Не хочу общаться с друзьями

Почему я не хочу общаться с подругой

О женской дружбе написано много статей- кого стоит брать, а кого не брать в подруги, с какими конфликтами и препятствиями сталкиваются отношения двух женщин. До сих пор существует ряд сомневающихся, а есть ли вовсе такое явление, как женская дружба, или она такой же фантом, как и женская логика, или жизнь на Марсе.

Женская дружба, безусловно, есть. И она не менее богата, ценна и интересна, чем суровая мужская. Однако, есть ряд особенностей общения или женских типажей, которые эту дружбу сильно портят или совсем прекращают.

Подруга-фанатка. Не важно, сколько ей лет, 15 или 38. Важно то, что в любом возрасте эта женщина имеет объект всецелого и всестороннего поклонения. Это может быть мужчина, женщина, начальник, учитель- пол и характер отношений с объектом значения не имеют. Впрочем, как и то, есть ли сами отношения или они только плод фантазии фанатки. Главное, то, что выбирая вас в друзья, фанатка ожидает от вас такого же поклонения объекту ее страсти. Вам будут отправлять фотографии объекта «посмотри, как он сегодня прекрасен», с вами будут щедро делиться своими восторгами по поводу любых действий объекта, вам будут давать на прочитку стихи, посвященные ему и так далее. То есть характер общения с вами на 80% будет состоять из обсуждения того, кем фанатка увлечена в данные момент. И этот кто-то будете совсем не вы.

Это немного напоминает восхищение молодых мам своими детьми, они так же обильно и восторженно, делятся с миром тем, как их младенец прекрасен. Забывая о том, что в мире много мам и много младенцев, и для каждой важен конкретно свой, а у всех остальных людей могут быть свои объекты для восхищения.

Дружить с фанаткой тяжело, если только вы вместе не увлечены одним и тем же предметом, и вам не по 15 лет. Потому что любые ваши разговоры будут сводиться к тому человеку, которым увлечена фанатка, как в старом анекдоте «если бы рыба имела шерсть, это была бы мышь, так вот блохи…»- «так вот, ты знаешь насколько N прекрасен, вчера он выложил пост на Фейсбук, в котором написал…»- и все, ей больше ничего не интересно.

Подруга-звезда. Как и фанатка, она увлечена, только самой собой. Она лучшая, она совершенство, все мужчины сходят от нее с ума, а все женщины умирают от зависти и ревности. Говорить она будет только об этом – как поклонники валяются у ее ног, как она топчет и пренебрегает этими поклонниками, как все стоят в очереди, чтобы сделать для нее что-то хорошее и прекрасное, как все люди смотрят на нее с восхищением, где бы она не появилась. Да, 80 % общения о ней, любимой и о том, как она прекрасна. Дружить со звездой тяжело по двум причинам- во-первых, ты чувствуешь, что тебя используют как восторженного зрителя и почитателя, во-вторых, ты понимаешь, что большая часть рассказанного звездой – это преувеличение, ты видишь перед собой обычную женщину, которая пытается убедить тебя, что она необычна. Это ты ходишь по обычным улицам, встречаешь обычных мужчин, с которыми пытаешь строить обычные отношения с разной степенью успешности. А звезда сидит в замке, презрительно рассматривая очередной подарок богатого поклонника и раздумывает принять его или отказать, потому что за дверью стоит очередь новых. В наш век эгоцентризма, публичности и моды на индивидуальность, каждый считает себя яркой личностью и нужно правда очень постараться, чтобы кто-то отвлекся от себя и восхитился тобой.

Подруга-драма. Все, что с ней происходит, пронизано глубоким драматизмом. И, конечно же, все детали этой драмы, она спешит обсудить с вами. Не важно, насколько эта драма велика и в чем она состоит — поклонник аж 3 часа не отвечает на ее сообщение, или он не написал ей, как она прекрасна после первого свидания, или написал, но не в тех словах, которые она ожидала- на вашу голову постоянно обрушивается буря эмоций. Общение с подругой-драмой, это постоянный театр одного актера, который разыгрывает перед вами очень эмоциональную и очень трагичную роль. В общении с ней ты быстро устаешь и от накала эмоций, и от их однонаправленности. А еще от бессмысленности. Потому, что вначале, на чужую драму мы отзываемся своими эмоциями- сочувствуем, сопереживаем, пытаемся помочь. Однако, быстро понимаем, что все это буря в стакане воды, для такой драмы нет ни основания, ни повода, ни причины. Или, если они есть, то подруга-драма, сама им поспособствовала.

Подруга-монолог. Она тоже увлечена самой собой, только в отличие от звезды, подруга-монолог искренне уверена, что вы тоже увлечены ею. Вам интересно все, что с ней связано- все ее мысли в деталях, все события ее дня, все ее знания, опыт. В ответ на любую вашу реплику подруга-монолог начинает «а вот у меня…» или «а вот я» и далее следует пространный рассказ, что и как именно. Возможности вставить фразу в который, вы не имеете. Так же подруга-монолог не замечает, ни ваших зевков, ни того, что ее речь длится уже минут 40. Общение с таким человеком возможно только в одном формате- слушать. Но как можно долго слушать того, кто не слышит тебя?

