, чтобы эти знания вливались в быт ребенка постепенно, без усилий. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния, переживаний, настаивает на своем правиле, принимает крутые меры. Отбирает компьютер, например.

Заинтересуйте ребенка, предложите ему вместо компьютера что-то другое. И далее, уже в спокойной атмосфере, вы сможете договориться о режиме и правилах. Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирной обстановке. Не бойтесь шутить, юмор в общении с детьми очень нужен.

Вы думаете, привычки вырабатываются от постоянного вдалбливания? Нет. Они нарабатываются постепенно.

Не стоит заменять регулярность формирования привычек понуканиями. Можно использовать записку, напоминающую картинку, календарик, на цветок приклеить стикер «полей меня, пожалуйста», заменить свой голос чем-то еще.

Будить ребенка в школу тоже не надо, замените будильником. Опоздал, прогулял — не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: неприятно, да.

С какого возраста можно давать ответственность за подъем?

Мама: Так рано, я думала лет в 10!

Ю.Б.: Я расскажу историю о своих друзьях. Кольский полуостров, полярная ночь, темнота, два ребенка: 5 лет мальчику, 3 года девочке. Дети сами встают, брат будит сестру, они одеваются, в шубах и шапках подходят к спящим родителям, будят их и говорят: «мама, папа, мы пошли в садик».

Пусть сияющий образ этих детей вас вдохновит. Но не фразы: «вставай, опоздаешь, давай скорее, одевайся».

Мама с вопросом : Как сделать, чтобы дети так делали?

Ю.Б.: Пробуйте. Экспериментируйте. Попробуйте вести себя совершенно иначе, чем ребенок от вас ждет. Слезьте с него, не отнимайте развитие ребенка заботой о себе: «а как же он дальше будет жить».

Папа с вопросом: Хочу прояснить ситуацию с самостоятельностью. Сыну три года, и он начал чистить зубы, сначала с нашей помощью, а теперь сам. Он их чистит как умеет, и наш стоматолог сказал, что у ребенка будут большие проблемы с зубами, лучше бы, чтобы я их ему чистил для сохранения зубов. И вроде бы, простая вещь, но вырастает в проблему, я забираю у ребенка щетку, начинаю чистить зубы ему сам, ребенок теряет к чистке всякий интерес, и это превращается в психологическую проблему, я не знаю, что с этим делать.

Ю.Б.: Смените стоматолога.

Мама с вопросом : Влияет ли генетика на формирование личности?

Ю.Б.: Что вы называете генетикой?

Мама: Алкоголизм, генетические болезни. Речь идет о приемных детях моих друзей, они воспитывали приемного ребенка, но из него ничего хорошего не получилось, несмотря на то, что они, по разговорам, буквально молились на него. Я пытаюсь понять.

Ю.Б.: На общий вопрос я даю общий ответ. Генетические предпосылки есть, особенно, если речь идет о соматических болезнях. Туберкулез, склонность к алкоголизму тоже могут передаваться, но не сам алкоголизм. Если ребенок приемный, хорошо бы знать родителей.

Я верю в генетические предпосылки темперамента — кто-то более спокойный, кто-то более чувствительный или азартный, это подробно написано в моей книжке про характеры. Но генетика — это не личность: благородная, честная, самостоятельная, верящая в идеалы, или корыстная, эгоистичная, преступная — личность формирует траектория жизни, среда, родители и бабушки, общество. Что сейчас ценится в обществе? А в каком обществе? Что ребенок подхватывает, берет для себя? Это не гены.

Мама с вопросом : Дочке 4 года, мы с ней делаем игрушки из соленого теста. Я ей говорю: посмотри какие у нас красивые игрушки получаются, а она мне отвечает: да, красивые, но у меня красивее. Почему она так говорит?

Ю.Б.: Видимо, у вас в семье культивируются оценки. Она хочет хвалить себя и ждет похвалы от вас.

Мама с вопросом : Что делать с желаниями детей купить какую-нибудь страшную куклу типа монстра Хай? Дочка хочет, говорит, «у всех есть, у меня нет»?

Ю.Б.: Реклама и мода — социальные поветрия, они, как вирусы, проходят, но вы не можете изолировать от них ребенка. Обезопасить от влияния вы можете только твердыми принципами, которые сами в себе создали. Если вы против чего-то — растите этот протест с пеленок, и если вы частично чувствуете, что ребенок в чем-то прав, или вы чувствуете, что не правы — скажите ему об этом. Он будет вам бесконечно благодарен. Если вы признаете свою неправоту, вы сделаете гигантский шаг вперед.

Мама с вопросом : Что Вы думаете о раннем развитии ребенка, у нас с мужем разные взгляды на этот вопрос. Он говорит, что я не должна мучить ребенка…

Ю.Б.: А «я его хочу мучить», да?

