Не могу разобраться в отношениях с мужем

Не могу разобраться в отношениях с мужем и любовником

Я запуталась, и мне нужна помощь.

Я замужем уже 9 лет, прекрасный муж, очень ценит, любит меня, я к нему испытываю очень нежные чувства, но страсти с моей стороны нет.. 2 года назад у меня завязались отношения на стороне (это мой первый опыт в кач-ве любовницы). Он женат, ему 40 лет, двое детей — 20 и 10 лет, в семье у него хорошие отношения, рушить никогда ничего не планировали, но эти отношения меня душат, я его люблю страстно, хочу, чтобы чаще были вместе, он говорит, что тоже очень любит, что никогда такого не испытывал, всячески помогает во всем, ревнует, что, конечно, льстит моему самолюбию. Я и хочу, чтобы он ушел из семьи, но и своего мужа бросать не хочу, такой вот бред. и это все мучает жутко. а сейчас я беременна, и не знаю, от кого. муж счастлив (очень давно хотели ребеночка), любовник рад, думает, что ребенок его, помогает, но речи об отцовстве не заводит (только поверхностные фразы типа «скоро ты подаришь нам ребеночка», «чудо, которое ты носишь — следствие нашей любви» и т.д.), не понимаю, что делать, хочу и порвать с ним и не могу. пыталась несколько раз, но возвращал, да и сама хотела вернуться. хочу, чтобы принадлежал только мне, хочу иметь с ним семью, но как писала выше — мужа не брошу!

И еще — последнее время очень хочу, чтобы его жена узнала, что он любит другую, но это эмоции, а головой понимаю, что никому такого не пожелаю.

вот такая вот путаница.

Извините за сумбур, но подскажите хоть что-нибудь.

Татьяна, Россия, 28 лет

Семейный системный психолог

Действительно, путаница какая-то. Но главное состоит в том, что результатом этой путаницы будет ребенок, который уже живет в Вас и ни в чем не виноват. Думаю, что сейчас Вам надо просто довериться судьбе. Она мудрая и знает все лучше нас. Родится ребенок, Вам уже будет не до этих разборок с мужчинами, и главным станет тот, кто будет участвовать в Вашей жизни, не спать ночами, качая коляску и бегать на молочную кухню по утрам. Думаю, так.

С уважением, Виктория Фадеева.

Следующий вопрос рубрики

Сохранять ли семью, если друг друга не любим?

Здравствуйте! Подскажите мне, пожалуйста, что мне делать. Начну с самого начала. Замуж я вышла по причине моей →

www.kleo.ru

Не могу разобраться в себе и в отношениях с мужем.

К сожалению, я запуталась в себе. Не могу понять своих действий и действий мужа. Вышла замуж я рано, в 17 лет. Родила сына. Брак был по большой любви и как в любовных романах. Ну, и началом была измена (сыну было 4 месяца) с 14 летней девчонкой на даче. Мы тогда скрывались от его родителей (не могла его авторитарная мать принять того, что у него появился ребенок), и жили порознь, иногда встречаясь и болтая по телефону. После измены я очень сильно изменилась, стала грубой и жестокой по отношению к ребенку и своей маме. Общалась с этой девчонкой и удаляла их нежную переписку, чтобы парень не влетел. Потом еще с ней довольно продолжительное время ‘дружила’, издеваясь то ли над собой, то ли над ней. Также у меня появилась интернет зависимость и отстраненность от мира. Через полгода я ему изменила и стала жить с другим парнем, который меня на руках носил и цветы дарил, но разошлись, потому что очень тянуло к мужу. До сих пор ему очень благодарна за то, что не дал упасть в черноту, в которой я просто жила это время. Вернулась. Родители его уже были в курсе про брак и, вроде бы, держали нейтральную позицию. В мирное время 🙂 мы жили также порознь, его не устраивал ремонт и возможность жить с моей мамой (а фиг его знает даже, что его не устраивало). Потом я нашла себе какого-то задохлика, с которым провстречалась неделю, но бросила. Задохлик прельстил тем, что очень хорошо относился к моему сыну, а муж не особо любил ребенка. Опять вернулась. Муж в тот момент решил мне, видимо, отомстить и начал снова встречаться с той девушкой.