Подруга-злюка. Если подруга-драма устраивает переживания, то подруга-злюка, все вокруг окрашивает злостью. Вы постоянно слышите о том, что либо на нее все злятся, либо ее все разозлили. И эту злость подруга спешит щедро разделить с вами. И даже если эта злость не направлена лично на вас, оставаться в контакте с постоянно злящимся сложно- во-первых, злость заражает и заряжает, после общения с подругой-злюкой, вы можете почувствовать в себе запал футбольного ультрас, даже если вы вообще человек исключительно миролюбивый. Во-вторых, злость – неуправляемый поток, который легко может сменить направление и полететь на вас, если по мнению подруги-злюки вы слушаете ее недостаточно активно или вставили не ту реплику.

В любых отношениях, в том числе в дружбе важен баланс «отдавать-получать» и если, кто-то вдруг не хочет общаться с вами, то не спешите заносить его в разряд гадких и злокозненных людей. Возможно, это как раз вы перебрали с получением? Попробуйте вспомнить ваше последние общение с подругой, о чем оно было, сколько времени говорили вы, а сколько подруга? Если вы по времени говорили больше, то что при этом происходило с вашей подругой- она заинтересованно слушала, задавала вопросы, просила рассказать еще или сидела зевала, периодически выдавая междометия «угу» и «ага»? Спрашиваете ли вы вообще подругу о том, как у нее дела и насколько внимательно слушаете ответы? Будьте внимательны к другим людям, тогда они ответят вам тем же.

www.b17.ru

Что делать, если не хочешь общаться с человеком

В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?

Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Не важно почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума.

Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

Что делать: «Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и наконец выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».

Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен».

Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба.

И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

Что делать: «Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству . А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно».

Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.

Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

Что делать: Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.

Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.

Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

Что делать: «Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».

Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

Если не хотят общаться с тобой

Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все.

«Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть».

Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».

whealth.ru

Нежелание общаться с друзьями

Не лично с кем-то, а вообще. Допустим, у вас всё хуже некуда, а у друзей нормуль (по крайней мере, со стороны). Мне в такой ситуации гораздо легче пообщаться с мало знакомым человеком, нежели со старым другом. При этом, если нужна какая-то помощь друзьям с моей стороны — никогда не откажу, но праздного общения, совместных праздников избегаю. А как у вас?

Нверное у вас просто нет настоящих и бескорыстных друзей. Отсюда и ваше осознанная изолированность.

это наверно неуверенность в себе, когда вы помогаете, вы чувствуете свое превосходство, а так, когда у всех все хорошо вы не ощущаете своей значимости. А может просто неподходящие друзья.

У меня такая же фигня, мне не нравится когда меня жалеют если у меня все хреново, или че хуже, когда у меня начинается параноя по поводу того, что у кого то лучше чем у меня — это ужасть.

Автор, я сегодня тоже об том думала, хотела тему такую создать! Да, есть такая фишка. они звонят, а ты думаешь, ну когда она трубку повесит??

Такая же фигня. Люблю с постронними людьми. Поговорили и забыли друг о друге. А смотреть как друзьям хорошо, угукать, а о себе рассказывать тошно. И наооборот, когда все клеится, неохото растрезвонивать вроде бы, друзья тускнеют на глазах.. Их нытье слушать, когда тебе здорово. С друзьями прикольно, когда настроение совпадает.

1, 2, хотелось бы поподробнее. Объясню: когда у меня проблемы, стараюсь никого в них не посвящать, чтобы не жалели, ведь никому чужие проблемы не могут быть ближе собственных. Но поскольку полоса неудач затянулась, приходится слышать "нам тебя не хватает, когда увидимся" и т.п. Я поняла, что готова делиться только радостью. Ведь если друг ничем реально помочь не может и я это знаю — зачем беспокоить или (что ещё хуже) изображать позитив на общих встречах?

3, "параноя")) у меня период такой, что не у кого-то лучше, а у всех. Поэтому "осознанная изолированность".

автор, у меня та же фигня. Депрессия затянулась, личная жизнь не устраивает, мама болеет, кручусь сама как могу, а подруги — при мужьях, упакованные, разговаривать не могу с ними, они о своих обновах, любовниках взахлеб рассказывают, мои проблемы их не интересуют. Перестала встречаться, на звонки отвечаю неохотно, а они как будто не понимают.

Да Вы просто завидуете боле успешным подругам!

Автор, я вас очень хорошо понимаю.

Вооот,меня тоже не реально обламывает,друзьям звонить писать итд. просто лень даже,и нет настроение даже вроде бы хорошим подоугам звонить, слушать что у них и как! да и про свои проблемы не очень хочется!

Настя, а в чем суть зависти? Да, мне бы хотелось, чтоб было не хуже, чем у других, но это же не означает негатим по отношению к ним. Вижу, есть единомышленники.

8 Анюта прям меня описали. таже фигня.

9 настя.а ты просто злорадная *****

настя- ты злорадня су*чка..хотела написать..зазвездили слово.

