Не понимаю тех кто хочет детей

Стоит ли жить вместе ради детей

Стоит ли жить вместе ради детей? К сожалению, этот вопрос очень актуален в наши дни, когда статистика разводов настолько невероятна, что просто с трудом укладывается в голове.

Не буду кривить душой – в свое время этот вопрос задавали себе и мы с мужем. Был у нас сложный период в отношениях, когда казалось, что сделать уже ничего нельзя и вариантов для нашей семьи только два: жить вместе только ради ребенка или просто разойтись – столько накопилось проблем и нерешенных ситуаций…

В тот момент я начала много читать, пытаться разобраться в себе, в ситуации, в том, какие могут быть решения. И сейчас я хочу поделиться с вами своими мыслями на эту тему.

На первый взгляд, самый простой. Но не совсем так. Прежде всего, разрыв родителей дети почти всегда воспринимают на свой счет. Не папа ушел от мамы, а папа ушел от меня (ребенка), потому что я не такой, я плохой, я не достойный любви, я что-то делал не так и т.д. Мир ребенка обрушивается.

Если бы вы только знали, сколько проблем связано с этой травмой и сколько людей тащат этот груз через всю жизнь, часто даже не подозревая, откуда растут ноги у тех или иных проблем – с учебой в школе, с самооценкой, с отношениями уже в их семьях, с самореализацией, с ощущением безопасности и защищенности, надежности этого мира и т.д. и т.д….. Многие дети так тяжело это переживают, что зарабатывают настоящий невроз, кто-то начинает заикаться, кто-то замыкается в себе, кто-то становится агрессивным. Это добрый кусок хлеба психологов и психотерапевтов.

Конечно же, я не берусь всех равнять под одну гребенку. Ситуации разные. Если отец ежедневно избивает ребенка, то, разумеется, его уход вряд ли можно рассматривать как негативное событие в жизни семьи. Но ведь часто (очень часто) рушатся семьи, где и муж, и жена – замечательные люди, которые ребенка любят (и которых любит ребенок), но они не могут (не хотят?) найти друг с другом общий язык.

Что касается самих родителей, то не научившись общаться в этой семье, они нередко вступают в новые отношения со старыми проблемами (даже если они выражаются по-другому) и все начинается с начала.

Очевидно, что это не лучший выход…

Вариант 2. Жить вместе ради ребенка.

Не раз я видела семьи, где муж и жена любят детей и не решаются разрушить семью, причинить ребенку боль. Отец не хочет быть “приходящим папой”, жена не хочет лишать ребенка хорошего отца. И все понимают, что вместе они могут дать ребенку гораздо больше, чем по отдельности.

Они остаются вместе… Что же часто происходит в этом случае?

Муж и жена живут без любви, в состоянии отчужденности и холодности, часто в таких семьях продолжаются ссоры, уважения друг к другу тоже мало.

Женщина в такой ситуации часто жертвует собой, возможностью быть счастливой в новой семье, найти человека, с которым она будет счастлива.

Живя в деструктивной семье, в которой муж ее не любит, она получает массу проблем – самооценка ниже нуля, ощущение унижения (критика в ее адрес или неподобающее поведение по отношению к ней), постоянная депрессия, отсутствие желания творить и реализовываться в каком-то деле, как следствие – постоянное раздражение, срывы на тех же детях, чувство вины и т.д.

Мама и папа не любят друг друга (= одна моя половина не любит другую мою половину), они не любят меня (иначе знали бы, как мне больно, когда они ссорятся, как мне страшно в эти моменты и как я хочу, чтобы это побыстрее закончилось! как я хочу жить в любви).

Подрастая, у них начинается бунт: я ненавижу родителей (ведь они ненавидят меня), я ненавижу себя, потому что я плохой (что выражается по-разному, это отдельная тема), я ненавижу весь мир (ведь он небезопасен, люди злые и агрессивные).

Еще — в детское подсознание навсегда запечетлевается модель семьи: девочка впитывает, как с ней можно будет обращаться мужу и как ей нужно вести себя с мужем. Мальчик – каким должен быть муж и как ему обращаться со своей женой.

В будущем именно эту модель они будут “перетаскивать” в свою взрослую жизнь (но об этом – в отдельной статье).

Недавно я провела опрос на одном из форумов. Вот его результаты.

Я жил (жила) в семье, где родители жили вместе только ради нас (детей) и я считаю что:

1. Это был негативный для меня опыт, лучше бы они разошлись (ровно 70% ответивших).

2. Я благодарна за то, что родители жили вместе ради нас. Так в любом случае лучше (30%).

В комментариях девушки писали вот что.

“Мне очень горько от того, что мать фактически пожертвовала собой ради меня. Она пожертвовала возможностью быть счастливой. Она постоянно находилась в депрессии. Я только недавно осознала в себе чувство вины за эту ситуацию. Я все время ощущала себя в долгу перед матерью. Но это долг, отдать который я не в состоянии. И это очень угнетает”.

“Наша семья сейчас очень похожа на семью родителей. Мне очень сложно проявлять терпение, мудрость, я вообще не понимаю, какой должна быть здоровая семья. Сейчас мне приходится много работать над собой, чтобы преодолеть весь тот опыт детства, который был для меня далеко не самым лучшим”.

Мне на самом деле очень жаль, что люди часто видят всего два этих решения, как только они сталкиваются с трудностями в отношениях. Ведь есть третье! Это решение пришло к нам с мужем не сразу и далось очень нелегко.

Итак, что же стоит делать ради детей? Разводиться или жить вместе без любви?

Вариант 3. Ради детей стоит учиться любить!

Если действительно дети вам дороги, если это действительно ваша главная ценность, то нет лучшего для них подарка, чем когда мама и папа любят друг друга!

Я еще где-то прочла фразу: Лучший подарок, который может сделать отец своим детям – это любить их мать.

Да, именно так. Почему? Потому что женщина, которую любит мужчина, окрыляется, ее глаза светятся радостью и счастьем, она оптимистично смотрит на мир и этим своим светом озаряет всю семью, и в первую очередь самого же мужа! Кроме того, это пример (а для детей – эталон, импринт) отношений в семье, позитивный опыт, который поможет им в их взрослой жизни создать счастливую семью и жить, наслаждаясь этим счастьем.

Отец должен так обращаться с женой, как он хочет, чтобы в будущем зять обращался с ее дочерью”. Это как раз о том, что дети впитывают роли мужа и жены и девочка, глядя на мать, будет уверена, что именно такого обращения заслуживает и она.

Я знаю, что многим парам в трудный момент, когда они задаются вопросом стоит ли жить вместе ради детей, кажется невозможным снова полюбить друг друга.

Это действительно непросто. Придется изучать друг друга заново, придется многому учиться, придется дать друг другу время и право на ошибки, проявлять терпение и мудрость. Но все возможно для тех, кто хочет сделать детям самый ценный подарок в их жизни – гармоничную семью, где мама и папа любят друг друга! Я уже не раз говорила, что любовь это не только волшебство. Это выбор. Взрослый, осознанный выбор, и он находится в ваших руках.

