Не хотеть детей нормально

Не хотеть детей — нормально. Блог Беллы ДеПауло

Я люблю детей, но никогда не хотела собственных

Материал под названием «Не хотеть детей вполне нормально», опубликованный журналом Atlantic, недавно вошел в список самых популярных на сайте издания. Кликнув на ссылку, я была поражена.

Оказалось, статья вышла еще в 2012 году, но популярной стала только в 2017-м.

Я никогда не хотела детей и никогда не чувствовала себя «неправильной» из-за этого. Это решение не было для меня эмоциональным. Я любила детей, в том числе детей своих друзей, но никогда не хотела собственных.

Тем не менее, удивлена тому, что прочла в статье Atlantic. Это, к слову, выжимка из книги «апостола феминизма», журналистки Джессики Валенти «Зачем заводить детей?». Материал начинается с рассказа о законе, принятом в штате Небраска в 2008 году для декриминализации отказа от ребенка: «Если родители в Небраске чувствуют, что не готовы заботиться о своем ребенке, они могут оставить его в специально отведенном месте, не опасаясь ареста или преследования».

Законодатели так и не додумались указать точный возраст ребенка, до которого действует это правило. Думаю, они имели в виду младенцев. Но на практике получилось иначе. В течение нескольких месяцев в этих самых специально отведенных местах были оставлены 22 ребенка возрастом от 13 лет. Один отец оставил всех своих девятерых детей в возрасте от 1 года до 17. Мама из Калифорнии проехала почти две тысячи километров со своим 14-летним сыном до Небраски, чтобы развернуться и уехать без него.

Родителей, мечтающих бросить своих детей, на самом деле, много

На сайте Secret Confessions («секретные признания») Валенти нашла женщину, которая три года рассказывала о том, как ей не нравится быть матерью. В ленту этой женщины заходило множество других мам, тоже писавших, что ненавидят материнство (кто из-за скуки, кто из-за потери себя, третьи – из-за того, что все приходится делать самой, даже если замужем). Если бы была возможность отказаться, признавались женщины, они бы не рожали детей.

Собранные Валенти данные доказывают: нежелание иметь детей – это, скорее, норма, чем что-то из ряда вон выходящее. Она делится и другими важными открытиями: если люди рожают детей, потому что хотят, и тогда, когда хотят, они относятся к ним совсем по-другому.

Джессика Валенти уверена, что законы вроде принятого в Небраске, никогда не решат проблему. Ведь родителей, мечтающих бросить своих детей, на самом деле, много. Крайне важно «решать системные проблемы: нищета, отпуск по беременности и родам, доступ к ресурсам и здравоохранение».

Автор отмечает еще одну важную вещь: «Пора признать, что не всем людям дано быть родителями». Ее мнение о родительстве очень сродно с тем, что я говорю о браке. Это не для всех. Чувство, что все люди должны жениться и рожать детей, неприятно тем из нас, кто жил бы более полноценной и значимой жизнью без брака и детей. Нет ничего хорошего в том, чтобы пытаться подстроиться под стандарты, которые делают нас несчастными. А еще нехорошо, когда от наших попыток подстроиться под жесткие стандарты страдают другие люди – невольные супруги или дети.

Думаю, статья Валенти настолько популярна даже через пять лет после публикации потому, что месседж, который она несет, до сих пор для нас в новинку. И для многих это очень приятная новость. Все еще считается, что каждая женщина должна стать матерью. Этого ожидают и это поддерживают. Кроме того, родить ребенка нужно, чтобы не казаться «эгоистичным, неглубоким и поглощенным собой». Пришло время это изменить.

Новое время обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Беллы ДеПауло. Републикация полной версии текста запрещена

nv.ua

Я не хочу детей — это нормально?

Всем девочкам с раннего возраста вбивают в голову мысль о том, что они обязательно должны стать мамами, родить детей, любить их и воспитывать. Слушая такие речи, все женщины пытаются найти в себе материнский инстинкт, желание завести семью и так далее. Но с возрастом некоторые дамы начинают понимать, что им совершенно не хочется иметь детей. И из-за этой мысли они чувствуют себя ущербными, не такими как все. Но стоит ли действительно из-за этого переживать? Есть ли что-то ненормальное в том, что женщина не хочет детей или это вполне адекватное решение, в котором просто не каждая может признаться?

Почему-то бытует мнение, что лет в двадцать у каждойженщины должен резко пробудиться материнский инстинкт и она просто обязаназахотеть иметь кучу детей. Но на самом деле, это совершенно не так. Естьмножество женщин, которые не любят детей. Но большая половина таких дам неможет в этом признаться из-за страха перед мнением социума. А это приводит лишь к тому, что женщиныпопросту начинают подсознательно ненавидеть своих детей, что приводит кразвитию комплексов у малышей и появлению проблем с психикой. Поэтому, если вычувствуете, что у вас нет материнского инстинкта, в этом нет ничего страшного иужасного. Тем более, онможет и появиться, но намного позже. Материнский инстинкт не являетсяврождённым. Его можно вполне получить в процессе взросления, например, общаясьс любимым племянником. И даже если вы всё равно понимаете, что можете любитьчужого ребёнка, но не своего, не стоит бояться и считать себя белой вороной.Наоборот, вы являетесь честным человеком, который может признаться в том, чтоон не является идеалом в соответствии с социальными стандартами и шаблонами.

Многие женщины не чувствуют желания иметь детей,поскольку на первом плане у них всегда стоит карьера. И в этом также нетничего странного и удивительного. Почему-то все решили, что счастье женщинемогут приносить только семья и дети. На самом деле, это навязанное патриархатоммнение, которое ничем не подкреплено. Мужчины и женщины могут одинаково ихотеть, и не хотеть иметь детей. Также они оба могут желать делать карьеру, ане отдавать все силы семье. Поэтому, если вы чувствуете, что не хотите иметьдетей именно из-за желания стать значимым человеком в плане карьеры, тогда нив коем случае не стоит отказываться от своей мечты. Вполне возможно, что когдавы добьётесь желаемого, вам захочется иметь своего ребёнка. Кстати, многие людимогут заявить о том, что может быть уже поздно и так далее, но на самом деле,такие аргументы не являются обоснованными. Успешная женщина всегда может обратитьсяза помощью к специалистам и родить ребёнка даже не имея партнёра. Так чтоникогда не нужно бояться своих истинных желаний. Помните о том, что если вы несделаете карьеру, а превратитесь в домохозяйку, ваши отношения с семьёй никогдане будут нормальными. Вы будете обвинять их в том, что вы остались безреализации своей самой большой мечты.

Ещё одна причина, по которой женщина не хочет иметь ребёнка– это то, что она сама себя считает маленькой. Причём такое чувство может бытьи в двадцать, и в двадцать пять, и даже в тридцать лет. В этом также нет ничегоужасающего и из ряда вон выходящего. Многие люди хотят оставаться детьми. Иесли это не превращается в полную безответственность, за такое никого нельзясудить и считать человека ущербным. Инфантильность зачастую становится причинойтого, что человек не хочет брать на себя слишком серьёзную ответственность.Жизнь, здоровье и воспитание детей – это самое серьёзное, что может выполнитьженщина в своей жизни. Поэтому если вы ощущаете себя инфантильной и адекватнопонимаете, что не справитесь с такой ответственностью, значит, вамдействительно ещё рано иметь детей. Дело в том, что семьи с мамами-инфантамивыглядят очень печально. Такие женщины не знают, что делать со своим ребёнком,постоянно хотят переложить на кого-то ответственность, раздражаются, злятся ина ребёнка, и на себя. Поэтому, если вы чувствуете, что не хотите детей из-затого, что сами ещё нуждаетесь в опеке и заботе – это абсолютно нормально. Такчасто происходит с теми женщинами, которые росли без отцовской любви ивоспитания. Они ищут именно отца в мужчинах, которые находятся рядом и поэтому не вырастают психологически, пока неполучат то, что является необходимым им. Так что вместо того чтобы корить себяза нежелание иметь детей, лучше найдите мужчину, который сможет дать вам тулюбовь и ласку, которую вы недополучили в детстве. Возможно, по прошествии времени,ваши чувства изменятся и вы поймёте, чтонаконец-то ласку и любовь готовы подаритьеё ещё кому-то.

Желание пожить для себя почему-то вызывает у многихлюдей негативное восприятие. Хотя на самом деле те, кто судит вот такойэгоизм, на самом деле мечтают о том же, но из-за семей, детей и так далее онине могут этого себе позволить, страшно завидуют и злятся. Кстати, желание житьдля себя не возникает на пустом месте. Скорее всего, с самого детства вы жилитак, как того желали ваши родители: учились, хорошо себя вели, поступали так,как этого желали или требовали близкие. Но потом наступает момент, когданачинается взрослая жизнь, в которой уже никто не имеет права и не может руководить.Вот в этой жизни люди и начинают поступать по-своему и наконец-то проводитьвремя так, как им захочется. И мысль о том, чтобы родить ребёнка сразу жеприводит к страху – мной снова будут руководить. Такие женщины не хотят детейвсего лишь потому, что они никогда не могли пожить в своё удовольствие.Поэтому, если вы понимаете, что ваша ситуация является именно такой, не стоит считатьсебя ущербной и переживать. Вместо этого занимайтесь тем, что вам хочется:путешествуйте, общайтесь с друзьями, ходите в клубы, в общем, занимайтесь тем,что вам заблагорассудится. Поверьте, когда-нибудь обязательно придёт момент,когда вы ощутите, что насытились такой жизнью. Но пока он не наступит, ненужно насильно себя заставлять отказываться от того времяпровождения, которого вывсегда желали. Мамы, не успевшие пожить для себя, на самом деле, очень несчастны.И часто бывает так, что с годами они начинают обвинять своих детей в том, чтоте испортили их жизнь и лишили всех тех удовольствий, которые они могли быполучить.

