Наладить отношение с мужем

Семейные отношения по различным причинам могут осложняться. Ссоры, измены, кризис нередко становятся предпосылкой к разводу. Как же сохранить ячейку семьи и вернуть в дом мир и спокойствие? Как наладить отношения с мужем на грани развода? Это бывает нелегко, но если оба супруга захотят сохранить брак и начнут работать над собой, то всё наладится. Безусловно, могут возникать довольно веские причины для разрыва, но от того, насколько супруги подготовлены, зависит исход любых жизненных ситуаций. Может потребоваться посторонняя помощь, например, советы психолога. Но в борьбе за личное и совместное счастье все методы хороши.

Каковы основные причины

Каждая семья индивидуальна, но большинство проблем семейной жизни являются широко распространёнными и возникают во многих браках. К основным причинам семейных неурядиц можно отнести следующие проблемы.

  • Несоответствие реальности ожидаемому, идеализация супруга и взаимоотношений.
  • Непонимание, невнимание к чувствам и потребностям партнёра.
  • Нездоровое эмоциональное состояние одного из партнёров или обоих.
  • Неправильное разделение ролей в семье, попытки одержать верх над партнёром.
  • Неумение находить компромисс и решать проблемы сообща, разный взгляд на жизнь.
  • Измена, предательство, потеря доверия друг к другу.
  • Неумение признать свою вину, простить супруга и отпустить ситуацию.
  • Очень часто женщина разочаровывается в своём мужчине после свадьбы. Ведь она его совсем не таким представляла! Иллюзии, придуманные самой женщиной, возникают в период влюблённости, когда адекватно оценить партнёра невозможно. Влюблённая женщина не видит недостатков в мужчине, она склонна его идеализировать. По прошествии какого-то времени «розовые очки» спадают, перед женой возникает её совсем неидеальный муж. Неспроста есть много анекдотов о том, что сказка заканчивается сразу после свадьбы.

    Не стоит надеяться на то, что мужчина будет соответствовать тому идеалу, который женщина создала в своей голове. Важно оценить по достоинству своего реального мужчину. Ведь не просто же так женщина выбрала именно его и влюбилась. Значит, было, за что его любить, нужно лишь помнить о его достоинствах в будущем. Не нужно сравнить его с другими мужчинами (знакомыми, мужьями подруг и т.д.), со стороны сложно судить объективно о человеке. Чтобы по-настоящему узнать, что представляет собой другой мужчина, нужно с ним жить. Необходимо ценить того, кто рядом с тобой. Может, не всё так плохо, как кажется?

    Отсутствие взаимопонимания

    Многих супругов подстерегает такая опасность, как ссоры на почве недопонимания. Каждый из них считает, что ему тяжёло, а другой этого не замечает. Обычно упрёками сыплет женщина. В особенности сложно тем домохозяйкам, которым приходится воспитывать нескольких детей, находясь в декрете, и заниматься одновременно домашними делами. Выпав из привычной рабочей обстановки, женщина не чувствует себя прежней, социально активной личностью. Если помимо дома и детей у неё нет интересов, то муж обречён терпеть плохое настроение супруги. Он не может понять её заботы, а ей кажется, что он не хочет её понять и помочь. Ссоры и упрёки станут регулярными, что может привести к разрыву.

    Послеродовая депрессия способна существенно ухудшить обстановку. В таком случае женщине требуется помощь специалиста. Советы психолога и психиатра способны помочь. По возможности лучше прибегнуть к помощи родственников или няни для помощи с детьми и по дому. У жены появится время для себя, занятия любимым делом, посещения салонов красоты и общения с подругами. В таком случае отношения в семье станут более лёгкими и приятными. Жена будет встречать мужа в хорошем настроении, у неё возникнет желание интересоваться его жизнью, как и раньше. Переход от ссор и укоров к спокойным разговорам позволит вернуть былое взаимопонимание.

    Эмоциональные проблемы

    Могут возникать по различным причинам. Это могут быть различные заболевания (гормональный дисбаланс, патологии щитовидной железы, гипофиза, надпочечников и др.), регулярные стрессы на работе, в коллективе, проблемы с детьми или родственниками и т.д. Частые нервные перенапряжения как внутри семьи, так и за её пределами могут приводить не только к разводу, но и к серьёзным заболеваниям.

    Для восстановления мирного сосуществования в доме важно разговаривать друг с другом спокойно. В этом случае оба партнёра должны идти навстречу друг другу. Не лишними станут советы психолога и консультации у врачей. Проблемы на работе лучше по возможности оставлять за пределами семьи, не перенося своё раздражение на супруга.

    Если в семье неправильно изначально были распределены роли, то рано или поздно начнёт назревать недовольство одного из супругов или обоих сразу. Зачастую женщины неправильно ведут себя в семье, пытаясь брать на себя мужские обязательства, принимать решения за двоих. Затем им начинает казаться, что мужчина не хочет нести ответственность. Возможно это так, но скорее всего, такое распределение ролей возникло по вине женщины, а он в этом случае лишь уступил. Мужчина просто принял всё, как есть. Но если женщина ведёт себя по-мужски, то чтобы не воевать с ней и не доказывать своё главенство, он занимает женскую позицию.

    Женщина должна научиться просить мужчину о помощи, а не требовать у него что-то или говорить с ним в приказном тоне. Мужчине самому нравится чувствовать себя нужным женщине. Её просьбы, произнесённые мягким тоном, будут гораздо быстрее исполняться, чем приказы. Не следует забирать у мужчины пальму первенства, пусть он руководит, а женщина может мягко направлять его.

    Желание женщины быть лидером в отношениях может привести её либо к разочарованию в мужчине, который уступает, пытаясь сохранить отношения, либо к серьёзному противостоянию. В таком случае нередко доходит до развода. Лучше пересмотреть свою позицию до того, как замаячит на горизонте такая перспектива. Но если разговор о разрыве возник, то женщина должна задуматься, как наладить отношения с мужем на грани развода.

    Невозможно изменить человека насильно, но можно заставить его вести себя по-другому, изменив своё поведение по отношению к мужчине. Поиск компромисса должен быть обоюдным. Он тоже должен захотеть найти выход. Конечно, если женщина станет мягче, то он скорее согласиться уступить. Не важно, кто виноват, важно найти решение. Может, не стоит так активно доказывать свою правоту? Взаимные уступки направят общение в нужное русло.

    Что делать с изменой?

    Многие семьи сталкиваются с изменой друг другу. Сложно сказать, кто более из супругов склонен к этому. Но редко бывает так, что виноват исключительно противившийся супруг. Наверняка вторая половина тоже несёт за это ответственность. Регулярные ссоры, отсутствие полноценной сексуальной жизни зачастую приводят к изменам. Пережить такое событие может не каждый брак. Важно выяснить причины измены и отношение самого изменившего супруга к ситуации.

    Как наладить отношения с мужем после его измены? Большое значение имеет отношение мужчины к своему поступку. Если он говорит, что виноват, просит прощения, то это уже хорошо. Но не следует его прощать сразу же. Недостаточно негативная реакция на его поступок может привести к дальнейшей череде измен. Если пресечь их на корню, то есть шанс на восстановления доверия. Устранение причины измены мужа поможет вернуть полноценную семейную жизнь.

    После родов у многих женщин возникают комплексы по поводу внешности или пропадает либидо. Внешность не так важна, как отношение самой женщины к ней. Если она не в состоянии принять и полюбить своё тело в новом виде или мужу категорически не нравится внешний вид, то нужно заняться собой.

    Вернуть сексуальное желание можно, если устранить причины его отсутствия. Возможно, женщина больна, ей следует пройти обследование у врача. Наличие проблем с психоэмоциональной сферой также серьёзный фактор, который требует лечения.

    Женщине, простившей измену или другой серьёзный проступок, необходимо прекратить упрекать этим мужчину. Цель – наладить отношения, а не ухудшить их. Постоянные упрёки и ссоры на почве прошлого могут привести к повторным изменам. Следует больше проводить времени вдвоём, строить совместные планы, это отвлечёт от проблемы.

    Постепенно воспоминания станут не такими болезненными. Отпустить ситуацию в первую очередь важно для самой женщины. Только так она сможет продолжать нормально жить с этим мужчиной.

    apatii.net

    Как наладить отношения в семье с мужем

    Приветствуем вас, уважаемые читатели нашего блога!

    Как наладить отношения в семье с мужем, — к сожалению, актуальный вопрос для огромного числа женщин. В обществе, далеком от традиционных семейных ценностей, где жена — хранительница очага, а муж — добытчик, защитник и хозяин, разногласия внутри семейных пар неизбежны.

    У супругов, рано или поздно, появляются претензии друг к другу, которые нередко перерастают в конфликты, длящиеся долгие месяцы или даже годы, и приводящие к разводу. Но психологи уверены, что наладить отношения в семье можно (и нужно) не дожидаясь, когда конфликт раздуется до колоссальных размеров и обратного пути из-за взаимных претензий и обид, уже не будет.

    При этом принципиальное значение имеет желание обоих супругов сохранить брак, а также четкое понимание, что на 90% мир в семье находится в руках женщины.

    Кстати, на наших еженедельных вебинарах, мы также рассматриваем эти темы, поэтому, рекомендуем вам подписаться на них вот здесь и приходить на живое общение!»

    Почему отношения портятся?

    Раздражение накапливается постепенно. Сначала не устраивают кое-какие мелочи, с которыми, в общем-то, можно смириться.

    Затем претензии накручиваются, как снежный ком (слишком поздно приходит с работы, слишком мало времени уделяет семье, слишком ленив, слишком медлительный, слишком увлекается футболом и т. д.) и жену, в некогда любимом супруге, начинает раздражать буквально все, даже те крошечные особенности, на которые раньше и внимания-то не обращала.

