Мужчина отец психология

В 30 лет мужчина ищет стабильности и в карьере, и, главное, в семейных отношениях. Стабильности, но не «преснятины», от которой даже верный муж сбежит в чужие объятия. Сколько бед происходит из-за нехватки полноценного семейного общения, которое он начинает ценить именно в эти годы.

Когда мужчине за тридцать, ему уже многое не в новинку, поэтому в голову зачастую приходят такие мысли: «Что-то я себя неважно чувствую (варианты: устал, занят, надоело и т.д.), а потому оставлю-ка сегодня жену в покое. Лучше посплю или телевизор посмотрю».

С подобным «упадничеством» нужно бороться. Настоящая забота о собственном здоровье предполагает такой ход мыслей: «Что-то я сегодня неважно себя чувствую. Ну его к черту, этот телевизор, пойду посмотрю, что там жена делает».

В этот период женщине еще можно изменить что-то в лучшую сторону, скажем, покупая сексуальное белье, сменив прическу, повышенно нежно относясь к любимому и проч и проч.

Тридцатилетие — непростой период: мужчина оказывается на своеобразном перепутье между прошлым и будущим. Позади -безответственная, беспечная, полная легкомысленных поступков и нереализованных обязательств юность. Под этим периодом и не хочется, а надо подводить черту. Впереди — зрелость, от которой неизвестно чего ждать. Поэтому переживите это трудное время не только рядом, но и вместе с мужем, будьте с ним особенно нежной и терпеливой — это сильно укрепит ваш брак.

В последнее время у сорокалетних появилась привычка не отмечать дни рождения: дескать, дата перекликается с сороковинами после смерти. Лучше пропустить, от греха подальше, рассуждают мужчины с не свойственным им суеверием.

Внешне их страхи могут никак не проявляться, но внутренний мир меняется сильно. Отчетливо проявляются две черты — повышенная обидчивость и сентиментальность. Что делать! Сорок лет — пора сомнений. И не только насчет своих возможностей — с ЭТИМ у большинства все в порядке. Сорокалетних изводят мысли насчет места в жизни, профессии, отношения к ним родных, детей, друзей, начальства. Дело доходит до того, что они перестают видеть смысл в собственном существовании. Их охватывает паника, толкающая на безумства, на дикие шаги: одни начинают беспробудно пить, отчаявшиеся пытаются свести счеты с жизнью. Недаром суицид среди сорокалетних держится на стабильно высоком уровне.

Кроме всего прочего, это возраст самоутверждения «на стороне». Супруг находит подружку вдвое моложе себя, годящуюся в дочери, и начинает совершать регулярные «ходки» налево, с неловкими объяснениями и глупейшими уловками. Со стороны это выглядит почти комично: отцы и мужья теряют разум, плюют на жизненный опыт. «Мужик бесится», — неодобрительно смотрят вслед соседки. Словом, осенний марафон:

Обычно шаги мужчин, пытающихся радикально поменять жизнь в «сороковые роковые», сопровождаются расшатанностью нервной системы, скупыми (и не очень) слезами и первыми сердечными приступами. Правда, в этот период попытки уйти из дома так и остаются попытками. Женам сорокалетних самое время доказывать любовь к мужу, проявляя максимум сдержанности и сострадания: у «беглеца» скорее всего возникнет желание дать задний ход. Свою способность завоевать молоденькую женщину он доказал, страстью с ней насладился, а вот жить рядом. И блудный муж, побродив с распушенным хвостом на стороне, возвращается домой. Дом есть дом. Вспомните, сколько пережито вместе, какие славные выросли дети, а в 45 остаться одной ох как нелегко. Да и нужно ли?

Только не думайте, что можно перевести дух, если супругу стукнуло 60. Мужчина «от пятидесяти» в один прекрасный день понимает, что «поезд уходит» окончательно. Тогда он лихорадочно ищет — и, как правило, находит малышку, рядом с которой легко казаться гуру, учителем, мудрецам. 60-летний человек бросает вызов молодости и обретает в подруге-девочке источник, питающий его.

Именно об этом говорят: «И смех, и грех». Один пример. Случилось, что супруг-пенсионер изменил своей бабульке с барышней, которая годилась ему не в дочки — во внучки. Когда дурь прошла, он покаялся не без гордости — мол, могу еще:После этого бабушка называла суженого не иначе, как «Биллом», не отпускала от себя ни на шаг, а потом сообщила, что тоже нашла молодого любовника. Она пошутила, конечно, но взревновавший супруг полез на нее с кулаками. Дети и внуки долго уговаривали «сумасшедших» и под конец упросили поговорить с психологом. С помощью специалиста семейный кризис все-таки преодолели.

Сложно подсказать универсальное средство от кризиса 30-40-50-60-летних. В каждом конкретном случае мужчине стоит самому пообщаться с психологом. Но самые общие рецепты выхода из возрастных тупиков существуют.

Московский психолог Алексей Васильев считает:

  • Не нужно со страхом ждать наступления «роковой» даты. Чем больше боишься, тем болезненнее протекает кризис. Когда знаешь, что тебя ждет, успеваешь подготовиться — и спокойно, то есть конструктивно и сосредоточенно, принимаешь случившееся. Кризис отступает перед спокойствием.
  • Во многом именно подавленная сексуальность является первопричиной кризисов. Кстати, простатит, импотенция и большинство сексуальных расстройств — результат неправильной и нерегулярной половой жизни. Понятно, что любовные утехи — это средства профилактические. Острый приступ запущенного остеохондроза снять любовным свиданием вряд ли удастся, зато не допустить его, действуя подобным образом,- вполне реально.
  • И все же в каждом конкретном случае помочь может конкретный специалист — психолог или сексопатолог.

    www.medinfo.ru

    Психологические типы и сексуальная совместимость

    Заботливая женщина, или «женщина-мать»

    Склонна опекать своего партнера. Испытывает влечение к слабым, но интеллигентным мужчинам, которые ей подчиняются в повседневных делах. Ей приятно их защитить, поддержать, приободрить. Такие качества характера, как слабость и уменение подчиняться, которые в массовом сознании не вызывают одобрения, ее привлекают.

