Бывшая жена моего мужа работа после развода

Что делать с бывшей женой мужа? Мудрые советы

У многих женщин, чьи возлюбленные и мужья уже успели побывать в браке, существует такая проблема, как егобывшая жена. Женщина, которая периодически напоминает о себе, особенно если у нее есть ребенок от вашего нынешнего партнера. Неудивительно, что возникают ревность и опасения, что муж до сих пор любит бывшую жену. Что делать с бывшей женой мужа, чтобы этот человек больше не вмешивался в вашу личную жизнь? У нас есть несколько мудрых советов, которые позволят вам потихоньку, без ссор и скандалов, отодвинуть эту даму за пределы вашей семейной жизни.

6 советов о том, что делать с бывшей женой мужа

Сначала разберитесь, какие причины побуждают бывшую супругу вмешиваться в вашу жизнь и, в частности, в жизнь вашего мужа. Часто это происходит по той причине, что женщина чувствует себя одинокой, не может найти спутника жизни и поэтому, хочет вернуть мужчину в семью.

Особенно характерно это в ситуациях, когда инициатором разрыва выступает мужчина. Бывшая жена мужа в этот момент думает, что через некоторое время супруг забудет все обиды и недоразумения, после чего решит вернуться.

А иногда женщиной движет чувство мести. Она стремится привлечь внимание бывшего супруга, чтобы потом гордо отвергнуть его. Не самый красивый поступок, но распространенный.

Итак, что делать с бывшей женой мужа? Можно поговорить с ней наедине. Объяснитесь с женщиной спокойно, без агрессии. Расскажите о том, что теперь у вас с супругом своя жизнь, в которую посторонним людям вмешиваться не стоит. Не проявляйте агрессию и враждебность даже в том случае, если человек вам глубоко неприятен. Помните, что в этот момент женщина страдает, а потому, поступает именно таким образом.

Можно попросить мужа переговорить со своей бывшей женой. Правда, супруг может вообще не понять, в чем заключается проблема, поскольку мужчины менее наблюдательны и не склонны искать скрытый смысл в каждом поступке. Спокойно приведите доводы вашей правоты и попросите ограничить присутствие бывшей жены в вашей жизни.

Также вы можете воспользоваться помощью друзей или родственников. Они тоже могут переговорить с бывшей женой мужа и объяснить ей всю суть ситуации.

Что делать с бывшей женой мужа в том случае, если она ведет себя агрессивно, угрожает вам, шантажирует? Пишите заявление в полицию, и с женщиной проведут соответствующую беседу.

Если вам приходится бывать в одной компании, просто покажите бывшей жене, что теперь муж увлечен только вами. Красиво оденьтесь, продумайте манеру поведения и отправляйтесь, например, на вечеринку, где будет присутствовать бывшая жена вашего спутника Весь вечер смотрите с мужем друг на друга влюбленными глазами, уделяйте друг другу максимум внимания. Да, это причинит бывшей супруге боль, но она поймет, что шансов у нее нет.

Что делать, если вам кажется, что муж любит свою бывшую жену

Иногда мужчины вступают в отношения, но сохраняют в своей душе воспоминания о былых чувствах. Вы чувствуете, что с вашим мужем именно это и происходит? Что делать, если в ам кажется, что муж любит свою бывшую девушку и не может ее забыть? Разберемся в данном вопросе прямо сейчас.

Для начала не паникуйте. Быть может, ваше воображение рисует вам то, чего на самом деле нет и не должно быть. Если вы являетесь достаточно ревнивой особой, то наверняка склонны надумывать проблемы. Может оказаться, что мужчина вообще не вспоминает о своей предыдущей пассии, хотя вам кажется, что это совершенно не так. Что делать с бывшей женой мужа в этом случае? Проанализируйте ситуацию и, вполне возможно, что вам вообще не стоит переживать.

Если сомнения по-прежнему вас одолевают, просто поговорите со своим мужчиной. Если у вас принято откровенно делиться друг с другом своими проблемами, то, скорее всего, беда пройдет продуктивно. Вы узнаете, действительно ли партнер любит свою бывшую жену, или же вам это просто показалось.

Итак, сомнения оказались не беспочвенными, и выяснилось, что любимый человек питает нежные чувства не к вам… Что делать, если муж действительно любит свою бывшую жену? Вы можете показать, что сами далеко не хуже ее, а может даже в разы лучше бывшей жены мужа. Проявите свои лучшие качества.

Выудите у него информацию о том, что именно ему нравится в бывшей жене. Она отлично готовила? Идите учиться на мастер-классы, становитесь настоящим кулинаром. Чаще готовьте любимые блюда мужчины, предлагайте ему провести время вместе.

Огромное значение приобретает секс. Это мощное оружие, которое поможет привязать к себе любого мужчину. Поэтому, если понадобится, овладейте техниками, которые позволяют мужчинам получать максимальное удовольствие от интимной близости. Словом, делайте все, чтобы муж пореже вспоминал о бывшей жене. При желании и определенном старании все обязательно получится.

Иногда после выяснения отношений оказывается, что у мужа действительно сильные чувства к бывшей жене. Если так произошло у вас, не переживайте. Отпустите мужчину, и, возможно… он вернется к вам снова! Дело в том, что воссоединение с бывшей женой может оказаться не таким чудесным, как предполагалось, и их отношения превратятся в постоянные обсуждения причин развода, кто больше виноват и т.д. Как знать, может ваш партнер поймет, что ему было намного лучше и проще именно с вами.

И напоследок заметим, что в любом случае не нужно держать обиду на бывшую жену мужа или вашего друга. Чем дольше вы копите негатив в своей душе, тем меньше вероятность того, что вы сможете нравиться своего партнеру, т.к. грустный и подавленный, подозрительный человек малопривлекателен. Учитесь прощать и верьте в то, что вы обязательно найдете свое счастье!

Как перестать ревновать к бывшей жене мужа

Призраки прошлой жизни мешают вашему семейному счастью? Вам кажется, что муж не может забыть свою бывшую жену, а вы — всего лишь временная замена? Давайте поговорим о месте бывших в жизни мужей и разберемся, насколько серьезной является данная проблема.

Первое, что нужно понять — если мужчина в данный момент с вами, значит, именно вы являетесь для него важной частью жизни. Часто женщинам трудно добиться слов любви от представителей сильного пола, и об их намерениях и чувствах приходится только догадываться. Между тем, именно присутствие человека в вашей жизни является лучшим подтверждением того, что сейчас он хочет быть именно с вами, и это чистая правда.

Что делать с бывшей женой мужа? Поговорите с супругом об этом. Пусть он знает, что данный вопрос вас беспокоит, и вы хотите знать на него ответ. Спросите, забыл ли муж прошлые отношения, согласился бы он вернуться к своей бывшей жене, если бы та сказала, что их семью можно восстановить? Скорее всего, ответ на последний вопрос будет отрицательным. Так что, успокойтесь и переключите свое внимание на вашу семейную жизнь, а не на прошлые отношения.

Хорошо, если в предыдущем браке у мужчины не было детей. Намного сложнее ситуация, в которой супруг уже является отцом и часто видит своего ребенка. Естественно, с его матерью муж встречается так же часто. И, конечно же, любая женщина в данном случае будет отчаянно ревновать.

Что делать с бывшей женой мужа в этом случае? Поймите, что муж ходит домой к бывшей жене не для того чтобы увидеть ее, а чтобы уделить время своему ребенку. Не нужно ограничивать количество таких визитов и ставить мужа перед выбором: или ребенок, или новая семья. Это только приведет к ссорам. Поймите, что муж сейчас не может поступить иначе. Наоборот, забота о детях после развода характеризует его исключительно с положительной стороны.

