Как сохранить отношения много лет

Как сохранить живую страсть

Можно ли сделать так, чтобы и через много лет после первой встречи наши чувства по-прежнему наполняла та окрыляющая увлеченность, с которой все начиналось? Четыре предложения от наших экспертов.

«Я люблю жену, желаю ей добра, хочу, чтобы она была счастлива, – признается Джон психотерапевту. – Но бывают такие минуты…» – шутливый жест говорит о том, что порой он не прочь придушить ту, которую так любит. Рутина, монотонность, скука – самые подходящие слова для описания семейной жизни Джона и Джейн, героев известного американского фильма «Мистер и миссис Смит» (реж. Даг Лайман). За пять лет брака от романтического увлечения друг другом не осталось и следа. Картина более чем узнаваемая. «Вам, наверное, кажется, что вы единственный столкнулись с подобными проблемами. Но такие же трудности испытывают миллионы пар во всем мире», – объясняет Джону психотерапевт. И точно так же миллионы людей ищут, как Джон и Джейн, ответ на вопрос: «Как снова влюбиться в своего мужа/жену?»

Даже если наши отношения с партнером вполне теплые и дружеские, иногда нам не хватает того воодушевления и чувства полета, которые мы испытывали вдвоем! В фильме сценаристы предлагают свой вариант ответа – в рамках жанра комедийного боевика. Героям предстоит узнать истинное лицо партнера: оба оказываются засекреченными суперагентами, которым поручено уничтожить друг друга. Разумеется, тут уж от скуки не остается и следа, и после вспышки вражды наступает неизбежный хеппи-энд, когда Джон и Джейн заново переживают пылкую влюбленность.

Сюжет, конечно, фантастичный, однако психологически фильм очень точен. Вопросы, которые он ставит, стоит задать себе, когда наша жизнь в паре начинает казаться пресной и монотонной. Действительно ли мы любим того, с кем живем? И если да, то почему порой мы его почти ненавидим? Насколько хорошо мы его знаем? И насколько мы знаем сами себя? А главное – какими такими мехами нам раздуть угли чувств, чтобы снова вспыхнуло пламя? Вот что предлагают наши эксперты.

Осваивать новое, чтобы жить настоящим

Рождение чувства словами Арсения Тарковского «Первые свидания», 1962

…Ты пробудилась и преобразилаВседневный человеческий словарь, И речь по горло полнозвучной силой Наполнилась, и слово ты раскрыло Свой новый смысл и означало: царь.

На свете все преобразилось, даже Простые вещи – таз, кувшин, – когда Стояла между нами, как на страже, Слоистая и твердая вода.

Нас повело неведомо куда. Пред нами расступались, как миражи, Построенные чудом города, Сама ложилась мята нам под ноги, И птицам с нами было по дороге, И рыбы подымались по реке, И небо развернулось пред глазами.

Когда судьба по следу шла за нами, Как сумасшедший с бритвою в руке.

А. Тарковский «Стихи о любви» (Эксмо, 2009)

Петр Дмитриевский, семейный психолог

Отношения в паре – это «проект», в котором радость и боль, легкость и усилия сложным образом переплетены. И похоже, первоначальный период влюбленности – хитрый ход, придуманный природой, чтобы заставить нас соединить две жизни. В этом состоянии мозг вырабатывает окситоцин, амфетамин, эндорфин – вещества, которые влияют на настроение, дают ощущение полета, всемогущества, вдохновения, всепрощающей любви. Но это состояние временное, и не в наших силах продлить эту «биохимию». Задача супругов в период охлаждения – не воспроизводить прежние ощущения, а вместе исследовать то, что препятствует близости, и искать новые ресурсы «здесь и сейчас». Скрытое недовольство блокирует взаимный интерес, но в разговоре о трудном двое могут заново узнать друг друга. Не менее важно вместе освоить новые сферы. Что бы ни выбрали партнеры, главное – испытать чувство обновления, свежести в отношениях. Эти переживания будут не такими интенсивными, как в начале романа, но более взрослыми и устойчивыми.

Научиться любить реального человека

Александр Усков, психоаналитик

Я не уверен, что чувства можно оживить какими-то приемами. Ведь в любви есть магия, загадка, которая не поддается контролю. Впрочем, все хорошее, включая и любовь, подвержено угасанию, и сохранить то, что у нас есть, не дать ему разрушиться – один из главных экзистенциальных вызовов, стоящих перед человеком. И тут действительно надо прилагать усилия: познавать и понимать себя, мотивы своих поступков, свои отношения с партнером. На этапе влюбленности мы идеализируем другого, и позже нас неизбежно ждут разочарования. Если отношения больше нас не устраивают, стоит задаться вопросом: может быть, мы нафантазировали себе партнера, которого нет на самом деле? Или нам все-таки интересен и нужен именно этот реальный человек? Мы сможем выдержать свое разочарование, злость, обиды, ревность и другие разрушительные чувства, только если в основе наших отношений лежит их подлинность.

«Долго. Счастливо. Вместе» А. Боуман

Можно ли спасти обреченный брак? Снова влюбиться в человека, которого временами ненавидишь? Или побудить его вместе решать проблемы? Эта книга – не просто откровенная и захватывающая история одной семейной пары, но и шанс для всех, кто хочет сохранить пылкость чувств и жить вместе, как в старой сказке, долго и счастливо (Эксмо, 2011).

