Мне 27 я не хочу детей

Мне 27 лет, 5 лет замужем. Не хочу детей!

Мне 27. Замужем 5 лет. Муж хочет детей, я нет. Не знаю, что делать. Муж зарабатывает …смотря с кем сравнивать, но на жизнь хватает. Я сама скоро получу очередной диплом по очередной специальности, в которой себя не вижу. Карьера и самостоятельность отсутствуют.

О детях никогда не мечтала, но еще несколько лет назад такая перспектива казалось не радостной, но в общем-то нужной частью жизненной программы. Сейчас, когда перспектива уже совсем реальная – она пугает. Не знаю даже чего боюсь больше: боли родов, ответственности или того, что, заведя ребенка на следующие лет 15 стану его приложением, без сил и времени на себя (НЕ имею в виду внешность, скорее возможность почитать, блин, чертову книжку), о карьере уже можно будет забыть навсегда.

К тому же то, что муж называет «отмазками»: если бы меня кто-то спрашивал, то я бы себе самой воспитание ребенка не доверила: не чувствую себя достаточно правильным, хорошим, ответственным человеком, мне нечего передать, у меня никаких достижений в жизни. Зачем плодить таких никчемных людей, как я?

Просто не вижу во всей этой истории с рождением ребенка ничего приятного. Мне не интересно ухаживать и заботиться о ком бы то ни было. Да, эгоистка. Но что делать, если я так чувствую? Осознание эгоизма в моём лично случае никак не способствует альтруизму.

Чужие дети вызывают отвращение. Зверюшки: котятки, щенятки, крокодильчики – да, но на маленьких детей смотреть неприятно.

Может быть, если в какой-то идеальной вселенной муж уговаривал бы меня и говорил о каких-то приятностях, связанных с ребенком, это помогло бы, но моему не терпится завести ребенка во что бы то ни стало, в последнее время слышу, что я «должна родить», когда говорю, что пока не готова, то он обижается, грубит или уходит в себя. Это меня, понятно, не стимулирует. Он говорит, что ему обидно и поэтому так себя ведет. Его тоже можно понять, но его обиды и то, как он треплет мне нервы, тоже не способствует счастливому браку и гармонии.

В последнее время вообще запуталась, проблемы со здоровьем. Уже несколько месяцев держится небольшая температура без причины, врачи говорят, что, возможно, это от нервов. Устаю от всего. Плачу практически каждый день, иногда слёзы спровоцированы конфликтами с мужем, иногда причины – просто мелкие досадные неприятности. Я осознаю, что они мелкие, но чувствую, что моя жизнь превратилась в переход от одной мелкой досадной неприятности к следующей.

Когда бывает все-таки хорошее настроение, то детей не хочется тем более, думаю, почему бы не пожить для себя, пока есть такая возможность?

Собственное детство назвать плохим не могу, но росла без отца. Уверенности в том, что муж не бросит меня с «долгожданным» ребенком нет, но таких гарантий по большому счету ни у кого нет.

Предлагала мужу расстаться и найти себе нормальную женщину. Что делала бы, если бы это случилось – не представляю. Он, видимо, все-таки надеется, что я рожу ребенка и после этого ему всё видится исключительно в розовом цвете. Я не знаю. Вот описала ситуацию и понимаю, что проблема какая-то высосанная из пальца, но для меня она реальная и что делать я не знаю. С чего начинать разруливать?

migsovet.ru

Мне 27 лет и я не хочу работать

Девочки, мне 27 лет, я замужем и не хочу работать, ребенка не хочу тоже.

Я много работала, с детства, когда училась тоже работала, ездила по разным программам работать за границу, без отпуска работала 4 последние года. сейчас ушла с работы и не хочу работать больше. мама критикует, не может понять что со мной случилось, я и сама не понимаю, но работать не хочу. может я просто устала??

у кого-то было подобное??

да, только я и не очень много пахала, но и работать все равно не хочу. а пусть муж вас и обеспечивает!

мне 32 года и я не хочу работать))) правда ребенка вот хочу.

Я тоже не хочу-правда я замужем и у меня 2 детей.Просто часто слышу что как можно не работать типа женщина деградирует-при этом сами работают консультантами в магазине,парикмахерами или крупье в казино-офигенная самореализация))) А к вам вопро-нна что вы живете? можно позволить себе не работать если есть какойто доход.А вы на что жить собираетесь?

Я например по образованию филолог-имея свободное время выучила самостоятельно третий иностранный.Много читаю.Занимаюсь с детьми языками.Мне кажется это счастье если есть возможность не работать.