Если вы не хотите иметь детей – это не означает, чтовы являетесь какой-то неправильной или ненормальной женщиной. Каждый человекимеет полное право расставлять в жизни свои приоритеты, причём в разныепериоды они разные. Вполне возможно, чтопридёт время, когда вы захотите ребёнка. Но даже если вы этого не почувствуете– не расстраивайтесь. Значит, у вас просто другая миссия в жизни, которая неменее важная, чем рождение детей.

www.allwomens.ru

Не хочу иметь детей,это нормально?

Я не хочу иметь детей потому,что им надо уделять много времени,на них надо тратить не мало денег это одежда,питание,игрушки и прочее. потом походы по врачам,а это очереди и подобная суета,а ночами вообще спать не дадут своими криками.я тут подумала и поняла,что на детские расходы,если их не будут можно купить не мало для себя и для дома. остается найти мужа,который будет подобного мнения. и вообще много-ли пар живут без детей?

А сколько вам лет.

Тут будет очередной детосpaчик)))

Ой, правильно что не хочешь и так детей полно, не рожай пожалуйста.

Ага — точняк — пойду от сюда:)..

Я тоже так думала, детей вообще не особо любила.

Но, потом встретила замечательного человека, мы поженились, очень счастливы! И я поняла, что хочу от него ребёнка, хочу создать новую жизнь, это реально очень круто. Моей дочери сейчас 4 года, с ней очень классно.)

И я вышла на работу через 5 месяцев после родов, у нас няня, домработница, муж помогает с ребёнком, так что, всё успеваю.

Но это конечно затратно, но это стоит того.

Без денег я бы не стала рожать, сначала б подзаработала.

Но, если Вы чувствуете, что дети — это не Ваше, то и не рожайте.

Каждый счастлив в чём-то своём.

Мне сейчас 31, родила в 28.

когда это вы успели подумать, если в 28 уже разродились?

Я с одной подругой беременной как-то пришла в кафе, а она выблевала прямо на человека в очереди, я думала со стыда сквозь землю провалюсь, фу

нормально. Лошади прекрасные, грациозные, умнейшие животные, не все их хотят заводить. Живите не по указке.

Я вышла замуж в 26, до этого ещё несколько месяцев встречались.

Раньше я не хотела детей.

Автор, конечно нормально, ненормальные — это те, кто добровольно хочет ребенка, вот это да, сумасшедшие(я про женщин), мужчинам-то что не хотеть — не им же рожать. Я лично сама добровольно никогда на это не пойду, я не мазозистка.

Уважайте других людей.

Не будет, потому что там даже мужа еще нет. может она старой девой останется. какие дети тогда

Чёрт возьми, как уже надоели эти темы про то что "нормально ли что не хочу детей". ДА НОРМАЛЬНО, НОРМАЛЬНО! Каждый хочет то, что ему нужно. Если вам не нужно, так и нечего задавать глупые вопросы. Решать по-любому лишь вам.

Я раньше тоже думала, что это ненормально и таким же вопросом задавалась.

Авторша тут не причем. у нее еще и мужа нет.. и парня тоже нет

Господи, автор, успокойтесь — это нормально, даже более чем! Я вас понимаю, сама не только не хочу, но еще и ужасно раздражают дети. Благо, они меня никак не трогают, и я с ними не пересекаюсь. А так каждому свое, кто хочет детей, кто не хочет, живите в свое удовольствие и думайте своей головой. А нормально, ненормально — это уже пусть психиатры ставят диагнозы.

ЛиндаНе нужны дети.

Я вот послушала бабок-мамок, родила, в итоге ребенок теперь у моей матери живет.

И что с того? Это только Ваш опыт, все разные.

Все разные, но если есть стойкое желание, что это не мое, то рожать не надо.

Я вот детей не ненавидела, была равнодушна. Просто рожать не хотелось.

Но вот когда ребенок орет, ка кашки, кормежка, для меня это просто кошмар.

А Вашей матери как-будто нужен Ваш ребёнок.

Моей матери нужен. Она сама его и просила, пусть теперь сидит.

О чем вообще разговор, у авторши даже мужа нет.

Никогда болей не было в месячные, только в 13 лет в первый раз, таблетки не пью, мне уже 40, детей не хочу. НО с детными подругами прекрасно общаемся, с их детьми дружу.

Нормально автор, нормально.

Тебе зато бриться не надо, на пенсию на 5 лет раньше выходишь и в армию не гонят)

Нормально для незамужней девушки не хотеть детей. Вот если она выйдет замуж, муж обеспечит приличной жилплощадью, деньгами, будет просить ребенка, а она не захочет — значит ЧФ. А так просто одинокая девушка.

Что за чушь? Если она ещё попросит — ещё будете рожать что ли?

Капец. Сами то не думали, что ребёнок — это ответственность?

кроме меня топик никто не читает 🙂

Если не хочешь- лучше не рожай.

А тебе бриться надо? Женщине нужно звезду брить, это ничем не лучше.

Ну а мужикам ку й надо брить. Помимо бороды с усами. Про армию даже не смешно. Бабы так пальцы гнут лишь потому, что понимают, что им это не светит. А вот обяжут тебя — по-другому запоешь. Про пенсию на 5 лет раньше ещё не ответила.

ЛикаЕсли не хочешь- лучше не рожай.

Да, если не хочется — то и не надо. Дети должны быть желанны и любимы.

Там автору поди лет 20, и парня скорее всего нет 🙂 А постановка вопроса, как будто автор срочно должна решить, рожать ей завтра, или нет

А то рожают потому что типа "надо", а дети потом страдают, растут никому не нужные.:(

Вот именно. Подругу детства мать тоже родила непонять зачем, абсолютно о ней не заботилась, орала, била, как сейчас помню. Нежеланным ребенком она была. А нежеланные дети — это страшно реально. Сейчас не общаюсь с ней, даже не знаю, как она сама по жизни будет без поддержки и любви родителей.

Поржали, тему можно закрывать

Мадам Раз дваА тебе бриться надо? Женщине нужно звезду брить, это ничем не лучше.

Только одно хорошо в армию не надо, хотя я может быть и туда сходила не развалилась.

Лучше в армию, чем глубокий шугаринг

Я пальцы не гну. Женщины живут в Израиле и служат.

Тем не менее, 10-12 тыщ сверху в нынешних ценах будешь иметь сверху к зарплате на 5 лет раньше, чем мужчина. В израиле — знаю, что служат, но я же не про израиль, а про рашку. Я ещё многое не назвал из длинного перечня дискриминирующих мужчин вещей. Рукотворных вещей. Пора мужикам за свои права уже бороться и ограничивать бабские вседозволенности.

Вы чайлдфри? Это Ваше дело, конечно, но есть и другие мнения.

я не ЧФ, я не против детей, сама это все терпеть не хочу, а из детдома могу взять

Мадам Раз дваЯ пальцы не гну. Женщины живут в Израиле и служат.

Про пенсию на 5 лет раньше сомнительное удовольствие. Думаю, что все равно придется работать, чтобы был более менее достойный уровень жизни.

какие 10-12?? у меня у мамы больше 35 лет стажа врачом высшей категории, классным спецом и пенсия 6500, она была бы рада 12 тыс))))

вы можете купить милиард вещей-но ни одна из них не заменит ребенка.

вы можете путешествовать 12 раз в год-но не почувствуете радость материнства.

вы ищите мужчину, но не ищите любимого человека.

Тем, кому дети не нужны все равно приходится терпеть такой ад как месячные, жуткие боли заедаемые таблетками. Мне вот сто лет дети не нужны, а месячные терпеть приходится.

если вы б о л ь на я, не все такие, у здоровой женщины месячные так приходят, что она их и не замечает

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

Не хотеть детей — нормально ли?

Список сообщений топика «Не хотеть детей — нормально ли?» форума Беременность > Беременность

Автор: Катря Статус: Пользователь Время: 09:26 Дата: 07 май 2004

Автор: Ассам Статус: Пользователь Время: 09:35 Дата: 07 май 2004

Автор: Innulia Статус: Пользователь Время: 09:39 Дата: 07 май 2004

Автор: Marla Статус: Новичок Время: 09:47 Дата: 07 май 2004

У меня есть приятельница, коллега по работе вернее. Она замужем, муж хочет детей. Она — нет. 1 аборт сделала, когда только поженились, мол, слишком молодые. Второй сделала недавно, втайне от мужа, и очень боялась, что он узнает — грозит развод. Ну, т.е. она боится, что если он узнает, что она без его ведома, то он с ней захочет развестись. Т.е. она не хочет с ним расходиться. И детей не хочет, сознательно абсолютно.

Помню, она мне когда рассказывала об этом, я так расстраивалась. Я тогда заБ не могла как раз :))) А сейчас думаю — Бог ей (как и нам всем, и мне в первую очередь) судья. Но она такая красивая. Мне бы хотелось канеш, чтобы такая красота сохранялась дальше, в потомках. В итоге решать все равно ей.

