Дети синявской от первого брака

Оглавление:

Дети от первого брака

Взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и, в особенности, с их матерями – это одна из самых частых и сложных проблем в семье.

Ревность, непонимание и, главное, нежелание как следует разобраться в острых конфликтных вопросах, может помешать созданию по-настоящему счастливого и благополучного семейного союза.

Чтобы сохранить теплую атмосферу домашнего очага, иногда приходится идти на уступки. Лишь забыв об эгоизме, действуя мудро и терпеливо, можно добиться равновесия и гармонии в семье.

В этой статье мы рассмотрим типичные ошибки родителей и лучшие методы решения сложившейся ситуации.

Дети от первого брака

Итак, вы познакомились с мужчиной, замечательным во всех отношениях. После долгого этапа общения, ухаживаний и так называемой «притирки» вы понимаете, что этот человек – именно тот, с кем вы бы хотели связать свою жизнь.

Но есть одно «но». Ваш будущий спутник жизни уже состоял в браке и имеет одного или нескольких детей. И именно сейчас настало то время, когда стоит обдумать все свои дальнейшие шаги для того, чтобы не допустить непоправимых ошибок.

Как правило, в случае с детьми мужа новая жена испытывает больше проблем, чем мужчина в зеркальной ситуации. При разводе в большинстве случаев ребенок остается вместе с мамой.

Это значит, что ваш мужчина будет так или иначе привязан к своей первой семье и прошлое будет все время напоминать о себе.

Почему я не люблю ребенка мужа от первого брака?

Если вы чувствуете негатив по отношению к ребенку или детям своего мужчины, вполне вероятно, что у этого явления есть более резонные причины, чем просто слепая ревность.

Чтобы найти выход их сложившегося положения, нужно сначала разобраться в источниках возникшего у вас отрицательного чувства к детям.

В наиболее распространенных случаях причинами такой ненависти могут быть следующие факторы:

1 Ребенок мужа ведет себя просто невыносимо.

Дети ведут хитрую и изощренную тактику борьбы с новоиспеченной мамой: они либо устраивают скандалы и истерики, либо молча игнорируют вас.

Такое поведение вряд ли понравится даже самым любящим родителям. Но у всех глупых и нелепых поступков всегда есть своё объяснение.

Некоторым детям свойственно испытывать чувство вины за разрыв матери и отца.

Неадекватное поведение – это свидетельство того, что ребенок сильно переживает из-за случившегося, и таким образом пытается справиться со стрессом.

Возможно, своими действиями ребенок пытается спровоцировать вас на ответную агрессию. Стоит только вам сорваться, как его цель будет достигнута: да, действительно, папа привел в дом злую мачеху.

Единственно верное решение для вас – быть максимально терпеливой и лояльной, не ввязываясь тем самым в конфликт. Это безумно сложно, но результат должен превзойти все ожидания. Рано или поздно дети оценят вашу поддержку и заботу и все-таки примут выбор своего отца.

Кстати, в этом деле вам обязательно поможет практика йоги и медитации.

2 Дети совершенно не идут на контакт и открыто ненавидят вас.

Отнеситесь к поведению ребенка с пониманием. Он, маленький эмоциональный человек, почти всегда оценивает ситуацию однобоко.

Какой бы ни была предыстория отношений его родителей, в его глазах вы – женщина, которая сломала их семейное счастье.

Особенно это чувство усиливается, если ребенок подвергается «обработке» со стороны его мамы.

Возможно, он все осознает позже и простит и вас, и своего отца. Так что подумайте сами: отвечать ненавистью на ненависть ребенка – не достойно взрослой и рассудительной женщины.

Поймите, что малыш негативно воспринимает именно образ новой жены папы, а не конкретно вас как личность.

Пока он вас даже не знает, поэтому его ненависть – своего рода защитная реакция. И именно вы своей добротой и мудростью должны доказать ребенку, что он был в корне неправ.

Это не значит, что отныне вы будете отчаянно пытаться стать с ним лучшими друзьями. Не навязывайте своё общество, если ребенок злится – оставьте его на время в покое, дайте ему возможность разобраться в своих чувствах.

Но и не стоит позволять малышу замкнуться в себе. Пока пусть на эту больную тему с ним попытается деликатно пообщаться ваш муж.

3 После свадьбы поведение мужа кардинально изменилось: он все свободное время уделяет детям, а к вам относится прохладно. Начало совместной семейной жизни с новым избранником оказалось совсем не таким, каким вы себе его представляли.

Мужчина откликается на каждый зов бывшей жены и готов выполнять любые обязанности, связанные с детьми.

Не говоря уже о финансовой стороне проблемы, когда ежемесячно круглая сумма из семейного бюджета отправляется на нужные и не очень вещи и развлечения для любимого ребенка.

Таким образом, вам кажется, что дети отнимают вашу законную долю счастья и любви.

А теперь подумайте, насколько это абсурдно – ревновать мужа к его собственным детям.

Так или иначе, какими бы дети ни были вредными и капризными, они и только они – самое дорогое, что у него может быть.

Он вас тоже безумно любит, но другой, осознанной и взрослой любовью. Именно поняв важность этих ролей, можно создать настоящую гармоничную и крепкую семью.

Что делать в такой ситуации женщине?

Не стоит объяснять, насколько это сложно – воспитывать чужого ребенка, дарить ему свою заботу, тепло и любовь.

А принять ребенка мужа от другого брака – это и вовсе невыполнимая задача для многих женщин просто по своей природе.

Но адекватное, мудрое и порой даже холодное восприятие этой ситуации поможет сохранить спокойствие и мир теперь уже в двух разных семьях, связанных между собой такой хрупкой нитью.

1 Понять и принять. Отвергая прошлое вашего мужа, вы просто не имеете морального права утверждать, что действительно любите его. Неважно при этом, чем на самом деле были его прошлые отношения – нелепой ошибкой или исчерпавшей себя влюбленностью. Это не значит, что вы обязаны искренне и всем сердцем полюбить ребенка мужа, но вычеркнуть его из вашей жизни не стоит и пытаться.

2 Не занимайте позицию агрессора. Что бы ваш муж ни говорил о своей бывшей жене, постарайтесь хотя бы по-женски уважать её. Как ни крути, в этой ситуации она выступает скорее пострадавшей. У неё есть своя правда, и она, женщина, которая теперь одна воспитывает ребенка вашего мужчины, вовсе не должна быть заинтересованной в вашем счастье и благополучии.

