Плохо ли не хотеть детей

Нормально ли не хотеть иметь детей

Периодически читаю ваши материалы. Как и многие, нахожу полезное для себя. Но так как наблюдается периодичность в прочтении статей, могла пропустить подобную тему.

Мне 27 лет. И я не хочу иметь детей. Просто не чувствую в них потребности. И не могу ответить для себя на вопрос: «Зачем они мне?». Всю свою жизнь я хотела жить не так как все: родился, крестился, женился, умер, — а иначе. Я мечтаю жить в путешествии от одной страны или города до другого, изучая образ жизни, языки, пробуя что-то новое…

Вся эта проблема проявилась в тот момент, когда выяснились явные разногласия с парнем, который хочет завести детей. Мне советуют обратиться к психологу. И я предвкушаю, как в меня полетят камни добропорядочных семьянинов за такие рассуждения на тему незыблемого.

Весь мой вопрос в том, является ли такая жизненная позиция нормальной. Или действительно стоит прислушаться к знакомым и, переступив через себя, обратиться за помощью? Потому что никак не могу найти золотой середины во взаимоотношениях с парнем и своими стремлениеями.

Мы уже рассказывали о том, почему чайлдфри — это нормально, и как быть женщинам, которые не хотят иметь детей, но расскажем об этом еще раз, так как в данном случае совет касается не только детей, но и твоей жизни в целом. В современном мире очень сложно быть категоричным, так как большое количество свобод и мнений делает всё субъективным. Слушая тебя, мы понимаем, что ты взрослый, образованный и неограниченный человек, которому не то, чтобы не интересна семейная жизнь, просто ты не видишь здесь конечной цели. Это совершенно правильно, учитывая, как много всего предлагает жизнь. Если ты действительно сомневаешься, что не хотеть детей — это какая-то патология, то можешь не переживать, это совершенно не так. Но, как нам показалось, проблема твоя не в том, что ты сомневаешься в себе, а в том, что твое окружение заставляет тебя ставить под вопрос твои собственные жизненные ориентиры.

Ты говоришь, что твой парень хочет завести детей, и это у тебя почему-то удивления не вызывает. Почему он не хочет путешествовать и изучать все вокруг? Это так полезно, помогает расти и находить себя, совершенствоваться и наполнять жизнь множеством эмоций и воспоминаний. Почему тебя не смущает, что этот человек не стремится к этому? А мы ответим, почему. Потому что в «нормальном» обществе, том, от которого ты ждешь камней в свою сторону, женщине принято быть матерью и хозяйкой, воспитывать детей, готовить, убирать и ездить лишь в Турцию или Египет каждое лето (и то если бюджет позволяет). Ты, как здравомыслящая девушка и, как видно, сторонящаяся патриархальных устоев, видишь смысл жизни в ином, в чем-то своем, например, в саморазвитии. Так вот, в действительно нормальном обществе правильно делать то, к чему лежит душа и наслаждаться жизнью, имея свободу выбора.

Тебе не нужен психолог, потому что у тебя нет проблем, и тебе скорее нужен альтернативный взгляд или, что более вероятно, единомышленники, чтобы ты не чувствовала себя странной и неправильной из-за того, что ты хочешь быть в другом месте, а не в том, в котором хотел бы тебя видеть твой парень. Так вот, ты не одна такая. Женщина имеет право выбирать, хочет она быть матерью или нет, ведь ее счастье зависит от того, насколько правильный выбор она сделала. Есть множество женщин, которые путешествуют, работают, постоянно самосовершенствуются, добиваются своих целей, при этом имея семьи, беря их с собой на борт. Но это работает потому, что они хотят иметь детей, хотят выйти замуж, просто для них на этом жизнь не заканчивается. Может быть, ты не хочешь иметь детей, потому что думаешь, что не сможешь делать всё то, что ты запланировала? На этот вопрос необходимо себе ответить.

Теперь поговорим о твоих отношениях. Если твой партнер видит дальнейшее развитие ваших отношений только в детях и никак иначе, то, возможно, счастливы вместе вы не будете, потому что кто бы из вас ни прогнулся, вы будете нести груз этой жертвы. Ты, воспитывая детей, которых не хотела и которые не вдохновляют на развитие, а только отвлекают от желанного, или же он, который будет вечно ждать, что ты передумаешь, с каждым годом всё больше понимая, что это вряд ли случится. Или вы просто расстанетесь, загубив свои жизни. В такой ситуации очень сложно найти компромисс, потому что речь идет о вашем представлении о счастье. Еще хуже, если твой парень является первоисточником осуждений твоей жизненной позиции, и именно от него ты слышишь, насколько неправильно живешь. Такого допускать нельзя. Ты, конечно, сама решай, что тебе важнее, сохранить парня или же жить так, как ты считаешь правильным, получая то, что тебе желанно, потому что если верить твоим словам, проблема именно в этом, а не в детях.

И напоследок: если же наши рассуждения не нашли отклика в твоем сознании, скажем, что не хотеть детей — это нормально, так же нормально, как хотеть их в больших количествах. Также нормально ждать, что твой любимый человек разделит с тобой твои взгляды на жизнь и тот образ жизни, который ты ведешь, и, конечно же, абсолютно правильно уйти, если кто-то ставит тебе ультиматумы. Иными словами, как бы ты ни поступила, если ты не изменяешь прежде всего себе самой, то ты будешь права. Будь уверенней в себе, люди всегда найдут, за что порицать тебя, не позволяй чужому мнению строить твое счастье за тебя. Удачи!

heroine.ru

Если женщине 28,но она категорически не хочет иметь детей,это ведь нормально? Просто она ничего не видит хорошего в детях. Ну только мешают жить они по ее мнению. Я ее не осуждаю — это ее личное дело. А вот ее родственники взъелись, мол, пора. Куда пора? Кому она что должна? Ну не хочет она детей, не нравятся они ей! Что такого? Женщина ведь не инкубатор и рождение детей не является ее смыслом. Мы не ы прошлом веке живем. Я вот сама долго не хотела иметь детей. Потом вроде доросла до этого.

Что думаете по этому поводу?

А вот я не знаю, где можно встретить счастливых бездетных 70-летних старушек! — 4 года назад

Некоторых послушать, так женщина- это родильный станок. — 3 года назад

Это инстинкт самосохранения и инстинкт продолжения рода. И нередко их приказы противоречат друг другу. К примеру, инстинкт самосохранения требует от самца птицы, чтобы он прятался в листве, а инстинкт размножения — чтобы он сидел на верхней ветке и громко звал самку. Зачастую, инстинкт размножения побеждает.

Люди, в отличие от животных наделены разумом и могут вести себя рационально. Так вот, некоторые наши с Вами современники, подумав над этим вопросом, отказываются от деторождения, посвящая свою жизнь либо карьере, либо приятному времяпрепровождению, либо выбирая свои на то причины.

