Муж не хочет помогать с детьми

Как заставить мужа помогать по дому? 9 простых способов

Как правило, через три года семейных отношений или после появления первого ребенка, в семье начинаются частые ссоры и скандалы. Главной причиной разногласий является распределение семейных обязанностей.

На женщину наваливается еще больший груз забот: домашние проблемы и ребенок. Как заставить мужа помогать жене по дому знают не все. А это, между прочим, не так уж и сложно. Если следовать небольшим правилам, то муж не только будет вам помогать, но и делать это с большим удовольствием.

Мужчинам с самого рождения прививают отвращение к мытью посуды и уборке полов, считая, что это не их работа. Только времена, когда мужчина занимался охотой, а жена домом, давно прошли. Сейчас уже не считается постыдным то, что мужчина помогает своей жене с воспитанием детей и уходом за домом.

Только не все соглашаются на это, считая, что женщина обязана за всем следить сама.

Как заставить мужа помогать жене?

Ознакомьте мужа с имеющимися проблемами

Все мужчины быстро привыкают к хорошему: чистоте в доме, вкусному ужину, готовым домашним работам у детей, чистой и отглаженной одежде. Чтобы ваш муж понял, как тяжело вам это дается, попробуйте оставить его дома на целый день, ознакомив с фронтом работ. Вы в это время можете посетить салон красоты, магазины, кино или какое-либо другое развлекательное мероприятие.

Скорее всего, после возвращения домой вы обнаружите, что большинство работы не сделано, а муж будет удивляться, как вы все успевайте за день. Если это не побудит его помогать вам по дому, то он хотя бы начнет следить за собой и уважать ваш труд.

Просите мужа о помощи

Как правило, мужчины редко замечают пыль на полках и грязь на полу. Они считают, что наведение в доме порядка — это не что иное, как пустая трата времени.

Если вам нужна помощь мужа, то нужно его просто попросить. Некоторые женщины стесняются прямо сказать о своей проблеме и попросить помощи. Проще всего делать намеки: ходить мимо с пылесосом или тазом грязного-чистого белья. Только это напрасно. Таких намеков мужчины не понимают. Если вам действительно нужна помощь мужа, то просто попросите его об этом. Вот увидите, что ваш муж будет помогать вам с большим удовольствием.

Не давайте мужу возможности забыть о вас

Не стоит думать, что если муж согласился помочь вам один раз, то будет делать это постоянно. Никогда не забывайте напоминать вашему мужу, что он нужен вам, что без него вы не справитесь. И не ждите быстрых результатов. Мужчина не станет делать сразу все. Лучше постепенно добавлять ему еще какое-либо дело. Постепенно вы заметите, что ваш муж втянулся в домашние проблемы.

Не стоит быть настойчивой

Если вашему мужу не нравится готовить ужин, то не настаивайте на этом. Подберите ему дело из тех, которые ему нравятся. Например, он лучше и быстрее пылесосит комнату, а мыть посуду не любит. Это прекрасно. Тогда пусть пылесосит, а вы вымойте всю посуду. Тогда все останутся довольными.

Старайтесь быть снисходительной

Если что-то у вашего мужа не получилось, то ругать его не стоит. Женщины бывают очень капризными. Например, мужчина старался вам угодить, вычистить всю комнату, но поставил не туда вашу любимую статуэтку или игрушку. Не стоит его за это корить. Ведь он искренне пытался вам помочь. Это может отбить всякое желание помогать вам в дальнейшем.

Старайтесь быть благодарной

Никогда не забывайте благодарить своего мужа за проделанную работу. Как говориться: «Доброе слово и собаке приятно». Ваш муж, конечно, не собака, но благодарить его обязательно нужно. Если ему мало обычного «Спасибо», то вознаградите его чем нибудь другим. Например, вкусным ужином, внеочередной рыбалкой с друзьями или чем-либо другим. Вот увидите, что ваш муж будет помогать вам чаще, если вы будете правильно его благодарить.

Не делайте мужскую работу

Никогда не делайте в доме мужскую работу. Забивать гвозди, вешать полки, делать другую тяжелую работу — это все относится к мужчине. Напоминайте ему об этом как можно чаще, но не навязчиво. Пусть он привыкнет к своим прямым обязанностям. Это позволит ему чувствовать себя сильным и нужным.

Ответьте бездельем на безделье

Если ваш муж ничего не хочет делать, а ваши просьбы пропускает мимо ушей, то попробуйте ответить бездельем. Если он не хочет помыть посуду, то не мойте и вы. Займитесь чем-нибудь приятным для вас: просмотром интересного фильма, походом к подругам. Это, конечно, может и не помочь. Но, в большинстве случаев, мужчина все-таки сдается, правда остается недовольным и злым. Поэтому, не делайте так очень часто.

Если все перечисленные методы не помогают, то попробуйте воздействовать на его совесть. Можно сказать следующее: «Я целый день на работе и тоже сильно устаю, а ты даже не пытаешься мне помочь». Это тоже может помочь обратить внимание на ваши совместные проблемы.

Если все эти советы вам не помогли, то, наверное, придется смириться с ленивым и непонимающим мужем. Только не нужно делать опрометчивых решений, лучше попробовать все заново. Когда-нибудь ваш муж все-таки согласится вам помочь.

inv4you.com

Недавно я читала в каком-то издании, кажется, это был The Huffington Post, колонку, в которой молодая мама рассказывала такую историю. В супермаркете она случайно столкнулась с пожилой женщиной, которая после обмена вежливыми улыбками начала расспрашивать ее о жизни. В ходе этого незатейливого диалога выяснилось, в частности, что колумнистка пошла за продуктами, оставив дома мужа с малышом.

«О, ну тогда вам надо торопиться, ведь папы не самые лучшие няньки на свете», – сказала пенсионерка. Журналистка вежливо ей улыбнулась, а сама задумалась: а кто вообще решил, что папы – это няньки? Почему до сих пор мы продолжаем думать, что мужчина может посидеть с ребенком только в случае крайней необходимости? «Вообще-то, никакой он не нянька. Он мой муж, он – отец моего ребенка и он такой же родитель, как и я», – пишет автор того самого текста. И я с ней согласна.

Но, кажется, мы в меньшинстве. Многие по-прежнему считают, что забота о ребенке (во всяком случае, о маленьком) – это исключительно женская забота. Так думают даже женщины, которые сознательно освобождают мужей от рутины, связанной с уходом за малышом, а через несколько лет удивляются и жалуются подругам на то, что супруг не проявляет к чаду никакого интереса.

