Почему не получается отношения с девушками

Почему не получается построить отношения?

Почему не получается построить отношения, в чем суть проблемы?

Когда человек ищет интерес на стороне, то это означает, что в отношениях со своей половиной что-то не так. Причина кроется в далеком детстве, там же была заложена модель будущих отношений с близким человеком. Именно там мы можем найти объяснение тому, почему в нашу жизнь приходит безответная любовь.

Мы стараемся копировать отношения наших родителей, и по их модели отношений строим свои отношения с партнером, не задумываясь, и не анализируя их. Мы просто не представляем, что отношения могут другими.

Получать абсолютную любовь – мечта не только ребенка, которому всегда мало любви, но и взрослого человека. Если ребенок недополучал любовь, то в будущем в своих партнерах, он будет искать «идеального родителя».

Эмоциональное развитие у многих мужчин остановилось на стадии детской любви к матери. Не важно, сколько им лет, но они еще чувствуют себя ребенком, которому необходима материнская забота, любовь и восхищение. Они не хотят любить, а хотят быть любимыми, поэтому зачастую выбирают себе женщин, у которых занижена самооценка.

Они могут быть заботливы, обаятельны, перед ними мало кто может устоять. Но очень часто такое поведение обманчиво. Для них идеальная жена – это женщина, которая будет жить только их интересами. И не дай бог, если со временем у нее приутихнет восторг, и она начнет выказывать недовольство или будет критиковать.

Такое поведение не будет соответствовать поведению «идеальной матери» и они будут считать, что это из-за отсутствия любви. Обида и разочарование в своей партнерше будут вселенского масштаба, а затем последуют обвинения в нелюбви и эгоизме.

Часто в таких отношениях женщина в сексуальном плане не удовлетворена, ведь мужчина воспринимает свою партнершу как «идеальную мать».

Получив любовь на стороне, мужчина-мальчик возвращается в семью к своей «любимой и любящей матери» — жене, какое-то время он находится в семье, а потом снова отправляется на поиски любовных приключений. При этом у него даже не возникает мысль оставить свою жену. Зачем? Пока она все терпит, он от нее не уйдет. А свои «похождения» он будет тщательно скрывать, а в случае, если выясниться правда, будет клясться, что это было в последний раз и что он любит только ее. Но это всего лишь слова. На самом деле его отношение к женщине весьма поверхностные. А как в таком случае быть женщине? Она хочет любви, хороших сексуальных отношений. И здесь несколько вариантов: терпеть, изменить в отместку или же присмотреться к мужчине, который находится рядом. Задуматься, почему свой выбор остановили именно на нем. Проанализировать все положительные и отрицательные моменты жизни рядом с этим мужчиной и сделать выбор.

Зачастую причина измен таится в застое в отношениях. Отношения длятся достаточно долго, чувства остыли, в их жизни не происходит ничего нового. Женщина занимается воспитанием детей, уборка магазины, подруги, у мужчины – работа, футбол друзья, рыбалка. Семейная жизнь становиться рутиной, ведь каждый живет своей жизнью и не интересуется жизнью близкого человека, мало общих интересов. Наедине у них нет общих тем для разговора, им вместе скучно. Только когда любишь, искренне интересуешься жизнью близкого человека. А та пустота, которая появилась в отношениях, требует заполнения. И находится тот человек, который может ее заполнить, с кем много общих тем для разговора, проявляет неподдельный интерес.

Когда появляется чувство влюбленности, хочется целиком отдаться этому волнующему переживанию. Женщина представляет идеал мужчины, который рожден образом отца или он был создан под вилянием прочитанных книг. Если образ реального партнера совпадает с идеалом, на бессознательном уровне появляются очень сильные чувства, которые ошибочно принимаются за настоящую любовь.

Но такие отношения длятся недолго. Чувство влюбленности не может долго жить в отношениях. Спустя определенный промежуток времени, через идеальный образ, проступают реальные черты и отношения прекращаются.

Как правило, в таких отношениях не стоит задача узнать как можно лучше своего «идеального партнера», к которому есть сильные чувства. Достоинства в стократ преувеличиваются, а недостатки вообще не замечаются.

Сексуальное притяжение

Любовь, построенная на сексуальном желании – самый обманчивый и непродолжительный тип любви. Очень часто такую любовь путают с влюбленностью. Но у них есть различия. Последняя больше связана с идеализацией. Большинство людей путают сексуальное желание с любовью. В таких отношениях у не возникать желания узнать друг друга. Есть только сексуальная близость. Через некоторое время интерес к партнеру угасает и человек ищет новую любовь. Сексуальное притяжение – это лишь кратковременная иллюзия союза, но если нет любви, то люди, так и остаются чужими друг для друга. Чувства проходят очень быстро. После расставания не возникает желания встретиться вновь.

