Как правильно общаться детям

Как научиться правильно общаться с детьми? О чём поговорить с ребёнком?

Многим известно, что для того, чтобы семья была счастливой, супруги должны общаться между собой, обсуждать что-то, делиться чем-то, спрашивать какие-нибудь советы и высказывать своё мнение. Это известный секрет семейного счастья, но вот как научиться правильно общаться с детьми? И о чём поговорить в ребёнком?

Об этих моментах задумываются гораздо реже. А, между тем, общение с родителями необходимо детям ещё сильнее, чем общение мужу и жене друг с другом. Если общение супругов — это необходимость для усиления взаимосвязи и доверия между ними, то общение родителей и детей, кроме этого, ещё несёт развивающую функцию для ребёнка. Но, для того, чтобы ребёнок стремился к общению с родителями, слушал их и извлекал для себя пользу от такого общения, нужно правильно общаться с ним.

Как, в основном, родители разговаривают с детьми?

Как родители разговаривают со своими детьми, в большинстве случаев? Почти всегда такое общение носит поучительный характер. Родители говорят хоть и дружелюбно, но, при этом, пытаются навязать свою точку зрения детям. А, между тем, дети не любят, чтобы их поучали. Как не любят этого и взрослые.

Согласитесь, уважаемые наши посетители, вы же не любите, чтобы вас чему-то учили и постоянно давали вам напутствия? Не любите. И дети не любят. Хотя желанием детей в большинстве случаев просто пренебрегают. Родители поучают, наставляют, дают советы, запрещают, заставляют, наказывают ребёнка, в конце концов. И, при этом, не пытаются понять его точку зрения. А зря.

К чему приводит отсутствие правильного общения родителей с ребёнком?

Опять же, уважаемые родители, представьте себя в такой ситуации. Вам не нравится, чтобы вас поучали и говорили, что вам делать. При этом делали это постоянно, независимо от того, просили вы совета или нет. Согласитесь, если кто-то будет часто надоедать вам постоянными нравоучениями, то вы будете сводить к минимуму общение с таким человеком, и любой его совет будет вызывать у вас протест. А, вскоре, вовсе перестанете с ним общаться, потому что он вам надоел и, вообще, сильно раздражает своими советами.

То же самое происходит и в случае, когда родители выбирают такой способ общения со своими детьми. Родители постоянно чему-то учат, и что-то советуют ребёнку и, при этом, не слышат его самого. И если родители не слышат ребёнка, то очень скоро он перестаёт слышать их. И начинает воспринимать всё сказанное ими в штыки, пытаясь отстоять своё "Я". Так и появляются капризные и упрямые дети. Таки появляются и агрессивные дети. И очень много конфликтов между родителями и детьми возникает на этой почве.

Многие психологические проблемы у детей идут оттого, что родители не дают того общения, какое им требуется. А ведь этих проблем можно избежать. Только для этого нужно перестать постоянно учить и навязывать своё мнение, а перейти к более конструктивным формам диалога, при которых ребёнок сам примет точку зрения родителей, будет к ним прислушиваться и спрашивать у них совета.

Как правильно общаться детьми и прийти к согласию с ними?

Как сказал небезызвестный француз Жозеф Жубер: "Детям нужны не поучения, а примеры". Поучения детям, действительно, не нужны. Ну, по крайней мере, они малоэффективны для них. Дети очень скоро перестают воспринимать их. Это подтверждают слова Элеоноры Рузвельт, сказавшей: "Дети внимательнее всего слушают тогда, когда говорят не с ними".

Мы с этим согласны. Дети лучше слушают и воспринимают, если говорят не с ними. Или с ними, но не о них самих. Исходя из этого, можно прийти к согласию с ребёнком, если то, что вы хотите сказать ребёнку, будет исходить от него самого. Сделать это проще, чем навязать ребёнку свою точку зрения. Ведь во многих вопросах мнение ребёнка будет совпадать с вашим мнением, и он выскажет его. Только это уже будет исходить от него самого, а не от вас и, поэтому, не вызовет у него протеста.

Например, двое близнецов, Миша и Саша играли в морской бой. И мама заметила, что Миша жульничает, обманывает брата. Она не стала ничего говорить и пытаться объяснять, что обманывать нехорошо. Потому что её слова вызвали бы протест Миши.