    Все время пытается соперничать с мужчиной, в том чист и в эротических отношениях. Склонна к иронии, насмешкам над противоположным полом. Любит чувствовать себя более компетентной, чем мужчина, в любом деле. Во время любовной игры ожидает от мужчины заискивания, показной слабости, эмоциональной нестойкости.

    Идеал такой женщины — физически сильный мужчина напоминающий суперменов из американских боевиков. Она желает испытывать на себе его силу, противостоять его натиску, чувствовать себя жертвой. В любовных играх отдает предпочтение разным формам противоборства, разжигающим страсть партнера. Женщинам этого типа порой присущи мазохистские черты. Правда, далеко не все из них отдают себе в этом отчет.

    Инфантильная женщина, или «женщина-дочь»

    Идеал этой женщины — добрый и опытный, хорошо приспособленный к жизни мужчина, обычно старше ее по возрасту. В присутствии такого мужчины она чувствует себя маленькой девочкой, почти во всем зависимой от него. В любовной игре предпочтение отдает психологическому фактору — душевной беседе, располагающей музыке, созданию условий для релаксации. Превыше всего ценит снисходительность и заботу.

    Заботливый мужчина, или мужчина-отец

    Опытный и внимательный к духовному миру женщины партнер, умеющий расположить ее к себе покровительственным ухаживанием. В любовной игре очень ценит женскую нежность и незащищенность, ждет восхищения своим жизненным опытом и мастерством.

    Этот социотип имеет склонность к насильственному овл дению женщиной. В любовной игре любит демонстрирова борьбу. Может позволить себе грубость, иногда причин боль — как физическую, так и моральную. Ожидает от женщины подчинения силе.

    Идеализирует властную женщину. Подстраивается под нее и уважает в ней волевые качества. В поведении то подчеркивает свою зависимость и послушность, то вырывается под контроля. В отношениях с женщиной подсознательно. Ожидает распоряжений, подвохов, упреков. Не получая подобных реакций, невольно их провоцирует.

    Инфантильный мужчина, или «мужчина-сын».

    Несамостоятельный, наивный в житейских делах, ожидает от женщины деловой и эмоциональной поддержки. Невольно подчеркивает свою обойденность вниманием, загубленные таланты, неприспособленность к жизненной борьбе. Уважает в женщинах опыт и отзывчивость.

    Психосексуальная совместимость для описанных типов.

    Не приемлет от мужчины сильных, грубых ласк. Лишенная прелюдии силовая эротическая игра угнетает ее сексуальность, поэтому мужчины-супермены ее разочаровывают. Поведение совместимого с ней мужчины должно быть инфантильным, т. е. несмелым, выжидающе-манящим. Такая женщина любит ласки, которые выражаются в нежных, по-детски слабых прикосновениях к эрогенным зонам. Отношения с Виктимным мужчиной ее тоже не устраивают: его капризность, уловки и провокации ее удивляют и отталкивают. Отношения с тождественным по психосексуальным устремлениям Заботливым мужчиной ее с течением времени разочаровывают, хотя в принципе она ничего против и не имеет.

    Ищет объект для властных и активных эротических действий. Больше всего ее устраивает мужчина, который ведет себя послушно, но капризничает. Тогда она имеет повод к агрессии, виктимный мужчина боготворит такую женщину и вместе с ем побаивается ее. Его поведение можно сравнить с поведением Пажа, который целиком посвящает себя служению «прекрасной даме». Постоянная игра для нее лучшее лекарство от пресыщения. В отношениях с Инфантильным мужчиной ей не достает игровой покорности с его стороны. Такой союз на грань разрыва. Отношения с Агрессором гой с одной стороны, льстят и подстегивают ее азарт, но, с другой- отталкивают, так как не приводят к желаемой победе. Заботливый же мужчина будет нервировать ее своим отношенем к ней как к маленькому ребенку, которое она воспринимает как унижение.

    Умело играет на своей слабости, незащищенности или не организованности, провоцируя тем самым Агрессивного муж чину к активным и решительным действиям. В любовных играх наибольшее значение для нее имеют крепкие объятия и сила, уступая которой она демонстрирует свою покорность воле мужчины. Мужчины Заботливого типа кажутся ей удобными, но слишком скучными, а Инфантильных она в душе считает и вовсе безвольными слабаками. С мужчинами подобного себе типа Виктимная женщина вступает в сложные, с подтекстом отношения, соревнуясь с ними в жертвенности и требуя за это особых привилегий. Нередко подобные игры буквально изматывают обоих.

    В эротической жизни женщины этого типа наибольшее значение имеют тонкие ласки и психологизм отношений. Она непреднамеренно демонстрирует своими поступками хрупкость и детскую наивность. Инфантильная женщина легко принимает дела и увлечения партнера, которому симпатизирует. В любовных играх она с удовольствием подхватывает инициативу Заботливого мужчины, проявляя собственную утонченность и фантазию. На суперменов, т. е. мужчин Агрессивного типа, такая женщина, конечно, обращает внимание, но сближаться с ними опасается из-за их инстинктивности и грубости. Мужчина Виктимного типа ее устраивает только частично: поначалу он романтичен, но затем вызывает недоумение своими страданиями и непредсказуемостью. С мужчинами же тождественного Инфантильного типа она обязательно почувствует дискомфорт от недостатка заботы о своих повседневных потребностях. В такой паре степень отчуждения буде медленно возрастать.

    www.psypodderjka.ru

    Отношения мужчина-отец и женщина-дочь

    Я росла в полной семье, но отец никогда не обращал на меня внимания. Лишний раз даже не общался. Поэтому с самого детства я тянулась ко взрослым мужчинам. Впервые влюбилась в 11 лет. Ему было 28, он был знакомым отца. Сейчас мне 19, интимного опыта еще нет. Но тянет ко взрослым, 30-42. Хочется нежности. Иногда мне кажется, будто я ищу себе отца, взамен того, которого у меня почти и не было. Думаете, вряд ли я найду такого? Какой мужик захочет нянькаться? Ведь им женщина нужна, а не ребенок.