Единственный путь – меняться самому

Вадим Петровский, транзактный аналитик

Одна из причин, почему отношения в паре становятся пресными, – привыкание. Мы знаем партнера как свои пять пальцев: что он скажет, как отреагирует, как поступит. Но ведь на первом этапе отношений – этапе влюбленности – мы испытывали чувство ошеломляющей новизны, открывая для себя другого человека! Поэтому, когда мы чувствуем, что отношения стали рутинными, стоит попытаться найти в себе нечто новое, неожиданное, изменить не внешность, а свой образ жизни, образ мысли. Новые увлечения и занятия – будь то пение, изучение иностранных языков или что-то еще, новые знакомства и друзья, новые роли, которые мы принимаем на себя, – все это помогает нам открывать новые грани своей индивидуальности – для себя самих, а значит, и для нашего партнера. Попытка изменить другого обречена на провал. Только меняясь сами, мы обновляем и наши отношения с близким человеком.

Предвосхищать радость секса

Ален Эриль (Alain Heril), сексолог

Конечно, сексуальность уже не такая бурная и бьющая через край, как поначалу, в те счастливые времена, когда секс был способом узнавать другого и себя, чтобы стать ближе. Спустя несколько лет секс случается уже не так часто. И это вызывает чувство вины, заставляет сомневаться. Что происходит, почему у нас не получается любить друг друга так много, как того требуют неписаные стандарты? А может быть, для начала лучше выкинуть из головы идею количественных изменений? Поставьте себе достойную задачу: качество. Заниматься сексом, может быть, раз в месяц (или раз в год – неважно, если оба согласны), но так, чтобы предвкушать это свидание в фантазиях, мечтать о нем. И так подготовиться к новой встрече.

Рождение чувства словами Эриха Марии Ремарка «Три товарища», 1936

«Вдруг мне показалось, что она уже не та. Может быть, оттого, что я так давно ее не видел, но она показалась мне совсем не такой, как прежде. Ее движения стали более плавными, кожа теплее, и даже походка, даже то, как она пошла мне навстречу, – все было каким-то другим… Она была уже не просто красивой девушкой, которую нужно оберегать, было в ней что-то новое, и если раньше я часто не знал, любит ли она меня, то теперь я это ясно чувствовал. Она ничего больше не скрывала; полная жизни, близкая мне как никогда прежде, она была прекрасна и дарила мне еще больше счастья…»

Э. М. Ремарк «Три товарища» (Астрель, 2012).

www.psychologies.ru

Теперь нас трое: как сохранить семью после рождения ребенка?

Первый год после рождения ребенка — серьезное испытание для пары. Мы выяснили у наших экспертов, в чем именно состоит опасность и как ее избежать.

Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные из нас не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. Можно ли сохранить отношения, если вас стало трое?

Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета (University of Denver, 2009), ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар. Согласно данным, опубликованным в журнале Psychology Today, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.

Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания — разногласия по поводу воспитания малыша. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.

Что же происходит с парой после рождения их первенца? Психологи выделяют несколько важнейших аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них наш корреспондент подробно поговорил с экспертами.

«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, — объясняет психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам Дарья Уткина. — Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями. Эта трансформация требует много времени». Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно. Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».

Появление малыша касается не только его мамы и папы, но их родственников и даже друзей

Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек — как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, — комментирует Дарья Уткина. — А в зависимости от того, насколько важна была социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к своей новой жизни. Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» — а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»

Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с нашими собственными родителями, — замечает Инна Хамитова. — И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник — более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».

Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что пара встает перед вопросами: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно? «Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни малыша, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок — это навсегда». Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец является тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания. «Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, — подчеркивает Дарья Уткина. — Для кого-то это двигатель, а для кого-то — причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому». В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.

Все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие!

Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее. «Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, — комментирует Дарья Уткина. — Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр — женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».

В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить. Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества.

Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец — женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной — никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины». Таким образом, женщине отказано в самом главном — почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.

Ключи к взаимопониманию

Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, — утверждает Инна Хамитова. — Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее. Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы.

Первый совет для будущих родителей — серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски. «Больше узнавайте про роды и послеродовой период, — советует Дарья Уткина. — Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».

Ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль

Рождение малыша для большинства людей — главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки — и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.

Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы — психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях».

Третий важный шаг — помочь себе восстановиться. «Очень важно говорить про восстановление в ключе своего тела, — объясняет Дарья Уткина. — Заранее найдите для себя какие-то приятные и интересные процедуры, запаситесь контактами консультантов по лактации, массажистов. Запланируйте, как организовать себе возможность восстанавливаться и при этом быть с ребенком». Психолог считает, что в первую очередь надо решать базовые проблемы — поесть и поспать, а потом уже заниматься отношениями: «Это время, когда у женщины есть одна большая задача — адаптация к ребенку. Хорошо, если ее партнер может взять отпуск в первый месяц после родов, чтобы вдвоем привыкнуть к новым ритмам». Эмоциональное восстановление напрямую связано с возможностью поделиться с близкими и друзьями всеми своими переживаниями или вовремя получить их поддержку.

Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни малыша, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход — развод. «Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, — объясняет Дарья Уткина. — И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят. Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает».

Четвертый совет — проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания. «Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», — предупреждает психолог. — Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает. И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»

Главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством

Зачастую отдаление в паре возникает потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя выключенным из жизни матери и ребенка. Поэтому важным моментом становится попытка избежать «чувства третьего лишнего». Сегодня папы активно принимают участие в подготовке к родам и даже самих родах. Создается иллюзорное равноправие между родителями, которое тут же разрушается, если женщина кормит грудью. «Многие папы облегченно вздыхают, когда узнают, что в их отцовские функции не входит кормление по ночам и «усыпление» малыша, — успокаивает Дарья Уткина. — Тогда перед мужчиной встает вопрос: а зачем я вообще здесь нужен? Но на самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов». И тогда отец чувствует, что это его роль и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом».

И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством. «Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, — предупреждает Инна Хамитова. — Это отдельная и важная задача — уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем».

Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя 6 месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.

«Рождение ребенка разрушило наш брак»

Рождение ребенка — испытание семейного союза на прочность. Некоторые разводятся до того, как первенцу исполнится год. Гомеопат Мишель Брукхаус рассказывает о своем браке, который распался после того, как у них появился ребенок.

«Я плохая мать. Мой сын счастлив»

«У моего ребенка должно быть все самое лучшее», «Запомни, твоя задача — хорошо учиться…», «Пора определиться, в какой вуз ты пойдешь»… Как за этими бесконечными «надо» и «должен» не упустить главного? Личная история читательницы.

www.psychologies.ru

Я уже рассказывала об идеальных дуальных парах: виктим-агрессор и инфантил-заботливый в предыдущей статье. А эту статью мне пришлось переписывать с нуля трижды — текст непостижимым образом исчезал из файла.

Первые два варианта статьи, посвященной дуальным отношениям, заканчивались так: если вы несовместимы — расходитесь. Вполне закономерный вывод из главного постулата соционики о том, что люди не меняются. Так вот, после второй технической катастрофы я решила, что вселенной (и моему ноутбуку в том числе) столь категоричные взгляды неугодны и что писать надо о другом. Например, о том, как с помощью соционики сохранить отношения.

Тем более что опыт типировщика показывает: услышав рекомендацию разойтись, реально расстаются единицы. Большинство же пытаются сохранить отношения. Так что вот она, инструкция, которую вы не найдете ни в одном учебнике по соционике.

Сперва определим основные причины неудачных и неудавшихся отношений. Их всего две:

  • наша неспособность удовлетворить потребности партнера;
  • неспособность партнера удовлетворить наши потребности.
  • Чтобы решить проблему, нужно в первую очередь разобраться, что это за потребности и откуда они берутся.

    Разложить по полочкам

    Для этого взглянем на модель Аушры (она же модель А). В ней четыре уровня, на каждом по два аспекта.

    Аспекты верхнего уровня — его еще часто называют «блок эго» — базовая и творческая функции. Это основа личности, ее кредо и опора. Именно они определяют видение мира, цели и их достижение, главные жизненные (а заодно и квадровые) ценности.

    Так, деловые логики ценят конкретику и предприимчивость, белые сенсорики — насыщенность и разнообразие ощущений, белые этики — чуткость и восприимчивость одного человека по отношению к другим.

    Второй уровень хоть и осознаваемый, но не ценностный: аспекты из него человек замечает, но не придает им особого значения. Однако, чтобы уколоть кого-то побольнее, искать его слабое место стоит как раз тут: на втором уровне расположена функция, которая так и называется — болевая.

    Это ахиллесова пята, о которой человек знает, но поделать с этим ничего не может: «прокачать» болевую функцию невозможно. Моя болевая интуиция времени, к примеру, ни за что не подскажет, как та или иная ситуация разовьется во времени. Лучше чувствовать время я не стану, сколько ни ходи без часов ради тренировки, разве что опоздаю везде где только можно.

    Болевые белые сенсорики могут только во все глаза следить за внешним видом, чтобы не допустить недоразумений вроде неделями не стиранной одежды, черные болевые сенсорики — не разжигать конфликтов, которые совсем не умеют решать.

    В целом болевая функция — это такое досадное недоразумение, за которым приходится неустанно следить.

    Информации много не бывает

    То, что нас по-настоящему трогает, «живет» на третьем уровне. Иногда его называют «детским блоком» — он вмещает в себя то, в чем человек нуждается и что повсюду неосознанно ищет (точь-в-точь как маленький ребенок). Это суггестивная и самооценочная функции — слабые и неосознаваемые, но ценностные. Особенно важна суггестивная, она же внушаемая. Именно в этом аспекте нам хочется получить как можно больше информации — и желательно наиболее понятным языком.

    У тимов с внушаемой белой этикой, например, с ранних лет появляется страсть почитать или послушать что-нибудь про отношения между людьми, про любовные истории. Кстати, именно такие люди часто получают высшее образование в сфере психологии, отчаявшись «вытрясти» необходимую информацию из окружающих.

