Каких отношений я хочу от мужа

«Дорогая, я хочу, чтобы ты пошла работать!»

Мы привыкли к тому, что мужчина работает и обеспечивает семью. Но счастлив ли сам глава семейства в роли добытчика? Анонимный автор опубликовал письмо жене, в котором откровенно рассказал, какой ценой даются благополучие и достаток, и чего он ждет от любимой.

Помню, какое волнение меня охватило, когда я впервые увидел тебя у нас на юридическом факультете. Как будто луч света осветил толпу мрачных, озабоченных людей. Когда мы познакомились ближе, я увидел твою доброту, обаяние, практичность, преданность семье и друзьям. К окончанию учебы мы уже были неразлучны. Мы сдали экзамен на адвокатскую лицензию и поженились. Будущее казалось прекрасным. Два свежеиспеченных адвоката, которых готовы поддержать их семьи и которые мечтают создать свою семью.

Я стал делать карьеру, работая до изнеможения, в постоянном стрессе – это понятно, у начинающих адвокатов иначе и не бывает. Ты же, против ожиданий, не стремилась найти хорошую работу, как, впрочем, и вообще какую бы то ни было. Я мягко пытался тебя подталкивать, и ты иногда куда-то устраивалась, в основном ради того, чтобы выплачивать кредит за учебу. Но это была работа не по специальности, она подошла бы человеку, у которого образования и интеллекта раза в два меньше, чем у тебя, и платили за нее, соответственно, очень мало.

Я бы не так остро чувствовал, что меня используют и что я одинок

Потом ты забеременела. Мы оба этого хотели. И ты занялась самой важной работой в мире. Спустя еще несколько лет судьба подарила нам второго ребенка. После этого ты так и не вернулась на работу. Хотя теперь наши дети уже давно учатся в школе, а старший скоро будет студентом.

Теперь у нас есть все, что ассоциируется с успешной жизнью по меркам среднего класса: хороший дом в безопасном тихом районе, поездки в отпуск каждый год, счастливые, здоровые дети; мы уже накопили деньги на их образование. Но мне это обошлось дорого. На работе у меня было все больше обязанностей, я подвергался колоссальному стрессу, и в результате пострадало мое здоровье. Люди, давно меня не видевшие, изумляются тому, как я выгляжу. Не раз на каких-то мероприятиях кто-нибудь рядом со мной перешептывался о том, как сильно я постарел.

Не думаю, что смогу продолжать в том же духе еще 25 лет. Я часто мечтаю о том, что уйду из своей фирмы на какую-то менее ответственную должность. А разницу в доходах компенсировать будешь ты, работая хоть на какой-то, даже скромной работе. Уже много лет я прошу, иногда даже умоляю тебя устроиться куда-нибудь. Я трачу много свободного времени, помогая тебе по дому и с детьми. Я знаю, что традиционное гендерное распределение ролей подавляет личность, но ведь это правило справедливо для обеих сторон.

Я бы не так остро чувствовал, что меня используют и что я одинок, если бы ты помогала мне финансово, пусть даже совсем немного.

Но этого не происходит. Как я понимаю, тебя не волнует, что однажды я могу умереть на этой работе, которую я все больше ненавижу, — тебе главное не работать самой. Ты тратишь свое время на волонтерство, спортзалы и разные хобби, общаясь с женщинами, которые ведут такой же образ жизни. Все вы жалуетесь на финансовые проблемы, но никогда не заводите разговор о том, что тоже могли бы внести свою лепту в семейный бюджет и помочь своим мужьям, выгорающим на работе.

Я хочу, чтобы наша дочь позаботилась о своей карьере, чтобы никогда не зависеть от мужа так, как ты зависишь от меня

Конечно, наша семья не вправе жаловаться, мы должны быть благодарны за все, что имеем. Мы живем лучше, чем миллионы людей, работающих куда тяжелей, чем я когда-либо работал или буду работать. И я прекрасно знаю, что работа может быть неприятной. Но я же не прошу тебя пойти работать ради того, чтобы я купил себе «Ягуар» или виллу.

Речь лишь о том, чтобы я мог перейти на другую должность и при этом мы сохранили наш уровень жизни.

Я хочу больше не просыпаться среди ночи от мысли, что мы разоримся, если я откажусь от карьеры. Я хочу, чтобы наш брак был больше похож на взаимное партнерство, чтобы я не чувствовал себя тягловой лошадью, которая изо всех сил везет тебя.

Я хочу, чтобы наша дочь видела, что ее мать работает, и позаботилась о своей карьере, чтобы никогда не зависеть от мужа так, как ты зависишь от меня. Даже если он будет очень сильно ее любить, в чем я не сомневаюсь.

И самое главное. Я хочу, чтобы ты пошла работать, потому что тогда я буду чувствовать, что меня любят.

Источник: The Guardian.

Могут ли мужчины и женщины услышать друг друга

Мужчины предпочитают не обсуждать, а действовать. И не прислушиваются к женским словам, считая, что женщины слишком сосредоточены на чувствах. Но если мы говорим на разных языках?

«Я променял жену на молодую девушку и теперь живу как в тюрьме»

35 лет счастливого брака, прекрасные взрослые дети… Все это он променял на отношения с молодой красавицей и теперь горько жалеет об этом. Анонимное признание.

www.psychologies.ru

Устала от мужа, что делать?

В этой статье мы поговорим о том, что можно сделать, если вы устали от мужа и отношений.

Если вам сложно, когда вы смотрите на мужа или на партнера, у вас не возникает каких-то радостных эмоций, то я предлагаю вам вспомнить тот момент, когда вы только познакомились.

  • Какие качества в партнере вас тогда привлекли?
  • Что именно вы увидели?
  • У каждого будет разный набор этих качеств: кто-то себя чувствовал, как за каменной стеной, а кто-то видел просто, что человек веселый, искренний, доброжелательный.

    Пара просто так не создается. Было что-то важное в вашем партнере, почему вы начали строить с ним отношения.

    А теперь посмотрите, насколько вы это цените сейчас, не превратилось ли это в привычку. Потому что если вам кажется, что на сегодняшний день что-то угасло, пропало, это говорит лишь о том, что вы перестали вкладывать энергию и поддерживать эти отношения. Если хорошее в них было, это всегда можно восстановить. Рекомендуем статью «Устала от всего».

    Это просто был не тот человек

    Еще обратим внимание на то, что у нас есть иллюзия, что счастье в отношениях зависит от того, нашел ты свою «половинку» или нет.

    Мы часто говорим: «Это просто был не тот человек. » – и сразу кидаемся в другие отношения, не разобравшись в том, что же было не так, не вникая в причины, по которым это произошло.

