Эгоизм в отношении к женщине

Мои путешествия (заметки искателя приключений)

Пользовательские ссылки

Информация о пользователе

Сообщений 1 страница 4 из 4

Поделиться1Четверг, 12 сентября, 2013г. 08:57:33

Эгоизм в отношениях, то есть желание «чтобы жили для меня» и нежелание жить для другого

Эгоизм – это одна из важнейших причин проблем в отношениях. По сути своей, эгоизм в отношениях – это стремление получать наслаждение от другого, и нежелание отдавать. «Я хочу чтобы мне делали приятно, но сам(а) не хочу делать приятно своей жене (мужу)». Этот эгоизм проявляется и у мужчин, и у женщин, и чаще всего он взаимен – каждый хочет только получать, первым отдавать никто не хочет.

Похоже, что большинство современных отношений строятся на эгоизме: каждый пытается извлечь из партнера максимум наслаждения, стараясь дать взамен как можно меньше. Под словом «наслаждение» подразумевается не только секс, а имеется в виду любое удовольствие, получаемое от мужа или жены, или благодаря ему (ей).

Суть эгоизма – «я хочу жить для себя (ради своего удовольствия), и чтобы другие тоже жили для меня». И когда мужчина и женщина в своих отношениях исходят из этого, что получается? В лучшем случае – сделка, рыночные отношения, бизнес. «Я сделаю для тебя то, если ты сделаешь для меня это». Какая здесь может быть гармония в отношениях? О какой любви можно говорить? Какое может быть счастье? Какое может быть будущее?

Тема эгоизма в отношениях очень обширна, и она тоже освещается в ведических лекциях – с объяснениями и примерами из жизни.

Избавиться от эгоизма, разрушающего гармонию и счастье в отношениях, можно постепенно, изучая эту тему подробнее и устраняя остальные причины проблем в отношениях.

Поделиться2Четверг, 12 сентября, 2013г. 08:59:06

  • Автор: Гаечка
  • Откуда: Саратовское бездорожье
  • По мнению психологов, эгоистов мужчин намного больше, чем женщин. Каждая третья женщина сталкивается с эгоистичностью своего мужчины. Несомненно, что эгоизм мужчины становится виновником многих семейных ссор. Рассмотрим некоторые признаки эгоизма у мужчин.

    Мужской эгоизм встречается довольно часто, и выразить себя он может в различных ситуациях. Многие женщины, придя домой после тяжелого трудового дня, принимаются за домашние дела, ведь это просто необходимо. Женщина стирает, убирает, готовит ужин, а ее спутник в это время спокойно «валяется» на диване. Ведь он прекрасно понимает, что его вторая половинка также как и он устала и ей нужна помощь. Но не смотря на это, на любую просьбу о помощи, он дает ответ, что это не мужское дело. И если она устает – это ее проблемы.

    Также многие женщины сталкиваются и с такой ситуацией. Если у мужчины возникло легкое недомогание, то он сразу ложится в постель и требует к себе особого и постоянного внимания. Его не волнуют другие дела своей женщины, он всячески делает все, «чтобы ему вытирали сопли, кормили с ложечки», не смотря на то, что у него простое недомогание.

    Другая ситуация. Некоторым мужчинам стыдно кому-либо, говорить о своем плохом самочувствии. Но мужчина эгоист напротив, способен из-за небольшого недомогания сделать полную трагедию и даже притвориться, что он болен.

    Например, нужно срочно починить розетку или помочь принести в дом какие-то вещи, а он начинает жаловаться, что он так «болен», что нет никаких сил, что нужно идти к врачу. И естественно, смело пойдет к врачу и будет жаловаться на «колики в животике».

    Другие варианты мужского эгоизма

    Знакома многим дамам и следующая ситуация: Женщина экономит деньги, не позволяя себе даже купить лишние колготки, обедает скромно, чтобы сохранить семейный бюджет. В это время супруг позволяет себе покупать дорогие вещи, обедать в дорогих заведениях. Это яркие признаки эгоизма. Или, например, женщина лежит с высокой температурой, а мужчина спокойно собирается на рыбалку, на футбол и т.д. Или женщина устала и пытается заснуть, а ее избранник включает телевизор, причем слишком громко.

    Следующее проявление мужского эгоизма. Вы вместе недавно сходили на концерт, который вам очень понравился. Но когда звонит мужчине друг, он с гордостью говорит, что не мы ходили на концерт, а «я», мол, был на этом концерте. Почему это происходит? Такой признак эгоизма связан с низкой самооценкой и стремлением самоутвердиться всеми силами перед окружающими. Возможно, в юности ваш мужчина стремился убежать от материнской опеки и поэтому любое ее участие в жизни пытался отрицать. Это происходит обычно с теми мужчинами, кого матери не просто воспитывали, а считали и считают маленьким ребенком, не позволяли сделать без присмотра ни одного шага. В этом случае женщине нужно сделать все, чтобы вместо «я» он говорил «мы».

    Необходимо приложить все усилия, чтобы все совместные мероприятия организовывал полностью мужчина. Покупал билеты, оплачивал все расходы. Женщина в этом случае должна также ненадолго побыть эгоисткой.

    Также ярким признаком эгоизма у мужчин является следующий пример. У вас на столе лежит последняя конфета, гроздь винограда или др. Ваш избранник, даже не задумываясь, может съесть последний кусочек продукта, не задумываясь, что может вам тоже хотелось его съесть. Это тоже происходит потому, что так воспитали его родители. Чтобы исправить данную ситуацию, женщине на время рекомендуется стать также капризной девочкой. Например, если он съел последнюю «вкусняшку», то постарайтесь притвориться «а где виноград»? Попробуйте на него обидеться. В следующий раз он обязательно с вами поделится или вообще отдаст вам последнюю гроздь винограда.

    Многим женщинам знакомы подобные ситуации. Причем они встречаются так часто, что женщины считают мужской эгоизм за норму. Но с этим нужно бороться, ведь любой женщине хочется быть любимой, а не выступать в роли мамочки. Поэтому при проявлении у мужчины признаков эгоизма, вы должны грамотно находить выход из ситуации. Постепенно ваш мужчина станет действительно заботливым спутником.

    Поделиться3Четверг, 12 сентября, 2013г. 09:04:58

  • Спасатель кошачьих душ
  • Эгоист — тяжелое испытание для психики. Вот несколько советов, как сделать жизнь с таким мужчиной комфортнее.

    Откуда берутся эгоисты? Психологи считают, что дело в воспитании. Родители, особенно мать, чересчур снисходительно относятся к мальчикам, позволяя им якобы типично мужские качества – самоуверенность, агрессивность и т.п. В результате маленькие мальчики вырастают в больших мужчин – уверенных в собственной уникальности, неповторимости и в том, что все вокруг – лишь декорации к нему, уникальному и неповторимому…

    И вот, тебе не повезло. Ты встретилась и, несмотря на все, его полюбила. Подруги предупреждали, но ты гордо отвечала: "Я люблю его таким, каким он есть!". Что ж, теперь расхлебывай. Терпи отсутствие помощи по хозяйству, ревность и собственничество, безразличие к своим просьбам, неумение извиняться и признавать вину, несамостоятельность и невосприимчивость к критике…

    Или не терпи. Если можешь, беги – исправить его тебе не удастся. Но, предположим, ты твердо решила связать свою жизнь с этим маменькиным сынком…

    Что поделать. Исправить его тебе вряд ли удастся. Тогда запомни несколько нехитрых манипуляций, которые помогут тебе более комфортно устроиться в этих отношениях.

    1. Выдавай свои желания за его. Например: "Ты у меня такой красавец, а я… В этой старой куртке я порчу всю картину. Может, стоит купить мне новую шубку? Рядом с таким, как ты, должна быть только идеальная женщина!".

    2. Никогда не критикуй его! Если ты чего-то хочешь, то используй прием: "Ты самый лучший. Ты был бы идеален, если бы сделал то и это".

    3. Поводов для ревности не давай. Он у тебя первый и единственный, все остальные мужчины не стоят его ногтя. А то, что ты оказалась не девственницей – так это случайно в детстве порвала плеву при занятиях спортом.

    4. Восхищайся им, особенно в присутствии других. Постоянно рассказывай, как тебе с ним повезло. Он расцветет и не сможет противостоять твоим маленьким просьбам.