    А вы хотели отца?

    А то мою тему тут про инцест с родственниками удалили,а мне очень интересно про это.

    У меня такие отношения с мужчинами. Наверное потому что воспитывалась в семье где только мама. Хотя к сильно старше меня не тянет, разве что в 18 лет может к 30 летним тянуло и то любопыство, больше знают, сейчас прошло.

    наоборот таких много кто опекает, просто многие даж меры не знают, раздражать начинает. Во всем золотая середина уж нужна. Опекай опекай)) но кто в доме хозяин помнить надо!!

    Я вас прекрасно понимаю. У меня вообще не было отца, не воспитывал, более того как я потом узнала — хотел меня убить.

    В 15 лет стала встречаться с 42-х летним мужчиной и провстречались 3 года. Дальше тоже взрослый нравился. Сама очень быстро повзрослела. А сейчас мне за 20 и я стала встречаться почти с одногодкой. Так что может и у вас пройдёт.

    да полно таких мужиков, которым нужна женщина-ребенок. Ничего плохого в этом не нахожу, кстати. Лучше чем женщина-мать, по крайней мере. Или мужик в юбке.

    У меня тоже как-то была девка на 10 с лишним лет моложе и тоже безотцовщина. Видимо это правда тенденция.

    Мои родители развелись, когда мне было 12 лет. Не знаю, в этом дело или нет, но я выросла инфантильной. Сначала обо мне заботилась мама, теперь муж. Причем муж меня на год младше. Он глава семьи, он обо всем думает, и решает все мои проблемы.

    На самом деле это просто инфантильность + лень. Пусть кто-то другой разгребает проблемы, а "Girls just want to have fun"

    У меня так было, хотела отца. В 15 встречалась с 26летним, в 18 — с 42. Прошло к 25. Зрелость, уверенность в себе. С тех пор возраст не имеет значения. Муж старше чуть-чуть.

    Мне 26 и до сих пор хочется отцовской опеки. Всегда встречалась с мужчинами 30-40 лет. С отцом отношения натянутые, общаемся только по делу или если он хочет поругаться.

    Но далеко не всем мужчинам нравится такая расстановка сил. Многим нужна самостоятельная женщина и женщина-мать.

    11. Сейчас я даже встретиться с ровесником не могу — появляется чувство тошноты, одиночества, опасности. Начинаю вести себя как старшая сестра. Ухмылочки и снисходительное отношение с моей стороны гарантировано))Становлюсь очень напряженной, готовой взять ответственность за двоих.

    Девственница! 19 лет! Ну так и берите папика! Желающих будут немерено!

    Не обязательно должен быть старше. У меня такая же ситуация была — тянуло на старших,пока с мужем не познакомилась. Мы ровесники, но муж изначально был самостоятельнее, старше, опытнее. А про то, что когда девочка испытывает дефицит отцовского внимания, а потом ищет старшего партнера , так это подтвержденная закономерность.

    Я росла в полной, вполне благополучной семье, а замуж вышла в 19 лет за мужчину на 9 лет старше. Отношения отец-дочь имеют место быть, конечно — он очень серьезный человек, а я несколько легкомысленна. Все довольны.))

    Я росла в полной семье, но отец никогда не обращал на меня внимания..

    А вот я воспитывалась отцом.Матери на меня было пох.И я всегда хотела себе мужчину по-старше,заботливого,чтобы относился ко мне покровительственно,по отцовски..Мне кажется,практически всем женщинам хочется быть ЗА-мужем,т.е под опекой))

    никогда не интересовали ровестники-детский сад.К большому сожлению,вышла замуж за парня,всего на два года старше(.Ух,и потрепал мне нервы,***((.

    Я без ума от взрослых, опытных мужчин. Но главное, чтобы он не был старым пердунком, а веселым и умеющим решать дела мужчиной/парнем. Им же нравится показывать свою состоятельность, а я могу дать им свое благоговение и восхищение. Правда я необщительна.

    Тоже семья полная, но отец (да и мать) никогда со мной не разговаривали, мы очень мало общаемся. Может поэтому я не люблю объятья и слезливые поцелуйчики в щечку между подругами. Все называют меня грубой и холодной. На самом деле может я и не против объятий, но я не умею настроится, не знаю как себя вести, теряюсь.

    Мне 19. Я бы не против рассудительного парня, ненавижу поверхностных людей. И главное, чтобы с ним было весело. Тогда в принципе даже возраст не важен (если молодой будет обладать такими качествами, это подойдёт).

    ЗНАЕТЕ, МНЕ НРАВИТСЯ РАГНАР ТОРНКВИСТ. РАЗРАБОТЧИК ИГРЫ DREAMFALL: THE LONGEST JOURNEY. Я восхищаюсь его умом и заботливым характером. Он создал такой красивый и чудесный сюжет.

    Я тоже люблю умных рассудительных, веселых парней.