Помирились. На год.

У нас была годовщина, 4 года. Ну, и мой муж пришел на нее в 12 ночи (он часто приходил поздно) с мороженным. Я, уже настроившая планов, разозлилась и поругалась с ним (когда он пришел, какая-то девушка позвонила, попросила его и бросила трубку). В тот момент мне стало жалко тех лет, которые прошли так ужасно. В итоге он завел девушку по интернету «вконтакте». Девушка была звукачом, как и он, ну они и сошлись интересами, видимо. Проболтали они так. полгода. В тот момент грянул кризис и я осталась с ребенком на руках, под сокращением и больной матерью без денег. Помаялась, еле прожили месяц. Потом пошла на поклон. Он мне говорил, что не встречается с ней, приходил ко мне 2 раза в неделю, спал, и уходил, не позволив даже поцеловать. Я и на коленях со слезами стояла и плакала.. третировала суицидом(стыыыдно). Потом напоролась на его статус в инете: Есть невеста, и ее имя. У меня был приступ(соматика, наверное), я повыла. пошла к нему и под окнами на снегу написала, что люблю его.

Где-то через 2 месяца мы помирись!(самой смешно уже)Он начал относиться ко мне вроде бы нормально, но забыл удалить детские и другие фото питерской любви. Говорил, что это был флирт и фигня. При мне удалил всю переписку.

Ps. Когда он гулял с Питерской, я ухитрилась напиться и изменить ему пару раз. Чуть не ушла в запой.

Перед тем, как мы окончательно помирились, я решила, что никогда не буду такое творить, буду верна и справлюсь с суицидалкой. Что буду либо умирать здесь и сейчас, либо жить.

Вроде бы нормально, но так и не стали жить вместе 🙂 Приходил ночевать. Наконец-то пошел на работу (до этого только я работала, а он учился). Вроде бы, год прошел замечательно, без особых ссор и его измен.

Неделю назад я ‘случайно’ зашла в его аккаунт и увидела там в друзьях его бывшую Питерскую. Увидела подписи старые его к фото и начала реветь и рваться в магазин за сигаретами(я бросила, потому как он не любит запах сигарет), он держал за руки, и я, вырываясь, (истерика уже) влепила пощечину. В итоге он меня ударил в ответ и начал замахиваться и орать, что еще будет бить, если я не успокоюсь. В магазин я пошла, пришла, помирились. Сказал, что удалит.

Черт дернул полезть к ней на другой день на страницу и увидеть их переписку, которая была полтора года назад 🙂 Ну там, и люблю котенок, и просыпаться будем в одной постели, и ты самая лучшая, и замуж возьму и платье белое тебе свадебное пойдет. Рисунки наивные до ужаса про любовь. В итоге, я сказала ему, что мы разводимся. Ну и неделю уже не общаемся.

Итог: у меня в сердце живет чувство к нему, но я не могу простить то, что он мне врал, что ей писал лучше, чем когда-то мне говорил, что она талантливая, а меня он все время критиковал. Говорит, что с ней начал, потому что я его не хвалила. Хотя, судя по дате их флирта, он в нашу годовщину с ней уже общался. Это тоже простить не могу. Чувствую недолюбленность.

Вот теперь, после этой писанины, просто хочу понять. Почему я прощаю, почему меня тянет к человеку, который не живет со мной полноценно (скоро 6 лет будет), Почему нет достоинства и сил уйти, плюнуть на все и растереть:( Я сама жила в семье, где мясо было редкостью, где был алкоголик отчим и хамоватая мама, где тот же отчим пытался меня совратить (и не только он). И мой муж был для меня в юности человеком, который заменил мне отца, а потом еще и наполнил холодильник продуктами, которые были для меня большой роскошью. Хотя он меня никогда не защищал.