Но, через несколько дней, мама вернулась к этому моменту. Она не стала разбирать конкретно эту ситуацию, а просто спросила: "Я была сегодня у тёти Марины и видела, что её сын Максим играл с шахматы с братом и обманывал его. Как вы думаете, это хорошо, можно ли так делать?". И Миша, и Саша ответили, что это плохо и так поступать нельзя. Далее мама спросила: "А как вы думаете, интересно ли так играть? И будет ли кто-нибудь играть с обманщиком?". И близнецы ответили, что так играть неинтересно. И они с обманщиками играть не будут. Далее мама у них выяснила, что они сами тоже не будут никого обманывать.

Если бы мама попыталась сразу навязать свою точку зрения Мише о том, что нельзя никого обманывать, в том числе и брата, то он бы ей возразил: "А почему он меня постоянно выигрывает? Я тоже хочу выиграть". Но она пошла по другому пути, предоставив самому Мише высказать мысль о том, что обманывать нехорошо и согласиться с ней. Таким образом, она блестяще сыграла свою роль матери в воспитании ребёнка, в данном случае, двух детей, близнецов. А ведь воспитывать близнецов в семье сложнее, чем одного ребёнка.

В каком возрасте нужно начать общаться с ребёнком?

Чем раньше, тем лучше. Потому что найти общий язык с ребёнком в 3 года не так уж и сложно, а вот как найти общий язык с подростком — большой вопрос. Но, если вы общаетесь с ребёнком с самого раннего возраста, то и с подростком у вас не будет проблем.

Если вы не общались с ребёнком, мало уделяли ему внимания, не интересовались его делами и его мнением, а тут, вдруг, в 14 лет решили поговорить с ним о ранней половой жизни подростков и дать свои наставления, то он даже разговаривать не будет с вами и обсуждать это. А тем более, не будет вас слушать.

Если же родители и ребёнок с малых лет общаются и для них это нормально, то у него не будет от вас секретов. Ведь он привык обсуждать все вопросы с вами с детства. Важно не поучать и навязывать, а интересоваться, спрашивать, узнавать мнение ребёнка. И чем старше ребёнок, тем серьёзнее темы можно затрагивать в разговоре с ним.

Дорогие наши читатели, тема о взаимодействии родителей и детей очень серьёзная. И тяжело в одной статье охватить все важные моменты. Поэтому, мы дополнили эту тему циклом из трёх интересных статей, первая из которых называется: "Правила общения родителей с детьми".

Рекомендуем также посмотреть статьи:

mirvsemye.ru

Как общаться с детьми правильно

Психологи и педагоги уже давно заметили, что все больше детей становятся неуправляемыми. Они не только не слушаются и шалят, но и просто не слышат того, что им говорят взрослые. И вина в этом лежит прежде всего на самих родителях. Поэтому все папы и мамы должны знать, как общаться с детьми.

Большинство родителей совершают ошибки в общении с ребенком по нескольком причинам:

1. Они считают, что должны воспитывать его, и дисциплина прежде всего. Поэтому читают много нотаций и нравоучений, а просто поговорить по душам им некогда.

2. Ругая ребенка, они отыгрываются на нем за свои неудачи и неприятности в жизни.

3. Родители считают, что раз их самих так воспитывали, то так и нужно вести себя с ребенком. Ведь никто им не рассказывал, как общаться с детьми правильно.

Последствия такого общения чаще всего не нравятся не только детям, но и самим родителям. Со временем ребенок просто перестает замечать их, совершенно не слушая, что они говорят. В подростковом возрасте такие дети грубят взрослым, ведут себя агрессивно. Такого бы не было, если бы все родители знали, как правильно общаться с ребенком.

Психологи считают, что для этого им нужно соблюдать несколько правил.

Правило первое: никогда нельзя высмеивать или унижать ребенка. Ранимая детская психика принимает все слова мамы и папы, даже сказанные в шутку или в порыве гнева, за правду. Если родители часто повторяют своему ребенку, что он плохой, неумеха, толстый или неуклюжий, это не только приведет к низкой самооценке у него, но и будет причиной того, что ребенок просто перестанет их слушать.

Правило второе: никогда не сравнивайте своего ребенка с другими и не говорите, что соседский мальчик лучше него. Ребенку обязательно нужно знать, что его любят таким, какой он есть, а не за то, что он хороший или красивый. Чаще повторяйте своему малышу, как вы его любите и как он вам нужен.