    В моем вкусе парни вроде Филиппа Бледного (ведущий Физики Нереального на МТВ). Он вроде бы некрасавчик, но симпатичный и безумно обаятельный. Видели вчера как у него блестели глаза? Он что, винца перед передачей глотнул? От такого парня чувствуешь понимание, заботливое отношение, еще он забавно смеётся. Я с ума схожу когда он смотрит на кого-то и представляю, что так он смотрит на меня. Сегодня мне даже после вчерашней передачи приснился с ним эротический сон 😉 Будто я отвечаю что-то напротив Отара Кушанашвили, и все в восторге от моего п(издец) остроумного ответа, а потмо говорю ФИле: Можно я постою тут с тобой пару минут. И она: Давай! И все начинают хихикать. И я приобнимаю его за шею, а он меня за талию. И такой кайф разливается по телу.

    А после передачи он мне признается в любви. ЛОЛ.

    Утром, когда я проснулась, поугарала как следует над всем этим.

    Гость 19, вот вы глюканули! Круто! Чего курили перед этим?

    Eternal Night "На самом деле это просто инфантильность + лень. Пусть кто-то другой разгребает проблемы, а "Girls just want to have fun"

    Ничего подобного. Мой мужык денег не давал, хотя очень много зарабатывал, бил меня, а я его постоянно из запоев выводила, жалела. Кто знает, что такое запои — поймут меня. Приходилось постоянно верёвками руки и ноги ему связывать и держать, пока врач капельницу ставил. П. ц полный. Во время запоя ловил белочек, один раз ружьё на меня заряженное наставил. я сама была "под шафе" в тот день, поэтому особо не испугалась. И запои были 1-2 раза в месяц. Сейчас вспоминаю и не представляю, КАК вообще я это выдерживала! Мне было всего 15-18 лет. 3 года. От него заботы вообще никакой не было.

    НО! Я совершенно не жалею о том, что было. Я многому научилась. Реально поумнела, даже помудрела, наверное. Я искренне к нему относилась. Это была не любовь с моей стороны. Это была ЖАЛОСТЬ и привычка и ИЛЛЮЗИЯ ТОГО, что кто-то заботится обо мне. Я себя не ценила совсем, поэтому терпела многое((((( хотя я красавица и умница, а раньше этого не понимала. Ну так как, вы остаётесь при своём мнении "Girls just wanna have a fun"?

    Ну так как, вы остаётесь при своём мнении "Girls just wanna have a fun"?

    Да, остаюсь. У вас — исключение, а о правиле — почитайте постинги на этой ветке, в них описаны более типичные случаи, где на выбор мужа влияла именно инфантильность и лень

    а я зае..ся рушать чужие проблемы.

    потому избегаю долгого контакта с одной и той же женщиной.

    а я зае..ся рушать чужие проблемы. потому избегаю долгого контакта с одной и той же женщиной.

    Вот они, современные мужчины.

    Ну плюс хотя бы в том, что бросаешь, а не сам садишься на шею.

    Странно, но я до того как вышла замуж в 29 лет, за парня моложе себя, кстати, по поведению и отношению с мужчинами скорее женщина-мать. Наверное это нереализованный материнский инстинкт давал выход таким извращенным образом. Соответсвенно мужчины все больше были из породы мужчина-сын.

    а сейчас все с точностью до наоборот, теперь меня устраивают только отношения с мужчиной-отцом. Такие отношения у меня сейчас есть и я абсолютно довольна.

    а вы как хотели?

    да вот такие современные мужчины.

    я не вижу ничего сверхестественного в желании избежать проблемы и сэкономить на этом деньги, силы и время.

    ведь все эти ресурсы можно потратить куда более приятным образом.

    Вот они, современные мужчины. Ну плюс хотя бы в том, что бросаешь, а не сам садишься на шею.

    а вы как хотели? да вот такие современные мужчины. я не вижу ничего сверхестественного в желании избежать проблемы и сэкономить на этом деньги, силы и время. ведь все эти ресурсы можно потратить куда более приятным образом.

    А знаешь, сколько времени освободилось бы у твоей мамы, если бы она тебя не рожала и не воспитывала. Для чего женщинам эти заморочки? Сколько времени, сил она могла бы сэкономить, не тратя их на мужа и детей.

    Такие желание возникают у девушек инфантильных, морально незрелых, они еще пишут" Хочу встретить сильного мужчину, чтобы почувствовать рядом с ним себя маленькой девочкой", очень великий риск у этих женщин попасть под влияния мужчины -деспота. Я, лично, предпочитаю равные отношения, мне не нужен мужчина отец, т.к. я уже по возрасту морально зрелый человек и не хочу, чтобы за меня решали, как поступить и что делать.

    моему 52, мне 21, сама не понимаю, что со мной творится, когда он рядом, мы совсем разные, он очень серьёзный и педантичный, я же вся на эмоциях, люблю его безумно, приехал с Японии на 3года в командировку, вот и встретились на мою голову)))

    мне тоже 19, все половые партнеры были старше 30, все ок))

    так что не волнуйся. отца так отца) единственная проблема — в этом возрасте большинство уже женаты) тяжело найти свободного) а понравится ему не проблема) молодые красивые девушки всем мужчинам нравятся) и 30ти и 40 ка и даже 50 летним))

    Хочу просто поделиться. Иногда я представляю свою будущую семейную жизнь и вроде бы всё так мило. Но я хочу именно мужчину намного старше себя! Как минимум на 10 лет. Чтобы да, он был мне как папа: заботился, оберегал, но при этом мог и отругать и даже наказать.

    Почему так? С родным папой отношения очень хорошие, я его обожаю, он меня, но вот на взрослых мужчин меня тянет.

    я впервые стал любовником моей доченьки, когда ей было 14, а мне 46 лет. Встречаемся и сейчас, когда позволяют обстоятельства, то есть наши супруги не мешают. мне 59 уже, а ей соответственно, любим друг друга с нежностью. живем не рядом, может это помогает сохранить нежность в отношениях.

