Дети не хотят жить отдельно

Если предыдущее поколение стремилось поскорее вырасти, получить образование и вылететь из родительского гнезда, то современные дети предпочитают жить с родителями как можно дольше.

Ситуация настолько серьезная, что эксперты говорят о появлении целого поколения так называемых «наседкиных детей», людей, не способных самостоятельно позаботиться о себе. По статистике, в Германии, например, около двух третей немцев до 25 лет продолжают жить с родителями. Причем, это, в основном, мужчины, которые не могут жить без маминой заботы, опеки и ухода. На эту злободневную тему в стране даже снимают весьма успешное реалити-шоу «Прощай Отель-мама». Суть его заключается в том, что взрослого молодого человека оставляют в доме одного, где он должен выживать без мамы. Эта ситуация ставит героя в тупик, дезорганизует, он растерян, потому что не в состоянии даже приготовить себе пищу, постирать и погладить одежду.

Кто виноват в том, что современные дети не хотят становится взрослыми и самостоятельными? Некоторые эксперты полагают, что причина, по которой дети предпочитают жить вместе с мамой и папой, а не создавать собственную семью, кроется в излишней, всеобъемлющей любви родителей. С самого рождения они стремились «подстелить соломку» своему ребенку, ограничивая его жажду познания, появления новых навыков и умений. В Италии, например, дети живут с родителями до 30, а то и 40 лет. И это считается нормой! Один из министров правительства Сильвио Берлускони даже выступал с инициативой внедрить программу борьбы с «маменькиными сынками» путем ежемесячных выплат тем, кто живет отдельно от родителей. Хотя проблема до сих пор остается нерешенной.

Впрочем, справедливости ради нужно отметить, что не только родители повинны в появлении не готовых вступить во взрослую жизнь детей. Само законодательство требует от родителей повышенного внимания к детям. В Британии, например, запрещено оставлять ребенка одного вплоть до 12 лет. Наказанием за это правонарушение является ни больше ни меньше, а лишение родительских прав. Недавно, например, родители из Великобритании были осуждены за то, что забрали детей в отпуск во время учебного года. В России действует комендантский час, запрещающий несовершеннолетним появляться на улице и в общественных местах после 22:00 без сопровождения взрослых.

Ювенальная юстиция, наделенная правами вмешиваться в семейные отношения в любое время, держит родителей в постоянном страхе потерять своих детей за неправильно истолкованное действие в отношении ребенка. Поэтому, считают психологи, они не воспитывают детей, а скорее прислуживают им, ухаживают, создают условия для жизни без проблем. В этом случае получается, что родители сами являются жертвами. В Америке даже получили распространение анонимные сообщества психологической помощи для родителей, которые вынуждены и в преклонном возрасте заботиться о детях.

Все это в комплексе и является причиной того, что современное поколение стало более инфантильным и менее приспособленным к самостоятельной жизни. Даже после окончания вуза они спешат под крыло к маме и папе, где всегда есть пища, тепло, уют.

Эксперты считают, что родителям следует быть более жесткими. Ребенок должен понимать, что после получения профессии он обязан начать свой путь. Только в этом случае он станет взрослым, самостоятельным человеком, будет готов нести ответственность за себя и за свою семью, детей.

Александр Свияш, руководитель центра позитивной психологии «Разумный путь», специально для «Дети Mail.Ru»:

«Это достаточно просто объяснимо. Здесь действуют принципы инстинктивности и рациональности. Первый – это «хочу ребенка и все», второй – «лучше пока куплю собачку». По первому принципу действуют люди в неразвивающихся странах. Там надо бороться за место под солнцем. Люди в таких местах жительства достаточно агрессивны и намерены бороться за должность, например, до конца. Здесь же инстинктивно планируют семью. Женщина не всегда может объяснить почему – это инстинкт. Ну, а в тех странах, где относительно высокая продолжительность жизни и хорошие социальные условия, люди мыслят более рационально. Они рассуждают так: мои родители достаточно зарабатывают, у них есть квартира, значит, мне не нужно добиваться материальных благ с нуля. Так мыслят, например, в Европе. Россия же считается переходной страной. Здесь в больших городах тоже начинает действовать рациональный подход, однако в регионах люди живут больше инстинктивно. В том, что молодые люди сейчас не спешат расставаться с родителями, есть и еще одна причина. Это изменение роли женщины в обществе. На сегодняшний день она понимает, что может сделать карьеру не хуже мужчины, а значит, инстинкты отходят на второй план».

deti.mail.ru

Опубликовано в журналe Мурана 25 Марта 2011 в номере ’10’ 2011, Молодёжный формат

«Я уже самостоятельная личность!»

Кто принимает решение о начале вашей самостоятельной жизни: вы или родители? Практически всегда вы сами: а иначе о какой самостоятельности может идти речь? Но есть и «продвинутые» родители, которые после наступления совершеннолетия буквально выставляют чадо за порог — отныне у каждого своя жизнь. Так поступают в большинстве стран Западной Европы и особенно в Америке.