И это правда. Я не детей не хотела. Я не хотела, чтобы мой ребенок мучился от моей нищеты. Что мне легко выбиться в люди? Купить жилье на нищенской зарплате не имея никакого образования? не имея даже шанса на поступление в учебное заведение среднего уровня, а про институты я молчу? Мне легко быть гонимой богачами со всех лакомых мест, где они сидят просто по блату и выкупили места и дипломы? Зачем моему ребенку такое будуешее? Низачем.

Не только женщина, но и мужчина обязан давать себе полный отчет того, как он вырастит свое поколение. Что сможет дать. А родственники? Они что, будут нас содержать и все нам обоим давать — мне и ребенку? Они купят нам жилье? Они его выучат? Вот пусть сидят и молчат в тряпочку! И не суются в чужую ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ!

Это еще одна из причин, по которой я не хочу детей — не хочу, чтобы они влачили жалкое существование: работа-дом-работа, зарабатывая только на еду, и в понедельник уже ждали пятницы. А другого ожидать не приходится, как говорится, все так живут. Без перспектив, без самореализации. — 4 года назад

1) одна барышня беременеет, в надежде, что ее нынешней кавалер жениться на ней. новоиспеченной будущей мамаше 33 года, живет до сих пор с мамой, работа так себе, ничего не заработала и наврятли это произойдет. ладно, что кавалер, оказался истинным джентельменом и предложил ей вступить в узы брака. но, если бы не беременность, нет гарантии, что их отношения продлились. Вывод: она вне себя от радости, что ее жилищный вопрос решен, он начал ей покупать то и то, а себе она многое позволить не может… и вроде как, по идее, он не должен ее бросить. сексом они почти не занимаются (встречаются всего 1 год!!). дети не спасают брак, это временная «мера», а вот устроить свою жизнь с ребенком на руках (в случае развода) даме крайне сложно; — 3 года назад

Почему многие не могут воспитать своих детей? Очень часто слышны истории, что наши родители (а так оно, впрочем, и есть) не уделяли должного внимания своим чадам: много работали, сами были неопытные, чтобы воспитывать детей, реального не готовили к взрослой жизни и пр…Часто дети уже в подростковом возрасте разочаровывают родителей и те, в свою очередь, часто бросают вызов- Ах, так! Вот тогда попробуй сам/сама встать на ноги, как я/ или вон тот-то и тот-то сами сделали то-то, а ты чуть ли не изгой нашей семьи/ я тебя растила, одевала и пр.упреки…Будто родители с нами заключили сделку и взяли нас под опеку в 15 лет, где мы осознавали, что у нас появился дом и все к нему прилагающееся. — 3 года назад

www.bolshoyvopros.ru

Плохо ли хотеть замуж за богатого?

Шалом! Пишу сюда потому, что со своей рабанит мою ситуацию как-то не обсудишь — боюсь осуждения… Я в разводе год с небольшим, есть маленький ребенок. С бывшим мужем отношений почти нет — алименты с трудом и визиты раз в месяц-полтора. Это мне не мешает — так проще и ребенку, и мне самой. Но, когда я задумываюсь о повторном браке, — прихожу в ужас… снова покупать «кота в мешке»? Снова взять на себя заботы об еще одном человеке? Поменять устоявшиеся привычки? Снова решать все бытовые вопросы за двоих? Снова материальные трудности? Думаю об этом часто — и прихожу к выводу, что хочу замуж только по двум причинам: улучшить материальное положение (после развода стало легче, но все равно тяжело одной с ребенком) и завести когда-нибудь еще детей… В любовь после неудачного опыта верится с трудом. А в духовный рост… Какой духовный рост, когда в доме буквально нечего есть, а муж не идет работать. Когда я разводилась, мне семейные консультанты — люди уважаемые и известные — сказали, что я «запрограммирована на развод» и слишком многого ожидала от мужа, пилила его… Потом, многие говорили «парнаса ми-шамаим» («пропитание — с Небес») и этим оправдывали безделье моего бывшего мужа… Дескать, все равно — раз денег нет, то их и не будет… Во время замужества чувствовала себя «мужиком в доме» — очень многие вопросы приходилось решать самой: когда в квартире месяц перекошена дверь и уговоры, похвалы «выносу мусора», конкретные просьбы, напоминания и упреки не работали — делала все сама.

Поэтому легче после развода… Так вот, три вопроса: плохо ли «хотеть замуж за богатого»? Или, точнее, должен ли мужчина иметь карьерные амбиции? И плохо ли хотеть за такого мужчину замуж? На что следует обратить внимание, встречаясь с мужчиной, если я не хочу вновь быть «мужиком в доме»? Можно ли сразу установить какие-то рамки в бытовых вопросах, чтобы не оказаться той, кто их решает. И, наконец: а есть ли смысл мне искать кого-то вообще, если сейчас я думаю больше о том, как облегчить себе жизнь браком, если он будет удачным, а не о том, как вкладывать силы и нервы в новый «шлом-баит» (семейный мир)? Заранее благодарю. N.

Отвечает Ципора Харитан

По-моему, еще очень рано говорить о новом браке. Так как, судя по письму, Вы вышли из этой ситуации очень травмированной, думаю, что Вам самой нужны консультации специалиста, чтобы понять, какова была Ваша роль в крушении отношений. Несомненно, очень тяжело жить с мужчиной, который не берет на себя материальную ответственность, и очень трудно тянуть все на себе. Но слова, что «Вы запрограммированы на развод», сказанные специалистом, настораживают меня и могут свидетельствовать в какой-то степени, что Вы были не только жертвой, а и играли роль катализатора в этой ситуации. Поэтому советую пообщаться самой с психологом.

Нет ничего дурного в том, чтобы хотеть выйти замуж за человека обеспеченного. Но вопрос — будет муж рассматриваться как кошелек, из которого можно вынимать деньги, или как человек, которого Вы готовы любить, ценить и давать ему то, в чем он нуждается? А на этом этапе Вы не «слышитесь» заинтересованной в этом. Не хочу, чтобы мое письмо прозвучало, не дай Б-г, как обвинение в разводе, но для того, чтобы новый брак был удачным, нужно к нему психологически подготовиться и четко представить себе, что Вы хотите получить в браке и что Вы за это готовы давать. Так как, предполагаю, Вам известно израильское выражение: «Эйн арухот хинам» («Бесплатных обедов не бывает»). Ни один мужчина на свете не готов жениться ради того, чтобы удовлетворять чьи-то нужды. Любой еврейский мужчина по Галахе ОБЯЗАН удовлетворять материальные нужды жены. Но для того, чтобы он выполнял свои обязанности, он должен чувствовать, что женщина рядом с ним — это Жена, т.е. его вторая половинка, которая его любит и о нем заботится во всем. Пока этой внутренней готовности быть Женой нет, вряд ли из брака может получиться что-то хорошее.