    У обладателей суггестивной белой сенсорики периодически просыпается интерес к кулинарии или желание побыть стилистом — а лучше, чтобы кто-то побыл для них. Одна моя подруга, интуитивно-этический экстраверт (в народе — Гексли), училась готовить во Франции на самых престижных кулинарных курсах, какие нашла. Научилась. Теперь она творит, обложившись электронными весами и книгами рецептов (помните, слабые функции используют подручные средства из внешнего мира?). Если кто-то похвалит результат ее стараний, подруга очень довольна собой. Еще бы — нет лучшего способа похвалить человека, чем «погладить» его суггестивную функцию. Верно ее определите — и, считайте, ключик к ее обладателю у вас в кармане.

    Четвертый уровень — неосознаваемый, неценностный и в целом для человека не столь уж важный. Это ясно даже из названий функций, которые в нем находятся, — фоновая и ограничительная функции. К ним мы обращаемся лишь тогда, когда остальные по тем или иным причинам «вышли из строя».

    Секрет дуальных отношений

    Но вернемся к детскому блоку. Тот, кто способен наполнить суггестивную функцию полезной и понятной информацией, автоматически вызывает симпатию и восхищение. В этом секрет дуальных отношений: наша суггестивная функция — это одновременно базовая нашего дуала.

    У кого внушаемая интуиция, тот тянется к интуитам, у кого внушаемая этика — к этикам и т.д. Дуал способен дать нам ровно то, что нужно, столько, сколько нужно, и тогда, когда нужно. Он разделяет наши ценности, так как всегда находится в одной квадре с нами. Своими сильными функциями он «прикрывает» наши слабые, тем самым идеально нас дополняя. А главное — может быстро и эффективно удовлетворить самые важные наши потребности, «рожденные» в детском блоке.

    Вспомните все известные счастливые истории любви. Взять тех же героев нашумевшей трилогии, о которых мы уже упоминали, Анастейшу Стил и Кристиана Грея. Логик, который из кожи вон лезет, чтобы все контролировать, разложить по полочкам и объяснить рациональным путем. Помните, что он хотел объяснить больше всего? Природу отношений между людьми — так выглядит запрос на белую этику.

    Логик встречает этика, для которого сам как на ладони. Этик ему об этом рассказывает понятным ему языком — и сразу завоевывает доверие и симпатию.

    Гость с другой планеты

    Иногда кажется, что Анастейша понимает Грея. На самом деле нет. Понять дуала невозможно. Это наша полная противоположность.

    У интроверта дуал — экстраверт, у логика — этик, у сенсорика — интуит и т.д. Несмотря на общие квадровые ценности, этот человек все равно что с другой планеты. Увидеть мир его глазами невозможно.

    Отчасти это объясняет тот факт, что дуальных браков не так уж много. По статистике, их количество не превышает 20%. Чаще всего (больше 50% браков) женятся люди с одинаковыми аспектами блока эго: логики на логиках, сенсорики на сенсориках, интуиты на интуитах. Только этиков можно встретить в самых разных вариациях: им легче всего «подстроиться» — найти подход практически к любому человеку.

    Это, кстати, хорошие новости для тех, кто, услышав, что связал жизнь с кем-то, кроме своего дуала, не торопится бежать подальше от «неправильной» половинки. Сохранить или улучшить отношения можно. Для этого нужно проанализировать потребности партнера — и подумать, как вы можете эти потребности удовлетворить.

    Все новое — хорошо забытое старое

    Эта идея в целом не нова. Нечто подобное на разные лады давно описывают психологи, социологи, риторики. Еще в далеком 1995 году вышла книга, которая принесла своему автору, американскому психологу Гэри Чепмену, мировую известность. Вы наверняка о ней слышали. Это знаменитые «Пять языков любви», которые вечно не совпадают у конфликтующих супругов. А именно: слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения.

    «Очень редко муж и жена говорят на одном и том же языке любви, — пишет Чепмен в предисловии к своей книге. — Каждый пользуется своим и недоумевает, почему его как будто не слышат. А не понимают они друг друга, потому что говорят на разных языках».

    Кто-то мечтает о совместном времяпрепровождении (скажем, о походе в горы), а получает ежедневные дифирамбы на тему «я буду любить тебя вечно». Кому-то подавай влюбленный взгляд и слова восхищения — а ему на тарелку шлепают парочку собственноручно слепленных котлеток. Кому-то только и надо, что горячий какао после тяжелого рабочего дня — а его тащат выгуливать совместно нажитую собачку и обсуждать светлое будущее. Во всех случаях, согласитесь, имеет место если не любовь, то хотя бы нежная привязанность, но каждый выражает ее по-своему.

    По мнению Гэри Чепмена, то, на каком языке мы говорим, зависит от целого ряда факторов: воспитания, модели родительской семьи, особенностей характера. По мнению социоников, фактор всего один. Это тип информационного метаболизма. А точнее, та его часть, которая отвечает за потребности человека.

    Вам поможет простой эксперимент

    Остается всего ничего — эти самые потребности определить. Расскажу о простом эксперименте, который поможет это сделать. Провести его можно с кем угодно, но в первый раз подопытным кроликом предлагаю стать вам самим.

    Итак, представьте ситуацию: вы много работали, устали, ничего не успеваете. Аврал на работе, аврал дома. «Караул! — жалуетесь вы. — Я и там должен успеть, и там, и вообще… это же невозможно. Я ужасно устаю!»

