Я девушка и я не хочу детей

«Я не хочу иметь детей. Никогда»

Лоле 33 года. Еще в ранней юности она осознала, что не хочет иметь детей. Обдуманное и взвешенное решение вызывает массу вопросов и критики в ее адрес.

У меня было банальное детство. Мне читали сказки, которые заканчивались фразой: «Они поженились, и было у них много детей». Как и все маленькие девочки, я выгуливала своих кукол в детской коляске, укладывала их спать, кормила из игрушечной бутылочки. Такие игры еще с детства внушают ребенку, что быть женщиной – это прежде всего быть матерью. В моей семье традиция, складывавшаяся поколениями, сулила мне обязательный брак и создание семьи.

Такой стандартный, клишированный стиль жизни вовсе не навязывался в агрессивной манере, для моей семьи это просто всегда было и оставалось нормой. Родители даже представить себе не могли, что можно выбрать другой путь.

Родители и не ждали видеть меня в роли домохозяйки, они просто исходили из постулата, что однажды я обязательно захочу стать матерью. Эта идея не давала мне покоя вплоть до подросткового возраста. К 17 годам я, однако, начала сомневаться. В это время с друзьями мы постоянно затрагивали тему нашего будущего, надежд и желаний.

Какими только профессиями каждый не хотел овладеть, начиная от медсестры, заканчивая геологом. Но всех объединяла главная цель в жизни – построить семью. Их убежденность в этом вызывала во мне сочувствие и сильно резонировала. И тогда я говорила: «А я не хочу иметь детей». Я довольно быстро приняла эту мою глубоко укоренившуюся уверенность и, более того, научилась говорить об этом вслух.

Я пыталась переубедить себя, говорила, что это лишь очередной этап в моей жизни, что изменю решение

Когда мне было 18, очередной Новый год был для меня вызовом. Сидя за столом, мы обсуждали беременность двоюродной сестры. И тут я заявила: «У меня детей не будет». Таким, может где-то бестактным, образом я поставила своих родителей перед фактом. Я намеренно сказала об этом, не оставляя никакого шанса на диалог. Это резкое заявление повергло сидящих за столом в ступор. Я была «провокатором», «подростком не в ладах с собой», который не знал, о чем говорит.

Несколько лет я металась между своим решением и чувством вины. И внутри злилась на себя за то, что обидела своих близких. Втайне больше всего я хотела быть «нормальной».

В обществе укоренилось мнение о том, что материнский инстинкт – естественный для каждой женщины, и если ты его не испытываешь, с тобой что-то не так. Меня это огорчало. И я, как могла, старалась обуздать свое решение. Пыталась переубедить себя, что в конце концов изменю решение, так все вокруг мне говорили. Эти терзания меня изматывали. Мои первые серьезные отношения были с Луи, я пыталась планировать, представлять, как бы выглядела наша семейная жизнь. Безуспешно.

Когда я встретила Эдуарда, сразу объяснила, что заводить детей не планирую

Но я быстро поняла, что это нежелание становиться матерью избавило меня от огромного давления. Между 25 и 35 годами нужно соответствовать образу счастливой женщины, а не отдаваться фантазиям о преданной матери, влюбленной в успешного мужа. Я наслаждалась жизнью. В тот момент я жила на все 100. У меня было несколько отношений. И я никогда не говорила себе: «Пора успокоиться и найти уже человека, с которым можно создать семью».

«Как ко мне пришла идея о стерилизации»

Наверное, все случилось, когда я встретила Эдуарда. Я сразу объяснила, что заводить детей не планирую. Мы долго это обсуждали. Идея того, что мы будем только вдвоем, взяла в итоге верх над всеми вопросами о нашем будущем, о нашем виденье совместной жизни. Понемногу все сомнения начали исчезать. Он постепенно менял мнение и со временем отошел от навязанного обществом стереотипа о том, как должна выглядеть семья.

Сегодня он говорит, что не предпочел бы быть отцом, если бы это означало не быть больше вместе со мной. Но мне кажется, что его решение всегда может поменяться. Потому что даже сейчас, например, вопрос контрацепции для нас — острая тема. Я принимаю противозачаточные, но меня все больше начинает это раздражать. Я постоянно боюсь забыть принять таблетку и вообще, не хочу наносить ежедневный гормональный удар по своему организму.

Мне хочется, чтобы беременность даже не была возможна. Мне больше не хочется об этом думать. Я решилась на стерилизацию, но партнер был против. Такая радикальность, бесповоротный шаг его отталкивал, пугал. Он считал важным, что я могу передумать. В отношениях возникали недомолвки, мы не всегда были согласны друг с другом, но я всегда дорожила его поддержкой. Я знаю, что есть плечо, на которое можно опереться. Он помогает принять мой выбор, всегда принимает мою сторону, если меня открыто начинают критиковать. Он по-прежнему защищает наше решение жить без детей.

У меня нет принятого в обществе желания передать ребенку свои гены, свою историю, свою жизнь

Нужно признать, мое решение вызывает неоднозначные реакции. Иногда меня напрямую спрашивают: «Ты не хочешь детей, потому что боишься потолстеть? Боишься, что не будет хватать денег? Или что ты не построишь карьеру?», будто бы счастье определяется только возможностью материнства или профессиональным ростом. Эти обвинения меня до сих пор ранят.

