Как мне пережить развод родителей

Развод родителей – это тяжелое испытание для всей семьи. Иногда бывает и так, что обмен взаимными упреками и обсуждение нанесенных обид настолько занимает маму и папу, что на чувства ребенка уже никто не обращает внимания. Автор этого материала побывала на занятии психолога с детьми, недавно пережившими развод родителей.

Мои родители развелись, когда мне было около года. Отца я ни разу с тех пор не видела, и, судя по всему, уже никогда не увижу. Не хочу никого осуждать, но чем старше я становлюсь, тем больше возникает вопросов, которые хотелось бы задать обоим родителям. Поговорить по душам с матерью я не могу, так как она категорически отказывается обсуждать эту тему, а с отцом я ни разу не встречалась. Поэтому иногда я сама пытаюсь найти ответ на мучающий меня вопрос: что такого произошло между моими родителями много лет назад, что я до сих пор лишена возможности общаться с родным отцом?

Пытаясь победить призраки прошлого, я решила обратиться к психологу, который в качестве одного из заданий порекомендовал мне пару раз посетить его занятия с детьми, родители которых недавно пережили развод. Слушая такие взрослые рассуждения ребят, оказавшихся в ситуации, когда отец и мать не могут разобраться в своих отношениях и пытаются манипулировать друг другом с помощью общих детей, мне стало страшно. Я собрала наиболее поразившие меня высказывания, чтобы показать, какую боль своим поведением мы порой приносим любимым людям.

Когда родители разводятся, они, наверное, до конца не понимают, что своим поступком причиняют огромную боль детям, разрушают устоявшийся детский мир с такими знакомыми правилами и ролями. Понятно, что разводы случаются сплошь и рядом, и пытаться поддерживать видимость брака, если отношения уже исчерпали себя, – не вариант. Но дети имеют право на спокойное и здоровое детство. Не стоит ломать перед ними комедию, изображая любовь, которой давно нет, но и вовлекать их во все сложности семейной жизни просто нечестно, так как их хрупкая психика не способна с этим справиться. Что же нужно постараться сделать, чтобы развод прошел для всех членов семьи максимально безболезненно? Вот что порекомендовал психолог мамам тех детей, которые рассказали о своих переживаниях на занятиях.

Оглавление:

Держите себя в руках

Никогда и ни при каких обстоятельствах не переносите на ребенка тот негатив, который вы испытываете к бывшему мужу. Вы не обязаны питать к нему теплых чувств, вы даже вправе его ненавидеть, но при этом ваши чувства к нему как к отцу ребенка должны быть либо сдержанно нейтральными, либо добрыми, иначе ребенок будет чувствовать исходящий от вас негатив и не сможет нормально общаться с отцом.

Не делайте акцент на своих чувствах

Не стоит делиться с ребенком своими личными переживаниями или пытаться сделать из него друга/подругу, так как он к этому еще психологически не готов. Если ребенок сам спрашивает вас о причине развода, постарайтесь быть честными, но при этом избегать лишних ненужных подробностей.

Вполне подойдет такое объяснение: «Мы с твоим папой очень любили друг друга, с нетерпением ждали твоего рождения и не можем представить своей жизни без тебя. Но так получилось, что у нас совершенно разные характеры, и нам трудно жить вместе. Мы часто не справлялись со своими эмоциями, ссорились, обижались, а это неправильно. Лучше жить отдельно, но дружно. К тому же, со временем любовь ушла (да, так тоже бывает!), и теперь мы просто очень хорошие друзья».

Рассказывайте об отце больше хорошего

Если бы вы только знали, скольким детям матери постоянно рассказывают о том, какие их отцы «подлецы», «предатели» и «мерзавцы»! Даже если это действительно правда, кому от этого легче? Такого рода разговоры не несут в себе ничего позитивного и созидательного. Напротив, малыши обрастают совершенно ненужными комплексами: девочки начинают настороженно относиться к мужчинам, а мальчики могут стать неудачниками и подкаблучниками.

Чтобы быть счастливым, ребенок должен жить с ощущением, что у него самые замечательные родители. Понятно, что отец не может быть святым, и что у него, как у любого нормального человека, полно недостатков. Тем не менее, говоря о нем только нелицеприятные вещи, вы, во-первых, ставите под сомнение сделанный когда-то выбор, а во-вторых, прививаете ребенку ненужные комплексы, так как он, без сомнения, похож на обоих родителей, а, следовательно, унаследовал многие черты своего отца.

Поощряйте общение ребенка с отцом

Многим женщинам кажется, что бывший муж может научить ребенка плохому, разбаловать его или рассказать те вещи, о которых хотелось бы умолчать. Скорее всего, так и будет. Но это жизнь, и это нормально. Зато отец может дать ребенку то, что никогда не сможет дать мать: научить мальчика быть мужчиной, а девочке дать возможность почувствовать крепкое мужское плечо и заботу.

Не ищите замены отцу ребенка

Родной отец всегда останется самым главным мужчиной в жизни ребенка, даже если вы с ним давно в разводе, а отчим вполне может стать для ребенка лучшим другом, особенно если он живет вместе с вами, и ребенок зовет его папой. Наивно думать, что чужого ребенка можно любить так же сильно, как своего, и не надо ни от кого этого требовать. Достаточно, если все понимают, что мамин новый муж – очень важный для ребенка человек, который его искренне любит, изо всех сил для него старается и готов поддержать его в любую секунду.

Примите сложившуюся ситуацию

Постарайтесь позитивно смотреть на жизнь, всегда искать компромиссы и не бояться поступиться своими взрослыми «хотелками» для спокойного, комфортного и такого нужного общения ребенка с обоими родителями. Это не так уж сложно. Вспомните, как вы любили друг друга в самом начале отношений, с каким трепетом ждали рождения вашего общего малыша, как долго выбирали ему имя, а потом искали в его младенческих чертах свои черты и черты своих родителей.

Простите друг друга и не осуждайте ни в чем. Развод – это не конец жизни. При правильных взаимоотношениях между разведенными супругами ребенок вполне может чувствовать себя счастливым, любимым и считать, что у него полноценная семья. Главное, дать своему ребенку уверенность в том, что его родители – замечательные люди, которые любят его несмотря ни на что, и будут любить всю жизнь, и что они всегда останутся для него мамой и папой, даже если перестанут быть мужем и женой.