Однако есть и другая категория женщин – они и рады бы делегировать часть своих домашних мамских дел мужьям, только вот те будто бы и не замечают, что их женам нужна помощь. Сколько на форумах и в соцсетях жалоб на мужчин, которые игнорируют факт появления ребенка в своей жизни и даже не пытаются облегчить жизнь своих и без того испытывающих стресс на фоне изменений в жизни любимых женщин! Причем проблема эта – международного масштаба: подобные посты есть как в русскоязычном сегменте интернета, так и на английских, австралийских, американских, французских, испанских и итальянских форумах.

И это, я вам скажу, кладезь женской мудрости: помимо лирических и гневных записей вроде «а у меня таких проблем нет, мы с мужем делим заботы о ребенке поровну» или «да таких мужей надо не раздумывая выбрасывать на помойку», в Сети можно найти немало дельных советов на случай, если муж не помогает ни с малышом, ни по дому.

deti.mail.ru

Что делать, если муж не хочет помогать с ребенком?

Муж не помогает с ребенком? Он уверен: ты просто бьешь баклуши, а он пашет как вол. Мало того: еще и дома эта «ленивая курица» хочет помощи! Диагноз очевиден: это типичный папаша-увиливатель. К сожалению, очень распространенный тип.

При этом такой папа обычно совсем не равнодушен к самому факту отцовства и даже гордится им: приносит на выписку миллион алых роз, заказывает на крестины крутую фотосъемку, не скупится на игрушки и детские развлечения. Со стороны он может показаться образцовым отцом, но все это лишь верхняя, парадная часть семейного айсберга. Увы, рутины в нашей жизни куда больше, чем праздников, а как раз рутина такого мужчину не волнует. Муж не хочет помогать с ребенком и под любым предлогом уклоняется от неприятных для него обязанностей.

Рутины в нашей жизни куда больше, чем праздников, а как раз рутина мужчину не волнует.

Самый же грустный вариант — «папа для проформы», который и гордится отцовством только на словах. Такой папа без конца требует успехов от ребенка — и его мало волнует, как именно успех будет получен. А еще ему нужно, чтобы малыш всегда был весел, здоров, румян и не капризничал. Такие дети, увы, водятся только в сказках…

Муж не занимается ребенком. У него «нет времени». Объясняет логично: «Я вам же на хлеб с маслом зарабатываю, на игрушки и памперсы». Наверное, каждая вторая женщина сталкивается с этой проблемой.

Что же делать? Во-первых, надо понять: у мужа своя правда — особенно если ты не работаешь. Зарабатывать достаточно, чтобы прокормить троих-четверых-пятерых — разве это легко? И если он мало помогает с детьми, то ведь и ты, скорее всего, не слишком вникаешь в его рабочие дела. А если вникнешь, то, наверняка, поймешь, как ему хочется тишины и покоя хотя бы в собственном доме. Но как поется в песне, «покой нам только снится»…

Верь (даже если это не очень просто): мужчина старается помогать по максимуму. И относись благодарно к его подаркам. Тебе может казаться, что он просто откупается, но ведь именно так проявляется его древний инстинкт добытчика и охотника. Прекрасный, замечательный инстинкт!

Надо понять: у мужа своя правда — особенно если ты не работаешь.

Как говорится, если не можешь изменить ситуацию, нужно изменить свое отношение к ней. Но и ситуацию, конечно, ты можешь изменить — только делать это нужно тонко, не взывая к его долгу и не капая на мозги, а подпитывая его эго. Лучше тихо и спокойно объяснить мужчине, что ребенку необходимо папино благотворное влияние, что папа может ему дать много из того, чего никогда не сможешь ты…

Кстати, это правда. Научные исследования показывают: если дети почти не видят отца, то начинают думать, что папа их не любит. Отсюда и вырастают очень многие детские комплексы, с которыми потом им приходится жить всю жизнь…

Ну а что делать с упреками о том, что ты ничего не делаешь? Докажи примером, что это не так. Просто поменяйся с ним местами — хотя бы на три часа. У тебя срочное дело — оно у тебя наверняка есть, а даже если и нет, его можно выдумать. Не зови бабушку или подругу — оставь ребенка с папой и беги. И главное, отпусти ситуацию совсем: не звони ему каждые полчаса, а лучше и на его звонки не отвечай — может ведь у рохли-домохозяйки разрядиться телефон.

Просто поменяйся с ним местами — хотя бы на три часа.

И, самое главное: по возвращении папу нужно похвалить. Хотя, если у него имеется чувство юмора, не возбраняются и подколки. Можно, к примеру, поинтересоваться вскользь, почему не вымыта посуда или не готов ужин — он ведь не работал, а всего лишь сидел с ребенком. Парочка подобных опытов собственного бэби-ситерства охладят пыл любого борца с женской «ленью». Да и в любом случае учиться быть отцом ему полезно.

Самая распространенная проблема — когда муж не помогает с грудным ребенком. Но и разрешить ее проще, чем многие другие. Лучше как можно раньше пробудить чувство отцовства как яркую и радостную эмоцию, и самый простой способ — это совместная съемка. Можно начать вашу фотоисторию еще до рождения — чем раньше, тем лучше. Многие фотостудии предлагают съемку для будущих пап и мам, такие услуги становятся все более распространенными, а некоторые даже решаются на съемки стиле «ню» — что, конечно, совсем не обязательно. Ну а после рождения тем более нужно почаще снимать новоиспеченного отца с ребенком.

Еще один важный прием — прямой контакт отца с ребенка. Контакт в прямом смысле, физический. В идеале, конечно, начинать сразу после родов — если они проходят в присутствии отца, он может получить этот самый контакт с ребенком даже раньше матери! Понятно, что того же уровня близости ему достичь все равно будет трудно: у женщины материнские чувства в крови, да и на тесный контакт она обычно обречена во время грудного вскармливания. А вот папе порой лучше создавать поводы для такого контакта искусственно. Пусть подержит малыша на руках, положит к себе под бок в постель.

Лучше как можно раньше пробудить чувство отцовства как яркую и радостную эмоцию, и самый простой способ — это совместная съемка.

И запомни: никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах нельзя ругать отца при детях! Это табу. Все можно сообщить наедине, а вынужденная пауза только пойдет на пользу — лишний раз подумать перед порцией критики никогда не помешает. А иначе ты унизишь мужчину в глазах детей. Не так страшно, что разозлится папа — куда хуже влияние такой критики на детей. Кончится тем, что у тебя вырастут ловкие манипуляторы, которые начнут хитроумно лавировать между родителями, разрушая и вашу семью, и собственные характеры.

