Как поставить точку в отношениях с мужем

Ставим точку в отношениях! Как расстаться?

Если вы чувствуете, что отношения изжили себя, но не решаетесь поставить точку, вам поможет эта статья Passion.ru. Психолог расскажет, как расстаться с бывшим возлюбленным правильно.

Раньше вы шли по одной дороге, теперь дорога разделилась, и вы стоите на распутье. Свернуть со своей дороги на дорогу партнера или пойти дальше в одиночестве? Принять решение сложно, еще сложнее его осуществить. Как быть, если отношения зашли в тупик, но вы никак не решаетесь поставить точку?

Казалось бы, так просто закончить отношения, которые давно не приносят радости, но почему-то большинство людей этого не делают.

Одни изобретают различные способы, чтобы избежать близкого общения с партнером, проводя время на работе, в командировках и с друзьями, другие продолжают влачить жалкое существование в исчерпавшем себя браке, периодически развлекая себя интрижками на стороне, третьи делают все для того, чтобы партнер оставил их сам.

Почему люди выбирают именно такой путь?

Читайте далее: Ставим точку в отношениях! Как расстаться?

Нужно ли сохранять брак ради детей?

Оксана уже третий год пытается уйти от своего мужа. Он часто выпивает и не ночует дома. Оксана точно знает, что эти ночи он проводит с разными женщинами.

Иногда наступают моменты, когда злоба и отчаянье переполняют ее, и тогда она собирает вещи и хочет начать самостоятельную жизнь. Но стоит ей подумать о том, что будет дальше, как все смелые намерения заканчиваются.

«А вдруг я никого не найду и останусь одна? А на что я буду жить? — размышляя об этом, девушка всегда приходила к выводу, что лучше такая жизнь, чем одиночество и неизвестность. — Вот если встречу мужчину получше, тогда и уйду к нему!»

Вступая в любые отношения, мы всегда рискуем. Наивно думать, что существует какая-то идеальная любовь, которая будет длиться вечно. Но истина в том, что люди находятся вместе столько времени, сколько они могут приносить друг другу счастье.

Оставаясь в несчастливом браке, вы лишаете и себя, и партнера возможности встретить людей, с которыми будете полностью совместимы и счастливы. Оставаясь с не приносящим удовлетворения партнером, вы закрываете двери в лучшую жизнь не только себе, но и ему.

Не бойтесь одиночества, ведь вы уже одиноки, потому что живете с нелюбимым партнером, а с ним невозможна полноценная эмоциональная жизнь.

Роман уже давно разлюбил девушку, с которой прожил пять лет. Три года из этих пяти он думает, как расстаться, чтобы не причинить ей боль и самому не страдать от чувства вины.

Она все ждет, когда он сделает ей предложение, а он старается реже бывать дома, потому что общаться с ней ему становится все тяжелее. Роман думает, что, расставшись с ней, он поступит подло, ведь она любит его.

Всеми способами он старается показать, что совершенно недостоин ее, в надежде, что она сама поставить точку в отношениях.

Роман думает, что он очень благородный, только поступая подобным образом, он забирает лучшие годы жизни и у себя, и у своей девушки. Эти годы они могли бы прожить счастливо с людьми, которые бы по-настоящему ценили их.

Каждый заслуживает того, чтобы прожить жизнь с человеком, искренне считающим, что лучше вас никого нет на свете.Дайте свободу партнеру и себе, чтобы вы оба стали счастливыми.

Если вы продолжаете жить с партнером только потому, что не хотите его обижать, это никакого отношения к любви не имеет.

На самом деле, вами движет трусость и малодушие, которые всегда приводят к нерешительности. Проявите честность и бескорыстие — дайте партнеру свободу.

Как понять, что вам нужно расстаться?

Нежелание наносить травму детям

Как много людей продолжают поддерживать видимость семьи, когда отношений между ними, по сути, уже не существует, искренне веря в то, что они делают это ради детей! Нужны ли подобные жертвы детям?

Как показывает психологическая практика, гораздо больше вреда детям вы нанесете, если останетесь в несчастливом браке. Дети хотят, чтобы их родители были счастливы и ощущают свою ответственность за беды папы и мамы.

Дети могут не все понимать, но они очень тонко чувствуют настроение родителей и улавливают любую фальшь в отношениях. Став взрослыми, они переносят в свою жизнь все то, чему научились в родительской семье.

Если дети видят, что партнер вас любит, они тоже научатся любить. Если же партнер вас не любит, дети будут чувствовать себя несчастными.

Даже если вы находитесь пока в одиночестве после развода, но чувствуете себя не брошенной, а свободной от тяжелых отношений, ребенок будет расти более счастливым, чем при условии сохранения семьи, в которой родители не любят друг друга.

Такие дети впоследствии имеют здоровые взгляды на любовь и человеческие отношения, потому что они видели на примере родителей, что счастье и любовь — это не сказка.

Самые несчастные дети — это те, что выросли во внешне благополучной семье, но глубоко несчастной внутри, где родители несли на себе груз невысказанного гнева и взаимных обид.

Такие дети, вырастая, испытывают недоверие к любви и не способны открыто проявлять чувства. А причина в том, что у них перед глазами негативный пример родителей. Ребенку важно, что родители счастливы. Вместе или отдельно друг от друга — неважно. Поэтому не нужно оставаться в несчастливом браке ради детей.

Трудно менять привычный уклад жизни

Жизнь Наташи и Саши уже давно превратилась в рутину. Муж избегает секса с ней, они нигде не бывают вдвоем, и вообще Наташа чувствует, что он разлюбил ее.