Мама двух замечательных девочек – Катюши и Валерии. В настоящее время нахожусь в декрете. В свободное время пишу о самом важном в своей жизни – о детях, в них я нахожу неиссякаемый источник вдохновения. Каждая новая жизнь – настоящее чудо. Мне интересно все, что связано с детьми – как они растут, чем занимаются, от чего расстраиваются и чему радуются. Для меня дети – учебник, по которому я учусь, и самые строгие учителя, которым я постоянно сдаю экзамены.

deti.mail.ru

Как мне пережить развод родителей

Как сгладить негативные последствия

Будучи не в состоянии понять истинное положение вещей после развода родителей дети часто испытывают сильное самоунижение. Берут на себя вину за развод родителей, обещают исправиться, если родители помирятся, испытывают тяжелое эмоциональное потрясение. Дошкольники еще не понимают всей сути понятия развод, но не хотят, чтобы родители расставались, несмотря на напряженность отношений. Они чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, последствия которой им неизвестны, и не контролируемы. Отсюда возникают чувства неуверенности, тревожности и страха, боязнь одиночества, темноты, бессонница.

Идеальный вариант, когда родители расходятся без ссор, скандалов и взаимных упреков, при этом позитивно оценивая изменения, происходящие в их жизни («Раз не сложилось, расстанемся друзьями»). Такой вариант развода меньше всего травмирует ребенка, так как в этом возрасте он ощущает эмоции родителей, даже если их пытаются скрывать. Дошкольнику нужен кто-то, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и который будет объективно смотреть на происходящее, а не настраивать дошкольника против одного из родителей. Ребенку также необходимо точно знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит. Для этого необходимо обговорить заранее время и место встреч и четко придерживаться этого графика.

Ребенок растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе появляются проблемы с успеваемостью и дисциплиной. Он может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков, делить их на «хорошего» и «плохого». К родителю, ушедшему из семьи, нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и непокорным. Обычно сильно привязывается к родителю, с которым живет, но иногда агрессия может распространяться и на него. Дети бояться остаться одни в результате развода. Они могут испытывать страх никогда больше не увидеть папу, если остаются жить с мамой и наоборот, могут верить, что в их силах восстановить отношения между родителями. Обвиняют родителей в эгоизме и выражают свой гнев разными способами: плохим поведением, плохими оценками, отстраненностью от внешнего мира и т.п.

Необходимо восстановить пошатнувшиеся в результате развода чувство безопасности и самооценку. Для этого каждый из родителей должен качественно и интересно проводить с ребенком свободное время, обсуждать с ним его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит, и ребенок не виноват в сложившейся ситуации. В тоже время родители не должны обвинять друг друга в том, что произошло. Необходимо объяснить ребенку, что развод был их общим решением. Важно поддерживать четкий график визитов, так как больше всего помощи в стрессовый период дает постоянный режим, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать. В любом случае в этот сложный период ребенку необходимо как можно больше общаться с друзьями, родственниками и со сверстниками, участвовать в различных спортивных мероприятиях, ходить в какие-либо секции и кружки. Так как активная социальная жизнь позволяет ребенку отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку и не дает замыкаться в себе.

Дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей. Стыдятся своих проблем в школьном коллективе. Девочки перестают доверять взрослым, ищут опору в подругах. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность, они стремятся к близости с отцом. Нередко отношение ребенка к «воскресному родителю» становится корыстным. В результате стресса у детей часто возникают проблемы с желудком, болит голова. Утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию.

Рекомендации те же, что и в возрасте 6-11 лет.

Испытывая чувство потери, обиды, подростки все же оказываются способными адекватно представить себе причины и последствия развода, качество своих отношений с каждым из родителей. Мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. У девочек в отношении к матери появляются критические нотки: «За собой не следит, понятно, почему отец ушел». Иногда восхищаются его новой подругой.

Каждый из родителей должен обсуждать с ребенком его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит. Ребенок должен общаться с родственниками и со стороны матери и со стороны отца, со сверстниками, активно участвовать в общественной и социальной жизни, заниматься спортом. Очень важно помочь ребенку найти сферу успешности, где ребенок мог бы реализовать свои возможности и способности. Это позволяет отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку, не дает ребенку замыкаться в себе.

sites.google.com

Как пережить развод и не сделать ребенка невротиком?

Развод родителей — всегда сильный стресс для ребенка любого возраста. Даже если он держится молодцом. Даже если говорит, что ему все равно. Или что так будет лучше для всех. И даже если у него повысилась успеваемость в школе. Не обольщайтесь. Последствия пережитого во время развода родителей стресса рано или поздно выйдут боком.

Как подготовить ребенка к разводу родителей и как помочь ему пережить происходящее, Здоровым людям рассказал Андрей Туровец.

Как подготовить ребенка к разводу родителей?

Универсальных рекомендаций не существует: все зависит от состояния самих родителей в процессе развода и от того, какие системы восприятия работают у ребенка лучше.

Если ребенок визуал (информацию лучше воспринимает зрительно): помогите ему увидеть картину перспективного будущего после развода — используйте подходящие картинки, подберите ободряющие фотографии, стройте планы.

Детям аудиалам (лучше воспринимающим информацию на слух) надо говорить много и часто – утешительные, убедительные слова, которые помогут их подготовить, адаптировать к ситуации. Впрочем, не забывайте, что полностью избежать стресса не получится — можно лишь минимизировать влияние развода родителей на психику ребенка.

Третий тип детей – кинестетики, им важны прикосновения, они воспринимают мир в первую очередь через обоняние, осязание. С таким ребенком надо быть в тесном физическом контакте – обнимайте, гладьте по голове, чаще держите за руку. Скорее это получится у родителя, с которым остается ребенок.

Поведение и психология ребенка при разводе родителей

И тут проявляются поло-ролевые особенности: мальчики и девочки реагируют по-разному.

Рассмотрим эталонный развод, что, к сожалению, случается редко: когда супруги поняли, что их дальнейшая совместная жизнь непродуктивна, не позволяет им развиваться и решать личные задачи, но при этом они могут сохранять относительно ровное эмоционально-чувственное состояние, не мстить друг другу и не использовать методы давления и шантажа. В таком случае влияние развода на детей будет умеренным, они быстрее адаптируются.