    Подумайте: какую реакцию — совет или действие — вы предпочли бы получить в ответ? К какому из предложенных ниже вариантов (восемь аспектов соционики) он ближе всего?

    Посмотрим, что могут предложить разные собеседники в зависимости от своих базовых функций.

    • «Попробуй писать список дел, а потом вычеркивать», — поразмыслив, посоветует деловой логик.
    • «Слушай, я не понимаю, за что твой помощник деньги получает. Пусть работает хоть иногда! Часть заданий делегируй ему. И дело с концом», — заявит черный сенсорик.
    • «Ты, наверное, плохо питаешься. Энергии совсем нет. Еще бы, когда готовить нормальную пищу… Хочешь, я буду приносить тебе завтраки?» — любезно предложит заботливый белый сенсорик.
    • «Ну что ты переживаешь! Ты же столько успеваешь, посмотри сам… Я в тебя так верю!» — мягко поддержит белый этик.
    • «Всего все равно не успеешь, — меланхолично заявит белый интуит. — Все само как-нибудь образуется. Нашел из-за чего переживать, ей-богу…»
    • «Выдели главное. Потом второстепенное. Потом остальное. И просто делай одно за другим», — рассудит белый логик.
    • «По-моему, ты слишком много работаешь… Отдохни, выдохни наконец! Как насчет встретиться с друзьями, зарядиться положительной энергией? Хочешь, я устрою мини-вечеринку? А там, глядишь, и силы появятся!» — предложит черный этик.
    • «Слушай, ну есть же столько разных методов тайм-менеджмента. Может, ты просто используешь тот, который тебе не подходит? Давай поищем вместе, наверняка есть что-то, что ты еще не пробовал», — заметит черный интуит и даже засядет искать подходящий именно вам вариант распределения времени.
    • Выберите два совета, которые понравились вам больше других. Таким образом вы сможете — с долей погрешности, конечно, — определить собственные внушаемую и самооценочную функции (без погрешности их определит только профессиональный типировщик). Вуаля. Свой «язык любви» вы определили.

      Теперь очередь вашего партнера. Поймайте момент, когда он сетует на жизнь или жалуется, — любая жалоба напрямую связана с детским блоком, это запрос во внешний мир. При ответах попробуйте варьировать варианты из статьи и следите за реакцией. Что «ляжет» партнеру на душу, то и связано с его суггестивной функцией. Это и есть тот самый ключик, который откроет вам путь к его сердцу.

      «Умение говорить на родном языке вашего супруга и есть ключ к долгой и счастливой семейной жизни, — писал Чепмен. — Не всегда любовь исчезает после свадьбы, но, чтобы сохранить ее, почти всем нам придется поработать и выучить еще один "язык любви". Нельзя полагаться на родной, когда наш спутник его не понимает. Если мы хотим, чтобы он почувствовал нашу любовь, мы должны рассказать о ней на его языке».

      И теперь вы знаете, как именно это сделать.

      psy.systems

      Как сохранить отношения много лет

      Общение — ключ к счастливым и длительным отношениям. Возможность открыто пообщаться со своим партнером значительно улучшит ваши отношения.

      Открытое и честное общение — привычка, которую должна быть у всех пар, особенно у тех, кто настроен на длительные отношения.

      «Ощущение того, что вас любят, дает вам силу, а ощущение того, что вы любите, дарит вам смелость.» — Лао-цзы

      Выражайте свою любовь и свои чувства так часто, как вам захочется ведь именно это и делают пары, которым удается сохранить свои отношения.

      Поддразнивать и шутить друг над другом это не так уж плохо, главное — не перегибать палку. Если вы знаете, что ваш партнер чувствителен к чему-либо — не пытайтесь дразнить его и шутить по этому поводу.

      Всегда находите время для своего партнера, даже если вы очень заняты. “Не важно кто вы и кем работаете, абсолютно всем нужно уделять достаточно времени своим отношениям. Убедитесь, что в вашем графике всегда найдется время для вашего партнера” — заявляет психолог Линда Клау.

      Все мы совершаем ошибки. Даже те партнеры, которые безумно влюблены, тоже их совершают и ранят чувства друг друга. Именно поэтому очень важно уметь прощать. Это поможет вам сгладить ваши отношения и укрепить их.

      Еще один компонент без которого не сложатся ни одни отношения — это умение пойти на компромисс. Все не может всегда складываться именно так, как этого хотите вы и именно поэтому очень важно уметь уступить и пойти на компромисс.

      Умение уступить своему партнеру поможет сохранить и укрепить ваши отношения.

      Если всегда жить будущим — вам не избежать стресса, что в свою очередь может вызвать давление в ваших отношения. Пары, которые остаются вместе на протяжении долгого времени, умеют наслаждаться настоящим моментом. Цените то время, которое вы проводите со своей второй половинкой, и ваша любовь проживет еще много лет.

      Как бы вам не нравилось проводить время со своим партнером — всегда находите время для себя. Не забывайте про свои хобби и занимайтесь тем, что приносит вам удовольствие.

      Для счастливых отношенийй очень важно, чтобы оба из партнеров не забывали о своей индивидуальности.

