С самооценкой проблемы

Проблемы с самооценкой, я позволяю где-то вытирать об себя ноги. Психологическая консультация: клиент Татьяна

Проблемы с самооценкой, я позволяю где-то вытирать об себя ноги. Психологическая консультация: клиент Татьяна

Клиент: Татьяна (имя изменено)

Татьяна: Добрый вечер.

Психолог Дарья Гуляева: Татьяна, здравствуйте! У нас с вами запланирована бесплатная консультация с последующим размещением в открытом доступе. Публикация будет анонимной, имя будет изменено. Вы согласны начать работу на таких условиях?

Психолог Дарья Гуляева: О чем бы вы хотели поговорить? Что вас беспокоит, волнует?

Татьяна: Вот знаете, у меня проблемы с самооценкой, соответственно я позволяю где-то вытирать об себя ноги и выходит что в 35 лет у меня жизнь — это череда чьих-то ошибок и решений. Еще я не могу избавиться от злости на мать, которая все портит мне жизнь, и эта злость мешает мне развиваться.

Психолог Дарья Гуляева: Татьяна, я вижу два запроса, один — на работу с самооценкой и чувством собственной ценности, другой — про ваши непростые отношения с мамой. С какого мы могли бы начать?

Татьяна: Думаю с самооценки, потому что про маму — вытекает.

Психолог Дарья Гуляева: Хорошо, понимаю вас. Что не так с вашей самооценкой? Вы ощущаете себя плохой, недостойной? Как именно происходит, что вы позволяете вытирать об себя ноги?

Татьяна: Боюсь. У меня куча страхов. Отказа. Крика. Того, что отношения испортятся. Я не выбираю себя почему-то.

Психолог Дарья Гуляева: Другими словами, в вашей жизни все за вас решают другие? Вам страшно настоять на своем или следовать за своими чувствами? Это и привело к тому, что в 35 лет вы чувствуете себя не хозяйкой собственной жизни, а словно за вас все решают окружающие?

Татьяна: Да. «Подумай за меня», «помоги мне». Это мои частые позывы и обида, если не хотят.

Психолог Дарья Гуляева: То есть, вы опираетесь на других людей? Получается, сейчас это ваш выбор?

Татьяна: Я не хочу так. Хочу жить свою жизнь и перестать бояться. Я даже решение не могу принять не посоветовавшись. Такое чувство, что я прошу что бы кто-то решил за меня. И будто не знаю чего хочу.

Психолог Дарья Гуляева: Так действительно часто бывает. Особенно если в детстве самостоятельность мало ценилась, а ценилось послушание и важно было быть «хорошей девочкой».

Татьяна: Мама давила на меня постоянно, и лупила если что-то было не по ее.

Психолог Дарья Гуляева: Я вам очень сочувствую: когда вы были маленькой, у вас было не так много шансов оказать сопротивление. Но сейчас вы выросли, стали взрослой, и можете сами строить свою жизнь. Давайте подумаем, как укрепить вас. Татьяна, вы пишите, что не можете принять решение, не посоветовавшись. Речь идет о каких-то серьезных решениях? Или в том числе и о самых повседневных? Например, что мне сегодня надеть, платье или джинсы?

Татьяна: Самые повседневные сама. Самые легкие. Но посерьезнее — все советуюсь со многими, а потом типа решаю сама. А иной раз просто с кем-то одним и так и делаю.

Психолог Дарья Гуляева: Советоваться неплохо: можно узнать разные точки зрения, а потом выбрать что-то для себя. Можно в такие моменты, когда вам сложно принять СВОЕ собственное решение, обращаться к себе, спрашивать себя: «А что МНЕ подходит? То, что я сейчас хочу выбрать, МНЕ соответствуют? Это правильно для МЕНЯ?» А потом попробуйте услышать, какой ответ придет к вам изнутри.

Татьяна: Вот мое внутри молчит. Оно мне говорит «не знаю». Иной раз я просто впадаю в ступор.

Психолог Дарья Гуляева: Наверное, вы так давно не обращались к самой себе, что ваш внутренний голос замолчал. Попробуйте медленно, потихоньку приближаться к себе с такими вопросами. Можно начать с простых ситуаций вроде «чего я сейчас хочу: посмотреть фильм или почитать книгу?» Постепенно вы сможете расслышать ответ и на более сложные вопросы.

Татьяна: Всегда давать выбор типа себе?

Психолог Дарья Гуляева: Прислушиваться к себе и пробовать следовать за этим внутренним голосом. Конечно, ситуации бывают разные, и иногда свои действия и решения мы, конечно, согласуем с окружающими, поскольку живем не одни на белом свете. Но в целом да, если вы хотите, чтобы в вашей жизни речь шла прежде всего о вас, нужно учиться заявлять о себе, своих потребностях и чувствах. Чтобы другие ясно поняли: вы здесь тоже есть.

Татьяна: Вот это получается вопрос самооценки?

Психолог Дарья Гуляева: В том числе. Когда у вас хорошая самооценка, когда вы чувствуете себя ценной, тогда легко принимать и собственные решения, и отклонять предложения окружающих, если они вам не нравятся или не подходят.

Татьяна: Получается вся проблема в том, что я не знаю чего хочу, боюсь только в том, что я не умею задавать вопросы «что мне важно сейчас».

Психолог Дарья Гуляева: Этому можно учиться. Попробуйте в повседневной жизни, на простых примерах, побыть с этими вопросами. Обращайте внимание в жизни на то, что вызывает в вас хоть малейший отклик.

Я вижу еще одну проблему: ваши отношения с самой собой. Хорошо ли вам наедине с собой, уютно, спокойно?

Татьяна: Не всегда. Бывает что хорошо, а бывает что прям ищу телефон, чтоб просто не молчать.

Психолог Дарья Гуляева: Хорошо, что у вас есть этот опыт, когда вам хорошо с собой.

Татьяна: Например сложно гулять наедине с собой и для себя. Все или по делу, или с ребенком.

Психолог Дарья Гуляева: То есть, сложно оставаться в одиночестве, без дел и занятий? Просто получить удовольствие от прогулки?