Вот я сейчас просто не понимаю, кто же я. почему я грублю матери и не могу ее обнять, прохладно, по-дружески, отношусь к сыну (до 3 лет иногда поднимала на него руку). Я очень хочу починить то, что поломалось у меня в душе и не ощущать себя каким-то озлобленным зверенышем срывающемся на тех, кому я по-настоящему не безразлична.

Еще странно то, что как мой муж уходит, я навожу порядок в доме, начинаю заниматься с сыном, нормально общаться с мамой. Но как мы миримся, дома бардак, я веду себя как ханжа и как совершенно другой, чужой человек. Почему так?

www.kleo.ru

Не могу разобраться в себе

Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Ответов на сайте: 3035 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 63

Вероятно, лучшим решением вашей проблемы было бы обращение к психологу очно или по Скайпу. Здесь вы очень мало написали о себе и своем образе жизни: каков ваш возраст, как давно вы испытываете раздражительность и неуверенность, яснее обсудить причины вашего недоверия мужу и так далее.

Первая встреча поможет немного внести ясность в причины ваших эмоциональных сбоев и выстроить приблизительную стратегию решения проблемы. Скорее всего потребуется курс сессий, так как вопросы эмоциональной нестабильности и проблемы неуверенного поведения не могут быть решены за один сеанс. Почитайте об этом в статье по ссылке.

Неспособность конструктивно отстаивать свою позицию и отсутствие уверенности в себе часто приводят к ухудшению отношений, конфликтам и психоэмоциональным расстройствам. Секс чаще всего страдает при этом, так как он является отражение качества отношений между супругами. При этом лишь на основании вашего письма судить о том, нужна ли вам помощь других специалистов (например врачей) пока невозможна.

Звоните, записывайтесь на прием и приходите, либо обращайтесь на Скайп сессию, если вам сложно поднимать и обсуждать волнующие вас вопросы в очной беседе в незнакомом месте.

Желаю вам гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Обращайтесь, я готова вам помочь.

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Глинянников Юрий Геннадьевич

Ответов на сайте: 1231 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 18

Анастасия, доброго времени суток!

приступы агрессии, на родных, друзей, животных, кого угодно, в эти моменты я ненавижу всех, и себя в том числе. Вообще, я не могу разобраться в себе, я очень не уверенная в себе, часто не могу за себя постоять, если и пытаюсь, то перехожу на крик, либо давлю на самое больное собеседника, очень вспыльчивая.но очень закомплексованная. Сейчас ещё появились проблемы с мужем, я не могу ему доверять,не могу открыться ему, и отталкиваю его постоянно. Он терпит, пока. В связи с тем, что я отталкиваю его, появились проблемы интимного характера,

Всё, что Вы описали здесь целиком и полностью является теми вопросами, которыми занимаются психологи и психотерапевты. Можете обратиться на очную консультацию к ним, а можете найти тех, кто проводит консультацию по skype. Если Вы, Анастасия, выберете второй вариант, то можете позвонить мне. Буду рад помочь Вам в решении Ваших проблем.

Всего Вам самого хорошего!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Кувшинов Александр Викторович

Вы можете задать вопрос другим психологам

Когда происходит неконтролируемые проявления агрессии, это означает одно: она накопилась. Потому и выплескивается. Накопившаяся агрессия приводит к охлаждению в близких отношениях, к мужу, например. Подробнее об этом Вы можете прочитать в статье «Ненависть и любовь»: http://www.all-psy.com/stati/detail/3755/1/

Однако, самый главный вопрос: «Что с этим делать?». Чтобы разобраться в происходящем, необходима регулярная работа с психологом. Поскольку разобраться необходимо именно Вам, а задача психолога — помочь Вам это сделать. Вам предстоит увидеть и понять, откуда берется эта агрессия, и что с этим можно сделать.