Автор: Innulia Статус: Пользователь Время: 09:54 Дата: 07 май 2004

Такие дамы потом очень жалеют о своем эгоизме, но никогда не сознаются в этом:)

Автор: Sol Статус: Пользователь Время: 09:48 Дата: 07 май 2004

Автор: Ассам Статус: Пользователь Время: 09:54 Дата: 07 май 2004

Автор: Innulia Статус: Пользователь Время: 09:57 Дата: 07 май 2004

Есть женщины, которые отказываются от детей ради карьеры, но таких, которые не хотят детей, по моему мнению, не так уж много. Хотя все бывает:)

Автор: Ассам Статус: Пользователь Время: 10:01 Дата: 07 май 2004

Автор: AnnA-v Статус: Пользователь Время: 10:32 Дата: 07 май 2004

Автор: Shavit Статус: Опытный пользователь Время: 03:07 Дата: 08 май 2004

Автор: Panna Nikt Статус: Опытный пользователь Время: 10:12 Дата: 07 май 2004

Автор: Wild cat Статус: Опытный пользователь Время: 10:03 Дата: 07 май 2004

Автор: НинаБел Статус: Пользователь Время: 11:04 Дата: 07 май 2004

Автор: Slon Статус: Пользователь Время: 12:59 Дата: 07 май 2004

Автор: Expecting Статус: Пользователь Время: 02:46 Дата: 08 май 2004

Автор: Ольченька Статус: Пользователь Время: 10:41 Дата: 07 май 2004

Автор: Sally Статус: Пользователь Время: 11:19 Дата: 07 май 2004

Хотя громко крича, что ненавидит детей с нашей отлично играла и малая пошла к ней, чего редко бывает!

Так вот теперь и не понятно чего же всетаки ей надо.

Автор: elena_k Статус: Пользователь Время: 11:23 Дата: 07 май 2004

Я тоже близко знаю одну девушку, уже 10 лет с мужем живут а она против детей, при чем ее мнение — не хочу портить фигуру, грудь, очень она помешана на этом, при чем с чужими детьми общается сносно, но нос не подотрет — брезгует.

Автор: Anonymous Статус: анонимный пользователь Время: 11:48 Дата: 07 май 2004

Автор: Ассам Статус: Пользователь Время: 12:13 Дата: 07 май 2004

А можно поинтересоваться: что Вы делаете «беременном» форуме, если категорически не хотите иметь детей? (я не кусаюсь:))) Не хочу сказать, что сюда категорически нельзя заходить небеременным:) Просто у самой даже не возникает заглянуть на форум «неактуальный» для меня, интересно, как у других;)))

Автор: Ариадна Статус: Пользователь Время: 16:20 Дата: 07 май 2004

Автор: Lightning Статус: Пользователь Время: 12:44 Дата: 07 май 2004

Другое дело, что мне совершенно не понятно, что делают люди, не желающие иметь ребенка на маме-ру.

ИМХО, в таком случае они сидят на других форумах (бизнесс, недвижимость, авто, компьютеры). Появление в форуме о детях подразумевает то, что к их появлению относятся более чем лояльно.

Автор: meshcherina Статус: Пользователь Время: 12:28 Дата: 07 май 2004

Автор: МатреХА Статус: Пользователь Время: 13:16 Дата: 07 май 2004

Автор: Химка Статус: Пользователь Время: 14:23 Дата: 07 май 2004

Автор: Катря Статус: Пользователь Время: 18:41 Дата: 07 май 2004

Согласна, что у каждого своя «норма».

Каждый выбирает «свое». Но для меня это — сверх эгоизма. И никакие карьеры, фигуры не причем — множество примеров вокруг, свидетельствующих как раз об обратном — с появлением ребенка человек становится более целеустремленным, четче видит смысл жизни и добивается своего. А перспектива остаться одной на старость не самая лучшая. Наша жизнь так быстротечна, не успеешь оглянуться, как старость придет. Тогда задумаещься — что же я оставлю после себя, но изменить что-либо будет невозможно.

Автор: Химка Статус: Пользователь Время: 13:09 Дата: 11 май 2004

Автор: so? Статус: Пользователь Время: 14:39 Дата: 07 май 2004

Автор: Mosya Статус: Пользователь Время: 14:48 Дата: 07 май 2004

Автор: Шоша Статус: Опытный пользователь Время: 23:30 Дата: 07 май 2004

Автор: Margaritka Статус: Опытный пользователь Время: 07:34 Дата: 08 май 2004

Сейчас ей уже за 70 и она весьма неплохо устроилась — завещала свою квартиру племяннице и теперь изводит её своимим капризами.

Автор: SONNENSCHEIN Статус: Пользователь Время: 14:01 Дата: 08 май 2004

Автор: Mistukova Статус: Пользователь Время: 14:07 Дата: 08 май 2004

Автор: eilat Статус: Пользователь Время: 08:34 Дата: 09 май 2004

Автор: Lvitsa Статус: Новичок Время: 09:33 Дата: 09 май 2004

Автор: Лиза-Анна Статус: Пользователь Время: 16:56 Дата: 09 май 2004

Не хотела ни одного из деток(а ведь третьего жду и приемный есть еще;), все случайно получились;) Нет, я не с такими жуткими заявками:»фи, дети это бяка..», избави Господи! Просто не было особого желания, с первым еще морально не очень была готова, второго ждала в жутких жизненных обстоятельствах. Когда чувствовала,что все уже, есть дите, беременна- уже тогда их принимала, сладюськи мои, красавцы кареглазые! 🙂 Но до того- не было ни малейшего желания:-/ Теперь же просто хорошо помню последние роды(о,ужас) и потому мысль такая нехорошая посешает: лучше б я взяла приемыша;))))) но это так, от нервозности и заскока в голове;) Конечно, жду красотулю- девочку, а муж как давно девочку хотел! Только вот говорит мне такие огорчения: не время сейчас, позднее бы. Типа я планировала, сам же хотел девицу, аферюга ;)))) Трудно мне, за все время почти никто не помогал мне, всегда сама с детками была, устала сильно. Но такие красавцы, вот почему у меня нет не фотика дигитального ни сканера,а? :-/ Аж поделиться хочется:))))

Автор: Tory77 Статус: Пользователь Время: 17:10 Дата: 09 май 2004

eva.ru

Это нормально — не хотеть детей?

Мне 26, мужу 31 год. Он хочет ребенка, когда вижу, как он играет с детьми друзей, прямо жаль его. а у меня материнский инстинкт так и не проснулся! ну я могу поиграть с детишками, повозиться, но своего. что-то пока даже не представляю. еще раздражают меня мамочки, которые сюсюкают с детьми. прямо, буэээ. Может быть, я такая, потому что моя мама никогда не была со мною ласкова, скорее наоборот.

Не хотите — не рожайте. За материнский инстинкт отвечает гормон прогестерон. У кого-то его больше — сюсюкающие мамашки со своими сахарными пропердольками и молочными сисями, у кого-то — очень мало, как у нас с вами.

Абослютно нормально. Нет никакого "материнского инстинкта", это художественная литература.

я аналогичного мнения. на прошедших выходных в гости к подруге с мужем ходили, ребенку 1,5 года примерно. это ж жуть какая-то, я не знаю где моя подруга на себя время находит, т.к. все время приходится следить за детем, на 4 часа обделался раза 4 точно. здраво рассудив я решила, что не готова я к такому шагу. Да, я признаю, что эгоизма в моих словах чрезвычайно много, но не хочу я себя в чем-то ущемлять. Может быть когда-нибудь меня и пропрет, но в данный момент я не представляю как сидеть дома и заниматься все время одним и тем же.

4 я вот чужих детей тоже не жалую, а за своих- пасть порву..

я тоже никогда не хотела почему-то , видно в прошлой жизни устала от них, зато в следующей придется за все удовольствия отплатить. не надо было замуж выходить, а то обман какой-то получается. пусть другая жена ему родит

я тоже детей пока не хочу,мы с мужем ровесники, нам по 27.Но,если муж захочет, то рожать буду по-любому, а то другую будет искать,которая захочет ему родить.Автор, не тяните с этим, тем более,если у вас в мат.плане все ОК

Всему свое время. В 26 лет я тоже не хотела детей. И всегда меня бесили чужие дети (и до сих пор бесят). А в 31 захотела. Просто захотелось новых ощущений и эмоций. Свобода и независимость тоже надоедают.

а почему не нормально то не хотеть детей? я вот тож не хочу, мне 31 и материнского инстинкта как не было, так и нет. Может просто пока не попался тот, от кого захочу спиногрыза

Было бы странно если бы вы написали, что в 26 лет страсть как хотите ребенка! Это не тот возраст, когда стоит об этом думать даже! Это смешно! Поживите для себя с мужем. В 30 подумаете и решите.

Всему своё время, я вот в 29 вдруг поняла, что не прочь иметь ребёночкка, а до этого вообще не хотела. Правда у меня муж ровесник

Я тоже раньше не хотела. Потом муж склонил. Теперь есть один и еще двух хочу.

5, не рычи так, лапа;)

и мы с мужем не хотим детей и не паримся. тока моя мама достает. но надеюсь она до моих годочков 40 подостает и перестанет.

Маленький ребенок — это даже и хорошо. Но когда тебе 23 летняя девица заявляет — "ты зачем меня родила? Я у тебя не просилась!" — вот тут и задумаешься о своей ошибке. Но поздно, назад не выродишь.