Я очень рада, что в свое время мы с мужем это поняли и решили – ради нашей дочери – полюбить друг друга снова, наполнить наши отношения, стать счастливыми вместе.

Это было непростое решение. Мы строили все с нуля, мы узнавали друг друга снова. И эти усилия щедро вознаградились – сейчас наши отношения намного глубже, чем были в начале, это зрелая любовь, которая дарит необыкновенное ощущение счастья и радости.

Я надеюсь, что эта статья заставит задуматься многие пары и кто-то все же увидит и выберет третий вариант, поверив в его реальность.

Жду ваших комментариев ниже, и прошу вас поделиться статьей с друзьями – для кого-то это может быть очень важным.

real-parents.com

«Я прививаю своих детей, но понимаю тех, кто этого не делает»

Мама двоих детей объяснила, как с помощью сочувствия надеется переубедить противников прививок.

Корин Миллер — мать двоих сыновей, 4-хлетнего Майлза и 8-мимесячного Бодхи. Оба они привиты, но при этом Корин не скрывает своих переживаний: когда у младшего поднялась температура после очередной вакцины, она стала «рационализировать, что если это моя ошибка». Вот цитаты из ее колонки.

«Исследования показывают снова и снова, что вакцины безопасны.

Когда я волнуюсь из-за этого, я должна себя сдерживать. Я знаю, что прививки имеют решающее значение для поддержания здоровья наших детей. Они помогают контролировать или совсем избавиться от серьезных и смертельных заболеваний, таких, как коклюш, корь и полиомиелит, и я очень хорошо это понимаю.

Антипрививочники считают, что вакцины вызывают аутизм, но с 2003 года только в США было проведено девять исследований, и ни одно из них не обнаружило связь между прививками и аутизмом. Я регулярно консультируюсь со специалистами по инфекционным заболеваниям, в том числе с тем, кто не дал мне отправиться в отпуск в страну с вирусом Зика, когда я была беременна Бодхи. Я невероятно благодарна ему за это. Я знаю и доверяю этим экспертам, и я неоднократно рассказывала им о мифах, связанных с вакцинацией.

Родители, протестующие против прививок, мотивированы страхом. Я могу это понять — кто из нас не боится за безопасность своего ребенка?

Я не противник вакцинации, но я понимаю, что они чувствуют, на базовом уровне: я родитель, и я хочу сделать все возможное, чтобы защитить своих детей. «Что, если. » — довольно мощный довод в ситуации, когда ребенок привит и случается что-то плохое. «Что, если все ученые ошибаются?»

Корин с сыновьями Мелисса Винтерхальтер, доктор медицины, педиатрический эксперт Национальной детской больницы, признается, что и сама пережила момент паники, когда двое ее сыновей получили первые прививки.

«Беспокоиться и защищать своих детей — это естественно, это то, что делает вас отличным родителем», — говорит она. По словам Винтерхальтер, родители окружены большим количеством информации о вакцинах, и хотя некоторые факты не соответствуют действительности, они все равно оказывают эмоциональное воздействие. Чтобы избавиться от страха, она рекомендует читать информацию из надежных источников (например, на официальных сайтах Центров вакцинации, а не на женских форумах) и делиться опасениями с педиатром. Врач должен уметь ответить на все вопросы и, в случае необходимости, подсказать, где искать дополнительную информацию. Последствия отказа от прививок могут быть ужасными. Я знакома с мамой, которая отказалась ставить сыну вакцину от коклюша. Он заболел им, и страдал несколько недель, а все, чем она могла помочь — это дать антибиотики, назначенные педиатром.

Я понимаю естественный инстинкт родителей волноваться за безопасность своего ребенка. Но для здорового общества важно, чтобы люди преодолели опасения, связанные с прививками. Кто-то не может быть вакцинирован по медицинским показаниям — и ради таких людей мы должны предотвратить распространение некоторых опасных болезней.

Когда слишком много родителей не прививает своих детей, это ставит под угрозу здоровье других. Я сочувствую родителям, которые подвергают сомнению безопасность вакцин. И именно с сочувствием я надеюсь убедить их, что прививки — это правильно».

Автор: Корин Миллер

По материалам self.com

Читайте также: Детские прививки: за или против?

Мама требует убрать «Спящую красавицу» из школьной программы из-за «сексуальных домогательств» принца

Из-за генетического расстройства 9-месячная девочка выглядит на два года

hersh.vip

Здравствуйте! Мы с мужем вместе уже 12 лет. Детей нет и, скорее всего, не будет, в связи с моим здоровьем. И вот что заметила: с годами желание родить уменьшалось, и хотелось оставить все как есть. Не хочется ходить по врачам, тратить не маленькие деньги и время. Потом, гарантий никаких, а риски (для моего здоровья) сохраняются.

Живем вдвоем хорошо, в любви и согласии, заботимся друг о друге. Отсутствие ребенка на наши отношения никак не влияет. Нам за 30-ть.

автор каждому свое, вы просто долго боролись за ребенка, сейчас устали оба, и то что у вас все хорошо и без детей это успокоение для обоих. но время покажет, что из этого выйдет.

Нам по 35, детей нет и не пытались никогда, т.к. не хотели. Путешествуем, развлекаемся, много читаем, учим языки. Отсутствие детей совершенно точно влияет на нашу жизнь (говорю на примере детных знакомых) — у нас больше времени и денег на себя, меньше ответственности, меньше напрягов (детсады-школы-репетиторы-няни), меньше конфликтов (как воспитывать, как общаться с дедушками-бабушками и т.п.), мы вместе просто потому, что нам это нравится (нет обязательств перед детьми, нет материально-жилищных проблем). Понятно, что есть семьи с детьми, которые живут счастливо (и слава Богу), но это совсем не наш путь.

Автор, верно мыслите — не дал Бог детей, и не надо самодеятельности. Может, в этом для вас благо.

"Нельзя было глядеть без участия на их взаимную любовь. Они никогда не говорили друг другу ты, но всегда вы; вы, Афанасий Иванович; вы, Пульхерия Ивановна. LЭто вы продавили стул, Афанасий Иванович?¦ ? LНичего, не сердитесь, Пульхерия Ивановна: это я¦. Они никогда не имели детей, и оттого вся привязанность их сосредоточивалась на них же самих." помните, автор?

один взрослый мужик рассказывал, что 15 лет детей не было, несколько ЭКО. потом- в 41 год рожила жена. теперь мужик ноет, что МАЛО детей , еще хочет.

правильно говорите, что с годами желание иметь детей куда-то улетучивается 🙂 я вам по хорошему завидую, если вы действительно счастливы без детей.