Можно поговорить с бывшей супругой. Вполне возможно, что она скажет о присутствии в ее жизни нового мужчины, о нежелании восстанавливать отношения с бывшим супругом. Вы успокоитесь и больше не будете нервничать по этому поводу.

Можно почитать советы на тематических форумах в Интернете, где люди активно делятся своим опытом в сфере личных отношений и о тот, что они делали с бывшей женой мужа. Наверняка многим пришлось столкнуться с ситуациями, когда в их жизни присутствовали бывшие возлюбленные. Будьте уверены, вы получите море полезной информации.

Пусть прошлая жизнь супруга не отравляет ваше существование. Будьте счастливы и живите в согласии друг с другом!

www.astromeridian.ru

Укрощение бывшей жены

Кто-то третий. А ведь как прекрасно все начиналось. Вы встретили хорошего человека, влюбились, он ответил взаимностью. И однажды вы оба поняли, что не можете жить друг без друга. Семейная жизнь поначалу тоже выглядела счастливой и безмятежной. Но через какое-то время вы стати замечать, что рядом с вами незримо присутствует некто третий. Это бывшая жена вашего любимого мужчины. Она не позволяет вам забыть о своем существовании и активно стремится к общению с экс-благоверным.

Причины вспыхнувшего интереса к мужчине, которого она совсем недавно ненавидела, могут быть разными. Например, нередко бывает, что жене кажется: ее муж никуда не годится, никому не нужен. И вдруг обнаруживается, что после развода, его подхватила роскошная женщина. «Бывшая» смотрит на своего экс-супруга другими глазами, и ей хочется отыграть все назад.

Первое, что вы должны сделать — это обсудить ситуацию с мужем. Ведь для начала вам необходимо получить доказательства того, что он искренне не хочет поддерживать с супругой никаких отношений и что он ни в малейшей степени не инициирует своим поведением ее назойливость.

Конечно, многие женщины после развода страдают из-за отсутствия в их жизни крепкого мужского плеча. Особенно если у дамы нет родственников или друзей сильного пола. Поэтому и названивает она без устали экс-супругу.

Сигнал SOS может поступить в вашу квартиру среди ночи, потому что бывшая жена уже третий час сидит на шкафу из-за страшного зверя, который нагло разгуливает по комнате. Не удивляйтесь, если на поверку

чудовище окажется милым серым мышонком!

повесить ей кухонную полку, рухнувшую в одночасье на мойку (а заодно и поменять саму мойку). Если у нее нет автомобиля, а у вас есть, экс-супруга способна долго рыдать в трубку, уговаривая вашего мужа отвезти ее собаку к ветеринару. Будьте уверены: взывая к его милосердию, она будет демонстрировать актерское мастерство уровня мхатовской примы.

сделаешь для того, чтобы уберечь свое семейное счастье от разрушительной силы под названием «бывшая жена моего мужа»!

www.iwoman.ru

“Бывают решения, при принятии которых тараканы в голове аплодируют стоя”

  • Задал:
  • GalinaS
  • 4 года назад

У Вас назрел похожий вопрос? — Задайте его здесь! Задать свой вопрос!

Совет основан на личном опыте

Не заходите на ее страничку.Не изводите себя этими бесполезными мыслями и предположениями.Я понимаю,что гормоны делают свое дело.но вы должны сделать усилие и переключиться на что-то позитивное и приятное.На то,что вам доставляет удовольствие.Всегда кто-то будет стройнее и красивее.Обращают внимания снаяала н авсе это-правда.Но любят потом за другое.И плохое в совместной жизни помнится дольше хорошего.Так что ,ни о чем не переживайте.Родителям мужа просто важно,чтобы их внук рос с нормальной матерью.Вот они и радуются,что она за ум взялась.Вам это ничем не грозит.

Как только у вас начинаются эти «приступы»,то сразу переключайтесь на что-то приятное.

Посоветовали 4 года назад

Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.

P . S . Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.

Гуру — это умудрённый опытом старенький монах из горного Тибетского монастыря , которому по-настоящему хорошо с самим собой.

Поскольку, этот Буддистский Мудрец — Просветлённый , его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.

Зная о нашей умственной привычке — искать везде проблемы , он согласился поучавствовать в нашем проекте.

Это согласуется с его Духовной Миссией — проповедовать лёгкость, беззаботность, умиротворённость и позитив.

nevrotic.net

Бывшая жена моего мужа.

Здравствуйте. Я замужем уже 2 года, с мужем знакома 3 года. Есть малыш 1 год и 4 месяца. Отношения в семье очень даже прекрасные, наверное, лучше и представить нельзя, но есть огромное но. Это бывшая жена моего любимого, к которой я его невероятно ревную. Он развелся в 2013 году, через 3 месяца у нас завязались отношения. Изначально ревности не было никакой, но после того, как он меня с ней путал на протяжении нескольких месяцев — это свело меня с ума. Так же в кампании друзей часто о ней говорили, его мама пару раз оговаривалась. При виде ее, если он был подвыпивший (бокал пива) его начинало трусить. И при очередной маленькой перепалки он сказал, что у нее «отличная троечка» (имеется в виду грудь). После этой фразы он замолчал, но было понятно, что не договорил. А у меня огромный комплекс — это грудь, ее нет практически. Ревность достигла предела, хотела уйти, т.к. я посчитала на тот момент, что он ее все еще любит, и я не хочу его отвоевывать. Тем более она снова хотела вернуться к нему (развод произошел через 11 месяцев супружеской жизни мужа и его бывшей жены из-за ее измены). Но он ее не принял. После долгих разговоров, рассказов про их жуткую семейную жизнь (у нее была травма головы и после этого нарушения с психикой пошли), он меня убедил, что к ней никогда не вернется. Мы поженились, я забеременела. О своей ревности не вспоминала, поняла, что он будет слишком глуп, если вернется к ней. И вот я пошла рожать, все прошло хорошо, слава Богу, меня выписали, муж устроил грандиозную встречу. И через пару дней мне нужен был доступ в интернет, я взяла его телефон. Да, я всегда знала, что мое любопытство меня погубит. В истории просмотра браузера с 12 ночи до 3 ночи он смотрел фотографии бывшей жены у нее на странице в соц. сети, искал ее фотографии у ее подруг. И это в тот момент, когда я рожала! Получается, он думал о ней? Муж объясняет свой поступок тем, что он в этот момент молился Богу, что в род. доме сейчас не она, а я. И все снова пошло-поехало, всплыли старые обиды, т.к. живем в одном маленьком городе, часто ее вижу. Я просто теряю голову, мое воображение видит его с ней, я понимаю, что это глупо. Я вижу как он меня любит, его взгляд, выражение в поступках и в постели (в начале отношений был более холодным). Ее он в толпе даже не видит, но ничего не могу поделать с собой. Чувствую, что могу разрушить все своей ревностью. Спасибо большое за консультацию.

Автор вопроса: Анна Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, дорогая Анна. Скажу сразу, что нет абсолютно никаких фактов, указывающих на то, что Ваш муж может по-прежнему любить бывшую жену.

Скорее всего, произошло следующее. Измена бывшей жены разрушила брак. Если это произошло неожиданно и стремительно, если за этим сразу последовал развод, то эта ситуация не была прожита Вашим супругом и его женой, не была полностью обговорена, не была принята, не была интегрирована в опыт и, соответственно, точка в ней не была поставлена. Понимаете, они были женаты всего 11 месяцев. Скорее всего, до замужества тоже не слишком долго жили вместе. Они и узнать-то друг друга как следует не успели, а уже расстались. И именно по этой же причине бывшая жена хотела вернуться. Более того, точка не была поставлена так же в сознании родственников и друзей. Они еще не успели принять и переварить, что тот брак Вашего мужа завершен, как появились Вы. Не удивительно, что они оговаривались и говорили о ней.