    Очень важно, если вы видите конфликты в отношениях, разбираться, что сейчас происходит, почему вы не чувствуете себя счастливыми, куда делась радость, которая была на первом этапе.

    Это делается вовсе не для того, чтобы испытать чувство вины, а напротив, для того, чтобы получить удовлетворение, удовольствие от ответственности. Что это значит? Это значит видеть, ценить то, что мы делаем, то, что может на сегодняшний день не получаться, но мы готовы этому научиться.

    Приведу пример. Если вы придете на собеседование и вам предложат огромную зарплату (в 10 раз больше, чем вы сейчас получаете) и премию, но с условием – чему-то еще для этого научиться, вы согласитесь?

    Вряд ли у вас возникнут мысли: «О Боже, я не знаю, как это делать, у меня никогда не получится, я лучше не буду браться за эту работу и рисковать!»

    А между тем, если в паре партнер говорит: «Ты не умеешь готовить!» или «Ты не умеешь что-то делать, заботиться» и т. д., то нам кажется, что это удар ниже пояса. И не возникает азарта и желания научиться.

    Главное здесь – понять, что если мы развиваем в себе какие-то качества и чему-то учимся, то мы имеем этот бесценный капитал удовлетворения, удовольствия, которое могут приносить партнерские отношения.

    Очень часто при построении отношений нам мешают собственные стереотипы

    Одна моя клиентка никак не могла решить, разводиться ли ей с мужем. Они были из небольшого городка, муж вел свой бизнес. И они начали развивать дело, жена ему активно помогала и постепенно стала в этом более успешной, взяла все в свои руки.

    И жена стала вести бизнес, а муж вел хозяйство, водил в садик ребенка. Женщина говорила об этом с пренебрежением, потому что у нас существует стереотип, что мужчина не должен заниматься хозяйством.

    Но бывает так, что в отношениях меняются роли. И здесь очень важно видеть, кто в чем более успешен. Иногда бывает так, что женщина более сильного характера, но мужчина при этом выступает как поддержка.

    А мы навешиваем такие ярлыки, из-за которых мы не можем чувствовать себя счастливой парой. На самом деле, очень важно, чтобы каждому было комфортно, чтобы каждый занимался тем, что у него лучше получается.

    Олег Ефимов (www.efimov-grc.pro)

    Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.

    www.grc-eka.ru

    Консультирует: Ольга Светлая

    Как я могу к Вам обращаться?

    В "молодости" я списывала это на "прошла любовь", но это не так, это самообман.

    Мне не хочется сексуальных отношений

    Самообман в том что я сначала переставала хотеть своих партнеров, а потом любить. Я просто переключалась на нового, с которым в сексе все ок, до следующего не хочу.

    Я хочу хотеть сексуальных отношений с мужем.

    Перестала хотеть еще не будучи замужем) с рождением ребенка это не хотенье еще больше обострилось.

    Нежелание выражается в от вращении когда он ко мне обращается с недвусмысленным намеренья ми, меня прям бесит, злит.

    Нежелание выражается в от вращении когда он ко мне обращается с недвусмысленным намеренья ми

    Отношения разные, ругаемся, миримся, в целом обычные такие отношения.

    Какие чувства у Вас к мужу? А у мужа?

    Перестала хотеть еще не будучи замужем

    Решила выйти замуж потому, что хотела замуж, семью, ребенка. Ребенку 2 года.

    испытывали ли Вы когда0нибудь в детстве похожее чувство отвращения?

    Не было ли у Вас в прошлом негативных ситуаций, связанных с сексом?

    очень многие скандалы у нас на почве секса. он хочет. я нет

    Кто начинает первым скандалить? Сколько длятся скандалы? Кто идет первым мириться?

    Татьяна, а как Ваш муж реагирует на Ваши отказы заниматься сексом?

    Расскажите, пожалуйста, про Вашу родительскую семью. Как строились отношения у родителей, была ли у них близость? Как к сексу относилась мама? а папа?

    негативных моментов не было, ну или я их не помню, тк очень хорошо умею забывать.

    Расскажите, пожалуйста, подробнее про эти скандалы? Как они происходят?

    скандалы на этой почве долго не дляться. сиюминутно я поорала, сказала чтоб не лез и не доставал меня, вот собственно и весь скандал.

    просто он ведет себя как подросток, постоянно об этом говорит, постоянно меня хватает. меня это бесит и когда вечером он заводит свою песню мне очень хочется его чем нибудь огреть, такое стойкое ощущение, что я живу не с взрослым мужчиной, а с половозрелым юнцом которому круглыми сутками только и хочется трах..ся.

    Во многих "умных" новомодных книжках читала, что якобы занимайтесь сексом через силу, часто. желание придет со временем, типа чем больше тем больше хочется, но как себя заставить? я не умею притворятся. да и не считаю нужным, ведь мне тоже должно этого хотеться, как понять суть этой проблемы?

    скандалы на этой почве долго не дляться. сиюминутно я поорала, сказала чтоб не лез и не доставал меня, вот собственно и весь скандал

    А Вам сейчас не хочется секса только с мужем?

    А другие мужчины возбуждают?

    Вы просто так с мужем обнимаетесь, ласкаетесь, целуетесь, прикасаетесь нежно друг к другу? Или любые попытки физической близости воспринимаются как с сексуальным намеком?

    Ну у него все попытки нежностей сводятся к сексуальным намереньям, как таковых нежных обьятий, поцелуев нет, и я ему говорила что мне именно нежности нехватает, на что он говорил, что когда он будет сексуально удовлетворен, то и будет нежность, а сейчас это неконтролируемое.

    Почему скандалом? потому что уже нет сил терпеть эти постоянные приставанья, они меня только злят и бесят

    Татьяна, а все предыдущие мужчины, с которыми отношения развивались по тому же сценарию, тоже были похожи на юнцов, которым хотелось только тр..ся?

    Психолог, Семейный Женский психолог

    Человек так устроен, что между событием и эмоцией есть некоторая мысль относительно события. И эмоция возникает не от самого события непосредственно, а от мысли относительно события.

    Мысль — это обычно некоторое убеждение или установка.

    Предлагаю разобрать такой момент.

    У нас есть некоторое событие А: муж начинает приставать.

    Есть Ваша эмоциональная реакция В: злость и скандал.

    Например как это может быть: меня обрызгала машина. Я подумала: "Я должна хорошо выглядеть, но я выгляжу сейчас плохо". Из-за этой мысли я расстроилась.

    Или другой пример: я подхожу к больнице. мысль: "Врачи всегда делают больно". Эмоция: я боюсь идти в больницу.

    Так вот, какое убеждение стоит между событием (приставания мужа) и Вашей эмоциональной реакцией (злостью и скандалом)?