3 Бывшая жена имеет право на общение с вашим мужем. Всегда помните об этом и не препятствуйте общению вашей половины с матерью его ребенка. И пусть для вас не будут неприятным сюрпризом её внезапные звонки.

Решать вопросы касаемо воспитания и необходимых покупок все-таки должны оба родителя.

Бывшая жена также должна рассчитывать и на физическую помощь, если таковая понадобится.

Все это очень важно, в первую очередь, для благополучия ребенка.

4 Постарайтесь наладить отношения с детьми. Молодой и энергичной женщине иметь репутацию «злобной мачехи» ни к чему.

Сделайте первый шаг к нормальному общению с ребенком сами: постарайтесь поговорить с ним, узнайте, что он чувствует и по каким поводам переживает. Делайте это искренне, так что если уж очень не хотите идти на контакт сами, не пытайтесь отделаться подарками.

5 Дайте супругу право на личное время. Возможно, ребенок не захочет сразу идти на контакт с вами (или ему не будет позволять это сделать мама).

Не обижайтесь на него и не требуйте к себе внимания. Позвольте мужу проводить время с ребенком без вас: в конце концов, у них тоже могут быть свои маленькие секреты.

6 Позвольте мужчине быть самостоятельным. Если ваш муж имеет стойкое желание помогать своему ребенку, то за это его можно только похвалить. Настоящий вожак никогда не бросает свою стаю, а значит, что и ваши общие дети всегда будут под надежной защитой. Не навязывайте ему своё мнение, ведь зрелый мужчина в любой ситуации должен уметь принимать собственные решения.

7 Не пытайтесь «разграничить» отцовскую любовь. Когда в вашем браке родится ребенок, забудьте о чувстве ревности. Часто от женщин в подобных ситуациях можно услышать фразы вроде «Теперь ты нам нужен больше, чем ему».

Это в корне неверно: не бывает «бывших» или «нынешних» детей, каждый из них занимает собственное место в жизни родителей. И старший, и младший ребенок имеют право на одинаковое отношение. Кстати, хорошо, если ваш муж так же прекрасно это понимает.

Что делать в такой ситуации мужчине?

В подобных случаях нередко в дискомфортном положении оказывается и сам мужчина.

От того, какую модель поведения для себя он выберет, зависит скорейшее решение проблемы. Сейчас на нём, как на главе семьи, лежит особенная ответственность.

Создать и сохранить приятную и дружественную атмосферу в семье поможет соблюдение следующих рекомендаций для мужчины:

1 Неважно, по каким причинам вы расстались с первой женой. Главное – это сохранить чувство уважения и лояльности к ней, как к матери своего ребенка.

2 Развивайте и поощряйте желание новой спутницы жизни поддерживать отношения со своими детьми от первого брака.

В то же время, не стоит требовать от неё стопроцентно искренней и большой любви. Отмечайте любые её успехи в общении с детьми и, конечно же, делайте побольше комплиментов.

3 Помните, что одна из основных причин ревности новых жен к бывшим и их детям – это боязнь того, что старые чувства постепенно вспыхнут снова.

Делайте все возможное для того, чтобы нынешняя супруга не сомневалась в том, что теперь она и только она – единственная любимая женщина в вашей жизни.

4 Когда во втором браке у мужчины рождается ребенок, велика вероятность того, что первый малыш будет чувствовать себя покинутым, ненужным. Вы должны дать ребенку четко понять, что для папы не существует разницы между детьми.

Успокаивайте малыша и проводите с ним столько времени, сколько физически можете выделить. Ему сейчас как никогда нужна ваша поддержка. Все ваши действия должны быть направлены на то, чтобы ни в коем случае не допустить возникновения детской ревности.

5 Не пытайтесь требовать от новой жены заботы, одинаковой в отношении её собственных детей и ваших от предыдущего брака. К сожалению, это утопичная ситуация.

И в заключение хочется сказать, что главными помощниками для обоих родителей станут терпение и постоянная работа над собой.

Если вы чувствуете, что не в силах разобраться в отношениях самостоятельно, не лишним будет поход к квалифицированному психологу, возможно даже втроём.

Никогда не опускайте руки: медленно, но верно двигайтесь в заданном направлении.

Только достигнув истинного мира и согласия в семье, вы по-настоящему начнете ценить плоды своего труда.

moe1.ru

Синявская Тамара Ильинична дети от первого брака есть?

Синявская Тамара Ильинична дети от первого брака, кто был муж, ее родители, национальность, сколько сейчас лет, фото. Оперную певицу Тамару Синявскую сегодня все больше знают, как жену Муслима Магомаева, а уже потом как артистку высокого класса. А ведь зря. Она очень талантливая певица, которая в советское время была очень знаменитой.

Синявская Тамара Ильинична дети от первого брака

Ее меццо-сопрано восхищался сам Брежнев. Она всю свою жизнь проработала в Большом театре, в ее репертуаре более 30 партий в самых культовых произведениях. Синявская является заслуженной и народной артисткой РСФСР и России, стажировалась в Милане, в театре „Ла Скала” и в ее честь названа планета. Закончила свою оперную карьеру Тамара Ильинична в 2005 году и с того времени она заведующая вокальной кафедры в ГИТИСе.

Синявская за свои 72 года жизни никогда особо не рассказывала о своей семье и личной жизни в интервью, всегда считала, что должна быть интересна людям за счет своего творчества, а не из-за грязных сплетен. Именно поэтому сплетен вокруг нее никогда не было, но и информации мало. Известно, что по национальности певица русская и коренная москвичка. Отец ее погиб на войне, певческий талант Тамара Ильинична унаследовала от матери, так она сама рассказывала. Однако, ее мама не была певицей.

Мало кто знает, но до брака с Муслимом Магомаевым, Синявская была замужем. Нигде не значится имя первого мужа певицы, но известно, что он был артистом балета. Детей в браке не было. Продлился он недолго, так как женщина познакомилась с Магомаевым, который, кстати, на тот момент также был женат.

В 1974 году Тамара Синявская и Муслим Магомаев поженились и прожили счастливо 34 года вместе, пока артист в 2008 году не умер. Их семье Бог также детей не дал, но это не помешало им прожить душа в душу столько лет и всегда говорить друг о друге только хорошее. А на вопрос о том, как им удалось так долго быть вместе и любить друг друга не смотря ни на что, Синявская отвечала, что их соединяло общее дело, одна страсть на двоих – музыка. Конечно, по признанию артистки, они ссорились и даже расставались, но все равно сходились, так как не представляли жизни друг без друга.

