Не хочу быть обузой детям

Хочу дать детям самое лучшее

Очень часто слышу эту фразу среди мамочек. И она меня раздражает. Раньше просто не понимала, что именно не так со мной. Вот слышу это и меня коробит. Есть ещё одна фраза, которую я на дух не переношу. » Побаловать себя любимую», «купить себе любимой» и все в этом роде. Ключевой раздражитель здесь именно словосочетание «себе любимой». Но сейчас не про это.

А потом стала анализировать и знаете какая аналогия получилась?

Сейчас попытаюсь привести примеры из жизни, возможно, поймете.

Недалеко от нас живет женщина. Ей 80 лет. Приехали они из Латвии лет 40 назад. Сын в семье был один и все, что можно было слышать от этой женщины — это именно эту фразу. Все деньги, которые они с мужем зарабатывали, уходили полностью на ребенка. Самую лучшую одежду, самые лучшие репетиторы, телефоны. Все.

Сына устроили в баумановку, отучился два года и бросил. Не знаю причин, но с тех пор так и сидит на шее родителей. Отца уже лет шесть как нет, сейчас все живут на пенсию матери.

Второй случай. Когда моя дочь заканчивала школу в это самое время у моей знакомой дочь была в 10 классе. Она тогда была в шоке, что мы не покупали дорогие платья, костюмы. Я была без прически и косметолога на выпускном. Это же такое событие, такое событие!

Какое такое событие? Школа закончилась? Для нашей семьи — это не то событие, ради которого нужно остаться без денег, но отметить так отметить.

Был у нас с этой девушкой разговор на эту тему, друг друга мы не поняли. У меня совершенно другая позиция в жизни. Я хочу дать своим детям не лучшее, а ГЛАВНОЕ. У них должен быть фундамент. И чем прочнее фундамент, тем мне спокойнее.

В качестве главного фундамента я считаю недвижимость. Мне важно, чтобы дети не скитались по жизни. У них должен быть угол. Свой угол. Пусть маленький, но свой. Не хочу, чтобы их жизнь взрослая начиналась со съемного жилья. Не хочу, чтобы во взрослую жизнь они вступали с пустым карманом.

Мало ли кто им на пути встретится. Но я должна знать, что они будут обеспечены жильем.

Согласитесь, не один здравый человек не начнет строить себе дом, допустим, со штор. Куплю ка я себе шторы, а потом коврик в ванную, а потом картину красивую. Явно начнет с фундамента строить. И чем прочнее будет этот фундамент, тем лучше.

Мы с мужем именно такой позиции придерживаемся. Так вот, моя дочь закончила школу и именно в том году мы начали ремонт в новой квартире. У нас было всего 9 месяцев, чтобы к моменту поступления дочери в институт она могла въехать и спокойно жить и учиться. Иначе пришлось бы снимать общежитие.

И саму квартиру мы старались купить именно к этому времени. Поэтому пляски и гулянки на выпускной ну никак не входили в наши финансовые расходы. Я об этом немного позже расскажу.

Моя же знакомая как только «не чесала языком» по городу, обсуждая меня в этом вопросе. На следующий год сама закатила такой пир среди чумы, что аж страшно. Дочери своей на выпускной купила два платья. Одно за 42 (!!) тысячи рублей, второе за 49 ( сорок девять!!). В одном платье диплом получать( школьный. ), во втором в рЭсторане гулять. Это не считая туфель, сумок и так далее.

На самом мероприятии дочери вручила 101 розу, причем так, чтобы все видели и завидовали.

Напомню, что мы живём в провинции, маленьком городке, где зарплата в 22 тысячи рублей — это потолок. У дамы этой зарплата именно 22 тысячи, не больше. Знаю точно.

За чей счет банкет, спросите? Угадайте, Тинькофф спонсирует. Кредит, кто не понял. Лучшее, главное дать дочке лучшее.

Прошло два года. Её дочь поступила тогда на тот же факультет, куда и моя. И вот вчера узнаю, что перевела она свою девочку на заочное обучение. Жилья своего нет в Брянске, в общежитии девочка жить не хочет. Один семестр поснимали квартиру и съехали. Не потянули финансово. При этом все деньги женщина тратит только на дочь.

После первого курса перевелись на заочное отделение, девочка сидит сейчас дома. Нигде не работает, потому что везде платят мало. А на мало она не идет.

Сейчас, вот, выплачивает мама два кредита. Не гоже студентке ходить с восьмым айфоном, сейчас купили десятый. И в пуховике студентки-заочницы не ходят. Только в шубе. В декабре шубу купили, в кредит.

Есть ещё примеры из этой же серии, но не хочется занимать много времени.

Мои мысли по поводу того, почему не стоит так зацикливаться «на всем лучшем для детей». Я смотрю на взрослых уже мужиков и женщин, которые нигде не работают и живут за счет своих старых родителей, на их пенсию. У многих именно все с этого и начиналось. Детям не дали основу крепкую, приучили к красивой жизни. А содержать то их долго не получится.

До студенческого возраста — ещё куда ни шло. А потом то уже и расходы, и амбиции растут. А родители слабеют.

Так вот, я своим детям хочу дать только основу. Пусть она будет крепкой и надежной. Пусть будет на пороге взрослой жизни не пустой лист, а то, от чего уже можно отталкиваться, развиваться, расти. Пусть учатся и начинают работать. При этом не нужно им будет тратить все свои деньги на что? На создание основы. А основа — это что? Это отдельное жилье.

Возьмите нас многих. Мы только к 30-40 годам начинаем обзаводится отдельным своим жильем. Большую часть своих зарплат отдаем на погашение кредита на недвижимость. А начинали бы уже с того, что есть своя отдельная квартира на старте, глядишь и жизнь стала лучше. Или легче.

Но вернусь к началу этого поста. Почему меня раздражает, когда говорят, что хотят дать своим детям самое лучшее. Я поняла, почему меня это коробит. Ведь лучшее, на самом деле, не дают. Дают красивую мишуру, двигают своего ребенка в пропасть. Выпустят во взрослую жизнь, а там ничего нет, не за что зацепиться.