Идеальным разрешением ситуации является взаимное соглашение детей и родителей. На семейном совете вы обсуждаете обоюдную готовность совершенно нового этапа жизни. Причём он новый не только для вас, но и для родителей. Благодаря совместному обсуждению всех особенностей самостоятельной жизни, её начало будет менее болезненным и для родителей, и для вас. Вы же не забываете друг друга навсегда: можно регулярно созваниваться, ходить в гости, проводить свободное время вместе, советоваться в серьёзных вопросах.

ОПТИМАЛЬНЫЙ ВОЗРАСТ 18-19 лет

Невероятно сильное желание отделиться от родителей возникает в 14-16 лет, а в некоторых случаях даже раньше – лет в 13. Но согласитесь, сложно зарабатывать на жизнь в 15 лет. Можно, конечно, но, например, на съём квартиры точно не хватит. 18 лет, официальное совершеннолетие, – тот возраст, когда стоит серьёзно задуматься о начале отдельной от родителей жизни.

Вы уже можете зарабатывать приличные деньги и морально созреете к столь ответственному шагу. Окончание ВУЗа – ещё один важный жизненный этап. Есть диплом, специальность и все возможности себя обеспечить. Опыт друзей и «друзей друзей» показывает, что самым распространённым возрастом для начала самостоятельной жизни является 19-20 лет.

Статистика, полученная журналом ELLE: 25% мужчин и 20% женщин от 25 до 29 лет живут с родителями.

Как подготовить себя к взрослой жизни

Когда начинаешь жить отдельно, сразу понимаешь, что к чему: пока не попробуешь, не поймёшь. Зато к этому можно подготовиться. Ещё живя с родителями, можно отказаться от их поддержки (деньги, готовый ужин, постиранное и выглаженное бельё и т.п.). Лучше это делать постепенно. Попробовать жить отдельно пару недель. Например, родители на даче, вы дома одни. Поживёте у подруги, друга или дальнего родственника.

Радикальное решение: уехать в другой город/страну с целью учёбы или/и работы. Вам полагается общежитие – не раздумывайте ни минуты. Если в ВУЗе появится возможность заграничной стажировки – вперёд! Отдыхать тоже можно отдельно – на даче или за границей.

Снимите апартаменты, чтобы вы могли понять, насколько сможете обслуживать себя сами. Допустим, вести хозяйство не проблема: быстрые и вкусные рецепты печатаются везде, постирать – есть химчистка, вымыть посуду – посудомоечная машина. Но на всё это нужны деньги. Где их взять? Если вы отлично учитесь, то получаете повышенную стипендию и бонусы. Не пренебрегайте социальными льготами!

Найдите подработку, если учитесь на дневном. Сейчас распространено такое явление, как фринланс – удалённая работа, работа на дому. Или же ищите работу на полдня. Есть шанс работать у родителей– не упускайте его. Вы сможете показать им, насколько серьёзны и обоснованны ваши намерения жить самостоятельно. Если учитесь заочно, то можно найти полноценную работу.

от 30 000 рублей

от 20 000 рублей

Одним из самых острых материальных вопросов остаётся проблема отдельного жилья. В общежитии жить вечно не получится. Если есть собственная квартира, вам крупно повезло. Но, даже имея отдельное жильё, многие пытаются стать абсолютно независимыми и снимать квартиру. Цена съёма однокомнатной квартиры в Москве, в хорошем состоянии, недалеко от метро, составляет примерно 25 000 рублей. Имейте в виду ещё и кварплату: от 3 000 рублей за однокомнатную квартиру. Плюс электричество, вода, телефон, домофон, консьерж, интернет, то есть ещё около 2 000 рублей.

Оцените, готовы ли вы делать ремонт в съёмной квартире или лучше найти уже отремонтированное жильё. Идеальным вариантом будет снимать квартиру через знакомых или агентство, по объявлениям без посредников – не стоит, иначе вы рискуете нарваться на мошенников. Безопаснее довериться профессионалам. Можно снимать комнату: это немного дешевле, но возникают другие сложности: лимитированное личное пространство, соседи, определённые ограничения по режиму дня и так далее.

Составление бюджета самостоятельной жизни

Подробно распишите свой бюджет. Средний прожиточный минимум в России для трудоспособного населения – 5 497 р. Один студент, чей эксперимент запечатлело телевидение, попытался питаться в этих рамках. После месяца такой жизни он похудел на 10 кг и начал ощущать недостаток витаминов.

В среднем на питание тратится около 10 000 рублей в месяц. Немаловажная статья расходов — тарелки, кружки, постельное бельё, хозяйственные нужды (губки, средства для мытья посуды и т.д.), медицинское обслуживание, развлечения тоже требуют немалых затрат.

Конечно, можно купить квартиру (в рассрочку или взять ипотеку), а также воспользоваться кредитом, но это довольно дорого и тяжело. Вы обязательно должны быть совершеннолетним и иметь постоянную работу.

Как справиться с первыми трудностями самостоятельной жизни?

Правильное и продуманное планирование самостоятельной жизни поможет вам избежать ошибок, в числе которых полная финансовая зависимость от родителей при отдельно проживании, отсутствие работы, неприятности с хозяином съёмной квартиры, нехватка денег, а также психологические проблемы. Поговорим о них подробнее.