    Н-да. Я тоже по типажу женщина-дочь. Очень долго маялась с мужчиной-сыном. Это был капец просто. Это был тихий ужас. Мужик, а не самостоятельный, не может защитить, направить, дать совет. Это ужасно. В последствии у меня начала развиваться фобия. Теперь я совсем не могу смотреть на сверстников. Даже если он красавчик и умник — не могу. Тянет исключительно на взрослых. Но тут возникает проблема: казалось бы, много мужчин, готовых взять под опеку неопытную, инфантильную "дочь", но на деле всё сложнее. Я встречала 3 старых пердуна — одному 45, второму -50, третьему 70. Щедрые конечно, умные, интересные, но зачастую ведут себя чересчур высокомерно, дескать я умный и вообще царь и Бог, да еще и наиопытнейший, а ты еще молода, чтоб спорить со мной таким. А так как я по натуре интеллектуалка — меня это сильно обижало. Я сменила тактику и вот в моем кармане 33-летний бизнесмен. И что вы думаете, просто так что ль в таком возрасте мужики неженатые? ага, как же. Такие тараканы в башке, что ничем не вытравишь, у второго — тоже. Вот и все мои попытки. С двумя из всех вышеперечисленных были интимные отношения — большего разочарования не встречала. Один считает, что прелюдия — это совершенно лишняя вещь, второй — даже говорить не хочу.

    Но сколько волка ни корми.

    И вот я уже опять смотрю исключительно на взрослых мужчин. Эта навязчивая идея, идеальная модель партнера — сидит глубоко внутри, в голове и берет своё начало, разумеется, в детстве. Избавиться от этого трудно, да и всё же я не теряю попытки найти мужчину-отца, так как в жизни часто встречала такие пары — они счастливы, отношения гармоничны и крепки. И ведь часто действует эта загвоздка: пока ищешь — не находишь, забиваешь — тут как тут)))

    Гость 19, отожгла вообще))) филя умер бы, читая))ОН твой КРАСАВЧЕГ навеки)))

    психологи утверждают, что мы часто влюбляемся в людей, похожих на наших родителей, с которыми у нас остались нерешенные проблемы детства. сами того не подозревая, мы стремимся решить эти проблемы в зрелом возрасте.

    Вы Ричарда Армитиджа видели? У него, кстати, девушки нет)

    www.woman.ru

    Почему мужчины скрывают свои чувства? Психология отношений мужчины и женщины.

    Для мужчин любовь – это нечто внешнее, для женщин же – это само их существование . Лорд Байрон.

    Мужчины и женщины кажутся жителями разных планет, совершенно не понимают мысли и чувства друг друга, потому что большинство мужчин эмоционально дистанцируются от отношений, в то время как большинство женщин страстно стремятся к ним. Психология отношений мужчины и женщины такова, что 80% женщин – “преследователи”, а 80% мужчин – “дистанцеры”. Женщины хотят быть ближе, потому что в детстве или прежних отношениях они испытывали чувство заброшенности. Мужчины скрывают свои чувства и стараются держаться на безопасном расстоянии, потому что боятся оказаться втянутыми в отношения. Мужчина бежит от болезненной зависимости и обязательств из страха вины, и не только.

    Названия “преследователь” и “дистанцер” были предложены психологом Томасом Ф.Фогерти и в этой статье мы так и будем называть женщин и мужчин.

    Многие мужчины дистанцеры действуют как преследователи в начале отношений, пытаясь обольстить женщину. Преследователи, которые хотят всего лишь счастливого брака, могут превратиться в дистанцеров, если их начинает пугать интенсивность отношений или не устраивает предопределенный исход. Отказ еще сильнее обостряет склонность к преследованию. Но поскольку женщина делает этот шаг под влиянием страха разрушения отношений, а не сознательно, это только оттолкнет мужчину еще дальше.

    Почему все так сложно? Сценарий отношений, написанных вами еще в детстве, основывается на тех ранах, от которых вы страдали, будучи еще ребенком. Большинство мальчиков боятся потеряться, лишиться независимости и мужественности. Но матерям, чаще всего, сложно позволить своим сыновьям расти самостоятельно, и в результате мальчики испытывают чувство вины за то, что отдаляются от матерей. Мужчина с таким комплексом, выработанным в детстве, будет убегать от отношений, если женщина будет чересчур требовательной, начнет вырабатывать в нем чувство вины за то, что он не идет навстречу ее потребностям, или если он сам боится, что не отвечает ее требованиям.

    В случае с девочками, отец отвергает дочь или, наоборот, слишком близок с ней, дочь воспринимает мать как соперницу, чувствует вину за это и одиночество.

    Таким образом, дистанцер бежит от болезненной зависимости и обязательств, а преследователь мечтает, чтобы дистанцер переписал ее сценарий отношений с отцом. Высшими ценностями для дистанцера являются независимость и свобода, а для преследователя – партнерство и близкие отношения.

    20% девочек-дистанцеров в детстве ближе к отцу или к дистанцированной матери, чем к родителю-преследователю.

    Мужчины преследователи обычно тянутся к женщинам дистанцерам, но чем настойчивее они их преследуют, тем быстрее эти женщины от них убегают. Глубоко внутри многие мужчины преследователи на самом деле являются дистанцерами. Настойчивое преследование – это их подсознательный способ уклониться от близости. Мужчина преследователь часто в мгновение ока превращается в дистанцера, стоит ему встретить женщину не умеющую говорить “нет”.

    У умеренного мужчины-преследователя всегда масса подружек, он красиво ухаживает и щедр на подарки, но он не вступает ни с кем в серьезные отношения, потому что боится быть отвергнутым и брошенным. У него уже есть грустный опыт общения с дистанцированной матерью, и он не верит, что кто-то может полюбить его по-настоящему.

    Большинство мужчин по своей природе дистанцеры. Тенденция сохранять безопасное расстояние сохранилась в них еще с доисторических времен. Это надежный способ выживания и следования тактике “бороться или убегать”. А обязанности перед семьей осложняют эту задачу.

