Ребенок говорит не хочу не буду

Что делать, если ребенок постоянно твердит «Не хочу»

Рано или поздно даже самый покладистый на свете ребенок произносит свое первое «Не хочу!».

Одни родители при этом хватаются за сердечные капли, другие — за ремень, третьи скандалят до хрипоты. Но найти конструктивное решение и справиться с детским бунтом без потерь тоже можно.

Прежде чем выбирать стратегию своего поведения в данном случае, мамам и папам, бабушкам и дедушкам стоит иметь в виду, что «не хочу» бывают разные.

Ребенку не нравится то, что ему предлагают, малыш предпочитает что-то иное: яблочный сок апельсиновому, рисование чтению, белую шапку синей. Это «не хочу» прекрасное и правильное: оно говорит о том, что у ребенка начинает формироваться собственный взгляд на мир, себя и свою деятельность. Родителям надо стараться учитывать выбор малыша как можно чаще: ребенок имеет право на свои вкусы, интересы, пристрастия. Конечно, когда речь идет о занятиях, кроху стоит постепенно приучать к слову «надо». Но помните: от первого «не хочу», которое звучит года в два, до школы, в которой именно учебное «надо» встанет перед ребенком в полный рост, — как минимум пять лет, и интерес к обучению и работе в первых опытах освоения наук гораздо важнее прилежания.

Проверка на прочность

Прежде всего — родительских запретов и семейных границ. Даже взрослые нередко пытаются нарушать установленные правила, что уж говорить о детях! И если вы, к примеру, сказали малышу, что у вас в семье принято кушать только за столом, в один прекрасный день он непременно заявит «не хочу!» и попытается жевать котлету, нарезая круги по гостиной. Просто для того, чтобы посмотреть, что из этого выйдет и насколько крепки ваши запреты. В такие моменты важно проявлять спокойную и уверенную твердость и не разрешать нарушать установленные правила. Помните: семейные границы — это основа безопасности мира, адекватной самооценки и уверенности в любви и заботе со стороны родителей для ребенка. Но, конечно, эти границы и правила должны пересматриваться с ростом и развитием малыша. Например, если в полтора года крохе строго-настрого было запрещено трогать мусорное ведро, то пятилетний малыш вполне может отвечать за то, чтобы относить пакеты с мусором на помойку.

Впервые проявляется как главный показатель кризиса трех лет. Ребенок говорит «нет» и «не хочу» на все предложения взрослых, особенно родителей, просто из духа противоречия, частенько сам себе во вред. Его интересует не содержание предлагаемого, а само отрицание. Такой негативизм — тяжелое испытание для родителей, его нужно просто пережить. Успокаивайте себя тем, что подобное поведение — показатель того, что малыш переходит в своем развитии на новый уровень. Кстати, ему и самому в эти моменты очень и очень нелегко. Обычно период детского негативизма не длится больше двух-трех месяцев. Конечно, при условии, что между ребенком и родителями установлены доверительные отношения.

Страх перед новым

Одних детей все новое притягивает как магнит, других оно пугает чуть не до слез. Стоит ли удивляться, если такие крохи, едва завидев нечто неизвестное, упрямо твердят «не хочу» и прячутся за маму? Приучайте малыша к нововведениям постепенно, обязательно находя в новом возможность опереться на старое, хорошо известное и «безопасное». А также присмотритесь к собственному поведению: возможно, чтобы добиться от малыша послушания, вы сами рисуете ему окружающий мир в темных тонах? Особенно часто этим грешат бабушки (им так проще справиться с излишней подвижностью внуков) или папы (когда жены вечно недовольны их общением с детьми: недоглядел, зачем разрешил и т.д.).

Ответ на невыполнимые требования

Двухлетний карапуз с радостью попробует повторить за мамой написанную букву, но что будет, если положить перед ним тетрадку-пропись для первоклассника? А маленькая помощница будет хвастаться самостоятельно поглаженной ленточкой, но со стопкой постельного белья явно не справится. Если ребенку предъявляют завышенные — не по возрасту и не по силам — требования, «не хочу» — единственный для него выход из положения.

Неумение выразить отрицательные эмоции

В два-три года, освоив свое тело как отдельное от материнского, малыш начинает погружаться в свой внутренний мир. Он обнаруживает, что какие-то события его радуют, восхищают, удивляют, пугают, злят, раздражают. Но как выразить переполняющие его эмоции, малыш не знает. Особенно ярко это проявляется у детей, сильно чувствующих, обладающих подвижной эмоциональной системой, взрывным темпераментом. Они легко возбуждаются и долго не успокаиваются, плачут и от радости, и от горя. К тому же речь ребенка в этом возрасте еще недостаточно развита, активный словарный запас невелик. Малыш просто не понимает, что делать с переполняющими его чувствами (нередко сам еще и пугается их) и выражает их простым и коротким «не хочу». Выход — помочь крохе разобраться в том, что происходит внутри него, выразить это в словах, активных подвижных играх, рисунках. Здесь поможет техника «активного слушания».

Если малыш к двум-трем годам для вас все еще беспомощный несмышленыш, которого вы сами одеваете, умываете, кормите с ложечки, на прогулках возите исключительно в коляске и не отпускаете от себя ни на шаг, он привыкает к своей беспомощности, неуклюжести, несамостоятельности и — скажем прямо — безделью. И любая попытка привить ему навыки самостоятельности или подтолкнуть к выполнению каких-то действий может встречать бурный протест. «Не хочу» делать то, что привычно делают за меня мама, бабушка или няня. Гиперопека, конечно, удобна взрослым, особенно, если ребенок для них — единственный смысл жизни или они сами полны страхов перед миром. Но малыша это вряд ли сделает очень счастливым.

Способ привлечения внимания

К двум годам дети уже прочно усваивают, в каких случаях и ситуациях родительский интерес им обеспечен. И если вы привыкли дарить малышу только негативное внимание — общаться с ним лишь тогда, когда он делает что-то «неправильное» или «недопустимое» — «не хочу» становится отличным способом привлечь ваш интерес. Выход прост: переместите акцент внимания с негатива на позитив. Перестаньте замечать недочеты малыша, начните хвалить его и поддерживать тогда, когда он ведет себя «правильно», «послушно» и совершает «хорошие» поступки.