Мама: Нет, конечно, но ребенку уже полтора года, мне рассказали про удивительную методику раннего чтения, и…

Ю.Б.: Ужасно, я даже слушать не буду. Это как раз и называется «тянуть за верхушку». Или вести себя как некоторые дети: посадят что-то в землю, а потом сразу же достают — проверяют — пустило ли растение корни. Пойте песни, читайте сказки, живите с ним.

Мама: Я ему читаю книжки с обозначениями животных…

Ю.Б.: С обозначениями…

Мама: Я ему читаю, он повторяет за мной слоги.

Ю.Б.: Очень хорошо, учится говорить.

Мама: Если я этого не делаю, на следующий день он забывает, стоит ли эти занятия продолжать, тратить на это время?

Ю.Б.: Тратить на это время? Такая формулировка неуместна. Живите с ребенком, говорите с ним, показывайте ему мир. Но не занимайтесь, сжав зубы и тратя время. Важна тональность времяпрепровождения с ребенком. Во время гуляния у некоторых мам есть цель: строй снежную бабу, качайся на качелях, лазь по лесенкам. А ребенку интересен и забор, и кошка, и голубь.

Нужно ли торопиться загружать ребенка кружками, применять различные методики развития?

Ю.Б.: Ребенок нуждается в свободном времени. Дайте ребенку 2-3 свободных часа в день. Дети очень хорошо играют сами с собой. В хрестоматии для родителей есть история из детства Агаты Кристи. Она росла в состоятельной семье, но мать запрещала няне учить читать маленькую Кристи, потому что не хотела, чтобы Агата начала читать книги, которые ей не полагаются по возрасту. Когда Агате Кристи исполнилось шесть лет, няня пришла к маме и сказала: «Мадам, я вынуждена Вас огорчить: Агата научилась читать».

Кристи рассказывала в своих мемуарах как в детстве она играла в воображаемых котят. Она разыгрывала сюжеты с котятами, придумывала истории, наделяла их характерами, а няня сидела рядом и вязала чулок.

Таких фантазий, которые разыгрываются у детей, у взрослых уже нет. Рациональный ум убивает творческие силы, способности и возможности. Конечно, логика и рациональные зерна должны быть, в то же время ребенок — существо особенное. Наверное, вы замечали, что дети иногда «впадают в прострацию», состояние естественного транса. В этом состоянии они перерабатывают информацию особенно интенсивно.

Ребенок может уставиться на букашку, на листик, на солнечного зайчика, а учительница ему кричит: «Иванов, опять ворон ловишь». Но в это время у Иванова идет важный мыслительный процесс, он, может быть, будущий Андерсен.

В этой же хрестоматии описывается детство скрипача Иегуди Менухина, момент, когда его отдали в школу, в первый класс, и после школы родители поинтересовались у Иегуди: «Что было в школе?», — «За окном рос очень красивый дуб», сказал он, и больше ничего. Его поразила художественная натура.

И вы не знаете, что вашего ребенка поразило в данный момент — картина, звук, запах, но точно не «уникальная методика, разработанная, блаблабла».

Ребенку нужен выбор, как говорила Мария Монтессори: «Среда ребенка должна быть обогащенной». Серые стены и обездвиженный ребенок — это не то, что нужно для развития.

Как Вы относитесь к методике Монтессори?

Ю.Б.: Я не знаю, что с ее методиками теперь делают. Она была глубоким психологом, философом, врачом и очень тонким наблюдателем. Она не называла воспитателей воспитателями, она их называла наставницами. Она говорила: «Не вмешивайтесь в то, что делает ребенок».

Монтессори описывает в своей книге случай, когда малыш, чтобы увидеть рыб в аквариуме за головами более высоких людей, начинает тащить табуретку, чтобы на нее встать. Но тут «наставница» выхватывает у него табуретку, поднимает его над всеми, чтобы он увидел рыб, и Монтессори описывает, как в его глазах озарение, торжество, след того, что он сам нашел решение, гаснет, сошло с его лица, оно стало покорным и скучным. Воспитательница выхватила у него из рук первые и важные ростки самостоятельности.

Часто бывает, что во время игр некоторые мамы просят своих детей все убирать на место или требуют оценки действий ребенка от педагога. Маме нужно, чтобы какой-то специалист составил мнение о ребенке? Ее ребенке. Для мамы должны быть неважными похвала или оценка педагога, а важным должно быть то, что ее ребенок естественным образом пыхтит, ошибается, ищет, находит, для нее должен быть важен процесс, в котором находится ребенок — не лезьте в него, этот процесс святой.

mirzenshiny.ru

Ю.Б. Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как?

Д/з 1. Выберите для начала какое-нибудь дело, которые не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему: “Давай вместе!” Посмотрите на реакцию; если он проявит готовность, занимайтесь с ним вместе. Внимательно следите, когда можно ослабить ваше участие, но не делайте это слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка, поздравьте его (а заодно и себя!).

