Общаться с ребенком как юлия гиппенрейтер отзывы

Юлия Гиппенрейтер: «Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите»

В середине декабря проект «Традиции детства» организовал встречу с Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Встреча состоялась в клубе «Прожектор», зал был полный, пришли и родители, и семьи, и даже мамы с младенцами. В течение двух часов Юлия Борисовна терпеливо отвечала на вопросы родителей, приглашала каждого к себе поближе и разбирала конкретные ситуации, в которых оказываются взрослые, пытаясь понять своих детей.

Перед обаянием, спокойствием и мудростью 83-летней женщины, самого популярного современного российского психолога, устоять трудно, и родители, выходя к Юлии Борисовне на диалог, моментально сами превращались в детей.

Совместно с «Традициями Детства» «Летидором» заранее были подготовлены вопросы, которые хотелось задать профессору психологии, но уже после ответа на первый вопрос аудитория превратилась в поток: к Гиппенрейтер выстроилась нескончаемая очередь из родителей со своими проблемами, историями и ситуациями.

Надо отметить, Юлии Борисовне удалось провести порядка 20 мини-психотерапевтических сеансов с родителями. С каждым из них она разыгрывала диалоги, представляя родителя в роли ребенка, а себя — в роли родителя, и наоборот. «На общие вопросы я даю общие ответы», — повторяла она, и призывала разбирать конкретные ситуации.

Что Вы думаете о планшетах и компьютерах. Вредны ли они и какое влияние оказывают на развитие?

Ю.Б.: Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров, это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает наличие планшета или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть, что он с ним делает, и включиться в совместный процесс. Лучше всего вы можете помочь ребенку в развитии, если будете делать что-то вместе с ним, и, далее, по закону зоны ближайшего развития (по Л. Выготскому), сначала вы будете брать на себя больше, а потом постепенно делегировать ему то, что он может выполнять сам. В итоге ребенок начнет все делать самостоятельно по закону интериоризации способностей, навыков, идей, вкусов.

Но сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют технологиями. В компьютерных играх действует закон любого обучения — ты что-то делаешь, получаешь результат, обратную связь, причем, в случае компьютерных и планшетных игр возможность получить результат — мгновенна. При хорошем контроле и грамотном развитии компьютерная индустрия — это одно из направлений приобретения ребенком знаний и навыков.

Сам по себе компьютер или планшет ничего не значат, важно то, как его ребенок использует.

Мама с вопросом: Многие родители переживают, что их дети проводят больше времени за компьютером, чем в общении со сверстниками, и, проводя время в виртуальной реальности, лишаются чего-то другого в жизни, что с этим делать?

Ю.Б.: Начать жить в виртуальном пространстве — опасность, перед которой стоит все человечество. Дети иногда погружаются в него больше, чем в реальную жизнь, в преодоление препятствий не ногами, руками, а при помощи бегающих фигурок, в общении не с живыми людьми. Это опасно, но я думаю, что родители находят способ этого избежать — ограничивают пребывание в виртуальной реальности. Вам же приходится ребенка ограничивать, чтобы он не ел весь день шоколад или не пропадал по десять часов на улице, играя в футбол. Здесь идет речь о режиме и дисциплине.

Если есть такая проблема, то нужно принимать меры, но не крутые меры. Ограничивать — это значит не просто запрещать, а чем-то заменять. Поддержать его дружбу с другими ребятами, занять его чем-то ему интересным.

Но что получается на деле? Компьютерная игра конкурирует с культурным запасом и навыками родителя, и родитель проигрывает. Ну так не проигрывайте! Развивайтесь.

Не компьютер виноват. Компьютер не обладает эмоциями, он вызывает эмоции у ребенка. Но вы тоже можете вызывать эмоции у ребенка. Погружайте его в развитие, в хорошую классическую музыку, театр, музеи, живопись.

Но опять же, не переусердствуйте. Моя дочка, когда у нее родился ребенок, и ему был месяц, брала художественный альбом и раскрывала его перед лицом младенца. «Ты что делаешь?», — спрашиваю, — «Вкус у него вырабатываю». Музыку, наверное, можно уже в этом возрасте — слух уже работает, а глаза еще не конвергируют.

В моей хрестоматиии для родителей (книга «Родителям: как быть ребенком») есть история композитора Сергея Прокофьева, он пишет, что буквально родился в музыку, потому что когда мама его ждала, она много играла на пианино, а когда он родился, мама играла в соседней комнате.

Если ребенок живет в окультуренной среде, он ее впитывает. Впитывание культуры — это очень интересно, но до понимания того, как именно ребенок впитывает формы, краски, звуки, эмоциональные оттенки, наука психология еще не дошла.

В компьютере ребенок всего этого не найдет, только в живом общении. Благодаря расположенным к нему людям, ребенок может и хочет воспринимать то, что ему говорят. Но если общение сводится к крику или приказам, ребенок закрывается от всего, что ему транслируют. Канал общения с ребенком должен быть очень здоровым, и, что важно, бережным.