Мальчики, если они остаются с мамой, непроизвольно в рамках изменений в семейной системе могут примерить на себя одну из следующих ролей.

Роль жертвы. Ребенок будет всем своим видом показывать, а то и говорить напрямую, что он жертва, поэтому нуждается в повышенном внимании и заботе. Такие дети часто используют материально-бытовую сторону (просят или требуют, чтобы им купили нечто материальное – например, гаджеты. Используют ситуацию в меркантильных целях).

Роль спасателя. Мальчик может брать на себя эмоционально-психологическую нагрузку. Из семьи уходит мужчина – но остается маленький мужчина, который пытается взять на себя функции отца: успокаивает маму, ходит в магазин, старается выполнять мужские обязанности по дому. У подростка это может даже выглядеть не совсем адекватно: он ходит с мамой на прогулки, старается ее «спасать».

Преследователь-критик. Начинает обрушиваться с критикой на одного родителя, на другого, требовать их воссоединения. Пытается выяснить причины произошедшего, вплоть до попыток играть роль адвоката, судьи, при этом выглядит в своих глазах более взрослым, более зрелым, раз родители оказались неспособными сохранить семью.

Девочки чаще синхронизируются с мамами, становятся на их сторону. Это бывшие мамины дочки. Но есть и бывшие папины дочки, которые обвиняют маму в том, что она как женщина не проявила себя и не сделала все, чтобы удержать отца и сохранить семью. Это может впоследствии привести к очень серьезным конфликтам между матерью и дочерью.

Если же в семье несколько детей, в том числе разнополых, то задача взрослых усложняется, потому что детская подсистема берет на себя часть удара от развода родителей. У детей могут развиться как явные формы негативных последствий, так и отсроченные хронические формы различных расстройств и нарушений.

Иногда после развода проходит год, полтора, два, и у ребенка возникает стойкое хроническое заболевание. Родители не связывают его с фактом развода, но хороший доктор, ориентирующийся в психосоматике, может выявить истинную причину.

Большинство разводов происходят по истероидному типу, когда кто-то из родителей скандалит. Чаще это женщина, но иногда и мужчина. В ситуации развода всегда должен оставаться хотя бы один морально устойчивый компетентный взрослый, способный обеспечить условный уровень благополучия детям. Но в реальной жизни часто нет ни одного эмоционально устойчивого взрослого, и всю семью «лихорадит» очень сильно.

И тут младшие члены семьи, бывает, берут на себя роль стабилизаторов семейной ситуации. В практике семейных психологов и литературе отмечены случаи, когда на фоне развода у детей вдруг улучшается успеваемость, поведение, они подчеркнуто спокойно и вежливо себя ведут. Пытаются таким образом продемонстрировать: если вы из-за нас разводитесь (а многие дети связывают происходящее с собой), то вот, мы будем вести себя хорошо, чтобы сохранить мир и единство семьи.

Психологическая травма может проявиться в самых разных формах – расстройство поведения, закрытость и замкнутость, вплоть до суицидальных наклонностей. У некоторых (чаще мальчиков) стресс приводит к бесконтрольному социальному поведению: они уходят на улицу, связываются с дурными компаниями, начинают курить, пробовать алкоголь, иногда даже наркотики, демонстрируя родителям, что предательство с их стороны будет чревато вот такими последствиями.

Как помочь ребенку справиться с возможным социальным давлением?

Этот вопрос, к сожалению, все менее актуален, потому что в Минске у большинства младших и средних школьников (до 60-70%) родители в разводе, либо сожительствуют, либо зарегистрировали браки с другими.

Ситуация практически стала частью нормы и все реже вызывает негативную реакцию общества. Если же вдруг над ребенком стали смеяться или как-то ущемлять его интересы, то родителям следует обсудить это с педагогами.

К сожалению, уровни профессионального и личностного развития учителя (воспитателя) не всегда совпадают. Взрослые могут по-разному воспринять услышанную информацию и, вместо того, чтобы помогать ребенку справляться со стрессом, наоборот, начинают подшучивать или отпускать замечания вроде «у тебя нет отца, поэтому ты так себя и ведешь».

Но каждый случай нужно рассматривать индивидуально, исходя из обстоятельств.

24health.by

Как развод родителей влияет на детей

В норме, когда родители любят детей, а дети — родителей, развод неизбежно становится стрессом как для взрослых, так и для детей. То, как все переживут стресс, зависит от отношений между родителями, их эмоциональной зрелости и психологической устойчивости, их способности разделить роли "супруг" и "родитель", от готовности сотрудничать после развода.

Заканчиваются супружеские отношения между мужчиной и женщиной, но они по-прежнему родители. И теперь перед ними новая задача: остаться хорошими родителями и создать новые отношения между собой. Вина, взаимные обиды, злость, боль и даже горевание — те тяжелые чувства и состояния, которые часто сопровождают развод. Последствия развода для детей могут быть разной степени интенсивности, но в любом случае ребенку нужно помочь адаптироваться к новым условиям.

Основные виды последствий для разных возрастов

Дети разведенных родителей имеют значительно больше трудностей в самореализации и адаптации. У них больше проблем со здоровьем и в три раза больше вероятность возникновения психологических проблем. По данным исследований, влияние развода родителей на детей велико. 25% детей из разведенных семей имеют социальные, эмоциональные и психологические проблемы, по сравнению с 10% детей из полных семей. Но это не значит, что родителям нужно сохранять фасад семьи только потому, что есть такие риски. Кстати, если детей в семье двое и больше, им легче пережить развод.

Многие дети чувствуют себя виноватыми в разводе родителей. У них магическое мышление, им может казаться, что какие-то их мысли или поступки повлияли на решение родителей. В семейных конфликтах дети часто выступают в роли посредников, пытаясь примирить маму и папу. Они буквально берут на себя ответственность за отношения взрослых. Если же родители часто ссорились из-за разных взглядов на воспитание, то вероятность чувства вины у ребенка повышается.

Иногда после развода родителей маленькому человеку приходится быстрее повзрослеть. Происходит перераспределение обязанностей в семье, меняется финансовое положение. Старшие дети берут на себя часть заботы о младших. Случается и так, что дети как бы меняются ролями с родителями и начинают заботиться о том, кого развод ранил больше всего. Если финансовое положение семьи после распада брака стало нестабильным, это тоже сказывается на детях. Они могут чувствовать себя виноватыми за собственные потребности или могут сердиться, если мама или папа не позволяют больше того уровня жизни, который был раньше.

