Анекдоты отношения между мужчиной женщиной

Анекдоты про отношения между парнем и девушкой

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:

— Господи, что же с вами произошло? Женщина:

— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина:

— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина:

— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог:

— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Жена с укором обращается к мужу:

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

— Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж:

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?

— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.

— Где же ты, мое жопце волосатенькое?

— Дорогая. Я в ванной!

— Я, вообще-то, кота ищу.

— срывается с места влюбленный.

— Не пошел бы ты отсюда?!

После первой брачной ночи. Он:

— Да. А я поняла, что и не последний.

По приходу домой с «тещиного ужина» муж говорит жене:

— А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!

— Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?

— Мы же с тобой этот фильм смотрели.

— Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.

— Петрович, ты задолбал, давай работать!

Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея». Муж заржал и говорит:

— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?

— Меня из интернета скачали.

Парень обиженно говорит девушке:

— Аня, почему я должен за тобой бегать?

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:

— Нашла, чем гордиться!

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:

— Вася, я хочу от тебя ребенка.

— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с первого раза. Блин, как трудно жить.

— Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?

— Да уж сколько раз это делал — бесполезно.

— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.

— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

— Па-адумаешь, какие мы суеверные.

Встречаются две подружки после отпуска.

— Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей!

Жена обращается к мужу:

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.

Девушки, для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

— Нет ипотеку выплатили.

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

— У меня стали выпадать волосы.

— О, даже они с тобой жить устали!

— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос:

— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?

— А теперь внимание на экран!

— Да масло пора менять. Или ты про Светку?

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:

— Ну как я выгляжу?

— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы.

— Я жду конкретного ответа.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

— У меня понюхай, неделю стоять будет!!

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную. В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю. Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу. Катиного папу. секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:»Здравствуйте, а Катя ДОМА. « Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:»Она в ванной, зайди попозже«, — и закрыл дверь. »

— Твой или отомстила?

Скажите пожалуйста. Если, моя жена, уходит от меня. по собственному желанию. должна ли она. отрабатывать две недели.

— Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?

— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:

— Дорогой, как-то туго идет. Он:

— По-моему, Светка реально на тебя запала!

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:

— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово «жалованье»? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит:

— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата.

— Где мой сладкий зайчик? Я отвечаю:

— Я тут. А он под нос себе ворчит:

— Кого из животных я тебе напоминаю? Муж:

— О! Принеси-ка молока.

Муж с женой беседуют.

Едет мужчина в автобусе и ругается:

— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов.

— Вчера свою на х*р послал!

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя. Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу. Мужчина: Это же надо, так деньги любить!

А внутренний голос все нашептывает: «А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом».

Если женщина не хочет заниматься с*ксом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься с*ксом, то он бездушная сволочь

— Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

— Ты поел? Он меня передразнивает:

— Хватит меня передразнивать! Муж снова за своё:

— Хватит меня передразнивать!

— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения! Муж:

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся.

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:

www.zaboltay.ru

4 Взгляда На Взаимоотношения. Психология Отношений в Паре. Отношения Между Мужчиной и Женщиной.

32 шутки про отношения мужчин и женщин

Говорят, что между мужчиной и женщиной дружбы не бывает. Рано или поздно они начинают проявлять симпатию друг к другу, и дружба переходит в любовь. Так ли это? По большому счету противоположный пол может общаться, и даже дружить, но это не значит, что так будет всегда. Предлагаем вам подборку цитат, афоризмов и высказываний про отношения между мужчинами и женщинами.

Делитесь мудрыми статусами друг с другом и делайте правильные выводы. А вот веселые статусы про отношения противоположных полов поднимут вам настроение и помогут шутливо выйти из любой ситуации.

Если дружить представителям прекрасного и сильного полов не надо, то любить друг друга им сама судьба велит. Любовь создана для того, чтобы объединять мужчин и женщин и делать их счастливыми. Однако, любовь тоже бывает разной. Она может быть запретной, безответной или вовсе корыстной.

Идеальные отношения между мужчиной и женщиной должны строиться на доверии. Мужчины всегда должны галантно обходиться с дамами, а последнее время почему-то они стали пренебрегать элементарными правилами этикета и выполнять свои мужские обязанности. А потом все говорят, что женщины стали самостоятельные, самодостаточные и независимые.

