Если ребенок не хочет братика или сестренку

Ребенок просит братика или сестренку – что делать?

Для родителей время летит быстро. Детки растут быстро. Рано или поздно ребенок, растущий один в семье, может попросить ему брата или сестричку. Многих родителей такой вопрос застает врасплох. Хорошее стечение обстоятельства, если у вас в планах второй ребенок. Но так бывает не всегда.

При этом ребенку не объяснить, что так сложились обстоятельства. Возможно, у вас не хватает денег на воспитание второго ребенка, или же у мамы проблемы с зачатием, в конце концов, родители могут быть просто не готовы морально. Что делать в том случае, когда ребенок просит братика или сестренку?

Почему ребенок просит брата или сестру?

Мнение психологов заключается в следующем. Они полагают, что такая просьба, исходящая от малыша, является сигналом о необходимости в друге. Он не готов завести знакомства с чужими детьми, но ему скучно и одиноко. И в голове ребенка находится единственный логичный выход из ситуации – попросить о братике или сестричке.

Психологи даже советуют всячески поощрять желание ребенка иметь сестру или брата. Они считают, что такое поведение свидетельствует об отсутствии у ребенка таких качеств как зависть или ревность. Значит, ребенок готов делить родителей с другим ребенком. Только не обманывайте ожидания ребенка. Объясните ему, с какими проблемами он и родители могут столкнуться при рождении второго ребенка.

Если вы все-таки сами хотите второго ребенка, то не упустите такой шанс. Только изначально проясните для своего малыша, что ему понадобится терпение. Вы не сможете ему сразу «подарить» взрослого ребенка, с которым он сразу побежит играть. Пусть ребенок осознает это и даст свое согласие.

Что делать, если у вас нет возможности завести второго ребенка

Разные ситуации случаются в жизни. Даже если ребенок просит о братике или сестричке, у родителей не всегда предоставляется такая возможность. Что делать в таком случае?

Главное запомните – никогда не отнимайте у ребенка надежду на обретение второго ребенка. Вы можете объяснить ему, что пока это не осуществимо, но позже все решится. Попросите у ребенка, чтобы он подождал немного.

Если ребенок попросил братика или сестричку, то это уже «звоночек», что ребенку одиноко. И если при этом у родителей нет возможности завести второго ребенка, то с одиночеством нужно что-то делать. Здравая мысль – больше общаться со сверстниками. Посещайте детские площадки, запишите ребенка в секцию. Но если у ребенка не выходит общение с другими детьми, то можно завести питомца.

Не стоит в этом случае думать, что вы заведете домашнее животное, а дальше все само собой пойдет. Дети часто теряют интерес. Чтобы этого не произошло с домашним любимцем почаще вместе кормите его, выгуливайте. Научите ребенка к ответственности по отношению к животному.

o-kroha.com

Ребенок не хочет братика или сестричку :((

Так что подумайте. 09.06.2010 22:31:35, Natalika

А потом постепенно стали разговаривать о том, как оно все будет дальше: что кроватки-коляски будут в нашей комнате (я младенца планирую поближе к себе держать минимум до года). Еще смешно было, шли мимо детского садика и сын говорит «Я из сада его не буду забирать!» 🙂 а я ему в ответ: «Из сада детей в 5-6 часов забирают, а ты в школе до 8ми сидишь, это еще вопрос, кто кого будет забирать!».

В общем, постепенно привыкает к мысли.

Недавно говорит: «Мне его даже жалко! Вы мне ничего не покупаете и ему не будете!» (я айфон отказалась ребенку дарить на ДР)

Я не думаю, что буду старшего сына нагружать младшим, поэтому все должно быть хорошо. И старший от моего повышенного внимания избавится, и мне будет на кого переключить инстинкты наседки. 09.06.2010 19:48:47, зашифруюсь пока

Не спрашивайте больше, а постарайтесь объяснить ребенку, что такие решения принимают родители, а не дети. И не рассчитывайте подселить малыша в комнату старшего. Все же второй ребенок — это ваше желание и ваше решение, и нести все «тяготы» должны вы, а не старший сын ; )

А еще стоит рассказывать о своих планах не с опаской, а с радостью. Не смотреть на его реакцию, а «заряжать» сына своей радостью. Можно устроить праздник с подарками, когда будете сообщать сыну о готовящемся пополнении : )

Еще можно рассказывать сыну о том, каким замечательным и забавным он был в младенчестве, рассматривать фотки и видео : ))

И к психологу сходить не помешает — но лучше самой, без ребенка. Потому как проблема скорее в вас, а не в нем : ) 08.06.2010 09:57:02, ЛюбимицаКлаппа

Во-вторых, семья — это семья, и все, происходящее в ней, является общей заботой. Иначе столь же логичным будет отказать старшему в помощи с уроками (учеба — его забота, а не родительская), или, например, в покупке очередной игрушки (родители обязаны только его одевать и кормить, а то, что ему леговский конструктор хочется — его желание и его решение, и пусть сам несет все связанные с этим тяготы. на школьных завтраках экономит :).

В-третьих, я вообще считаю отдельную комнату ребенку — совершенной роскошью. Нет, если комнатам счет потерян, то почему бы и нет, конечно, но в среднестатистической семье. Например, в описанном ниже варианте (двушка на родителей и двух детей) у меня оба ребенка не просто жили бы в одной комнате, но и она при этом исполняла бы роль «общей», типа гостиной :). 08.06.2010 21:45:45, маугленок

Мне бы не очень комфортно спалось в отдельной спальне при таком раскладе.