Татьяна: Ну типа «для чего-то нужно гулять. Могу идти куда-то по делу, а потом дольше домой возвращаться, но вот гулять ради гулять, то почему-то не выходит.

Психолог Дарья Гуляева: Это может быть уже про другое. Про то, делаете ли вы в своей жизни хотя бы иногда то, что вам нравится? Остается ли в вашей жизни место для отдыха и развлечений.

Татьяна: Да, конечно.

Психолог Дарья Гуляева: Давайте вернемся к первому вопросу. Чему вы бы хотели научиться или приобрести? Ощущение собственной ценности? Обрести опору на себя, а не на окружающих? Принимать свои решения?

Татьяна: Все три последних вопроса. Свою ценность. Опираться на себя. Принимать решения. Перестать бояться. Не бояться быть некомфортной. Иной раз боюсь ответить мужу, когда он перегибает палку. Он кричит, я пугаюсь, ору в ответ. И так провоцирую нас на еще больший конфликт. А если не отвечаю (ну типа продолжаю бояться), то мне неуютно и я делаю то, что совершенно не хочу.

Психолог Дарья Гуляева: По поводу ценности. Попробуйте поразмышлять над вопросом «Почему я не ценна и не равна другим людям?» Это позволит начать конфронтировать с ощущением неценности, которое вы несете в себе. Попробуйте отмечать все те опыты, когда вы были самостоятельны, пусть это будут мелочи (сами решили, какой суп приготовить на обед, например), но это будет началом для вашего пути в самостоятельную и взрослую жизнь. И по поводу страхов. Что произойдет, если вы попробуете быть некомфортной для других, неудобной?

Татьяна: Потеряю тех, кому со мной некомфортно.

Психолог Дарья Гуляева: Вы сможете это пережить?

Татьяна: Буду мучится скорее всего. Виноватой себя чувствовать.

Психолог Дарья Гуляева: А когда вы делаете что-то для других и наступаете на горло собственной песни, что с вами происходит?

Татьяна: Типа я такая вся разнесчастная, вот сделала, а вы негодяи, не оценили. Что-то вы сказали такое, что я прям плачу. Что-то так сильно зацепило. Вечно оправдываюсь.

Психолог Дарья Гуляева: Может быть, это ваша боль по самой себе?

Татьяна: Не знаю. Я вечно какая-то несчастная маленькая девочка, все прошу какой-то жалости , внимания. Ой, блин, реву сижу.

Психолог Дарья Гуляева: Это правда может быть больно: осознавать, как часто приходится забывать о себе, своих потребностях, бояться показать себя настоящую, такую, какой вы можете быть, неудобной. Пожалейте ту маленькую девочку, которая живет в вас. Скажите ей что-нибудь доброе: «Я тут, я рядом, моя маленькая. Я больше никогда и никому не дам тебя в обиду».

Татьяна: Я это часто делаю. Вижу себя в разных возрастах.

Психолог Дарья Гуляева: Ваша маленькая девочка слышит вас? Успокаивается, когда вы к ней обращаетесь?

Психолог Дарья Гуляева: Говорите с ней почаще )

Татьяна: Ой, я как-то это ежевечерне начала делать, и через неделю почему-то забыла и перестала.

Психолог Дарья Гуляева: Это та ваша детская часть, которая обижается, хочет внимания, теплоты и поддержки со стороны кого-то взрослого. Вы можете попробовать стать для нее хорошей внутренней мамой, и это тоже один из возможных путей взросления.

Татьяна: Часто это делать надо?

Психолог Дарья Гуляева: Попробуйте обращаться к своему внутреннему ребенку каждый раз, когда чувствуете обиду , страх , когда нуждаетесь в совете. Это все — потребности маленького ребенка, который по-прежнему живет в вас.

После такого разговора вы чувствуете себя лучше? Спокойнее?

Татьяна: Ну вот когда просто так делала это по вечерам, то улыбалась. Да.

Психолог Дарья Гуляева: Попробуйте сделать ваше общение регулярным. В конце концов, что важнее в вашей жизни — вы сами или все окружающие, с которыми, к тому же часто не очень простые отношения.

Татьяна: Т.е. результат будет, когда я буду регулярно поддерживать, обнимать внутреннего ребенка, спрашивать «чего я сейчас хочу» и почему я не ценна? — это наладит мою самооценку и я перестану позволять делать с собой то чего я не хочу?

Психолог Дарья Гуляева: Это позволит вам отправиться в путь, который приведет к настоящей зрелости, это — первые шаги. Очень важные.

А чтобы перестать другим делать с собой все, что они захотят, попробуйте напоминать себе: «Я не дам всему со мной случаться!» Вы имеете право защищать себя, но чтобы эта установка защиты себя выросла внутри, тоже может понадобиться время.

Татьяна: Спасибо. Страшно расти. Вот что мне часто приходит. Может поэтому я и остаюсь на уровне вечной жертвы.

Психолог Дарья Гуляева: Вы в начале пути, задач накопилось много, но они вам по силам и по плечу.

Татьяна: Хочу хотеть. Но не всегда понимаю и знаю чего я хочу. Или просто ничего не хочется. Это меня угнетает.

Психолог Дарья Гуляева: У жертвы есть определенные преимущества (не нужно ни за что отвечать и т.д.), но и цена тоже есть. Можно так и не прожить свою жизнь. От всей души желаю решиться отправиться в увлекательное путешествие: знакомиться с собой, исследовать себя, становиться крепче.

Татьяна: Спасибо огромное.

Психолог Дарья Гуляева: Татьяна, к сожалению, время наше подошло к концу. Я надеюсь, какие-то первые шаги удалось наметить. Если появится необходимость в продолжении консультации, пишите, пожалуйста, мне на почту tochka.opory24.gylyaeva@yandex.ru.

Татьяна: Спасибо. Я начну. Прямо сегодня и начну!! Спасибо.

Психолог Дарья Гуляева: Не откладывайте) Речь идет о самом важном — о вас и о вашей жизни ?? Нет ничего важнее этого ) Подтвердите, пожалуйста, согласие на размещение консультации в открытом доступе.

