Мы с ним перестали общаться

Оглавление:

Мы с сестрой перестали общаться

Нас в семье шесть сестер, все мы между собой дружны, сейчас уже общаемся семьями. Кроме одной, зовут ее Ольга. Живем мы хоть и в разных местах, но не очень далеко друг от друга. На все праздники съезжаемся в основном к старшей сестре, так как родителей уже нет.

В детстве родители, почему-то любили больше именно Олю. Может потому, что она часто болела, а еще чаще притворялась, чтобы ее жалели. И все ее обязанности тогда переходили на нас. А работы в селе всегда хватало, особенно летом, когда еще нужно было полоть и грядки.

Сестра говорила, что у нее болит голова, но при этом смотрела телевизор. Родители постоянно были заняты и не замечали этого, а мы им не говорили, потому что ябедничать друг на друга у нас в семье было не принято. В школе училась она тоже ispovedi.com не очень хорошо.

Поначалу мы ее жалели, помогали, поддерживали, как могли. Первая ссора состоялась, когда Ольга собралась замуж за мужчину старше себя на шестнадцать лет, несмотря на то, что он был не совсем здоров.

Главным ее аргументом было то, что у него свой большой дом, в котором он жил только с матерью. Свекровь ее редкой души человек, и поэтому нам вдвойне перед ней стыдно за свою сестру.

У них родилась общая дочь, которая, к сожалению, полностью была похожа на отца. Она немного отставала в развитии, но сестру это совсем не волновало. Ольга мало уделяла внимания своим детям, все заботы о них она переложила на свекровь.

Но проблемы начались тогда, когда у сестры появился любовник, тоже старше ее лет на десять. Начались разговоры в селе, к ним домой приходила жена этого мужчины, ispovedi.com просила ее не разрушать семью. Но Ольга даже гордилась тем, что он выбрал ее.

Ее старшая дочка собралась замуж в пятнадцать лет, и она дала согласие, чтобы только та уехала с мужем от нее. Наши уговоры и никакие доводы на нее не действовали. Свекрови она говорила, что та должна быть благодарна ей за то, что она вышла замуж за ее сына и родила ей внучку.

Последнее время она разбила не одну семью, ее даже чуть не побили женщины в селе. Нам теперь стыдно из-за нее и в село ехать, где жили и похоронены наши родители. Но изменить ничего нельзя, наверное, правду люди говорят, что в семье не без урода.

ispovedi.com

Убрать из друзей: 10 способов сделать так, чтобы с вами перестали общаться

У каждого человека есть история о том, как кто-то им сначала ужасно не понравился, но позже, когда удалось узнать его получше, стало понятно, насколько он замечательный, а потом и они вообще стали лучшими друзьями. Готовы спорить, нечто подобное можете вспомнить и вы.

Но что насчет обратной ситуации, когда кто-то сначала крайне впечатляет, а спустя некоторое время вы осознаете, что хотите взаимодействовать с этим человеком все меньше? Как показывают исследования, значение здесь может иметь все — от фамилии до излишней доброжелательности. В этом материале мы собрали десятку научных причин, по которым люди способны перестать с вами общаться (как лично, так и онлайн).

Обилие фотографий в соцсетях

Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что публикация слишком большого количества фотографий в Facebook может нанести ущерб вашим реальным отношениям с людьми. «Это связано с тем, что люди, исключая близких друзей и родственников, обычно не очень хорошо относятся к тем, кто делится кучей фотографий и делает это постоянно», — объясняет ведущий автор исследования Дэвид Хьютон (David Houghton) из Бирмингемской бизнес-школы (Birmingham Business School). В частности, друзьям может не понравиться, если у вас слишком много фотографий семьи, а родственники, напротив, не придут в восторг, если у вас много фото с друзьями.

Избыток (или недостаток) виртуальных друзей

В ходе исследования 2008 года сотрудники Университета штата Мичиган (Michigan State University) попросили студентов колледжа посмотреть на фейковые профили Facebook и решить, насколько им нравятся владельцы этих профилей. Анализ данных показал, что самыми привлекательными для них оказались профили с количеством друзей около 300, но оценки респондентов серьезно снижались, если друзей было меньше 100 или больше 500.

«Люди со слишком большим количеством друзей могут показаться чрезмерно увлеченными социальными сетями, дружелюбными от отчаяния, а не от популярности», — приводит Business Insider слова авторов исследования. Они же, впрочем, отмечают, что у фейков, созданных специально для исследования, количество друзей не превышало 1000. А потому то, что происходит дальше, требует дополнительного изучения.

Личная информация при знакомстве

Исследования показывают, что если вы делитесь с человеком чем-то личным, ваши шансы на крепкую и долгую дружбу с ним возрастают. И это действительно так, особенно если мы говорим о взрослой дружбе. Другой вопрос, в какой момент вы это делаете. Психологи говорят, что слишком интимные подробности (например, рассказ о том, что у вашей родной сестры есть привлекательный любовник) может сделать вас «небезопасным» человеком в глазах нового знакомого, уменьшая его симпатию к вам. А вот исследование 2013 года, проведенное Университетом штата Иллинойс (Illinois State University), установило, что обмен информацией об увлечениях и детскими воспоминаниями может сделать коммуникацию более теплой и приятной.

В том же исследовании 2013 года, о котором говорилось выше, было обнаружено, что откровенные рассказы работают на дружбу лишь в том случае, если эта история взаимна. Ведущий автор исследования Сьюзан Спречер (Susan Sprecher) объясняет, что людям вы нравитесь куда меньше, если постоянно задаете вопросы, стараясь получить ответ на каждый из них, но совсем ничего не рассказываете о себе.

«Хоть застенчивые или социопатичные люди и могут задавать вопросы другим, чтобы отвлечь внимание от самих себя, наши исследования показывают, что эта стратегия никогда не приведет к дружеским отношениям. Оба участника должны рассказывать о себе и задавать вопросы, чтобы создать взаимную близость», — заключает она.