У меня есть 2 семьи, где нет детей. В обоих случаях женщины страдали, что не могут родить, а потом смирились. Живут хорошо, тоже ездят везде, живут друг другом, мужчины их не бросали, и это миф, что мужчина уйдет, если не родишь. Живут, кстати, вместе более 10 лет и все нормально. не знаю, может их там где-то подтачивает изнутри что нет детей, но по разговорам и по отношению к чужим детям я этого не заметила.

У сына была учитель в школе, долго у них не было детей, хорошая женщина, талантливый педагог. Сейчас у них растёт малыш.

Если в семье гармония и без детей, то при обоюдном нежелании обоих что-то менять смысла заводить детей нет. То, что в обществе принято иметь детей вовсе не означает, что поголовно у всех пар должно быть потомство, фигово то, что очень много "доброжелателей", которые считают своим долгом ткнуть в то, как надо жить (по их мнению) и посочувствовать, что ничего не получается. Если и с этим все в порядке, то тогда вообще все отлично.

Говорите, с годами желание иметь детей куда-то улетучивается. А я вот поняла, что с годами желание иметь ребёнка возрастает, просто вы примирились с мыслью, что это невозможно. Но грусть в ваших словах чувствуется. Может быть у вас ещё все получится. Сходите к Святой Матроне (здесь есть такая ветка, почитайте). Ну, не верю я, что без детей семьи счастливы.

часто в таких случаях муж уходит или имеет любовницу, которая родит ему.. и тоже уходит, чаще всего.

А может и не уйти, а ребенка сделает на стороне и успокоится и останется в семье. Я такую пару знаю. Ему сейчас 45,ей 38,нежелание иметь детей шло всегда от нее,а он был не против. 5 лет назад ему родила девочка ребенка на стороне,он в семье остался и жена про этого ребенка не знает ничего. Мужик той женщине помогает и на ребенка деньги дает,материально он достаточно обеспечен. Но как я поняла никакой огромной любви к той даме он и не испытывал никогда,фактически она послужила инкубатором.

По-моему, ваш случай-не совсем тот случай, когда и муж, и жена не хотят иметь детей. Вы оба хотите, просто устали и вымотались от процедур и неудач. Наши друзья также не могут родить, и скорее всего, уже не смогут, у них редкая проблема, и им уже за 40. Они, конечно, тоже смирились, но видно, что для них это огромная травма. Если есть желание, я бы не опускала руки и делала бы всё возможное.

часто в таких случаях муж уходит или имеет любовницу, которая родит ему.. и тоже уходит, чаще всего

мне примерно тоже самое лет 10 назад сказала врач в жк.

Дзяреуня, думала об этом. У каждого свой жизненный путь. Он не может быть у всех одинаков.

Груша — трепетно отношусь к Николаю Васильевичу. Хороший пример, хотя, может для кого-то и скучный.

Это вам сейчас "расхотелось", а потом локти кусать будите. Риски для здоровья. а смысл семьи какой? Усыновить в конце концов можно, суррагатное материнство опять же. Я знаю такую семью. Внешне всё нормуль, а муж гуляет и тоска у него в глазах. Рано или поздно ему родят. Увы, это природа. А всё это — не хочу ходить по врачам, риск и тд. — эгоистические отмазы. Посмотрим, что вы скажите нам в 50.

на брак этио не влияет, сама долго жила в браке без детей и одни плюсы. но скажу правду — женщине надо родить, обязательно, хотя бы одного ребенка, иначе к годам 50 у никогда не рожавших женщин что то с головой, ни неполноценны как женщины

или воспитать чужого в крайнем случае, но женщина должна стать мамой

Автор,не слушайте чужой бред,ВЫ счастливы,-и это самое главное,дети не могут быть клеем для семьи.Тут многие пишут,как бездетные мужья воспылали отцовством и бросили жен,я знаю множество других примеров,когда от 2-детей уходили к бездетным подругам и светились от счастья.Проживайте свою жизнь интересно и полно,тем более что ВЫ в браке немало лет,и все у ВАС ладиться.УДАЧИ!

18 — а смысл семьи какой

а ответьте мне, Мечта, какой смысл в семьях, где есть дети, но нет любви, просто уважения. Или в таких семьях всегда все гладко? Или, что еще хуже, они держаться только из-за детей. Фикция одним словом.

Я знаю такую семью. Внешне всё нормуль, а муж гуляет и тоска у него в глазах.

Простите, не уловила связи. По-вашему он гуляет не от жены, а от жены без ребенка. Может он "просто гуляет" сам по себе таки?

Ну в таком случае "Рано или поздно ему родят" и он продолжит делать так же, но уже с чувством выпоненного долга. Это "порода" такая, Абрамовича, к примеру, не остановило наличие 5-ых (!) детей.

Я очень хочу , из больниц не вылазию , долго нет почти 4 года , боремся как можем , Если не получится после ЭКО возьмем приемного, Смотришь на знакомых и чувствуеь себя прокаженной

страшно читать кто-то ведь может но не заводит, это эгоисты

А в чем,простите эгоизм бездетных пар?

Подруга и ее муж не могут иметь детей, живут почти 18 лет вместе, путешествуют. котов высокопродных завели. котов любыт, как детей, разговаривают с ними. странно немного, но а так люди как люди. Нельзя сказать что очень счастливы, но и не горюют сильно.

согласна с Кириллицей на все сто.

10 лет вместе. материальные, жилищные и физические возможности позволяют завести детей. но их нет, и, скорее всего не будет. это "не для нас".

Как утверждают медики, отсутствие детей в браке в 50% случаев происходит по вине мужчин. Поэтому говорить "муж уйдёт к другой, которая ему родит" не надо. Тьма тьмущая мужчин, которые уходят от родных своих кровиночек к чужим тёткам с чужими детьми и без. "Есть -убил бы, нет -купил бы" говорит русская пословица. Если люди многие годы прожили в полной гармонии без детей — это их право, и чаще даже не выбор. Выбор делает природа — кто станет продолжателем рода(во, стих!)

Ах, если бы все дети, которых так ждут, так любят, так о них заботятся — вырастали бы хорошими и добрыми людьми. Откуда же такое количество моральных уродов? Не от того ли, что инстинкт размножения превалирует над разумом? Некоторым людям иметь детей противопоказано(и себя имею в виду), так как не имею представления об их воспитании. :(((((( Благодарю Бога, что не дал более одного.

gkfrcf — зачем вы так о себе: "прокаженный". Скорее это ваши знакомые дают вам так себя чувствовать.

Тут многие пишут,как бездетные мужья воспылали отцовством и бросили жен,я знаю множество других примеров,когда от 2-детей уходили к бездетным подругам и светились от счастья.

Во-во, и таких много. У меня у подруги такой мужчина, его реально допекли дети и жена, сейчас он так счастлив, что живет с моей подругой и ни о каких детях он больше слышать не хочет. Своим помогает, конечно. Еще один тоже со знакомой живет, ребенок остался в прошлой семье и он сразу заявил, что детей в новой семье не хочет.