    5. И никогда не забывай о себе, не убивай свое собственное эго, даже если это будет сложно. Уступай в мелочах, но не поступайся в главном. Не уничтожай свою внутреннюю свободу и помни, что ты прекрасна и достойна всего самого лучшего.

    Поделиться4Четверг, 12 сентября, 2013г. 09:12:53

  • Сообщений: 18972
  • Мужской эгоизм (взгляд мужчины)

    Эгоизм не может быть ни мужским, ни женским. Эгоизм есть эгоизм.

    Мужчина веками бесчеловечно относился к женщине. Кажется невероятным, что причина такого жестокого и бесчеловечного отношения к женщине со стороны мужчины кроется в том, что он чувствует комплекс неполноценности по сравнению с ней. Самая большая проблема заключается в том, что женщина способна стать матерью, способна дать новую жизнь, а мужчина нет. Это породило чувство неполноценности: природа зависит от женщины, а не от мужчины.

    Более того, он обнаружил, что она во многом сильнее его. Женщина более терпелива, более терпима, чем мужчина. Мужчина более нетерпеливый, более нетерпимый. Женщина не столь агрессивна, как мужчина. Женщины не совершают убийств — в основном, убийцами являются мужчины, это они идут в крестовые походы, разжигают войны, изобретают различные виды смертоносного оружия: атомные бомбы, ядерное оружие. Во всей этой смертельной игре женщина не принимает никакого участия. Не случайно поэтому мужчина начал ощущать какую-то неполноценность. Но ведь никто не хочет быть ущербным; единственным выходом из создавшегося положения для мужчины стало искусственное уничижение женщины. Например, мужчина запрещает ей получать образование, ограничивает ее экономическую свободу, не позволяет ей выходить самостоятельно из дома, держит ее в заточении. Невероятно, чего только не предпринимал мужчина для того, чтобы избавиться от своей ущербности. Он искусственно подчинил себе женщину.

    Этот вопрос касается не только тебя. Когда твоя подруга говорит о мужском эго, она просто выражает общее мнение всех женщин, она обращается к тебе как к представителю всех мужчин. Твои прародители наделали столько вреда, что уже нет никакой возможности достичь равновесия. Поэтому, когда она говорит, что это мужской эгоизм, постарайся понять, возможно, она права. Скорее всего, она права: мужчина так давно установил свое превосходство над женщиной, что уже и не чувствует, что это эгоизм. Зато чувствует женщина.

    Не отвергай ее чувств. Будь ей благодарен, спроси ее, как она чувствует твое эго, чтобы тебе было легче преодолеть его. Воспользуйся ее помощью.

    Ты просто не признаешь ее способность чувствовать твой эгоизм; ты не осознаешь свое мужское эго. Но это всего лишь традиция, доставшаяся тебе в наследство. Мужское эго есть даже у каждого мальчишки. Когда малыш начинает плакать, ему говорят: "Не реви, как девчонка. Девочке можно плакать, ведь она принадлежит к низшей расе. А ты, когда вырастешь, станешь настоящим мужчиной, владыкой; тебе не положено плакать или хныкать". И малыши прекращают плакать. Очень редко можно встретить мужчину, готового заплакать или заливаться слезами, как женщина.

    Прислушайся к женщине. Ты так долго притеснял и подавлял женщину, что настала пора прислушаться к ней и исправить положение вещей. По крайней мере в ваших отношениях старайся предоставлять ей как можно больше свободы — ровно столько, сколько ты позволяешь самому себе. Помоги ей воспрянуть, чтобы она вновь расцвела.

    Наш мир станет прекрасней, если женщинам — а они составляют половину населения мира — дать возможность развивать свои таланты и дарования. Вопрос не стоит так вообще. все люди равны. Женщины остаются женщинами, а мужчины мужчинами; у них есть различия, но эти различия не дают превосходства ни тем, ни другим. В этих различиях — привлекательность обеих сторон. Представь себе мир, где нет женщин. Такой мир превратится в кошмар. Разнообразие мнений, подходов, различий делает жизнь богатой и яркой. Не бывает людей высшего сорта, не бывает людей низшего сорта. Все люди просто разные.

    Осознай это и помоги своей возлюбленной сбросить груз угнетения тяжестью в десять тысяч лет. Стань ей другом. Она прошла через много страданий; ей был нанесен очень сильный удар, и если твоя любовь поможет хоть немного залечить ее рану, то ты внесешь личный вклад в рождение сознательного мира.

    Не обижайся, когда она говорит, "мужской эгоизм". Он присутствует, хотя его очень трудно распознать, ибо он был всегда, на протяжении веков; ты просто забыл, что это называется эгоизм. Тебе понадобится ее помощь, чтобы обнаружить и разрушить его.

    gaechka64.ru

    Женский эгоизм в отношениях

    Настоящая любовь – это чистое чувство, заставляющее человека ставить интересы и потребности другого выше своих собственных. Именно это служит первостепенной причиной возникновения эгоизма. Женский эгоизм в отношениях часто является основной проблемой, мешающей двум любящим людям достичь по-настоящему гармоничных отношений.

    Эгоизм – это желание получать как можно больше благ и наслаждений от другого человека, не отдавая при этом ничего. «Жизнь для себя» — вот девиз эгоистичных женщин. Это подразумевает не только то, что женщина должна руководствоваться только своими интересами, ее пожеланиям должен следовать и ее партнер по отношениям.

    Причины женского эгоизма.

    Сидят две подружки за чашечкой чая и обсуждают, что перевелись в мире настоящие мужчины. Никто сейчас не спасает принцесс, сидящих в самой высокой башне замка под охраной злобного дракона. И почему же никак не прискачет принц на белом BMW и не увезет в свой трехэтажный загородный коттедж, чтобы осыпать каждый день цветами и возить на Лазурный Берег Франции?

    Откуда формируется подобное мышление? Романтические фильмы показывают нам множество примеров, как должен поступать «настоящий мужчина». В любовных романах мужчины сражаются за дам на турнирах, дуэлях, совершают великодушные поступки и пылко признаются в своих чувствах в стихах и прозе. Отсюда и вытекает, что мужчина должен поступать в соответствии с нашим представлением о благородном рыцаре. Любое отклонение от идеального образа приведет к тому, что женщина посчитает этого мужчину не подходящим для ее нужд и потребностей.

    Да, есть и здоровый эгоизм, помогающий укреплять и развивать отношения. Самопожертвование всегда будет восприниматься мужчинами как должное. Женщины эгоистичные, неприступные, знающие себе цену всегда привлекали мужчин. Для таких женщин они будут готовы звезду с неба достать, только бы любимая была счастлива.

    Справиться с эгоизмом в отношениях можно только вместе. Если партнеры в отношениях уже долгое время, и проблема постоянно имела место быть, то измениться в одночасье не получится. Нужно долго и упорно работать над собой.

    lisavika.ru

    Что такое жадность и эгоизм? Каждый из нас имеет собственные суждения о проявлении этих качеств. В зависимости от мировоззрения, воспитания, религиозности и интеллектуального уровня развития одни принимают эгоизм за норму поведения. Вторые считают даже экономность проявлением жадности. Толковые словари дают такое определение жадности и эгоизма.

  • Важно: Жадность — ярое стремление удовлетворить потребности и желания.
  • Эгоизм — предпочтение своих интересов в ущерб другим.
  • Можно ли с помощью этих терминов оперировать и решать, кто в отношениях жадный, а кто эгоистичен? Давайте рассмотрим на простых примерах.

    Проявление жадности и эгоизма

    Кого мы называем жадными и эгоистичными? Тех людей, которые «зажимают» нам в деньгах, чувствах эмоциях, своем времени. Из этого следует: кто не хочет отдавать жизненные блага во имя нас, во имя нашего удобства, благосостояния, тот эгоист и жадина.

    Если рассматривать это подробно, то возникает вопрос: что такое щедрость и как объяснить желание бескорыстно помогать ближнему? В каких обстоятельствах эти качества проявлялись по отношению вам? Когда люди с радостью уделяли нам время, деньги или имущество? А может они делали это с желанием завоевать расположение, чтобы в будущем получить ответную услугу и помощь? Ведь, когда мы не интересуем человека, он вряд ли совершит нечто подобное.