Татьяна: Конечно подтверждаю.

Психолог Дарья Гуляева: Спасибо! Всего вам доброго!

Татьяна: Вам хороших клиентов!! Спасибо огромное!

Психолог Дарья Гуляева: Благодарю. До свидания!

Татьяна: До свидания!

Консультация психолога с Татьяной (имя изменено) проведена психологом Дарьей Гуляевой

Форма записи на платную консультацию к психологу Дарье Гуляевой:

Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации

«Проблемы с самооценкой, я позволяю где-то вытирать об себя ноги. Психологическая консультация: клиент Татьяна»

Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

«Проблемы с самооценкой, я позволяю где-то вытирать об себя ноги. Психологическая консультация: клиент Татьяна»

psyhelp24.org

Проблемы с самооценкой?

Когда я слышу, что у какой-либо знакомой есть проблемы с самооценкой, всякий раз вспоминаю Лизу. С ней я познакомился в студенческие годы, она была на пару лет младше, жила в соседнем общежитии, куда я частенько забредал к друзьям. Лиза — упругая толстушка с симпатичным, кукольным личиком. Она очень переживала из-за своей полноты, это чувствовалось в каждом жесте. Притом что вела себя подчеркнуто раскованно, все время повторяя: “У меня один недостаток — я слишком хороша!”, “Мужчины не собаки, на кости не бросаются”, “Хорошее худым не назовут” и т. д. В ее арсенале было достаточно афоризмов, подтверждающих ее победу в большой внутренней борьбе. Но поскольку внешне результатов этой победы видно не было, Лиза старалась убедить окружающих, что она-то о собственной внешности не переживает совершенно. Лиза любила рассказать о своих многочисленных кавалерах. Никто, по сути, особо не интересовался ее личной жизнью, но все были в курсе. Любила непристойные шуточки, со смаком описывала разные сальные подробности. Она так надрывно играла роль “забойной девчонки”, что ее раскованность иногда перехлестывала, переходя в развязность, а откровенность — в пошлость. За глаза никто пальцем у виска не крутил, ведь она, в общем, и правда была хорошей девчонкой. Просто со своими тараканами в голове. И эти жирные тараканы, честно говоря, производили большее впечатление, чем полнота.

Не знаю, какой планетарный вредитель запустил в человеческое сознание разрушительный вирус под названием “уверенность в себе” (подозреваю, то был старик Карнеги), однако последствия этой диверсии печальны. “Полюби себя, и все полюбят тебя” — логика вроде проста: человек, который в ладах с собой, излучает счастье, а к счастью люди тянутся. Следовательно, наведя порядок в своей душе, можно автоматически наладить личную и профессиональную жизнь. Взгляни на мир другими глазами, и мир взглянет иначе на тебя — такой себе бытовой солипсизм. Теоретически все гладко, но на практике. Достаточно посмотреть любое талант-шоу на украинском телевидении. Удивительно даже, сколько абсолютно не умеющих петь и танцевать людей смело выходят на сцену, чтобы там гарантированно опозориться. И после “минуты славы”, выслушав от судей справедливый вердикт, они возвращаются за кулисы, где, сверкая глазами, грозятся вернуться еще и еще. Ай’л би бэк! Никогда не сдаваться! Только уверенность, только победа! И ведущие, провожая их восвояси, как правило, утешают: вы, главное, не расстраивайтесь, не теряйте уверенности в себе. Нет, чтобы курсы вокала порекомендовать.

Психологи давно доказали, что как раз излишняя самоуверенность лежит в основе житейской психологии (так называемый overconfidence effect). Ну кто из нас не брал на себя задач, на поверку оказывавшихся непосильными? Кто на работе не называл начальству сроков, в которые потом катастрофически не укладывался? Кто, в конце концов, обещал друзьям, что смонтирует из десяти часов их свадебного видео фильм, но так и не взялся за это?! (Ладно, это я уже о своем.) Если бы человечество не страдало overconfidence effect, никто не играл бы в казино. Но ведь играют же.

Ученые заметили интересную связь: чем масштабнее и сложнее ставится перед индивидуумом задача, тем самоувереннее он оценивает свои силы. И в то же время, чем глубже опрашиваемый знаком с предметом, о котором идет речь, тем более взвешенно и осторожно он прикидывает собственные шансы. Лиза считала, что в парнях она разбирается отлично. В принципе, так оно и было, с небольшой оговоркой. Любая половозрелая женская особь отлично разбирается в мужской психологии — до определенного момента (да, того самого). Нужно только немного опыта и связанного с этим опытом цинизма. А после — вот как раз после у Лизы обычно не клеилось. Если по-простому: “всем мужчинам надо только одно”. Усвоив эту максиму, Лиза была уверена, будто знает, что мужчинам нужно. Во-первых, она считала себя почти обязанной кокетничать едва ли не со всеми парнями, — образ требовал. Во-вторых, парням достаточно было проделать все те ритуалы, о которых она неоднократно в подробностях рассказывала (“Ммм. шея мое слабое место, если мне ласкают шею, я вся дрожу!”), и Лиза опять считала себя обязанной реагировать по правилам. Тем правилам, которые сама и ввела.

Лиза подрабатывала натурщицей в художественной студии, позировала нагой перед студентами. То есть у нее уже было то, о чем участницы реалити-шоу “Обнаженная красота” только мечтают, — смелость выйти на люди в самом природном виде. Если кто не знает, сюжет этого шоу такой: на передачу приглашается средненькая закомплексованная дурнушка, и за неделю нехитрыми манипуляциями в духе психологических тренингов из нее создается звезда экрана, которая из огромной любви к своему телу снимается оголенной в фотосессии.

— Мне кажется, что я толстая, — говорит обычно главная героиня ведущему в самом начале выпуска. И сразу хочется ее поправить: милочка, тебе не кажется, ты действительно толстая.

Психологические проблемы, связанные с лишним весом, надежнее всего уходят вместе с самим лишним весом. А для избавления от него уже сто лет как вычислена идеальная формула: надо меньше есть и больше двигаться. Но кто ж не знает, что это только на словах формула простая. Поэтому лучше дождаться очаровательного телеведущего, который выведет под свет софитов, проведет перед рукоплещущей публикой, перед восхищенными вспышками фотоаппаратов, — все будет по-американски, и проблемы как рукой снимет за короткую съемочную неделю.

