Почему я не хочу играть с ребенком

Не хочу и не умею играть с детьми. Нужно ли маме и папе играть с ребёнком?

Ни для кого не секрет, что маленькие дети очень любят играть. В любые игры, в подвижные, настольные, логические и даже появившиеся относительно недавно компьютерные игры. Когда мы были детьми, мы тоже любили играть. Но сейчас, у нас уже появились свои дети, они также, обожают игры.

А мы уже часто ловим себя на мысли, что "я не хочу играть с детьми" или "я не умею играть с ребёнком". Не хотим, а ребёнок очень хочет. В этой статье мы как раз и обсудим, нужно ли родителям, и маме, и папе играть с ребёнком?

Если муж не играет с ребёнком.

Приведём в пример один реальный случай, известный нам. Девятилетний Рома очень любил футбольные матчи. Если в городе проходили матчи, он всячески пытался туда попасть. И, в один прекрасный день Рома не пришёл домой в положенное время. Родители, естественно, были сильно взволнованы. И когда папа поднял трубку, чтобы позвонить в полицию, то, в этот момент Рома, как ни в чём не бывало, явился домой.

Конечно, папа сразу же стал кричать на сына. Но Рома лишь спокойно попросил его выслушать и сказал следующее: "Папа, я так хочу сходить вместе с тобой на футбол, но ты всегда занят". Для родителей это стало неожиданностью. А всё потому, что раньше они не воспринимали просьбы Ромы. Но, после этого случая, они изменились, стали всей семьёй посещать футбольные матчи. И это настолько сильно им понравилось, что это стало их семейной традицией.

Внимание отца и совместное посещение футбольных матчей — это всё, что нужно было мальчику. Для него это ценнее, чем новые игрушки или килограмм конфет. Это яркий пример, показывающий, как велика роль отца в воспитании ребёнка. Хотя и роль матери в семье и воспитании детей тоже переоценить сложно.

Почему родители не хотят играть с детьми?

На самом деле, почему? Возможно, потому, что "не позволяет статус". Мол, мне 35 лет, а я буду сейчас в песочке сидеть, ковыряться. А, возможно, лень. Ведь взрослея, мы становимся очень ленивыми и лишний раз свою попу от кресла не оторвём. Не все конечно, но большинство из нас.

Хотя, мы можем ссылаться на свою "чрезмерную занятость". Нет, есть, конечно, деловые люди, сильно загруженные делами. Они выбрали для себя такой род деятельности и времени свободного у них, на самом деле, немного. Но согласитесь, таких людей среди нас меньшинство. Лень матушка — вот основная причина. Мы готовы заниматься чем угодно — смотрением новостей про то, как в Колумбии пропал вертолёт или в Сомали поймали пиратов. Или же различных телешоу, про то, как у Сергея Зверева украли его розовые стринги.

Мы можем играть в онлайн-игры, сидеть в Интернете, общаться в соц. Сетях, но не найдём времени поиграть с ребёнком. Получается, подменены у нас истинные ценности. Ну что нам даст эти стринги Зверева или сомалийские пираты? А ничего. А вот связь с ребёнком мы тем временем теряем. И отдаляемся, постепенно, друг от друга. И придёт время, когда уже взрослый сын, или дочь нам сообщат: "Мама, я пошёл (-ла)". Мы, как всегда, спросим: "Надолго" и услышим в ответ: "Навсегда". К проблемам подросткового возраста родители оказались не готовы.

Тогда родители недоумевают, мол, как так, всю жизнь отдали ребёнку. А он нас так "отблагодарил". Вот и получается парадокс, всю жизнь проводим в погоне за тем, как обеспечить себя и своих детей всем необходимым, а, в итоге, самым нужным, а именно, своим вниманием, своим общением, своими личными примерами обеспечить не смогли.

Во что, в какие игры можно играть с детьми?

Семейные игры — это, своего рода, семейная традиция. Если у вас нет ещё такой традиции в семье, то создайте себе её. Как в примере про маленького Рому, о котором мы писали выше. Ходить на футбольные матчи — стало своеобразным семейным обрядом для Ромы и его родителей.

Играть можно во что угодно. Всё зависит от интересов членов семьи. Это могут быть подвижные игры с мячом и другие. Это могут быть настольные игры или игры логические. Совместная семейная деятельность не обязательно может быть игрой, как таковой. Это может быть и коллекционирование чего-либо. Это могут быть совместные походы всей семьёй. Или поездки на велосипедах (летом) и лыжах (зимой). Это могут быть такие занятия, как пение караоке 1-2 раза в неделю всей семьёй. Или совместное рисование чего-либо.

В общем, вариантов тут бесчисленное множество. Многое будет зависеть от самого ребёнка, если у вас медлительный ребёнок, то для него будут интересны настольные или логические игры или коллекционирование чего-либо. Если же у вас гиперактивный ребёнок, то у него интерес вызовут другие занятия. Главное, что для каждой семьи найдётся определённое занятие, которое сплотит её.

Почему нужны семейные игры с детьми?

Ну, во-первых, игра — это всегда общение. Играя, люди много общаются между собой. А семейное общение — это один из секретов семейного счастья.

Во-вторых, совместные игры играют огромную роль в воспитании детей в семье. И происходит это оттого, что авторитет родителей, постоянно играющих с детьми, гораздо выше, чем у тех родителей, кто с детьми проводит мало времени.

Посудите сами — если нас с каким-либо нашим знакомым тесно связывает совместная деятельность, то мы, естественно, начинаем с ним больше общаться. У нас появляются общие интересы, т.к. мы связаны с ним общим делом и общей целью. Мы работаем на один общий результат. Мы начинаем доверять друг другу и от этого, становимся ещё дружнее с этим человеком.

И, если в этот момент убрать общее дело, которое нас связывало, то мы, всё равно, останемся в хороших отношениях с этим человеком. То же самое происходит, когда мы играем с детьми. Совместная игра, или другое занятие, играет роль того общего дела, которое нас связывает вместе и делает нашу семью счастливой.

Кроме того, игра может привить ребёнку некоторые положительные качества. Например, дети любят всегда выигрывать в любой игре. И, проиграв, ребёнок бывает агрессивным. А в семейной игре он поймёт, что победа — это не главное. В семейной игре победа несёт лишь условное значение. В семейной игре все равны и нет первого среди равных. Есть лишь один коллектив, одна команда.