    Мы ставим клеймо «жадина и эгоист» на тех, кто отказывает нам в своей помощи, но правильно ли это? Может мы сами проявляем эгоизм, требуя по отношению к себе бескорыстной жертвенности. Чтобы глубже разобрать этот вопрос, подумайте, вы сами добровольно помогаем ближним, друзьям, коллегам? Нет ли у вас скрытого интереса получить еще большую прибыль от этого?

    Будьте объективны, наше нежелание принять позицию окружающих людей, есть самое настоящее выражение болезненного себялюбия. И чем больше мы предъявляем требований, тем больше выявляется несогласий в отношении с окружающими. Чрезмерное идеализирование и ожидания приводят:

  • к гордыне, когда мы воспринимаем окружающих эгоистами и корыстолюбивыми;
  • самоуничижению, когда мы перестаем себя любить, уважать и считаем, что недостойны проявления этих чувств от других.
  • Каждый склонен проявлять эгоизм к другим, когда требует внимание, любовь и помощь. Безоговорочно терпеть наши выходки, прощать промахи могут только мама и папа. Но помните, что даже самые любящие из них ждут, что мы поможем им в старости.

    Безусловная любовь существует, но проявляется она крайне редко. В тех случаях, когда необходимо собрать деньги на выздоровление больному человеку, пристроить бездомное животное или помочь старому человеку перейти дорогу. В других ситуациям мы помогаем, чтобы понравиться, втереться в доверие и поиметь пользу. Избавляйтесь от таких отношений к окружающим.

    Нельзя обвинять окружающих в эгоистических и жадных отношениях, если мы сами стремимся получить выгоду

    Партнёрские отношения длятся ровно столько времени, пока обоих партнеров это устраивает: они оба получают свою выгоду. Причем «выгода» может выражаться в нескольких аспектах. Одни желают материального благополучия, вторые выгоду видят в приятном общении, а третьи надеются на моральную поддержку и сочувствие.

    Любовь и дружба существуют, но рассмотрим эти понятия пристальнее. Мы любим тех, кто нравится своей внешностью, характером, острым умом. От общения с любимым человек получает положительные эмоции. И чем сильнее партнер нравится, тем больше к нему влечет. Это является доказательством факта, что даже любовь не бескорыстна.

    Дружба возможна с теми, с кем приятно беседовать, интересно проводить досуг. Дружеские отношения подобны партнерским. Каждый получает свою выгоду, только в эмоциональном плане. О каком бескорыстии здесь можно говорить?

    Относитесь нормально к тому факту, что найдутся люди, которые откажутся поддерживать вас и доверительное отношение. Примите к сведению, что некоторым из них вы неинтересны и бесполезны. Научитесь правильно представлять отношения между людьми и любые проблемы с ними пройдут безболезненно.

    Причины проявления эгоизма и жадности

    В человеческом обществе демонстрация своих истинных намерений и отношений к себе подобному является моветоном. Мы напускаем на себя облако благородства и благих намерений. Кто против нас, кто идет вразрез с общим мнением и не стремится скрывать под маской благочестия истинные помыслы, обвиняются в эгоизме и жадности. Насколько это правильно?

    Человек распоряжается своим временем, финансами так, как считает нужным. Это его право. Мы не можем обвинять только за то, что он открыто высказал позицию. И если общество негодует по этому поводу то только потому, что большинство ожидает помощи и стремится выжить за чужой счет.

    Обратите внимание, что если человек нам выгоден, мы будем делать все возможное, чтобы привлечь его внимание, заручиться поддержкой и дружбой. Некоторые привязывают оковами брака и долга. В ход идут все средства манипуляции: комплименты, восторг, угождение. Когда результат нулевой или отрицательный, можно перейти к шантажу:

  • разжалобить;
  • воззвать к благородным чувствам;
  • бурное выяснение отношений или по житейскому — скандал.
  • При этом мы не думаем, кто на самом деле жадина и эгоист в отношениях!

    Привычка осуждать не дает посмотреть правде в лицо: мы делаем то, что приносит выгоду и используем для этого разные методы

    Мы, по сути, эгоистичны. Ведь редкий человек будет иметь дело с тем, кто ему неприятен. Мы ищем выгоду любого плана:

    Когда мы заводим речь об эгоизме и жадности людей, значит, мы сознательно или бессознательно стремимся их подчинить и подстроить под себя, чтобы нам было комфортнее существовать. Мы сами проявляем эгоизм и желаем от окружающих удовлетворения наших потребностей. Причем делать они это должны в ущерб собственному удобству. Так мы созданы, и с этим следует смириться, чтобы создавать взаимовыгодные отношения с партнерами, друзьями, родными.

    Роль женского эгоизма в семейном кризисе

    Согласно статистике в 75% случаев из 100% инициатором расторжения брака являются женщины. Они предъявляют список претензий, который включает как страсть к компьютерным играм, невнимание так и алкоголизм. Чтобы не значилось в пункте «причина развода», это является всего лишь финальной точкой многолетнего недовольства замужней жизнью. И чем больше надежд питала женщина во время вступления в брак, тем сильнее она разочарована.

    Преподаватель кафедры социальной психологии Бондарева Олеся Вячеславовна опубликовала статью с исследованиями, где для сравнения изучались пары:

  • с одинаковым высоким уровнем эгоизма;
  • с одинаковым низким уровнем эгоизма;
  • с различным уровнем.
  • Полностью счастливы своей жизнью оказались пары из второй группы. В семье равно заботились друг о друге, не изводя лишними претензиями. Больше всего претензий было в парах с разным коэффициентом эгоизма. И чаще всего неудовлетворённость выражали те, кто превосходит эгоизмом своего супруга.

    При исследовании выяснилось, что в большинстве случаев это женщины. Именно им не хватало внимания, денежных средств и других духовных и материальных благ. Мужчина, сталкиваясь с эгоистичным отношением, живет в ощущении дискомфорта. Вместе с недовольством жизнью развивается депрессия и напряжённость между партнерами. В результате эгоистичная жена приобретает необходимые поводы для развода. При этом она считает виной своего мужа и отказывается принимать, что она сама «выковала такое счастье».

    Женщины с замашками эгоиста перестают видеть очевидные истины и учитывать мнение партнера. Они делают то, что считают правильным, а другое мнение подвергают жёсткой критике. Делая выводы, можно сказать, что неудовлетворенность супружеской жизнью является следствием эгоистического мировосприятия.

    Что такое здоровый эгоизм?

    Религия и общественная мнение требуют жертвовать ради ближних своими интересами. Народные былины и сказки пропагандируют идею: чем больше общество жертвует ради ближнего, тем оно крепче. Современные поборники морали утверждают, что эгоизм и жадность в отношениях необходимо искоренить, так как они являются источником проблем. Насколько это утверждение истинно и что будет, если у человека полностью отсутствуют все выражения здорового эгоизма?

    Существует множество психологических теорий, которые построены на базе многочисленного исследования человеческого поведения. Они доказывают, что каждое действие имеет эгоистическую мотивацию. Красивые, благородные поступки на самом деле продиктованы банальной выгодой.

    Согласно психологическим изысканиям здоровый эгоизм — одна из характеристик инстинкта самосохранения, который обеспечивает выживание отдельному человеку. Он дает силы бороться за существование и выжить. Полное его отсутствие приводит к тому, что человек лишается воли к победе и исчезает с лица земли.

    Будучи человеком разумным мы понимаем, что являемся частью общества и должны подчиняться общепринятым нормам поведения. Именно несоответствие общественной морали и инстинкта самосохранения приводили и приводят к войнам. Здоровый эгоизм позволяет раскрыться талантам, помогать людям, самореализовываться.

    В человеке от сотворения мира заложен здоровый эгоизм, которого не надо стыдиться. Хочет член общества быть красивым, успешным, счастливым. Пусть будет, в этом нет ничего плохого. Если человек порабощает этот инстинкт, чтобы получить одобрение общества, он становится сильно несчастным. А разве способен такой человек любить окружающих?

    Люди, восстающие против общепринятых законов и живущие в соответствии с правилами морали, попадают в одну западню. Они отказываются от своей собственной жизни, чтобы доказать другим правду. Они ищут причину в окружающих, врагах и близких родственников, вместо того, чтобы исключить претензии и быть собой.