Да, прекрасно понимаю такое состояние.Обговорить по телефону (или не по телефону) можно ситуации бытовых каких-то обычных невзгодиц, обычных.После обсуждения которых можно спокойно перейти на что-то более фееричное :)). А в случае действительного тяжёлого настроя — желания общаться нет вообще. В принципе, особо никогда не задумывалась — почему? Если подобное происходило с подругами — тащила их из этого "шкафа" за уши, невзирая на упорное сопротивление.Всегда.Но себя вытаскивать не позволяла. Сыграло это однажды против меня.Почему? У друзей,знакомых в результате складывается образ сильного человека,не желающего принимать жалость, помощь,умеющего переживать всё самостоятельно. И когда случается что-то сильно негативное. и действительно нужна длительная поддержка — предлагать её уже никто не предлагает, т.к. есть внутренняя уверенность "она всё сама. " Но и после. осталась такой же. если на душе сильно пасмурно — буду пережидать одна.

Автор, у меня типа того же. Я временно уехала из родного города, в котором остались подруги и семья. Думала, что буду скучать. Не особо скучаю, переписываюсь по интернету , родителям звоню пару раз в неделю (но это больше для их успокоения). Причем, новых друзей тут по сути не завела, общаюсь со своим парнем и его друзьями (когда встречаемся с ними). И не могу сказать, что чувствую себя в изоляции. Может, я одиночка по жизни? Люди все разные, одним общение нужно как воздух, а другие предпочитают одиночество.

А я одно время спецально не разговаривал со своими друзьями,в итоге мне сейчас даже не кому позвонить.Мне ни кто не звонит и не интересуется жив ли я вообще.

У меня тоже похожая ситуация: я больше не хочу общаться со своим лучшим другом, потому что он успешней меня, у него красивей жена, он более успешен в работе, он смог расстаться с вредными привычками, а я всего этого не могу. Проблема в том, что его жена и моя хорошие подруги и вот жена сейчас на меня наседает, типа почему я не хочу встречаться с ними, а я просто не хочу, хочу просто перечеркнуть их и все!

А я вообще не понимаю,что такое " друг ". Я серьозно!

Сейчас ,как мне кажеься,их нет. Все друг от друга чего- то хотят. Мне всегда звонят,если что-то надо ,мне надоело. Далее, как вам кажется, если друзья не думают о тових чувствах при затрашивании каких-то тем, это друзья??

По -моему сейчас есть только приятели и друзья по несчатью.Типа я одинокая,и ты одинокая, нам не с кем куда-то пойти,вот и идем вместе..

Если человек за полчаса до дня рождения звонит и говорит,что у него появились дела и он не приедет, и даже не объясняет ,что за дела и никаких нот сожаления в голосе,это друг.

Нет.. а у девушек так вообще друзей -девушек не бывает. Проверено! Только пока не затронуты ее личные интересы..вот так.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

Не хочу общаться с прежними друзьями и знакомыми

Да, Irishka, не сильно то тебе с родственничками повезло. То ли совершенно примитивные люди и что думают, то и говорят(а думают в меру своих убогих представлений о семье и жизни), или просто-напросто завистливые и недобрые люди .

Девочки, я в шоке. Он всегда был тактичным. а тут такое вылезло. Мне так противно. Тошнит прям.

Держись, я тоже в свое время много чего наслушалась. Старайся сейчас ни с кем не вступать в контакт, кроме родителей, чтоб настроение себе не портить.

Это самое верное решение сейчас. Спасибо

может он влюблен в тебя анонимно?Поэтому бесится и пытается уколоть по больному?

Мне тоже, как раз за несколько дней до отъезда, один папин друг говорил — да ты там долго не протянешь, они же все в Испании плебеи и дал мне максимальный срок — 1 год! А еще и мама меня "поддержала", говорит, вишь, че люди знающие говорят!

Дак мы ж тут все миллионеры! Я вот сейчас никак не могу объяснить почему у меня денег нет на вождение. Спрашивают — а что тогда уезжала?

Люди так думают просто от недостатка информации. Вы ведь тоже когда-то много не знали и имели множество иллюзий. Некоторые друзья вполне поймут, если им объяснить, как обстоят дела на самом деле. С теми, кто имеет предубеждения, конечно, общаться трудно и лучше потихоньку слиться.

Поэтому вести себя надо с достоинством: объяснить, что ты уже давно взрослая девочка, и сама решаешь как тебе жить. А также твёрдым голосом сказать, что не переносишь, когда вмешиваются в твою жизнь и дают советы, которых не просишь. Хороший приём — напомнить человеку о собственных проблемах и предложить заняться ими.

Делай что должно, и будь что будет.

P.S. И занавесочки.

Вот и отговаривают. да и зависть сюда же.

Лет через 20 вы больше будете жалеть о том, что вы не сделали, чем о том, что сделали. Поэтому поднимайте якоря и уплывайте из тихой гавани. Ловите попутный ветер в свои паруса. Пользуйтесь. Мечтайте. Делайте открытия.