В-третьих, дети, как известно, счастливее, чем взрослые люди. Игры — это основное и любимое их занятие в свободное время. Дети оттого счастливы, что живут играя. А взрослые, наоборот, играют в жизнь, точнее пытаюсь изо всех сил. Они потеряли способность играть. Ту способность, что делает счастливыми их детей. Ту способность, которая может сделать счастливой всю семью.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

mirvsemye.ru

Вам знакомо чувство, когда ребёнок уже в пятый раз подходит со словами: «Мама, поиграй со мной», — а вы не можете и не хотите? Мария Рожкова, главный редактор «Понарошку», подсказывает, как сохранить статус-кво в детско-родительских отношениях к игре.

Я просто физически не могу встать, перебраться вместе с ним на пол, взять в руки игрушки и придумывать. Даже разговаривать не могу во время игры и еле отрываю рот, чтобы выдавить из себя несколько слов в надежде поддержать этим ребенка.

«Мам, давай ты будешь тигром, и тигр придет в гости к медведю. Говори: «Привет, Медведь, как дела, я пришел тебя навестить, давай петь песни». Мам, говори». Ну, казалось бы, что может быть проще, чем повторить эту фразу десять раз подряд или придумать новый разговор двух игрушек?

Играть это же не уравнения решать, не развивать личный бизнес, не отжиматься на локтях.

«Просто» бегаешь по комнате и делаешь вид, что ты злой монстр или добрая королева.

Но я не люблю (не хочу, не могу) играть. Для меня мучительно разыгрывать сюжеты, отвечать за разных персонажей, по двадцать два раза повторять одни и те же диалоги и увлеченно предлагать новые истории, проявляя инициативу.

Я могу читать часами вслух ребенку и обсуждать истории, персонажей, объяснять значение новых слов. Я могу готовить еду, убираться каждый день и даже молча гулять на морозе.

Час времени за игрой с ребенком – для меня подвиг. А чувство вины, которое я испытываю в остальные 23 часа, лишает последних сил.

Как вы это делаете? Нет, серьезно, вы много играете со своими детьми? Откуда у вас на это силы?

Путем размышлений, чтения психологической литературы и общения со знакомыми мамами, я решила описать, почему некоторым так трудно играть и где искать возможность все-таки иногда это делать? Может быть, тут и нет готового рецепта, но совершенно точно есть пути, которые помогут мне (надеюсь, и вам) облегчить положение дел:

Для игры с ребенком родителям нужны эмоциональные ресурсы. Если мама на нуле, много работает, делает домашние дела, заботится о ребенке нон-стоп и не имеет личного времени на то, чтобы по-настоящему расслабиться – у нее не будет сил на игру. Поэтому важно сначала позаботиться о себе, сделать что-то приятное именно для себя, а потом уже переключаться на игру с ребенком. Я знаю, звучит легко, но на деле бывает трудно обеспечить себе даже полчаса в день только на личные дела, что уж говорить об одном дне в неделю! Бэбиситтер, муж, подруга, бабушка – постарайтесь найти кого-то, кто посидит с ребенком, пока вы напитываете себя эмоционально и восполняете ресурсы. Я две недели мучилась по вечерам, не в силах играть с сыном. И заставила себя сходить на выставку и просто погулять по городу – одной, и это работает.

2. Что-то, кроме игры

Игра это не единственная возможность общаться с ребенком. Пусть даже сюжетно-ролевая игра считается лучшим времяпрепровождением ребенка 4-6 лет, если вам такая игра в тягость, никакого импульса развитию ребенка она не даст. Привлекайте его к другим, подходящим занятиям, которые даются вам легче. Лепить из пластилина, рисовать, гулять, готовить, читать вместе и (ужас) даже смотреть вместе мультфильмы – всё это общение не менее важное. Главное, оно насыщено вашей любовью. Выбирайте то, что вы сами будете делать с радостью.

То, что современные родители порой вынуждены играть со своими детьми это не норма, а результат нарушения естественных условий передачи игровой культуры.

Дети меньше общаются друг с другом, с младенческого возраста привыкли получать готовые рецепты развлечений благодаря «развивающим» электронным игрушкам.

Игрушки всё делают за ребенка – они говорят, двигаются и обладают ограниченными возможностями развития сюжета. Ребенок просто не обладает техникой самостоятельной игры.

4. 30 минут общения

Подруга рассказала о том, что психологи советуют уделять ребенку 30 минут неформального общения в день. То есть, отключить телефон (а лучше ещё и спрятать в шкаф и туда не подходить), отложить на это время все домашние дела (не бегать проверять кашу, не прерываться на уборку), выключить компьютер и постараться – изо всех сил – хотя бы 30 минут всё своё внимание уделить ребенку, глаза в глаза. Отзываться на все его запросы, разговаривать, играть, общаться. Быть живой в этот момент и не сливаться при первой же возможности. Постараться напитать ребенка общением. После этого ему легче одному продолжить игру, получив дозу родительского внимания и участия.

5. Не хотеть играть – это нормально

Для меня было откровением, когда я получила отклики знакомых мам: «И я не люблю играть, и я мало знаю мам, которые любят играть с трёхлетними детьми». Оказывается, я не одна. И не испытывать желания играть с ребенком – это нормально. Гоните чувство вины, оно уничтожает последние силы.

Я взрослый человек, и для меня нормально любить общаться с друзьями и ходить на выставки вместо того, чтобы играть. [но если вы любите играть, это тоже нормально]

А ещё путешествовать и танцевать. Сидеть в инстаграме, в конце концов. Как только я перестала делать вид, что я идеальная мама, которая искренне от всего сердца любит играть с ребенком, жить стало как-то проще. Это ведь естественно – иметь личные взрослые интересы, которые не всегда совпадают с интересами трёхлетнего ребенка. Самое честное решение – найти общие интересы, которые пересекаются.

6. Выходить из дома

Это решение, магию которого я почувствовала на себе летом. Почти каждый день после работы и в выходные дни мы с сыном встречались с друзьями (у них тоже есть дети), ходили на фестивали и ярмарки, на веранды кафе и дневные концерты на открытом воздухе. Важно не замыкаться, не оставаться на выходные дома, выбираться куда-нибудь, где и я, и ребенок сможем получить новые впечатления, отвлечься, пообщаться. Поиграть с детьми, наконец!