Посидите дома, если есть возможность. Отдохнете пол годика, а потом может от тоски и по потолку забегаете, и Вас снова протянет на работу. Муж-то как к этому относится?

А кто хочет работать? Автор, все такие как Вы и все не хотят.

Я тоже не хочу работать. Мне 32! Трудовой стаж 16 лет. Устала!

Но я люблю деньги тратить, поэтому приходится зарабатывать!

автор а кормит вас кто?

Так я по этому и не работаю.

Не хочу тоже. И не рожаю, не хочу по тому что.

Че вы всех слушаете-то?? Живите как ВАМ комфортно.

Устраивает мужа, что не работаете?? НЕ РАБОТАЙТЕ!

Другое дело, если вы к маме на шею упадете. это не по христиански уже.

Муж что говорит по этому поводу?

а родители не напрягают, что уже 27 и пора рожать?

Не работайте. Вот проблему нашли.

А я хочу работать, как папа Карло, и рожать 12 детей. У кого было подобное?

и чтобы детей воспитывал муж 🙂

Ваш коммент — самый необычный на Вумане!

Мужа там нет. Есть мама. Мама критикует (ее можно понять).

ожидаемый вопрос — вы чем читаете?

Было, я еще и мужа бездельника в придачу хотела, так что мы с вами не одиноки!

было. засела дома на несколько месяцев и фрилансила по настроению. отпустило.

и я не хочу.но мне нужно работать и работать и работать и работать.а я не хочу.

Надо просто найти работу для души, а не ради денег. Возможно найти гибкий график. Например мне нравится с детьми ездить в лагеря погружения (я педагог). Так вот и езжу на каникулах, еще и свое чадо захватываю. Это и удовольствие, и деньги. Вам же что-то в этой жизни интересно? Любите шить или готовить? Или может на инструменте играете? Вот и найдите работу по душе, когда отдохнете. У Вас сейчас идет перезарядка.

Пусть мужики работают. А мы их стричь будем=)))

Да, сейчас подобные строки мамы напевают девочкам, еще в утробе.

Усталость и есть. Передохните 2-3 месяца и ищите не настолько загруженную работу, пусть даже с доходом несколько меньше.

Тоже не хочу, но понимаю, что через месяц сидения дома, вскроюсь. Просто достало вставать по утрам, вот че. Возможно отпуск вернет мне силы. А возможно работа не та, может не нашла себя. Че-то меня всегда клонило в сторону какой-нить креативщины.

Девочки, мне 27 лет, я замужем и не хочу работать, ребенка не хочу тоже.Я много работала, с детства, когда училась тоже работала, ездила по разным программам работать за границу, без отпуска работала 4 последние года. сейчас ушла с работы и не хочу работать больше. мама критикует, не может понять что со мной случилось, я и сама не понимаю, но работать не хочу. может я просто устала??у кого-то было подобное??

Чё значит нехотю. А ты хоти.

И вообще, "не можешь научим, не хочешь заставим", а еще скоро теток будут и в армию призывать. ХаХаХа.

Тетки должны работать.

у меня такое,тоже мнего работала.Сейчас сократила немного занятость и очень рада

А что вообще по вашему много работать? 5 дней в неделю по 8 часов? Так у нас в России 90% живут в таком графике, и медалей за трудовые заслуги не просят, или вы вагоны по ночам разгружали? Объясните непонятливой пожалуйста!

Автор, не слушайте никого, если есть возможность не работать, то отдыхайте и наслаждайтесь жизнью, конечно. Я бы тоже с удовольствием не работала, но мужа нет, а у родителей деньги брать не стану, наоборот, им помогаю

а почему если не работать — так сразу деградация? можно еще больше развиваться дома. не тратить весь день на перекладывание бумажек — а пойти на курсы иностранного языка, читать книги, завести себе хобби, благодаря которому станешь умнее, воспитаннее и самореализуешься.

телек, сон до обеда и пироги, вот все что вы будите дома делать.

у меня тоже отвращение к работам

И я не хочу. Сижу в декрете и НЕ ХОЧУ!!

а я слежу за домом, детьми и у меня не болит голова 🙂

мне 34, и я не работаю уже 3,5 года. Выходила замуж 15 лет назад за слесаря, а теперь он стал большим начальником, зарабатывает, нам более чем хватает.

Это конечно все замечательно, что слесаря у нас вот так запросто начальниками большими становятся, и зарабатывают более чем достаточно, только что вы будете делать, если с ним что случится? Готовы сами зарабатывать, учитывая такой перерыв в стаже, и потерю навыков, да и к тому же сегодня большинство вакансий рассчитаны на более молодой возраст. Как вы застраховали себя, на подобный случай. А насчет находится дома целый день у плиты, и воспитывая детей, это вы считаете не работа? Лично для меня мешки разгружать наверное проще будет.