Правило третье: если ребенок ошибся или сделал что-то не так, никогда не обсуждайте его самого, а только его поступок. И ни в коем случае нельзя обобщать: «вечно ты опаздываешь», «ты опять все сделал плохо», «все из-за тебя». Такие фразы, брошенные родителями сгоряча, могут полностью нарушить взаимопонимание их с ребенком. Поэтому знание того, как общаться с детьми, поможет избежать многих проблем.

Правило четвертое: не требуйте от ребенка того, что он не может сделать в силу своего возраста, отсутствия знаний или опыта. Ведь дети умеют только то, чему их научили взрослые, и нельзя их ругать за неумение, иначе они просто будут избегать такой работы, а потом и родителей.

Правило пятое: ребенок такой же человек, как и вы. Он нуждается в нормальном человеческом общении. Никогда не бойтесь сказать ему прямо, что вас что-то беспокоит, у вас что-то болит или вы чем-то недовольны. Всегда, если вы были не правы, нужно попросить у ребенка прощения. Не беспокойтесь, что он не поймет вас, наоборот: он будет вам больше доверять.

Психологи, объясняя родителям, как общаться с детьми, подчеркивают, что психика ребенка очень ранима, поэтому нужно внимательно следить за своими словами. Часто случайно брошенная оценка или обвинение сильно обижают детей. Психологи также считают, что нельзя при общении с ребенком говорить очень много. Взрослые привыкли в разговорах употреблять много сравнений, эпитетов и намеков. Но дети, особенно маленькие, принимают эти слова за правду.

Хочется верить, что скоро каждая семья сможет сказать: «Мы учимся общаться с ребенком правильно». В этом случае меньше будет конфликтов, несчастных детей и самоубийств среди подростков. Родители, учитесь слушать своего ребенка, и тогда он будет слышать вас!

fb.ru

Стоит ли общаться нашим детям?

Хочу спросить у вас совета (сама уже устала разбираться в этой ситуации и не знаю, как правильно поступить). Попробую как-нибудь передать суть сложившейся ситуации.

Мне изменил муж, от этой связи родился мальчик, про которого любовница мужа сообщила через год после его рождения в сообщении соц сети вроде: «Привет. Извини, что побеспокоила, я от тебя ничего не хочу и ничего не требую. Просто хочу, чтобы ты знал, что у нас с тобой общий ребенок. Р. S. Извини, что доставила тебе неудобства».

Получилось так, что сообщение прочитал первым не он, а я. Муж уверял, что это неправда, что он эту девушки видел 1 раз. Я не так чтобы поверила, но решила не обострять и не допытываться.

Года через 4 после этого сообщения я решила все-таки узнать правду. И действительно, тот ребенок оказался от него. Мальчику ispovedi.com 5,5 лет, муж не хочет его признавать, говорит, что ему это не надо и что у этого ребенка уже есть другой папа (малыша усыновил теперешний муж его экс-любовницы).

Признаюсь, мне было очень тяжело от всего, что я узнавала. Она мне рассказала как и когда произошла измена, и как муж поливал меня грязью перед своей любовницей и т.д. Но суть проблемы не столько факт измены и тем более не желание послушать советы что мне делать с мужем. Меня волнует вопрос, как поступить с детьми. У нас 2 сына (7,5 и 5 лет) и я хочу, чтобы дети общались с братом и все знали. Я ездила к ним и познакомилась с мальчиком (и естественно, с той женщиной). Замечательный малыш. Она тоже не против общения наших детей в будущем, но хочет рассказать сыну это минимум лет в 18, чтобы он сам решал, как ему поступить.

А мне кажется, что это может быть очень поздно для детей, они могут по-разному воспринять эту правду. Могут как полюбить друг друга, так и ispovedi.com возненавидеть, в т.ч. возненавидеть нас всех за то, что скрывали от них правду. Может, их стоит хотя бы визуально знакомить? Технически это будет тяжело сделать т.к. мы живем в разных городах, но я думаю, что при желании мы справимся.

Посоветуйте, пожалуйста, когда и как нам лучше познакомить детей (возраст, место и т.д.) и стоит ли вообще это делать. Как не абсурдно это звучит, но я, можно сказать, с любовью отнеслась к этому малышу. За раннее спасибо.

ispovedi.com

Как правильно знакомиться и общаться с мужчиной в Интернете?