Но у них есть налаженный быт, общие друзья и материальный достаток, которого Наташа лишится, если уйдет от мужа. Саша тоже не хочет ничего менять, его все устраивает.

Ведь для того, чтобы разнообразить скучный быт, у него есть любовница, друзья и интересное хобби. Зачем все менять, ведь нет никакой гарантии, что при его женитьбе на любовнице отношения не превратятся в рутину?

Ему нравится, как готовит его жена, как содержит дом и удовлетворяет его бытовые потребности. Пусть ему уже давно скучно с ней и она все реже интересует его как женщина, но разве это главное в браке?

Скорее всего, есть области, в которых вы с партнером очень хорошо совместимы. У вас может быть идеальный дом, общее дело, хорошие дружеские отношения, но при этом один из вас может не любить другого. Или, например, ваши характеры настолько несовместимы, что вы постоянно ссоритесь.

В таком случае вы можете надеяться, что все когда-нибудь изменится. Также вы можете думать, что все так живут. Ни то, ни другое не является верным.

Для полноценного и счастливого союза необходимо единение таких компонентов, как совместимость, движение в одном направлении, любовь и сексуальная химия.

Если какой-то из этих компонентов отсутствует, в вас нарастает недовольство и неудовлетворенность. Продолжая сохранять отношения из-за нежелания разрушать привычный уклад жизни, вы лишаете и себя, и партнера возможности создать по-настоящему счастливые отношения.

Расстаться, чтобы быть счастливой

Причины для расставания

Любовь стоит того, чтобы попытаться сохранить ее всеми доступными способами. Но есть несколько ситуаций, при которых сохранять отношения не имеет никакого смысла.

Возможно, благодаря именно такой ситуации, вы и оказались перед сложным выбором.

Отношения следует прекратить, если:

1. Вы осознали, что несовместимы со своим партнером. Если совместимости нет, одной любви будет мало, чтобы преодолеть все проблемы. Лишь обретя новую любовь, вы поймете, насколько были правы, когда расстались с партнером несовместимым.

По-настоящему несовместимые люди очень редко вступают в брак, но если это все же происходит, муж и жена годами воюют между собой, не зная ни покоя, ни гармонии. Это не значит, что нужно терпеть друг друга и мучиться всю жизнь. Это значит только то, что вы не подходите друг другу.

Если партнер вас не удовлетворяет, это значит, что и вы для него недостаточно хороши. Каждый из вас заслуживает того, чтобы прожить жизнь с человеком, искренне считающим, что лучше вас никого нет на свете. Дайте свободу партнеру и себе, чтобы вы оба стали счастливыми.

2. Вы поняли, что между вами нет сексуальной химии. Если ваши отношения — не любовь, а хорошая дружба, лучше предоставить свободу и себе, и партнеру. В противном случае, вы оба лишаете себя полноценной любовной жизни и рискуете в какой-то момент оказаться в роли того, кто изменяет, или того, кому изменяют.

3. Вы с партнером двигаетесь в разных направлениях. Есть разница в том, чтобы жить вдвоем и быть вдвоем. Направление, в котором движется любовь, отражает степень вашей совместимости.

Если ваши жизненные устремления и направления расходятся, любовный союз перестанет быть здоровым, приносить удовлетворение. С возрастом вы меняетесь, у вас появляются новые интересы. Если партнер не разделяет их, вы отдаляетесь.

Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с разной скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету — люди живут вместе, потому что им так удобнее. Вы не обязаны разделять все интересы друг друга, но главные ценности обязательно должны пересекаться.

Если вы хотите жить полноценной жизнью, вам ни в коем случае нельзя игнорировать перемены, сопряженные с развитием вашей личности. Если вы движетесь в разных направлениях, то стоит принять важное решение.

4. У вашего партнера обнаружился роковой недостаток, от которого он не желает излечиться. Это алкоголизм, наркомания, патологическая агрессия, неверность и т. п. Если партнер отвергает само наличие проблемы и отказывается ее решать, единственным выходом является расставание.

5. Партнер не хочет развивать отношения. Это самая печальная причина для разрыва. Например, вы мечтаете о семье и ребенке, а он жаждет развлечений и свободных отношений. Или наоборот.

Если партнер отказывается обсуждать существующие между вами проблемы и разногласия, не хочет обращаться за профессиональной помощью, значит, он далек от вас и не может любить так, как вы этого достойны.

Если он отказывается активно участвовать в развитии и углублении ваших отношений, значит, ваш союз обречен, и лучше разойтись раньше, чем позже. Храня верность партнеру, который не хочет развивать отношения, вы упускаете счастливые шансы в личной жизни.

Оставаясь в подобном союзе, вы откладываете жизнь, постоянно надеясь на то, что все изменится само собой. К сожалению, рано или поздно наступит такой момент, когда срок исполнения ваших желаний истечет.

Как принять решение

Очень часто люди не хотят ничего менять и пытаются компенсировать свои проблемы романами на стороне. На самом деле, клубок еще больше запутывается.

Если вы уходите от проблем к другому партнеру, то в новый союз вы переносите все свои старые проблемы, которые вам придется решать уже в двойном размере. Некоторые надеются, что расстанутся с надоевшим партнером, как только найдут кого-то получше.

Но это иллюзия. Чтобы создать новые полноценные отношения, нужно сначала прекратить старые. А для этого нужно проявить решимость.

Еще одним из способов уйти от ответственности является постепенное расставание. Именно так произошло с Таней. Миша вел себя с ней, как обычно, ни о каких проблемах не говорил, просто стал очень много работать, отправлял ее одну отдыхать.