Поскольку Вы отметили свое недоверие к людям, возможно, истинная причина, по которой Вы сначала написали здесь, а не пришли сразу на прием, лежит именно в недоверии. И это следует учитывать. Возможно, именно для преодоления силы недоверия, Вы вначале захотели услышать ответы специалистов и понять, насколько это все Вам подходит. Думаю, что этот фактор следует учесть при выборе специалиста, к которому Вы захотите обратиться. Практические рекомендации, как выбрать психолога, который сможет помочь, помогут Вам в решении этой проблемы: http://www.all-psy.com/stati/detail/3786/1/

А далее остается выбрать специалиста и придти на прием. Поскольку Вы живете в Петербурге, с выбором Вам повезло, т.к. в нашем городе работает большое количество прекрасных специалистов.

Всего доброго, Анастасия, удачи,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Дорофеева Ольга Викторовна

Ответов на сайте: 117 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 9

www.all-psy.com

Не могу разобраться в отношениях с мужем

28 марта 2018 г., 23:29

Не так давно (месяц) стала встречаться с парнем, все бы хорошо, но что-то случилось пару дней назад. Договорились встретиться, встретились, пообщались, замолчали и доолго так сидели, пока он не предложил отвезти меня домой, так как все равно ничего не делаем. Я промолчала, он отвез, ну я и ушла. Позже спросила что это было, он как-то ответил и забил. Сегодня весь день не общались, я написала первая, в итоге сухой диалог и снова тишина. Что произошло то? Есть смысл чего-то добиваться?

Вообще, все очень странно

29 марта 2018 г., 00:00

Тебя зовут Ксения, ты из Пятигорска, обожаешь Паттинсона. Твою кошку зовут Муся, а парня Рома. Все верно?

29 марта 2018 г., 00:18

Милая девушка, а чего конкретно Вы хотите добиться? Говорите о своих желаниях, парню очень сложно Вам что-либо предложить, если он не знает, чем Вас порадовать. Напрашиваться не стоит, как собственно и требовать или добиваться. Дайте парню возможность за Вами поухаживать и сделать Вам приятно. Говорите о себе, о своих мечтах и чувствах, о том, что Вам интересно, и тогда будет интересно вам обоим

29 марта 2018 г., 09:50

Вас ничего не связывает ,даже говорить не о чем,возможно это с его стороны,пока отвечает на автомате,потом забьет

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

помогите разобраться в отношениях с мужем

Требуется взгляд со стороны на ситуацию в отношениях с мужем. Мне 35, ему 54, двое детей 2 и 6 лет. В браке 5 лет.

Уф, с чего же начать? Текущую ситуацию описала бы так: с его стороны сексуальная неудовлетворенность, как следствие – озлобленность и обвинение меня во всех смертных грехах. С моей стороны – чувство, что меня пытаются использовать, присутствуют моменты морального давления, обесценивания всего для меня значимого и меня вообще как личности. Но, скажем так, это только верхушка айсберга. Эпизоды морального насилия были и тогда, когда с сексом было все хорошо.

Теперь подробности. В последнее время мое либидо болтается где-то на нулевой отметке. Скажем, мне бы хватило пару раз в месяц, и желательно не слишком поздно ночью, а то спать хочется. Но я понимаю, что мужу этого очень мало, ему надо минимум 2 раза в неделю. Я, в общем-то, готова идти ему навстречу, и даже иногда вызывать к жизни некоторый энтузиазм, но при определенных условиях. Эти условия я озвучила ему, причем уже неоднократно и, отнюдь не в форме ультиматума, а пытаясь объяснить свои ощущения. Условие очень простое: не лезть мне, пардон, в трусы, пока я не дам понять своим поведением, что я не против. Так вот, он это условие упрямо игнорирует. Стоит мне лечь в кровать, как его рука уже там. Сначала я пытаюсь мягко его отодвинуть, тогда он либо обиженно отворачивается, либо настаивает и тогда мне уже не секса хочется, а просто прибить его.

Когда мы на днях пытались эту ситуацию обсудить, я сказала, что чувствую, что чисто физиологически у меня потребность стала меньше, его реакция была такова, что раз тебе уже не хочется, может стоит подумать о разводе? Тут же я узнала, что я его напрягаю по всем направлениям и как готовлю, и как детей воспитываю и вообще. Конкретных примеров привести не смог, просто цитата: «Ты сама себе голову задурила своими комплексами и идеями, ставишь жесткие рамки и не позволяешь за них выходить». Этот момент надо наверно пояснить.

