Отношения мужчины и женщины юмор

Прикольные стихи про мужчин

А вот, очень прикольные стихи про мужчин:

Мужчины различные в жизни встречаются

Вот только писать о них не получается.

Все же попробуем, может получится

Вам рассказать о немногих лишь случаях.

Мужчины бывают — пусики, котики,

И казановы и желторотики,

Со взглядом колючим мужчины-штыки

Но все они просто, увы, мужики!

Можно уснуть с мужиком-одеялом

Можно бояться мужчину-амбала

Мужчине-как-пуфик — на шею садиться

И на мужчину-диван положиться

Мужчина-огонь разорвет нам одежды,

Потом мужик-сволочь — обманет надежды

Мужчина-жуан принесет нам цветы,

Мужчина-развод возведет к нам мосты.

И как ни крути на помине легки

Еще и такие у нас мужики:

Мужчина-козел — с идиотской бородкой,

Мужчина-романтик — с бутылкою водки.

Мужчина-тюфяк и мужик-«твою мать»

Мужик-дымоход и мужик-«дай пожрать»

Но рано еще подводить нам итог

Ведь в жизни бывает мужчина-как-бог!

В нем все идеально, но как ни крути

Где же такого мужчину найти?

Мужчина — это где-то, а не рядом,

Мужчина — это деньги по уму.

Мужчина — безусловно, то, что надо,

Хотя неясно до сих пор — кому.

Мужчина — это трезво, а не пьяно,

Мужчина — это рыцарство живьем.

Мужчина — это верность без обмана

Одной и двум, а иногда и трем.

Мужчина — это брюки, а не юбка,

Мужчина — это внешность, а не вес,

Мужчина — это суп, картошка с луком,

Котлеты и салат в один присест.

Мужчина — это Коля, а не Оля,

Мужчина — это пекло, а не зной,

Мужчина — это сидя, а не стоя

Добраться на автобусе домой.

Мужчина — это лежа на диване,

А не на кухне стоя у плиты,

Мужчина — это вечер в ресторане,

А не в плену домашней суеты.

Мужчине по плечу любое чудо,

Со всяким делом справится один.

И в том, что столько женщин ходит всюду

Заслуга исключительно мужчин!

Чем пахнет мужчина, знакомый едва?

Шампанским. Прогулкой. Цветочной пыльцой.

И кругом от этих мужчин голова,

Так пахнущих утром, зарей и росой.

Чем пахнет мужчина, идущий на штурм?

Идеями. Ужином. Клубом. Дарами.

Прибоем, несущим прохладу и шум,

Обещанным солнцем в нагрудном кармане.

Чем пахнет мужчина, согревший постель?

Доверием, силой и слабостью сразу.

Мелодией той, что играет свирель,

И ласковым сумраком в смеси с экстазом.

Чем пахнет мужчина, желанный тобой?

Бассейном из роз с тишиною на дне,

Надеждой, теплом, пеньем птиц и мечтой,

И страхом потери, пришедшим во сне.

Чем пахнет мужчина, достойный тебя?

Надежностью. Верностью. Пылом и страстью.

Любовью, разлитой за неба края,

И круглыми сутками полного счастья.

Мужчина без женщины тощий и бедный,

Мужчина без женщины хмурый и бледный,

Мужчина без женщины вечно голодный,

И выглядит этот мужчина не модно.

Все в ваших руках, дорогие мужчины!

Вокруг столько женщин, и все так красивы!

Красивый, стройный, молодой.

Вздыхают девы вслед,

Когда проходит стороной

Глазами карими стрельнёт —

Томление в груди,

И каждой кажется: вот-вот

Рай с милым впереди!

Бывают мужчины, бывают мужчинки,

Бывают надежны, а есть — без начинки.

Бывают сильны, а бывают бессильны,

Не ведая в мыслях что нету невинных.

Бывают красавцы, бывают уродцы,

Бывают веселые и инородцы.

Есть также мужчины в русских селеньях,

Есть в городах, а еще в поселеньях.

Одни улетают в далекие дали,

Других мы вообще никогда не видали.

Бывает мужчина, как камень лежачий.

Бывает еще и как хвостик собачий.

Бывает ленивый, бывает рабочий,

А может еще бывает и с порчей.

Еще есть мужчина, стремящийся ввысь.

А есть и такой, что стоит на коленях,

Просящий покоя, немного забвенья.

А есть в нашей жизни мужчина-мечта!