    мысль что хочет секса, опять..снова..как всегда это меня и злит

    Там есть описание психологической игры "Фригидная женщина". Похоже на Ваш случай.

    Это не убеждение. Это просто факт — мужчина хочет секса.

    Вы читали книгу Э.Берна "Игры, в которые играют люди"?

    Это не значит, что Вы фригидная. Женщина, которая играет в эту игру как раз наоборот очень сексуальна.

    Почитайте, отзывается ли у Вас описание этой игры у Э.Берна http://bookap.info/ . »

    Знаете, что то в этом есть, единственное но.. я никогда намеренно не провоцирую мужа на сексуальную реакцию, одета в халат, волосы собраны, никогда не крашусь дома, в общем видок еще тот.

    Хотя он мне иногда говорит не так лежишь/сидишь/стоишь.. слишком короткий/длинный халат, итп мол как мне на это не реагировать. но намеренно я не делаю совершенно никаких провоцирующих действий.

    но намеренно я не делаю совершенно никаких провоцирующих действий

    Вы же изначально мужа соблазняли в начале отношений, хотели секса, т.е. Ваше тело знает, как быть желанной.

    Вот и сейчас тело ведет себя естественным образом, т.е сексуально. И это не спрячешь за махровым халатом.

    Вы ведете к тому. что мое убеждение и есть причина отказа от секса?

    Как правило, за игрой "Фригидная женщина" стоит убеждение типа такого "Мужчины — сволочи, им только секс и нужен. А хотеть много заниматься сексом и испытывать сильные сексуальные чувства — это плохо (противно, мерзко, отвратительно, стыдно и т.д.)"

    Причина отказа — это чувство, которое стоит за этим убеждением.

    почему же в начале отношений этого убеждения нет и все в порядке с сексом?

    в начале отношений, когда плохо знаешь партнера как человека, как личность, ты наделяешь его какими-то только тебе известными качествами, весь этот ореол неизведанности и пробуждает сексуальное желание

    Решила выйти замуж потому, что хотела замуж, семью, ребенка.

    В начале отношений рулят гормоны + плюс замуж надо, а потом вступают в действие сценарные неосознаваемые механизмы поведения.

    Э.Берн их описал:

    "«Вознаграждения»: 1) внутреннее психологическое – освобождение от чувства вины за садистские фантазии; 2) внешнее психологическое – избегает пугающего обнажения и проникновения; 3) внутреннее социальное – «Скандал»; 4) внешнее социальное – «Как поступать с нечистоплотными мальчиками (мужьями)?»; 5) биологическое – подавленные сексуальные взаимоотношения и обмен агрессивными трансакциями; 6) экзистенциальное – «Я чиста»."

    А если более конкретно, то необходима работа с Вашими подавленным сексуальными желаниями и фантазиями. Работа с детскими воспоминаниями о ситуациях, в которых был заложен конфликт. Хорошо например подойдет гипно-терапия. В рамках демо-консультации проработать подавленные чувства не представляется возможным.

    Возможно в детстве Вы были очень активной девочкой, эмоциональной, страстной, любящей внимание мальчиков и мужчин. Но потом были престыжены кем-то из взрослых, а мальчишки еще и посмеялись над этим. Или какая-либо другая ситуация, где Вы испугались сексуальных проявлений.

    Сейчас Ваш конфликт с мужем — это проекций Вашего внутреннего конфликта.

    Одна Ваша часть говорит "Да, я очень хочу секса, хочу много внимания мужчин", другая Ваша часть говорит: "Нельзя, это грязно и недопустимо".

    Ругать и стыдить себя больно, поэтому Ваша часть, которая хочет секса, вытеснена и спроецирована на мужа, как будто это он хочет секса, а Вы ему говорите "Фу-фу-фу!"

    В общем, необходима работа на прямую с вытесненными и подавленными Вашими желаниями.

    www.b17.ru

    Хочу уйти от мужа, но боюсь перемен.

    Добрый день! Помогите советом, хочу уйти от мужа, но не могу на это решиться поскольку боюсь перемен в жизни. Как решиться? Я понимаю, что сейчас меня заклюют и закидают камнями, но тем не менее.

    Я не москвичка, живу гражданским браком с москвичом, своей квартиры нет. Я работаю, есть возможность снимать, но нет знакомых через которых можно было бы снять квартиру и не бояться, что завтра попросят на выход с вещами.

    если не к кому уходить, то нечего дурить

    не бьет? не пьет? вот и дружите, если любовь прошла

    Я вот тоже ушла. да еще с сыном. Правда, я из Москвы, но своей квартиры нету, пришлось снимать через агентство. Главное — не бояться. Я тоже вот долго не могла решиться, а потом за один день собрала вещи и ушла. Сначала страшно — очень пугает неизвестность. Но, как я понимаю, у вас детей нет. Так что отвечаете только сами за себя.

    А можно узнать причину, по которой решили уйти?

    Самое страшное в любом деле НАЧАТЬ,если уже решили,делайте первый шаг,потом само все встанет на свои места,может быть будет трудно,а кому сейчас легко?

    Да, меня пугает неизвестность. Вроде понимаю, что все нечего это тянуть, а как начинаю поиски стразу становится страшно именно из-за неизвестности, а не ошибусь ли я.

    Причина ухода: не хочу больше жить в зависимом положении, т.к. муж пользуется ситуацией, что мне некуда уйти и выкручивает руки и мозги, а я терплю.

    Видимо в его квартире живете?Знакомая ситуация,мы снимаем,но платит он,и всвязи с этим считает,что кто ужинает,тот и танцует,вот так же давит на мозги постоянно,чуть что не так — пошла отсюда,я тоже уже одной ногой на выходе,вот тоже все не решусь,хотя понимаю бессмысленность нашего жития — бытия

    Я тоже долго не решалась уйти от мужа, у меня другая проблема, я работала у мужа, теперь ищу работу. Квартира у нас в равнодолевой собственности, и я боюсь, что он продаст свою часть и сделает из квартиры коммуналку. Выкупить его часть у меня нет возможности. Пришлось квартиру сдать и делить деньги от аренды

    Не бойтесь. Жизнь у Вас будет просто другая. Кругом полно возможностей.

    Страшно бросать вообще все, а потом пинка жизнь все равно даст.

    Становится успешным только тот кто идет на риск. ВПЕРЕД.

    Типично. Держит его квартира и возможность тратить за съём, а так козёл-козлом?

    1 Ира, "отличный" совет. ничего не скажешь. Да может они таким образом друг другу мешают своё счастье найти! Нет любви — расходитесь, не надо мучать друг друга!

    пост 6. Это про меня. Моя ситуация один в один.