C 25 сен 2009 Сообщений: 1064 Репутация: 4 Что это? Откуда: Espana Настроение: Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать Спасибо сказано: 14 Поблагодарили: 107

Ну было раньше такое дело. Да вроде прошло. У него девушка появилась. Хотя не знаю, тоже вариант

Ключевая фраза. Люди всегда по себе судят просто

Да не злые мы. Я считаю, что объяснять бестолку, только время терять, потому как тебя никто не услышит. Они все равно останутся при своем мнении. Пыталась я объяснит сколько здесь чего стоит, какая средняя зарплата и т.д. ты думаешь меня услышали? НЕт. Они так и продолжали говорить — подумаешь 700 евро. Тоже мне деньги. Причем у этих людей месячная зарплата 200 евро. Для меня если человек хочет посчитать деньги в моем кошельке для меня это красная тряпка. Я перестаю общаться. Вот вчера заблокировала этого мэна везде. Пусть свои деньги считает

from-russia.org

не хочу общаться с подругой

Девушки, я думаю, у многих была такая проблема. В общем, у меня есть подруга, мы общаемся больше 10 лет. Но, У нас довольно разные интересы сейчас и мне с ней стало скучно, кроме того, я чувствую, что и ей тоже со мной не интересно, в разговорах часто возникают паузы, молчание. И еще меня раздражает, что во время каждой нашей встречи она сначала хвастается своими успехами , а потом это плавно перетекает в нытье о том, "ой какие МЫ одинокие, несчастные и т.д. " (видимо, считает меня такой) , так происходит постоянно. И я бы давно прекратила общение, но наши родители тоже дружат, да и она не желает со мной расставаться. Что делать не знаю, хоть убей, но не хочу больше с ней общаться! Но, прямо сказать ей об этом не могу. Она очень обидчивый человек, обижается даже когда я немного завышу голос. Как мне с ней расстаться, люди, дайте совет.

Просто расстаться и все. Вы уже ее предали.

Прямо скажите ей об этом. Только не пожалейте потом, дружба длиной в десять лет не так уж часто теперь встречается.

ну что Вы так категоричны. ну бывает же, стал неинтересен человек. точно так же можно разлюбить кого-то.

У меня тоже есть подруга ещё со школы, мы очень дружили всегда, но сейчас видимся крайне редко, у меня семья, она тоже недавно замуж вышла, но по телефону например вообще не о чем говорить! А при встрече "дружба" всплывает только после бутылочки вискаря. Я её люблю, но интересы давно разные.

Да..я вот тоже прекратила общение с подругой с института, 13 лет дружили, но уже интересы другие, она все 13 лет одна, я второй раз замуж вышла и дети. Но прекратила общение не из-за этого, она просто всегда эгоисткой была, вот последняя капля и разрушила всю дружбу.

Опять двадцать пять. Прямо скажите и всё. А вообще, вы, конечно, та ещё. Если вас успехи подруги не радуют, а её общение тяготит. Надеюсь, к вам так же кто-нибудь отнесётся.

Отвечайте на все вопросы и фразы с её стороны просто "угу" и всё в этом же духе. Имейте задумчивый вид, когда она рядом. Не звоните первой сама. Думаю, пара месяцев — и всё)).

да я так и делаю, первая уже давно не звоню, она звонит только когда ей что-то надо , установить windows например, а чаще всего инициаторами встречи становятся наши родители, в основном у них дома, если не приду, она обидится, хотя часто сама отказывается от встреч со мною, когда мне что то нужно. Вообще, если так подумать, то она мне никогда особо и не помогала( Даже в школе, где я была изгоем, она за меня никогда не заступалась, просто делала страдальческий вид и пыталась страдать вместе со мной, хотя над ней не издевались. Да уж что там, даже списывать не давала! да и уже после школы, если ей что то нужно, я всегда была готова помочь, а как мне что то нужно, она постоянно занята( В общем все сложно((

Вы уже давно не друзья, и она это прекрасно понимает. Но чуть что — так сразу к вам за помощью. Знает ведь, что не откажите. Вот позвонит в следующий раз, а вы прям в лоб и скажите ей: "наши дорожки разошлись, я больше не вижу смысла в твоих звонках, а уж тем более с просьбой о помощи". Желание обращаться впредь у нормального человека отпадёт сразу. Чтоб вопросов лишних не возникало, объясите родителям, что дружбе пришёл конец (нет ничего общего, слишком разные).

"не хочу общаться с подругой"

И не общайтесь — будьте всегда "занятой", типа "мне сейчас некогда, позже перезвоню", а сами не перезванивайте. Сама отвалит. Но на это может уйти больше времени и нервов, поэтому лучше отшивать в открытую.

перечитала все советы, теперь понимаю откуда здесь берутся темы "у меня нет друзей", "давайте дружить", "где найти друзей" и прочее.

Автор, не знаю что у вас за подруга, но почему-то ваше сообщение оставляет неприятный осадок. Сделайте одолжение, "отбрейте подругу", пусть человек избавится от вас.

Я не хочу общаться со своей подругой, потому что у нас разные интересы,но она меня не отпускает. Я говорю, что она достойна лучшего чем меня, но ей все равно. Она хочет со мной общаться, а я такой человек, что могу предать, поэтому я говорила ей об этом, но она все равно видит во мне хорошего человека, что делать?