    Так каковы основные причины, приводящие к ухудшению отношений в семье?

    1. Желание женщины изменить своего мужа

    Вместе с увеличением списка претензий увеличивается и степень женского отчаяния. Ей начинает казаться, что для решения проблемы всего-то нужно, чтобы муж изменился в части выдвигаемых к нему требований.

    Супруга начинает думать, что с приближением мужа к образу мужчины ее мечты, кардинально изменит отношения в семье в лучшую сторону. Но у мужа может быть другая точка зрения на этот счет и в случае несовпадения интересов женское недовольство только усугубляется, нагнетая конфликтную ситуацию.

    2. Каждый уверен, что он отдает больше

    Каждый из супругов уверен, что он больше отдает, чем получает взамен. Раздражение и обиды накапливаются, когда один из супругов приходит к мысли, что он больше выкладывается для отношений и семьи, но не находит ни встречной поддержки, ни участия, ни одобрения.

    3. Тотальный контроль

    Тотальный контроль и желание быть в курсе абсолютно всех дел партнера также не способствует укреплению семейных отношений.

    Не укрепляют отношения между супругами открывшиеся нелицеприятные подробности приватной жизни. Ложь в отношениях, сокрытие и утаивание важной информации может сыграть злую шутку с членами семьи. Помимо утраты доверия, ложь чревата более серьезными последствиями для членов семьи и брака вообще.

    5. Беременность жены и рождение ребенка

    Это серьезное испытание для семьи и отношений между супругами. В ожидании малыша у женщины меняется отношение к мужу в силу физиологических и психических изменений в ее организме.

    Рождение ребенка привносит в отношения новые сложности, с которыми справляются далеко не все семейные пары.

    Сложности с работой и /или финансовые затруднения. Отсутствие взаимной поддержки и бесконечные претензии в сложные периоды не укрепляет отношения. Очень часто браки распадаются именно в периоды «финансового кризиса».

    Измена одного из супругов. Проблема измены в семье очень щепетильна и деликатна. И если пострадавшая от измены сторона не может найти в себе силы, чтобы искренне простить изменника, то наладить отношения будет крайне сложно. А в некоторых случаях и вовсе невозможно.

    Конечно, это далеко не полный перечень причин, лежащих в основе разлада в отношениях между супругами. В каждой семье, испытывающей регулярные или временные сложности во взаимоотношениях, есть свои особенности и нюансы. Кроме этого, существуют причины и другого плана, так называемого «социального» — когда муж тиран, запойный алкоголик или наркоман.

    Мы не будем рассматривать такие случаи, поскольку женщине, заботящейся о собственном физическом и психическом здоровье, а также о здоровье своих детей, стоит основательно подумать о том, а стоит ли вообще налаживать какие-либо отношения с таким супругом.

    Может правильным решением будет прекратить любые контакты и строить свою жизнь уже без этого мужчины в ней.

    Практически во всех случаях, за редким исключением, испорченные отношения с мужем можно наладить, приложив определенные усилия к этому. Помните, мудрая женщина — залог счастливого и долгого брака. В семейных отношениях нет места личным амбициям и самоутверждению.

    Как наладить отношения с мужем после ссоры

    Поскольку конфликтные и спорные ситуации в любой семье неизбежны, всегда должен находиться кто-то, кто первым пойдет на мировую. Существует мнение, что первым извиняется тот, кто больше любит и дорожит отношениями.

    Но восстановить мир в семье можно, и не наступая на горло собственной песне, даже если муж сто раз неправ.

    • Первое и самое главное правило разрешения семейного конфликта — не молчите! Не делайте вид, что вместо мужа рядом с вами пустое место! Даже если он вас действительно очень сильно обидел.
    • Даже если вы мечтаете ему отомстить самым коварным и жестоким образом. В семейных отношениях молчание может быть золотом только в 2-х случаях, когда нужно не допустить развития конфликта, то есть, промолчать в нужном месте и когда супругам нужно выпустить пар после ссоры.

    • Прежде чем начать разговор на болезненную тему, подумайте о том, что, с вашей точки зрения, вы сделали не так. А муж? Можно ли было поступить по-другому?
      • Выслушайте его точку зрения. Не упрекайте его, не грубите, не скандальте — накал страстей и новая порция претензий вряд ли помогут разрешить конфликт.
      • Оставьте его в покое, если супруг не хочет в данный момент говорить о ссоре и ее причинах. Возможно, через какое-то время он сам захочет поговорить о сложившейся ситуации. Но за то время передышки, которое вы ему предоставили, без скандалов и истерик он будет вам благодарен.
    • Простите его, если он признал свою вину и извинился. Простите его, даже если он вину не признал и извинятся не собирается. Извинитесь, если в конфликте есть и ваша доля вины.
    • Попытайтесь вместе с супругом решить, какой урок можно вынести из этой ситуации.
    • Как наладить мир в семье

      1. Ищите возможности общаться друг с другом как можно больше. Общение не должно ограничиваться решением бытовых проблем. Найдите способ приятно, и интересно проводить время вместе.

      2. Перестаньте постоянно что-то требовать от мужа. А также канючить, пилить и, тем более, называть плохими словами и унижать. Ищите возможности больше привносить в отношения. Возможно, на первых порах, вам будет казаться, что это неблагодарное занятие давать мужу больше, чем он вам. Но со временем вы увидите, как изменится его отношение к вам.

      3. Не пытайтесь изменить супруга. Скорее всего, у вас не получится. (Если, конечно ваш муж — не безвольный человек, воспитанный под бдительным руководством мамы-тирана, который не знает другой модели поведения, кроме как безропотное подчинение женщине.) Меняйте себя. Точнее свое отношение к происходящему. Ищите положительные стороны в стечении обстоятельств, приведших к усугублению конфликта, а именно опыт и урок, который преподнесла вам жизнь.

      4. Будьте ему благодарной. За все-то хорошее, что он для вас сделал. Ведь делал же, правда? За то хорошее, что делает сейчас. Даже если этого хорошего, на ваш взгляд, слишком мало. Но ведь есть!

      5. Попытайтесь стать для вашего мужа идейным вдохновителем, хвалите его за достижения, поддерживайте в провалах и неудачах. Супруга, поддерживающая мужа, даже когда ей самой многократно тяжелее, способна вдохновить мужчину на настоящие подвиги.

      Мудрая женщина понимает, что супруг ничего никому не должен. Да, однажды он взял на себя повышенные обязательства, женившись на вас, «просто на том основании, что он мужчина».

      Но мужчина — человек со своими слабостями, особенностями и чертами характера. Он также склонен к обидам, разочарованиям, разрушениям идеалов. И зачастую только лишь мудрой женщине — жене и матери по силам наладить испорченные отношения и сохранить семью.

      См.также «Как построить крепкие отношения с мужчиной и стать счастливой» Если у вас уже есть любимый человек, и вы хотите, чтобы ваши отношения всегда были крепкими и прочными, и чтобы не упустить свое женское счастье и чувствовать себя со второй половиной гармонично вам следует прочесть наши советы

      www.comfystyle.club

      Как наладить отношения с мужем: советы психологов

      Наладить отношения с мужем раненой и оскорбленной женщине после измены, наверное, самое сложное, что может ожидать в семейной жизни. Для сохранения брака и ради благополучия детей многие готовы смириться и простить. Согласно психологической статистике, в подобных ситуациях рано или поздно находится большинство замужних женщин. Не держать обид, забыть о разочарованиях и принимать избранника таким, какой он есть, — это целая наука. Ведь именно благодаря женской мудрости сохраняются семейные ценности и любовь занимает главное место в жизни партнеров.

      Для сохранения относительного мира в семье психологи рекомендуют научиться грамотному ведению споров. Ведь избежать выяснения отношений в любом браке довольно сложно, а свести риски негативных последствий под силу каждой стороне. Разрешить конфликтную ситуацию и смягчить негативное поведение мужа можно, используя прием концентрации внимания на собственных ощущениях. Переключение всех мыслей с предмета ссоры на внутреннее восприятие проблемы позволит контролировать свои эмоции, а, следовательно, и слова.

      Настроить беседу с мужчиной на удачное разрешение вопроса можно с помощью тактических приемов. Даже если он не хочет разговаривать о причине разлада в семье, 15 минут личного времени, чтобы выслушать супругу, обязательно выделит. Здесь важно сделать акцент на самых важных для любимого вещах, которые даже на подсознательном уровне имеют для него огромное значение. Воспитание детей, сложности с управлением хозяйственными делами, проблемы со здоровьем, забота о родителях – сработать может все что угодно. Советы психолога основаны на неразделимом принятии трудностей обоими партнерами в равной степени.

      Семейные выяснения отношений с супругом после его измены проходят особенно тяжело. Если женщина решила для себя сохранить семью и помириться с мужем, необходимо понять, что разговор по этому поводу должен состояться только 1 раз. Искреннее раскаяние заслуживает прощения, но только в случае, если измена не повторится снова. Психологи считают, что в подобных ситуациях, как правило, виноваты оба. Спровоцировать такой поступок мужчины могло недопонимание или неудовлетворенность в постели. Многие жены ограничением сексуальных отношений пытаются приучить мужа к правильному поведению, не понимая, что сами провоцируют его измену.