В этом возрасте детям особенно важно быть рядом со стабильными значимыми взрослыми, которые будут заботиться и оберегать. Если мама эмоционально надорвана, в депрессии, ребенок это очень чувствует. Конечно, в два-три года человек не способен понять все тонкости отношений, но он точно может испугаться того, что однажды его могут покинуть все, даже тот родитель, который остался. Потому так важно, как в самолете, "сначала дать кислородную маску себе, а потом ребенку". Также в этом возрасте могут быть проблемы со сном, питанием, желудочно-кишечным трактом, настроением ребенка — появляется плаксивость и навязчивое желание постоянно находиться на руках у родителя.

Маленький человек взрослеет, но разрыв родителей по-прежнему стресс для него. В этом возрасте ребенок переживает свой кризис трех лет — естественный период в своем психическом развитии. Он может сопровождаться негативизмом, упрямством, своеволием, бунтом. Если в этот период случается сильный стресс, то симптомы кризиса могут усугубиться. Часто стресс влияет на иммунитет, могут обостриться хронические заболевания. Ребенок может бояться, что больше никогда не увидит кого-то из родителей, или что когда-то любовь родителей к нему закончится.

Ребенок может чувствовать себя покинутым, преданным. Может стать более тревожным, пугливым. Успеваемость в школе часто падает в стрессовые периоды. Могут быть агрессивны со сверстниками, плохо себя вести. Иногда в этом возрасте, как и в более ранних периодах, появляется энурез и энкопрез.

Подростковый возраст

Подросток может вести себя агрессивно по отношению к родителю, которого считает виновным в разводе. Еще одно чувство, которое возникает у детей, — стыд. Особенно это касается подростков. Им тяжело делиться со своими сверстниками о том, что в семье произошло кардинальные перемены. Подросток и так переживает кризис своего возраста, дополнительный стресс может усугубить его. Иногда в этом возрасте дети уходят из дома, ведут себя демонстративно, угрожают уйти жить к другому родителю и так далее.

Разделение последствий по возрастам достаточно условны. То, как отразится развод на ребенке, зависит от его типа темперамента, отношений внутри семьи, отношений с каждым родителем и родителей между собой. Также большую роль играет то, как ведут себя родители после принятия решения о разводе.

Как правильно вести себя при разводе

Развестись "правильно" — непростая задача. Сам развод — это многослойный процесс. Множество чувств и состояний — от боли до облегчения — внутри каждого супруга, невысказанные обиды. Нереализованные совместные планы и мечты, общие воспоминания, жилплощадь, мебель, счета, долги… Юридические вопросы, раздел имущества, пустые полки в квартире. Немые вопросы "как теперь сложится моя жизнь?", "почему это происходит со мной?", "кто теперь я?", "смогу ли я когда-нибудь полюбить вновь?", "когда все пошло не так?" И дети: с кем останутся, как посещать, как принимать решения, надо ли менять жилье и школу?

За всем этим ворохом можно даже не вспомнить, что маленький человек рядом шокирован и напуган. И он один на один со своими переживаниями. Многие дети никогда не скажут вам, что переживают. Они видят, что у вас и так забот полон рот, зачем доставлять дополнительные хлопоты? В этот период вам придется делать взрослые дела, параллельно оказывая заботу себе и своему ребенку.

Своими последствиями развод, при котором родители осыпают друг друга взаимными упреками, скандалят, дерутся, перетягивают ребенка, как канат, будет отличаться от цивилизованного варианта. То, каким будет развод, зависит от качества отношений. Когда отношения болезненные и травмирующие всех участников, то ребенок уже страдает. Особенно часто это случается, если один из партнеров страдает алкогольной зависимостью или ведет себя агрессивно. Иногда дети, выросшие в таких условиях, говорят мне на консультациях: "Я хотел, чтобы они развелись. То, как страдала мама, было невыносимо. Я хотел, чтобы папа ушел и этот кошмар закончился." Если даже на первый взгляд развод воспринимается как облегчение, это не значит, что это не стресс. Просто стресс начался задолго до самого развода. Как бы ни вели себя родители, как бы ни ссорились, дети любят их.

Как избежать травмирования ребенка при разводе

Правило №1: позаботьтесь о себе

Мозг детей продолжает развиваться, участки, отвечающие за волю, регуляцию, принятие решений далеки от состояния взрослого человека. Поэтому дети "подключаются" к мозгу своих родителей: они наследуют поведение родителей, учатся, как переживать стресс, как относиться к себе и к окружающим, как вообще реагировать. Если психика мамы и папы расшатаны, то ребенку не к чему особенно "подключаться". Позаботьтесь о своем эмоциональном и психическом состоянии. Вам понадобятся навыки регуляции эмоций. Если вам тяжело справляться, обратитесь за помощью и поддержкой.

Правило №2: позаботьтесь о ребенке

Если возраст ребенка позволяет, спросите ребенка о том, что его беспокоит, как он себя чувствует. Ответьте на его переживания. Откажитесь от обесценивания и преуменьшения его чувств. Даже если ребенок не говорит ничего, это не значит, что происходящее его не волнует и не задевает. Объясните своему чаду, почему мама и папа больше не будут вместе. Донесите до ребенка, что в вашем разрыве нет его вины, что вы остаетесь его родителями и всегда будете его любить и заботиться о нем.

Правило №3: объясните, как теперь изменится жизнь

Расскажите ребенку, будете ли вы переезжать, придется ли менять школу, как часто он сможет видеться со вторым родителем, который теперь живет отдельно, как можно поддерживать отношения.

Правило №4: разрешите себе пережить развод

Разрыв отношений — это потеря, даже если вы были инициатором. И как любую потерю его нужно пережить. Не пытайтесь заморозить свои чувства и делать вид, что ничего не произошло. Вам важно прожить это грамотно. Дайте себе время, пространство, попросите о поддержке своих близких. Если вы исцелите свою собственную боль потери отношений, вы сможете стать лучшим родителем для своего ребенка.