Пойми, ребенок должен соединять вас, еще больше скреплять ваш союз, а не превращаться в стену между вами. Упорство и терпение — вот твое оружие. И если ты применишь их умело, то у твоего малыша будут родители, которые любят не только его, но и друг друга.

bewoman.club

Муж не хочет помогать с ребенком

Девченки второй раз вышла замуж ( есть ребёнок от первого брака ) 1-ый муж платит всего 8 тысяч вмесяц , а в наше время это не много !! А мужчина которого мы приняли в семью отказывается помогать на в плане трат на ребёнка , типо и так живёшь у меня за съёмную квартиру не платишь , но говорит с одеждой и кружками разбирайтесь сами . Хотя к ребёнку относится хорошо , как быть в таком случае ? Он же ему второй папа . Что за отношения вообще.

Какой еще второй папа?

Не хочет мужчина помогать. Имеет право.

Это всё обсуждается ДО свадьбы. Если мужчина готов быть вторым папой- он об этом скажет, что будет заботится о вас и ребенке.

Если не хочет,нужно было ДО брака думать- устраивает вас этот расклад или нет.

А вообще удивила фраза "приняли в семью"

Он собака что ли?

Второй папа )))) — у Вас талант писать разводки

Все уже в курсе что ваш "новый муж "деб..ил раз связался с РСП. Можете его тут дальше не поносить

А где же все эти моралисты, которые орали на автора темы «ругаюсь с мужчиной из за его сына». Ну ка выдайте что нибудь о «взаимопомощи и поддержке» близкому человеку, МОРАЛФАГИ.

А вообще удивила фраза "приняли в семью" Он собака что ли?

Как в "Простоквашино" ,мы тебя,Шарик,на помойке подобрали,от очисток очистили. )))

Автор,все претензии к биологическому отцу.Пошлите ребёнка к нему жить и сами платите алименты.

тема — разводка. если бы он женился на вас с ребенком, то тратился бы и на вас, и на ребенка, в таких отношениях нет разницы, но он ему не второй папа. он вам муж. папа у ребенка всегда один

Согласна. Разводка про срач о "рсп"

Жир капает на экран с такой разводки.

а можно разводки поинтереснее ? это уж совсем топорно

Приняли в семью — это когда вы его в свою квартиру жить привели. А так это он нищенку с приплодом подобрал. Денег не хватает работать попробуй тетка

Вы к нему жить пришли, но считаете, что приняли его в семью? Чудно как-то.

)))))))) Ну очень толстый троллинг))) приняли в семью))))))

Бестолочь, даже сочинить не можешь ченить нормально.

Он ему ничего не должен. Ваш ребёнок от первого брака ему чужой.

Автор, Вы живете на территории мужчины и смеете рассуждать, что ВЫ ЕГО ПРИНЯЛИ В СЕМЬЮ? Это он Вас подобрал, аки шавку позорную, с приплодом, Вы ему должны быть благодарны. А Все претензии по обеспечению ребенка — к биологическому папаше.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

Муж не помогает по дому. Правильно ли это?

Наталья (2014-08-14 01:12:40)

А мой муж вообще и не работает и ничего не делает по дому еще и пьет. Я его уже выгоняла раза 3 а он постоянно просится обратно и обещает что больше не будет. Так что у вас все нормально.

Динара (2014-08-22 04:30:40)

Это не правильно. Муж должен помогать. Поговорите с ним!

Александра (2014-08-27 12:42:52)

Да уж..Везут на том кто везёт. Вы через слово повторяете,что у Вас муж не плохой,ну да, «так-то парень не плохой-только ссытся и глухой»))),ну честное слово! Капитально обосновался на Вашей шее,платит Вам деньги,уверена несоизмеримо меньше,чем платил бы няне,поварихе,сиделке,уборщице(на 2 квартиры!) и ещё и гордится этим,ОХРЕНЕТЬ! Мужик называется. Не хочу никого оскорбить,всё же Вы его любите,но поверьте мне-это ненормально,есть и другое отношение к женщине,тем более в Вашем положении. Вы сами себя не жалеете-с чего он Вас будет жалеть? Я,например,как забеременнела,сразу ничего не могу-не хочу и очень слабая стала,хотя по натуре человек я сильный и внутренне и физически. И гвоздь я забить смогу и унитаз починить если понадобится,но зачем?! А мужик у меня в доме на что? Я золото себе никогда сама не покупаю принципиально,мясо сама никогда не готовлю принципиально,а если у нас дома слегка притупятся ножи. -это катастрофа! Конечно я могу сама всё сделать,только он-то мне зачем тогда? А на счёт готовки-уборки,слушайте стараюсь конечно успевать(хоть у нас и нет ещё двоих детей), но если я устала хоть слегка-я пальцем не пошевелю! Буду сидеть,пардон,в грязищи и с пустым холодильником-не обламаюсь. Раньше тоже корячилась,как дура,старалась-я же женщина в доме! Поверьте-умрёте на кухне со шваброй-памятник Вам не поставят! И мы с мужем и вместе убираемся и кушать готовим,посуда вооще практически постоянно на нём. и заметьте,не смотря на то,что я работаю-зарабатывает он в 4 раза больше меня, и у нас в семье так-мои деньги-это мои деньги,а твои деньги-это наши деньги,так что можно смело сказать,что я денег в дом не приношу. Искренне Вас жаль,когда-нибудь сломаетесь,но этого даже никто не заметит,пока в грязи не погрязнут или пока жратва не закончится,потребители блин!

Александра. А зачем вы тогда мужу своему? Если вы ничего не делаете или делаете все вместе? То есть ваш муж в уборке, готовке и ряде других вещей делает равнозначно, но при этом еще и в 4 раза больше зарабатывает и свои деньги на вас тратит? Он себя вообще не ценит. Вы, конечно, хорошо устроились, нашли лоха и ездите на нем. Но не все мужики тряпки. Ангелина. Попытайтесь поговорить с мужем, но скорее всего все безрезультатно, так как вы уже все это делаете, то есть вы уже позволили относиться к себе подобным образом.

Уляля (2014-09-06 22:02:06)

Маша, с чего вы взяли, что Александра ничего не делает? Если муж помогает по хозяйству — это нормально! Ненормально, когда мужик думает, что домашние дела — это легкотня, и любой справится и нечего ныть. Учитывая, что Ангелина уже третьего ждет. Ангелина, вы сами в своей катушке уже бегаете, как хомячок. Сбавьте темп. Определите четкие дни недели, когда будете ездить к родителям мужа — у вас итак семья своя большая и дел невпроворот, и только в эти дни и ездите, а не через день. Родители тоже должны понимать, а если нет — забейте и ездите в четко определенные дни все равно. Уборку также можно делать не каждый день (влажная не в счет). С готовкой у вас самый «кайф», конечно, если не хотите скандала, то и готовьте каждый день. Но я бы не стала так себя загонять.