Привычка скрывать эмоции

Исследования показывают, что лучший способ завязать дружбу с кем бы то ни было — оставаться самим собой. То есть, позволить вашим эмоциям оставаться такими, какие они есть в реальной жизни. В 2016 году исследователи из Орегонского университета (University of Oregon) сняли видеоролики с людьми, которые смотрели два фильма: сцену с имитацией оргазма из романтической комедии «Когда Гарри встретил Салли» и печальную сцену из фильма «Чемпион» 1979 года. В одних случаях актерам было поручено реагировать на эти сцены естественно, а в других — максимально подавлять свои эмоции.

Когда запись показали студентам колледжа, попросив их оценить, насколько интересным им кажется человек, смотрящий фильм, выяснилось, что те, кто скрывал эмоции при просмотре, всегда были менее симпатичными. «Когда мы обнаруживаем, что кто-то скрывает свои эмоции, это может интерпретироваться как незаинтересованность в общении. Просто потому, что эмоциональное выражение, как правило, облегчает близость, социальную поддержку и межличностную координацию», — заключают авторы исследования.

Чрезмерная доброжелательность

Логично думать, что чем приятнее и альтруистичнее человек, тем большему количеству людей он понравится. Но наука говорит как раз обратное. Исследователи из Вашингтонского университета (Washington State University) провели интересный эксперимент, предложив студентам принять участие в компьютерной игре, где необходимо действовать в команде. За каждый пройденный этап участники игры получали бонусы, которые, как было объявлено позже, они могли заменить купонами на бесплатные обеды в столовой. Проблема лишь в том, что так позволялось сделать не всем, а лишь тем, кого выберут случайным образом.

Важно, что некоторые из игроков были специально внедрены в эксперимент исследователями — их же заранее попросили взять несколько купонов, но не переводить в купоны все свои бонусы. Довольно альтруистично, не правда ли? Только вот после этого большинство реальных участников эксперимента признались, что не хотели бы дальше проходить игру со своим «слишком уж честным» товарищем. Одни признавались, что идеальный коллега по игре заставляет их ощущать себя плохими людьми, другие же говорили, что у таких людей всегда есть скрытые мотивы.

Когда вы находитесь на мероприятии, где мало кого знаете, сохранить улыбку на лице может быть довольно трудно. И все-таки попробуйте. В исследовании Университета Вайоминга (University of Wyoming) почти 100 студенток рассматривали фотографии женщины с улыбкой при открытом положении тела, с улыбкой при закрытом положении тела, без улыбки в открытом положении тела или без улыбки в закрытом положении тела. Анализ данных показал, что женщина на фотографии нравилась студенткам значительно больше, когда она улыбалась, независимо от положения ее тела. А совсем недавно исследователи из Стэнфордского университета (Stanford University) обнаружили, что студенты, которые взаимодействовали друг с другом только онлайн, были настроены более позитивно в отношении дальнейшего взаимодействия, если на аватарке собеседник улыбался.

Беспокойное поведение

Никогда не позволяйте потенциальным друзьям видеть или чувствовать, что вы потеете. Исследования показывают, что запах нервного пота на биологическом уровне способен влиять на суждения людей о нашей личности. В 2013 году исследователи из Monell Chemical Senses Center провели эксперимент, в ходе которого получилось установить, что женщины, которые потели, потому что нервничали (важно: в исследовании не принимали участие мужчины), оценивались окружающими как менее компетентные, уверенные в себе и заслуживающие доверия, в сравнении с женщинами, которые потели во время тренировки или выполнения домашних обязанностей.

Да, это и правда несправедливо. Но так говорит наука, так что нам в любом случае стоит иметь это в виду. В ходе исследования 2012 года, проведенного командой ученых из Мельбурнского университета (University of Melbourne), Левенского университета (University of Leuven) и Нью-Йоркского университета (New York University), выяснилось, что люди со сложными фамилиями подсознательно оцениваются более негативно.

В ходе одного из экспериментов, включенных в исследование, студенты вычитывали макет газетной статьи о человеке, который баллотировался в местный совет на предстоящих выборах. И в то время как у одной группы это был человек с достаточно простой фамилией (Lazaridis или Paradowska), у другой группы это был кандидат с непростой фамилией (Vougiouklakis или Leszczynska). В итоге участникам, которые читали о человеке с более простой фамилией, чаще казалось, что он идеально подходит для правительственной работы.

Демонстрация негативного отношения

Психологи давно знают о феномене взаимной симпатии, который предполагает, что человек, которому мы нравимся, нравится нам значительно больше, чем мог бы, если бы мы не знали о его чувствах. Об этом свидетельствует еще исследование 1959 года, опубликованное Human Relations, где до начала эксперимента участникам указали на людей, которые, по словам модераторов беседы, проявили к ним повышенный интерес. В финале эксперимента, когда участников спросили, кто из группы показался им наиболее приятным, они всегда называли именно тех людей, которым они якобы понравились.

Но логично предположить, что это работает и в обратную сторону. Так, недавно ученые из Университета Ватерлоо (University of Waterloo) и Манитобского университета (University of Manitoba) обнаружили, что, когда мы не проявляем заинтересованности в человеке или даже демонстрируем неприязнь к нему, нет смысла ждать, что он будет настроен на коммуникацию или дружбу.

med.vesti.ru

Как поздравить человека с днем рождения, если мы перестали общаться (см.)?