Вот и после смерти Магомаева, Синявская ушла в себя и целых три года не появлялась на публике. Очень тяжело дался ей уход любимого мужа. Но теперь, она говорит, что взяла себя в руки и полна сил жить и заниматься любимым делом. Сегодня это преподавательская деятельность и фонд культурно-музыкального наследия Муслима Магомаева. На сцену Тамару Ильиничну зовут, но она отказывается, аргументируя это тем, что не хочет даже на немного ниже опускаться того уровня, который она достигала раньше.

Так что детей у Синявской от первого брака нет. Она постигла незабываемую радость того, что такое первый муж, но вот дети не осчастливили ее увлекательного бытия.

novosti-online.info

Тамара Синявская, дети

Известная всему миру благодаря голосу и таланту, щедрой рукой отмеренным ей природой, оперная певица Тамара Синявская с юных лет имела успех на сцене театра, которому отдала четыре десятка своей жизни. По её собственному признанию, в театр она ходила не на работу, а театром она жила, как и многие её знаменитые современники, в том числе и муж Муслим Магомаев. Их брачный союз продлился не один десяток лет, поэтому наверняка многим поклонникам знаменитой пары интересно, какие дети Тамары Синявской и Муслима Магомаева.

К сожалению, они стали одной из тех пар, которые своим личным примером доказали, что не только дети и совместная забота об их будущем могут скреплять браки. Несмотря на то, что в семье певцов так и не появились дети, супруги прожили долгую и до последнего дня счастливую жизнь вместе, наполненную общением и романтикой. Их брак не смогли разрушить даже слава и многочисленные поклонники и поклонницы. Музыка и театр были их общим миром, тем главным в жизни, что скрепило их союз крепче, чем даже общие дети (особенно в наше время отчётливо видно, что дети — уж точно не залог счастливой семейной жизни там, где нет настоящих чувств и общих интересов). Сама Тамара Синявская в одном из интервью, состоявшемся несколько лет назад, с прискорбием констатировала тот факт, что детей в их жизни не случилось. Хотя и определённый плюс в этом она тоже видит — не пришлось жертвовать любимой профессией.

Долгое время в семье место любимого ребёнка занимал серебристый пудель Чарли. Певица ухаживала за ним, как за маленьким малышом, а когда он заболел, терпеливо делала уколы и недосыпала ночей из-за его бессонницы. Однако теперь, наверное, его уже нет в живых. Любимый муж Муслим Магомаев тоже 7 лет назад ушёл из жизни, поэтому Тамара Синявская осталась абсолютно одна. Наверное, в этот момент многим подумалось, как хорошо было бы, если бы рядом оказались дети и внуки. Но певица и в такой тяжёлой ситуации старается держаться, а пустоту, образовавшуюся после ухода мужа, наполняет множеством ежедневных дел. Одним из самых важных являются занятия вокалом со студентами, которые, в определённой степени, заменяют Тамаре Синявской собственных детей, ведь отношения педагога с учеником часто сродни отношению родителей к любимому чаду. На сегодняшний день певице уже 72 года, но она по-прежнему великолепно выглядит, бодра, деятельна и старается хотя бы раз в полтора месяца наведаться на могилу мужа Муслима Магомаева в Баку.

bez-makiyazha.ru

Сайт о детях — для родителей!

Гемангиома у ребенка

Как научить ребенка есть самостоятельно

Закаливание грудничка

Ребенок мужа от первого брака

Дети мужа от первого брака

Вступая в повторный брак, большинство мужчин оставляет в первой семье детей, за которыми не прекращает заботиться. Часто дети мужа от первого брака остаются жить во второй семье по разным причинам: плохого материального положения бывшей жены, ее отъезда из страны в дальнее зарубежье, или ее собственного решения с желанием постепенно вернуть любовь мужа и семью.

Любить или не любить, быть новой семье или не быть?

Не всякая женщина, создавшая семью с разведенным мужчиной, хочет или может воспитывать ребенка мужа. Иногда женщина начинает ревновать мужа к его прошлому, бывшей жене и детям, а иногда ей просто не хватает опыта, чтобы воспитывать уже взрослую дочь мужа от первого брака или нескольких детей.

Часто между двумя женщинами (женами) происходит противостояние и соперничество в желании завладеть сердцем мужчины и единолично им обладать. В этой «холодной войне» используются разные методы для сохранения счастливой семьи, но страдают только дети. Весь негатив и разногласия между отцом и мачехой дети принимают на свой счет и находятся постоянно в стрессовом состоянии.

В других случаях вторая жена ладит с детьми и хорошо о них заботится, но также находится в стрессовом состоянии из-за ревности к бывшей жене и ее детям, страха потерять любимого человека, поэтому совершает непоправимые ошибки, которые мужчина не может принять или простить.

Выходя замуж за разведенного мужчину, женщина должна понять и твердо принять любимого человека со всем его прошлым, которое стало неотъемлемой частью его жизни. Изменять или забывать свое прошлое нет смысла, поэтому для создания крепкой семьи женщине нужно смириться и принять мужа вместе с детьми, или найти для себя другого мужчину, без «груза» за плечами.

Если в новой семье живет дочь или сын мужа от первого брака, важно уяснить, что бывшая жена может участвовать в воспитании ребенка, навещать его, звонить бывшему мужу, что необходимо для благополучия и душевного покоя, как ребенка, так и всех взрослых, его окружающих и воспитывающих. В свою очередь, мачеха должна обсуждать с мужем методы воспитания и ухода за его ребенком. Нельзя отделять совместных детей от неродных дочерей или сыновей в плане питания, одежды, заведенного порядка и режима в семье, внимания и любви. Нельзя любить ребенка больше или меньше. Их или любят, или не любят. Если женщина не может полюбить ребенка мужа от первого брака – ей не стоит создавать семью с таким мужчиной, так как пострадает она сама в первую очередь. Любовь и благополучие в семье сменится на злобу и раздражение, что приведет к разводу.