Мужчина-кремень, а еще сатана.

К которому мы возвращаемся вновь.

Какие мужчины бывают на свете?

Мужчины-младенцы и вечные дети,

Мужчины-любители шика и блеска,

Гурманы и те, кто привык есть довески,

Мужчины-глупцы и мужчины с мозгами,

И даже бывают мужчины с рогами.

Мужчины богатые и без монет,

Мужчины, что в жизни не слышали «нет»,

Мужчины, которые ждут идеала,

Мужчины, которых не снять с пьедестала,

Мужчины-халявщики и подлецы,

А в общем. мужчины — то все молодцы!

Какой красавец, — говорят, — мужчина,

Высок и строен и широк в плечах!»

А рядом с ним шагает «половина»,

Чуть-чуть поодаль с сумками в руках.

Глаза от глаз людских стыдливо прячет —

Безрадостные, тусклые глаза,

Идёт она, идёт и чуть не плачет,

Но мне заметна горькая слеза.

А на него глядят все дамы скромно,

В душе завидуя его жене,

Не зная, что жена законная

Идёт с тяжёлой сумкой в стороне.

Вот вижу — шествует другая пара,

Как будто бы невзрачный мужичок,

А рядом с ним роскошная судара

Идёт, прижавшись к мужу под бочок.

Я посмотрела на лицо мужчины

И вдруг увидела, то был не сон,

Как любит он «вторую половину»,

И как прекрасен он, и как умён!

С тех пор красивым у меня зовётся

По-настоящему лишь только тот,

С которым рядом женщина смеётся,

С которым рядом женщина цветёт.

Все наши мужчины – они, словно птицы,

И каждый по своему в жизни гнездится.

Мужчина-сова – по ночам смотрит скачки.

Мужчина-сорока – имеет заначки.

Мужчина-орел – ревность, молнии, громы.

Мужчина-синица – все тащит из дома.

Мужчина-снегирь – нет красивее фрака,

Но он – перелетная птица, однако.

Воробышек – дома зимою и летом.

Петух — ..(извините, сейчас не об этом).

Вам Дятел наладит домашний уют –

Соседям всем сразу – хана и капут.

За Голубем нужен особый уход

Воркует лирично, но всюду помет.

Мужчина-кукушка – беспечен, как ветер,

Жена – однодневка, пристроены дети.

Мужчина-колибри – с цветка на цветок,

Лишь сладкое любит его хоботок.

Пингвин – интересная, в общем-то, птица,

Игрив, но все время чего то боится,

А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,

Прекрасен его белокрылый полет.

Какие ж вы разные, наши мужчины,

Но вас не любить – нет серьезной причины.

Пожалейте тихонько мужчину,

Только так, чтобы он не заметил,

Без какой-либо веской причины.

Пожалейте мужчин. Всех на свете.

Успокойте мужчину руками.

И не надо особо стараться!

Мы же делаем их дураками,

Заставляя их в верности клясться.

Научитесь молчать без упрека

На бессонную ночь ожиданья,

Не трещать, как шальная сорока,

И не требовать в чем-то признанья.

Он вернулся домой! Он же с вами!

Просто в бане чуть-чуть засиделись.

Он не собственность! Просто с друзьями,

Может — пили, а может и спелись.

Не старайтесь понять человека,

У которого имя мужское.

Принимайте как признаки века

Все, что «странное» и «не такое».

Это мы не такие, как надо.

Это нам у мужчин поучиться.

Как опасно нырять с водопада —

Так опасно на нас и жениться!

Пожалейте за это мужчину.

Пожалейте, пока не заметил.

Мы ведь, женщины, сами причины

Половины страданий на свете.

Какое красивое слово — «Мужчина«!

Мы любим в нем мужа, и любим в нем сына,

Мы любим вас разных — и слабых, и сильных.

И в чем-то виновных, и в чем-то невинных.

Вы часто, как дети, и часто — повесы,

Вы — просто другие, и тем интересны!

Пытаться менять вас — бессмысленно, глупо,

Принять вас любыми для женщин — наука.

Без вас мы скучаем, без вас очень грустно,

Без вашей любви в женском сердце так пусто.

Мужчины, защитники наши и слава,

Простите за то, что бываем не правы.

За вашу любовь! За терпенье! За силу!

Хочу, чтобы каждый из вас был счастливым!

Пусть меньше для грусти бывают причины,

Какое красивое слово — «Мужчина»!