Возьмите на себя ответственность за то, что вы выбрали этого человека в какой-то момент. Без самообвинений и обвинений других. Это просто факт. Простите себя. Или за этот выбор, или за то, что вам и вашему ребенку пришлось страдать из-за развода. Примите то, что вы больше не вместе. Не так важно, что произошло, важно то, как трансформировать ситуацию в лучшую для себя и своего ребенка сторону. Положите конец гневу и борьбе. Выберите здоровые отношения в новых условиях.

Правило №5: позаботьтесь об отношениях

В одном исследовании выяснилось, что, когда родители взаимодействовали друг с другом в здоровой манере и умело разрешали конфликты, их дети в конечном итоге чувствовали себя хорошо. Можно было сказать, что они почти не пострадали от развода их родителей. Воздержитесь от негативного сравнения ребенка с другим родителем в духе "Ты такая же ненормальная, как твоя мать!" или "Ты весь в отца!"

Не настраивайте ребенка против мамы или папы. То, что случилось между родителями, — их вотчина. Не превращайте ребенка в подружку или психолога, часами напролет жалуясь на недостатки партнера. Не вынуждайте его становиться на чью-то сторону. Ребенок неосознанно идентифицирует себя с родителями, когда вы выражаетесь негативно о втором родителе, вы напрямую задеваете и самооценку ребенка. Через какое-то время ребенок может поверить, что он тоже плохой.

Во время развода все проблемы, претензии и обиды усугубляются, появляется черно-белое мышление. Вы можете будто забыть все то хорошее, что объединяло вас с этим человеком, и бросаться одними ругательствами в его адрес. На каждую негативную фразу о бывшем партнере при ребенке должно приходиться минимум две позитивных. Но и наедине с собой постарайтесь уравновесить негатив долей позитива.

Правило №6: сотрудничайте с бывшим супругом(ой)

Родителей должно заботить не только то, "как правильно развестись", но и "как правильно построить жизнь после развода". Прекратить брак не значит прекратить отношения — теперь они должны трансформироваться. Вы больше не супруги, но по-прежнему родители.

Переживания из сферы брака не должны отражаться на ребенке. Я знаю женщин, которые пытаются наказать своих бывших мужей с помощью ребенка: ограничивают общение, не оставляют наедине, позволяют приезжать только в день выдачи алиментов, убеждают ребенка в том, что папа плохой или "у нас папы больше нет", иногда даже врут о состоянии здоровья ребенка. Ваше чадо не может быть пешкой или полем боя.

Теперь от вас требуется больше дисциплинированности и стабильного присутствия в жизни ребенка. Когда все жили вместе, это было легкой задачей. Теперь же важно договориться с бывшим партнером о графике посещений, возможности видеться вне графика, о том, как решать вопросы воспитания.

Иногда бывшие супруги испытывают злорадство, если их прежние партнеры испытывают трудности и неудачи после развода. Вы должны помнить, что успешность и счастье бывшего партнера непосредственно влияет на эмоциональное состояние вашего ребенка. Если вы пытаетесь причинить вред — эмоциональный, финансовый, социальный — бывшему супругу или супруге, вы наносите урон собственному ребенку. Не пытайтесь так показать чаду "кто тут больше его любит", на самом деле эффект обратный.

Правило №7: помогите ребенку сохранить связь со вторым родителем

Когда вы прощаете бывшего партнера, вы учите своего ребенка прощать. Когда вы помогаете себе справиться с разводом, вы учите ребенка, что забота о себе важна.

Иногда случается так, что второй родитель перестает появляться после ухода из семьи. Он больше не звонит ребенку, не приезжает, забывает о днях рождения. Попробуйте помочь ему увидеть ущерб от таких действий, сходите вместе к психологу. Если же ничего не помогает, помогите своему ребенку пережить эту потерю, не впадая в обвинения бывших супруга или супруги. Узнайте, что он чувствует, выразите свою любовь и поддержку, скажите, что вам жаль.

Такие эпизоды портят отношения между ушедшим родителем и ребенком. И это очень болезненно для второго. Чтобы помочь построить лучшие отношения между ребенком и бывшим супругом, сделайте следующее:

Запишите два хороших качества бывшего партнера.Рассказывайте о них ребенку. Это действительно важно, чтобы ребенок слышал хорошее о родителе, который больше не живет с ним.Составьте вместе с ребенком список положительных качеств второго родителя. Это может быть сложным, но такой шаг важен.Пообещайте себе, что вы не будете выражаться негативно о бывшем супруге.Создавайте новые традиции. Пусть теперь по субботам будет завтрак с другим родителем, например.

Правило №8: просто будьте достаточно хорошим родителем своему ребенку

Не будьте просто рядом с ребенком — присутствуйте. Отложите телефон, компьютер, мысли о работе, завтрашнем дне. Просто и искренне проводите время со своим ребенком. Сопереживайте ему, интересуйтесь его делами, даже если ребенок совсем мал. Обнимайте и целуйте его, гуляйте с ним, заботьтесь о нем. Научитесь извиняться перед ребенком, если вы поступили неправильно. Старайтесь выполнять обещания. Благодарите своего ребенка, радуйтесь его успехам. Восполняйте все его базовые потребности, насколько это возможно.

Иногда родители думают, что отвести ребенка к психологу в любом случае отличное решение. Но это стоит делать не всегда. В первую очередь лучше обратиться к психологу самому или с бывшим партнером. Вести к специалисту ребенка нужно в том случае, если есть следующие признаки:

у ребенка резко изменилось состояние, настроение;

появились интенсивные тревога, агрессия, страхи, энурез, энкопрез, проблемы с ЖКТ, замкнутость, проблемы со сверстниками или в школе;

он перестал разговаривать или выполнять другие обычные действия,

и со временем все становится только хуже.

Развод родителей для ребенка — болезненный процесс, но он не в состоянии единолично разрушить его жизнь. Многие дети из распавшихся семей достигают успеха в жизни, находятся в ладу с собой и с другими, строят крепкие отношения, сохраняют мотивацию. Куда больше вреда от брака, в котором мама и папа не любят, а то и ненавидят друг друга, и остаются вместе лишь "ради детей". Если вы приняли решение о разводе и сомневаетесь, что сможете грамотно его пережить, обратитесь за помощью к психологу.

Читайте все новости по теме «Семья» на Обозревателе.