Лиза никогда не занималась спортом и о заядлых спортсменках обычно отзывалась с сарказмом. Я думаю, что кроме нормальной человеческой лени, ее держала на привязи все та же взлелеянная уверенность в себе. То бишь: если “я чудо как хороша”, зачем мне гимнастика, логично? Взяться за спорт означало бы публично расписаться в том, что что-то где-то все же не очень. К тому же, оказавшись в тренажерном зале рядом со стройными нимфами фитнеса, некрасиво попыхтев на беговой дорожке, убедить себя в собственной неотразимости вряд ли смогла бы даже Лиза.

К слову, многие уверенные, красивые девушки тоже не производят такого однозначного впечатления, как им кажется, со стороны. Бывает красота, от которой становится светло. А бывает — как будто в глаза фонариком, хочется раздраженно наморщиться и отвернуться. Вот идет она — Она! — вся такая подтянутая и победоносная, в больших темных очках, отражается в дорогих витринах. Вся ее походка требует от парней обернуться и присвистнуть. Но почему-то первое, неосознанное, желание — по-хулигански брызнуть в физиономию из водяного пистолетика. Чтобы тушь потекла, чтобы слетел этот глупый пафос. Самоуверенность таких красавиц не суетлива и нервна, как у Лизы, но общая черта есть: ровного спокойствия за себя в них тоже не чувствуется. По-настоящему уверенная в себе девушка, даже вступив в собачью кучу, все равно не растеряет своей прелести. А в их случае это будет подлинное крушение образа. Ведь таким девушкам для нормального самоощущения просто необходимы восхищенные взгляды. (Подозреваю, то же касается и мускулистых парней в обтягивающих футболках.)

Когда речь заходит об уверенности в себе, как-то сама собой всплывает сцена из первой “Матрицы”, где на вершине небоскреба Морфиус учит Нео прыгать с крыши на крышу. Нео, несколько раз повторив мантру “я смогу, я уверен, я силен”, берет разбег. и ка-а-а-ак шмякнется на асфальт. Философский момент.

Если рассуждать логически, уверенность должна вытекать из спокойствия за свои силы и возможности. Но мыслевирус, о котором идет речь, подменил причину и следствие. Получается — силы и возможности как раз зависят от уверенности в себе. Этот парадокс вовсю эксплуатируют всевозможные тренинги личностного роста, курсы повышения самооценки, неопытные пацаны платят за глупые лекции по пикапу, а Лиза скорее согласится сутками позировать голой перед студентами-художниками, чем сядет на диету.

Так уж заведено — люди не склонны уважать кого-либо за высокую самооценку. Вернее, наоборот, любят искать соринки в глазах. Мы, помнится, в детстве даже у Леди Совершенство Мэри Поппинс находили недостаток — очень спорную для отечественного зрителя фамилию. Такой мелочи хватало, чтобы ее песенку о себе, неотразимой, воспринимать с долей иронии.

www.dailysmi.net

Тарасова Екатерина Владимировна

Ответов на сайте: 2974 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 164

Здравствуйте, Татьяна. Порекомендую Вам обратиться к психотерапевту и работать над собой.

Искренне желаю удачи и всего наилучшего!

Екатерина Владимировна, Нижний Новгород, консультации по Skype

Ответов на сайте: 2710 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 1

Добрый день, Татьяна!

«Все мы родом из детства» — и самооценка — тоже как правило «растёт из детства», я каждый раз сталкиваюсь с этим фактом, когда ко мне на консультацию приходят люди по поводу заниженной самооценки.

Ведь — «работа родителя» — в том, чтобы «поддерживать самооценку своего ребёнка на нормальном уровне», здравым образом. Чтобы в своей родительской семье девочка чувствовала себя важной, нужной, значимой, принимаемой. «Маленькой принцессой». Тогда — со временем из «маленькой принцессы» — вырастет настоящая «Королева»!

Но то, чего не додали родители в детстве — невозможно «напрямую», «просто так» получить во взрослом возрасте. Или — «цена оказывается неадекватно высокой».

Поэтому единственный работающий способ — это работа в рамках психотерапии, «лечения разговором», которая даёт возможность человеку почувствовать себя принимаемым и принимаемым.

Если хотите — приходите, я мог бы вам помочь, работа возможна как в формате индивидуальной психотерапии, так и в формате участия в психотерапевтической группе, которую я веду по средам вечером (это более чем финансово доступный вариант психотерапии).

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт

Харламова Ольга Владимировна

Ответов на сайте: 44 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 8

Татьяна, добрый день!

Конечно, Вам нужна внутренняя работа с собой, понять, какие установки из детства Вы «притащили» во взрослую жизнь? кто, внутри Вас такой строгий судью, который «судит» Вас именно так , а не иначе..

Наверняка, Вы вполне нормальная девушка, просто так себя ощущаете . Уверена, у Вас ложное представление о себе.

Могу порекомендовать книгу «Я- окей, Ты — окей» Томас Харрис.

И, конечно, обратиться к специалисту, Вам станет легче жить.

Харламова Ольга Владимировна, психолог в Москве

Довгопол Наталья Валерьевна

Психолог Москва Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 255 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 0

Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype

www.all-psy.com

Консультирует: Зазовская Светлана Игоревна

Но, с другой стороны, понимаю, что такая самооценка необъективна. Т.е. получается какое-то раздвоение: одна часть считает себя ничтожеством, другая вообще не понимает таких мыслей, ибо все не так плохо. И вот борьба этих двух "личностей" занимает очень много сил) Хотелось бы отдать руководство второй, объективно уверенной в себе.

Психолог, Экзистенциальный психолог

Здравствуйте. Да, условия мне подходят

У меня есть время сегодня в 19 по МСК, если Вам неудобно, можно договориться на завтра.

Сейчас на сайте

Обращались ли Вы раньше к психологу? Если да, то каковы результаты работы?