    Тоже чуть, что пошла отсюда. при чем ведь знает, что уйти-то некуда, вот и пользуется ситуацией.

    10. я не могу сказать, что любви нет совсем, но когда он меня по сути выгоняет из дома.

    А я вот ушла. И Вам автор сочувствую и понимаю 100 %. Ушла, нашлись силы и страх, и страх не перед неизвестностью, а за свое здоровье, душу, своих родителей. И этот страх был гораздо сильнее о том о чем говорите Вы! Тоже не москвичка, никого у меня тут нет, но есть и была на тот работа и хорошие коллеги- друзья, нашлись и добрые люди! И Вы справитесь.

    Жили в его квартире, выгонял чуть ли не в трусах на улицу, один раз ударил и это был финишь! Слава Богу, что продолжалось всего 2 месяца! Сам не работал, при мне уволили.Одни понты! Я работала и ЗП была сразу неплохая, была возможность снимать без проблем. Однажды ушел на работу, а я вещи собрала и бегом.

    Уходи, не бойся. Если детей нет, то это вообще хорошо. Может рядом ходит твоя половинка, а ты занята? Тратишь время на человека, который тебя не устривает. Я верю в теорию, что пока ты занята отношениями новые отношения построить не получится. Вернее можно , но это будут временные, а свою половинку можно найти тогда, когда ты полностью свободна. Твоя душа будет открыта новому и это новое обязательно произойдет. Я в свое время так и сделала, только у меня был еще и ребенок.

    автор- а как проявляетс его плохое отношение?

    уходи даже не думай, с таким человеком нельзя связываться, а представь, что ребенок у тебя будет, тогда вообще сгнобит козел

    Плохое отношение проявляется в том, что человек нисколько не считается со мной и у него всегда один и тот же ответ, не нравится — вали, а также фраза "Я у себя дома, что хочу, то и буду делать". Суть конфликта банальна — бытовуха.

    Мышонок, это я, АВТОР

    я тоже в свое время ушла и не жалею, три года собиралась с силами, страшно было, а потом в один день даже вечер. пришла домой посмотрела на него и поняла что видеть и слышать его больше не желаю, что и продолжаю делать уже 3 год. Но уйти-то ушла, но из души моей он ушел только год спустя. Все вспоминала и жалела, но слава богу нашла силы не вернуться и даже не звонить. Если чувствете что жизни вам нет рядом, то уходите. Я вот того любила, перввая любовь первый мужчина, со временем любовь в рабскую зависимость превратилась. Однажды ночью зимой пришел с ночного клуба, пьяный, что-то ему не то показалось и он просто вышвырнул меня в чем мать родила на площадку, хорошо через время еще халат мне швырнул, я до утра в подъезде сидела, а потом утром позвонила в дверь и прощения *** просила. вот это клиника, хорошо еще детей не было. сейчас вспоминаю свою веселую жизнь и дурнооо и стыдно за себя. так мне идти было куда, а не шла. хорошо это все осталось в дне вчерашнем

    а еще он год не работал мне было 18 я работала а ему тогда 34 было, так я его содержала, потом он устроился на работу и с первой же зарплаты купил фотоаппарат себе, а я говорила типо молодец это компенсация тебе за твои страдания любимый, а у самой на тот момент долг в бухгалтерии висел, брала чтоб его скотину кормить было на что.. а пожрать любил свежее натуральное и каждый день разнообразное. Вот как я себя чморила разрешая так с собой поступать. При чем виновата была я, изначально себя как *** с ним поставила, так что кроме женщины никто не виноват. А если решили уходить то идите и жизнь ваша примет другой более качественный виток. вас душити убивает ваше нынешнее положение и поэтому ничего хорошего не будет, нет гармонии внутри не будет ее и нигде. обретите себя и обрете мир вокруг

    и у меня то же самое. Но не совсем так. Живу в ГБ 4 года. Не москвичка, если уходить, то только на съем. Плюс ко всему я еще и студентка.

    У нас все хорошо, меня никто не гонит, более того, если я начинаю собирать вещи, передо мной падают на колени и хотят сделать все-все-все, только чтобы я осталась. Готов для меня на все, но я его НЕ ЛЮБЛЮ. Он меня бесит. Я прихожу домой с работы и за учебники, даже говорить с ним не хочу.

    Хочу уйти, но также боюсь неизвестности. причем было бы от кого уходить: не пьет не бьет, не жадный, жениться собрался. А мне не хочется ничего. И вот думаю-а вдруг я просто теряю время?

    А если у вас, Автор, ситуация такова, что он к вам плохо относится. уходите и не жалейте. А я зажралась наверно просто.

    И я хочу уйти, и ведь есть куда идти. Почти 2 года живу у него, не чувствую себя хозяйкой тут, не могу жить не в своей квартире, он тут прав имеете больше, и это сказывается на отношениях. Что делать, ведь также будет и с другим мужчиной? Я просто думаю, что менять шило на мыло не стоит. А своей квартиры нет, есть только общая с мамой

    Спасибо всем высказавшемся. Сил слегка поприбавилось.

    А я живу гражданским браком с мужем 5 лет. Он человек идеальный, хороший характер, не пьет не курит, на руках носит. Но есть и минусы. Мне с ним скучно, человек не хочет развиваться, зарабатывать деньги, хочет сидеть на диване всю жизнь и смотреть тв. Я же строю успешную карьеру, сама купила себе хорошу машину, сама одеваюсь и кормлю себя. Я и бросить его не могу потому что не представляю уже себя без него. И жить так дальше не могу. Недавно встретила мужчину, намного старше себя. Влюбилась. Как разорвать отношения ума не приложу. И с ним не могу, и без него тяжко. Что делать? Посоветуйте

    А я своего мужа выгоняю. достал он меня хуже горькой редьки. деньги домой не приносит, сидит на моей шее, выгоняю. он блин не уходит, говорит типа тоже тут живет. хотя квартира съемная. а он ни разу за неё не заплатил. Говорит, "куда я сейчас пойду без денег", раньше все время жалела его. помогала. а сейчас не могу уже хоть волком вой. думаю еще неделя и выставлю его вещи в коридор и пусть сам решает как ему выкручитваться, надоело содержать здоровенного детину.

    давно пора Анастасия

    26 Сами разводите ( размножаете) своим потаканием иждивенцев, а потом почему мужики нихрена делать не хотят, а зачем, если ему и так все в рот сыплется, если бы было поменьше таких женщин, как вы, то халавщикам ничего бы не оставалось, как идти работать.

    25 Я в таких ситуациях всем советую сходить к хорошей гадалке, она вам все по полочкам разложит и скажет какого мужика лучше оставить, а с каким быть.

    29, у вас случайно хорошей гадалки нет на примете? В Москве.