    Во время ухаживания и завоевания женщины выброс эндорфинов заставляет мужчину забыть о бегстве. Он не чувствует опасности, не осознает ее. Когда отношения переходят в более серьезную стадию, стресс заставляет мужчину чувствовать физиологический дискомфорт, и он убегает.

    Бессознательно женщины относятся к межполовой близости как к опасности, не только из страха забеременеть или заиметь недобрую репутацию, но и зная из собственного печального опыта или опыта подруг, матери, что свершившаяся близость или частая близость понижает к ней интерес противоположного пола, и, тем самым, подхлестывают упорство мужчины добиваться его, параллельно вызывая в нем чувство затаенной обиды за ее отказ. При всем при этом мужчину привлекают эмоциональные качества женщины: живость, разговорчивость, теплота. Но время от времени они же сводят его с ума.

    Дистанцеру нужно уединение, постоянная связь его тяготит. Даже женатый дистанцер будет отдаляться, прикрывшись телевизором, компьютером, интернетом, рыбалкой, проводить вечера на работе. Он всегда “слишком устал’, чтобы вступать в разговор.

    И все таки, чего хотят мужчины, что творится у них в голове? Мысли и слова мужчин на стадии серьезных отношений, когда эндорфины поутихли:

  • Иди ко мне, уходи прочь!
  • Я не могу быть уязвимым.
  • Я не могу одновременно быть и “я”, и “мы”.
  • Я не могу быть близко с тобой, потому что ты притесняешь меня и осложняешь мою жизнь.
  • Я боюсь впасть в зависимость от тебя и боюсь, что хочу этого.
  • Чего хотят женщины, их мысли и фразы:

  • Я могу позволить кому-нибудь любить меня, если сумею отказаться от собственного “я”.
  • Ты не любишь меня, потому что не ценишь меня и не хочешь удовлетворять мои потребности.
  • Я не могу зависеть от тебя.
  • Как мужчины относятся к женщинам? Вот его главные претензии:

  • Она говорит «нет», но на самом деле имеет в виду «да».
  • Она слишком эмоциональна и требовательна.
  • Она не оставляет мне пространства.
  • Она никогда не говорит о том, что сердится. Она думает, что я сам догадаюсь.
  • Она постоянно хочет говорить о наших отношениях.
  • Она дает мне слишком много и тем самым заставляет чувствовать меня виноватым.
  • О чем думают женщины, и что они говорят о мужчине:

    • Он холодный и бесчувственный.
    • Он не стремится установить связь.
    • Он не интересуется тем, что я чувствую, когда он уходит или возвращается.
    • Он говорит “да”, но на самом деле имеет в виду “нет”.
    • Он боится разговоров как чумы, особенно если речь заходит об отношениях.
    • Мои вопросы о чувствах и тревоги его утомляют и раздражают.
    • Он всегда говорит не то, что чувствует.
    • Он живет разумом, игнорируя чувства.
    • Он эгоист.

    Как вы понимаете, такие мысли и чувства, отношение друг к другу не способствуют сближению или укреплению отношений. В итоге мужчина, который не силен в словесных спорах (почему, писалось ранее) бежит от упреков, преследования, чувства вины. Причем за нанесенный ему психологический дискомфорт дистанцер наказывает женщину-преследователя тем, что понижает ее ценность как в своих глазах, так и ее. Спустя какое-то время, мужчина даже готов предложить мир, остаться друзьями другими словами (потому что он инициатор разрыва, а кто уходит первым, всегда переживает расставание легче и спокойнее), но при этом, помня предыдущие проблемы, будет уклоняться от воссоединения как мужчина и женщина.

    Женщина, чувствуя себя брошенной, испытывает сильнейший стресс и постоянную тревогу, стремится выяснить обстановку любой ценой, пытается всеми силами восстановить отношения.

    В итоге мужчина отдаляется еще дальше, способен на пассивную агрессию, боится близости и тяготится обязательств. Женщина, в свою очередь, страстно жаждет близких отношений, переходит в активное преследование, часто необдуманно навязчива и требовательна. Тем самым еще более усугубляя ситуацию.

    Да, но счастливые семейные пары все-таки есть на свете, возможно, кто-то более, а кто-то менее. Наверно у них есть какой-то особенный секрет. Но об этом в следующей статье.

    Почему мужчины скрывают свои чувства? Психология отношений мужчины и женщины.

    psycabi.net

    Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

    В рождении новой жизни всегда участвуют два начала — мужское и женское. И не важно косвенным является это участие или буквальным, но только мужчина и женщина способны создать новую жизнь.

    В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то вспомним, что в обязанности мужчины входили следующие задачи: добыча пищи, продолжение рода и создание безопасного места для жизни его женщины и будущего потомства. Женщина же должна была обеспечить выживание потомков. Необходимость распознать малейшие потребности ее малыша развило в ней эмоциональную сферу. Не секрет, что женщина физиологически способна родить только один раз в 9 месяцев, поэтому выбор партнера был и остается очень важным событием в жизни каждой зрелой девушки. Здоровый и сильный мужчина, гарантировал хорошие гены для будущего потомка. Но роль отца не ограничивается лишь этим. «Биосоциальная» природа человека нуждается не только в удовлетворении физиологических потребностей, но и в потребностях высших. На этот счет создатель индивидуальной психологии Альфред Адлер говорил следующее: «человек становится общественным существом, благодаря врожденному социальному интересу, или социальному стремлению».

    Первыми, с кем учится взаимодействовать маленький ребенок, являются его родители. В этой статье я хочу поговорить с Вами о роли отца в воспитании девочки, а так же его влиянии на формирование дальнейших отношений малышки с противоположным полом. Я нарочно не хочу углубляться сильно во все научные теории, дабы упростить наше с вами общение и поговорить на понятном для нас всех языке. Итак, каким образом отец влияет на личную жизнь его дочери, на тип взаимоотношений с другими мужчинами, выбор спутника жизни и, наконец, на развитие женственности у его дочери? Начнем путешествие в детство.