7. Поиграть с другими детьми

Совет парадоксальный, согласны? Но многие мои знакомые убедились на личном опыте, что игра идёт легче, если перед вами не только ваш ребенок. Съездите в гости к друзьям с детьми или позовите их к себе. Другой ребенок всегда играет по-другому. Возможно, это расшевелит вашу игровую мышцу и появятся новые идеи для игры со своим малышом. Кстати, много необычных идей предлагает Ася Ванякина в книге «Айсберг на ковре» (Лабиринт, Озон).

8. Сопровождать, но не вести

Локомотив игры – не я, а ребенок. И передо мной не стоит задачи тащить игру на себе. Важно давать стимул и подсказывать сюжеты для игры, но максимально отдавать инициативу ему. Таким образом не только сохраняются мои ресурсы, но ребенок учится фантазировать и двигаться в игре самостоятельно.

9. Не заставлять себя

Это самый важный, на мой взгляд, совет, который объединяет многие из этого списка: если вам мучительно играть, не заставляйте себя. Постарайтесь подобрать слова, которые помогут объясниться: «Я тебя люблю и готова читать / вместе готовить / гулять / танцевать /петь песенки… Что ты выберешь?» Не вините себя, чтобы не злиться на ребенка. Для него-то играть это не только естественно, но и необходимо.

Играть с ребёнком не главное. Главное – его любить. А этого уже никто не отнимет.

Мария Рожкова, филолог, главный редактор «Понарошку», автор блога и редактор страниц в социальных сетях, фотограф

glavnyeotvety.ru

Я не хочу играть с ребенком

Вряд ли Вы слышали такую фразу хоть раз вслух, правда? Однако это довольно распространенная фраза, в которой полезно себе признаться: иногда бывают такие дни. А бывает и недели и даже месяцы, когда с ребенком играть ну никак. Ну никак. Ну никак! Не хочется.

Давайте разберемся, почему мы не хотим играть с детьми. Для этого садимся и честно пишем, почему игры с ребенком не доставляют не то, что удовольствия, а даже просто выводят из себя или вытягивают все силы. Что же такое происходит с Вами, что Вы не хотите играть с собственным ребенком? Ребенок хочет играть в Барби, а Вы не помните, как это делать? Ребенок пятидесятый раз за вечер играет в магазин и Вы уже не можете, просто не можете сидеть за кассой? Что еще? Пишите, пишите.

Записали? Отвели душу? Теперь давайте признаем тот факт, что это происходит в Вашей жизни и что все это реально и существует. Даже если Вы считаете, что приличные матери себе такого не позволяют. Итак, Вы поняли, что Вас раздражает или обессиливает то и то. И еще вот это. Идемте дальше.

Почему это Вас раздражает?

Давайте снова запишем: что бы Вы предпочли делать в это время. Вы радостно бежите говорить по телефону даже с шефом? Вы предпочтете приготовить ужин пять персон с четырьмя переменами? Или, может быть, в театр сходить? Пишите-пишите, пишите смело – в очередной раз повторяю, что те листы, на которых Вы запишите всю правду, никто не увидит, кроме Вас самих. Записав Ваши пожелания к собственному вечеру приступайте к разбору этих желаний.

Например: мне нравится сидеть в ЖЖ, потому что…

И пишите, почему. Потому что вам не хватает интересного общения и поддержки? Потому что Вам нужна новая информация и сплетни? Потому что Вы нуждаетесь, черт возьми, в общении за пределами дома?

Этот листик лучше отложите до завтра, а еще лучше – ведите такие записи несколько вечеров или деньков. Например, три вечера. Затем садитесь и анализируйте: чего именно Вам не хватает.

Вы знаете, скорее всего Вам просто не хватает того же, что и Вашему ребенку: интересного общения. Театр, начальник и все остальное растёт из того, что вам просто НЕИНТЕРЕСНО быть с собственным ребенком.

Да, я вас понимаю прекрасно: поболтать с подружкой куда интереснее, чем сидеть за кассой в детской. Сходить в театр интереснее, чем смотреть «Красавицу и Чудовище» в пятидесятый раз. И посмотреть на Брюса Уилиса под попкорн бывает гораздо интереснее, чем сразиться в шарики.

Так что же делать-то, в конце — концов?

Ну как что? Менять образ жизни с ребенком. Поищите то, что Вам будет интересно делать. Вы устаете на работе? Отлично! Займитесь с ребенком арт — терапией на дому: выдайте наследнику одежд, которой не жалко, расстелите на полу ватманы, вооружитесь парой-тройкой наборов гуаши и вперед. Рисуйте и творите, что хотите. Пол отмоется, не бойтесь. Рисуйте свои и детские ладошки, намазав их гуашью, повторяйте себе простое: я есть, я ценна. Эта забава поможет вам поднять самооценку. Не хватает общения? Идите в гости. Да-да, с ребенком в гости даже если у принимающей стороны нет детей. Захватите с собой мультики и Вы сможете спокойно пообщаться с друзьями. Если же Вы пойдете в семью, где есть дети – будет вообще прекрасно: Вы пообщаетесь, дети пообщаются.

Ну и, наконец, универсальный метод спасения мам: наверняка Вы любите рассказывать о себе или вспоминать о собственных жизненных приключениях. Уж конечно вам хочется поделиться с кем-то своими новостями. Так почему бы Вам не поговорить, просто поговорить с собственным ребенком? Как с подругой. Весело и задорно. Только не переходите определенные этические рамки: все-таки Вы родитель, поэтому не стоит обсуждать какие-нибудь особо ретивые приключения Вашей юности. Наши дети – самые благодарные слушатели. Самые открытее и самые эмоциональные. Вы не сможете рассказать мужу десять раз о том, как Вы шли в первый класс и бант натирал Вам макушку, но Вы сможете рассказать своему ребенку (и даже разыграть пантомиму) об этом путешествии хоть двадцать раз. Вы можете проговорить со своим ребенком все те воспоминания, которые так или иначе возвращаются к Вам и беспокоят Вас: ребенок выслушает и даст Вам свой ответ.

Малыш не отпускает маму от себя. Кажется, эта проблема характерна для очень разновозрастных детей. Такую жалобу можно услышать и от мамы грудничка, и от мамы трехлетки.

Не забывайте и о таком развлечнии, как воспитание при помощи средства, изобретенного Томом Сойером: заинтересовав ребенка мытьем сантехники Вы можете уйти на необходимое Вам время, что бы подоблтать с подружкой по телефону. Если, конечно, не подеретесь с собственным ребенком, увлекшись, за мытье этой самой сантехники.