      Ссоры и раздоры рано или поздно встречаются в любой семье. В исключительных случаях они становятся непреодолимой преградой для создания крепкого союза. Психологи акцентируют внимание на том, что в процессе привыкания друг к другу поводов для охлаждения отношений может быть много. Восстановить утраченную гармонию невозможно без выяснения всех причин. Самые распространенные среди провоцирующих факторов следующие:

    • 1. Желание изменить свою половинку. На начальном этапе развития отношений многие мечтают изменить характер или поведение своего избранника. В ситуации, когда подобное не удается, на смену чувствам приходит недовольство и разочарование.
    • 2. Уверенность каждого из партнеров, что он привносит больше, чем получает взамен. Иногда появляется недовольство супругом, что он делает недостаточно много для семьи. Обида за себя лично провоцирует накопление раздражения.
    • 3. Стремление контролировать партнера и постоянные придирки. Один из партнеров всегда ищет повод проверить телефонные звонки или СМС другого. Развивается навязчивое желание проверять каждый шаг и то, чем занимается любимый в свободное время. Упреки и скрытность вызывают охлаждение в семье.
    • 4. Наступление беременности. Случается, что радостное известие об интересном положении жены вызывает недопонимание. Гормональные перестройки организма в период вынашивания ребенка вызывают ухудшение самочувствия, раздражение, усталость. Не всякий мужчина может это понять и принять. Отсутствие нежности, страсти, регулярных сексуальных отношений отдаляют супругов.
    • 5. Рождение ребенка. Изменение ритма жизни, распределение внимания на новорожденного, бессонные ночи, проблемы с кормлением — это лишь немногие трудности, которые провоцируют ухудшение отношений между супругами после рождения ребенка. Женщина меньше времени уделяет мужу, а он начинает чувствовать себя заброшенным и одиноким. Часто именно в такие периоды мужчины уходят из семьи.
    • 6. Трудности в профессиональной деятельности. Проблемы на работе влекут за собой ссоры внутри семьи, такова социальная статистика. Если преодолевать препятствия не получается вместе, супруги начинают отдаляться друг от друга.
    • 7. Финансовые затруднения. Материальные неприятности становятся причиной упреков и обвинений.
    • 8. Измена. Необходимо обязательно выяснить, почему один из супругов решился на такой шаг. Раскаяние в поступке является шансом на налаживание отношений. Если ситуация повторится еще раз, смысла сохранять брак нет. Рано или поздно пара расстанется. Такова реальность.
    • После ссоры восстановить отношения бывает очень непросто. Психологи рекомендуют в этом направлении работать обоим партнерам. Ведь из любой ситуации искать выход сообща гораздо проще и эффективнее, чем биться об стену в одиночку.

      Психологическая статистика гласит о том, что из 100 семейных пар почти у 80 существуют постоянные разногласия. Семей, в которых никогда не бывает конфликтов, нет. В одном случае такие ситуации краткосрочные и быстро забываются, в других семьях проблемы затягиваются, и спасти отношения без помощи специалиста просто невозможно. Вернуть доверительные отношения, преданность и уважение, даже если семья находится на грани развода, по силам каждой женщине.

      Что советуют психологи:

    • Искренняя любовь. Настоящие чувства между супругами – это лучший фундамент для крепкой семьи. Благодаря искренней любви можно преодолеть все препятствия и простить ошибки. Если женщина дорожит своей половинкой, то наладить отношения с мужем будет несложно.
    • Желания супруга. Психологи советуют переключиться со своих переживаний и поставить себя на место мужа. В чем он нуждается, о чем мечтает, какую жену хотел бы иметь. В совместной жизни важно не только брать, но и отдавать, пытаясь подсластить жизнь своему партнеру. Радовать друг друга, делать приятное супругу – это лучшие способы восстановить мир в отношениях.
    • Упреки и критика. Доказано, что упреки, особенно по пустякам, раздражают и выводят из себя. Разбросанные носки, незакрытый тюбик пасты не относятся к жизненно важным вещам. Мелкие придирки, которыми ежедневно жена достает своего избранника, могут спровоцировать серьезный стресс. Нередко поводом для развода служит именно бытовой вопрос.
    • Разговоры с мужем. Беседы о чувствах мужчины, желаниях, мечтах, выяснение его видения совместной жизни способствует установлению комфортной атмосферы в союзе. Тихие посиделки можно сделать с романтичным уклоном, и тогда каждый захочет стать еще лучше. Ровные отношения являются проявлением откровенности и честности друг пред другом.
    • Право на уединение. Собраться с мыслями, подумать или элементарно отдохнуть ото всех периодически нужно не только женщинам, но и мужчинам. Не стоит приставать с любезностями, расспросами, выяснением отношений, как только муж вернулся с работы.
    • Борьба с негативными эмоциями. Некоторые женщины настолько терпеливы в отношениях со своим половинками, что годами держат внутри весь негатив. Психологи настоятельно рекомендуют разрешать все вопросы с мужем сразу, а не накапливать злость, обиду, недовольство. Выплескивание подобных эмоций на вызывающий их объект в будущем улучшит взаимопонимание между супругами.
    • Нежность и страсть. Психологический прием положительных эмоций заключается в использовании улыбок, прикосновений, легкого флирта, нежных объятий, неожиданный поцелуев. Можно использовать даже тайные знаки внимания или мысленные посылы на любовь. По мнению психологов, это позволит внести особенные нотки чувственности и эротичности в отношения. Партнерам некогда будет зацикливаться на недостатках или мелких неурядицах, особенно если такие приемы войдут в привычку.
    • Рождение ребенка, материальные проблемы, потеря работы – все это испытывает семью на прочность. Не нужно обострять ситуации конфликтами и ссорами. Важно помнить, что все это временно и скоро отношения вернутся в привычное русло. Ответственность и терпение облегчат жизнь своей половинке, тем самым сохранить уверенность в том, что семья — это самая главная жизненная ценность.

      С достоинством выйти из любой ситуации женщине поможет устранение ошибок, которые допускаются при общении с мужьями:

    • 1. Тотальный контроль за супругом. Постоянное слежение воспринимается как чрезмерная материнская опека и проявление недоверия. Мужчина начнет отдаляться от любимой.
    • 2. Приказной тон, ультиматумы. Проявления подобного отношения вызывают внутреннее отторжение, и он обязательно пойдет искать ласку и нежность на стороне.
    • 3. Попытки занять главенствующую позицию в браке. Каждый мужчина представляет себя в роли лидера и главы семьи. Об этом важно помнить всегда.
    • 4. Абсолютное растворение в муже и детях. Эта позиция устраняет самодостаточность женщины на корню. Хобби или интересное занятие лучший выход.
    • 5. Сравнение с бывшими женщинами. Партнеру это очень обидно и неприятно.
    • 6. Требования отдавать всю зарплату. Муж — взрослый человек, которому важны независимость и уверенность в себе. На часть заработанных денег он имеет полное право.
    • Важно привлекать любимого человека для оказания помощи в уходе за новорожденным. Просить поддержки в воспитании уже взрослых детей, советоваться по поводу покупок. Не нужно взваливать все на хрупкие женские плечи. Мужчина должен чувствовать себя нужным не только в день заплаты, а всегда, даже в решении мелких проблем.

      feelcontrol.net

      Как наладить отношения с мужем на грани развода?

      Преодолеть кризис семейных отношений и сохранить семью можно, даже если есть веские основания для разрыва. После измены мужа женщинам очень сложно довериться ему снова. Расставание кажется единственным правильным решением. В такой же ситуации находятся и мужья после измены жены. Психология человека такова, что он старается до последнего искать позитивные качества в объекте обожания, так как любовь лишает рационального восприятия. Конец отношений становится серьезным испытанием для семьи. Обоюдное желание спасти брак, осознание их ценности поможет партнерам решить проблему.

      Сначала следует выяснить, почему супруги оказались на грани развода. Часто причиной является то, что один из них не услышал или не понял другого. Возможно, пропала страсть, и нет той самой искры, которая была в начале отношений, или в паре уже нет любви. Ведь с любимыми мужьями практически никогда не случается конфликтов.

      Если проблема приобрела в семье достаточно серьезный характер, то стоит все-таки обратиться к опытному семейному психологу. Специалист может точно сказать, как решить ту или иную проблему. Проще всего разрушить семью, а восстановить хорошие отношения между супругами намного сложнее. Придется приложить некоторые усилия для того, чтобы снова сделать брак счастливым и крепким.

      Секреты правильного общения:

    • Надо четко обозначить суть своих претензий. Мужчине сложно определить, что именно не устраивает жену, и чего она от него добивается. Надо сформулировать тему, на которую вы собираетесь поговорить. Не стоит уходить во время разговора от главного.
    • Не стоит откладывать на более подходящий срок общение с супругом. Не рекомендуется приступать к обсуждению сразу после возвращения мужа с работы или в любое время, когда он не готов к этому. Не надо загружать его сложными темами. Лучше дать мужу отдохнуть после прихода домой некоторое время.
    • Женщинам хочется говорить много и обо всем на свете. Но мужчины устают от этого. У них часто портится от этого настроение. Желательно высказать суть претензии четко и кратко.
    • Если отношения имеют ценность для супруги, ей необходимо найти в себе силы простить ошибки мужа. Не следует обсуждать какие-либо важные темы под влиянием обиды.
    • Окружающая обстановка достаточно сильно влияет на эмоциональное состояние человека. Проблемы на работе или в делах могут привести к депрессии, стрессу. В такие моменты человеку необходима поддержка со стороны близких людей. Справиться самостоятельно с этим практически невозможно, поэтому супруги могут помочь друг другу.

      Если у мужа часто случаются эмоциональные срывы, он постоянно в плохом настроении, то не стоит ругаться лишний раз. В такой сложный период следует находиться рядом, эмоционально поддерживать, проявить любовь и заботу в большем объеме, чем обычно. В такие моменты супругу важно осознавать, что с ним именно та женщина, которой не все равно и которая всегда поймет в трудные моменты. Возможно, тогда отношения улучшаться, станут еще крепче.

      feelcontrol.net

      Как наладить отношения с мужем?