прохожу этот этап своей жизни. Ушла осенью 2012 в неоплачиваемый отпуск на год, в сентябре этого года надо выходить, а я и не хочу. Мне нравится дома, нравится готовить, стирать, убирать, на йогу ходить, высыпаться, нравится быть человеком. Муж говорит, чтобы я не выходила на работу, а уволилась до выхода, но мне страшно.

По вашему работающие не люди? Или ходить на йогу удел только безработных?

Вы прицепились к словам, не в йоге дело. Дело в совокупности всех факторов: сон+свобода действий)))

Я вот пару дней назад говорила на вумане, что не хочу работать, парень сам сказал, что женщины в его семье не работают (на случай свадьбы). Комменты в мою сторону летели самые разные, вот один из них:

Статистика показывает, что желающих присесть на чужую шею, гораздо больше чем тех, которые желают тащить. Потом эти неработающие женщины выть начинают, что прокакали молодость на бесплатный проезд и их выкинули, найдя посвежее.

Откуда у вас, молодой девушки такое страстное желание потреблять не заработанное вами? Чем вы так знамениты и чем вы отличаетесь от других девушек, пытающихся обеспечить свою жизнь своим трудом? Разве, что сказок в детстве перечитали, что вам придут и дадут, а потом еще дадут и добавят.

Желающих присесть на чужую шею, гораздо больше чем тех, которые желают тащить. Потом эти неработающие женщины выть начинают, что прокакали молодость на бесплатный проезд и их выкинули, найдя посвежее.

Что мешает работающему выспаться? Или вам 16 часов на сон нужно?

Все мешает. Мне для нормального самочувствия нужно 9 часов сна. Когда работала, спала 6.

даже с девятью часами сна можно работать на ставку, полставки или работать удаленно. говорите прямо: я просто не желаю работать. не "мешает что-то" (равно "не могу"), а именно "не хочу".

Да, не хочу! Я скрываю это?

И не скрывала) Иначе даже парень ни за какие коврижки не уломал бы меня засесть дома.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

Мне 27 я не хочу детей

На соседнем кресле в самолете летит молодая девушка. Увидев, что мы с грудным ребенком проведем с ней ближайшие три часа полета, она скривила лицо и сказала своему спутнику, сидящему через проход от нее: «Этот полет пройдет под девизом «вот почему я не хочу детей». Она говорит это негромко, но так, чтобы я услышала.

И я сижу со своим четырехмесячным карапузом, который улыбается мне своим беззубым ртом, и чувствую себя виноватой в том, что я предпочла рожать детей, превращая тем самым для кого-то пространство рядом со мной в ад. И мне досадно слышать, что мой рай — это чей-то ад. И мне хочется сказать ей, что ее послание повергает меня в ярость. Потому что она посягнула на что-то очень важное в моей жизни.

Но я смотрю на неё и, кажется, понимаю, почему она так говорит.

Вероятно, ей страшно. Непереносимо страшно взять на себя ещё одну роль в этой жизни: стать матерью. И ей даже признаться себе в этом страшно. Поэтому она всеми силами пытается изобразить презрение и дать понять, что она выше всего этого. Или, может быть, у нее есть негативный опыт в этом вопросе, и ей так больно от этого, что она не находит ничего другого, кроме как надеть маску отвращения к детям и людям, прошедшим этот опыт с другим результатом. А может, ее мужчина говорит, что не хочет иметь детей, и она старается изо всех сил доказать, что и для нее это неважно. Хотя, как на самом деле — никому не известно.

Примерить на себя роль матери — это совершенно иной образ жизни. Другая степень ответственности за собственную жизнь, за другого человека, которого не было бы без тебя.

Она молода, свободна и независима. И ей очень хочется показать своему спутнику, что она сама так решила, что не хочет детей. Что в её жизни есть что-то выше этого. Что-то ценнее этого. Что она особая. И то, что Бог создал её женщиной с маткой — ничего не значит. Что она сама решает, использовать её или нет. Сама выбирает, как ей жить. И на что тратить себя. И она не задумывается, что для этого могут быть другие причины, которые не видны на поверхности, с которыми ей еще только предстоит столкнуться, если она решится, чтобы узнать, как все обстоит на самом деле, а пока это лишь бессознательные движения мысли.