Только теперь я понимаю тех, кто детей не рожает.

я не хочу детей, но рожать буду, муж уже достает по полной программе.

так меня эта раздражает, как представлю толстый живот и все сопутствующее, грудь, бедра, растяжки, ой еееей, сурогатную маму что ль найти.

Вот это вообще фантастика.

17 Все индивидуально. Я знаю многих, у кого нормальные остались фигуры. Если что-то изменится не в лучшую сторону, то в спортзале легко устраняется. У меня, например, нет ни растяжек, ни целлюлита, ни обвисшей груди. Появился небольшой животик, но упражнениями я его держу в узде. Если будете за собой ухаживать до- во время- после беременности , то разницу не увидите.

19-спасибо, я знаю, просто иногда истерическое состояние накатывает, депрессия что ли весенняя.

20, Потому что у мужчин нет материнского инстинкта. 😉

За-то подругам наверное приятно рассказывать, какой муж замечательный, детей хочет, прямо заставляет:))))

21- с подругами тем более не обсуждаю, все с детьми уже, и так мозг выносят "пора, пора", эта тема закрыта у меня, забеременнею — рожу, трепать нервы себе этими разговорами не хочу раньше времени.

у мужа только один инстинкт "для кого работаю, кому останется все, кто на старости стакан воды подаст, это не семья без ребенка и т.д. и т.п."

Матильда Петровна — скажу вам как человек, который провел почти месяц в роддоме — растяжки мало у кого есть. А если и есть — то совсем немножко. Жирные животы после родов висят у тех, у кого они и до беременности были огромными, или у тех, кто во время беременности ел за двоих, причем торты и пирожные.

У меня вот вообще никаких изменений не произошло в худшую сторону, я наоборот похудела, и продолжаю худеть почему-то.

Единственным косяком может оказаться грудь. Чаще всего после кормления, а то и после беременности она портится. Но в конце концов, не так уж и дорого ее восстановить.

¦22, ооо, такая же фигня, сама-то я детей не хочу, но думаю о том, кому это все нажитое добро достанется?, племянников нет (2 брата,не женаты,детей нет), родители мои уже начинают грызть мозг.

23-тоже верно, я сейчас готовлюсь к беременности, не ем ничего вредного, спиртного ни капли вообще, спорт и еще раз спорт, сейчас все себе накачаю и надеюсь не расползусь, я полная не была ни разу, самое большое 56-57 кг.

1 — а просто ласковую маму, которая таких выражансов не употребляет вы себе представить не можете? Что за крайности?

25 — вот-вот, правильно! Расползаются ленивые обжоры. Вообще нечего оправдывать обжорство беременностью. Да, может хотеться есть больше, но надо думать и о себе, и — главное — о ребенке. Ребенок очень страдает от обжорства мамы.

У меня есть пример — мама моей подруги — родила четверых и никакого живота и вообще лишнего веса, даже сейчас, когда ей 50.

Я вот тоже пытаюсь себя уговорить, что пора. Мы с мужем оба примерно одинакового мнения — когда-нибудь, но не сейчас. Но проблема в том, что мне 30, а ему уже за 40, поэтому если это когда-нибудь наступить, то случиться это должно достаточно скоро. Но я однозначно не собираюсь сидеть дома с ребенком дольше года (да и не принято это в стране моего проживания), поэтому по этому поводу особых переживаний нет.

и я не очень-то хотела киндера, боялась очень за здоровье-фигуру-что дома буду сидеть как проклятая. И первое время точно никакой любви не испытывала к дочке — она орала как ненормальная все время,мы с мужем от усталости умирали, мысли "на хрена я себе такую обузу организовала" были очень частыми. А потом мы и не поняли как так случилось что дочку полюбили очень -очнь, фигура не испортилась ни на грамм(правда, я всегда ею очень занималсь). и от работы я как-то не очень отошла. малютке скоро годик и мы с мужем теперь недоумеваем — как и зачем мы раньше жили без нее )))). да, первое время будет только *** однообразная работа, усталость и односторонее общение. А потом вы будете любить малыша больше всего на свете. Я думаю, что невозможно не любить своего ребенка — при условии что ты вкладываешь в него душу.

Автор, если учесть, что норма это некий среднестатистический показатель, то не хотеть детей — ненормально (большинство людей все-таки хотят). Но вы ведь все равно ненормальны по куче показателей (совсем во всех среднестатистических людей нет), так какая разница — одним показателем больше, одним меньше. А вот рожать ненужных, заранее нелюбимых детей в угоду некоему общественному стереотипу — жестокость. И не слушайте на тему "родишь — полюбишь". В моем ближайшем окружении есть один пример, когда полюбить не получилось. Вот где ужас.

да это нормально .Я например вообще детей терпеть не могу .Они меня раздражают и отвращение у меня к ним .Зачем они вообще нужны эти изверги .

30, как Вы правы!! Сама не хочу и не буду, и размноженцы уже в печенках

Странные какие, никогда не испытывали этого чувства. а пишут про материнский инстинкт,материнский инстинкт появляется. когда рожаешь ребенка. откуда он у вас сейчас то появиться и то он не сразу проявляется а где-то месяцев в три,четыре,пять — у кого как. Муж хочет ребенка — а вы чего ждете? когда вам стукнет 40 и тогда вы скажете — надо было родить в 26..

33, вот именно, нет никакого материнского инстинкта у нерожавших.

И вообще, чужие дети — это одно, а свой ребёнок — совсем другое. Но это сложно объяснить 🙂

ужас. в 28-29 лет без детей и не хотят..бррр.мне 21 , но я бы с удовольствием стала мамой.

но вот только не надо говорить что я даже не представляю что это такое. очень даже представляю. жила одна с племянницей с месяца(обстоятельства так сложились). жила по месяцу-полтора. жили не тужили. племяшке сейчас 5 лет=)

Я не хочу детей, муж меня достал просьбами родить, я его отпустила. теперь он отец 5-месячного ребенка, устраивает новой жене скандалы, дома старается быть как можно меньше и мне плачется по телефону какая это каторга — дети.

мне 29 если это имеет значение.

Дети- изверги. Да,дуры вы дуры. причём набитые!

В наше время, в нашей убогой *** без будущего — рожать? Не, это надо себя не любить до такой степени, чтобы еще и ребенка повесить себе на шею. Рожать, возможно, стоит, если: женщина УВЕРЕНА на все 100%, что сможет: САМА прокормить себя, ребенка, роджителей, оплачивать ясли, сады, школы, больницы, кружки, ВУЗы и пр., если есть СВОЯ квартира. Все остальное — бабский тупизм. Не иметь ни хрена и косить глазом на тропинку, ведущую к роддому. Я, например, живу для себя и мужа (от первого брака у него есть ребенок). И ни за что не хочу усложнять свою жизнь. В квартире чистота, уют, забочусь о себе, трачу время как хочу, не срываюсь на муже, высыпаюсь, не испытываю недостатка в деньгах, из-за того, что все сжирает ребенок. И привожу в ужас, если бы мне пришлось со всем этим расстаться.

Да, не ребенок спиногрыз, а государство наше спиногрыз. Потому и не хотим детей. Откуда этому желанию проснуЦа, если нет никакой социальной защиты и будущее неопределенно и витиевато.

Автор я такая же. И со многими здесь высказавшимися я согласна. Не хочу детей, нет материнского инстинкта и это для меня больная темя именно из-за давки общественности. Ну не хочу я рожать и рассчитывать, что потом этот инстинкт появится. Я хочу сама этого захотеть!. Мой МЧ категорически не хочет детей и на дух их не переносит (ему 29), вообщем все зависит только от меня. Но я же не могу себя заставить! А что мне мама устраивает, как она внуков хочет и его родители тоже. Короче сложно это все. Я вот не могу понять, а почему раньше практически все рожали и все хотели? а сейчас так много девушек не хотят этого? Получается все рожали только потому что надо? Или не умели предохраняться? Хотя я сейчас если бы забеременела, то сделала бы аборт. Поэтому делаю все, чтоб этого не произошло. Короче не понятно мне все это. Или это природа так распоряжается? Что-бы уменьшить количество населения?

Я вот тоже до 30 лет никаких детей не хотела, жили гражданским браком 12 лет, пила таблетки. А в 31 год как будто что-то щелкнуло в голове, очень хочу, на улицу выйду, такое ощущение, что только беременных детей и будущих мамочек вижу. С мужем расстались на этой почве, ему дети особо не нужны, а я вот сейчас в поисках нового мужа и отца своему ребенку, еще чуть подожду и пойду на инсеминацию. Так что — все временно, в том числе и нежелание иметь детей.

42."такое ощущение, что только беременных детей и будущих мамочек вижу."

Кто-нибудь объяснит зачем так по слюнявому называют "мамочки"? Почему не сказать "будущих мам"?