При этом девушка планировала родить ребенка, а сам Михаил собирался постепенно и безболезненно с ней расстаться. Затягивая с решением, в глубине души он надеялся, что Таня сама бросит его.

Не вводите партнера в заблуждение, пытаясь смягчить удар. Не режьте по кусочкам, расстаньтесь сразу. Не вселяйте в партнера надежду, уважайте человека, находящегося рядом с вами, и будьте с ним честны.

Если вы оказались перед сложным выбором, задайте себе несколько вопросов:

2. Получаете ли вы от него достаточно любви?

3. Совместимы ли вы, если да, то насколько? Если ответить на вопрос сложно, составьте список вашей совместимости и несовместимости.

4. В каких направлениях вы с партнером развиваетесь? Пересекаются ли ваши основные жизненные цели и ценности?

5. Что случится, если вы расстанетесь? А что не случится?

6. Что случится, если вы не расстанетесь? А что не случится?

7. Вместе с партнером обсудите ваши отношения, причины конфликтов и дальнейшее видение вашей жизни. Примите решение вместе. В этом случае вы сможете остаться друзьями, а не врагами.

8. Обратитесь за профессиональной помощью, если не можете справиться с ситуацией самостоятельно.

Очень тяжело сознавать, что отношения с человеком, которого вы так долго любили, подходят к концу. Теперь вы на распутье, и одна дорога разделилась надвое. Свернуть со своей дороги на дорогу партнера — значит, изменить собственной судьбе и прожить чужую, ненужную вам жизнь.

Помните, что ваша дорога — это дорога к себе. Только идя по своей дороге, вы встретите своего человека.

www.passion.ru

Точка в отношениях: как поставить?

Расставание с любимым человеком никогда не проходит безболезненно. Можно не видеться, не слышать друг друга, но психологическая зависимость остается. Мы бережно храним подарки и фотографии, мысленно разговариваем с близким человеком, прокручиваем счастливые моменты прошлых лет.

Незавершенные отношения опасны, поэтому поставить в них точку придется. Но как это сделать правильно? Что советуют психологи?

Случается, что близкий человек уходит внезапно и со скандалом. Иногда инициатором разрыва выступаем мы, понимая, что чувства прошли, а отношения зашли в тупик. Но сделать – не значит забыть, потому что стереть из памяти прошлое невозможно. Эмоции остаются, причем в большинстве случаев это эмоции незавершенности.

Что дальше? Телефонный террор в пьяном угаре, приступы ревности или предложения остаться друзьями. В момент окончания отношений мы недооцениваем последствия, а их сила часто бывает разрушительной. Рана не заживает, она кровоточит и болит.

В чем опасность незаконченных отношений?

  • Говорят, что построить новые счастливые отношения невозможно, пока дверь в старую жизнь не закрыта наглухо. Нам постоянно хочется вернуться в прошлое, заглянуть в замочную скважину. Поэтому нового кандидата мы невольно сравниваем с бывшим возлюбленным. В таком состоянии вряд ли можно оценить достоинства симпатизирующего вам мужчины.
  • Ревность и самобичевание забирают много энергии. Оставшуюся ее часть мы расходуем на воспоминания, которые доставляют боль. В итоге на работу, друзей, развлечения и другие продуктивные занятия сил не остается.
  • Незавершенные отношения чреваты попытками дважды войти в одну реку. Можно попробовать заново или ограничиться периодическим сексом с бывшим партнером. А что дальше? Новые страдания, комплексы, пустота.
  • Прежние отношения разрушают наше будущее, потому что претензии и обиды мы проецируем на новые отношения. В итоге страдаем и мы, и любящий человек.

Перечисленных причин достаточно, чтобы понять – в старых отношениях нужно ставить точку. Окончательную и бесповоротную, без недосказанности и возможности продолжения. Только в этом случае наше прошлое не омрачит настоящее и будущее.

Как это сделать? В первую очередь, воспринимать прежний опыт как работу над ошибками. Проанализируйте, что было не так в ваших отношениях, чтобы избежать повторения.

Как правильно закончить отношения?

Расставание вызывает эмоции, похожие на те, что мы переживаем после смерти родного человека. Наше горе проходит несколько стадий – только после этого мы действительно готовы отпустить прошлую любовь.

1. Сначала нужно выплеснуть накопившийся внутри негатив, побороть желание мести и другие разрушающие нас эмоции. Воздержитесь от телефонных звонков с упреками и оскорблениями. Лучше возьмите диктофон или лист бумаги и наговорите (напишите) все, что хотите сказать. Можете делать это так часто, как потребуется.

2. Посмотрите на прежнего возлюбленного реально – вы поймете, что он был не таким плохим, как вам кажется сейчас. Когда вам захочется начать все сначала, вспоминайте все самое плохое, что омрачало ваши отношения. Запишите все недостатки на бумагу и перечитывайте их время от времени.

3. Преодолейте комплекс вины, потому что в разрыве отношений виноваты оба.

4. Пересильте себя и не контактируйте с бывшим возлюбленным. Да, ваше желание позвонить или встретиться будет непреодолимым, но соберите силу воли в кулак и преодолейте эту слабость. Не вспоминайте о нем, не говорите о нем с общими друзьями, не посещайте его профили в социальных сетях. Через полгода вам не захочется этого делать.

5. Визуализируйте желание. Представьте, что ваш партнер уходит, тяжелая металлическая дверь захлопывается за ним. Повторяйте это упражнение утром и вечером, когда боль особенно невыносима.