Правда, у женщин есть тоже одна особенность – они умеют фантазировать и могут додумать любой подозрительный факт, то ли это будет пятиминутное опоздание с работы, то ли незнакомый номер в телефонной книге.

Подборка статусов со смыслом

В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов.

Никогда нельзя руководствоваться чужим мнением и жить чужим умом, природа зачем-то вам свой дала.

Мужчина всегда относится к женщине так, как она сама относится к себе.

Если женщина любит и уважает саму себя, мужчина не посмеет относиться к ней по-другому.

Внимательнее всего жена слушает мужа, когда тот разговаривает во сне…

То, что муж не скажет, подсознание расскажет…)

Мужские безумства ради женщины — просто возня в песочнице по сравнению с авантюрами, на которые способны женщины ради мужчин.

Не спроста же женщин называют ненормальными…)))

Женщину надо любить! И любить так, чтобы остальным мужчинам было мучительно больно, что они так не умеют.

Мужская сила кроется в умении любить, а не унизить.

Мужчина, который подарил женщине крылья, никогда не будет носить рога!

Для того, чтобы женщина не изменяла, она должна быть счастлива.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Выбрасывая старые платья, женщина может выбросить старого мужчину, так, по инерции…)

Умные высказывания и мудрые мысли об отношениях

Шаг навстречу — мудрое решение! В этом наше счастье и спасенье, это не геройство, это жизнь!

Кто не умеет делать шаги навстречу друг другу, тот просто не умеет жить.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Красивый — хорошо, а красивый и богатый — еще лучше.

Что бы ты не дал женщине, она отдаст тебе больше… ты подаришь ей семя, она тебе малыша… ты подаришь дом, она уют в нем… ты подаришь свою улыбку, она свое сердце… женщина все умножает и увеличивает… так что, делая ей плохое, будь готов к большему!

Женщина дает взамен намного больше всего, но и забирает тоже … намного больше)))

Чтобы открывать дверь из этикета, у мужчин ни ума не хватает, ни воспитанности, им лишь бы похвастаться.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают у мужчины время и деньги.

На красоту не жалко ни денег, ни времени!

Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность, что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной. Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел (Л.Н.Толстой).

Говорят, все женщины ведьмы… Может в этом, и правда, что-то есть?))

Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, — не мужчина и не женщина, а просто ничто (Наполеон Бонапарт).

Как женщиной помыкают, так она уступчивая, так мужчиной — так сразу ничто…)))

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он — «Наконец-то мы одни!»

В итоге оба рады, что остались вместе и одни!

Самое главное в отношениях — ничего не делать назло друг другу.

Друг другу нужно делать сюрпризы, удивлять и радовать.

Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена. (Бернард Шоу)

Еще бы, ведь его жена — это его выбор.

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных —сильная.

Как много сильных женщин на земле…

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Хорошо, что существует противоположный пол, всегда есть на кого списать свои неудачи…)

Настоящего мужчину видно по женщине.

Так что теперь ее всюду за собой водить?

Если вы дарите женщине только слова, то ей приходится любить вас только ушами…

Женщины не жадные, но лишнего не дадут!

Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.

А чтобы она забыла, что именно нужно припомнить. подари ей шубу и кольцо.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

Вот почему у мужчин такая походка… они просто о ней не думают!

Приколы и статусы про отношения мужчины и женщины

Устроить скандал на ровном месте не так просто, как может показаться. Для начала надо родиться женщиной.

Ну или пол сменить накрайняк…)

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Лучше сделать вид, что понял и извиниться, а то за непонимание грозит двойное наказание…

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить — повышает всё перечисленное примерно втрое.

Накормят, напоят, а потом зудят, то им толстый, то алкоголик…

Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.

У самого, небось, клопы там сидят…)

Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не толстые. Короче, им все надо знать!

Узнают все, а потом рыдают, лучше бы этого не знали.

От поцелуя, до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя неделя, а то и новые сапоги!

Это в лучшем случае. В худшем — месяц без секса и кредитка по нолям…

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина — для снятия порчи.