К основным проблемам относятся: страх перед новой жизнью, отсутствие поддержки взрослых, одиночество, необходимость самостоятельно заботиться о себе и решать проблемы. Нужно понимать, что когда живёшь один, то обслуживать ты себя должен сам. Готовить, мыть посуду, стирать, убираться, оплачивать счета. Сломался водопровод – именно вам нужно будет найти сантехника. И так далее. Так будет каждый день. Проанализируйте, готовы ли вы к этому. Вы привыкли, когда дома кто-то есть, а если у вас нет второй половинки, то придётся жить в одиночестве. В таком случае, можно снимать квартиру напополам с другом или подругой, предварительно договорившись об оплате квартиры, уборке, продуктах, приглашении гостей, режиме дня.

Почувствуйте, что вам необходима самостоятельная, отдельная от родителей жизнь. Если вы не чувствуете этой потребности, начните работать в этом направлении. Не нужно зацикливаться на возрасте: он здесь второстепенен — начинать самостоятельную жизнь никогда не рано и никогда не поздно. Верным решением будет поднять этот вопрос не после ссоры с родителями, а в результате долгих и продуманных размышлений о своей моральной и материальной готовности к первым шагам. Переезд от родителей не гарантирует вам успешный переход к взрослой жизни. Можно повзрослеть и научиться чему-то важному и в родительском доме. В любом случае, к 20-23 годам уже нужно обеспечивать себя полностью и уметь самостоятельно преодолевать трудности. Всё в ваших руках!

Рассказы о самостоятельной жизни:

Elizawetka : С молодым человеком встречаюсь 4й год, мы почти ровесники — ему 23, мне — 22. Два из них мы живём вместе с его родителями. Работаем ещё с третьего курса университета. Но в последнее время всё чаще появляется желание жить отдельно. Конфликтов с родителями ни у меня, ни у него не возникает, но я ощущаю душевный дискомфорт. При этом, недавно случайно обронив фразу про вероятность жить на съёмной квартире, его мама ответила, что не одобряет наш выбор. Нас этот вариант тоже не устраивает, слишком затратно. При этом мысль, что придётся жить всю жизнь с родителями ужасает, тем более, что мы планируем детей и не одного. Один нюанс — его родители сдают 1комнатную квартиру, мои родители — 2х комнатную. Но при этом говорить о возможности переезда не приходится — родители просто не понимают, зачем нам жить отдельно. Возможность переезда с появлением детей тоже маловероятна, а так хочется свободы.

Strange little girl : Нет, против моей семьи я ничего не имею. Просто к 20 годам жизни понимаешь окончательно, что ты уже большая девочка, и надо строить свою жизнь, да и родители, поди, тоже уже ради себя пожить хотят.. Вовремя уходить — это искусство.. Хотя, сейчас, как видно, мои родители ещё не готовы меня отпустить, но уже более-менее смирились с тем, что я от них довольно далеко.. А поначалу очень скучали и постоянно звонили, мама плакала.. (((( Но тем не менее.. семья семьёй, а грызня грызнёй: люди по-любому надоедают друг другу, и у каждого должен быть свой уголок, где его никто не тревожит, где он сам себе начальник.. Я, например, всегда хочу, чтобы всё делалось именно по-моему, чтобы мебель стояла так, как я хочу, как мне удобно.. Ну, эгоист.. ))))))))) Поэтому жить отдельно очень даже на руку.. К тому же, поскольку меня в последнее время тянет на творческую и умственную работу, балагана вокруг себя я не терплю.. Теперь со мною уживётся только художник.. ))))))))

Витаминка : Мне без них плохо, я скучаю, я тоскую по маме, папе, брату. Живу отдельно уже 2 года. Слава Богу, до родителей легко дойти (40 минут) или доехать 15 минут. Пока с ними жила, мечтала срулить от них побыстрее, а теперь вспоминаю только приятное, доброе и весёлое

Плюсы самостоятельной жизни

  • Свобода и личное пространство
  • Независимость
  • Возможность развиваться дальше
  • Собственное мнение, самостоятельность в принятии решений
  • Возможность помогать родителям, которые в детстве помогли вам
  • Понимание ценности все того, что вы принимали как должное
  • Минусы самостоятельной жизни

  • Отсутствие поддержки взрослых
  • Необходимость самостоятельно заботиться о себе и решать проблемы
  • Одиночество
  • Страх
  • Ностальгия по беззаботной юности: «Не хочу взрослеть!»
  • Стресс, связанный с переменой образа жизни

Часто реакция родителей на желание молодёжи начать самостоятельную жизнь отрицательная и это естественно, потому что в их восприятии вы – ребёнок и им для них будете оставаться всегда. Но их негативное отношение к этой ситуации свидетельствует лишь о том, что вы очень значимы для них, что они вас любят и очень за вас переживают. Родители чувствуют себя ответственными за вас и юридически они тоже ответственны за вас, по крайней мере, до тех пор, пока вы не достигнете 18 лет. Для того, чтобы убедить, договориться с ними о возможности начать самостоятельную жизнь, вам нужно попробовать обговорить их страхи и опасения. Например, что родителей может пугать? Какие условия вам нужно соблюсти, чтобы начать жить отдельно? | Ссылка

Надо обдумывать каждый свой шаг так, будто назад пути не будет. Подавляющему большинству отправившихся в свободное плавание будет тяжело возвращаться в родительский дом с опущенной головой и мыслями, что ничего из этой затеи не вышло. И это после того, как тяжело дается вам ваша свобода.