    Я писала пост 6,мышонок,ну как же у нас похожи ситуации!Тоже говорит — что хочу,то и делаю,не нравится,пошла вон,знаю точно,нужно уходить,терпеть нельзя таких козлов,набирайтесь сил. и я вместе с вами!

    Да, у меня тоже вопрос такой же — где такая гадалка?Кругом шарлатаны.

    Оля, оставайтесь с мужем.

    Оля, посоветую потянуть время и поразвивать отношения с другим человеком, тем, который старше. Поприсматриваться к обоим. Вполне возможно, что на фоне каких-то недостатков вашего нового кавалера, чувства к старому разгорятся с новой силой, или же наоборот — влюбленность ко второму станет такой сильной, что даст вам сил разорвать прежние отношения без мучительных сожалений. Раскачайте ситуацию.

    спасибо большое за советы

    сама была в похожей ситуации, и тоже — как собака на сене — и вместе уже поднадоело и бросить жалко, как подумаю — куда я без него, и без его тараканов. ))

    я тоже хочу уйти от мужа, но незнаю как на это решиться.я никогда не работала хотя есть высшее образование .мне 30 моей девочке 6 .незнаю куда идти? на что жить ? эти унижения ,мне все надоело.

    а я хочу уйти потому что он пьет. как это достало! постоянной работы нет, живем практически на мои деньги. Любви у меня уже не стало, а вот он типа любит, обещает исправиться, но я уже не верю. Тоже не москвичка и уходить некуда, но съемную квартиру я себе найду. Ещё живем с его мамой, которая естественно всегда на моей стороне, утешает меня, — боится что брошу её непутевого сыночка. Да, где-то в душе жалко его, где же он ещё такую дуру как я найдет. Но себя жальче.

    ой девчат!жаль вас до безумия!у меня все в одном флаконе!муж работает,.но не зарабатыват,пара тысяч в месяц-и он герой!а я работаю по ночам,ребенку 4 годика вот и тащу сама,а живем мы у него,и с нами его друзья,пьянки ежедневные скандалы,а потом под вечер покурят,понюхают и гулять,а мне на работу,а ребенок спит дома один!потом долгов накопил,кредитов понабрал,а за квартиру вобще долг-могут выселить,свекровь ничего не знает,а я не могу сказать!были драки,как то спящую бить начал,а потом он уходит ипросит прощения,а я все жду,что все наладиться,что пройдет,только один выход-уйти, как??я сдаю свою комнату,на эти деньги мы и живем,только как решиться на побег где сил то взять?больше не могу и тольконочью в подушку. не люблю,не верю,но прощаю и терплю. себя очень жаль,а как дура сижу и боюсь перемен,хотя сильная и морально подготовленна к разводу,уходила,с вещами ночью,возвращалась сама через пару дней,все кажеться чужим а мое одно. подскажите мне прошу вас)))))

    От , Россия — матушка. Плодятся мужики бездарные, тупые халявщики и женщины им под стать — терпилы.

    Ну, кто вас будет уважать, если сами себя не уважаете то.

    Татьяна 39 Уходите, не губите себе и ребенку жизнь я с плохим мужем жила ЦЕЛЫЙ ОДИН МЕСЯЦ (так жили несколько месяцев на цыпочках оказывается передо мной ходил, а под конец он распустился, я ушла СРАЗУ и НИ СЕКУНДЫ НЕ ЖАЛЕЮ, только уходить, как бы не лил крокодильи слезы. Потом вы почувствуете кайф. А жить с плохим мужем стыдно.

    Татьяна уходите не мешкая!это же ужас!я думала у меня ситуация хуже некуда,но ваша просто слов нет!вы же не живете,вы существуете,а жизнь одна!не стоит тратить ее на КОЗЛА.

    Варианта 2: всю жизнь терпеть и мучиться, или уйти, переболеть и начать новую жизнь. Рискните, вы так многого себя лишаете! Удачи ! )

    Привет всем.у меня стандартная история,живу с мужем 5 лет,любви к нему уже никакой не испытываю,у него очень много минусов,все в нем раздражает,хочется счастья,любви и понимания,два раза собирала вещи,обещал изменится дала последний шанс,знаю что не выдержит,хочу уйти и тоже боюсь премен.В контактах нашла одноклассника ,раньше любили друг дрга и сейчас опять все вспыхнуло вновь,он не женат.Просит развестись и уйти к нему,люблю его,хочу быть рядом,но боюсь,что вдруг опять любовь пройдет и будет как сейчас.Была бы одна ушла не задумываяь,но у меня дочь,страшно,а вдруг ребенку от этого только хуже будет,но и так доча на наши скандалы смотреть еще хуже,не хочется все затягивать,вся запуталась.Кстати может это и не важно,потому что человек то хороший тот к кому хочу уйти сидел,правда за мелочь и всего два года.Боюсь родные меня не поймут осудят.Посоветуйте что делать.пожалуйста,хочется совета со стороны.

    ППосоветуйте что делать.пожалуйста,хочется совета со стороны.

    Послушайте, Ангел, если есть любовь , идите за ней. Ведь это такое редкое и прекрасное чувство! Не обращайте внимания на мнения соседей, родственников. Ведь все-равно осудят, что б вы не сделали. Слушайте свое сердце. Оно — самое справедливое. Сердце и душа — лучшие советчики. Хочется уйти — уходите, хочется любить — любите! Жизнь настолько коротка, что жалко упускать шанс!

    Да Ангел, слушайте сердце. Я тоже живу с мужем 5 лет, ох устала я от него, осталась только привычка. Он ревнивый,жадный и ленивый.не могу уйти, как начинаю собирать вещи,он сразу в ноги -люблю, умру без тебя и т.п. а сама я мечтаю о другом человеке, мы с ним не виделись несколько лет, и знаю, что он один. вот глупая не знаю зачем тяну время. и детей то у нас нет.

    И я так мечтаю уйти, но банально некуда. Двое детей , муж пьет и не работает 2 года же.ДЕНЬ В ДЕНЬ ПЬЕТ.Все предпринимала. Раз даже сняла квартиру , но если честно, просто не хватало денег на жизнь.Вернулась и опять все заново. Что дальше — не знаю. Деньги стараюсь отложить, но с моей з-ты далеко не уйдешь и не отложишь. И помочь не кому..Скажете просто забить на него и жить своей жизнью? Так и пытаюсь делать. Но как надоели эти сборища дома друзей-алкашей, прокуриная квартира, скандалы. Так и до дурдома недалеко. ((((

    devyshki,ya vas vsex ochen ponimay i,konechno zhe,sozhaley..I vse-taki,kak mnogo nam zhenshinam prixoditsa perezhit i otvechat ne tolko za svoy zhizn,no i za detej,esli oni,za myzha. Ya dymala,chto lybly etogo cheloveka vsej dyshoj,no prozhiva 3 goda,ponala,chto eta bila tolko strast-i kak zhe ya bila razocharovana etim!On okazalsa grybim egoistom,kotorogo v bolshej stepeni volnyut dengi i ego sostoanie..I obasnal on vse eto tem,chto bil takim,chtobi on mne ponravilsa(kogda mi nachali vstrechatsa)Vot tak zhivesh i ne osoznaesh,chto lydi obmanivayt vokryg,a ti i ponatia ne imeesh! NADO SRAZY OT TAKIX BEZHAT. Nichego xoroshego ne vijdet!