Желаю Вам понять себя и найти подходящую помощь для того, чтобы устроить заново свою жизнь.

toldot.ru

Не хотеть иметь детей, это нормально?

Не хотеть иметь детей, это нормально?

Иметь детей или нет это личное дело каждого,делая тот или иной выбор человек вправе поступать так,как ему захочется.Я лично не хочу иметь ПОКА детей до тех пор,пока не появится собственная крыша над головой.Многие сейчас подумают,а если она никогда не появится?Значит я никогда не буду иметь детей,для меня это ответственный шаг,к которому я отношусь с полной серьзностью,я не хочу наплодить,а потом думать,что мои дети будут есть,и где жить,я предпочитаю об этом заботиться заранее.Я согласна с автором вопроса,что до материнства нужно дорасти,у всех в этом смысле разная планка,а не рожать только потому,что так делают все:женился-ребнок,дом-работа.Многие считают,что в этом и заключается смысл жизни,как же без детей!?Это их личное дело,вас же никто не осуждает за то,что у вас есть дети,почему вы тогда осуждаете тех у кого их нет,кто не хочет их иметь.Нужно уважать мнение друг друга,рассматривать его не со своей стороны,а с обеих сторон.Так что подведя итог,я считаю нормальным не хотеть детей,для этого нужно созреть.

Не это не норма. Либо с гормона что то, либо, нет того от кого хотелось бы и соответственно условий, либо эгоизм и воспитание. А так у меня есть 2 знакомые которым за 60 лет и нет детей. Обе в спорте были. Карьеру делали. Мужья были. Но жизнь не сложилась по разным причинам.Одна имела гормональный перевес в мужскую сторону и считала что все мужики козлы, а вторая хотела да только мужья ее не хотели и предпочитали оставаться без обязательств и плюс государство в то время в нее вкладывало деньги как в артиску и танцовщицу и любые ее желания реальзовать себя как мать — сводились к тому что она может вообще без всего остаться. Она абортов 20 сделала. А в 40 вообще уже ничего ей не было нужно. Короче сейчас она с животными возится и считает их своими детьми. Второй даже животные не нужны и ей и так хорошо. Жаль на них обоих смотреть. Они обе рассказывают что все у них хорошо, а когда выпьют так сразу слезы текут из-за прошлого и сильное сожаление. Уже начинает проявляться плохая память и бредовые старческие изречения. И фигуры у них, при том что они не рожали, ужасными стали.

Знаете, ведь каждый на одну ситуацию смотрит по-разному. Она ваша подруга и вы на ее стороне и это абсолютно правильно, тем более, что тут человек нуждается в сочувствии и понимании. Родных тоже можно понять, они ее любят и хотят вашей подруге счастья. А как ни крути главное счастье для женщины это дети. И предназначение женщины именно материнство, а не бизнес и общественная деятельность. Родные, в силу своего жизненного опыта, это понимают, форма изложения может быть навязчивая и неприятная -quot;давно пора, о чем ты думаешь. quot; Но по сути они правы. Дети это главное. Есть люди, которые реализовывают себя иначе, это достойные люди и пользуются общей любовью и уважением. Вспомните мать Марию. Но это совсем совсем другая жизнь. Вы абсолютно правы, каждый сам выбирает себе жизнь. И я не знаю какого-то критерия нормальности. Нормально. Просто может наступить время, когда изменить ничего будет нельзя.

Эти те женщины, которые любят только себя и только деньги, стервами их еще называют, которым наплевать на душевное состояние того или иного человека. Я неоднократно видел таких людей по телевизору, и по новостям, что такие девушки ищут себе богатенького буратину, что бы он и заботился, что бы имел дом, квартиру, машину, дачу, много денег. Также же есть люди, которые не из благополучной семьи, что может негативно повлиять на психологическое состояние девушки.

Сейчас многие современные женщины не спешат с детьми,хотят карьеру сделать,на ноги стать,независимыми быть,конечно лучше для организма чтобы вс было в сво время,но 28 — это ещ не критический возраст,так что вс успеется,если пока не готова,то лучше и не спешить,а вообще просто наверное ещ не встретила того суженного от которого захотела бы родить,я думаю у не вс впереди,главное что е решения осознанные,и она сама так решила,т.е. это е дело.

Ребенок не должен быть нежелательным, причиной раздражения, недовольства. И ваша подруга права. Нельзя издеваться над малышом, не дело передоверять или сплавлять его бабушкам-дедушкам. Ее гордыня, эгоизм, желание комфорта, избалованность заглушили в ней основной женский инстинкт — быть мамой. А родственникам надо было думать, когда девочку воспитывали, а не теперь свое мнение навязывать. Ваша подруга честна, и уж лучше пусть живет для себя, чем будет сгонять раздражение и недовольство на малыше. А может, ей сейчас и не от кого рожать? Может быть, со временем повзрослеет и все на свои места и станет.

Вопрос интересный и почитал я много мнений,но в одном не увидел настоящую,простите.Рожать или не рожать дело каждого. Мне кажется все дело в эгоизме,Зачем нужны страдания,бессонные ночи,плохая фигура,ответственность за еще одну жизнь,Я хочу жить здесь и сейчас и получать от жизни все сейчас,не делясь любовью,достатком,свободой.Зачем мне обуза ,ради малого времени счастья и большой ответственности за будущее.Зачем мне тратить мою маленькую,духовную силу на кого то,Сейчас век потребителей, что будет потом,успею решу.А пока по живу в свое удовольствие.Сейчас так думают многие,здесь не малую роль играет,воспитание,пропаганда свободы и как ни странно не уверенность в будущем госудаства.Материнство с легкой подачи СМИ стало тяжелым и не благодарным делом.Люди слишком прагматичны ,себялюбивы,и жадные.И ничего удивительного,что нас народа становиться меньше и меньше,свято место пусто не бывает.Дети -это расстраты и материальные,и моральные и физические.А счастья от них ну семь десять лет,а потом одни траты.Лучше на себя любимую тратить.то и библии предсказано,любовь исчезнет ,останется только похоть.