Когда Вы впервые поняли, что у Вас "неадекватная самооценка"? В чем именно она заключается? Есть ли какая-нибудь идея, почему у Вас заниженная самооценка?

Как с этим справлялись и почему именно сейчас решили обратиться за помощью?

В последний год примерно раз в два месяца наваливается что-то вроде депрессии, продолжается 2-3 недели, потом постепенно проходит.

Это случайное совпадение или что-то произошло в этот год?

Что бы хотели получить в результате нашей работы?

Жду Вас сегодня в 19.00.

Обращалась к знакомой-психологу. Результат — разложение ситуации "по полочкам", осознание причин некоторых страхов, например. Выявление новых проблем, которые требуют дальнейшей проработки. Вообще результатами довольна, но очень смущает нарушение границ клиент-терапевт.

Кажется, что я всегда жила с такой самооценкой. Помню, в детстве были размышления "ну и ничего, что некрасивая, зато умная". Хотя, откровенно говоря, была довольно симпатичным ребенком. В подростковом возрасте сомнения появились и в умственных способностях (плохо училась, были конфликты с учителями — все это следствия плохой компании друзей). В 18 лет уверенность в собственном уме появилась снова и стала расти, а к концу обучения в университете стала очень твердой, особенно на фоне окружающих людей. В этот же период я стала немного осознавать собственную внешнюю привлекательность, хотя 100% уверенности не было никогда. И с тех пор (с 18 лет) моя самооценка-это маятник, который качается от "все очень плохо, я ничтожество" до "все прекрасно, я лучше многих (если не большинства)".

Сейчас, наконец, поняла, что никакого маятника нет, а полюс довольства собой лишь компенсация. Поэтому захотела поработать с ней, но сил идти очно к психологу нет. Следовательно, от нашей работы жду источник сил, пинок двигаться дальше.

Яркий пример колебаний — учеба. Есть несколько публикаций, провожу исследования, с удовольствием пишу диссертацию, некоторое время получала стипендию за научные достижения и отличные оценки. Но внезапно накатывает мысль "ты ничтожество (часто употребляю это слово, но ни одно другое не отражает в полной мере), ты ничего не достигла, все твои знания — фикция, песок в глаза, на самом деле ты полный ноль". То же самое и в плане внешности, но меня это практически не беспокоит. Намного важнее неуверенность в собственном уме.

С уровнем самооценки никак не справлялась. Просто изначально было смирение и принятия себя неполноценной, что ли.

Одна из возможных причин — семья. Я старший ребенок, сестру родители любили и любят больше, чем меня. Отсюда стремление быть идеальной, высокие планки (которые могу достичь, но из-за сомнений не достигаю), чтобы меня все замечали и любили. Но сестра родилась, когда мне было 11 лет, поэтому неуверенность в себе до этого возраста объяснить никак не могу.

В этом году поступила в магистратуру не по своей специальности. Отсюда постоянные попытки заполнить пробел в знаниях, зимой буквально загоняла себя чтением специальной литературы. Возможно, причина таких "депрессивных провалов" — банальное истощение. Но у меня и до поступления было подобное, правда не так часто, раз в несколько лет.

Еще заметила (даже в этом тексте), что практически не употребляю местоимение "я". Сейчас появились проблемы с самопринятием, часто хочется буквально выйти из своего тела, из своей головы.

www.b17.ru

Проблемы с самооценкой

В детстве мой самый главный мужчина — мой отец всегда обзывал и оскорблял меня из-за того,что я была пухленьким ребенком. Я не была жирной или толстой, но и не была худой. Он меня всегда оскорблял унижал, никогда не хвалил и наоборот говорил о красоте других девушек или девочек вокруг. Так происходит и по сей день, когда мне 20 лет. Моя первая любовь, мальчик, в которого я влюбилась, также всегда указывал на то, что я не подхожу под его идеалы красоты, изменял и говорил о красоте других девочек, чей вес равен 42 кг. Мой вес при росте 171 см составляет 58 кг. Я не считаю себя толстой или пухлой, я считаю себя стройной. У меня 4 размер груди, красивая попа, нет живота и довольно стройные ноги. Мужчины обращают на меня внимания, хотят меня. Но при этом внутри я не чувствую себя уверенно, из-за того,что кто-то заложил мне уверенность,что красивы лишь те,кто весят 42-45 кг. Я подсознательно готова к тому, что от меня уйдут к более худой девушке. Мне никто никогда не делал комплиментов в моей семье и никогда меня не хвалили, не говорили,что любят меня. И сейчас, чтобы на все 100 быть уверенной в том, что я красива, я нуждаюсь в этом подтверждении со стороны. Мозгами я понимаю,что я не хочу худеть и сбрасывать вес,чтобы весить 47 кг или хотя бы 50, потому что меня итак устраивает моя фигура, я знаю,что я любима и желанна, и у меня нет настроения голодать и целями днями думать лишь о еде. Хочу жить полноценной жизнью и при этом чувствовать себя всегда, несмотря на чье-либо мнение красивой. Как этого добиться? Может у кого-то такая же проблема? Помогите

Вы правы, автор, от вас действительно мужики будут убегать. К худым, к толстым — не важно, главное, подальше от пустоголовых баб, зацикленных на своём весе.

От вас тоже. От озлобленных, жестких и ограниченных.

У тебя сейчас отличный вес при твоем росте, не прибавить не убавить, прям самый адекватный. Отцу бы твоему уeбать по морде за порождение у тебя таких глупых комплексов. 171/58 это идеально, спроси у знакомых мужиков. Вот когда 65-70 будешь весить тогда надо будет скидывать, а сейчас все супер.

Автор, вы старая дева?

Если нет, то все к этому идет — скучная, зацикленная, неумная да еще и злобная.

Автор, вы старая дева? Если нет, то все к этому идет — скучная, зацикленная, неумная да еще и злобная.

Эм, можно узнать, каким образом вы, прочитав, мое сообщение дошли до такого потрясающего вывода?) Какое предложение дало вам понять, что я скучная, и тем более, злобная?))