    Замужем 14 лет.Все 14 лет живём в квартире с его родителями.От них услышала о себе самое грязное и ужасное.Можно сказать прошла Афганистан.Первые годы война была ужас.Но было не так трудно,потому что поддерживал морально муж.Нам постоянно твердили покупайте квартиру и убирайтесь,Вы тут никто.Мы пытались купить.но с резкими скачками цен просто не успели.Потом вроде всё наладилось,стали жить одной семьей.Сблизились со свекровью,чуть ли не родную мать заменила.Самое обидное что она заняла в моей душе место и я вопринимала её как родную.Последние 5 лет отношения стали ну очень хорошими.Но на днях свекровь опять начала старую песню,начала говорить обидные вещи и такое ощущение что она даже не понимает что мне это обидно.Реву уже с неделю.Не вижу выхода.Мужу пофикк. говорит что могла б и не внимания на её слова не обращать.А мне от его слов еще обидней.Чувствую надоела мне это семейка,и он, которому вечно чуть ли на пальцах объясняю что мне обидно и в душе очень больно.Но ему лишь бы была довольна жена и лЫбилась как дура.Добавлю что у меня двое детей,я 14 лет не работаю,сама я из комнаты в коммуналки и идти мне некуда. ибо в той комнате живет моя мать.А так хочется уйти куда нить. забыть весь этот дурдом.А 8 марта он даже мне открытку не подарил,типа сказал хочешь купи себе.Понимаете когда что то случается плохое,то при поддержке пусть даже моральной,всё не так больно происходит. а я тупо одна. совсем одна.Иногда хочется шагунть с балкона,но дети . нельзя.

    "Когда женщина зависит от мужчины в финансовом плане мужчина ее недостаточно уважает". По-моему это чистейшая правда. Лично так у меня и было со своим первым (пока вместе жили я училась), а теперь и вторым мужем 🙁 Если от первого я уходила спустя 3 года совместной жизни с разбитым сердцем, страхом от того, что ухожу в никуда в большом городе, находясь на испытательном сроке на новой работе то от второго, чувствую, уйду не прожив с ним и года и это будет в чужой стране, где у меня ничего и никого нет.

    После ухода от первого — сняла комнату, вкалывала с завидным рвением т.к. боялась остаться ни с чем. За 4 года добилась неплохих результатов, все вроде устраивало, жили с подругой в хорошей квартире. Время от времени появлялись на горизонте разные персонажи, в некоторых я даже влюблялась, а потом страдала. И все бы ничего, на ошибках бы училась и плакалась бы подружке в жилетку, сидя в каком-то уютном баре за вином и сигареткой, так нет — захотелось мне "попытки #2", "серъезных отношений", "создать семью".. Короче говоря, появился очередной кавалер, женились. Через несколько месяцев я переехала к нему в другую страну (он не иностранец, русский иммигрант).

    С тех пор прошло полгода, пока я все еще учу язык и не уверена, что по окончании курсов сносно заговорю. Естественно, пока я не работаю и слышу кучу упреков.. устала. Видимо сейчас опять придется как птице-Фениксу "возрождаться из пепла" и действовать самостоятельно т.е. просто уйти. Только теперь, что называется, "уровень сложности повыше" — незнание языка на должном уровне, отсутствие родных и друзей.

    www.woman.ru

    В жизни все не так, как на самом деле.

    Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

    • Женатый любовник ( 24 )
    • Житейские истории ( 11 )
    • Измена ( 26 )
    • Инстинкт любви ( 26 )
    • Книга советов ( 281 )
    • Любовные отношения ( 72 )
    • Разное ( 88 )
    • Читателям ( 4 )
    • Густав Климт. Семья. 1906 Для женщины понятие "любовь" и "счастье" означают одно и то же. Счастье, это и есть любовь.

      Последние комментарии

      Новое в Блоге Шамана

      пятница, 27 июня 2014 г.

      Книга советов. Сто сорок седьмой выпуск.

      Нет. Разграничивайте четко любовника и отношения с ним, от Вашей семейной жизни. Это не его семья, а только Ваша и только Вы сами должны заниматься своими семейными проблемами ни в коем случае не вмешивая в них любовника. Смешаете ли любовника в одну кучу с мужем и семьей — попадете в беду неминуемо.

      Любовнику не говорите ничего, а просто сделайте аборт и не мучайтесь. И предохраняйтесь понадежнее, раз уж изменяете, так хоть делайте это безопасно.

      Нет. Да и где Вы ее видите, любовь-то эту? В ежегодных встречах? Любовь это не слова, это поступки, действия и отношения. Отношения же у каждого из Вас — в семьях, с супругами и детьми, а друг с другом -«один раз в год».

      Нет у Вас с ним будущего. Блажь это, а не любовь. Игра воображения. Обман чувств. Иллюзия, Мечта. Фантазия.

      Скажите ему об этом твердо, уверенно и без вот этого идиотского чувства вины за то, что Вы замужняя женщина и имеете семью, и нормального мужа. Советую начать со слов : «Я вот тут подумала, а зачем мне любовник, да еще женатый? Понимаешь, я забеременела от мужа и вот. «. И он бросится еще Вас уговаривать и подбадривать, лишь бы закрепить за собой. А если даже и «бросит», то только на время беременности. Проверено неоднократно.

      Если муж у Вас мужик, то потом вернуться не получится. Но если размазня — давайте ,веселитесь, детей заодно «порадуете», когда мамка к ним вернется! А вернется она как только любовник ею натешится. Ибо сказано : «Истинно говорю вам — нахрена она ему сдалась, с двумя-то детьми?» ©

      «Что одеть, когда нечего одеть? И как жить, когда все мужики — козлы!» © Варианты.

      Нет, не стоит. Это ее муж, ее личная жизнь, она сама должна с этим разбираться. А то еще начнете бить мужа, а она у Вас на руках повиснет — не тронь, не смей, не твое дело! А изобьете если — пойдет свидетелем по делу. Сколько уже мужиков вот так пострадали из-за благородного желания защитить слабую женщину!