Вы можете пристроить ребенка печь пирог или пенье, а сами просмотреть последние новости или то, что Вам хочется. Ребенок в состоянии развлекать сам себя примерно 20 минут. Двадцать минут там, двадцать минут сям – и вот, глядишь, и прошел вечер и пора укладываться спать.

Не бойтесь разнообразить Вашу жизнь и жизнь Вашего ребенка неожиданными занятиями. Поверьте, ребенку будет куда как интереснее поболтать с Вами, чем посмотреть в пятидесятый раз один и тот же мультик.

detochka.ru

Почему я не хочу играть с ребенком

За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.205

Восстановление пароля
Регистрация нового пользователя

Мне скучно с ребенком

Я когда сама ребенка научила различать цвета, отличать маленький-большой и тд испытала просто настоящий восторг! У Вас все получится!

2. каждый день исправно выступать в роли затейника нереально

3. Нужно себя заставлять, конечно, но чтобы не мучиться угрызениями совети за то, что вы не получаете удовольствия — иметь в виду п.1,2

Направьте на благотворительность: принц Гарри и Меган Маркл отказались от подарков

«Никто не сделает это за вас»: Оксана Федорова призывает меняться к лучшему

«Харизмы нет»: в Сети обсуждают Алсу в новом видеоклипе

СМИ: Рэйчел МакАдамс родила первенца

«Еще кусочек»: как перекусывать на бегу и не толстеть

Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами.

За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.205

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Отключение файлов cookie может привести к неполадкам при работе с сайтом. Продолжая использование сайта, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookies.

eva.ru

Нет желания играть с ребенком

Консультирует: Колобовская Людмила

Скажите, какого результата Вы ожидаете от нашего общения в таком формате?

Хорошо, значит дело не в ребенке. Тогда давайте поконкретнее, что за ситуация у Вас, с чем Вы связываете Ваше депрессивное настроение?

А с кем Вы еще живете, пол детей?

Еще есть отец детей.

Когда стали чувствовать

такое депрессивное настроение

Этому что-то конкретно предшествовало?

пройдите по ссылке и там есть авторы и название. Она еще и очень практическая, можно скачать в интернете, а лучше купить бумажную, там есть упражнения, которые лучше делать на бумаге, на страницах

Работа с мыслями, чувствами и эмоциями

Концепция Внутреннего Ребенка является частью мировой культуры уже по меньшей мере две тысячи лет. К. Юнг называл его «Божественное Дитя», а Э. Фокс – «чудо-ребенок». Психотерапевты Элис Миллер и Дональд Уинникотт ссылались на него как на «Истинное Я». Рокелл Лернер и другие исследователи зависимости от химических веществ говорили о нем как о «ребенке в душе». Внутренний Ребенок – это та часть нашей психики, которая извечно полна жизни и сил, творческих порывов и удовольствия. Это наше Настоящее Я – то, кто мы есть на самом деле.

Не затворились ли Вы в своей «раковине»? Не стараетесь ли скрывать свои истинные чувства? Трудно ли Вам заводить друзей и укреплять дружеские отношения? Часто ли Вы чувствуете себя неважно? Нет ли хронической усталости? Доводится ли раздражаться без причины? Не бывает ли так, что Вы стремительно несетесь вперед, даже не помышляя о том, чтобы просто прогуляться, подышать воздухом и посмотреть на окружающий мир? Часто ли Вам бывает страшно? Нет ли у Вас постоянного чувства одиночества? Не слишком ли мало в Вашей жизни радостей? Не воспринимаете ли Вы любое дело как «тяжкое бремя»?

Просто скажите: «да» или «нет». Взрослые трудятся – а дети играют!

Если ваш ответ «да», то это классические симптомы недостатка любви и «спрятавшегося» Внутреннего Ребенка.

Лучшее сравнение, какое приходит в голову, – это классическая история о поисках пони в груде навоза. Ребенок входит в конюшню с мечтой посмотреть на пони. Ему сказали, что пони тут. Навоз для ребенка – дело десятое, это вовсе не помеха. Он восторженно разгребает кучу в поисках пони, смеется в предвкушении – и находит! Взрослый, которому тоже известно, что пони где-то там, часто думает только о навозе и либо просто отказывается от поисков, либо непрестанно жалуется на вонь. Его переживания связаны с навозом, а не с пони. А как поступили бы Вы?

Хорошо, мы, конечно, люди взрослые. Мы понимаем, что наш груз ответственности и забот намного тяжелее обыденного бремени ребенка. Но я сейчас предлагаю Вам оценить степень собственного внутреннего равновесия. Без «малыша внутри» гармония невозможна! Вас хоть раз называли «занудой» или «ворчуном»? А дети Вам такого не говорили? (Если да, это, вероятно, были очень мудрые дети!)

Кое-кто из Вас уже восклицает: «Только не я! У меня было счастливое детство!» Правда же заключается в том, что у многих из нас детство было далеко не счастливое, а у некоторых даже трагическое. Взросление могло оказаться мучительным периодом. Именно поэтому Вы и решили в свое время «вырыть норку и забраться туда», чтобы хоть какая-то частичка ребенка смогла пережить губительные обстоятельства. И когда это случилось, Вы утратили связь с «настоящим Я» – а одновременно и отстранились от окружающих.

Взрослея, мы часто начинаем считать собственными истинами то, что слышали от людей, имевших для нас авторитет, – родителей, учителей, воспитателей. Немалую роль играют также книги, фильмы и телевидение. Хорошо, если с возрастом мы начинаем яснее понимать, где усвоенные сведения, а где – свои собственные открытия. Тем не менее сейчас в нас уже накрепко въелись устаревшие «программы» – они по-прежнему работают в нашем характере, хотя и не приносят уже реальной пользы. Например, в детстве вы могли твердо усвоить, что с огнем играть нельзя, а спустя многие годы у вас вдруг возникла мысль ваять скульптуры с помощью паяльной лампы. Теперь вам придется пересмотреть старую «запись» и избавиться от страха и прочих чувств, которые мешают воплотить в жизнь мечту заниматься творчеством с помощью огня.

Что можно считать основной приметой здорового Внутреннего Ребенка? Гармония. Человек со здоровым Внутренним Ребенком ведет себя непринужденно, творчески, игриво и радостно. Он умеет искренне смеяться над самим собой и тем, что с ним происходит. Кроме того такой человек пребывает в тесной связи с тем, что он понимает под словом «Бог». Он всей душой ощущает Дух. Перечисление могло бы стать долгим, но Вы, наверное, уже уловили идею.