правидьно бросай ее эту хвастунью

Знакомая ситуация! У меня в общем -то никогда не было хороших подруг и сейчас нет таковых — скорее хорошие знакомые , но чувствую себя самодостаточно. Есть конечно одна девочка, с которой общаюсь чаще скажем так чем с остальными. Знаем друг друга с 9 класса, и вот уже 7 лет знакомы, но дружбой это назвать тяжело, хотя с этого все и начиналось. Она переехала из другого города и училась в моем классе. Хоть и интересы у нас были разные, но каким-то образом мы сошлись. Мне всегда нравилась ее нестандартность и свой взгляд на мир , и знаете, вскоре я к ней привыкла и действительно стала считала ее своей подругой,но до определенного времени. Я и до сих пор с ней общаюсь, но у нас всегда были довольно странные отношения! Было много случаев с ней, из-за которых я конкретно себе нервов потрепала и очень переживала, — аналогия это как стучаться в закрытую дверь! Много раз я видела ее равнодушие по отношению ко мне и со временем конечно сам начинаешь так относиться к человеку, вот поэтому мне все равно будем мы общаться или нет. Сейчас у нее появился свой круг общения ,близкий по интересам, она частенько на меня забивает, но и я уже в друзья ей не записываюсь. Мой вывод об этой "подружке" основан на таком опыте "не требуйте от человека того, чего у него нет". Кто-то сталкивался с таким ощущением?

Да в который раз убеждаюсь дружбы нет, есть только зависть, не могут люди пережить если у кого то что то лучше складывается в жизни, успешный человек сразу становиться " неитересен,"))) и отношения не поддерживаются, ведь так не хочется чувствовать себя лузером правда, автор?))))

Да, и почему-то эти самые успешные люди начинают поливать тебя грязью и совсем не хотят с тобой расставаться, когда ты, "лузер", пытаешься с ними распрощаться.

У меня было также. Школьная подруга, общались лет 15, у нее все хорошо, у меня не очень, встречаемся — она рассказывает только про хорошее-что купили, что муж подарил, про плохое ни слова, потом выясняется задним числом, что были такие-то неприятности, такие-то. Я более открытая, говорю все как есть. И вечно я на фоне ее — "лузер". В итоге я решила с ней расстаться, сколько было соплей! Меня полили грязью с ног до головы — и несчастная я, недолюбленная и личная жизнь у меня ни к черту и т.д. Я говорю "ок, без проблем, меня можно оставить в покое?" И понеслась — и ты не знаешь что такое дружба, чуть ли не я тебе все лучшие годы отдала и ты мне нужна (на вопрос "зачем" я ответа не получила) и, короче. много всего. Я, по ходу, для контраста у нее была, чтоб было за счет кого самоутверждаться.

Полтора года прошло, как не общаемся, я ни разу не пожалела. Не знаю почему.

www.woman.ru

Как общаться с друзьями?

Леонова Наталия Вячеславовна

Ответов на сайте: 1354 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 5

Анастасия! В дружбе самое важное — это искренность, честность, уважение! Очень важно быть самоценной в дружбе, т.е. быть самой собой! Когда вы становитесь интересной себе, тогда вами интересуются и другие люди. Друга можно заинтересовать , а удержать и сохранить отношения -это и значит «что нужно проявлять всяческий интерес к другу». Если вы чувствуете себя, значит вы сможете почувствовать ту самую грань где нужно остановиться в расспросах и интересах. Начните небольшую работу над собой, например, медитация!))

Медитация: медитировать следует в тишине, утром или в обед , за 4 часа до сна.

Сесть ровно, руки и ноги – НЕ СКРЕЩИВАТЬ. Спина имеет опору. Голова на весу ( без опоры). Принять удобную позу. Сделать глубокий вдох- выдох, медленно и спокойно- 3 раза. Сказать про себя « ОДИН» или «ОМ». Спокойное и ровное дыхание. Почувствовать тепло своего тела. Вдох- выдох глубоко. Ощутить свой пупок. Вдох-выдох глубоко. Отключение от внешней среды. Потекли мысли… Провожаем мысли , как облака или , как опавшие листья… Вдох- выдох глубоко. Концентрация на своем пупке. Полное расслабление. Чувствуем тяжесть своего тела. Расслабление.

Выход: вдох-выдох глубоко, спокойное дыхание. Пошевелить пальцами рук и ног. Открыть глаза. Можно спокойно встать.

20 минут медитации заменяет 4 часа сна.

Книги: Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?», в книге есть 10 правил- обратите внимание, а также, активное слушание! Читается легко и понятно- это настольная книга для родителей! Также, очень полезно применять эти правила и в отношении взрослых!))

И.С. Кон « Дружба»- вы найдете верное понимание понятия дружбы и любви.

Йога: Рекомендую вам, дыхательную йогу в «Искусстве жизни»- вся информация в интернете. Йога даст вам правильное умение расслабляться от природы, правильное дыхание-это основа здорового существования! В здоровом теле –здоровый дух!