Задавая вопрос, вы ответили на него сами: родственники хотят, считают, что пора иметь детей, а вы не хотите — вот и ответ. Вы решили для себя, что вам это не нужно, по крайней мере, сейчас. В Китае, например, иные традиции — там принято рожать много детей. Если же quot;верхушкаquot; говорит о сокращении рождаемости и поощряет е, то люди действуют соответственно. В Индии, допустим, за стерилизацию женщин платят неплохо, выдают жиль, технику всякую. Видите: тема материнского инстинкта отпадает сама собой. А ведь у женщины первые периоды овуляции возникают гораздо раньше 28 лет. Однако, рожать в 16-18 лет на нашей территории не приветствуется. При возникновении в конкретном государстве или на определенной территории необходимости в увеличении рождаемости по причине нехватки специалистов, государственная система, поддерживаемая многими структурами (СМИ и т.п.) разнообразными методами поощряет или насильственными методами склоняет людей к quot;поступкамquot;, направленным на увеличение популяции. И, наоборот, при превышении населения, пропагандируются противоположные действия по сокращению популяции.

В общем, иметь — не иметь детей — это нормально для человеческого существа. Ваша жизнь — ваш выбор, а не ваших родственников или общества. Вы не единственный, кто поднимает данный вопрос на рассмотрение, ваше мнение разделяют множество женщин и мужчин. Вот как сейчас многие говорят, порой ещ дети 15-16 лет? -Я женюсь в 28, у меня будет двое или трое детей. А откуда к ним пришло такое озарение? Модные тенденции заставляют нас поступать так или иначе, тем самым ограничивая способность выбирать себе судьбу по своему усмотрению. Человек тем и отличается от животного, что у него уровень осознанности гораздо выше. Способность творить и индивидуальность, способность выбирать — бесценные качества, но в том случае, когда он выходит за рамки устоявшегося мировоззрения и навязываемых с самого рождения норм поведения. В данном вопросе вы осознаете, что хотите, а что не хотите, и это здорово. А советчиков кругом полно, но советов дельных лично для вас не достает. Удачи вам, надеюсь родственники поймут, что вы живете для себя, а их выбор — это их выбор!

Нормально , у каждого свой выбор , каждый может выбирать .

Возможно Вы еще просто не созрели для ребенка, ведь нет определенного возраста, когда женщине обязательно нужно родить. Для кого-то это время наступает в 18 лет, для кого-то в 40. Главное, чтоб рядом с Вами был человек, для для которого Вы захотите родить ребенка. А уж когда ребенок у Вас все-таки появится и Вы впервые увидите его, поверьте,Вы сами подумаете, как можно не хотеть детей. Дети — это счастье.

Если у человека от творца нет душевных сил на ребенка -то и не надо его заводить -он родит несчастливое бездушное существо и сами будут злобными .пусть рожают -кто желает и имеет любовь .а вообще то в психиатрии есть такое понятие -дегенерат -род трубит .что мутаций в днк накоплено много и пора заканчивать иначе будут уроды.

есть даже такое движение (название точно не помню), которые против детей. Кто-то считает, что будет плохим родителем, кто-то хочет строить карьеру и жить для себя. Это их право. Только многие из нас уверены, что у каждого человека должно быть продолжение ,вот поэтому они и требуют с этой девушки детей.

Нормально или не нормально — это категории очень шаткие, постоянно меняющиеся.

Хорошо или плохо — то же самое.

Остатся обязательно или не обязательно.

И мой ответ: рожать — не обязательно.

У меня самой трое. Я обожаю младенцев, они мне в радость и в наслаждение, люблю детишек и постарше, и своих,и чужих, люблю играть с ними, учить их, общаться в ними, бегать-прыгать с ними, шалить, хохотать. Я купаю их в своей любви и сама купаюсь в их любви и обожании. Взрослые дети — это уже сложнее), но и они тоже очень любимы.

Но если кому-то в радость и в удовольствие свобода от детей, другое времяпровождение — пожалуйста!

Пусть каждый человек будет счастлив, а как — это только его собственные предпочтения и его решения.

Не хотеть иметь детей это ненормально , но ничего не поделаешь, если в женщине нет материнского инстинкта, точнее слишком ярко не рвется на ружу,родить малыша, смотреть как он растет , переживать за него, отдавать очень много времени и сил, как отдавали нам наши родители! Низкий им поклон! Потому что долг родителям мы передаем своим детям — любовью и заботой к ним! Но лучше не иметь детей , чем потом не любить, не заботиться и равнодушно относиться ..

Действительно,иметь детей это большая ответственность. Не просто родить, но еще и заботиться о них физически, эмоционально и духовно. Жертвовать нужно многим- временем, отдыхом, даже своими интересами и нуждами. Не все к этому готовы, ведь дети это не просто игрушки с которыми поигрались и можно о них забыть на время. Поэтому каждый вправе решать сам.

Знаю христианские семьи, которые сознательно не заводят детей, чтобы посвящать больше времени на духовную деятельность, помогая другим людям узнать о библейской истине. Сейчас это очень важно, потому что Земля наполнена людьми, а воля Бога в том чтобы научить их жить по принципах Создателя. Время , когда Бог скоро вмешается в дела людей и наведет порядок приближается к завершению. Даже перед Потопом все сыновья Ноя были женаты, но никто не имел детей на период строительства ковчега и оповещения людей об надвигающем бедствии. Только после Потопа у них были дети.

Ну а что касается людей, которые живут для себя и дети им мешают, то это высшая степень эгоизма наверное. Но не нам их судить, это их жизнь и решение.

Я тоже не хочу детей.

Я думаю, что раз ваша подруга их не хосет, не нужно ее заставлять. Иначе будет, как я сейчас наблюдаю. Мамаша стоит и смалит сигарету, а рядом стоит ее ребенок. Он увидел цветочек и обращается к матери. Мама, глянь, цветочек какой. В ответ на него изрыгается масса ругательств, потому что он ей помешал общаться с подругой.

Нелюбовь матери наномит сильную травму. Если она думает только о тусовках и том, что ребенок ей мешает развлекаться, висит бременем, то это ужасно.

Поэтому не нужно принуждать.

Еще причина, посему я не хочу детей: не хочу повторять ошибки своих родителей. Давно доказано, что манера воспитания переается. Били меня, буду бить и я. и т.д.

Плюс, по всем признакам, лет через двадцать начнется такое, что живые позавидуют мертвым. Стоит ли рождать детей, чтобы потом они мучились.

Я отношусь к тем женщинам, которые яро не хотят иметь детей. На выпадки общества и родственников приходилось отговариваться вроде как разумными определениями этого не желания. Вот некоторые из них: зачем плодить нищету, я не в состянии себя обеспечить, как поднять ребенка, ведь ему нужно и образование, и воспитание, и одежда, и нормальный дом, в конце концов. Хором на это слышала, и при чем хором со злостью: да вырастут как нибудь, мы же выросли и они вырастут. Вы меня простите, но дети это не вещь. Что значит как нибудь вырастут? Что за живодерство над человеком? Я вот выросла как нибудь без еды толком, без образования, родители мне ничего никогда не могли купить, даже игрушку! Единственное, что я слышала от них, это — вырастешь купишь. Я выросла. Да. Игрушку могу купить, только зачем она мне сейчас?