А ребенок то уже привык » к лучшему»….

alenar.ru

«Не хочу быть обузой». В России очередное детское самоубийство

В Челябинске отец нашёл десятилетнего сына повешенным в собственной комнате и предсмертную записку. Следователи раскручивают уголовное дело по статье «Доведение до самоубийства», а одноклассники и учителя не могут поверить в то, что это случилось с отличником и лидером класса. Это уже третье самоубийство школьника только в апреле.

Ученик обычной челябинской школы был круглым отличником. Он участвовал в школьных олимпиадах, получал награды, в классе считался одним из самых популярных ребят. Но во вторник 26 апреля он пришёл домой, сам сделал петлю, написал записку и покончил с собой.

Мама, папа, я вас люблю, не хочу быть обузой.

17-летний брат, вернувшийся позже, не мог попасть в квартиру, позвонил отцу, тот залез через соседский балкон и нашёл уже только тело сына. Прибывшие на место дознаватели забрали записку и приобщили к делу. Делу по статье «Доведение до самоубийства». Изъята не только записка, но и ноутбук, а также часть личных вещей.

Следствие пока не сообщает детали расследования. Источник сайта Ura.ru в Следственном комитете объясняет это протокольным языком, за которым стоит ужасная пустота: так что же случилось?

На данный момент нет оснований говорить, что с ним жестоко обращались в семье или в школе, где отличник и победитель различных конкурсов считался любимцем класса.

Нам буквально только что сообщили о произошедшем. У него полная хорошая семья, проблем не было. Учился на отлично, был командиром класса.

Одноклассники уже собрали группу его памяти «ВКонтакте». Здесь делятся новостями, пишут добрые слова.

…, зачем, у тебя всё только начиналось.

Боже мой… 10 лет… Жить да жить…

Царствие небесное, тебе… Мягких облачков.

Родителям сил, пережить это огромное горе!

…, ты был классным мальчиком, я знаю, что ты этого никогда не увидишь, так останься в нашей светлой памяти…

При этом старший помощник руководителя следственного управления СКР области Владимир Шишков говорит о начавшемся расследовании.

В настоящее время проводится комплекс следственно-оперативных мероприятий по установлению обстоятельств преступления. В ходе расследования уголовного дела следователем в обязательном порядке будут установлены причины и обстоятельства, способствовавшие совершению преступления, для их устранения будет внесено представление.

В России в последнее время участились самоубийства школьников, в том числе сравнительно маленьких детей. Только в апреле этот случай уже как минимум третий. В основном, трагедии происходят из-за непонимания в семье, в том числе из-за проблем с учёбой. 15 апреля из-за трудностей с экзаменами покончил с собой 14-летний мальчик в одном из сёл Татарстана. 14 апреля в Екатеринбурге 13-летний мальчик выбросился из окна, одноклассники говорят о неразделённой любви.

Такие случаи происходят постоянно. В марте убил себя 12-летний мальчик в Костроме. Он оставил предсмертную записку, но содержание её не разглашают . Там тоже возбуждено уголовное дело. В ноябре прошлого года 14-летний школьник покончил с собой в Москве.

Самоубийства школьников из-за успеваемости в 2014 году происходили в Волгограде, Свердловской области. Случаи, когда дети уходят из дома из-за конфликтов или наносят себе нелетальные травмы, исчисляются десятками, и это только при поиске по заголовкам новостей.

medialeaks.ru

Как в старости не быть обузой своим детям?

Страшно быть обузой кому-то, а еще страшнее быть ею для своих детей. Что нужно успеть сделать до старости, чтобы не быть обузой для своих детей? Или, хотя бы, чтобы они не воспринимали родителей этой обузой.

Да, наши родители нам не могут быть обузой, но мы-то сами всегда будем думать, что для своих собственных детей обузой станем. Чтобы этого не произошло, или чтобы хотя бы подальше отодвинуть этот период, необходимо сохранять здоровье — это единственный выход. Спорт, физически активный образ жизни, умеренное и качественное питание, отсутствие вредных привычек — все это поможет в глубокой старости быть вполне самостоятельным человеком и до самого последнего вздоха обслуживать себя самому. Таких примеров предостаточно.

Чтобы не стать обузой для детей их надо воспитывать так, чтобы они не считали обузой помощь постаревшей матери. Никто не застрахован от болезней и немощи. Многие ухаживают за родителями, поскольку потом им достаются квартиры, деньги, но это не должно быть главным.

В цивилизованных странах эта проблема решена . Никто не ухаживает годами за больными родителями . Мы конечно им всем обязаны и т.д. Но от того что инагда происходит , страдают и тети другие . Короче . Во первых материальная составляющая важна . Кроме солидной пенсии и неплохого выходного пособия в несколько сот тысяч долларов , как правило старики имеют недвижимость . Всё это помогает детям не забывать любимых родителей . Те старики , которым уже тяжело ухаживать за собой , идут жить в пансионаты . По русски — дом престарелых . Проживание в таком заведении стоит не дешего . Есть разные варианты , но в основном это выглядит так . Большое здание с холом , басейном и т.д. Старики живут в маленьких квартирках оборудованных для их нужд . Столовая . Круглосуточное медобслуживание и т.д. Дети их посещают , у них там общение , культмассовый сектор . И это нормально . Еще раз говорю , никто годами не носит горшки за родителями .

www.bolshoyvopros.ru

«Не хочу быть обузой»: Невестка Зверева рассказала всю правду об их отношениях

Избранница звездного наследника дала откровенное интервью. Супруга Сергея Зверева младшего развеяла слухи о своем возрасте и личной жизни до брака. Также она рассказала о желании завести детей.

Недавно Сергей Зверев-младший женился во второй раз. Его избранницей стала девушка по имени Юлия, с которой они вместе работали в провинциальном отеле. Знаменитый стилист на свадьбе единственного сына не присутствовал.

По словам возлюбленной звездного наследника, ее муж общается с отцом и старается сохранить с ним нормальные отношения. А вот Юлия навязываться новоиспеченному родственнику не хочет.