    В каждом из нас есть здоровый эгоизм. Каждый использует его в соответствии со своими мировозрениями и убеждениями. Если в нас есть любовь, то здоровый эгоизм будет стимулировать добиваться успеха и совершать добрые поступки. Только тогда можно сказать: они совершены из добрых побуждений, а не из жажды наживы.

    sunmag.me

    Жадность и эгоизм в отношениях

    Эта статья оказалась сложней, чем я полагал. Несколько раз за нее садился и откладывал. Нечто внутри сопротивлялось и поднимало тему со скрипом, словно не желая сдавать некоторые устаревшие позиции и убеждения о жадности и эгоизме. Наверное, если попросить обывателя описать эти явления, скорей всего на ум будут приходить примеры поступков по типу: «эгоизм это, когда…» То есть само переживание человек, как правило, принимает за чистую монету, а внимание соскальзывает на события, которые эгоизмом окрашиваются. Как я это вижу, не существует ни эгоизма, ни жадности. Есть только элементы, которые словно пиксели на мониторе создают их иллюзорные образы. И пока мы не различаем эти составные частицы, образ кажется целостным и реальным. Эта метафора с пикселями подходит практически под любое явление. В этой статье я попробую разложить эгоизм и жадность на элементы.

    Ткань жадности и эгоизма

    На событийном уровне эгоистичными жадинами мы считаем тех людей, которые не хотят разделять свои блага с нами. То есть, по такой логике жадиной в наших глазах может стать совершенно любой человек, отказавшийся даровать нам свои активы – будь то деньги, личное время, или какое-нибудь имущество.

    И вот здесь правильный вопрос звучит так: а при каких условиях нам жертвуют свои блага другие люди? Когда один человек хочет как-либо одарить другого? Ответ на этот вопрос настолько прост, насколько же и неприемлем для самооценки обывателя. Так вот, благодетель жертвует свои блага при таких условиях, когда хочет понравиться. То есть, если человек захочет выглядеть хорошим в наших глазах, вероятно, он будет способен на так называемую щедрость по отношению к нашей персоне.

    И напротив, жадными эгоистами мы считаем тех людей, которые не стараются нам понравиться. А почему они не стараются? Потому что плохие? Нам, конечно, так думать – удобней всего. А может, потому что плохие мы? Это – «палка о двух концах». Человек не старается нам понравиться, когда не видит для этого причин. Мы не святые, и обычно стремимся нравиться другим, когда чувствуем, что для нас это выгодно. То есть, желая выглядеть хорошими в чьих-то глазах, мы так или иначе рассчитываем что-то заполучить…

    И вот здесь вступает в игру наше многострадальное самолюбие, на одной стороне которого таится комплекс неполноценности, а на другой – чувство собственной важности. Не зря говорят, что гордыня – отец всех пороков.

    Мы чувствуем чужую жадность, когда переживаем, что нас не любят и не уважают, а только используют за наши блага. Мы жаждем искренней безусловной любви к собственной персоне, на которую по большому счету способны лишь святые и некоторые матери в отношении своих чад. Мы обманываем себя надеждой, что такая любовь возможна. Но по факту, мы живем в мире потребительских отношений, где каждый любит не безусловно, а по какой-то причине – за конкретные качества, черты и свойства.

    Мы все – «продажные твари», в своих отношениях подкупающие друг друга, кто чем может. А когда нам не хватает реальных благ, мы осваиваем искусство рекламы – позиционирования иллюзорных образов и качеств. Строим из себя не весть кого, чтобы искусственным имиджем заслужить любовь и уважение. И в этом еще полбеды. Ладно бы, если мы поступали так сознательно. Но в какой-то момент мы настолько завираемся, что и сами начинаем верить, будто и вправду являемся тем самым нормальным хорошим человеком, образ которого демонстрируем всем окружающим. Именно так в разладе с собою возникают неврозы – психосоматические недуги, отравляющие нашу жизнь.

    Мы становимся жадными собственниками, когда хотим держать под контролем наши отношения с другими людьми. Мы пытаемся контролировать чужие чувства, когда хотим, чтобы нас любили и уважали безусловно – то есть без причины. Иначе мы чувствуем фальш – унизительный обман, такое гадкое переживание, словно человек нас на самом деле совсем не любит, и выкинет из своего существования, как только мы перестанем спонсировать его присутствие в нашей жизни. Но ведь как уже говорилось – мы не святые и не умеем любить за просто так!

    Даже когда так называемую «жадность» проявляет чужой человек, которого мы раньше не видели, у нас может возникнуть невротичная реакция, потому что за чьей то бережливостью, мы обнаруживаем «неуважительное» отношение к нашей персоне.

    Иными словами, жадность и эгоизм – это личный страх, что нас любят не просто так, а по какой-то причине. Просто подспудно мы ощущаем, когда из нас хотят сделать лопухов, и в качестве большой и чистой любви пропихнуть типичные продажные отношения. А честность нас зачастую тоже не вполне устраивает, потому что все-таки в любовь хочется верить!

    Большая часть всех приятельских и дружеских связей также вертится вокруг таких вот взаимовыгодных неврозов. А если человеку от нас ничего не надо, наше уязвленное самолюбие может окрестить его сволочью. Но по факту ничего дурного в чужом равнодушии нет. Просто наша персона кому-то показалась неинтересной – может быть, человек устал, у него мало времени, или его раздражает рисунок на нашей рубашке. У всех свои предпочтения. Это – нормально. Но этот факт кажется тем унизительней, чем больше ожиданий мы накрутили вокруг жертвы наших потребностей.

    Травмирующий факт для самолюбия обывателя в теле взрослого человека заключается в том, что никто никому ничего не должен. А если мы посчитали иначе, то это – наша персональная проблема.

    Для личного психического здоровья лучше быть сознательным альфонсом или осознающей свое положение проституткой, нежели невротиком, который ожидает халявной «безусловной» любви от окружающих.

    Мотивы жадности и эгоизма

    Вот и получается, что если человек действует честно, не прикрывая свои истинные мотивы благородной ложью, тут-то он и становится «нехорошим» жадиной и «безжалостным» эгоистом, не пожелавшим церемониться с нашими неврозами.

    Иногда мы считаем эгоистами людей, которые берегут свое внимание и ценят личное время. Вроде как, если человек не читает наш бесполезный спам где-нибудь «ВКонтакте», значит, он ушлый эгоист, который вместо того, чтобы проникаться нашей глубокомысленной «чушью», занимается какими-то своими совершенно бесполезными для нас делами.

    Зачастую чужим эгоизмом нам нравится объяснять собственную потребность в бесплатной халяве. Ведь куда проще выманить уже готовые блага у имущих, нежели заработать их самостоятельно. Вроде как, если человек, сумел себя обеспечить, неплохо было бы ему понравиться, чтобы теперь он обеспечил и нашу персону, раз уж это у него так хорошо получается.

    Дабы человек оказался нашим должником, необязательно ему нравиться. Чтобы вытянуть чужие блага, можно льстить, унижаться, апеллировать к жалости, чувству долга, благородству, превосходству, величию и другим признакам «хорошего» человека. Подойдет все, что заставит «щедрого» благодетеля доказывать, что он – не жадина и не эгоист.

    Эгоистами мы считаем «нехороших» людей, которых принято осуждать и даже как-то наказывать. В романе я подробно озвучивал идею, что каждый человек в конечном итоге все делает исключительно для себя. Каждый повинуется закону кнута и пряника. Неважно, кто перед нами – герой, злодей, офисный служащий, любящая мать – никто не может иначе. Мы все – «собачки Павлова», подчиненные двум базовым рефлексам страдания и удовольствия. Каждый из нас в этой жизни просто избегает боли и выбирает кайф – кто как умеет.

    Все мы бредем за морковкой приятных ощущений. Гении, мудрецы и прочие продвинутые юзеры от типичных аутсайдеров ничем не отличаются – все та же погоня за кайфом. Разница между всеми нами только в том, что каждый имеет доступ к своим уникальным источникам счастья.

    Грубые люди действуют грубо, срывая поверхностные впечатления не потому что они «плохие», а потому что иначе не могут. Именно так – грубо и поверхностно доступный на их этапе кайф дергает за рычаги их разума.

    Дальновидные «мудрецы» наслаждаются жизнью утонченно с наименьшим количеством разрушительных последствий, потому что различают такие ниточки счастья, дергая за которые получают свой, недостижимый для других кайф.

    Никто не может иначе. Каждый подчиняется тем импульсам, которые способен различить на периферии своего сознания. Все мы – порождения неизбежного личного опыта.