ну что за бред вы несете, люди. Семьи без детей-это не семьи, а просто фикция и полный эгоизм(особенно мужской: от мамкиной сиськи к жинкиной). СЕмья от слова СЕМЬ Я, много детей должно быть в семье. Это же настоящее человеческое(женское)счастье!

Я тоже знаю такую историю — прямо один в один было у родственников, многие аж завидовали, а в 41 он резко поменял образ жизни — новая женщина и первенец, а через два года — второй ребенок и сейчас самый прелестный семьянин и бешеный отец)) Вот жизнь, жаба, как все крутит) Про нее -конечно, работа, увлечения, выглядит прекрасно. достаток и все дела. Отлично держится, а глаза пустые и выцветшие: это не попить сходить столько лет прожить душа в душу с одними целями и желаниями. а потом такое предательство. Это не принимайте на свой счет, просто ваш рассказ вызвал моментальные ассоциации.

Лира, у Вас подход к их ситуации просто неправильный. Люди живут вместе ровно до того момента, пока их все устраивает, или нет альтернативных, более заманчивых предложений. Пара Ваших знакомых рассталась как раз тогда, когда мужчина нашел те отношения, которые его устраивают больше (тут неважно: это могут быть дети, деньги, влюбился в другую, которая детей хотела, ушел к той, с которой можно о Феербахе говорить). Вы думаете, эта пара была бы счастливей, если бы у них были дети и мужчина влюбился бы в другую?

Гость 32 нашел универсальную формулу счастья!))) ах, если бы всё было так) я бы всё на свете отдала, если бы у меня не было сейчас детей и я была молодой и свободной ..

Кстати, меня всегда удивляет аргумент: "не родишь — муж уйдет к другой". Вот объясните мне, если дети в мои планы совсем никак не входят, смысл жить с человеком, у которого другой взгляд на столь принципиальный вопрос? Ломать себя 20 лет подряд, пока дети не выросли? Рожать ненужных детей, ломать им психику, только ради того, чтобы штаны в доме? Мы с мужем на настоящий момент вполне счастливо прожили 13 лет. Если завтра его взгляды на жизнь перестанут по принципиальным моментам (их не так много) по каким-либо причинам совпадать с моими, это просто будет означать, что наш брак изжил себя и дальнейшего смысла не имеет. Бездетным парам расставаться легче — не травмируются чувства детей, имущество делится обычно легче.

Мы 6 лет вместе, детей не хотели, не были готовы. Сейчас мне 33 будет в ноябре, ему 35. Решили попробовать. Не получится, не будем париться, будем жить как раньше. Получится — будем разбираться что делать. Жизнь менять придётся.. Страшно. У меня особого желания так и нет.

Живу в европе, здесь чем выше образование у женщины, тем реже она рожает.

Больше половины семей, где у жены высшее образование детей сознательно не рожают, т.к. крест на карьере, сразу материальное положение ухудшается.

Живут эти семьи счастливо и для себя, работают, путешествуют и проч.

Т.е. здесь не понятия, что все должны иметь детей.

Рожают те, кто очень их хотят.

И общество, на не имеющих детей, пальцем не тычет.

Т.ч. Автор, если вам комфортно, живите и радуйтесь.

Кстати, странная тема, если в семьэ именно оба не хотят, то почему муж вдруг должен захотеть именно на стороне себе ребёнка делать? Такие опусы в стиле бабок на лавке. С тем же успехом жена вдруг может захотеть и родить от другого.

Мне 31, ему 42. Живем шестой год.. У него есть ребенок от предыдущего брака, а я детей иметь не могу, тоже нужно долго лечиться.. В первый год брака, еще как-то планировали родить ребенка, но не было особо денег на лечение. А сейчас уже выработанный стиль жизни, мы живем друг для друга, для него это впервые, он никогда так не жил, не думая о куче проблем, а просто получая удовольствие от самой жизни, потому что она такая как тебе нравиться.. плюс, у нас обычная проблема бездетного брака — замыкание друг на друге, мы варимся в своей каши, мы разговариваем своим языком, у нас общие привычки.. Короче, кто знает, тот поймет.. Ну и плюс, тоже сыграло роль, последние 3 года на нем проводились "пробы характера", какие обычно бывают в юности, когда клыки особо еще не выросли, а покусаться хочется. Его это добило так, что он мне как-то сказал "Не хочу ребенка, смысла в этом нет никакого.. один гемор, а потом тебе даже спасибо не скажут. " и тема закрылась.

у нас обычная проблема бездетного брака — замыкание друг на друге, мы варимся в своей каши, мы разговариваем своим языком, у нас общие привычки.. Короче, кто знает, тот поймет..

Умница, про нас написали.

мой бывший муж не может иметь детей. я приняла это как судьбу. прожили вместе 18 лет. как мне казалось,счастливо. потом он начал изменять. сказал,что всё хорошо было,но вот чего-то не хватало. сейчас ему 44 и у него 20 летняя девушка. мне 41 и я не знаю,смогу ли я ещё родить. очень хочу. так что,и так бывает.

Я вполне понимаю тех, кто не хочет детей. Про то, что "муж уйдет к другой, которая ему родит" — смешно даже слушать. Как тут правильно сказали, если оба не хотят детей в браке, зачем мужчине они на стороне? К тому же мужики преспокойно уходят из семей с детьми, примеров тьма. Дайте каждой паре возможность выбора, осознанного выбора родительского статуса, пусть рожают и воспитывают детей именно те, кто хочет малыша и готов нести ответственность, дарить ему любовь, посвятить себя воспитанию ребенка со всеми вытекающими. И тем, кто счастлив без детей, может быть действительно так лучше. А мхом поросшие ханжеские лозунги типа "Каждая женщина ОБЯЗАНА родить", "В каждой семье ДОЛЖНЫ быть дети" (кому они обязаны-то, кому должны. ) — явно не от большого ума.

мы тоже счастливы без детей. я всегда была ЧФ и мужа убедила. мы много работаем вместе, отдыхаем тоже вместе, у нас такой перфектый симбиоз, что я даже в страшном сне представить не могу, что какое-то существо будет между намо стоять. на примере измученных детных подруг вижу, что дети — это не безусловное счастье. для кого-то может и счастье, но для бол-ва просто долг. так зачем его на себя взваливать?

вот тут еще часто пишут, что не знают, чем заняться с мужем по вечерам или в выходные. у нас такой проблемы нет, нам всегда интересно вместе. а ведь некоторые и детей от скуки заводят.