      Не просто слушайте своего партнера, а вникайте во все, что он говорит. Пары, которым удается сохранить крепкие отношения, каждый день находят время на то, чтобы выслушать друг друга. Это помогает им укрепить отношения, а также построить доверие.

      Как пара, вы являетесь группами поддержки друг друга.

      “Поддерживать своего партнера вовсе не значит делать ради него то, что нам не нравится. Поддерживать значит всегда выслушать, не осуждать, быть искренним и заботиться друг о друге.” — утверждает Кит Флинн, эксперт в области брака и отношений.

      Даже в самые трудные моменты поддержка поможет сохранить вашу любовь.

      reputacia.in.ua

      Как сохранить брак: секреты пар, которые женаты больше 10 лет

      Если кто-то вам скажет, что отношения – это легко, если в них есть любовь, не верьте. Это сложно. Всегда. Но одно можно сказать наверняка: если нет любви, сохранить брак не помогут ни самые лучшие семейные психологи, ни горячо любимые дети, ни общий бизнес. Мы еще раз убедились в этом, поговорив с известными парами, которые много лет в браке. Как им удается переживать кризисы в отношениях? Сохранить все то прекрасное и теплое, о котором мечтают все молодожены?

      Александра и Александр Нестеренко

      Александра – автор блога Bigfamily.club, Александр – основатель и СЕО компании ARTKB и сооснователь стартапа Hushme.

      Ребят познакомили их общие друзья в баре. Им тогда было по 21. Через год они поженились, а через два появился первенец. Они вместе уже 14 лет, и растят четверых детей.

      «Мы очень счастливы, хотя без ссор не обходится. У нас с мужем очень разные характеры. Иногда я думаю, что даже несовместимые. Я – вспыльчивая, мне надо сразу все выяснять и расставлять все точки над «i», незамедлительно и не сходя с места, иначе я взорвусь как паровой котел. А он – молчун, не любит выяснять отношения, старается не делать и не говорить лишнего, часто уверен в своей правоте и даже не хочет это обсуждать. Меня это бесит. Порой кажется, что он специально меня выводит из себя своей невозмутимостью. А он, соответственно, думает, что я «высасываю из пальца» какие-то надуманные поводы, чтобы просто его позлить. Так мы и ссоримся до тех пор, пока не вспомним, что мы сильно любим друг друга, просто очень разные. Стоит вспомнить об этом – и все налаживается. Так и уживаемся – за счет хорошей памяти».

      Первый большой кризис случился у пары после рождения второго ребенка. Александра вспоминает, что разрывалась между детьми и домашними делами, чувствовала себя жертвой и всем своим видом просила о помощи. А Александр работал допоздна. Постепенно молчаливые просьбы переросли в претензии, затем – истерики. Отношения очень накалились. Александр стал все чаще задерживаться на работе. Казалось, что этот брак обречен. Дело шло к разводу.

      Но Александре удалось спасти отношения. После очередной ссоры она всерьез задумалась над своей жизнью. Вспомнила, что хотела большую счастливую семью. Поняла, что любит мужа и не хочет разводиться и сама сделала первый шаг. Она изменила свое поведение и вместо претензий и упреков стала встречать мужа с работы с улыбкой. Желание спасти семью было сильнее любых обид.

      После этого смягчился и Александр. Начал пораньше приходить с работы. Александра вспоминает, как однажды спросила мужа, что может сделать для того, чтобы тот был счастлив с ней? Рассказала обо всем, что ее тревожило и что она чувствовала. Тогда Александр признался, что для него отношения важнее еды и порядка в доме. Это был важный, можно сказать, переломный разговор в этой паре.

      Сейчас ребята считают, что есть один действенный способ справиться как с короткими ссорами, так и с затяжными кризисами — помнить, что они вместе, потому что нужны друг другу. Как бы они не ссорились, какой бы кризис не наступил, на вопрос «Ты меня любишь?» всегда будет ответ «Да!».

      Юлия — писатель, путешественница, автор четырех книг, Рост Дикой – эксперт по шоппингу, входит в ТОП-3 стилистов Украины.

      Пару познакомила общая подруга. Юлия вспоминает, что пришла на свидание не одна и вела себя странно. Но Рост не дал ей возможности ускользнуть. Тот вечер они завершили ужином, который Юлия приготовила для Роста из одного яйца, одной картофелины и луковицы. И тогда он сказал, что с такой женщиной готов провести всю жизнь. Через три дня после знакомства Рост спросил, верит ли Юлия в судьбу, а через две недели сделал предложение. Спустя полгода они уже были женаты.

      За 19 лет супруги перемешались настолько, что его черты характера стали ее, и наоборот. Они шутят на одной волне, у них есть свой тайный язык. Говорят, самое большое счастье — когда твой человек такой же сумасшедший как и ты. То же самое можно сказать и об этой паре.

      «Рост учит меня замедлению, легкости, бесконечной радости. Без причин. Щедрости. Но, конечно, бывает, что ссоримся. Мы, как любая творческая семья, ругаемся бурно по-итальянски. Главное правило – никогда не уходить из дому и не ложится спать, не помирившись. Не всегда выходит. Бурчим. Кусаемся. Но магнитами жмемся друг к другу».