Ситуация. Есть у меня кум. Дружим с детства. Учились в одной школе, в одном классе, сидели за одной партой. Потом он женился, я крестил его сына. Крестной была жена другого моего друга. В итоге, что кум мой развелся с женой, что кума моя тоже развелась с мужем. А дальше такая Санта-Барбара. Разведенные кум и кума сходятся и начинают жить вместе. После того, как они сошлись, мое с ними общение приобрело совсем другой оттенок. Как-то они отдалились, стали какие-то замкнутые. Друг друга ограничивали по свободе. Ты туда не ходи, ты сюда не ходи, ага, если ты пошел — значит и я пойду, и т.д. и т.п. Мое мнение: кума сильно повлияла на моего друга, который кум. Постепенно мы стали все реже и реже встречаться. Однажды мы пришли к ним в гости, а они себя так странно вели, типа «зачем вы пришли, мы вас не звали и не ждали». Хотя, в то же время они еще и обижаются, что мы к ним не приходим в гости. Короче, странные какие-то. И вот после того похода к ним в гости, мы так подумали, и решили, что больше туда не пойдем. С тех пор никто никому даже не звонит. Прошло уже около 2 месяцев, и ни звонка, ни смс от них. 9 октября у кума будет день рождения. И как его поздравлять? Позвонить как ни в чем не бывало и тупо поздравить его с днем рождения? Или может вообще не звонить? Может смс отправить? Как вообще себя вести? Честно — было-было, но такого еще не было. Почему он не звонит, а я должен перешагнуть через свою гордость и звонить поздравлять его?

Имхо. Гордость — возможно это и не плохо, но только до той поры пока она не трансформируется (эдак втихушку) в гордыню. Если гордость пока еще в рамках чувств собственного достоинства и самоуважения — то что мешает поздравить человека, который еще вчера был другом, и пока еще не стал врагом? От того, что Вы его поздравите Вы что себя уважать перестанете или достоинство* свое потеряете? Ничуть. И как-то не пристало вести себя взрослому самодостаточному человеку по принципу пятилеток в песочнице («ты дурак» — «Ты сам дурак»). От того что у вашего друга изменились жена, мировоззрение, отношение к жизни и пр. Ваше мировоззрение (в принципе) и проявление порядочности и культурности (в частности) не должны меняться, подстраиваться под других. Ну а поздравить можно по разному: Через почту России (или самому положить в почтовый ящик)- поздравительное письмо или открытку с лично написанными поздравлениями (и только, без разборок и сожалений по поводу «дел давно минувших дней»), открытку с уже напечатанными поздравлениями СМС — просто и незатейливо, не затратно и ни к чему не обязывающе, поздравительный текст хоть личного сочинения, хоть стыренный из ин-ета телефонный звонок — это конечно уже более личное общение, но совсем не смертельно личная встреча на нейтральной территории — «случайно» или по обоюдной предварительной договоренности встретиться, поздравить (можно и подарочек вручить), распить по соку/йогурту/пивку и разойтись каждый в свои свояси придти поздравить у другу домой предварительно предупредив по телефону — типа: «Зайду на 5-7 минут, поздравить с днюхой, тогда-то — во столько-то. Оливье, пирогов и соленых огурцов не готовь я только поздравить» позвать друга к себе (хоть одного, хоть с женой), типа: «у меня твоя книжка/тетрадь/флеха/диски и пр. завалялись, приди забери тогда-то во-столько-то. Можно соорудить и незамысловатую закусайку под рюмку чая, ну и поздравить с вручением подарка Как прореагирует Ваш друг, конечно важно (не думаю, что осерчает и вызовет на дуэль), а вот то что Вы проявите как Человек и Друг — намного важнее и ценнее (в первую очередь для Вас самих). Ну лично для меня это так. Но, конечно же, каждый решает исходя из своих собственных мироощущений и жизненных позиций, важно чтобы исходившие из них действия и поступки не причиняли боли и страданий ни окружающим ни себе

  • достоинство:

Если вы все-таки считаете нужным поздравить кума с днем рождения — поздравьте. Способов хватает. Можете просто позвонить, СМС отправить, Е-мэйл, в соц-сетях поздравление оставить. На худой конец открытку в почтовый ящик прислать (или даже самому скинуть), или посылку с подарком. Все на ваше усмотрение. А вот если для вас вопрос стоит так, что почему вы должны перешагивать через свою гордость и звонить и поздравлять, то тут другой разговор. Во-первых, вы должны только самому себе и никому больше. Если для вас это важно, то позвоните и поздравьте, тут даже вопроса не должно стоять. Если же вам это не надо, то зачем лишний раз терзать себя? Определите для себя, что для вас значит ваш кум и потом примите верное для себя решение.

otvet.expert

Коллеги Олега Табакова – о его харизме, взрывном характере и скандальных заявлениях

Ольга Сумская рассказала «Сегодня», что пересекалась с Олегом Павловичем на фестивалях

Напомним, в ноябре прошлого года после планового посещения стоматолога у Олега Павловича диагностировали сепсис (якобы после установки зубных имплантов). В течение нескольких дней актеру становилось все хуже, его подключили к аппарату искусственной вентиляции легких, вскоре он впал в кому. С января этого года СМИ то и дело писали об ухудшении состояния здоровья Табакова, и вот вчера пресс-служба его родного театра сообщила, что Табаков скончался. Похоронят актера на Новодевичьем кладбище — там же, где нашли последний приют Юрий Никулин, Олег Янковский и Михаил Ульянов. Точная дата на момент сдачи номера еще не была известна.

АКТЕР ОТ БОГА. Людовик XIII из «Д’Артаньяна и трех мушкетеров», бармен из «Человека с бульвара Капуцинов», нацист из «17 мгновений весны», отец-повар из «Сироты казанской». Роли Табакова можно перечислять долго, ведь их более 120 — и это не говоря уже о его театральных работах. Матроскин из «Трое из Простоквашино» тоже говорил голосом Олега Табакова — а на этом мультфильме выросло не одно поколение.

А ведь ничего не предполагало его актерской карьеры. Родившись в Саратове в семье врачей, Олег попал на занятие по актерскому мастерству совершенно случайно, но сразу загорелся актерством. После окончания Школы-студии МХАТ Олег Ефремов пригласил его в Студию молодых актеров, преобразовавшуюся впоследствии в легендарный театр «Современник». Там он прослужил более 25 лет, а в 1983 году, снова-таки по приглашению Олега Ефремова, перешел уже во МХАТ.