автор, у нас такая семья, только мы осознанно не хотим детей. мы оба много работаем, интересная работа, много хобби, путешествуем, часто ходим в ресторанчики, бары, концерты, прото так спонтанно. муж мой самый дорогой человек, а я его. обожаем в выходные полдня валятся в постели, с завтраком, ноутбуком или свежей газетой. ужины часто продумываем по особенным рецептам, плюс хорошее вино. нам очень нравится наша жизнь и поэтому мы ничего не хотим менять. многие знакомые страшно удивляются, когда я говорю, что не хочу ребенка, но видя их детей, их семью, их гонку по жизни я только еше раз убеждаюсь в правильности своего решения.

Странное заявление, однако. Большинство бездетных пар(рискну выразить свою мысль), вероятно, и рады бы иметь детей, да вот никак. А перед родными, знакомыми, а потом уже и перед самими собой утверждают, что ОНИ НЕ ХОТЯТ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ. В число таких пар. естественно, не включаю пары ЧФ, которые намеренно не хотят иметь детей по своим убеждениям. а не по состоянию здоровья. Живя вместе, люди привыкают настолько друг к другу, что становятся практически родными. И отсутствие детей воспринимают как досадное недоразумение, а в дальнейшем — как должное. А посторонние люди(невоспитанные) имеют свойство совать свой любопытный нос в их "ненормальные" отношения, выяснять — "а почему деток нет?", искать причины, предрекать разрыв отношений и т.п. Товарищи, планета Земля и без того ужасно перенаселена, она просто не вынесет, чтобы через 20 лет было бы 10 млрд. человек! "Хорошо" еще, что ученые подсуетились и напридумывали всякие-разные модифицированные продукты и т.п. :(((((

Здравствуйте! Мы с мужем вместе уже 12 лет. Детей нет и, скорее всего, не будет, в связи с моим здоровьем. И вот что заметила: с годами желание родить уменьшалось, и хотелось оставить все как есть. Не хочется ходить по врачам, тратить не маленькие деньги и время. Потом, гарантий никаких, а риски (для моего здоровья) сохраняются. Живем вдвоем хорошо, в любви и согласии, заботимся друг о друге. Отсутствие ребенка на наши отношения никак не влияет. Нам за 30-ть.Было бы интересно узнать истории тех людей (семей), которые живут долго без детей. Как их отсутствие отразилось на вашей жизни? И не стали ли вы жалеть о том, что в свое время не родили?

Автор с удовольствием пообщаюсь с вами тэт а тэт.

мне тоже далеко за 30. Муж старше меня на 21 год. Детей не (у меня) и наверно уже не будет.

у него есть от первых браков но он с ними не общается.

мой ICQ- 566-598-268

Есть пары,которые не хотят иметь детей. Но есть тут нюанс. Мужчина может передумать, а женщина опоздать. Лет так в 45 мужчине вдруг страстно захочется своего ребенка, возраст жены уже не тот. И он просто находит себе молодую девочку и начинает с ней вторую молодость. И первая жена остается одна. И без детей. Кстати, именно мужчины чаще всего "не торопятся" иметь детей, хотят пожить для себя. Ведь как известно, возраста у мужчин нет. Он и в 50 себе найдет.

to 48 я (пост 43,44) замужем за оч. небедным мужчиной. если он захочется со мной развестись, это ему будет стоить много-много евриков, не думаю, что он пойдет на это из-за каких-то эфемерных детей, кот. у него еще может и не получится иметь. да и лет ему далеко за 40.

48. Чему быть тому не миновать. Может найтись куча причин загулять от мужа и жены, желание как и не желание иметь детей — одна из них.. У нас разводы что в детных, что в бездетных браках — обычное дело, а уж крутые виражи 45-50 летних мужчиков — это вообще классика жанра..

www.woman.ru

Почему в России все больше тех, кто не хочет иметь детей

В то время как наши власти усиленно призывают народ выбираться из демографической ямы и рожать побольше детей, в стране медленно, но верно растет число приверженцев движения чайлдфри, принципиально не желающих иметь потомство. Это сообщество вызывает праведный гнев добропорядочных граждан, политиков, церкви.

Кто же они, эти протестующие детоненавистники? Капризные инфантилы или излишне рациональные личности? Что породило «свободных от детей»: прогресс или неуверенность в завтрашнем дне? Корреспондент «МК» пообщался с представителями чайлдфри и специалистами, чтобы разобраться в этом вопросе.

И нечего меня срамить!

Ведь это мазохизм, девчонки, —

Сначала год стирать пеленки,

Потом всю жизнь его кормить».

(Стихотворение одного из участников группы ru-childfree)

Чтобы лучше понять российских активистов бездетности, корреспондент «МК» довольно долго зависал в популярных интернет-сообществах чайлдфри, изучал их душещипательные признания и провокационные посты. С некоторыми из участников удалось пообщаться напрямую. Надо отметить, что чайлдфри оказались довольно агрессивными к миру вообще и к прессе в частности. Многие сразу же заявляли: пресса нас всегда высмеивает и выставляет неудачниками, поэтому мы ничего вам рассказывать не будем. В группах же в основном обсуждаются преимущества жизни без детей, или «личинок», как их называют чайлдфри, злобно высмеиваются «овуляхи», то есть мамочки. В общем, у чайлдфри много гнева и боли, оттого что окружающие осуждают их, пытаясь навязать «правильную» позицию.

Чайлдфри: «Дети? А зачем они мне?»

31-летний журналист Артур — руководитель одной из групп «Вконтакте» под названием «Адекватные чайлдфри». Эта группа — одна из немногих, где запрещены оскорбления. «Я сознательно придерживаюсь такой политики в группе, что никто никого там не оскорбляет, не обижает — этим она противостоит всем остальным. У нас есть в группе и счастливые родители, но они никому ничего не навязывают и отчетливо понимают, что их дети — это только их счастье», — говорит самый дружелюбный российский чайлдфри.

Внешне Артур производит впечатление веселого беззаботного ребенка. Совсем скоро у нашего героя свадьба с такой же убежденной чайлдфри, как и он. Артур признается, что уже был женат и не был уверен, что жена не захочет заводить детей: «У меня всегда был какой-то страх по этому поводу. Но в своей нынешней девушке я абсолютно уверен, и сейчас у меня очень спокойно на душе».

Артур говорит, что искренне никогда не понимал, зачем ему заводить детей:

— Я считаю, дети, как и, скажем, полет на дельтаплане, — это не мое, и в это я не лезу. Это большая ответственность, в первую очередь за жизнь другого человека, и нужно быть к ней готовым. Во-вторых, надо любить своего ребенка, а ведь никто не знает, полюбишь ты его или нет. Еще нужно обладать достаточным уровнем моральной выдержки, чтобы это все выносить: все эти нервы, бессонница и прочее. Я этого не хочу! — объясняет свою позицию молодой человек.

К посторонним детям Артур относится как к взрослым людям:

— Я не умею общаться с маленькими детьми — мне просто нечего им сказать. Ну не буду же я с ними обсуждать Баха или Вебера?