Как часто женщина (да и мужчина тоже), потерпевшие фиаско в реальных отношениях с противоположным полом, обращает свои взоры к отношениям виртуальным, возлагая на них все свои последние надежды.

Во-первых, на сайтах знакомства — международных и русских — неизмеримо больше возможностей познакомиться. Ведь люди для этого и приходят и сайты специальные есть – для знакомства с иностранцами или соотечественниками. Сайт знакомства в Интернете — это не то, что на улице подойти. Мы не покрываемся красными пятнами, что обо мне подумают, не боимся нарваться на откровенное хамство в ответ. А на сайте знакомства можно подмигнуть или написать что-то легкое, обменяться телефонами и назначить встречу, на которую уже приходишь, зная, что тебя не пошлют. Может, только косо посмотрят, если сразу не понравишься.

Во-вторых, на сайте знакомства можно просто поболтать, скоротать одинокий вечер за приятной беседой, если повезет с собеседником. В Интернете можно найти очень интересных людей! Можно подтянуть свой английский, если общаешься с иностранцами. Узнать то, что никогда не покажут по телевизору.

В-третьих, может в результате таких попыток удастся найти кого-то для отношений – длительных или краткосрочных (мужчины предпочитают – краткосрочных, женщины сразу начинают с длительных). Серьезных или не серьезных. В принципе — что ты хочешь найти в интернете, то ты и находишь.

Безусловно, сайты знакомства, социальные сети, форумы в Интернете дают много возможностей для знакомства и создания новых отношений. Приличные мужики в настоящее время перемещаются по городу на личном автомобиле. Не под колеса же им бросаться, чтобы познакомиться? И как любая медаль, имеющая две стороны, Интернет-общение имеет свои плюсы и минусы, которые просто нужно знать, для того, чтобы не просиживать за компьютером годами, а высидеть, так сказать, золотое яйцо.

Какие минусы существуют в Интернет-знакомствах?

Начнем с самых безобидного и для кого-то неожиданного – умения правильно излагать свои мысли. Конечно, мы все в школе не любили сочинения и изложения, не любили читать книги. И вот теперь, когда все это позади, встает вопрос о письменном изложении собственных мыслей, поскольку в мировой паутине большую часть времени (особенно на начальном этапе нам придется писать). Все наши пробелы в грамматике будут видны сразу. Может порадовать только тот факт, что у вашего визави тоже по русскому было не выше тройки или что сейчас в моде молодежный сленг типа «превед, красавчег», но это, так сказать на любителя.

Второй момент относится уже не к форме, а содержанию. Дело в том, что в реальной жизни в процессе общения восприятие начинается с картинки, можно дополнить мысль руками, позой, выражением лица, паузами или интонацией. В Интернете остаются только черные закорючки на белом фоне, и трактовать их можно бесконечно много, добавляя интонацию и посторонний смысл. Поэтому не лишне научиться излагать свои мысли так, чтобы это однозначно понималось, хотя бы адекватными членами Интернет-сообщества. Некоторым малоадекватным что вы не напишите, все будет не так. К этому тоже нужно будет привыкать, но об этом я после расскажу.

Еще один важный момент Интернет-коммуникации, который мне дался наибольшим количеством шишек поначалу, легкость и необязательность. Легкость везде, всегда и во всем — в темах разговоров (особенно первых), в отношениях, в поведении на сайте знакомства. Когда я, мягко говоря, недоумевала, куда девался очередной окопник (о них тоже позже), я повторяла себе: Интернет – штука легкая!

Разберем на примерах, что это значит? На сайте знакомства или в соцсети вы находите (или вас находят – не важно) интересного человека, вы с ним болтаете, шутите, проводите время за интересной беседой, тепло прощаетесь до завтра. Завтра вы видите его в он-лайне, только он почему-то не торопится сказать вам «Привет», вы ждете час-другой, потом терпение лопается, вы начинаете разговор первой. И тогда – либо вы снова мило болтаете по вчерашнему сценарию с сегодняшним продолжением уже завтра, либо на свой вопрос:

— Почему не зовешь поболтать? – получаете ответ:

— Старые шутки кончились, а новые еще не подвезли.

Такой же может быть исход не только с разовыми посетителями, но и вполне долговременными. Вы можете общаться с человеком и неделю, и месяц, и больше, разговор может оборваться в любой момент и больше не продолжиться никогда.