    Есть такой как бы глобальный стереотип, который говорит, что правильные люди должны поступать правильно. А если ты неправильный, а жадный и эгоистичный, то обязан переживать стыд, страх и другие неприятные импульсы, которые должны побуждать исправляться, чтобы соответствовать этому глобальному стереотипу.

    В итоге нашим всемогущим разумом помыкают две дополнительные пружинки: самоуважение и самобичевание. Следуя нормативам, мы себя уважаем, нарушая правила – грызем. Так глобальный закон кнута и пряника реализуется в социальном мире, побуждая нас доказывать свою нормальность. По этой теме на progressman.ru уже есть ряд статей под тегом «самолюбие».

    Все наше поведение, все благородные намерения и высокие устремления подчиняются простым импульсам «приятно» и «неприятно». Но нам не хочется верить, что мы настолько примитивны… Поэтому мы выбираем думать что, наши «правильные» поступки – вовсе не от радости самоутверждения, а проявление какого-нибудь святого великодушия.

    Не существует ни жадности, ни эгоизма. Есть только наше самолюбие, загнанное беспрерывной гонкой самоутверждения, вечно сканирующее реальность в поисках любви и уважения.

    И нет ничего дурного в социальном бартере, где каждый делится тем, что имеет. Просто, во избежание невротичных страхов, при совершении обмена, не стоит жульничать, выдавая саморекламу за реальность. И тогда этот обмен «энергиями» вполне можно называть взаимовыручкой.

    Другие статьи по этой теме:

    progressman.ru

    Мужской эгоизм в интимных отношениях

    Мужской эгоизм не приносит радости

    Мужской эгоизм в интимных отношениях проявляется почти во всех парах. Какая женщина готова мириться с этим? Думаю выход тут один — развод. Но, многие женщины терпят подобное хамство в постели. « Расставание с любимым человеком», для них не приемлемо. Есть мужчины, которым совершенно не нужны ни какие прелюдии, чисто эрекция и всё, справить только свои потребности.

    После близости, он может ни сказать вам, ни слова отвернуться и уснуть. Женщина в это время чувствует себя ужасно, опустошенной, как будто её использовали и всё, а не любили в эту ночь. Такие женщины очень страдают от этого и понимают, что это чистой воды – эгоизм.

    Эгоизм берётся с детства, когда ребёнок воспитывается один в семье и всё крутится вокруг него, также и наоборот мало уделяли родители внимания и любви сыну. Что бы увидеть эгоизм из начала в ваших отношениях, надо посмотреть, насколько он внимателен к вам.

    Получает ли он удовольствие оттого, что вам приятно, например: вы купили себе платье и радуетесь как ребёнок, вы купили себе туфли, которые долго искали. Вы радуетесь этому событию, обратите внимание на своего мужчину, а он рад за вас? Если нет, то ему совершенно безразлично ваше состояние и так будет во всём.

  • Он будет хвалить только себя, все темы в разговорах он будет переводить только на себя, о себе готов говорить постоянно. Не заметить этого нельзя, но почему-то 50% женщин сначала отношений этого не замечают, только спустя время, когда эгоизм проникает и в интимные отношения. Когда они берут желаемое, а отдавать свои любовь и чувства не торопятся.
    • Мы советуем вам, дорогие девушки присмотреться к своему партнёру с самого начала отношений, пока конфетно-букетный роман и решить, нужен вам такой эгоист. Вы поймите, если эгоизм возникает в близости, то он обязательно проявит себя и в быту, и денежном вопросе в семье, проблемы будут всегда. Эгоизм будет проникать везде.
    • Некоторые особы думают, что они сексапильнее других и мне это будет легко поправить в интимных отношениях. Это заблуждение! Никто не сможет вылечить его от его эгоизма, потому, что он заложен с детства, а вы хотите искоренить его сейчас . Многие продолжают жить с такими партнёрами.

      • Страх остаться одной? Или что? Абсолютно не думают о последствиях, начинают искать в себе изъян, сами себе занижают свою самооценку и доводят себя до депрессии. Партнёрши, которые не готовы оставить такого эгоиста, то берут на себя эту ношу, и терпят. Тогда пробуйте, что то — то исправить может у вас и получится.
      • Не откладывайте разговор на завтра, разговаривайте с ним сразу, решать такие проблемы надо сразу, иначе у него это войдёт с вами в привычку. Не бойтесь, таких разговоров, объясните, чего вам не нравится, что вы хотите от него больше внимания, любви, ласки в близости. Вы не получили удовольствия от вашей близости, то скажите ему об этом не стесняйтесь.
      • Вина мужчины в его эгоизме, он не желает трудиться в прелюдиях, что бы женщине было улётно, потому, что ему просто лень это сделать. Надо же потрудиться, а эгоисты, прежде всего для себя.

        С таким мужчиной надо брать инициативу в свои руки и направлять его во всём, командуйте позами, сами направляйте его в движениях, руководите процессом. Покажите, ему, сначала для вас, потом для него и только так.

        krasota-zdorowie.ru

        ЛЮБОВЬ К СЕБЕ – это эгоизм или самопознание?

        Как вы думаете, что первично?

      • Любовь к себе.
      • Любовь к другому конкретному человеку.
      • Любовь к людям вообще.
      • Любовь к животным.
      • Любовь к окружающему миру.
      • «……Возлюби ближнего своего, как самого себя……» Библейское.

        Широко распространено мнение, что любить других людей добродетельно, а любить себя – грешно. Считается, что в той мере, в какой я люблю себя, я не люблю других, что любовь к себе – синоним эгоизма.

        Этот взгляд довольно стар в западной философии. Кальвин говорил о любви к себе как о «чуме». Подобный смысл заключался и в суждениях З.Фрейда. Для него любовь к себе – то же, что и нарциссизм: обращение либидо на самого себя. Если любить себя плохо, то отсюда следует, что не любить себя добродетельно.

        Однако тут возникают вопросы. Любовь к себе – это тот же феномен, что и эгоизм, или они противоположны? Насколько эгоизм может быть тождественен любви к себе или он является следствием ее полного отсутствия?

        Прежде чем начать обсуждение психологического аспекта эгоизма и любви к себе, следует подчеркнуть наличие логической ошибки в определении, что любовь к другим и любовь к себе взаимно исключают друг друга. Ведь идея, выраженная в библейском «возлюби ближнего, как самого себя», подразумевает, что уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому человеку.

        Из этого следует, что мое собственное «Я» должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Утверждение своей собственной жизни, счастья, развития, свободы коренится в моей способности любить, т.е. в заботе, уважении, ответственности и знании. Если человек в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить.

        В психологии очень мало такого, о чем можно говорить с уверенностью. Кругом одни лишь гипотезы и предположения. Теорий личности существует множество, теорий возникновения невроза тоже уйма, теорий и техник психотерапии еще больше.

        Воспитание и христианская мораль учат нас заботиться о других людях, почитать родителей, помогать слабым и противостоять тиранам. Нас учат, что высшее достижение — это подвиг, совершенный во благо всего человечества. Нам рассказывают сказки о героях, отдавших свою жизнь ради спасения других людей.

        И….. нас учат испытывать вину за всякое проявление эгоизма, здорового или невротического — без разницы.

        Как вы думаете, всегда ли оправдан героизм в нашей жизни и для чего он совершается?

        «Героизм одних – это тупость и невежество других» — Михаил Жванецкий.

        Психология утверждает — все, что бы ни делал человек, он делает ради своего собственного блага. Нет в человеческой мотивации ничего иного, кроме беспросветного эгоизма. В каждом поступке человека за ширмой его доброты, благородства и бескорыстия легко обнаружить эгоистичную мотивацию. И эта мотивация не вторична — за этой отговоркой спрятаться не получится — эгоистичная мотивация всегда первична!

        Но в этом эгоизме нет ничего плохого. Нечего стыдиться — такова сама человеческая природа, и бороться с ней, значит, восставать против инстинкта самосохранения. Моральные идеалы, какими мы привыкли их видеть, содержат в себе фундаментальную ошибку — они исходят из того, что человек от рождения испорчен и потому нуждается в оковах нравственности. Но так ли это на самом деле? От чего «звереет» человек? Не от этих ли самых оков, которые на него надевают в раннем детстве?

        Есть мнение, что эгоизм разрушает общество, и поэтому должен быть искоренен. Но цель врожденного естественного эгоизма — выживание. Поэтому общество эгоизму должно быть только радо и всегда будет его поддерживать, если люди научатся правильно воспринимать себя и окружающих людей, начиная с эгоистичной любви и уважения к себе, а потом ко всем остальным.