Если ребенок остался в первой семье, тогда женщине придется смириться с тем, что бывшая жена будет звонить мужу с сообщениями о здоровье ребенка, его успехах или проблемах, или с просьбой что-то приобрести для него, повести в кино или зоопарк. В этом случае психологическое благополучие новой жены уходит на второй план, так как бывшая жена считает себя жертвой, а не агрессором — у нее уже не будет возможности родить и воспитать ребенка с прежним мужем в полной семье. Поэтому нужно находить силы и относиться с пониманием к ее регулярным визитам в жизни мужа.

Всем будет лучше, если жена не станет препятствовать общению мужа с ребенком и женой от первого брака. Женщина, которая старается сохранить прекрасные отношения в семье, сама будет напоминать мужу о том, что у него растет ребенок, которому нужно внимание отца. Она сама будет находить возможности и пути для создания хороших отношений с его детьми, не будет переносить весь негатив, связанный с ревностью к бывшей жене, на ребенка мужа.

Умная и дальновидная женщина не связывает любовь к ребенку с отношением между ней и его отцом, она помнит, что муж выбрал ее для любви и создания семьи, и сейчас он находится рядом с ней. Она понимает, что ребенок гораздо слабее взрослого и тяжелее переносит развод родителей, поэтому не способен отобрать у нее любовь и внимание мужчины. Если присутствие чужого ребенка все же тяготит женщину, нужно оставить мужа наедине с ребенком настолько, насколько требует ситуация.

У женщины, которая постоянно желает иметь с мужем крайне близкие отношения в эмоциональном плане, чаще всего и возникает ревность к прошлому любимого, так как она считает его «самым-самым» и единственным на свете и желает, чтобы муж относился к ней так же. Она понимает, что муж испытывал чувства и к другим женщинам, что еще больше усугубляет ревность и вызывает страх, потому что в тех эмоциональных связях мужа ее не было и никогда не будет. Она боится, что он может вернуться к бывшей жене, постоянно сравнивает себя с ней, усилия переживания и ревность и сбрасывая негатив на ребенка.

Чтобы этого не случалось, необходимо опираться на реальные события, в которых очень важны нынешние отношения. Женщине необходимо учитывать, что муж выбрал и любит именно ее за те качества, которые представляют для него ценность и значимость. Она должна поблагодарить в душе бывшую жену за ребенка, которому так радуется муж, который как раз может сплотить и укрепить их семью.

Если жена не доверяет мужу, если чувствует неуверенность в себе и своих силах, возникают трения в отношениях между ней, мужем и его ребенком. Уверенная женщина не станет подозревать своего мужа в связи с бывшей женой. Если при виде своего отражения в зеркале собственная привлекательность не радует женщину, то для того, чтобы интересовать мужчину долгие годы, нужно сходить в СПА-салон или парикмахерскую, посетить стилиста – заняться своей внешностью! Тогда вернется уверенность, и исчезнут подозрения во всех смертных грехах мужа, наладятся отношения с его детьми.

Как завоевать авторитет ребенка

Ребенок всегда чувствует отношение к себе со стороны родителей, особенно со стороны мачехи: любовь или внимание или раздражение и злость. Они видят все поступки взрослых, старающихся быстро «отделаться» от ребенка, тогда он считает себя досадной помехой во взаимоотношениях между отцом и мачехой. В других случаях ребенок видит все старания родителей создать дружеские отношения в семье, поэтому он постепенно проникается уважением и любовью к мачехе, ведь в одночасье себя любить никого нельзя заставить.

Иногда ребенок ревнует к отцу, так как ранее он владел им безраздельно. Теперь ему приходится делить любовь отца с новой мамой. В этой ситуации женщине нужно показать ребенку мужа, что она не претендует на все свободное время его отца, чаще организовывать им совместные прогулки или игры. Ничто лучше не объединяет людей, как совместные положительные эмоции. Пройдет время, и ребенок не станет больше противопоставлять себя своей мачехе.

Если муж не спешит заводить совместных детей, это также становится камнем преткновения между ней чужими детьми. Чтобы мечты о собственном ребенке сбылись, нужно взять в союзники ребенка мужа. При доверительных и добрых отношениях между мачехой и ребенком мужа, она сможет убедить его в необходимости иметь брата или сестру. Тогда сын или дочь сами попросят отца о том, чтобы он и мачеха подарили им маленького и родного друга или подружку.

Когда женщина выстраивает свои отношения с ребенком мужа, не рекомендуется проявлять излишнего сюсюканья и преувеличивать свой восторг от общения с ним, дарить большое количество подарков. Так мачеха может воспитать потребительское отношение к себе. Нужно проявлять внимание и интересоваться его делами, давать советы, не навязывая своего мнения. Нужно всегда интересоваться о том, чего хочет сам ребенок и обговаривать это с мужем, когда в этом возникает необходимость. Любовь между неродной матерью и ребенком рано или поздно возникнет вместе с доверительными отношениями. С возрастом ребенок поймет, что строить такие отношения порой очень сложно и трудно.

Что чувствует ребенок в новой семье?

Если посмотреть на ситуацию женитьбы отца на чужой женщине глазами ребенка, чья жизнь координально меняется без учета его желаний, то можно понять, что ребенком овладевает страх и отчаяние. Если отец уходит от матери, то сын или дочь могут винить себя в этом или посчитают себя никому не нужными. Если посторонняя женщина приходит в их дом в качестве новой жены отца, то ребенок станет ревновать ее к отцу, будет бояться потерять его любовь и внимание. Кроме этого, ему придется выполнять поручения и считаться с мнением мачехи. Страх не позволяет ребенку контролировать ситуацию, тогда его привычный мир рушится или меняется. Подобные ситуации заставляют ребенка манипулировать взрослыми, чтобы достигнуть того, что он хочет, пусть даже ценой разрушенных отношений между отцом и мачехой.

В таких ситуациях, когда ребенок своим поведением провоцирует агрессию, важно женщине находить золотую середину, то есть, не становиться тираном, но и не идти у него на поводу, не становиться «на голову», чтобы задобрить его или развеселить, не захваливать ребенка и покупать ему «все и сразу», что он захочет. Ребенок может отличать лицемерие от искреннего и доброго отношения, может ценить человеческое тепло.