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

www.obozrevatel.com

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД ,РАССТАВАНИЕ ИЛИ ИЗМЕНУ ?

48 записей ко всем записям

* Избавиться от эмоциональной привязанности/неразделенной любви.

* Помочь пережить развод, либо потерю близкого человека.

* Проработать негативный эмоциональный заряд : ГНЕВ, ОБИДУ, ЧУВСТВО ВИНЫ , испытываемый как в адрес самого себя, так и в адрес другого человека.

* Немотивированная агрессия ( необоснованная злость к кому-то, чему-то )

*Отсутствие мотивации.(ничего не хочу, не знаю к чему стремиться)

* Конфликты с родителями, родственниками, начальством на работе.

* Эмоциональная скованность ( неумение быть собой,выражать свои эмоции и высказывать свое мнение).

* СТРАХИ и тревожности, возникающие при знакомстве, либо во время общения.

Какие методы и техники мы используем в своей работе ?

Прежде всего это НЛП , арттерапию, трансовые и гипнотические техники, ЭМОЦИОНАЛЬНО ОБРАЗНУЮ ТЕРАПИЮ.

Они позволяют эффективно работать с клиентом как очно, при личной встрече, так и дистанционно по Скайпу.

Продолжительность в среднем до получаса.

Стоимость 1500 рублей, при проведении консультации по скайпу, 2000 рублей- при встрече очно в кабинете психологического центра.

ВНИМАНИЕ !! Консультирование \ психотерапевтическая работа по скайпу проводится после предоплаты за одну сессию \ рабочую встречу.

Если вы планируете звонить через Viber либо WhatsApp, просьба отправить предварительно СМС-сообщение, т к они не всегда бывают включены.

Но ты сама решила расстаться. Теперь без него не можешь спать. Ты привыкла обнимать его перед сном. Может, попытаться представить, что он спит рядом, чтобы заснуть? Показать полностью… Сразу перед глазами возникают картины того, как его утешает незамужняя коллега по работе. Наверное, у него дома. Ты ведь все свои вещи оттуда увезла. Следов женского присутствия у него в квартире теперь нет а значит, легко можно приводить новую. Вот он, наверное, и занялся забыванием тебя… От таких мыслей вообще себя изводишь. Пьёшь корвалол. Кажется, что им пахнет уже вся квартира и вся одежда.

Завтра на работу, надо хоть немного выспаться! Стоп. Какое завтра? Уже сегодня! Через 3 часа. Чёртова бессонница! Надо перед работой заставить себя съесть хотя бы яичницу, но кусок в горло не лезет. И так уже почти неделю.

Часто происходит так: мужчина чем-то не нравился, настораживал. Какие-то были сигналы, но девушка не придала им значения, перетерпела. Стерпится, слюбится. Показать полностью… Но почему-то эти аспекты именно обострились, выпятились и стали причиной раздоров. А бывает так, что женщина уже уходила от мужчины, потом снова возвращалась, он становился недельки на три таким шёлковым, а потом всё возвращалось на круги своя.

Бывает, испытываешь такое чувство тоски, непонятно почему. Вроде, не о чем тосковать. Безысходность такая. Просто невмоготу, будто живёшь не своей жизнью. А почему – непонятно. Печаль какая-то. Это НЕМОТИВИРОВАННЫЕ ЧУВСТВА. Показать полностью… Ты за собой наблюдаешь в течение дня, время от времени, и замечаешь эти чувства: немотивированная тревога, или тоска, или отчаяние от безысходности, или бессилие. Это и есть «красная лампочка», сигнал о том, что кто-то «сел» на твои ресурсы. Степень накала испытываемых вышеуказанных негативных эмоций указывает на оставшийся процент от твоих исходных ресурсов. (Если «пожрали» мало твоих ресурсов, у тебя сильные эмоции, протест. А если от ресурсов уже вообще мало чего осталось, то сидишь тихо в уголке и понимаешь, что так и сдохнуть можно).

vk.com

Как рассказать ребенку о разводе

Дети дошкольного возраста, скорее всего, понятия не имеют, что значит слово «развод». Двухлетки мыслят конкретными понятиями, поэтому могут и не осознать, что происходит на самом деле, если оба родителя находятся рядом. Но ребенок постарше может начать волноваться — где он будет жить, где будет ночевать, и будет ли видеться и с мамой, и с папой. Как сказать ребенку о разводе?

Каковы бы ни были причины развода, не стоит посвящать в них детей. Ваша задача — объяснить все просто и ясно. Скажите, что мама и папа вместе больше жить дома не будут, а ты (ребенок) будешь проводить время как в старом доме, так и в новом, куда переедет один из родителей. Самое главное — дать понять, что о нем будут заботиться и любить, несмотря ни на что.

Даже самые «полюбовные» расставания могут выбить почву из-под ног у ребенка. Две главных стороны развода — это перемены и потеря. А дети одинаково не любят их обе, потому что они обе несут страх. Поэтому не удивляйтесь, если ребенок не чувствует себя защищенным, ему снятся кошмары, он мочится в постели или постоянно жаждет вашего внимания в трудный период. Это нормально. Ему просто нужно время, чтобы заново обрести доверие и спокойствие в своем новом мире.

Тем не менее, даже маленькие детки могут быть удивительно стойкими и способными приспособиться к любым сложностям. То, как вы говорите с ними о разводе — до, во время и после — станет решающим фактором для того, как они будут с ним справляться. И в этот момент они больше всего нуждаются в последовательности и постоянстве вашей привычной жизни.

Как рассказать ребенку о разводе родителей

Выберите правильное время. Если вы с мужем думаете о разводе или расставании, не говорите ничего до тех пор, пока все не будет решено. Возможно, кажется более правильным не начинать с полного расставания, но слова «мы с папой подумываем развестись» собьют ребенка с толку.

Помните, для ребенка неделя — вечность. Поэтому следует рассказать ему новость всего за пару дней до развода, чтобы он не мучился и не переваривал информацию еще несколько недель кряду.

Конечно, «правильного» времени в подобных делах нет, а вот «неправильное» точно есть: дни садика или школы, перед вашим уходом на работу, перед тем, как вы отправляете ребенка поиграть к другу домой или перед сном. После такой новости, ребенок чувствует себя одиноким, поэтому вы должны быть рядом. Выберите такой момент, когда сможете обеспечить ребенку внимание, объятия и уверения в вашей с партнером безоговорочной любви к нему.