Как важно знать, что в мире есть мужчина,

Который любит, хочет, знает лишь тебя.

И что в нем — смысл, в нем суть, и в нем причина,

Отдать всю-всю, до капельки себя.

Как важно знать, что все его молитвы —

О том, чтоб ты жила счастливей, лучше всех.

Что он прощает все твои обиды,

И радуется он за твой успех.

Как нужен он, когда тебе не спится,

Когда болит внутри тебя душа.

Он терпит все, хотя, бывает, злится.

Но все равно к тебе одной спеша.

Как важно знать, что он тебя лелеет,

Что все твои проблемы разрешит.

И так, как он, никто не пожалеет.

И сердцем он к твоей душе спешит!

Ему, не в тему — красота.

Мужчина, женщин выбирает.

Сегодня — эта, завтра — та.

Мужчина, деньги добывает,

Он, с ними «Бос» и «Господин».

И ты, как «Фея», подплываешь,

Чтоб, он их тратил не один.

Мужчину, скромность украшает.

Большой и черный «Кадиллак».

Мужчина, логикой страдает,

Сегодня — «так», и завтра — «так».

Мужчина, любит быть свободным,

Гульнуть, и вкусненько поесть.

Наверное, просто, очень модно,

Когда, под боком, «Киса» есть!

нам, сразу ясно, «где» и «кто»,

Кому, сопутствует удача,

А кто, так просто — «Конь в пальто».

У нас, у женщин, все иначе,

Прикид — помада, тушь, духи.

Смеется женщина и плачет,

И, вы пропали — мужики!

Мужчины. Сколько в слове том бравады.

Но как их не чихвостит женский пол,

Без них бы не звучали серенады.

Короче не срезался бы подол.

Без них бы секс не нужен был как фактор

И все диеты ерунда без них.

Без них бы вот такой красивый автор

Не написал бы сей прекрасный стих.

Растет кадык, щетина. Хрипнет голос.

Ручонки обрастают кулаками.

Из особей мужического пола

Не все однако станут мужиками,

Ведь признак, он, хотя и выделяет —

Такая несущественная малость.

Мужчину же не то определяет,

Что у него меж ног образовалось.

И сколько в этом мире украшений,

Гулящих, словно старенькие дети,

Так и не смогших принимать решений,

Их выполнять. и быть за них в ответе.

Мужчины различные бродят по свету.

Буквально слов двести — на тему на эту.

Во-первых, мужчины есть настоящие.

Есть очень красивые, просто блестящие.

Есть ноги-как-спички. Есть тяжеловесы.

Есть очень серьезные. И просто повесы.

Есть супермужчины. Есть ежики в шортах.

Есть странные дяди и мастера спорта.

Есть маразматики. Есть академики

Есть с большой буквы. Есть с большой цифры.

Есть абсолютно не ждущие рифмы

Мужчина-женюсь и мужик ни-за-что!,

Мужчина, всегда подающий пальто.

Есть одноклассники, есть одногруппники,

Мужчины — спасители, мужчины — заступники

Манящие вечно и спящие рядом

Мужчина, способный увлечь одним взглядом.

И просто конец всему — мальчик-отличник,

Но двух одинаковых нету на свете.

Мы кое-что поняли в этом предмете.

Мягки и наивны мужчины-подушки,

Несет Казанова вам ересь на ушко,

Весьма предсказуем мужчина семейный

И в семьдесят мужествен будет идейный.

Мужчина-ревнивец достанет вас просто,

Никак не отстанет мужчина-короста

Все время колеблется мужчина-синус.

И нет своих плюсов у мужика-минус.

У идеала — огромное сердце.

Душа на защелке — у старого перца

Прекрасны мужчины-бессонные ночи.

У мужика-деда — простая натура.

А у атлета — большая фигура.

В глазах полстраны у мальчишки-студента.

Желанье все бросить — у суперагента.

В беседках беседы — с мальчиком-ямб.

Но сладость победы — с мужчиною-штамп

Ведут мужики себя неодинаково.

Уж мы-то от них навидалися всякого.

С рассветом поднимет мужчина-будильник,

А ночью обжора залез в холодильник.

От снега, от ливня, от града укроет

Противный, но нужный мужик-рубероид.

Лишит вас рассудка мужик-ловелас.

На место поставит мужик-выкрутас.

Заставит покаяться мальчик-безбожник,

Утащит в тайгу вас мужик-внедорожник.

Мужчина-окурок сгорает от страсти.

Из памяти стерся мужчина-ластик.