Как справиться с нехочухой

Добиться результатов вы сможете с помощью игры, ведь таким образом вы начинаете разговор с ребенком на его языке.

? Обращение от лица игрушки

Если мамины просьбы ребенок встречает в штыки, разговаривайте с ним время от времени от лица игрушки. Ею может стать перчаточная кукла, мягкий зверек, любимая машинка. Главное, чтобы игрушка малышу нравилась и могла стать для него своеобразным «авторитетом», которого он с удовольствием послушается. В первый раз можете спрятаться за дверь и, высунув из-за нее игрушку, от ее имени предложить малышу что-то сделать, например: «Привет, это я, твоя машинка. Мне надоело дома сидеть, давай пойдем погуляем?».

Быть всегда послушным и правильным надоедает всем. Даже взрослые нет-нет, да и нарушат правила. Когда можно иногда поозорничать, жить «в рамках» потом гораздо проще. Поэтому устраивайте время от времени «праздник непослушания» — когда пару часов можно все, что обычно нельзя. Участвуйте в нем всей семьей. Устройте вместо обеда пикник на полу и непременно замените суп и котлеты компотом с конфетами. Повесьте на стены листы оберточной бумаги и рисуйте на них. Ходите задом наперед, боком или на руках.

? Ход от противного

Если на вашего кроху напал приступ негативизма, и вы точно знаете, что любую просьбу он вывернет наизнанку, предлагайте ему прямо противоположное тому, что надо сделать. Надо одеваться на прогулку — скажите, что сегодня решили посидеть дома. На улице надо идти направо — объявляйте поворот налево.

Когда вы хотите, чтобы малыш сделал что-то по правилам или потренировался в освоении навыка, попросите его показать другому — второму родителю, бабушке, младшему братику, любимой игрушке, как правильно выполнять это действие.

telegraf.com.ua

Если в два года основная причина истерик — неосуществимое в нашем мире желание ребенка быть одновременно зависимым и свободным, а потому этот этап нужно просто переждать, то в младшем школьном возрасте с детскими протестами надо серьезно разбираться. Находить лазейки, выяснять, где болит и договариваться.

«Неть! Маша неть раздеваться!» А у меня в кабинете, мягко говоря, тепло. Градусов 25, не меньше. А этот ангел с пушистыми ресницами — в зимнем комбинезоне и валенках. Машенька, давай я помогу тебе? Машенька, хочешь поиграть в песочек? Тогда надо раздеться. Но — неть! И все тут. Так и не дала снять с себя хотя бы один слой одежды.

Два с половиной года, время боевых действий.

Единственное, что я смогла посоветовать ее уставшим родителям — расслабиться и переждать тайфун. Не вступать в конфликт, не бороться за власть, не слушать укоризненных слов от бабушек-дедушек «Вы ее разбаловали, ребенок должен знать, кто в доме хозяин». Да, должен. Но не сейчас.

В два года ребенок обнаруживает, что родители (особенно мама) не являются его преданными слугами. Что у них есть воля, и иногда «хочу» ребенка пересекаются с «надо» родителей.

«Надо» одеться, чтобы пойти гулять, на улице холодно. Надо снять штаны, прежде чем сесть на горшок, иначе штаны станут мокрыми. Учтите, что все предыдущее время жизни абсолютно все желания малыша исполнялись практически мгновенно и по мановению ресниц. Особенно внутриутробно и в период новорожденности: стало холодно-захныкал-стало тепло, проголодался-захныкал-появилась пища.

А в два года появляются ограничения и принуждения. Ребенок сталкивается с тем фактом, что он больше не всемогущий бог, а маленький беспомощный комочек. Это страшно бесит. Хочется визжать и кидаться на людей (себя представьте на этом месте). Вот они и истерят.

Находиться рядом, но не включаться. Можно комментировать вслух происходящее («Маша ужасно разозлилась, что ботинки не надеваются на голову»), важно только не сваливаться в сарказм и иронию. Смысл от ребенка ускользнет, а издевательская интонация останется.

Важно отследить тот момент, когда истерика пойдет на спад и в эту минуту обнять, прижать, погладить и предложить сходить на кухню за чем-нибудь вкусным. Воспитывать ребенка, когда он вошел в штопор — бесполезно.

Теперь следующий «волшебный» период: школа.

«Не хочу учиться. Не буду ходить на секцию. Я не собираюсь становиться профессиональным музыкантом, сольфеджио ненавижу, сами играйте свои гаммы. »

Можно, конечно, подогнать ишака к водопою, то есть, заставить ребенка ходить на занятия или в школу, но как заставить его учиться? Нет средства, позволяющего знаниям размещаться и закрепляться в памяти силком. Если только вы не китайская мать-тигрица. Будем надеяться, что нет.

Я бы докапывалась до первопричины. Почему не хочет? Учительница орет, как больной слон? Тренер по у-шу унижает, обзывается и бьет палкой? Ценность музыкального образования весьма сомнительна для 9-летнего человека? Другими словами, стараемся заинтересовать и убираем то, что мешает.

Я изворачивалась и выдумывала каждый день что-то новое. Как сказала одна моя подруга, «дети стимулируют в тебе креативность и толерантность». О, да! Море креативности и просто тонны толерантности.

В ход идет и подкуп, и шантаж, и примеры из собственной жизни. Для одного важно быть лучше всех, для другого — преодолеть себя, девочки ведутся на похвалу и подарки, мальчики принимают вызов.

Для одной моей дочери важнее всего оказалось, чтобы я сидела с ней рядом и помогала, для другой — периодическое напоминание о конечной цели: «Ты же хочешь выступить на концерте?». С сыном не работает ничего, кроме хороших отношений с преподавателем.