Рекомендации для женщин

Теперь можно подвести итог. Что же нужно делать женщине, чтобы сохранить свой брак с разведенным мужчиной с детьми? Рекомендуется:

  1. Принимать любимого человека вместе с его детьми и взаимоотношением с бывшими женами. Свои отношения строить с учетом прошлого мужа, так как знала, на что соглашалась, создавая семью.
  2. Помнить и не надеяться на то, что бывшая соперница станет учитывать ее психологическое благополучие.
  3. Не нужно испытывать чувство агрессии и вины перед бывшей женой мужа и делать это чувство краеугольным. Нужно отнестись к ней и ребенку мужа с уважением и ответственностью, что может создать доверительные отношения в семье, укрепить которые поможет совместный ребенок.
  4. Не препятствовать общению мужа с бывшей женой и детьми с целью воспитания и заботы о детях. Проявлять лояльность и не запрещать мужу звонить и принимать звонки детей и первой жены, принимать ребенка в новой семье, общаться и ходить с ним на прогулки.
  5. Найти общий язык с детьми мужа, разнообразить общение подарками и развлечениями. Если первая жена против таких общений – не нужно настаивать и обижаться, позволяя отцу самостоятельно решать проблемы с детьми.
  6. Помнить о том, что мужчина может стать ведомым и лишиться самостоятельности, если в угоду жене перестанет заботиться и общаться с детьми от первого брака. Если семейные отношения приведут к разводу, тогда мужчина может аналогично поступить и со второй женой.
  7. Позволить мужчине прочно укрепить отцовскую позицию по отношению к совместным и детям от первого брака, построить «цивилизованные» отношения с первой женой. Равное отношение должно быть как к совместным детям, так и к детям от первого брака.

Рекомендации для мужчин

Часто мужчина ощущает себя в качестве «приза» в борьбе между прошлым и настоящим, в борьбе между двумя женщинами. Некоторым мужчинам это нравиться, многих раздражает и делает жизнь некомфортной.

Вступая в брак после развода, для его сохранения и благополучия в семье, мужчине рекомендуется:

  • Не забывать о том, что он остается отцом своим детям, оставшимся в первой семье.
  • Уважать бывшую жену, несмотря на неприглядные поступки, совершаемые ею в первый период расставания.
  • Поддерживать и развивать общение новой жены с детьми от первого брака, не требуя от нее большой любви. При успешных попытках построить взаимоотношение жены с сыном или дочерью, делать ей комплименты, чаще дарить цветы и сюрпризы, возможно вместе с детьми.
  • Для исключения ревности со стороны жены, нужно создавать «прозрачные» отношения с прошлой семьей, убедить жену в том, что она является главной женщиной в его жизни. Уверенная женщина всегда относится лояльно к матери его детей, создает спокойную обстановку в доме.
  • Не разделять детей от нового и прошлого брака, относиться ко всем одинаково, чтобы не провоцировать детскую ревность, последствие которой могут быть плачевными. Нужно дать почувствовать всем детям себя нужными и любимыми
  • Если ребенок будет чувствовать заботу отца и внимание со стороны его второй жены, ее доброе отношение, его психика и здоровье не будет страдать, что положительно скажется на манере поведения и теплой обстановке в семьях.

    mamki-detki.com

    Оперная царица Тамара Синявская

    «Оперная царица Тамара» — такой эпитет придумал в своё время Святослав Бэлза. И во многом он прав: исключительный артистизм и великолепный голос, редкий по своей красоте и насыщенности, да и по типажу как таковому (редчайшее контральто!), — вот главные составляющие успеха Тамары Синявской на оперной сцене.

    Её творческий и жизненный союз с Муслимом Магомаевым был плодотворен и принёс артистке большие дивиденды: её слава была очень громкой на просторах бывшего Советского Союза благодаря тому, что она постоянно появлялась в правительственных и эстрадных концертах по Центральному телевидению, много гастролировала по стране.

    Гораздо скромнее была международная карьера Синявской, чего немного жаль: при таком редком по красоте, великолепном голосе и яркой внешности, эта карьера должна была быть более значимой и громкой. Трудно сказать, что не позволило этому состояться, но сцены и партии, в которых выступала Синявская в Европе и в мире, были явно не того масштаба, что заслуживал талант Синявской.

    Тем не менее, вклад Тамары Ильиничны в копилку Большого, конечно, неоценим: не так уж много было на его прославленной сцене столь ярких как она исполнительниц меццового и контральтового репертуара, столь ярких артистических личностей.

    Сегодня Синявская — педагог, пестующий молодых, организатор вокальных конкурсов, человек искусства, делающий немало для развития классической музыки в нашей стране.

    «Хочется напоследок сказать о незаменимом качестве характера Тамары. Это общительность, умение улыбкой встретить неудачу, а потом со всей серьезностью, как-то незаметно для всех бороться с ней. Несколько лет подряд Тамара Синявская избиралась секретарем комсомольской организации оперной труппы Большого театра, была делегатом XV съезда ВЛКСМ. Вообще Тамара Синявская очень живой, интересный человек, любит пошутить, поспорить. А как смешно она относится к суевериям, которым подсознательно, полушутя-полусерьезно подвержены актеры. Так, в Бельгии, на конкурсе ей вдруг достается тринадцатый номер. Известно, что этот номер «несчастливый». И вряд ли кто обрадовался бы ему. А Тамара смеется. «Ничего, — говорит она, — этот номер будет счастливым для меня». И что вы думаете? Певица оказалась права. Гран-При и золотую медаль принес ей ее тринадцатый номер. Первый ее сольный концерт был в понедельник! Тоже по приметам тяжелый день. Вот уж не везет! И живет-то она в квартире на тринадцатом этаже. Но не верит в приметы Тамара. Она верит в свою счастливую звезду, верит в свой талант, верит в свои силы. Постоянным трудом и упорством завоевывает свое место в искусстве. «

    Источник: Орфёнов А. Юность, надежды, свершения. – М.: Молодая гвардия, 1973.

    www.spletnik.ru

    Дети синявской от первого брака

    Не у каждого мужчины 1-й брак складывается, как в сказке – «и жили они до седин». К сожалению, бывает и так, что семейная лодка терпит крушение, а дети остаются между «двух огней». Им приходится тяжелее всех. И еще второй жене, которой (хочет она того, или нет) нужно не только общаться с ними на уровне «привет-пока», но и находить общий язык.

    Общение мужа с детьми первого брака – каким оно может быть?

    При повторном браке в круговорот противостояний и соперничества втягиваются обычно все стороны.

    Но больше всего достается детям, независимо от того – остались ли они с мамой, или переехали в новую семью отца. И редкая женщина сразу примет и полюбит детей мужа, что еще более осложняет ситуацию.