Помимо театра и кино, Олег Табаков с 1973 года занимался преподавательской деятельностью. Имена звездных выпускников говорят сами за себя: Владимир Машков, Андрей Смоляков, Сергей Безруков, Евгений Миронов, Алексей Серебряков, Валерий Николаев, Ирина Апексимова, Анастасия Заворотнюк и десятки других.

ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ. О любвеобильности актера, как и его взрывном характере, ходили легенды. Несмотря на это Олег Табаков был женат всего дважды. От первого брака с актрисой Людмилой Крыловой у актера остались сын Антон и дочь Александра, а от второго брака с актрисой Мариной Зудиной, которая младше его на 30 лет, остались 22-летний сын Павел и 11-летняя дочь Мария. Сыновья и старшая дочь, к слову, пошли по его стопам и также стали актерами.

ИЗ ПЕРВЫХ УСТ. Олег Табаков был мастером тонких замечаний и удачных афоризмов. «Не надо бояться быть глупым, смешным, нелепым. Человек так устроен, что в нем масса интересного чаще всего остается за кругом нашего внимания. Мы идем по первому слою»; «Умение сказать «спасибо» — одна из важных привычек. Я, к слову, ею обладаю»; «Разочарование — это самое страшное дело, которому подвержены бывают люди. Нельзя допускать, чтобы люди разочаровались».

СКАНДАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ. В 2015 году за поддержку политики Владимира Путина Олег Табаков попал в черный список, содержащий 117 творческих деятелей России, которым Минкульт запретил появляться на территории Украины. На это актер в эфире российского телеканала сделал скандальное заявление об украинцах: «Они не очень-то просветленные… Я их жалею. Они в каком-то смысле убогие». А лучшие представители украинского общества, по мнению актера, «всегда были на второй или третьей позиции после русских». После этого заявления украинские СМИ и общественные деятели обвинили Табакова в ксенофобии и шовинизме и старались не писать о нем лишний раз. Сам Табаков последний раз был в Украине с гастролями еще в 2011 году, до начала всех трагических событий. И тогда высказывался об Украине более чем приятно: «У меня много друзей в Украине, я люблю эту страну».

СЛОВО КОЛЛЕГАМ. «Сегодня» дозвонилась коллегам Табакова, которые пересекались с ним по работе. «Конечно, после того, что он назвал украинцев убогими, мы с ним перестали общаться. Но несмотря ни на что он был замечательным актером, — говорит режиссер Роман Балаян. — Всего он снялся в трех моих картинах, а в фильме «Каштанка» играл главную роль. Мы не были с ним близкими друзьями, как, например, с Янковским и Абдуловым. Но то, что этот актер безусловно был талантливым и ярким, это несомненно».

Актриса Ольга Сумская рассказала «Сегодня», что пересекалась с Олегом Павловичем на фестивалях: «Правда, я никогда не имела честь играть вместе с ним. Но еще в мирные времена на фестивале «Лики любви» Марка Рудинштейна я была членом жюри и Олег Павлович тоже. Там и познакомились. Общение с этим человеком — незабываемое. У него всегда было чему поучиться. Безусловно, он был великим педагогом, выпустил столько талантливейших студентов. Мы их всех прекрасно знаем. Очень жаль, что такие актеры уходят. Я преклоняюсь перед талантом этого человека — как руководителя, как педагога и в первую очередь — как актера. При встрече это был фейерверк эмоций и обаяния. У него была невероятная харизма. С ним хотелось все время общаться, не отрывая взгляд», — говорит Сумская.

www.segodnya.ua

Книга Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним, страница 1. Автор книги Галина Тимошенко, Елена Леоненко

Онлайн книга «Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним»

Родители и дети

Что за странный вопрос! И кому вообще в голову могло прийти такой вопрос задать?

Отвечаем честно – нам. Мы – это два психолога, которые в общей сложности четверть века работают с клиентами. То есть – с вами. Или с такими же людьми, как и вы, наши уважаемые читатели. Только одна из нас – психолог детский и работает с детишками от 3 лет и до того момента, когда они детишками быть перестают. Вторая – «взрослый» психолог, к которой они приходят как раз тогда, когда детьми быть уже перестали. Или даже тогда, когда сами стали родителями. Так вот, нас обеих этот вопрос волнует, так сказать, по долгу службы.

Детский психолог, надо вам сказать, – вообще работа крайне вредная и даже опасная для здоровья. При такой профессии сохранить любовь к человечеству чрезвычайно трудно. Может быть, даже труднее, чем сотрудникам уголовного розыска, потому что те чаще всего имеют дело с людьми, заведомо морально ущербными. А к детскому психологу на прием приходят самые обычные родители с детьми. Вся беда в том, что эти самые обычные родители умудряются сотворить со своими детьми такое, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Причем самыми обычными средствами! Они своих детей не всегда бьют, почти никогда не ставят коленками на горох и даже редко выгоняют из дома.

Но в результате самых, казалось бы, обычных и естественных «воспитательных воздействий» почему-то дети оказываются несчастными, зажатыми, невротичными, агрессивными, издерганными и пр.

И страшно даже подумать, какие взрослые из них могут получиться! И даже не могут получиться, а неизбежно получаются. Потому что из ребенка, который не узнал в детстве, что такое счастье, что такое счастливая семья и настоящая любовь, никак не может вырасти счастливый взрослый. Посему вопрос, зачем этим взрослым нужно было рожать детей, чтобы потом такое с ними проделывать, у детского психолога возникает практически ежедневно.