Активное слушание: Когда вы передаете человеку информацию о его чувствах в повествовательной форме! Например: ты рад, ты спокоен, ты счастлив, ты напуган, тебе обидно. И также вы говорите о своих чувствах: я рада, я испугана, мне страшно, мне обидно, я расстроена.Таким образом, вы даете понять человеку, что понимаете его чувства, и четко объясняете свои эмоции, чтобы вас понимали ясно и правильно.

Леонова Наталия Вячеславовна, психолог Калининград

www.all-psy.com

Как общаться с друзьями супруга/подругами супруги?

Когда люди заключают брак, в жизнь каждого из них входит не только муж или жена, но и круг их друзей.

Иногда это знакомство проходит легко и оборачивается приятным общением в течение долгих лет; а иногда друзья мужа или жены становятся настоящим искушением и источником проблем в семье.

Как разобраться, кто друг, а кто нет, рассказывает психолог Ирина Скворцова.

— Почему дружба так важна для людей? Откуда эта потребность, ведь есть родители, родственники, жены, мужья, дети, зачем человеку нужны близкие отношения с чужими людьми?

— В тех, кого мы называем своими друзьями, мы ищем одновременно и свое отражение, и продолжение своего «Я» в мире. Друг является мостиком между моим внутренним миром и бескрайним миром вне меня, в дружбе мы нарабатываем опыт со-переживания, со-бытия, инакости и понимания.

С друзьями мы пытаемся разделить радости и горести жизненного пути, они наши современники. Из окружающего мира мы воспринимаем и принимаем в «свой мир» тех, кто, как нам кажется, может восполнить нашу нужду в понимании, безопасности, знаниях и впечатлениях, уверенности в себе. Дружеские отношения дополняют супружеские, родительские, родственные, подчеркивая наши индивидуальные черты. Знакомых мы знаем, с приятелями нам приятно, а настоящие друзья — те, кто разделяет наши ценности, сожалеет о наших слабостях и готов, как друзья расслабленного, «раскрыть кровлю дома», чтобы принести нас к Спасителю. Дружить и любить во Христе — значит учиться уважать и признавать различия, соблюдать личностные границы другого, его непознаваемость, а также трезво осознавать собственные ограничения.

— Как отличить настоящего друга от лицемера? На что важно обращать внимание?

— Святитель Тихон Задонский писал, что дружбы не бывает без подозрений, ибо совершенной любви среди людей нет. Чтобы не разочароваться, надо не очаровываться.

К сожалению, большинство эмоционально насыщенных отношений произрастает из неразрешенных внутренних и межличностных конфликтов детских лет. Чувства и ожидания из прошлого опыта переносятся в настоящее и, подобно туману, скрывают от нас личность другого, искажают восприятие его слов и поступков. Такого рода «ошибки восприятия» легко распознать по неуместности и силе испытываемых (вполне искренне) и демонстрируемых (в случае манипуляции) чувств. В интересах семьи следует насторожиться, если в дружеских отношениях проявляется готовность пойти на неоправданные риски и траты, в том числе — времени; крайняя доверчивость, восторги, затем — обиды, бурные ссоры, примирения и т.д. Свт. Тихон предупреждал, что не стоит «знаться дружески ни с кем, пока как следует не познаешь, подлинно ли добрый человек, а не лицемер тот, с которым хочешь знаться, да не раскаешься потом…».

А как узнать «как следует»? «От плодов их познаете их», — отвечает словами Господа Свт. Тихон.

Понаблюдайте за собой, за своими чувствами — плохо ли, хорошо ли вам с супругом внутри семьи во время и после общения с разными людьми, которые зовутся вашими друзьями? Не только избегание ссор и несогласий приносят в семейный дом добрые друзья, но и после их ухода почувствуется преумножение любви, примирение и прощение, тихая радость. Искренний друг не возбудит в супругах взаимного недовольства и подозрений, не отвлечет родителей от воспитания детей, не займет время хозяев в ущерб их хозяйству. Смотрите на дела, а не на слова.

Давно знакомый человек может нагружать вас своими заботами, то есть использовать вас в своих интересах, а чужой — облегчить ваше бремя и оказать дружескую поддержку. Если это так, значит, вы нуждаетесь в первом человеке эмоционально, сохраняете «дружбу» ради собственных иллюзий.

— Муж и жена знакомят друг друга со своими друзьями. Как быть, если это два непересекающихся круга, с разными интересами? Общаться по очереди то с друзьями мужа, то с друзьями жены? Или пусть каждый по отдельности общается со своими друзьями?

— Как правило, с друзьями знакомятся до свадьбы, и это влияет на принятие решения о браке. Наблюдая круг друзей человека, можно представить, что ему приятно, интересно, в чем он эмоционально нуждается. Создавая семью, мы вынуждены корректировать свои представления и привычки под требования новой реальности.

Интересы семьи как целого выше, чем индивидуальные интересы супругов, — эта задача решается в каждой паре своими способами, требует усилий и времени.

