Полюбила мужчину а он женат

Люблю женатого мужчину

Что происходит с нами, когда мы выбираем партнера, находящегося уже в браке, для своих любовных отношений? Чем мы руководствуемся при выборе именно этого человека?

Это, наверное, самый яркий пример того, что все наши поступки продиктованы отнюдь не нашим разумом. А на «полную» включаются наши подсознательные сценарии.

Подсознательные сценарии

  • «Всех нормальных уже расхватали»
  • «На безрыбье и рак — рыба»
  • «Настоящая любовь всегда несчастная»
  • «Именно он – моя идеальная половинка»
  • «Мне многого не надо, и так сойдет»
  • Наверное, есть варианты и еще, жизнь очень разнообразна в своих проявлениях. Но посмотрите, здесь изначально «утеряно» уважение к себе и своему партнеру. Изначально заложена некая «трагедийность», преодоление трудностей и перешагивание через чьи-то интересы.

    Мы не говорим сейчас о тех случаях, где отношения партнера в его семье «сходят на нет». Хотя в любом случае: не завершив отношения с одним партнером, невозможно выстроить их с другим. Все время будет «оглядывание» на первые семейные отношения.

    Лучше всего в этих случаях задать себе вопрос «почему я отказываю себе в полноценных любящих отношениях?». И, как правило, мы можем увидеть свои страхи и свои разочарования в близких любящих отношениях. Страх опять получить боль или быть отвергнутой важным значимым человеком.

    Очень многие травмы, связанные с партнерскими отношениями, берут свое начало в детстве — в отношениях с родителями. И именно тогда мы что-то решаем для себя на будущее и про себя как участника партнерских отношений.

    Какая я: «любимая» или «нелюбимая» в своей семье, я достойна быть любимой или мне лучше довольствоваться «малым» и что-то большое и полноценное не для меня? Что произошло в вашем детстве, и когда и что вы решили? Всегда более безопасно быть на втором плане, чтобы не быть отвегнутой.

    Например, не играть главные роли, а быть на втором плане? Это действительно более безопасно «быть отвергнутой», а с другой стороны — Вы просто не можете отвечать за то, что вас же самих и не устраивает!

    Как будто кто-то другой руководит Вашей жизнью и обуславливает Ваше счастье. Посмотрите на это: это то, что Вы хотите для себя на самом деле? Почему так страшно быть отвергнутой?

    Близкие отношения – это всегда открытость и уязвимость. Здесь невозможно что-то получить ценное без риска получить боль, непонимание. Часто для того, чтобы найти достойного партнера, просто необходимо получить опыт «быть отвергнутой» (кем-то, кто нам на самом деле и не нужен)…

    Но это все только для того, чтобы лучше понять саму себя и научиться «жить сердцем», слышать и понимать свои чувства и голос разума, важно уметь доверять себе и партнерам, учиться строить отношения. Подробнее о психологии мужчин в любви.

    Что нам кажется привлекательным в женатом мужчине?

  • Он чист, здоров, ухожен (чаще всего)
  • Он расслаблен, т.к. чувствует себя более спокойно и защищенно (эти отношения для него «вторые», т.е. менее значимы), он меньше рискует
  • Он менее требователен и более щедр, т.к. знает, что «это на время»
  • Он более творчески, с фантазией участвует в отношениях, т.к. есть нереализованные желания, по каким либо причинам заблокированные в семейных отношениях (эта причина его, а не жены, как нам приятно думать)
  • Мы чувствуем себя победительницей в этом скрытом (а иногда и явном) соревновании с другой женщиной.
  • Он для нас = приз, подарок, бонус. Здесь нет этого страшного слова «ответственность», мы здесь ИГРАЕМ, мы просто дети.
  • Мы тоже знаем, что эти отношения лишь «на время», это игра, тренировка… Но для полноты ощущений, создаем внутри себя «надрыв», «трагедию», что-то еще – что нам важно в жизни прожить и прочувствовать согласно нашему жизненному сценарию.
  • Это ни хорошо, ни плохо. Важно видеть и знать, что на самом деле влияет на Ваш выбор партнера в личных отношениях. Мы рассмотрели ситуацию, когда женщина влюбляется в женатого мужчину. Но и обратная ситуация (мужчина влюбляется в замужнюю женщину) имеет те же корни и причины.

    Не завершив отношения с одним партнером, невозможно выстроить их с другим. Гораздо полезнее задавать себе вопросы о своих страхах, своих ограничениях и решать их с помощью профессионалов на тренингах личностного роста, например. Увидеть и начать использовать свои личные ресурсы, чтобы жить на 100%, это самое важное в жизни. Действуйте — и у Вас обязательно все получится! Ирина Удилова

    Алексей Поляков (Москва) — психотерапевт, старший тренер GRC-Центры Взаимоотношений рассказывает в видео о том, что привлекает женщин в отношениях с женатым мужчиной:

    Из второго видео вы узнаете, как завершить отношения с мужчиной:

    В зависимости от того, что привлекает вас в отношениях с женатым мужчиной, существуют различные способы завершения отношений.

  • Если в этих отношениях вы получаете романтику и отсутствие решения бытовых вопросов, то подумайте, возможно ли с другим мужчиной создать семью, где было бы столько же романтики и не было зацикливания на бытовых проблемах.
  • Если вы в своем мужчине видите «отца», от которого вы получаете безусловную любовь и поддержку, то вам важно посмотреть на отношения со своим папой. И научиться получать любовь и поддержку в своей семье. И тогда не будет необходимости искать это у своего партнера.
  • Если же вы нацелены на то, чтобы чувствовать свою значимость и готовы для этого спасать партнера. Подумайте, как вы можете получать эту значимость в другой сфере и изнутри, не получая эту значимость за счет другого человека.
  • Если вы не готовы брать на себя ответственность для поддержания длительных отношений, то подумайте, может быть, в этом нет ничего страшного, что вы возьмете на себя ответственность и создадите семью с другим мужчиной.
  • И самый главный совет

    www.grc-eka.ru

    Люблю женатого мужчину. Что делать, если любишь женатого?

    В обществе принято считать любовниц негативными персонажами. Люди называют их хищницами, разлучницами, разрушительницами семей и так далее. Именно поэтому женщине иногда бывает так сложно признаться себе: «Я люблю женатого мужчину. » Что делать в этой сложной ситуации? К сожалению, универсального решения проблемы не существует.

    Почему так происходит?

    На самом деле намного чаще, чем мы думаем, женщинам приходит на ум фраза: «Люблю женатого мужчину». Что делать в этой ситуации? Для начала стоит разобраться, почему так происходит. Ответ прост до неприличия. Дело в том, что рано или поздно наступает момент, когда более или менее достойные внимания мужчины уже «окольцованы». Кроме того, если речь идет о настоящей любви, то никакой штамп в паспорте не станет препятствием. Не стоит также забывать о том, что некоторые недобросовестные мужья тщательно скрывают свое семейное положение, желая завладеть сердцем знойной красавицы. В любом случае эта ситуация одинаково сложная для всех участников любовного треугольника.

    Запретный плод сладок. Чужой мужчина нередко вызывает больший интерес, чем тот, который абсолютно свободен от семейных отношений. Слабому полу также присущ охотничий инстинкт. Кроме того, существенную роль играет еще один фактор: если этого человека кто-то выбрал для создания семьи, значит, он однозначно хорош (по крайней мере, так может показаться на первый взгляд). Таким образом, некоторые дамы предпочитают остановиться на проверенном варианте, чем бросаться с головой в неизвестность.

    Зачем мужчине любовница?

    Что делать, если любишь женатого? Для начала нужно разобраться, зачем мужчине эти отношения. По статистике около 80% женатых мужчин имеют отношения на стороне. Причем многие считают данную ситуацию совершенно нормальной, оправдываясь тем, что самцы полигамны по своей природе. На самом же деле причины намного проще и банальнее, а именно:

    • однообразный семейный быт и рутина вынуждают мужчину отправляться на поиски приключений с новой избранницей;
    • нередко после замужества женщины абсолютно перестают следить за собой, а потому мужья просто не могут устоять, если видят рядом ухоженную красавицу;
    • некоторым мужчинам нравится ощущение того, что в их подчинении находится сразу две женщины (а может, и больше);
    • чувствуя напряженность и некоторый разлад в семейных отношениях, мужчина может прибегнуть к поиску «запасного аэродрома», где его всегда будут ждать;
    • браки не всегда заключаются по любви (к тому же это чувство может со временем пройти), а потому, охладев к своей супруге, человек может отправиться на поиски новой страсти;
    • узнав об измене супруги, мужчина может ей отомстить, прибегнув к отношениям на стороне;
    • иногда отношения с любовницей — это всего лишь способ разнообразить свою интимную жизнь.

    Итак, вы осмелились признаться себе: «Я люблю женатого мужчину». Что делать в таком случае, чтобы никому не навредить? Для начала вы должны четко осознать, что по статистике всего лишь 5-10% неверных мужей решаются на то, чтобы покинуть семейное гнездышко и с головой погрузиться в новые отношения. Исходя из этого, вы можете выбрать для себя одну из следующих стратегий поведения:

  • наслаждайтесь моментом (раз уж вы не можете построить с этим человеком семью, берите от него все, что можно: любовь, подарки и прочее);
  • боритесь за свое счастье (раз уж мужчина решился на отношения, то у вас есть небольшой шанс на их продолжение);
  • найдите в себе мужество разорвать отношения (если вы цените свою репутацию и честь, лучше уйдите от женатого мужчины, ведь в глазах общества вы рано или поздно станете настоящим монстром);
  • лечите подобное подобным (если вы узнали, что объект вашей страсти давно и счастливо женат, постарайтесь как можно скорее переключиться на новые отношения с мужчиной, не обремененным семейными обязательствами).
  • Стоит понимать, что это своего рода проблема, если вы признались себе: «Люблю женатого мужчину». Советы и рекомендации посторонних вряд ли помогут разрешить ситуацию. Нужно в первую очередь разобраться в себе и своих ощущениях.

    Положительные моменты

    Что делать с женатым мужчиной? Раз уж вы решились на то, чтобы вступить в такие отношения, постарайтесь насладиться преимуществами. Так, статус любовницы дает следующие положительные моменты:

  • вы не обязаны обслуживать любовника (готовить ему, стирать и гладить вещи), а все время между свиданиями в вашем полном распоряжении;
  • у вас нет никаких обязательств перед этим мужчиной (если вам понравится кто-то другой, вы можете без зазрения совести переключиться на новую «любовь»);
  • отношения с женатым мужчиной — это море адреналина и острых ощущений;
  • тот факт, что мужчина предпочел вас своей жене, внушает чувство превосходства и тешит самолюбие;
  • если ваш избранник состоятельный, то вполне возможно, что он возьмет на себя большую часть расходов на ваше содержание;
  • зачастую мужчины не экономят на любовницах (они дарят им намного более дорогие и ценные подарки, чем законным женам).
  • Отрицательные моменты

    Что делать, если любишь женатого? Универсального ответа на вопрос не существует. Если вы колеблетесь между чувствами и совестью, возможно, негативные факторы таких отношений помогут вам принять решение. Итак, стоит отметить следующее:

  • вы не можете вместе появиться в обществе (только поначалу встречи украдкой дарят страсть и интригу, а позже они надоедают и даже становятся унизительными);
  • вы рискуете приобрести непримиримого и коварного врага в лице жены своего любовника;
  • все вечера, выходные и праздники вы, скорее всего, будете проводить в одиночестве;
  • статус любовницы в глазах общества является очень унизительным, а потому вы будете чувствовать себя не в своей тарелке (а если об отношениях станет известно всем, то на вас будут показывать пальцем).
  • Женщины не всегда с должной ответственностью относятся к признанию: «Я люблю женатого». Что делать в этой ситуации? Представьте себя на месте его супруги. Вполне возможно, что она ни о чем не подозревает. А вдруг ей все известно? Не исключено, что она страдает из-за осознания того, что у ее супруга есть любовница. Может, она молчит из-за детей или собственной нерешительности. А может, вы являетесь причиной постоянных семейных ссор и скандалов.

    Можно бесконечно фантазировать на эту тему, но стоит всегда помнить о принципе бумеранга. Как бы вы себя чувствовали, узнав, что у вашего супруга есть другая женщина?

    Люблю женатого мужчину. Что делать? Как забыть?