Вот Дон-Жуан наш куда-то слинял.

Мужчина-на-раз нас зачем поменял?

Что нужно мужчине, который не знает

Куда и зачем он сейчас уезжает?

Доколь подстрекать будут нас на поступки

Мужчины, идущие нам на уступки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,

xn——6kccvfemcc6bgbh1g1cya.xn--p1ai

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Анекдоты про женщин, мужчин, отношения

Есть проверенный способ довести мужчину в постели до состояния полного аффекта.

Нужно выключить телевизор, на самом интересном месте, и сказать: Иди ко мне, я хочу тебя.

Мужчины, всегда помните: если вы решили немного повздорить с женщиной, через 5-10 минут вам надоест, а она только начнёт входить в процесс.

Главный показатель качества мужской одежды и обуви: Мой муж уже 3 года такое носит.

С женщиной разговаривать в принципе невозможно: когда вы говорите, она вас не слушает, когда вы замолкаете, она думает, что вы её слушаете.

— Мужчина, купите цветы девушке, а то я уже устала стоять…

— И почём цветочки?

— Ну, вы присядьте на бордюр, посидите, отдохните.

— А ты кем работаешь?

— А, то-то ты мне хорошо ввинтил, что ты богатенький.

Мужчины относятся к членистоногим: куда член показывает, туда они и идут.

При встрече, долго не могла понять, кто эта женщина: толи любовница моего мужа, толи жена моего любовника.

Годы уже не те, чтобы по женщинам бегать, сейчас их просто заказываю надом.

— Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения. Сейчас я тебе её расскажу.

Если хотите закончить ссору с женщиной, попробуйте притвориться мёртвым.

Только женщина может пойти в гастроном, а купить новые туфли.

Думала, что вышла замуж за волшебника, а он оказался сказочником.

Завела роман со слесарем, рассчитывая, что он ей машину будет ремонтировать, а он оказался слесарем-сантехником.

Анекдоты про женщин, мужчин, отношения

К пачке презервативов из 12 штук, прилагается салфетка, чтобы мужчина мог пот вытирать.

Женщиной быть, всё же, проще — покапризничала немного, сразу не дала, и у неё уже всё есть.

А мужчина покапризничал, сразу не дал, и у него уже ничего нет.

После снятия макияжа с невесты, молодожёну нужно средство для снятия стресса.

Если мы расстаёмся по собственному желанию, нужно ли продолжать отношения ещё две недели, после сообщения об этом?

Если у человека нет аккаунта в социальных сетях, то мы сначала удивляемся, потом его жалеем, а подумав, начинаем завидовать.

Хорошо вчера погуляли: после этого хочется начать новую жизнь… в новом городе, под другой фамилией.

Прямо со ступенек института бандиты схватили первокурсницу, дочь банкира. Затолкали в машину: Или мы едем домой к твоему папаше и ты нам отдаешь все драгоценности и деньги, или мы все пятером будем насиловать тебя по очереди, пока бензин в машине не кончится.

Она, оценивающе осмотрев их: Ну, для начала, давайте на заправку заедем.

Когда человек заявляет: Я один такой, больше таких нет.

Часто хочется ответить: Ну, и слава богу.

Если женщина после ссоры мило улыбается, значит она уже придумала, как отомстить мужчине.

Симпатия — когда нравится его внешность и манеры.

Влюблённость — когда готова бежать за ним, хоть замуж.

Любовь — когда «И куда мои глаза смотрели — и что я в нём нашла».

В сексе мужчинам всегда легче: Они сразу видят что будут иметь.

А женщин ожидает маленький сюрприз.

Если ваш мужчина не пьёт, не курит, не сидит за компом, не грубит, не бесит, не ходит на футбол и в бар, то, не врите, — у вас просто нет своего мужчины.

Дело мужа стучать молотком в доме, дело жены стучать по мозгам мужу, чтобы он стучал молотком.

Раньше я была наивной дурочкой — мне не везло с мужчинами. Поумнела — теперь мужчинам не везёт со мной.

При виде сексуальной женщины, мужчины бледнеют, а не краснеют, потому что кровь уходит к другому органу.

Думала, что не хватает воздуха от любви, а оказался просто насморк.

Тёща говорит зятю:

— И за что моя дочка такого полюбила!?

Зять, берясь за штаны:

Если муж пошёл налево, вам надо идти направо, чтобы не столкнуться.