А порча то большая, за один поход по магазинам можно и не снять…)

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

Расписываясь в загсе, мужчина автоматически расстается со своим кошельком.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Открыть дверь из этикета у него просто ума не хватит…

Как бы там ни было, пара всегда должна идти на компромисс. Чтобы люди идеально подходили друг другу, у них не обязательно должны быть одинаковые характеры, вкусы и предпочтения. Наоборот, они могут быть абсолютно разными людьми, но каждый из них должен уметь уважать и разделять интересы второй половинки.

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

На свадьбе поняли, что невесту украли по настоящему, когда жениху прислали коробку с её пальцем.

— Ну, как дела у вас в постели?

— Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?

— У нас в школе учитель английского был армянин.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей — это спецназ.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…

Глухонемые болельщики сборной России по футболу иногда громко матерятся вслух.

Только ленивые один раз замуж выходят.

— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!

— Да хоть в ухо — ЕХАТЬ КУДА?

— У меня внутри буря эмоций!

В любой ситуации я всегда могу сказать себе стоп. Но я обычно проёбываю тот момент когда мне надо себе это сказать.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе — оказались брови…

— Я его вчера застукала!

— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

— Сегодня ужасно не выспался — малой всю ночь не спал…

— Так ты ему колыбельную спой!

— Я поначалу пел — но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ!

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Толстых детей приносит грузовой аист.

Мужик, собираясь в поход, думает: «Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?»

Женщины уникальны — целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку!

Смотреть Смешные демотиваторы про отношения между мужчиной и женщиной.

Анекдоты › Прикольные шутки, анекдоты и юмор о любви и отношениях

Анекдоты про отношения между парнем и девушкой

— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается. Психолог:

— И что? Неужели это поможет? Психолог:

— Мне нужны внимание и уход!

— Хорошо. Внимание. я ухожу.

Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:

— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.

— Сёма, а что это над нами летает?

— Спи давай, Люся! Это муха летает!

— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Алле. Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий.

— Галя, а ты где, твою мать, проснулась.

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

— Сходи домой покушай!

— И шо там, Сара, я тебе вытворял?

— Ты пришел и все испортил.

В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.

— Да я бы с радостью. Но ключи у жены

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «НЕТ. » И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый. Она (закуривая):

— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?

Жена говорит мужу:

— Может ты с любовником смотрела?

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок! Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

— Меня аист принёс.

— А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

— Потому что из нас двоих грудь 3-го размера есть только у меня!

— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!

— Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть — я ж за его член не держался!

— Девочка, передай за проезд.

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

— Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!» Потом пошел на кухню и говорит жене:

— Милый, хватит уже пердеть при мне!

— Свидетелем будете? И тут я ляпнул не подумав:

— Решили зарегистрировать свои отношения?

Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:

— Почему вы хотите развестись со своим мужем?

— А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала:

— Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса:

— Да её вообще никто не устраивает!

— Тебе лет-то сколько?

— Так, оделась и ушла.

Мужики! С*ксом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: «Дорогой, я беременна!».

«Смешить и тр*х*ть» — главный принцип в отношениях с женщиной. Главное — чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр*х*ть.

— У меня-то, Аня, пострашнее новости будут. Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:

— Что свадьба золотая?

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?

— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам.

Я узнал всё про твоего любовника!

— Это не правда дорогой. Врут.

— Думаю, что нет, господин ведущий!

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

— Как твое солнышко?

— Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

— Я утонул в поилке.

— Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:

Дочка звонит маме:

— Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?

— Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже.

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание. Жена:

— Хочу в путешествие с мужем. Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:

— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи.

Парень, девушка, ночь, с*кс. Она:

— Я его вдвое сложил.

— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:

— Милая, я уже без трусов.

— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. Муж сонным голосом:

Приходит муж с работы и кричит:

— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал)

Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца. одним ударом.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.

— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия. ((( — Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.

— ООООооо. Дорогой, а как ты думаешь КУДА.

— Я думаю — по морде!

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин с*кс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и с*кс.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:

— Да ладно! Не фига себе. Как это?

— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор».

— А я ей: «Да пошла ты на х*р! Я еще не достирал».

— Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки.

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!

go-retail.ru

Смешные анекдоты про отношения — это не просто короткие шутки 2017 года, которые придуманы находчивыми авторами, а реальные жизненные истории и случаи, которые рассказаны в юмористической форме! Заметьте, многие новые анекдоты про мужа и жену, про парня и девушку, семейные конфликты, ссоры и том подобное, все это знакомо многим из нас. Но все это рассказано с юмором в данной подборке анекдотов про отношения.