Нужно ли воспитывать детей, или все-таки важно научиться выстраивать диалог с ребенком? Как Вы относитесь к слову «воспитание»?

Ю.Б.: Часто под воспитанием понимают «нахлобучку». Навязывание своих вкусов, требований, задач, планов и мечт: «я его воспитываю таким, каким он должен быть, я знаю, что он должен знать, что он должен делать». Если воспитание понимать именно так, то я к этому отношусь плохо, и подобрала бы другое слово: помощь в развитии. Становление. Взращивание. Карл Роджерс говорил, что взрослого по отношению к ребенку можно сравнить с садовником, который помогает растению. Функция садовника — обеспечить водой, направить на растение свет, удобрить почву. То есть, создать условия для развития, но не тянуть за верхушку. Если вы будете тянуть за верхушку и в какую вам нужно сторону, вы его не вырастите.

Диалог — несколько суженное понятие, я бы сказала, взаимопонимание, настрой на понимание ребенка. Да, важно, когда ребенок понимает родителя, но родитель больше может понять о ребенке. А что значит — понять ребенка? Это, прежде всего, знать его потребности и их учитывать. Потребности меняются и не только с возрастом, но и индивидуально, в зависимости от траектории, по которой ребенок движется. Поэтому в диалоге важно услышать ребенка: почему он не слушается, отказывается, грубит. Если «услышать» входит в диалог, я это принимаю.

Грубые интерпретации слова «воспитание»: когда ребенок не слушается — заставить, грубит — поправить, обижен — сказать: «нечего обижаться, сам виноват», я отвергаю.

Стоит ли ребенка часто хвалить? В какой момент нужно включать строгость? В каком объеме, чтобы ребенок не замкнулся?

Ю.Б.: Знаете, мы становимся жертвами очень общих слов. Как измеряется объем строгости — килограммами или литрами? Я все-таки предпочитаю рассматривать конкретные ситуации.

Если ребенка хвалят, у него создается чувство, что если он не сделает хорошо, то его осудят. Всякая похвала имеет обратную сторону: хвалить — значит оценивать. Вам, может быть, знакомо понятие «безоценочное отношение к ребенку». Что это значит? Имеется в виду безоценочное отношение к ребенку, а не к его действиям. Вы наверное слышали, что стоит критиковать/хвалить действия ребенка, но не самого ребенка. Не «ты плохой», «ты умница», а «мне нравится, как ты сказал, сделал». «Этот поступок не очень хороший, ты, конечно, знаешь, что этот поступок не очень хороший, и в следующий раз будешь стараться поступить лучше, ведь так?», после критики хорошо добавить позитива.

Мама с вопросом: Не получается так. Вот я иногда так делаю, как Вы говорите, а он все равно мне в ответ «нет» и всё, почему?

ЮБ: Выйдите ко мне, расскажите, как это происходит. Я люблю беседовать конкретно.

Мама: Ребенок плохо поступил, отобрал игрушку у сестры. Я ему говорю: ты же понимаешь, что…

ЮБ: Подождите. Сколько лет ребенку, сколько лет сестре?

Мама: Сыну 4 года, он отбирает игрушку у двухлетней сестры. Сестра начинает плакать, а он убегает с ее игрушкой, и, видно, что он отобрал ее специально. Я ему говорю: ты же понимаешь, что плохо поступил, давай не будем в следующий раз так делать.

ЮБ: Не торопитесь. Вы делаете ошибку в первых же словах: ты же понимаешь, что плохо поступил. Это нотация, вы ему ее читаете. Нотации не ведут к пониманию вас и не приводят вас к пониманию ребенка. Надо смотреть, почему он ее отнял, что за этим стоит. За этим может стоять многое. И нехватка внимания, (он отнял игрушку, и мама обратила на него внимание), и месть маленькой сестричке, потому что ей внимания больше. У него давняя и затаенная обида. Значит, нужно ликвидировать эту эмоциональную нехватку.

Старайтесь внимательно относиться к тому, чтобы внимание к первому ребенку никак не изменилось с рождением второго ни по объему, ни по качеству. Конечно, это трудно. Я таскала своего второго ребенка подмышкой, делая с первым все, что я делала с ним раньше. И ревности не возникло, старшая очень быстро стала помогать мне и чувствовать, что мы — одна команда. Не допускайте чтения нотаций, поймите ребенка и ликвидируйте причину «злого замысла».

Вы не можете корректировать поведение в острых ситуациях. Когда ребенок что-то делает, и вы чувствуете, что он подогрет какой-то эмоцией, вы никогда не исправите его поведение в этот момент. Будете вы его наказывать — он не изменится. Эмоциональные причины надо выявлять и стараться их нивелировать, но в спокойной обстановке.

Мама с вопросом: Ребенку 9 лет, ситуация в школе: двое детей за партой, один категорически не любит, когда берут его вещи, начинает кричать и чесаться, мой ребенок это знает, но обязательно что-то возьмет у него. Я с ним начинаю говорить, он смотрит в глаза и не может объяснить, почему он так делает.

Ю.Б.: Ну так это концерт! Почему он вам что-то должен объяснять, вы ему объясните.