    Есть такая категория женщин, которые пройдут по головам и переступят через всех, чтобы добиться своего. Если же вы к ним не относитесь, то вас непременно начнет напрягать статус любовницы. Чтобы забыть о женатом мужчине, следуйте таким рекомендациям:

  • Как можно скорее прекратите отношения и любые контакты с этим человеком. Не нужно никаких последних свиданий и мимолетных встреч. Чем быстрее вы разрубите этот узел, тем легче сможете вернуть себе душевное равновесие.
  • Уничтожьте все, что вам напоминает об этих отношениях. Удалите телефонные номера и переписки, избавьтесь от подарков (если вещи ценные, то их можно продать).
  • Не начинайте новые отношения с первым встречным. Дождитесь, пока былые чувства полностью остынут, и найдите того, кто будет действительно достоин вас.
  • Постарайтесь отвлечься и сменить обстановку, найти новое увлечение, завести интересные знакомства. Например, можно отправиться в путешествие. Одним словом, нужно делать все, что избавит вас от мыслей о несчастной любви.
  • Трудным и ответственным шагом являются отношения с женатым мужчиной. Стоит ли встречаться с ним? Если это любовь всей вашей жизни, то, наверное, стоит рискнуть. Возможно, и вы для него станете той верной спутницей, о которой мечтает каждый. Не исключено, что жена вашего возлюбленного также имеет отношения на стороне. Таким образом, развод станет не трагедией, а началом новой счастливой жизни для всех персонажей. Возможет ли такой сценарий? Конечно! Утверждение о том, что браки заключаются на небесах, справедливо далеко не всегда. Возможно, его первые законные отношения — это не более чем ошибка молодости. Кто-то женится наперекор родителям, кто-то под давлением, кто-то по глупости, а кто-то из-за детей. В любом случае, если мужчина несчастлив в браке, то с вашей помощью или без, он все равно уйдет из семьи. Главное — это правильно разгадать его намерения.

    Итак, вы все чаще и чаще говорите себе: «Люблю женатого мужчину». Что делать? Советы психолога в этом случае будут как нельзя кстати. Своими проблемами нужно делиться, иначе можно попросту погрязнуть в них. Если у вас нет надежной подруги, с которой вы могли бы поговорить по душам, стоит обратиться к специалисту. Психолог попросит вас ответить на следующие вопросы:

  • Даже если своей любовью вы спасаете мужчину от домашней рутины и нелюбимой (возможно, неверной) супруги, вы все равно ставите себя в крайне унизительное положение. Подумайте, готовы ли вы ради этого мужчины опуститься в глазах окружающих?
  • Отдаваясь всецело в руки неверного семьянина, вы теряете бесценное время, которое могли бы потратить на создание своей собственной семьи. Стоит ли себя так наказывать?
  • Если у мужчины есть дети, то наверняка они будут первыми, кто пострадает после ухода отца из семьи. Вспомните свое детство и свою семью. Не станет ли вам стыдно?
  • Довольно часто мужчины рассыпаются в обещаниях развестись с женой и создать с любовницей новую счастливую семью. Но почему он до сих пор этого не сделал?
  • Вы должны дать ответ не психологу, а самой себе. Если вы будете честны с собой, то сможете принять правильное решение.

    Как бы женщины ни гнали от себя подобные мысли, многие признаются себе: «Я люблю женатого». Что делать в сложной ситуации, подскажет психолог, а также ваша собственная совесть. Прежде чем начинать подобные отношения, нужно очень хорошо проанализировать ситуацию. Конечно, есть небольшая вероятность того, что вы обретете любовь всей своей жизни, но в большинстве случаев все ограничивается унизительным статусом любовницы.

    fb.ru

    Люблю женатого мужчину. Что делать?

    Любовь с женатым, это:

    1. Потеря времени.

    Как ни крути, а любовь с женатым мужчиной — это потеря именно вашего времени, которое проходит в ожидании милого в гости, на обед или на пятнадцать минут в выходные. Часы складываются в дни, дни в месяцы, а месяцы в года. Время летит стремительно и незаметно, и все, что можно было сделать за эти долгие месяцы, годы, потеряно безвозвратно.

    …это куча свободного времени.

    Это жена должна сидеть дома и готовить щи, а вы ничего и никому не должны. Любовник появляется у вас два раза в неделю на два часа, а все остальное время вы можете делать, что хотите. Вышивать крестиком, танцевать в ночном клубе, разводить аквариумных рыбок или дрессировать кошек, вам никто не может запретить. И если его жена уйму времени убивает на домашнее хозяйство, готовку, глажку и уходит за детьми, то вы можете все это время посветить себе любимой…

    Он вроде и есть, и его вроде и нет. Есть любимый мужчина, которого вы ждете, кормите ужином, делите с ним постель и покупаете ему подарки. В девчоночьей компании вы с удовольствием рассказываете: «А мой то вчера мне цветы подарил!», а ведь на самом деле он «не ваш». Любовь с женатым — это одинокие праздники, которые вы начитаете тихо ненавидеть, потому что на фоне общей радости, счастья еще хуже, еще больнее чувствовать себя одинокой. Любовь с женатым — это одинокие вечера и выходные. И если случится (не дай Бог) всемирный потоп, то спасать он будет своих детей и свою жену, ну а вам придется о себе позаботиться самой.…И лучше об этом никогда не забывать.

    …жизнь бьет ключом.

    Вы, как женщина свободная и не замужняя, имеете полное право встречаться с кем хотите и когда хотите. С Борей по средам, а с Петей по понедельникам. Уехать с подругой на Новый год в Лапландию, а с другом Васей на Рождество в Канны. Ну, или хотя бы в Великий Устюг. Короче если не зацикливаться на женатом любовнике, время можно проводить весело и со вкусом.

    Жизнь разведчицы, которая должна постоянно держать ситуацию под контролем — на улице вместе появляться нельзя, в кафе каждый раз вздрагивать, когда новый посетитель входит в дверь, звонить ему на сотовый в строго определенные часы и никогда, никогда не фотографироваться с ним вместе, потому что он этого смертельно боится.

    Жизнь такая пресная штука, что просто хоть волком вой. Дом-работа, серый офис, белые рубашки и мрачные юбки, вечно недовольный шеф и цветущая секретарша, а как хочется драйва! Любовь с женатым — это постоянный адреналин! А вдруг застукают?! А вдруг увидят вместе?! Секс в машине, секс в лифте, заходим отдельно — выходим отдельно, при случайной встрече делаем вид, что незнакомы!

    Да, да, да, именно унижение — хотя если есть желание, то это слово можно заменить на любое другое, менее хлесткое, но от этого суть не изменится. Унижение- это постоянный спутник женщины, влюбленной в женатого мужчину. Любовница показывает это или не показывает, но всегда чувствует себя на втором месте, после жены, или на третьем- после жены и детей, или на сто пятом- после жены, детей, работы, родителей, друзей и…т.д. Любимый приходит тогда, когда может он, а не когда вы хотите этого; валяясь с вами в постели, он дрожащей рукой хватает сотовый телефон и нежно воркует в трубку: «Дорогая, я на работе. Да, да, не волнуйся, куплю хлеба!» И получается, что ворованные минуты и часы вы словно вымаливаете, и когда он уходит обратно в семью, вы снова остаетесь одна.

    Пока его жена стирает ему носки, вы с ним занимаетесь сексом. Пока его жена готовит ему борщ, он дарит вам цветы. Пока его жена выгуливает его отпрысков в песочнице, он кормит вас ужином в ресторане. Она, глупая, считает, что он ее любит, а вы то точно знаете, что он ее едва терпит из-за детей (общего бизнеса, привычки и т.д.), а любит по-настоящему только вас.

    Ну, для тех, кто не верит в Бога, можно сказать, что Высшие силы не любят тех, кто пытается на чужом горе построить свое счастье. Если у мужчины есть семья, то его просто надо обходить стороной, хотя бы для того, чтобы потом вас не за что было наказать высшим силам. Пока вы любите друг друга, скрываясь от всего внешнего мира у вас в квартире, его жена, чувствуя измены сердцем, не находит себе места. Удивительно, но жизнь всегда, всегда, рано или поздно преподает урок тем, кто, когда, то наплевал на чувства других, в угоду себе.

    ….Да полно примеров, когда женщина уводит мужчину из семьи и потом они живут вместе долго и счастливо. Ну, а неприятности типа серьезных болезней, проблем у ее детей и прочих пакостей в жизни можно запросто списать на случайность. Ведь так?

    Послесловие: оказывается любовь с женатым может быть разная, в зависимости от того, как вы сами относитесь ко всему происходящему. Спокойно и с иронией, или в истерике и разрывая сердце на куски, но, так или иначе, это все-таки …грех.

    www.justlady.ru

    Что делать влюбленным в женатых – стандарты развития отношений

    Ни одна свободная девушка не застрахована от этой участи. Причем некоторые идут на роман с женатым мужчиной, зная о его положении, что называется «по любви», но есть и такие, которые узнают о несвободе избранника, когда роман зашёл уже слишком далеко, и последствия его могут быть самыми непредсказуемыми. Хорошо, если женщина в здравом уме и трезвой памяти задаст себе вопрос: люблю женатого, что делать. Хорошо, если она сможет найти правильный ответ. Но ведь можно и разрушить семью (если не две), а впоследствии осознать, что шаг был неверным, любовь прошла и некогда женатый любимый уже совсем не мил.

    Стандартный прогноз отношений с женатым

    Парней так много холостых…

    Некоторые девушки не принимают всерьёз такие отношения. Но это только поначалу. Через какое-то время они понимают, что влюбились по уши. Если ваши чувства стали серьёзными, необходимо принять правильное решение о том, стоит ли продолжать отношения с женатым мужчиной, или лучше сразу их разорвать. Подумать нужно очень хорошо, поскольку практика показывает, что редкие романы с женатыми мужчинами имеют хорошее продолжение, которое устроило бы влюблённых женщин.

    А всё потому, что в отношениях с несвободными мужчинами практически нет перспектив. Даже если возлюбленный обещает бросить свою семью, вы можете оставаться любовницей на протяжении многих лет. Потому что мужчине так выгодно. За это время вы можете упустить массу возможностей устроить свою личную жизнь, по-настоящему влюбиться и построить отношения с хорошим мужчиной, которого не придется делить ни с кем.

    Подумайте и о том, что если вы решите сохранить отношения с женатым мужчиной, в которого вас угораздило влюбиться, выходные и праздничные дни вы (в лучшем случае) будете проводить со своими подругами, и то до тех пор, пока у них не появятся семьи. Большинство женатых мужчин проводят праздники в кругу своей якобы опостылевшей семьи. Хотите довольствоваться встречами украдкой в рабочие дни? Вероятнее всего, времени, которое он может потратить на вас, вам будет не хватать. Одиночество? Да… Это один из главных минусов романа с женатым мужчиной.

    Вспомните о законной жене своего возлюбленного, и попробуйте поставить себя на её место. Глупо думать, что вы не можете оказаться в её положении. Он говорит, что она – нехорошая, не хозяйка, сварливая и ревнивая? А вы не такая? Но почему же тогда он продолжает жить с женой, а с вами встречается украдкой? Любимый повернут к вам сейчас своей самой лучшей стороной, но ничто не мешает вам представить себе его худшую сторону. Вообразите себя в роли его жены. Возможно, его реальная жена и не догадывается о его изменах, вы же будете в ещё худшем положении: вам-то известно, что он может обманывать, вы ведь знаете, что он врал своей жене. Едва ли вы сможете быть уверены на 100% в его верности, даже если он когда-нибудь и уйдет от жены и будет жить с вами.

    Люблю женатого, что делать?

    Если обдумывание всевозможных неблагоприятных перспектив нисколько не умаляет вашего чувства любви к женатому, вы сделали свой осознанный выбор, и хотите быть с ним, предлагаем вашему вниманию положительные моменты этой любви. А они всё-таки имеются. Только дочитайте их до конца.

    Итак, любовь к несвободному мужчине это:

  • Недостаток или избыток времени?
  • С одной стороны – потеря времени. Времени, которое вы тратите на ожидание его визита. Минуты складываются в часы, а часы в дни, дни – в недели и месяцы. Всё, что вы могли бы сделать за это время, вы теряете, к сожалению, безвозвратно.