      В отношениях Юлии и Роста был кризис одиннадцати лет. Год они были в разводе. И развелись, казалось, навсегда. Юлия вспоминает, что вот это «навсегда» на тот момент было важным, потому что не было ожиданий. Однако, через восемь месяцев Юлия поняла, что во время свиданий все время смотрит на часы и хочет вернуться скорее домой, где Рост проводил время с сыном. И Рост, как бы невзначай, стал приходить все чаще. В конце концов, он сделал ей предложение второй раз. Теперь их способ переживать любой кризис – вспомнить о том, что они выбрали друг друга уже дважды. И это не спроста.

      Пара утверждает, что самое важное в сохранении отношений – это любовь, диалог и искренность. Нельзя молчать и дуть губы. Лучше злиться, реветь, но не замыкаться. Важно говорить друг с другом и проводить много времени вместе. Находить то, что нравится обоим. Юлия и Рост ныряют, путешествуют, советуются друг с другом по своим проектам. Они оба очень легкие на подъем. И это для них как клей.

      А поехали жить во Львов на год? А давай!

      А давай улетим завтра куда нибудь? А давай!

      А давай проспим все на свете сегодня? Ответ предсказуем.

      Важно при этом, что, если нет отклика, то никто из них не кривит душой. Потому что искренность в этой паре – в приоритете.

      Наталья и Владимир Заяц

      Наталья (Ната Зайонц) – редактор блога Webpromoexperts, Владимир – ТОП-менеджер

      «Мы познакомились на свадьбе его старшего брата и моей подруги. Свадьба была странненькая: мой Вовчик был свидетелем, а я изображала толпу родственников и гостей. Осталась фотография: я в юбке-брюках, которые перешила из бабушкиного платья и В — в толстом свитере маминой вязки и коротковатых штанах.

      Так начался наш роман. Вернее, сначала его. Мой В – однолюб. Увидел – и все. Я к тому времени не была готова к отношениям. Мне разбили сердце. Поэтому еще два года я взаимностью не отвечала. Но очень было удобно. Я всегда знала, что если мне «скучно-грустно-надо помочь-не с кем в кино» я могу позвонить ему.

      Два года каждый праздник он появлялся у порога – с неизменным пакетом винила. Я читарь, в музыке разбиралась плохо. Слушала своего обожаемого БГ, да и все. А В открыл для меня музыку. А потом и сердце. Я уступила – полгода у порога появлялись цветы практически каждый день. Надо было дать шанс.

      Мы очень разные. Я – экстраверт, он – интроверт. Я – жаворонок, он – сова. Я люблю тусоваться, встречаться с друзьями, говорить по телефону. Он быть дома и молчать. Я начинаю, он доделывает. Я ввязываюсь в аферы, он страхует.

      В то же время мы одинаковые. На первом курсе института мы шли покупать мне джинсы. Деньги заработали сами на базаре. И вдруг увидели в витрине книжного полное собрание сочинений Стругацких. Молча свернули, купили и молча же пошли домой – сразу читать.

      То, что мы поженимся, было ясно как-то сразу. Но встречались мы долго, я очень послушная дочь. А родители твердо настаивали на том, что сначала надо институт закончить. Обоим. Поэтому мы поженились только через семь лет. А через год появилась дочь.

      Дети все меняют. Если честно, я вернулась бы в то время, плечом раздвинула бы бабушек, и сделала так, чтобы мой молодой муж больше проводил время с дочерью. Но для него это был период становления. А для меня – знакомства с ролью мамы.

      Я вернулась бы еще и для того, чтобы не жить первые семь лет жизни со свекровью под одной крышей. Эти семь лет мне не очень хочется вспоминать. Как бы ни было тяжело, бедно и несчастно с родителями жить нельзя. Этому я буду и своих дочерей учить.

      Знаете что склеивает семью? Трудности. Для нас это было лечение ребенка, тяжелое расставание со свекровью, капитальный ремонт в квартире — со сносом стен, выбиванием полов и выносом старых вещей и мебели. Было всякое и разное. Для того, чтобы жить «долго и счастливо» нужно научиться правильно ссориться. Не переходить определенную черту. Так как я говорю за двоих, то самым тяжелым наказанием для моего мужа было мое молчание.

      Еще семью склеивают дети. Когда подрастает первый ребенок и перестает нуждаться в тебе 24/24, то наступает момент, когда все расходятся по углам. У тебя – ЖЖ, интернет, новые миры. У дочки – подружки и книжки. У мужа – ТВ и друзья. Но нас спасали променады. Еще со времен жизни со свекровью мы полюбили бесцельно бродить вместе и разговаривать. Как ни странно, так лучше – дома вечно что-то отвлекает. Без разговоров, прогулок, времени только друг для друга нет огня.

      Я второго ребенка не хотела. Слишком тяжело мне достался первый. Три года ее жизни мы практически провели в больнице, она там даже ходить научилась. Муж меня уговорил. Он подписал специальную бумажку-соглашение, в которой было написано, что он делает все: присутствует на родах, гуляет, кормит, водит в сад, играет, ходит на родительские собрания.

      Так все и случилось. Родился ребенок, а муж потерял работу. И полгода я терпеливо сидела рядом со старшей (та никак не могла простить обиды и кричала «Она ДАЖЕ НЕ МАЛЬЧИК!»), а муж младшую кормил-гулял-водил к врачу-делал массаж-пересчитывал складочки-купал. И искал работу, конечно. С тех пор Ника – его лучший друг. Она даже спать не ложиться, если его нет дома.