      Почему-то в нашем обществе сейчас распространена такая позиция.

      Надо встретить мужчину, чтобы заботился, любил, ценил, берег, деньги в дом приносил.

      Критерием «мой» — «не мой» служит волна чувств типа «люблюнемогу». Если крышеснос случился – значит, все в порядке. Это любовь. Можно замуж, а там по ходу дальше разберемся.

      А дальше по ходу женщина разбирается чаще всего так: есть у меня, дорогой, видение, что такое семья и какая она должна быть. Благо тренингов женских много прошла. А еще у меня есть знания, каким ты должен быть мужем. А еще – я лучше знаю. Я в отношениях главная! А ты – иди деньги зарабатывай, семью обеспечивай. Но не забывай мне время уделять, подарки дарить, сюрпризы делать. И …хорошим отцом быть! Это твоя обязанность!

      Правда, спустя какое-то время, женщина себя обнаруживает в том, что деньги зарабатывает сама. Мужа строит и обижается, что он ну никаких решений принимать не способен. Она вдруг начинает осознавать, что те самые «чувства» куда-то делись и тот, кто рядом с ней спит – это вообще незнакомец. О нем ничего не известно, он непонятен, даже может быть неприятен и вообще: живет за ее счет, пользуется тем, что она создает, интересов в жизни не имеет, отцом становиться на собирается, карьера его не интересует! Приехали!

      И вот тут женская солидарность соединяется в общем послании: «Мужик измельчал нынче. Ослаб. Решений принимать не умеет, ответственность нести не хочет, слабый, неверный, неумелый и пошло-поехало…».

      И тут, конечно же, возникает вопрос: как быть и что делать? И у меня есть ответ.

      Когда в какой-то области нашей жизни происходит кризис, то это значит только одно: по-старому больше не работает. Надо создавать новое.

      Если посмотреть сейчас на кризисы отношений и семьи, то очевидно — пришла пора перемен.

      Наши предки в средние века заключали браки по расчету. Женщина бесправно отдавалась замуж туда, где экономически выгодно. Становилась полностью зависима от мужа. Ее обязанность была рожать детей и воспитывать их. А обязанность мужа – обеспечивать семью. У каждого были свои заботы. Каждый в рамках своих обязанностей существовал в семье. Общение между супругами могло быть, а могло и не быть.

      Или женщины выходили замуж, потому что физическая сила мужчины помогала выживать. Это давало гарантии. Отношения, близость в семье были делом десятым. Надо было успевать работать и создавать условия для себя и детей, чтобы выжить.

      Мы сейчас находимся в таком положении, когда выживать не приходится. Мужскую силу заменили машины, женщины получают образование и умеют зарабатывать деньги. Ценности поменялись. Отношений хочется, но нет понимания — зачем? что они дают?

    • Секс? Можно и без брака. Сегодня прилюдно камнями не закидают, даже если у тебя 5 партнеров одновременно…
    • Совместная деятельность? Ну, так и просто встретиться для этого можно…
    • Дети? Ну, вроде понятно, что для ребенка полная семья хорошо. Но ведь и так растут тоже. А для кого-то вообще вопрос встает: а нужны ли дети и зачем?
    • В общем, мотивация – зачем идти замуж – совсем непонятна…

      И все же наша женская душа жаждет отношений. Мы мечтаем о любви и близости. Нам хочется просыпаться в объятиях любимого, родного мужчины, вдыхать его запах, чувствовать его мышцы, ощущать его силу рядом с собой. Нам хочется от него, такого любимого и желанного, рожать детей, наслаждаться тем, как они по нему ползают вечерами. Нам хочется быть счастливой. И, как ни крути, наше счастье в отношениях.

      Так как же быть?

      Важно осознать, что роль жены – это не просто статус. За этим стоит много разных качеств, навыков и умений.

      В старину девочку к замужеству готовили сызмальства. Ее обучали и хозяйство вести, и за мужем ухаживать, и уважать мужчину и слушаться (а значит, доверять ему), и деток рожать в любви, и многому-многому еще.

      Современную женщину учат достигаторству. И, по сути, обрекают на несчастливые отношения, потому что путь достижений ставит ее в положение конкуренции с собственным мужем. Кто больше, кто лучше, кто быстрее. А не в этом женская сила. Этим отношения уничтожаются. На сегодня статистика разводов достигла уже отметки 80%!

      Что же делать? Как наладить отношения? Как спасти семью?

    • Первое. Остановиться и задуматься, важны ли тебе отношения, семья, в чём ценность семьи и мужа для тебя?
    • Второе. Если да, то задумайся над своей женской природой. Она не в том, чтобы достигать и доказывать. И не в том, чтобы строить мужа.
    • Третье. Важно разделить внутри себя понятия любовь и результаты. Объясню. Нас воспитывали и растили в условиях, когда ты получала любовь и похвалу, признание, если чего-то достигла. Получается, что и в семье с мужем ты начинаешь ему показывать, какая ты крутая… И… Вместо любви и признания получаешь разбитое корыто. Почему? Потому что либо мужчина выиграет, растопчет тебя и уйдет. Либо ты его победишь. Третьего не дано. Счастливая семья – за гранью этой войны.
    • Тебе придется определить, что для тебя важнее:

      быть в медалях и победах, или стать любимой.

      psy-practice.com

      Как наладить отношения с мужем? Рекомендации от 15 экспертов

      Испортив в сердцах отношения с мужем, тебя начинают мучать угрызения совести. Хочется найти пути, как наладить отношения с отдалившимся супругом. И это очень хорошие мысли, ведь по статистике 50% браков заканчиваются разводами. Кто не прилагает усилия по поддержанию любви в браке, тот заканчивает печально.

      Совсем не хочется из-за какой-то мелкой ошибки лишаться любимого человека. Куда лучше выглядит сказочный сценарий: добро побеждает зло и любовь воцаряется в тридевятом государстве.

      Но в жизни не все так легко, реальность куда сложнее чем розовые мечты. И зачастую упираешься в тупик безысходности. Чтобы этого не случилось, мы решили обратиться за помощью к экспертам:

      Анна Конопляник, психотерапевт, направление Транзактный анализ

      Конечно, в каждой паре отношения уникальны и трудно найти единственное решение, которое бы подошло абсолютно всем. Но в любом случае, полезными для начала будут шаги в сторону того, чтобы наладить отношения с самой собой. Попробуйте изучить, что вам нужно от этих отношений, что они вам уже дают, чего вы боитесь и на что рассчитываете. Будьте откровенны с собой. Помните, что в отношениях участвуют двое и оба одинаково ответственны за них.

      Хорошим решением может быть посещение семейных консультаций или индивидуальная психотерапия. Самое важное — понять свои страхи и потребности и открыто поделиться ими с партнером.

      Аладдин Счастливый, психогенетик, консультант по ИДЕАЛ-методу Тойча, автор емейл+видео курса «Как эти законы спасают счастье моего брака более 17 лет» (для наших читателей этот курс доступен бесплатно).

      В 1999-м году, за пару месяцев до того, как наши с женой отношения только зарождались, я себе думал, что достаточно выбрать идеальную жену, подходящую под все мои критерии, родную душу и все будет хорошо. Но по факту за более 17 лет в браке у нас были тысячи причин развестись.

      Конечно хотелось найти советы, которые бы наладили отношения между нами. Но было впечатление, что мы ходим кругами, наступаем на те же грабли, и по большому счету приходим к одним и тем же печальным последствиям.

      Внешне казалось, что причина в том, что я или жена громко чавкаем, когда едим, не так смотрим, не то говорим, не столько зарабатываем, не так относимся, не так любим, и т. д. Но почему-то, исправив один раздражитель, бесконечно появлялись новые.

      Лишь со временем нам посчастливилось узнать, почему мы ходили кругами.

      Дело все в том, что наш ментальный процесс зависит не только от осознанных мыслей, слов и действий, а и от подсознательных — автоматических условных рефлексов. При чем, что самое главное, подсознательная часть нас больше сознательной в 5 раз.

      Откуда берется подсознание? Оттуда же, откуда берутся автоматические условные рефлексы у антилоп, которые рождаются и через пару минут начинают ходить хотя их никто не учил. Они берутся оттуда же, откуда у цыплят берется инстинкт проклюнуться сквозь скорлупу, хотя никто их не учил.

      Эти рефлексы, так называемые модели поведения, модели реакций на различные события, были выработаны десятками поколений до нас. Они были переданы нам по наследству вместе с цветом глаз, волос, формой лица и тела, вместе с сильными и слабыми сторонами, вместе с предрасположенностью к здоровью и определенным болезням.

      Возможно, вы замечали, как много у вас общего в результатах, характере, здоровье с мамой, папой, бабушками, дедушками, прабабушками или прадедушками.

      А теперь представьте, что будет, если ваша сознательная часть хочет наладить отношения с мужем, а подсознательная унаследованная часть вас, которая в 5 раз сильнее, хочет окончания брака. Кто победит? Победит конечно же подсознание. Именно оно и порождает те самые бесконечные причины для недовольства мужем или женой.

      Возможно, у кого-то из вас возникла мысль: «Мои мама с папой прожили всю жизнь вместе, а у меня вот никак не складывается.»

      Расскажу вам вкратце мой пример. Моя бабушка с дедушкой прожили всю жизнь вместе. Казалось бы, внешне — все красиво. Но вот незадача — все их 5 детей развелись со своими мужьями, женами, включая мою маму, которая развелась дважды. Спрашивается, почему? Только после детального анализа ко мне пришло понимание.