Мама: Я ему объясняю! Я говорю: «Саша, ты же понимаешь…»

(смех и аплодисменты в зале перекрывают мамину речь)

Ю.Б.: Спасибо за моральную поддержку. Такие фразы — это родительские рефлексы, которые появились из культуры, из понимания воспитания как навязывания наших норм, требований к ребенку без выстраивания с ним диалога. Потому сначала — принятие ребенка и активное слушание. Почему метод активного слушания завоевал популярность?

Потому что когда родители начинают пытаться активно слушать, и такие рефлексы начинают очень быстро у них выскакивать, то удивляются сами дети, они моментально чувствуют, что им лучше живется, и сами начинают себя иначе вести, внимательнее относиться к родителям.

Помните, как вы обратитесь к ребенку, так и он будет обращаться к вам по закону подражания. Дети подражают. Поэтому если вы говорите «нет, не будешь», он вам ответит «нет, буду». Он вас зеркалит. Отображает. «Я тебя накажу» — «Ну и наказывай!». При директивном воспитании не очень просто учитывать все потребности ребенка. То же самое с мужьями и женами. Думаете, можно заставить что-то делать мужа или жену? Нет. Что начинается у детей? Обман родителей. Все как у взрослых.

Важны ли семейные традиции для укрепления связей между поколениями? Нужно ли общаться с бабушками, и зачем нужно общение со старшими родственниками?

Ю.Б.: Семейные традиции важны, конечно, это часть культуры. Другое дело, какие традиции. Если бабушка жива и похожа на Арину Родионовну, то это прекрасно. Но если бабушка поставила своей целью развести мужа и жену, потому что не одобряет выбор сына или дочери, то связь с таким поколением, наверное, не надо поддерживать. Можно ходить к ней в гости, но не жить с ней и копировать ее манеры. Мы не должны попадать в плен общих слов. Нужно смотреть, что несет предыдущее поколение. Уважать старших, конечно, нужно, но если бабушка или дедушка отзываются плохо о ком-то из родителей, а вы говорите ребенку, что он должен все равно их уважать, я не очень понимаю, зачем?

Гораздо важнее старшим научиться уважать ребенка. Вы меня спросите — с какого возраста нужно начинать его уважать. Отвечу — с пеленок. Уже с пеленок ребенок — это человек. Уважайте его путь, не говорите «я из тебя сделаю… бухгалтера, экономиста». А если он в душе художник?

Мама с вопросом: Дочь подруги здоровается не со всеми людьми. Что делать — заставлять со всеми здороваться или предоставить свободу?

Ю.Б.: Нужно ли насильно заставить и продавить? Я бы сказала нет. Надо с ребенком поговорить и его выслушать. Подруга с дочкой не поговорила, она вам жалуется на дочь. Диалога между мамой и дочерью не было, были нотации. Когда родитель говорит вот эти три слова «ты же понимаешь» — диалог превращается в чтение нотации.

Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите. Будьте готовы держать паузу. Когда вы слушаете ребенка — избегайте вопросов. Молчите и старайтесь попасть в тон ребенка.

Мама с вопросом: А как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?

Ю.Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: чистить зубы, не вылезать из-за стола и потом возвращаться за стол, приучиться к горшку, к ложке. Надо стараться делать так, чтобы эти знания вливались в быт ребенка постепенно, без усилий. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния, переживаний, настаивает на своем правиле, принимает крутые меры. Отбирает компьютер, например.

Заинтересуйте ребенка, предложите ему вместо компьютера что-то другое. И далее, уже в спокойной атмосфере, вы сможете договориться о режиме и правилах. Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирной обстановке. Не бойтесь шутить, юмор в общении с детьми очень нужен.

Вы думаете, привычки вырабатываются от постоянного вдалбливания? Нет. Они нарабатываются постепенно.

Не стоит заменять регулярность формирования привычек понуканиями. Можно использовать записку, напоминающую картинку, календарик, на цветок приклеить стикер «полей меня, пожалуйста», заменить свой голос чем-то еще.

Будить ребенка в школу тоже не надо, замените будильником. Опоздал, прогулял — не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: неприятно, да.

С какого возраста можно давать ответственность за подъем?

Мама: Так рано, я думала лет в 10!

Ю.Б.: Я расскажу историю о своих друзьях. Кольский полуостров, полярная ночь, темнота, два ребенка: 5 лет мальчику, 3 года девочке. Дети сами встают, брат будит сестру, они одеваются, в шубах и шапках подходят к спящим родителям, будят их и говорят: «мама, папа, мы пошли в садик».

Пусть сияющий образ этих детей вас вдохновит. Но не фразы: «вставай, опоздаешь, давай скорее, одевайся».

Мама с вопросом: Как сделать, чтобы дети так делали?

Ю.Б.: Пробуйте. Экспериментируйте. Попробуйте вести себя совершенно иначе, чем ребенок от вас ждет. Слезьте с него, не отнимайте развитие ребенка заботой о себе: «а как же он дальше будет жить».