Маленький подарочек в конце недели без троек не сделает из вашего ребенка закоренелого манипулятора, но поддержит его на плаву. Объятия и поцелуй важны для того, чей язык — прикосновения, но не обрадуют маленького честолюбца.

По большому счету, все эти занятия — чисто ваши развлечения. Это вы решили, что учиться можно только на одни пятерки, что без музыки нет воспитанного человека, что у-шу полезно для чего-то там.

Ребенку все эти ваши построения чужды и непонятны. Он подчиняется, потому что должен, потому что он слабее, потому что зависит от вас. Помните об этом, когда зайдете в тупик. И попробуйте спросить, а чего ему-то хочется?

Катерина Демина, детский и семейный психолог-консультант. Это значит, что ответы на вопросы типа «Почему мой ребенок не спит? Не слушается? Что делать, когда дети дерутся? В какую школу отдавать гиперактивного ребенка?» и тому подобные, вы можете найти в моих статьях. А еще, вот уже много лет я работаю с приемными родителями и детьми. Мама троих детей.

deti.mail.ru

Житомирская областная общественно-деловая газета "ЭХО"

ЕСЛИ РЕБЕНОК ГОВОРИТ, ЧТО НИКОМУ НЕ НУЖЕН – ЭТО СИГНАЛ ТРЕВОГИ!

Зачем нужен школьный психолог и какова специфика его работы

— Я тебе не прислуга! Не буду ничего убирать! 10-летняя школьница смотрела на маму с вызовом, а та всего лишь попросила ее убрать за собой со стола после обеда.

И так случалось каждый раз, когда нужно было сложить свои вещи или вымыть за собой посуду. Девочка устраивала настоящие истерики и делала все назло: демонстративно швыряла вещи, куда попало и каждое замечание мамы завершалось громким скандалом. А еще начались капризы и требования: купи мне то, дай мне это! Наконец, женщина поняла, что отношения с дочерью зашли в тупик, из которого сама просто не выберется, и обратилась к школьному психологу: «Помогите! Я теряю дочь!»

Это всего лишь один из сотни случаев, когда родители, чувствуя собственную беспомощность, ищут поддержки у психолога. А пока гром не грянул, многие папы-мамы относятся к школьным психологам и социальным работникам более, чем скептически: зачем нужна эта служба? Какие-то анкеты, рисунки, беседы… Мол, со школьными проблемами вполне справится учитель, а в семейные неурядицы чужим людям вообще нечего соваться. Но когда случается беда, скептицизм сразу улетучивается и отчаявшиеся родители бегут к психологу.

О специфике работы школьного психолога и конкретных случаях из собственной практики я попросила рассказать практического психолога Житомирской гуманитарной гимназии №23 Наталью Харитонову…

Кстати, конфликт между мамой и дочерью Наталье Васильевне удалось успешно погасить. Как именно? Слово специалисту.

«В школе — отличница, а дома – тиран»

— Когда я стала работать над конфликтной ситуацией, выяснилось, что в школе у девочки все складывается прекрасно: она отличница, имеет много подруг, посещает дополнительные занятия, кружки. Словом, в школе ребенок – пример для подражания. Зато дома весь свой негатив она направляла на маму. При этом семья вполне положительная, полная и неконфликтная. Я работала с девочкой на протяжении 10 недель, используя всевозможные методики: арттерапию, песочную терапию, рисуночные методики, беседы и так далее. Несколько занятий были совместными – мама и дочка. Постепенно ребенок изменился, удалось снять агрессию в отношении мамы и сблизить с ней. Недавно я звонила и интересовалась, как дела. Приятно было слышать, что в семье наступило полное взаимопонимание. Девочка полна любви, радости и во всем помогает матери…

— А ведь бывают ситуации, когда у самого ребенка душа болит, но родители об этом даже не догадываются. Может ли психолог выявить школьника, который нуждается в психологической помощи и коррекции?- спрашиваю Наталью Васильевну.

— Однажды во время адаптационному периоду к 5 классу мы проводили анкетирование. И по рисунку одного из ребят можно было интерпретировать суицидальное настроение. Дело в том, что существуют специальные, научно обоснованные и проверенные методики, позволяющие это увидеть. Когда мы стали работать с папой и мамой, выяснилось, что такие настроения у ребенка действительно были. Припомнились его фразы: «Я никому не нужен», «хочу уйти из дома», «мне никто не нужен». У мальчика не было друзей, учебу он запустил, уроки не делал. Родители наняли репетиторов, но ситуация не улучшилась. Когда психологи стали работать с ребенком, выяснилось, что он чувствовал себя отвергнутым, не принятым и не понятым в этом мире. Отсюда проблемы с учебой и поведением. Ребенок просто ушел в себя и закрылся от всех. Потребовался не один месяц работы с семьей и ребенком, чтобы мальчик изменился. И результат не мог не радовать: школьник стал активным, веселым, взялся за учебу, да так, что пропала надобность в репетиторах. Как правило, чтобы добиться результата, работа должна проводиться не менее 2-3 месяцев. Одноразовые занятия не приносят результата.

Мама хочет одно, папа – другое, а ребенок — третье

— С какими еще проблемами к вам обращаются дети и родители?

— У одной ученицы 11 класса появилась проблема с выбором профессии. Папа очень хотел, чтобы она закончила военную кафедру, мама видела дочь экономистом, а сама девочка хотела быть дизайнером интерьера. Вопрос грядущего поступления постоянно поднимался в семье, и бесконечные споры завершались истериками и громкими ссорами. Поэтому родители обратились за помощью к школьному психологу. Я провела с девочкой несколько специальных методик, которые позволяют выявить таланты и наклонности человека. А еще было несколько бесед со всеми членами семьи и очень быстро конфликт был исчерпан. Родители пошли навстречу дочери, которая успешно поступила в один из столичных вузов на специальность, связанную с дизайном. А дополнительная специальность у нее оказалась все же экономическая, как хотела мама. Папа отнесся с пониманием к выбору дочери, поскольку желал ей только добра. Так что взаимопонимание между членами семьи довольно быстро удалось восстановить.