Когда ребенок недополучает родительской любви, то он на протяжении всей жизни будет стремиться восполнить эту любовь за счет других людей. Любовь он будет «выбивать» угрозами, но ему всегда будет ее не хватать. Или же наоборот, будет делать все возможное, чтобы заслужить любовь своей половины. Если ребенок часто слышал: «Если будешь послушным (послушной), то мама и папа будут тебя любить». Когда он повзрослеет, то выберет себе человека, который будет также относиться. Он все время будет стараться заслужить любовь, не понимая, что любовь – это то чувство, которое нельзя заслужить. Также никого нельзя заставить любить.

Иногда бывает, что человек, который не испытывает любви, уступает этой настойчивости и по каким-то причинам принимает любовь. Но он не любит своего партнера, а партнер все время будет чувствовать нехватку любви. Через определенное время возникают ссоры, обиды. Такие отношение обречены.

Нужно обращать внимание не на свои фантазии, не на романтику, а на личность своего избранника. Настоящая любовь появляться после определенного количества прожитых вместе лет. И этим она отличается от влюбленности.

f-journal.ru

У меня не получается начать отношения с девушкой

Я довольно самодостаточный молодой человек, харизматичный и подтянутый, приятной внешности. Для своего возраста (мне 22) очень даже хорошо знаю, что есть хорошо, а что – плохо, т.е. понимаю, как нужно правильно жить и к чему стремиться.

Моя проблема в том, что мне очень сложно познакомиться с девушкой. У меня было всего 2 постоянные девушки, и то одна из них мне не очень нравилась, но, как говорится, на безрыбье и рак рыба. Когда я говорю «постоянные», то хочу этим сказать, что девушек в плане прогулки на 2-3 дня, легких отношений вообще не было. Почему-то знакомства, которые так легко получаются у других парней, даже с гораздо более невзрачной внешностью, меня обходят стороной. Сколько себя помню, никогда не было удобного повода познакомиться, как бы я этого не искал. Пробовал знакомиться на улице с абсолютно незнакомыми девушками, но ispovedi.com никто не шел на знакомство: девушки давали понять, что жутко спешат, им это не интересно и т.д.

Эта ситуация меня очень беспокоит. Я не хочу серьезных отношений, не хочу брака, кредитов и детей, просто хочу немного развлечься. Были мысли обратиться к услугам девушек по вызову, чтобы получить пусть примитивную и грязную, но ласку со стороны противоположного пола, но видимо я никогда я на это не решусь. В последний момент мне это было просто противно, и я отказывался. Наверное, любовь за деньги – это не то, чего я хочу.

Вот недавно решил съездить с друзьями на море. Думал, что хоть там в непринужденной обстановке я смогу с кем-то познакомиться и хорошо провести время, но увы. Как я и ожидал, ничего не получилось. Как бы я не старался, чего только не придумывал, предлагал все что угодно из имеющихся возможных курортных развлечений, но всегда терпел фиаско. Теперь вот вернулся домой, лег и разрыдался как ребенок. Вот прям как маленький обиженный ребенок. Не могу понять, неужели добиться хоть какой ispovedi.com симпатии со стороны противоположного пола это настолько сложно? Прямо непосильная задача для меня. Что со мной не так?

Я уже подсознательно перестаю хотеть отношений, так как начинаю понимать, что ничего нормального мне не светит. Некоторые скажут, что все у меня еще впереди, все еще будет, но я не принимаю этот неконструктивный ответ, так как поклялся, что никогда себя не буду обманывать.

Все сказанное мною выше – это только вершина айсберга. Много чего недосказано, так как займет очень много места. Может, мою проблему трудно понять, но поверьте, для меня она более чем серьезная.

ispovedi.com

Не получается построить отношения с девушками

Рекомендованные сообщения

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Я недавно создавала тему, думаю многие помнят.

Так вот, с мужем у меня, как я считаю, ужасные отношения. Говорят, многие так живут, но что-то мне все это совершенно невыносимо.

Я думаю, что надо расставаться. Но! Понимаю, что в отношениях всегда участвуют оба. И мне все время кажется, что я ещё что-то не доделала. Хотя в последнее время все больше понимаю, что как бы ни старалась, результат я получаю мизерный, а сил и нервов угрохано куча.

Значит так: хожу я к психотерапевту, становлюсь уверенней, это факт. С приходом уверенности все легче воспринимается мысль о расставании, все меньше страх.