Сын вбегает в комнату:

— Мама, там папе принесли какую-то бумажку, он упал и лежит на полу.

— Наконец-то пришёл счёт на мою шубу.

Если мужчина строит тебе воздушные замки, то посылай ему воздушные поцелуи.

1. Любовница с обложки «Рlауbоу»

2. Дочка на обложке «Vоguе»

4. Сам в журнале «Forbes»

5. Жена — на плакатах «Пропавшие без вести»

Мужчина решает, на чём летать женщине: на крыльях или на метле.

love-family-life.info

Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.

Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.

Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.

Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.

Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.

Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!

Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.

Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.

Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.

Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики – мерзкие животные.

Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.

Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.

Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

melochi-jizni.ru

Отношения мужчины и женщины юмор

Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины — братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.

— У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!» Она:

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет? Детей пугают дядями, дядей — детьми. Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть. На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток… Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)

Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается. Идеальная семья. Жена:

— Любимый, иди водку пить!

— Любимая, я ещё полы не домыл! Послушаешь женщин — у всех гениальные дети!

И все от мужей-идиотов. — Ты мой пиджак почистила?

— А что, у тебя и там карманы есть? Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать. Если вы хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину о будущем. Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов. — Все мужики козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— Я самый большой козел в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки. Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь: «А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?». Парень — девушке:

— С одной стороны ты очень красивая.

— А с другой стороны у тебя лицо. Два мужика встречаются:

— Слышал, ты женился.

— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели.

— А как же она все успевает?

— Да я ей на кухне постелил. В аптеке:

— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши? Женщины тратят деньги с умом!

В итоге — ни ума, ни денег. Разговор двух москвичей.

— Я вчера с такой классной девушкой познакомился — умная, интеллигентная, с отличной фигурой!

— Не знаю, она пока не снимала марлевую повязку.

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки. Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть. Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. Встречаются два мужика, один говорит:

— Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки. — Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?

— Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги — по любви. Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой — для закусочки. — Почему ты такой толстый?

— Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин. Мужество, честь и отвага — вот три признака моего алкогольного опьянения. — А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую…

— Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую! Сделать женщину счастливой — трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации — остаться счастливым самому. Женщины не мыслят, они замышляют! — Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. Живот у мужчины — это курган славы над могилой героя. Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает. Все женщины живут по одному девизу: «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе. Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:

— Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?

— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз. Секс — это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс — это не самое главное в жизни. Принять женщину такой, как она есть, может только земля. Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.

А козлы — которые разбираются слишком хорошо. Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:

Мужской: — Можно ли выпивать?

Женский: — Можно ли мыться?

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. — Почему женщины выходят замуж?

— Недостаток жизненного опыта.

— А почему они разводятся?

— А почему они вновь выходят замуж?

— Недостаток памяти. Сенсация! Наконец-то, удалось представить женские мысли в простой и понятной схеме.

— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.

— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться. — Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?

— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время. Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые кольца — вам пора жениться. Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона. Счастье — не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь пpосыпаться. Hикогда не женись на женщине, с котоpой можно жить. Женись на той, без котоpой жить нельзя. Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам. Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью! «Уважаемые девушки!

Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.» Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. («Наука и жизнь», № 3-2006) Если ты хочешь, чтобы с женщиной тебе было светло и уютно, ее надо зажечь. Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги. Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты. — Дорогой! Ты молока купил?

— Молокаку. Не пил!

Женский гардероб — это когда одеть нечего а вешать некуда! — Твоя жена может коня на скаку остановить?

— Когда она без макияжа, те сами дыбом встают. Семнадцать лет подpяд мужик вставал каждое утpо поpаньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умеpла. Мужик пpоснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец pазбудил жену:

— Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять? Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет. — Да вот раньше были женщины в русских селеньях, коня на скаку остановят, в горящую избу войдут.

— А сейчас они где?

Носить драгоценный наряд,

Но кони все скачут и скачут,

А избы горят и горят.

В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить. Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

— говорите ей комплименты

— тратьте на нее деньги

— поите ее вином и кормите в ресторанах

— покупайте ей то, что она хочет

— оставайтесь с ней

— идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

— разденьтесь и приготовьте пожрать. Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

ulin.ru

Прикольные вопросы для мужчин

Мужчины и женщины воспринимают одни и те же вещи совершенно по-разному. Юмор в этом случае не является исключением. Шутить и задавать прикольные вопросы для мужчин важно вовремя и на удачные темы.