Кстати, вопрос выбора будущей специальности – довольно болезненный, и помощь психолога здесь бывает очень даже не лишней. Например, я знаю семью, где дочь наперекор родителям поступила в медучилище. Но уже через 3 месяца учебы поняла: медицина – не ее призвание. Бросила учебу и спустя год поступила в технологический университет. Такого бы не случилось, если бы девушка заранее прошла психологические тесты и определила свои наклонности.

«Я – люблю, а меня – нет»

— А безответная любовь приводит детей к школьному психологу?

— Был случай, когда ко мне пришла школьница и рассказала, что сильно страдает от безответной любви. А когда я попросила ее назвать качества парня, с которым бы она хотела быть рядом, выяснилось: предмет ее любви по названным критериям ей совершенно не подходит. Не тот человек! Девочка оказалась очень разумная, ценившая собственную жизнь, и потому вскоре поняла,

что обратила внимание на этого парня только потому, что он считался в школе популярным. Только и всего. А как человек он ей совсем не интересен. И все страдания вмиг улетучились.

По словам моей собеседницы, различных ситуаций, в решении которых психолог просто необходим, очень много. Например, бывает так, что ребенок интеллектуально прекрасно развит, его готовят к олимпиадам, а он совершенно не умеет себя презентовать, боится выступления, не может изложить свои знания и продемонстрировать умения. С такими детьми проводится ряд треннинговых занятий уверенного поведения, ораторского искусства и личностного роста. Они помогают детям стать увереннее в себе и достичь успеха.

— Что касается школьников среднего звена, то психолог даем им возможность познать самих себя, — объясняет Наталья Васильевна. — В этом возрасте дети хотят быть взрослыми, при этом они не стремятся быть самостоятельными, а просто желают иметь это право. Возникают разногласия с родителями. Папы-мамы требуют от ребенка порядка и помощи в бытовых вопросах, а дети отвечают: «Не хочу! Мне нужны только друзья, с которыми хорошо и весело.» Мы проводим занятия и упражнения на самопознание, а еще беседы о том, чего ребенок хочет в жизни, думает ли он, что за ним всю жизнь будут убирать взрослые и так далее. Как правило, после таких бесед ребенок понимает, что он взрослеет, а значит, имеет не только права взрослого человека, но и обязанности. В ходе работы с детьми часто выясняется, что дефицит внимания в семье трансформируется в школьные проблемы. Однако, у детей, посещающих дополнительные кружки и секции, психологических проблем возникает намного меньше – они реализуют свои способности и имеют единомышленников, что очень важно.

Детские проблемы могут сломать жизнь взрослому человеку

— Нужно всегда помнить, что детские проблемы, которые не были решены вовремя и накапливались годами, впоследствии могут сломать жизнь взрослому человеку, — продолжает Наталья Васильевна. – Однажды мне пришлось довольно долго работать с 30-летним мужчиной, у которого сформировалась игровая зависимость. Будучи женатым человеком он пристрастился к игровым автоматам, проигрывал там массу денег, лишился таким образом квартиры и влез в огромные кредиты. Когда стали разбирать причины такой увлеченности, всплыли детские проблемы: безответная первая любовь, непонимание родителей, неприятие его творчества и так далее. В результате парень выбрал абсолютно рядовую профессию и увлекся игровыми автоматами. Там он чувствовал себя героем: выигрывал и проигрывал кучу денег, словом, вел себя так, как ему хотелось. Он ушел с головой в свое увлечение и не видел ничего вокруг. Родители помогали ему выплачивать долги и в отчаянии обратились к психологу за помощью. После наших занятий мужчина очень изменился: устроился на две работы и стал зарабатывать столько, что смог не только самостоятельно погашать долги, но и задумался о пополнении в семействе. Иными словами, вернулся в семью. Дело в том, что этот человек давно нуждался в психокоррекции. Целый ком нерешенных с детства проблем с годами только рос и усугублял ситуацию. Вот почему любую психологическую проблему нужно решать вовремя, начиная с детского сада и школьной скамьи. Радует то, что родители и дети стали больше доверять нашей службе и чаще обращаться за помощью.

www.exo.net.ua

Осознанное воспитание

28 февраля 2015 . Раздел Дом и семья

«Не хочу», «не буду» и прочие капризы и истерики возникают у детей, когда они мало-мальски начинают осознавать в себе личность и возможности слова «нет». Непослушание, упрямство становится ответом на не исполнение желаний, таким орудием протеста. Ребенок может говорить свое «нет» из вредности. Забава эта тогда перерастает в привычное дело. И ребенок начинает управлять родителями, показывать свою власть истериками. Ни в какую не идет на переговоры и сотрудничество. Родители для него не авторитет.

Так могут вести себя детки в период с полтора года до трех лет. Для некоторых родителей «не обидеть свое чадо» это закон и они негласно принимают его. Ну а дальше происходят различного уровня сложности.

И в большинстве своем семьи принимают обратную сторону – управлять ребенком должны родители. Многим родителям кажется, что они не способны проявить свой авторитет, испытывая и переживая при этом сложности от растерянности до гнева.

Родители не желают вырастить ребенка избалованным эгоистом и злым человеком впоследствии. Но, если вовремя ввести в воспитательный арсенал определенную меру воздействия – этого можно избежать. И для этого родители ведут огромную работу по установлению своего, родительского авторитета. Для чего это необходимо?

Авторитет родителей – это основа управляемости ребенком, залог позитивного воспитания.

Авторитет родителя — пусть это будет сильное слово или верное действие, которое не требуют доказательств, признаний, которое имеет вес главного и не подвергается сомнениям.

Часто происходит перекладывание ответственности воспитания на других членов семьи. Как кажется, тому, кто с большим авторитетом. Итог печальный – никто ребенком и не занимается. При любом отказе, любой истерике нужно не пугаться, не теряться, а находить общий язык и понимать свое чадо. В таких случаях всегда показывать, что родители всегда будут главными.