Папа с вопросом: Хочу прояснить ситуацию с самостоятельностью. Сыну три года, и он начал чистить зубы, сначала с нашей помощью, а теперь сам. Он их чистит как умеет, и наш стоматолог сказал, что у ребенка будут большие проблемы с зубами, лучше бы, чтобы я их ему чистил для сохранения зубов. И вроде бы, простая вещь, но вырастает в проблему, я забираю у ребенка щетку, начинаю чистить зубы ему сам, ребенок теряет к чистке всякий интерес, и это превращается в психологическую проблему, я не знаю, что с этим делать.

Ю.Б.: Смените стоматолога.

Мама с вопросом: Влияет ли генетика на формирование личности?

Ю.Б.: Что вы называете генетикой?

Мама: Алкоголизм, генетические болезни. Речь идет о приемных детях моих друзей, они воспитывали приемного ребенка, но из него ничего хорошего не получилось, несмотря на то, что они, по разговорам, буквально молились на него. Я пытаюсь понять.

Ю.Б.: На общий вопрос я даю общий ответ. Генетические предпосылки есть, особенно, если речь идет о соматических болезнях. Туберкулез, склонность к алкоголизму тоже могут передаваться, но не сам алкоголизм. Если ребенок приемный, хорошо бы знать родителей.

Я верю в генетические предпосылки темперамента — кто-то более спокойный, кто-то более чувствительный или азартный, это подробно написано в моей книжке про характеры. Но генетика — это не личность: благородная, честная, самостоятельная, верящая в идеалы, или корыстная, эгоистичная, преступная — личность формирует траектория жизни, среда, родители и бабушки, общество. Что сейчас ценится в обществе? А в каком обществе? Что ребенок подхватывает, берет для себя? Это не гены.

Мама с вопросом: Дочке 4 года, мы с ней делаем игрушки из соленого теста. Я ей говорю: посмотри какие у нас красивые игрушки получаются, а она мне отвечает: да, красивые, но у меня красивее. Почему она так говорит?

Ю.Б.: Видимо, у вас в семье культивируются оценки. Она хочет хвалить себя и ждет похвалы от вас.

Мама с вопросом: Что делать с желаниями детей купить какую-нибудь страшную куклу типа монстра Хай? Дочка хочет, говорит, «у всех есть, у меня нет»?

Ю.Б.: Реклама и мода — социальные поветрия, они, как вирусы, проходят, но вы не можете изолировать от них ребенка. Обезопасить от влияния вы можете только твердыми принципами, которые сами в себе создали. Если вы против чего-то — растите этот протест с пеленок, и если вы частично чувствуете, что ребенок в чем-то прав, или вы чувствуете, что не правы — скажите ему об этом. Он будет вам бесконечно благодарен. Если вы признаете свою неправоту, вы сделаете гигантский шаг вперед.

Мама с вопросом: Что Вы думаете о раннем развитии ребенка, у нас с мужем разные взгляды на этот вопрос. Он говорит, что я не должна мучить ребенка…

Мама: Нет, конечно, но ребенку уже полтора года, мне рассказали про удивительную методику раннего чтения, и…

Ю.Б.: Ужасно, я даже слушать не буду. Это как раз и называется «тянуть за верхушку». Или вести себя как некоторые дети: посадят что-то в землю, а потом сразу же достают — проверяют — пустило ли растение корни. Пойте песни, читайте сказки, живите с ним.

Мама: Я ему читаю книжки с обозначениями животных…

Мама: Я ему читаю, он повторяет за мной слоги.

Ю.Б.: Очень хорошо, учится говорить.

Мама: Если я этого не делаю, на следующий день он забывает, стоит ли эти занятия продолжать, тратить на это время?

Ю.Б.: Тратить на это время? Такая формулировка неуместна. Живите с ребенком, говорите с ним, показывайте ему мир. Но не занимайтесь, сжав зубы и тратя время. Важна тональность времяпрепровождения с ребенком. Во время гуляния у некоторых мам есть цель: строй снежную бабу, качайся на качелях, лазь по лесенкам. А ребенку интересен и забор, и кошка, и голубь.

Нужно ли торопиться загружать ребенка кружками, применять различные методики развития?

Ю.Б.: Ребенок нуждается в свободном времени. Дайте ребенку 2-3 свободных часа в день. Дети очень хорошо играют сами с собой. В хрестоматии для родителей есть история из детства Агаты Кристи. Она росла в состоятельной семье, но мать запрещала няне учить читать маленькую Кристи, потому что не хотела, чтобы Агата начала читать книги, которые ей не полагаются по возрасту. Когда Агате Кристи исполнилось шесть лет, няня пришла к маме и сказала: «Мадам, я вынуждена Вас огорчить: Агата научилась читать».

Кристи рассказывала в своих мемуарах как в детстве она играла в воображаемых котят. Она разыгрывала сюжеты с котятами, придумывала истории, наделяла их характерами, а няня сидела рядом и вязала чулок.