Вполне могут подойти вопросы для парня смешные и необычные из серии: «Дорогой, если бы тебе довелось стать женщиной на один день — твоя первая реакция?». Источник: Flickr (Svetlana)

Осторожность и незаурядность: что нужно знать о вопросах

Мужчины очень ранимы и трепетно относятся к некоторым вещам, поэтому границы дозволенного переступать нельзя. Когда же можно расслабиться и задать ему прикольный вопрос? Здесь важно то, насколько вы близки и какой он человек. Если это ваш муж или друг, которого мы хорошо знаете, тогда смешной вопрос поможет разрядить обстановку или расслабить мозг после трудового дня.

Другая ситуация: вы не так давно знаете человека, но разговор зашел в тупик или стал скучным. Здесь позволительно задавать вопросы мужчинам прикольные и неординарные, которые позволят проявить смекалку. Важно, чтобы вопрос не касался интимных тем и не переступал грань морали.

Вполне могут подойти вопросы для парня смешные и необычные из серии: «Дорогой, если бы тебе довелось стать женщиной на один день — твоя первая реакция?». Подобный прикол расслабит кавалера, и в то же время позволит ему проявить смекалку. Здесь уже вы должны включиться и искренне отреагировать на его смешные ответы, ведь все мужчины любят быть в центре внимания, еще им нравится казаться остроумными.

Обратите внимание! Услышав ваш искренний смех, мужчина останется доволен собой. И не забудьте сделать комплимент его интересному ответу.

В этом случае некоторых мужчин уже будет не остановить. И он будет сам шутить и рассказывать смешные истории. Так вы сможете перейти в более приятную фазу общения. Важно, чтобы это удовлетворяло ваши потребности на данном этапе отношений. Также это позволит узнать еще одну грань его характера и ума.

Список вопросов «с юморком»

Какие вопросы можно задать парню смешные и оригинальные? Шуточные вопросы могут быть самые разные. Здесь важно, чтобы они были интересными и давали возможность мужчине раскрыться. Вот небольшой перечень таких приколов, которые можно применять для любого человека или друга:

  1. Представь, ты оказался запертым в супермаркете после закрытия, чем займешься?
  2. Тебе выпал шанс обменяться внешностью с кем-либо — воспользуешься им? Если да, то кого выберешь?
  3. Предположим, что твой кот понимает всё, что ты говоришь. Это повлияло бы на твое отношение к нему?
  4. Какой суперспособностью ты бы хотел обладать?
  5. Ты просыпаешься среди индейцев, что станешь делать?
  6. Ты узнал, что завтра Армагеддон. На что потратишь оставшееся время?
  7. Каким животным ты желал бы стать?
  8. Какой у тебя был образ на детских утренниках?
  9. Как тебя называли в школе?
  10. Если бы у тебя была машина времени, куда бы ты хотел попасть?
  11. Любишь ли ты лопать пузырьки на упаковочных пакетах?
  12. Случалось ли тебе ходить до магазина в комнатных тапочках?
  13. На кого ты похож утром с похмелья?
  14. Чего ты боялся больше всего на свете?
  15. Веришь ли ты в загробную жизнь и что бы спросил у живущих там, если бы встретил?
  16. Как ты реагируешь на ночные телефонные звонки, когда ошиблись номером?
  17. В чем ты любишь спать?
  18. Как ты путал слова в детстве?
  19. Приходилось ли тебе убегать от полиции?
  20. В какую детскую игру ты бы хотел играть сейчас?

Не перегибайте палку и не переводите серьезные отношения в шутку. Юмор имеет место быть, но без агрессии и попыток надавить. Источник: Flickr (Tommy_Ga-Ken_Wan_???)

Обратите внимание! В шутливом разговоре, задавая прикольные вопросы, нужно не перешагнуть черту кокетства в юморе. Такие незатейливые вопросы помогут вам расслабить собеседника и дать ему максимально раскрыться.

Строим правильный диалог

Какой вопрос задать парню прикольный? Создавайте свои смешные варианты на отвлеченные темы, не затрагивая вопросы семьи, дружбы, религии, его финансовых возможностей, чтобы не ставить мужчину в неловкое положение. Весело реагируйте на его ответы, хвалите его юмор и делайте это искренне.

Мужчины любят юмор и шутки, когда они уместны. В мужском коллективе они позволяют себе вольности в юморе и рассказывают солдатские анекдоты. Однако лучше не вести себя как рубаха-парень — старайтесь остаться для него женщиной.