Я не знаю, захочу я детей или нет, но сейчас я не хочу точно. Мне 29. И вот не понимаю такой вещи. Ну, на хрена я буду рожать, если я совершенно точно знаю, что не смогу в случае чего (с мужем расстанемся к примеру) элементарно прокормить ребёнка своего. Не говоря уже о том, что нужно будет кучу денег на то, чтобы его достойно содержать. Я хочу именно достойно, а не как придется. Чтоб зайти в магазин и не думать, купить ему угрушку или себе помаду. А я не могу этого гарантировать даже при наличии мужа. Уйма подруг с детьми, которые якобы офигеть так счастливы, поскольку у них "семья-дети". Только ***, почему-то когда я начинаю говорить о том, как я провела выходные, интересно, в восторге и спрашиваю про них — они начинают очень раздражаться, т.к. у них все дома с ребёнком и мужем. А на остальное нет ни денег, ни желания, так как устала подружка, готовила на всю семью, убирала за всеми. Не до чего уже вечером. Со мной даже предпочитают не общаться, поскольку куда уж мне до их проблем. Я ж все про кино-театры-путешествия и т.п. Просто так разражают люди вокруг, которые мне пытаются доказать, как я не права! как это классно иметь детей. Да я ж че, ***, спорю?! Имейте на здоровье! Просто мне этого НЕ НАДО. Возможно пока. Может, мне 35 стукнет и я загорюсь. Да, может и будет поздно, но это МОИ проблемы, нах мне навязывать то, что я ненормальная и запугивать, что потом не рожу. И почему я должна считать себя неполноценной?! наверно, сидя дома, стирая пелёнки, я буду более интересной и полноценной личностью.

"наверно, сидя дома, стирая пелёнки, я буду более интересной и полноценной личностью. "

те кто не хотят, не стирают пеленки, а меняют подгузники. Гораздо удобней. Если у вас подруги раздраженные, значит в подругах дело, а не в детях. Или может они женились по залету, а теперь злятся.

А вам мой совет-не общайтесь с такими подругами. Вот и все.

41, эгоистов меньше было. а сейчас все только и ноют, что для себя хочу жить. А в семье не скажешь: я хочу, потому как вокруг тебя люди, социум. многие девушки так же на работе начинают себя вести, надменные такие. Никто не виноват, что они не нашли себе олигарха и не живут шикарно, для себя.

Страшно становится,когда читаешь что-то типа "пожить для себя,ребенок все сожрет и т.п.".А ребенка ты для кого рожаешь — не для себя что ль?Это ж твое продолжение,дура. Конечно,никто не должен рожать только потому,что так надо и не надо так рожать ни в коем случае.Но показывать свою дурь такими высказываниями.Такая агрессия в отношении детей имеет нездоровую основу.Было бы не так грустно -если б эти "пожилки для себя" не начинали ближе к 40 рвать *** на британский флаг,что они на хрен никому не нужны.Жаль таких вот кукушек.Не хотите,не рожайте.Только непонятно в какой *** вы были бы,Если б ваши мамы также думали.Ох,лучше б вас не рожали,таких убогих дур!

я считаю, что если взрослая половозрелая женщина не хочет детей-это ненормально. Это противоречит природе.

Нормально, но до определенного возраста. Любой человек переходит когда-нибудь из детского состояния в родительское. Если это не происходит, то значит человек остановился в развитии.

С точки зрения социологии.

47-79, а вы простите социологи или женщины с БОЛЬШИМ опытом по жизни, которые много знают, умеют, смогут в случае чего обеспечить и тд. чтобы решать за всех женщин нормальные они или нет. Если противоречит природе — то это только инстинкт продолжения рода. Опять же взгяд на рождение детей зависит от среды в которой женщина выросла (и ее вторая половина в том числе). Нельзя однозначно и категорично доказывать, что если женщина замужем за любимым человеком, то это ненормально не хотеть родить от него ребенка. Любовь не может проявляться только таким образом. Есть много других способов. Но многие этого не понимают. В вопросе автора нужно полагаться исключительно на свое мнение по этому поводу, на поводу у родственников и массы нельзя идти. т.к. в противном случае всю жизнь себе исковеркаете.

www.woman.ru

Childfree: почему не хотеть детей — это нормально

Заводить или не заводить детей? Вопрос, на который каждый должен ответить самостоятельно, и сам решает, что правильно, а что — нет. Тем не менее, в современном обществе женщина, не желающая рожать ребенка, всё еще получает осуждение или хотя бы косой взгляд со стороны. В то время, как в обществе поднимаются вопросы нравственности и культуры семьи, движение чайлдфри становится всё более популярным. Но нежелание женщин заводить детей — это не дань мейнстриму, а чаще всего личное решение, рациональное и оправданное. Мы решили разобраться, почему женщины могут отказываться от продолжения семьи и почему это совершенно нормально.

В современном мире проблемы женского здоровья могут быть веской причиной отказаться от родов, с чем потенциальные матери не всегда могут справиться легко. Разумеется, развитая медицина позволяет завести детей иными способами кроме естественного зачатия, не говоря уже об усыновлении.

Несмотря на то, что в большинстве случаев проблемы со здоровьем не останавливают женщин от желания завести ребенка и его последующего воспитания, всё же существуют те, кто предпочитает оставаться чайлдфри. Проблемы со здоровьем в данном случае не обязательно должны быть связаны именно с женским репродуктивным здоровьем. Вполне рационален выбор женщины, страдающей каким-либо заболеванием, которое ставит под вопрос возможное полноценное развитие ребенка и благополучие семьи в целом. Учитывая ответственность, которая лежит на женщине как на матери в вопросах воспитания, решение не заводить детей в данной ситуации не должно оспариваться или терпеть осуждение со стороны общества, морали или предрассудков.

Говоря об ответственности более подробно, можно вывести еще одну причину, по которой совершенно нормально отказаться от рождения ребенка в любом возрасте. Осознание ответственности не всегда говорит о страхе женщины или ее моральной незрелости. Понимать, насколько важно правильно воспитать и дать всё самое необходимое ребенку с финансовой и психологической точек зрения, — рационально.

Многие женщины добровольно отказываются от рождения ребенка, так как понимают, что на данном этапе своей жизни они не готовы брать на себя осуществление данных обязанностей. В этом нет ничего дурного, особенно учитывая, сколько историй о неблагополучных или легкомысленных родителях существует сегодня, и как сильно данная ситуация влияет на детей.

Наряду с эмоциональной или финансовой неготовностью женщины заводить ребенка, существует еще один не менее важный фактор — личные желания и цели. Далеко не все женщины выбирают тихую семейную жизнь и посвящают себя воспитанию детей полностью. Многим современницам интересно развиваться в самых различных сферах, строить карьеру или достигать других целей. В данной ситуации нежелание заводить ребенка опять же говорит о том, что в настоящий момент женщина посвящает себя важным для нее вещам.

Разумеется, это не значит, что имея бизнес, путешествуя или постоянно занимаясь важными делами, женщина не может завести ребенка. Большое количество женщин умеют совмещать разные сферы своей жизни с воспитанием детей и стараются поддерживать баланс между семьей и личными интересами, ведь если подойти к вопросу правильно, то даже постоянно путешествовать можно вместе с ребенком. Если вы понимаете, что в настоящее время вы больше увлечены своей работой, чем планированием семьи, делайте то, чего вам хочется, не думая о том, что говорит общество, и не прогибаясь под предрассудок, что «скоро будет поздно».

С точки зрения классического взгляда на семью, дети — это продолжение рода, надежда и поддержка родителей в будущем. И это справедливо. Но если думать, что дети — это то, что должно помочь вам справиться со страхом одиночества, то заводить их не стоит. Дети вырастают и начинают жить своей жизнью, и это абсолютно естественно. Многие женщины заводят детей, когда их уже рожденные дети вырастают или же с мыслью, что необходимо это сделать, чтобы не остаться одной в старости. Нельзя сказать, что такое мнение не имеет место быть, но женщины, которые не заводят детей и не думают при этом о том, что в старости им не на кого будет положиться, также правы.

Заводить детей только потому, что это долг каждой женщины, и потому что так делают все — еще одна нелепая причина для продолжения семьи. Если вы не хотите стать жертвой своего собственного «долга», не стоит жертвовать всем тем, что вам интересно сейчас или будет интересно в будущем, только потому, что ваш партнер, семья, друзья или кто-либо еще оказывает на вас давление.

Дети — это необыкновенный опыт, к которому необходимо прийти самостоятельно, подготовиться морально и финансово, а самое главное — хотеть этого, несмотря на то, что диктуют вам извне. В современном мире убеждение о том, что женщина без ребенка неполноценна или не сможет стать хорошей матерью, совершенно не оправдано, учитывая, сколько всего женщины делают и успевают сегодня. Слушайте себя и оценивайте свои возможности вместо того, чтобы быть жертвой чужих взглядов.

heroine.ru

Не хотеть детей нормально

12. ХОТЕТЬ БОЛЬШЕГО НОРМАЛЬНО

Когда ребенок не знает, чего хочет, он становится слишком восприимчивым к желаниям других. Малыш лишается возможности понять, кто он есть, и развить свое «я». Вместо этого он становится таким, каким хотят видеть его окружающие. Не зная, чего он хочет, ребенок воспринимает желания других и не развивает свою силу, страсть и волю. Без ясного осознания собственных желаний и потребностей он не способен понять, что для него в жизни важнее всего.

Не зная, чего он хочет, ребенок принимает желания других за свои собственные.

Слишком часто, когда ребенок хочет большего или огорчается по поводу того, что не получил желаемого, старшие дают ему знать, что он плохой, эгоистичный или избалованный. В прошлом считалось, что дети должны довольствоваться крохами со стола жизни, – что им, как правило, и доставалось. От ребенка требовали, чтобы его было видно, но не слышно, – и, став взрослым, он тоже в основном встречал со стороны окружающих безразличие и пренебрежение. Ребенку не было позволено просить о большем и даже хотеть большего.