      У нас есть хорошее свойство. Когда плохо, мы друг друга не пилим. Мы сражаемся спина к спине. Поэтому я все свои сбережения потратила на дорогие часы. Я подарила их мужу, потому что ни секунды не сомневалась в том, что он найдет достойную работу, сохранит свой статус и наш уровень жизни. Он у меня ТОП-менеджер. Если его посадить в пустыню, он построит там офис, проложит сеть, наймет людей и будет втридорога продавать песок.

      Мы не пилили друг-друга, когда продали квартиру и все деньги инвестировали… в долгострой. Так и путешествовали по съемным квартирам. Зато я теперь вещи могу собрать за три часа с закрытыми глазами. Мы ждали наш новый дом в общей сложности девять лет.

      Сейчас старшей будет 20, она студентка. А младшей 11. Мы пережили много хороших и плохих моментов вместе.

      Если твой партнер тебя удивляет и смешит, делает тебе приятные сюрпризы, утешает и поддерживает, когда надо, а когда надо – ругает; если вы оба знаете, что дом – это там где он, тогда все хорошо.

      Долго вместе быть трудно. Правда. Главное, что не вместе – невозможно».

      woman.ua

      Советы по сохранению любви

      Психология любви и отношений является целой наукой, которую постигать людям очень непросто. Любого рода отношения необходимо поддерживать, подпитывать, уделять им внимание и время. Так как люди часто сами не могут справиться с некоторыми ситуациями, конфликтами, то на помощь им приходят психологи, которые специализируются на межличностных и семейных отношениях. Психология любви и отношений познается, как правило, на практике, то есть человек начинает понимать своего партнера и его проблемы в процессе общения, совместного времяпрепровождения. Иногда подобное изучение любимого человека растягивается на всю жизнь, давая повод к новым открытиям, приятным или не очень.

      Психология любви и отношений между мужчиной и женщиной учит понимать своего партнера, искать компромиссы, идти на уступки, помогать и радовать его. Причем в разных ситуациях стоит применять разные тактики поведения. То есть, если отношения только-только начинают развиваться, то поведение людей будет одним, и психология отношений будет направлена на создание отношений, если отношения будут в кризисе, то поведение будет несколько иным, а вся ситуация будет требовать деликатности и повышенной осторожности. Если люди уже несколько лет вместе, и чувства начинают затихать, быт приходит на смену страсти, то можно в этом случае немножко подтолкнуть отношения, чтобы они вновь стали радостью и удивляли партнеров.

      Влюбленность через много лет

      Психология любви и отношений людей, которые долгое время находятся рядом, сложна и проста одновременно. Они друг друга долгое время знают, изучили привычки и предпочтения, любят и уважают друг друга. Но страсти и удивления уже нет. Для освежения чувств можно применить несколько методов. Частота и время их использование должны регулироваться индивидуально, не стоит ими злоупотреблять, так как новизна уйдет, а все приемы приедятся довольно быстро. Подобные советы существуют как для мужчин, так и для женщин. Лучше, если усилия прилагают оба партнера, это вновь напомнит пору первой влюбленности, беззаботного счастья и желания как можно больше времени проводить вместе.

      Советы для женщин и мужчин, которые хотят немножко романтики добавить в отношения с любимым человеком, могут показаться на первый взгляд тривиальными. Но они действуют, в некоторых случаях даже сохраняя отношения. И первым советом, который дает эта наука с названием психология любви и отношений, станет тот, который говорит о поддержке партнера. Женщина обязательно должна хвалить мужчину за успехи, за его внимание, за то, что он делает ежедневно, то есть всячески показывать, как он ей нужен. Мужчина должен поддерживать женщину, делая ей искренние комплименты. Если она хорошо выглядит, нужно сказать ей об этом, если она приготовила что-то вкусное, это также необходимо похвалить. Все эти слова никогда не будут лишними, настроят партнера на романтический, добрый лад, придадут уверенности в себе и в партнере, улучшать настроение половинки и благодарность ее стороны будет больше, чем ожидаешь.

      Второй совет — выполнить настойчивую просьбу партнера. То есть если мужчина просит что-то на протяжении долгого времени, ему стоит это подарить (будь это спиннинг или стриптиз), если женщина хочет, чтобы мужчина сводил ее в ресторан, необходимо ее туда сводить. Чувство благодарности возникнет из-за того, что партнер выполнил то, что хочется его второй половине. Еще одним секретом станет нечастые, чобы ощущения не притупились, романтические жесты. Это может быть маленький ужин на двоих, приятная записка утром на столе, небольшой подарок или совместное времяпрепровождение. Главный секрет — больше проводить времени с любимым, но не сидя дома, где нет подпитки впечатлениями. Вместо домашнего просмотра сериала можно устроить поход в кинотеатр, вместо домашнего ужина — посиделки в уютном пабе или кафе, вместо поездки на дачу — поездка на турбазу или на пляж. Фантазии всегда приветствуются, что разнообразит совместную жизнь, подарит много ярких впечатлений и тем для разговора.

      ivona.bigmir.net