Встречи с друзьями и родственниками имеют различные поводы. Развлечения — дело добровольное, и участие во встрече только одного из супругов возможно при взаимном доверии. Другое дело — встречи по поводу важных событий. Это могут быть свадьбы, похороны, рождение ребенка, юбилеи, новоселье, повышение по службе. В таких случаях важно вместе с супругом спланировать визит по времени, одеться по случаю, удобно и по погоде, не быть голодными, иметь при себе деньги. Запастись терпением и быть во все­оружии — значит попытаться предусмотреть и предотвратить неловкие ситуации и ссоры. Договоритесь о том, сколько вы будете в гостях или как завершите праздник, как сообщите друг другу, что пора уходить или провожать гостей. Главная задача — мирно провести встречу. Даже если кто-то из супругов не получит от нее большого удовольствия.

— Если кто-то из семьи замечает, что друг начинает оказывать негативное влияние на супруга или супругу? Как действовать другому?

— Негативное — в том смысле, что друг, как вам кажется, поощряет саморазрушительное или греховное поведение супруга? В соответствии с семейной иерархией муж может даже запретить жене общение с подругой, жена же может действовать через молитву и призывы к доброй воле, христианскому самосознанию мужа. Остерегайтесь осуждать третьего, ведь сердце человека только Бог видит, постарайтесь показать супругу разницу между его поступками, совершенными самостоятельно или за компанию с друзьями.

В психологии семейных отношений «драматические треугольники» описываются через распределение между близкими людьми образов-ролей: «преследователь» — критикует и манипулирует, «жертва» — беспомощна, «спасатель» — спешит на помощь. Такие «треугольники» образуются по повторяющимся схемам с разными людьми «по запросу» из семьи. Семья — живая система и обращается к окружающему миру, когда есть необходимость снять напряженность от неудовлетворенной потребности в чем-то или для оздоровления внутренней атмосферы семьи.

Задача членов семьи — обнаружить внутри себя те слабости и нужды, которые удовлетворяются третьими лицами, и духовно «залечить» их или перетерпеть.

— У мужа много друзей-холостяков, они соответствующим образом проводят время. Как вести себя жене — вмешиваться, не вмешиваться?

— Холостой образ жизни не обязательно связан со злоупотреблениями, иногда «мальчишники» и «девичники» — возможность для взрослых людей побыть в комфортном пространстве общения. Добровольность и осознанность совместных целей в семье позволяет избежать подмены супружеских чувств родительской опекой, детской привязанностью и перекладыванием ответственности.

Супругам надо обсудить между собой, чего ждать от встречи с друзьями-приятелями, на какое время она рассчитана, как это повлияет на семейные планы. Сила позиции женатого мужчины и замужней женщины против свободы холостых в том, что супругов ждут дома, в них нуждаются, их взрослая жизнь уже сложилась. Подчеркивайте свою нужду в супруге, его важность в доме и семейных делах, и тогда «узы» брака будут предметом гордости.

— Стоит ли обращаться к друзьям за советом, например, как лучше поступить в той или иной ситуации?

— Супругам надо взять за правило никогда ничем не дискредитировать, не ставить в неловкое положение друг друга и детей перед третьими лицами, даже близкими друзьями. Жалобы, смешные, но унижающие истории, требования разрешить личный спор не должны адресоваться друзьям и родственникам. Семья — одно целое, домашняя Церковь, для благополучия которой необходимо взаимное доверие и чувство без­опасности — что не дается даром, а доказывается каждым днем жизни. Людям свойственно делать простые выводы, основываясь на житейском опыте, безответственно давать необдуманные советы и, хуже того, обсуждать потом увиденное и услышанное в вашей семье. Поэтому берегите друг друга, доброе имя семьи, надейтесь на помощь Божию, а не на людскую.

— Можно ли впускать новых знакомых в семью? Нужно ли быть осторожным? Чем это может грозить для семьи? На что важно обращать внимание?

— Впуская новых людей в свою жизнь, знакомьтесь — интересуйтесь человеком, наблюдайте за собой — как вы себя ощущаете рядом с новым знакомым. В семье хорошо иметь опыт различной степени гостеприимства, открытости, вовлеченности в совместные дела для знакомых различной степени близости. Вежливо предупреждайте новых знакомых о ваших границах и правилах.

При тесном общении — по месту работы и жительства, может пригодиться знание динамики развития отношений. После первого тесного межличностного контакта первые месяцы проходят благополучно, на взаимно позитивных эмоциях. Примерно на третьем месяце мы осваиваемся с новым человеком, теперь возможны первые недоразумения — обнаружение неприятных сторон характера, разногласий. К полугоду отношений накапливается взаимная неприязнь, разочарования, претензии: держитесь — грядет буря. Неосознаваемая цель почти любого конфликта — углубление знакомства, узнавание границ другого, и в случае примирения сторон установятся более доверительные и уважительные отношения. Переживая такого рода кризисы каждые полгода, на четвертом году общения можно поздравить друг друга — первый круг проверок «для знакомства» завершился.

— Бывает, что после свадьбы образуется новый, общий круг друзей. Как в таком случае лучше выстраивать отношения со старыми друзьями?

— Будем помнить: дружеское общение — дело добровольное. Познакомить людей между собой — правило хорошего тона, а возникнет ли взаимная симпатия, желание встречаться — ваши знакомые решат сами.