    С другой стороны – масса свободного времени. Жена должна сидеть дома и готовить борщ, а вот любимая женщина никому ничего не должна (это чисто теоретически, а как там ваши отношения складываются – известно только вам). Возлюбленный появляется изредка, и всё это время вы можете делать всё, что посчитаете нужным: заниматься фитнесом или йогой для похудения, ходить в ночные клубы, вышивать крестиком, плести макраме, искать другого возлюбленного, в конце концов. Жена тратит много времени на домашнее хозяйство, вы же, не имея мужа, и имея только возлюбленного, который, кстати, женат, можете посвящать себе любимой все свободное время.

    Зациклившись на женатом любовнике, вы вскоре начнете тихо ненавидеть праздники и выходные, поскольку их он будет проводить со своей семьей. Вы не сможете похвастаться в компании подруг, что ваш любимый подарил вам вчера цветы «просто так», встретил с работы и накормил вкусным ужином, потому что вам будет неприятен вопрос: а что, интересно, он наврал своей жене?

    С другой стороны (в случае, если зацикливания вы не допустите), вы – свободная женщина, и женатый возлюбленный не вправе запретить вам встречаться с тем, с кем вы посчитаете нужным. Следовательно, вы можете проводить вечера с Колей по средам и пятницам, а с Витей – по понедельникам и субботам. Вы можете махнуть с подругой на Рождество кататься на лыжах, а с соседом Ваней уехать в отпуск в Турцию. Но тут, конечно, всё зависит от вашего внутреннего мира и от вашего личного выбора. Если вы считаете, что обязаны хранить верность вашему женатому любимому, значит, так оно и есть, и это ваш сознательный выбор. Делайте так, как считаете нужным.

  • Конспирация или игра адреналина в крови?
  • Помните известную песню группы «Високостный год»? Наша с ней основная задача – не застуканными быть на месте, явки пароли, чужие дачи и дома нужно быть в 10. Редкой женщине по душе такая жизнь: спешить разными дорогами на один вокзал, чтобы устроить праздник любви на чужой даче. Да хоть и на своей, всё равно не легче. Ведь звонить женатому на мобильник можно строго в определенные часы, ни в коем случае не писать смс подозрительного содержания, и не фотографироваться вдвоем, поскольку он этого жуть как боится. Ходить необходимо отдельно, а при случайной встрече в одной компании следует изо всех сил делать вид, что не знакомы…

    Другая сторона медали – адреналинчик. Ведь семейная жизнь такая пресная, что иногда волком хочется выть от бытовухи. У вас же каждая встреча – праздник. Так-то.

  • Унижение или чувство превосходства перед его женой?
  • Унижение – частый, если не постоянный спутник женщины, которую угораздило полюбить женатого мужчину. Показываете вы это или нет, но вы в душе понимаете, что вы не на первом месте, и даже не на втором, а на пятом-десятом в жизни вашего любимого. Разве это не унижение, когда он, лежа с вами в постели после секса, хватает трубку мобильного телефона и, стараясь говорить ровным голосом, отвечает на звонок жены: «Да, дорогая, конечно пока на работе, скоро буду. Хлеба куплю, сына заберу»?

    Если же вы мыслите в ином направлении, наверняка вы уже поняли, что вы лучше его жены. Пока она дома варит обеды и стирает бельё, он с вами обедает в ресторане. Пока она нянчит детей, он с вами занимается сексом. Пока она убирает в квартире, он дарит вам цветы. Она, дура-дурой, считает, что он любит её, на самом деле живет он с ней по привычке/из-за бизнеса/ради детей. Любит же он вас и только вас, ведь он сам в этом признался. Так приятнее? Тогда думайте так.

    Придет ли час расплаты?

    Доказано уже не однажды, что Высшие силы не любят людей, которые поставили себе цель построить свое счастье на горе других людей. Рано или поздно, жизнь преподносит урок тем, кто растоптал чувства других в угоду своим собственным.

    Что? Вам известно множество примеров, когда женщина увела мужа из семьи, вышла за него замуж, и они жили долго и счастливо? А все проблемы, которые у них возникали – просто стечение обстоятельств? И такое мнение имеет право на существование.

    Действительно, любовь с женатым мужчиной может быть разной. Бывает, что в семьях давно назревал развод, и появление любовницы просто ускорило этот процесс. А может быть, вам и самой он не нужен как муж, вы с ним только ради секса/адреналина/новых ощущений/от скуки? Как бы там ни было, независимо от того, как относитесь вы к своей любви к женатому, не забывайте о том, что это всё же грех. А за грехи приходится расплачиваться.

    3ladies.su

    Я люблю женатого мужчину

    Иногда девушки выбирают в качестве своего избранника женатого мужчину. Происходит это по самым разным причинам.

    Иногда, девушка бессознательно стремится к старшему партнеру-защитнику, а они уже все семейные. Можно предположить, что девушка имеет проблемы с самооценкой и боится не понравиться холостому мужчине. А бывает, что девушка подвергается «прессингу» в семье и в окружающем обществе: « Почему ты до сих пор одна? Бери первого попавшегося, не важно что он женат». Даже имеется замечательное высказывание по этому поводу: «Жена не стенка, подвинется».

    Очень часто в обсуждениях данной темы поднимается вопрос: «Кто виноват?» Кто-то пафосно утверждает, что «девушка не виновата, сердцу не прикажешь, это все мужики». Кто-то, наоборот, винит девушку, «нечего было женатого завлекать». А третьи, вообще виноватой считают жену: «от хороших жен не уходят». Искать виноватого не имеет смысла. В такой ситуации виноваты все стороны. Намного важнее изучать механизм затягивания человека в такие отношения. Не следует забывать о том, что в отношениях, как правило, состоят двое, а если присутствует «любовный треугольник», то трое. И каждый имеет свою специфику потребностей и проблем, а также индивидуальные причины создания и поддержания таких отношений. Если девушка сможет перебороть себя и забудет одну свою любовь к женатому мужчине, то очень часто, через некоторое время она снова влюбляется в «несвободного».

    Молодая девушка встречает мужчину, влюбляется. Сердцу, как говорится, не прикажешь, и тут уже не имеет большого значения, знала ли она о том, что он женат, или это открылось позже. Дальнейшие события могут развиваться по двум сценариям:

    Если ты не знаешь, что твой мужчина женат

    Романтически встречи, прогулки, подарки, страсть. Абсолютное счастье, которое омрачается лишь тем, что избранник не спешит предлагать руку и сердце, не приглашает к себе, не знакомит с друзьями. Да и в выходные он постоянно занят. Все это должно привести к неприятному выводу – мужчина женат.

    Почему женатый мужчина так поступает? Причин может быть много: ссоры с женой, желание чувствовать себя молодым и холостым, что называется «бес в ребро», желание каких-то новых ощущений. А может он просто думает, что любовница — это престижно, так же как дорогая машина. В таких случаях, любовница дополнительно подкрепляет «чувство власти» мужчины в своей семье, является еще одним членом подконтрольной ему группы.

    Чтобы понять, что мужчина женат, следует внимательнее присмотреться к нему. Если во время встречи он постоянно уходит поговорить по телефону, назначает свидания в отдаленных и укромных местах, никогда не строит совместные планы на будущее, стоит задуматься. Не нужно шпионить за ним или копаться в телефоне и смс. Намного лучше будет спросить напрямую или выждать некоторое время: все тайное рано или поздно становится явным.

    Что делать в таких случаях? Лучше всего будет держаться от такого мужчины подальше. Есть традиционная поговорка: лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Поэтому, если выясняется, что любимый мужчина имеет жену, то нужно как можно скорее с ним расстаться, со временем, постоянный обман все равно положит конец вашим отношениям. Ставить перед выбором: или она или я тоже не стоит, так как этот выбор будет не в твою пользу. Ведь не сказал же он о жене, а значит, выбор сделан. Возможно, лучшим вариантом будет переключиться на кого-то другого. Следует осмотреться по сторонам, возможно, рядом присутствует другой мужчина, не обремененный семейными узами, которого ты полюбишь и построишь с ним счастливую и крепкую семью. Именно такой совет дает большинство психологов. Если же такого человека рядом нет, тогда удели больше внимания себе, займись учебой или карьерой. Это будет занимать все свободное время, и проблемы постепенно ликвидируются сами собой. Со временем, появится мужчина, свободный и достойный тебя.

    Он не скрывает, что женат и меня это беспокоит

    При таком варианте, мужчина вполне способен содержать и семью, и любовницу, но при этом не считаться ни с той, ни с другой. В таком случае, любовница будет выигрывать психологически только в том, что ее поставят в известность: будут любовные отношения, материальная поддержка, а вот развода и последующего брака, к сожалению, нет. В таком случае, проблема любви к женатому мужчине трансформируется в зависимость от самого мужчины.

    Тут же присутствуют и угрызения совести, во время свиданий, ты представляешь, что может чувствовать его бедная жена. В тебе просыпается искренняя жалость. Ты знаешь, что счастья не построишь на чужом несчастье. Но и бросить женатого мужчину не получится. По ночам можно мечтать о том, как женатый мужчина бросает жену ради тебя и вы живете счастливо, но это всего лишь иллюзии: на самом деле, так делают единицы. Существует и другое положение вещей, которое встречается гораздо чаще: когда любовницу заводит мужчина с интимофобией. До брака таким мужчиной руководят все женщины его окружения, а после брака, если он все-таки женится, законная жена, на вполне законных основаниях. И такой мужчина пытается найти в жизни хоть какую-то лазейку, а тут возникает та, которая и понимает его, и уважает его как личность.

    Почему мужчины заводят любовниц

    В подобной ситуации, мужчина далеко не всегда способен поменять жену на любовницу. Очень часто, сложившаяся ситуация вполне устраивает его. В сфере его «влияния» находятся целых две женщины, которые ведут подпольную борьбу за его внимание. Большинству мужчин такая ситуация просто льстит, и что-то менять ему совершенно невыгодно. Только вряд ли при подобном раскладе, он расскажет об этом своей любовнице. Многим девушкам непонятно, почему мужчина никак не может сделать выбор, и мало кому известно, что он свой выбор уже давно сделал: вообще не выбирать кого-либо, и остаться с обеими. Понять это, увидеть и осознать может быть довольно болезненно. Особенно если сей факт становится причиной крушения мечты стать единственной любимой у своего мужчины. Здесь нередко присутствует самообман: девушка старается убедить себя, что мужчина любит ее, а не свою жену.

    Но, с другой стороны, ничего не может мешать мужчине любить обеих женщин сразу, но по- своему. Или просто любить тот факт, что их две.

    Со временем такое положение вещей может поменяться в неожиданную сторону: если жена главенствует над мужчиной, то любовница начинает делать то же самое, потому что у нее сложился стереотип, что ее мужчина очень нерешителен. Желание мужчины сохранить и жену, и любовницу воспринимается как неспособность к серьезным решениям, и чем дальше, чет она больше становится опекающей стороной. Тогда тем более возникает резонный вопрос: зачем менять одно на другое, то же самое.

    Со временем, из-за усиления давления с обеих сторон, мужчина может испытывать некое удовольствие, что ни одна дама, будь то жена или любовница, не может контролировать его полностью. Соответственно, принять решение – это снова оставить все как было.

    Люблю женатого: что делать?

    Кто-то заводит разговор на эту тему напрямик. И получают соответствующий ответ: Жена болеет, поэтому я не могу с ней развестись, развод отрицательно скажется на карьере, дети еще маленькие, их нельзя оставить без отца и т.д. То есть вам предлагается подождать, и этот этап ожидания растягивается на долгие годы.

    Лучше всего будет объяснить своему мужчине, что нужно прояснить отношения, не стоит давить на него или третировать. Не нужно играть роль его жены, считать его деньги или ухаживать за ним. Все это оттолкнет мужчину, ведь одна жена у него уже есть. А именно таких отношений он стремится избежать. Поэтому нужно сохранять собственное достоинство и независимость. Совсем ни к чему становиться содержанкой, просить деньги, пытаться поссорить его с женой или как-то контактировать с ней. Все это не даст нужного результата и только унизит тебя в его глазах. Соревноваться с его женой тоже бесполезно, ведь если он живет с ней он очень давно, то на это имеются свои причины. Если его брак на грани распада, и это действительно так на самом деле, то у тебя есть все шансы остаться с мужчиной уже в качестве жены. Но на это нужно терпение и время. Если ты не готова к ожиданию, то лучше будет оставить мужчину.