Возможно, ей кажется, говоря об отвращении к детям своему мужчине, это как будто добавляет ей очков. Вроде как это может значить, что она будет только его, и ему не придётся делить её с этими орущими существами, не спать ночами и вытирать им сопли. И, вероятно, она думает, что ему это в ней нравится.

Она не задумывается о том, что бросаясь такими фразами, она будто говорит своему мужчине: я не хочу продолжать твой род, я не хочу давать тебе потомство, я не доверяю тебе как мужчине, который способен дать мне защиту и спокойствие.

Когда ты не хочешь детей — ты предпочитаешь оставаться маленькой. Роль матери тебе велика. Ты удовлетворена ролью ребёнка. Тебе в этой роли можно не быть ответственным — всегда есть кто-то большой, кто позаботится о тебе и решит все твои проблемы. Твоя задача лишь иногда впадать в роль жертвы — как малыши, плачущие в отделе игрушек, чтобы родители сжалились и все-таки что-то купили — и этого достаточно, чтобы получить любовь, внимание, заботу, а иногда ещё и деньги.

Какими бы ни были причины, по которым женщина не хочет детей, мне больно слышать, что обратное — омерзительно. Вы можете иметь или не иметь детей, хотеть или не хотеть их, но вы не можете делать вид, что вас не окружают люди с детьми, и вы не можете просто так наплевать на их чувства.

Сейчас у нас с мужем трое детей. И это самое важное из всех наших достижений и реализованных проектов.

Мне жаль, что я не сказала в самолете этой девушке, что я ее услышала и меня это задело, может быть, это заставило бы ее подумать об этой теме по-новому, может, она бы увидела это как-то иначе, не знаю. Мне так хочется верить, что ей хватит сил что-то понять про себя. Что она ещё успеет что-то сделать, чтобы повзрослеть. Ведь время рожать детей так быстро проходит.

А я лишь хотела добавить, что для меня — это счастье, когда ты любишь своего мужа настолько, что хочешь, чтобы он продолжался в твоих детях.

Фотография Marta Everest, мамы пятерых детей

mirvam.org

«Без мужа мне и ребенок не нужен»: я хочу вызвать преждевременные роды

У меня был самый любимый на свет муж. Как только я увидела его на работе, сразу поняла, что хочу стать его женой. Так из моего клиента он превратился в моего мужчину. И все было хорошо, пока я не забеременела.

Мы прожили долгие 9 счастливых лет. После свадьбы я ушла с работы, чтобы обеспечивать наш дом теплом и уютом, муж же занимался зарабатыванием денег, которых на жизнь хватало. Квартира у него была, поэтому я сразу же переехала и начала наводить там порядки.

Прошло буквально полгода, как она засияла. Новые подушечки для дивана, новые шторы, красивая скатерть. Мне доставляло удовольствие заниматься бытом и ждать любимого с работы.

По утрам я вставала раньше него на 20 минут и жарила сырники, пекла блины, варила кофе. Эта семейная идиллия напоминала мне американские фильмы, и я боялась ее потерять, поэтому вычеркнула из своей жизни всех подруг и родственников, которые зудели мне на ухо, что женщина должна быть самодостаточна и независима и нельзя превращаться в домашнюю клушу.

По вечерам мы ужинали за красиво накрытым столом, смотрели фильмы, занимались сексом. Я была счастлива. Через год мне это немного наскучило, и муж предложил завести собаку или котенка. Я обрадовалась.

Так в доме появилась Буся. Теперь мне стало гораздо веселее. Не успела я оглянуться, как пришло время задуматься о детях. Гинеколог сказала на очередном приеме, что запас яйцеклеток все меньше, надо решаться.

Я сказала об этом мужу, он согласился, и мы приступили. Теперь, когда он уходил на работу, я зависала на сайтах детских магазинов и представляла, какая чудесная у нас будет детская, как я буду одевать красиво свою куколку…

Появились отеки, токсикоз и прочие прелести ожидания ребенка. Я уже не могла ничего жарить по утрам, я даже еду видеть не могла, сидела в туалете. Мы полностью исключили секс, потому что из-за тонуса мне было нельзя. Меня кидало от счастливого смеха в истеричные слезы и по вечерам мы больше не могу смотреть фильмы, потому что я рыдала, закрывшись в спальне.

Когда я была на 5 месяце беременности, муж сказал, что хочет уйти. Что он устал от такой жизни и ошибся, когда решил, что ему нужен ребенок и он готов стать отцом. И ушел.

А я теперь как? Ведь мне тоже этот ребенок не нужен без мужа! Я хотела родить его для любимого мужчины, но никак не для себя или просто так. Куда я с ним без работы и своего жилья? Возвращаться к родителям? Так мы с ними в ссоре, у меня же кроме любимого никого нет.