Но ситуация такая. Почему я и спрашивала о манипуляциях. Все хорошо, пока я делаю так, как хочет муж (словом, когда ему хорошо). Как только у меня есть проблемы в отношениях с ним (мне что-то неприятно), то максимум, на что он пошел, это я ему говорю: надо делать так (но не факт, конечно, что он это сделает так)! Но так как это у нас все время (он что в быту, что в отношениях с женщинами — не знает, как и что делать (сам сказал, да и я вижу)), я стала понимать, что я превратилась в свое время в учительницу. А учительница, как все знают, своего ученика(ребенка) при нормальном раскладе не хочет. Так и у нас. Секс хороший был только вначале (пока он не занял позицию: приказывай мне, я буду исполнять (дословно). тогда я говорила, что мы не в армии, что я не хочу своему мужчине приказывать, и тд. ). Потом секс был часто, но моего особо желания не было. Точнее, оно угасало, приходили разборки. Также были требования от него, что я ещё должна в себе изменить (и это длится по сегодняшний день). Когда я ему объяснила, что я не хочу его учить, потому что я хочу его хотеть, была послана далеко и громко.

В общем, по его нежеланию нет детей. Деньги он тоже про*ирает и зарабатывает посредственно, скажем так. С сексом проблемы (у меня с ним). Поговорить с ним не могу нормально, должно быть или «по его» или он повышает тон или орет. При этом при каждой ссоре я слышу, что я ему не нужна и ему плевать на отношения, поэтому развод! Через время он отходит, и говорит, что не развод. Инициативы с его стороны по сохранению отношений никакой. Сейчас ждал, что я похожу к психотерапевту и у нас все наладится, и кричит, что толку никакого, зря деньги потрачены, что я не изменилась. На вопрос: а в чем меняешься ты? Ответ: ты сама во всем виновата, ты меня достала. При этом сам признает, что я во многом поменялась и ему стало гораздо лучше. К слову скажу, что последние несколько месяцев я честно терплю, уже никогда орать первая не начинаю. Мало того, по несколько раз за разговор прошу его не повышать тон. Иногда не сдерживаюсь, и в итоге начинаю орать сама, но чаще ухожу и молчу. За мной никто не идет, прощения не просит. Замолчала, общаемся, и ок.

Из хорошего: зарабатывает на съем квартиры, на пожрать и одеться. Периодически ездим в отпуск. Один раз только съездили не экономя. Ребенка, мне кажется, вряд ли бы потянули.(если б я села в декрет). Иногда помогает по дому. Хочет меня. Хорошо проводить время вместе — погулять, поразвлекаться. Иногда решает те вопросы, которые я решить не могу — мелкие (такие как покупка чего-то, если я торможу или какие-то действия, которые я боюсь сделать — но все мелкое). Наверное все.

Я со своей ответственностью все время думаю, что я как-то не так себя веду, что я могу в чем-то измениться и может быть лучше, что я в ответе за эту семью. В общем, кажется, что я могу что-то исправить. Но часто кажется, что «как рыба об лед». Мало того, учитывая все наши материальные проблемы и то, что он творит (он уже за нашу жизнь (9 лет) про*рал немаленькую сумму денег), мне кажется, что мог бы тогда хотя бы в семье себя нормально вести, понимая, что я прощаю ему то, что он не в состоянии обеспечить нормально семью. (Для меня это действительно не было самое главное, я нормально работала, когда мы стали жить вместе и наш общий бюджет дал бы нам возможность купить квартиру со временем, детей делать, и тд. если бы все организовать по умному, но мы сделали все как он хотел. и потеряли кучу денег, времени и нервов. так по крупному было два раза уже).

В общем, как понять — я сделала все, что могла или я «недоделала»?

Зачем мне это? Я не хочу разрушать, если есть шанс построить (такой жизненный принцип). Я понимаю, что с новым человеком придется строить все по-новому, но тогда нафига я эти 9 лет потеряла, если мы ничего не построили? Одним словом, я привыкла отвечать за то, что я делаю, и если уже разрушать, то для себя понять, что я больше ничего не могу сделать и шансов нет.

Если у кого есть мысли на этот счет, с удовольствием послушаю )

Ввиду полной зацикленности на ней, и постоянной депрессии от того, что не вместе, решился сделать первый шаг, как советовали уже давно абсолютно все друзья, её и мои. В итоге, после милого времяпровождения в парке и ресторане, меня отшили в виду занятости.

Расстроившись и проведя две недели в полной депрессии, неожиданно получаю от неё сообщения одно за другим, где она выражает непонимание моего избегания и отсутствия внимания к себе и показывает желание общаться дальше.

Однако после этого на протяжении следующей недели она всячески игнорирует, язвит, делает что-либо специально в укор мне, отворачивается и демонстративно отказывается как-либо контактировать. И как понимать такое противоречивое поведение?