Артур уверен, что его позиция не изменится и в будущем: «Чем дольше живу, тем меньше вероятности, что мое мнение изменится». Критику в свой адрес он старается просто не замечать: «Есть такая пословица — «собака лает, ветер носит», вот и я так к этому отношусь».

По словам Артура, каждый «свободный от детей» неминуемо в своем развитии проходит стадию чайлдхейт, т.е. детоненавистничества, но затем, одумавшись и повзрослев, снова возвращается в ряды чайлдфри: «Агрессия чайлдфри направлена не на детей, а на их родителей, которые считают, что им все можно, и позволяют своим детям мешать окружающим». Также он очень одобряет создание отелей чайлдфри, куда не допускаются гости с детьми, и аналогичных авиарейсов, организованных некоторыми компаниями.

В чайлдфри-группах люди часто ищут свою половину — того, кто поймет их позицию и уж точно не начнет требовать родить детишек. Так, на одной из встреч участников группы в реале нашли друг друга Олег и Виктория. Они уже почти месяц вместе и говорят, что очень счастливы.

Олегу 31 год, он инженер-компьютерщик и создатель самой популярной и, пожалуй, самой агрессивной группы «Вконтакте» — «Чайлдфри по-русски». Несмотря на это, в общении Олег оказался достаточно милым молодым человеком и с готовностью ответил на все вопросы.

Уже в 13 лет Олег понял, что не хочет иметь детей. Он считает, что наличие потомства у мужчины влечет за собой ворох ненужных социальных проблем: «В случае распада семьи мужчина обязан платить алименты, бороться за право видеться с ребенком, судиться со своей бывшей женой, т.е. тратить свою единственную жизнь на склоки и скандалы, из-за чего продолжительность жизни мужчины весьма и весьма укорачивается».

Олег уверен, что в отношениях нужно в первую очередь прояснять момент с детьми. Сам он обычно сразу, на первом же свидании, заявляет, что является чайлдфри. Это часто отпугивает девушек, и второго свидания уже не требуется. О своей добровольной бездетности Олег готов открыто заявлять всем друзьям и родным, не боясь критики в свой адрес: «Это мой сознательный выбор, который люди должны уважать и принимать так, как есть. От того, что я решил не иметь детей, никто еще не заболел и не умер, а значит, ни к кому это отношения не имеет. Я считаю, что человек, которому есть дело до чужой репродукции, слишком много смотрит в чужую жизнь, вместо того чтобы улучшать свою».

Спутнице Олега, Виктории, 32 года, она работает секретарем в одной из частных фирм. Жгучая брюнетка Вика так объясняет свою позицию: «Я просто не хочу детей, у меня отсутствует этот пресловутый материнский инстинкт!».

— До 25 лет я смутно осознавала, что, если случится беременность, я пойду делать аборт и даже сомневаться не стану ни минуты. После 25 лет я задумалась и уже четко осознала, что детей просто не хочу. Совсем.

— А что, если спустя годы твои взгляды на материнство изменятся, но будет уже поздно рожать?

— Они не изменятся никогда! Для меня не хотеть детей — это так же естественно, как дышать воздухом. К чужим детям я полностью и абсолютно равнодушна, если только этот ребенок не несется на меня со скоростью поезда. Тогда я думаю только о том, как бы побыстрее убраться с его пути куда-нибудь в сторону, пока он меня не сбил с ног.

Ради своих взглядов Виктория готова пожертвовать отношениями с любимым человеком:

— Если бы мой партнер внезапно, после нескольких лет спокойной жизни, вдруг сошел с ума и стал требовать от меня, чтобы я родила ему детей, то я бы от него ушла. Несмотря ни на какую великую любовь с моей стороны. Я себя ломать не буду. Это для меня равносильно самоубийству.

— А твои близкие знают, что ты чайлдфри?

— Маме я как-то ляпнула вскользь, но она, кажется, не восприняла мои слова всерьез. Папе я четко сказала, что не хочу иметь детей в принципе, он подумал и ответил, что я права. Сестра и друзья тоже знают о моей позиции, но они считают, что это мое личное дело.

Мощное давление общества, по словам Вики, заставляет многих чайлдфри скрывать свою позицию:

— А вы попытайтесь в каком-нибудь паблике сказать, что вы не хотите детей. Вас тут же назовут идиотом, недоразвитым ублюдком, страшной на вид дурой, у которой нет мужчины. Будут возмущаться: как таких, как вы, только земля носит? Вас надо сжигать! И т.д. и т.п. Мы не хотим, чтобы к нам в сообщества шлялись всякие идиоты и учили нас жизни.

«Пусть будут — но когда-нибудь потом!»

Светлана Андреева — известный тренер, мастер спорта международного класса по боксу и кикбоксингу. Приехав когда-то в Москву из маленького городка, Света своим упорством и невероятной силой характера всего в жизни добилась сама. На ее долю выпало немало тяжелых испытаний. И сейчас это очень успешная, самодостаточная женщина.

Света относится к категории, так сказать, скрытых чайлдфри — она не относит себя к данному сообществу и, по ее словам, таких людей совсем не одобряет. Однако спортсменка в свои 34 года вовсе не горит желанием обзавестись потомством: «Может, это и неправильно, но я не готова пока жертвовать своим временем, я эгоистична в этом. Я понимаю, что ребенку надо будет посвятить полностью все свое время. И если я пойду на этот шаг, то должна буду отказаться от всего, что сейчас имею: работа, общение, международные поездки». Светлана признается, что у тех, кто заводит детей, «все-таки, наверное, ярче выражен материнский инстинкт, нежели у меня».

Сейчас самым главным для нее остается любимая работа, путешествия, хобби. А дети… Света их вроде и хочет, но «когда-нибудь потом».

«Женщины хотят работать, а мужчины — лениться»

Так в чем же причина того, что растет количество людей, которые отнюдь не в восторге от прелестных пухлых младенцев и своей роли родителя? Что провоцирует их появление? Какие психологические особенности у чайлдфри?

Ольга Исупова, старший научный сотрудник Центра демографических исследований института демографии с удовольствием изучает тему чайлдфри и, несмотря на то что сама — мать, достаточно лояльно к ним относится. «Чайлдфри можно разделить на несколько типов, — говорит она. — Один из самых радикальных — так называемые реджекторы, то есть люди, кому неприятна физиологическая сторона деторождения: беременность, роды, грудное вскармливание и маленькие дети. Есть и другая группа, аффексьонадо, — это те, кто считает, что иметь детей несовместимо с их образом жизни, — некоторые артисты, художники, богема. Также к чайлдфри условно можно отнести и тех, кто вечно откладывает детей «на потом», и тех, кто так и не успевает решить, хотят они детей или нет, пока не становится слишком поздно».

Одной из причин роста числа чайлдфри в мире Ольга считает развитие репродуктивных технологий: «У людей появилась иллюзия, что они могут откладывать рождение детей до бесконечности, хотя на самом деле это не так. Кроме того, изменилось место ребенка в системе ценностей — женщина не готова жертвовать своей карьерой и временем на его воспитание».