      Имейте в виду, что в конфликте с мордобоем жена как правило оказывается на стороне мужа. Чтобы она там до этого любовнику не говорила. И еще — если Вы на разборки с мужем пойдете ,то тем самым любовницу свою с потрохами перед ним сдадите. Будет она этому рада?

      Для секса! Поматросит и бросит!

      Длительность таких отношений вещь строго индивидуальная. Холостой любовник существо капризное, он не станет терпеть от своей замужней любовнице никаких неудобств, воде сцен ревности, разговоров о том, что вот она могла бы развестись и выйти замуж за него и тому подобное. Среднестатистический холостой любовник замужней женщины вовсе не горит желанием вступать с ней в брак, обыкновенно когда до этого доходит ситуация, появляется синдром » на кой она мне сдалась с двумя детьми?»

      За редким исключением связь холостого мужчины и замужней женщины не имеет никаких перспектив. Наиболее частые варианты прекращения отношений : у любовника появляется еще одна женщина, муж узнает об измене жены и либо с ней разводится, а тогда сбегает и любовник, либо садит свою жену «под замок» и любовник все равно сбегает, любовнику наскучивает замужняя любовница и необходимость все время прятаться и он ее бросает.

      Холостой любовник для замужней женщины, это плохой вариант, в отношениях всегда будет присутствовать ревность и страх в любой момент лишиться любовника, вокруг которого вечно роятся молодые женщины, словно бабочки вокруг цветка ожидающего опыления.

      А чего мучиться с выбором? Рожайте от обоих! Но сначала конечно от любовника, пока не сбежал!

      Все вместе спите? Так пусть переляжет на диван или купите кровать побольше! Тоже мне, проблема!

      Потому что он не хочет, чтобы Вы разведясь с мужем начали склонять его к браку с Вами. Он и связался-то с замужней, чтобы все было чинно, спокойно, стабильно и тайно.

      Очень часто, когда замужняя любовница разводится с мужем ( по любой причине, это не суть важно), любовник бросает ее. Это закон треугольника — выбывание одного из его углов, ломает и всю эту геометрическую фигуру. Так происходит даже с теми замужними любовницами, которым любовник клялся в любви и звал их замуж. Звал конечно в стиле :»Ах, вот если бы ты была свободна. «

      Любовник замужней женщины демонстрирует свою романтическую и глубокую влюбленность потому, что чувствует себя в безопасности, полагая, что его любовница не станет разрушать свою семью, бросать мужа и детей ради эфемерной возможности обрести с ним «новое счастье» (которому ему самому нужно как козе баян). Ну а если такое все-таки происходит, он предпринимает тактику утреннего тумана — испаряется!

      Бросила мужа ради Вас? А Вы что сделали ради нее?Даже не женились, когда она фактически уже для этого предприняла все? То есть, Вы обманули ее ожидания. И теперь считая Вас бесперспективным она старается устроить свою личную жизнь с другим человеком.

      Добавьте сюда еще и пьянящий вкус свободы с привкусом горечи, от обиды нанесенной любовником, ради которого она развелась с мужем. Изменяет говорите? Погодите, она еще начнет Вам мстить!

      Видит. Но только до постели

      Все старо как мир! Поговорка «ни в мать, ни в отца, а в проезжего молодца» не вчера придумана.

      А это значит у него с родителями доверительные отношения, скорее всего с матерью. Он ей о вас взахлеб рассказывает, какая Вы у него замечательная, а ее любопытство разбирает на Вас охота посмотреть. Вот и знакомит.

      Это в американских фильмах если мужчина знакомит девушку с родителями, значит скоро он он ей предложит красивое колечка, руку и сердце. А у нас это ничего не значит — познакомил да и познакомил. Тем более Вы замужем.

      И кстати, он возможно забыл маме рассказать ,что любовница у него замужняя.

      Не важно чего Вы хотите, Вы делаете все, чтобы муж с Вами расстался. вот если бы Вы написали : «Не хочу потерять мужа, бросаю любовника», тогда могло бы получится по вашему. А так, сами роете себе яму, утешаясь тем, что не хотите мужа потерять.Как будто этого достаточно для того ,чтобы все так и получилось. Не важно чего Вы хотите, не важно что Вы говорите, имеет значение только то, что Вы делаете.

      Поменяйте мужа. Этот шибко страшный!

      «Анна Каренина», Лев Толстой. Это самая лучшая книжка про эти дела. Там одна замужняя влюбилась в офицера, муж узнал, высшее общество обалдело, а он ее бросил, а она прыгнула под паровоз. Короче — почитайте, не пожалеете. Один недостаток — много букв!

      Это явно вопрос к моим читательницам-замужним любовницам, вот они на него и ответят!

      www.kalmov.ru

      Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2

      Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2

      Навигация по статье «Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения?»:

      В прошлой статье « Почему я не могу уйти от мужа » мы поговорили о том, что побуждает женщин выбирать болезненные отношения.

      Сегодня же поговорим о вопросах, которые Вы можете задать себе, чтобы разобраться: что Вас держит в этих отношениях? Ответы на эти вопросы и могут помочь Вам решиться уйти от мужа, если отношения действительно болезненны, и построить в итоге другие отношения.

      Вопросы для женщин, думающих над темой «как уйти от мужа»

      Женщине, которая хочет закончить травматические дисфункциональные отношения и думает, как уйти от мужа, очень важно задать себе следующие вопросы:

      1. Что позитивного я получаю от него?

      Про минусы обычно женщина говорит очень много и охотно, про плюсы сложнее. В числе плюсов обнаруживается, что женщина получает с помощью партнера некое ощущение, состояние, которое очень ценно. Например, ощущение себя важной, нужной, хорошей, значимой.

      Это состояние получается косвенным образом за счет смыслов, которыми женщина наделяет некоторые действия, проявления или даже просто присутствие партнера. Часто это не имеет никакого отношения к тому, как партнер на самом деле к ней относится. Он здесь «используется» в качестве функции для получения необходимого состояния.

      Таким образом, создается иллюзия нужности, важности ценности, безопасности и вера в эту иллюзию, часто при полной противоположности реальной картине того, что происходит в отношениях.

      Например, он занимается с ней сексом, и это для нее означает, что она ему нужна. В каком-то смысле она правда ему нужна, для секса. Но для нее это означает, что она важная и нужная в его жизни вообще, ей хорошо и спокойно от этого, хотя бы в моменты физической близости.

      Или он например говорит ей, что может ей доверять, что она не оставит его в беде. И она в эти моменты чувствует себя избранной, благородной, достойной и порядочной женщиной. Ему, правда, важно ей доверять в том ракурсе, что она будет возиться с его алкоголизмом, отпаивать его бульоном, а отказ от этого он считает предательством, и она тоже.