Завтра хочу пойти в больницу и спросить, могут ли они вызвать преждевременные роды. На аборт я уже опоздала, конечно.

Комментарии на сайте отключены. Обсудить историю можно в наших аккаунтах в социальных сетях: ВКонтакте, Facebook или Одноклассники.

Если вы тоже хотите поделиться опытом и рассказать о материнстве, тогда оставляйте свои истории по ссылке.

mamamobil.ru

«Мне 28, я хочу замуж и детей, почему я всегда одна?». Психолог отвечает на письмо читательницы

— Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 28 лет. Я работаю преподавателем в колледже. Зарплата у меня невысокая, однако есть пассивный доход, который я откладываю на путешествия. Жилплощадь своя. У меня есть подруги, есть маленькие племянники, с которыми я общаюсь, я хожу в бассейн, стараюсь посещать кинотеатры и театры, квесты. По словам других, я неплохо выгляжу, и мне мое отражение в зеркале нравится.

К сожалению, у меня нет парня очень много лет. Я стараюсь знакомиться, но в основном либо я понимаю, что человек не мой и мягко прощаюсь с ним, либо парень понимает, что я не его человек, и тоже прощается со мной. И так на протяжении 7 последних лет.

Я читала статьи о том, что замужество не главное, что нужно развиваться как личность и т.п. Однако я развитая, интересная особа, и багажа проблем со мной нет. И для себя я понимаю, что я приверженица семейной жизни, что я хочу замуж и иметь детей.

Сама я не из самой хорошей семьи: отец с матерью развелся, когда мне было 5 лет. И отсудил у мамы квартиру. С тех пор она вспоминает его каждый день, сравнивает меня с ним и никогда не относилась ко мне как к любимой дочке. Ласки и поддержки от нее никогда не было (она советской закалки человек, родила меня в 34 года). Благо, что я живу сейчас отдельно и самой главной причиной моего переезда были плохие отношения с мамой.

И несмотря на это, я понимаю, что выросла хорошим, не гнилым человеком, и хочу свою прекрасную семью, которой у меня никогда не было. И меня очень пугает, что я до сих пор одна. Также понимаю, что таких, как я, ходят миллионы.

Я признаю, что, значит, во мне какие-то проблемы, что со мной не хочет остаться ни один мужчина (хотя в радужном свете, я бы ни за одного из них не хотела бы выйти замуж). Как мне выйти из этой ситуации?

Комментарий психолога:

— Елена, конечно, важность близких отношений невозможно переоценить. Очень понятна ваша потребность — создать семью, где можно разделить свои чувства с близким человеком. В отношениях мы становимся глубже. Появляется ощущение безопасности, в котором и развитие личности происходит более наполнено.

Прекрасная семья, которую вы так хотите, — это не глянцевая картинка, где все идеально, а потребности и желания исполняются сразу и постоянно. Это работа по настройке близости и принятия другого, как самого себя.

Вы получили опыт не самых хороших семейных отношений: отец оставил вас, мать, не в силах выдерживать боль, разочарование и переносящая это на вас, не могла дать поддержки. В ваших словах о ней чувствуется обида, которую нелегко отпустить. Сравнение с «плохим» отцом также снижало самооценку.

Слова о том, что с вами не хотят оставаться мужчины, за которых вы и подавно не хотели бы замуж, наводят на мысль о согласии быть в отношениях с теми мужчинами, с которыми вы изначально не чувствовали себя в безопасности. Возможно, желание настоящей близости рушил страх образа мужчины, порожденный образом «плохого» отца.

Так бывает, что мы, повзрослев, начинаем свои отношения, бессознательно привнося в них те модели, которые впитали с детства: как родители относились к нам, друг к другу, к себе. Другой же модели у нас нет. Это может быть некомфортным, но привычным и понятным.

Став взрослыми, выстраивая отношения с партнером, на него не совсем осознанно мы переносим привычные образы, проецируем страхи и обиды.

Учитывая, что дефицит принятия и любви в вашей семье был силен, не было образа любящего отца, потребность в котором, конечно, была велика, вы, возможно, искали в отношениях с мужчинами именно то, чего вам не хватало, — любовь родителя. И если это не получалось в той мере, в какой хотелось бы, если образ реального мужчины не совпадал с идеальным, то могло казаться, что «человек не мой».

Также, возможно, и со стороны мужчины не было желания стать поддерживающим человеком для вас.