Подавление чувств малыша являлось одной из важнейших составляющих воспитания, поскольку родители не знали, что им делать с негативными эмоциями ребенка, которые проявятся, когда его очередное желание не будет исполнено. Позволение хотеть оольшего дает ребенку власть, которой в прошлом родителям было нечего противопоставить.

Сегодня у нас в руках есть позитивные методы контроля над негативными эмоциями, и теперь, если ребенок хочет большего, это нормально. Желая большего, дети могут более четко прочувствовать, кто они есть и для чего пришли в этот мир.

СТРАХ ПЕРЕД ЖЕЛАНИЯМИ

Многие люди считают, что, если позволить детям хотеть большего, те станут слишком капризными и неуправляемыми. Несомненно, гораздо проще иметь дело с малышом, который безропотно приспосабливается к каждому вашему желанию, но такой ребенок не получает возможности осознать и развить свое «я», свой неповторимый жизненный стиль и путь. Если вы дарите ребенку любовь и должным образом учите его управлять собственными чувствами, то, получив позволение хотеть большего, он не становится капризным или неуправляемым. Желая большего и не получая, ребенок учится самодисциплине и важнейшему искусству откладывать удовлетворение своих желаний на потом.

Некоторые родители беспокоятся, что, желая большего, ребенок станет эгоистом. Такое может случиться, если они всегда уступают желаниям малыша. Ребенок становится избалованным не из-за того, что получает желаемое, но из-за того, что ему позволяют манипулировать окружающими при помощи капризов и скандалов. Ребенок становится избалованным и эгоистичным, когда родители отказываются от собственных желаний и потребностей ради того, чтобы удовлетворить капризы малыша.

Ребенок становится избалованным не тогда, когда хочет больше, но тогда, когда родители ущемляют собственные интересы ради исполнения его желаний.

Ребенок становится избалованным тогда, когда отец с матерью стараются задобрить малыша, удовлетворяя каждый его каприз, чтобы избежать скандалов. Позволяя ребенку хотеть большего, родители должны оставаться непреклонными, когда он начинает скандалить, и в этих случаях назначать малышу тайм-ауты. Если дать ребенку возможность хотеть большего и корректировать свои желания в соответствии с жизненными реалиями и ограничениями, то он в конце концов научится ценить то, что у него есть в данный момент.

Если вы помогаете малышу справиться с периодически возникающими у него сильными чувствами, регулярно назначая ему тайм-ауты и используя соответствующие методы общения, —значит, можете смело позволить ребенку строить далеко идущие планы и хотеть большего. При этом у вас вырастет уверенный в себе, отзывчивый и готовый к сотрудничеству ребенок.

Сосредоточиваясь не на слепой покорности, а на сотрудничестве, позитивное воспитание стремится развить волю и желания ребенка, и при этом родители уверенно удерживают контроль над ситуацией в своих руках. Чтобы добиться сотрудничества, нет необходимости ломать волю ребенка. Даже если малышу хочется поиграть подольше, он все равно отправится в кровать, когда на то будет воля старших. Родители, использующие пять методов позитивного воспитания, позволяют детям иметь собственные желания, но последнее слово всегда оставляют за собой.

Одна из проблем, возникающих, когда мы разрешаем ребенку хотеть большего, состоит в том, что нам иногда приходится тратить больше времени. Дети не всегда уступают сразу. Иногда они хотят делать не то, чего ждете от них вы, и говорят вам об этом. Уделяя ребенку немного времени и выслушивая, почему он хочет то, а не это, родители удовлетворяют важную потребность детской Души. Если малыш видит, что в большинстве случаев его слушают, он проявляет больше уступчивости в те моменты, когда у родителей действительно нет времени уделить ему внимание.

Наша душа выражает себя посредством воли. Если вы не ломаете волю малыша и не пренебрегаете его желаниями, душа ребенка дышит и растет. Воля служит нам движущей силой в жизни. Не пожалейте времени, чтобы воспитать волю своих детей, и тем самым вы укрепите соединяющую вас связь и пробудите их стремление к сотрудничеству.

Все новорожденные исполнены восторга. Из восторга черпает силу их воля. Если ребенку позволено хотеть большего, его воля крепнет и растет в гармонии с волей родителей и других людей. Если же волю подавляют, малыш постепенно утрачивает ту особую искорку, которая так чарует нас в маленьких детях. Ребенок теряет этот восторг, побуждающий его к жизни, любви, обучению и росту.

Поощряя волю ребенка, вы помогаете ему сохранить восторг, побуждающий его к жизни, любви, обучению и росту.

Учась осознавать свои желания и уважать желания родителей, дети развивают в себе такие важные качества, как почтительность, способность делиться, дух сотрудничества, умение идти на компромисс и вести переговоры. Если ребенку позволено хотеть большего, то для того, чтобы найти себя, у него не возникает потребности бунтовать в подростковом возрасте.

Родители спешат привить своим детям добродетель благодарности, не позволяя им при этом хотеть большего. «Скажи спасибо за то, что у тебя есть» – первый ответ на желание ребенка получить больше. И сами взрослые часто не позволяют себе хотеть большего, поскольку боятся показаться неблагодарными.

В прошлом жертвенность была важным условием духовности. Праведность, или духовность, подразумевала жертвы во имя Бога. Жертва была общепризнанным способом ощутить свою связь со Всевышним, поскольку помогала человеку обрести чувствительность. Лишая себя чего-то во имя Бога, человек глубже соприкасался со своими чувствами. Сегодня нам нет нужды приносить жертвы, чтобы пробудить в себе чувства. Нам нужно позволить себе хотеть большего, и чувства придут в изобилии.

В прошлом Всевышнему нужно было приносить жертвы, а теперь наша задача – полнокровно жить во имя Бога.

Наша задача ныне состоит в том, чтобы в мире было изобилие. Сегодня в руках у людей оказались невиданные доселе ресурсы. Наши дети могут воплотить в реальность любые мечты. Они могут добиться небывалых успехов и во внутреннем, и во внешнем мире. Предпосылка этих успехов – право хотеть большего. Если не позволить нашим детям хотеть большего, они перестанут мечтать, а без мечты ничто не свершится, кроме того, что было и прежде.

Секрет успеха – как внутреннего, так и внешнего – состоит в том, чтобы ценить то, что имеешь, и хотеть большего. Сердце, полное любви и благодарности за все, что есть, и пылкой страсти обрести больше, – вот секрет жизненного успеха, которого добьются наши дети. Если ребенок способен управлять негативными эмоциями, проявляющимися, когда ему не удается получить желаемое, он может оглянуться вокруг и оценить по достоинству любовь и поддержку, которые ему даны. Благодарность за родительскую любовь и поддержку служит ребенку фундаментом для того, чтобы осознавать желания своего подлинного существа и не отвлекаться на ложные желания, навязываемые извне.

ПРАВО НА ПЕРЕГОВОРЫ

Когда малышу позволено хотеть большего, это иногда означает дополнительные хлопоты для родителей. Зато ребенок учится вести переговоры и таким образом добиваться большего в жизни. Хотя переговоры отнимают дополнительное время, я иногда просто восхищаюсь, до чего ловко дети умеют побудить меня что-то сделать. Я горжусь их силой, решимостью и нежеланием слепо подчиняться обстоятельствам.

Когда я дал своим дочерям возможность просить о том, чего они хотят, начала развиваться их врожденная способность добиваться желаемого. Они не спешили принимать «нет» за окончательный ответ, но пускались в переговоры и нередко все-таки убеждали нас исполнить их просьбы. Совершенно нормально, если ребенок убедит вас изменить свою позицию. Это – не то же самое, что уступить, опасаясь неминуемого скандала. Одно дело пойти на поводу у капризного ребенка, и совсем другое – внять доводам блестящего дипломата. Однако в процессе любых переговоров родители должны надежно контролировать ситуацию, твердо устанавливая момент, когда переговоры окончены.

Одно дело пойти на поводу у капризного ребенка,ти совсем другое – изменить свою позицию, внявдоводам блестящего дипломата.

Многие взрослые люди не умеют просить того, что они хотят, поскольку у них не было практики в детстве. Если же они в конце концов решаются попросить, то не знают, как вести переговоры. Получая отрицательный ответ, многие люди либо отступают, либо обижаются. У взрослых было бы намного меньше проблем, если бы они в свое время научились, как следует вести переговоры и добиваться желаемого. Сейчас в нашем обществе так много юристов именно потому, что люди совершенно не умеют самостоятельно обсуждать и улаживать свои разногласия,

Дети, которые с детства учились вести переговоры, не отступают и не обижаются, получая отрицательный ответ. Они знают, что «нет» вполне может превратиться в «да», если найти достаточно весомые аргументы в пользу своей просьбы. И еще они знают, что «нет» сегодня не означает «нет» завтра. Переговоры требуют изоб ретательности и упорства, и ребенок, которому позволяют хотеть большего, очень скоро развивает в себе эти качества.

Право хотеть большего жизненно необходимо детям, —иначе они так никогда и не узнают, как много они могут получить. Даже взрослому человеку бывает сложно определить, сколько он может попросить, чтобы никого не обидеть и не показаться слишком требовательным и неблагодарным. Если взрослые люди не знают, сколько можно попросить, откуда могут знать это дети?

Детям жизненно необходимо право хотеть большего, – иначе они так никогда и не узнают, как много они могут получить.