Для взращивания здоровых эмоциональных отношений друзьям и супругам важно видеть совместный путь во времени: беречь общие воспоминания, ценить историю отношений; творчески, с пользой тратить время друг друга; иметь общие планы, надежды. Новый круг знакомых — круг возможных друзей, кандидатов на дружбу, время расставит все по местам.

Выбирая, с кем проводить свободное время, помните об ответственности перед вашими детьми. Друзья родителей — очень важные люди в жизни ребенка, он понимает, что в отличие от родственников друзей выбирают. И потому, глядя на них, можно понять, какие люди близки и нравятся маме и папе. Друг отца или подруга матери могут стать примером для подражания, авторитетом, способным устоять даже в период подростковых исканий.

— Почему так происходит, что некоторые друзья, которых ты считал близкими долгое время, отходят от тебя, когда ты женишься или выходишь замуж?

— Друзья детства и юности — соучастники и свидетели нашей жизни, но мы меняемся, все более осознанно выбирая и реализуя, с кем быть, что делать. Расставания и охлаждение дружеского общения неизбежны, если расходятся пути — не совпадают больше интересы, идеалы, трудно понять друг друга. Старые друзья могут претендовать на особое отношение, ревновать, завидовать, соперничать явно или испытывать негативные чувства неосознанно. Если меняется поведение ваших друзей и родственников после вашей свадьбы — это нормально.

Необходимо время, чтобы все признали существование новой системы — вашей семьи с новыми границами, иерархией и правилами поведения. Истинные друзья будут оберегать и поддерживать новую семью.

— Если у супругов происходят ссоры из-за поступков или поведения друзей, означает ли это, что семье следует перестать с ними общаться?

— Решение такого серьезного вопроса требует сугубо индивидуального подхода. Можно отметить некоторые общие заблуждения. Защищая любимого или друга, мы часто говорим: «Я принимаю его таким, какой он есть». Но этого мало, для дружбы лучше — «я в него верю». Позаботьтесь о своих друзьях как о взрослых людях, имеющих свободу выбора, пробуждайте в них надежду и веру. Особенно опасно некритичное принятие, то есть неосознанное поощрение поведения, которое отвергается нами как недостойное, запретное. Это сигнал о нашем стремлении к тому же. Зная людей, свт. Тихон Задонский утверждал, что не бывает тесного общения «смиренного с гордым, трезвенного с пьяницей, целомудренного с нечистым, щедрого и милостивого со сребролюбцем, хищником и жестосердым, но один от другого уклоняется и всякий ищет то, что любит».

Часто с людьми, которые начали воцерковляться, близкие друзья затевают манипулятивную игру «Скажите-ка мне вот что». Об этом говорит основатель трансакционного анализа в психологии Эрик Берн. Появляется псевдозаинтересованность в вопросах веры и духовной жизни, звучат просьбы «помочь разобраться, чтобы поверить». Если верующие супруги окажутся втянуты в такого рода игру, то все их ответы будут расценены как неубедительные, отвечающие почувствуют смятение и возмущение, и это потом отразится на семейных отношениях.

Еще два способа поссорить супругов из-за дружеской или детской ревности: игры «Гость-растяпа» и «А ну-ка, подеритесь!». В первом случае можно наблюдать, как «друг» «нечаянно» вновь и вновь обижает членов семьи или портит их имущество. Поскольку он каждый раз извиняется, то получает шанс на новую пакость. По сути, являясь заложником детских комплексов, человек неосознанно ссорит своих родителей, а в реальности испытывает терпение супругов, провоцируя конфликт между ними. Э. Берн предлагает антитезис такой манипуляции — перечислите реальный урон, нанесенный семье, и попросите «друга» не извиняться более. Заметим, что в России люди всегда были построже: «За нечаянно — бьют отчаянно» — гласит пословица.

Провокационная манипуляция «А ну-ка, подеритесь!» всегда обнаруживается по результату — супруги или друзья забываются и предаются соперничеству, зависти и пр. Итак, «дружба — не дружба, но горшая вражда, если внешним образом только является, а в сердце не имеет места», — предостерегает нас от самообмана свт. Тихон Задонский.

Горечь утраты взаимопонимания может быть пересилена надеждой, молитва за любимого в прошлом друга может помочь изменить и его путь. Сам святитель, будучи обманут близким знакомым, принял его письмо с извинениями и просьбами о встрече, послал ему свое благословение, прощение, но лично принимать отказался: «Хотел ты ко мне явиться, а с каким духом, неизвестно. Бог сердце твое знает». И снова призывает нас с благоговением хранить в себе христианский дух и почтение к образу Божию в другом: «Однако ж никого не презирай, не гнушайся, но всех по-христиански люби и почитай, и никого не осуждай: ибо не знаешь, что у человека внутри».

Важнейшее правило для супругов — беречь «дух мирный» внутри себя и в доме, а в случае недоразумений и слишком «горячих» отношений с третьими лицами взять за правило прежде помолиться в душе своей. «Возложи на Господа заботы твои, тревогу твою, доверься Ему, и Он поможет, поддержит тебя».

www.pravmir.ru