Второй момент нападок это от мамочек молодых, которые родили бездумно, просто так вышло. Они всегда выражали открытую зависть ко мне: ты свободная, а мы с детьми привязаны. С этими завистницами я легко разбиралась и после моего ответа они больше меня не доставали. Вот ответ: Ты завидуешь мне, а я тебе. У меня нет детей, а я хочу иметь ребенка, но не могу ему дать ничего. Я жертвую собой и своими желаниями потому что не хочу, чтобы мой ребенок мучился, страдал и жил как попало. Я не хочу, чтобы он был без будущего. Он не должен из-за меня страдать, поэтому я на свое желание забила и молча ползу к той границе, когда я все таки смогу позволить себе родить ребенка и воспитать его так, чтобы он не был на дне общества.

Мне 27, и я не хочу иметь детей. Родственники вроде уже успокоились по этому поводу. Но это не значит, что это мой выбор на всю жизнь. Может, позже захочу. А, может, усыновлю/удочерю.

Нормально ли это? Для меня-да.

Жизнь ведь не подходит к концу у вашей подруги, поэтому, можно сказать, что ОНА ПОКА НЕ ХОЧЕТ ДЕТЕЙ. Или, не пришла пока к этому желанию, или не нашла достойного отца для будущих детей. У меня знакомая, которая до 30-ти лет не хотела детей совершенно и постоянно спрашивала, quot;А что я с ребенком делать-то буду?quot; Хотя и материальные возможности всегда были, и муж. Сейчас ей 32 и она пришла к этому, начали активно планировать беременность, и забеременела. Через месяц родит, и она очень счастлива.

Если женщина всей душой не хочет, не желает стать матерью, я ее искренне не понимаю. Не все измеряется в жизни материально. И нужно после себя кого-то оставить.

Но, лично я считаю, что каждая женщина должна стать матерью, если она имеет эту возможность, а точнее, если ей позволяет ее здоровье. Множество женщин, которые мечтают стать мамой, не могут забеременеть. А те, которые могут — не хотят?

А если постоянно оттягивать материнство, под разными предлогами от quot;не хочу до нет на это денегquot;, то можно остаться бесплодной. И, в более старшем возрасте увеличивается вероятность родить неполноценного ребенка.

И стоит подумать над тем, не будете ли вы жалеть о том, что не родили в будущем, тогда, когда родить уже не сможете.

Вообще считаю, что никто никому и ничего не обязан. Каждый сам решает для себя что и кому он должен или нет. То же самое и с детьми, и даже в большей степени чем остальное в нашей жизни. Лучше что бы человек был готов к деторождению, хотел и ждал. Что хорошего если родит и оставит в доме малютки? Ребенок недополучит любви и ласки. Хорошо если усыновят, а если нет?

Не знаю как можно не хотеть детей. Но думаю что это очень глупо не хотеть это сокровище. Когда захочется будет уже поздно. Есть ученые которые говорят что лучше рожать после 40. Что ребенок редко болеет мозгов у него больше и все такое. Только в этом нет гарантий может все получится наоборот. Ребенок может родится больным, хилым, с какими нибудь недостатками вам же не хочется такого правда. Если девушка не хочет рожать так то это е дело, может она боится ответственности причин может быть уйма. Но задумайтесь о том как ваши родители боялись. Думаете что они все знали или были всем обеспечены, они тоже боялись и при этом они не отступили они вас воспитали. Дали вам все что есть, так и вы соберитесь духом. Что на счет того нормальна это или нет, это просто уже осуждения человека. У каждого человека свои тараканы в голове. Советую еще раз все обдумать, пока время еще есть до 30 потом просто большой риск но это мое мнения решать вам. Еще раз повторюсь задумайтесь.

Любой индивидум не хочет умирать. Мозг отказывается верить что после смерти индивидум просто исчезнет.

Вот всем этим и пользуются всевозможные религии.

А дети это вроде как наше продолжение после смерти, ка бы безсмертие, тоесть желание продления рода ето своего рода инстинкт самосохранения. Если у человека не работает инстинкт самосохранения значит он психически болен. Тоесть нежелание иметь детей это ненормально.

Поэтому поводу думаю то что в наше время экология ужасна. и затягивать рождение детей может оказать чревата тому что вообще их не будет. Конечно я сам считаю что Женщине иметь ребенка в 20 лет (как многие сейчас поступают) это очень рано. Но с 25 до 30 это самый тот возраст. К этому времени Человек должен понять что ему нужны потомки, тот человек который как говорится и стакан воды перед смертью подаст. Но надо и соображать что рас уж заводите детей то должно быть какое то сбережение на их воспитание хотя бы на те же подгузники, должна быть квартира с которой вас завтра не выкинут и должно быть стремление воспитать свою кровиночку. А если ничего этого нет то и заводить не нужно, чтобы ещ хуже не стало и вам и вашему ребенку.

У меня деток двое .У кого-то ни одного и я считаю это нормально .Дети это действительно очень и очень ответственное дело и тем более не безопасное.Не дай бог не повезет с врачами.Детей должны иметь те люди которые этого хотят хотят растить нового человека тратить на него время ,нервы ,деньги.Не досыпать,когда то себе что-то не позволят.Если человек этого не хочет зачем себя насиловать и детей?это его жизнь .И функция женщины как многие считают не быть матерью первостепенно,первостепенно она должна быть женщиной и должна ей оставаться всю жизнь .Материнство на втором месте ,а потом уже вс остальное .Многие браки рушатся по причине того ,что женщина меняет роли местами,это навяливается рекламой и порой даже близкими.Ты в первую очередь мама.Шиш вам я в первую очередь женщина.И человек который родился прожить свою собственную жизнь.Собственную!

Возможно, просто человек еще психологически не дорос до момента того, чтобы выносить и родить ребенка для дальнейшего ухаживания за ним и его содержания. С одной стороны, правильно, что не стоит на человека давить и осуждать его, так как это уже взрослый человек, который сам несет ответственность за свою жизнь и это его личное дело и истинное для него решение, и такое всеобщее давление близких людей на него просто оказывает, по-моему мнению, лишь негативный и более сопротивляемый этому вопросу ответ. С другой стороны, как я поняла, человек показывает свою нелюбовь по отношению к детям (quot;они только мешают житьquot; и т.д.) и вместо того, чтобы давить на человека, думаю, что стоило бы лучше узнать корень зла — то есть истинную причину такого поведения, потому что я не вижу причины в словах quot;просто не хочуquot;. Здесь может быть все, что угодно, начиная от того, что человек в детстве столкнулся с какими-то проблемами или боится ответственности. до того, что человек просто не нашел в жизни человека, которому смог бы довериться до конца. Может быть, все, что угодно.