    Возникает закономерный вопрос, о каком любовном треугольнике идет речь, если жена и любовница до последнего не знают друг о друге? Насчет «незнания» это скорее выдумка, чем действительность. Даже из-за того, что со временем любовница сделает так, чтобы жена узнала об ее существовании. Раз мужчина нерешителен, может жена предпримет какие-то меры. Стремление ввести в курс дела жену, не всегда является осознанным: поэтому имеют место быть нечаянные оговорки, смс или звонки и другие случайности. Мужчина нередко тоже стремится, сознательно или неосознанно, чтобы роман стал явным по некоторым причинам: во-первых, тяжело жить в постоянном напряжении, а во-вторых, любовницу мужчина заводит, когда жена убеждена, что он никуда не годится. Любовница становится местью жене.

    Советы психолога девушкам, влюбленным в несвободного мужчину

    Проблема любви к женатому мужчине настолько распространена и психологически остра, что придумываются большое количество мифов, которые больше смахивают на «вредные» советы.

    К примеру, « не думать о его жене ». Но как можно не думать о его жене, если он постоянно, каждую ночь возвращается к ней, проводит с ней отпуск, выходные, жалуется на нее тоже любовнице. Если постоянно говорить: «не думай о чем-то», то именно об этом вы и будете думать.

    Еще один совет: « Борись за любовь ». Если нужно бороться, то необходимо представлять, с кем. С женой? Это будет похоже на некую игру «а ну-ка подеритесь» или что-то в этом роде. Нужно учитывать еще и то, что жена будет бороться не только за любовь, но и за семью и детей. Тогда встает вопрос, с кем бороться? С самим объектом любви? Как бороться с ним за его же любовь? И кто тогда должен победить, чтобы всем стало хорошо? Бороться с собой вообще не имеет смысла, в такой борьбе и подавно не будет победителя.

    « Повышай свою самооценку ». Это вообще станет сложностью. Если девушка оказалась в такой ситуации из-за того, что привыкла жить в ожидании чуда, а его не происходит, то самооценка вряд ли будет повышаться. Особенно если мужчина не собирается высказывать своих предпочтений.

    Помимо этого, на эту борьбу уходит много времени, душевных, интеллектуальных и материальных ресурсов. Если эти ресурсы истощаются, любовный треугольник может распасться сам по себе и станет возможным начать новую жизнь. Но к этому моменту, у всех участников уже не остается на это сил.

    Проблема «я люблю женатого мужчину» достаточно серьезна. Решить ее простыми советами, типа, найди себе холостого, не представляется возможным. Для этого необходима помощь специалиста-психотерапевта и ваши собственные усилия. Ведь на самом деле, никто кроме вас самой не может знать, что такое «настоящее счастье». Задача психотерапевта – помочь вам это сформулировать и осознать.

    zhenomaniya.ru

    Люблю женатого мужчину – что делать? (часть 1)

    Люблю женатого мужчину – что делать? (часть 1)

    — И Вас не устраивают такие отношения?

    — Конечно, ведь мне тоже хотелось бы иметь семью и детей, но вряд ли это возможно с женатым мужчиной. Хотя кто знает? Надежда умирает последней. А вдруг, все-таки он уйдет? Ведь он постоянно говорит, что любит, дает обещания: «вот только чуть подрастут дети»…

    Как показывает практика – такие истории с любовью к женатым мужчинам тянутся порой годами. И многие женщины не находят в себе сил разорвать подобные отношения. А годы идут, и делают ситуацию все более драматичной.

    Безусловно, исключения бывают. И бывает так, что мужчины уходят из семьи.

    Но если отношения двух свободных людей имеют для обоих ясные шансы на прочную семью, то, в случае романа с женатым мужчиной, эти шансы, как минимум, сильно снижаются, а в ряде случаев могут быть только сладкой иллюзией, которая все равно рушится и ведет к болезненному разочарованию.

    И говорить мы сейчас будем только о тех треугольниках, в которых мужчина годами не делает никакого выбора, а женщина в роли любовницы женатого мужчины продолжает ждать и надеяться.

    «Люблю женатого – что делать?» — задают вопрос многие женщины, уже понимая, что перспектива туманна, отношения запутаны и сложны , проблема стала хронической, а выхода не видно.

    Для начала я предлагаю попробовать понять, что толкает женщин в такие отношения. Ведь то, что происходит с нами в жизни, практически всегда является прямым следствием того, что происходит внутри нашей собственной психики.

    Навигация по статье «Люблю женатого мужчину – что делать? (часть 1)»

    Почему женщины выбирают отношения с женатыми мужчинами?

    Естественно, на сознательном уровне каждая хочет отношений исключительных, когда не надо никого ни с кем делить. И конечно, вряд ли женщина, стремящаяся к семье и детям, способна осознанно пойти искать среди всех претендентов именно женатого мужчину.

    Но «так получается».

    Женщина влюбляется , а потом задается вопросом: «я люблю женатого – что делать?» Для начала – попробовать осознать те скрытые от сознания мотивы, которые могли привести к такому повороту событий.

    «Проверено. Серьезных дефектов не обнаружено»

    о том, как внутренняя пассивность женщины приводит к отношениям с женатым мужчиной

    Этот неосознанный мотив может руководить теми женщинами, которые очень боятся работы в отношениях и относятся к большинству мужчин с недоверием. А подсознание подсказывает: женатый мужчина – проверен. Если какая-то женщина живет с ним много лет, значит, жить с ним можно.

    Он как бы уже «одобрен» другой женщиной, опробован, и именно на ней он учился жить, а соответственно именно ей достались его юношеские метания, неумелость как в быту, так и в постели, первые ссоры от большой категоричности, его требовательность и придирки. А вот к любовнице он приходит уже готовым, то есть, обученным.

    Если провести грубое сравнение – это как покупать подержанный автомобиль или квартиру на вторичном рынке. Все дефекты уже обнаружены предыдущими владельцами, и скорее всего, исправлены.

    Дом уже давно дал усадку, и по стенам не пойдут свежие трещины. Машина уже показала себя, приноровилась к нашим дорогам, и если было что-то, что должно было неизбежно отвалиться – оно уже отвалилось и было заменено.

    Так и женатый мужчина. Все, что было в нем не очень приспособлено для жизни с женщиной – уже было обнаружено и как минимум обточено до приемлемого состояния.

    Неосознанный мотив женщины может быть таким: «мне не придется решать его проблемы, мне не придется его учить, мне не придется работать над отношениями с нуля».

    Женщина, бессознательно выбирающая отношения с женатым мужчиной, часто сама не может точно определить – какой мужчина ей нужен, какие отношения она сама могла бы построить.

    А потому отношения сами определяются за нее женатым мужчиной, и такая внутренняя пассивность часто и приводит к тому, что приходится снова ждать, как она ждала «принца». Только теперь уже ждать, когда «принц» разведется.

    Очень часто подобный мотив руководит женщинами с подавленными эмоциями и страхом перед семейной жизнью. Бывает, что до любви к женатому мужчине она даже не бывала влюблена, или бывала, но безответно, и ожидания от отношений у нее весьма тревожные.

    В ранней юности такая девушка не была готова проявлять свои симпатии и эмоции по-настоящему в силу страха перед возможным отказом , душевной болью , связанной с притиркой партнеров, да и собственных эмоций такая девушка часто побаивается.

    А потому она неосознанно стремится понять, «как это происходит у других», чтобы владеть информацией. А кто может лучше показать все «прелести» семейной жизни, чем женатый партнер?

    Откуда возникает такой мотив? Скорее всего, в семье был наложен строгий запрет на проявление эмоций, чувства всячески обесценивались (и отсюда все страхи собственного проявления чувств), как правило, все это сопровождалось довольно жестким воспитанием, и девушка усвоила, какой должна быть «правильная» жизнь. Но так и не поняла, как это связано с ее чувствами и переживаниями.

    Представление о любви и отношениях, таких, каких бы она хотела на самом деле (а не «как должно быть») оказывается в итоге смутным, и дает очень обширную почву для воздействия и внушений.

    А женатый мужчина, испытывающий потребность в молодой любовнице, например, активно пользуется этим. И вполне способен убедить юную девушку, что вот именно с ней его и настигла настоящая любовь. А девушке, у которой представления о том, чего она хочет, еще не сложились, достаточно легко в это поверить.

    При этом в уме всплывают слова родителей о том, что мужчина должен быть «мудрым, зрелым и опытным, уметь обеспечить, знать, чего он хочет». А женатый мужчина часто соответствует этому портрету. С одним «но». И, при этом, у него в руках все козыри, поэтому «но» легко отодвигается на второй план, по крайней мере, поначалу.

    «Люблю женатого мужчину» в таких случаях часто означает «не хочу брать на себя ответственность за свой выбор и сами отношения». В таких отношениях ведь все роли довольно жестко распределены, и особенно некуда развиваться и не за что нести ответственность.

    «Будет все, как ты захочешь!»

    о том, как заниженная самооценка приводит к роли любовницы женатого мужчины

    Этот девиз женатый мужчина нередко берет на вооружение, чтобы привязать любовницу к себе. Он, чаще всего, хорошо понимает (или чувствует, если этот факт до конца не осознан), что не может и не сможет дать ей полноценную семью. И потому подспудно испытывает некоторое чувство вины.

    А вина требует заглаживания. И потому практически с самого начала женатый мужчина не спорит с любовницей и не предъявляет ей никаких особых требований. Он часто заваливает ее подарками и комплиментами, балует поездками или выходами в ресторан, а если слишком боится огласки – то, как минимум, не скупится на романтику на дому и хороший, вдумчивый секс, заботится о том, чтобы довести партнершу до оргазма .

    Собственно, последнее и создает у женщины ощущение неземной страсти и перспектив. Но проходит время, слова по-прежнему звучат, секс по-прежнему хорош, а ничего не меняется.

    При этом женщина получает косвенное подтверждение своей значимости другими путями – он не придирается к ней в быту, не требует глаженых рубашек и борщей, не пеняет на ее бытовые привычки и вообще не цепляется к тому, как она живет без него.

    В качестве бонуса женщина имеет личную территорию, на которую женатый мужчина не посягает, она чувствует себя любимой и желанной, живет с ощущением того, что она – и есть та самая муза, вечный праздник и та, ради которой вращается его мир. Он порой решает ее проблемы, часто и финансовые – тоже, в некоторых случаях исполняет роль защитника и покровителя.

    Этот мотив смыкается с заниженной самооценкой, неуверенностью в себе. Бессознательный посыл здесь таков: «если он будет видеть меня постоянно, он заметит мои недостатки и наверняка разочаруется», и конечно, оставаться вечным праздником на расстоянии — более реально.

    Часто к этому пристыковывается самоутешительная идея «если он выбрал меня – значит, я точно лучше жены». Очень часто женатый мужчина убеждает в этом любовницу сознательно. Это – лучший способ как можно дольше поддерживать статус кво.

    Когда мужчина активно внушает любовнице, что с семьей он только из чувства сострадания и заботы о детях, а вот с ней его настигла настоящая любовь, женщина часто принимает его объяснения за чистую монету.

    Во всем этом мужчина предстает как благородный рыцарь, который согнулся под возвышенным чувством долга, и от этого женщина порой проникается к нему еще большим пиитетом.

    Когда история растягивается на годы, самооценка снова начинает страдать: «почему же он все-таки остается с ней?», но тогда женщине приходится делать выбор: или признать, что она – хуже, потому что мужчина все-таки остается с женой, или продолжать тешить себя иллюзиями о том, что «у нас настоящая любовь, но обстоятельства…»

    Цель у этих иллюзий одна – продолжать получать подпитку своей самооценке через то, что жена «такая-сякая», а вот «я его по-настоящему понимаю, и он меня ценит».

    К тому же, естественно предполагать, что женщина, которую женатый мужчина видит лишь время от времени, всегда будет перед ним «при параде», постарается не выглядеть усталой, не предъявлять претензии, и будет получать все новые подтверждения своей привлекательности в этой роли. Чем и закрепляет за собой роль любовницы женатого мужчины на годы.

    Ведь мужчина, хорошо понимающий, что любая страсть в браке теряется, не торопится «сменить шило на мыло». Осознанно или нет – он старается оставить все как есть, чтобы не потерять сильные эмоции в отношениях с той, кого он выбрал в любовницы.