Затянул учёбу на несколько лет. Я понимаю, что многие затягивают. Но у них есть причины: работа, нехватка средств, семейные трудности. А у меня же всё было хорошо. Мне не нужно было работать параллельно с учёбой. Условия идеальные, позавидовать можно. А я учился плохо. И тратил время на бессмысленные занятия, в основном на игры. Пообещал закончить, но не сдержал обещание.

Был в армии. Она меня не изменила. Разве что похудел значительно. Но теперь половина сброшенного уже вернулась, и продолжает набираться. У меня повышенный аппетит при медленном обмене. Странно, ведь обычно люди в депрессии мало едят. А у меня это как способ себе хоть что-то приятное сделать.

Спортом не удаётся начать заниматься. Пытался по вечерам делать пробежки, после которых очень болели колени. Пытался делать зарядку по утрам. Но больше пары дней не удаётся. Утром просыпаюсь разбитый, и вообще не до какой-либо зарядки. В зал не решаюсь. Было бы проще, если бы был спортивный друг, который бы меня заставлял и наставлял. Но друзей нет вообще.

На отношения не способен. Хочется любви, тепла и ласки, но я всего этого не достоин, ведь я не самец, который мог бы кому-то понравиться.

Вроде есть родные, которые ещё живы, но всё равно чувствую себя одиноким. Им не могу рассказать своих переживаний, они бесятся сразу, особенно мать.

Всё уже достало. Достало постоянно жить в мире, которого боюсь и не понимаю. Просыпаться и засыпать, думая о смерти.

На протяжении нескольких недель меня беспокоит чувство тревоги за себя и своих близких. Чувство, похожее на депрессию. Раньше справлялась с этим сама или с помощью таблеток. Но сейчас ничего не помогает, сама не могу справится. Мне каждый день страшно выходить из своей комнаты, нет абсолютно никакого настроения, все раздражает, люди, которых я люблю, начинают меня раздражать. Совета, такие как: «Отдохни, расслабься, смени обстановку» Не срабатывают. Постоянное чувство тревоги, чувство что на меня все смотрят, обсуждают и следят. Я не знаю что делать.

psycheforum.ru

Почему у некоторых девушек не получаются отношения с мужчинами?

Почему у некоторых девушек не получаются отношения с мужчинами? Как вы считаете?

Причин может быть много. Девушка слишком серьёзная и отсутствует чувство юмора; может быть она уже нарисовала картинку героя своего романа и каждого пытается под неё ровнять; может слишком требовательна; может она не очень симпотична для тех кто нравится ей самой. А вообще надо просто чаще улыбаться , излучать позитив и тогда к тебе потянутся.

Если девушка постоянно ищет спутника жизни, у неё в голове одно: найти любовь, мужа, отца для ребёнка, то очень часто такие отношения могут распасться даже не начавшись.

Чтобы отношения у девушки с мужчинами начали развиваться, нужно самое первое поменять себя и свои взгляды на жизнь. Можно изменить немного внешность, стиль, и перестать думать про мужчин и про отношения.

Вот тогда в двери постучится настоящий мужчина и предложить девушке встречаться.

Также, на отношения с мужчиной, очень сильно влияет характер девушки, её взгляды на жизнь, вредные привычки, поведение, умение одним взглядом покорить мужчину и не оттолкнут.

Очень много девушек ищут среди тысячи, мужчин с огромным сундуком денег, вторые высоких, красивых мужчин и никогда не будут обращать внимание на тех парней, которые ниже ростом или меньше зарабатывают денег.

Так что многое зависит от самой девушки, от того, каким она видит любимого человека и для чего ей нужны отношения с мужчиной: для семьи и любви, или для того, чтобы не быть одной в этом огромном мире.

Мужчины женщины все разные и найти , чтоб подходили очень трудно . Женщина очень хрупкая натура . Ей большинство хочется , чтоб её обогрели , любили , заботились . А для мужчин еда , секс , внимание . Да , ещё есть женщины и мужчины другого типа .

Если хотят подходить друг другу нужно искать что-то средние , а этого не всегда происходит , поэтому некоторые девушки не могут найти общего отношения с мужчиной .

Многие девушки мечтают о прекрасном парне , даже бывает с малого возраста , а на самом деле не могут такого найти . Живите в реальной жизни .Не придерайтесь к мужчинам , легко относилась к ним .