Но в принципе я не вижу ничего плохого в том, чтоб выделить спальню, а детей 1-2-3 держать в одной проходной комнате. Но это в принципе, при благоприятных условиях и необходимости. Надо учитывать все моменты. Если разница в возрасте 1-2-3 года — это одно, 6 лет — уже совсем другой вариант, а 11 — как у нас — уже 2 разные планеты. Настрой старшего тоже играет роль и т.д. и т.п.

У нас отдельная спальня появилась, только когда у обоих детей были комнаты. А до этого как-то не получалось, 13 лет только мечтали о ней. Но, возможно, это потому, что мы с мужем в начале семейной жизни не были избалованы жилищными условиями. После проживания в крохотной комнате в коммуналке с 5 соседями отсутствие отдельной спальни не кажется трагедией ; ) Совмещать детскую с гостиной оказалось не очень практично в плане приема гостей.

Насчет неизбежности потери части родительского внимания не соглашусь. К 5-6 годам ребенка мама обычно работает, а сидя дома с младенцем можно уделять старшему больше внимания, чем работая с утра до вечера. 09.06.2010 16:09:04, ЛюбимицаКлаппа

Я про вообще, про само понятие «детская комната». Так вот, у моих детей в такой ситуации такого понятия вообще не было бы (как не было его в свое время у нас с братом). Была бы общая, «большая», комната, в которой жили бы дети. Впрочем, сейчас мы живем еще хуже :), и то никто не жалуется.

А про внимание — не соглашусь. Работающая мама уделяет ребенку не так ужмног времени, но все это время принадлежит только ему. А мама с младенцем постоянно частично принадлежит младенцу, ни на секунду не отдаваясь кому-то еще целиком. 13.06.2010 10:32:20, маугленок

conf.7ya.ru

Как подготовить ребенка к рождению братика или сестрички

К рождению первого ребенка вы готовились сами, а вот к рождению второго малыша нужно подготовить еще одного члена семьи.

Важно сделать это заблаговременно и очень деликатно, чтобы с появлением новорожденного в доме старшенький не стал воспринимать его как соперника в борьбе за внимание родителей.

Прежде всего, не нужно спрашивать у ребенка, хочет ли он братика или сестричку. Ответом на такой вопрос вполне может быть «Давайте лучше купим собаку — вы ведь давно обещали».

И придется вам выкручиваться, что уже совсем непросто, ведь второй малыш «на подходе». И уж поверьте, чтобы убедить старшенького в том, что братик или сестричка — это классно, вам потребуется в 10 раз больше усилий, чем до того, как он озвучит свое желание.

Как разговаривать на эту тему

Не нужно восторженно рассказывать своему первенцу о том, что скоро в вашем доме появится крошечное создание, которое не сможет с ним пока играть, и будет лишь плакать и «агукать», но вы все будете его любить.

Пусть это будет спокойный, даже слегка равнодушный голос — так ребенок лучше вас услышит. Не говорите, что он должен будет любить братика/сестричку, должен будет делиться игрушками и не вздумайте сказать, что всё равно будете его любить. Это лишь подтолкнет ребенка к дополнительным расспросам и насторожит его.

Снабжайте его лишь тщательно продуманной информацией и как бы вскользь: не нужно устраивать специальные семейные собрания для того, чтобы обсудить появление нового члена общества.

Анна Диденко, психолог: «Обязательно нужно выбрать правильный момент для сообщения о беременности мамы. Спешить не стоит, подождите, пока снизится риск выкидыша и Вы привыкните к новому положению. Но не стоит откладывать разговор надолго, пока живот не станет довольно большим. Нельзя изолировать ребенка от происходящего. Дайте ему и дальше чувствовать себя важным членом семьи, пусть участвует во всем происходящем».

Что нужно и не нужно говорить ребенку

«Как здорово! У тебя скоро появится свой братик». Поговорите о том, что в детстве тоже мечтали о братике или сестричке, а в итоге — играть было не с кем и защищать тоже некого. Если Вы — не единственный ребенок в семье, расскажите о прелестях своего детства. Например, как вы вместе лазили по деревьям, как могли, независимо от возможностей своих друзей, играть вместе с братом или сестрой, как вам было весело.

Не нужно говорить, что с появлением второго ребенка в семье они смогут сразу играть и веселиться. Вы ведь помните, что новорожденный поначалу почти всё время спит, и старший ребенок, увидев это, легко и надолго обидится на Вас за ложь.

Мамочка-форумчанка Светлана поделилась опытом: «Когда я была маленькой, очень просила у мамы сестричку Машеньку. Но из роддома в итоге привезли брата Димочку. Помню, как была недовольна таким поворотом событий, обиделась на родителей. Они говорили, что мы сможем вместе играть, нам будет весело, он будет меня защищать. Но когда это всё будет, никто не уточнил. Поэтому, когда я ждала второго, то сразу объяснила сыну, что у него будет сестрёнка, с которой он сможет играть, но попозже, а пока ей очень нужна его забота и внимание. Так он поначалу даже спать вместе с ней просился, чтобы защищать от монстров. Так трогательно было».

Можете сравнивать двух детей, конечно, в пользу старшего или на нейтральном уровне. Например, говорите: «Когда ты был у меня в животике, всё время просил яблок, а твой братик очень любит апельсины», «Ты так брыкался в животе, а сестричка почти всё время спит».

Дайте возможность ребенку почувствовать себя старшим братом или сестрой. Например, подскажите ему имя для малыша, чтобы потом он мог гордо всем говорить: «Это я его так назвал». Пойдите вместе за первыми игрушками или одеждой для будущей крохи, чтобы старшенький впоследствии гордился тем, что сам выбирал одежку, в которой спит маленький.