Самое глупое, что может предпринять женщина в этой ситуации – это пытаться найти его, писать сморкающиеся письма, ловить его он-лайн, заламывать руки, не веря, что все кончилось. Интернет – штука легкая!

Вы обязательно пройдете этот путь, получите этот урок и переболеете этой болезнью, если хотите действительно найти не первый попавшийся мусор, коего тут великие закрома, и который обязательно попадется вам в начале (потому что они и отлавливают новичков, глупых и доверчивых), а нечто стоящее. Поверьте, в мировой паутине есть все!

К акие еще есть болезни в Интернет знакомствах, которыми вам обязательно придется переболеть?

Читайте в моей бесплатной книге «Серьезные знакомства в Интернете. Есть ли жизнь на Марсе. ».

Вооружитесь подсказками женщины, которая прошла этот путь от первого шага до обручального кольца!

Продолжаем исследовать изнанку виртуального общения в знакомстве с иностранцами и соотечественниками. Мы уже говорили о том, что в реальности, пытаясь познакомиться с кем-то, предположим, на улице, вы можете нарваться на хамский ответ, который больно поранит. Так вот, в Интернете на это же самое можно нарваться гораздо чаще и пошлют вас гораздо глубже.

Почему так происходит? Да потому что человек в сети свободен как никогда – его не видно (нет фотки, или не его), вы не знаете его имя и адрес, номер телефона и паспорта. Вы не можете привлечь его за оскорбление и клевету. Он совершенно безнаказан, и пользуется этим на полную катушку. Иногда мне кажется, что те, кому в жизни страшно открыто выступить, читай — послать кого-то глядя в глаза, приходят на сайты, форумы и в социальные сети исключительно за этим.

Как можно не реагировать на подобное? Что тут спасает?

Юмор (он спасает всегда), ирония (их стоит пожалеть), крепкие нервы (не стоит ругаться с дураком – люди могут не заметить разницы), здоровая самооценка (вы совершенно точно знаете, кто вы на самом деле).

Чуть меньше, чем грубый малоадекватный посыл, но все равно чувствительно, ранят сердце новичка на сайтах знакомства первые отказы. «Спасибо, я ищу женщину другого типа» — это самое мягкое, что можно прочитать в ответном мессадже. Противнее всего, когда вам с радостью сообщают, что он уже нашел женщину своей мечты. Тогда за каким сидишь еще на сайте знакомств? Кого ловишь?

Чтобы не принимать подобные ответы слишком близко к сердцу, стоит попытаться отследить общую адекватность вашего нового виртуального приятеля.

Помните анекдот, как к знаменитой певице подходит поклонник и предлагает большую сумму денег за маленькую услугу. Когда она будет подниматься по трапу в самолет, повернуться и с легкой грустью сказать, обращаясь к кому-то:

И когда она соглашается и все это проделывает, из толпы доносится возглас:

— Да пошла ты на х. задолбала своей любовью!

Я часто вспоминала этот анекдот, сидя на сайтах знакомства и получая совсем нелестные ответы на мои предложения познакомиться от людей, с которыми я на улице бы просто разминулась. Но в интернете мы не видим человека целиком, а потому грешим додумыванием, придумыванием и домысливанием. Поэтому во время переписки на сайте знакомства мы можем отталкиваться только от письменного общения, по нему и читайте между строк.

Не стоит тешить себя надеждами и обольщаться, что на вопрос о целях пребывания мужчины на сайте знакомств, все они в одну душу будут говорить о поиске серьезных отношений или женщины для жизни, чтобы с ней, понимаешь ли, и в горе и в радости, и в нищете и в богатстве…

На деле же целью Интернет-мена могут оказаться другие прозаические вещи. Например, активный поиск партнера для виртуального секса (причем это могут быть вполне респектабельные мены), ложь для выманивания у вас денег (есть некоторые страны, которые люди живут еще беднее нас), просто бесконечная мыльная опера про любовь на 365 серий под личиной «серьезных отношения и возможно брака» (это самое больное и гадкое, на мой взгляд). Короче говоря, на сайты знакомств и в социальные сети в настоящий момент люди приходят разные.

Как относится к тому, что слова о красивой любви и перспективе длительных отношений либо остаются словами, либо перетекают в иную плоскость?