«Сережа общается с папой по мере возможности. А я вот с Сергеем Зверевым старшим не контактирую. Не хочу быть обузой. Я никогда не стремилась к славе или известности. Это не мое. Сейчас работаю бухгалтером в одной фирме, а Сережа программистом», — рассказала Юлия.

По словам девушки, в последние месяцы на нее обрушилась волна критики. Ходили слухи, что супружеская пара едва сводит концы с концами и имеет кредитные задолженности. Однако жена звездного наследника опровергает подобные домыслы.

«Финансовых проблем у нас нет, мы даже отдыхать ездим. Этим летом были в Крыму. Следующим, может быть, слетаем на какой-нибудь остров за границу. Мы живем вместе уже два года, и никаких звонков от коллекторов я никогда не слышала», — возмутилась девушка.

Юлия поспешила развеять и еще несколько слухов о себе. Так, в СМИ часто появлялась информация об огромной разнице в возрасте у супругов. По словам девушки, ей всего 30 лет, и до знакомства с Сергеем она никогда не была замужем. Избранница звездного наследника утверждает, что долго искала своего человека, и вот наконец встретила его.

Семья Юлии хорошо приняла ее возлюбленного. Сейчас Зверев-младший отлично общается с родителями девушки, часто гостит у них. Пара даже задумалась о том, чтобы завести детей, настолько идеально складываются их отношения.

«А когда меня спрашивают, готова ли я к детишкам, то отвечаю так: «Как Бог пошлет!» Если получится – будут детки, но все зависит не от нас», — уверяет девушка.

В интервью «Собеседник.ru» избранница Зверева-младшего отметила, что поначалу ее смущал звездный статус родственников мужа. Сейчас же Юлия старается не расстраиваться из-за пристального внимания окружающих к их семье.

novostivmire.com

Есть у меня три хорошие подруги с той же "проблемой", и при встрече разговор у нас частенько приходит к этой теме..

В первую очередь, я считаю, виной гормоны. Ну не хочется человеку и всё. Нет материнского инстинкта. Не хотела в 20, не хотела в 25, не хотела в 30 и сейчас не хочу. Я всегда говорила тем, кто говорил мне ага, конечно, посмотрим на тебя через пять лет: не то, чтобы я зарекаюсь никогда не иметь детей, просто нет желания. Если вдруг захочу — заведу. Но желание не появляется, и похоже, уже не появится.

Это основная причина.

— дети мне безразличны, особенно грудного возраста, да и в сознательном — так себе (я работала с детьми 5-12 лет во время и после учёбы в универе, так что знаю, о чём говорю)

— мысль о родах и кормлении грудью вызывают неприязнь и дискомфорт, плюс я очень не люблю всё, что связано с больницами

— пугает перспектива физических изменений типа отвисшей кожи на животе, коричневых сосках размером с блюдце и проч.

— пустой круговорот жизней в природе: родить кого-то, кто всё равно умрёт, смысл жизни, сансара и к чему всё это..

— отталкивает быт большинства людей с детьми: отсутствие их концентрации в общении после рождения детей, дом, заваленный игрушками и всякой хуйнёй

— маленькие дети пускающие сопли, слюни и прочие естественные физические проявления типа размазывания манной каши по одежде мне противны. неприятны. я могу на них смотреть, но предпочитаю всё таки без этого))

— детский крик, ор, нытьё.. в общем, понятно. Опять же, не то, чтобы у меня супер неприязнь какая-то, просто мне по объективным причинам не нравится, когда вокруг вой, постоянное требование внимания и ни секунды покоя. Захотеть этого можно только благодаря правильным гормонам.

— это- ответственность на всю жизнь. это не родил-потусил и занялся собой, нет. плюс сильнейшая эмоциональная зависимость, возможно. меня эта перспектива пугает

— внезапное изменение собственного мировоззрения тоже пугает. вдруг значит я, и самое важное в жизни для меня — мой ребёнок! я готова за него умереть и вообще свет клином сошёлся. такое своеобразное эгоцентрическое сумасшествие

— про деньги и прочее даже не думаю, если честно. хотя понятно, что это тоже важный фактор.

Что заставляет меня (и не меня одну) тем не менее терзаться мыслью о детях:

— практически у всех моих знакомых дети. те, кто ещё не успел родить, взялись за это сейчас

— мне 35 и скоро будет поздно

— и потом я буду жалеть об этом (?)

— не рожать — вредно для женского организма. рак груди, матки и я не знаю ещё чего

— цитирую родителей: "в старости некому будет принести мне стакан воды" (хотя мне например достаточно понятно, что наличие детей этот факт не гарантирует) но всё же, одинокая старость брррр

— чувствую ответственность за продолжение рода. я единственный ребёнок

— родители и бабушка спят и видят

— ну и наконец иногда, честно, приятно смотреть на некоторые пары с детьми. Есть люди, мир которых не рушится, не строится вокруг детей, они органично вписываются в уже существующие рамки. таких очень мало, но видеть это приятно. думаю, что а вдруг могла бы так же

yfreaky.livejournal.com

Не хочу ухаживать за родителями!! А почему я должна?

Мне порою жаль тех, у кого нет детей. За ними в старости никто не присмотрит, никто сиделку не наймет. Никто даже в платный дом престарелых не сдаст на крайний случай. Одинокая старость. Смерть. У нас в районе была такая одна старушка, без детей. 12 (!) дней в квартире мертвая пролежала. Никого у нее не было. Когда уже запах пошел, соседи вызвали МЧС дверь вскрывали. Правильно тут высказывался некий вано, что чайлдфри действительно какие-то имеют отклонения в психике, они не в здравом уме. В ответ можете закидать помидорами, отвечать не буду, я выше этих склок. Люди в здравом уме поймут, о чем я. А по теме: мы с мужем, повторюсь, родителям помогаем, дом, машину им купили. КАК можно не помогать своим родителям, непонятно.