    Такой мотив «быть всегда идеальной для мужчины» проистекает чаще всего из завышенных требований в родительской семье девушки.

    В таких семьях часто звучит «не будешь убираться как следует – тебя замуж не возьмут». Не умеешь готовить, выглядишь как неряха, не так одеваешься, не такая фигура и не такая походка. И к возрасту, когда пора любить, девушка искренне верит, что если она не будет идеальной, то ее обязательно бросят. А как в браке можно остаться идеальной?

    «Люблю женатого мужчину» в данном случае означает «хочу остаться идеальной и не обнаруживать своих неприглядных и неудобных сторон не то что перед мужчиной, а даже перед собой». И ситуация подобных отношений продолжает поддерживать в женщине иллюзию собственной идеальности, «вот только мне не везет» — часто говорит она, но быть самой прекрасной для себя же — важнее.

    «Хорошее дело браком не назовут!»

    о том, как страх перед близкими отношениями и негативный прошлый опыт побуждают неосознанно выбирать и любить женатых мужчин

    Вот мы подошли и к еще одному неосознаваемому большинством мотиву – страху перед действительно близкими отношениями.

    Многие женщины, попадающие в отношения с женатым мужчиной, порой как огня боятся брака, даже если вовне они декларируют обратное.

    Как правило, семейный анамнез таких женщин не обошелся без сходной истории – гулял отец, и даже дочь знала о любовнице, а порой и видела ее. И, как правило, разница между собственной матерью и любовницей отца была огромной.

    Видя на кухне свою замученную бытом мать в халате и рваных тапочках, молодая девушка часто давала себе подспудное обещание – она никогда не станет для своего любимого такой, как мать. И не становилась.

    А для этого ей приходится избегать близких отношений – ведь именно там, в одном пространстве, на общей кухне можно «проколоться» — устать, надеть пресловутый халат и забыть накраситься. И все – пиши пропало.

    Вариант, что в действительности все может оказаться совсем не так – девушка не рассматривает. Стоит ли проверять эту спорную истину? Ведь перед ней уже был пример. И она хочет гарантий – чтобы он точно был всегда в нее страстно влюблен. А для этого нужно держаться на расстоянии.

    Бывает, что семейный анамнез обходится и без измен, или как минимум, девушка о них не знает. Но какие выводы можно сделать о браке, если родители постоянно ругаются, скандалят, а порой даже ненавидят друг друга? Или, допустим, холодны друг к другу, и в доме царит атмосфера приемной общественной организации?

    И даже если все это «забылось», перестало казаться важным, то обмануть свое подсознание не получается. Оно-то помнит детские переживания так, как будто это было вчера. И «тревожный маячок» заставляет неосознанно искать такие отношения, в которых до брака будет предельно далеко, если вообще возможно.

    Так женщина страхует себя от попадания в ситуацию, которая ассоциируется на уровне подсознания только с лишениями, грубостью, болью, несчастьем или скукой и тоской.

    Очень часто запрет на проявления чувств, их обесценивание ведет к тому, что ранимость девушки достигает предельных значений. Ведь за любое свое душевное движение она получала жесткую критику и неодобрение. А потому приближаться на слишком короткую дистанцию к мужчине ей страшно.

    В этой связи часто развивается идеализация любви, которая выступает как компенсация всего, что было не получено в достатке в родительской семье. На будущее партнерство возлагаются огромные ожидания, а реальность в виде семей подруг или родственников постоянно напоминает о скуке в браках и о том, как часто живущие под одной крышей и любящие когда-то друг друга люди становятся врагами.

    Чрезмерная идеализация любви и приводит в итоге к такому сюжету – драматично и сладко любить недоступного женатого мужчину, который, тем не менее, временами дарит ей свое тепло и страсть, но при этом не проникает на ту территорию, на которой он мог бы испытать с ней скуку и разочарование, и тем самым снова обесценить ее, как обесценивали в родительской семье. При этом ее жизнь оказывается в постоянном трагическом напряжении, через которое реализуется потребность в сильных эмоциях.

    О сильных эмоциях мы поговорим в следующей части статьи. Здесь же подведем итог: «люблю женатого мужчину» в данном случае означает «страхую себя от всех тех разочарований, которые могут случиться в браке». И пока женщина тем или иным способом не пересмотрит свои ограничения и установки на тему близких отношений — она рискует не один раз попадать в отношения с женатыми мужчинами.

    Продолжение статьи доступно только зарегистрированным пользователям. Регистрация — бесплатно! (форма регистрации справа внизу)

    Если у Вас возникли вопросы по статье

    «Люблю женатого мужчину – что делать? (часть 1)«

    Вы можете задать их нашим психологам-консультантам:

    Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с дежурным психологом, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

    Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

    Поделиться с друзьями:

    Психология жертвы. Почему женщина часто является жертвой в отношениях?

    Страх быть брошенной

    Замершая беременность: как пережить перинатальную потерю?

    Почему изменяют женщины?

    Психология одиноких женщин или почему они выбирают одиночество?

    Как справиться с послеродовой депрессией и что делать, чтобы постараться ее избежать

    Депрессия после родов: каковы ее признаки и причины

    Женский архетип: я такая разная, или несколько слов о женских архетипах

    Нежелательная влюбленность. Внебрачные отношения женщины после 30-ти

    Не получается испытать оргазм: в чем причина?

    Люблю женатого мужчину – что делать? (часть 2)

    Любовь к «плохим мальчикам»

    Ассоль: ждать ли принца?

    Антон, а что если отношения с женатым длятся годами, но без иллюзий, без претензий на совместное будущее под одной крышей, если женщину устраивает такое положение вещей не в силу заниженной самооценки, не из-за негативного опыта и т.п., а просто потому, что человек дорог, тебе хорошо с ним и ты его не променяешь не за какие пироги. Пусть не свободен, пусть женат, но такой уже родной и дает тебе все, что нужно. Я человек-одиночка, не в отношениях, нет, а сама по себе, я не люблю шумных мест, мне хорошо наедине с собой, почитать, поизучать, углубиться в свои интересы, мне не комфортно в социуме, я туда не стремлюсь. В таких отношениях находимся 10 лет и нет желания что-то менять. С точки зрения общества, родителей это не нормально, но для меня это как раз то, что надо, это моя норма, вот просто такой я человек:). Статью прочла с удовольствием, согласна с вами, есть много примеров женщин, живущих подобными иллюзиями, но я не нашла сходства со своими ощущениями, запросами, желаниями. Может это другая тема и у меня другой диагноз?;) Или я ошибаюсь?

    Мне кажется, что к такому повороту событий (длительный роман с женатым человеком) в Вашем случае мог привести страх, что если мужчина будет целиком принадлежать Вам, а Вы — ему, он тогда займет ВСЮ Вашу личную территорию (и отчасти такие страхи не беспочвенны, мужчины требуют много внимания). А поверить сразу в то, что мужчина может быть достаточно деликатным, чтобы дать Вам право на достаточную для Вас свою территорию — не вышло. Не было примеров, допустим. Было подспудное ощущение, что лучше держать на расстоянии. Вот так и «подвернулся» женатый мужчина. В этих отношениях вы спасаете от вторжения свои личные границы и охраняете свою личную территорию. Это — не диагноз. У человека в жизни ведь есть периоды. Значит, сейчас, возможно, именно так Вам и комфортно. Но, возможно, потом будет иной период, когда захочется чего-то совсем своего. И вот тут придется работать с задачей — как построить такие отношения, в которых, с одной стороны, Вы принадлежали бы мужчине целиком, и он — Вам, но при этом у каждого сохранялась бы своя территория и каждый был бы достаточно деликатным, чтобы на нее не посягать. Если такие отношения когда-нибудь понадобятся — их тоже можно построить.

    Очень трудно и больно любить женатого мужчину.

    Если по настоящему любишь, то боишься чем либо ему навредить…

    А если очень любишь хочется,чтобы был всегда рядом…

    Но это невозможно.Жизнь продолжается и мы любим пока силы есть.

    Тайком любим.Очень трудно и очень больно.

    Трудно. Но ведь все события в жизни — это уроки, это опыт, который не «просто так» и тем более не «чтобы вас помучить», а то, что по каким-то причинам должно быть прожито и из этого должны быть сделаны свои выводы. И от этих выводов будут зависеть ваши следующие шаги в жизни, какими они будут, и принесут ли радость и счастье….

    Добрый вечер! у меня вопрос таков,точнее ситуация.. Я люблю женатого,причем очень публичный человек. на протяжении года мы общались просто,он меня любил,поверьте,я чувствовала это.. мы могли просто увидеться и поболтать,небольше. недавно были вместе по работе в одном городе,у нас был секс.после мы созванивались,виделись так же как раньше,без секса. но теперь пройдя пару месяцев он отдалился. говорит что не хочет упасть в депрессию. семью он любит,никогда не говорил плохо о жене. наоборот,видно было как он переживает за семью. насколько я знаю,он раньше любил одну девушку,и не смог развестись. был в депрессии. говорит ли это о том что он меня использовал?или все же действительно боится боли?заранее спасибо

    Я думаю, он был влюблен. А это не равно «использовал» и не равно «любил». О разнице между любовью и влюбленностью есть в статье о кризисе трех лет. Пусть и описывается там в большей степени то, что происходит с партнерами в браке, но по сути, там о том же механизме. Влюбленность проходит, она, по сути, химическая реакция организма. Но человек, уже имевший опыт отношений(и в то числе конкретно ваш женатый мужчина) осознанно или нет, понимает, что влюбленность конечна. И потому он не хочет углублять ее до степени привязанности, от которой потом будет труднее отойти….

    Спасибо. У меня была ровно противоположная проблема — меня любил женатый мужчина. Он старше меня на 12 лет. Познакомилась я с ним на летних каникулах, когда подрабатывала в компьютерной фирме. Сначала, мы с ним просто приятно болтали, но потом он начал мен ласкать, с каждым разом все сильнее и сильнее. Я прекрасно знала, что он женат и у него ребенок и не хотела рушить семью. Каждый раз идя на работу я думала о том, что должна с ним объясниться, но каждый раз сдавалась перед его ласками. Нет, я его не любила и была достаточно равнодушна, но я просто таяла в его руках. Это было очень сильное, ни с чем не сравнимое и неизвестное мне прежде ощущение(он был единственным в моей жизни парнем, если это конечно можно так назвать). Мне было ужасно стыдно за свое поведение и я себя чувствовала последней негодяйкой в том, что не могла ему отказать. Однажды он меня пригласил сходить в музей, а после этой прогулки я с ним наконец-то объяснилась. Он довольно долго извинялся и сказал, что был не прав, но я себя чувствовала виноватой. Потом у меня несколько месяцев была депрессия. Но самое интересное, что с тех пор я превратилась из асексуальной девушки в гиперсексуальную. Я очень значительную часть времени, думаю об эротике и сексе. Раньше я считала, что можно только после свадьбы, но теперь меня ужасно пугают мысли, что могу лишиться девственности чуть-ли не с первым встречным. А с парнями у меня отношения, к сожалению, не складываются и никогда не складывались.

    Возможно, этот мужчина показал вам ваше настоящее желание — желание интимной близости. В нем нет ничего ненормального. Вопрос в том, что, возможно, пора задуматься о том, как найти именно своего, свободного человека, который будет занят именно вами? И еще — помогает вам или мешает этот стереотип — до свадьбы нельзя? Возможно, его стоит пересмотреть? Ну и основной вопрос, который, видимо, нужно решать — отношения, которые не складываются. Кстати, на сайте есть тест о причинах одиночества, может быть, он вам подскажет хотя бы направление мысли: https://psyhelp24.org/woman-lonely/

    Спасибо большое! По тесту получилось, что проблема в низкой самооценке. Насчет того, что нельзя заниматься сексом до свадьбе — этот стереотип мне всю жизнь прививала бабушка, но сама я уже так не думаю. Вообще у бабушки была самая что ни на есть настоящая фобия. Она все время боялась, что я пересплю с каким-нибудь парнем. Любое мое общение с представителями противоположного пола воспринималось ею в штыки и она боялась, что меня затащат в постель. Больше всего на свете она боялась, что я вырасту шлюхой. Она была вообще против того, чтобы я пользовалась косметикой и нормально одевалась, а на любые мои попытки красиво выглядеть говорила, что я «разоделась, как проститутка», хотя по меркам современного времени я никогда не выглядела лишком вызывающе. Если бы я одевалась так, как этого хотелось моей бабушке — меня бы просто засмеяли, что со мной и происходило лет до 15-16, пока я не начала пытаться спорить с бабушкой. Лет до 19 мое тело вообще ни как не реагировало на парней и интерес был разве что чисто платонический. Все, что касалось тем секса и эротики казалось мне чем-то грязным, противным и аморальным. У меня даже были проблемы в отношениях с одноклассницами, потому что я их сильно осуждала за разговоры на эту тему, меня же они считали слишком правильной скучной занудой. Лет с 19 мое тело начало очень остро реагировать на малейшие прикосновения, но мысли об этом внушали мне очень сильный стыд. А тем летом в 20 лет, когда познакомилась с этим женатым мужчиной я поняла, что очень многого была лишена. Сейчас меня терзают очень противоречивые чувства. Я очень много и очень подолгу думаю о сексе и эротике, понимаю даже, что ненормально много.