6. Позвольте себе страдать, но не впадайте в депрессию. Вы должны осознать, что прошлое не вернется. С осознанием этого вас охватит тоска и безнадега, вам захочется заглушить ее в новых несерьезных отношениях. Остановитесь! Не пускайтесь во все тяжкие, потому что будет еще больней. Лучше кричите и бейте посуду.

7. Примите случившееся как данность. На смену истерикам, боли и слезам приходят радость и счастье, мы возвращаемся в привычную жизнь и понимаем, что боль уже не такая острая. Это как раз та стадия, когда нужно избавиться от совместных фотографий, подарков и других напоминаний о прошлом.

Успешная точка в отношениях на 2/3 зависит от ваших усилий, эффективности работы со своим внутренним «Я». Желательно, чтобы расставание прошло в доверительной и спокойной атмосфере, без угроз, шантажа и криков.

Если вы инициируете разрыв, обязательно назовите причину. Не нужно «оставаться друзьями», наоборот, любое общение (даже виртуальное) нужно оборвать резко.

Помните о главном правиле «хорошего расставания» – не позволяйте втянуть себя в провокации и конфликты, проще говоря, не реагируйте на обидные выпады в вашу сторону. Подумайте о том, что ему тоже больно, в нем говорит обида.

Вряд ли рекомендации избавят вас от боли разрыва и последующих мучений. Но впереди у вас маячит новая жизнь и новые эмоции. Поэтому вы должны выйти из этой борьбы победителем. От этого зависит, насколько счастливыми будут новые отношения.

streamates-models.com

Как поставить точку в отношениях?

Советы психологов помогут максимально безболезненно для обеих сторон прекратить отношения, которые не имеют будущего.

Отношения между людьми всегда сопровождаются чувствами, будь то любовь, зависимость, привязанность, или даже злость и ненависть. Прекратить безнадежные отношения – значит, избавиться от своих чувств к партнеру. А, как известно, сделать это в одночасье практически невозможно.

При этом, чем больше уровней затрагивают отношения (эмоциональный, телесный, вербальный, зрительный, чувственный), тем сложнее поставить в них точку. Как прекратить отношения, которые не имеют будущего? Как действовать, чтобы разрыв был наиболее безболезненным для вас и вашего партнера (если вы, конечно, заботитесь о его чувствах)? Как понять, что бесперспективные отношения, наконец, завершились? Ответы на эти вопросы вы сможете найти в этой статье.

Будьте честными и решительными

Помехой для окончательного разрыва часто бывают мысли о том, чем это для вас чревато.

Но если вы осознали, что стали друг для друга чужими людьми, а ваши дороги в будущем расходятся – не откладывайте расставание. Не время думать, например, о том, что после разрыва вы потеряете денежное довольствие, или вам самостоятельно придется решать бытовые проблемы, которыми раньше занимался ваш партнер. Постарайтесь честно ответить на вопросы, почему ваши отношения не складываются, почему вы не подходите друг другу. Для того, чтобы разобраться с эмоциями и чувствами, вам может потребоваться несколько дней.

Вам нужно честно поговорить об этом со своим партнером – предупредите его заранее о серьезном разговоре. Найдите для этого подходящее место, где вам не будут мешать посторонние люди. В любом случае, поговорите лично, а не используйте для этого интернет или телефон.

Стоит продумать ваш разговор перед встречей, чтобы избежать ненужных слов и говорить убедительно.

Кстати, если вы честно проанализируете плюсы и минусы ваших отношений, это поможет вам избежать тех же ошибок в дальнейшем и строить гармоничные отношения с новыми людьми.

Тренируйте силу воли

Часто после такой встречи у одного или обоих партнеров (уже бывших) возникает соблазн еще что-нибудь высказать – не лично, а с помощью телефона или интернета. Но если вы четко для себя решили, что ваши отношения закончились, имейте силу воли не звонить, не писать сообщения, не отвечать на звонки, письма и SMS. Поймите, что это лишь оттянет начало новой страницы в вашей жизни, и не позволяйте превратить точку в запятую.

Если вы не можете похвастаться силой воли, лучше отправьтесь туда, где средства связи с вашим вчерашним партнером будут недоступны. Или, по крайней мере, смените номер телефона.

Разрешите себе выплеснуть эмоции

Не стоит держать негатив от уходящих отношений в себе, иначе это чревато депрессией. Всегда есть родные или друзья, рядом с которыми можно погрустить. Люди, которым вы доверяете, помогут справиться с этим сложным периодом в жизни.

Кстати, эти же близкие люди смогут вовремя остановить вас, если вам захочется позвонить или написать человеку, с которым вы действительно решили расстаться.

Не обещайте оставаться друзьями

Если речь идет о разрыве отношений во влюбленной когда-то паре, нередко один из партнеров предлагает «остаться друзьями». По мнению психологов, не следует этого делать, если вы твердо решили прекратить отношения с этим человеком.

На самом деле, продолжая общаться, вы невольно даете своим зашедшим в тупик отношениям бесплодный шанс на продолжение. Ведь вы будете видеться, пусть и в новом качестве. Это не даст вашему уму и сердцу забыть эмоции, связанные со временем, когда вы были вместе.

С другой стороны, если вчерашние влюбленные действительно хотят дружить и видят общие точки соприкосновения в жизни, необходимо дать друг другу время пережить разрыв, отпустить старые чувства. Так что, на какой-то период придется прекратить контакты. На сколько? Это зависит от конкретной и ситуации и времени, в течение которого они были парой.