      Моя бабушка работала секретарем в крупном городе. Чистая интеллигентная работа. Представьте себя в 25 лет. Вы полны надежд, глаза горят, мечты, амбиции. И вот эта красивая амбициозная, культурная, образованная леди выходит за моего дедушку. Он перевозит ее в свое забитое маленькое неасфальтированное село. Чувствуете контраст? С тех пор все, что она каждый день видит всю оставшуюся жизнь — это навоз, колорадские жуки, огород, куры, гуси, свиньи, коровы, подъем в 5 утра и сопливые, болеющие, ноющие дети в пяти экземплярах.

      Как бы вы себя чувствовали?

      Бедность, зависимость, мораль и совесть советского образца не дали ей развестись. Она об этом мечтала всю жизнь. Она жалела о том, что вышла замуж. Она мечтала о том, чтобы снова вернуться в то безмятежное девичье незамужнее состояние, где можно было реализовывать себя и свой потенциал по полной, где можно было носить красивые наряды и ходить по чистым улицам. Где можно было заниматься умственным интеллигентным трудом. Она этого никому не говорила. Ее мысли, нереализованные желания так часто крутились в ее мыслях и чувствах, ее интерпретация брака, как погибели личных амбиций настолько сильно въелась в ее сущность, что передалась по наследству детям.

      Все дети выросли, стали самостоятельными и успешно реализовали мечту бабушки — все развелись.

      Какой совет помог бы моей маме и моим тетям, дядям не развестись, сохранить счастье в браке? Никакой. Они не знали настоящей причины своего непреодолимого желания. Это было глубокое внутреннее неосознанное стремление. Внешне их могли раздражать разные вещи, на которых обычно люди осознанно сфокусированы. Такие как — не аккуратный, мало зарабатывает, не проявляет инициативу, не помогает, не готовит, не убирает, не моется, изменят, подавляет, бьет, и еще 1000 причин, которые вроде бы как причины, но на самом деле они лишь следствие настоящей глубокой неосознанной причины.

      Это как древнему человеку смотреть на дыру в земле и думать, что она — причина извержения вулкана. И если ее закрыть, то вулкана не будет. На самом деле это лишь дыра, через которую выходит энергия. А коренная причина этой бурлящей энергии глубоко под землей, и сила ее сотрет любого в пепел и рано или поздно найдет всегда выход, где излить лаву.

      Что же делать с этим подсознанием?

      Для начала осознать его силу. Это поможет перестать ходить кругами и наступать на одни и те же грабли.

      После этого подсознание необходимо изменить. Как только вы его измените, вы сможете изменить настоящую причину. И после этого гигантская сила будет работать на вас, а не против вас.

      Вот тут начинается самое интересное. Именно этим и занимается ИДЕАЛ-метод Тойча. Любая укоренившаяся модель поведения, ставшая автоматической, всегда имеет причину. Вполне логичную причину с точки зрения образованности наших предков, с учетом обстоятельств, внутренних и внешних факторов, в которых они эти выводы сделали. Так вот зачастую выводы при детальном современном расследовании оказываются абсурдными. Они не соответствуют современной действительности.

      Например, моя бабушка думала, что брак — помеха ее личным амбициям. Но если копнуть поглубже и наложить ее выводы на современный уклад вещей, то понимаешь, что в современном мире и у мужчин, и у женщин равные права, и у замужних, и у незамужних. Сейчас каждый может себя реализовывать. Мы уже давно не живем в забитом селе, мы не оторваны от цивилизации и передового знания. Мы не оторваны от возможностей. Сейчас мир переполнен возможностями. Может быть раньше развод, одиночество и были единственным выходом. Но сейчас совсем другие времена. Можно одновременно и быть в браке и быть реализованным. Можно пользоваться контрацептивами и не заводить ребенка после каждого секса. Можно читать интересные статьи, получить доступ к любому знанию, сидя на унитазе. Больше не нужно ехать в ближайшую библиотеку 100 километров по грязи.

      Эти выводы — они как фундамент огромного замка — нежелательных последствий в вашей текущей жизни. Как только вы понимаете абсурдность выводов предков, вы рушите фундамент, рушится огромный замок нежелательных последствий. Вы рушите «нормальность», «естественность» ложных концепций, сформированных в другом столетии, при других обстоятельствах. Главное, фокусироваться на этом разоблачении, проговаривать его, действовать в соответствии с новым знанием, применять его, пользоваться регулярно, чтобы подсознание не стерло его с вашей памяти, как угрозу устоявшемся канонам. Поначалу будет сложнее всего, как со всем новым, но со временем это станет вашей новой привычкой.

      Чтобы применить это в вашей жизни, необходимо глубоко копнуть в причины ваших личных убеждений, закопанных глубоко в опыте ваших предков. Но изнутри самого себя абсурдности выводов предков обычно не видно. Ибо все текущие убеждения считаются непоколебимой правдой. Нет ни одной мысли, что может быть иначе. И вокруг собирается окружение, уверенное в том же самом. Это как с моей бабушкой. Все её дети уверены, что брак мешает личным амбициям. У них нет ни одного факта, причины, доказывающей, что может быть иначе. Вся их система заточена на автоматический поиск дополнительных фактов, укрепляющих и без того огромный замок ложных концепций. Даже, когда эти факты всплывают, замок их просто не пускает и они забываются.

      Есть ли общий совет, который бы помог всем наладить отношения с мужем?

      Если бы у всех был одинаковый опыт предков, одинаковая интерпретация разных событий, одинаковые события, то да — такой совет бы существовал. Но, как известно, опыт уникален. И то, что было причиной у одного, не является таковой для другого. Именно поэтому необходим взгляд извне, разбор предков и дедуктивный анализ их жизни, выводов, результатов, помогающий вскрыть и разоблачить их ложные концепции порождающие неприятные отношения с мужем/женой в вашем браке здесь и сейчас.

      Если вы хотите провести индивидуальный анализ причин неприятных отношения в вашем браке, можете мне написать письмо на [email protected] или написать в Skype: AladdinPS

      Если же вы хотите узнать больше примеров из моей жизни и жизни моих студентов, найти похожие ситуации в своей жизни, узнать, что и как нам с женой помогло разоблачить эти ложные концепции, применить эти находки для восстановления счастливых отношений в вашем браке, добро пожаловать в мой емейл+видео курс «Как эти законы спасают счастье моего брака более 17 лет». Подписывайтесь. Для читателей Женского Журнала это бесплатно.

      Поскольку 80% моих клиенток женщины и примерно половина из них замужние дамы, меня как психолога часто спрашивают: «Как наладить отношения с мужем?».

      И это не случайно. Согласно статистике Института семьи и брака в Великобритании таким вопросом периодически задаются женщины даже сейчас не находящиеся в официальных отношениях.

      Почему женщины чаще мужчин заморачиваются целью укрепить отношения с супругом? Потому что именно представительницам слабого пола все труднее выйти замуж в современном мире.

      Я вижу 3 основные причины разлада в отношениях между мужем и женой:

    • Отсутствие общих интересов. Это когда «муж в лес, а жена по дрова». В то время пока жена собирается с подружками на вечерние посиделки, муж проводит свой досуг на рыбалке или в пивном баре с приятелями.
    • Неумение дать заботу супругу. Равно как и попросить ее для себя. «Он/она меня не понимает» — самая частая причина ссор и конфликтов между супругами.
    • Потребности в поддержке удовлетворяются вне семьи. Жена плачется о своих бедах подругам, а муж вместо того, чтобы сообщить жене о своих особых желаниях заводит любовницу.
    • Исходя из этих причин даю главный совет: жены, изучайте потребности и желания мужа, и чтобы наладить с ним отношения — удовлетворяйте их!

      В рубрике «Отношения и общение» моего блога о психологии счастья есть материал о том, какие семьи самые крепкие — это те, которые соблюдают правило «5:1» в своих отношениях.

      Это правило лада в отношениях гласит — на 1 критику в сторону мужа, жена должна не менее 5 раз похвалить и сделать комплиментов. Это правило работает и в другую сторону от мужа к жене.

      Так что жены, если хотите наладить отношения со своим мужем и укрепить семейные узы, сделать ваш брак крепким и защищенным от жизненных неурядиц, чаще хвалите своего супруга и ищите общие с ним интересы.

      Счастья Вам и вашему мужу без причины!

      Александр Нечаев, психотерапевт психоаналитической ориентации, обучался в Москве и Нюрнберге, a-nechaev.com, скайп: alexandr-nechayev.

      Для того, чтобы наладить отношения с мужем, и в принципе поддерживать любовные отношения в балансе, нужно соблюдать важное правило: «Меняем пилу на кресло». Что же оно означает? В нашем обществе прививаются две отрицательных черты: зависимость и инфантильность. Если ребенка воспитывать в слишком большой опеке, то он остается как бы фиксирован на мнении внешнего объекта. Вначале девочка ищет одобрения своим поступкам у мамы, а потом вырастая, у подруг, мужей и тому подобное. Ее самооценка остается не стабильной, имеет провалы и дыры, а по-другому и быть не может, ведь здоровая самооценка возможна только лишь, если человек опирается на себя, если он выстроил свою собственную систему координат.