    Уже давно стало известно о существовании жизненного сценария. Этот сценарий закладывается у ребенка с самого рождения. Если верить психологической теории, «жизненный сценарий — это программные установки будущей жизни, формируемые у ребенка родителями и ближайшим окружением. И считается, что в большинстве случаев от папы зависит, по какому сценарию сложится жизнь дочери. К тому же от того, насколько в ранние годы сложилась и окрепла их эмоциональная близость, зависит, насколько легко будет проходить «подростковый кризис» с его нигилизмом и стремлением к независимости».

    Игровая деятельность, как ведущая, в раннем детстве ребенка, осуществляет функции получения опыта общения с человеком противоположного пола в том числе (отца). В сознании девочки формируется и закрепляется представление о разнице между мужчинами и женщинами. Не так давно, психологи были убеждены, что отец играет важную роль в жизни дочери лишь в возрасте старше трех лет, в тот самый период, когда у ребенка пробуждается интерес к различию между полами. Но на сегодняшний день, ученые пришли к выводу, что идентификация по полу свойственна ребенку уже с самого рождения. И становится понятно, что роль отца на ранних ступенях развития дочери необходима. В случае, если из-за чрезмерной близости дочери и матери для отца не остается места, и он оказывается исключенным из системы взаимоотношений, то в сознании девочки закрепляется образ отверженного мужчины, на который она будет ориентироваться, выстраивая в будущем свое поведение с противоположным полом.

    Неотложная психологическая помощь в школе С точки зрения взрослых – учителей, родителей, а часто и школьных психологов – школьная жизнь детей проста и незамысловата. По моему убеждению — детство – это сплошной кризисный период.

    Не хочу быть бабушкой! Заводить или не заводить детей – это право, любить их или нет – выбор. Когда это касается твоей жизни и твоих детей. А вот если твои дети хотят своих детей, а ты не хочешь? Это проблема. Для детей, внуков, и самой «бабушки поневоле»

    Девушки, у которых были доверительные отношения с их отцами, могут обладать некоторыми мужскими свойствами. Например, они склонны проявлять мужской тип мышления, способны конкурировать с мужчинами, общаясь с ними на их языке. Отец способствует формированию представлений у девочки о мужественности и женственности. На нем фактически лежит важнейшая функция — дать ребенку представления о социальных правилах и законах, в том числе и касающихся полоролевого поведения. «Многочисленные исследования подтверждают: матери обращают гораздо меньше внимания на половые различия, чем отцы. Большинство отцов очень рано, уже на втором году жизни ребенка, заостряют внимание на манере держать себя соответственно своему полу. Но если у мальчика мужские черты развиваются через наказания и поощрения от отца, то женственность дочек развивается как результат мужественности отца, зависит от того, насколько он ценит эти черты в жене, а также от того, насколько он поощряет участие дочери в традиционных «женских» делах».

    Принято считать, что если отец в первые пять лет жизни ребенка остается холодным, индифферентным к личности ребенка, и склонен считать, что «пусть подрастет, чтобы было о чем поговорить», то это время уходит безвозвратно. Если же по отношению к маленькой дочери проявляется враждебность, это оставляет след, и впоследствии приходится прорабатывать его с психологом или просто жить, не понимая, почему в отношениях с мужчинами отовсюду торчат грабли. Отцовская поддержка для девочки очень важна еще и потому, что от этого зависит ее самооценка. Мнение отца играет важную роль в формировании гармоничной личности девочки. «Если отец верит в успешность дочери, в ее привлекательность, то дочь растет с чувством, что она сильна и достойна успеха. А для девочки вообще очень важны именно папины нежность и внимание, ей приятно чувствовать себя «маленькой принцессой», которую папа любит и балует. Благодаря этому в будущем велика вероятность того, что ее отношения с противоположным полом будут складываться удачно. Именно папа покажет девочке, что мужской мир не является враждебным, что мужчина и женщина – разные, но в то же время равноценные понятия. В отношениях с отцом девочка будет учиться чувствовать себя женщиной – нежной, нужной и привлекательной. Никому другому, кроме отца (первый мужчина в жизни девочки) эту роль доверить нельзя. Поскольку папа – первый мужчина в жизни дочери, то бессознательно она с него выстраивает модель идеального мужчины. После этого, (если образ сформирован успешно) папа должен еще подтвердить свой «статус», когда дочь войдет в подростковый возраст. Тогда дочь будет искать себе мужа, похожего на своего отца (даже неосознанно)».

    «Время, когда девочка (девушка) постепенно входит в мир отношений с противоположным полом, именно отец может многое подсказать и от многого предостеречь. Тяга к общению со старшими товарищами, а тем более, если эти товарищи в отцы годятся, присуща далеко не всем. Но это и нередкое явление. Большей частью в старших мужчинах девушку или молодую женщину привлекают совсем не сексуальные мотивы, а то, что психоаналитики называют образом отца. Например, девочка росла без отца, но всегда мечтала его иметь, создала мысленный образ идеального персонажа, а потом вдруг встретила именно такого человека. Или отец есть, но не соответствует идеальному образу, поэтому влечение формируется по уже описанному. В любом случае девушка, как правило, инфантильна, слаба, зависима, боязлива, легко подпадает под чужое влияние и сама мечтает о человеке, который будет о ней заботиться, направлять и учить».