    А ситуации бывают разные…

  • Дети живут с мамой, при этом отец, у которого уже есть новая семья, их не бросает– звонит, поздравляет с праздниками, забирает на выходные и каникулы и пр. Частые визиты детей новая жена терпит «сквозь зубы», улыбаясь, но закипая внутренне.
  • Муж не общается с детьми, а бывшая жена постоянно звонит ему с требованиями – участвовать в жизни детей. Постоянные звонки выводят из равновесия и мужчину, и его новую жену.
  • Дети уже большие, и способны сами приехать в папе в гости, остаться на ночевку и пр. Папа не против, а его новая жена раздражена, но сделать ничего не может.
  • Дети переехали к папе (по суду или по собственному желанию, или мать сама уехала, оставив их мужу). На плечи второй супруги ложатся все заботы по их воспитанию.
  • Безусловно, вторая жена должна сделать все возможное, чтобы сохранить и далее поддерживать отношения мужа с детьми от 1-го брака.

  • Запрещать им встречаться.
  • Выражать раздражение, когда дети приезжают в гости.
  • Устраивать истерики мужу на тему «чей ребенок тебе важнее».
  • Вымещать на его детях свою злость и ревность к его первой жене (они принимают это на свой счет).
  • Делать необдуманные шаги, которые могут привести к разрыву с мужчиной.
  • Помогать мужу с его детьми, если они часто приезжают в гости.
  • Напоминать мужу об их праздниках и важных событиях.
  • Создавать дома благожелательную для детей обстановку, чтобы им было комфортно рядом с отцом, а разрыв родителей был менее ощутим, благодаря положительным эмоциям.
  • Принять их как своих, если они остались с отцом. И адекватно воспринимать звонки и даже визиты его 1-й жены, которая обязательно будет навещать своих детей.
  • Понять и запомнить, что дети разведенного мужчины – это часть его жизни, которая всегда будет. Без вариантов: либо принять его с детьми, либо искать партнера для совместной жизни без «хвостиков».
  • Не отделять своих и его детей: все поровну – любовь и забота, отношение и правила, питание и проч.
  • Ненавижу детей мужа от первого брака или ревную к ним – почему, и как избавиться от негатива?

    Причин раздражения женщины по отношению к детям мужа от 1-го брака не так много:

  • Отсутствие опыта в воспитании детей вообще.
  • Нелюбовь к детям как таковая.
  • Ревность к его 1-й жене.
  • Нежелание делить мужа с кем-либо.
  • Жадность (на детей уходит немало средств).
  • Обида (благополучие его детей для него важнее благополучия новой жены).
  • Как избавиться от негативных эмоций?

    • Прежде всего, смиритесь с тем, что муж будет общаться со своими детьми. Ситуация, когда мужчины уходит не только от жены, но и от детей – все-таки скорее исключение, чем правило. Мужчина всегда будет с ними общаться, звонить им, встречаться с ними, тратить на них деньги, уделять внимание.
    • Не ставьте его перед выбором – он всегда сделает его в пользу своих детей.
    • Чаще общайтесь с его детьми. Попытайтесь подружиться с ними. Для мужчины будем счастьем видеть, что вы любите его детей, как ваших с ним общих.
    • Не связывайте свой негатив к его бывшей жене с их общими детьми. Дети ни в чем не виноваты.
    • Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин

      Самое важное – понимать, что ребенок чувствует себя в новой семье, как потерявшийся котенок, независимо – бывает он у папы по выходным, раз в месяц или переехал навсегда.

      Попытайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, прежде чем «пилить» супруга, обижаться или устраивать скандалы.

      Ваша первостепенная задача – завоевать авторитет ребенка.

    • Не отмахивайтесь от ребенка, если он сам идет к вам «в руки» (ищет контакта). Он не должен чувствовать себя помехой вашим отношениям с его отцом, причиной вашего раздражения и «корнем зла». Будьте открыты к общению с ним.
    • Ребенок тоже имеет право на ревность, ведь вы пришли после него. Покажите ребенку, что вы вовсе не претендуете на весь запас свободного времени своего мужа. Помогайте мужу и его ребенку в организации совместных прогулок и постепенно вливайтесь в их компанию. Положительные эмоции всегда объединяют людей.
    • Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу.
    • Не ставьте своих с мужем детей выше, чем его дети от 1-го брака. Ко всем должно быть ровное одинаковое отношение, даже если внутри у вас все протестует против такого положения вещей.
    • Закройте глаза на необходимость вашего супруга общаться с бывшей женой. Вам все равно придется с этим смириться. Вы можете не общаться с ней, но запрещать мужу с ней общаться – это недальновидно и глупо. Ревновать к ней не имеет смысла: ваш мужчина УЖЕ выбрал вас, и даже тот факт, что он вынужден общаться с бывшей женой, не изменит его отношения к вам (если вы сами, конечно, не наделаете глупостей).
    • Роль мужчины в налаживании отношений с детьми от первого брака – как должен поступать настоящий муж и отец?

      Бывают представители сильного пола, уверенные, что они – «самое лучшее», что случалось с их женщинами. Они вполне комфортно ощущают себя в ситуации, когда две женщины (бывшая и настоящая) соревнуются за право быть единственными. И все это оставалось бы личной проблемой «треугольника», если бы не касалось детей.

      Поэтому мужчина, который вступил повторно в брак и имеет детей в первой и уже во второй семье, должен помнить, что…

      • Нельзя давать новой жене повод для ревности. Даже если приходится общаться с первой женой, нельзя забывать о чувствах второй.
      • Можно быть одинаково хорошим папой для детей и от первой семьи, и от второй. Просто нужно быть внимательным ко всем, и помнить, что даже подрастающим уже детям нужна ваша забота, ваше сильное плечо, ваша своевременная поддержка.
      • Если вас обидела бывшая жена, это не значит, что нужно уходить от детей – они вас не предавали и по-прежнему любят.
      • Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации : никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге.
      • Поддерживайте свою новую жену в ее попытках наладить отношения с вашими детьми от 1-го брака. Помните, что ей психологически тяжело переступать через ревность, обиду и пр.
      • Общаясь с бывшей женой, создайте максимально прозрачные (для новой жены) отношения , чтобы ваша супруга не изводила себя и вас истериками от ревности. Если ваша женщина в вас уверена, она не будет «пилить» вас на тему «ты снова, гад, виделся со своей бывшей женой!», а вам не придется убеждать ее, что ей нужна была срочная помощь с детьми.