      В отношениях, когда происходит ссора или просто постепенное отдаление, многие жены, когда ощущают, что интерес к ним снижается, чувствуют свою неполноценность, ведь их самооценка осталась фиксирована на внешнем объекте — в данном случае на муже. Они его начинают пилить (то есть используют пилу), чтобы он, как мамка в детстве, начал успокаивать маленькую девочку, возвращая ей чувство того, что она — «самая милая из всех девочек». Но в семейных отношениях так не работает. Если муж от Вас отдалился — нельзя его пилить! Это еще больше отдалит его. Муж не обязан быть источником Вашей хорошей самооценки. Меняем пилу на кресло! То есть вместо поиска причины в другом, ищем причину в СЕБЕ! Становимся зрелой личностью, образно говоря, садимся на кресло и думаем над вопросом: «Что сделать, чтобы вновь заинтересовать мужа?» Возможно спортзал, возможно прокачивать внутренние ресурсы: развивать карьеру, а если такой нет, то начать учиться, хотя бы пойти на курсы английского тому подобное. Женщина с интересной жизнью, будет интересна и мужчине.

      Но бывает так, что поменять пилу на кресло не получается ни каким образом. Например, женщина в большой тревоге, или женщина живет в мазохистическом сценарии, находя при этом нарциссических мужчин (это типичный сценарий многих наших женщин). В таком случае пилу меняем на кресло… у психотерапевта. Специалист поможет Вам разобраться в себе и найти свой ресурс для улучшения Ваших отношений.

      Психолог, психотерапевт, консультант, онлайн-консультант Макаренко Амалия Алексеевна (Украина, г. Харьков)

      Несомненно, что разлады, случающиеся между женой и мужем, в каждом отдельном случае уникальны, поэтому сложно подобрать универсальные рекомендации, которые непременно подойдут к любому типу разлада. И все же, существует первоочередное правило, следование которому позволяет раскрутить спираль налаживания отношений с мужем.

      Прежде всего, постарайтесь наладить отношения с самой собой. Чтобы мирное взаимодействие воцарилось в отношениях с мужем, необходим мир внутри себя. Когда внутри самой женщины разлад, сложно, а в некоторых случаях и невозможно, ладить с кем-либо еще. Поэтому начать следует с себя. Это непростая работа, которая потребует мужества, честности, риска и терпения.

      Конечно, когда в отношениях с дорогим человеком разлад, абсолютной гармонии достичь сложно, но речь не идет о достижении безмятежности и счастья. Стремиться наладить отношения с собой — означает осуществить попытку узнать саму себя настолько хорошо, насколько это возможно, обнаружить те неизвестные стороны своей натуры, которые принимают непосредственное участие в разладе отношений с мужем, найти своих «внутренних» союзников (хорошее чувство юмора, деликатность, интуиция и пр.) и обезвредить «внутренних» врагов (нетерпеливость, обидчивость, мстительность), которые могут влиять на процесс налаживания отношений. Направив луч света на свои «темные» стороны, которые гнев и прочий негатив, подобно диверсантам, подтачивают изнутри, а время от времени и прорываются наружу в виде вспышек раздражения и претензий в сторону супруга, сводя на нет все Ваши усилия по построению семейного счастья, можно ослабить их влияние и взять под контроль.

      В некоторых случаях, когда женщина начинает заниматься собой, своим внутренним миром, лучше узнает особенности своего характера, свои типичные поведенческие и эмоциональные реакции, неожиданно для нее самой эта ревизия собственной личности сама по себе приводит к тому, что отношения с мужем налаживаются. Так происходит не из-за того, что изменился муж, а потому что, занявшись собой, отыскав свои ранее не осознаваемые разрушающие силы и «включив» своего «внутреннего психолога», женщина начинает меняться, что ведет к восстановлению отношений.

      Воспитав в себе тонкого наблюдателя и слушателя самой себя, женщина обретает неоценимые качества, которые помогут в дальнейшем наладить отношения с мужем. Умение наблюдать за собой развивает и способность наблюдать за мужем, видеть его желания, настроения и мотивы, что, несомненно, усилит близость к мужу и позволит лучше его понять. А понимание другого человека приводит к тому, что в ответ у партнера рождается отклик сделать шаг навстречу, расслабиться и довериться. Научившись наблюдать за собой, женщине легче ориентироваться в собственном мире чувств и эмоций, который делается более понятным и предсказуемым. Так, внимательно смотря вглубь себя можно обнаружить, что раздражения слишком много, чтобы можно было начать серьезный разговор, который закончится не очередной разборкой, а действительно конструктивным диалогом.

      Качества наблюдателя позволяют также дистанцироваться от ситуации, посмотреть на нее как бы со стороны, с определенного расстояния, с которого отчетливее и заметнее свое собственное поведение, поведение мужа и вся ситуация в целом. Этого наблюдателя следует держать при себе во время стычек, споров, выяснений и желания во всем разобраться. Если поставить его на страже неэффективных способов налаживания отношений (обвинения, упреки, унижения) и попросить его сказать: «Стоп, остановись», то наладить отношения удастся скорее и более успешно.

      Если слушать себя чутко и внимательно, то можно услышать, как внезапно заговорил «язык, враг мой» или «язык нежности и любви». Выслушав себя по-настоящему, можно приступать к разговору с мужем.

      Когда лучше разберетесь в себе, скорее всего, останутся места непонимания, что-то такое, что пока не доступно осознанию. Это повод задуматься, а может ли муж все выложить мне, как я хочу, до конца объяснить мне свое поведение. Если женщина не может понять до конца себя, то надо ли требовать это от мужа? Не стоит стремиться понять все до конца, разобраться навсегда, выяснить все.

      Услышав голос внутренней мудрости, следует начать налаживать контакт с супругом. Не стоит бояться или стесняться делать это первой. Честно и открыто следует сказать, что для Вас важны и дороги эти отношения, и Вы намереваетесь терпеливо делать все возможное для того, чтобы их возродить.

      После необходимо определить ключевые проблемы разлада отношений. Выяснить, как воспринимает проблему партнер. Для того, чтобы как можно яснее понять его точку зрения следует задавать четкие и понятные вопросы, не перебивать, внимательно слушать, устранив критическое «чтение мыслей» мужа. Стараться встать на его место, как бы «влезть в его шкуру», посмотреть на проблему его глазами. Стоит просто и доступно изложить свою позицию, свои тревоги и желания.

      На этапе налаживая отношений с супругом, который может затянуться во времени, следует завести привычку, после того как супруг выслушан, задавать вопрос: «Скажи, я правильно тебя поняла?», и только после того, как прояснение осуществлено, приступать к изложению своего взгляда.

      Советуйтесь с мужем, что лучше сделать и предпринять, чтобы отношения наладились, задавая вопросы по типу: «Как ты считаешь, что нам нужно сделать?», «Что я могу еще сделать?». Женщине следует быть внимательной к тому, какие чувства стоят за словами и какие из них она может со свои мужем разделить. Так рождается сопереживание так необходимое тогда, когда между людьми разлад. Сопереживание — это тот канал, который поможет соединиться на уровне сердца. Необходимо прояснять чувства своего партнера, задавая вопросы, например, такие: «Что ты чувствуешь, когда я тебе об этом говорю?», «Как ты чувствовал себя в этой ситуации?», и не забывать благодарить за честные ответы: «Спасибо, что ты поделился этим».

      Подумайте, что можно сделать приятное для своего мужа. Делать это следует от всего сердца. Когда один человек делает что-либо для другого не потому, что ему самому это выгодно с целью проманипулировать партнером, а ради чувства радости, которое возникает от того, что жизнь другого стала лучше, тем самым он прокладывает путь в самое сердце другого. Сообщите любым жестом (подарком, рассказом, напоминаем и пр.), что вкусы, ценности и увлечения Вашего мужа Вам не безразличны.

      Если собственное поведение осознано в качестве причины коллапса, не нужно затягивать с тем, чтобы признать свою вину и попросить прощения. Если муж приносит свои извинения, стоит простить, но если это слишком сложно сделать именно сейчас, следует честно признаться мужу, что рана слишком глубока и потребуется какое-то время, чтобы она была исцелена.

      Важно понимать и помнить, что стремясь «наладить» отношения, не нужно ускорять события, это не спринтерский забег, а иногда длительная и непростая душевная работа, в которой, участвует не только жена, но и муж. И у каждого свои «темпы». Навязчиво, ежеминутно делая что-либо, чтобы «наладить», можно все разладить окончательно. Иногда женщины так увлекаются налаживаем отношений, что совсем не оставляют в жизни места чему-либо еще. У мужчины в такой душной атмосфере раздражение растет, и порочный круг замыкается на горле этих отношений. Поэтому следует заниматься чем-либо еще помимо того, что налаживать отношения с мужем.

      Одной из частых проблем в отношениях является то, что один из партнеров преследует, а другой отстраняется. Преследователями часто являются женщины. Ведущие чувства при этом такие: разочарование, страх, одиночество, злость, пустота, смущение, а ведущие действия: нападение, критика, обвинения. Это известный танец супружеских пар. Мужчина при этом чувствует, что с ним не считаются, что его критикуют и обвиняют, что его контролируют. Женщина в этом цикле негативного взаимодействия злится, критикует, пытается получить ответ от мужчины, который в свою очередь молчит, отстраняется, не хочет продолжать обсуждение. Возникает большой скандал, разрыв нормальной коммуникации. Такие пары, проходящие психотерапию, по сути, говорят о том, что за этой ссорой стоит желание каждого чувствовать себя в отношениях безопасно. Проблема состоит в том, что женщина, пытаясь наладить отношения, стремится получить отклик, а мужчина, испуганный ее напором, все глубже прячется в свою ракушку, считая, что этим он предупредит наращивание конфликта. Получается, чем громче женщина стучит, тем крепче муж закрывает двери. Но цель у обоих одна: сохранить чувство безопасности в отношениях, которое для женщины связано с тем, чтобы «взять неприступную крепость», а для мужчины — уйти в глухую оборону и тем самым сохранить отношения. Психотерапия с такими парами часто оказывается успешной.