Куда катится мир. не люди,а звери вокруг!родителям еще и не приплохело,а деточки уже в шоке. *****,*****!я вот недавно после операции еле ходила,так мои родители мигом прибежали на помощь

Ну не знаю, автор. Меня родители воспитали, образование мне дали. Я сама мать двоих детей. Мы с мужем помогаем родителям, построили им хороший дом за городом, машину отцу купили. Когда совсем старенькие станут — буду ухаживать, а куда деваться, родители ведь любимые. Может, у Вас плохие отношения с родителями? Мне мама с детьми частенько помогала, я за это ей благодарна. И сама помогу им, когда родители старенькие совсем будут. По-моему это естественно, взаимопомощь. У меня и все знакомые в хороших отношениях с родителями, помогают им. Некоторых родителей знакомых уже, увы, нет в живых.

не хотите — не ухаживайте. Даёте в газету объявление — найму сиделку за квартиру и будете выбирать из желающих. У меня бабушка умерла в 97 лет и последние 3 её года я жил у нее и ухаживал за ней, а она — за мной. Вы думаете вы для стариков это делаете? нет, вы сами учитесь и сочувствию, и состраданию, и силе духа, и мужеству, ну для меня ещё важно, что я и житейские навыки тогда получил — потому что бывало, что она по несколько дней не могла встать, я готовить тогда стал учиться, а был ещё в школе. Конечно, когда нет возможности — живете в другом городе, дети маленькие и т.п. — другой вопрос, но если дети уже выросшие — они помогут.

А слабо от квартиры в наследство отказаться? Или вы в две лужи решили прыгнуть? Капец, вот таких сволочей растят наши мамы. Да да сволочей, они в тебя впахивали а тебе *****! Неблагодарная дочь!

Скорее всего там мама сволочь_. Если родители любили ребенка, а не издевались над ним морально называя это материнской любовью, то ребенок родителей любит и о них заботится.

Родители родителям рознь. Когда я ложилась на операцию папа сказал а чего ты доча болеешь, кушай овощи и все пройдет на этом закрыл для себя тему, мама пришла поскандалить со мной какая я др*янь что заболеть посмела, а о помощи я даже не мечтала, и неужели я должна чем-то помогать таким родителям? Пусть кушают овощи.

вы не одиноки в этом мире )

Моя тоже постоянно скандалила когда я болела. Постоянно визжала как я доигралась допрыгалась и какая я мразь_. Делала жизнь просто невыносимой.

Мне кажется, это большая социальная проблема. Конечно, идеально, когда у детей есть возможность и желание ухаживать за немощными родителями. А если нет? Если дети живут на копейки, если они далеко, если вообще нет детей? Этим вопросом должно озаботиться государство, так как старики пахали на него всю жизнь, так как платятся налоги, так как РФ — вроде бы цивилизованная страна. Стыдно должно быть государству, что не поднимает никак эту проблему! Как недопустимо для великой державы собирать всем миром на лечение детей! Куда идут бюджетные деньги? Огромные доходы, получаемые за газ и нефть?

У меня мама умерла, остался отец. Он очень больной человек. После смерти мамы в течение 3-***** месяцев нашел себе женщину. При этом поведя себя очень некрасиво. Я перестала с ним общаться,но, спустя три года, он совсем сдал. Сначала я пыталась общаться и помогать, у меня это не получилось, не смогла бывать у него в квартире. Тогда я перевела ему почти 5 млн. рублей. с тем. чтобы он распоряжался ими по своему усмотрению. Он нанял домработницу с проживанием, несмотря на то, что живет все с той же теткой. Платит тыс в месяц. Я общаюсьс ним минимально и по телефону, зато совесть меня не мучает.

Раз тетку завел, пусть вместе свои проблемы и решают, наследство то он наверняка ей оставит а не вам, ну впрочем может 5 млн для вас не деньги

Для меня это большие деньги.Но таким образом я стала чувствовать себя ему ничем не обязанной, потому, что он очень много для меня делал всю жизнь. Мне действительно стало легко жить, без груза вины.

Я сама такая родительница. Мне уже под 70 и с ужасом смотрю в будущее. Не хочу быть обузой своим детям. Что посоветуете, молодежь?

За деньги, квартиру вам обеспечат достойный уход даже чужие люди, не переживайте.

Я живу в квартире моих детей. У меня нет своей квартиры

Мой случай. Ухаживали за отцом с сестрой, а он всю свою часть квартиры отписал сестре. До этого случая я" молилась" на свою в принципе дружную семью.

Знаю немало случаев когда ухаживала дочь а родители всю квартиру отписывали сыну который не навещал их годами.

Моей свекрови 86 лет, полна сил и здоровья, может и у вас все будет хорошо, не все превращаются в лежачих на старости лет.

Мои родители сами ухаживали за папиными родителями. Папина сестра отказалась, а сиделок тогда было не найти. Папу поддержала только моя мама. Бабушка пролежала 6 лет, дед пережил её на 4 года. Все больницы, операции, инвалидные кресла, расходные материалы оплачивали мои родители.

Для нас с мужем это самая большая проблема. Я русская, он француз. Мы оба единственные дети. То есть рано или поздно родителей нужно будет забрать к себе. Но у нас и мыслей нет этого не делать.

Спасибо, тоже надеюсь на это

Мне нужен мой ребёнок ,не для стакана воды:) Я люблю свою дочку,наслажжаюсь общением,обнимашками,разговорами интересными) И просто счастлива ,что она у меня есть,и благодарна ей в душе за это.

Живите,радуйтесь,ничего страшного поухаживают) Мне 35 лет, когда потребуется уход родителям,естественно с моей строны он будет. Это нормально.

Мне нужен мой ребёнок ,не для стакана воды:) Я люблю свою дочку,наслажжаюсь общением,обнимашками,разговорами интересными) И просто счастлива ,что она у меня есть,и благодарна ей в душе за это.[/quote

А позже дочь будет подобные темы на форуме строчить)))

вот и нанимайте профессиональных сиделок, кто вам не дает.

А если у вас такие претензии — квалифицированный персонал в домах престарелых — вот и зарабатывали бы столько, чтобы обеспечить родителям дорогой и достойный дом престарелых. Вы способны на это?

Читайте глазами а не через жоппу! Автор пишет что должны быть хорошие дома престарелых а не что дети за ней должны ухаживать.