    //Все, что касалось тем секса и эротики казалось мне чем-то грязным, противным и аморальным….с 19 мое тело начало очень остро реагировать на малейшие прикосновения, но мысли об этом внушали мне очень сильный стыд//

    Вот с этим придется вам серьезно разбираться. Это не устранить одним осознанием, что в принципе это не стыдно. Там, видимо, придется отыграть обиды на бабушку, вспомнить моменты осознавания себя женщиной, осознать это еще раз но уже через призму иного подхода, в общем, тут действительно нужна длительная работа по принятию себя. И ее сложно сделать в одиночку.

    //Я очень много и очень подолгу думаю о сексе и эротике, понимаю даже, что ненормально много.//

    Это как раз нормально с учетом прошлого. Если маятник отклоняется слишком далеко в сторону подавления своей сексуальности, то потому этому маятнику надо попасть в другую крайность, чтобы восстановить равновесие.

    Это все обо мне. Все, что вы написали про семейный опыт будто списано с моего детства, отношений с родителями и между ними. И сейчас отношения с глубоко женатым мужчиной. И уже нет сил различать черное и белое и понимать свои желания…

    Как-то грустно прозвучало. Хотя, на мой взгляд, все несколько оптимистичнее. Вы ведь знаете сейчас, откуда, что и почему. Может быть, удастся собраться и начать прислушиваться к себе?

    Добрый день, я уже третий год люблю женатого. Мы познакомились в поезде, понравились друг другу, общались просто. Пол года не было близости. Приятно было общаться и проводить иногда время вместе, мы влюбились, потеряли голову полностью. Он захотел дочку от меня у него двое сыновей, и я родила. Вот через месяц будет год дочери, он приезжает каждый день, обещал как дочь родится будет с нами жить. Но уже год, а он не с нами. Я очень мучаюсь, сама практически воспитываю дочку, он мне рассказывает о любви своей, просит чтобы ждала. Дочь любит, но не живет с нами, боится что жена с собой что-то сделает если узнает про дочь. Я в полной депрессии, плачу постоянно, нет сил его отпускать когда он приедет на час два к нам. Я знаю что слезами не удержишь, но не могу иначе вся на пределе плюс устаю физически, что мне делать? Подскажите мне.

    Что бросилось в глаза сразу — это то, что вы не ставили точек в тексте. Модератор отредактировал текст и поставил знаки по смыслу, но вы ведь помните первоначальную манеру написания… Что интересно — запятые вы поставили, а точки — нет.

    Манера написания сама по себе много говорит о человеке. Такое ощущение, что внутри вас — нескончаемый поток эмоций с полной невозможностью остановиться. А эта постоянная эмоциональная «гонка» внутри — действительно способна измотать до предела.

    И с этим нужно что-то делать в первую очередь. Мучения, слезы, депрессии — вот все, что вы описываете. Нон-стоп. Но кроме мужчины в вашей жизни вообще ничего нет? Дочка — есть. Работа есть? Интересы другие есть? Хоть что-нибудь в жизни, что приносило бы радость?

    Подозреваю, что ваша настоящая задача — разобраться с зависимостью от мужчины и от отношений вообще. И дело тут, видимо, не в том, женат он или нет, а в том, что

    1. У вас не хватает порядка в собственном внутреннем мире, умения находить причины своих эмоций, умения останавливаться внутри себя, а это очень важно для душевного равновесия

    2. У вас мало собственной жизни. Как будто, ничего кроме мужчины в жизни нет, хотя по факту, формально, возможно и есть. Но эмоционально для вас ничего не значит. И, получается, что ваша собственная личность тоже мало значит для вас самой…

    Если считаете, что мои ощущения в чем-то не совпадают с вашей реальностью — поправляйте. Я не вещая истину в последней инстанции, я лишь высказываю предположения, которые могут помочь разобраться.

    Спасибо, вы все правильно написали.я раньше вела активный образ жизни, йога, работа — я косметолог нутрициолог,путешествовала, сейчас этого всего нет только дочь я полностью стала зависима от него живу им, он этого хотел и добился, я растворилась в нем. знаю что это не правильно но ничего не могу с собой сделать. Йогой сказал не заниматься он этого не понимает, работать хочу начать меня в салоне ждут, говорила о няне он тоже против, сказал:»сиди няньчейся,успеешь на работаться.»

    Живу реально им, его приездом, опять выходные проплакала, его нет я жду готовлю кушать как успеваю, он приезжает и начинается переписывание смс, он со своей женой, я начинаю реановать, меня аж передергивает, то придерается ,что,что то не убрано. Сказал что боится ошибиться во мне, очень все как то тяжело и мучительно стало все одна дочь радует.

    Раньше все так было ярко, наши чувства, мы могли все, сейчас нет сил не на что,мысли даже были порезать вены так на душе не хорошо, я позволила себя загнать в угол,он тоже очень устал от всего, я не знаю что мне делать( начала,как получается с маленьким ребенком, медетировать, слушаю мантры, помогите разобраться и избавиться от такой зависимости, спасибо огромное что ответили мне

    Ольга, чтобы отказаться от интересной и разнообразной жизни, какая у вас была, нужна ОЧЕНЬ веская причина. Подумайте, что такого этот мужчина вам дал, что заставило вас по сути отказаться от себя? Чем ЭТО (то, что он вам дал) оказалось НАСТОЛЬКО более ценным, чем вся ваша жизнь?

    Кстати, вы читали вот эту статью: https://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/ ? Просто в ней поднимается именно эта тема….

    Спасибо большое Антон, за статью прочитала на одном дыхании и еще пере читывать буду. Я подумала над вашими словами- это дочь. У меня со школьной скамьи еще было желание создать семью родить деток и жить счастливо, путешествовать с семьей, но так сложилось что первая любовь была не удачной и все поехало в том же русле. Была 2 раза офиц. замужем детей не было. И вот после развода второго я встретила его и было все не обычно как будто кто-то вел нас как в сказке, и родилась дочька, появилась возможность купить жилье, все не просто так. А теперь все началось как в статье каждый пытается заполнить свою дыру. Я понимаю что надо все пересмотреть и начать жить заново, заполнить себя, ну очень хочется семьи полноценной я еще верю в это, очень тяжело хоть и понимаешь

    Я не хочу обесценивать идею семьи как таковой. Но как можно хотеть семью со школьной скамьи, если на школьной скамье вы еще ничего не знали ни про то, что такое любить мужчину, ни о том, нужна ли вам семья… Понимаете, есть установки ума, которые мы принимаем за чувства. Потому что они были внушены кем-то когда-то, и чаще всего приклеились к нам на основе родительских ожиданий, книжек, фильмов и т.д. И НИКАК не связаны с нашим реальным опытом. А дальше происходит нечто вроде «программного сбоя». Иными словами, вобрав в себя чужую идею (пусть и хорошую, но не откорректированную под ВАС лично) вы дальше и глубже пытаетесь изменить себя под идею, а не идею под себя. Об этом я вот здесь писал подробнее: https://psyhelp24.org/choice/

    Я не стал бы спорить, что вам нужна семья, но какая, когда, с кем — возможно, все эти перекосы в жизни произошли от того, что вы не прислушались к себе, а шли лишь за красивой картинкой? И именно ВАША семья по этой причине где-то потерялась.

    Но ее еще не поздно найти. У вас есть дочь — и прекрасно. Какой урок отношений между мужчиной и женщиной вы сможете передать дочери? Такой, как сейчас? тогда это будет означать, что с большой вероятностью дочка тоже выберет себе в мужчины женатого или того, кто не уделяет ей достаточно внимания и т.д.

    Возможно, после рождения ребенка, уже есть смысл наконец вдумчиво подойти к вопросу «а какого спутника я хочу»? И он не обязательно должен быть биологическим отцом девочки. Кто сказал, что полноценная семья — это только та, где биологические родители ребенка вместе?

    Спасибо, перечитывала по несколько раз ваш ответ, я правда всю жизнь иду за картинкой и подстраиваюсь под все и всех, а о себе часто забываю. Спасибо большое Антон, что появились случайно в моей жизни и открываете мне глаза.

    Очень надеюсь, что у вас все получится! Удачи вам!

    Очень интересная статья. Спасибо Вам огромное. Но у меня проблема немного другого характера — очень надеюсь, что вы мне поможете разобраться..

    Никогда бы не могла подумать, что окажусь в такой ситуации, но жизнь распорядилась иначе.. Я в полном отчаянии и не знаю как мне быть, как справиться с волной чувств, которые меня захлестывают…

    Мы познакомились более года назад, на работе. Он женатый человек — душа компании, замечательный коллега, отличный специалист, хороший семьянин — и я просто восхищалась, как хорошим человеком — радовал сам факт — что есть такие вот замечательные люди, не более того. Общались исключительно по работе, не часто. Но в какой-то момент, я даже сейчас не могу найти ту самую точку отсчета, мы стали общаться больше — как оказалось, много общих интересов, есть о чем поговорить, и у меня возникла симпатия, но я ее всячески старалась в себе гасить, ни с кем об этом не говорила, да и поделиться, обсудить, просто напросто, не с кем.. Все это держала в себе, никаким образом себя не выдавала, да и понимала — такой молодой человек никогда и не посмотрит в мою сторону — какой ОН, и какая я.. Просто продолжала общаться, в исключительно дружеском русле. Потом, так сложились обстоятельства, что была пара совместных походов — на природу, в кинотеатр, бассейн, кафе — НО все было, опять же, в исключительно, дружеских рамках. Я не могу понять как он ко мне относится — и это самое сложное для меня. Никаких близких отношений нет, но очень тяжело справляться со своими чувствами… Я себя бесконечно ругаю — я никогда не позволю себе перейти эту грань дружеского общения, разрушить семью — да и вообще, какие-то романтические отношения с несвободным человеком — для меня это неприемлемо, претит всем моим этическим устоям и воспитанию, НО ничего не могу с собой поделать — думаю постоянно о нем — как справиться с этим, подскажите пожалуйста. И больше всего угнетает неизвестность его отношения — друг я ему, или более….

    //такой молодой человек никогда и не посмотрит в мою сторону — какой ОН, и какая я.. //

    Полагаю, это и есть причина проблемы. Вы считаете себя «недостаточно хорошей» для такого типа мужчин. И именно поэтому реальность лишь отражает ваше отношение к себе. Он оказывается недосягаем, женат, да и еще и с непонятным к вам отношением. Потому что внутри себя вы считаете, что не достойны такого мужчину и не заслуживаете восхищения со стороны подобных мужчин. И получаете именно ту ситуацию, которую считаете для себя заслуженной «такая, как я, может только вздыхать на расстоянии, большего я не заслуживаю».

    Как только это изменится (а для этого есть смысл разобраться с самооценкой и перестать себя принижать) — рядом с вами появится мужчина, ничуть не хуже того, кто интересует вас сейчас, но при этом он будет ВАШ — в вас заинтересован, вами восхищаться, да и его отношение к вам будет ясным и недвусмысленным.