Настройтесь на новые чувства

Как говорилось выше, отношения – это комплекс чувств. Хороший способ побыстрее избавиться от старых чувств – отпустить их и заменить новыми. Помните, что закрыв, наконец, неудачную страницу своей жизни, вы сможете наполнять чистый лист новыми чувствами и отношениями.

Вместе с тем, не нужно торопить события. Будьте готовы к тому, что разрыв отношений сопровождается негативными эмоциями. Не стоит заставлять себя в этот период быть всегда в отличном настроении. Просто постепенно находите новые интересы в жизни.

Когда появляется ощущение, что нет чувства вины, тоски, гнева или обиды по отношению к бывшему партнеру, когда не возникает всплеска энергии после общения в партнером — тогда можно говорить, что в ваших отношениях поставлена точка.

www.likar.info

Незаконченные отношения: как поставить точку

Случается так , что любимый , перешедший в статус бывшего , никуда не уходит из жизни , как бы ты ни старалась.

Случается так , что любимый , перешедший в статус бывшего , никуда не уходит из жизни , как бы ты ни старалась. Мы собрали несколько историй незаконченных отношений и попросили психотерапевта помочь нашим героиням поставить точку в прошлом.

У Кати с Игорем все начиналось совершенно безобидно — взаимная гормональная поддержка свободных , красивых , не стремящихся к серьезным отношениям молодых людей. Они честно договорились: только секс. Но очень скоро Катя поняла , что ей хочется быть с Игорем постоянно , чтобы у них было что-то общее помимо оргазмов. Она попыталась перевести отношения в другую плоскость , но наткнулась на полное нежелание перемен , а еще через полгода он сказал , что влюбился , и предложил расстаться.

Сейчас у нее новый роман. Но мысли об Игоре — ежедневные приветы из прошлого. Катя сравнивает молодого человека с бывшим любовником. И последний во всем выигрывает. Чувства к Игорю со временем становятся все сильнее , и пропорционально этому растет недовольство реальными отношениями.

Запредельно близко: милые и откровенные картинки о совместной жизни с мужчиной

Никакой ты не лесоруб: почему мужчины-ламберсексуалы невыносимы

Гештальт-терапевт Катерина Шадрова объясняет: «Для мужчины секс — прежде всего телесное удовольствие , часто не подкрепленное серьезными чувствами. Женщина же практически всегда включена в отношения эмоционально и ждет того же самого от мужчины. Отсутствие подобной отдачи может надолго ее травмировать и зафиксировать внимание на объекте , не обеспечившем эмоциональной компенсации. Игорь стал для Кати неким недостижимым идеалом , а потому еще более желанным. Девушке стоит разобраться в том , какие фантазии сконцентрированы в образе бывшего возлюбленного, — это то , чего ей недостает в реальных отношениях с новым мужчиной. Полезно вспомнить о некоторых недостатках Игоря ( а их не могло не быть), а также дать волю гневу по поводу того , как он с ней обошелся. Возможно , тогда его светлый лик изрядно потускнеет , а отношения с нынешним партнером станут более наполненными».

Ася и Никита прожили вместе два года. Никогда не ссорились , все делали вместе. Они даже были чем-то похожи внешне — высокие , спортивные , жизнерадостные. Когда ребята неожиданно расстались , все знакомые недоумевали. «Нам было безумно интересно друг с другом, — рассказывает Ася, — мы могли часами разговаривать , у нас масса общих тем. Если честно , даже гораздо больше нравилось вместе смотреть кино или кататься на велосипедах , чем заниматься сексом. И когда я поняла , что живу не с любовником , а с другом , предложила Никите разъехаться. Мы расстались совершенно спокойно , никаких скандалов не было». А всего через несколько месяцев Ася влюбилась. Поскольку в новых отношениях проблем было не меньше , чем радостей , девушка нуждалась в утешении. Человека более близкого по духу , чем Никита , у нее не появилось , поэтому его телефонный номер она набирала не реже нескольких раз в неделю.

« Часто партнер используется как „полезная функция“, которую не хочется терять , даже если отношения фактически закончены. Никита согласен на подобное „использование“, так как получает взамен порцию внимания и ощущение нужности, — считает Катерина Шадрова. — Обсудить новый роман Ася могла бы и с подругой , но понимание и принятие со стороны мужчины , тем более знавшего ее так близко , гораздо приятнее. Желательно понять , что на самом деле дают ей такие отношения , ведь бывший мужчина вряд ли может стать лучшим другом. Для этого достаточно представить , что Никита рано или поздно женится. Как Ася воспримет это? Чего она лишится? Может , стоит заранее подумать о такой ситуации и рассчитывать на поддержку подруг и близких?»

Улетел и не обещал вернуться

У Оли и Димы все было всерьез. Они жили вместе три года , завели кота и придумали имена будущим детям. «Почти все мои подруги до сих пор говорят , что мы с Димой созданы друг для друга. И один раз они даже поссорились из-за того , кто будет подружкой невесты на нашей свадьбе», — рассказывает Оля. Дима трижды уходил , но ненадолго , и всегда возвращался. Просил прощения , признавался в любви. Девушке каждый раз не просто было принять решение , но она прощала. Полгода назад они расстались окончательно ( по версии Димы , который живет с другой девушкой). Оля же считает , что это очередная пауза , после которой последует бурное примирение и свадьба. «Из-за Димы , кстати , я поссорилась с лучшей подругой , ведь она советует все забыть и начать жить заново. Не собираюсь этого делать , потому что люблю его и уверена: он вернется. А с мужчинами я не знакомлюсь , не изменяю Диме».