У меня друзья живут в Германии,так вот там это нормально,когда родителей отправляют в дом престарелых,но там они совсем не такие,как у нас.Там старики живут полноценной жизнью,к ним приходят родные,за ними хороший уход. в нашей стране до этого ещё очень далеко.

У нас есть очень хорошие дома престарелых, знакомый работает там электриком, но стоит это дорого. В Германии тоже дорого. За 11 лет пребывания деда в доме престарелых в Мюнхене ушла стоимость его дома, почти 300 тыс евро.

Дешево есть, но и обслуга там соответствующая.

давайте сравним тогда зарплаты — в России и в Германии .

"Не хочу ухаживать за родителями!! А почему я должна?"

Если бы родителям автора не пришлось вкладывать деньги в детей, то вполне смогли бы обеспечить себе безбедную старость.

Если бы они вкладывали достаточно денег — а если не денег, то любви, тепла и понимания в дочь, то у дочери был бы достойный старт в жизни, и сейчас она могла бы обеспечить родителям достойную старость. А так — похоже. что достойного старта не было, не живет, а выживает. возможно, с комплексами пришлось бороться, вся энергия ушла на это, а не на успешный карьерный рост либо поиски — опять же успешные — обеспеченного мужика, который дал бы ей и детям безбедную жизнь, а она, в свою очередь, смогла бы позаботиться о родителях.

Ну не знаю как у всех, но лично я считаю что дети должны помогать родителям, у меня тоже дети, муж, собаки, дом и о себе позаботится надо ) но маме после операции нужна была помощь, я не могла везде успеть , нашла мужчину хирурга , который приходил менял повязки, женщину которая готовила и убиралась , помогала ей. Я не просто свалила заботу о ней на других людей, я постоянно звонила спрашивала как она себя чувствует , приезжала каждый день хоть на 10 минут поцеловать и спросить как она. Тут дело в отношении как вы преподносите сиделок , она все понимает что у меня свои дела и заботы, но она знает что может мне всегда позвонить и я найду как ей помочь и никогда не брошу. Так будет и когда она совсем станет старенькой.

Скажу честно — я не хочу ухаживать за родителями, когда они станут совсем немощными и старыми (а это уже в ближайшие 5-7 лет!). У меня у самой трое малюток — грудничок и девочки -близняшки 2 летние. Я не смогу разрываться между уходом за детьми и уходом за родителями. И вообще я считаю, что ухаживать за престарелыми людьми должны профессиональные сиделки, разве не так? Другое дело, что у нас в стране нет нормальных достойных домов престарелых, где старики содержались бы в хороших условиях. Остается только нанимать какую-то сиделку частным порядком, да? А как поступаете вы со своими старенькими родителями — расскажите пожалуйста честно! Только прошу, ничего не придумывайте, не приукрашивайте, а скажите как есть — никто же вас не осудит ни за что. Вы за своими стариками сами ухаживаете? Нанимаете кого-то? Или определяете их в соответствующее учреждение?

Автор,ты ***** конченная,я надеюсь твои дети скажут тебе тоже самое. Таким как ты нельзя плодиться,только землю загрязняете и воздух коптите.

Мои родители, да и прочие родственники ни за кем не ухаживали никогда. НО там не было лежачих больных. Точнее были, но уже перед кончиной и в реанимации. До этого- съездить в гости, привезти продукты, пообщаться. Не более чем. Никаких совместных проживаний. Сама так же думаю буду. Если вдруг что- сама тоже не хочу ухаживать, да и не буду. Сиделку найму. За свекрами если что- тем более не буду. Муж как-то про свою мать сказал что если что- ее он точно сдаст в учреждение, доплачивать конечно будет, но. И никаких совместных проживаний.

Вот после такого как-то и не захочется рожать таких вот детей.

Автор статьи, зря вы так, вы хотите чтобы ваши трое детей бросили вас в старости? не думаю. Существует понятие бумеранг. Побойтесь Бога. Как можно отказаться ухаживать за родителями? Они ведь вас вырастили, недоели, недоспали, все вам отдали что у них есть. И ЧЕМ ВЫ ИМ ОТПЛАТИТЕ. НЕБЛАГОДАРНОСТЬЮ?(((( Кроме родителей мы никому не нужны (любовь мужа это другое). только родители примут нас такими какие мы есть и будут любить не за что то, а просто так.

меня поздно родили, сейчас отца в живых уже нет, умер когда мне 20 стукнуло, повезло что сразу от инсульта а не лежал годами, потом бабушка умерла дома когда мне 22 было, с ней отношения были не очень, не близкие, часто ругались и дрались, перед смертью я ушла с работы в отпуск по уходу за ней, за две недели она скончалась, я ухаживала за ней, по ночам вставала, таскала итд,тоже не хотелось, но по другому я не могла, благо что перед ней моя совесть чиста, мама престарелая теперь, конечно никто не хочет лежать годами и умирать, если это случиться в миг то всем хорошо, если долго и тяжко, то тут уж как совесть скажет, бросать точно не буду, на сколько возможностей и финансов хватит буду помогать (живем вместе)

ДРАЛИСЬ со старенькой бабушкой. Если тебя поздно родили, то твоей бабушке на моент твоих 20 было уже за 80 и ты с ней ДРАЛАСЬ.

Остановите планету, я сойду.

за редкими исключениями лежачими становятся от своей распущенности — жрут как свин ь и, курят, пьют. и привет инсульт в 50.

Я соц.работник и часто встречаю таких милых деток.Автор ,квартиру государству и за вашей мамой будет уход.Все решается быстро.В Москве это моссоцгарантия.Думаю в других регионах тоже что-то есть.Вы ничего не должны,и если совесть позволяет то делайте.А я себе просто не представляю,как оставить близких без присмотра.Сами не можете,людей наймите.

Глупости. Как детские сады созданы чтобы родители могли работать, по тому же принципу дома престарелых, а квартира здесь вообще ни причем.