Можете вместе выбирать кроватку и коляску для ребенка, или новые обои для детской. Дайте ему почувствовать себя таким же значимым членом семьи, как и раньше, а не вытесненным на второй план. Это поможет избежать ревности.

Заранее купите новые игрушки для старшего ребенка, чтобы после рождения малыша дарить подарки обоим детям. Было бы хорошо объяснить всем гостям, чтобы они покупали по два подарка или незаметно давайте им заранее приготовленные вами.

Предупредите всех родных и знакомых, чтобы при ребенке никто не говорил, что теперь ему будет труднее или что с появлением малыша он больше не будет самым маленьким и любимым.

Анна Диденко, психолог: «Практически у всех старших детей развивается ревность к своему младшему братику/сестричке, потому что родители уделяют ему так много своего внимания. Они могут даже снова начать писать в кроватку или сосать палец, подражая младенцу. Поэтому будет лучше, если папа будет больше внимания уделять старшему, потому что для ребенка сейчас это очень важно. Пусть родственники, когда приходят в гости, не только сюсюкаются с новорожденным, но и уделяют время старшему ребенку, приносят по два подарка».

Будет лучше, особенно первое время, если папа будет больше внимания уделять старшему. Он ему гораздо нужнее, тогда как младенца совершенно удовлетворяет мамино общество. Пусть бабушка и дедушка, приходя посмотреть на новорожденного, уделяют внимание также и старшему ребенку, приносят подарки каждому из детей.

Если Вам придется лечь на сохранение, ежедневно звоните ребенку и разговаривайте с ним, а не передавайте приветы через папу. Спрашивайте, как прошел его день, какие у него возникали проблемы и как он их решал, говорите о том, как сильно любите его и скучаете.

Чтобы ребенок с нетерпением ждал встречи с братиком или сестричкой, говорите, что вы будете все вместе много гулять. Только малыш еще не сможет бегать и играть, и о нём нужно будет заботиться. Дети после двух лет очень ждут самостоятельности и ответственности, а тут — такой шанс!

Главное — правильно настроить ребенка на появление нового члена семьи, и тогда он с гордостью будет носить звание «Старший брат (сестра)».

www.uaua.info

Почему дети хотят братика или сестричку?

В 3-4 летнем возрасте у ребенка может возникнуть желание иметь братика или сестричку. С чем это может быть связано?

Возможно, малыш увидел, что его воспитательница в детском саду беременна, да и у многих детишек на детской площадке есть сестры и братья. Но вполне вероятно, что причины, по которым он хочет иметь в семье еще кого-то, кроме взрослых, более глубокие.

В этом возрасте детки начинают осознавать свою половую принадлежность: малыш «влюбляется» и начинает ревновать родителя противоположного пола к родителю своего пола (мальчики мечтают «покорить» маму, а девочки – «выйти замуж» за папу).

Именно в этот период дети отрицательно относятся к объятьям и поцелуям родителей, норовя встать между ними, чтобы они друг от друга отстранились. Подобный «контроль» над сексуальной и эмоциональной жизнью родителей является попыткой вмешаться в их отношения, что нередко выражается в требовании малыша родить ему брата или сестру.

Прояснить ситуацию поможет беседа с ребенком, в которой необходимо однозначно, но мягко объяснить ему, что, когда он вырастет, у него будет своя собственная семья. Хорошо, если вы расспросите его о том, как он ее себе представляет — какой у них будет дом, сколько там будет детей, чем они будут заниматься в выходные дни и т.д.

Обязательно похвалите малыша за его желание иметь нового члена семьи, но он должен понимать, что такие решения, связанные с появлением ребенка, могут принимать только родители.

Если вы не планируете еще одного малыша, то ссылаясь на конкретные причины, объясните ребенку, что у вас недостаточно средств на воспитание и обучение еще одного маленького человечка, что у мамы много работы, и она не сможет уделять много времени обоим малышам, но можете сказать ему, что позже, может быть, вы родите ребеночка.

Если вдруг вы решитесь со временем завести ребенка, не нужно спрашивать согласия старшего малыша, потому что к этому моменту он может «передумать»: может быть, теперь он захочет собаку или кошку, и малыша будет трудно переубедить, что младенец интереснее нового питомца.

Малыши обращают внимание на круглые животики беременных женщин, и хотя, за недостаточными знаниями тонкостей языка, они не задают прямых вопросов о том, откуда берутся дети, но процесс беременности и рождения заинтересовывает их — они начинают расспрашивать, как они находились внутри маминого животика, что было, когда их не было.

К подобным вопросам нужно относиться философски: постарайтесь на сложный вопрос ответить простыми словами. Не нужно «выдавать» малышу всю информацию, которой вы сами владеете, и следите за своими жестами: если при разговоре вы будете краснеть, скрещивать руки на груди, как бы защищаясь, малыш будет считывать информацию именно по жестам, и то, что вы скажете, останется неуслышанным.

Возьмите несколько книжек о появлении младенца в семье и донесите до своего ребенка ответы на его каверзные вопросы. Полистайте семейный альбом, где запечатлена его беременная мама и расскажите ему, как вы были счастливы, когда носили его в своем животике – малыш будет горд и рад.

Желание иметь брата или сестру может быть связано с тем, что малышу не хватает «компаньона», готового разделить все его переживания и радости, ведь к 3 летнему возрасту малыша, большинство мам выходят на работу.

Ребенок уверен, что рождение малыша изменит его жизнь: его будут считать большим и самостоятельным (младший брат будет самым маленьким), у него появится друг по играм, да и им можно будет командовать!

Постарайтесь осторожно приоткрыть малышу завесу реальности — новорожденный не умеет играть, ходить, говорить, и такая возможность появится у него не так скоро.