Я уже давно в декрете. Изредка подрабатываю дома, но это даже не в счет. Очень ответственно отношусь к воспитанию детей, это сейчас основное мое занятие. Я, конечно, не идеальная мать, но по сравнению с тем, что я вижу вокруг, у нас все очень даже неплохо. Но в этом плане я имею некоторые претензии к мужу. В целом он хороший отец. Но достаточно часто, особенно когда он не успевает толком отдохнуть после работы, он срывается на старшем ребенке. Присутствуют и манипуляции, и обесценивание, попытки пристыдить за все подряд. У старшего есть проблемы с самооценкой, и эти эпизоды его, конечно, очень ранят. Я на это спокойно смотреть не могу, пытаюсь как-то это сгладить, типа, да нет же, папа, ты не так понял и т.п. Но мужа это дико бесит, часто это приводит к конфликту, но и спокойно смотреть, как травят моего ребенка, не могу.

По поводу готовки. Муж из семьи, где присутствует культ еды. То, что этим высоким стандартам я не соответствую, было ясно с самого начала. Еда в доме есть всегда, и это не полуфабрикаты. Иногда, если я не успеваю сварить суп к обеду, я не вижу проблемы в том, чтобы поесть яичницу и т.п. Часто половина выходных у нас проходит в готовке, он сам с удовольствием готовит.

Разводиться не хочу, хочу наладить отношения, но не вижу как. К психологу не пойдет и меня засмеет. Сейчас мы уже пару дней не разговариваем, не считая бытовых моментов. Одно дело, если он наговорил мне этого сгоряча, но боюсь, он правда так думает. Тем более, ситуация не первая. И что я заметила, каждый раз, когда мы пытаемся обсудить наши отношения, всегда приходим к тому, что это я делаю что-то не так, а с ним-то все в порядке. У него очень хорошо подвешен язык, и он легко уводит разговор в нужную ему сторону, я такой виртуозностью не обладаю. Вместо конструктивного диалога у нас получаются поиски виноватого, благо далеко ходить не надо.

Спасибо всем, кто прочитал. Заранее прошу прощения, скорее всего не смогу оперативно отвечать на комментарии, но все обязательно прочту.

ru-psiholog.livejournal.com

Не могу разобраться, люблю мужа и любовника.

Автор вопроса: Марина

Здравствуйте, Марина. По всей видимости, в отношениях с мужем у вас нет доверия, чувства защищенности. Потому что для удовлетворенности женщиной сексуальными отношениями именно этот фактор имеет решающее значение. На данный момент именно эта потребность – в доверии, принятии, безопасности остается неудовлетворенной в браке, и ее вы находите в отношениях с любовником.

Возможно, по отношению к мужу вы занимаете материнскую, опекающую позицию: “Когда с любовником, думаю о муже, что он, как там”. В то же время вот это ваше высказывание противоречит предыдущему: “Мне становится как-то все равно до него (мужа), есть он и ладно”. Т.е. вы бессознательно понимаете, что не обязаны занимать опекающую, материнскую позицию по отношению к мужу и поэтому не чувствуете за собой никакой вины за отношения с любовником.

В отношениях с любовником вы же наоборот занимаете несколько детскую позицию: “я рядом с мужчиной, который меня не даст никому в обиду”. Это прекрасно, что он заботится о вас, но гармоничные отношения предполагают взаимную заботу. Но вы ничего не пишете об этом, возможно, просто не упоминаете, а возможно, забота односторонняя. Также есть вероятность, что вся ваша забота “уходит” мужу и если вы прекратите отношения с ним, то сможете взаимно заботиться, защищать оберегать друг друга с вашим любимым человеком. Только готов ли любовник к таким отношениям, или ему необходимо всецело занимать позицию опекающего?

В любом случае, вам нужно понимать, что удерживает сейчас рядом с мужем? Если только материнское чувство беспокойства о нем – этого недостаточно, чтобы сохранять брак. Ваш муж уже взрослый человек и в состоянии позаботиться о себе сам.