что значит вообще не причем квартира? государство берет на себя уход, но при это забирает квартиру и пенсию. Справедливо. Хотят дети квартиру — пусть дохаживают. Нет? Государство возьмет себе и квартиру и дохаживание.

Все зависит от характеров. Иные родители, даже будучи больными и немощными, сделают все, чтобы облегчить детям уход за собой. Таким душа сама так и просится помочь. И даже здесь очень хорошо видно злых эгоистичных людей, которые только требуют-требуют-требуют, так и хочется им сказать — да лучше б вы не рожали, чем потом так детей мучать. Просто рабство отменили и приходится им себе обслугу самостоятельно растить.

не нравится, что родили — иди вешайся.

и это не рабство, а благодарность. Вам жеппу подтирали и вы должны (или нанять того кто это будет делать). Не говоря уже о том, что наследство подобные вам захапать мечтают да поскорее.

А еще все хвастаются что спиногрызов вываливают и орут с пеной у рта что это счастье и бездетных оскорбляют, да тем у кого спиногрызы есть надо сочувствовать! Эти наглые засранцы хорошие манипуляторы)))) ты значит должна ходить с красными от недосыпа глазами и содержать эту оказию а потом он тебе в старости скажет : я не хочу за тобой ухаживать, ахахахахаха ***** наивные овулистки))))))))))))))

Судя по тому, что родителям уже нужна помощь в ближайшем будущем, а у нее только появились дети, значит и ее родили поздно (после 30, а может и 35) и она около того.

Естественно, когда вопрос стоит, коиму уделить внимание — детям или родителям, абсолютно правильно, что приоритет однозначный в сторону детей! Тут даже не обсуждается и автор правильно задает вопрос именно на счет сиделок! Она физически не может бросить уход за детьми из-за ухода за родителями. Она их не бросает, а именно рассматривает вариант сиделок или домов для престарелых.

Все правильно и логично.

НА счет домов я сомневаюсь, что есть нормальные у нас в стране, а вот сиделку за деньги вполне можно найти. Понятно, что чужой человек в доме, риски обмана и краж есть, но надо пробовать, искать.

И из-за того, что ее родили так поздно, и она не стала залетать в 18-20 отказываться от детей тогда, когда она встала на ноги и создала семью из-за того, что за родителями надо самой сидеть ухаживать лично — это не правильно. Они же дочь родили, чтобы она жила и создавала свою жизнь, а не сиделку.

Что за бредятина? "Естественно, когда вопрос стоит, коиму уделить внимание — детям или родителям, абсолютно правильно, что приоритет однозначный в сторону детей! Тут даже не обсуждается"? Еще такая категоричная — естественно, не обсуждается.

Я считаю, что своим родителям я должна больше чем детям, во-первых родители для меня очень много сделали, во-вторых детям я еще дам и внимания и заботы, а родителям могу не успеть уже.

30 поздно? ну-ну. Вы из страны третьего мира где в 15 рожают?

И автор же написала, что сиделок нанимать не собирается, мол в провинции не те зарплаты чтобы семье жить и еще сиделок нанимать.

вот брехня.ну не верю я про 5 млн. Вранье. еще бы если написала ежемесячно какую-то сумму, но взяла и 5млн перечислила — БРЕХНЯ

Лето, ты в каждой теме хвалишь обеспеченностью родителей.

И что что обеспеченные? Ты теперь никогда в жизни работать не собираешься?

У меня всю жизнь не простые отношения с родителями, но я буду за ними ухаживать, несмотря ни на что люблю их. Хотя они совсем не старые сейчас, работают, остаются по курортам, внука обожают . Бабушке 88, с ней живет ее невестка, мама моя обеспечивает их. Очень тяжело с пожилым человеком

а где ваше жилье? Вы за всю свою жизнь ничего не нажили?

что за бредятина? что всех кого любили в детстве вышли замуж за обеспеченных.

Ты просто рожей не вышла, поэтому обеспеченному ***** не сдалась, но признаться себе не хочешь вот и винишь родителей. А для карьеры у тебя мозгов нет и ленивая ты, так что себя вини, милочка, себя.

А если родители гнобят ??

Значит в прошлой жизни,вы,тоже их гнобили и теперь получаете заслуженное.

Раздача кармических долгов.

Сколько читаю темы, всегда бездетные оскорбляют детных. Детные не виноваты что у кого то нет детей.

ой, хватит всех бездетных в бесплодии обвинять. у меня хоть и есть двое детей, но я как адекватный человек понимаю, что не все хотят детей.

И смех просто всем бездетным приписывать бесплодие. Если деньги есть — бесплодия не существует. ЭКО, суррогатное материнство и прочее.

Вы тут о родителях говорите вас надо было в детдом сдать с доплатой и ездить к вам чтобы проведать. В вас всех вложили душу молодость здоровье ну ничего земля круглая и в старости когда вам захочится внимания ваших детей вам скажут да *** или пошол ты мне не до тебя

Ну так в старости в же будте видеть, что у детей свои семьи, свои дети, в них надо вкладывать все! А быть стделкой можно только в ущерб своим детям т своей жизни, ни одни нормальные родители такого своему ребёнку не пожелают.

Я знаю, что всякое бывает, но удивляет уверенность автора в обязательной сидели для родителей, как же все плохо у обоих сейчас, получается. У меня есть две бабушки, у мужа есть бабушка, у них есть много знакомых их возраста (75-85 лет) абсолютно все полностью живут самостоятельно, и в магазин ходят, и по делам, и на грядках копаются! Нет, ну понятно, что им их дети регулярно привозят продукты, возят их в поликлиники и тд, но такого, что прям обязательная сиделка нужна нет ни у кого тьфу-тьфу-тьфу.

Автор то тут не появляется, хотя не понятно сколько родителям лет, и что с ними такое, что без сиделки через 5 лет вообще никак.

Нет, не работаю, в смысле родители обеспеченные

А почему я должна работать, будучи студенткой. Если захочу после окончания учебы буду работать, не захочу -не буду, жизнь покажет)

Т. Ва рь,а не дочь..надо было в детдоме оставить

У нас передается из поколения в поколение: дети досматривают родителей. Сегодня моей маме 63 года, у нее 4 дочки. Мы не оставим ее, она досмотрела свою маму. Важный момент: Вы это делаете для. СЕБЯ!! Да! Откажитесь от своих родителей, когда они будут нуждаться, через много лет точно также эти Ваши сейчас любимые крохи откажутся от Вас. подумайте!