        Мораль говорит, что эгоизм — это худшее, что есть в человеке. Нас учат наступать на горло собственной песне ради того, чтобы быть зачисленными в ряды хороших и достойных людей. Нас учат стыдиться своей собственной природы и разыгрывать из себя тех, кем мы не являемся, ради сомнительного счастья быть принятыми в обществе людей, успешно обманувших себя.

        В свое время Фрейд выпустил на свободу человеческую сексуальность и тем самым избавил очень многих людей от огромной силы внутреннего конфликта.

        Сексуальный инстинкт невозможно выключить — его можно только подавить. Но сколько себя не обманывай, сколько не замалчивай, инстинкт всегда найдет себе выход на поверхность — по-хорошему или по-плохому. То же самое и с эгоизмом — сколько от него не прячься, никуда на скрыться, а чем больше ему сопротивляешься, тем более тяжелые последствия наступают.

        Мы все — эгоисты от и до. И именно с этого начинается наше САМОПОЗНАНИЕ. Но, по дурацкому стечению обстоятельств, очень хотим видеть себя какими-то другими. Мы находим великую честь в благородстве, в альтруизме, в помощи нуждающимся.

        Мы заботимся о своих близких и тех, кого любим. Мы беспокоимся о будущем детей, о детенышах тюленей, об экологии и о мире во всем мире. Но при этом отказываемся взглянуть правде в глаза — на самом деле мы заботимся только о самих себе.

        И этот самообман никогда не проходит бесследно. Оглянитесь вокруг — девять из десяти ваших знакомых страдают от глубокого внутреннего конфликта на почве неудовлетворенного эгоизма. Люди вокруг не удовлетворены своей жизнью из-за того, что не принимают во внимание голоса и желаний своей души.

        В раннем детстве им внушили идею о греховности эгоистичных желаний и всю жизнь они только тем и занимаются, что воюют сами с собой, потому что нет у человека никаких других желаний, кроме эгоистичных. А как можно получать радость от жизни, запрещая себе желать?

        Не путайте, мы пока говорим о врожденном ЗДОРОВОМ ЭГОИЗМЕ, как инстинкте САМОСОХРАНЕНИЯ и пути САМОПОЗНАНИЯ.

        Существует три типа эгоизма:

        осознанный здоровый (разумный) эгоизм;

        отсутствие эгоизма – гордыня, как ничтожество;

        нездоровый неосознанный эгоизм – гордыня, как героизм.

        «Отсутствие эгоизма» можно выразить одним из смертных грехов – ГОРДЫНЯ через ничтожество, состояние «жертвы». Это – симптом невроза, наблюдаемого у немалого количества людей, которые обычно обеспокоены не самим этим симптомом, а другими, связанными с ним, – депрессией, утомляемостью, неспособностью работать, неудачей в любовных делах и т.п.

        Это «отсутствие эгоизма» не только не воспринимается как невротический симптом, но часто кажется спасительной и даже похвальной чертой характера. Человек, лишенный эгоизма, «ничего не желает для себя», «живет только для других», гордится тем, что не считает себя сколько-нибудь заслуживающим внимания.

        Его только почему-то озадачивает, что он несчастен и его отношения с близкими людьми неудовлетворительны. Анализ показывает, что полное отсутствие эгоизма – один из признаков состояния «жертвы», а это уже гордыня.

        У человека парализована способность любить, или наслаждаться чем-то, он проникнут враждебностью к жизни, и это всегда можно увидеть, если просто побеседовать с таким человеком, и обратить внимание на его слова и выражения, которыми изобилует его речь.

        «Вокруг много боли. Мир катится в бездну. Сколько насилия творится кругом. Люди перестали любить друг друга (да, да, такие люди очень часто говорят о любви к другим). Давайте все вместе будем посылать любовь всему человечеству». Такого человека можно вылечить, только если признать его неэгоистичность болезненным симптомом и устранить ее причину – нехватку созидательности, самопознания, любви к себе.

        Природа неэгоистичности часто проявляется – в воздействии «неэгоистичной» матери на своего ребенка. Она убеждена, что благодаря этому ее свойству ребенок узнает, что значит быть любимым, и увидит, что значит любить. Ребенок не обнаруживает счастливости человека, убежденного в том, что он любим, напротив – он тревожен, напряжен, боится родительского неодобрения и опасается, что не сможет оправдать ожиданий матери.

        Обычно он находится под воздействием скрытой материнской враждебности к жизни, которую он скорее чувствует, чем явно осознает, и, в конце концов, сам заражается этой враждебностью.

        Оскар Уайльд говорил о том, что любовь к себе — это роман, который длится всю жизнь. От себя добавлю: при условии, что он у нас вообще когда-либо начинался. А начаться он просто обязан, если мы действительно хотим чувствовать себя счастливыми и получать удовольствие от жизни.

        Многие женщины и мужчины думают и говорят, что любят себя, однако практика показывает, что нередко это является большим заблуждением. Я сейчас покажу вам тест, попробуйте честно ответить в процентном отношении, сколько у вас любви к себе.

        Итак, мы не любим себя, если:

        — даже изредка критикуем себя, свою внешность, характер или поступки (хорошая альтернатива — здравый анализ и соответствующие заключения, способствующие улучшению ситуации);

        — большую часть своего времени отдаем нелюбимой изнуряющей работе;

        — не прилагаем усилий для того, чтобы определить свое предназначение и заниматься тем, что приносит удовольствие, а также моральное и материальное удовлетворение;

        — годами терпим затянувшиеся проблемные отношения;

        — позволяем негативным мыслям преобладать в нашей голове, что никак не способствует успеху и процветанию;

        — пренебрегаем собственными интересами и желаниями ради благополучия других людей, включая самых близких и родных;

        — не осознаем собственной ценности и уникальности;

        — позволяем другим людям критиковать или оскорблять себя, злоупотреблять нашим временем, вниманием или добротой;

        — не ценим по достоинству свои услуги и труд;

        — не верим в себя, в собственные силы и возможности;

        — не развиваем свои сильные стороны, таланты и творческие способности;

        — не ценим свое время, распыляясь и растрачивая его впустую;

        — не относимся к себе как к самому любимому и драгоценному существу;

        — живем без страсти и удовольствия, ничего не предпринимая для улучшения качества своей жизни.

        Когда мы наполняемся любовью к себе, она начинает распространяться вовне — переходить на все сферы нашей жизни, на других людей, чтобы затем, возвращаться к нам, вновь и вновь, многократно усиливаясь. Поэтому, любя себя, мы помогаем стать светлее не только себе, но и людям, с которыми соприкасаемся, и окружающему миру.

        Постепенно изменяя в положительную сторону систему взглядов и убеждений о себе, свой образ мышления, поступки и действия, мы создаем в себе чувство самоуважения и собственной значимости. И одновременно неизбежно меняется мир вокруг нас.

        Когда мы ценим себя как личность, мы не можем оказаться униженными и оскорбленными, не можем быть «жертвами», потому что такое поведение возможно только в том случае, когда мы считаем, что недостаточно хороши.

        Если человек обладает чувством здорового ЭГОИЗМА, любви к себе и самоуважения, его будут уважать и любить все окружающие — это закономерность.

        И независимо от того, как складывалась наша жизнь до настоящего момента, каким было наше детство или юность, мы можем научиться любить себя и теперь.

        Никто не может дать нам той любви, какую мы можем дать себе сами. И никто не может лишить нас этой любви. Поэтому не надо искать любовь там, где ее нет. Когда мы «ищем любовь», мы тем самым признаём, что ее у нас нет.

        Чтобы успешно двигаться вперед к лучшей жизни, нам, прежде всего, необходимо улучшить важнейшие из взаимоотношений — отношения с собой.

        Мы должны помнить, что всякая любовь начинается с себя.

        Поэтому любите себя, хвалите себя как можно больше и чаще, цените свою уникальную личность и свою благословенную жизнь, и окружающий мир обязательно ответит вам взаимностью!

        Чтобы идти дальше, давайте проделаем упражнение «Я» . Цель упражнения заключается в том, чтобы чувствовать «Я» в любой момент, когда человек думает о себе, и переносить «Я» из одного центра в другой. Таким образом, можно всегда понять, где находится ваш Центр Сознания в каждый любой момент вашего времени.