Если на сегодня вы уже в состоянии заработать столько, чтобы не просто выживать, а позволить себе даже некоторые излишества и не просить у родителей ни рубля – тогда это похвально. Если вы все спокойно с чувством, толком, расстановкой донесёте до родителей причину такого своего решения, то они обязательно смирятся. В конце концов, они же не вчера родились. Только не нужно переходить на крик, бить себя в грудь и с пеной у рта доказывать им какой вы взрослый! Это ни к чему хорошему не приведёт, уж поверьте. | Ссылка

Вообще самое лучшее – отделяться от родительской семьи сразу, и дело не в том, какие родители (хоть самые золотые), вы должны создавать свою семейную систему, нарабатывая свой опыт, свои традиции и обычаи, взяв при этом лучшее из своих родительских семей. | Ссылка

Если вы действительно готовы жить самостоятельно, без родителей, то значит, вы способны и сами придумать «уговоры и поступки». Действуйте! | Ссылка

murana.ru

Почему взрослые дети не хотят жить отдельно

Эта статья не о тех, кто, окончив школу, поступает в иногородний вуз, и уходит в «свободное плавание». Не о тех, кто живет отдельно от родителей и искренне верит в фундаментальную ценность самостоятельной жизни и неподсказанных решений. Многие дети уходят из семей, учатся ни на кого не рассчитывать, жить без подсказок и «в одиночку» узнают себя, свои потребности и привычки.

Найти высокооплачиваемую работу, удобную квартиру, создать семью, а потом и ребенка устроить в детский сад… Все эти вопросы требуют очень взрослых решений и действий. Мы будем говорить о тех, кто к этому пока не готов.

Пока пишу диссертацию, буду жить с родителями, пока сдаю кандидатские, тоже.

— Мне 20, моя работа очень перспективная, но за нее пока мало платят. Пусть родители ставят меня на ноги, это их обязанность. Мне 28, моя работа очень перспективная, но…

— Я работаю по удаленке и живу с мамой. Семью заводить не хочу. Нам и так хорошо.

Чем жизнь с родителями в 10 лет отличается от жизни с ними в 30 лет?

Вспомните своего соседа по парте. Даже если он сейчас серьезный бизнесмен с двумя образованиями, у вас перед глазами все равно – Сашка, у которого нос испачкан в чернилах. Так и для родителей даже тридцатилетние дети остаются детьми. Это касается и второй стороны: станешь тут взрослым, пока живешь в одной квартире с людьми, которые кормили тебя с ложечки и водили в детсад.

Родители – хозяева дома, у них свой взгляд на ведение хозяйства, на жизнь – свою и своих детей. И если они сто раз не прислушались к мнению детей по вопросам содержания дома, питания, то на сто первый дети перестанут даже пробовать вмешиваться в принятие решений. Зачем, если все равно ничего не изменить? Да и жить с родителями удобно, все бытовые вопросы решены: проводка в порядке, коммуналка оплачена и на ужин – всегда свежий суп. А на жизненные советы и наставления со временем просто перестаешь обращать внимание.

Количество семей, где взрослые дети продолжают жить с родителями и надеяться на их поддержку, растет. Высшее образование стоит дорого, устроиться на работу сложно, болтаться по съемным квартирам не хочется, вот и держатся за родителей.

Игорь не переезжает, потому что даже квартиру сам снять не может, не то, что готовить или убирать. Кате в наследство досталась квартира, и зарабатывает она неплохо, и жить самостоятельно может. Только не верит в это.

Детям не хватает уверенности делать самостоятельные шаги, брать ответственность за свои поступки. А родители не готовы или не хотят подтолкнуть их к жизни отдельно от себя. При этом – парадоксально – многие родители опасаются, что дети «сядут на их шею». Будучи с рождения окруженными любовью, иногда чересчур настойчивой, маминым «я старше и знаю лучше», дети привыкают «плыть по течению».

— Мы с папой поговорили с тем мальчиком, он тебя больше не обидит. Но и ты к нему не подходи.

— Зачем тебе скрипка? Записывайся на бокс, мужчина должен уметь постоять за себя!

— Только юрфак! Поступишь в педагогический, считай, у тебя нет матери.

И ребёнок соглашается с родительскими ограничениями. Стихает жажда познания, а на месте новых навыков и умений оказывается прогрессирующий инфантилизм.

Представьте себе: огромный слон сидит на цепи, которую может разорвать одним целенаправленным движением. Когда в детстве он оказался привязан, то пытался вырваться, но цепь не поддавалась. Попытки вместо свободы приносили только боль. И слонёнок понял: цепь никак не разорвать. Сейчас, когда повзрослел, он помнит урок из детства и не пытается порвать цепь. Описываемое явление носит название «выученная беспомощность», это – мысль о том, что повлиять на ситуацию невозможно, все решено заранее и от тебя ничего не зависит.

Каждого ребенка в детстве за какие-то поступки хвалят, а за какие-то ругают. Поощрение и наказание служат своего рода установками: так хорошо, а так – плохо. Если ругают часто и сильно, ребенок начинает бояться совершать ошибки. А что лучше всего делать, чтобы избежать ошибок? Правильно, ничего.