      Дети всегда остаются детьми. Пусть они и не ваши, а вашего мужа.

      Но у вас есть шанс наладить с ними настолько прочные и добрые отношения, что счастье в вашем доме удвоится — и поселится навсегда.

      Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

      www.colady.ru

      А как вы относитесь к детям мужа от первого брака? Как относится к ним он? Пускаете ли вы их в ваш с мужем дом? И как часто видите и как себя с ними ведете при встрече? Что для них требует от вас муж? Есть ли у вас общий ребенок? Любит ли муж совместного ребенка больше? И что поменялось в вас и в этой ситуации после рождения общего малыша? Спасибо за ответы. Все ответы очень важны и интересны.

      Никогда-никогда—никогда не вышла бы замуж за человека с детьми.

      Кроме, разумеется, случая, если бы у меня были свои дети.

      За детных выходят только страшные, никому не нужные старые девы, потому как больше их никто не возьмет.

      Есть такое чувство — Любовь! Когда не можешь жить без человека! Но принимать его прошло крайне тяжело. Если что, я в такой ситуации, и моложе мужа на 26 лет.

      Фууууу,старикан с детьми,вы крокодил?

      ГостьНикогда-никогда—никогда не вышла бы замуж за человека с детьми.

      Никогда-никогда-никогда нельзя жениться на разведёнке с ребёнком. За таких выходят только алени, которым нормальная никогда не даст

      Какая глупенькая. ) никогда никогда никогда. )))) а если в 50 лет? будете девственника искать?)))

      Я тут другой вопрос задала. А вообще так, к слову вам. Никогда не говори никогда.

      если мать ребёнка и отец ребёнка изначально всё делали во имя любви к ребёнку,то все вокруг счастливы.

      если же один из родителей любитель марионеточных игр-вот тогда ребёнок в проигрыше,а взрослые только своё самолюбие тешат

      недавно прочитала,если женщина счастлива в браке (не важно каком),то и все вокруг счастливы,задумайтесь

      1.как к любым другим родственникам

      2.видит крайне редко, в основном общается по телефону

      3. пускаю, но им дома скучно

      4.около раза в мес-пару месяцев, веду как с любым другим родственником. Дружелюбно.

      7. насчет любви не знаю, привязан больше к общему. Дети общаются и оч. дружны

      8. ничего не поменялось, все было и есть тихо и спокойно.

      Когда я читаю фразы типа "пускаете ли вы из в ваш с мужем дом" мне дурно становиться от того, что есть такие люди. Это же дети вашего мужа, его кровь и плоть. Они должны быть с отцом. Ну не в кафе же им сидеть все время или на лавке в парке. Таких мыслей даже возникать не должно. Нормальный мужчина никогда не бросит своих детей и никогда новую либо очередную супругу не будет ставить выше. А если мужчина плохо относится к своим детям, то и к новой жене в последствии и к их отпрыскам может также плохо отнестись в будущем, когда на горизонте замаячит очередная. Если женщина выходит замуж за человека с детьми, пусть даже они и живут отдельно, то она должна понимать, что семья ее мужа не только она, но и его дети от всех предыдущих браков.

      Написала брошенка БЖ)) дАЖЕ РАЗНИЦА В СЛОВАХ: Это же дети вашего мужа, его кровь и плоть.

      девчонки, уважайте себя — на койхер вам то, что его бывшаявысрала

      ГостьНаписала брошенка БЖ)) дАЖЕ РАЗНИЦА В СЛОВАХ: Это же дети вашего мужа, его кровь и плоть.

      не только . Это плод страстной любви его с ней , плод и кровь и копия его бывшей жены.

      16. я написала Д У р ы

      А общие детисразу Отпрыски. ***** брошеная

      А вот и нет. Я замужем. И у меня и у мужа первый брак. И дети у нас общие. И к слову папа у меня от мамы не уходил. Просто подумайте по совести. Вы хотели бы, чтобы ваших детей обижали? Я — нет.

      ГостьГостьНаписала брошенка БЖ)) дАЖЕ РАЗНИЦА В СЛОВАХ: Это же дети вашего мужа, его кровь и плоть.

      только я не бывшая и у нас с мужем совместные дети

      ты б лучше ник поменяла свой идиотко

      негативно, но сейчас нейтрально

      2. Как относится к ним он?

      3. Пускаете ли вы их в ваш с мужем дом? И как часто видите и как себя с ними ведете при встрече?

      не пускаю, не общаемся вообще. Первых несколько раз общения хватило,чтобы этот вопрос закрыть раз и навсегда

      4. Есть ли у вас общий ребенок? Любит ли муж совместного ребенка больше?

      есть, сравнить не могу, ибо не с чем, первое время пытался слинять как можно чаще туда, т.к. там интересно, там можно гулять, равзлекаться, а дома орущий младенец и невыспавшаяся злая жена. Перспектива остаться одному без жены и ребенка эту практику искоренила

      5. И что поменялось в вас и в этой ситуации после рождения общего малыша?

      Стала больше понимать родительскую любовь и его чувства к ребенку, даже жалеть его в какой-то в степени, понимать,что я не смогла бы жить без своего ребенка и видеть его только по выходным

      Автор, нет времени спорить с вами. Ничего я не боюсь. Просто хочу мысль донести свою. Если муж с "прицепом", то уж ничего не поделаешь. Такого вы выбрали. Нужно быть нормальным человеком. Дети-есть дети. А еще я хотела сказать, что мужик бросающий своих детей — плохой человек. Он же с женой разводится, а не с детьми. Плохое отношение к бывшей семье в первую очередь сигнал для вас. Не может человек тут быть хорошим, а там плохим. Знаете поговорку "долго на цыпочках не простоишь". Удачи вам автор, поменьше агрессии.

      Значит очень очент боитесь стать Бж))) Тут понятно все невооруженным глазом))

      . Они должны быть с отцом.

      и что мешало их отцу и матери сохранить брак и не разводиться? Они знали, на что шли. разводясь, они знали, что того же характера отношений и встреч после развода не будет. Они знали, что рано или поздно будет новая семья и дети, и общение отец-ребенок будет уменьшаться естественным образом.

      Так к кому вопросы и к чему стенания

      1. А как вы относитесь к детям мужа от первого брака?