Очень я сомневаюсь, что вот так на 100% вернется бумерангом. Моя свекровь практически не ухаживала за своей матерью — уехала в др.город и свалила уход на сестер, и вообще про мать не вспоминала. А вот мой муж никогда от ухода за матерью не откажется, я уверена. Так что никакого бумеранга не предвидится.

Я не к тому, что давайте все родителей бросать ) просто я про "бумеранг" хочу сказать, что нет его

*****! Все сюда! вот ваш стакан воды в старости, о котором вы так любите кричать.

???????? моей дочери 19 лет,, сказала мне что детей категорически не хочет :)))) может и права она!!)))

www.woman.ru

Не хочу быть бабушкой

Заводить или не заводить детей – это право,

Когда это касается твоей жизни и твоих детей.

А вот если твои дети хотят своих детей, а ты не хочешь? Это проблема. Для детей, внуков и самой «бабушки поневоле».

В нашем социуме культурально понятней, когда родители взрослых детей с нетерпением ждут, а иногда даже «выпрашивают» внуков (на это также есть свои причины и также порой встречаются «перекосы»).

Поэтому в этой статье предлагаю исследовать феномен, природу личностей и взаимоотношений, когда внуков не ждут и не радуются.

Приведенная ниже информация справедлива для обоих полов, потенциальных бабушек и дедушек. Однако в жизни наблюдается, что если мужчина не жаждет внучат, то, скорее всего, он просто ретируется от заботы и участия в их воспитании и развитии. Женская же позиция в данных случаях более категорична, навязчива, порой даже агрессивна.

Как правило, проблема лежит в двух плоскостях, взаимно влияющих и подкрепляющих друг друга.

  1. Это личностная сфера – внутренний конфликт,
  2. и сфера взаимоотношений – с партнером, детьми, социумом.

На поверхности, естественно, лишь верхушка айсберга, все проявляется в различных «рекомендациях», «посланиях», вербальных, невербальных, поведенческих, транслирующих отношение и «совет» старшего поколения молодым.

Внешне это выглядит как предостережение родителей «на основе большого жизненного опыта», а по сути есть психологические послания, в данном случае — «запреты» не только детям, но и внукам.

Условно психологические послания родителей детям разделяют на «запреты» и «разрешения».

  • Запреты – это предписания, страшилки, установки, ограничивающие детей в выборе вариантов решений и поведения.
  • Разрешения – наоборот, родительские «благословения» выбирать наилучшее решение, способ действия, тактику и стратегию из возможных вариантов.
  • Любые запреты являются своего рода программированием и имеют свой ограничивающий результат для поведенческого диапазона того, кому они адресованы — и чем-то обязательно «выгодны» для запрещающего.

    Потому что истинные масштабы «айсберга» (мотивы и причины) скрываются в пучине неразрешенных, скорее всего, годами накопленных, крайне воспаленных личностных и социальных конфликтов самих родителей.

    Внутренние и внешние конфликты (неудовлетворенности) обуславливаются неосознанными, вытесненными чувствами, личными установками, которые во вне могут проявляться личными ограничениями и запретами, и, соответственно, передаваться «по наследству» в виде житейского опыта, родительской «мудрости» и заботы.

    Цели родителей и функции посланий могут быть самыми разными, но обобщенно можно свести к потребности контролировать детей, влиять на их жизненные выборы в своих интересах, по сути «делать их судьбу», проживать что-то свое непрожитое.

    Исходя из «веры в человеческую природу», убеждения в том, что люди от природы хороши, основываясь на принципе, что «люди по своей природе склонны и способны жить в гармонии с собой, другими и природой (К. Штайнер), цель данной статьи прояснить возможные вторичные выгоды налагаемых родителями запретов, что может привести к осознанию и желанию качественных позитивных изменений в своей карте мира, отношению к себе и близким.

    Итак, вот несколько примеров фраз родителей, которые таят в себе отнюдь не заботу:

  • «Рановато еще детей заводить. Вы еще даже ремонт не сделали/не купили квартиру/машину. Поживите, присмотритесь друг к другу».
  • «Зачем вам дети? Дети сейчас не выгодны. Делайте карьеру, а не детей. Живите своей жизнью».
  • «Я так с вами (детьми) намучалась, а вы мне снова заботы подкидываете…», «Дети — это морока, боль и нервы, если бы я только знала это раньше…».
  • «Какие дети? Дети — это совсем не удовольствие, а работа/хомут/цепи/ головная боль».
  • «Не пара она тебе, ой, не пара… найди другую (третью, четвертую) вот тогда…».
  • Что «слышится» в этих наставлениях?

    На самом деле суть данных посланий откровенно жуткая и опасна тем, что практически не встречает сопротивления критики на уровне восприятия (ведь родителям надо доверять!) и коварно прорастает метастазами во всех сферах жизни молодых людей, внушает страх, неуверенность в своих силах, нерешительность, ослабляя личностный потенциал.

    Какие же посылы неосознанно «впитывают» те, кто слышат нечто подобное?

  • «Ты не сможешь/ не справишься», «Ты еще маленький/ая», «У тебя не получится», «Я не рад(а) за тебя и тому, что ты сам(а) принимаешь решения»;
  • «Я лучше знаю, как надо. Тебе не надо думать», «Не бери ответственность за свою жизнь, не принимай решения!»;
  • «Дети не в радость (ты не в радость), ты не будешь радоваться детям, они не хороши (я не рада тебе, ты не хорош)»;
  • «Ты пожалеешь, что твои дети появились на свет, потому что и я когда-то жалела о твоем появлении»;
  • «Осторожно, не сближайся! Не доверяй и жди подвоха!»;
  • «То, что ты хочешь, не важно, сначала надо …(что-то первоочередное, более важное по мнению родителя)»;
  • «Можно будет только, когда наступят идеальное время, идеальные обстоятельства, идеальный человек».
  • Грустно и то, что подобные «страшилки» взрослые родители продолжают транслировать уже взрослым детям, а запреты (психологические послания) «лучше бы тебя вообще не было», «если бы не ты, то…», «не существуй» — родным внукам.