Но, важно, что рожать с таким quot;настроениемquot; — небезопасно. На ребенке отразится.

По поводу того, нормально ли это или нет, возможно, если бы не было ранее сильного давления или контроля со стороны, человек бы уже имел детей. А так, это дело добровольное и сугубо определенного человека и решать лишь ему.. просто есть тот факт, что возраст поджимает.

По крайней мере это очень честная позиция, люди не хотят детей и не рожают, это гораздо лучше чем родить ребенка, которому нечего дать в плане любви, морали и воспитания. Не любимые и не нужные дети — это еще большая проблема, чем их отсутствие, поэтому не нужно следовать мнению социума. Детки должны быть исключительно любимыми родителями, а не показателем общественной моральности, потому что они потом будут всю жизнь жить с чувством своей ненужности и ненадобности в этой жизни, а это огромная психологическая травма.

Если женщина категорически не хочет иметь детей — это для не лично нормально. Нельзя рожать ребнка без любви к нему, это душевное преступление. То есть, женщина, не желающая ребнка, этим, в принципе, сознатся, что она не способна к любви. Мало любви в душе. Хватает только на себя — на самого близкого человека любви уже не хватит. Поэтому конечно честнее ей остаться бездетной. В этом смысле это нормальный расклад.

Но это субъективный взгляд.

Объективно же это знак плохой. Не столько для самой женщины, сколько для человечества в целом. Потому что массовый отказ от материнства — а именно это сейчас и происходит — это символ вырождения — то есть, угрозы заболеваний, эпидемий, увеличение самоубийств, усиления наркомании и преступности. Что мы, собственно, сейчас и наблюдаем.

Материнство — это естественное и радостное раскрытие возможностей женщины. Но это одновременно проверка: на человечность, на нежность и понимание, на самозабвенные чувства, на доброту, терпение и душевную красоту.

Что в душе должно победить — чрствый эгоизм, себялюбие или сила любви — это решать самой женщине. Никакие родственники этого не сумеют сделать.

Не могу не добавить ответ сразу всем молодым женщинам, которые признаются себе в том, что не хотят иметь детей. Как я уже сказала — это желание нельзя критиковать. Но должна заметить, что доводы, которые они приводят — кстати, они стандартные настолько, что можно даже их не читать, они одинаковы, поэтому вызывают подозрение — так вот доводы эти не выдерживают критики. И прежде всего, ошибка их в том, что эти женщины РЕШАЮТ за своих детей. Эти дети ещ даже не родились, а за них уже вс решили, причм, решили ПЛОХО — то есть, решили,что у них будет плохая жизнь, что хороших возможностей будет мало, что они не поступят в институт, не сумеют себя прокормить — то есть они ОБРЕЧЕНЫ. Вот что делает женский ум. То есть, женщине не приходит в голову сказать самой себе: А вот фигу всем! Мой ребнок БУДЕТ счастлив! БУДЕТ!

Вот это называется материнский подвиг. Через все невзгоды проносить в душе огонь веры, что е ребнок БУДЕТ счастлив, и она готова сделать для этого вс возможное и невозможное.

Ничего она никому не должна. У каждого человека понимание, хочет он детей или нет, приходит в разном возрасте. Некоторые уже в 16 готовы психологически, а кто-то еще в 40 даже думать о детях не хочет. Тем более если речь идет о девушке, то она если решится на ребенка не по своему желанию, а под давлением quot;замечательныхquot; родственничков (которые считают, что она кому-то что-то должна), может со временем просто возненавидеть и родственничков, и ребенка и даже себя. Зачем оно нужно? тем более, что ребенок ее не будет виноват в том, что он был нежеланным и мать его не любит.

Все придет со временем. Я, например,до 25 лет тоже не хотела категорически, а потом как-будто quot;щелкнулоquot; в голове что-то. Сейчас сын подрастает и я еще ребенка хочу в ближайшем будущем.

Конечно детки должны быть по желанию своих родителей, если действительно хочется, а не ради мнений, ради какого то капитала и много чего сейчас придумывают, детки должны приносить счастье, какие то мгновения, а не быть брошенными, потому что наши детки в первую очередь нужны нам. У меня свекровь и зять, постоянно транжирили, давайте, давайте, а мы сами решили, и вот оно чудо, и что вы думаете, бабушка ( свекровь )вообще к нам не приезжает, моя мама ( бабушка ) постоянно с нами, игры, визги постоянно, когда бабушка в гостях, ребенок счастлив, а мнение других, это всего лишь слова, а дети тут совершенно не причем.

По моему мнению, в жизни каждый сам решает свой путь. Конечно, возможно если не хочешь иметь детей это твое дело и некто не вправе решать твой вопрос. Если твоя душа тянется, хочется чтобы были у тебя дети это твой путь. Мы люди живем и умрем однажды, но все-таки дети нужно для человека, чтобы продолжался род. Если не хочешь иметь, и это твоя душа и некто не имеет права отобрать от тебя свою мысль.

Лично мое мнение — это дикость! Человек что бы ни делал, кем бы ни был в этой жизни, но основная его миссия прихода на эту землю — это продолжения самого себя в своих детях. А таких людей, которые не хотят детей, я встречала. Я в шоке от них. И ведь эти люди не всегда на старости лет жалеют о том, что не завели детей! Это просто люди-эгоисты, которые живут только для себя!

Поведением животных, как уже известно, управляют два основных инстинкта.

Сказать, нормально это или нет, не берусь.

Уважаю их точку зрения, их аргументы, какими бы они не были.

Мы сами выбираем как жить, и вопрос о рождении детей — не исключение, это личный выбор любого и абсолютно каждого из нас.

Да, в основном конечно сейчас людьми руководит стремление к комфорту. Но и более глубокие причины тоже есть. Именно сейчас люди осознают, что рождение детей — вовсе не смысл жизни. А прежде всего ответственность перед детьми. И именно понимание собственной неготовности принять такую ответственность оказывает наибольшее влияние на отказ от детей. На мой взгляд это хорошо. Это показывает как раз зрелость человека. Пусть и смотрится она как чисто эгоистическое побуждение.

Вполне нормальное явление в этом возрасте не хотеть иметь детей. Пример из собственной жизни. Я рано вышла замуж и сразу дети пошли, кое как техникум закончила заочно и пошли пелнки готовки и тд. Только спасибо никто не сказал, с мужем я развелась через 20лет(пил гулял). Мужики не ценят, что ты всю жизнь заботишься о нм и не держат их дети. Ну и ладно, через месяц я вышла за другого, молодого ни разу не женатого и без детей. Гулял парень, но детей прозевал. Так же есть минус свой. Сестре 33 года, вот только сейчас она захотела ребнка и 4 месяца назад родила. Счастлива очень и сразу ей захотелось ещ-просто видимо пришло то осознание и желание.