Таких фантазий, которые разыгрываются у детей, у взрослых уже нет. Рациональный ум убивает творческие силы, способности и возможности. Конечно, логика и рациональные зерна должны быть, в то же время ребенок — существо особенное. Наверное, вы замечали, что дети иногда «впадают в прострацию», состояние естественного транса. В этом состоянии они перерабатывают информацию особенно интенсивно.

Ребенок может уставиться на букашку, на листик, на солнечного зайчика, а учительница ему кричит: «Иванов, опять ворон ловишь». Но в это время у Иванова идет важный мыслительный процесс, он, может быть, будущий Андерсен.

В этой же хрестоматии описывается детство скрипача Иегуди Менухина, момент, когда его отдали в школу, в первый класс, и после школы родители поинтересовались у Иегуди: «Что было в школе?», — «За окном рос очень красивый дуб», сказал он, и больше ничего. Его поразила художественная натура.

И вы не знаете, что вашего ребенка поразило в данный момент — картина, звук, запах, но точно не «уникальная методика, разработанная, блаблабла».

Ребенку нужен выбор, как говорила Мария Монтессори: «Среда ребенка должна быть обогащенной». Серые стены и обездвиженный ребенок — это не то, что нужно для развития.

Как Вы относитесь к методике Монтессори?

Ю.Б.: Я не знаю, что с ее методиками теперь делают. Она была глубоким психологом, философом, врачом и очень тонким наблюдателем. Она не называла воспитателей воспитателями, она их называла наставницами. Она говорила: «Не вмешивайтесь в то, что делает ребенок».

Монтессори описывает в своей книге случай, когда малыш, чтобы увидеть рыб в аквариуме за головами более высоких людей, начинает тащить табуретку, чтобы на нее встать. Но тут «наставница» выхватывает у него табуретку, поднимает его над всеми, чтобы он увидел рыб, и Монтессори описывает, как в его глазах озарение, торжество, след того, что он сам нашел решение, гаснет, сошло с его лица, оно стало покорным и скучным. Воспитательница выхватила у него из рук первые и важные ростки самостоятельности.

Часто бывает, что во время игр некоторые мамы просят своих детей все убирать на место или требуют оценки действий ребенка от педагога. Маме нужно, чтобы какой-то специалист составил мнение о ребенке? Ее ребенке. Для мамы должны быть неважными похвала или оценка педагога, а важным должно быть то, что ее ребенок естественным образом пыхтит, ошибается, ищет, находит, для нее должен быть важен процесс, в котором находится ребенок — не лезьте в него, этот процесс святой.

www.b17.ru

"Общаться с ребенком. Как?" Ю. Гиппенрейтер, мой отзыв

там в знаках препинания)

да,если сейчас это сее вбить в привычку-когда доча подрастет-сразу будет правильно воспитываться)

зы что-то меня клюнуло весь твой дневник перечитать)

Книга замечательная! Я правда бы рекомендовала сначала читать вторую часть, а потом первую, т.к. в первой сразу на тебя вываливают всё про активное слушание, и у меня поначалу было отторжение, т.к. очень уж на тренинги по продажам похоже)) как на работе прям.

И еще хотела спросить: я вот засматриваюсь на Сирсов та, которая до 10 лет. Стоит ее иметь в домашней библиотеке, да?

точно-точно, я тоже когда вторую прочитала, подумала, что она могла быть первой. просто в ней больше вводной информации, а в первой — практической.

Сирсов купить стоит. Для меня — это базовая книга. их первая — больше про уход за ребенком и тд, а «до 10» про воспитание.

Давать советы всегда проще, так ведь.

Вот она советует не занимать позицию над ребенком, а быть с ним на равных.

Моему старшему иногда надо ПРИКАЗАТЬ, иначе никак. Он любит вступать в дебаты, которые продолжаются часами, а дело стоит на месте.

на 100% я никого не воспринимаю, потому что теория — это одно, а практика — другое. и часто сами психологи в собственной семье разобраться не могут.

мне кажется, вот эти методы (я-сообщение и активное слушанье) могут и должны помагать в общении и выяснении недоразумений. гуманистичное отношение — это тоже без комментариев, но авторитета родителей никто не отменял. ребенок не равный — он меньше, он зависит от родителей. ему НУЖЕН авторитет. Приказы — считаю совершенно нормальным явлением, если в меру и по делу.

уроки — это приказной вариант общения,по другому не получается

его переживания- вот здесь помогает метод активного слушания

я тебе так могу дать почитать

не знаю. думаю, что главный совет тут может быть — не лениться.

ежели ребенок что-то хочет сказать или спросить или сделать.

не лениться спрашивать, не лениться что?

да просто на равных с ребенком общаться. хочет он с тобой поиграть или поговорить — всталс дивана и поиграл с ребенком 🙂

за исключением некоторых моментов, когда ребенку действительно надо что-то запрещать.

в общем согласна. в книге больше ищется вопрос как разруливать конфликтные ситуации. то есть искать понимание. иногда просто вопроса или даже искренней заинтересованости не хватает, ребенок не желает подпускать к себе и тд. я не знаю, пока для меня больше теория чем практика.