Александра (2014-09-11 22:39:33)

Уляля,у Маши зависть просто из всех щелей полезла)). Её кто-то ,ещё видимо в детстве,убедил,что по хозяйству помогают исключительно тряпки,и что чем больше ты крутишься по хозяйству-тем мужик тебя больше ценит))). Все комплексы и размышления-они ведь из детских наблюдений. Но я даже не обижаюсь за то,что Маша не зная моего мужа-просто тупо его оскорбила,воспитание-оно ведь тоже в детстве даётся. Ну ни до Машеньки было её мамочке-вся в делах и заботах по дому с раннего утра до поздней ночи была,судя по всему. А Вас,Маша,хочу очень сильно удивить-Вы конечно о таком не слышали,но для уборки можно нанять дом.работницу,питаться в ресторанах,а для ублажения существуют элитные проститутки,так вот милая Маша,если бы моему мужу нужны были эти услуги-то поверьте мне,он смог бы себе их обеспечить. Только,Маша,семейная жизнь(ну конечно в моём понимании и понимании моего мужа-лоха,Вы-то его прекрасно знаете)-это не социальные услуги населения по схожей цене:я тебе постираю-поглажу,уберусь,а ты мне зарплату принесёшь. Конечно подобное не для Вашего понимания-просто поверьте,что люди нужны друг другу и без стирки трусов и приготовления щей.)))

Юлия (2014-09-14 13:09:00)

Дорогая Ангелина, как же вы раньше справлялись? У меня вторая беременность, но я еще во время первой поговорила с мужем о том, что тяжело, особенно, когда тошнит или руки опухают. Мы еще долго ссорились, вернее, я устраивала «разборки», пока не пришли к определенным соглашениям. (Это не были скандалы, скорее разговоры. Я составила список того, что делаю я, и что делает он. И сколько времени это занимает. Мои 10 страниц против его половинки его впечатлили). Вы говорите ваш муж хорошо зарабатывает? Странно, что из советчиц еще никто не предложил вам нанять себе помощника, да и старший мальчик в состоянии уже помочь. А вот почему вы у свекров пашите — для меня загадка. Если пенсия маленькая,пусть ваш муж оплатит уборщицу или сам им помогает. Это ОН их сын, при чем здесь вы? Ангелина, это неправильно, что все на вас! И никого не слушайте! Все, что вы должны- это заботиться о своем здоровье и здоровье малыша! Поверьте, ваш здоровый эгоизм заставит других с уважением воспринимать ваш труд! Удачи!

Мой супруг тоже мне не помогает, но и не требует от меня идеального порядка и ежедневно свежеприготовленной еды. Я сейчас на 6-ом месяце Б. не работаю. Конечно, стараюсь все успевать, но тыкать он меня не будет, если придется есть борщ двухдневной давности. Я тоже иногда на него обижаюсь, что он мне не помогает, но потом понимаю. это такая мелочь (лично для меня). А вот если бы его что-то не устраивало я бы тоже конечно переживала и обижалась. Это очень сложный вопрос: должен мужчина помогать по дому или нет. И ответить на него невозвожно. Кто-то помогает, и пол помоет и суп сварит, а кто-то только мусор и выносит. Тут главное, чтобы вы на этой почве не ругались. И мужчина понимал, что домашний работа- самая неблагодарная.

Ассоль (2014-09-15 15:39:48)

Ангелина, если ваш супруг хорошо зарабатывает наймите дом.работницу пусть убирает, готовит и прочими домашними делами занимается, а вы занимайтесь детьми и совет про себя не забывайте, ходите в свободное время в салон, ухаживайте за собой. Из того, что пишут соглашусь лишь с тем, что спасибо вам никто не скажет за нервы и усилия. Любому мужчине нужна ухоженная женщина, которая не только сидит дома, а развивается и растет как личность. как родите, выходите на работу или откройте свое дело. Удачи вам.

екатерина (2014-09-19 04:47:25)

моего мужчину очень мама его избаловала. теперь сложно переучивать. а финансово я и сама не плохо себя чувствую. сейчас бер- не работаю, но когда работала- почему то меня никто не обстировал, обглаживал и кушать мне готовил, дом не убирал.

Если ваш муж хорошо зарабатывает, найме сопровождающую няню для детей. Чтобы она водила на секции и забирала их из школы. Так же можно раз-два в неделю приглашать женщину-которая будет капитально убирать у вас в доме-после чего вам нужно будет не сложно поддерживать чистоту. Более того, я считаю, что ваши мальчики достаточно взрослые, чтобы убирать за собой. Вы себя не цените. В первую очередь, женщина должна быть:Женщиной, потом женой, потом мамой и только потом хозяйкой. У вас все с ног на голову. Понятно, почему муж не помогает.

Мира (2014-12-02 19:53:19)

Ангелина, чем разрешилась Ваша ситуация? У меня схожая проблема, но , конечно , я менее загружена чем Вы. Я попробовала поговорить с мужем, объяснить, тк чувствовала что зверею уже. Но он меня не понял, сказал что я несу какой-то бред и тд и тп. Разводиться из-за этого не хочется, но и жить загнанной лошадью, особенно по выходным когда он лежит на диване, а ты пашешь, — тоже нет особого желания.

марина (2014-12-04 07:51:59)

девчонки я если честно тоже устала у нас грудной ребенок муж по дому не помогает то он на работе то с машиной ковыряется.а недавно он мне выдал;у него сломалась машина и он берет на работе отгул для ее починки а мы ребенка возим к врачу и он говорит штоб я подстраивалась под его отгул а нам врач назначил только через 2недели.а он говорит што больше не будет брать отгулы.у меня прав нет.до дикретного отпуска я зарабатывала больше ниво и своими деньгами расплатилась за машину а теперь я нивпачете.если дома што сломается так надо недялями упрашивать штоб поченил.короче незнаю што и делать.так он еще и обижается на меня не разговаривает за то што кричу как быть незнаю

Екатерина (2014-12-31 02:24:40)

Мой муж тоже не помогает по дому

Мой муж тоже не помогает по хозяйству,даже гвоздь забить не может.Последнее время мне кажется что ему на все по барабану.Я не работаю у меня двое детей один ребенок грудной.Всю ответственность за детей и за дом приходится брать на себя,а так хочется что бы за мужем ,как за каменной стеной.У меня такое ощущение что он за мной как за каменной стеной, не забот тебе не хлопот жена все раз рулит.Конечно я согласна ,что он тоже устает на работе .Всю неделю работает ,а в выходные ему надо выспаться.Кстати зарабатывает не так и много особо не шикуем стараюсь экономить на всем.Моя мама не работала,но не смотря на это мой отец все сам по дому делал и моим воспитанием занимался и сейчас если его попросишь не в чем не откажет и внука со школы заберет, и что нужно починит.Поэтому я думаю что это моего мужа так родители воспитали.Я даже своего мужа уже перестаю уважать как мужчину.А главное весь этот негатив копится и копится.И не понятно бдит ли дальше лучше.Так что я вас прекрасно понимаю.