28 лет — это ещ не тот возраст, когда можно сказать, что девушка сделала свой окончательный выбор. Просто не пришло ещ е время. Вполне вероятно ситуация, что через пару лет она будет жить только одним желаем — иметь ребночка. Если такого не произойдт — это е выбор! Значит не уготована ей судьба быть матерью. Значит пришла девушка в этот мир с другой миссией.

А понятие quot;нормальноquot; — очень субъективно, у каждого оно сво. Для кого-то нормально — отшлпать своего ребнка за малейшую провинность, а для другого — это совершенно неприемлемо.

Не хотеть иметь детей — это ненормально. Мы все: люди, животные, растения- обитатели Вселенной.А у не свои законы. Вс живое на земле стремиться оставить свое потомство, даже маленькие букашки.Это на уровне инстинкта.Женщина должна рожать.Но есть НО, когда не могут и это другой вопрос.У Вашей подруги могут быть проблемы, которые она скрывать таким образом. Я не поверю, что ей не хочется взять в руки свою кровиночку и просто вдохнуть запах младенческий, который ни с чем не перепутать, который наполняет тво сердце бесконечной нежностью и счастьем. Ради этого стоит ЖИТЬ!

Это личное дело каждого. Только об этом надо думать зараннее, не доводить до абортов. Разве лучше та женщина, которая родила и оставила ребенка? Придет времяи созреет на материнство. А если и нет — зачем мучить себя и рожать нежеланного ребенка. И для ребенка ничего хорошего, очень важно в детстве получить любовь. Хоть иногда бывает и так, что нежеланный ребенок становится горячо любимым.

Каждый человек сам выбирает свой путь и ему указывать никто не вправе. Бывает случает, что молодая пара очень хочет ребенка, но никак не получается зачать или наоборот человек здоровый, но ребенка не хочет рожать или не хочет иметь детей). Может быть человек боится большой ответственности которая на него падет при рождении малыша и считает себя полностью не готовым. Или считает, что не сможет воспитать и дать образование. Многие не хотят себя ограничивать в течении 9 месяцев практически во всем (в питании например). Государство выделяет очень маленькие денежные средства на ребенка и поэтому при рождении ребенка придется пахать с утра до вечера, чтобы суметь обеспечить ребенку будущее (чтобы у ребенка все было и не в чем не нуждался) Мне например, 22 и считаю что через 2-3 года пора, правда пока не о кого).

Я думаю, не нормально, если женщина, мужчина или семья не хотят иметь детей. Во-первых, наши дети-наше продолжение рода. Во-вторых, наши дети-наша радость. И как следствие, чем больше детей,тем больше радости! В-третьих, это наша опора в старости. Я как мать четверых детей, говорю: quot;чем больше детей, тем больше шансов в старости попить водичкиquot;! Я считаю что надо рожать! Дети-цветы нашей жизни.

Это нормально. Так же как и противоположное желание.

До того, чтобы захотеть стать родителями, нужно quot;дозретьquot;. Дети — не игрушки. Дети — это наш долгосрочный вклад, и не факт, что нам однозначно понравится то, что мы получим в итоге. Тем более, что этот самый quot;итогquot; статичным не остатся, а с течением времени неизбежно меняется.

Думаю что в наше время это считается уже нормальным! Куда не ткинись куча проблем: с жильем, с работой, с обучением. Люди иногда здравомыслящие не могут определить для себя цели и средства достижения, не говоря уже о детской психике которую вообще оберегать надо в наше время. Поэтому много молодых людей просто бояться не потянуть такую ответственность, и внушают себе что жить без детей проще и удобнее, хотя в подсознании я думаю желание ими обзавестись все равно присутствует

Многие сначала так говорят,потом пол жизни жалеют. Иметь или не иметь детей это право каждого, но надо помнить, что здоровье не вечно и вы тоже, а старость в одиночестве как-то не привлекает особо. Тем более дети это счастье, для меня, например, это смысл жизни.

Желание родить ребенка — это личное дело женщины,которой надо его родить, воспитать, выпустить в жизнь. И никто не может диктовать ей хочет она этого или нет и,тем более, заставлять. Сколько в мире несчастных мам,которым под давлением общества пришлось рожать и теперь они не удовлетворены по жизни? Это же отражается в первую очередь на ребенке. Именно отсюда слова — не благодарный, я на тебя жизнь потратила, сколько ты крови моей попил. Женщина, которая осознанно хочет ребенка понимает, что это за собой влечет. Все тяготы, боль и возможную неблагодарность детей. Но она решилась, сама не из-под палки, и дети у такой мамы всегда любимы и желанны. Моя сестра-двойняшка родила в 20 и я видела как она страдала, как у нее не хватало нервов, как она плакала постоянно из-за недосыпа или от того, что ее не слушаются. Мне уже 28 и я не готова еще к этому, а всем мужчинам, кто считает что женщина — племенная кобыла,могу посоветовать только одно — идите рожайте сами.

Каждый вправе распоряжаться своей жизнью как пожелает. И в сегодняшних реалиях жизни каждый имеет право на свою точку зрения и сам должен решать для себя стоит ли ему иметь детей или нет. Осуждать человека за такое как минимум неблагодарное дело. У каждого своя голова на плечах. Но ведь каждый должен отдавать себя отчет в том, что род следует продолжить. Но опять таки в 28 лет это уже полностью состоявшийся человек, который несет ответственность за свои поступки и навязывать свое мнение не стоит.

Не хочет иметь детей. Для нее — это нормально! А для родных нет! Это нормально! Тем более вопрос: quot; Что хочет женщина?quot; — риторический. Да и порой, в отдельных случаях, мы женщины сами не знаем ответ на вопрос: quot; чего же мы хотим? Хотим или не хотим? Что нам в действительности нужно? quot;

Например в моем случае. Я не стремилась замуж и детей мне тоже не хотелось. Даже возиться с детишками мне не хотелось, когда подружки или родня пытались пристроить на несколько часов свое чадо. приходилось оставаться в качестве няни, но без особых восторгов: надо, так надо! Но как-то вдруг, поняла что карьера не столь важна, что мне хочется быть мамой. Я хочу быть 24 часа заботливой мамой!

Вот еще пример с моей знакомой. У этой супружеской пары не было детей. Они жили, как говорится для себя. Потом оказалось, что иметь детей уже поздно. По настоянию родных усыновили малыша. Но мама не была готова быть мамой. Сначала было очень сложно и ребенку и маме. Многие друзья отвернулись, пришлось маме пересмотреть свое поведение и измениться. А теперь у них все хорошо. У мамы инстинкт материнства настолько сильно проявился, что ребенок счастлив и здоров. И как следствие, даже талантлив! У них все замечательно! Как что всему свое время!