Если малышу скучно, пригласите пару неконфликтных деток к себе домой. Только не оставляйте их наедине с игрушками — помогайте им общаться и играть.

Но ни в коем случае не пугайте ребенка перспективой нового члена семьи, который будет плакать по ночам, капризничать, и старшему ребенку придется делиться с младшим игрушками, конфетами и пр.

Ведь, если вы решите через пару лет родить малыша, у старшего ребенка останется в голове негативный образ «страшных историй» о гипотетическом ребенке.

fancy-journal.com

Если ребенок не хочет братика или сестренку

Моя доча любит малышей, обнимает их, целует. Но когда я спрашиваю: "Хочешь и у нас будет ляля?" говорит неть. Знаю, что она у нас ревнивая.

Вот поэтому заранее озаботилась, как правильно готовить малыша к тому, что появится еще ребеночек? Лучше уделить этому больше времени.

evseniia 10 Фев 2008

Кука 13 Фев 2008

Так приятно на них посмотреть. Мальчишка самая лучшая нянька для своей сестренки. Где-то даже лучше мамы.

AgGri 11 Мар 2008

У меня тоже есть знакомая, у которой недавно прибавление в семействе случилось. Ее старшему сыну 10 лет. Так он малышку ждал больше родителей. И потом, его за уши от ребенка не оттянешь. Он все старается помочь маме, то памперс поднести, то одежду постирать.

То есть они первенца специально не готовили? Видимо потому, что мальчик первый уже достаточно взрослый.

Tea 24 Июл 2008

Рождение ребенка — это не только радость, но и кардинальные изменения в образе жизни всей семьи, множество новых хлопот и забот. Молодая мама практически все время отдает уходу за малышом, ведь на первых порах ее помощь ему необходима. Однако если новорожденный является вторым ребенком в семье, перед родителями кроме всех прочих встает еще одна серьезная проблема. Старший ребенок также требует внимания и заботы, после рождения братика и сестрички он не меньше, а иногда даже и больше нуждается в доказательствах маминой любви, ведь теперь на ее ласку появился еще один претендент, которому внимания достается почему-то больше.

irema 24 Июл 2008

Я не хочу чтобы у меня была такая разница,

Marta 24 Июл 2008

А насчет того, что родители для младшей делают больше. Просто сейчас возможностей в несколько раз больше и проще все стало. Поэтому такая разница. А зачем тебе сравнивать? И зачем обижаться? Тебя ведь все равно очень-очень любят. Вот на этом и надо концентрироваться!!!

  • Не нравится
  • irema 25 Июл 2008

    Ирема, странно как то у вас получилось с сестрой. По идее вы для нее как бы вторая мама, а она для тебя — дочка. И если у нее сейчас переходный возраст и вы друг друга не понимаете, это же нормально и в порядке вещей. Это просто надо пережить и все!

    Katya 25 Июл 2008

    Я прекрасно понимаю, как должно быть, но в реальности не так получается. Второй мамой я была, но потом все! И дело не в переходном возрасте, у нас большой разрыв, это как яма. Мне будет 32 ей 20, восприятие опять разное. Только одно, то что мы сестры, а общего нет.

    И соответственно на этом фоне у нас с родит , все натянуто!

    Так что девочки не факт. когда родится ваш второй ребетенок,задумайтесь о том, как они будут жить вместе в будущем!

    Ирема, у вас просто такой случай. Вот у нас с сестрой разница 8 лет. Так мы с ней не просто сестры, а подруги. А с братом 12 лет. Я самая младшая. С братом сначала были небольшие проблемы, по восприятию моего будущего мужа. Но все-таки, они поняли, что я взрослею и все наладилось. Сейчас все очень хорошо общаемся семьями. Налаживайте отношения с сестренкой-будет вам помогать нянчится. Это вам поможет строить отношения со своими детьми.

    Marta 26 Июл 2008

    Королевна 08 Авг 2008

    вот еще что, когда мы в детстве ругались, мама всегда нас останавливала и объясняла что мы друг для друга самые родные люди. и что роднее нам никто никогда не станет, и что ругаться нам категорически нельзя, надо друг друга уважать. не знаю почему, но именно эти слова мне так запали в душу

    Оля_Н 11 Фев 2009

    Но когда я спрашиваю: "Хочешь и у нас будет ляля?" говорит неть. Знаю, что она у нас ревнивая.

    мы не спрашивали, уж так получилось но во время беременности постоянно им рассказывала про малыша, они даже интересовались какого он размера, что делает, вобщем увлекла их что теперь от меня сестричку требуют

    Танюша Владимировна 23 Май 2009

    Alicha 23 Июн 2009

    Южанка 28 Ноя 2009

    на своем опыте я не восторге когда такая разница большая, почему.

    Когда мне было 12 лет, я просила маму куклу, а мне подарили сестренку, я обажала ее, как маленькая девочка мне было оч интересно. Но мы растем и становимся старше. Какой результат,ничего хорошего во всяком случае у нас. Да мы сестры, и родней ни кого у нас нет, но мы чужие, мы говорим на разных языках, одно эхо "она моя сестра, и кроме нее у меня нет ни кого родней",

    Мы разные, возраст, понятия, восприятие окружающего, когда мама злится, что мы не можем найти общий язык, я отвечаю, получается что ты родила ее для себя.А мне хотелось бы иметь сестру которая меня поддержит, поймет. а в 16 лет, какой толк.

    Ей дается больше, чем было мне, в какой то степени меня это обижает!

    Кгда мы малыши, это нормальное восприятие а когда мы взрослеем, это другое!

    Чуть-чуть откланюсь от темы . тут просто прочитала, ну прям из моей жизни. точнее жизни моей подружки.