Екатерина (2014-12-31 03:31:23)

Нужно дать понять мужчине,что вы тоже живой человек со своими желаниями и самоуважением.Оставляете в выходной детей с мужем,а сами идете в салон,встречаетесь с подругами,или просто занимаетесь своими делами вне дома.Не хочет помогать по дому не надо.Cпросите будет ли он есть?Он скажет да ,а вы ему пельмени в морозилке вода под краном.Есть захочет приготовит.Мы сами позволяем к себе так относиться,стараемся сберечь любовь,а в итоге перестаем любить себя.Начните с себя, а если муж не полный эгоист он поймет ,что вы не прислуга,что вы хрупкая девушка .

Екатерина (2014-12-31 03:32:41)

Дина (2015-01-06 01:37:03)

Думаю, что тут разговорами не решить, попросите своего врача положить вас в больницу, вот тогда он и забегает и поймет, что вы делаете и как вам это дается. с эго стороны это теранизм. продукты вообще в принципе должен он покупать. таскать тяжелые пакеты беременной женщине. он что совсем уже. меня муж вообще ругает когда я сама не дождавшись его тащусь с магазина. пожелтейте себя!

Юлия (2015-01-22 02:52:21)

кира (2015-02-01 14:22:37)

Ангелина,здравствуйте! Расскажите как у вас дела, помогли ли советы? Мой муж тоже избалован, ничего не хочет делать. Он абсолютно неисправим, никаких усилий не делает, с ребёнком не помогает, дома я как домработница, а он даже тарелку не уберет за собой. Ещё он не интересуется моим здоровьем, когда я болею, а это ещё страшнее для меня, ведь когда нас любят мы можем горы свернуть, а когда перестают нас воспринимать как любимых женщин, то силы тают ещё быстрее и черпать их негде. До беременности я зарабатывал больше чем он и была очень активной, общительной, жизнерадостной, а сейчас чувствую что он меня подавил как человека. Я пробовала разделение труда, пробовала объяснять, что мне нужна помощь, любовь. но он не слышит меня. До свадьбы не разглядела его характер, который сейчас вылез во всей красе. Лично я в своей ситуации в тупике поэтому вижу только один выход развод. Берегите себя, счастья и любви Вам!

Ирина(06.02.2015) (2015-02-06 22:53:44)

Ангелина,здравствуйте. Мой муж такой же лодырь. Я работаю массажисткой,зарабатываю хорошие деньги,за день устаю так,что с ног валюсь, но просить его о помощи бесполезно. Сразу скандал и обида. С сыном (11 лет ) не общается вообще. Кроме телевизора его ничего не интересует. Думаю, что скоро моему терпению придет конец, и я выгоню его. Лучше жить вдвоем с ребенком и отдавать свою любовь и заботу сыну, чем этому неблагодарному козлу. И вам желаю прозреть и научиться любить себя и ваших детей. Поверьте, дети это оценят, а эти лодыри-приживалы НЕТ. Очень жаль Вас, Себя и нам подобных женщин, у которых на шее сидят эти кровопийцы-лодыри. Любви нам и большого женского счастья! Поверьте,будет и на нашей улице праздник! Обязательно БУДЕТ . Удачи всем.

Я уже загнала так себя,в итоге родила раньше думайте о себе и ребенке в первую очередь. Я теперь понимаю,что была не права. Цените себя и берегите.Помоги вам, Господи!

Лола (2015-05-02 00:33:42)

Девочки,у меня такая же проблема-муж не помогает ВООБЩЕ.У нас двое детей.На просьбы вообще не реагирует.Теперь я не прошу.Ставлю его перед фактом-1 раз в неделю я не готовлю вообще-привозит еду из ресторана или идем в ресторан.Собираюсь,крашусь,говорю-буду через 2 часа ,еду по магазинам.Закрыла дверь,детей оставила с ним. Без просьб и вопросов-А МОЖЕТ ЛИ ОН ПОСИДЕТЬ? На его отказ в маленькой просьбе-тут же мой отказ отвечать на его любой вопрос.Просьбу потом выполняет.Тяжко,но хоть что-то сдвинулось с мертвой точки.

Алина (2015-05-29 19:52:38)

Вы меня простите, а нахера Вам такой муж? Пашете как лошадь на 2 дома, оно Вам надо? Я бы поняла еще, если это были Ваши родители, а родителям мужа Вы с какого хера и уборщица и кухарка? Пускай сам напрягается и ездит делает всё, либо вместе с вами идет в магазин и покупает, потом несет продукты до родителей и домой. Как прислуга у своего мужа. Вы себя просто не любите и не цените, и Ваш муж никогда не оценит того, что вы делаете. У меня похожий муж был, вечно уставший, он работает, а я дома нифига не делаю с его слов. Потерпела 3 года и послала. Теперь другой мужчина, который не разрешает таскать тяжести, который когда болею сидит рядом и делает всё что попрошу. И еще с ребенком от первого брака занимается с удовольствием, чего родной папа никогда не делал. Так что либо разделяйте обязанности, либо шлите его, либо терпите, если Вам это нравится.