Совершенно спокойно. Не забывай, что Интернет – штука легкая. Не стоит учить человека, стыдить его, лечить его, обижаться или выказывать свое недовольство. Я в этом случае проверяю свои догадки насчет Интернет-мена пару раз. Иногда мужчина может понять свою ошибку, если вы друг друга поняли неправильно, и впредь ее не допускать. Тогда почему человеку не дать второй шанс и продолжить отношения?

Если же через несколько минут или дней мы снова возвращаемся к прежним предложениям со стороны мужчины, типа виртуального секса, я говорю о том, что мне нужно работать, прерываю общение. Потом спокойно блокирую контакт — в Скайпе или на мыле или в телефоне — или удаляю этот контакт на сайте знакомства, чтобы больше и себя не искушать мыслями, что я что-то сделала не так, и ему не давать возможностьи дернуть меня снова. Ведь у него было две попытки стать тем, кем он хотел казаться — приличным мужчиной с серьезными намерениями. Поверьте мне, никто по ту сторону монитора или даже океана за руки хватать вас не будет и уговаривать общаться снова –тоже. Интернет – штука легкая!

Несколько раз мне попадались психически ненормальные экземпляры, причем и в знакомствах с иностранцами и с соотечетсвенниками. Такие тоже есть в интернете и имеют средства на покупку компьютера и оплату Интернет-трафика. Чем хороши малоадекватные мужчины? Они не забирают у вас много времени — в том случае,если вы сами являетесь — а не считаете — себя адекватной женщиной). Придурков сразу видно – они очень быстро загораются неземной любовью, после трех мессаджей уже решают на тебе жениться. Еще через три мессаджа обвиняют тебя в тотальной неверности, и еще через три мессаджа сами «разлюбляют» тебя. Это в том случае, что ты им терпеливо отвечаешь.

Очень важно помнить золотое правило знакомства в Интернете: в нормальных знакомствах нет никакого напряга в отношениях – реальных или виртуальных.

Вам не надо отмываться там, где вы не пачкались.

Когда в моих знакомствах начинались подобные загоны — выяснение отношений, подозрения и ревность, неземная любовь с человеком, который даже тебя не видел ни разу живьем, я всегда говорила себе:

— Если он в статусе «Никто» и по имени «Никак» позволяет себе подобные претензии, то, что же будет в каком-то ином статусе?

Спокойно баним и не испытываем угрызений совести. Но это, можно сказать, крайности, как и в любом деле. На всякий случай, чтобы вы узнавали «милого по походке» в ваших личных поисках. Поверьте, опыт дело наживное, и с его помощью вы с первых фраз будете отличать реального от нереального мужчины. А в остальном, знакомства с иностранцами или соотечественниками в Интернете – очень увлекательное дело, которое обогащает душу, расширяет круг знакомых, причем обоего пола, меняет вас изнутри и снаружи, дает больше, чем забирает.

shkid.com

Мотивация: как правильно общаться с ребенком

Кто из нас не слышал от родителей такую знаменитую фразу, как «Не будешь учиться – станешь дворником!» Некоторые из нас уже пугали такой страшилкой и своих детей. Думаем, вряд ли помогло. А все почему?

Взрослые с помощью таких устрашений пытаются объяснить ребенку, что если он будет плохо учиться, то не поступит в ВУЗ, не получит нормальную специальность, не найдет хорошую работу и жизнь его будет далека от идеала.

О том, что идеал у каждого свой, и не всегда между высшим образованием и успехом можно смело поставить знак равенства, мы, конечно, умалчиваем. Но с тем, что каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был счастлив, поспорить сложно, а счастье вряд ли ассоциируется с работой дворника, хотя, например, в нашем доме убирает очень оптимистичный и позитивный дядечка. Ну, это, опять же, вопрос скорее к личности, чем к работе или профессии.

Безусловно, вряд ли если нарисовать ребенку картинку будущего поужаснее, он изменится, встрепенется, станет серьезнее и начнет делать все, чтобы не взять в руки метлу. Да и не видит он пока ничего ужасного в аспекте мытья подьездов или полива клумб, а мыть посуду, убирать в своей комнате или писать реферат на ненавистный английский язык ему все равно абсолютно не хочется.

Как без угроз и скандалов пробудить в ребенке желание к совершенствованию и обучению? Есть несколько простых приемов, о которых мы вам хотим сегодня рассказать.