Важный пункт — ваши непростые отношения с матерью. Вы смогли взять ответственность за свою жизнь и отделиться от нее физически, однако обида по-прежнему жива. Пока мы враждуем с теми, кто нам дал жизнь, но не сумел справиться с собственной болью, не смог стать идеальным родителем, — мы живем в состоянии ребенка, ожидающего заботу и принятие. Ребенок ориентирован только на то, что нужно ждать. Взрослый ориентирован и на отдачу. И еще на понимание того, что то, как потенциальные партнеры относятся к нам, — это отображение того, как мы относимся сами к себе.

Любовь от мужчины сложно получить, не имея любви к себе. Ее, конечно, сложно искать к себе, если не было этого опыта в детстве. Однако, отпустив обиду и ожидания образа идеального родителя, вы получите шанс таким образом позаботиться о себе.

Вы спрашиваете, как быть? Позвольте дать вам рекомендации:

  • Учитесь поддерживать себя не только на внешнем плане.
  • Осознайте все негативные чувства к родителям, чтобы, прожив, отпустить навсегда этот груз, найдя опору в себе, получая удовольствие от этого.

  • Измените отношение к себе на принятие себя.
  • Ведь иначе к вам будут постоянно прибиваться те, кто недоволен вами. Давайте и разрешайте себе многое, в том числе и свою неидеальность.

  • Определите для себя четкие и понятные качества мужчин, которые подходят вам для долгих отношений.
  • Этим вы позволите себе выбирать и быстро отпускать те отношения, в которых вам дискомфортно.

    • Поймите свою роль в отношениях, где вы можете не только получать, но и отдавать, чувствуя и понимая потребности другого.
    • Выход — в балансе между «брать» и «давать».

      Можно все это проработать с психологом. Это будет быстрей и легче. Но, возможно, вы справитесь самостоятельно.

      Да, миллионы живут одни, но также миллионы имеют пару. Но быть несчастной можно и в паре, и в одиночестве, точно так же, как и быть счастливой.

      Как вы, наверное, поняли, это зависит только от себя, от своей уверенности и настройки на позитив. Любовь находится в вас, она просто спрятана за ворохом негативных эмоций и страха.

      У вас уже есть достижения, вы сами многое сделали для себя: самостоятельно живете, зарабатываете, общаетесь, развиваетесь, понимаете значимость работы над собой и пробуете обращаться за помощью. Это уже немало. Уверена, что у вас впереди будут знакомства и те счастливые отношения, которые вы выстроите с учетом деструктивного прошлого. У вас получится!

      Анна Ефремова, психолог «Центра успешных отношений»

      psycenter.by

      Всего сообщений: 295

      Если вы не хотите детей, не имейте. Не иметь детей хуже, чем иметь нежеланного ребёнка.

      Мне 35. Желание иметь ребенка так и не появилось.

      Мне 33 года, замужем и я тоже не хочу иметь детей. Я сама нежеланный ребенок в семье(хотели мальчика), а тут второй ребенок — и опять девочка. Отец бросил мою мать с двумя детьми и потом еще 4 раза женился и везде бросал детей. Я не желаю иметь детей из-за мужской инфантильности и их детской недоразвитости. По моему опыту, настоящих мужчин, от которых следовало бы завести детей — 3%. Остальные- детский сад и женяться они, чтобы иметь себе еще одну мамочку. Мой муж в свои 43 такой же ребенок как и все остальные 99%. Так зачем мне рожать? У меня есть уже ребенок — это мой муж. В нашей стране мужики оборзели совсем — у них НИКАКОЙ ответственности. Оставил сперматозоид, чтобы утвердится в роли отца и был таков. пошел осеменять другую самку. или у него не стоит. или у другой папочка богатый. или ему надоело однообразие. или хочу молодую модель. А мне значит рожай, потом на 3-х работах как моя мать вкалывай, и тихо ненавидь свою жизнь. Я лучше буду жить своим умом — выучилась сама, зарабатываю хорошо, независимая, занимаюсь спортом, сильная, волевая и вместе с тем настоящая женщина. И если встречу настоящего Мужчину, то и рожу от него счастливого ребенка, а неудачников и рабов полодить не хочу!

      Мне 30 лет и я сижу и думаю, где справедливость я не могу иметь детей, у меня ,была беременность 4 месяца, и у меня обнаружили рак шейки матки и все вырезали вместе с плодом, я до сих пор жить не хочу прошло 2 года, а вы так просто об этом рассуждаете. Я думаю, что меня господь наказал, я тоже хорохорилась и говорила, что я не хочу иметь детей, и что меня беременные раздражают. Все это глупость, женщина не может не любить детей.