« Дмитрий живет с другой. Это позволяет предположить , что отношения с Ольгой для него закончены, — рассуждает психолог Катерина Шадрова. — Однако Оля зациклилась на бывшем молодом человеке. Возможно , речь идет об эмоциональной зависимости мазохистского типа: ведь девушка переживает в основном негативные чувства , а также не вступает в отношения с потенциально подходящим партнером. Оле следует подумать: сколько времени она готова потратить на ожидания. Готова ли ждать Диму долго. По всей видимости , стоит сделать шаг вперед и прекратить отрицать реальность. Это болезненно , но , осмыслив и пережив былую привязанность , Ольга получит шанс начать другие отношения на новом уровне».

Роман Веры с Антоном получился таким красивым и бурным — любой кинематографист ухватился бы за такой сюжет. Каждый день — праздник , не говоря уже о феерических ночах. Вера была уверена: это « пока смерть не разлучит нас» — и мечтательно заглядывалась на свадебные платья в витринах. Но оказалось , что Антон явно не в курсе долгосрочных планов подруги. Когда она прямо спросила о дате венчания , он сообщил , что в ближайшие лет десять этого не планировал. Вера хлопнула дверью. Не о расставании она думала , а надеялась: через пару дней молодой человек придет с букетом и кольцом. Но Антон даже не позвонил. С Верой сейчас очень сложно общаться — все разговоры сводятся к фразе « все они одинаковы , используют тебя и бросят». Вера ненавидит Антона так , что не может ни работать , ни отдыхать. Все мысли только о том , как отомстить. И ни один кандидат в потенциальные женихи еще не дотянул до второго свидания.

По мнению Катерины Шадровой , «нередко женщина горько оплакивает не только ( и не столько) то немногое , что было в отношениях , но и выдуманные упущенные возможности. Чрезмерная идеализация , характерная для начала романа , сменяется не менее интенсивным обесцениванием партнера. Страстная влюбленность оборачивается сильной ненавистью». Антон не просто не оправдал Вериных надежд , он разрушил созданный ею в мельчайших подробностях мир их счастливого будущего. Теперь образ Антона-предателя она проецирует на всех мужчин , не давая им даже малейшего шанса доказать , что не «все мужики — козлы». «Такая негативная установка по отношению к мужчинам не могла появиться в результате только одного неудачного романа, — объясняет Катерина Шадрова. — Обычно дело в недоверии к мужчине как феномену в целом. Истоки проблемы нужно искать в детском опыте. Для выхода из подобной ситуации требуется помощь психолога».

Наталья Манухина, психолог , консультант портала « Психологический навигатор», руководитель Центра открытия новых возможностей ( ЦОНВ) «Потенциал»

Если воспоминания о прошлом эмоционально насыщены и , главное , полностью занимают жизнь сегодняшнюю , не позволяя полноценно строить новые привязанности , то речь идет о незаконченных отношениях. Обычно требуется около года ( иногда меньше или больше), чтобы их завершить — прожить все значимые даты самостоятельно , без бывшего партнера. Конечно , совсем забыть о прошлом не получится. Но все дело в том , насколько эмоционально и трагично человек продолжает его вспоминать. Время лечит , но только если мы позволяем ему это делать…

Чтобы не наступить в будущем на те же грабли , следует пересмотреть свое обычное поведение , роль в отношениях. Когда привычки остаются , жизнь выставляет нам « грабли», требуя тем самым расстаться с прошлым , признать настоящее , чтобы создавать новых себя для будущего. Часто самому это сделать сложно. Прошлое крепко держит , и для опоры на него ( вместо погружения , как в вязкое болото) нужны люди , которые помогут взглянуть на эту ситуацию и на нас самих со стороны. Однако выбор — меняться или не меняться , как и в чем именно — остается за нами.

Книги о том , как строить здоровые отношения

Джон Грэй « Марс и Венера начинают сначала»

Как вновь полюбить после разрыва или утраты любимого человека.

Наталья Манухина « Созависимость глазами системного терапевта»

О семьях алкоголиков , игроманов и других зависимых.

Книга о том , что любовь — это не сентиментальное чувство , а серьезная работа.

www.cosmo.ru

Хочу поставить точку в отношениях

Здравствуйте. Меня зовут Лидия. Я не знаю, как завершить отношения, поставить точку. В конце мая 2017 года от меня ушёл муж к другой женщине. Точнее жил у матери и с ней встречался. На развод не подавал. Я подала на алименты. Когда узнал, взбесился и поднял на меня руку. Постоянно оскорбляет и унижает. В момент перемирия склоняет к интиму. Так как у меня была ещё надежда, что вернётся ко мне, я соглашалась. Перемирие заканчивается и снова маты, оскорбления и бьёт. В сентябре подала на развод, он согласился. В декабре я с младшим сыном легла в больницу на операцию. Бывший уже муж приезжал к нам, помогал. В день выписки предложил снова сойтись. Я не ожидала и попросила время подумать. Не дал, взял напором. Согласилась. Меня хватало на 3 недели. За это время он при мне переписывался

с девушками на СЗ,вел себя как свободный мужчина

Снова расстались. И опять маты, ругань, оскорбления. И так по кругу — интим,ругань, оскорбления. Я устала от этого. С подругой, к которой уходил, так и общается. Сейчас живёт с нами в одной квартире (общая), разъехаться никак. Как мне поставить точку в этих отношениях, выйти из зависимости? Как вести себя с ним, не вестись на его манипуляции? Помогите пожалуйста. Заранее спасибо.