Возможно, Ваш супруг до сих доподлинно не знает, почему случилась та измена, почему отношения не сработали, так как они не смогли, по какой-то причине, конструктивно обсудить сложившуюся ситуацию. Поэтому ему легче думать, что всему виной ее ужасный характер и повреждения ее мозга (и вот в это мне слабо верится). Плюс он рассказывает про их ужасную совместную жизнь, чтобы Вы меньше беспокоились (а это говорит о том, что Вы и Ваше эмоциональное состояние очень важны для него), но вряд ли она в действительности была настолько ужасна, раз он оставался в этих отношениях. Для чего я это пишу? Чтобы Вы понимали, где реальность, а где вымысел. Я хочу, чтобы Вы не мучились от ревности не потому, что считаете, что соперница такая плохая, а потому, что уверены в том, что Вы хорошая.

Анна, то, что ваш муж думает про бывшую жену совсем не означает, что у него есть чувства к ней. Просто мы так устроены, что если в какой-то истории из нашей жизни не поставлена точка, мы периодически возвращаемся туда и думаем «а что было бы, если. «. Не потому, что в той ситуации нам было хорошо, а как раз потому, что эта ситуация не завершена.

Я очень хорошо понимаю Вас и Вашу ревность, Анна. Вы любите человека, у вас семья и Вам страшно, что однажды все это может рухнуть. С того момента, как она смотрел ее фото, пока Вы рожали прошел год и четыре месяца. Я понимаю, почему Вас возмутила та ситуация, но за последние почти полтора года, давал ли Вам супруг поводы для ревности? Если давал, то это одна тема. А вот если Ваша ревность вспыхивает внезапно потому, что Вы ее увидите в толпе или подумаете о ней, то это совсем другое.

Анна, Ваш муж уже выбрал Вас. Он выбрал Вас в качестве спутницы жизни и в качестве матери своего ребенка. Вас и никого другого, не ее. Он дважды отверг ее: когда развелся и когда она хотела вернуться после развода. Возможно, это моя фантазия, но мне кажется, что Вы чувствуете себя неуютно, когда у вас все хорошо, Вы настороже и ждете подвоха, ждете какой-то катастрофы. Чего-то, что может разрушить Ваше счастье. Или Вы чувствуете себя недостойной. Из этого следует вопрос, какими были отношения внутри Вашей родительской семье. Росли ли Вы в условиях безусловной любви и принятия, ощущали ли Вы себя в безопасности?

Так же хочется задать вопрос, чувствуете ли Вы себя уверенно в том, что как женщина Вы можете поддерживать интерес к себе в любимом мужчине? Или считаете, что не выдержите конкуренции с другими женщинами?

Но, как бы то ни было, все это повод для личной терапии, а не для конфликтов с мужем. Повторяйте себе почаще, что он УЖЕ выбрал Вас и отделяйте реальные поводы для беспокойства от тех, что подбрасывает Вам сознание.

Успехов Вам, Анна и гармонии в семье. Если будут вопросы, пишите. Всего доброго.

psycabi.net

Бывшая жена Гайдуляна резко прокомментировала его откровения после развода

26 января 2018 14:08 4

У Андрея Гайдуляна и Дианы Очиловой была очень красивая история любви. Пара вместе прошла через безденежье, славу звезды сериалов ТНТ, вместе пережила известие об онкологии актера, Диана была рядом с любимым во время лечения в Германии , и уже после того, как болезнь отступила пара сыграла свадьбу в Италии и в Москве . Поэтому меньше всего поклонники ожидали, что спустя год пара примет решение развестись. Недавно в интервью « КП » Гайдулян рассказал о причинах расставания. В частности, заявил, что «никто никому не изменял».

«Просто мы решили расстаться. Так случается, это жизнь. Я сторонник семейных ценностей, но не сложилось», — заявил актер.

Очилова остро отреагировала на заявления бывшего мужа в соцсетях. Она дала понять, что с юмором отнеслась к интервью экс-супруга, написав ироничный пост в инстаграме. Запись Очилова сопроводила смайликами и хэштегами «давай, до свидания», «очилова вслух» и «дольче гайдуляно».

«Прочла утреннее интервью. Новости шоу-биза. Новости не врут, просто сказки рассказывают и не только на ночь. Говорят, «обычная ситуация», «ценности бла-бла», ну и там по мелочи. Как скажете! Репутация, ну как же. А может, лучше молчать, кажись, так будет лучше. Это совет. А может, кто ближе сейчас, даст совет. Как ее там зовут? Вспомнила. «Работа»», – поделилась Диана.?

После развода Гайдулян занимается карьерой в Голливуде и бизнесом в России , а также по-прежнему снимается в сериале «СашаТаня» для телеканала ТНТ.

Актер признается, что хотел начать покорять Голливуд еще 8 лет назад, но тогда его отговорили.

«Первый раз я здесь был восемь лет назад (учился) и с тех пор влюбился в этот город. Тогда плохие знакомые меня отговорили здесь остаться: “Будешь всю жизнь играть русских, не стоит здесь начинать карьеру…” Все, что ни делается, все к лучшему. Зато теперь я твердо понял — хочу начать здесь карьеру».

«Мы оба вспыльчивые, ругались по мелочам»

Сразу после свадьбы Андрей Гайдулян делился с нами в интервью историей своего брака.

— Предложение Диане я сделал года два назад, планировали свадьбу на лето прошлого года, но по понятным причинам сыграть ее не смогли (Андрей проходил курс лечения от онкологического заболевания. — Авт.). Этим летом незадолго до свадьбы мы поругались и даже разъехались. Но хватило разума понять, что если столько вместе пройдено, то не нужно расходиться и все наладится. Нельзя идти на поводу эмоций. В какой-то момент после очередной ссоры мы с Дианой встретились и решили, что пора завязывать. Через шесть лет не надо доказывать, кто главный, уже не раз решены сложные ситуации, понимаешь, когда надо промолчать, попросить прощения, если не прав. Мы оба вспыльчивые, ругались по мелочам — нервы сдавали. Обсудив ситуацию, приняли решение расписаться в Москве, а сыграть свадьбу в Италии.

www.kp.ru

Я не хочу, чтобы бывшая жена моего мужа вмешивалась в нашу жизнь

Прошу совет, так как сама уже не в силах справиться эмоционально. У моего мужа была семья. Жена и сын. Мой муж, женившись на ней, был вынужден уехать работать на заработки во Францию, чтобы семья ни в чем не нуждалась. Его бывшая жена (как и любая женщина на ее месте) была не довольна долгим отсутствием (по 3 месяца) мужа, он решил все изменить и вернулся окончательно домой, устроился на работу. Через год совместной жизни жена подала на развод, мотивируя это тем, что они разные люди и ей с ним тяжело. Мой муж ушел, оставив ей все. Через неделю в квартиру переехал ее новый мужчина, с которым она живет и по сей день. Первое время у них завязалась война в переписке, она обвиняла его в какой-то неблагодарности, за то, что она так долго ждала, за то какая она мать и хозяйка, слала провокационные фото сына с ее новым мужчиной.

Потом муж встретил меня, через год мы поженились, он мне рассказал свою историю. Я долго не могла понять, что там случилось, но и сильно не хотела вникать. но я поняла сейчас одну страшную вещь, он каждый день, каждую минуту несет в себе эту обиду и ненависть за предательство, он мне рассказывал свои внутренние чувства, что он просто не может ее за это простить. Всякий раз, когда мы берем сына, всякий раз, когда ребенок говорит про свою мать, потом уходит, мы начинаем про все это говорить. Он постоянно сравнивает, как у нас и как у них, конкурирует, говорит, что ему надо стать еще успешнее, и я уже зациклилась на этом тоже, и совершила тоже грубую ошибку.