    Антон а у меня что то вообще запутано как мне кажется. Я за мужем люблю женатого. И очень сильно. Любовник тоже любит меня я даже это очень чувствую. Изначально мы с ним познакомились по переписки никогда друг друга не видели. Прошло с того момента 10 лет. За этот период он женился родился у него сын, я вышла замуж и также у меня есть сын. Он приезжает ко мне по возможности потому что между нами 800 км. Сейчас мы общаемся в соцсетях с самого утра до позднего вечера уже 1,5 года, созваниваемся, и каждый день мы друг другу не надоедаем у нас всегда найдется темы для разговора мы даже не расстоянии дурачимся. Однажды завела разговор о совместной жизни на что он мне сказал если бы я не был женат то не раздумывая забрал тебя к себе. Говорит что боится меня потерять, жену тоже любит (бред конечно, но это его слова). У меня бывают срывы и я хочу прям послать всё к чертям, но был в жизни у меня горький опыт(потеряла любимого человека) и не могу решить что же всё таки делать мне в такой ситуации. А я думаю что он не может уйти из семьи потому что его отец когда то ушел из семьи к другой женщине.

    Катерина, а мне вот кажется, что не так уж все запутано)

    Вы — на расстоянии. А на расстоянии поддерживать влюбленность всегда проще. Если бы вы стали жить вместе — весь ореол прекрасной сказки мог бы быстро растеряться в бытовых задачах. И сохранять его внутри семейной жизни — это работа. Которую вы не смогли проделать с мужем, а он — со своей женой. Хотя, наверное, кто знает — может быть, еще не поздно.

    Но черпать адреналин на стороне, не сталкиваясь особо с недостатками человека и не решая бытовые проблемы вместе — действительно проще. И работать может годами. Поэтому да, в такой ситуации у вас будет полная иллюзия накала страстей и любви. Вот только существовать она, видимо, может только на расстоянии. Потому что (и возможно, он это лучше понимает) попади это все в реальность с решением реальных проблем — и влюбленности может прийти конец.

    И потом, вы пишете, что познакомились с ним, когда вы еще не были замужем а он не был женат? Что тогда остановило от попыток встретиться и построить отношения? Значит, тогда оно того не стоило, чтобы преодолевать расстояние в 800 км? Разве что-то изменилось сейчас? По-прежнему есть причины ничего не начинать….

    На тот момент расстояние было 2000 км и как он сказал был очень скромен и на тот момент уже встречался с нынешней женой. У нас с мужем проблем бытовых нет. Мы с ним дружим. Нет только любви с моей стороны т.к. с мужем я своим не встречалась ни дня сразу стали жить. Возможно я сама себе запудрила мозги и ищу ту любовь которая когда то умерла. Но думаю человек который не любит не будет преодолевать 800 км на 2 часа встречи для того чтобы просто посмотреть мне в глаза. И на данный момент я знаю различия между любовью и влюбленностью. и я с уверенностью я могу сказать что я не просто влюбленна а люблю по настоящему.

    И кстати мы с любовником тоже ругаемся так же как и с мужем и по всяким пустякам и ругаться можем очень сильно…У нас с ним все не так идеально как бывает при влюбленности.Можем высказать всё что мы друг о друге думаем и а потом как бы не невзначай само по себе помириться дня так через 2-3. и ругаемся мы не от того что кому то не хватает внимания или любит не любит. Мы в течении дня по общению в сетях и по звонкам знаем чем занимаемся каждый друг о друге и бывает даже не сходимся просто во мнениях в какой нибудь покупке или допустим из за того что я иногда превышаю скорость при вождении машины можем тоже поругаться…Это он рассчитывает через какое время я приезжаю. домой

    //Но думаю человек который не любит не будет преодолевать 800 км на 2 часа встречи для того чтобы просто посмотреть мне в глаза//

    Человек, который любит, будет строить отношения. Смотреть в глаза, при этом не быть готовым построить совместную жизнь — это влюбленность как раз. Любовь — это осознанное строительство совместных отношений. Влюбленность может быть односторонней, любовь — нет. Потому что любовь — это труд, и он может совершаться только двумя людьми.

    Впрочем, у вас может быть другое мнение, конечно, но тогда конкретно я не смогу вам ничем помочь, потому что работаю и практикую на основе именно такого вывода. Я пришел к нему тоже не просто так, хотя историю практических наблюдений и выводов, а также ссылки на исследования коллег на эту тему я тут не смогу в полном объеме представить.

    Но самое интересное не это, в общем-то. А то, что вы сейчас активно доказываете мне (зачем? или себе все-таки?) что у вас — любовь. А вы сами в этом сомневаетесь? Зачем вам доказывать кому-то, что это — именно любовь?

    Если это и правда так, то тогда, получается, все хорошо. Вы любите его, он любит вас. Только почему-то не хочет строить с вами отношения. Или вы с ним все-таки не хотите?

    Какую проблему вы хотели бы решить в этих отношениях? В чем на самом деле вы не уверены?

    Если вы убеждены, что это любовь, но человек не может и не хочет строить с вами отношения всерьез, то вы (в одностороннем порядке) не можете ничего сделать. Вы ведь не можете заставить, принудить и т.д. И вам остается только делать свой выбор — продолжать отношения в том формате, в каком предлагает мужчина (видеться изредка) или разрывать отношения из-за невозможности постоянно страдать на эту тему.

    У вас пока похоже на первый вариант — вы живете на два фронта и он тоже. Но, возможно, в глубине души это устраивает обоих? Хотите ли вы на самом деле искать из ситуации какой-то выход? Выбор ведь придется делать именно вам, если мужчина не хочет ничего менять….

    Вот скорей всего я называю наши отношения игра в одни ворота. Все что вы мне написали скорей всего так оно и есть. А проблема у меня в том стоит ли мне бороться за этого человека или нет.

    А что такое бороться? Добиваться? Как? И потом, а есть С КЕМ бороться? По идее, борьба — это когда есть противник. А кто у вас противник в этой борьбе?

    Спасибо за статью, Антон, со многими утверждениями полностью согласна, и вижу подтверждение им на собственном опыте…

    Меня тоже эта участь не минула: нахожусь в отношениях с женатым мужчиной более года. Познакомились на работе, и в первое время он для меня просто не существовал как мужчина, т.к. всегда было в голове табу на такие отношения. Хотя чем больше его узнавала — тем больше начинало казаться, что он — тот мужчина, которого всегда хотелось видеть рядом. Через несколько месяцев стала замечать его интерес к себе, но реагировала всегда холодно, не допускала даже возможности такой. У него жена и маленький ребенок, я это знала с самого почти начала (и как только узнала, помню, почувствовала не то чтобы досаду, но какое-то непонятное неприятное чувство, хотя тогда я точно его не любила еще). В общем, я всячески гнала от себя эти отношения, но вопреки себе влюблялась в него все больше и больше…Он тоже боролся с собой, и я это видела: старался избегать праздников, на которых я была, отказывался от командировок совместных, пытался избавиться от проектов, которые нужно было делать вместе со мной… Но такая искра между нами была всё это время, несмотря на все эти меры. И вот однажды получилось так, что мы поехали в совместную командировку, пошли вместе на прогулку по городу, зашли в ресторан, выпили вина — и понеслось… Он мне признался в том, что я ему очень нравлюсь, я ему призналась… Не знаю, как у меня хватило сил в тот вечер не впустить его к себе в номер и как я потом держалась еще несколько месяцев, не доводя отношения до постели и «гуляя за ручку». Было просто немыслимое притяжение, страсть, родство душ + постоянные встречи на работе и невозможность с моей стороны в тот момент сменить работу из-за семейных обстоятельств (а я тогда еще всё порывалась). И чем дальше — тем сильнее это всё нас затягивало.

    Он долгое время говорил, что любит и меня, и свою жену — одинаково. Потом признался, что всё это время врал сам себе, чтобы как-то себя оправдать, что любит только меня, а к жене охладел еще до меня, что отношения в семье вроде бы хорошие, но нет того взаимопонимания и чувства полета, что есть у него со мной… Семью оставить не может, т.к. чувство долга, ребенок, он всех там обеспечивает, без него всё пропадет. Плюс ко всему, он намного старше меня, и я вижу, что он еще попросту боится, что через какое-то время он мне надоест, и я его брошу, оставив «у разбитого корыта».

    Эти отношения выжали из меня все соки. Иногда кажется, что я готова на всё пойти ради того, чтобы быть с ним. А иногда такая апатия, безразличие и безверие, что глаза утром открывать не хочется… И всё это на фоне дикого стыда и ревности, а одновременно и жалости по отношению к его жене… В общем, врагу не пожелаю таких отношений.

    Сколько раз уже я ставила точку, пытались остаться друзьями, но когда видишь человека каждый день на работе, когда любишь — это просто невозможно! Только месяц назад в моей жизни исчезли, наконец, те обстоятельства, которые не давали мне спокойно сменить место работы, и вот я начала искать варианты, чтобы как-то уйти от него, сменить работу, а может, даже город проживания. И когда стала подавать резюме, поняла, как я этого на самом деле НЕ хочу. Рука не подымается просто. Но всё же подала, жду результата… А в душе такая пустота от одной только мысли, что дальше буду без него жить… И не то, чтобы я не представляла, как я буду жить без него — я вполне себе самодостаточна, и решительна, и не боюсь одиночества (вообще интроверт, скорее, по натуре, поэтому одиночество люблю в умеренных дозах), ценю свободу и независимость, а с ним не могу порвать — хоть режь меня! Никогда такого не было раньше, все отношения, которые меня чем-то не устраивали, удавалось прекратить максимум на 2 раз, хоть и нелегко бывало порой. А тут будто сама жизнь из меня уходит, когда такое решение принимаю.

    Но и жить так дальше — тоже не могу, т.к. силы иссякаю уже. Роль любовницы меня, конечно, не устраивает. Все «прелести» такой жизни, наверно, не стоит и описывать: отмененные вдруг встречи из-за семейных проблем; постоянное поглядывание на часы, будто играем в догонялки со временем; необходимость всем врать, притворяться; звонки его жены, когда он со мной в постели… И при этом я еще пытаюсь себя контролировать, чтобы не срываться, не устраивать ему сцен, т.к. это ведь был и мой выбор тоже… Но всё равно иногда срываюсь, конечно.

    И вместе с тем — такое счастье, наполненность, когда вместе с ним, будто ничего на свете и не надо, будто я всё-всё могу. Ничего не страшно, когда он рядом, всё обретает какой-то особый смысл…

    Постоянно думаю о том, что меня привело к этим отношениям? Наверное, совокупность описанных в статье причин: у родителей несколько лет назад жизнь пошла под откос, отец изменил маме, я всё это знала. И хоть и была я уже не ребенком, а всё это сильно меня задело. Ведь рухнул некий идеал семьи, отношений, на который я всё это время ровнялась, к которому стремилась… Отец потом вернулся к нам, раскаялся, это всё было вроде как какой-то страстью и увлечением. Теперь отношения в семье родителей нормальные, и мне даже удалось его простить, хотя на протяжении нескольких лет не получалось. Но, видимо, что-то не так теперь с моей психикой, раз после этого я сама стала любовницей…

    Вместе с тем, это действительно такое чувство, которого раньше у меня не было, на фоне которого все мои прежние отношения с мужчинами кажутся каким-то детским лепетом. Всё просто идеально — его реакции, его привычки, манера поведения, даже его недостатки — всё в нем люблю. В постели тоже просто невообразимое что-то… Всё идеально, кроме того, что он женат. ??

    На его фоне все мои друзья-приятели, которые раньше мне нравились как мужчины, которые сами симпатизировали — теперь кажутся какими-то нелепыми…

    А вместе с тем, в душе всё углубляется эта пустота, всё противнее от его лжи жене, от соучастия в этом. И на этом фоне уже рушится моё доверие к нему. Как, впрочем, и ко всем мужчинам…

    Вижу в себе все эти процессы, понимаю, что мне нужно принять твердое решение, уехать,занять себя делом, забыть, начать всё заново, не терять в душе веру и надежду, но ничего у меня не получается. Каждый раз любовь к нему оказывается сильнее. И я в последний момент или отменяю свое решение, или сдаюсь.

    А иногда думаю, что нужно бороться, увести его из семьи, быть с ним, раз у нас такое чувство — и стыжусь потом своих мыслей, потому что это подло, особенно по отношению к его ребенку.

    А он принял такую позицию: буду с тобой до тех пор, пока ты не решишь уйти. Если решишь — я удерживать не буду, навязываться не буду, но погибну без твоей любви (в переносном смысле этого слова, о шантаже самоубийством речи не идет). И я уже начинаю злиться, т.к. вижу, что всю ответственность он, по сути, пытается скинуть на меня, видя, что я не в силах завершить эти отношения.