Когда летишь в самолете, стюардессы рассказывают всем пассажирам, как пользоваться кислородными масками, которые автоматически выпадают сверху, если в салоне снижается давление. Если летишь с ребенком, стюардесса непременно скажет: «Сначала позаботьтесь о себе, а потом – о ребенке». При любых перепадах «давления жизни» прежде всего нужно заботиться о себе – чтобы затем иметь возможность позаботиться о драгоценном грузе, который Дух доверил нам охранять.

Все это замечательно, но что, собственно, делать? Для начала добавим, что при падении давления кабина нашего воображаемого самолета погружается во тьму. Таким образом, прежде чем помочь своему ребенку, нужно справиться с двумя задачами: во-первых, нащупать маску и, во-вторых, надеть ее!

Найти спрятавшегося ребенка – это метафора, означающая признание того, что сейчас это дитя в Вашей жизни не участвует. Само понимание того факта, что малыш спрятался, практически сразу влечет его поиски и обнаружение. Задумайтесь вот над чем: обращаясь к своим детям с наставлениями, мы почти всегда подчеркиваем, что они уже почти взрослые. Взрослость во многом притягательна. Например, когда малыш плачет, родители часто говорят: «Не хнычь, ты ведь уже большой». А доводилось ли Вам слышать, чтобы хоть одна мама сказала карапузу: «Ты мой маленький мамочкин сыночек»? Судя по всему, похвалы всегда как-то связаны со взрослостью. И хотя мы говорим все это детям, поскольку сами считаем, что они должны откликнуться на нечто очевидное – на их собственное желание поскорее вырасти, – подобные высказывания нередко словно отрицают важность «детскости». Пришло время признать плодотворное богатство «детской личности» как в детях, так и в нас самих.

Во всем этом есть какая-то ирония судьбы. Некоторые специалисты готовы подтвердить, что, если бы нам удалось проникнуть в сокровенные чувства детей, мы бы поняли, что малыши относятся ко всему этому с истинной мудростью – да, они мечтают о привилегиях взрослых людей, но все же прекрасно сознают, насколько старшие несчастны (тем более что все это порой отражается на быте семьи). Итак, дети, возможно, вовсе не хотят взрослеть – им нравится быть маленькими! Но мы говорим сейчас о том, что любой взрослый способен вернуть себе замечательные «детские» черты, многие из которых по-прежнему у нас есть, только спрятаны где-то в глубине души.

Мне хочется рассказать Вам о великолепной книге, посвященной поискам в своей душе утраченного ребенка, причем процесс этот описывается шаг за шагом. Это одна из лучших работ о Внутреннем Ребенке из ныне существующих. Называется книга «Вернем себе Внутреннего Ребенка». Автор – доктор философии Лючия Капачионе. Вот что она говорит о Внутреннем Ребенке и о том, насколько он для нас важен: «Чтобы стать полноценным человеком, нужно слиться со своим внутренним ребенком и предоставить ему свободу самовыражения».

Для первого общения со своим Внутренним Ребенком я бы рекомендовала тихую, спокойную и расслабленную обстановку. Кроме того, в самом начале я советую произносить слова вслух и дополнять их высказываниями о своих намерениях. Произносите любые слова, которые для вас значимы. Это не молитва, не набожность, а обращение к своим собственным сокровенным духовным чувствам, которое призвано показать, что вы совершенно искренно хотите отыскать свое утраченное сокровище.

Еще мне кажется, что очень важно «покончить с прошлым», то есть сказать своему Внутреннему Ребенку, что отныне Вы вступаете с ним в совершенно новое по форме общение. Скажите, что просите прощения за то, что забыли о нем, и за все те случаи, когда Вы не уделяли ему внимания и не оберегали его. Скажите все, что считаете необходимым, – то, что, по-вашему, эта заброшенная часть души хотела бы услышать. Возможно, Вам захочется также простить его за всю боль и телесные страдания, а равно и другие препятствия, которые возникали в Вашей жизни по его вине. Пожалуйста, не торопитесь с этой стадией процесса, поскольку откровенность, ясность и доверительность – важнейшие составляющие успеха.

Когда Вы чувствуете, что подготовили почву и можете переходить к диалогу, спросите (вслух или мысленно) своего Внутреннего Ребенка, как его зовут. Примите первый ответ, который услышите, почувствуете или воспримете как-то иначе, – и ничему не удивляйтесь. Продолжайте разговор, задавая простые вопросы: что он любит из еды, какой цвет ему больше всего нравится и так далее. Иначе говоря, не пожалейте времени на то, чтобы научиться беседовать с ним и создавать атмосферу доверительного общения. Со временем вы сможете вступать с ним в более серьезные и осмысленные диалоги. Ваша задача – вызвать у этого Ребенка ощущение безопасности, а также убедить его в том, что Вы его любите и поддерживаете. Этот Ребенок окажет вам огромную помощь – принесет радость и ощущение гармонии, здоровье и хорошее настроение. Да-да, он способен творить чудеса! Нужно только сделать его частью своей жизни.

В самом конце посидите немного и подумайте, о каком отношении со стороны взрослых вы мечтали в детстве. Это принесет полезные открытия в отношении действенного, основанного на любви воспитания – как Вашего Внутреннего Ребенка, так и детей, которых вы растите. Могу Вас заверить, что усилия, которые Вы потратите на работу с Внутренним Ребенком, окупятся сторицей и принесут огромное благо всем. Когда Ваш ребенок поставит перед вами очередную трудную задачу, пустите в ход свои новоприобретенные способности и направьте их на укрепление взаимопонимания с малышом. А если вы замечательный родитель для своего чада, то подумайте, что делаете для сына или дочери такого, чего не в силах сделать для собственного Внутреннего Ребенка. Еще раз повторю: значение этой работы для вашего собственного развития и гармонии в семье, во всем окружающем Вас мире просто невозможно переоценить!

«Сила другой руки» – так называется еще одна книга доктора Капачионе*, а также разработанный ею метод, описанный в уже упоминавшейся книге «Вернем себе Внутреннего Ребенка». Вероятно, не все читатели занимались медитацией, и многие сейчас гадают, существует ли упражнение, которое помогло бы им получить ответы от Внутреннего Ребенка. Конечно, да! Вот одно из них, придуманное доктором Капачионе: оно забавное и помогло уже очень многим людям.