Позволяя ребенку просить большего, родители должны понимать, что иногда он будет просить слишком много и вести себя очень эгоистично. В такие моменты вместо того, чтобы осуждать и упрекать ребенка, нужно проявить приятие и понимание. Нельзя ожидать от малыша, что его просьбы будут всегда умеренны. Это процесс проб и ошибок.

НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

Из того, что детям позволено просить большего, отнюдь не следует, что вы всегда должны уступать. Они учатся просить, а родители, в свою очередь, должны научиться без стеснения отказывать. Если отец с матерью не умеют сказать «нет», просьбы ребенка очень скоро станут совершенно непомерными. Ребенок будет про-, сить все больше и больше, пока не достигнет предела возможностей или терпения родителей.

Если родители не способны установить разумные границы, просьбы ребенка станут неразумными, Он будет предъявлять все новые требования, пока не дойдет до предела. Когда ребенок достигает предела, ему нередко требуется тайм-аут, чтобы справиться с обуревающими его чувствами разочарования, гнева, печали и страха. Чем чаще ребенок получает желаемое, тем больше расстраивается, когда наконец не получает что-то.

Если родители не способны установить разумные границы, просьбы ребенка станут неразумными.

Когда ребенок ведет переговоры, прося о том, что он хочет, родители должны устанавливать четкие границы, до каких пор можно вести переговоры. Продолжайте переговоры до тех пор, пока у вас есть время и желание. Если вы чувствуете, что услышали уже достаточно доводов и не склонны изменять свою позицию, значит, пора сказать: «Я понимаю, что ты разочарован, но переговоры окончены».

Если ребенок продолжает настаивать на своем, родитель должен повторить эту фразу, сопроводив ее приказанием прекратить разговор: «Переговоры окончены. Я хочу, чтобы ты больше не просил меня об этом».

Если ребенок и тут не останавливается, значит, он вышел из-под контроля и ему нужен тайм-аут. После того как такое повторится несколько раз, ребенок станет с уважением относиться к вашему заявлению о прекращении переговоров. Помните: когда родитель переходит к использованию командного голоса и повторяет свое приказание, «нет» означает «нет».

Когда родитель переходит к использованию командного голоса и повторяет свое приказание, «нет» означает «нет».

Очень часто для того, чтобы закончить переговоры, особенно с маленькими детьми, можно использовать перенаправление. Мама может сказать: «Я понимаю твое разочарование. Жаль, что у меня нет волшебной палочки, – тогда я взмахнула бы ею, и твое желание исполнилось бы. А сейчас давай займемся вот чем…»

Существуют два типа ситуаций, когда родителю приходится сказать ребенку «нет». Ситуации первого типа – когда ребенок отказывается выполнять вашу просьбу. Например, вам нужно куда-то идти, и вы хотите, чтобы ваша дочка одевалась, а она хочет играть со своими игрушками. В подобных случаях вы должны уметь ясно и уверенно сказать «нет» по поводу продолжения игры, а затем повторить свою просьбу. Ситуации второго типа – когда вам приходится сказать «нет» в ответ на прямую просьбу ребенка. Дочь хочет, чтобы вы с ней поиграли, а у вас другие планы. В обоих случаях отказ должен звучать уверенно и кратко. Не нужно обосновывать свой отказ, – просто скажите «нет». Если ребенок спорит, просто повторите свой ответ более твердо. Несколько примеров:

1. Нет, сейчас у меня нет времени.

2. Нет, у меня другие планы.

3. Нет, возможно, в другой раз.

4. Нет, сейчас я занят другим делом.

5. Нет, мы займемся тем-то.

6. Нет, сейчас я хочу, чтобы ты…

7. Нет, давай, вместо этого…

8. Нет, сейчас пора сделать вот что…

9. Нет, наш план таков…

10.Нет, сейчас мне нужно немного побыть одному.

Кроме того, что ребенку необходима возможность развить дипломатические способности, ему нужно также научиться самому говорить «нет». Родители не должны расстраиваться, если ребенок просит слишком много. Позволение хотеть большего означает возможность просить. Когда родители помнят, что не обязаны отвечать согласием, они могут говорить «нет», не испытывая чувства вины. Родители, которые без смущения говорят «нет», не просто защищают свои интересы, но служат важной ролевой мо делью для ребенка. Если ребенок продолжает оспаривать ваш отрицательный ответ, просто скажите: «Переговоры окончены».

Однажды, когда моей дочери Лорен было лет шесть, она попросила меня отправиться с ней в город поесть пирожных. Это был наш маленький совместный ритуал. В тот раз я отказал дочери, и она начала вести переговоры. У меня в гостях был сосед, который сразу же прервал девочку, пытаясь ее пристыдить: «Лорен, не проси об этом своего папу. Разве ты не видишь, что он занят? А если ты будешь и дальше просить, он не сможет тебе отказать».

И тут все три мои дочери – Шэнон, Джульета и Лорен – в один голос воскликнули: «Еще как может!» Незабываемый момент. Я был горд. Каждая из дочерей ясно понимала, что имеет полное право просить, а я имею полное право ответить отрицательно.

Когда родители идут на любые жертвы ради того, чтобы удовлетворить все просьбы своего ребенка, он оказывается перед непосильной задачей: определить разумные пределы своих желаний. Это нездоровая ситуация. В конце концов ребенок не будет уверен, следует ли обращаться с очередной просьбой. Поэтому, давая ребенку право просить, родители должны оставлять за собой право отказывать. У нас в семье сложилась поговорка: «Не попросишь – не получишь, однако если попросишь, то получишь не всегда!»

Не попросишь – не получишь, однако если попросишь, то получишь не всегда.

Позволяя детям просить большего, родители должны научить их, как просить. Лучше всего демонстрировать это на собственном примере. Если родители сами формулируют свои просьбы уважительно, ребенок понемногу учится просить.

КАК МОДЕЛИРОВАТЬ ПРОСЬБЫ

Чтобы научить ребенка этому важному искусству, лучше всего моделировать соответствующее поведение. Как мы говорили в главе 3, родители должны следить за тем, чтобы не требовать и не понукать детей, но формулировать свои просьбы, используя слова «не сделаешь ли ты… ?», «сделай, пожалуйста…», «спасибо». Если ребенок начинает требовать или командовать, вместо того, чтобы говорить ему, что он ведет себя неуважительно, просто смоделируйте более приемлемый способ выразить ту же просьбу.

Если четырехлетний малыш говорит: «Папа, дай мне вот это!» – просто скажите в ответ: «Папа, дай мне, пожалуйста, вот это. Конечно, я с удовольствием дам». Затем дайте то, что просил малыш, как будто он сам произнес эти вежливые слова.

Эта техника очень облегчила для меня процесс воспитания. Когда какая-то из моих дочерей становилась слишком требовательной или говорила со мной неуважительно, я не пытался поправить девочку и не заставлял говорить должным образом. Я просто моделировал вежливую реплику, а затем реагировал так, словно она сказала это сама.

Единственная причина, по которой дети не говорят уважительно, состоит в том, что они этому еще не научились. Не нужно поправлять их, – достаточно просто продемонстрировать более действенный способ выражаться. Задача родителей – научить малыша. Когда ребенок снова и снова видит, какие слова нравятся окружающим и помогают добиться цели, он просто следует примеру.

Если, рассердившись, моя дочь говорила: «Папа, выйди из моей комнаты!» – я отвечал: «Папа, пожалуйста, оставь меня одну, – Конечно же, я уйду». И после этого выходил.

Таким образом мы демонстрируем ребенку, как нужно попросить, чтобы просьба возымела действие. Говорить ребенку: «Не смей со мной так разговаривать! Я не выйду, пока ты не попросишь меня вежливо», – пустая трата времени и сил. Такой подход только усугубляет сопротивление.

Ребенку нужно знать, что он может без опаски просить то, что хочет, и его не станут стыдить. Даже если его просьба высказана не безупречно, ответ должен быть уважительным. Кроме того, ребенок должен знать: из того, что он попросил, вовсе не следует, что он получит желаемое. И то, как ребенок сформулировал свою просьбу, не должно влиять на ответ отца или матери. Когда ребенок просит о чем-то, он всегда старается сделать это наилучшим образом. Если у него получается не очень хорошо, это не означает, что он плох. Просто ему нужна соответствующая модель, внимание или тайм-аут.

Позволяя детям просить большего, вы помогаете им обрести чувство направления, цели и силы. Очень многие современные женщины не получают того, что им требуется, поскольку им никогда не позволяли желать большего. Их учили заботиться прежде всего о желаниях окружающих и стыдили, когда они расстраивались, не получая желаемого или необходимого.

Один из важнейших навыков, которые отец и мать могут привить дочери, – просить большего. Большинство женщин не научились этому в детстве. Вместо того чтобы попросить большего прямо, женщина просит косвенно, – отдавая больше, в надежде, что окружающие сами отплатят ей должным образом и просить не придется. Такое неумение просить прямо не позволяет женщине получить то, чего она хочет от жизни и от взаимоотношений.

Большинство женщин испытывают проблемы во взаимоотношениях потому, что в детстве не научились просить большего.

Если девочкам, как правило, необходимо само позволение хотеть большего, то мальчикам нужна особая поддержка, когда они не получают того, что хотят. Довольно часто мальчик ставит перед собой труднодостижимые цели, а родители стараются отговорить сына от его намерений, чтобы защитить ребенка от разочарования. Отец с матерью не понимают, что для мальчика важно не столько достичь задуманного, сколько научиться мириться с разочарованием, чтобы снова вставать и двигаться к своей цели.