      Если собственных сил, ресурсов и понимания оказывается недостаточно, но есть желание наладить отношения, то, конечно, нужно идти за помощью к психологу. Но иногда испорченные отношения спасти невозможно и не нужно. В этом случае стоит позаботиться о себе. И всегда помнить, что сколь важными бы не являлись отношения с мужем, они не могут и не должны стать смыслом жизни.

      Эксперт-графолог, судебный эксперт, Руководитель Института Графоанализа

      Предлагаю вам четкую пошаговую инструкцию:

      1. Определить, каковы шансы на любовь и понимание:
      2. Ответить на вопросы:
        • Уважает ли он Ваши мнения?
        • Вкусы или привычки?
        • Интересы и увлечения?
        • Подруг?
        • Считает ли он, что несмотря ни на что, ему повезло с Вами?
        • Ответить честно:
          • Уважаете ли Вы его мнения?
          • Права?
          • Друзей?
          • Считаете ли Вы, что несмотря ни на что, Вам с мужем очень повезло?
            1. В случае слабых шансов — такие отношения обречены на неудачу, насильно не имеет смысла «приучать» одного человека полюбить второго. Не стоит использовать и детей как повод удержать того, кто не любит, любой ценой.
            2. В случае же высоких шансов, Вам осталось совсем немного.
            3. Составьте мужу письмо. Да-да, письмо, от руки, не напечатанное на принтере. У письма есть несколько больших преимуществ: его можно составить вдумчиво, продумав все и в точности так, как хочешь сказать, не попавшись в ловушку обиды или задетого самолюбия. Письмо придется «выслушать» до конца, его невозможно перебивать, сбивать с мысли, на него невозможно накричать или спорить с ним. А главное, оно дает время, чтобы сошли эмоции, и можно было отреагировать также спокойно, а не под властью минутных импульсов.

              В письме напишите, что Вы любите в своем муже, что уважаете. Затем напишите, что знаете, что он любит Вас и цените, что он уважает (подставьте нужное). Напишите, что вы знаете, что вам повезло друг с другом, несмотря ни на что. И то непонимание, которое сейчас происходит между вами, это просто несоответствие взглядов, и что Вы уверены, что если он даст Вам возможность лучше понять его, и то, что происходит (или произошло), все наладится.

              В конце письма попросите ответить Вам, что он чувствует и как Вы можете помочь в создавшейся ситуации. Секрет — в предложении помощи, а не выяснении отношений. Удачи!

              Лариса Дрыгваль, кандидат психологических наук, графолог, руководитель Центра изучения почерка московского представительства Института Графоанализа Инессы Гольдберг (Израиль).

              С удовольствием отвечу на этот сложный и, в то же время, простой вопрос.

              Будучи не только профессиональным психологом, но и многодетной мамой, я рискну, возможно, навлечь на себя гнев читательниц. Но, эти наблюдения, так сказать выстраданы мною лично. В них сложнее всего признаться самой себе. Но для качественного налаживания отношений с мужем просто необходимо.

              Я пришла к выводу, что налаживание отношений с мужем (да и с любым значимым для нас человеком) нужно начинать с себя. На самом деле расстроившиеся отношения — это красный сигнал того, что мы не в ладу с самими собой, нам что-то не нравится в себе и по механизмам проекции мы переносим это недовольство на близкого человека. В этот момент наше внимание сужается и фокусируется на тех сторонах его характера и поведения, которые тревожат нас в самих себе. А остальные черты (которых не меньше), мы перестаем замечать.

              Поэтому рецепт прост: возьмите паузу, успокойтесь и откровенно поговорите сама с собой; признайтесь себе в том, чем вы недовольны, чего недополучаете и что делаете самостоятельно, не привлекая и не обвиняя окружающих, чтобы решить эту ситуацию. Такое прояснение позволит привести свои чувства в порядок и более четко разобраться в сложившейся ситуации.

              Ответом на вопрос «Как наладить отношения с мужем?» будет удивительная практика для пары из мировой сокровищницы. Она эффективна как для тех, у кого отношения только завязались, так и для пар с длительной историей.

              Практика способствует привнесению в новые отношения гармонии, их углублению. Они становятся более близкими. Длительные — помогает очистить от налета пережитых вместе проблем и тревог, невысказанных обид и претензий. Эта практика позволяет засиять любви, насытить отношения новыми переживаниями. И чувства заиграют новыми красками.

              Сделайте вместе с партнером такое упражнение. Вечером сядьте лицом друг к другу и возьмитесь за руки, крест-накрест. 3 минуты смотрите друг другу в глаза, и если тело начнет двигаться и покачиваться, позвольте ему это. Можете моргать, но продолжайте смотреть друг другу в глаза. Если тело начинает покачиваться — оно будет покачиваться — позвольте ему это. Не отпускайте рук друг друга, что бы ни происходило. Это нужно помнить.

              Через 3 минуты оба закройте глаза и еще 3 минуты позволяйте движения покачивания. Затем встаньте и покачивайтесь вместе, держась за руки, с закрытыми глазами еще 3 минуты.

              Делать надо ежедневно в течении 10 дней. Время необходимо увеличить до 10 минут в каждом из 3-х блоков. Улыбаться можно, не разговаривать. Для удобства лучше воспользоваться таймером.

              Светлана Панина, дипломированный психолог и преподаватель с 2002 года

              Наладить отношения с мужем очень легко. Достаточно проявить немного внимания и участия. Муж, уставший от отношений со своей женой — прекрасный собеседник. Если слушать его жалобы на жену достаточно долго, а сочувствовать искренне, то отношения наладятся очень быстро. Правда, это работает только в отношении чужого мужа. Со своим собственным мужем история намного сложнее.

              Во-первых, если ваши отношения разладились давно, есть большая вероятность, что с вашим мужем их уже наладил кто-то другой. Это все усложняет. Подумайте, хотите ли вы продолжать отношения с человеком, который вместо того, чтобы делать шаги в сторону взаимопонимания, предпочитает шаги «налево»? Когда у мужчины уже есть внебрачные отношения, что-либо «наладить» бывает крайне сложно. Ну кроме тех редких случаев, когда жена и муж причисляют себя к полиаморам и открыто дают друг другу согласие на романтические связи с другими людьми.

              Во-вторых, ответьте себе честно на вопрос «Что именно в отношениях я хочу наладить?». Потому что отношения не бывают «плохими» или «хорошими» сами по себе, они складываются из множества взаимных и невзаимных действий. И если вы ощущаете хроническую неудовлетворенность, а вашего мужа все устраивает, вам надо не «ремонтировать» то, что вам не подходит. Необходимо создавать новую систему отношений, такую, где вы будете уважать себя и мужа одинаково, как равных партнеров.

              Если вы обнаружили, что вы все еще доверяете своему мужу и ваши отношения ценны для вас обоих, но что-то не ладится в мелочах, есть хорошая новость. У вас все получится! Достаточно проявить немного внимания и участия. И сделать это сначала по отношению к себе, позаботиться о своем состоянии настолько, насколько это возможно. И только потом начинать что-то делать, чтобы наладить отношения с мужем. Особенно своим.

              Практикующий психолог, гештальт-терапевт

              Я убеждена, что основа гармоничных отношений — это взаимное желание быть в них, желание каждого слушать и быть услышанным, понятым, искренний интерес к личности партнера и его жизни, взаимное желание дарить друг другу свое время и заботу.

              И тогда, исходя из этого, мой совет — Повернитесь к мужу! Начните или продолжите открытый разговор о том, что важно для Вас и для него. Говорите мужу о своих чувствах, переживаниях в связи с происходящим между Вами. Интересуйтесь его внутренним состоянием. Спрашивайте его о том, каков Ваш вклад в его переживания? Что, по его мнению, Вы можете сделать для налаживания ваших отношений? И говорите открыто о том, чего бы Вы хотели от него. Разговаривайте и договаривайтесь. Вот правило №1.

              Зорина Евгения — психолог, коуч

              Отвечаю на ваш вопрос: «Как наладить отношения с мужем?».

            4. Обратить внимание на себя. Если мужчина перестал обращать внимание, показывает раздражение, нетерпение, то не стоит пытаться привлекать внимание меняя внешность, устраивая романтические вечера, поцелуями и объятиями. Вспомните, что мужчина — это охотник и у него прерогатива действовать активно. Женщина — это спокойствие. Почувствуйте свою ценность. Восстановите отношения с подругой, хобби, уход за собой и своим телом. А теперь стоит задуматься, каковы причины вашего отчуждения.
            5. Задайте себе вопрос: «А вы его любите?», как он может почувствовать вашу любовь? Вы скажите: «Я забочусь о нем». А не превратилась ли ваша любовь в материнскую заботу? Такая ли забота ему нужна и не чувствует ли он себя ребенком при мамочке?
            6. Второй очень интересный вопрос к самой себе: «А не пытаюсь ли я мужа изменить в лучшую сторону?». Мужчина имеет очень устойчивую природу, как камень или железо и изменить его невозможно. С помощью критики и претензий невозможно. Но шанс есть. Изменить мужа можно с помощью любви и принятия. Это процесс не быстрый, но вполне осуществимый. И помните, мужчина нуждается в благодарности и восхищении. Умеете ли вы искренне благодарить, так, чтоб захотелось для вас делать еще и еще?
            7. И наконец, самое важное, на мой взгляд. Все, что я пишу, основано на том, что МЕНЯЕМ МЫ СЕБЯ. Любые знания, техники, упражнения мы применяем для того, чтобы изменить свои установки, программы, которые мешают сохранять отношения, как источник радости.
            8. Психолог, гипнотерапевт, семейный психолог

              Скайп: Lyudmila Minina

              Самое главное — видеть в муже реального живого человека.