Взрослому психологу работается немного легче. Все-таки к нему на прием приходят взрослые люди, у которых уже было время самим что-то изменить в своей жизни, самим сделать для себя то, чего не сделали их родители, восстановить то, что было разрушено в детстве, и переделать то, что было сделано вкривь и вкось. Но то, что все мы родом из детства – вместе с нашими проблемами, страданиями и неумениями, – пока еще никому оспорить не удалось. И взрослый психолог точно так же, как и детский, ежедневно ужасается тому, что творят с собственными детьми те самые обычные – на первый взгляд добрые и любящие – родители. А кроме того, пришедшие на прием взрослые частенько уже имеют собственных детей – и творят с ними то же самое! Или собираются ими обзавестись – не слишком задумываясь о том, что, собственно говоря, из этого получится.

Мы, конечно, не знаем, удалось ли нам убедить вас в том, что вопрос: «Зачем нужны дети?» – не такой уж глупый. Но поскольку нам он все-таки продолжает казаться одним из главных вопросов, встающих перед взрослым человеком, мы очень хотим его с вами обсудить.

Понятное дело, на приеме мы обе очень часто задаем этот вопрос своим клиентам. Ответов за долгие годы работы накопилось уже порядочно, и мы решили попробовать их систематизировать. Но просто классифицировать и подсчитать было бы, конечно, не слишком интересно.

Ведь самое главное – понять, какими последствиями оборачивается для детей та или иная причина появления на свет.

Поэтому мы и постараемся рассказать о том, как может аукнуться для ребенка каждый из мотивов, объясняющих такое естественное и простое намерение его родителей – обзавестись потомством.

Итак, один из наиболее часто встречающихся ответов – «Семья без детей – не семья». Совершенно очевидно, что конкретные фразы могут звучать по-разному. Кто-то скажет: «У всех есть дети, а я разве хуже?» У кого-то это будет звучать как: «Зачем иначе было жениться (выходить замуж)?» Но смысл все равно останется прежним! Вам кажется, что в такой причине рождения ребенка нет ничего ужасного? Более того, она представляется вам совершенно естественной? Но давайте задумаемся: ведь в этом случае получается, что ребенок – как бы ужасно это ни звучало – оказывается всего-навсего необходимой деталью семейного интерьера. Примерно как отдельная квартира, удобная мебель, дача или машина. То есть всего этого по отдельности может и не быть, но у правильной, полноценной, счастливой семьи оно должно быть обязательно. Точно так же этой самой полноценной, «правильной» семье полагается иметь ребенка. И вот подобная семья ребенком обзаводится. Что происходит дальше?

Ребенок, появившийся на свет для того, чтобы его родители могли себя чувствовать вполне состоявшейся семьей, в идеале должен не мешать родителям и по возможности быть в точности таким, каким они хотели бы его видеть – иначе говоря, не слишком заметным, ненавязчиво вписывающимся в тот самый «семейный интерьер».

Ни один ребенок между тем не рождается на свет с задачей реализовать ожидания собственных родителей.

У него обязательно существуют хоть какие-то «отклонения» от заранее нарисованного его папой и мамой портрета. Иначе говоря, вышеописанным требованиям родителей он не соответствует – а их-то это раздражает! Дабы все-таки привести ситуацию в соответствие со своими представлениями, родители начинают «подравнивать» ребенка, подгоняя его под собственные потребности. Причем речь идет не только об «отклонениях» в «негативную» сторону – слишком яркий и талантливый ребенок неудобен в не меньшей степени. Родители в таких случаях обычно приходят к психологу с жалобами на то, что ребенок медленно одевается, мало (много, опять же слишком медленно и пр.) ест, невпопад отвечает (не с той интонацией, не отвечает совсем, когда ответ требуется немедленно, и т. п.). Другой вариант недовольства родителей, чей ребенок не прилагает должных усилий к созданию правильной семьи, – жалобы на то, что он делает что-то «не так, как все», «выпендривается», вечно что-то выдумывает… Общий смысл обращения к психологу подобных родителей – «сделайте ребенка таким, каким мы хотим его видеть». Впрочем, большинство других мотивов при обращении к психологу имеют тот же смысл…

Второй вариант ответа на наш глупый вопрос можно сформулировать примерно так: «Это же инстинкт, совершенно естественная для каждой женщины потребность!» Вы скажете: а что здесь плохого? Разве это не так? Так вот, оказывается, не так. Это, наверное, было так – в древние времена. Но тогда, знаете ли, ни религии не существовало, ни образования, ни возможности свободно выбирать профессию…

И вообще – давайте вспомним, что такое инстинкт. Человек поскальзывается и судорожно пытается удержать равновесие – действует инстинкт самосохранения. Психически нормальный человек в принципе не способен в подобной ситуации покорно упасть! Вам в лицо неожиданно летит какой-то предмет – вы инстинктивно дергаетесь в сторону или (если предмет мелкий) хотя бы моргаете (так же инстинктивно). Об инстинктивном действии говорить можно хотя бы тогда, когда оно совершается как бы само собой, неосознанно. Для того чтобы подобное действие не совершить, человеку приходится приложить очень серьезные усилия. Словом, раз современная женщина способна задуматься о способах предохранения и возможности прокормить ребенка – то о каком инстинкте может идти речь?!

loveread.me

«Стал орать, что я веду себя как последняя шлюха». Минчанки рассказывают, как перестали общаться с родителями и теперь счастливы

Наши героини не ужились с одним из родителей и решили, что вообще не общаться будет лучше. Узнали, почему иногда никто никому не должен и думать о себе – правильно.

«Я НЕ ИЗ ТЕХ, КТО ТЯЖЕЛО ПЕРЕЖИВАЛ РАЗВОД РОДИТЕЛЕЙ»

– Мое детство было счастливым: мама сделала для этого все возможное и невозможное. Все теплые воспоминания того периода связаны с ней и ее родственниками, с которыми мы всегда были очень дружны.