У нас есть ведущая рука, а вот вторая при этом «атрофируется» от бездействия и «каменеет» с самого раннего детства. Как ни парадоксально, именно эта недоразвитая, «другая рука» и способна помочь нам вернуться к Внутреннему Ребенку. Благодаря ей начинает действовать правое полушарие мозга. Дело в том, что каждое полушарие человеческого мозга управляет противоположной стороной тела. Кроме того, уже выяснено, что у полушарий есть своя «специализация». В левом полушарии находятся речевые центры, контролирующие языковые и аналитические способности. Это полушарие называют «линейным», «логическим». Правое полушарие, напротив, не связано со словесным мышлением и руководит зрительно-пространственным восприятием, эмоциями и интуицией. Попытки писать «нерабочей» рукой обеспечивают прямой доступ к функциям правого полушария. Когда записываешь «другой рукой» диалоги между Ребенком и взрослым (или Внутренним Родителем – «рабочей рукой»), два полушария мозга вступают в прямое общение.

Благодаря своей долгой работе с Внутренним Ребенком доктор Капачионе выяснила, что, когда человек пишет «нерабочей рукой», он получает непосредственный доступ к функциям правого полушария. Один из используемых ею приемов письма она называет «разговор двумя руками».

Нам предлагается записывать беседу с Ребенком, перекладывая карандаш из руки в руку: вы, взрослый, пишете рабочей рукой (то есть той, которой пишете всегда), а ваш Внутренний Ребенок – другой, «нерабочей». Начинается все с того, что Вы высказываете Малышу Внутри свое желание «получше его узнать». Спросите, как его зовут, что он чувствует, сколько ему лет – задавайте любые вопросы, на которые ему захотелось бы ответить. Затем попросите Ребенка нарисовать то, чего ему сейчас хочется больше всего на свете. Напоследок спросите: «Что еще ты хотел бы мне сказать?» В завершение разговора поблагодарите его и скажите, что скоро обязательно побеседуете с ним еще раз. А в ходе общения помните главное: ребенок всегда прав. Он лишь описывает ощущения, которые сами по себе не хороши и не плохи – это просто то, что он чувствует.

Результаты, по заверениям доктора Капачионе, просто невероятны. Это упражнение лучше выполнять каждый день, хотя бы в течение десяти минут. Выбирайте спокойное время суток – например, прямо перед сном. Кроме того, поставьте перед собой во время беседы фотографию вашего Ребенка. Это поможет сосредоточиться на том возрасте, к какому он сам себя относит. Доктор Капачионе рекомендует также сберечь картинку, которую Ребенок нарисует на самом первом занятии, и смотреть на нее на всех последующих «сеансах».

Как беседовать со своим Внутренним Ребенком

1. Уединитесь в спокойном и тихом месте. Дышите глубоко, погрузитесь в тот прекрасный уголок своего разума, где царит безмятежность.

2. Продумайте и произнесите вслух намерение получше узнать и найти своего Внутреннего Ребенка.

3. Задавая вопросы, пишите своей «рабочей» рукой.

4. Записывая ответы Ребенка, пользуйтесь другой, «нерабочей» рукой.

5. Спросите у Ребенка, как его зовут и попросите нарисовать самого себя. Не торопитесь, дайте ему время. И не смейтесь! Проявляйте к нему такие же любовь и терпение, какие питаете к собственным детям.

6. Задайте другие вопросы (см. выше)

7. Задайте заключительный вопрос («Не хочешь ли сказать мне еще что-нибудь?») и поблагодарите Ребенка за то, что он откликнулся и побеседовал с вами.

8. Скажите ему, что очень скоро опять поговорите с ним.

Но что, собственно, это такое? Все очень просто: это выяснение идеального подхода к воспитанию вашего Внутреннего Ребенка. Иначе говоря, поиск того подхода, о котором Вы сами мечтали в детстве: то, как должны были бы вести себя Ваши «идеальные родители». Идеальные родители всегда выслушают, не откажутся с тобой поиграть, расскажут две сказки вместо положенной одной – и выкажут свое уважение к ребенку тем, что не пожалеют времени на задушевный разговор.

Разумеется, есть и многое другое, но главное – сменить «заезженную пластинку», то есть стереотипы поведения, которые делают родителей «критичными» или «властными». Вся прелесть в том, что сейчас Вы уже сами стали взрослыми! Иными словами, Вы уже разобрались со всем тем, чему так трудно было научиться в детстве. И это существенно упрощает процесс.

Что нужно делать в начале «повторного воспитания»? Вот несколько советов:

1. Общайтесь с Малышом Внутри столько, сколько ему захочется.

2. Перепачкайтесь! Да-да, в буквальном смысле! Поиграйте в грязи. Посадите что-нибудь в саду. Нарисуйте красками что-то веселенькое и глупое. Главное, не пытайтесь придерживаться привычных рамок и условностей.

3. Пойте, танцуйте, играйте на музыкальных инструментах, займитесь чем-нибудь творческим.

4. Сходите на танцы! Не умеете танцевать? Тем лучше! Двигайтесь как хотите и не бойтесь показаться смешными. Никто не подумает, что Вы со странностями, если увидит, что Вы просто резвитесь вовсю. Наоборот, Вам только позавидуют!

5. Не удивляйтесь, если встретите других таких же взрослых Детей. И, если удастся, – поиграйте вместе!

6. Время от времени разрешайте своему Внутреннему Ребенку самому выбрать, что на себя надеть (точно-точно, самое время поносить те дурацкие шортики, что вы купили когда-то).

Все, о чем мы говорили выше, прекрасно отражено в диснеевском фильме «Малыш» с Брюсом Уиллисом. Взрослый Брюс Уиллис неожиданно встречается на пороге своего дома со своим Внутренним Ребенком. Затем разворачивается процесс – герой Брюса лучше узнает этого Ребенка и начинает прислушиваться к нему. Он быстро понимает, что это не так-то легко, но когда Ребенок наконец-то сливается с его душой, происходит переоценка прошлого, перемена в его восприятии, что, разумеется, оказывает большое влияние и на настоящее. Из «критически настроенного» отца герой Брюса Уиллиса постепенно превращается в отца настоящего. Хотя фильм этот содержит фантастические элементы, в основе его лежит глубокая и правильная аналогия с концепцией Внутреннего Ребенка.