Лидия, Россия, 31 год

Хорошо, что вы уже понимаете, что отношение бывшего мужа к вам — это именно манипуляция. Головой вы это понимаете, но чувствами еще надеетесь на что-то иное. Теперь осталось привести чувства в соответствие с этим пониманием. Когда он предлагает вернуться — вы надеетесь на любовь с его стороны и поэтому «ведетесь». Просто осознайте, что эта надежда ложная — это ваш муж уже доказал. Даже если вы верите, что он способен измениться и дать вам то, что вы желаете, все равно возвращаться раньше, чем он это докажет, нельзя. А для вас пока иллюзорная надежда на любовь и счастье важнее реальности. Вам желательно поработать с психологом индивидуально, чтобы раскрыть в себе самой ресурс любви и самодостаточности. Тогда не придется так зависеть от мужчины, более того — откроется возможность найти такого мужчину, отношения с которым окажутся действительно гармоничными. Или этот изменится — такое тоже бывает.

С уважением, Оксана Альберти.

Следующий вопрос рубрики

Как поступить в ситуации с парнем?

Добрый день, мы с парнем 2,5 года вместе, дождалась его из армии, всё хорошо. Он работает каждый день, я к нему →

www.kleo.ru

Как понять, что в отношениях пора ставить точку?

Иногда наши отношения длятся намного дольше, чем сама любовь или симпатия. Часто нас держат «на всякий случай», а мы закрываем глаза на явное неуважение и стараемся всеми возможными способами сохранить чувства.

Задайте себе вопрос: а надо ли? Не бойтесь остаться одной, ведь пока вы пытаетесь склеить разбитую чашку, может где-то за углом вас поджидает красивый, блестящий и такой заботливый «самовар»? Открываем глаза, читаем о признаках того, что отношения уже иссякли и с достоинством первыми ставим точку!

1. Вы все реже видитесь – он постоянно занят, обессилен, болеет или нет денег. Но вы бы знали, как улетучивается его усталость и занятость в компании с друзьями! Просто вы ему уже не интересны. Посуди те сами: когда человек нравится, вы любыми способами пытаетесь найти повод встретиться, даже на 5 минут — все равно больны вы или не чувствуете ног.

2. Он часто вас высмеивает и унижает. Если после очередной насмешки или замечания он говорит: «Это я пошутил. Ты что, шуток не понимаешь?» — но при этом глубоко задевает ваши чувства, таланты или другие качества – бегите. Любимого человека никогда не обидишь, ведь о нем хочется говорить только хорошее, тем более что влюбленные всегда идеализируют свой объект обожания. В противном случае, вы ему друг или партнер, но никак не любимая — ему все равно, что вы после такой «шутки» почувствуете.

3. Вы общаетесь только при встрече. Он вам не звонит, не пишет смс, не реагирует на ваши действия в социальных сетях. Вывод – ему не интересно, чем вы живете, что вам нравится, ему не интересны вы!

4. Он постоянно говорит о своей бывшей. Вы служите ему утешением, и не надейтесь, что он забудет ее. Тут возможны два варианта – либо он вернет к ней, либо встретит другую, которая взбудоражит его сердце. Если в вас он этого не увидел, то вы до последнего останетесь лишь милой хорошей девушкой, понимающей его.

5. Ваши отношения требуют слишком много усилий. Вы постоянно ждете встречи, звонка, тщательно продумываете все нюансы предстоящего свиданья, а он его отменяет. Пишите длинные смс, а он отвечает парой слов. Не цепляйтесь за его скудные действия, он того не стоит.

6. Он говорит только о себе. Он может позвонить вам среди ночи и рассказывать о смысле жизни, или же набрать номер, коротая время в пробке или просто спросить совета. Но при этом его предложения всегда начинаются с местоимения "Я". Он эгоист, ему все равно, что случилось у вас, чем вы заняты и какое у вас настроение. Ему важно, чтоб его выслушали. Он говорит о чудесной погоде и своем прекрасном настроении, но в итоге гулять на солнышке вы идете с подругой.

7. Он не платит за вас. Не важно, есть у него материальные возможности или нет – но если он не платит даже за ваш кофе, это говорит не только о том, что он не заботится о вас, но и что ему все равно, что вы о нем подумаете.

8. Вы все чаще думаете о расставании. Если более чем раз в месяц вы в уме подсчитываете плюсы и минусы вашей связи – вашим отношениям пришел конец. Не утешайте себя и не пытайтесь найти оправдания его поступкам – ничего хорошего из этого не выйдет.

9. Все его плюсы – лишь часть прошлого. Если пытаясь найти его хорошие качества, вы говорите: он такой заботливый, а на самом деле последний раз он подавал вам руку или открывал дверь лишь месяц назад – вы живете в прошлом, в начале ваших отношений. Абстрагируйтесь и подумайте, а что хорошего он сделал за последние дни?

10. Он постоянно на всех жалуется. Если в его разговорах часто присутствует критика и нарекания на друзей, начальство, родственников, будьте уверены, что им он говорит тоже самое про вас. Злобный неудачник винит все и всех вокруг себя. И даже не думайте продолжать говорить ему «Милый, я все понимаю», — в его глазах лучше вы не станете.

11. У вас виртуальный роман. Он пишет вам любовные письма и говорит, что не может жить без вас, но. его сейчас нет в городе, у него заболела собачка или запара на работе, поэтому вы все никак не встретитесь. Удаляйте все, что может быть с ним связано, прекращайте с ним общение — он может быть женатым или толстяком, или подростком в прыщах или, что вполне возможно, – импотентом или извращенцем.

12. Он постоянно вами недоволен. Вы не так одеваетесь, не так готовите, не так выглядите. Вы просто не соответствуете его идеалу, и он пытается вас слепить заново. Готовы ли вы полностью пожертвовать своим Я?