Бывшая жена отключила на день рождения ребенка телефон, и мой муж не мог двое суток дозвониться до сына, и я написала ей гневное письмо, что она не имеет никакого морального права так издеваться над моим мужем. После ispovedi.com чего она написала мне тоже кучу не лестных писем, о том, что это не мое дело. В общем, этот кошмар тянется по сей день, как поступить? Как оборвать это все? Как правильно реагировать на ее наглость, на рассказы сына о хорошей маме. Я понимаю, что нужно стараться не обращать внимания, но у меня уже камень в груди от этого.

Р. s, В этом году я была беременна и потеряла на 6 месяце ребенка, и это усугубило ситуации еще больше в моей душе.

Анонимные комментарии (4 ) к исповеди "Я не хочу, чтобы бывшая жена моего мужа вмешивалась в нашу жизнь":

Мне вас по человечески жалко… Бывшая жена просто издевается над вашим мужем, а ребенка использует как игрушку и судя по всему настраивает против отца. Такие дамы потом кричат на всех углах, что отцы не общаются с детьми

Я вижу вашу ситуацию так: бывшая жена -рыбак с удочкой,Катя и муж -2 рыбы,рыбак кидает удочку с наживкой,рыбки ,особенно муж,очень хотят кушать,т.к. муж привык питаться именно этими червячками,которые жена нанизывает на крючок и подсадил на них и Катю.Они вместе клюют на крючок,жена выдергивает их из воды и бедные рыбки оказываются в воздухе,голодные и без воды,т.к. рыбак не собирается съедать этих рыбок,он кидает их обратно в воду,только уже с ранами от крючка,и нужно время,чтоб эти раны зажили.Рыбак счастлив,ведь он занимался весь день любимым делом,и скоро выходные,он опять пойдет на рыбалку,и это может длиться годами. Что же делать бедным рыбкам?1) не клевать на любимых червячков,но они такие вкусные и заманчивые;2) принять решение -не клевать на вкусных и заманчивых червячков;3) заняться своей жизнью,а не ждать рыбака у берега.Вы сами позволили заманить вас в этот замкнутый круг,но вы не глупые рыбки ,вы люди,научитесь придерживаться правил-это моя жизнь,никто кроме меня не может руководить мной ,я сам принимаю решения,отключите телефоны,ведь посредством связи с бывшей женой,вы попадаетесь на одну и ту же наживку.Если бывшая жена отключила телефон на др сына,зачем названивать ей и ругаться,отключите и вы свой ,у вас есть 2 выходных дня,чтобы посидеть вместе,выпить чаю,посмотреть кино,прогуляться ,у вас что нет своей жизни,что вы проживаете чужую? Бывшая жена моего мужа нам написала более 200 смс,и сама уже предложила поменять сим карту,видимо сама уже устала писать,но мы ей никогда не отвечали,читали смс и ржали,специально не отключали телефон,чтоб поржать очередной раз,однажды нам даже позвонила девушка,якобы она любовница мужа,так мой муж ее так замучил разговорами ,что она сама была не рада ,что подписалась на любовные разговоры.Будьте проще,вы дали себя заманить в этот круг и только вы сами можете его разорвать.

Ваш муж живет той жизнью,той семьей,пытается что то доказать.И вас туда втянул,а вы позволили…И он позволяет делать своей бывшей жене из него марионетку при помощи ребенка…его настроение зависит от нее,а ваше от него…уходите,иначе так и будете жить жизнью той семьи…а может у него до сих пор есть чувства к ней…найдите мужчину который будет любить вас и будет жить для вас!удачи вам!

Он обижен на свою жену, но это в прошлом. Забыть не может? Возможно, еще любит. Пока он сам не захочет избавиться от этого чувства, вряд ли кто-то сможет помочь. А если захочет, то есть психологи. Я сама была когда-то в такой ситуации, мне помог психолог НЛП. Как рукой отрезало. Теперь спокойно общаемся, практически дружим. А жена просто вампир. Так и будет его вызывать на эмоции, пока он это не остановит.

ispovedi.com

Бывшая жена моего мужа

Произошла интересная ситуация. Бывшая жена моего мужа естественно меня не любит — это понятно, я ее тоже не люблю (женское соперничество никто не отменял). Но тут в переписке с мужем она позволила себе лишнего на мой взгляд. Переписка велась касательно дачи, которая досталась ей после развода, и она теперь настойчиво впаривает ее моему мужу, потому что дача не нужна, а нужны деньги, причем на мой взгляд не по самой дешевой цене, а мне эта дача не нужна, поскольку неохота находиться в обстановке, в которой он был с другой женщиной на протяжении многих лет, есть из ее посуды и спать в ее постели, как говорится. Тем более, что мы с ним уже однажды были на этой даче вдвоем, и там он меня назвал ее именем — ну т.*****. обстановка располагает к воспоминаниям о ней. Хотя я точно знаю, что он ее уже давно как женщину не воспринимает и любит только меня.

И вот переписочка такого содержания.

Она: "Ну что ты надумал с дачей?"

Она: "И пошла бы она на "x. й" (текст полностью сохранен)

Он: "Не хочу начинать отношения с конфликта".

Она: "Будь с ней пожестче, это со мной можно быть мягким". и дальше в том же духе, и заканчивается все словами "Ты же столько вложил в эту дачу, ты же так ее хотел, не позволяй никому наступать своей песне на горло!"

Продолжение после выхода темы

Мягкотелость моего мужа в отношении нее меня как бы не поразила — он человек своеобразный, не считает нужным тратить нервы и что-то доказывать людям, которые для него не значимы. И то, что она меня послала матом, он просто пропустил мимо ушей и не стал связываться (хотя я после всего этого конечно же потребовала от него, чтобы он пообещал, что будет за меня заступаться, если она еще раз посмеет что-то подобное).

Но вот ее наглость меня просто как обухом по голове.

Такое впечатление, что она по-прежнему себя мнит его женой — дает ему советы, как себя вести, а я просто что-то непонятное, что просто там рядом с ее мужем телепается, и меня нужно ставить на место по ее мнению — быть со мной пожестче, те. манипулировать мной, закручивать гайки и делать то, что хочет она — настоящая жена.

Сказать. что я была в шоке — ничего не сказать.

Мы женаты недавно, и на самом деле она не знает об этом — потому что мы не делали свадьбы, просто красиво оделись и сходили в ЗАГС, оба уже не первый раз замужем и в возрасте 40+, наши друзья и так нас давно воспринимают как пару, а показывать что-то всему миру и тратить на это деньги — не хотелось.

Но ведь и она тоже никто и имя ее никак.

Короче, я посидела-посидела, подумала-подумала, и с телефона мужа ей ответила примерно следующее: "Какая же ты примитивная. Дожила до седых волос и так и не узнала, что такое любовь и близость. Учишь манипулировать в браке, пишешь "будь с ней пожестче, послушай большую и умную девочку!" — но ты уже один брак п р о с р а л а, считаешь себя большой и умной, но факты говорят об обратном. А вопрос с дачей мы решим — полюбовно, и я дам тебе знать на днях". Ну примерно как-то так.

Она, естественно, решила, что писал муж. Акуела, потому что он всегда был вежлив (как она считала, потому что до сих пор считает ее каким-то авторитетом, на самом деле, он просто не хочет с ней связываться по принципу "а васька слушает, да ест"). Она манипулятор, конечно, и танк — такая холодная, эгоистичная, все ей должны, ее любимые фразы были "ты должен, детям надо!", пыталась у него уже после раздела имущества выбить дарственную на квартиру на детей, прямо так и сказала "Я считаю, что свою квартиру ты должен подарить детям" — сейчас она с детьми в ней живет, а мы снимаем. Слава Богу, у него хватило ума этого не делать, да и она уже осточертела со своими претензиями, что он всем должен, а она никому и ничего.