Потому что она про эти отношения думает

А это делать нельзя

Отношения — это совместимые жизни

Их нельзя сделать, и они не могут "не получаться"

Отношения — это удовольствие

Каждый день, каждую минуту

Если нет удовольствия от общения с первой минуты, надо просто расставаться — ничего не получится

Отношения — которые удовольствие — не нужно ДЕЛАТЬ, они всегда ПОЛУЧАЮТСЯ

По совершенно независимым от людей причинам

Просто потому что люди в паре вот такие, без притворства и всякой игры

Просто я такой и она такая и нам хорошо вместе

Никто ничего не придумывает — я всегда говорю то что ей приятно, а она говорит то что приятно мне

Без всякого сценария

Никаких ссор, выяснений, никаких наездов.

Я делаю все и она делает все

Все что нам надо обоим

Все просто на самом деле

Если один раз так попробуешь — никогда не захочешь по другому)

Это скорее всего апатичность, прирожденная хмурость и отрешенность. Мужчины любят ярких бабочек, любят смех, шутки, женскую безалаберность, легкомыслие. Серьезные женские особи в таких случаях быстрее защищают докторскую диссертацию по философии, нежели приобретают спутника жизни. Увы, но это так.

У меня очень непростая теория на сей счет. Но все-таки я ею поделюсь (а где же еще можно открыто сказать о том, что думаешь, как не на БВ). Причем если этот пазл, о котором я буду сейчас говорить, вставить в общую картину (потому как все коменты верны, "причины" бывают разные), то вся картинка станет полной. Причины поставила в ковычки, потому что на самом деле, по моей теории, это не причины, а следствия. Следствия того, что Душа не умеет быть в этом воплащении женщиной: как себя вести, что делать, как привлечь внимание противоположного пола и т. д. Кому легко — те были женщинами в прошлом воплащении. Надо учиться — это ваша задача на Земле. И моя кстати тоже.

По той же причине, почему у многих мужчин не складываются отношения с женщинами, и даже с женами.

Они не знают, чего они хотят от своего партнера. Они не знают, как хотят жить, с кем хотят жить, не умеют планировать, расставлять приоритеты, находить компромиссы и выстраивать причинно-следственные связи.

Женщины оступаются на том, что понятия не имеют, какими конкретно качествами должен обладать мужчина, с которым они хотят жить. Настолько не понимают, что их поступки лишены даже элементарной логики и смысла.

Стандартная ситуация для примера, девушка говорит, что хочет умного, красивого и богатого мужа. Ок, допустим.

  • достаточно ли у нее самой ума и образования, чтобы отличить дурака от умного?
  • умного в какой сфере, или до какой степени? Умным может быть и слесарь, а профессор дураком, не так ли?
  • хочу умного, но сама не сидит за книжками, и прогуливает занятия, предпочитая проводить время у зеркала, с пивом на лавочке. О чем она собирается с умным разговаривать, как и чем она собирается его заинтересовать, совершенно непонятно, она об этом не задумывается.

Любой мужчина будет красив, если он ухожен, умеет за собой следить. Но девушки кидаются на смазливых босяков. и выдумывают себе, что он через год станет и умным и богатым. ага, конечно.

а разве богатые мужчины шляются по затрапезным клубам? Разве они пивас по лавочкам дуют? Разве они в ПТУ заглядывают? Хотя бы встретить богатого, можно только там, где они водятся, то есть либо в приличном учебном заведении, либо в приличной организации. А в такие организации даже на место поломойки — конкурс.

богатому мужчине барышня б/у, без мозгов, без достоинства просто будет неинтересна. Такая его не зацепит. Богатые мужчины ценят терпеливых, целомудренных, экономных, рассудительных, порядочных, образованных, тактичных, воспитанных. И только в последнюю очередь богатые мужчины клюнут на мордашку.

богатые мужчины как правило безнадежно женаты. Максимум, на что может рассчитывать девушка — роль любовницы. Если эта роль ее не устраивает, тогда надо искать не богатого, а перспективного. А чтобы перспективы понимать, надо самой быть перспективной.

Итого. Отношения не складываются потому, что женщина получает того мужчину, которого она сама заслужила. А не того, которого она себе нафантазировала.

www.bolshoyvopros.ru

Не могу построить серьезные отношения с девушками

Консультирует: Глинянников Юрий Геннадьевич

Мне 30 лет и я переживаю что до сих пор не сложилась личная жизнь!

Очень хочу разобраться в своей ситуации, а именно, не могу построить серьезные отношения со всеми вытекающими последствиями (совместное житье, семья, дети).

В 25 лет очень сильно осознанно полюбил девушку, но от нее взаимности особо не видел, разговоры о свадьбе начались, я был рад. Вот только вела себя она не по любви, как будто хотела порвать со мной. Так и произошло, ничего не объяснив рассталась и у меня такой груз сразу на душе. Отходил много месяцев и потом годами не строил отношения, чисто короткие встречи.

Прошло время, что то достиг в жизни, открыл бизнес, строю его.