А вот из радостных моментов с отцом в памяти остались лишь какие-то мелочи: как водил в школу, как шли вместе из гаража и что-то еще в этом духе. Сейчас я осознаю, что привязанности к папе я не чувствовала даже в детстве. А вот страх ощущала отчетливо: видела, как он напивался, как кричал на маму, поднимал на нее руку и как она боялась лишний раз его разозлить.

Они разошлись, когда мне было лет девять-десять, и я не была из числа детей, которые тяжело переживали развод родителей. Когда это произошло, я почувствовала облегчение и радость, что теперь мы с мамой будем жить вдвоем.

Отец переехал в другой город, и мама с ним не общалась абсолютно. Но мне поддерживать с ним связь не запрещала: говорила, что это мое право и мое дело. Первые лет пять наши контакты были на уровне телефонных разговоров и редких встреч на праздники.

Когда я стала старше, детские страхи немного сгладились и общение усилилось. Во многом на это повлияло мое окружение: в универе у всех моих подруг были полные, счастливые семьи, с которыми я тоже общалась. Я видела, как дочери трепетно относились к своим отцам, как выбирали им подарки, и поражалась. Завидовала по-белому и все думала: неужели есть семьи, где папы действительно любят своих детей, где к отцу можно подойти, чтобы поплакаться или попросить совета?

Для меня это было на уровне «ого, а так бывает?». Наверное, это стало стимулом наладить отношения с собственным отцом, тем более что и он в тот период стал активно со мной общаться. Говорил, что всегда будет меня поддерживать и всячески помогать, обещал золотые горы. Но сейчас я думаю, что момент, когда его характер должен был все испортить, был лишь вопросом времени.

У нас с папой периодически возникали споры на почве разного мировоззрения. У него очень специфический взгляд на жизнь: мужчина, по его мнению, прав всегда, а вот женщина – человек второго сорта, и смысл ее жизни в том, чтобы выйти замуж, родить детей, во всем угождать мужу и сидеть дома.

Я с такой точкой зрения была в корне не согласна, и это всегда выводило его из себя. Конфликты возникали и тогда, когда я защищала маму. И когда рассталась с парнем, с которым встречалась еще в школе, и завела через время новые отношения: два парня за пять лет, по его мнению, – признак девушки легкого поведения. В общем, разница во взглядах у нас была просто колоссальная.

Так вышло, что я устроилась на работу в том городе, где жил отец, и он предложил остановиться у него. Я согласилась и поселилась с ним. Но это было тяжело: папа пил, не слышал никого, кроме себя, не признавал чужих точек зрения и не уважал меня как человека. То ли он стал переносить на меня свое отношение к маме, то ли у него начали ехать мозги от спиртного, я не знаю. Помню, я прожила с ним месяц, а когда приехала домой, сказала маме: «Теперь я понимаю, почему ты с ним развелась».

Очередная такая моя поездка к отцу стала решающей. В один день, когда мой парень был на работе, я решила проехаться по своим делам. У меня сел телефон, и, когда в каком-то кафе я наконец села его подзарядить, увидела кучу пропущенных от папы. Я перезвонила, но услышала в трубке лишь пьяные крики. Попросила его не волноваться и сказала, что сейчас приеду домой.

Он ждал под подъездом. Схватил меня за руки и стал орать, что я веду себя как последняя шлюха, что меня где-то носит, когда мой парень работает. Помню, мне было стыдно и неприятно даже не из-за его ужасных слов, а от того, что весь этот скандал начался на улице на глазах у толпы людей.

Мы поднялись наверх, где он продолжил кричать. Говорил, что я такая же, как моя мать, что ему стыдно даже стоять со мной рядом. Когда на тебя орет пьяный мужчина, которые сильнее тебя в несколько раз, – это страшно, поэтому я просто молчала и ждала, пока все закончится.

Слез не было – моя нервная реакция обычно проявляется в истеричном смехе, и я еле сдерживала себя, чтобы не расхохотаться. Я чувствовала, что мое молчание выбешивает его еще больше и сейчас он меня ударит. И он ударил. А потом выскочил из квартиры и, судя по всему, пошел шататься по барам дальше.

Я собрала вещи и написала парню, что завтра же увольняюсь и уезжаю. Позвонила маме, рассказала, что был конфликт и я еду домой. О том, что отец поднял на меня руку, умолчала, иначе она бы тут же примчалась и убила его.

Ночь я просидела без сна, боясь дернуться, потому что он вернулся еще более пьяным. А утром пришел будить меня на работу, как ни в чем не бывало.

Мой парень пытался поговорить с ним, но все закончилось аргументом «пока ты ей не муж, это не твое дело». В общем, мы оба уволились, я оставила ключи и твердо решила, что больше никогда к нему не вернусь.

С тех пор общаться с папой мы перестали. После восьми месяцев полного молчания начались первые попытки что-то наладить в виде смс с текстом «привет, как дела?», на которые я ничего не отвечала. Спустя год он начал звонить. К тому времени я немного оттаяла и решила, что, возможно, человек раскаялся и стоит дать ему шанс.

Однажды я подняла трубку, но услышала лишь, что виноватым он себя ни в чем не считает и спровоцировала я его сама. Тогда я поняла, что в таком возрасте люди уже не меняются и бессмысленно на что-то надеяться. До сих пор стабильно раз в две-три недели мне приходит смс с неизменным текстом, а когда он напивается, то начинает звонить или пытаться выяснить через маму, почему я с ним не общаюсь.

Но теперь я понимаю, что это все не от большой родительской любви, а, скорее, от безысходности и страха остаться совсем одному. Это вовсе не желание наладить отношения, а попытка заскочить в последний вагон. Потому что, наверное, очень страшно быть одиноким и никому не нужным, когда тебе за 50. Но меня это вряд ли теперь смягчит. Времени раскаяться и осознать ошибки у него было много: с того момента прошло уже три года, и давно можно было что-то предпринять.

Сейчас я счастлива и абсолютно не жалею, что приняла такое решение. Я вижу, что и мама рада такому исходу событий. Теперь меня никто не дергает, не предъявляет мне претензий, не требует благодарности, не навязывает свое мнение и не унижает мое.