Я не выдержала находиться рядом с таким мужчиной. Разговаривать бесполезно. Некоторые мужчины так устроены, ставят женщин по степени важности в хронологическом порядке.

Т.*****. она даже свои манипуляции как-то не обыгрывает, не пытается завуалировать, до сих пор уверена, что мой муж должен плясать под ее дуду, я даже не знаю, почему! Он ушел от нее, потому что она была очень холодной, настраивала против него детей, он стал очень нервным, начал пить вино по вечерам, чтобы хоть как-то расслабиться, но, такое впечатление, что она мнит себя какой-то звездой — а с виду женщина бальзаковского возраста с сомнительной внешностью, карьеры не сделала, денег не заработала, только у него при разводе оттяпала на 1,5млн рублей больше, чем ей было положено, сказала "Я считаю, что так будет справедливо", а муж повелся, потому что побыстрей хотел развода. Ну любая другая бы давно поняла, что он меня ЛЮБИТ, но она ведет себя так, как будто он до сих пор за ней бегает, а со мной от безысходности что ли, как-то так.

Дело кончилось так в итоге — она ничего отвечать ему не стала, а натравила их старшего сына — он сначала накинулся на отца "зачем ты мать оскорбил", когда узнал, что написала я, написал мне, чтобы я в срочном порядке извинилась перед его матерью за неуважение или он сделает так, что его отца рядом со мной не будет.

Я показала переписку мужу, он ПОРЖАЛ над нами надо всеми, меня пожурил, что не нужно мне было отвечать ей на ее обидные слова, пообещал, что в следующий раз если что за меня заступится, а сыну с моего телефона ответил "Не кипешись. Никто тут виноватым себя не считает, извиняться не будет, проехали".

Прошла уже пара дней, вроде все улеглось, муж с сыном встречался по другому вопросу — они эту тему снова не поднимали, возможно, он сразу ему что-то такое успокоительное написал на тему "и твоя мама была не права тоже" — я уж не знаю, но как будто все сошло на нет.

Но я все равно чувствую себя как-то не так. никак в душе вся эта история не уляжется. Не пойму — нужно ей было писать, не нужно, отрезвила ли ее эта ситуация, поняла ли она что-то и как ее приструнить, чтобы она перестала лезть в нашу жизнь, если нет.

Я вас понимаю, я была у бывшего мужа Первой женой, но даже предыдущие "Подруги" (не девушки) позволяли себе подобные беседы с ним обо мне.

Спасибо за поддержку! Но у меня несколько другое: я знаю, что я у мужа на первом месте, это абсолютно точно, и бывшая ничего не значит, она просто биологическая мать его детей, поэтому он с ней и общается.

Но он где-то вычитал, что не нужно заводить конфликты с ничего не значащими для тебя людьми, потому что свою энергию нужно тратить на перевоспитание только значимых для тебя людей. Он как-то может быть выше всего этого, склок, женского соперничества. И по поводу того. что я читаю его переписку, он только сказал: "Не нужно было бы тебе читать мои смс, ты начитаешься, сама себя растравляешь, а не лазила бы в телефон — ничего бы не было".

Т.*****. он просто какой-то святой человек в этом смысле у меня — его такая фигня вообще не волнует, как кто кого послал и куда.

Я уже начинаю думать, что просто не дотягиваю до его уровня, что я более примитивна устроена, может быть.

Но я вроде и замуж за него вышла, и он с ней ради этого развелся и имущество отдал, чтобы только побыстрее развод оформить, мы живем вместе уже больше года, до этого год встречались, но до нее не доходит до сих пор, что она уже никто для него.

Правда, была ситуация, когда он узнал, что у нее типа тоже появился мужчина — а она (я уверена она сделала это нарочно) напросилась в гости к его друзьям, и привезла с собой какого-то мужика, встречаются ли они или она кого-то попросила — я не знаю. Но мой муж тогда заревновал, пытался с ней переписываться на тему "нам нужно поговорить" — о чем уж, я не понимаю, потому что о том, чтобы вернуться к ней и речи быть не могло — он со мной очень счастлив, очень любит меня и много в меня вложил сил, эмоций и средств, и вообще, конечно, мы оба чувствуем, что мы созданы друг для друга, а она для него человек категорически не подходящий. Но он заревновал тем не менее! Сказал мне потом "все мужчины собственники и это ничего не значит".

Короче, может я зря парюсь, нужно работать просто над собой, быть чище, выше и гуманней? Не знаю.

Думаете, это от неуверенности?

Но откуда бы ей взяться, ведь муж все сделал для того, чтобы показать, что я любовь его жизни?

Задело, что она ему что-то советует, что пытается им манипулировать, ей нужно впарить ему дачу — и она прет как танк.

Автор, вам 40+, а все мысли, действия и манера изложения на уровне подростка. Взрослейте уже, неприлично так себя вести в вашем возрасте.

Ок, тогда вопрос к уверенным в себе женщинам: "Неужели бы промолчали, если бы вас послали и пытались манипулировать вашим мужем?"

Боже. Автор. Вас так задевает? Зачем-то смс написали. Взрослая, а дико неуверенная в себе женщина.

Что меня еще задевает — я не хочу, чтобы муж покупал эту дачу. Я не хочу, чтобы он тратил на это миллион рублей, которые мы могли бы потратить на что-то другое, не хочу туда ездить, я думаю, он и сам быстро наиграется и поймет, что сделал глупость с покупкой — а деньги уже не вернешь, за ту же цену ее вряд ли кому продашь потом.

Ну уж так откровенно не врите. Мысли я излагаю как раз на том уровне, который не всем взрослым доступен.

Дооооо.Вы женщина 40+, а она "женщина бальзаковского возраста с сомнительной внешность"(ц ваша).Вы сами свои посты перечитайте и подумайте на каком уровне вы излагаете,который не всем взрослым доступен.

Ох эти бывшие жены. Есть нормальные, не мешают, а бывшая моего еще та ку.р.ва тоже. Алименты платит, за обучение платит, то это надо, то это, она вообще не вкладывается в ребенка. Дом ей оставил. И "эта" еще та дамочка. Да пусть идет нафиК вместе с дачей, вы квартиру снимаете, какой еще миллион на дачу, в жилье вложите лучше. Так мужу и обьясните, если хоть чуть мозгов есть-поймет. А если честно вспомнилась пословица, мне кажется как раз про вашего мужа. Кто ездиет, того и погоняют. Так эта бывшая вашего мужа сейчас денежек стрясти хочет, а потом то все равно дача детям достанется, еще и не знает что вы женаты. Хитрая *****

И если ваш муж так вас любит, он поймет что вы не хотите там находиться, вам не нужна эта дача. А дамочки которым изложение данное не нравится, лучше бы молчали. У вас совета попросили, нечего сказать, идите мимо.

Поддерживаю. Автор, мне тоже 40+, но утверждать, что я — любовь всей жизни моего мужа я не могу и не хочу. Вы уже были замужем. Тоже муж был любовью всей жизни или ошибкой молодости?

Нет, бывшего я совсем не любила. Вышла, потому что родители сказали "пора" и мальчик был из хорошей семьи, подходящий, он был неплохим мужем, но был у него скажем так, недостаток, который просто в какой-то момент я не смогла терпеть. И ушла не жалея, потому что не любила, хотя с виду мы были очень гармоничной парой.

Но без любви все не так!