Потом начал общаться с девушкой. по ее инициативе, потихоньку интересно стало. покупать вещи ребенку ее стал, ей. Начался кризис в общение, сделал предложение, отказала. Как сейчас понимаю вел себя не правильно, был не внимателен особо, не ласков, не держал слово, отдавал свою энергию общения и другим девушкам.

Я понял свои ошибки, начал работать над собой. Решил меньше знакомиться, искать единственную, не общаться со всеми подряд, быть верным, честным с собой, вести себя как джентльмен.

В общем я сильно себя изменил, даже вес специально сбросил, цель фигура была. мыслить по другому стал.

Через какое то время эта девушка опять позвонила и сказала была дурой, но я так и не смог вернуться. встретил девушку модельной внешности, начал строить общение, по началу все было отлично, познакомила с родителями меня. думал вот оно, наконец. но нет потом поперло плохое. звонки каких то ещк мужчин, неприятные фразы. я расстался сам и тишина.

потом на сайте обещался с одной девушкой, увиделись и понеслось, все было хорошо, говорила что нравлюсь во многом, я ухаживал, делал приятное, но постоянно рассказывала про бывшего мужа, я сначало не предавал значение, оказалось еще официально замужем и разводиться пока не готова. я надавил на то что это не правильно и я хочу серьезного. Муж начнет возвращать меня, любит. потом сказала давай разойдемся все раздражать начало, похоже я больное задел и любит его. конечно 12 лет вместе были. на этом разошлись.

www.b17.ru

Не получается общения с девушками, крыша едет.

Я — Жаль там не был, но все же одна нашлась такая симпотичная в москве Тебя как зовут?

Я — Очень приятно познакомится! Красивое имя для такой девушки — Евгения. Ты наверное супермодель! Почему я тебя раньше не видел на подиуме?

Она — плохо смотрел наверно))

Я — Наверное да)) Такая красивая девушка и одинока?

Она — получается так

Похоже, что как-то себя останавливаете на начальном этапе общения и знакомства.

Виктор, в знакомстве с девушками Вы потеряли спонтанность, живость. Вы общаетесь, учитывая знания о том, как надо: « чтобы девушка ответила — надо написать что-нибудь оригинальное, комплементы и т.д. », « знаю что надо улыбнуться » — где Вы это знание получили и почему его распространяете на все случаи жизни? Если получаете от девушки короткий, но одобрительный ответ «да», почему удаляете анкету (тем самым отвечая ей «нет»).

« привет, давай познакомимся — она ответит давай, и все я попал в дурацкое положение, когда после представления себя незнаю что делать » — все правильно попадаете в дурацкое положение, потому как в такой ситуации знаний быть не может!!! Эта ситуация уникальная и девушка перед Вами неизвестная, незнакомая. Как с ней обращаться и общаться Вы пока не знаете! В этом-то и заключается знакомство – узнать девушку, — вообще кто она, как с ней можно обращаться и пр.

В противном случае, Вы просто теряете реальный контакт с девушкой. Ну и конечно, попадаете в дурацкое положение, испытываете стыд, ругаете себя всяко разно и т.д.

Попробуйте здесь на форуме (в рубрике «прошу совета») пообщаться с девушками, познакомиться. При знакомстве, описывайте свои ощущения, «ямы», в которые попадаете, свои чувства. Описывайте свой интерес в тот или иной момент. Увидите, как и в какие моменты пропадает у Вас интерес, какую форму приобретает диалог.

www.psychol-ok.ru

Не получается вести девушку — почему?

Марк, участник прошедшей недавно МП, спросил (и наш с ним разговор для многих участников стал «переломным» моментом в понимании того, как правильно ВЕСТИ девушку…)

Тимур, правильно ли я понял, что для того, чтобы быть ведущим в беседе, надо больше самому что-то рассказывать, а не задавать кучу вопросов?

Дорогой Марк, спасибо тебе за замечательный вопрос!

Задавание или не задавание вопросов, рассказывание или не рассказывание чего-либо вообще никак не связано с позициями ведущего/ведомого. Это большое заблуждение большинства парней. Это было видно еще по «секретам нескучности», когда парень спросил: «но ведь вести — это значит задавать вопросы, разве не так!?»

Я хотел бы, чтобы ты вообще разорвал эту связь, что якобы задавание вопросов = ведение.

Ведение — это внешнее проявление роли старшего, заботящегося. Это инициация какого-то действий, направленных на того, чтобы в результате этих действий прийти туда, куда мы хотим с ней прийти. Если уж на то пошло, то задавать вопросы — это в большей степени относится к роли младшего… и особенно «явно» эта обязанность младшего проявлена во взаимоотношениях ученика / учителя.