    Возможно, Вы уже слышали о таком психотипе, как женщина-дочь. Такой тип женщин «видит в мужчине в первую очередь умудренного жизнью человека, позволяющего ей раскрыться, дать спокойствие, уверенность в друге, поддержку в любой ситуации. Ее не привлекают молодые и самоуверенные, а также слабые и беззащитные. Ей нужен уже сформировавшийся человек, добившийся своего в жизни и расположенный делиться с ней своими достижениями». В формировании этого психотипа первую скрипку играет, конечно же, отец девочки.

    По Адлеру, «идеальный отец – это тот, кто относится к своим детям как к равным и принимает активное участие наряду с женой в их воспитании». Становится понятно, что отец должен избегать двух ошибок: эмоциональной отгороженности и родительского авторитаризма, имеющих, как ни странно, одинаковые последствия. «Дети, чувствующие отчужденность родителей, обычно преследуют скорее цель достижения личного превосходства, чем превосходства, основанного на социальном интересе. Родительский авторитаризм также приводит к дефектному стилю жизни. Дети деспотичных родителей научаются бороться за власть и личное, а не социальное превосходство». Не могу не отметить еще один очень важный аспект. Мама девочки учит ее жить в доме, а папа помогает выйти в мир. Если говорить иначе, то мама отвечает за эмоциональную привязанность ребенка, а отец — за эмоциональную независимость.

    Для девушек, которые росли в гармоничных отношениях с папой, «отец — это тот человек который способен сломать преграду между своей дочерью и всеми представителями мужского пола. В идеале женщина учится правильно воспринимать мужчин, легче переносит как первые, так и последующие любовные «навыки». Они раскрепощены и уверены в своих действиях, будь то учеба, работа в мужском коллективе или совместный турпоход. А вот не знавшие отца девочки зачастую просто боятся заговорить с одноклассниками. Никакой психологической подготовки, а межполовые конфликты обостряются до крайности. В дальнейшем такие женщины предъявляют к избранникам особые требования, основанные на собственном воображении, не различают семейных ролей и даже по-другому оценивают понятие «любовь»».

    Безусловно, если девочка видит взаимоуважение родителей друг к другу, что все жизненные неурядицы им легче переживать вместе, то и дочь будет положительно относиться к созданию собственной семьи в будущем.

    Предлагаю Вам детальнее рассмотреть вопрос влияния отношений с отцом на отношения с будущими партнерами. Итак, три основных способа такого влияния:

    Прямой способ влияния образа отца, как правило, происходит в семьях с хорошим «климатом», где оба супруга любят друг друга и своих детей. Тогда дочь в процессе взросления наблюдает эту любовь и все ее положительные стороны. В этом случае образ отца проецируется на будущего партнера (т.е. девушка подсознательно или же осознано ищет себе партнера максимально похожего на отца), чтобы добиться с ним той же глубины чувств, что, и была у ее родителей.

    Способ влияния от противного.

    Способ влияния образа отца от противного (т.е. женщина ищет антипод отца) чаще всего встречается в тех семьях, где царила неблагоприятная атмосфера (скандалы, ссоры, физическое насилие над ребенком или между супругами). В этом случаем у девушки вырабатывается стойкий антагонизм к образу отца, и девушка ищет себе партнера максимально не похожего на него, порой это проецируется не только на качества характера, но и на внешность. К примеру, если отец был высокий блондин, то девушке будут нравиться брюнеты среднего или ниже среднего роста.

    Этот способ является наиболее распространенным по той причине, что как супружеские, так и детско-родительские отношения переживают и конфликтные ситуации, и времена полной гармонии. При данном способе влияния образа отца, его образ берется за основу и корректируется (это происходит, как правило, бессознательно). Те черты, которые позиционируются у девушки как положительные, проецируются на будущего партнера. Те же черты, которые не нравятся в отце, нивелируются. Это происходит в различной степени интенсивности и глубины и в совершенно разных сочетаниях.

    Влияние образа отца у женщин, росших без него.

    В данном случае мы можем говорить (с известной долей допущения), что образ отца будет составным и формироваться под действием СМИ, литературы, образов отцов тех семей, которые женщина наблюдает в период формирования личности. Эти образы не всегда оказываются адекватными реалиям жизни, из-за чего порой у таких женщин возникают проблемы в отношениях с мужчинами.

    Действительно отношения дочери с отцом напрямую влияют на личную жизнь девочки. Но очень важно осознавать эту долю влияния и более того, не лишь осознавать влияние образа отца, но и проработать эту проблему внутренне. Для начала попробуйте в отношениях с другим мужчиной различать ожидания субъективные («отец бы поступил так в этой ситуации..»), ловить свои ощущения и понимать, что Вам спутник, Ваш партнер – это не Ваш отец. В итоге, Вы научитесь различать и отделять образ отца от образа мужчины, которого желаете видеть рядом. Отец всегда должен оставаться отцом, а Ваш избранник – это Ваш личный и осознанный выбор, Ваша личная самореализация как женщины.

    upsihologa.com.ua

    Психология отношений сына и матери и их особенности

    В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

    Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

    Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

    Психология этих отношений со стороны матери

    Вы можете изучить особенности отношений мамы и сына в видео-формате (или продолжите читать текст под видео):

    Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

    Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

    Мать не имеет право бить сына.

    Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

    Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

    Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

    Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

    Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

    Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

    Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

    Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

    Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой . Иначе она рискует угробить жизнь сына.

    Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки, молитва за него — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

    Правильное отношение к матери со стороны сына

    Очень часто можно услышать:

    «Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

    Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

    Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил. Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

    Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

    Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только одни – при помощи внутренней жизни. А это работа над собой, практика поклонов, молитва, медитация. Больше нет других путей.

    Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

    Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он никогда не сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни .

    Психология отношений сына и матери после женитьбы

    Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

    К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

    Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

    Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

    Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

    Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки. Очень благоприятно молиться за них.

    Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

    Без внутренней жизни хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

    Как Вы могли прочитать выше, нужно начать внутреннюю (духовную) жизнь вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

    Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

    Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

    Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

    sergeiyurev.com