Я не считаю, что не хотеть иметь детей на данном этапе жизни, это ненормально. Думаю, что у женщины могут быть другие приоритеты, такие, как учба, карьера и т.п. Да и сама жизнь может не располагать к этому, если перед глазами уже имеется печальных опыт подруг. Ведь желание иметь должно быть именно желанием и готовностью его реализовать, а не желанием соответствовать возрастным и гендерным штампам. Мне тоже не хотелось иметь детей в возрасте 22 года, более того, я не рассчитывала вообще рано заводить ребенка, так как в своем детстве вдоволь нанянчилась со своими младшими братиком и сестричкой. Но так все сложилось, что в 21 год я забеременела и до самых практически родов не осознавала, что скоро стану мамой и жизнь моя изменится. Сейчас я ни о чем не жалею, но и могу честно признаться, что можно было бы еще повременить с ребенком и ответственнее отнестись к выбору отца, к примеру.

info-4all.ru

Почему дети плохо едят и стоит ли заставлять их?

Взрослым часто кажется, что ребенок ничего не ест, потому что у него пропало желание питаться, на самом деле это желание пропасть не может. Ребенок может не просить есть или не хотеть есть по разным причинам. Это и смена обстановки, и изменение режима дня, и болезнь, и множественные перекусы между делом. Что делать родителям, если ребенок отказывается есть. Заставлять?

Итак, почему же дети плохо едят?

Давайте рассмотрим подробнее, обратив внимание на тот день, в который ребенок перестал нормально питаться. Это может быть вызвано следующими психологическими и физиологическими причинами:

  • Вкусовые пристрастия детей меняются по мере взросления — это закономерно. Не может ребенок любить одно и то же блюдо на протяжении нескольких лет.
  • Излишние эмоциональные переживания снижают аппетит. Нервные стрессы, переживания из-за учебы, занятий в секциях или семейные проблемы могут сказаться на аппетите детей.
  • Ребенок недостаточно активен физически или, в силу врожденного темперамента, мало двигается.
  • В жаркое время года аппетит снижается из-за потребления большого количества воды, напитков, мороженого и фруктов.
  • Во время болезненного состояния, общего недомогания или в момент обострения хронических заболеваний.
  • Дети, относящиеся к хронотипу «сова» плохо едят за завтраком, но вполне плотно ужинают. Если ребенок-сова не позавтракает дома, то в школе у него появится чувство голода, может понизиться давление и начаться головная боль.
  • Ни в одном из перечисленных случаев не стоит заставлять ребенка есть. Лучше поинтересоваться, какое блюдо ему больше всего хочется. Если потеря аппетита временная, то ничего страшного в этом нет. Ведь взрослые тоже устраивают себе разгрузочные дни.

    Почему нельзя заставлять ребенка есть?

    • Может выработаться негативное отношение к приему пищи, что может привести к нервным срывам и нарушению пищеварения.
    • Ребенок перестает контролировать естественное состояние насыщения, так как такой сигнал исходит от взрослых, следящих за тем, чтобы их дитя все съело.
    • Родительскую опеку и заботу о питании дети могут воспринять как контроль над ними, в связи с чем неизбежны протесты и конфликты.

    Что делать, если ребенок отказывается есть?

    Организм ребенка устроен так, что он сам чувствует, когда и сколько ему нужно съесть. Это не означает, что родители должны попустительски относиться к меню школьника: оно должно быть сбалансированным.

    Если ребенок перекусил в школьной столовой, то вряд ли осилит полноценный обед дома. Заморив червячка в обеденное время, он не захочет рано ужинать. Поэтому перекусы булочками, пирожками, печенюшками или другими сухими продуктами не должны стать нормой. Лучше предложить ребенку фрукты: они быстрее перевариваются и не создают ощущение сытости надолго, да и пользы от них больше, чем от мучного и сладкого.

    Решить проблему с питанием проще с детьми старшего возраста. Дети в возрасте 7-9 лет не оценят по достоинству полезные, с точки зрения взрослых, продукты. Не любят они шпинат или кабачки, не нравится им печень из-за горьковатого привкуса, яичные желтки, потому что они сухие и т.д.

    Приходится считаться со вкусами детей и отчасти подстраиваться под них: из печени готовить паштет, из кабачков или капусты — оладьи, из рыбы — котлеты.

    Сложнее приходится с детьми, относящимися к хронотипу "совы". Их пищеварительная система просыпается медленно, и в обычные часы для утреннего приема пищи у детей еще нет аппетита, они вообще не хотят есть. На завтрак им можно предложить легкий йогурт или тост с джемом.

    Часто дети отказываются есть каши, и это не удивительно: есть на завтрак или ужин одно и ту же кашу сможет не каждый ребенок, поэтому стремитесь разнообразить привычные блюда.

    Если ребенок совсем ничего не ест

    Когда ребенок отказывается от еды в течение целого дня — это не всегда повод для беспокойства и срочного обращения ко врачу: вполне возможно, что детский организм "решил" освободиться от шлаков. Но важно соблюдать питьевой режим, чтобы избежать обезвоживания организма.

    Но отказ от пищи более двух дней свидетельствует о каком-либо заболевании, и ребенка нужно не пытаться накормить, а срочно пройти с ним медицинское обследование. Это тревожный сигнал.

    В большинстве случаев пресловутое «ничего не ест» — это страхи взрослых, особенно бабушек. Если проанализировать дневной рацион ребенка, который «ничего не ест», можно увидеть, сколько калорий он набрал во время перекусов. Печенье, конфеты, булочки, соки с сахаром, даже если из тарелки супа съеден только бульон — все это источники энергии.

    Почему ребенок не просит есть?

    Ребенок может быть настолько увлечен каким-либо делом, что совершенно забывает о еде. Бывает, маленький гурман знает, что его ожидает нелюбимое блюдо, и просто боится просить есть.

    Дети астенического телосложения (тонкокостные, хрупкие, с тонкой прозрачной кожей, слаборазвитой мышечной массой) равнодушны к еде: с завидным упрямством они отказываются от еды. Это физиологическая и психологическая особенность таких детей.

    Как бы взрослые ни пытались накормить малоежек, те никогда не будут есть с аппетитом, а попросту будут клевать пищу. Не стоит беспокоиться и о здоровье малоежек — они получают необходимый им объем пищи. Однако нужно следить за количеством получаемых витаминов и микроэлементов.

    Спасибо за Вашу оценку. Если хотите, чтобы Ваше имя

    стало известно автору, войдите на сайт как пользователь

    и нажмите Спасибо еще раз. Ваше имя появится на этой стрнице.

    pedsovet.su