    Вот Ирена нашла смелости сказать маме: "я отвечаю, получается что ты родила ее для себя.", а моя подружка — нет.

    Ей было 24 года, когда её мама родила сына (братика). И получается свесила — положила все заботы на неё.

    Сейчас ребенку 9 лет. И она досих пор разбирается с его проблемами. Она не замужем, работает. и занимается ребенком. Если занимается собой -ей выговаривают родители, что она о них не думает, не думает о братике.

    Может это одна семья из 1000, но и такое бывает.

    Она младше своей сестры на 8 лет. Её сестра в 8-9 лет хотела играть на улицу с девочками, а в это время её заставляли нянчиться с сестренкой. И чувство обиды, досады и ненависти осталось на всё жизнь. И осталось между их отношениями.

    Так вот, самое главное, что бы этого не допустить!

    Мама- такое главное и теплое слово! Все зависит от матери, от двигателя семьи!

    Он её тоскал всегда, до сих пор тоскает.

    Alicha 02 Дек 2009

    Малому что надо — сухость, да кушать.

    не всем малым нужна сухость и кушать. у меня сноха родила девочку вторую, еще месяца нет малышке. она постоянно на руках. очень беспокойный ребенок. Старшая девочка ходит в сад. а в выходные капец у нее "вешалка" старшей надо время . и младшая на руках. и как тут быть? и таких ситуаций куча. и все они разные.

  • Нравится
  • Зай4енко 02 Дек 2009

      То4ка 03 Дек 2009

    Alicha 03 Дек 2009

    Дампося 04 Мар 2010

    надеюсь все хорошо будет она у меня сейчас любит ляличек, где лялю увидит бежит смотрит, ляля говорит, целует

    forum.karapuz.kz

    Я прослезилась, вспомнила своего брата (он умер к сожалению уже).

    Мы с ним тоже любили друг друга. Мама изначально свалила меня на него

    (в детстве я была или в д/саду, или с ним).

    Поэтому скорее не ревность у меня была, а сильная обида на маму.

    при том если старший мальчик, то проблем меньше.

    Он сам уже старается отдалиться от родителей, стать самостоятельным.

    Дочки чаще более близки к маме в этом возрасте.

    что люблю ее больше всех. И тут на тебе — еще один кто-то там появится.

    Я с дочкой говорила на эту тему, объясняла, что иметь сестренку или братишку это замечательно,

    что мама любит своих детей одинаково, хоть у нее их 10 будет и т.д. и т.п.

    Рассказывала про своего брата, напомнила ей про ее подружку одну, у нее тоже братик любимый.

    (правда у дочки перед глазами отрицательных примеров вокруг гораздо больше)

    Но мне кажется, это еще больше даже стресса добавило.

    После подобных разговоров она, видимо, еще больше начинает осозновать,

    что угроза появления конкурента реальна и приближается..

    Начала каждый день присматриваться к моему животу — не растет ли.

    Я уже не выдержала, сказала ей, что не беременна пока.

    И что обязательно поставлю ее в курс дела, если что..

    «Да маленькие это ужас. Все хватают, ломают, лезут везде, кричат, плачут так, что уши заболят!

    А сколько денег надо (у нас их и так мало). Ему одежду, еду, игрушки покупать,

    а готовить тебе сколько придется — и мне, и себе, и папе и еще одному. «

    Вообщем, уже успела в свои 6 оценить трудности общения с малышами. Она у меня очень вдумчивая.

    Это тебе не Бэби Борн — надоел, бросила в коляску и лежит себе тихо.

    Я дочке ответила, что она такая же была маленькая и что до нее мы с папой ходили куда хотели и делали,

    что хотели и денег было больше и т.д, а вот родили себе дочку

    и теперь любим ее, все ей покупать и ею заниматься и НЕ ЖАЛЕЕМ!

    Говорим, что она будет старшая и сможет всему учить, если захочет. И вообще вдвоем всегда веселее.

    А когда мы будем старенькие, то вдвоем по очереди за родителями проще ухаживать.

    Она сказала — «я сама буду за вами ухаживать, только не надо никого. «

    Да, наверное мальчишки по другому все это воспринимают. Но я и мой муж всегда были убеждены, что один ребенок в семье — эгоист. Поэтому хотели чтобы у нас было не менее 2-х детей. Дочери сейчас 6 лет и она уже год как просит братика или сестричку, очень хочет нянчить малышку, я отнекиваюсь, возраст уже к сожалению не тот, для третьего ребенка, говорю ей,чтобы пошла и пупса понянчила, но с куклами ей неинтересно хочет, настоящую лялю. Как видно в каждой семье свои проблемы.

    когда один ребенок или их несколько у родителей.

    С одним по жизни проще, конечно, что ни говори.

    Братья и сестры совсем не всегда дружат по жизни.

    Я детей люблю, люблю ими заниматься,

    но и понимаю какая это гора забот ляжет на меня, ответственность.

    А еще такие моральные проблемы.

    у меня ребенок, конечно, мягкий и добрый, поэтому угрожать она не стала, и тем более что будет там кого то бить или уйдет

    Но когда узнала, что у нее скоро появится брат — конечно настороженность появилась. К тому же стала притворяться малышкой -строить себе из подручных материалов коляску, колыбельку, делать вид что не умеет говорить, есть самостоятельно.

    я тоже переживаю страшно.

    муж нет — просто чаще говорит ей , что любит ее безумно, и что всегда будет любить чуточку больше, так как она его первая девочка.

    Она, кстати, сказала как то, что это не честно, и что любить детей надо одинаково

    Вчера помогала мне в Мазакеа покупать боди-слипы. «Ты что, мама, ну куда ты ему такой берешь, девчоночий! Он у нас мужик вообще то! )

    посмотрим через месяц, как оно будет. Тоже тревожно. Я безумная, сумасшедшая мамаша. я так боюсь ее обделить вниманием, заботой. я уже делилась здесь этими страхами.