Спасибо) Искренне благодарю за такие слова. А то тут некоторые, как напишут комментарии, так по их словам, прямиком пора в виселицу??

И не худейте! С вашим ростом у вас прекрасный вес! Я вот мечтаю о нормальном весе, никак набрать не могу. При росте 160 вешу всего 41кг! Это ужасно (

Спасибо, Оленька! Уверена, что вы тоже выглядите прекрасно. Все 'инстаграм-дивы' таких же параметров. Ваши всегда для меня были самыми желанными) Но уже в которой раз понимаю, что проблема лишь в голове, все мы прекрасны) И что мужчины не видят наших недостатков, а видят лишь нашу неуверенность в себе.

О зацикленности и требовании, чтобы вас все любили, восхищались и делали комплименты — вся ваша тема.

В теме много повторов, вам, видно, вообще трудно удается нормально сформулировать текст.

Гость поста 2 абсолютно правильно оценил ваш пост, вы же насовали ему по самое не хочу.

О зацикленности и требовании, чтобы вас все любили, восхищались и делали комплименты — вся ваша тема. В теме много повторов, вам, видно, вообще трудно удается нормально сформулировать текст. Гость поста 2 абсолютно правильно оценил ваш пост, вы же насовали ему по самое не хочу.

Я лишь описала свою проблему. Благодарю за Ваше мнение) Но я не считаю его верным.

У меня тоже было очень много комплексов из за отца. Только не из за полноты. Я при росте 1.66 всегда весила в приделах 49-51, мама от кормить всегда хотела. Папа отдавал комментарии с самого детства до самих 22 лет пока училась по всевозможным моим умственным и внешним способностям. Тоя недалекая, то я "зелёная", тоя клуша, калхозница, мымра, кобыла да что угодно, только не хорошее что то. Никогда не хвалил за успехи, а все промахи при подносил на блюдичке как говорят. Я была не хуже и не тупее других на самом деле, но чувствовала себя гладким утенком, хуже всех, были проблемы в общении.

Стала избавляться от комплексов когда уехала от этих " крмплементов" учиться в другой город. Стала ощущать другое отношение ко мне, нормальные комплименты, потом парни заглядывались, встречалась со многими. Вообщем самооценка повысилась в разы. Приезжала домой — опять отец отпустет что то обидное, унизительное. Но я уже морально могла противостоять т к знала что это лишь его субъективное мнение. Сейчас мне 27 — полноценный человек, семья, дети. И вам хочу посоветовать — бегите из дома, старайтесь жить отдельно и минимум попадать под "комплименты" отца. Только так вы сможете избавиться от комплексов и вес у вас очень хороший при вашем росте. Отец — мудак, если толстой считает!

Автор, мужиков, которые будут указывать вам на недостатки или выдумывать эти "недостатки", сравнивать вас с бывшими, мимо проходящими девушками или просто с идеалом из своей головы, большинство. Подавляющее большинство. Просто примите это как факт. Вы и ваш вес тут ни при чем. Просто мужики (большинство) так устроены: видят уязвимое место и давят на него, чтобы самооценку женщине на всякий случай понизить. Так что либо бросайте такого при первых признаках подобного поведения, либо как-то ставьте на место, если это возможно. Только не зацикливайтесь, ведь проблема не в вас.

Спасибо вам за Ваше мнение! Полностью с Вами согласна. Тоже много раз читала о том, что мужчины сами по своей натуре абсолютно неуверены в себе, и боятся, что мы от них уйдем, поэтому специально занижают самооценку, либо чтобы запросы были у нас меньше, либо чтобы просто самоутвердиться.

Автор, у вас отличные данные! Используйте их чтобы начать встречаться с добрым и заботливым парнем, влюбленным в вас. Обращайте внимание только на таких. Вам сейчас нужно поднять самооценку, нужно увидеть себя глазами влюбленного в вас мужчины, увидеть какая вы прекрасная и желанная. Советую вам по жизни сразу отсеивать тип парней, хоть в мелочах похожий на вашего отца. Переборите это в себе!

Спасибо!) Подняли настроение своим комментарием) Да, я сейчас с таким встречаюсь, и уже больше года нахожусь в отношениях с верным мужчиной. Благодарю за вас такой комментарий! Вы, действительно, говорите правду!

У меня тоже было очень много комплексов из за отца. Только не из за полноты. Я при росте 1.66 всегда весила в приделах 49-51, мама от кормить всегда хотела. Папа отдавал комментарии с самого детства до самих 22 лет пока училась по всевозможным моим умственным и внешним способностям. Тоя недалекая, то я "зелёная", тоя клуша, калхозница, мымра, кобыла да что угодно, только не хорошее что то. Никогда не хвалил за успехи, а все промахи при подносил на блюдичке как говорят. Я была не хуже и не тупее других на самом деле, но чувствовала себя гладким утенком, хуже всех, были проблемы в общении. Стала избавляться от комплексов когда уехала от этих " крмплементов" учиться в другой город. Стала ощущать другое отношение ко мне, нормальные комплименты, потом парни заглядывались, встречалась со многими. Вообщем самооценка повысилась в разы. Приезжала домой — опять отец отпустет что то обидное, унизительное. Но я уже морально могла противостоять т к знала что это лишь его субъективное мнение. Сейчас мне 27 — полноценный человек, семья, дети. И вам хочу посоветовать — бегите из дома, старайтесь жить отдельно и минимум попадать под "комплименты" отца. Только так вы сможете избавиться от комплексов и вес у вас очень хороший при вашем росте. Отец — мудак, если толстой считает!

Так этот чудесный мужчина до сих пор не избавил вас от комплекса по поводу веса?

Избавить то избавил,но постоянно нахожусь в обществе отца, который всё критикует, поэтому все никак не могу в душе отделаться от этого чувства.

Это у вас еще, как я поняла, долгих серьезных отношений не было. Это пока вы считаете, что проблема ваша только в фигуре. Ну вот избавитесь вы от этого комплекса. Найдете мужика, влюбитесь. И тут постепенно начнете узнавать, что у вас еще просто масса недостатков неожиданно появилась, по мнению мужика. Будете уверены в своей внешности и мужик поймет, что с этой стороны к вам не подцепиться, начнет копать в других направлениях: быт, манера себя вести, постель, работа, степень целеустремленности, общей интересности и кругозора, интеллект, отсутствие или наличие друзей и еще много-много чего. Такие "недостатки" будет откапывать, о которых вы и сами не знали. Так что учитесь не принимать близко к сердцу, если не хотите стать чьей-то рабыней.