По материалам книги Ли Кэрролл и Джен Тоубер «Дети Индиго 2″

www.b17.ru

Не люблю играть с ребёнком!

Моей дочери 4 года.Весь досуг мы проводим вместе,эти бесконечные игры. То прически,то больнички,то мячик, то рисовашки. Я понимаю,что у меня уже внутренний мандраж. Ну не люблю я играть. Я понимаю каждый день понемногу,но не все время.

Я люблю своего ребёнка,но обманывать себя, говоря,что мне так нравится играться с ней. Я так не могу.

Со скольких лет ребёнок начинает большую часть времени развлекать себя сам?

Просьба идеальных мам причитающих как так можно не беспокоить. Да можно! Да вот так!

моему сыну 11 лет, я с ним никогда не гуляла тоже не могу долго, так он привык и никогда и не просил, а сейчас он сам с друзьями или на приставке .

Дайте ему планшет ,- и вы свободны. Я до сих пор люблю с дочкой дурачится(12), мультики смотрим вместе .

Я играла с сыном лет до 6. Как сын пошёл в школу, на игры не стало времени. Потом подрос и уже ему самому стало не интересно играть со мной, но я его никогда в свободное время не ограничивала на тему приглашения друзей. Поэтому практически каждое воскресенье к сыну кто-то приходит.

Ох как я вас понимаю!Только у меня машинки ,постройки гаражей ,бегание с пистолетиками и тд.Сейчас сыну 7 лет ,сам развлекается , но растет второй-1,8.Надеюсь ,что будут вместе играть.Раньше все время меня не покидало чувство ,что я плохая мать, не хочу играть с дитем.Поспрашивала у знакомых с детьми , многие так,аж трясутся от игр.Конечно же надо Находить для детей время для развивающих игр , разговоров ,но ,думаю , разумно.

Ой,я тоже не в восторге от бесконечных игр. Меня это реально утомляет. Вечно надо фантазировать, придумывать. Ну не мое это. Сейчас сыну 8. Стало проще и интереснее. Он уже взрослее, школы началась, уроки, шахматы, английский. Еще не любила гулять с коляской, или в песочнице. Бесцельная трата времени.

Каждый ребёнок индивидуален, мой сын с самого раннего возраста любит играть сам, я очень поддерживаю такое качество в нём. Но бывают и менее удачные дни, когда я должны постоянно быть рядом. Играть тоже терпеть не могу.)) Сыну 3 года.

Вы просто устали целый день играть с ребенком. Но необязательно же этим заниматься так много, немного поиграли — и вполне можно и оставить его самого с игрушками, а самой идти заниматься домашними делами или отдыхать. Ребенок должен уметь играть как с другими, так и один. Я никогда так не загонялась с играми с утра до ночи, какое-то время позанималась, потом дала игрушки и отошла или просто сижу рядом. вот даже сейчас читаю, а он рядом сам возится с машинками.

Я вообще не помню, чтоб со мной родители играли. Но нас трое в семье было + еще брат двоюродный и в сад ходили. Автор, нужна компания других детей. Организуйте.

Автор, ребенку социализироваться надо. А игры с детьми в принципе не лучшее приложение вашим навыкам.

Это оттого, что дети сейчас изолированные от своих сверстников. Прекрасно помню свое детство, с 4-х лет уже дружила с девочками-соседками по дому — Аллой и Ирой. Все трое ровесницы, в куклы и больнички играли вместе, либо у кого-то дома, либо во дворе в хорошую погоду.

Вообще не помню, чтобы мама со мной в какие-то детские игры играла. Зачем, если у меня были подруги? Мама сказки читала, помогала шить одёжку для моих кукол, в какие-то настольные игры играли (но это уже когда я в школу пошла), еще рисовать меня учила. а так всегда с подругами была, сами себе игры придумывали. Родители за нами только присматривали за нами, у них других дел по дому было полно.

Я не играла с дочкой, терпеть этого не могу. У соседей по лестничной площадке была такая же девочка, мы их совмещали с 2-х лет, чтобы нас не трогали.

Уроки я тоже не делала с ребенком. Может поэтому у нас с дочкой прекрасные отношения.

11 ваша мама играла с вами. Вы просто этого не заметили.

Я не любила играть с ребенком, точнее не переваривала, но рисовала, игрушки делала, кукол наряжала, читала, костюмы шила. Но мне в основном не нравилось.

Ха, сначала все вопят, что ребенок — это счастье, розовые пяточки, а потом начинается — "играть надоело, сижу как привязанная целый день, не могу оставить его ни на минуту, ребенок постоянно орет, ребенок неуправляем, я просто от него устала" — бабы такие бабы, пфффффффф.

Родили — извольте терпеть.

как же хорошо, что у нас няня. читаю и ужасаюсь, я бы не стала играть с детьми. для этого есть специально обученные люди, которые берут за свою работу деньги и прекрасно справляются с задачей!

так поэтому и нужен 2 ребёнок. у меня самой только дочка, поздно я поняла эту простую истину( ей уже 7 лет

меня лично очень напрягает посторонний человек в доме. ещё не хватало всяких нянь к ребёнку допускать! да у них всё что угодно может быть (хламидиоз, глисты итп *****)-а они слюной брызгают на ребёнка во время игр.

специально обученные люди?! У нас где-то учат людей играть с детьми?!)) потрясающая логика.

играть с ребенком, учить его, делать с ним уроки! что вас удивляет?

а потом дети любят больше нянь чем мам.

бред))) вот и остовайтесь при своей наивности.

у ваших детей что угодно, я няней работала, вечно заболевала от детей, с виду здоровых, простуду или грипп цепляла а няни могут бить детей. Курить.Матам учить. Сами болеть. Дурно влиять. Воровать. А могут влюбить в себя ребёнка и мама будет на втором месте.

одно дело простуда и грипп, а другое дело допускать непонятную тётку с непонятной жизнью ( в том числе половой) к своему ребёнку. ну уж нет!

у ваших детей что угодно, я няней работала, вечно заболевала от детей, с виду здоровых, простуду или грипп цепляла

вот-вот! я против нянь. есть муж, бабушки-дедушки, сёстры, тёти. а если нет-так сама.