    Разница, кстати, будет чуть ли не день в день — 6 лет

    разница у нас чуть менее 4-х лет. в детстве дрались, кусались и всячески клялись в ненависти друг к другу

    Теперь это мой лучший друг, опора, радость. Я люблю ее до умопомрачения. И взаимно весьма

    Каждый раз мы с ней вспоминаем, как в детстве орали друг другу — да зачем тебя мама родила, была бы я одна

    глупости все это. При правильном воспитании и семейном примере — сестры, братья — должны и будут быть самыми близкими в мире людьми!

    то дети уже давно живут своей жизнью и взваливать на себя бремя

    пусть горшки за ними и выносит..А я тут при чем?»

    Я говорю о случае, когда родители (или оставшийся родитель) больны —

    не ходят, лежачие или с головой не в порядке. Такое я видела ни раз.

    Лично я рожала не няньку или кошелек на старость. Я хотела, чтобы у старшей дочери был еще один самый родной человек на случай, если меня не будет.

    Очень близкая мне и правильная позиция!)

    Я не взирая ни на что родила бы дочке сестру или братика. Она очень хочет. Но риск, что я останусь без младшего ребенка или старший ребенок останется без меня к сожалению велик. Пара лет есть у меня все взвесить и. решиться!)))

    Все меняется, все забывается, никто потом и не вспомнит, что вот — 6 лет я была одна и как мне было без брата (плохо или хорошо). Маме нужно вести в нужную для всей семьи сторону, а не оглядываться постоянно на одного.

    Сломать себя на рождение ребенка было тяжко, не передать как. Опять выпадать из социума, опять не иметь возможности себя, любимую, побаловать обществом подружек. Но, как я теперь знаю, это такие пустяки

    дочка да. я думаю, ревновать будет. но мы с мужем реально постараемся, чтобы она не чувствовала себя обделенной. и чтобы пацан этот наш, Михаил Артемьевич, тоже не чувствовал себя таковым. Бабушки и дедушки, вот прямо хрестоматийные — нам в помощь

    А вообще, мне тут муж недавно выдал, что лет через 5 мне еще сорока не будет. и чем черт не шутит, может еще одну девочку попробуем? здесь, я думаю, он обломается

    просто пока мне сложно представить, что я кого то смогу полюбить так сильно, как я люблю дочь. Муж меня успокаивает, говорит, что мы же люди крупные, нашей любви хватит на пару каких то малявок ))

    В общем — с подводной лодки мы никуда не денемся. Вот ведь даже фото у меня есть этого маленького мальчика, который копия дочки, с волосами, между прочим Месяц подождем — и посмотрим, какой он, этот парень. А пока с дочкой фанатично скупаем бодики, шапочки, колясочки и бутылочки. Я — сыну. Дочка — Василию Андрюше

    «нам больше не на кого расчитывать»,

    и он привыкает к мысли, что он должен заботиться и это уже в порядке вещей.

    это еще и куча забот и хлопот.

    Это жизнь. И у каждого свой выбор, на что ее тратить.

    о чем я написала. Дети при жизни родителей ссорятся,

    кому за ними ухаживать, вплоть до того, кому хлеб купить,

    не говоря уже о том кому памперс менять.

    После смерти делят имущество родителей, ссорятся кому квартира кому что, даже судятся.

    А вроде да, жили как будто бы дружно, родителей любили..

    Далеко не всегда сестры/братья и общаются-то,

    не говоря о том чтобы быть друг другу самыми близкими.

    Это как сложится, бывают совершенно чужие люди ближе родных.

    А у детей свои семьи, жены/мужья, которым чужие родители ни к чему, а жены/мужья дороги. Одна коллега, например, разошлась с мужем,

    который решил забрать к ним в 2-х комнатную квартиру своего отца парализованного.

    Ухаживать за тяжелобольным и престарелым очень трудно и неприятно, плюс характер обычно сильно портится. И это может длиться годами, а то и десятками лет.

    Но я считаю, нельзя исключать и такого поворота событий.

    И если рожать, надо исключительно по своему большому желанию, осознавая, как усложнится при этом жизнь и что можно остаться все равно одному в старости, имея даже 10 детей, а дети могут и вовсе не общаться будучи взрослыми.

    Я, например, считаю, что жизнь без детей вообще бессмысленна.

    Дети — самое существенное, что мы можем сделать в жизни.

    Волков боятся, в лес не ходить.

    А коллега ваша просто мужа не любила, если разошлась с ним. Когда у меня свекровь заболела и слегла, у меня даже мысли не было оформить ее в сестринский уход, хотя даже врач приходившая, видя мою усталость моральную и физическую (я кормила ее с ложечки, меняла памперсы, подмывала, в общем делала все, что необходимо лежачему человеку) предложила это сделать, но я отказалась, т.к. понимала, это мама моего мужа, которого я люблю и уважаю. Муж тоже очень переживал, но мы вместе все выдержали, часть забот он взял на себя, мы поддерживали друг друга, а как иначе ведь наш сын был рядом и все видел и понимал. Тогда я думала не только о том, что какой ужас, мне придется менять памперсы и возится в грязном белье, а о том, что сын должен понимать, забота о родном человеке — главное, а все остальное второстепенное. Вообще стараюсь воспитывать своих детей с уважением и почитанием к старшим. У меня бабушка, ей будет 90 лет, у нас большая семья, и мы к ней постоянно приезжаем, ухаживаем, помогаем во всем, что бы она видела и чувствовала нашу любовь и заботу, и это все видят наши дети и принимают как норму, что именно так, а не иначе. А если думать только о себе и о собственном благополучии, не думая о близких, заботясь только о собственном комфорте, то и дети вырастают черствыми и сухими в отношении своих близких.