Типичная проблема: многие обязательные дела ребенок вполне усвоил, но все это он строго НЕ ДЕЛАЕТ.

“Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить”, — гласит мудрая пословица.

Д/з 1. Посмотрите есть ли у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, прейдите к следующему заданию.

Правила беседы по способу активного слушания.

— А что случилось? Фраза, оформленная как вопрос,

— Ты что на него обиделся? не отражает сочувствия

Д/з 1. Заполните таблицу, сначала напишите чувства, какие по-вашему мнению, испытывает ребенок. Пока не думайте о вашем ответе.

Ситуация и слова ребенка Чувства ребенка Ваш ответ

мальчишка-хулиган выбил у меня портфель

и из него все высыпалось.

2. Ребенку сделали укол,

плачет: “Доктор плохой!”.

3. Старший сын — маме: “Ты всегда ее защищаешь,

говоришь, “маленькая”, а меня никогда не жалеешь”.

4. “Сегодня на уроке математики

я ничего не поняла и сказала об этом учителю,

а все ребята смеялись”.

5. Ребенок роняет чашку, та разбивается:

“Ой!! Моя ча-а-шечка!”

6. Влетает в дверь: “Мам, ты знаешь,

Я сегодня первый написал и сдал контрольную!”

7. “Ну надо же, я забыла включить телевизор,

а там было продолжение фильма!”

Ответы на задания 1 и 2.

В основе новых навыков общения, которыми мы пытаемся овладеть, лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции “сверху”.

Ну что у тебя за вид! Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей

Перестань тут ползать, ты мешаешь. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь

Ты не мог бы потише. Меня очень утомляет громкая музыка.

2. Активно слушать его переживания и потребности.

3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.

4. Не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (доверять).

8. Конструктивно разрешать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.

10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

Вспомним другую мудрость:

“Обращайся с сыном до 5 лет как с царем, до 12 — как со слугой, а после 12 — как с другом”.

Сиьная детская натура умеет требовать недобранное, хотя чаще всего в резкой, раздражающей форме.

Основы педагогической мудрости (родительской).

2. Только безоценочное суждение. Оценивать можно только поступки, действия, но не самого человека.

3. Без негативных команд. Подсознание “НЕ” — отрицание не удерживает.

4. Косвенное, а не прямое воздействие.

5 Выбор без выбора! (Ты сейчас ляжешь спать или сначала соберешь книги).

6. Пропускать первое “НЕТ”, “НЕ”.

7. Наши взаимоотношения — зеркало нас самих; установка на мой настрой. Менять собственные установки.

8. Я люблю себя, ценю то, что имею. Я люблю себя и никому не дам питаться моей энергией.

9. Во всем искать позитив, конструктивное решение и положительный настрой.

10. “Агрессия — крик о помощи” — плакат.

Пояснение: чем левее расположен кружок, означающий себя, тем выше самооценка испытуемого.

Испытуемому предъявляется кружок, означающий “Я” в окружении полукольца, состоящие из других кружков.

отношение подчиненности к верху стоящим

"Я" превосходство над нижестоящими

“Сила” определяется как превосходство, равенство или подчиненность в отношении к определенным авторитетным фигурам.

Испытуемый должен выбрать из этих кружков тот, который означает другого человека (отца, мать, начальника, родственников и т.д.)

Мерой “силы” является более высокое положение кружка, обозначающего “Я” в сравнении с кружками обозначающими других.

Испытуемому предъявляется лист бумаги с изображением треугольника, вершинами являются кружки, обозначающие других людей. Испытуемый должен разместить кружок, означающий “Я”.

Если кружок “Я” размещен внутри, испытуемый воспринимает себя как часть целого, т.е. включенного в этот коллектив.

Если — вне треугольника, то — отдельно. Если — на линии, то есть противоречия между “Я” и коллективом.

Если свой кружок — ближе к центру, чем кружок другого, это свидетельствует об эго-центричности.

Чем ближе “Я” к данному человеку, тем более развито чувство тождественности, чем дальше, тем больше дистанция.

Роль семьи в развитии личности ребенка на разных возрастных этапах. Условия эффективной коммуникации.

У этих детей есть своя инициатива, активность. И активность взрослых будет преломляться через его активность. Чем более авторитарен взрослый, тем более неуправляем ребенок!

Главная задача взрослых — сформировать у ребенка ИНИЦИАТИВНОСТЬ.

Это умение ставить перед собой задачу и работать над ее решением. Инициатива должна рождаться объективно. Участие взрослого в воспитании инициативы у ребенка должна стоять на сознательном уровне. Если взрослый ставит задачу формирование инициативного поведения, то он дает ребенку возможность приемлемого поведения. Появляется поведение СОЦИАЛЬНОЙ ПРОВОКАЦИИ.