Двойки за поведение, остаться после уроков, зачет-незачет, премия или штраф – в школе, вузе, на работе воспитывают, как могут. По телевизору учат, какой пастой чистить зубы, с чем стирать белье. Подсказывают, что в суп надо добавлять куриные кубики (так вкуснее). Выходит, что ни о чем не нужно думать, все решения уже заранее приняты. Ведь выбор между пастой со вкусом мяты и пастой со вкусом ромашки – по сути, не выбор.

Взрослый ребенок, усвоивший, что многое от него не зависит, воспринимает ответственность не как право, а как страшную перспективу. Чтобы противостоять выученной беспомощности, родителям нужно изменить поведение – предоставить детям самим решать свои проблемы, проявлять самостоятельность, совершать ошибки. На ошибках учатся.

Жить раздельно – серьезное решение как для детей, так и для родителей. Решение, которое определяет будущее.

Стоит переехать, чтобы окончательно повзрослеть. При этом помнить, что переехать – не значит забыть о близких, перестать интересоваться их жизнью. Заботиться можно на расстоянии: созваниваться, ходить друг к другу в гости. Самостоятельная жизнь поможет осознать себя, стать человеком, который не ждет помощи извне и распоряжается своей судьбой.

www.b17.ru

Дети не хотят жить отдельно

Ребенку 21 год – должен жить отдельно!

Тема отношений родителей и детей всегда существовала и развивалась с древних времен. Каждый родитель сталкивался с непониманием и замкнутостью со стороны своего ребенка, и каждый ребенок сталкивался однажды с тем, что родители его не слышат, и не хотят идти навстречу, запрещая что-то или отчитывая за что-либо.

Но однажды приходит время, когда нужно отпустить своё чадо во взрослую жизнь, дать ему возможность существовать самостоятельно. Этот вопрос является болезненным для многих родителей. Они просто-напросто не хотят выпускать ребенка из-под своего контроля. А как же? Мамочка и папочка же лучше знают, как надо.Возможно, но .

Почему нужно дать ребенку возможность жить отдельно к 21 году?

По достижению совершеннолетия, каждый человек уже хотя-бы примерно представляет, как он хотел бы жить, в каком направлении развиваться и какой путь выбрать. Но бывает так, что путь, по которому он идёт – не его, он навязан, будь то обществом, родителями или кем бы то ни было. Когда человек остаётся наедине с самими собой, ему легче понять, чего же он всё — таки хочет, и как этого достичь.

Для того чтобы человек мог развиваться, учиться принимать решения, и быть ответственным за свою судьбу и судьбу близких, нужно дать ему возможность пожить отдельно.

Когда человек живет отдельно от родителей, полагаясь только на самого себя, он учится существовать в этом мире, принимает ответственность за самого себя, учится зарабатывать себе на жизнь и даже элементарно – вести домашние дела – убирать жильё, стирать вещи, готовить еду.

Ведь если взять к примеру тех молодых людей, которые длительное время живут с родителями, то можно обнаружить, что они не способны даже приготовить себе обед или погладить одежду. А что же происходит, когда они обретают семью? Они сталкиваются с тем, что многие вещи просто не умеют делать, что повергает в шок партнера, и иногда даже становится причиной ссор в семье.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок был богат и счастлив?

Как отдельное от родителей проживание может помочь человеку разбогатеть и стать счастливым? Очень просто.

Когда дети живут с родителями с ними происходит очень много вещей, разных историй, как приятных, так и нет. Родители знают своих детей с самого рождения и помнят всё, что с ними происходит, и даже участвуют в формировании и развитии их характера. Они несут в себе некие программы, которые потом могут как помочь ребенку в будущем, так и навредить.

Например, мама, которая помнит, как её ребенок потерпел неудачу, или был ленивым и невежливым, будет удерживать его в этой программе, и не давать ему возможность измениться. Человек бы и рад меняться к лучшему, стремиться, развиваться, но ментальные сети родителей удерживают его на прежнем месте.

Когда ребенок начинает жить самостоятельно, большинство негативных программ уходят сами собой просто потому, что ему больше о них никто не напоминает. В этот момент и начинается настоящее становление личности. Человек начинает действовать согласно своим принципам, ощущениям и устоям.

Возможно совершает ошибки, падает и больно ударяется, но это и является для него самым ценным и неоценимым опытом его собственной жизни.

Полагаясь на свои собственные мысли и чувства, человек быстрее достигает богатства, находит истинную любовь, и познает счастье.

Из вышесказанного, можно сделать вывод, что, давая своему ребенку возможность жить отдельно – вы помогаете ему стать на ноги.

Конечно, на первых порах, можно помогать ему материально, но только если это ему жизненно необходимо.

Со временем вы станете гордиться своим ребенком, потому что он поймёт всё то, что вы пытались ему донести и чему хотели научить, и это будет более естественно и не навязчиво. У него появится уважение к Вам, отношения станут теплее, и вы станете ближе друг к другу.

Желаю вам взаимопонимания с вашими близкими!

ekaterina-sova.com

Молодые алматинцы не хотят жить в отцовских особняках

Для них свобода важнее обеспеченности.