угу. тут очень тяжело. главное — сразу не принимать решение, даже если тебе оно очевидно, ибо потом, как обычно причина проясняется и оказывается, что дело совсем иначе чем ты себе представлял.

Да, я тоже подумала, что все, что автор предлагает можно применять и на взрослых. Иногда получается, иногда нет, все таки нужно сделать это привычкой. С дочкой у меня все чаще и чаще получается именно комментировать: «Да, тебе обидно, ты хотела играться, а мама тебя несет памперс менять» и тд.

вечером брошу ссылку, у меня на другом компьютере

Делюсь впечатлениями от книги Гиппенрейтер Юлии «Общаться с ребенком. Как?». Эта книга построена по урокам и приведены конкретные примеры общения с детьми. Вкратце для себя фиксировала основные мысли автора (под катом). Читать можно и до.

Это продолжение популярной книги «Общаться с ребенком Так?» Юлии Борисовны Гиппенрейтер (подробнее отзыв, на первую книгу можно почитать здесь). Мне показалось, что здесь получилось меньше «прикладной» информации, чем в первой части, но зато, есть много.

Я бы назвала азбукой для родителей — то, что написано в этой книге. Мне самой очень понравилась первая книга, а теперь я познакомилась со второй — продолжением, хоть и в электронном варианте. Предлагаю всем посмотреть.

Отзыв об этой книге уже был. У меня не отзыв, а скорее впечатление. Впервые я слушала аудиокнигу чуть больше года назад. Начала проникаться. Но бумага есть бумага для меня, хотя помнила многое. Но сейчас осознала.

Юлия Борисовна Гиппенрeйтер — доктор психологических наук, профессор МГУ, известный ученый, педагог и автор, популярных книг, статей, монографий и учебных пособий. Она не только специалист в психологии, с большим профессиональным опытом, но и мама, бабушка.

Добрый день . Раскажу в кратце свою историю у меня двое детей 6 лет ( сын ) и дочь 4 года , у нас серьезные проблемы ( не хотим соблюбать нормы сада ,кричим ,диктуем свое,неставим.

Про книгу Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком КАК?» Так как мне очень понравилась эта книга и методы в ней мне близки в воспитании, хотелось бы воспитать детей без наказаний, ругани. Конструктивно решать конфликты. Я не.

Книга Ю.Б.Гиппенрейтер обращена к родителям и дает практические советы и техники по воспитанию и общению детей в дружеской атмосфере, учит, как правильно выходить из конфликтных ситуаций и как наладить отношения с ребенком. В книге множество.

Продолжают «открывать Америку» в детско-родительских отношениях.Очень интересная, важная и полезная книга! Что не маловажно, написана нашей соотечественницей, т.е. не оторвана от наших реалий. Книга представляет собой серию из 10 уроков для родителей, как правильно понять, помочь.

www.babyblog.ru

Общаться с ребенком как юлия гиппенрейтер отзывы

Когда уже опускаются руки, и ты сам готов биться своей тупой башкой об угол от собственного бессилия, от мысли, что ты не можешь обуздать собственного ребенка, который вроде бы еще каких-то два-три года был самым лучшим и нежным ангелочком на свете, а теперь в него вселился бес;

когда приходят мысли, что его (её, их) не перевоспитаешь, что ты потерял время, и всё безвозвратно;

САМОЕ ВРЕМЯ ЧИТАТЬ ЭТУ КНИГУ.

Конечно, эта книга не панацея. Но если ты читал внимательно, и следуешь советам, всё изменится. И очень быстро. Но не до конца. А чтобы до конца — это зависит от твоих и детских индивидуальных особенностей. Которые всегда можно совместить, было бы желание.

А эта книга как раз для тех, кто хочет вывести интуитивные догадки на осознанный уровень, растить детей с четким пониманием, что происходит, как и почему. И, самое главное, понимать своих детей. И научить их понимать себя.

Наверное, все знакомы с историей о «Маугли» (Р. Киплинг) ? Вкратце, волки воспитали человека и он вырос. волком? Считается, что основано на реальных событиях. Тем не менее, вы можете сами решать, верить в возможность подобной ситуации или нет. В любом случае, думаю, никто не станет отрицать, что роль воспитания в нашей жизни, роль нашего окружения и т.д. и т.п. — невозможно переоценить, она огромна. То кем мы станем, что мы сможем и чего нам не видать, как своих ушей — во многом определяется в нашем детстве, когда мы растём, когда мы общаемся с окружающими нас взрослыми, первые из которых — наши родители. Именно поэтому мне кажется немаловажно знать такой «предмет», как общение с детьми. На мой взгляд, это касается всех и каждого, разве что за исключением тех, кто добровольно или принудительно живёт в полнейшей изоляции от общества, от людей, а, стало быть, от детей. Остальным следует иметь ввиду, что на вас может оказаться ответственность за какого-то ребёнка, с которым вы, по неумению, поступите, скажем так, неправильно, и он из-за этого потом вырастет с чем-то нехорошим, причинно-следственным.