Амалия (2015-06-04 16:54:45)

Он деньги зарабатывает! этого мало?? сидите на его шее с детьми и не можете разобраться с домашним хозяйством, подключите старших детей ухаживать за младшими и держаться друг за друга, иначе так и будете тащить на своем горбу четверых человек

Мария (2015-06-06 01:05:08)

Та же фигня!! Двое детей , одному 3 года , другому 10 месяцев!!Муж все время на работе, в выходные естественно надо отдыхать!! А мне когда, детей родителям не удобно оставлять , они тоже работают! Сижу в е время дома, выхожу с подругами раз в 2 месяца, и то не он с детьми сидит( А у самого все время то день рождение у кого то на работе , то в отпуск кто то пошел. Вообщем я его вижу только утром и часов в 10 вечера! Я так задолбалась, мне 22 года, такое чувство , что я для себе детей родила!! Последнее время ему вообще на все пофиг, с работы приходит и в телефоне потом весь оставшийся вечер сидит. И естественно по дому он мне вообще не помогает, что мне делать. Он меня не слушает, ноги свесив и все !! Я завишу от него, куда я с маленькими детьми уйду, даже не испугать его ни чем( Такое чувство, что кроме злости к нему , ничего не испытываю.

раиса (2015-06-23 13:23:17)

Александра я вам завидую. Эх повезло же вам. Я тоже так хочу. Но меня муж отбил у другого и как оказалось ему сказали что я очень добрая и постарался добиться дабы поселить меня вместе с его матерью. И вовсе не любит

Татьяна (2015-08-14 17:26:14)

Ну вот, видно, я не одна такая. По большому счету , живем так давно. Ребенку уже 2 года. Помощи от мужа нет. Иногда начинаю его за это тихо ненавидеть. И винить , что он испортил мне жизнь. Помощи нет ни с ребенком, ни по дому. Считает, что выполняет свой долг если вынес ведро, которое я предусмотрительно сунула ему в руку перед уходом. Или пропылесосил раз в недели. Самая частая отговорка, что он устал, что голова болит. Только меня не спросит никогда болит ли моя голова, устала ли я. Да, муж работает по часов, но не каждый день. Выходные у него чаще , чем раза в неделю. Но он их не проводит с нами. Занимается ремонтом новой квартиры. А мы с сыном везде сами : в зоопарк, в парк, на пляж, на горки . Мне было бы намного легче, если бы он хоть купал и укладывал ребенка вечером. Тем более, что укачивать его уже не надо. Достаточно почитать сказку и посидеть , держа за ручку, пока сын не уснет. Но папе интереснее поесть и быстренько улечься с планшетом читать про политику, новости, анекдоты. что угодно , только не сказку про Колобок. Если начинаю разговоры, то обижается и замыкается в себе. Вот и сейчас не разговариваем уже несколько дней, а мне и мириться не охота. Такая обида на него в душе. Не только за себя, за сна. Вчера спросила сынишку , с кем он больше гулять любит. Ответил, что с папой . Только папе то не очень хочется с ним гулять. Раздражается, когда «напрягаю» его этим. А для меня прогулки — это отдых. Вот так. Написала, а сама реву. Скоро на работу выходить . И как мы будем дальше жить не знаю. Простите, что нагрузила .

Ольга (2015-08-17 09:34:17)

Татьяна, если у вас один ребенок, то Вы можете с ним справляться сама, то наверное не правильно ненавидеть мужа за то что он вам не помогает. Вот та история, которая выше рассказа, как женщина с двумя детьми готовит и убирает на 2 семьи, действительно впечатляет, потому что это очень сильная нагрузка. А в вашем случае, если у вас один ребенок и в этом вся нагрузка, — не вижу ничего страшного. Есть такие мужчины, которые не помогают, мой вот даже посуду не моет, и вообще страшно неаккуратный, но его его уже поздно перевоспитывать. Вначале несколько раз помогал укладывать и купить,но в дальнейшем нет. Только игрушки покупает, за кружки платит- и нормально. Я считаю так, пусть мужик работает и зарабатывает деньги, не пьет, и и пусть будет в семье покой. Пока вы сидите дома, и не надо помогать забирать ребенка из садика- не стоит паниковать. А если вы сможете отводить и забирать его после работы сама, или вам будут помогать бабушка с дедушкой , то тем более не ждите от мужчины помощи. Зря вы себя накручиваете.Лучше ведь чтоб муж был и делал ремонт в новой квартире, чем рассориться с ним и потерять только потому что вам так обидно что он не искупал малыша или не почитал ему сказку. Зачем? все это должна делать мать. Вот если заболели, то мужчина должен помочь, а так я считаю, что не надо от них требовать слишком много.

Королева (2015-09-03 00:14:38)

слова Ольги — так я считаю, что не надо от них требовать слишком много. ОЛЬГА не вам давать советы женщинам! они женщин используют больше чем по полному, а их беречь? да с какого этих здорвых и выносливых должна жалеть хрупкая девушка? куку ольга куку!

Надежда (2015-10-21 12:23:48)

Ой, девочки, читаю и прям сердце кровью обливается! А после слов «поверьте-умрёте на кухне со шваброй-памятник Вам не поставят!» аж слезы из глаз покатились. Из своей счастливой 7-летней семейной жизни сделала один вывод: что это не мужиков, а нас женщин неправильно воспитывают. Нас с детства приучают быть покладистыми, послушными, не возражать и, конечно, все-все делать по дому. А для кого? Для мужа конечно. А если что ему не понравится, он же уйдет. Какой ужас. Я останусь одна!? У меня уже 3 подруги развелись 4, 13 и 10 лет брака. И радуются жизни. Всяких там приживал и нахлебников повыгоняли за то что у них хобби машины, друзья, дела, телевизоры, сон, пиво и прочее. И я вам всем скажу у меня все тоже самое. Чем больше я молчала или робко заявляла о своих правах, о том что мне нужна помощь, тем хуже все становилось. Если раньше он оправдывался «устал», «голова, спина болит». то сейчас намеки про любую домашнюю работу воспринимает как отвращение и вообще «бабское» занятие. Типа что тебе самой тяжело? Я деньги принес на все это. К слову скажем зарабатывает он не так много, приходится на всем экономить, даже на еде. А вот покушать он любит. Дошло до того, что приготовленное изысканное блюдо из многих ингредиентов воспринимается как просто еда. А я думаю на фиг я 4 часа потратила, лучше макарон с сардельками сделала. В последнее время достает ежедневная моя обязанности готовить и класть ему еду на работу (положить готовое сам себе не может, пойдет голодный и возмущенный). Зачем мне такое замужество? Встаю раньше всех, ложусь позже всех. С работой не получается. Ребенку 5 лет, ходит в детский сад и постоянно болеет. Сижу с ним дома. Пробовала работать, но более 3 месяцев не выдерживаю. Устаю страшно, т.к. выходные все в уборке, стирке, готовке. Даже никуда идти не хочется, ничего себе покупать не хочется. Постоянно депрессия. А когда только поженились все было по-другому: помогал с уборкой, готовкой, стиркой. Сейчас приводит мне в примеры жен друзей и коллег, которые дома и на работе пашут, а их мужья вечерами на диване спят или в комп играют. Говорит, что я «ненормальная». Скоро все меня достанет и разойдемся как в море корабли.