Из моей жизни исчез огромный источник стресса, и это несомненный плюс. Конечно, мне жаль, что я не почувствовала отцовской любви и заботы, но, в конце концов, я даже не знаю, чего была лишена, поэтому все не так плохо. Зато я точно знаю, что сделаю все возможное, чтобы у моих детей было по-другому.

«СУЩЕСТВОВАЛО ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО – ЭТО ЖЕ МАМА»

– Со своей мамой я не общаюсь уже три года. И это три самых счастливых года в моей жизни: я больше не слышу упреков, оскорблений, претензий, никто меня не унижает. В детстве все эти вещи как-то нивелировались, ведь существовало золотое правило – это же мама.

Тогда я любила ее беззаветно, прощая все. А она сравнивала меня с другими детьми, где я всегда оказывалась в позиции «жаль, что ты – не она». Что бы мама ни делала для меня – покупала вещи, соглашалась прийти ко мне на соревнования, – совершалось через серьезное чувство вины: «Вот видишь, я из-за тебя с работы раньше ушла, теперь отругают» или «Покупаю тебе сапоги на последние деньги, теперь придется в долги влезать».

Все поделки, рисунки и подарки, которые я готовила ей с трепетом, хранятся у меня – она даже не помнит о них. Она не знает о моей первой любви и первом поцелуе, о том, какую музыку и книги я люблю, чем занимаюсь и где работаю. Наши диалоги вообще сложно назвать человеческим разговором, просто потому что она никогда ни о чем меня не спрашивала.

Все, что она мне говорила, – колкие оскорбления или упреки. В это сложно поверить, но мы правда никогда не разговаривали по-человечески, чтобы узнать, как дела или что кого волнует. Точнее, я пробовала – но не получала ответов.

В непростые моменты своей жизни, когда я решалась на разговор сама, она откровенно говорила: «Не мешай, я смотрю фильм». Сейчас я могу оценить ее стиль воспитания более-менее объективно: она просто разыгрывала сцены, при которых в любом случае виновата была я.

Раньше я этого не замечала, ведь вокруг меня была целая армия небезучастных подруг с лозунгом «это же мама». Но, когда я съехала и у меня появилась своя семья, я вдруг увидела, что могу быть свободна и что мне не нужно кому-то подчиняться.

Наше общение с мамой прекратилось спонтанно, но мы шли к этому долго и последовательно. У меня никогда не было плана порвать с ней все связи, просто ее давление и манипуляции в отношении меня в какой-то момент начали зашкаливать. И, когда она в очередной раз повела себя некрасиво, я не побоялась, поставила себя и свою жизнь выше и дала отпор. Мне просто надоело проживать жизнь раба, который обязан своей маме по гроб жизни.

А дальше появились силы идти без нее. За все годы у меня ни разу не было желания позвонить или услышать ее голос. А если совсем по-честному, думаю, моя мама тоже довольна таким исходом событий. Поначалу она звонила мне. Но не для того, чтобы узнать причину моего молчания, а чтобы лишний раз напомнить о том, какая я дрянь.

Для меня это удивительно, ведь я никогда ни о чем ее не просила: работала с 14 лет, оплачивала репетиторство и изо всех сил выбивала скидки и бонусы в платном вузе. После нескольких попыток «поговорить» я только лишний раз убедилась, что сделала правильный выбор – нам не о чем разговаривать.

КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН ЗАБОТИТЬСЯ О СВОЕЙ СТАРОСТИ САМ, ПРИЧЕМ С РАННИХ ЛЕТ

Первое время мне пыталась звонить тетя. Потом начались звонки от маминых подруг, что вообще меня убивало. Конечно, я корректно пыталась объяснять им, что это не их дело. Хотя сейчас понимаю, что нужно было решать это жестче – некоторым людям нужно сразу очерчивать границы личного пространства. В любом случае все это смахивало на какой-то театр абсурда: люди не понимали, что это лишь мое и мамино дело и никто не вправе вмешиваться.

В детстве я встречала людей, которые не общались со своими мамами по много лет. Помню, тогда я порицала их, приговаривая: «Это же мама, как так можно?» Сейчас я понимаю, что в эту фразу никто ничего не вкладывает, она пуста. Это выдуманная социальная иллюзия, чтобы у государства было меньше проблем с людьми пенсионного возраста.

В 100-й статье Кодекса о браке и семье так и написано: «Дети обязаны заботиться о родителях. Содержание нетрудоспособных, нуждающихся в помощи родителей является обязанностью их совершеннолетних трудоспособных детей». И это глупо, потому что каждый должен заботиться о своей старости сам, причем с ранних лет. Плюс посчитайте количество налогов, которое мы отдаем на обслуживающий нас механизм под названием государство. Вот кто действительно обязан нам в нетрудоспособный период жизни и период нужды.

Мы часто слышим истории об инцесте или физическом насилии со стороны родителей. Но, несмотря на эти вещи, общество продолжает верить в кровную связь и материнский инстинкт. Где же он, когда отец насилует дочь? Где, когда мать выкидывает ребенка в мусоропровод или отдает в детский дом? Все намного проще: мы слишком социальны, чтобы чувствовать кожей кровное родство, которое не дает ничего, кроме возможности унаследовать группу крови и геном. Только повстречав своего мужа, я поняла, что крепче душевного родства нет ничего. И кровь тут ни при чем.

Сейчас я сама определяю, как мне жить и где заработать денег, как мыть посуду и одеваться, сколько раз в день есть и кого любить. Я не живу чужой жизнью и никому не должна. И только благодарю мужа за то, что в сложный момент он поддержал меня и я впервые в жизни услышала: «Поступай так, как тебе будет комфортно».