              Понимать, что у него есть чувства и эмоции, свои потребности и желания, «сильные» и «слабые» стороны. Есть то, что он реально может, а есть то, чего не может. Что он, как и вы несовершенен. Чего-то боится, в некоторые моменты уязвим.

              Часто проблемы возникают, когда женщина смотрит на мужчину (и наоборот) через призму своего представления каким он должен быть в ее понимании. На формирование этого представления влияют социальные стереотипы (мужчины не плачут, образ «мачо» и др.), образ папы (особенно, если дочь им восхищается) и многое другое. Из этих многочисленных фрагментов формируется мистический идеальный образ. И женщина всеми силами пытается втиснуть своего реального живого мужа в эту соблазнительную картинку. Он же, естественно, сопротивляется.

              Важно помнить, что хороших отношений, тем более доверительных и близких при этом не стоит ожидать. Так как женщина не видит реального мужчину — она видит вымышленного. Соответственно и связь с ним не может наладить. Она видит — как надо, как должно быть, каким должен быть мужчина, как он должен поступать. Но не видит обстоятельств, не хочет слышать аргументы, не готова принимать несовершенство.

              Когда вы увидите его живым. Именно его, а не свой образ его. Вы сможете увидеть и понять его чувства, потребности, желания. Да, возможно он вам не понравится таким, какой он есть. А возможно и наоборот. Возможно вы перестанете его перевоспитывать, начнете прямо просить о желаемом, станете открыто говорить о своих чувствах. И у вас появится шанс по-настоящему стать близкими.

              Родионова Валентина, медицинский психолог

              Многие пытаются ответить на этот вопрос, не задумываясь, зачем это нужно. А, между тем, гораздо важнее другой вопрос: зачем Вам нужны хорошие отношения? Ответ поможет без особого труда улучшить атмосферу в семье.

              Вот простые примеры:

            9. «Я люблю своего мужа. Не хочу, чтобы между нами что-то стояло». В этом случае не трудно пойти на компромисс или согласиться;
            10. «Хочу, чтобы он понял, что я права». В данной ситуации предстоит напряженная борьба, восстановить отношения будет не просто, потому что цель другая — победить противника. Вопрос «Как наладить отношения с мужем?» в данном случае трансформируется в другой: «Как убедить (заставить) мужа согласиться со мной?»;
            11. «Мне не комфортно, когда мы ссоримся». Может, здесь речь о том, как Вам научиться принимать ситуации, выбивающие Вас из колеи?
            12. Если Ваши отношения с мужем в целом Вас устраивают, если Вы не боритесь в семье за лидерство, всегда можно договориться. Главное:

            13. уметь признавать свои ошибки;
            14. не обвинять и не упрекать друг друга;
            15. помнить, что Вы имеете право на свое мнение.
            16. Коган Евгения, психотерапевт

              Для начала нужно внести ясность: невозможно наладить отношения с кем бы то ни было в одностороннем порядке. Отношения — это не то, что кто-то делает, отношения — это то, что происходит между людьми. Оба партнера поровну вкладываются в них. Стало быть, налаживать отношения можно только вместе, двигаясь на встречу друг другу. Ведь если кто-то не хочет быть с вами в хороших отношениях, то можно сколь угодно долго и старательно «налаживать отношения» с ним, но все равно ничего не выйдет. Как говорится, сердцу не прикажешь.

              Более того, одностороннее «налаживание отношений» ведет прямой дорожкой как раз к НЕ здоровым отношениям: созависимости или психологическому насилию.

              Если же мы задаемся вопросом «как супругам наладить отношения между собой?», то ответов может быть целый вагон и маленькая тележка в придачу. Я остановлюсь на моменте, который портит отношения любой пары чаще всего — границах. Отсутствие четких и ясных границ в отношениях, это непреодолимое препятствие для настоящей близости и чувства удовлетворенности отношениями.

              Границы — это своеобразная «инструкция» отношений. Это про то, как супруги договариваются «пользоваться» друг другом, чтобы вместе жилось хорошо и приятно. Границы делают отношения простыми и понятными, а значит и безопасными. Но, чтобы эта инструкция появилась, нужно ее создать. И создавать следует совместными усилиями буквально с чистого листа для каждой пары в отдельности.

              Что входит в бюджет семьи? Как принимаются решения в семье? Кто выносит мусор? Кто покупает продукты? Кто оплачивает счета? Как устроены приемы пищи? Кто отвечает за сбор чемодана в поездку? Это только самые очевидные границы, которые довольно быстро проясняются. Но, к сожалению, очень редко супруги проговаривают вслух и обсуждают более тонкие моменты. Как вести себя в ссоре? У кого сколько пространства в квартире? Нужно ли предупреждать, что задерживаешься и как? О чем можно говорить родственникам, а о чем нельзя ни в коем случае? При каких условиях случается секс? Как называть друг друга и при ком? Это тоже границы отношений, и они сильно влияют на климат пары.

              В каждой семье есть свои собственные правила и законы, по которым протекает жизнь внутри нее. Эти законы регулируют мельчайшие детали отношений. Но когда женщина из одной семьи выходит замуж за мужчину из другой семьи, то оказывается, что у них совершенно разные взгляды на то, как должны разделяться обязанности и как они должны относиться друг к другу в разных ситуациях.

              Привыкнув к правилам родительского дома, супруги будут неосознанно ожидать, чтобы другой соблюдал именно их правила, потому что именно они привычны и естественны. Но проблема в том, что для другого супруга естественными и логичными являются совсем другие правила. И тогда начинаются недовольство, обиды, ссоры и обвинения. Почему ты залез на мою полку? Почему ты не положила мне мои документы? Как ты мог не позвонить мне? Как ты могла сказать такое при моих друзьях? Почему ты не посоветовался со мной об этом? и т.д., и т.п. А причина всего лишь не проясненные границы, не проговоренные ожидания друг от друга, не разработанная «инструкция отношений».

              Так как же супругам наладить отношения? Очень просто: прояснять границы. Садиться вместе и чертить красные пунктиры по карте совместной жизни. Разрабатывать правила для жизни этой конкретной пары, говорить друг другу о своих ожиданиях. Выяснять какие слова и действия дают наилучший результат для обоих супругов в каждой конкретной ситуации. По любому пустяку, по каждому дурацкому поводу. Обсуждать, разговаривать и снова обсуждать. Менять бывшие родительские правила и делать их более удобными. Дорабатывать инструкцию до тех пор, пока правила не будут делать совместную жизнь легкой, понятной и приятной. Чем больше времени и сил вы потратите на обсуждение правил жизни семьи, тем меньше будет недовольства и ссор и тем раньше отношения станут приносить радость и удовлетворение, а каждый супруг будет чувствовать себя уважаемым и любимым.

              Мария Фабричева, психолог, ментор, семейный консультант-медиатор

              Когда не складываются отношения в паре? Тогда, когда двое выходят на тропу войны — т. е. каждый пытается заниматься и отвечать за выполнение одних и тех же функций. Что делать? — Договариваться. Конечно при условии, что вы оба обладаете навыком ведения переговоров.

              Если нет, обратитесь к специалисту, например, семейному психологу, он послужит для вас кем-то вроде третейского судьи и поможет составить семейный договор о ненападении.

              Помните, что с любым из мужчин реально построить доверительные отношения, главное различать, кто рядом с вами — человек, гармонично использующий свою мужскую силу (т. е. психологически здоровый) или же хищник, который вышел на охоту за очередной жертвой.

              Предлагаю вам несколько рекомендаций, которые могут быть полезны:

              Выключаем жалость, включаем поддержку и подсказки. Перестаньте жалеть ваших мужчин, с ними все в порядке, и они способны делать, принимать решения и нести ответственность. Не верите? А вы попробуйте.

              Развивайте способность говорить с мужчиной откровенно: возьмите на заметку то, что для мужчин важна логика и подкрепление (формула) ваших действий. Ведите диалог в позиции взрослый — взрослый (на равных)

              Договоренности и формат отношений:

            17. обсуждайте все, что важно для вас и партнера;
            18. направляйте и подсказывайте своему мужчине, а не загадывайте про себя желания;
            19. не делайте вместо него, он способен сделать все сам, если будет четко понимать, что от него требуется;
            20. давайте мужчинам возможность для творчества в отношениях, не пытайтесь контролировать каждый их шаг и решение.
            21. Не перегружайте мужчин ожиданиями. Любые просьбы к мужчине должны быть актуальными и адекватными. А если вам хочется всего и сразу, вспомните сказку «о Золотой рыбке», вы же не хотите повторить судьбу сварливой старухи?

              Идите с партнером по жизни, закрывая тылы друг друга — это высшая степень доверия.

              И, как сказал Габриэль Гарсиа Маркес, только то, что кто-то не любит тебя так, как ты того ждешь, еще не означает, что он не любит тебя всем, что у него есть.

              Как наладить отношения с мужем?

              1. Давайте мужчинам возможность для творчества в отношениях.

              2. Расстроившиеся отношения — это красный сигнал того, что мы не в ладу с самими собой.

              3. Стремясь «наладить» отношения, не нужно ускорять события, это не спринтерский забег.

              4. Самое важное — понять свои страхи и потребности и открыто поделиться ими с партнером.

              А как вам удавалось налаживать отношения с любимым мужем? Поделитесь пожалуйста своими мыслями в комментариях ниже.

              xn--80ajcbjgfmme6ah4a.com