      Женщина может не любить детей,я по себе знаю.К детям отношусь так же как к другим людям — некоторые нравятся,некоторые раздражают,а так как дети имеют обыкновение капризничать,то раздражают дети намного чаще,чем взрослые.Я замужем 2 года,еще год до этого жили гражданским браком.Мне 35,мужу 27,и он тоже не хочет детей,не то,чтобы совсем,но ему,безразлично.Говорит будет так будет,а нет так нет.Говорит,что зачем нам дети мне и тебя хватает.И действительно,несмотря на возраст,я еще маленький ребенок и лучший подарок для меня это игрушка.У мужа двоюродная сестра,так у них трое детей,дети меня обожают,а я их нет — избалованные,капризные,сопливые.Нет,это не для меня!

      меня они ужасно раздражают.у меня их нет и слава богу

      Здравствуйте, не знаю, жива ли ещё эта тема. Мне 30, я тоже из лагеря женщин, которые не хотят иметь детей. У меня были две неудачные беременности, и, как это ни ужасно звучит, подозреваю, что это произошло именно из-за нежелания. Мучаюсь тем же вопросом, что и автор, прочла тут много интересных мыслей и буду читать дальше, всем спасибо за ссылки. К сожалению, этой ветке не хватает реальных советов тех же психологов. Таким образом, наш вопрос «Я не хочу — что со мной?» получается как бы риторическим и каждой придётся разобраться в нём самой. Всем удачи!

      Мне 21 год, а мужу 42. У него есть взрослая дочь от первого брака, и он очень хочет ребенка. Я же прихожу в ужас от одной мысли, что мне придется пожертвовать своей красотой, своим временем ради какого-то засранца. Я с детства ненавижу маленьких детей, беременные женщины мне кажутся уродинами, у меня нет материнского инстинкта. Нам вдвоем так хорошо, я очень люблю мужа, но. У меня та же проблема. Если родиться мальчик, это еще куда ни шло, но если девочка. Я не знаю, я не буду ее любить. Я пока что прикидываюсь, что очень хочу детей, муж настаивает, что нужно уже в августе. Не хочу. У меня истерика при одной мысли.

      блин, ну объясни мужу, что тебе ещё рано! и ведь действительно рано! Тебе всего 21! Какие могут быть дети в таком возрасте? Ты сама ещё ребёнок! тебе нужно учиться, веселиться, жить надо для себя в таком возрасте! Просто твоему мужу трудно тебя понять, ведь он вдвое старше! В 40 лет смотришь на детей не так, как в 20! Скажи ему об этом! Если он тебя любит, то обязательно поймёт! Тем более, может он боится опоздать, ведь не мальчик уже, торопится жит и всё такое! Объясни ему, что ты будешь любить его и через 10 лет! Просто тебе нужно время, ч.б. осознать себя женой, а потом и будущей матерью, пусть он тебе это время даст! Возможно , что лет через7-8 ты сама к этому прийдёшь и однажды скажещь ему » Любимый, я хочу от тебя ребёнка!» Вот тогда у вас всё действительно будет круто. А сейчас тебе рано становиться мамой! И это очевидно! А рожать в 20 лет только потому, что муж хочет — это жестоко, и в первую очередь по отношению к себе! Не торопись совершать такие серьёзные шаги опрометчиво! В конце концов, у тебя ещё столько времени впереди, что бы дойти до материнства самой.

      Удачи тебе и твоей семье! У вас всё будет хорошо! Просто поговори со своим мужчиной, и я уверена, он поймёт.

      Я перечитала весь форум. Очень помогло.