Важно! Не пытайтесь доминировать в «юмористических батлах». Смешные вопросы мужчинам не должны переходить за рамки разумного (к примеру, «Где у женщин волосы самые кудрявые?» или «Классный животик, спортом занимаешься или втянул так хорошо?»).

Не перегибайте палку и не переводите серьезные отношения в шутку. Юмор имеет место быть, но без агрессии и попыток надавить. Старайтесь постоянно меняться и говорить на разные темы.

anutkina.info

Почему любовь и секс для мужчин не синонимы?

Измена счастливой в браке женщины — редчайший случай, а вот счастливый в браке муж, вполне может сходить на сторону, и не раз. Почему так происходит? Физиология? Распущенность? Присущее мужчинам «донжуанство?» — или что-то другое? Попробуем разобраться.

Как правило, мужчине нужна в жизни интрига, поскольку по духу он охотник. Кроме того, маленькие сексуальные «шалости», способствуют поднятию его самооценки. При этом он любит свою жену, но не считает зазорным завести любовницу.

Счастливая в браке женщина, даже изменив мужу, обычно отказывается от продолжения отношений с другим мужчиной, если не ощущает с ним эмоциональной связи. Любовь и секс — эти понятия едины в представлении женщины. Мужской мозг работает по-другому, нежели женский, благодаря чему мужчины разделяют понятия любви и секса. Им вполне хватает физической связи с другой женщиной, безо всякой духовной привязанности. Секс целиком поглощает мужское внимание, при всём этом, мужчина искренне любит свою жену. Вот такой, казалось бы — парадокс.

Где «живёт» любовь? Можно ли её вычислить, измерить, пощупать? — вопросы риторические, но исследователи добрались и до них, выяснив, что в женском мозге имеется целая сеть соединений между центром любви и центром секса (гипоталамусом), причем активизировать центр секса можно только после того, как активизирован центр любви. У мужчины, видимо, таких соединений нет, поэтому для них возможно разделение: любовь отдельно и секс отдельно. Для мужчины секс есть секс, а любовь есть любовь — иногда им случается бывать и вместе.

Когда женщина уличает мужа в измене, она задаёт извечный женский вопрос: «Ты её любишь?» Когда мужчина отвечает «нет», он не лукавит. Он действительно умеет разделять любовь к своей жене и чисто физиологическую потребность обладать другой женщиной. Женский мозг устроен так, что не может понять или воспринять этот ответ, поэтому многим женщинам трудно поверить, когда мужчина говорит, что связь на стороне для него ничего не значит.

А вот если изменила сама женщина, и утверждает, что связь с другим мужчиной для неё ничего не значит — вполне вероятно, она лукавит, поскольку для женщины переступить черту, за которой следует секс, означает установить эмоциональную связь с другим мужчиной.

Даже счастливая женщина, которая по той, или иной причине вступила в сексуальные отношения с другим мужчиной, желает получить от него не только секс, но и любовь, привязанность, почувствовать себя желанной и нужной. Поэтому только сексом эти отношения не ограничиваются, по крайней мере — со стороны женщины. Она не смиряется с определением любви как секса.

Когда мужчина говорит о собственном сексе на стороне, это совсем не означает, что он не любит свою жену и его не устраивают сексуальные отношения с ней. Мужчины полигамны по сути своей, хотя конечно, всё в отношениях зависит от личности. Зачастую мужчина, занимающийся «любовью на стороне» испытывает чувство вины перед своей женой. Несмотря на это, ему иногда хочется «чистого секса», без особой эмоциональной связи с другой женщиной.

Но как вы понимаете, стереотипов в жизни не существуют. Все любовно-сексуальные отношения настолько разные, что не будем вешать ярлыки на ту, или иную манеру поведения. Имеются в жизни и мужчины однолюбы, которые не ходят «на сторону», даже когда «взыграет кровь». А есть прекрасные, любящие своего мужа женщины, о которых говорят «слабая на передок», которым ничего не стоит периодически менять любовников.

Главное в жизни — не ставить секс на пьедестал, ведь миром правит всё же любовь. Помните об этом, решаясь на измену. Разрушить то, что строилось годами очень легко, а вот создать…

bomba.co

Прикольные стишки про мужчин и женщин

Дай затеряться в косматой глуши

диких лесов Подлобковья.

Стать мне салфеткой твоей разреши.

Дай напитаться мне кровью!

Кожи твоей перламутровой гладь

нежно ласкать в межпальцовье,

в туфельке стелькой готов я.