Спасибо! Вы правы! Я, действительно, принимаю близко к сердцу всё. Благодарю Вас за Ваше мнение)

Как я Вас понимаю. Ваш отец копия моего! Очень несдержанный человек и также проходится по всем моим любым достижениям, всё его не устраивает. Тоже заметила, что чувствую себя свободной и гораздо уверенной в себе, когда он уезжает куда-то и его долго нет в моем окружении. Он будто давит на меня, все контролирует и критикует, это ужасное ощущение. Спасибо Вам за Ваш комментарий! С одной стороны рады осознавать, что не я одна такая, а с другой жаль, что и вам такой типаж отца 'деспота' попался. Спасибо!

Я тоже рада что вы меня пенимаете) тоже писала свою проблему на форумах вк но разве могут понять те, кто с этим не сталкивались. Мне писали что мол я много хочу, что отцы не должны сю-сю-сю, что мол я хочу чтоб меня по головке только гладили, кто то даже писал что я считаю что отец не любит потому что денег мне мало даёт! Вобщем бред разный. И только ток, кто был в такой ситуации, как я, а таких я не нашла, может понять. У меня ещё 2 младших брата, к ним у него хорошее отношение, они же — пацаны! Вот это тоже обидно. Меня он никогда не любил как дочь, даже было чувство, что может я не его (может мама сошлась когда я маленькая была) это бы все объясняло. Но нет. С этим все чисто! Я родилась через год после их свадьбы и я похожа на него чем то. Но КАК и ПОЧЕМУ он меня не любил понять не могу. Спасибо Вам, хоть Вам выскажусь)

Если Вы и правда пухленькая, то в этом есть плюс — в жизни Вам не встретится мужчина помешанный на красоте и сексуальности. Он Вас полюбит за Ваше сердце. Удачи!

Спасибо за Ваш комментарий и Ваше мнение!) И вам удачи :*

Наверное, вы правы в том,что это выдуманная проблема. Но не в том, что у меня есть желание, чтобы меня жалели. Спасибо Вам за Ваше мнение!

Пока вы сами себя не полюбите любую-худую,полную. никто вас не полюбит,пока вы сами себя не полюбите! А вы с идеальными пропорциями и с вашими же словами _"Мужчины обращают на меня внимания, хотят меня. Но при этом внутри я не чувствую себя уверенно" все это выдуманные проблемы-вы же все видете и замечаете как к вам относятся мужчины! Так в чем проблема? Хотите чтоб вас просто пожалели?за что?

Тоже самое. Мой отец всегда хотел сына, а родилась я. И у меня есть младший брат, которого он назвал в свою честь, его он просто на руках носит, дарит всё,что захочет. Хотя если быть объективным человеком, я гораздо больше заслуживаю любых признаков внимания и одобрения, чем он. Лучше училась, более ответственная, честная, примерная и так далее. Я Вас так понимаю! Мечтаю поскорее закончить учебу,и тоже,как вы,уехать в другое место, строить свою семью и жизнь, без его давления и вездесущей критики!

К стати я хоть и взрослый человек уже, а до сих пор его боюсь. Боюсь его постоянной критике и осуждения, постоянный барьер, не о че поговорить когда приезжаем (сейчас живём не далеко) и сейчас как и 10-15 лет назад его присутствие на меня очень давит. Помню, когда жила ещё с родителями, то такое спокойствие ощущала когда он уезжал на работу, а когда приезжал прям бежать из дома хотелось. Где-то под ребрами как дыра чувство было не приятное как при страхе, вот прям не выносила его и все. Он на кухню — я из кухни ухожу, он в зал приходит — я на кухню. Энергетику его не переносила.

Сейчас тоже при нем не могу быть сама собой, не могу быть весёлой и разговорчивой не могу танцевать. Боюсь осуждения, боюсь его, пардон! на мнение других мне главное плевать, а его боюсь! Ловила себя на мысли, что когда его не станет (я ему конечно плохого не желаю) что тогда я стану по настоящему свободной и не уязвимой. А сейчас боюсь, живём в соседнем гододке рядом с их поселком, многие его знают. Боюсь что будут что то про меня рассказывать чего я бы не хотела что бы он знал. Идеальный вариант — уехать далеко где его никто не знает, где нет общих родственников и знакомых, но мы с мужем уже "осели" пока тут. Если бы не мама — не ездила б наверно дамой, т к по папе я никогда не скучала и скучать не буду. Только если ради приличия наведать, внуков показать, хотя я думаю, он не заслуживает это.

В детстве мой самый главный мужчина — мой отец всегда обзывал и оскорблял меня из-за того,что я была пухленьким ребенком. Я не была жирной или толстой, но и не была худой. Он меня всегда оскорблял унижал, никогда не хвалил и наоборот говорил о красоте других девушек или девочек вокруг. Так происходит и по сей день, когда мне 20 лет. Моя первая любовь, мальчик, в которого я влюбилась, также всегда указывал на то, что я не подхожу под его идеалы красоты, изменял и говорил о красоте других девочек, чей вес равен 42 кг. Мой вес при росте 171 см составляет 58 кг. Я не считаю себя толстой или пухлой, я считаю себя стройной. У меня 4 размер груди, красивая попа, нет живота и довольно стройные ноги. Но при этом внутри я не чувствую себя уверенно, из-за того,что кто-то заложил мне уверенность,что красивы лишь те,кто весят 42-45 кг. Я подсознательно готова к тому, что от меня уйдут к более худой девушке. Мне никто никогда не делал комплиментов в моей семье и никогда меня не хвалили, не говорили,что любят.