    Отчего и почему родители не радуются взрослению, адекватным жизненным решениям своих детей и их счастью? Выгоды:

    • Пока у детей нет детей – они дети (читай: а я мать, молодая, нужная, значимая, и все еще может само измениться, наладиться — (инфантильная позиция). Потребность контролировать и влиять создает иллюзию значимости, важности, способности управлять естественным природным ходом событий.
    • Тотальная неуверенность в себе, часто прикрытая нарочитой сверхуверенностью, раздутым самомнением, деловитостью. Типичные эгоистические проявления. Личность, по сути, не развивается, и поэтому ей страшны новые социальные роли, изменения привычного уклада жизни.
    • Банальная ревность и страх потерять внимание со стороны сына или дочери. Ведь с рождением малыша взрослые дети станут еще и родителями, и это потребует внимания, участия и самоотдачи.
    • Страх пустоты жизни и чувства собственной ненужности, если у детей эта личная жизнь есть, а у тебя нет. Так случается, когда отношения с партнером за много лет пришли в негодное состояние или вообще отсутствуют, функция «я-женщина» выключена, и тогда вся нагрузка ложится на детей «ведь я же ваша мать!».
    • Реализация своих амбиций посредством другого. «Я не стала балериной, так пусть дочь ею будет (не сделала карьеру, не нашла богатого «спонсора» — так хоть ты не повторяй моих ошибок!)». Своего рода попытка достичь с помощью другого то, чего когда-то не смогла сама.
    • Успехи детей не радуют, а их достижения обличают собственную несостоятельность. При инфантильной жизненной позиции легче воспрепятствовать естественному «взрослению» детей, нежели «вырасти» самому. Обесцениваются желания, возможности и способности других справиться с новым в своей жизни. Посыл: «Нянчитесь лучше со мной! Мне это необходимо больше!».
    • Страх, что дети могут быть более счастливыми, что могут любить и радоваться своим детям — невыносим. Ревность к счастью детей на фоне своей глобальной недолюбленности, неудовлетворенности собой, отношениями, жизнью.
    • Базовое недоверие (ни к близким, ни к людям, ни к жизни в принципе) говорит о личном разочаровании и непроработанных психологических травмах своей истории. Таким людям больно и страшно принять мысль, что счастье, любовь, радость, близость вообще возможны. Ведь это приведет к необходимости реформы в личностном мировоззрении. Надо будет остановиться обвинять всех и вся в своих несчастьях и взять ответственность за свою судьбу, а это ново и непонятно.

      Поэтому пропагандируется думать исключительно головой, и выключить сердце. «Посмотрите, какой бардак в стране, а вы детей надумали». «Вы считали, сколько надо зарабатывать, чтобы прокормить ребенка?».

      Но в этом-то и подвох. Вечно серьезные родители, перегруженные чувством ответственности и бременем долга, естественно, не могут «разрешить» детям чувствовать удовольствие жизнью, радоваться в принципе. Что бы ни случилось хорошего – мало, недостаточно; все не повод для радости, всегда чего-то недостает.

      Если сами родители жизнь прожили так, «чтобы люди не сказали», а не «как хочется», то и своим детям стремятся передать этот «ген».

      В начале рекомендаций хочется сказать «Cest La Vie» и вспомнить строчки из песни «Если у Вас нету дома – пожары ему не страшны…». У всего есть свои причины и свои следствия. В то же время это совсем не значит, что ничего нельзя изменить к лучшему. Как раз наоборот – «нет ничего невозможного для человека с интеллектом» и желанием!

      Поэтому, если Вам что-то из вышеизложенного откликнулось, «услышалось» или показалось знакомым, не стоит закрывать глаза на тревожный симптом, ведь он имеет влияние на три поколения как минимум.

      1. Для сохранения нормальных здоровых отношений между взрослыми детьми и их родителями важно четко понимать сферы своего влияния и ответственности. Не превышать полномочия, не нарушать границы.

      То есть взрослые родители взрослых детей не должны решать за них.

      Супругам же важно четко понимать, что только вместе с партнером они могут принимать решения иметь детей или не иметь, как планировать, когда и сколько.

      Молодые люди, желающие стать родителями, должны осознавать, что ответственность в любви, заботе и воспитании малыша лежит в первую очередь на них, брать на себя посильные функции и задачи, не перекладывать свои обязанности на родителей.

      2. Взрослые люди должны заботиться о чувствах детей. И в первую очередь это миссия родителей.

      Если вы понимаете, что ваша бабушка — «бабушка поневоле» – не надо, в надежде «растопить ее сердце», отправлять внуков на каникулы, выходные и т. п. В данном случае лучше искренне теплая и душевная чужая няня, чем равнодушная или недовольная бабушка.

      Дети чувствуют, все чувствуют – прохладу, раздражение, недовольство — и принимают это на свой счет: «это я что-то сделал не то», «что-то со мной не так», «меня не любят». Естественно, это ранит малышей и негативно влияет на их отношение к себе и окружающим, формируя их жизненные сценарии.

      3. Не обманывайте ни детей, ни внуков, ни себя. Важно принять как факт, что быть хорошей бабушкой из «надо» не получится. Этого надо хотеть и быть способной любить.

      Никто не может заставить и обязать играть с внуками, рисовать мелками или читать им книжки, делиться историями своего детства, душевным теплом, мудростью и сердечностью.

      Чтобы радоваться внукам, необходимо сначала разобраться в личной ситуации, своих чувствах, мотивах и переживаниях. Понятно, что страшно, и все же есть возможности и люди, готовые помочь…

      И главное, помните, что способность быть теплыми и любящими бабушками – это не столько результат и накопленный опыт прожитых лет, сколько осознанный выбор и решение.

      Понимайте себя и будьте счастливы!

      www.all-psy.com