А тут мы встретили с мужем оба именно любовь, о которой мечтали, я для него идеал, и он несет в себе те качества, о которых я мечтала в мужчине. Я смотрю на него, слышу его голос, чувствую его запахи — и это необъяснимо, в душе рождается какой-то восторг, какой-то сладкий стон — и я уверена, он чувствует что-то подобное, он смотрит на меня все время и видно, что любуется, кайфует.

Он признался, что никогда в жизни не был так счастлив, как со мной. С бывшей тоже была как будто любовь, но она всегда была с ним холодновата, а когда родились дети сказала прямым текстом: "У меня есть дети и я их люблю, и мне этого достаточно". И он всю свою несчастную семейную жизнь был просто добытчиком — он сравнивал свой брак с белым пароходом, где он был кочегаром, а на верхней палубе ехали пассажиры первого класса, лежали в шезлонгах и пили шампанское (это бывшая жена и дети). Со мной конечно все по-другому, мы партнеры во всех смыслах этого слова. Нет вещи, которую я бы для него не сделала, равно как и он для меня, и я на эту дачу конечно соглашусь, если он скажет, что прямо нужна она ему — но я вижу, что он и сам сомневается.

А бывшая молодец, развод — не повод для расставания.)Пролечит хорошенько и Нюююююшу и бмуууужа.)

Автор, вы увели своего мужа из семьи. Теперь бывшая жена и дети будут постоянным фоном.

Против детей я ничего не имею. Вообще мы с ними всегда нормально общались, они приезжают к нам домой, даже привозят друзей, я всегда их принимаю на высшем уровне.

Но с ней — другое. Она мне никто, а дети — часть нашей семьи.

Но мой муж тогда заревновал, пытался с ней переписываться на тему "нам нужно поговорить" — о чем уж, я не понимаю, потому что о том, чтобы вернуться к ней и речи быть не могло — он со мной очень счастлив, очень любит меня и много в меня вложил сил, эмоций и средств, и вообще, конечно, мы оба чувствуем, что мы созданы друг для друга, а она для него человек категорически не подходящий. Но он заревновал тем не менее! Сказал мне потом "все мужчины собственники и это ничего не значит".

Вот это просто шедеврально.))

Читая 8 пост Нюши уже можно сделать выводы и о Нюше и о муже.

Я не увела, он сам от нее ушел, потому что семейная жизнь стала невыносима. А спустя 4 месяца встретил меня. Конечно, она была уверена, что он вернется и будет как ей удобно, но его встреча со мной помешала ее планам.

Но с ней — другое. Она мне никто, а дети — часть нашей семьи.[/quote

Прошу прощения чьи дети — часть ВАШЕЙ семьи?

Спасибо за поддержку. С этой даче вообще интересно вышло. Она сначала потребовала, чтобы он подарил после развода эту дачу сыну под видом "детям нужна дача" — он подарил. Потом в какой-то момент выяснилось, что она уговорила сына переписать эту дачу на нее. Потом она решила строиться в другом месте, понадобились деньги, и она предложила моему мужу эту дачу выкупить. Он сначала категорически не хотел, сказал, что не собирается платить за то, что уже однажды подарил, но потом почему-то изменил решение. Наверное, держит то, что он действительно много в нее вложил труда, сил, сам построил что-то, улучшил и так далее — и это тянет. Но он и меня тоже понимает, что мне эта дача никак. Поэтому он в таком раздрае, не знает, на что решиться. Может быть, конечно, я должна его поддержать, я уже как-то и смирилась в глубине души, но тогда мне придется наступить своей песне на горло и ездить туда. не знаю.

Ну да :)))) Есть же теория о треугольниках, первый по-моему "жертва-агрессор-спасатель", а чтобы из него выйти нужно перейти на уровень "ученик-тренер-учитель", так что бывшая, возможно, пробудит в нас лучшие чувства и мы будем духовно совершенствоваться :)))))))))

А что именно шедеврально, поясните?

+++++ Тетка бальзаковского возраста отжала у БМ имущество, позволяет себе материть его Большую Любовь, а мужик помалкивать, навязывает ему свои условия продажи дачи и как апофеоз — он ревнует холодную и совершенно ненужную ему БЖ, как только у той на горизонте замаяил другой. Автор, включаем логику: может с вами у мужа большая любовь, но поводья от его узды держит в руках БЖ и рулит бывшим мужем по своему желанию.

Дык я о том же! Ну не так уж сильно, как Вы вывели, но мне тоже кажется, что она считает, что имеет власть над ним (я не понимаю на самом деле, имеет ли реальную власть или ей только кажется), и это бесит меня! Я собстна тему и создала об этом же!

Вот как ее поставить на место? Вот в чем вопрос?

Муж не хочет с ней именно конфликтовать, во-первых, потому что дети с ней, а он детей любит и не хочет терять связь, во-вторых, потому что он, как я писала выше, никогда не связывается с людьми, которые для него ничего не значат — она ли, начальник ли на работе, которого он терпеть не может, в транспорте ли на ногу наступили — он не хочет выплескивать энергию, потому что обычно конфликты забирают много энергии, доказывает только что-то мне или детям, в основном, если считает, что мы неправы, остальные пусть хоть по потолку ходят. А она его отношение принимает за какую-то любезность, обольщается на его счет, короче.

ВСЕ дети, и мои, и его, я им всегда рада, потому что знаю, что муж их очень любит.

НюшаНе вопрос, я могу уточнить. Мне 40 с небольшим, а ей 50. Но при этом я с детства считалась красавицей, к тому же моя работа требует от меня выглядеть хорошо, я бы даже сказала эффектно, а она тетка среднестатистической внешности в линялых одеждах, потрепанная согласно своему возрасту, мимо которой пройдешь и не заметишь.

Я соглашусь, что Бальзак имел в виду женщин 35+, и мы обе подходим под эту категорию, но между женщиной 40 лет и 50 может быть огромная разница тем не менее.

Мдяяя, однаааако.Что — то уже сомнение берет насчет ваших умственных способностей.)

Не сомневайтесь, меня при приеме на работу проверял штат психологов, которые за два часа своей работы берут 15 тыр рублей :))) Вам ли с ними тягаться? :)))

Бальзак имел ввиду 28+

сама вторая жена, но чтоб бывшая ему писала,это вообще за гранью! Она даже не знает наш адрес и его телефон!

У вас, наверное, просто нет общих детей. А детей-то не выкинешь в окошко, он очень ответственный отец.

Есть ребенок, но они разошлись по настоящему, а не так,чтобы лезть друг к другу. Алименты бывшая получала, а где бывший проживает,не знала и не знает! А кому так хочется общаться после развода, может не стоили разводиться?

Не вопрос, я могу уточнить. Мне 40 с небольшим, а ей 50. Но при этом я с детства считалась красавицей, к тому же моя работа требует от меня выглядеть хорошо, я бы даже сказала эффектно, а она тетка среднестатистической внешности в линялых одеждах, потрепанная согласно своему возрасту, мимо которой пройдешь и не заметишь.

Мнения разошлись :))) Я загуглила, ответ примерно таков: "Бальзаковский возраст — это возраст приблизительно 30-35 лет. О бальзаковском возрасте заговорили после выхода романа Бальзака, который назывался "Тридцатилетняя женщина".

Ну алименты алиментами, но, получается, отец с ребенком не общался? Ведь если ты даже хочешь взять ребенка на выходные или тем более в отпуск — это приходится согласовывать с его матерью, писать согласие на выезд за границу, это как минимум. А если ты интересуешься жизнью своих детей, какие у них происходят события в жизни — тем более общаешься, обсуждаешь, в чем ребенок нуждается (новая куртка, репетитор, боксерские перчатки), тут прервать общение по поводу детей невозможно.