Для российского общества характерно еще и то, что материнству стали, с одной стороны, придавать слишком большое значение, а с другой — мать лишена социальной поддержки.

— У нас в моде такое интенсивное материнство, что желание заводить детей пропадает, — считает Ольга Исупова. — Все функции по воспитанию и уходу за ребенком сейчас сваливаются на женщину, и, если она с этим не справляется, психологи объявляют ее дисфункциональной, пытаются лечить ее мозги. Вообще же для женщин быть чайлдфри — это прежде всего свобода работать, а для мужчин — это свобода НЕ работать. Согласно статистическим данным, среди активных в Интернете русских чайлдфри 70% составляют женщины с высокими заработками. А мужчины-чайлдфри, как правило, мало зарабатывают и имеют более низкий уровень образования, чем мужчины, у которых дети есть.

— Ольга, какой же должна быть социальная политика в отношении чайлдфри?

— Можно влиять введением моды, социальной рекламы на детей. Например, журнал «Вог» недавно опубликовал фотографию одной известной голландской модели, которая вся такая гламурная сидит и кормит грудью ребенка. Это был, конечно, такой вброс в общество, призыв. Но самые лучшие поощрения — это хорошие детские сады, ясли. В Европе туда можно отдать ребенка уже с двух месяцев, там общество помогает матерям не только деньгами, но и услугами. А у нас есть идеология «ты же мать!», и вот это больше всего вредит.

Психолог Сергей Мац считает, что для мужчины вполне типично нежелание иметь детей: «Это адекватный элемент мужской природы. Мужчина сразу хочет иметь взрослого ребенка. Поэтому чайлдфри мужчина или не чайлдфри — мне это мало что о нем говорит».

Если же женщина отказывается от материнства, как считает Мац, тут могут быть разные причины. Сознательный отказ от детей говорит о страхе женщины перед жизнью: «Она не хочет никаких переживаний, развития, главный ее стимул — спрятаться от реальных проблем». Нежелание детей может быть и бессознательным — когда женщина вроде и хочет детей, но откладывает материнство по разным «производственным» причинам, и, наконец, третий мотив — непсихологический — следование моде на бездетность.

Сергей признается, что чайлдфри ему лично неприятны, однако этот феномен — оборотная сторона свободы: «Женщина имеет право строить свою личную жизнь так, как ей хочется. У меня нет ни одного грамма симпатии и ни одного аргумента за чайлдфри, но я понимаю, что, если я хочу быть свободным, мне придется терпеть и их тоже».

Появление чайлдфри — закономерный процесс современного свободного общества. Все меньше людей готовы отказаться от своей активной, насыщенной жизни в пользу маленького беспомощного человечка. А условий, чтобы совместить и то и другое, практически нет. Сами чайлдфри, конечно, ни к чему не призывают и мечтают лишь о том, чтобы их оставили в покое. Но на их фоне те, кто сегодня все еще хочет детей, вызывают искреннее восхищение.

Чайлдфри в переводе с английского — «свободный от детей», то есть это те, кто сознательно отказывается от детей и не хочет когда-либо иметь их в будущем. Термин childfree возник в 70-е годы в феминистской Америке в противовес слову childless («бездетный»), которое, по мнению некоторых, означает, что детей «недостает» и они желанны. В России сообщество чайлдфри наиболее ярко начало о себе заявлять в 2000-х годах, тогда же в Интернете, в «Живом журнале», появилась и самая первая их группа ru-childfreе. Кроме того, об увеличении количества «свободных от детей» косвенно говорит и статистика за последние двадцать лет. По данным старшего научного сотрудника Центра демографических исследований Ольги Исуповой, количество окончательно бездетных к 50 годам женщин в России до 90-х годов составляло 7%, сейчас оно выросло до 17%.

newsland.com

Инструкция для тех, кто хочет стать программистом с нуля

Кризис заставляет многих сменить место работы или даже полностью поменять специальность. Приходится осваивать новые навыки и профессии. Прекрасным выбором в этом случае может стать профессия программиста. Это интересно, комфортно и прибыльно. В этой статье мы постараемся ответить на вопрос, как построить карьеру программиста с нуля.

Начать свой путь к карьере программиста стоит с ответа на вопрос, нужно ли вам программирование вообще? Этот вопрос не относится к тем, кто учится или учился по специальности, близкой к программированию. Если вам в школе математика давалась лучше, чем гуманитарные науки, если вам нравится проводить много времени за компьютером, если вам хочется изучать что-то новое, тогда программирование вам подойдёт.

Есть несколько вариантов развития событий, в результате которых человек становится программистом. Первый — родители-программисты, которые всему научили своих детей. Таким детям даже не нужно идти в университет. Второй вариант — модная профессия программиста. После школы нужно было выбрать, куда пойти учиться, и выбрали модное направление IT, вроде бы понравилось. И последний вариант — хобби, которое переросло в работу.

Если с вами ничего из вышеперечисленного не произошло, значит, у вас есть выбор из четырёх вариантов:

  • Самообразование. Этот вариант можно использовать как самостоятельно, так и в паре с другими методами. В интернете полно сайтов, книг и приложений, которые помогают изучать различные языки программирования и технологии. Но это самый тяжёлый путь для начинающих.
  • Университет. Если вы оканчиваете школу и хотите быть программистом, тогда идите в университет. Если не за знаниями, тогда за корочкой. Она может послужить бонусом при устройстве на работу. Хотя и какие-то знания вы тоже получите. Но не забывайте заниматься и самообучением. К выбору вуза стоит подойти очень ответственно. Внимательно изучите программы обучения и выбирайте лучшие технические вузы.
  • Ментор. Будет очень неплохо, если вы найдёте человека, который согласится помочь вам и направит вас в правильную сторону. Он подскажет подходящие книги и ресурсы, проверит ваш код, даст полезные советы. Кстати, мы уже писали о полезном ресурсе, где вы сможете найти ментора. Наставника можно искать среди знакомых программистов, на IT-тусовках и конференциях, на онлайн-форумах и так далее.
  • Специализированные практические курсы. Попробуйте поискать в своём городе курсы, где вас обучат какому-нибудь языку программирования или технологии. Я был приятно удивлён количеством таких курсов в Киеве, в том числе бесплатных и с последующим трудоустройством.