Лучше бы я тебя вообще не встретила! Козел! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?

Теща заказала купить для нее чай слабительный:

— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.

— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две.

— Мама, одна балерина уже пошла ср*ть

Мои родители в 25: женаты, имеют детей, собаку, дом.

Я в 25: заказываю еду через приложение, чтобы не разговаривать с людьми.

— Доброе утро, любимая. Соскучился ужасно по тебе.

— Дорогая, ты ревнуешь?

— Нет, ёмаё! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

— Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять!

— Шо ви говорите! И давно?

— Завтра ровно 40 дней…

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

— Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать))

— Да, а как вы догадались?

— Да по бровям заметно!

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нихрена не делать!»

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

– Ну все, хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

– Вас этому с детства, что ли, учат?

— Девушка, а сколько вам лет?

— Восемнадцать лет и несколько месяцев.

— А конкретно — сколько месяцев?

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся

После корпоратива жена звонит мужу:

— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной!

rugeroi.ru

— Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.

Арсений, ты мне Платон, но, Радуга, он женат и нянчит ребёнка в декретном отпуске

Так у нас дружба) О другом речи и не было). Молодец, что помогает жене водиться с ребенком.

Я рада за них. Это просто здорово. Ценю такие качества в мужчинах.

А это что, я писал чтоли?

Арсений?Радуга• 16.02.2018 12:20:07

Может он про собаку?) Я так и не поняла.

Платон, ты мне друг! Но истина дороже.

Да, похоже ты прав) Мысль не нова. Давно уже людям не до дружбы) Ну чего делать теперь. Пусть минусуют)

Не в первой) Переживу)

Радуга, милая — давай дружить! Не в плане отрицания твоей привлекательности, но ломки шаблонов ради! 🙂

Я только за) Это оригинально. Сломаем шаблон — не выйдем за рамки дружбы)

Черный пес Петербург — морда на лапах,

Стынут сквозь пыль ледяные глаза.

В эту ночь я вдыхаю твой каменный запах

Пью названия улиц, домов поезда.

Сердце, наше сердце живет!

Добавлю красок к мрачноватой, но замечательной песне ДДТ.

Питер — чудесный город. Не люблю большие города, но Питер — это что-то совершенно непередаваемое.

Как душевно. Ему и быть черным псом 🙂 черт, боюсь тут дружбой все не обойдется.

Спасибо, колдунья-весна, за твою акварель,

Спасибо вам, вешние чары, за нашу любовь,

За маленький домик, с видом на небо, а в небе апрель.

Спасибо. Послушала песню.Класс. К своему стыду раньше не слышала её.

"Иллюзорная модель бытия. "

P.S. Дружба между мужчиной и женщиной — это лучшее что могли придумать мужчина и женщина)

Кстати о Копернике. Или совсем некстати)

Не переживай. К сожалению, очень мало людей слышало о докторе Вене (который Саша Литвинов). Даже и студийных записей его осталось мало.

А у Сендея жила белка в колесе,

И тапером — экзотический тапир,

И жирафом был кассир,

И приглашал всех нас в синематограф.

Благо, за ночь его намело,

И на улицах было светло от того серебра.

Детворе на ура и Сендею добро в закрома.

Даже летом, когда стало тепло —

То Сендей раздавал серебро просто так, задарма.

Детворе на ура и Сендею светло в закрома.

Сендей лукаво улыбался в серебре.

Там для тебя были воздушные шары и испеченный каравай.

Там для меня была охотница с серебряным луком.

Без кола и без двора —

И сказал: "Значит, время мое еще не пришло",

Но пришли доктора и сказали: "Пора в закрома".

И, раз уж речь зашла о мужчине и женщине:

Как нынче — барышней в саду.

У Вас был черный водолаз,

И был каурый в поводу.

Как нынче, бархат на атлас!

В который раз влюбленный в Вас

Сорил цветами по полу.

А у Вас огромный алый бант,

А я — бродяга музыкант,

А Вы крутили колесо.

Пастушка Вы, я свинопас,

И пью лукавое вино

Из Ваших смелых синих глаз.

А в Вас — потемкинская кровь,

Вам оставались — про любовь

Подушки мокрые от слез.

Под пылью тысяч городов

Я Вас нашел — не нужно слов.