Lelик (2015-10-28 06:25:12)

Мда. почитала и ужаснулась — сколько нас, недовольных жизнью, собой, судьбой. Вот сейчас сижу на работе, только закончился обед, а я уже никакая. С утра встаю — уставшая. Ребенка в сад (с двумя пересадками на автобусах, дорога занимает минут 30), потом из одного конца города в другой — на работу. С работы — бегом в магазин и домой готовить, убирать. Муж, когда может, забирает ребенка сам, привозит и. садиться за стол — ему надо подать жрать. Потом убрать, помыть посуду. С сада вещи постирать. А мы лежим и ковыряемся в телефоне. На просьбу выделить один день и съездить закупиться продуктами — чтобы я их на себе не таскала — отвечает: «может быть потом». Вообще ничего человеку не надо! Только в холодильник заглянет, что есть — поест, закроет. На работу уходит — сгребет последнее из приготовленного. Вроде рассчитываешь, что дома что-то осталось и готовить не надо, не тут-то было, сюрприз! Пусто. Так и живем. Кто-то устает, а кто-то пашет. Зарабатываем, кстати, одинаково. И не скажу, что он у нас в семье прям добытчик. Тоже начинаю его тихо ненавидеть. Лучше одной, честное слово.

Людок (2015-11-22 18:03:00)

Как я вас понимаю и сочувствую вам. У меня такая же проблема, только у нас пока нет детей. Работаю целый день, он тоже работает, зарабатывает в три раза больше меня, мою зарплату я трачу на еду, подарки всем друзьям и родственникам на все праздники, одеваю, обучаю, косметику покупаю я тоже себе сама, мелочи по дому и т д, оплата врачей, т.е. хочу сказать что моя зп не идет только на мои собственные нужды, денег у него вообще не прошу. По дому делаю абсолютно все сама. Просить помощи больше не могу, надоело. Нет, ну тарелку конечно он помыть может, и то далеко не всегда )). Если ругается то беги, мат, психи, правда прощение просит всегда сам. Уйти не могу, и люблю его, да и жить мне не где, квартира оформлена на него до брака, а в браке платит ипотеку он, ремонт сделан на совместные деньги. И если вдруг косят сразу вымрет из дома. Но говорит что любит. Вот так и живем

Алина (2015-12-03 13:42:39)

Мой муж тоже перестал помогать по дому. И денег особо не приносит, и с ребенком не помогает, не покупает ему игрушки и тд. Мы не спим с ним больше 2 лет, он спит в другой комнате, секс очень редко. Живем в квартире моих родителей, я всегда привыкла жить хорошо, но он не в состоянии меня обеспечить так как я хочу. Ребенок почти полностью на мне, как и быт. Скандалим чуть ли не каждый день, доходит до драк. Причем все мои родственники считают меня виноватой, мол он весь идеальный, работящий, не пьет, не изменяет, а я с жиру бешусь. Вечерами он почти всегда за компьютером, общих интересов у нас нет, в рестораны не зовет, подарки перестал дарить. Я его люблю как брата, как отца своего ребенка, но не как мужчину. Заглядываюсь на других. Думаю развестись, жалко только ребенка оставлять без отца и не хочется, чтоб все пальцем тыкали, мол разведёнка, город у нас маленький(( и родственники будут критиковать (особенно моя мама, у нас с ней натянутые отношения). И одной тяжело на руках с ребенком остаться. Даже не знаю, что делать, я в отчаянии..

Анна (2015-12-15 06:16:26)

Ангелина, здравствуйте! Вы же беременная! Сейчас вы должны думать только о себе и своем здоровье! Делать только то, что доставляет Вам удовольствие. Наймите помощника, если муж хорошо зарабатывает. До беременности мы с мужем зарабатывали одинаково, и он как сильный мужчина взял большинство обязанностей по дому на себя (я только начала строить карьеру и проводила на работе больше времени чем он). Сейчас в 39 недель я даже чашку чая не наливаю себе сама. Муж очень меня жалеет и считает, что у меня сейчас самая ответственная и сложная работа — вынашивание нашего ребенка, самого близкого для нас обоих человека.

Васелиска (2016-01-02 16:08:02)

Епатеньки у вас проблемы,я своих детей на секции и больницу на маршрутах сама вожу,дом дрючу сама,и готовка на мне,и работаю ко всему,а у меня детей 6 . и все успеваю,а если не успевают сделаю завтра,и поспать мне что у него носки неглажены,что то не устраивает,к маме макароны грызть!

Юлия (2016-01-09 04:49:53)

Ангелина, с тремя детьми легче не будет. По себе знаю — у нас трое, 5,4 и 8 мес. Когда была последний раз в роддоме, он три дня не смог с детьми выдержать — уже на второй день повез их к своей маме, говорил, что это ужас, как за детьми тяжко ухаживать. Сначала помогал, а через месяц начал уставать — и с работы неудобно перед подчиненными убегать, чтобы детей забрать из сада, хотя он директор и сами подчиненные часто отпрашиваются . Короче начала я детей из сада сама забирать, и понеслось..опять не уберет за собой, опять лежит на диване, опять в ванной 2 часа валяется, только и делает, что перемещается по квартире, чтобы ему не мешали..и то командировка, то рыбалка, то баня с друзьями. Когда я начинаю срываться на него, начинает в ответ — это гормоны, я тебя не заставляю, ты тоже отдыхай. Ага, а детей покормят, оденут, уберут соседи..

Елена (2016-02-08 11:56:54)

Да, девочки,много нас.У нас трое детей. Муж не делает ничего, он не только мне ничего не помогает,(магазин,посуда. ),он даже мужские дела по дому не делает. Работает, но всегда кому то должен, соответственно большую часть жизни живем на мою маленькую зарплату, которой даже при экономии не хватает на пол месяца. Недавно, от бессилия и безысходности у меня появился новый мужчина. Он готов воспитывать, обувать, кормить моих детей.Он любит меня, дарит подарки (чего не делал муж),он очень хозяйственный и работящий, с ним я почувствовала себя женщиной, нужной женщиной. Сейчас не знаю как быть. Развестись с мужем? Жалко детей без отца оставлять.Да еще и его тоже жалко, ему даже уйти некуда,единственное жилье это наш (мой) дом, останется фактически на улице. Но и так жить не могу.