Но я хочу чтобы ты, и другие парни, разорвали эту наивную связь, что якобы если я задаю вопросы, я веду.

Главная проблема того, что парни не могут (не хотят) занимать роль ведущего заключается в том, что они хотят видеть в девушке старшего (заботящегося) и сами общаются с ней с платформы младшего. Они хотят вынудить девушку занимать роль старшего. Того, кто всё разрулит. И особенно — разрулит мои проблем с «успешностью» и «статусностью».

И еще я хочу быть для девушки ВСЕМ, как я был до этого для своей мамы.

Поэтому я так охуительно радуюсь, когда девушка поддерживает со мной разговор или в любой форме дает мне намек на зеленый свет.

В *ЭТОМ* вся проблема, а не в _________________ (подставь свою «уникальную» ситуацию, впиши свое «но…»).

Особенность роли ведущего не в том, что он задает вопросы (это особенность роли интерьювера, а не ведущего, хотя интервьювер тоже может быть ведущим), а в том, что он лучше того, кого он ведет, знает, куда идти.

Я не устану повторять этот пример мамы и маленького ребенка… (который так не любят парни и который они считают таким далеким и неактуальным для себя)…

Ты должен быть для девушки мамой, а она — твоим ребенком, о котором ты заботишься. Действовать в «проблемных ситуациях», когда ты «не знаешь, как правильно себя вести», спроси себя: «Если бы я был мудрой мамой, а девушка — моим маленьким ребенком, как бы поступила в этой или похожей на эту ситуации эта мудрая мама?»

Проблема в том, что мы хотим, чтобы это было наоборот.

Мы всю жизнь «висим на этом вкусе» — вкусе «я младший по отношению к маме, я младший по отношению к этому миру, я младший по отношению к девушкам.

Это — пассивная позиция. Если мы попросим большинство парней (!) описать свои ценности и общение цели, на основании которых они планируют строить отношения с девушкой, это, как правило, длинное перечисление того, что моя мамочка должна делать в то время как я буду всем этим наслаждаться. Парни перечисляют все женские обязанности, о которых они когда-либо слышали, но почему-то при этом так неохотно перечисляют всю ту деятельность, которой ОНИ САМИ планируют заниматься с девушкой и благодаря которой они надеяться достичь с девушкой совместных целей.

Потому что мамочка все устроит. Она же всегда так делала. А девушка для меня — это та же роль, та же мамочка. За тем исключением, что теперь я ее еще и трахать буду потому что у меня теперь волосы возле писи и я могу делать то, что делают взрослые дяди и тети. А еще я смотрел порнуху и я тоже так хочу.

Это то «обучение настоящего мужчины», которым мы занимались с 12 до 20 лет — то время, в которое должно было произойти наше «отделение от мамочки» «в лапы» к нашему папочке (которого у большинства из нас не было / или который САМ был большим-прибольшим маменькиным сыночком). Которой, по-идее, должен был перенаправить нашу энергию «любви к мамочке» на отношения с обществом.

Парни ищут какой-то спрятанный в другом месте мега-секрет «моего успеха» / просят рассказать про Пашу и т.д.

Но они не хотят понимать то, что никакого секрета нет, есть только законы гармоничных взаимоотношений, которые даны Богом: принцип пуруша/пракрити везде работает примерно одинаково.

И вот именно эти законы, которые по своей эффективности разнесут в пух и прах любую теорию, любой «новый современный секрет», придуманный нами или другими людьми, мы применять не хотим.

Есть очень понятный для каждого шаблон — мама и маленький ребенок. Мама — старшая, ребенок — младший. Подставь эти роли под свою «сложную непонятную ситуацию с девушкой»… и все сразу прояснится.

Сразу станет понятно, «должен ли ты ходить в 3 часа ночи за мороженным для нее, если она закомандует, или не должен?».

Может, конечно, и не прояснится — в таком случае я всегда здесь, готовый помочь. Это моя работа.

Но «подставляем» ли мы этот шаблон к своим «очень уникальным» ситуациям?

Обычно — нет. Потому что мы хотим каких-то сложных, заумных ответов.

Мы хотим запутать себя: «Японские девушки совсем другие!»…

или «ну, это всё понятно, но как быть с девушками с ГОРЯЧИМ темпераментом?»

Нет. Нет, нет, нет.

Есть мама и есть ребенок. Это то, что написано в ведических писаниях: веди себя с девушкой, как с ребенком. Это не значит, что она — твой ребенок а ты ее папа. Это не про инцест, как подумали об этом некоторые :), это не про не про совокупление папы и дочери. Нет. Ты — мама. Ты — старший. Старший заботится, он ставит интересы младшего (слабого) в центр. У него такой ВКУС в отношениях — ВКУС ЗАБОТЫ. Он может позволить себе наслаждаться этим вкусом благодаря тому, что сам он — более независимый, но именно из-за этого ему и скучно. Всем нужны отношения, чтобы чувствовать себя счастливыми. Но в разные этапы жизни (так природой задумано), нас привлекают разные вкусы отношений. Вкус «быть маленьким беззаботным ребенком, за которого все всё делают», он должен был закончиться в 9-12 лет.