вот-вот! я против нянь. есть муж, бабушки-дедушки, сёстры, тёти. а если нет-так сама. +100500000

со мной вообще родители не играли, ну за исключением на велосипеде покататься во взрослом возрасте, и то редко. Насколько помню, у меня даже не возникало мысли их звать играть — видимо так с самого начала приучили, что взрослые — это взрослые, у них свои дела, им не надо мешать, меня часто в мою комнату отправляли, особенно если были гости, и я там сама себя занимала. Конечно, это обидно было, жаль, что со мной вообще досуг родители не разделяли. Но это именно проблема взаимоотношений в семьи (ну такие вот люди, никаких пикников, походов, поездок на коньках или велосипедах вместе и пр). А с играми у меня проблем не было — садик, друзья во дворе (мы проводили много времени), потом школа — везде были товарищи и свои занятия, при этом сама я тоже кучу увлечений имела дома — книги (с 4 лет читала), рисование, игрушки, альбомы всякие, музыка и т.д. Все же для ребенка важно участие, нельзя его ограничивать и совсем отгораживать от взрослой жизни, важно проводить какой-то досуг вместе, находить общие "игры" с родителями, но это не значит, что целый день надо только и делать, что играть с ребенком и что он не может занять себя сам — это не очень полезная позиция, не позволяет ребенку развиваться самому, нет стимула. В 4 года нельзя все за ребенка делать и все делать только с ним, он должен уметь сам себя занять и также понимать, что взрослые имеют свою жизнь, нужен компромисс и баланс, и обязательно общение со сверстниками. Главное, чтобы родители не лишали семью совместного досуга и организовывали семейную жизнь так, чтобы всем было интересно и находилось свободное время на общие развлечения

не помню, чтобы мама со мной играла в детстве. У меня были свои подружки, или спокойно сама выдумывала зверятам свой мир. Строила им домики из кубиков, сочиняла всякие истории для них — мне было интересно. С мамой же, когда повзрослела и без того стали лучшими подругами — абсолютно на одной волне и отстутствие детских игр ни на что не повлияло.

Автор, я сама такая же! Для меня игры — это мука! Ну не люблю я играть, и это естественно, я ведь не ребенок. Но играю все равно, поскольку очень ответственная, заставляет чувство долга. Правда с некоторых пор пытаюсь ограничивать время игр, считаю что совсем не играть нельзя, ребенку нужно общение с родителями, особенно полезны развивающие игры (собирание пазлов, мозайка, чтение книг, лепка и т.д), но все хорошо в меру, и когда ребенок вообще не может занять себя сам это уже неправильно. Мой ходит за мной очень часто, просит чтоб играла, и я вижу что он таким образом просто заставляет меня его развлекать, но простите, я ведь не ходячая игрушка. Вот недавно (ему 3 года 3 мес) в садик пошел, это облегчает очень жизнь, а вот когда дома целыми днями (выходные, болеет) это кошмар конечно. Признаюсь честно, игры меня раздражают.

Приглашайте в гости подружек, сами ходите в гости. Дети заняты сами собой, а Вы можете общаться с мамочками, и волки сыты, и овцы целы.

Я много играла с сыном. Не могу сказать что это мне дико нравилось воспринимала как необходимость. Конечно когда были другие дети старалась сдружить сына с ними. Но бывало так что с детьми не заладится или их нет и тогда меня мучил. И в догонялки и в войнушки. Ему сейчас 6,5 до сих играю с ним.Иногда конечно говорю Нет и все. Но он так пристанет иной раз что сдаешься. На улице конечно редко с ним играю разве что в прятки. Он уже большой и всегда находит друзей. Ну а дома играем в лото или какие-то настольные игры. Кстати мои подруги вообще с детьми не играют. Мне кажется это тоже неправильно. Все хорошо в меру. Со мной мама играла мне это очень нравилось.Скучная мама никогда и ни во что не играющая с ребенком это тоже крайность. Игры очень сближают. Это не тоже самое что мама толчется целый день дома но с ребенком время не проводит.

А вообще, Автор, огромное вам спасибо за тему! Теперь я вижу что не одна такая, и нежелание играться в машинки, прятки, больнички, догонялки и прочее не только у меня одной.

в сад отдайте, кружки всякие. Ребенку 4 года разнообразить жизнь ей пора.

Дочь и так ходит в сад. Но пропускает мы часто, то насморк, то кашель. Когда ребёнок дома, то одно и тоже — давай поигаем! А если я предлагаю пока поиграть самой такими большими грустными глазами смотрит, что мне становится стыдно

Она планшет не очень. Может мультики посмотреть, но минут 10 от силы

А я когда темпу создавала, то ожидала сплошное возмущение:) Оказывается есть мамы,которые понимают)

Кстати, я думаю,что наша с вами история надолго,т.е. совместные игры и развлечения своих деток) Эх.

Отвечу лучше всем сразу.

У меня есть и старший сын, 6 лет. Но он с раннего возраста самостоятельный. И мы играем с ним с удовольствием, потому что ненапряжно не мучительно долго. Подурачимся,побесимся и опять каждый по своим делам. С дочкой они придумывают отличные игры, начинается все очень бурно,весело, со смехом, а через минут так 10-15 драка,слёзы,крики.

И мне кажется,что все зависит от ребёнка. Т.е. с дочерью я стараюсь играть в разные игры, чтобы она могла сама скопировать и спокойно поиграть одна. Но она не хочет. Она такой мамин хвостик, где я там и она и мам,мам,мам. Очень привязана ко мне. Мне это приятно, но когда это постоянно и везде. Хотя может ей одной скучно,вот и бегает за мой по пятам, еслм я занята. Вроде и возраст уже не малышкин, 4 года.

Вот потому я и не хочу второго рожать, а то тут пишут что тогда они вдвоем играть будут, какие там игры, только ссоры и драки, мне и одного достаточно.

Да, Автор, наверное многое и правда от ребенка зависит, есть такие которые любят играть самостоятельно, а есть такие что от мам не отлипают (как мой). Но наверное нужно просто приучать, чтоб ребенок понимал что он может с мамой поиграть, допустим минут 30-40, а потом дальше самостоятельно, а то мой в такие минуты начинает капризничать и реветь, я тогда вообще из себя выхожу, чувствую себя собачкой на привязи.

сколько вам лет если не секрет?

Отвечу лучше всем сразу. У меня есть и старший сын, 6 лет. Но он с раннего возраста самостоятельный. И мы играем с ним с удовольствием, потому что ненапряжно не мучительно долго. Подурачимся,побесимся и опять каждый по своим делам. С дочкой они придумывают отличные игры, начинается все очень бурно,весело, со смехом, а через минут так 10-15 драка,слёзы,крики.

www.woman.ru