    Ревнивый ребенок или " Не хочу братика и сестричку!"

    чтобы ухаживать за его лежачим родственником.

    Не все в состоянии на себя это взять. Но опять же — выбор за каждым.

    Возможно и нанять кого-то, чтобы ухаживали. Почему нет?

    Некоторым людям гораздо проще морально, когда за ними ухаживает посторонний человек.

    Бывает, что так складываются обстоятельства.

    А если жить все время в ожидании подлостей, трагедий и т.д. — то это уже клиника.

    у меня вон бабушка парализованная. Так мама с папой бросили все — и тяжело нажитую квартиру, и детей и внуков — и поехали в зону боевых действий следить за бабушкой. и не бросили. и не ставят это в заслугу или подвиг. Это же мама. Как может быть иначе? и пусть это стоило инфаркта пятидесяти однолетней женщине

    я вот, например, Ксюхе всегда говорю, что я вообще не против сдаться в дом престарелых, если что. но только в хороший — я оченна удобства люблю Я там буду самодеятельностью заниматься, красить волосы в голубой и пусть за мной зад подтирают специально обученные люди. А там поглядим, может я вообще до глубокой старости не доживу.

    хорошо, что мы бедные нам нечего делить с сестрой — квартиры, машины.. ну нетуть у наших родителей этого поэтому мы их любим просто за то, что они наши родители

    Если рассматривать для себя,то:

    Часто такое бывает, что когда родители становятся старыми и немощными,

    заботы о родителях каждый не очень-то и хочет — «А почему я. А не она/он. «

    Сразу вспоминаются обиды на родителей или — «он живет в квартире родителей,

    Когда приходит время, деваться ему некуда, он помогает.

    Конечно при этом жизнь его становится полной трудностей.

    Ну а в настоящем — двое детей помимо значительных материальных потерь,

    А вообще, прочитала и сложилось впечатление, что я в каком то другом мире живу. У нас вообще таких даже мыслей не возникало (рожать или не рожать второго ребенка, и как первое дитя к этому отнесется), почти все наше многочисленное окружение (друзья, знакомые, родственники) имеют как минимум двоих детей — это норма, есть семья с тремя и четырьмя детьми и все счастливы и даже намека на такие мысли ни у кого нет. Когда собираемся все вместе, то целый детсад из наших детей получается, старшие за младшими и никаких склок и обид. И для детей наших это норма, никто ни жадничает, стараются друг другу уступать и самое главное нет ревности.

    у нас вот дочке 3 года исполнилось почти 2 нед назад и она уже давно просит братика.мама,я хочу братика Тимоху! вот Тимоху и никого больше. говорит, что будет с ним играть в паровозики и в зайчиков. понятно, что в этом возрасте у детей эго по меньше. им больше хочется быть среди других детей,но все равно.

    а если так рассуждать: что не стоит второго рожать, тк это будут одни проблемы,и что они ругаться будут- кто за родителями будет ухаживать, если что- то вообще ни первого ни второго рожать не стоит. типа если один ребенок, то он обязан по гроб жизни будет за то,что родили и вырастили и он за это будет обязан ухаживать за старыми родителями. а если двое, то пренепременно оба должны перекладывать друг на друга обязанности по уходу за старыми родителями.

    я вот тоже детей хочу не для того, что бы они за нами ухаживали. они не сиделки,а свободные люди- не рабы и никому ничем не обязаны. типа родить 10 и, хотя бы 1 точно будет за нами ухаживать (по вашей логике). я их рожаю и хочу еще родить, для того, что бы любить, холить и лелеять в дочке- вся моя жизнь. я себя вообще без нее не представляю. за ее 3 года она всего 2 или 3 раза была на 2 дня у бабушки (обстоятельства так сложились), тк больше я без нее не смогу. плохо мне без нее. и вообще не понимаю, как мы с мужем без нее жили 7 предыдущих лет? появилась она и появился смысл в нашей жизни, как бы это «приторно» не звучало. будут еще дети- будет еще больше смысла в нашем с мужем существовании

    Вы меня вообще не поняли.

    Пока дети маленькие, то, конечно, все мило и замечательно.

    о том, кто должен, а кто не должен ухаживать и т.п. имеют место быть в нашем мире.

    Как бы нам ни хотелось верить в самое лучшее.

    Мне понятны ваши страхи, как я писала выше уже. Правда, я больше переживала не за то, как дочь воспримет пополнение(хотя, безусловно, я считала и считаю, что с ней и ее мнением нужно обязательно считаться). Я больше боялась, как я смогу полюбить этого ребенка, а так же не обделю ли я заботой и вниманием дочь?

    Но у меня муж оооочень хотел еще малыша. Поэтому тактично беседовал со мной, намекал. не давил, но настаивал. да и бабушки-дедушки, куда же без них, просили еще внуков

    В итоге получилось, что я сдалась.

    Через месяц будет понятно-как я готова

    Например я писала:

    Для меня сейчас проблема — как ее не обидеть и сделать так, чтобы она не разочаровалась во мне.

    Она против братиков/сестренок.

    Это если рассуждать на тему отношений детей и родителей во взрослом состоянии.

    вам сейчас нужно окружить ее вниманием,любовью и заботой. рассказывать, как сильно вы ее любите, и, что бы она была еще более счастливой- ей нужен братик или сестричка. с нии можно играть,дружить и пр. рассказывать ей только о «радужной» перспективе. финансы и пр и для вас и для нее должны отойти на второй план. она и сама про то не будет думать, если ей не акцентировать на это внимание и говорить только о плюсах жизни с сестрой или братом.