      Часто встречается сильное убеждение, что «я нормальная только замужем, без мужа я никто и ничто». Из этого следует, что «каким бы ни был муж, я должна сохранять семью, чтобы не потерять самоуважение». Тогда мужчина «дает» статус, без которого женщина не чувствует себя полноценной.

      Он как бы ей «дает» право на существование просто фактом своего присутствия (и тогда то, что он делает, при этом, конечно, может не нравиться, но это никогда не станет причиной для расставания).

      Это – насаждаемые общественные и культурные нормы, которые помещаются внутрь себя и уже ощущаются как свои собственные. Пока страх стать «плохой без мужа (партнера)» силен, женщина будет оставаться в отношениях, даже если отношения доставляют страдания. Тогда вопрос «как уйти от мужа» не актуален пока есть страх не соответствовать неким «нормам».

      2. Что наоборот, негативное, и что толкает уйти?

      Расстаться хотят по разным причинам. Например, партнер:

    • пьет,
    • бьет,
    • оскорбляет,
    • унижает,
    • скандалит,
    • холоден,
    • разные взгляды на определенные вещи и ссоры на этой почве,
    • не хочет или не может удовлетворять важные потребности женщины в отношениях, безопасности, любви, ласке, внимании, заботе.

    3. Что будет, если мы расстанемся, и что из этого наиболее мучительно?

    Обычно женщина уже имеет опыт попыток расставания с этим мужчиной, по сути – уже знает, как уйти от мужа, знает, что происходит после расставания. Большинство описывает состояние депрессии, апатию, отсутствие сил, желаний, жизненной энергии, смыслов существования, вины, стыда, разочарования, безнадежности.

    Наиболее мучительным расставание делает болезненное переживание стыда, вины за свое несоответствие ожиданиям близкого человека или социума, страх, что важные потребности (п.1.) после расставания перестанут удовлетворяться вообще.

    Возникают мысли о том, что «сейчас я хоть как-то живу, а если расстанемся – не смогу жить (имеется виду апатия) долгое время или вообще не смогу», появляется страх, что апатия будет длиться бесконечно, и это воспринимается как конец жизни.

    Часто обнаруживается, что женщина уже имеет более ранний опыт переживания подобного мучительного чувства, обычно это связано с родителями или людьми их заменяющими.

    4. В чем я от него завишу и считаю, что никто больше не сможет мне этого дать, что уйдет вместе с ним, и что я якобы без него не могу?

    Женщина зависит от мужчины в части того, что «получает» от этих отношений, того с чем сама она не справляется.

    Как мы уже говорили, женщина не может самостоятельно чувствовать себя важной, ценной, хорошей, нормальной, достойной, нужной. И очень часто эти состояния дает ей сам факт присутствия мужчины, а не то, что он делает, потому что она с детства имеет глубокое убеждение: сама по себе она ничего не значит, ничего особенного из себя не представляет, и ее жизнь имеет смысл только в ракурсе какой-то функции: «жена», «мать», «дочь» и т.д.

    За счет этой недостаточной собственной значимости она постоянно пребывает в состоянии напряжения и тревоги. Таким образом, от партнера, помимо ощущения себя нужной и ценной, она одновременно «получает» другие необходимые для себя состояния: возможность расслабиться, ощущение мира и покоя, безопасности.

    Это состояние безопасности тоже возникает не благодаря реальным действиям партнера, а благодаря значениям, которые женщина придает некоторым фактам.

    Например, раз есть факт мужчины в доме, то она как бы может себе позволить расслабиться, а если факта нет, то не может.

    Иногда женщина «получает» от партнера ощущение себя живой. Она может описывать это так: «я для него есть, значит, я существую.» Переживание и ощущение себя живой основывается не на осознании и ощущении себя, а на внешней реакции на тебя близкого человека.

    Часто уникальность именно этого человека обусловлена таким особенным сочетанием качеств, которые в совокупности дают женщине ощущение, сходное с переживаниями, связанными с одним или обоими родителями.

    Таким образом, женщина, общаясь с партнером, снова и снова попадает в детское состояние и в детские переживания. За счет этого она получает при этом иллюзорную защиту, важность и безопасность, но при этом частично теряет ощущение себя взрослой и имеющей право решать что-то в своей жизни, отказаться от того, что ей не подходит.

    Ответы на вышеперечисленные вопросы позволяют выделить именно то, что женщина получает в отношениях, сделать очевидным, что это «что-то» на данный момент для нее важнее страданий, и страдания — это та «цена», которую она «платит» за уникальные для нее состояния, очень важные и одновременно не доступные при любых других обстоятельствах.

    Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения?

    Если вы читаете описание и узнаете в нем себя, то вы увидите, что сами не можете получать что-то или справляться с отсутствием чего-то самостоятельно.

    Тогда партнер становится таким «поставщиком» этого состояния. И, с вероятностью 99% вы будете всегда искать такого человека, который сможет вам компенсировать недостающее.

    Хотите ли вы дальше искать таких людей и попадать от них в зависимость?

    Или вы решите сами научиться справляться с теми сложными для себя проявлениями жизни, с которыми сейчас не справляетесь?

    Бывает полезно осознать, что жизнь – одна. А второй жизни, скорее всего, не будет. И задуматься о том, есть ли в вашей жизни достаточно любви? Складываются ли отношения так, как вам хотелось бы, как мечталось раньше? Счастливы ли вы? Удовлетворены ли вы? И если нет, то посмотреть на ваши внутренние стереотипы, трезво посмотреть на разрушительные для вас отношения, переосмыслить свои выборы, которые вы совершаете вступая в такие отношения и продолжая их.

    В работе с психологом можно понять, почему «жизнь приводит» вас в такие отношения, а на деле – как вы сами эти выборы совершаете, хотя, на уровне сознания хотите для себя другое. И если правда хотите совсем другое — найти, каких навыков вам не хватает для построения других отношений, и научиться их строить.

    Посмотреть, что мешает вам самой чувствовать себя ценной, достойной, нормальной, хорошей, имеющей право на существование. Что мешает принимать и ценить себя самой, быть нужной себе. Что мешает отказаться от того, что вам не подходит?

    Возможно, это некое убеждение о ролях мужчины и женщины, отсутствие навыка просить и получать помощь, поддержку из окружающей среды, убеждение в собственной ущербности. Тогда мы учимся делать то, чего не умеем. Учимся присваивать себе ощущение себя хорошего. Медленно, постепенно. Далее вырабатываем навыки самоподдержки различными способами.

    Можно это делать самостоятельно, а можно обратиться за помощью к психологу.

    Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

    «Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения?»

    Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

    Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум .

    psyhelp24.org