Разрешить ребенку говорить «нет» можно, конечно. Но ребенок должен осознавать, что его «нет» это выражение его мнения и только. Кто в семье скажет последнее слово, ребенок должен знать. Право сказать свое «нет» это развитие чувства личности и достоинства в ребенке. Опять же, это ребенок должен хорошо понимать.

Что же можно предпринять, предотвращая «нет»?

Например, пробуйте предлагать разные варианты. Ботинки или кеды? Напиток или сок? Свитер или рубашку? Предложение выбора заставит ребенка задуматься, прежде чем сказать «нет» и все-таки сделать выбор. А если выбор затягивается, то поставьте условие – я посчитаю до пяти и, если выбора не будет, то я самостоятельно сделаю выбор. Исключительно в целях безопасности никаких предложений выбора. Здесь выражать свою волю нельзя давать ребенку.

«Тайм-аут» на слово «нет» давайте ребенку всегда. Это будет время для размышления. Длительность «тайм-аута» рекомендуют рассчитывать по возрасту ребенка – один год одна минута. Заодно в период «тайм-аута» лишайте ребенка свободы, лишать права играть на компьютере или в телефоне. Это отлично покажет, какой есть контроль у вас над ребенком и развеет детский негатив.

www.kraskizhizni.com

«Не хочу и не буду!» Как родителям не сойти с ума, когда дети от всего отказываются

Вам что-то нужно от ребенка. Уроки, например. Или чистая комната. А он не делает уроки. И комнату не убирает. Хоть бей его, хоть пляши перед ним. Хоть садись и рыдай. Что делать? Поясняет психолог Ирина Млодик.

Источник фото: Playbuzz.com

Самое важное в родительстве — это вообще как-то не сойти с ума. Самый волнительный момент, когда нам что-то нужно, чтобы ребенок сделал, а мы никак не можем его заставить сделать. Или мы не знаем, как его стимулировать на это, замотивировать, и на этот счет очень многие родители переживают.

Я бы хотела представить два основных типа родителей. Первые родители, если ребенок не хочет что-то делать, практикуют безусловное подчинение. Они пытаются заставить любой ценой, потому что их тревога слишком велика, и они беспокоятся, что вырастет лентяй, который не сможет вообще ничего в жизни добиться.

В этом случае ребенок уходит в подполье, он начинает сопротивляться, начинает агрессировать, саботировать. Психика так устроена, что мы начинаем сопротивляться давлению для того, чтобы сохранить свою идентичность, чтобы нас не раздавили окончательно.

Вторые родители практикуют псевдогуманизм: если не хочет, пусть не делает, нельзя заставлять дите, что будет мучиться человек, плюс мы волю у него убьем, личность истребим. И они перегибают в другую сторону, в которой они боятся, что они покалечат, нанесут травму, ребенок вырастет винтиком системы и будет бесконечно подчиняемым.

На самом деле мотивировать ребенка, сделать так, чтобы он захотел, сделать так, чтобы он смог, — гораздо более сложная задача, чем манипулировать им или просто разрешать ему все. Легко подчинить ребенка: надавить на все важные кнопки, сказать: «Если не будешь слушаться, мамочка тебя покинет», — и все, он ваш, кто же захочет, чтоб мамочка его покинула. Но правда ли мы хотим, чтоб ребенок рос, находясь под такой угрозой страха потери себя? С другой стороны, если не ставить совсем границ, как будут вести себя дети?

Давайте будем разбираться в детской мотивации. Что такое детская мотивация, и почему ее у ребенка может не быть.

Первое. У него нет мотивации, потому что он не хочет. Он не хочет исполнять не свою потребность, а какую-то вашу потребность или какое-то общее правило, необходимость.

Например, у ребенка часто в начальной школе может быть не сформирована обучающая потребность. Он не хочет ходить в школу, потому что ему там неинтересно. Вот такая ему школа попалась, где учителя не смогли ребенка заразить учебой, сделать это интересным.

И тогда он ходит в школу ради вас, чтобы мама не расстраивалась, чтобы считаться приличным ребенком. Он может ходить туда, потому что там ребятки хорошие, на переменах интересно, учительница может похвалить, например и т.д. Поэтому, какая бы она изначально ни была, мотивацию нужно в ребенке стимулировать.

И самое лучшее, если, конечно, мы нашли ему такую школу, где у него обучающая мотивация есть. Идеальный вариант, когда ребенок ходит и ему и с ребятами нравится, и учительница нравится, и учиться нравится, и нравится, что мама тоже ценит его успехи школьные. И тогда у него столько потребностей, которые складываются в одну такую большую, и в школу он ходит с удовольствием.

Временами дети сопротивляются, потому что они, правда, не хотят. Нет у них своего желания. А вот эта возможность себя переломить, подавить свое нежелание есть не у всех детей и не в любом возрасте.

Например, грудной ребенок, если не хочет лежать в мокром, орать так будет, что даже соседи прибегут поменять ему памперс или пеленки, потому что он не собирается терпеть. Он не может откладывать потребность в еде или в комфорте сколь угодно долго. Он будет выражать свое недовольство, кричать и т.д.

Источник фото: Ronja.pl

Постепенно дети учатся терпеть и откладывать свое недовольство, но тоже до какой-то степени. В целом, если «не хочу», то энергии мало на удовлетворение, и вы по себе это знаете. Если так случилось, что вы ходите на нелюбимую работу, то утро понедельника – не лучшее время у вас. Вы поднимаетесь с низкой энергией, вы тоже не хотите, вы идете обреченно туда, потому что вам надо деньги зарабатывать.

Если вы так делаете, то, конечно, вам будет хотеться и ребенка своего заставлять, потому что вы же превозмогаете свое «не хочу», и вам кажется, что и он должен. Хотя в идеале, конечно, вам бы найти работу, на которую бы вы бежали бодро, чтобы не пересиливать свое "не хочу".