Сообщите новость вместе. У вас могут быть разногласия по любому поводу, но постарайтесь найти компромисс и рассказать ребенку о разводе вместе, ради него. Это даст ему понять ситуацию полностью, а не услышать лишь одну сторону, и поможет осознать, что это было общее решение. Согласно психологам, это также помогает ребенку сохранить доверие к обоим родителям.

Объясняйте простыми словами. Выбирайте те слова, которые ребенок точно поймет, и не растекайтесь мыслью по древу — хватит пары предложений. Можно просто сказать, что папа будет жить в новом доме и будет брать его/ее к себе. Заверьте, что ребенок будет видеться с обоими родителями. Если ваш малыш был свидетелем ссор и конфликтов, убедите его, что таким решением вы стараетесь сделать жизнь лучше для всей семьи.

Скажите ребенку, что это не его вина. Дети часто винят себя за разрыв родителей, даже, если не говорят об этом вслух. Маленькие дети мыслят примитивно, например «я не убрал в комнате, поэтому родители ругаются». Скажите ребенку открыто, что развод — это решение взрослых, поэтому он здесь ни при чем. Иногда с папами и мамами так случается, и им жаль, но ничего нельзя сделать.

Избегайте обвинений в адрес партнера. Как бы вы не злились, не обвиняйте вторую половину в разводе и не начинайте конфликтовать в присутствии ребенка. Все сопутствующие детали, вроде интриги на стороне или финансовых проблем, также держите при себе, чтобы не путать и не расстраивать ребенка.

Избавьте от подробностей. Не стоит из кухни делать слушание о разводе. Не обсуждайте юридические процессы, если вас слышит ребенок. И старайтесь избежать агрессии или злобы в голосе. Если суд выносит решение по опеке над ребенком — что подразумевает визит психиатра для осмотра и разговора с ребенком и семьей — минимизируйте стресс, не поучая ребенка, как и что ему говорить.

Как отвечать на вопросы детей о разводе

«Почему?» Конечно, этот вопрос вам точно придется услышать. Не пускайтесь в детали и акцентируйте внимание на «мы». Ни в коем случае не говорите «мы с папой больше друг друга не любим», потому что ребенок может предположить, что вы и его разлюбите однажды.

«А когда папа вернется?» Ребенок может не сразу понять, что все изменилось навсегда, поэтому будет хотеть того, чтобы все было по-старому . Объясняйте четко, что папа домой не придет, но заверьте ребенка, который может бояться потерять одного или обоих из вас, что он всегда будет вашим малышом, не смотря на то, что мама и папа больше не живут вместе. „Мы всегда будем любить тебя и заботиться о тебе“.

«Я скучаю за папой!» Если к вам пришло облегчение, что брак разорван, то к ребенку, наверняка, нет (разве только, если партнер был груб и жесток). Не обижайтесь, если малыш скучает по второму родителю, дайте ему высказаться. Скажите, что понимаете, что он скучает по папе, а папа — по нему. Но вы же можете поговорить по телефону или увидеться. У него дома для тебя есть кроватка, и ты будешь бывать у него каждую неделю». В зависимости от того, какие отношения были у ребенка с семьей вашего бывшего, также могут возникать вопросы «А когда я увижусь с бабушкой и дедушкой?» «Можно мне сходить в гости к дяде?»

Ожидайте и обратной реакции — когда ребенок будет бывать у бывшего партнера, он будет хотеть обратно к вам. Взаимные скучания абсолютно нормальны для ребенка с потрясенными и смешанными чувствами.

«Где я буду спать?» в таком возрасте ребенок может задавать вопросы о том, как развод повлияет непосредственно на его жизнь: «Я все еще буду ходить в садик?» «А на дни рождения?» «Куда денется собака?». Для вас эти беспокойства звучат мелкими, но для ребенка они действительно важны. скажите, что малыша останется в этом доме, значит и собака будет здесь, и ничего не поменяется. А у папы дома для него будет специальная комнатка, где он сможет ночевать, когда папа будет его забирать.

«Кто позаботится о папе?» Ребенок и вправду может начать переживать за родителя, который покидает дом. Еще один похожий вопросы «А папе будет без нас грустно?». Подход, конечно, у каждого индивидуальный, но можно сказать, что «папа постарается не грустить, ведь вы очень скоро увидитесь снова».

Как жить после развода

Окружите ребенка любовью. Ребенку невероятно сложно понять и принять развод родителей. Пока он приспосабливается к переменам, ему нужно много внимания и заботы. Избегайте постоянных разговоров с друзьями по телефону о разводе и не перебрасывайте заботу о ребенке на телевизор. Окружите его нежностью, дополнительной порцией объятий и сказкой на ночь. Вам в этот период важна поддержка семьи и друзей, а ребенку — ваша.

Говорите. Уже после того, как улеглась буря, будьте готовы снова и снова объяснять одно и то же. Чтобы знать, о чем думает ребенок, с ним нужно быть рядом и разговаривать. Читайте книги, которые могут помочь принять перемены (или книги о разводе, которые помогут избавиться от чувства вины).

Соблюдайте постоянство. Та встряска, которую несет развод, усложняет соблюдение привычного распорядка в доме, порой заставляя забыть о неубранных комнатах и т. д. Но сохранение привычного графика как в мамином, так и в папином доме, поможет ребенку чувствовать себя в безопасности. Такие вещи, как приемы пищи, должны быть приблизительно одинаковы по времени в обоих домах. Порядок в доме и здоровая еда помогут ребенку приспособиться к хаосу своей новой жизни.

Особенно важно соблюдать «отбой». Ребенку нужен сон, чтобы бороться со сложностями.

Следите за тревожными признаками. Поведение ребенка после развода может измениться. Детям сложно приспособиться к порядку двух разных домов, поэтому присматривайтесь к признакам плохого поведения, особенно после визита к другому родителю. Опередите ребенка, сказав «ты уже, наверное, снова скучаешь по папе» или, в случае истерики, скажите ребенку, что понимаете его чувства и не будете ругать.

Не делайте из ребенка шпиона. Когда ребенок возвращается домой после встречи с отцом, не выведывайте у него информацию о том, что сказал или сделал ваш бывший. Как бы вам ни было интересно, не нужно делать из ребенка доносчика.