        В этом упражнении происходит соединение Божественного и Земного в двух потоках Любви, которые соединяются в вашем состоянии «Я ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС», то есть происходит соединение вашего множественного «Я» в ЕДИНОМ Я, как в ЕДИНОМ ЦЕЛОМ.

        Давайте сделаем это упражнение.

        Встаньте или сядьте, имея в виду. Что вам придется вставать. Чуть присогните колени, если вы стоите. Руки согнуты в локтях. А сейчас отпустите все мысли, и начинайте постепенно распрямляться, вытягивая и распрямляя руки немного в стороны и вверх. При этом ладошки поставьте параллельно небу, как бы принимая в себя.

        Почувствуйте, как через вас начинают протекать потоки в двух направлениях – вверх идет теплый Земной поток Любви, а сверху идет Божественный Космический поток Любви. Постойте немного в этих потоках, а затем начинайте петь «Я». При этом очень протяжно пропевайте «ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ». Почувствуйте. Где прозвучало в вас это «Я». Еще раз проделайте это упражнение и еще раз.

        Вообще любовь к себе – это источник чувства самоуважения, основа нашей самооценки и самопознания, через здоровый осознанный эгоизм. Когда самооценка чрезмерно низка, возникают самообвинения, неуверенность в себе, комплекс неполноценности.

        Когда самооценка слишком завышена, а расхождение между притязаниями и реальными возможностями огромно, наше поведение становится неадекватным, нас преследуют эмоциональные срывы, чувство беспокойства.

        Любить себя — это думать и действовать честно с самим собой.

        Любить себя — это принимать и любить своё тело таким, каким оно создано Всевышним. Это значит ухаживать за вместилищем вашей души — своим телом.

        Заниматься физическими упражнениями, исходя из ваших возможностей. Любить себя — это кормить себя свежей, качественной пищей, насыщенной не только витаминами и микроэлементами, но, самое главное, любовью, а также это отказ от вредных привычек.

        Любить себя — это научиться хвалить себя и делать себе хоть небольшие подарки. Принимать всё существующее во Вселенной без суждения и осуждения. Тогда не будет разделения людей на хороших и плохих, тогда все люди станут для вас хорошими и приятными, но со своими «тараканами», которых вы не осуждаете.

        Любить себя — это научиться БЛАГОДАРИТЬ окружающих вас людей. За всё! Мы на Земле для того, чтобы научиться ЛЮБВИ. Благодарить и хвалить другого человека — это значит принимать его таким, какой он есть, независимо от того, нравится он вам или нет. В любом случае слова и дела окружающих нас — это отражение наших собственных мыслей и действий.

        Любовь – это тот опыт, который позволяет нам чувствовать себя полностью живыми. Наше стремление к славе, счастью и материальным ценностям, всё сводится к необходимости признания, уважения, восхищения и, прежде всего, любви.

        Если хотите жить в мире, гармонии и радости, начинать нужно с себя. Вы не можете дарить в мир радость, не подарив эту радость себе. Учитесь любить себя, это очень важно. Любовь в сердце — ключ к уверенности, гармонии, счастью и радости.

        Многие люди спрашивают — как это? — любить себя. Все гениальное просто. Итак, постепенно, шаг за шагом, с терпением к себе, с любовью и принятием своих мыслей, чувств и поступков каждый день …

        Психологи утверждают, что более 80% современных людей имеют заниженную самооценку.

        САМООЦЕНКА – всегда результат сравнения. Сравнивая себя с кем-то, кто достиг больших высот, по вашему мнению, чем вы, всегда начинаются такие мысли: «Я хуже, чем…». И эти мысли гложут человека изнутри.

        Один из главных признаков низкой САМООЦЕНКИ – постоянное чувство вины. Если вы постоянно стремитесь показать людям, какой вы хороший – это сигнал ГОРДЫНИ, и что стоит начать формировать у себя адекватную самооценку.

        Что еще указывает на низкую самооценку:

        1. Склонность оправдываться;
        2. Состояние сильного напряжения в окружении людей, чье мнение для вас важно;
        3. Склонность критиковать свою внешность и ругать себя за неудачи;
        4. Привычка жаловаться на жизнь, на беспомощность, невозможность что-либо изменить в своей жизни;
        5. Сутулая спина, склоненная постоянно голова, неуверенная походка, скованность в движениях, печальная мимика (даже в смайликах, которые вы отправляете друзьям), опущенные книзу уголки рта, глаз, бровей.

        Можно проделать следующее упражнение, помогающее повысить самооценку. Вспомните все плохое, что о вас говорили, или вы сами о себе думали. Сложите все это в одну «корзину» — и символически сожгите ее на реальном огне пламени свечи, освободившись от чужих оценок, мнений и критики, а также от собственных.

        Любовь к другому человеку начинается с любви к себе.

        Человек, который не принимает какую-то часть себя — будь то тело, лицо, свой ум или какие-то черты характера, чаще всего ведет себя неуверенно. Подумайте, к кому тянутся люди в компании или в рабочем коллективе — к тем, кто счастлив, спокоен, внятно говорит и вообще держится открыто, доброжелательно. Скорее всего, такой человек любит себя.

        Любить себя – это и осознавать свои недостатки — они есть у всех и каждого, однако любовь к себе подразумевает веру человека в то, что он может преобразовать свои недостатки в ДОСТОИНСТВА, потому, что он красивый, сильный и умный — хозяин своей жизни, а не щепка в волнах океана.

        Как и все психологические особенности, «нелюбовь к себе» родом из детства. Нелюбовь может развиться из-за того, что мама крохотного ребенка мало его целует, хвалит, восхищается им — ножками, ручками, носиком, ушками, и все это малыш усваивает, такая информация записывается в подсознании и остается там на всю жизнь!

        Следующим этапом формирования позитивного «Я-образа» становится время, когда ребенок начинает активно познавать мир — рисовать на обоях, вытаскивать содержимое ящиков шкафов, ему все интересно, он хочет все попробовать сделать сам.

        Если родители восхищаются рисунком на стене, говорят: «Это просто шедевр!», или хвалят малыша — как хорошо он «постирал» или «убрал» квартиру, то ребенок будет расти уверенным в своих силах, в том, что он ловкий и умелый, и что ему любое дело по плечу. У него прибавится любовь к труду и к творчеству! Это большой задел для будущей жизни!

        Часто людей, которые действуют в собственных интересах, называют эгоистами. Однако разница между Осознанным Разумным Эгоизмом, который основан на Любви к себе и «гордыней» видна всем окружающим.

        Разумный осознанный эгоист – это человек, который любит себя, и которого любят другие люди. А человек с гордыней (давайте мы будем так называть всех тех, кто либо «неэгоистичен» либо страдает неосознанным неразумным эгоизмом) использует окружающих людей только в своих интересах, он не имеет чувства сострадания, жалости, у него нет настоящих друзей, а зависть — верная спутница таких людей.

        Что же делать тем людям, которые чувствуют себя неуверенно? Ведь мы не вольны выбирать свое детство, мы любим своих родителей, даже если они нас и не совсем правильно воспитывали. Привычное поведение менять довольно трудно, но возможно!

        Социальные психологи давно заметили, что изменение внутренних установок (убеждений) человека ведет к изменению его поведения, а также доказано и обратное положение — изменяя свое поведение, мы волей-неволей меняем свои внутренние установки.

        Сложно? Давайте посмотрим на примере .

        Как ведет себя девушка, которая стесняется своей внешности, т.е., считает себя недостаточно красивой. Она ведет себя очень неуверенно — нередко такие девушки сутулятся, не смотрят в глаза говорящему, избегают контактов с окружающими, прячутся за спины подруг, позы и жесты закрыты, скованы, из их уст часто можно услышать слова «Не знаю», «Не хочу».

        Признаков неуверенного поведения довольно много, и люди, общаясь с такой девушкой, на подсознательном уровне чувствуют ее неуверенность. Такое поведение характерно не только для девушек, но и для юношей, и для взрослых людей. Все неуверенные в себе люди ведут себя одинаково.

        Как можно изменить себя? Можно идти двумя путями:

        1.Работать» над любовью к себе, ведь, чем больше человек убеждается, что он красивый, умный и прочее, тем более уверенно он начинает вести себя — т.е., сначала у него меняются установки (не любил себя, а потом полюбил), которые ведут к изменению поведения.