Детей у меня нет (пока рановато). НО! есть 2 племянницы и 2 племянника. (1, 5, 8, и 13 лет — просто целый простор для изучения и практики детской психологии). И я бы не стала читать эту книгу, потому что очень люблю этих малявок и стараюсь быть хорошей тетей. Но так случилось, что подростковый возраст у старшей племянницы просто начал превращать жизнь нашей семьи в тихий ( а иногда и громкий) ужас. Уже просто никто не знает, что делать. И я понимаю, что нужна помощь хорошего психолога. Но т.к. в поселке, где живет сестра с мужем и дочкой, нет хороших специалистов по этому делу, да и, согласитесь, как-то не принято еще у нас в стране по психологам ходить. Многие считают это чем-то постыдным.

Но что-то делать надо. Прочла эту книгу. Очень понравилось, что дается много практических заданий, и все советы психологически обосновываются, все взяты из исследований и наблюдений, даются конкретные примеры. Хотя такие техники, как активное слушание и «я-сообщения» действительно не очень привычны для нашей культуры, все же, думаю, они достаточно действенны. Теперь буду стараться применять все на практике с моими племяшами. Старшую, к сожалению, вижу редко, но знаю, что нужно что-то делать. Сестре обязательно отдам книгу. Думаю, все наладится.

Регулярно натыкаясь на эту книжку в первых строчках хитов интернет-магазина “Озон”, я мимолетно удивлялась: почему? Название не на слуху (и само по себе неэффектное), обложка неприметная, тематика — не модная. А четыре издания* выдержала, читательского интереса не растеряв.

Звучит забавно, но я читала ее в ночи как детектив, пылко ища ответы на поставленные вопросы.

А ответ очень прост: Машу нужно выслушать. Закусить язык, если с него рвется один из типичных, автоматически-заученных ответов: команда, угроза, мораль, готовое решение, лекция, критика, похвала (как оценка), высмеивание, интерпретации, расследование, сочувствие на словах или отшучивание. Все эти: “Подойди к ним сама”, “Найдешь новую подругу!”, “Не переживай, давай поиграем”, “Наверное, сама виновата”. Закусить язык и просто выслушать — “активно” (озвучивая вслед за Машей ее же эмоции, давая выговориться самой, но в то же время показывая, что слушаешь и понимаешь: “Ты расстроена”, “Вы были лучшими подругами”. ) или “пассивно” (просто кивая головой).

Мне давно не пять лет, но черт подери, я тоже хочу, чтобы меня — рыдающую и размазывающую сопли по макияжу — слушали именно так. Не давали советов (и не обижались потом, что им не следую: “Зачем мы тогда старались тебе помочь?”), не бросали: “Вот ведь козел!”, не злорадствовали: “А я предупреждала”, не выдвигали нелепых (а оттого обидных) догадок. Просто слушали. Неужели это так сложно? Оказывается — да. И чаще всего потому, что такой легкий путь просто не приходит в голову.

Общаться с ребенком. Как?

Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни. Специалисты "помогающих профессий" — практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги — число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса.

Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании. Прежде всего, в него вошел совсем новый материал, посвященный "слоям" нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого. Это составило содержание нового, десятого, урока. В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков.

когда после общения с ребенком всё чаще и чаще говоришь себе «Господи, что я наделал», или «Господи, за что это мне», но ещё хуже, если «Господи, за что это моему ребенку»;

когда твоё дитя смотрит на тебя волком, и всё время говорит — ты меня ВСЁ РАВНО не понимаешь;

когда все слова, обращённые к сыну, или дочери, пролетают мимо его ушей —

Хотя, на самом деле, читать её надо начинать тогда, когда твой ребенок начинает ходить, говорить, сам держать ложку. Чтобы не было ничего того, что я описал выше.

Когда уже опускаются руки, и ты сам готов биться своей тупой башкой об угол от собственного бессилия, от мысли, что ты не можешь обуздать собственного ребенка, который вроде бы еще каких-то два-три года был самым лучшим и нежным… Развернуть

Помню еще, гуляла с подругой и ее маленьким ребенком. Ребенок весело побежал по луже, прыгал в ней и брызгался. «Ты что делаешь! Ну-ка, немедленно сюда! Ты что делаешь? Я тебе говорила, не бегать по лужам?» — три шлепка под зад. Я спрашиваю: «Ты думаешь, она поняла, почему нельзя?» — «Ее дело не понимать, ее дело слушаться! Как так можно, а вдруг кто увидит, еще решат, что я плохая мать!» — в этом ответе разом столько всего, что невозможно не пожалеть ни замученную мать, ни не менее замученного ребенка.

P.S. В комментариях разрешаю писать все пожелания и отзывы, включая: «Сперва роди!», «Вот будешь растить ребенка, тогда и узнаешь!», «Это в книжках все просто, а на самом деле попробовала бы ты сделать это!» и даже «Понавыпускают психологов, деваться от советов некуда!»))))