Конечно, я понимаю, не все ответственные отцы и некоторые о существовании детей забывают, но это не есть хорошо.

Нюша, я почитала ветку и Вас. что хочу Вам сказать. В указанном Вами возрасте — Вам за 40, ему к 50, судя по всему, всерьез рассуждать о создании какой-то мифической "новой семьи" в жизни двух людей, на мой взгляд, несколько наивно. Та часть жизни, когда акцентуализация идет как раз на создание семьи и воспитание детей, уж Вы меня простите, прошла. Его СЕМЬЯ — это те люди, его дети и их мать. С ними прошла ТА часть его жизни, и это Вы уже никак не измените. Это я к Вашему наивному "его дети — часть НАШЕЙ семьи". Я думаю, немножко не так. Вы теперь — ПАРА. Вы — и он. А они — его родственники, вот так бы Вам лучше все это воспринимать, это будет адекватнее, и снимутся конфликтные точки, возникающие часть в ситуации, когда мы не хотим принять действительное и настойчиво стремимся выдать за него желаемое. И она — его родственница, ибо мать его детей:) Не может — ну не сможет уже, поймите Вы это! — женщина, с которой он прожил всю свою молодость и половину зрелого возраста, взять и стать ему НИКЕМ:) Ну, это НЕВОЗМОЖНО, если люди психически здоровы. Ну, он устал от совместного с ней проживания — это одно. Но посторонним человеком она ему точно не станет. Вы можете бороться с этой ветряной мельницей вечно — и потратить на нее несметное количество Вашей жизненной энергии.. да хоть ее всю) и все равно, ничего Вы не измените. Вот он так и относится к ней — как к неизбежной части его жизни, с которой он научился обращаться без потерь для себя:) Как Маргарита Пална в "Покровских воротах", помните же?:) понимаю, что Вам это может не нравиться — но давайте уже сообразим, что нам не 18, ну глупо придумывать жизнь заново — ""с чистого листа, и все, что было до нашей встречи, больше не имеет никакого значения":) Мне кажется. для Вас выход в том. чтобы научиться ее воспринимать С ЮМОРОМ — как и делает Ваш муж. И будет у вас общая позиция — вот тогда и Вам будет гораздо проще и спокойнее.

Про влияние. Ну, вот я развелась со своим первым мужем в 29 лет. Мы и прожили-то всего ничего, года 3-4. У нас дочь общая, и разумеется, мы общаемся все эти годы. Сейчас мне 45. И Вы знаете, так получилось в жизни, что серьезное влияние — в важных вопросах — на него имеем только я и дочь. При этом он абсолютно счастливо женат, почти сразу после нашего развода тоже встретил очень хорошую женщину, и сын у них растет, все у них прекрасно, и семья крепкая, и все такое. Но что касается стратегических моментов в жизни — ну вот у нее такое типично женское мышление, а я аналитик, и почти всегда даю хорошие советы. А давать советы отцу своей же дочери, чтобы ЕМУ улучшить жизнь — безусловно, я считаю, в моих же интересах. Если он будет благополучен, ей, само собой. будет от этого только польза. Вот и все:) Так что, бывает, на всю жизнь сохраняется влияние родителей общих детей друг на друга, и это тоже естественно. Я к мнению БМ по делу тоже прислушиваюсь периодически.

Нюша, я почитала ветку и Вас. что хочу Вам сказать. В указанном Вами возрасте — Вам за 40, ему к 50, судя по всему, всерьез рассуждать о создании какой-то мифической "новой семьи" в жизни двух людей, на мой взгляд, несколько наивно. Та часть жизни, когда акцентуализация идет как раз на создание семьи и воспитание детей, уж Вы меня простите, прошла. Его СЕМЬЯ — это те люди, его дети и их мать. С ними прошла ТА часть его жизни, и это Вы уже никак не измените. Это я к Вашему наивному "его дети — часть НАШЕЙ семьи". Я думаю, немножко не так. Вы теперь — ПАРА. Вы — и он. А они — его родственники, вот так бы Вам лучше все это воспринимать, это будет адекватнее, и снимутся конфликтные точки, возникающие часть в ситуации, когда мы не хотим принять действительное и настойчиво стремимся выдать за него желаемое. И она — его родственница, ибо мать его детей:) Не может — ну не сможет уже, поймите Вы это! — женщина, с которой он прожил всю свою молодость и половин. ну глупо придумывать жизнь заново — ""с чистого листа, и все, что было до нашей встречи, больше не имеет никакого значения":) Мне кажется. для Вас выход в том. чтобы научиться ее воспринимать С ЮМОРОМ — как и делает Ваш муж. И будет у вас общая позиция — вот тогда и Вам будет гораздо проще и спокойнее.

Спасибо Вам огромное за Ваше мнение!

Но Вы знаете, а вот для меня бывший муж стал никем. Вообще не хочу не видеть его, ни общаться с ним, раз в полгода что-то напишу/напишет по поводу детей и все. Он для меня отрезанный ломоть.

Я хотела бы, чтобы и бывшая для мужа тоже стала бы тем же отрезанным ломтем.

Потому что, "любовь бывает долгая, а жизнь еще длинней", в нашей жизни много было и людей, и любовей — но люди уходят из поля зрения и уходят из нашей жизни.

А она почему-то не уходит 🙂 И пытается еще им командовать.

Про влияние. Ну, вот я развелась со своим первым мужем в 29 лет. . родителей общих детей друг на друга, и это тоже естественно. Я к мнению БМ по делу тоже прислушиваюсь периодически.

Но Вы, чувствуется, человек хороший, честный, чистоплотный, если так можно сказать, у Вас все искренне. А она человек холодный, живет для себя, и она его может использовать просто в своих интересах и не поморщиться, это, получается, влияние вредное. И потом, у нас немного не так, я тоже даю ему хорошие советы, помогаю, у нас вполне партнерские отношения в делах, что касается семьи, покупки недвижимости и все такое — общие планы, общие надежды,общие дела. А эта дача вдруг мне как кость в горле — он уперся и все. Я и так, и сяк, и пытаюсь на материальное давить — что и цена завышена, и не продаешь ее потом, и с моральной точки зрения — что мне там тошно будет находиться, но он уперся и все тут.

Меня это просто изматывает.

Относиться к этому с юмором, но как? Вот будет эта дача, и что мне делать? Не ездить туда? Он будет обижаться, что я не разделяю его интересы, его восторга по поводу того, как он хорошо там все устроил, как там чудесно, какой там свежий воздух, а мне что — ездить через силу? И миллион тоже на дороге не валяется, мы могли бы действительно вложиться в жилье, хотя у нас есть свои квартиры, и мы их сдаем, а общую снимаем, но свое жилье — это тоже неплохо.

Грустно все это.

А потом, конечно, хотелось бы, чтобы он поставил ее все же на место, дал понять, что ее советы лишние, но вот эта мягкотелость, бесконфликтность.

Я понимаю, он святой человек, не хочет никого обижать, считает, что все должны сами найти в себе внутренние ресурсы и быть чистыми и добрыми — как вот Вы говорите — если что, относиться с юмором. А я не могу этих ресурсов найти почему-то, а бывшая жена даже и не пытается их искать — просто посылает меня и называет "бабой" — пишет ему "твоя баба". Как с этим быть?

Вообще, я понимаю, конечно, что он эту дачу ну очень хочет, и если не получит — сильно расстроится. А как говорила героиня Татьяны Васильевой в "Самая обаятельная и привлекательная": "У мужчины может быть безобидное хобби". Но я теперь ревную, получается, к его решению, потому что бывшая на нем настаивает — ей нужны деньги до зарезу, а я наоборот, его не поддерживаю, и в "Я v.s.Она" он с ней на одной позиции, так получается.