13. Вас в нем все раздражает. Если при живом общении вас раздражает, как он ест, ходит, одевается и т.д. – ваши чувства к нему иссякли. Не ссылайтесь на ПМС или усталость – рядом с любимым человеком вы должны отдыхать и физически, и морально.

14. Он постоянно чего-то от вас требует. Увести ребенка к бабушке, отдать собаку, сменить прическу, перекрасить стены – все эти капризы не единственны. Даже если вы перекраситесь в зеленый, он все равно будет вас постоянно тиранить.

15. Вы понимаете, что он вас не любит, но, перечитав все это, до сих пор остаетесь с ним – у вас склонность к самоистязанию и вы своего рода мазохист. Единственное, что остается: сходить к психиатру.

hochu.ua

Как окончательно расстаться и поставить точку в отношениях? Советы психолога

На консультации: «Не могу так больше. Ничего хорошего не получается и не будет дальше. Я чувствую себя подавленной, размазанной какой-то. Вижу, что нет искренности, вокруг ложь. Хочу закончить этот кошмар. Говорю – всё! А потом вечером меня «накрывает». И опять всё по новой.»

Почему я не могу уйти?

Давайте сначала обсудим, почему у вас не получается прервать отношения раз и навсегда. Эти причины, конечно, у каждого свои. Попробуйте найти среди перечисленных мною ваш вариант.

Да, сейчас – не здорово. Но относительно предсказуемо. В то время как будущее представляется просто серым потоком уныния, где не будет даже кусочка радости. Где гарантия, что дальше будет хотя бы также, как сейчас?

Хочется спросить, объяснить, разобраться, высказать. Пока хочется – отношения не завершатся. Скорее даже наоборот.

Вроде бы, мозг понимает, что ничего хорошего не происходит. Но стоит только коснуться друг друга – и всё, мозга будто и нет.

Как можно своими руками лишить себя поклонника? Который говорит прекрасные слова, может даже — боготворит?

Конечно, хочется верить в исполнение всех желаний. А вдруг всё-таки мы поженимся? И будем жить долго и счастливо?

Никто не хочет быть виновником чьих-то страданий. Я расставание – это всегда страдание.

Допустим, вы смогли понять, почему вас постоянно «тянет» обратно. Но как же это проявляется в вашем поведении?

Классический вариант, когда одно за другим пишутся «прощальные» письма. Которые совсем не мешают отношениям продолжаться и продолжаться.

Но вы на самом деле хотите всё прекратить! И письма пишете искренние. Прощаетесь в них! И верите в то, что на этот раз – точно ВСЁ!

Или- если вы расстаетесь при личной встрече. Вроде бы, всё говорите четко. Но наверняка всегда оставляете «лазейку». Вот примеры «лазеек».

  1. Вставляете массу условий. «Если ты готов, давай простимся!»
  2. Перекладываете ответственность на партнера. «Я хочу, чтобы ты по-взрослому принял это решение, мы должны расстаться»
  3. Задаете массу вопросов: «Почему ты так поступал? Зачем я тебе нужна? Объясни. »
  4. Напрямую намекаете: «Я надеюсь, что ты переживешь это. Ты же знаешь, я не хочу делать тебе больно. Если будет совсем плохо – позвони»
  5. Устраиваете «прощальные объятья»: «Давай обнимемся в последний раз».

Вспомните ваши «расставания». Что из этого вы делали?

Посмотрите еще раз на список, приведенный выше. Вы нашли свои ошибки? Не повторяйте их больше! Иначе будете круг за кругом ходить вокруг своего счастья.

Вы знаете, как не надо делать. А как же надо? Далее- пошаговый план действий. Эти шаги могут растянуться по времени. Могут сопровождаться и болью, и отчаянием. Но они приведут вас к новой жизни. Помните, что всё, происходящее с вами, не «за что?», а «для чего?». Чтобы вы стали мудрее, опытнее, ближе к счастью.

Если рядом с вами в это время будет психолог, вы как минимум не пойдете «на новый круг». Как максимум – прервете отношения так, чтобы избежать боли и у себя, и у партнера.

Шаг 1. Назначить момент разрыва отношений. Конкретную дату. Можно даже время. Избегайте размытых формулировок, например – таких: «когда здоровье будет получше», «когда детишки подрастут». Четко – дата.

Шаг 2. Назначить способ разрыва отношений. Это может быть письмо (проверьте его на «лазейки). Или беседа (без «прощальных обнимашек» и выяснения отношений). Или просто по- английски. Тут важно, чтобы отношения закончились в вашей голове.

Шаг 3. Продумать необходимые и достаточные объяснения и прощальные слова. Еще раз смотрим раздел 2. Нельзя затягивать прощание: чем дольше, тем тяжелее для обоих.

Шаг 4. Приготовьтесь к «взрыву» боли сразу после разрыва. Вы ведь готовитесь заранее к перевязкам у врача или к любой другой процедуре. Так и тут. Будет больно. Вы это переживете. Во имя добра. Приготовьтесь к переживанию горя: познакомьтесь с его этапами и с тем, что облегчает переживание.

Шаг 5. Откройтесь для нового. Будьте восприимчивы и отзывчивы к предложениям, новостям, общению. Займите себя чем угодно, но не «мысленной жвачкой» — «зачем я так поступила?». Еще раз повторю – не «за что?», а «для чего?»

Это очень тяжело. Не важно, с кем вы расстаетесь, с мужем, женихом или любовником. Важно то, что вы это переживете. А дальше будет лучше. Обязательно!

www.natalubina.ru