МЛАДШИЙ ШКОЛЬНЫЙ возраст связан с тем, что ребенок включается в новую систему отношений. Появляются другие критические оценки личности. ДО этого периода личность оценивалась по эмоциям, а здесь появляются объективные оценки в соответствии с учебными традициями. Родители перестраивают свое поведение в отношении с ребенком. В сознании родителей должны быть 2 плана отношений: 1- “ты мой, чего бы с тобой не случилось!”; 2 — “а каков ты в действительности? Что ты умеешь делать?”.

В итоге появляется новый вид отношений. Необходимо построить отношения так. чтобы ребенок понял обе системы критериев. Поэтому основная задача родителей — научить ребенка учиться.

ПОДРОСТКОВЫЙ возраст, с него нарушается целостность образования “РОДИТЕЛЬ-РЕБЕНОК”. Взрослый должен так перестроить общение, чтобы перейти на равенство позиций, чтобы управлять процессом развития. В этой ситуации воспитываются естественность восприятия ребенком тех ценностей, которые культивируются в семье. Ребенку дается право критики. Главная задача родителей — обеспечить подростку возможность обретения автономии в определении ценностей, в собственной идентичности и т.д.

2. Ведут себя так, как все дети на свете.

3. В детских выходках есть немало раздражающего и это так.

4. Но если я буду стараться любить детей и выполнять роль хорошего родителя, то несмотря на шалости, они будут взрослеть и отказываться от плохих привычек, поступков.

5. Если же я люблю детей только тогда, когда они послушны, когда радуют меня, т.е. люблю при условии и выражаю свои чувства в эти моменты, то дети не будут чувствовать искренней любви, они станут неуверенными, это понизит их самооценку, может помешать им развиваться в лучшую сторону.

6. “Я-родитель” — я сам отвечаю за поведение и развитие детей, не меньше чем сам ребенок.

7. Если я люблю своих детей безусловно, они будут уважать себя всегда, у них появится чувство внутреннего умиротворения и равновесия. Это позволит им контролировать свое поведение и снизить тревожность.

8. Если я люблю обусловлено, то это ведет к неполноценности, дети будут думать, что им бесполезно стараться, чтобы угодить взрослым, у них будут возникать помехи в эмоционально-чувствительном поведении.

9. Ради самого себя. как страдающего за своих детей, и ради блага своих детей я изо всех сил должен стараться, чтоб моя любовь была безоговорочной и безусловной. Ведь будущее моих детей и мое тоже будет зависеть от этого.

Нам вернется эта любовь, так же как возвращается нелюбовь.

Но как ее правильно передать?

— Первый контакт глаз, открытый, доброжелательный в обычных условиях.

— Младенческая смертность в 6 месяцев может быть из-за отсутствия физических ласк. Девочки до 1 года в 5 раз получают больше ласк, поэтому в психическую клинику мальчики попадают чаще (до 5 лет).

— Пристальное внимание, сосредоточение на ребенке полностью, чтобы ребенок чувствовал себя самым важным.

— Дисциплина — свойство (свидетельство) выделения любви.

— собственное поведение взрослых;

— инструкции, просьбы, обучение чему-то;

— наказание в необходимых условиях словами: “Ты меня огорчаешь”.

Физические наказания недопустимы, также как неконструктивный крик!

чувство собственности. В этом случае родители поощряют зависимость с помощью внушения, власти, авторитета, эмоционального шантажа. Не поощряется самостоятельность.

Замещающая любовь. Родители воплощают свои мечты, навязывают различные виды деятельности; *: Мать назойливо интересуется личной жизнью дочери, отец подталкивает сына на “подвиги” при сексуальной неудовлетворенности своей молодости.

Перестановка ролей. Родитель обращается к детям за защитой, за помощью, если эта поддержка не реализуется, то бывает переход к жестокости.

Стремление к соблазну, через общение с ребенком удовлетворение своей сексуальности — шаг к совращению дочерей отцами.

Установки детей из-за отношений родителей

“Я НУЖЕН И ЛЮБИМ И Я ТОЖЕ ВАС ЛЮБЛЮ”

— дети с высокой самооценкой, как результат близости. Характеризуется положительным эмоциональным отношением, ощущением силы ребенком, самостоятельности, ребенку дается право на ошибку, но “Я не плох”. Другие могут иначе думать и я должен это понимать. Когда родители наказывают — это значит мы не поняли друг друга и то можно поправить. Мои родители хотят найти общее мнение.

“Я НУЖЕН И ЛЮБИМ, А ВЫ СУЩЕСТВУЕТЕ РАДИ МЕНЯ”

— все ради меня, главное мои стремления и желания. Я самый лучший! Глупцы кто этого не видит.

vunderkind.2x2forum.ru