Второе, почему у него может не быть мотивации. «Не могу». Простые тоже такие слова. Какие-то сложности есть у ребенка, но при этом, особенно когда ребенок маленький, он не всегда может их отрефлексировать, сформулировать и маме рассказать. Они могут быть не очевидны даже для самого ребенка.

Но если мы понаблюдаем, то можем заметить, что он не может. Например, он не хочет ходить в школу или что-то делать, не хочет ходить в секцию какую-нибудь, в которую записался, когда хотел. Мы можем спросить:

А почему, что тебе там трудно, что сложно? Может быть, ребята, ты с ними не очень как-то дружишь, может быть, строгий тренер или учитель, может быть, тебе неуютно, что-то не получается, и ты переживаешь, что никогда не получится, или может обстановка какая-то не очень?

Дети чувствительны, и это хорошо. У нас нация такая, которая приучала нас отрезать дискомфорт, нам говорили:

Потерпишь, тут холодно или жарко, пить тебе хочется или есть тебе хочется, потерпишь, ничего страшного.

На самом деле, быть чувствительным к своему комфорту – это нормально. Во взрослом возрасте мы сможем этим управлять и быть способными устроить себе больше комфорта. Но в этом трудно разобраться, если мы, например, злые или напряжены, или нам надо, чтоб он сделал, во чтобы это ни стало, и часто не хватает времени.

Если вы не смогли с этим разобраться, уже заставили, наорали, потом поспрашивайте, а почему ты не мог, что там было трудным. И так вы ему поможете, и он хотя бы будет лучше себя осознавать.

Источник фото: Simplemost.com

Отсюда проистекает пункт третий. Называется он: «Не верю в себя и свои силы». У ребенка может быть много неуверенности, и у него может быть много перфекционизма, или он не может обращаться с собственными ошибками, переживать, переносить, трудно быть виноватым. Столько переживаний, что страх вот этих переживаний может приводить к тому, что ребенок отказывается от деятельности.

Вы ему говорите, ну давай, иди, делай, а он говорит: «Не хочу». Ему может быть трудно сказать: «Не верю, что у меня получится, не верю, что справлюсь». Переживать поражение трудно, и переживать ощущение, что не справился, тяжело, и тогда он может тоже отказываться от действий.

Если вы будете говорить, что ошибка — это не так страшно, тогда ему станет значительно легче. Ребенок поймет, что даже если он ошибется, это можно будет как-то исправлять, это можно будет анализировать, это можно разбирать. Тогда уже ошибок будет меньше, потому что он будет понимать, что стоит делать, а чего не стоит.

Есть дети с гораздо более чуткой психикой, меланхолики, для них все тревога, все новое вызывает панику и ужас. Но они могут не говорить: «Я не могу, я не сделаю, боюсь не справиться», — потому что это уже само по себе страшно, и будут просто отказываться. Мы с вами можем сказать:

Вот смотри, тебе задача кажется слишком тяжелой, давай будем потихоньку.

Например, задача, приспособиться к садику, или к новой секции, или еще к чему-то. Давай сначала сходим, просто посмотрим, где это находится. Вот смотри, такой дом, такие ребятки, мы можем зайти посмотреть, как там и т.д. Мы можем показать ребенку, как это можно делать с помощью небольших маленьких шагов, и тогда это будет выполнимая задача даже для самого трудного ребенка, для самого неуверенного в себе.

rebenok.by

«Он ничего не хочет». 3 способа отбить у ребенка желание действовать

Заставлять или развивать мотивацию?

Частая жалоба родителей «Он не хочет (делать уроки, ходить на кружок, заниматься спортом и т.п.)» в течение учебного года обычно решается давлением («надо»). Летом же причин давить вроде бы нет, а «Он ничего не хочет» приобретает новое значение: не хочет читать, рисовать, гулять. Психологи считают, что, заставляя ребенка, родители не дают развиться его внутренней мотивации. Вот как это обычно происходит.

Способ первый: «надо» вместо «хочу»

Отбить желание «чего-либо хотеть» можно уже в самом раннем возрасте. Например, все время пренебрегая собственными желаниями, родители не показывают ребенку, как это — «хотеть». Родители могут руководствоваться принципом: «Что значит „хочу или не хочу“? Есть слово „надо!“». Знакома вам такая житейская установка? Или: «Нет, нет, спасибо, я ничего не хочу. » Часто родители, которые так относятся к своим желаниям, желания своего чада тоже игнорируют.

Что важнее: режим дня или потребности ребенка? Я встречала много мужчин и женщин, которые не задумываясь отвечают: «Конечно режим!» И вот мама будит грудного младенца, чтобы его покормить, потому что пора, а потом не дает орущему от голода малышу поесть, поскольку «по расписанию до кормления еще пятнадцать минут». Если еда, сон, туалет жестко регламентированы, а любое заявление ребенка о своей потребности игнорируется («отстань!» «потерпи!»), наказывается («не смей!»), высмеивается («ишь, чего захотел!») или объявляется капризом, то рано или поздно ребенок начнет ориентироваться исключительно на правила и перестанет слышать и чувствовать себя.

И тогда ответ девочки-подростка на вопрос старшей сестры «Ты есть будешь?» — «А ты?» воспринимается вполне естественно. Ей неважно, проголодалась она или нет, решающим в ее выборе является чувство голода сестры. А ведь существуют вопросы куда более серьезные. Девочка вырастет и услышит: «Выйдешь за меня замуж?». Что станет критерием для принятия решения, от которого зависит ее будущее: «А что, уже пора? Ну ладно, если ты хочешь. » Сколько в результате разбитых судеб.

Конечно, каждому ребенку необходимы границы его «хочу», но любое родительское «нельзя» должно быть обоснованно. Отказывая в чем-либо ребенку, мы, независимо от его возраста, должны всякий раз обязательно объяснить ему причину отказа. Даже грудничку , который, казалось бы, ничего не понимает. Ведь постоянно сталкиваясь с непонятными для него запретами, ребенок рано или поздно теряет надежду, что ему когда-нибудь «будет можно». И ему проще не хотеть, чем каждый раз испытывать разочарование.