    Сложно описать даже это всё. Одним словом, эти отношения меня морально убивают, но и без них я уже — как будто не живу…Казалось бы, типичная история, и многие меня осудят и скажут, что получаю то, что заслуживаю. Да я и сама иногда так думаю, и такой противной сама себе кажусь за то, что так живу… Но когда это касается лично тебя, то всё не кажется таким типичным и простым, как со стороны. Думала, что такое только в романах бывает — такая безудержная любовь и страсть, а теперь вот сама не знаю, как завершить эти бесперспективные и совершенно ненужные, и одновременно такие необходимые нам отношения…

    Анна, спасибо большое за то, что так откровенно написали и поделились своими переживаниями. Действительно, ситуация трудная, а переживается вами она еще сильнее потому что вы многое понимаете. Но есть моменты, которые стоит еще раз обдумать, возможно, они хоть в чем-то помогут посмотреть на ситуацию под другим углом.

    // Думала, что такое только в романах бывает — такая безудержная любовь и страсть//

    Вряд ли стоит путать любовь и страсть. Страсть безудержная, конечно, бывает. Как в кино. Но у нее есть срок годности, никакая страсть не длится вечно. Если люди живут вместе — она проходит в среднем за 1-2 года, не вместе — может тянуться несколько лет, и тем самым создавать иллюзию любви даже по срокам, но она все равно останется страстью и не станет любовью. Любовь, по сути, вырастает только на обломках страсти, после первого серьезного кризиса, а кризис — это не когда «очень хочется быть вместе, но обстоятельства против», это когда «стали жить вместе по большой страсти, а потом чувства охладели» — это, скорее всего, именно то, что происходит у него с женой. Об этом здесь же написано в статье «кризис трех лет».

    Да, страсть это в каком-то смысле прекрасно, это адреналин, это эмоции и т.д., но эти отношения не развиваются. И по вашему же описанию больше напоминает вот это: https://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

    //Всё идеально, кроме того, что он женат. :)//

    Я бы сказал «все идеально именно ПОТОМУ что он женат»))) Потому что он не живет вместе с вами. Потому что каждая встреча — всплеск адреналина. Потому что это все время дергает за нервы. Потому что как в последний раз и на большом надрыве и т.д. И потому хочется быть максимально хорошим для партнера, явить из себя лучшие качества, проявить чувства и т.д.

    А живи он вместе с вами, стань вы семейной парой, и оно перестало бы быть идеально. Потому что вы обнаружили бы те недостатки, которых по определению не видно без совместной жизни. В частности, то, что человек не умеет строить отношения. Если он не умел строить их с женой, то вы не станете исключением. И когда он и к вам «охладеет» (а это произойдет по определению, так устроена наша гормональная система), он, возможно, пойдет искать дальше, хотя сейчас ему так не кажется.

    Да, конечно, бывает (и довольно часто) когда страсть перерастает в любовь. Но, именно здесь в это верится с трудом, потому что

    //он намного старше меня//

    и давно мог бы прийти к выводам о том, что страсть проходит, а на ее обломках нужно учиться строить любовь. За столько лет так и не смог научиться и снова ищет страстей на стороне?…. Тогда почему именно вы стали бы исключением из этого правила?

    Видите ли, когда мужчина всю ответственность за свою личную жизнь постоянно перекладывает на «вот встречу ТУ женщину» — он ее никогда не встречает. Любая оказывается для него «недостаточно хороша»: https://psyhelp24.org/ideal-search/

    И только тогда, когда мужчина понимает, что дело не в ТОЙ или НЕ ТОЙ женщине, а в нем самом прежде всего, он может построить отношения любви и взять на себя ответственность за них, а не предполагать, что все дело в женщине и вопрос только в том, ТУ ли он встретил или НЕ ТУ.

    //вижу, что всю ответственность он, по сути, пытается скинуть на меня, видя, что я не в силах завершить эти отношения//

    ….и это только подтверждает сложившееся впечатление о том, что большую часть ответственности он перекладывает на женщину, и, возможно, привык это делать по жизни, осознанно или нет — уже не суть. И его семья — пример тому. Жена оказалась «недостаточно хороша», чтобы в нее ВКЛАДЫВАТЬ. Она была объявлена «не той» и «чувства ушли» (а сам разве он не несет ответственность за свои чувства?)

    Есть риск, что так будет и с вами. А потом вы будете «виноваты» в том, что вы — опять «не та», когда страсть пройдет и чувства схлынут.

    Печально все это, конечно. Можно только с помощью психолога искать то, что вас так на нем «застопорило» и помочь расстаться, если у вас будет такой запрос. Сделать это можно, думаю. Главное — ваше желание.

    Антон, спасибо за ответ. Всё, наверное, так и есть, и я сама уже много раз проворачивала в голове те же мысли — всё, о чем Вы пишете.

    Про жену он говорил, что чувства изменились после того, как появился ребенок. Но не сразу, а года через два, когда вроде самый сложный этап пеленок-распашонок прошел. Якобы жена стала уделять всё внимание ребенку, дому, сконцентрировалась только на этом, а с ним у нее потерялась некая душевная связь, и всё превратилось в рутинный быт, в ту ситуацию, когда вроде бы всё и хорошо, и дома ждут, и взгляды во всём совпадают, а нет какой-то гармонии в отношениях. Когда я спросила, говорил ли он об этом со своей женой, он сказал, что пытался, но она не понимает и ей это не нужно. Что она живет в своем мире и на своем максимуме. Вместе с тем, она ему пишет постоянно смс-ки с признаниями в любви по несколько раз на день, звонит постоянно…

    Мне, честно говоря, уже надоело пытаться разобраться в их отношениях, да и невозможно это, не зная всех нюансов и не слыша вторую сторону, т.е. жену.

    А между тем, хочется же верить, что я — вот такая исключительная, и наше чувство — исключительное, и если б не обстоятельства, то всё бы у нас было просто необычно и не так, как Вы пишете. На этом самообмане, пожалуй, вся страсть и держится. Когда я сознательно начинаю эти мифы развенчивать, то страсть притупляется. Однако при этом человек всё равно остается таким родным, близким, понятным — одним словом, своим, даже если убрать страсть. С ним не нужно ничего объяснять, разъяснять, все его реакции — такие родные и ожидаемые, как и хочется. Это разве не любовь? И не то, чтобы я пытаюсь как-то ему угодить или явить из себя лучшие качества… Наоборот, иногда стараюсь быть хуже, чем я есть. Насчет него не знаю — может, и скрывает свои скелеты ??

    Вместе жили только две недели максимум, в отпуске. За это время раздражения не возникало, бытовые мелочи не раздражали, как порой бывает сразу же, стоит только с человеком остаться вместе на пару дней в одном помещении… Но это, конечно, — не совместная жизнь.

    Он мне тоже постоянно говорит о том, какая я ему родная и т.п., но я понимаю, что это лишь слова.

    Я чувствую, что уже нахожусь на пределе и очень скоро предприму решительный шаг — уеду, всё поменяю в своей жизни. Будет, конечно, сложно и больно, но на этом жизнь не заканчивается.

    //А между тем, хочется же верить, что я — вот такая исключительная, и наше чувство — исключительное, и если б не обстоятельства, то всё бы у нас было просто необычно//

    Хочется верить чудо, да. И в собственную исключительность. Но ее просто не там стоит искать. Исключительность — она в том, что мы можем сами сделать со своей жизнью. А можем очень многое. Если перестать что-либо перекладывать на «если бы не обстоятельства». Если вы на самом деле исключительная (а каждый человек в той или иной степени исключительный) — так докажите это миру и себе. Постройте чувства, такие, чтобы они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отличались от других.

    Ведь почему у других редко получается? Потому что выстраивается картинка «я такая исключительная и поэтому мир/судьба/обстоятельства должны мне дать такое чувство /мне должно повезти/ я должна встретить и т.д.» То есть. ЧТО-ТО или кто-то должны ДАТЬ нечто по факту этой исключительности. И чаще всего почему-то не дают. И получается как у всех.

    А варианта «я такая исключительная и поэтому могу все сделать сама» — нет. Хотя он — единственный продуктивный, и, главное, эффективно подтверждающий исключительность.

    //все его реакции — такие родные и ожидаемые, как и хочется. Это разве не любовь? //

    Нет. Это влюбленность в себя и свои ожидания ?? Ключевое слово — как МНЕ хочется. МОИ ожидания.

    А любовь, если говорить о том, что лично я понимаю под настоящей любовью (я не претендую на объективность, но у психолога не может не быть своей позиции по этому вопросу), то любовь — это умение любить человека ДРУГИМ. Не только за то, что он оправдывает МОИ ожидания и соответствует моим желаниям. А еще и за то (и потому) что он НЕ похож на меня. За то что НЕ соответствует порой моим ожиданиям.

    Вот тогда это действительно любовь к другому, а не к себе и своим ожиданиям.

    Есть такой тип «любви» – подростковый. Нормальный этап формирования личности, когда важно именно сходство. «У нас были общие интересы – мы любили одни и те же книги, одни и те же фильмы». Личность, которая только начинает формироваться, вдруг встречает другую личность, у которой формирование идет по тому же сценарию – нравятся одни и те же вещи. И тогда вот эта встреча со схожим человеком дает ему ощущение большей опоры и большей полноценности – «я иду интересным путем, есть и другие такие, они меня понимают». Иногда это распространяется на одного человека. И основанием для захватывающей страсти служит именно это чувство « в мире есть еще один человек, которому нравятся те же книжки и та же музыка, мы говорим на одном языке».

    Потом люди меняются. И акцент дальше уже все сложнее поставить на сходство. Людям 25, 30, 35 лет, и в какой бы общей среде они ни варились, различий между ними все больше и больше. Особенно если речь идет о личных отношениях – мужчина становится все больше мужчиной, а женщина женщиной, и различий между ними больше, чем между двумя подростками, которые еще не чувствуют нюансов, тонких оттенков мужской и женской психологии.

    К тому же все равно, каждый набирает свой опыт, каждый становится все более независим от какого-то социального слоя, от группы, перестает быть членом субкультуры, или как минимум приобретает все больше индивидуальных оттенков во вкусах, и вот уже годам к 30 совсем нереально любить по-подростковому, да и дружить также невозможно. Общие интересы конечно есть, но люди или учатся любить и принимать другого другим, или получается, что они начинают искать того резонанса, который возможен только в короткий промежуток жизни.

    Я встречал взрослых, которые ищут такого резонанса и в 40 и в 50 и позже. И это означает, что в какой-то важной части они не успели перестроиться, повзрослеть. В личном, или в дружбе или еще в какой-то части…

    Собственно, в 15-25 лет это опыт, который естественен, закономерен и нужен. И тогда, в этом возрасте, это наверное единственная «любовь», которая возможна.

    Но многие застревают на стадии ожидания того, что и в 30 и в 40 отношения будут вот такими же подростковыми, когда кто-то будет понимать их без слов и постоянно оправдывать ожидания. И все книжки, фильмы, фразы, цитаты, мелодии будут одинаково звучать в голове у обоих, а вместе с ними звучать общие цели, общие взгляды, общие планы, общие ритмы, общие вкусы и общие желания. И так во всем на 100%.

    Возможно, этот идеальный мир понимания — это лишь не разрешенная до конца любовь к самому себе, и все еще в 30, 40 или 50 лет сохраняется нужда в подтверждении через вот это 100%-ное понимание, что твои ценности, взгляды, вкусы или ритмы «правильны» и понятны кому-то еще, а следовательно могут быть одобрены, приняты. И через это принятие, которое 100%-но сцеплено с согласием и одобрением, человек получает то, что он никак не мог дать самому себе — свою ценность.

    Ну это уже лирическое отступление про «похожесть». Хотя я ее не критикую ни разу, а говорю лишь о том, что должна быть какая-то мера, а вот устанавливать ее и искать для самого себя — задача каждого.

    Оставлю своё мужское мнение здесь. Статья о слабых мужчинах, которые только болтают и глупых девушках, которые себя не уважают. Дорогие женщины, вы только сами можете себе помочь. Начните себя уважать. Если к вам относятся как к шалаве, то вы этого заслуживаете. Воспитанный мужчина ни когда не будет использовать девушку. И как правильно заметил Антон: «Потому что любовь — это труд, и он может совершаться только двумя людьми.» Всем добра.

    psyhelp24.org