Какой язык, технологию и направление выбрать

Когда вы станете программистом, через годик-другой будете вольны выбирать любой язык, который вам нравится. Но при выборе первого языка программирования новичок должен учитывать следующие критерии:

  • Наличие на рынке вакансий. Конечная цель этого пути — найти работу программистом. А это будет трудно сделать, если на рынке вакансий никто не будет искать разработчиков на вашем языке программирования. Проверьте сайты с вакансиями, посмотрите, кого больше ищут, выпишите десяток языков. И переходите к следующему критерию.
  • Низкий уровень вхождения. Если вам придётся потратить длительное время на изучение языка, это может отбить у вас охоту к программированию вообще. Почитайте о тех языках, которые вы выбрали выше. Просмотрите литературу, которую нужно будет прочитать, чтобы изучить эти языки. И выберите те, о которых пишут, что они лёгкие, или которые вам показались лёгкими. Такими языками могут оказаться PHP, Ruby, Python.
  • Кайф от процесса. Если вам не нравится писать код на выбранном языке, вы не будете получать удовольствия от этого процесса, от работы и от жизни. А оно вам надо? Делайте правильный выбор.
  • Также вам придётся определиться с направлением программирования. Мобильное, десктопное, игры, веб, низкоуровневое программирование и так далее. Самые популярные и относительно лёгкие отрасли — разработка под веб, мобильные и десктопные клиенты. Под каждое направление может подходить один язык и совсем не подходить другой. То есть при выборе языка программирования также стоит отталкиваться и от этого фактора.

    В любом случае изучите веб-технологии. Это язык разметки HTML, стили CSS и JavaScript, который позволит сделать вашу страницу динамической. На следующем этапе изучите серверный язык (Python, PHP, Ruby и другие) и подходящие для него веб-фреймворки. Изучите базы данных: практически в каждой вакансии программиста это упоминается.

    Как получить начальный опыт

    Без опыта вы не получите работу. Без работы вы не получите опыт. Замкнутый круг реальной жизни. Но ничего страшного, мы из него выберемся.

    Во-первых, не стоит ждать, пока вы прочитаете все книги по выбранному языку программирования. Начинайте писать свои первые строки кода уже после второй главы книги. Выполняйте все задания из книг, перепечатывайте примеры, разбирайтесь в них. Усложняйте примеры и задания из книг своими идеями. Создавайте свои задачи к пройденному материалу. Решайте эти задачи.

    Во-вторых, вам нужно найти свои первые проекты. Это, наверное, самый сложный вариант, но рабочий. Вам придётся самому искать заказы, выполнять их, заморачиваться с оплатой. Для новичка это архисложно, но зато затем все остальные варианты покажутся плёвым делом. Выполненные проекты можно будет записать в опыт и показать вашему будущему работодателю. Реальные проекты являются большим плюсом в вашем резюме.

    Если вы знаете английский язык, регистрируйтесь лучше на англоязычных биржах. Рынок там больше. Если не знаете английского, учите его. А пока что вам доступны русскоязычные биржи фриланса. Ищите небольшие проекты, которые соответствуют вашему уровню знаний или чуть выше него. Подайте заявку на пару десятков таких заданий. И приготовьтесь получить море отказов. Но если одна-две заявки выстрелят, у вас будет шанс получить реальный опыт.

    Ещё одним неплохим вариантом для получения реального опыта является open source. Таким проектам всегда нужны новые люди, пусть даже и новички. Вы можете поискать в проекте баги или посмотреть в баг-трекере и предложить методы их решения. Найти такие проекты легко на GitHub или других сервисах для хостинга кода. Не стесняйтесь задавать там вопросы.

    Четвёртый вариант получения опыта — помощь знакомым программистам. Попросите их передать вам маленькие и несложные задания. Если что-то не будет получаться, у вас всегда будет к кому обратиться. И при этом вы будете участвовать в реальном проекте.

    Последний способ — собственные проекты, различные хакатоны или работа в коворкинге. Свои проекты сложно начинать самому, лучше поискать знакомых или друзей.

    Почему стоит выбрать Python

    Давайте немного подробнее поговорим о выборе первого языка программирования. Первый язык должен быть простым и популярным на рынке. Таким языком является Python. Я очень советую выбрать именно его в качестве первого языка программирования.

    Код программы на Python читабелен. Вам даже не нужно быть программистом, чтобы в общих чертах понять, что происходит в программе. Из-за несложного синтаксиса Python вам понадобится меньше времени для написания программы, чем, например, на Java. Огромная база библиотек, которая сэкономит вам кучу сил, нервов и времени. Python является высокоуровневым языком. А значит, вам не нужно особо думать о ячейках памяти и о том, что там разместить. Python — язык широкого назначения. И он такой простой, что даже дети могут его выучить.

    Справедливости ради стоит упомянуть и о других языках программирования. Java может стать неплохим выбором для новичка. Этот язык популярнее, чем Python, но и немного сложнее. Зато инструменты для разработки гораздо лучше проработаны. Стоит только сравнить Eclipse и IDLE. После Java вам будет проще перейти к работе с низкоуровневыми языками программирования.

    PHP — ещё один очень популярный язык. И, мне кажется, он даже проще, чем Python. Очень легко найти себе ментора или решение какой-нибудь проблемы на форуме. Всё потому, что в мире существует огромное количество PHP-программистов разного уровня. В PHP нет нормального импорта, есть множество вариантов решения одной и той же задачи. А это усложняет обучение. И PHP заточен исключительно под веб.

    Языки C и C# очень сложны для новичка. Ruby — хороший выбор в качестве второго языка, но не первого. JavaScript — очень простой язык, но ничему хорошему он вас не научит. А задача первого языка программирования всё-таки научить вас чему-то правильному, задать какую-то логику.

    Важен ли английский язык

    Важен! Не знаете? Учите. Знаете? Совершенствуйте. Учитесь читать, писать, слушать и говорить на английском. Делайте упор на техническую литературу. Слушайте англоязычные подкасты. Читайте англоязычные учебники по программированию.

    Что нужно знать, кроме языка программирования

    Конечно же, кроме языка программирования и английского, нужно знать что-то ещё. А вот что — зависит от направления, которое вы выберете. Веб-программист обязан знать HTML, CSS, JavaScript. Десктоп-программист учит API операционной системы и различные фреймворки. Разработчик мобильных приложений учит фреймворки Android, iOS или Windows Phone.

    Всем нужно выучить алгоритмы. Попробуйте пройти курс на Coursera или найти подходящую для себя книгу по алгоритмам. Кроме этого, нужно знать одну из баз данных, паттерны программирования, структуры данных. Стоит также познакомиться с репозиториями кода. Хотя бы с одним. Обязательно знание систем версионного контроля. Выбирайте Git, он самый популярный. Вам нужно знать инструменты, с которыми вы работаете, операционную систему и среду разработки. И главный навык программиста — уметь гуглить. Без этого вы не проживёте.

    Вам нужно подготовить резюме. Не просто резюме, а хорошее резюме. Не стоит писать там лишней информации, но и умалчивать о своих умениях тоже не нужно. После того как вас пригласят на интервью, вы должны к нему подготовиться. Пройдитесь по материалу, который указан в вашем резюме. Вы должны быть уверены в своих знаниях. Просмотрите проекты, над которыми вы работали, вспомните технологии, которые вы применяли. И вперёд — к светлому будущему с новой профессией программиста.

    lifehacker.ru