Почему в Алматы большие дома со временем начинают пустовать, ведь родители строили или покупали их с расчетом на то, что когда дети вырастут, женятся, появятся внуки – все они будут жить вместе под одной крышей. Но в жизни часто происходит по-другому, дети уходят от родителей и их не могут удержать даже особняки. Почему это происходит, разбирался Zakon.kz.

Недавно на расширенном заседании Общественного совета г. Алматы аким Бауыржан Байбек предложил отдать под детсады пустующие коттеджи. Понастроили, говорит, огромные дома, а не живут, так как они очень большие, содержать дорого, отапливать тяжело. И привел пример: «Я сам видел, были в одном коттедже, она в норковой шубе, муж где-то в Астане, коттедж пустует, продать жалко, цены в 2-3 раза упали, сдать не могут, слишком большая площадь. Настолько большая, что даже для детского сада коттедж большой. Я говорю, сдайте под садик, мы будем платить вам с каждого ребенка».

Впрочем, градоначальник уже не первый раз предлагает такое. Помнится, выступая в феврале 2016 года перед алматинцами, он также заявил, что пустующие коттеджи, построенные в сытые годы, стоит отдать под детские сады. В январе того же года в одном из районов Алматы — Алатауском – акимат в рамках ГЧП передал под детские сады пустующие коттеджи.

Почему в Алматы большие дома со временем начинают пустовать, ведь родители строили или покупали их с расчетом на то, что когда дети вырастут, женятся, появятся внуки – все они будут жить вместе под одной крышей. Но, как показывает жизнь, далеко не всегда молодые хотят жить вместе с родителями, или попросту не уживаются и уходят жить отдельно.

У меня есть знакомые, они тоже имеют большой двухэтажный дом в пригороде, большой двор, баня, летняя кухня и прочие хозпостройки. У них два сына и дочь. Они мечтали, что сыновья вырастут, женятся, подарят им внуков, и они все вместе будут жить в этом доме и счастливая старость в окружении близких, любимых людей им будет обеспечена. Но увы… Сыновья выучились, женились, но после свадьбы ненадолго задержались в отцовском доме. Старший вместе с женой уехал за границу, где и учился, возвращаться не собирается, а младший снимает квартиру, так как жена наотрез отказалась жить вместе с его родителями.

У других знакомых дети уехали в Астану строить карьеру, и коттедж опустел, всё больше и больше приобретая запущенный вид. Родители хоть и не старые еще, но им уже тяжело ухаживать за домом, а на прислугу тратиться не хотят, продавать тоже не желают, так как слишком много вложили в свой дом и всё это в один миг обесценилось. Квартирантов запускать боятся, хотели племянников-студентов, приехавших учиться из других городов, взять к себе, но даже они не хотят с ними жить, предпочитая снимать квартиру.

Zakon.kz провел опрос среди молодых алматинцев и попросил их ответить на вопрос: хотели бы вы жить вместе с родителями в отцовском коттедже?

Анатолий Ожередов : Нет, не хотел бы. Я сторонник самостоятельного ведения хозяйства семей. Но поддержку родителей обязательно нужно осуществлять по их требованию, давая возможность дольше им бодриться. Ну и внимание к старшему поколению обязательно!

Ерлан Ерболатулы : Я не вижу лично для себя никаких преград для этого. Наоборот, если проживать одной большой дружной семьей, это, на мой взгляд, укрепляет семейные традиции и ценности. Конечно, придётся довольствоваться мыслью, что хозяин в доме отец и этим нивелируется семейная самостоятельность.

Сергей Тейфель : Мы сейчас уже достроили с отцом дом семейный в горах, где будем жить все вместе (2 семьи). Но главное условие — кухни раздельные, ванные комнаты и у каждого есть своя отдельная дверь. Но дом один. Если одна кухня на 2-х хозяек, то конфликты неизбежны.

Бакытжан Базарбек : Конечно, хотел бы жить в отцовском коттедже. Если вся семья, все дети и родители живут в одном доме, это и есть семья. Она сближает всех членов огромной семьи, сближает духовные и родственные узы между детьми и внуками. Но сейчас мир будто перевернулся, дети не хотят жить с родителями. И еще, у нас тенденция, даже если есть квартира и условия для жизни, люди стараются взять от государства свою бесплатную землю, жалуются, что землю не дают. А когда спрашиваешь их имущественные условия, выясняется, что живут-то люди безбедно. В очередях на землю стоят мажилисмены и сенаторы, руководители нацкомпаний и министерств, судьи и прокуроры… В Алматы берут землю и строят не в целях проживания с родителями, во всяком случае, большинство людей. Мы превращаемся в европейскую семью, где родители уже не живут с детьми. Порой иногда пользуются родителями, чтобы получить землю, жилье и т.д.

Также мы попросили представителей более старшего поколения ответить на вопрос: Почему молодые алматинцы не хотят жить вместе с родителями в больших отцовских домах?