Визги ШурЫ и куплеты ШнурА,

сопли Натальи Орейры

с вечера буду орать до утра,

верным наушником в плэйре.

Как «Наутилус» в таинственный грот,

как в магнитолу кассета,

ловко скользну в твой ухватистый рот

ложкой густого десерта.

Лягу соломкой на колкой траве!

Зонтиком в ливень раскроюсь!

Даже мозгами в твоей голове

стану, позволила б совесть.

Всё что захочешь достану!

Буду тебя охранять, как джедай,

будто котяра сметану.

К кратерам лунным тебя отвезу,

став оболочкою «Шаттла».

Стану бельмом у тебя на глазу

если откажешь мне,

Я помню ночь, когда под сенью вишен,

задрав подол и расстегнув корсет,

я Вас любил в переплетенье кишек,

зажав трусами рвущийся фальцет.

Я Вам шептал на ухо: «тише, тише.

Я жду тебя, скорей входи, любимый,

Как дома будь, но помни, ты лишь гость.

Ты очень нежный чувствительный, ранимый,

Но всё же твёрдый, как железный гвоздь.

И мужественной жёсткой прямотой.

Входи быстрей, я так скучала, милый,

Мой драгоценный слиток золотой.

Что ж замер ты, как путник у дверей?

Перед тобой сниму завесу тайны,

Единственный мой друг, входи скорей!

Отдам тебе я всю себя взамен!

Повис уныло, жаждет перемен.

Все может быть, все в жизни может быть.

Я сам, наверно, сильно изменился,

Но первую любовь не позабыть.

Забудешь тут, когда на ней женился!

И с каждым днем становимся мы старше.

И жены нас по-прежнему не любят,

И очень редко любят секретарши.

Нет женщины прелестней Вас и краше!

Я ровно в полночь был у Ваших ног.

Потом гляжу: а ноги-то – не Ваши!

Шли ливни, громами гремя.

Я жил тогда с одной мечтой.

Нет, кажется, я жил с двумя

Русская баба сильна и могуча.

Вмиг улетает навозная куча.

Каши наварит, бардак уберёт.

А если бухнёт, то и рыло набьёт.

У меня жена — не арфистка,

не художница, не лингвистка,

не аптекарша, не артистка.

У меня жена — каратистка.

На обед — всего лишь три рисинки,

три изюминки да маслиночка,

а по праздникам — апельсиночка.

а у нас с женой — тренировочка.

Я у ней работаю грушею,

той, что бьют, а не той, что кушают.

вслед за мамой по стенкам бегают.

После их тренировок с мечами

я почти что не сплю ночами.

Ростом мелкая, но прыгучая.

Загоняет в такие позы,

что здоровью сулят угрозы.

на шпагат меня посадила.

Я, кажись, пополам порвался,

ну, да ладно, хоть жив остался.

и меня почти-что не бьёт.

Если кто не доволен мною,

приходи, познакомлю с женою.

Ну как могу я не любить мужчин?

Бог поселил нас на одной планете.

Я их люблю, я так привыкла к ним,

Они ведь непосредственны, как дети.

Тугие щёчки, лысая макушка.

Он сучит ножкой, он меня зовёт

И просит с#кса, словно погремушку.

На всех орёт и злые строит рожи,

Но не со зла он, это он любя,

Мужчина он, и с#кса хочет тоже.

В глазах невыносимое страданье.

Молчит он и обиженно сопит.

Ну как не угадать его желанье?

Я к ним бы поспешила на подмогу,

Но только, вот беда, ведь я одна,

А бедных, беззащитных крошек много.

Ушла супруга утром на работу,

А я решил в порядок дом привесть.

Я ванну драил до седьмого пота

И моль ловил, забыв мужскую честь.

Припер из магазина семь авосек,

Обед сварил и ужин заодно,

Гулять сводил обеих наших мосек,

Балкон заклеил и еще окно.

Белье стирал, взбивая в клочья пену,

Одежду чистил, словно пылесос,

Помыл я потолки, полы и стены,

И даже свой немытый нос.

День пролетел, Жена домой вернулась,

Вокруг взглянула и прильнула враз,

И, муркая, на ушко мне шепнула,

Что хочет с#кса "тут же и сейчас!"

Не самый глупый я, видать, на свете —

Нашел я мигом нужные слова.

И совершенно честно ей ответил:

"Ты знаешь, разболелась голова. "

anekdotikov.net