Подумайте о посещении психолога, чтобы помочь и вам, и ребенку справиться с переменами. У специалиста дети чувствуют себя в безопасности задавать вопросы или говорить о своих страхах, связанных с разводом.

Акцентируйте внимание на позитивных вещах. Если развод означает, как это бывает обычно, что вам придется немного сложнее в плане финансов и каждая понравившаяся игрушка покупаться не будет, постарайтесь дать понять, что веселье никто не отменял.

Если вы не знаете, как пережить развод, у вас остались вопросы, что говорить ребенку при разводе, или вы хотите поделиться советами, как правильно рассказать детям о разводе родителей, вы можете сделать это на нашем форуме, перейдя по ссылке.

www.uaua.info

Как помочь ребенку пережить развод родителей

По мнению психологов, каждый год от разводов родителей страдает более 1 миллиона детей. Когда родители разводятся, многое в жизни детей меняется, поэтому такие события могут негативно сказываться на психике детей. У них появляются чувства неудачи, одиночества и печали.

Развод родителей вызывает стресс у детей. Поэтому родители должны принять меры для того, чтобы обеспечить благополучие своих детей и помочь им справиться с ситуацией.

Как стресс от развода родителей влияет на детей

Стресс – это реакция организма на различные внешние события. Например, развод родителей может выбить ребенка из колеи и сильно повлиять на его здоровье и благополучие.

Влияние развода родителей на детей связано с такими факторами, как возраст и индивидуальные особенности ребенка. Например, маленькие дети могут чувствовать свою личную ответственность за развод родителей. Стресс может влиять на ребенка в разных сферах жизни, таких, например, как успеваемость в школе или взаимоотношения со сверстниками.

Дети могут проявлять различные эмоциональные реакции, такие как гнев, отрицание или грусть. Они должны пережить чувство потери семьи. И родители должны помочь им в этом, чтобы дети не вымещали на родителях свои чувства.

Сразу после развода родителей у детей снижается самооценка, развивается тревожность и депрессия. Но большое количество таких краткосрочных стрессовых факторов приводит к тому, что последствия этого события сказываются на них и во взрослой жизни.

Как помочь ребенку справиться с разводом родителей

Многим родителям бывает трудно рассказать детям о предстоящем разводе, поэтому они избегают этих разговоров или откладывают их до последнего. Но лучше всего сразу поговорить с ребенком, чтобы избежать неопределенности. Несмотря на развод, всегда нужно делать акцент на чувствах близости и принятия ребенка.

Дети нуждаются в любви и понимании – это поможет им справиться с эмоциональными последствиями развода родителей. Когда вы делитесь с детьми тем, что с вами происходит, это помогает им подготовиться к жизненным изменениям. Понимая ситуацию, ребенок не отрицает ее.

1. Четко объясните ребенку, что такое развод

Родители должны объяснить ребенку ситуацию соответственно его возрасту. Обсуждая развод с ребенком, учитывайте его возраст, уровень зрелости и темперамент. Вы можете рассказать ребенку, что ваш развод вызван определенными проблемами, но все причины объяснять необязательно.

Возможно, маленькому ребенку придется объяснять все несколько раз: он еще не может понять или согласиться с тем, что родители не будут жить вместе. Объясняя сложившуюся ситуацию ребенку, постарайтесь не обвинять в ней супруга и не говорить о нем ничего плохого.

2. Поощряйте разговоры ребенка

Важно, чтобы вы мотивировали ребенка говорить и задавать вопросы о вашем разводе. Найдите время, чтобы выслушать его, когда он делится своими опасениями. Будьте внимательны к тому, что он говорит, и убедитесь, что ваши невербальные сигналы также свидетельствуют об этом. Ребенок хочет быть уверенным в том, что вы стремитесь понять его чувства и опасения о будущем.

Не позволяйте ребенку подавлять свои чувства по поводу развода. Дети боятся того, как вы отреагируете на их опасения. Вместо этого позвольте ему поделиться с вами тем, что его больше всего беспокоит. После этого постарайтесь его успокоить. Например, некоторые дети могут чувствовать себя виноватыми в разводе родителей. Вам следует уверить ребенка, что развод – это не его вина, а ваше решение.

3. Проявляйте ребенку свою любовь и заботу

Заверяя ребенка в том, что он не виноват в вашем разводе, убедите его также в том, что и вы, и ваш супруг по-прежнему его любите. Дайте ему понять, что, даже когда ваш брак остался в прошлом, он все равно остается вашим любимым ребенком.

Иногда, чтобы угодить родителям, дети принимают сторону одного из них. Объясните ребенку, что вы бы хотели, чтобы он оставался в хороших отношениях с обоими родителями. Более того, избегайте ссор с супругом в присутствии ребенка – показывайте ему хороший пример поведения при конфликтах.

4. Распознавайте признаки накапливающегося стресса

Дети по-разному реагируют на развод родителей. В том числе они могут испытывать сильную грусть. Им может понадобиться некоторое время, чтобы пережить потерю семьи, такой, к которой они привыкли. Помогите ребенку открыться и рассказать о своих чувствах или попросите помощи у других членов семьи, которым он доверяет. Это поможет ребенку высвободить скрытые эмоции.

Вместе с тем вам следует обращать внимание на признаки накапливающегося стресса у ребенка. Накапливаясь, стресс может привести к депрессии. Депрессия проявляется у детей школьного возраста не так, как у подростков или взрослых. Например, дети могут быть более активными, чем обычно, в то время как признаком депрессии принято считать упадок сил. Если депрессия у ребенка не проходит, следует обратиться за профессиональной помощью.

5. Расскажите о возможных изменениях в жизни ребенка

Попытайтесь заранее обсудить изменения, которые напрямую связаны с ребенком, например, новое место жительства или новую школу. Конкретно говорите о своих планах; успокойте ребенка, чтобы избавить его от чувства неопределенности.

Особое внимание уделите вопросам, которые касаются смены места жительства. Поставьте на первое место интересы ребенка, постарайтесь уменьшить его беспокойство. По возможности поддерживайте привычный порядок в жизни ребенка.

Как помочь ребенку: пошаговая инструкция

ru.childdevelop.com.ua