        2.Сначала менять поведение, т.е., подражать уверенным людям, перенимать их контуры движений, жесты, слова, тренироваться перед зеркалом или взять коучинг у хорошего специалиста, что в конечном итоге приведет к изменению установок в отношении своей внешности, ума или чего-то еще.

        Разумный осознанный эгоизм — это ни что иное, как зов нашей души к любви к себе и самопознанию. Проблема в том, что «нормальный» взрослый человек уже не слышит голоса естественного эгоизма. То, что под видом гордыни доходит до его сознания, — это патологическая самовлюбленность, ставшая результатом долгого подавления импульсов естественного эгоизма.

        Здоровый эгоист куда ближе к святости, чем всякий убежденный праведник, потому что меньше себя обманывает. Праведник верит, что напрягая свою эгоистичную волю, он может справиться со своим эгоизмом. Ему кажется, что подавляя эгоистичные импульсы, он приближается к святости и Богу. Но на деле он этим только увеличивает свой внутренний конфликт и все больше отдаляет себя от Бога.

        Чем сильнее человек верит в бескорыстность своих помыслов и поступков, тем он несчастнее. Он может совершить величайшие подвиги милосердия, но при этом его собственная жизнь так и останется пустой и безвкусной. Подобный самообман умерщвляет.

        Есть и другое, когда кажется, что человек плюет на всех и живет только для себя. Но это все та же самая проблема, только вывернутая наизнанку. Подчинение морали или бунт против нее — это одно и то же.

        И эти прожженные гордецы точно так же находятся в состоянии внутреннего конфликта по поводу своего эгоизма. Они бунтуют против запрета на самовлюбленность, но при этом точно так же чувствуют вину за свое поведение, и это приводит к новому витку эскалации — бунту против чувства вины и очередным попыткам доказать себе свое право послать всех к черту, и обратно к новому чувству вины.

        Эгоистичны все без исключения. Если вы знаете человека, который в жизни совершил хоть один поступок безо всякой личной выгоды, то это был не человек…

        Та разница между людьми, которую легко заметить, когда речь заходит об эгоизме, обусловлена не уровнем эгоизма, а уровнем их самообмана на сей счет.

        Самый нездоровый эгоизм у праведников и бунтарей. И те, и другие в равной мере воюют со своей собственной природой, доказывая окружающим свою доброту или злобу. Внутренний конфликт они пытаются разрешить вовне, но им это никогда не удается. И со стороны они выглядят наиболее ущербно — болезненно самовлюбленно или так же болезненно кротко.

        Обратите внимание на такой фокус. Чем более честен человек в отношении собственной мотивации, тем менее эгоистично выглядят его поступки или, по крайней мере, его осознанный разумный эгоизм выглядит оправданным, трезвым, и потому не вызывает отторжения.

        Два человека: здоровый и нездоровый эгоисты. Оба совершают один и тот же поступок — делают близкому человеку подарок. Здоровый эгоист отдает себе отчет в том, что подарок он делает для себя, что это ему самому нравится дарить подарки и ему нравится получать что-то в ответ. Его игра «в подарки» очевидна и прозрачна — он не скрывает своей корысти ни от себя, ни от другого человека, а значит не остается никакого камня за пазухой. Здоровый эгоист корыстен, но честен.

        А нездоровый неосознанный эгоист поступает иначе — он не отдает себе отчета в том, что им движет только личный интерес, он верит, что делает подарок от всего сердца и не имеет при этом никаких задних мыслей.

        Но на более глубоком уровне им движет все тот же личный корыстный интерес — он тоже хочет получить что-то взамен, но хочет это получить тайком, безответственно.

        Если он это получает, то все хорошо, но если по какой-то причине реакция на подарок его не устраивает, вся его корысть тут же выходит наружу — он начинает обижаться, психовать, требовать справедливости и проклинать чужой эгоизм. Так он вынуждает другого человека расплатиться по счетам за все полученные «бескорыстные подарки».

        Нездоровый эгоист точно так же корыстен, как и здоровый, только при этом еще делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, и очень гордится этим своим показным самоотречением.

        В человеке нет ничего, кроме собственного эгоистичного «Хочу!», и чем отчетливее он это видит, тем проще и естественней его жизнь, тем проще и естественней его отношения с людьми.

        Эгоизм — совершенно здоровое чувство, если перестать его стесняться. Чем больше от него прячешься, тем больше он прорывается наружу в виде необоснованных обид и попыток манипулировать людьми себе на благо. А чем больше его признаешь, тем отчетливее понимаешь, что этот самый эгоизм и заставляет нас чтить свободу и интересы другого человека. Осознанный разумный эгоизм — единственный путь к здоровым и конструктивным отношениям между людьми.

        Разрешить себе быть честным здоровым эгоистом — большое достижение, но это только полдела. Если при этом не будет решена проблема гордыни-ничтожества , эгоизм будет в первую очередь защищать эти два невротических полюса, вместо того, чтобы выполнять главную свою задачу — транслировать голос Самости и вести человека по пути естественной самореализации.

        Переведите недостаток гордыни-ничтожества в достоинство ОСОЗНАННОГО РАЗУМНОГО ЭГОИЗМА, и вы сможете решить 70% своих проблем, которые могут встретиться вам в будущей жизни. Они просто заранее отойдут в сторону, и не будут мешать, вам развиваться так, как хочется вам.

        «Я одобряю все в себе все, что есть у меня – и внешность и характер»

        Я рекомендую это упражнение, чтобы получить феноменальные результаты. Постоянно говорите себе: «Я одобряю себя». Говорите это себе 300-400 раз в день. Чем больше, тем лучше. Пусть эта фраза все время будет с вами, станет вашей молитвой. Эта фраза вынесет на поверхность вашего сознания все то, что ей противостоит.

        Когда вам придет на ум отрицательная мысль типа: «Как я могу одобрять себя, когда я такая толстая?» или «Глупо думать, что такое мне поможет», знайте, что для вас настало время взять под контроль свои мысли. Нежно скажите такой мысли: «Я отпускаю тебя с Богом, я одобряю тебя и я одобряю себя».

        Некоторые из нас станут думать, что это упражнение глупое, дурацкое и бессмысленное. Пусть и эти мысли спокойно пройдут через ваше сознание, они не имеют никакой власти над вами, конечно, при условии, что вы сами себе их не изберете.

        Такие мысли — ваше сопротивление переменам, ваш страх взять на себя ответственность. Наши мысли не имеют никакой власти над нами до тех пор, пока мы не подчиним им себя. Сами мысли не имеют никакого значения. Мы придумываем им значение.

        Природа никогда себя не повторяет. С самого начала существования не было двух похожих снежинок или дождевых капель. И наши отпечатки пальцев такие же разные, как и мы. Так задумано природой.

        Если вы готовы принять это, то вы не будете постоянно сравнивать себя с другими. Я лично даже и не знала, кто я, до тех пор, пока я не начала свой духовный поиск себя – ЛЮБИМОЙ — в ЭТОЙ жизни.

        Так что, давайте гнать прочь мысли, которые делают нас несчастливыми. Давайте делать вещи, которые нам нравятся, быть с людьми, с которыми мы себя хорошо чувствуем.

        Прямо сейчас продумайте, какие еще отрицательные утверждения мешают вам жить, ЛЮБИТЬ СЕБЯ и быть СЧАСТЛИВЫМ. Можете прописать их прямо сейчас, а потом просто сожгите эти утверждения на огне вашей свечи.

        Т о, что описано выше — это лишь схема, но она работающая и многие люди уже в этом убедились. Чтобы получить хорошую работу, добиться более высокой зарплаты, найти достойного спутника жизни, расширить круг друзей — всего этого можно достичь, став, уверенным в себе человеком, полюбив себя.

        Любите себя, учитесь и действуйте, успех в жизни не заставит себя ждать!

        Подписывайтесь в закрытый Telegram канал Татьяны Панюшкиной — ссылка на канал https://t.me/tpanyushkina

        Там будут публиковаться rачественные видео сюжеты по диагностике здоровья, рекомендации по долголетию и здоровью, раскрытию сверхспособностей, предсказанию будущего. Практические рекомендации, техники и методики.

        Члены сообщества каждую неделю по воскресеньям получают информацию для своего развития в удобной форме. Данные материалы не публикуются в свободных источниках или интернете.

        lumos22.com