Девочек нужно особо поощрять к тому, чтобы они просили о желаемом, а мальчиков нужно особо поощрять, чтобы они идентифицировали свои чувства и отпускали их. Чтобы сделать это, нужно расспросить сына о деталях происшедшего, при этом самым тщательным образом следя, чтобы не предложить какой-нибудь совет или «помощь». Даже проявив слишком много сопереживания из желания «помочь малышу», вы можете отбить у него охоту продолжать разговор о своих проблемах.

Типичная ошибка матери – слишком много вопросов. Когда мальчика втягивают в разговор, он умолкает. Стоит предложить мальчику решение проблемы, и он уходит в себя. Когда мальчишка и так чувствует себя поверженным, не нужно еще больше портить ему настроение, объясняя, как можно было бы решить его проблему или каким образом он сам усугубил свое положение.

ЕСЛИ ВЫ ДАЕТЕ СЛИШКОМ МНОГО

Когда родители дают слишком много, дети становятся чрезмерно требовательными и не ценят то, что имеют. Если вы даете ребенку что-то, а он считает, что этого недостаточно, и хочет большего, это сигнал: очевидно, вы даете сыну или дочери слишком много.

Если родители дают ребенку слишком много, значит, пора воздержаться от чрезмерных жертв ради сына или дочери.

Рассмотрим пример. Однажды моя дочь Лорен захотела мороженого. У меня было много дел, но ей очень хотелось мороженого. Вместо того чтобы заниматься своими делами, я согласился съездить за лакомством. Сам того не осознавая, я дал ей слишком много: я пошел на поводу у дочери, хотя меня волновали собственные проблемы.

В магазине, после того как мы уже отстояли длинную очередь в кассу, девочка решила, что хочет не мороженое, а что-то другое. Она попросила меня вернуться в торговый зал и найти это. Чтобы выполнить ее просьбу, мне бы пришлось потерять свое место в очереди и снова потратить уйму времени. В этот момент я понял, что обижаюсь на Лорен за ее непомерные требования. Девочка явно смутилась и спросила, не сержусь ли я на нее. Я ответил, что просто расстроился, оттого что нам пришлось слишком долго ждать.

Где-то в глубине души я действительно сердился на дочь, однако девочка не сделала ничего плохого – она просто попыталась найти предел, до которого можно просить о том, что она хочет. Я – взрослый и должен был сам сказать, что я могу дать, а что не могу. В тот день я особенно отчетливо понял: определять, что я могу дать, а чего не могу, – моя задача. А ее дело – просить, пока она не достигнет предела. Нечестно было позволить дочери вытолкнуть меня за этот предел, а затем винить ею за излишнюю требовательность. Впоследствии я следил за тем, чтобы не давать слишком много и четко устанавливать границы своих возможностей. В результате мне больше не пришлось сожалеть о том, что я делаю для дочери.

Когда мои дети слишком требовательно вели себя на людях, я всегда воспринимал это как сигнал, что даю им слишком много. Если отец с матерью дают ребенку слишком много, он обязательно становится чрезмерно требовательным. Иногда родители просто не осознают, что сверх меры задабривают и балуют ребенка. Отцу с матерью очень приятно доставлять своему чаду радость, и они не замечают, что слишком часто уступают малышу и дают ему слишком много власти.

ДЕТИ ВСЕГДА ХОТЯТ БОЛЬШЕГО

Если ребенку позволено хотеть большего, он станет всегда пользоваться этой возможностью. Иногда вам будет казаться, что вы не в силах удовлетворить его. Это – здоровое явление, сопровождающее процесс роста. Для того чтобы ощутить свою способность чувствовать себя счастливым независимо от обстоятельств, малышу иногда нужно осознать, что он не может получать все желаемое.

Не получив желаемого во внешнем мире, ребенок возвращается к своим подлинным нуждам. Ощущая потребность в любви, маленький человечек внезапно осознает, что может быть счастливым, даже не получая всего, что он хочет. Совсем не обязательно получить все немедленно. Так ребенок учится откладывать исполнение своих желаний на потом.

И еще детям свойственно хотеть, чтобы мама с папой уделяли им больше времени и внимания, чем возможно. Родители должны знать, что, получив право хотеть большего, дети всегда будут пользоваться этим своим правом. Ребенку очень важно научиться быть счастливым прямо здесь и сейчас, несмотря на то что он не всегда немедленно получает желаемое.

Научиться откладывать исполнение желания на потом – значит уметь быть счастливым прямо здесь и сейчас, несмотря на то что твои желания не всегда исполняются немедленно.

Именно поэтому так важно уметь контролировать негативные чувства. Если ребенок хочет большего и не всегда это получает, он становится очень несчастным. Родители должны удерживать себя от попыток всякий раз взбодрить ребенка или решить его проблему. Ребенок подобен бабочке, которая силится выбраться из кокона, – это усилие жизненно необходимо ей, чтобы развить крылья и летать.

Одно из важнейших искусств, необходимых для счастья в жизни, – умение откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Способность хотеть большего и при этом радоваться тому что у тебя есть, дает нам огромную силу. Умение поддерживать это равновесие развивается всякий раз, когда малыш не получает желаемого и расстраивается по этому поводу. Когда вы помогаете ребенку осознать свои чувства, а затем отпустить негативные эмоции, он вновь и вновь ощущает, что может наслаждаться текущим моментом, несмотря на то что жизнь не совершенна и не все идет так, как ему хочется.

ДЕТИ РАЗВЕДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Детям разведенных родителей необходимо как следует переварить тот факт, что семья распалась. Глубоко в душе каждый ребенок хочет, чтобы мама и папа были вместе и любили друг друга Детям необходимо пережить боль разлуки точно так же, как их родителям. Ребенок нередко не испытывает этой боли до тех пор, пока мама или папа не начнет встречаться с новым мужчиной или женщиной. Именно поэтому, пережив боль разлуки, отец или мать должны поскорее начать встречаться с кем-то.

Ребенок нередко не испытывает боли разлукидо тех пор, пока мама или папа не начнут встречаться с новыми мужчиной или женщиной.

Иногда отец или мать избегают заново обустраивать свою личную жизнь, поскольку этого не хотят дети. Дети так сильно горюют и сердятся по поводу новых знакомств мамы или папы, что родитель не ищет новых взаимоотношений, чтобы избежать скандалов с сыном или дочерью. Пытаясь таким образом задобрить ребенка, родители не только его балуют, но и лишают возможности в полной мере пережить горечь того, что его родители больше не живут вместе.

В других случаях отец или мать-одиночка не встречается ни с кем потому, что хочет компенсировать ребенку потерю и дать ему больше. Логика тут проста: поскольку рядом с ребенком остался только один из родителей, а ему нужно два, я должна (я должен) дать больше. Логика безупречная, но посылка неверная. Ребенок всегда будет хотеть больше, чем вы в силах дать ему. Родитель может дать только то, что он может.

Если же вы пытаетесь дать больше, чем можете, значит, жертвуете собой ради ребенка. Помните: дети – с небес. Старайтесь в меру своих сил, а остальное сделает Бог. Вы можете сделать только то, что можете. Самое важное тут – прийти на помощь сыну или дочери, когда в его или ее душе бурлит протест против того, что вы делаете для удовлетворения своих потребностей. Вместо того чтобы оберегать ребенка от разочарования, помогите ему справиться с чувствами, вскипающими в душе, когда он не получает желаемого.

Помните: дети – с небес. Старайтесь в меру своих сил, а остальное сделает Бог.

Когда мама или папа идет на свидание, ребенок может протестовать настолько отчаянно, что родитель предпочтет больше не назначать свиданий. Мать не задумывается над тем, что дети в полных семьях тоже протестуют, когда родители уходят куда-то без них. Если ребенку позволено хотеть большего, он будет хотеть. А родителю нужно решить, что он может дать, не жертвуя при этом своей личной жизнью, а чего не может. Уделив немного времени себе, удовлетворенная жизнью женщина затем сможет уделить по-настоящему полноценное внимание и своему ребенку, – а ведь именно это и нужно ему больше всего.

СТРЕМЛЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДУХА

Желание большего – естественное стремление человеческого духа. Если ребенок способен желать большего и при этом с благодарностью принимать то, что у него есть, значит, он готов справиться с любыми жизненными трудностями. В жизни преуспевают упорные. Неудачником становится лишь тот, кто сдается, – кто перестает стремиться, мечтать и хотеть. Ничто не может остановить человека с открытым сердцем и разумом и сильной волей.

Тот, в ком с детства воспитана сильная воля, не склонит голову перед волей тирана и не постарается сломить волю другого человека. Он станет для мира примером новых взаимоотношений между людьми. Сотрудничество будет неотъемлемой частью его повседневной жизни, и он сумеет успешно добиваться сотрудничества от окружающих.

Дети, которым позволено хотеть большего, мыслят широко и строят грандиозные планы. Они верят в свою способность достичь большего. Стержнем их глубочайших желаний становится уверенность в себе и интуитивное знание, как добиться своего.

Если ребенку позволено хотеть большего, в нем пробуждаются творческие силы и интуиция, и это дает ему в жизни точку опоры, которая была лишь у немногих людей прошлого. Обладая такой уверенностью в себе и знанием цели, ваш ребенок сможет идти по жизни решительно и страстно. Ваш ребенок достигнет таких высот, о каких могли только мечтать для своих детей родители прошлого.

www.telenir.net