София Мустафаева : Если молодые люди только поженились и у них своя семья, то однозначно тут много вопросов возникает. Если это большой дом, то места, казалось бы, должно всем хватить. Но есть ведь и другие критерии, которые могут повлиять на их решение уйти на съемную квартиру. Во-первых, расходы на содержание коттеджа, скорее всего, составят большую сумму. И может, молодым легче снимать на такие деньги жилье, хотя это только мое предположение. Ну, и не буду банальности повторять типа того, что причина может быть и в конфликте отцов и детей, свекровей и невестушек и так далее. Это причины больше психологического характера, присущие каждой семье. Однако с учетом вышесказанного, могу только добавить, что есть смысл, прежде чем уходить от родителей, отделяться — это ведь естественно, каждая семья хочет жить по своим правилам — собрать большой семейный совет и проговорить, как лучше всего быть в такой ситуации. Ведь если стареющие родители остаются одни в большом коттедже, поверьте, это намного бОльшая проблема, чем деньги на оплату коттеджа или внутрисемейные конфликты.

Шаргуль Тохтарбекова : Сейчас время, когда идёт осмысление себя, не хотят над собой контроля, я бы так сказала. Об этом писал ещё Тургенев, проблема отцов и детей всегда была и есть. Лучше всего понимают друг друга родители и внуки, это закон Вселенной — внуки будут проживать жизнь бабушек и дедушек.

Александр Чумаченко : Это тенденция всемирная, молодые люди во всем мире не хотят жить с родителями. Просто сейчас исчезла экономическая подоплека для совместного проживания.

Комментарий психолога, директора Центра семейного развития «Жануям» Жанат Смирновой

Фото Жанат Смирнова

Почему молодые не хотят жить вместе с родителями в отцовских коттеджах? Вопрос отдельного проживания встаёт сразу, как только ребёнок готов к сепарации. Родители, конечно, стараются обеспечить молодые пары всем — домом, теплом, благополучием и даже работой, но для молодых важнее оказывается их свобода. Свобода важнее обеспеченности, потому что обеспеченность и отцовский дом являются или кажутся молодым способом контроля со стороны родителей. И такого рода «помощь» психологически давит, обязывает слушаться и даже подчиняться. Потребность молодой пары, молодой семьи обозначить свои семейные границы — это важно для чувства безопасности и рождения детей. И если эти границы нарушаются родителями, даже через их заботу, то это грозит разводом молодым людям.

Плюсы и минусы совместного проживания. Как и у каждого явления, в совестном проживании есть свои плюсы и минусы. Начнём с минусов. Первое — психологическая притирка молодых друг к другу может затянуться. Мало того, молодая келин (сноха) может быть озадачена чувством, что она вышла замуж не за мужа, а за его семью. К этому очень сложно адаптироваться. Второе — размывание и нарушение границ молодой семьи. Часто ко мне приходят пары в предразводном состоянии, у которых родители даже не стучались в двери их спальни. Стучаться в закрытую дверь это не только уровень культуры, это, прежде всего, забота о своих и чужих границах, забота в целом об отношениях в большой семье. Третье — пара в совместном проживании с родителями очень долго, иногда всю жизнь не может обрести самостоятельность. Принятие самостоятельных решений практически не удаётся ни на бытовом уровне, ни на стратегическом, глобальном.

Плюсы совместного проживания. Первое — тепличные условия, удобство и комфорт. Молодая пара не проходит этап «выживания». Дом есть, есть крыша над головой со всеми удобствами. Уже все есть, базовые потребности полностью удовлетворены.Второе — когда появляется ребёнок, не нужно никаких нянь и домработниц — бабушка и дедушка с удовольствием занимаются внуками. Третье — в разных трудных ситуациях есть возможность посоветоваться со старшими, у них есть жизненный опыт и взгляд со стороны.

Стоит ли родителям строить или покупать особняки с расчетом, что дети будут с ними жить? Это большая иллюзия думать, что молодая пара будет жить под одной крышей. Родителями обычно движет потребность быть вместе и стареть не в одиночестве. Это важная потребность, но она должна решаться не путём особняка. Такая потребность решается через отношения, которые родители выстраивают с детьми. В моей практике был случай, когда родители сначала отпустили молодых в самостоятельную жизнь, потом помогали им с внуками, а потом дети построили родителям и себе два дома по соседству. Вместе и рядом. Это самый оптимальный вариант.

www.zakon.kz

Размен квартиры: дети хотят жить отдельно от родителей

Многие украинские семьи рано или поздно сталкиваются с проблемой, когда необходимо разменять жилье. Дети вырастают и хотят жить отдельно от родителей.

Лишь единицам удается до этих пор накопить необходимую для приобретения отдельной квартиры сумму, остальным приходится разменивать собственное жилье. Как показывает практика, это довольно непростая задача.

Разменять квартиру в столице без доплаты практически нереально. Прошли уже те времена, когда однокомнатные квартиры стоили $10 тыс., двухкомнатные — $20 тыс., а трехкомнатные — $30 тыс.

Для того чтобы разменять жилье, нужно начинать «с конца». Т.е. я рекомендую проанализировать предложения на рынке и выбрать те варианты, которые заинтересуют желающих разъехаться. Я не советую «подгонять» стоимость своей квартиры под ту сумму, которая необходима для покупки отдельных апартаментов. Ведь покупатели не готовы переплачивать за квартиру. Поэтому желающим разменять свое жилье, возможно, нужно будет собрать определенную сумму, которую не хватает для приобретения отдельного жилья.