Каждый из нас помнит, как ему было сложно, когда что-то не получалось и как в этот момент была важна родительская или дружеская поддержка. Правильно ли мы себя ведем с детьми в таких ситуациях, когда они чему-то учатся, а у них упорно не получается. Как мы реагируем?

Наша мама-форумчанка Аннет рассказывает: «Я тут недавно сглупила, повелась на уговоры продавца и купила малому кеды на шнурках. Хоть ему уже и 6-ть, но шнурки мы завязывать не умеем. Собственно раньше все туфли у него были на липучках, и такой проблемы не возникало. И вот пришло время Х. Учимся мы завязывать шнурки. Это пипец. На раз пятый у меня уже сдали нервы и я призвала на помощь бабушку. Они, конечно, научились, но когда кеды простояли неделю и не носились, то вся «завязывательная» стратегия волшебным образом выветрилась из головы моего сыночка и теперь каждый раз когда мы надеваем на прогулку кеды – начинается ной и возня. Он ноет, что у него не получается, при чем еще даже не начав пробовать. А если начинает пробовать, то так долго копошится, что я начинаю нервничать и отпускать колкости про его кривые ручки. Конечно, он начинает злиться, и все заканчивается провалом. Шнурки ему в два счета завязываю я сама, и мы, злые и недовольные, выходим на улицу. Понимаю, что я веду себя неправильно, надо потерпеть, подождать спокойно, подбодрить, но ничего не могу с собой сделать».

Согласитесь, нам всем очень не хватает поддержки. Особенно в детстве и юности этот фактор играет важную роль, ведь мы часто неуверенны в себе, ждем одобрения взрослых. Ребенок впитывает те капли позитива, которые перепадают на его долю так жадно, что любая из них может стать для него жизнепологающей.

Наша мама-форумчанка Werona рассказывает: «У нас в школе была прекрасная классная руководительница Валентина Семеновна. Она преподавала рисование и была ооочень увлеченным своим делом человеком. Именно благодаря ей, я и пять человек моих одноклассников пошли учиться в КПИ на издательско-полиграфический факультет. Сейчас я дизайнер, подруга – художник, еще один одноклассник – веб-дизайнер, есть график, дизайнер одежды и помещений. И все мы уверены, что по этой дороге пошли именно благодаря Валентине Семеновне. Она и на уроках нам очень много давала, и на факультативах, мы и рисовали, и лепили, и рукодельничали. Когда в 8 классе рисование как предмет закончилось, Валентина Семеновна приходила к нам на каждой замене, рассказывала о новых направлениях в творчестве, исторических аспектах творчества, показывала новые орнаменты, рисунки, знакомила с художниками. Даже наши мальчишки-хулиганы всегда слушали ее очень внимательно. В общем – есть за что спасибо человеку сказать!»

Однако, не всегда нам так везет с учителями. Иногда картина может сложиться с точностью до наоборот.

Наша мама-форумчанка Осинка рассказывает: «Когда я училась в школе, наша прекрасная учительница по труду каждый раз с упоением мне сообщала, откуда у меня растут руки и что теперь нужно сделать с моим «произведением». Или я была такая нежная и восприимчивая, или Наталья Владимировна умела убеждать, но я до сих пор как огня боюсь швейную машинку и ненавижу вышивание. Недавно хотела дочке костюм на Новый год соорудить. Так почти все просто на руках прошила, тотальный хенд-мейд получился. Сесть за швейную машинку мне и мама, и свекровь предлагали, но нет. Я просто на миллион процентов уверена, что у меня ничего не получится! Только подумаю, а может прострочить, перед глазами встает учительница по труду, которая, подбоченясь, презрительно смотрит на мои зигзаги и, кривя губы, презрительно изрекает: «Ну кто так шьет!»

Безусловно, редкий ребенок настолько талантлив, что все без исключения работы делает с первого раза на «ура» и безо всяких проблем. Да он и не должен таким быть по сути. Ведь каждый из нас не идеален.

Просто если на просьбу о помощи в решении задачи по математике папа не будет реветь как раненый бизон «откуда ты такой тупой взялся на мою голову. », а в сотый раз, не теряя остатков самообладания, попробует доходчиво объяснить, сколько же конфет в итоге останется у Пети после того, как три из них заберет Катя, рано или поздно у ребенка все получится. И в последующем у него будет гораздо меньше проблем, как с самооценкой, так и с оценками по математике, алгебре и физике. Согласитесь, это того стоит!