Человеку, выросшему в атмосфере постоянных необоснованных запретов, сложно ориентироваться в жизни. Он может впасть в одну из двух крайностей: или необоснованно ограничивать себя (и других) во всем, или не признавать никаких запретов и правил (аллергия на слово «нельзя!»), каждый раз поступая вопреки им.

Способ второй: убить мотивацию

Еще один способ отбить желание — ребенок чего-нибудь хочет, а его за это ругают или наказывают. Малыш захотел нарисовать на стене, нарисовал — а на него за это кричали, его унижали, а потом еще полгода вспоминали об этой провинности. В следующий раз, когда ему захочется что-то сделать, он вспомнит ту ситуацию и сдержит свои желания.

Случается, ребенок очень хочет чего-то, а его желания упорно игнорируются. Например, он хочет, чтобы у него получалось красиво, аккуратно рисовать или раскрашивать — но рука еще не слушается. А родителям неохота с ним заниматься. Там, где малыш мог бы с помощью взрослых расширять свою зону развития, он остается один. Самостоятельно, без посторонней помощи ребенок не может научиться чему-то сложному. И тогда он отказывается сначала от этой, а потом и от другой деятельности. Ведь для того, чтобы продолжать хотеть чем-то заниматься, нужно иметь опыт успеха.

Родители нередко жалуются: давишь на него — он делает, не давишь — не делает. К сожалению, это может означать, что «хочу» уже «сломалось». И у взрослых людей так часто бывает. «Никак не могу себя заставить!» — сетуют они. Некоторые искренне удивляются: «А что, разве бывает так, что хочется работать не через силу?» В норме только так и должно быть. В норме мотивация у человека не внешняя, а внутренняя. «Руки чешутся», хотя никто не заставляет. Разумеется, это не значит, что человек не должен прилагать никаких усилий! Но он не насилует себя, не надрывается, не чувствует себя жертвой обстоятельств.

Посмотрите на маленьких детей. Это же вечные двигатели, их не остановить! У них огромный запас внутренней мотивации. Другое дело, что мы, взрослые, с этими двигателями делаем, как к этой кипучей деятельности относимся.

С ребенком нужно все время быть рядом, следить за ним, помогать ему. А нам не хочется, мы устали, у нас и своих дел хватает. И вот уже ребенок слышит: «Сядь!», «Не шуми!», «Не лезь!», «Остановись!», «Прекрати!», «У меня от тебя голова болит!», «Ты меня совсем замучил!». Какому ребенку приятно быть «папиной головной болью» и «маминым мучителем»? И он начинает сдерживать свои желания, и вот уже он никому не мешает — целый день тихо сидит у телевизора или сражается в компьютерной игре. Только мама с папой отчего-то опять недовольны: «Почему ты ничем не интересуешься, ничего не хочешь? Сходил бы куда-нибудь, сделал бы что-нибудь. »

Способ третий: желания родителей сильнее

«Не хочу» ребенка бывает связано еще и с тем, что родители порой хотят для него чего-то больше, чем он сам. Например: «Я мечтаю, чтобы мой сын играл на флейте!» или «Если дочь не выучит английский, я себе этого не прощу!». Ребенок чувствует, что в этой области жизни родители «уязвимы», и может начать ими манипулировать: «Не буду играть на флейте, пока вы. »

А поскольку родители совершают кучу всяких ошибок при воспитании детей, ребенку всегда есть за что им «отомстить». И когда сын или дочь видит, что мама очень хочет чего-то (хотя он на самом деле тоже вроде бы не против), у него появляется шанс наказать маму за то, что она ему когда-то чего-то не разрешила. Это происходит на бессознательном уровне, но все равно ребенок начинает ощущать власть над мамой. Он замечает, как она меняется в лице, и понимает, что с ней сейчас можно делать все что угодно, что она готова пообещать золотые горы за то, что он пойдет куда-то.

А если мама хочет этого чуть меньше, чем сам ребенок, она не поддастся на манипуляции, потому что внутренне готова к тому, что ребенок может и отказаться, ведь, в конце концов, это — его дело.

Вопрос, который родителям стоит задать себе: а почему я-то так хочу, чтобы ребенок непременно делал то или это? На самом деле часто бывает — потому, что я хочу быть Хорошим родителем, а у Хороших дети всегда. Дальше идет стереотип. И в этом вся причина.

Бывает, что ребенок упорно отказывался чем-то заняться, но мама настояла, и он все-таки согласился — и в результате остался доволен. Тогда неплохо бы и спросить: почему же он отказывался? Но нам некогда поговорить с ребенком и разобраться в ситуации. Заставлять проще. Проще?

Если на все вопросы ребенок односложно отвечает «не знаю» и не хочет объяснять причины, то, возможно, ваш контакт с ним уже нарушен. Обычно дети с удовольствием рассказывают о своих переживаниях. На самом деле им с ними тяжело, им хочется с ними разобраться. А если ребенок закрывается от родителей — значит, не доверяет, скорее всего, где-то на него «передавили».

Ну а потом ребенок привыкает — и без давления и понуканий уже не хочет ничего делать. Он уже чуть ли не просит: «Нажмите, наедьте на меня, тогда я сделаю!». Его приучили к тому, что стимул все время поступает извне, а внутренняя, собственная мотивация у него совершенно не развита.

Кстати, у взрослых эта привычка проявляется, когда они до последнего откладывают то, что нужно сделать, а потом хватаются за работу под давлением сроков и обязательств. Кажется, зачем себе такой «экстрим» устраивать? Неужели раньше нельзя было сделать? Оказывается, нельзя — внутренней мотивации было недостаточно, ждали, когда внешняя подгонит.