Яростно собирая материал к курсовой, изучаю все, что касается семьи и формирования эмоций ребенка. Ведь не секрет, что родители часто допускают множество ошибок, сами того не желая. Конечно, любой человек не безгрешен. Некоторые… Развернуть

www.livelib.ru

когда выбираешь между «наорать» и «напороть», и не можешь выбрать, потому что понимаешь, что ничего это не поможет, а если всё-таки наорёшь и (или) напорешь, то будешь сам себя проклинать, и кричать себе в зеркало, что ты не родитель, а <. > (нужное слово подставляйте сами);

когда ребёнок приходит к тебе с плачем и жалуется на ситуацию, а ты не можешь, а еще хуже, не хочешь помочь;

когда он (она) приходит к тебе с улыбкой, а уходит от тебя со слезами;

Яростно собирая материал к курсовой, изучаю все, что касается семьи и формирования эмоций ребенка. Ведь не секрет, что родители часто допускают множество ошибок, сами того не желая. Конечно, любой человек не безгрешен. Некоторые ошибки мы, дети, видим, оглядываясь в свое собственное прошлое. Многие из нас говорят: «Я никогда. » — утверждая, что не будут перенимать опыт родителей, показавшийся негативным. Многие, кстати, несмотря на это, при рождении ребенка идут по проторенной дорожке: «Меня вырастили — и ничего!» Всегда проще идти проверенным путем, чем прокладывать новый.

Уроки, о которых пишет Юлия Борисовна, кажутся простыми только на первый взгляд. На самом деле суть их в том, что начав, отступать нельзя, и плоды можно получить не сиюминутно, а много позже. Сразу скажу, почему метод может не подействовать. По моим наблюдениям многие пробовали неделю-две и переставали, не видя сразу желаемого результата. Ну, например, проще дать ребенку поджопник, чем долго и нудно выстраивать отношения с объяснениями. Да, потом придется снова отвешивать и снова, и нет гарантии, что не будет новых нарушений, но вот сейчас сиюминутно проблема будет решена. Не та, какую хотелось бы, но хотя бы пятисекундного спокойствия мать добивается. Тут главное не думать о последствиях. Всегда есть защитная фраза: «Мне тоже поджопники раздавали — и ничего!»

Есть еще один пунктик, почему в нашей среде активное слушание и медленное разруливание конфликтов, выстраивание доверительных отношений отрицаются родителями. Потому что родитель должен быть авторитетом. Партия сказала: надо, комсомол ответил — есть!

Вот, что я думаю: сиюминутное спокойствие — это, конечно, хорошо. Но не лучше ли потратить сейчас немножко больше энергии, чтобы все работало как надо. Что лучше: починить корабль или бегать от одной пробоины к другой с единственной тряпкой? Каждый выбирает сам.

Признаюсь, я с большой долей скептицизма отношусь к книгам, названия которых звучат «Как всё уметь и всё знать» или «Как воспитывать детей», но тут в самом названии зашифрована одна из формул успешного общения с ребёнком. Это заинтересовывает и располагает. После прочтения остаётся масса положительных впечатлений и знаний, которые тут же можно начинать применять на практике. И всё это безо всякого, знаете, занудства и растекания мыслью по древу. Всё очень живо, практично, по доброму. Причём, обратите внимание, книга не о воспитании, хотя вопросов оного автор касается, книга эта, в первую очередь, об общении с детьми. А общение — это вам не приказы раздавать направо-налево, да не ругаться на чём свет стоит. Если вы хотите, чтобы из этого маленького человека вырос большой настоящий человек, то и общаться с ним нужно по человечески, а не как Бог на душу положит. А это ведь бывает порой так не просто.

Вывод. Простые и понятные рекомендации и настолько же простые и понятные примеры. Аккуратное изложение «материала», достаточно интересно и при этом последовательно. Всем решительным образом рекомендую, книга хорошая, а главное — дельная.

Главное — ЛЮБИТЕ ВАШИХ ДЕТЕЙ, и не в уме, думая, что они знают о вашей любви, а «активно». Говорите ребенку, что любите его, обнимайте его, улыбайтесь ему. Нет ничего прекраснее, чем улыбка родной мамочки, ведь так? Дети- самое прекрасное, что есть в жизни, и от нас, от взрослых зависит, превратятся ли эти они в нечто доброе и хорошее или же озлобленное и жестокое.

Пришлось брать и тоже приобщаться. Секрет оказался прост: книга написана интересно, а методики, приведенные в ней, нетрудны и выглядят достоверно.

Таня нашла новую подругу и не хочет больше играть с Машей: как хоть как-то Маше помочь? Ерунда, пустяковая проблема?

Но ведь и в моей, взрослой, жизни есть свои “тани” (некоторые — с кадыком и усами); мы растем, а проблемы-то остаются. И больно всегда — как в первый раз. Как же тогда больно в первый — представить страшно; хорошо, что гуманная память этого не хранит.

В книге Юлии Гиппенрейтер, педагога, доктора психологических наук, профессора МГУ, много простых и действенных советов, пересказывать которые нет смысла: логичнее прочесть первоисточник. Родителям они помогут лучше понять детей, да и самих себя заодно. Все мы родом из детства, ага.

mybook.ru