    возможно ваш вот этот настрой (про жизнь и взаимоотношения с детьми во взрослом состоянии) накладывают отпечаток на поведение вашей дочки. возможно она чувствует ваши переживания на этот счет.но, ни у одних моих знакомых таких проблем не было.

    и еще. на сколько я успела заметить- вы любите сами придумывать проблемы. про отношения дочки с другом и подружкой я помню историю, и таких много. вы сами перестаньте придумывать себе проблемы и не делайте из мухи слона! и все будет супер!

    наверное это происходит, потому что у вас в жизни семейной все тихо и спокойно,а хочется переживаний. и вы себе их придумываете, а потом бросаетесь решать. (мое предположение )

    релакс! жизнь прекрасна, как ни крути! и дети- самое большое счастье! беременейте, рожайте и дочка все поймет и примет. тоже думаю, что маленький теплый комок не оставит ее равнодушной и она сама и помощь предложит и сама водиться с малышом захочет и пр.

    Просто описываю ситуацию (по поводу друга и подружки допустим).

    И даже не считаю это проблемой, просто интересно это обсудить,

    наверняка многие с этим сталкиваются.

    И еще цель той темы моей — я хотела сказать таким родителям,

    которые выбирают окружение своим детям помимо воли детей,

    что это делает их детей несчастными.

    Просто невозможно не принимать во внимание тот факт, что моя дочка при упоминании

    про второго ребенка начинает сильно плакать и буквально умолять, чтобы не заводили второго.

    Я просто просила поделиться опытом у тех, у кого так же первый ребенок реагировал.

    обязательно это подмечает (так же, как и вы). Когда это не требует больших затрат (просто доехать до больницы, проведать),

    то это ничего, а когда это связано с огромными затратами труда (непосредственный уход),

    то совсем другие мысли возникают. Но это понимаешь только, когда самой приходится этим заниматься.

    Не будем спорить, каждый рассуждает в силу своего опыта.

    Я много видела людей, которые искренне не понимают почему должны именно они ухаживать,

    есть же допустим сестра, которая живет с родителями, вот она и ДОЛЖНА ухаживать.

    Вот как ваша сестра (которая в другой стране), случись что-то, не думаю, что она бы все бросила

    и приехала вместо вас за родителями ухаживать. Потому что есть Вы.

    Братья тем более обычно не считают это своей проблемой.

    а когда один — деваться ему некуда, он уже не прикроется тем,

    что живет в другой стране, что он не женщина и т.д. и т.п.

    Как говорится, если все будет хорошо, будет у нас второй.

    Будем как-то справляться.

    Все остальное просто на тему взаимотношения взрослых детей и родителей,

    я не говорю, что думаю, что так у меня будет, я говорю — это имеет место в нашей жизни повсеместно.

    У меня трое деток. Два сына 16 и почти 8 лет и дочке вот исполнился годик. С проблемой «не хочу братика/сестричку» я не сталкивалась, но проблема ревности была. Старший сын ревности к младшему почти не испытывал, как то гладко все прошло. Рождение сестренки все ждали с нетерпением. Но когда она родилась,средний начал мне реально мотать нервы. Хотя сестренку любит безумно.

    Но. Он у меня ну ооочень мамин. Просто такой ребёнок. Очень ручной, мама всегда была на первом месте, на гв были год и 9 месяцев, ни с кем не оставался, к саду привыкла долго и тяжело, спать приходил к нам до 6-то лет. И дело не в избалованности, а в том, что у каждого ребёнка разные потребности. Это начинаешь понимать, когда у тебя несколько детей. Когда у меня был один ребёнок, абсолютно беспроблемный в бытовом плане, я была уверена,что подобное поведение, как у моего среднего, это элементарная неаоспитанность и упущение родителей. Теперь у меня взгляды поменялись, а с рождением дочери ещё больше убедилась, сто изначально важен темперамент, который дан ребёнку свыше.

    Так вот. Когда родилась дочка, средний начал вести себя просто безобразного! Я понимала,что он таким образом старался завоевать полностью моё внимание, но притягивал один негатив. Я с ним разговаривала, объясняла, обнимала/целовала, постоянно говорила,что я его очень люблю. Просила вести себя по спокойнее, потише, не так шумно, слышать меня с первого раза, делать что я говорю. До рождения сестренки так и было, ведь он хороший покладистый мальчик. Но у него постоянно были слёзы на глазах, он психовал,обиделся,хлопал дверью.

    И дошли мы до того, что в очередной раз он мне сказал, что хочет от нас уйти. Причём все равно куда,лишь бы жить не с нами. Я испытала шок. Я начала копить себя, искать где я перегнула палку, ведь если у ребёнка такие мысли,то ему реально плохо. Я плакала, обнимала его,целовала,просила объяснить с чего у него возникли такие мысли, уверяла в своей любви. Вобщем он это просек. И начал позволять себе говорить это при любом моём замечания и повышенном тоне. В очередной момент моё терпение лопнуло. Я ему врезала по губам и сказала, что в следующий раз когда он позволит себе изрыгнуть на меня подобное, он вылетит из квартиры и будет жить с бомжами на помойке. Что я не собираюсь терпеть подобного обращения! Я элементарно этого не заслужила. И знаете,подействовало. Больше он себе подобного не позволяет.

    Так что окружение всепоглащающей любовью и заботой иногда оборачивается злом. Мы растим эгоистов, которые думают только о себе. Им плевать на переживания и заботы других. Так что везде нужна золотая середина.

    forum.podolsk.ru