Катерина (2016-02-20 01:20:55)

Здравствуйте. Мне 25. Живу гражданским браком около 3 лет. Замуж не хочу , так как не уверена в помощнике. Оба работаем . Я прихожу и готовлю ужин , а он садится за комп. Убираться тоже не помогает, встаёт со стула , когда мою у его стула, ждёт пока помою на кухне. Боюсь будут дети — не выдержу(не вытерплю) не хотелось бы оставлять детей без отца. Поэтому замуж не хочу. Знаю его 8 лет — люблю иногда, что делать не понимаю

Надя (2016-06-30 13:31:02)

Я полностью согласна с мнением, что мужчина должен помогать! «Должен» — это конечно не то слово, так как нормально воспитанный настоящий мужчина захочет сам помочь своей хрупкой жене и тем более если она вынашивает его сокровище! Зарабатывает деньги, содержит семью — молодчинка. Гордимся его заслугами! Семья — это большая ответственность и важное решение обоих супругов. Поэтому женщина отдает любовь и всю свою заботу, а мужчина обеспечивает жизнь своей жены и деток. А быт домашний всегда делится на двоих. Устаете и нет сил, значит пересмотрите домашние дела, не думаю что это самое главное в жизни! Любви вам в семьях и понимания!

Инна (2016-07-08 14:22:05)

Надежда, правильно, не надо терпеть. чего за него держаться.

Ольга (2016-10-21 05:58:40)

А у меня муж кореец. И считает, что быт — это прерогатива исключительно женщины. При этом ни копейки не даёт, ещё и считает МОИ деньги!! Двое детей, ждём третьего. Так достал, сил нет. Считаю конечно же все идёт из семьи, так воспитали. Поэтому терпеть не собираюсь и никому не советую. Пока просто выгнала из дома. Дальше скорее всего развод, свобода. ) Девушки, не торопитесь за муж!

beremennost-po-nedelyam.com

Что делать, если муж не помогает с ребенком?

Доброго дня вам, чудесные читательницы! Молодые мамы часто жалуются, что муж не помогает с ребенком. А ведь после родов женщине так необходима хоть какая-то помощь! Как выйти из этой ситуации?

Сначала прочитайте статью «Должен ли папа помогать с ребенком?» — возможно, вы в ней найдете ответ на свой вопрос. Если эта информация вам никак не поможет — читайте дальше.

Конечно, вопрос помощи с грудным малышом обязательно надо обговаривать заранее. До беременности. Но вполне вероятно, что с вами произошло следующее:

  • вы считали, что муж настроен вам помогать, что по-другому и быть не может. А после родов выяснилось, что муж был уверен в обратном;
  • до родов супруг вдохновленно рассказывал, как он будет нянчиться с малышом. А после столкновения с реальностью его запал куда-то исчез;
  • вы сразу понимали, что на помощь мужа не стоит рассчитывать, и собирались справляться самостоятельно. Но сейчас осознали, что переоценили свои силы.

Как привлечь супруга к помощи?

Что делать, если муж предпочитает оставаться в стороне от забот о ребенке?

  1. Попытайтесь понять — почему он не хочет помогать? В чем причина? Реальная усталость после работы? Чувство, что он не умеет обращаться с младенцем? Или уверенность, что качать детей — не мужское дело?
  2. Забудьте про претензии! Не требуйте, не качайте права. Лучше просить с позиции девочки, нуждающейся в помощи. Как принцесса просит принца спасти ее от дракона? Так и вы должны кротко просить спасти вас от усталости.
  3. Не стесняйтесь просить. Будьте слабой. Будьте уставшей, но не негативно уставшей, а хрупкой. Большинство мужчин не вдохновляются уставшей ломовой бабой. Но хрупкая принцесса — это совсем другое.
  4. С огромной благодарностью реагируйте на любую помощь.
  5. Если супруг позволил вам отдохнуть — приготовьте ему любимое блюдо. Или сделайте что-то приятное. Надо, чтоб он понял логику: отдохнувшая женщина способна принести больше радости!
  6. Выясните, какой вид помощи окажется для вашего любимого самым простым. Возможно, ему проще всего погулять часок с коляской, слушая в плеере любимую музыку. Возможно, он предпочтет держать грудничка на руках, сидя перед телевизором. Не требуйте от него ничего сложного вроде смены памперса или купания в ванночке.
  7. Объясните супругу, что это — временно. Что через год-два маленький ребенок уже не будет требовать столько сил.
  8. Повышайте свою самооценку. Вы должны сами быть уверены, что заслуживаете помощи!
  9. Заботьтесь о себе и старайтесь выглядеть красиво, насколько это возможно. Не обязательно укладывать волосы, можно просто надеть симпатичное платье и сделать быстрый макияж. Это несложно даже с двумя детьми.
  10. Будьте уверены в себе. Иногда женщины просят с позиции: «Если бы ты когда-нибудь как-нибудь мне помог. Да ладно, я сама справлюсь». Вы должны четко просить определенной помощи. Мягко, по-женски, но уверенно. Не сдаваться, пока не услышите «да» или твердое «нет». Не смущаться недовольного выражения лица.

Помните: нельзя заставить супруга оказать вам помощь. Можно попросить. Но есть вероятность, что как бы вы ни просили, ничего не получится.

Дорогие девушки, если муж совсем не хочет помогать, это говорит только об одном: ваши отношения находятся в запущенном состоянии. Вам нужно срочно спасать свой брак! Что ж это за семья, где один партнер категорически не желает приходить на выручку другому?

Это значит, что у вас накопилось очень много обид и взаимных претензий. Потому что даже если мужчина очень устал после работы, он способен посидеть полчасика со своим чадом. Даже если ему это дается нелегко — он сделает это ради вас. Он сделает это, понимая, что сейчас в вашей семье непростой период, и всем членам семьи может быть нелегко.

Но если супруг отстраняется от вас, несмотря на многочисленные просьбы — ваш союз дал трещину.

Очень сложно восстановить отношения в такой критический момент. Рождение малыша — это проверка на прочность. И если вы понимаете, что эта проверка оказалась очень тяжела. Спасайте свою семью, как можете! Изучайте книги и лекции, читайте статьи про отношения в семье. Меняйтесь сами, учитесь быть терпеливее и мудрее.

Рекомендую хороший онлайн-курс по счастливому супружеству . Можете обратиться к психологу. Но главное: начните что-то делать!

Я желаю вам крепкой и дружной семьи! Поделитесь ссылкой на эту статью в социальных сетях и подпишитесь на обновления блога. До связи!

pozdnyakova.org