      А как у вас получается не пускать детей домой? Муж сам не хочет? Я уже тоже несколько лет не видела в нашем доме его ребенка. Но все это время он навящиво хочет его привести. Причем с ночевками на несколько дней. Но тем не менее не приводил. Ругаемся из за этого жутко! Особенно последнее время. Вообще меня перед выбором поставил. Либо я принимаю его дите либо расстаемся. Говорит тебя люблю очень, но ты не оставляешь мне выбора. Че за бред?

      Во-первых, мы живем в моей квартире.

      Во-вторых, я с самого начала сказала, что все встречи- на нейтральной территории, т.к. подумала,что лучше будет, если я буду периодически разрешать к нам приходить (на НГ, скажем), чем придется их выгонять, закручивая гайки.

      Насчет ультиматума, он блефует. Единицы мужчин реально согласятся уйти от любимой жены, регулярного секса, ужинов, поглаженных рубашек и прочего удобства ради встреч по выходным. Тем более, если он вас любит

      Я бы ответила, что , да, я тебя очень люблю, но я выходила за мужчину, у которого есть ребенок, с которым он иногда будет встречаться, а не за мужчину+ребенка в одном флаконе, который будет у нас ночевать по несколько дней. И если для тебя критерием поиска женщины является времяпрепровождение с твоим ребенком- то,наверное, надо было раньше об этом сказать, я бы не стала связываться.

      Вы давно женаты? Давно он в разводе? Сколько ребенку?

      Вообще, мое мнение следующее: вам нужно именно сейчас до рождения ребенка расставить все точки над и. Что встречи на нейтральной территории, скажем, раз в месяц. Вы в это время не сидите дома, а идете развлекаться с друзьями (пусть ревнует и думает, где же вы, с кем вы). С рождением ребенка, беременностью будет очень сложно, мы чуть не развелись на этой почве.

      Потом вы его спроите: что для него важнее всего во встрече с ребенком. Общение? Если общение, то тогда неважно, где это будет. На улице, у вас дома, в кафе. Если нахождение ребенка под крышей его дома, то, извините, тогда надо было не разводиться, а если развелся, то настаивать на проживании ребенка вместе с вами.

      Поди, когда ребенок к вам приходит, вы еще кашеварите, развлекаете. А так не надо. Пусть все делает папа. Попить? к папе. Покушать? к папе. Вы отдыхаете, а папа пусть скачет. И ребенка приучать к труду,чтобы не чувствовал себя в гостях. Помыть, убрать итд.

      Отношусь нормально, Отношения у него ровные и спокойные. Любить своего ребенка он меня не заставляет. Насчет дома, да просто не зову и все. Он видится с ней у родителей, на даче и ходят гулять. Он ее не тащит в наш дом и не навязывает. Ребенок свой должен только родиться, поэтому сказать ничего не могу, но думаю, что к общему будет больше привязан. Единственная проблема это алименты, поскольку сказывается на семейном бюджете.

      Как только я родила своего ребенка, я мужу сказала, что если он еще раз приведет свой прицеп к нам, я уйду от него без ребенка, и он будет отец-одиночка с двумя прицепами. Уже два года в доме мир и покой, муж очень редко встречается с прицепом на стороне. Нашего ребенка муж очень любит.

      И еще в пользу того, что он блефует. Если бы он приводил регулярно, а вы начали бы запрещать, то тогда еще можно было бы как-то с натяжкой поверить про его желание с вами расстаться, т.к. вы ломали бы привычный ему уклад жизни. А если он всю жизнь встречался на нейтралки, а щаз воспылал приводить домой, вы против, а он грозит разводом- ну блефует он,че, на эмоциях говорит. Не разведется. Не пережвайте. Так, угрожает

      Блин надеюсь, что блефует, но уже и матом орет иди *****, потом успокаивается, говорит что очень любит. Но типо довела! А началось это все так когда я забеременела! У меня даже ощущение сложилось что он этого и ждал. Типо беременная никуда не денется.

      Мы раньше ругались по этому поводу, но в итоге получалось так, как говорила я. Даже через жуткие скандалы! Но сейчас. вот в последний раз он ее все таки привел. Я сразу же ушла даже до того как они успели приехать. В итоге неделю жила с родителями. Первые несколько дней не звонил ни писал. Потом начал звать домой, НО под своим ВОТ ЭТИМ ВОТ "условием". И прочие сопли, типо жить без тебя не могу, не хочу, но ты должна менять понять. В итоге я приехала обратно через 1,5 недели. Но не под какими то условиями, а типо так и быть, Мы с пузиком тоже соскучились. И вообще это наш дом.

      Но прошла неделя- две. И у нас опять скандал на этой почве. Не знаю что делать. У меня даже угроза в появилась, лежу живот болит. А он говорит, что я его шантажирую.

      Автор, я что плохого вам сделал этот ребенок и чем помешал? Ну пусть приведет к вам в гости, жалко что-ли, просто относитесь нейтрально.

      У мужа ребенок от первого брака, 5 лет

      Раньше давал в первый наш год по 100тыс в мес на ребенка, мать там не работала, я это дело пресекла, сейчас дает 20тыс в мес. При работающей матери на одного ребенка вполне достаточно я считаю. Квартиру она не снимает, других детей у нее нет.

      Видит ребенка каждую неделю в какой-нибудь выходной по 5-6часов с дорогой. (Москва). Уговор у нас простой, если есть время — пожалуйста, если у нас какие-то свои дела, то в первую очередь делаем их, а ребенок как получится.

      В дом к нам его не приводит, тк я не горю особым желанием общаться. Лучше уж я поеду по своим делам, да и скучно им дома. В основном ходят по паркам-аквапаркам-зоопаркам-циркам.

      Я ничего плохого ребенку не делаю и негатива не испытываю. Мне как-то все равно. Но я в принципе детей чужих не особо люблю. Муж от меня не требует общаться "захочешь — будешь, нет так нет". И уж тем более не требует не просит меня делать что-то для ребенка (купить, отвезти, привезти, посидеть, посуду за ним помыть, приготовить и пр)

      Меня все устраивает

      Конечно, шантажируешь! даже скандалы устраиваешь. Ты себя на место дочки его поставь — приятно, что нж (чужая *****) с папой общаться запрещает? Так тебе и надо,а если будешь продолжать скандалить, твой собственный ребенок окажется в такой же ситуации. Хочешь этого? Правильно тут советуют — пусть приходит, а ты поздоровайся и все, никакого обслуживания.

      А с чего вы взяли что у него дочка?)) Вообще то сын

      www.woman.ru