Кстати: картинка, вставленная тобой, — черно-белая, а потому вопрос "был ли Коперник золотоглазым?" остаётся открытым 🙂

Спасибо. Почитала. А потом нашла и послушала.Здорово!

На счет золота глаз не знаю, но ученые считают, что Коперник выглядел так.

Коперник был умнейшим человеком своего времени, хоть и поляк.

Ахренеть! Каменный колодец с дождём! Непередаваемые впечатления.

Архитектура бесподобная. И погода тоже. Но по-разному)

"Каменный колодец с дождём" . только для неспособных проникнуться имперской идеей. 11

ПС А в колодце-то окошко прорублено, "откель грозить" завещено .

А ты уже отстрелялся и убёг или ещё где-то поблизости круги будешь нарезать?

Да-да, архитектура! Места вне болота не хватило и сделали домики вместо поребрика.

Ох уж эти женщины! Фантазёрки.

Моя сначала домик в лесу хотела. После одной ночёвки у друзей прошло. Хоть и нелегко было договориться.

Потом свою ферму удумала покупать. Три раза пришлось свозить. Больше о мечте не слышу.

А тут ар-хи-тек-ту-ра, бля! Вариант потруднее

"Вариант потруднее" — как говорил в таких случаях старый Моня, все зависит от того, покупаешь ты или продаёшь 😉

Нааас не догооонят!

ПС Речь шла о грозить, чё сразу стрелять-то?

Не, я просто об летосчислении вспомнил. Ты там перья на хвосте распушил, а я в старых обсуждалках не пишу. Вот хотел тут пизды тебе дать (в плохом понимании слова)

А ты Сенька иди ребёнка купать. С Радугой тебе ничё не светит. Я ей всё уже рассказал пока тебя не было

От же ж ты красавец, Чико, прям всем сестрам по серьгам раздал! Тому перья, этому купание — и жаль собеседников мало, а то у тебя еще много идей осталось, да? 😉

Про летоисчисление? Сейчас? Какой системы замедлитель у вас стоит. Прежде чем "предъявы кидать", ответьте на заданный там "в старых обсуждалках" вопрос.

Не светит тебе Сенька пока много спать и мало работать. А всё остальное светит. И любоф и дружба и подзатыльник от жены!

Саркис! Спокуха на лицо! Не делайте мне нервы своими плохими напоминаниями. До сих пор дрожь в коленках и эти.. тараканы в голове. Или бабушки внизу живота. Даже вспомнить не могу.

Не. Нету позднего зажигания. Я же справедливости ради. К нашему мальчику из хорошей семьи.

А здесь уже также никто кроме нас читать не будет. Через пару часов новый выпуск.

"Ещё раз гопнические бредни услышу, буду на Вы (с большой буквы) обращаться" — Саарк! Вот как же мне приятно слышать, что ты тоже познал глубинный смысл дружеского общения на "ты"! 🙂 Показательное обращение на "вы" в таком раскладе сродни старинному "руки не подам". Последнее ведь затруднительно весьма в эпоху интернет-общения.

да поздняк философствовать, Чико, наследник проснулся. Остальные рассуждения о свете и грее махом перешли в категорию представляющих сугубо академический интерес.

Ты обещал не любить меня до гроба. После можно. Но нужно ли?)

Мадмуазель, ну что у вас за мысли ))) Я как раз подумал, что у Вени одной из самых известных была песенка про нашего Чикагу — а я ее-то как раз и не кинул тебе 🙂

Да я так и поняла. А вот Чикаго понял неправильно)

У него работа такая: во всем слабину искать 😉

Он профессиональный анекдотный критик?)

О, мнения расходятся. Никто не знает наверняка. Некоторые заходят столь далеко, что считают его троллем; но это неверно. Он не тролль. Найди в ютубе Венину "песню маленького гоблина" — вот это он и есть 😉

А скинь ссылку плиз на альбомы Венины. Послушаю его творчество, раз у меня уж тут пробел.

Легче сказать, чем сделать. Он умер очень рано и студийных записей у него от силы — пара альбомов, да и те найти трудно. Ты с торрентов качать умеешь? Вроде он на рутрекере был. Я, конечно, могу и лично ручками, но для этого тебе понадобится dropbox или что-то подобное.

www.anekdot.ru