Искренне вас понимаю! Не знаю как ваш отец, но мой на меня руку поднимал и не раз. Я характером бойкая и за себя могу постоять, и когда его не устраивало, что я ему отвечаю на критику в мой адрес и бью по его больным местам, он поднимал руку. В последний раз не общалась с ним 4 месяца, так обидно было! Если бы мой отец изменял маме, хотя может так и происходит, но об этом неизвестно ни мне,ни кому-либо еще, я бы,наверное, вообще потеряла веру во всех мужчин. Все-таки правильно говорят, что первый мужчина, то есть отец, в жизни девушки очень влияет на ее отношение к себе и построение отношений с другими мужчинами в мире. Я понимаю вас и ваши взаимоотношения с отцом. Это след на всю жизнь.

В детстве мой самый главный мужчина — мой отец всегда обзывал и оскорблял меня из-за того,что я была пухленьким ребенком. Я не была жирной или толстой, но и не была худой. Он меня всегда оскорблял унижал, никогда не хвалил и наоборот говорил о красоте других девушек или девочек вокруг. Так происходит и по сей день, когда мне 20 лет. Моя первая любовь, мальчик, в которого я влюбилась, также всегда указывал на то, что я не подхожу под его идеалы красоты, изменял и говорил о красоте других девочек, чей вес равен 42 кг. Мой вес при росте 171 см составляет 58 кг. Я не считаю себя толстой или пухлой, я считаю себя стройной. У меня 4 размер груди, красивая попа, нет живота и довольно стройные ноги. Но при этом внутри я не чувствую себя уверенно, из-за того,что кто-то заложил мне уверенность,что красивы лишь те,кто весят 42-45 кг. Я подсознательно готова к тому, что от меня уйдут к более худой девушке. Мне никто никогда не делал комплиментов в моей семье и никогда меня не хвалили, не говорили,что любят. Мужчины обращают на меня внимания, хотят меня. -вот ключевые слова к вашей внешности сейчас! И вы про это знаете,раз пишете. А дальше вы пишете ,что вам в семье никто не говорил что вас любят. так вы хотите признание ваших родителей. или признание ваших мужчин,которые и так вас хотят!! Вы уж разберитесь-любовь родителей-это одно,любовь мужчин-эта совсем другая история! Не мучайте себя прошлым своих родителей-это не было любви в их отношениях,поэтому всё на вас вынесли,так эта была их жизнь. а это уже ваша-живите своей прекрасной жизнью. И если совсем честно,то с моими 164 и 90 кг. И любовники и муж и воздыхатели -все было,главное полюбите себя и цените,а дальше и вас полюбят??

Спасибо огромное за Ваше мнение! Очень интересно слушать жизненные ситуации и мнения людей, не связанных со мной. Не зря говорят, что чужой человек даст лучший совет, чем ближний! Спасибо еще раз!)

К стати я хоть и взрослый человек уже, а до сих пор его боюсь. Боюсь его постоянной критике и осуждения, постоянный барьер, не о че поговорить когда приезжаем (сейчас живём не далеко) и сейчас как и 10-15 лет назад его присутствие на меня очень давит. Помню, когда жила ещё с родителями, то такое спокойствие ощущала когда он уезжал на работу, а когда приезжал прям бежать из дома хотелось. Где-то под ребрами как дыра чувство было не приятное как при страхе, вот прям не выносила его и все. Он на кухню — я из кухни ухожу, он в зал приходит — я на кухню. Энергетику его не переносила. Сейчас тоже при нем не могу быть сама собой, не могу быть весёлой и разговорчивой не могу танцевать. Боюсь осуждения, боюсь его, пардон! на мнение других мне главное плевать, а его боюсь! Ловила себя на мысли, что когда его не станет (я ему конечно плохого не желаю) что тогда я стану по настоящему свободной и не уязвимой. А сейчас боюсь, живём в соседнем гододке рядом с их поселком, многие его знают. Боюсь что будут что то про меня рассказывать чего я бы не хотела что бы он знал. Идеальный вариант — уехать далеко где его никто не знает, где нет общих родственников и знакомых, но мы с мужем уже "осели" пока тут. Если бы не мама — не ездила б наверно дамой, т к по папе я никогда не скучала и скучать не буду. Только если ради приличия наведать, внуков показать, хотя я думаю, он не заслуживает это.

не получается ответить нормально из-за того,что превышение лимита. Но я случайно ответила Вам под гостем, а не под своим логином. 31 сообщение

Мужчины обращают на меня внимания, хотят меня. -вот ключевые слова к вашей внешности сейчас! И вы про это знаете,раз пишете. А дальше вы пишете ,что вам в семье никто не говорил что вас любят. так вы хотите признание ваших родителей. или признание ваших мужчин,которые и так вас хотят!! Вы уж разберитесь-любовь родителей-это одно,любовь мужчин-эта совсем другая история! Не мучайте себя прошлым своих родителей-это не было любви в их отношениях,поэтому всё на вас вынесли,так эта была их жизнь. а это уже ваша-живите своей прекрасной жизнью. И если совсем честно,то с моими 164 и 90 кг. И любовники и муж и воздыхатели -все было,главное полюбите себя и цените,а дальше и вас полюбят??

Спасибо,правда. Помогли разобраться в себе! Всю жизнь думала, что я пытаюсь получить признание от мужчин, которое итак есть, и только сейчас благодаря Вам поняла, что внутренне хотела получить признание родителей!

Вежливо и уверенно говорите своему отцу, что вас не интересует его неконструктивная критика, тк его слова не имеют никаких оснований, что это его и только его субъективное мнение и что вам очень жаль, что собственный отец так несправедлив к вам. Он давит вам на психику, а вы давите ему. Попробуйте,давите на его совесть, на то, что он поступает с вами не по-отцовски, обвиняйте его в несправедливости. Говорите все спокойно и уверенно. Вы правы, а он не прав. Только так я смогла изменить отношение своих родителей к себе, а все детство и юность была у них козлом для отпущения, всегда крайней и во всем виноватой. Сейчас действую на них их же методами, они только так и понимают, в итоге отвязались со своими придирками.

Спасибо огромное за такой дельный совет! В следующий раз, когда снова будет придираться, так и буду поступать. Спасибо еще раз!

www.woman.ru