Теперь я искренне счастлива, что не слышу мамин пронзительный голос, похожий на крик, не слышу претензий к тому, что я поправилась или выбрила виски, теперь похожа на парня и проживу всю жизнь одна. Я радуюсь каждому дню, потому что знаю: я имею право на этот выбор.

Раньше я думала, что со временем смогу изменить ситуацию: например, написать маме письмо. Я хотела наладить наши взаимоотношения, попробовать построить нормальный диалог, хотя когда-то я уже пыталась это сделать лично. Но теперь я точно знаю – это невозможно. Она человек с другим взглядом на мир, и она имеет на это право.

Моя мама меня просто не любит и не нуждается во мне, я смогла понять это только спустя 25 лет. И это нормально. Я просто хочу, чтобы она жила своей жизнью, а я – своей. У меня нет к ней претензий. И другим людям не должно быть до этого дела.

citydog.by

Почему россияне перестали бояться войны

С каждым годом социологи фиксируют рост количества желающих служить в российской армии. В 2017 году этот показатель достиг исторического максимума. Тогда, по данным ВЦИОМ, 64% респондентов заявляли, что хотели бы видеть близких родственников в рядах вооруженных сил. О том, почему так происходит, как в России появились новые герои и что теперь страна отмечает 23 февраля — в интервью главы ВЦИОМ Валерия Федорова

— Валерий Валерьевич, почему россияне перестали бояться служить в армии?

— Все началось с того, что в 2008 году срок службы в армии был сокращен до одного года. Это было сделано еще при бывшем министре обороны Анатолии Сердюкове. При нем же серьезно упростили быт новобранцев-срочников: перестали их отправлять в наряды картошку чистить, передали на аутсорсинг вопросы питания. Саму систему питания пересмотрели. Была проведена серьезная реформа, чтобы снять страхи службы в армии, защитить призывников от насилия и притеснения. Это дало свой эффект: тогда начала расти доля тех, кто готов отдавать своих детей в армию. А следующий шаг был сделан уже в 2014 году, когда при действующем министре обороне Сергее Шойгу вооруженные силы продемонстрировали, что они современные, эффективные, динамичные и служить в них стало не просто допустимо, а престижно. Впервые мы увидели «вежливых людей» в 2014 году: это были другие солдаты, отлично оснащенные, прекрасно экипированные, очень аккуратные, осторожные, продуманные. После этого мы каждый год фиксируем рост числа родителей, желающих чтобы их сын отслужил.

— Тенденция сохраняется и в 2018 году? Ведь каких-то громких новостных поводов для этого нет?

— Сейчас на это работает и ситуация экономического кризиса. Все-таки армия — это крупный работодатель, особенно для молодых людей.

— Что вообще сегодня значит российская армия для простых россиян?

— По всем нашим опросам, армия входит в первую тройку причин для гордости, которые называют респонденты. Мы сейчас гордимся своим независимым внешнеполитическим курсом, своими вооруженными силами, нашей великой историей, великой культурой. Экономикой, например, не гордимся. Технологиями не гордимся. Справедливым социальным устройством не гордимся. Но армией — да.

— Кто олицетворяет для наших людей российскую армию?

— Верховный главнокомандующий Владимир Путин, министр обороны Сергей Шойгу и те солдаты и офицеры, которые служат в горячих точках. Из самых актуальных — это Сирия. Известны настоящие герои: и выжившие, и, к сожалению, погибшие. Люди о них знают, их именами называют улицы, их чествуют. Благодаря спецоперации в Сирии появился набор людей, на которых можно равняться и которыми можно гордиться.

— Как российская спецоперация в Сирии повлияла на имидж нашей армии?

— Сирия — это война высоких технологий: истребители, штурмовики, которые ведут войну дистанционно, спецназ. Это облик войны не середины XX века, когда гигантские армии — танки, пушки, минометы перемалывают друг друга в мясорубках, а скорее войны, похожей на войну 1991 года в Персидском заливе. Тогда иракской армии, большой, но устаревшей, противостояли высокотехнологичные вооруженные силы США и европейских союзников. Воевать не числом, а умением, сохранять жизни, добиваться малыми усилиями больших результатов. Это образ современной войны, и россияне познакомились с ним, благодаря Сирии и тому, как ее освещают наши информационные службы министерства обороны.

— Но ведь у этого всего есть и обратная сторона. Можно ли сказать, что из-за создавшихся геополитических проблем и горячих точек в мире россияне сегодня живут в страхе от ожидания новой большой войны?

— Страхи войны в российском обществе выросли еще весной 2014 года: тогда всем стало понятно, что мы не с Украиной в Крыму и на Донбассе тягаемся. Что это конфликт России и Запада. Конфликт в режиме «холодной войны», периодически переходящей в «горячую». Следующий удар пришелся на осень 2015 года, когда турки сбили наш самолет. Тут страхи действительно резко выросли и ожидания того, что завтра может начаться война, стали абсолютно реальными.

Но в 2017 Россия освободила Алеппо, и после того, как в сирийской войне наметился перелом, а Исламское государство, запрещенное в России, начало разваливаться под российскими ударами, мы зафиксировали снижение страха войны. Сейчас фокус внимания россиян извне перемещается вовнутрь, на экономические и социальные проблемы.

— Наше интервью проходит в преддверии 23 Февраля. C учетом того, как изменилось в России отношение к армии, как изменилась сама армия, что произошло с праздником за эти годы?

— В 90-е и нулевые годы военная составляющая этого праздника уходила в тень. Он превратился в гендерный праздник: у женщин — 8 Марта, у мужчин — 23 Февраля. Хотя к этому моменту число тех, кто за плечами имел службу в армии, стало резко сокращаться. Но с приходом Владимира Путина начинается восстановление традиций военных парадов, демонстрации военной техники. С приходом Сергея Шойгу в Минобороны еще более усилилась ставка на военный контекст праздника. И сегодня 23 Февраля — это не столько мужской праздник, сколько действительно День защитника Отечества в полном смысле этого слова.

ura.news