Как хорошо быть взрослым! Никто не скажет тебе «где были твои глаза?», когда ты обдерешь бампер, не спросит «а голову ты дома не забыла?», когда забудешь дома рабочий документ, не выключит телевизор на самом интересном месте, потому что пора спать или кушать.

Повзрослев, мы не перестаем делать глупости и оплошности – просто нас теперь не ругают за каждую из них. И после этого, что остается хотеть нашим детям? Вырасти как можно быстрее. Ведь даже в анекдоте говорится, что если сын разбил чашку, то это потому, что у него руки не оттуда растут, а если мама – то это к счастью. Ну ведь правда же?

Как ни странно, у нас право на уважение не дается от рождения – его надо заслужить, заработать, доказать, что ты достоин уважения. Детей в нашем мире необходимо исправлять, неуемно воспитывать, указывать на ошибки, одергивать, читать им морали, рассказывать, как надо.

Психолог Наталья Карабута рассказывает: «Наши дети все время не так едят, не так сидят, не так себя ведут, не то хотят, не туда идут и т.д. Лучшие педагоги мира не устают повторять, покажите ребенку, в чем он хорош, помогайте ему становиться все более уверенным, акцентируя внимание на то, что у него получается хорошо. От того, что вы тыкаете его в плохое, он никогда не станет лучше. Он просто поверит в это. В то, что он плохой, ненужный, никчемный, безрукий, ни на что не способный. Как говорится, дворником – так дворником. Разве этого мы добивались?»

И действительно, как часто мы вместо замечания, говорим о хорошем? Да и задумываемся ли мы вообще о том, что такая родительская горе-мотивация может просто разбивать жизни нашим детям.

Наша мама-форумчанка Ольга рассказывает: «Я когда стала старше и начала анализировать причины своего неудавшегося брака, я поняла, что вышла замуж просто из-за страха. Моя мама столько раз говорила, что такая безрукая, безмозглая и некрасивая неудачница никому не нужна, что я никогда не выйду замуж, и что любому, кто мне предложит руку и сердце, надо будет просто поставить памятник, что я в страхе выскочила замуж просто таки за первого встречного. Он был неплохим человеком, но мы, что называется, не сошлись характерами. Поэтому наш брак не продержался и двух лет, оставив мне в наследство сына, чему я безмерно рада. Уж не буду говорить, что по этому поводу рассказывала мне моя мама, но приятного там было мало…»

Конечно, не все дети настолько восприимчивы, но как хотелось бы, чтобы позитива в их жизни было как можно больше. И не за что-то – хорошие оценки или примерное поведение – а просто так, потому что они есть в нашей жизни. Ведь они действительно достойны нашей любви и уважения?

Хотя иногда современные родители не совсем правильно понимают слово «уважение» подменяя его вседозволенностью. Безусловно, у ребенка должны быть определенные рамки, никто не говорит о том, что из-за уважения к его маленькой личности ему нельзя сделать замечание и позволить без проблем терроризировать окружающих в свое удовольствие.

Именно в рамках, определенных взрослыми, маленький человек чувствует себя наиболее комфортно. Конечно, но будет периодически проверять на прочность и рамки, и родителей. Но в очередной раз уяснив, что все в порядке и форпост не пал, снова станет привычным и любимым человечком.

Конечно, мы не идеальные родители. Каждый из нас хоть раз срывался и кричал на ребенка совсем не соизмеримо его провинности. Просто потому что день был тяжелый или настроение паршивое… А ребенок под руку попался…

У нас не всегда хватает мудрости и терпения, и мы не всегда умеем справляться со своими эмоциями. Мы часто ведем себя как маленькие, а от детей при этом ожидаем, что они поведут себя как взрослые. Некоторые дети справляются, но ведь это тяжелая ноша, даже для взрослых, не говоря уже о наших любимых мальчишках и девчонках.

Но с одним не поспоришь – мы любим своих детей. И многое делаем правильно именно на этом основании. Ведь у любви есть удивительное качество: она подсказывает правильные решения, именно те, которые мы с вами принимаем сердцем.

И мы обязательно справимся, ведь если воспитывать ребенка в любви и понимании, он обязательно будет становиться все лучше и лучше!

www.uaua.info