Продать одну трехкомнатную квартиру и купить две однокомнатные во многих областных центрах, таких как Луганск, обычно очень трудно. Ведь разница в стоимости квадратного метра в центральной и приближенной к нему части города, как правило, невелика. Для того чтобы приобрести две квартиры, нужно добавить определенную сумму, которой часто у местных жителей нет. Часто бывает, что квартиру, которую ее владельцы хотят разменять, выставляют по завышенной цене. Например, трехкомнатную могут продавать за $80 тыс., объясняя это тем, что у ее владельца «две дочери». Однако за такие деньги продать такие апартаменты почти нереально. Ведь даже габаритное жилье в центральной части города стоит $55-65 тыс. В этом случае нас часто выручает пригород, где стоимость квартир существенно ниже. В ближайших к городу селах можно купить как квартиру, так и небольшой домик за относительно небольшую сумму. Такой способ разъезда популярен у местных жителей.

Если квартира приватизирована или куплена на имя обоих супругов, она обычно продается с последующей покупкой двух новых квартир (комнат). Вместе с тем, если квартира маленькая или недорогая, один из бывших супругов может претендовать на всю квартиру, компенсировав деньгами или имуществом стоимость ее половины. Если же квартира не приватизирована, разъезд возможен только путем ее обмена на две неприватизированные квартиры (комнаты).

www.kanzas.ua

До какого возраста нормально жить с родителями?

12 августа 2015 в 15:21

Редакция The Village заметила, что наших читателей интересует не только городская жизнь, мода, еда и планы на выходные. Нередко в нашем комьюнити обсуждают сложные этические проблемы. Мы не оставили это без внимания: в новой рубрике The Village будет отвечать на подобные вопросы с помощью экспертов в области этики, психологии и социологии. Во втором выпуске разбираемся, до какого возраста нормально жить со своими родителями.

старший тренер Высшей школы психологического консультирования, семейный психолог

Норма для каждого своя, но при принятии решения о том, когда лучше уезжать от родителей, я бы ориентировалась не на возраст, а на то, когда молодой человек или девушка могут самостоятельно оплатить съёмное жильё и обеспечить себя. Если это возможно, то считается, что человек независим от родителей. Обычно долго не переезжают из-за того, что не могут сами снять квартиру или готовить и стирать.

Но даже если бытовых и финансовых проблем нет, молодые люди иногда всё равно отказываются жить отдельно. У этого может быть много разных причин: например, они могут жить самостоятельно, но не верят в это. Или сильно включены в отношения с родителями и выполняют в них какую-то особую роль. Дети могу считать: если я уйду, родителям будет скучно или они поубивают друг друга. Ещё жизнь с семьёй бывает просто удобной.

То, что самостоятельные и финансово независимые молодые люди долго не начинают самостоятельную жизнь, — проблема. Это приводит к большей инфантильности, а чем более человек инфантилен, тем меньше он хочет строить семью и заводить детей. Учёные проводили такой эксперимент: они обеспечивали подопытных мышей всем, удовлетворяли все их потребности. В результате мыши просто отказывались размножаться, они не хотели менять своё гедонистическое положение.

У людей то же самое: уходить от родителей значит брать на себя ответственность, а многие считают, что это страшно. Они воспринимают её не как право, а как негативную перспективу: страшно отвечать за свою жизнь и строить отношения. Некоторые уверены, что должны отвечать не только за себя, но и за своего партнёра, хотя это не так: каждый человек отвечает только за самого себя и только с появлением детей уже и за них тоже. И даже эта ответственность со временем переходит к самим детям.

Более половины россиян (54 %) считают, что совершеннолетние дети, не состоящие в браке, должны жить отдельно от родителей. Причём раздельное проживание в первую очередь рассматривают как желаемый вариант молодые люди в возрасте от 18 до 24 лет. Более двух третей респондентов, которые придерживаются этой точки зрения, видят в независимой жизни приучение к самостоятельности и ответственности. Каждый четвёртый молодой россиянин считает, что это способ уменьшить конфликты с родителями и ослабить их контроль.

Треть респондентов, напротив, полагает, что жизнь с родителями до брака — это вполне нормально. Молодые люди, которые поддерживают эту позицию, ссылаются на отсутствие самостоятельности и ответственности за свои поступки, а россияне старшего возраста — на возможность контролировать детей и оберегать их от ошибок.

В целом сознание нынешней российской молодёжи твёрдо стоит на патерналистских началах. Независимость и самостоятельность молодые люди не рассматривают как приоритетный принцип социальной жизни, а решение проблем возлагают на государство. В рамках семьи это транслируется на родителей, от которых ждут обеспечения нормального уровня благосостояния. Со времён «Протестантской этики и духа капитализма» Макса Вебера мало что изменилось: да, россияне стали индивидуалистами, но не стали более самостоятельными людьми, которые распоряжаются своей судьбой и не ждут помощи извне. Поддержка репрессивных законов показывает живучесть патриархальных установок — в том числе среди молодёжи. Декларативно молодые люди готовы жить отдельно (и большая часть родителей с этим согласна), но на деле это не всегда возможно из-за отсутствия ресурсов: совместное проживание бывает вынужденным из-за низкого уровня дохода и отсутствия доступного жилья.

Среди тех россиян, кто выступает за раздельное проживание взрослых детей и родителей:

считают, что дети должны жить отдельно, потому что они становятся самостоятельными и приучаются отвечать за свои поступки

www.the-village.ru