      Я такая же — не хочу иметь детей. Мне скоро 35, замужем 11 лет, муж уже начал ставить ультиматумы, его мать меня просто достала своим кудахтаньем (её образ курицы-наседки еще больше отворачивает меня от детей). Мое окружение как-то меня все-таки понимает: личность я незаурядная, харизматичная и действительно уникальная, от скромности не умру и самооценку мою за версту видно. Но я люблю мужа и хочу, чтобы ему было хорошо, он действительно все заслуживает (даже терпеть меня — это большой подвиг). У нас по сути дела уже есть договоренность — я обещала ему родить ребенка. И теперь (уже третий год подряд) у меня все обрывается внутри от его фразы «Ну когда же ты мне родишь пуууупсика?» Ужос! Сначала мне как-то удавалось отверчиваться россказнями о квартире, деньгах, но у нас теперь есть 3-кмнт.кв. и прочие атрибуты счастливой жизни, но желание иметь детей ко мне так и не пришло. Этого желания никогда во мне и не было, материнский инстинкт во мне не просыпается. Но дальше — хуже. Я все-таки начала с мужем «делать детей», предварительно тягомотно посятив всех врачей и вылечившись ну уже от всего чего только еще можно было выдумать полечицца (ну чтобы здоровье было для рождения ребенка). Я забеременнела, провела тест, увидела две полоски, и такая ТОСКА меня взяла, я еще раз представила все мои кошмары: маленький орущий ребенок, его постоянное купание, кормление, сопли, болячки, температура, сдавание анализов, таскание по врачам и проч. «радости». Две ночи, лежа в кровати по ночам, я думала что «ну нафига мне это все, не хочу, не хочу, ужос!». У меня случился выкидыш на очень ранней стадии, в сущности — почти не заметно. Свекровь звонила мне и срывающимся голосом меня подбадривала, а мне было пофиг, мне было даже хорошо. Я не знаю, вероятно, я очень сильная даже в плане управления своим организмом, но причину я вижу именно в этом — в нежелании. Для мужа это было великим горем, он побежал по врачам искать причину в себе, щас пытается потащить меня на какой-то генетический анализ совместимости. А мне, вероятно, как-то придется пересматривать свою жизнь. Хотя, не скрою, уповаю на инстинкт материнства, который может сработать сразу после рождения ребенка. Даже моя мама, которая, спасибо ей, никогда не лезла в мою личную жизнь, говорила «ну как свои появятся — сразу полюбишь», не воодушевляет меня пока.

      Не хочу, и мужа жалко, и менять жизнь не хочется (и по причине появления детей, и по причине развода с мужем). Слегка выпадаю.

      Вот это да. Ну точно моя жизнь и моя ПРОБЛЕМА. Только мне 28 лет. Даже страшно становится — настолько мы похожи и в мыслях, и в сложившейся ситуации! Очень хотелось бы пообщаться с Джульеттой по электронной почте! Отзовитесь, пожалуйста.

      Все страницы с обсуждением этой темы:

      www.sikirina.tsi.ru

      Вот почему я не хочу детей! И никогда не захочу.

      Однажды я ехала в купе с молодой женщиной и ее грудным ребенком. Я смотрела на эту измученную мамочку и ее кричащего малыша и понимала, что не хочу детей — и точка! Одна мысль о материнстве вгоняла меня в ужас.

      Многие родственники и знакомые упрекают меня в эгоизме и донимают своими советами, а родители просто молят о внуках. Я решила разобраться в этом спорном вопросе. На повестке дня одна из важнейших социальных проблем: почему некоторые люди не хотят иметь детей?

      Стоит признать, что у некоторых женщин желание родить ребенка не просыпается даже после 30! Это не значит, что такие люди ненавидят детей и испытывают отвращение к беременности. Просто они чувствуют себя счастливыми и полноценными без наследников.

    • Память

      Психологи утверждают, что желание иметь детей просыпается у всех девушек после полового созревания. Поразительно, но оно настолько инстинктивно, что остаться незамеченным, если его не реализовать. К 25 годам женщина уже сама свято верит в то, что никогда не хотела стать мамой.

      то самый популярный аргумент. Когда еле сводишь концы с концами, то вопрос о ребенке сходит на нет, ведь медицина, здоровое питание и хорошие детские вещи стоят нынче дорого. Молодые пары понимают, что не потянут ребенка, а когда добиваются успеха, то уже перегорают и элементарно не хотят менять свою жизнь.

    • Бесплодие

      Очень часто за нежеланием рожать и громкими заявлениями скрывается физическая неспособность. Знакомая твердит, что материнство точно не для нее, а потом оказывается, что она уже несколько лет лечится от бесплодия.

      Если у девочки не складывались отношения с мамой или папой, то нежелание иметь ребенка — это прямое последствие детских травм. В результате формируется негативное представление о материнстве в целом.

      Среди женщин встречаются настолько инфантильные особы, что роль матери для них просто велика. Для них важно оставаться маленькими девочками, прихотям которых все потакают. Такие личности не готовы самостоятельно принимать решения, отвечать за поступки и решать проблемы.

      Иногда отказ от материнства сводится именно к этому. Никто не хочет быть брошенной, тем более брошенной с ребенком на руках.

    • Боязнь рожать

      Паника вокруг этого события возникает неспроста. Причиной тому может быть плохая наследственность, заболевания, слабый организм. А также один из самых распространенных доводов — изменение внешности и фигуры после родов. Такие опасения есть у любой женщины, и не все готовы рисковать.

      Поделись своими мыслями по этому поводу. Считаешь, что женщина обязательно должна родить, или согласна с тем, что это личное дело каждого?

      cemicvet.mediasole.ru