…но для многих он не закончился до сих пор. Они называются «подкаблучники».

В отношениях их девиз «сделаю всё, лишь бы моя мамочка меня не покинула!»

Подклаблучничество — это когда я хочу занимать роль младшего, ребенка по отношению к девушке.

Это ЗАЖИГАЕТ в девушке «материнские инстинкты», даже если она не очень -то и хочет иметь такого парня. Кто-то сразу уходит от таких парней, кто-то «ведется». Потому что женщины — они ведомые. Они реагируют на то, что дает им мужчина. И часто если мужчина демонстрирует роль ребенка — она реагирует, «ведется» и начинает о нем заботится. Потому что её природа реактивная. И сама она может быть достаточно глупой просто.

При этом мы видим, что в определенном, извращенном смысле, мужчина *даже в этом случае*… ВЕДЕТ девушку.

Практически ни у кого из нас (я не имею в виду только участников этой МП, а вообще всех современных парней) не было «полноценного», «старшего» отца, который дал бы нам пример как правильно вести себя в роли старшего (общаясь с нами как квалифицированный старший).

Но как ОПРАВДАНИЕ это «НЕ ПРОКАТИТ», потому что у всех был опыт отношений с мамой. Или мы видели, как чья-то МУДРАЯ мама ведет себя со своим маленьким ребенком. Не какая-то «с улицы», которая кричит на своего карапуза «Петя я жрать хочу пошли домой блять!»… а мудрая.

Поэтому мы прекрасно знаем, что такое роль старшего и роль младшего.

Только мы почему-то ленимся «одевать» эту аналогию «я-мудрая мать / она — мой ребенок» на нашу «проблемную ситуацию». А зря.

Потому что в большинстве случаев это, по крайней мере, дает четкое понимание, что сейчас не так. И ЧТО ИМЕННО мы должны сейчас В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ИЗМЕНИТЬ, из того, что зависит непосредственно от нас.

И важно понять, что упражнения, которые мы делаем в Месячной Программе — это «стероидная-экспресс-компенсация» той нехватки «мужского обучения», которая была нам так необходима с 12 до 20 лет. И которой у многих не было совсем.

Мы определяем свои собственные ценности. Мы определяем свои ЦЕЛИ и предполагаем, что если мы собираемся ВЕСТИ девушку, то мы должны понимать, КУДА.

Движение к этим целям — и есть отношения. Это совместная деятельность.

Я не буду говорить, насколько важными для нашей «успешности с девушками» являются наши взаимоотношения с обществом в целом. Потому что для девушки мужчина является «прокладкой надежности» между ней и обществом — в хорошем смысле ?? Потому что у неё самой надежности НЕТ, это — особенность её природы, надежность и постоянство — это то, в чем женская природа чувствует острую нехватку.

Именно те места, в которых мужская природа отличается от женской, именно в тех местах, когда женщина видит в мужчине то, чего не хватает ей в ней самой — именно в тех «местах» разжигается сексуальное влечение.

Это самый главный принцип, который способен создавать

Девушка по природе неуверенна и не определена. Поэтому именно уверенность и определенность (кто я и чего я хочу) «разжигает» в девушке сексуальное влечение к парню, который эти качества проявляет (не на показ, а «по факту»)…

Девушка слаба и незащищена. То же самое. Значит у неё будет «вставать» на силу и защищенность.

Но если к ней подходит ребенок, который боится «расстроить» свою мамочку и «сделать что-то не так», у неё на это вообще не встает.

Да, она может позаботится, она может пожалеть. Или она может увидеть в этом пространство получить что-то для себя. Но член у неё точно не встанет. Как бы мы при этом не проявляли свою «мужественность» и какие бы мантры в голове не повторяли.

Потому что вкус быть младшим для девушки — это наш собственный выбор. И никто, даже Бог, (а уж тем более Тимур) у нас его не отнимет и не сможет на него повлиять.

Так мы реализуем эту нашу свободу выбора — оставаться всю жизнь во вкусе маленького ребенка. Пассивного. Который ждет, что о нем позаботятся. И когда он этого не получает, он раздражается и злится:

«Почему у меня до сих пор нет девушки. »

Так что этот выбор всегда останется за нами.

Парни, я очень скучал. Скоро выложу кое-что еще.

timur-smirnov.com