Некоторые родители недоумевают: как же ребенка не заставлять, ведь он тогда, как Емеля из сказки, пролежит всю жизнь на печи! Надо же его воспитывать! Парадокс: если ребенка (да и взрослого тоже) все время заставлять — он сделает все, чтобы «лежать на печи», а если не заставлять — есть надежда, что ему вдруг чего-то захочется.

www.7ya.ru

Не хочу, не буду! Что делать, если после родов нет сексуального влечения

Появление в семье ребёнка кардинально меняет жизнь родителей. В том числе, и интимную её сферу. «Я не хочу своего мужа», — с такой проблемой иногда сталкиваются девушки, ставшие мамами. Кто виноват и что делать? Разбираемся вместе с профессиональным сексологом.

Прежде всего, ни в коем случае не вините себя и поймите: это абсолютно нормально. Некоторое время назад вы стали мамой. Роды — это почти всегда неприятно и больно. Более того, такой сложный процесс часто сопровождается травмами влагалища. Даже маленький разрыв причиняет неудобства и боль, напрочь отбивая желание заниматься сексом. Кроме того, пару месяцев после родов заниматься сексом просто противопоказано: об этом говорят врачи.

Психолог-сексолог московской «Клиники реабилитации в Хамовниках» Наталия Рочева поясняет: отсутствие тяги к интимной близости после родов вполне объяснимо с точки зрения физиологии:

— Гормон окситоцин способствует тому, чтобы у женщины выработалась привязанность к своему потомству. Вся её гормональная система направлена на то, чтобы она занималась своим ребёнком, а не окружающими, в том числе мужем. Это вполне объяснимо: ребёнок беспомощен, а задача мамы — защитить его, — говорит Наталия.

— Большинство акушеров-гинекологов в родах не заботятся о роженице как о женщине, не воспринимают её как сексуальное существо. Их задача — помочь родиться малышу и, при необходимости, восстановить анатомическую целостность гениталий матери.

Сексолог говорит и о возможных нарушениях чувствительности зоны гениталий. Эта область — тригерная, то есть очень чувствительная, реагирующая на прикосновения и разогревающая сексуальные желания:

— Чувствительность акушеров не беспокоит. Они не сексологи, их задача — репродукция человека. Как ушиваются разрывы и разрезы, полученные во время родов — отдельный разговор. Это не всегда делается аккуратно и с учётом того, что женщине нужно будет продолжать интимную жизнь. Возможные болевые ощущения, нарушение чувствительности зоны гениталий после родов не добавляют женщине сексуального влечения, — говорит Наталия Рочева.

«Тебе что, жалко, что ли?»

При этом, по словам сексолога, многие современные гинекологи просто не знают, как помочь девушкам с такими проблемами.

— Случай из жизни: взрослая женщина приходит на приём к своему гинекологу, тоже женщине, с большим стажем работы, и жалуется: у мужа высокое сексуальное желание, а у неё его почти нет. Спрашивает врача: «Что делать?» Гинеколог отвечает, не раздумывая: «Да господи, дай ты ему уже, тебе что, жалко, что ли?» Вот и всё решение проблемы, — рассказывает Наталия.

Нередко сексуальное желание снижается из-за депрессии. Сегодня её называют послеродовой. К этому важно отнестись серьёзно и вовремя обратиться к специалистам, чтобы вылечить женщину.

Бывает и так, что мужчина совсем не понимает свою жену, не осознаёт, что же произошло и что поменялось в их семье с появлением ребёнка.

— Вклад мужчины в репродукцию не очень велик, в то время как женщина вынашивает ребёнка 9 месяцев, затем кормит грудью и так далее. Непонимание и эгоизм со стороны мужчины тоже отрицательно влияют на сексуальное желание. Элемент ревности к ребёнку, нежелание понять и принять новую роль своей жены — всё это только усугубляет ситуацию, — объясняет психолог-сексолог.

Как быть? Прежде всего, объяснить мужчине, что отношение его жены к нему не изменилось. Он всё так же горячо любим, но в их жизни появился новый маленький человек, которому на данном этапе требуется немного больше внимания.

Вовлекайте мужчину в процесс ухода за малышом, дайте ему примерить на себя роль отца.

Иногда сексуальное влечение снижается не только у молодой мамы, но и у её супруга. Его могут смущать внешние изменения, произошедшие с любимой: лишний вес, растяжки.

— Ещё один момент: любой мужчина понимает, откуда появился на свет ребёнок. И видит размеры этого самого ребёнка. Богатое воображение рисует в голове огромные размеры влагалища. Впечатлительный мужчина думает, что «там» теперь всё растянутое, огромное, широкое. В этом случае важно объяснить мужчине, что влагалище сокращается до прежних размеров после родов.

  • После родов под воздействием гормональных изменений сексуальное желание женщины естественным образом снижается, это нормально. Оно не угасает совсем, но уменьшается почти у всех. Это предусмотрено природой для того, чтобы женщина заботилась о своём ребёнке. Здесь не нужно ничего корректировать. Это просто со временем пройдёт, нужно лишь набраться терпения.
  • Вторая причина снижения либидо — разрывы в родах, изменения чувствительности гениталий и болевые ощущения. Здесь нужно работать с гинекологом, смотреть, что не так и исправлять нарушения под чутким наблюдением врача.
  • Третий момент — послеродовая депрессия, которая сопровождается отсутствием тяги к сексу. Выход — работа с психотерапевтом.
  • Проблемы в отношениях с супругом, который не понимает, что такое семья и, возможно, не готов к ребёнку. Иногда мужчина не может принять, что в вашей жизни и в вас самой произошли серьёзные изменения. В этом случае важно поговорить с мужем, скорректировать его представление о семье и детях, выяснить, что беспокоит его и объяснить, чем недовольны вы. Иногда на помощь приходят семейные психотерапевты и сексологи.
  • И, наконец, банальная усталость: вам просто сейчас «не до этого». Недосып, ограничения в еде, постоянное нервное напряжение, переживания за малыша и необходимость вживаться в новую для себя роль — тут действительно пока не до секса. Позвольте себе иногда расслабляться, поручая заботу о крохе близким, и наберитесь терпения.

Какой бы ни была причина снижения сексуального влечения, помните о том, что она решаема.

dailybaby.ru