“Я не знаю, стоит идти на развод с мужем”. Как давно продолжаются ваши отношения с любовником? Если менее полутора лет – то желательно не торопиться с решением, получше узнавать друг друга, причем в совершенно разных ситуациях. К тому же первые полтора года отношения строятся на гормональной привязанности, за счет чего возникает идеализирующее чувство влюбленности. Но такой всплеск гормонов не продолжается более полутора лет и потом люди начинают видеть друг в друге и отрицательные стороны, оценивают друг друга более объективно и либо расстаются, либо переводят отношения на другой уровень, уже более близкий, принятый не только сердцем, но и разумом. На данный момент видите ли вы в вашем любовнике какие-то недостатки? Если нет – то не спешите с решением, приглядитесь к нему получше.

А если вы общаетесь более полутора лет – то имеет смысл теперь какое-то время пожить вместе, чтобы увидеть его в бытовой атмосфере и уже тогда решать, с кем вы хотите быть.

psychok.net

Не могу разобраться в своей ориентации

Юдина Елена Владимировна

Ответов на сайте: 859 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 10

Знаете, а ваш вопрос не совсем про ориентацию. Он, скорее, про безопасность. Тем более, что часто чувствую себя небезопасно рядом с мужчинами. Женщины — более понятны, мягки в общении, артисты — красивы, далеки, и, главное, сильно отличаются от привычного окружения. То, что снятся сны с женщинами — может быть и как «намёк» организма на необходимость сексуальной разрядки, «запомненные» и воспроизведённые ощущения возбуждения. С одинаковым успехом вы можете быть как гомосексуальны, так и гетеросексуальны, и даже бисексуальны. Куда двигаться — думаю, к себе. Исследовать, что для вас является безопасным, и как расширить эти границы. А в процессе и поймёте, кого из людей вы готовы включить в пространство своей безопасности. Знаете, ведь любой человек избирателен в общении, это совершенно естественно. А в вашем случае, вопрос может стоять в вашей же готовности иметь доверительные, близкие отношения, неважно, какого пола будет человек. Не с подругой детства (она же часть его), а с тем, с кем вы встретитесь уже будучи взрослыми людьми.

Слепнева Марина Валерьевна

Ответов на сайте: 13 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

День Добрый, Эльна!

скажу коротко, но правдиво !!

вам надо заняться сексом с девушкой, только так Вы поймёте, нравиться Вам это или нет.

Чем быстрее вы это сделаете, тем Вы станете счастливой!

Читать морали я не буду. Вы такая какая есть!! И главное жить в гармонии с собой )

Богинцев Алексей Вениаминович

Ответов на сайте: 188 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 0

Ваша ситуация печальная, вызывает сочувствие, по-видимому, на вас накатывает депрессия. Проблема в том, на мой взгляд, что вы не можете найти себе пару. Ваш отец заставлял вас страдать, а отчим, с которым вам приходилось долгое время общаться, был неадекватным и вызывал страх. Получается, что в вашей жизни не было мужчин, которым бы вы доверяли, которые вызывали бы у вас приятные чувства, такие как интерес, радость, воодушевление, доверие, тепло. Сейчас, когда ваше сексуальное желание ищет удовлетворения и вам хочется отношений, вы смотрите на женщин, но не потому, что женщины вам нравятся больше, а потому, что мужчины вызывают слишком много опасений и страхов.

Думаю, что, скорее всего, вы более гетеросексуальны, но негативные чувства к мужчинам являются серьезным препятствием, чтобы попробовать с ними построить отношения. Но это поправимо, это чисто психологическая проблема и она решается современными способами разговорной психотерапии. Если мужчины не будут для вам опасными (что может быть результатом психотерапии), то вы сможете сделать более взвешенный выбор. Я и мои коллеги, мы имеем опыт решения подобных проблем.

Если вы захотите, то мы можем провести с вами пробную встречу, можно в скайпе.

www.all-psy.com