Нюша, я почитала ветку и Вас. что хочу Вам сказать. В указанном Вами возрасте — Вам за 4. простите, прошла. Его СЕМЬЯ — это те люди, его дети и их мать. С ними прошла ТА часть его жизни, и это Вы уже никак не измените. Это я к Вашему наивному "его дети — часть НАШЕЙ семьи". Я думаю, немножко не так. Вы теперь — ПАРА. Вы — и он. А они — его родственники, вот так бы Вам лучше все это воспринимать, это будет адекватнее, и снимутся конфликтные точки, возникающие часть в ситуации, когда мы не хотим принять действительное и настойчиво стремимся выдать за него желаемое. И она — его родственница, ибо мать его детей:) Не может — ну не сможет уже, поймите Вы это! — женщина, с которой он прожил всю свою молодость и половину зрелого возраста, взять и стать ему НИКЕМ:) Ну, это НЕВОЗМОЖНО, если люди психически здоровы. Ну, он устал от совместного с ней проживания — это одно. Но посторонним человеком она ему точно не станет. Вы можете бороться с этой ветряной мельницей вечно — и потратить на нее несметное количество Вашей жизненной энергии.. да хоть ее всю) и все равно, ничего Вы не измените. Вот он так и относится к ней — как к неизбежной части его жизни, с которой он научился обращаться без потерь для себя:) Как Маргарита Пална в "Покровских воротах", помните же?:) понимаю, что Вам это может не нравиться — но давайте уже сообразим, что нам не 18, ну глупо придумывать жизнь заново — ""с чистого листа, и все, что было до нашей встречи, больше не имеет никакого значения":) Мне кажется. для Вас выход в том. чтобы научиться ее воспринимать С ЮМОРОМ — как и делает Ваш муж. И будет у вас общая позиция — вот тогда и Вам будет гораздо проще и спокойнее.

Перечитала еще раз — в корне не согласна, уж извините, по поводу семьи.

Вы так представили, что бывшая жена и дети это семья, а я так, где-то на более низшем уровне. А я считаю, что семьей людей делает не совместное проживание вместе энное количество лет, а общие интересы, духовность, любовь, поддержка и забота, причем искренние, с любовью. И я его поддержу и поддерживала всегда.Поддержит ли его бывшая жена? Нет, однозначно. У него умерла мама недавно — я была рядом, я с ним разделила его горе, он сказал, что ему было легче в два раза, потому что он почувствовал, что я половину бремени взяла на себя. А когда у него умер отец, и он был еще тогда женат в предыдущем браке — его бывшая ничего с ним не разделила, он был убит тогда горем, и его родственники на поминках сказали мне об этом — какая я молодец, поддержала его, как он хорошо все перенес, и как тогда его бывшая не поддержала и как ему было плохо. А Вы говорите, что она — семья. Семья — те, кто искренне любит тебя и заботится, я считаю.

И с ней он может и прожил какое-то количество лет, чувствуя себя несчастным и одиноким, а со мной он до гробовой доски теперь, и венчаться меня зовет, так что жена я, и семья я. А она так — ошибка молодости, которая по привычке пытается командовать.

А дети — дети вообще отдельная тема. Они не вкупе с матерью идут. Им уже 16 и 21, вполне так себе самостоятельные люди. И они члены моей семьи, да. Как и жена моего брата, например.

А бывшая жена — она не родственница. Мало ли кто с кем жил когда-то, это ничего не значит вообще. Возьмите хоть меня с моим бывшим мужем, который мне вообще чужой человек сейчас.

У меня сейчас немного в голове прояснело, спасибо вам всем за ваши мнения!

Я поняла, что дети мужа вырастут, от мамки отвалятся, муж перестанет с ней общаться, и она-таки уйдет из нашей жизни! Потому что он с ней общается в связи с детьми исключительно.

Осталось просто подождать каких-то пару-тройку лет, короче :)))))))))))))))))))))))

Автор, первое, что скажу- какого бени Ваш муж вообще с ней общается? Дети взрослые, с ними общение есть, на кой ляд ему вообще бывшая жена? Это первое. Второе, если как Вы говорите — Ваш муж не считает нужным ей что-то доказывать, когда она Вас кроет матом, почему он просто не скажет — удачи тебе Зина и не закроет страницу в соц сети? Знаете, не хочу Вас обидеть, но похоже это Вы танцуете под дудку БЖ и её детей. В какой такой в связи с детьми он с ней общается? У сына есть телефон, отец с ним видится , зачем общение с БЖ? Не врите сама себе

Если бы дети БЖ сказали при моём муже обо мне кривое слово, они бы последние звуки договаривали на лестнице.

Нюша, Вы себя сами так поставили. Если бы моему мужу обо мне его бывшая жена и её дети сказали хоть одно кривое слово, он закрыл бы дверь перед ними раз и навсегда и общение было бы формальным на уровне алиментов и поздравлений раз в год с ДР (с детьми, с БЖ не было бы никакого). Они это знают, поэтому никогда себе такого не позволят. Ваш муж просто не уважает Вас как свою жену, не умеет этого делать, раз позволяет своему сыну Вам вообще даже писать какие-то претензии угрозы.

Они никакая ему не семья, естественно. Но и Вы тоже не сказать, чтобы жена, потому что никакой мужчина не позволит оскорблять свою женщину, это уже дело принципа. А втягивать Вас в эти разборки , что-то там ещё писать сыну с Вашего телефона от Вашего имени, это просто писец.

Если ребёнок Вашего мужа достаточно взрослый, чтобы самостоятельно пользоваться телефоном, и тем более выяснять на "взрослом уровне" отношения с женой отца, значит он тем более дорос до того, чтобы самому сказать — папа , мне нужна новая куртка. Вам, Нюша, Ваш муж с подачи своей БЖ очень за с р..ал мозг. Никто там никакие перчатки через бывшую жену не просит, это только повод. Миллионы женщин выходят замуж за разведённых мужчин , но обычное вот такие розовые очки снимаются ещё по первому году брака. Вы давно замужем? Просто странно, что Вы не понимаете элементарных вещей. Я тоже вторая жена, у нас всё общение напрямую мужа с детьми, бывшая даже не знает его номер, пару раз было такое, что она взяла номер у сына и пыталась нам наяривать с претензиями, муж сменил номер и предупредил сына, что если ещё раз такое повторится, то связь с ним будет в одностороннем порядке. Детям мужа от первого брака 17 и 15, мы поженились когда им было 5 и 7, общение было через БЖ , но мой муж к ним в дом не заходил, с БЖ созванивался только по делу , когда приезжал, дети уже ждали у подьезда. Ваш муж, Нюша, Вам вешает лапшу на уши, а Вы ведётесь — неконфликтный он ага. Нашёл отмазку

Уже прочитала, что Вы женаты недавно. И почему-то бывшая семья мужа не в курсе . Нюша, почему Ваш муж не сказал им? Значит выяснять нюансы касаемо дачи и позволять крыть Вас матом , муж не стесняется, а сообщить, что Вы его жена — скромно умолчал? А Вы не думали, что в этом всё дело? Что Ваш муж умышленно затирает Вашу роль в своей жизни при общении с бывшей женой? Нюша, Вам надо не с бывшей женой разбираться и тем более ждать , пока "они отвалятся сами", а срочно с мужем расставлять приоритеты. Всё это очень плохие признаки (умалчивает, что Вы его жена, не может рот заткнуть бывшей в ответ на оскорбления в Ваш адрес, в решение элементарных вопросов , те же перчатки, которые можно пойти и выбрать с ребёнком, Ваш муж притягивает бывшую). Вы бы не за дачу переживали, Нюша. У Вас с мужем не всё хорошо

www.woman.ru