Женщина, не желающая заводить детей, не интриганка, не эгоистка и не страдает нарциссизмом. Я люблю свою работу, своего мужчину, свою жизнь такой, какая она есть. Но эти факты не являются для окружающих оправдывающими нежелание иметь детей. У моего выбора другие причины.

Взять на себя такую ответственность, как ребенок, его благополучие, его состояние, это обязательство на всю жизнь. У меня нет желания передать ребенку любой ценой свои гены, свою историю, свою жизнь. Для меня создание новых родственных связей не является обязательным условием счастья. Я считаю, что не смогу дать ребенку все, «поднять его на ноги» в полном смысле этого слова, жертвовать всем ради него. Я очень боюсь что-то сделать неправильно, научить его своим же ошибкам и недостаткам. Это слишком тяжелая ответственность, и я не готова брать ее на себя.

Вокруг все хотят заставить меня думать, что однажды я почувствую материнский инстинкт

Бесполезно бороться с «Это пройдет» или «Биологические часы возьмут верх»! Подобные высказывания говорят лишь об инфантильности и женоненавистничестве. Общество почему-то считает, что мое решение – необдуманное. Со мной общаются так, будто я не способна сама понять, что для меня лучше и что я действительно хочу от жизни.

Вокруг все хотят заставить меня думать, что однажды я почувствую материнский инстинкт, который сметет все мои убеждения. Я отрицаю эту идею. У меня не было детской травмы. Я обожаю своих племянников. Я никому не навязываю свое мнение, я не хожу по улицам со штандартом. Все, чего я прошу, перестаньте меня осуждать.

«Меня раздражают чужие дети»

Вы отдыхаете с друзьями в кафе, а между столиками бегают и визжат чьи-то дети. Или: к вам в гости пришел приятель вашего ребенка и ведет себя неподобающе. Что вы делаете в таких ситуациях и что ваши реакции говорят о вас?

Используем праздники, чтобы укрепить отношения

Праздники – серьезное испытание для отношений. Так считает психотерапевт Эрин Лейба и предлагает 6 эффективных способов укрепления отношений в праздничные дни.

www.psychologies.ru

Не хочу иметь детей, а должна?

До недавнего времени я себя воспринимала совершенно нормально, ну мало ли,вот некоторые любят экстремальный спорт, другие игру в шашки в комфортных условиях, некоторые книги читают, а кто-то играет в компьютерные игры, в общем разные пристрастия у людей. Для меня рождение ребенка чем-то сродни экстремальному спорту))

Но вот наступил критический возраст и на меня стали давить со всех сторон и привычные отговорки, что не сейчас, нет возможности, нет жилищных условий и т.д. уже перестали помогать. Тогда я стала объяснять родственникам и друзьям свою точку зрения. И неожиданно столкнулась с непониманием и даже агрессией. Чаще всего в аргументах за немедленное рождение ребенка встречаются слова «надо», «должна» и фразы: «а как же обеспечить старость?», «потом пожалеешь», «муж уйдет к другой, которая ему родит». Особенно сильно переживает отец, который развелся с мамой, когда мне еще и пяти не было, а до школы я вообще воспитывалась у бабушки, видно ему хочется компенсировать упущенное и «поняньчить внука». С одной стороны, я его понимаю и сочувствую, с другой — ну скажите, разве это не моя жизнь и не мне решать?

И если давление знакомых и друзей можно нормально вынести, я всегда четко аргументирую свою позицию, вполне разумными доводами, то в случае с отцом это не прокатывает. Он давит на меня эмоционально очень сильно, так что я начинаю в конце концов сомневаться в своей нормальности и думать, что может попробовать, может родить — а там инстинкт глядишь и включится. мало ли, вот и подруги говорят, что родили совершенно случайно, а сейчас даже рады. Хорошо все же, что я человек разумный и умею думать и анализировать. И доводы разума все-таки берут верх над эмоциями.

Вопрос собственно такой: Скажите, как по вашему, должна ли женщина рожать ребенка? Нормально ли не хотеть иметь детей? И подскажите, как справится с непониманием окружающих, с которым постоянно сталкиваюсь в жизни?

Спасибо за ответы. Это действительно важно для меня.

www.psychologies.ru

Почему женщины не хотят иметь детей?

Почему женщины не хотят иметь детей – 10 причин

  1. Ребёнок изменит жизнь. С появлением на свет малыша жизнь любой женщины изменяется, причём очень сильно. Вам нужно будет забыть о развлечениях и беззаботной жизни, так как всё ваше время займёт ребёнок, а многим расставаться со своей весёлой и яркой жизнью не хочется. Именно из-за нежелания многих девушек менять свою жизнь — они не хотят иметь детей. Кроме того, дети требуют терпения, так как они в маленьком возрасте часто плачут, просыпаются по ночам, болеют и поэтому вы в такие моменты всегда должны быть рядом.

  • Вы не готовы морально. Не так давно вы сами стали взрослой, но, тем не менее, в глубине души вы ещё всё тот же ребёнок. Для того чтобы иметь детей нужно быть самостоятельной, многие с этим не могут справиться, а возложить на себя ответственность материнства это будет для вас совсем сложным.

  • У вас нет материнского инстинкта. Да, по статистике у менее 10% женщин отсутствует материнский инстинкт, поэтому у них нет желания заводить и воспитывать детей.

  • Нет хорошего отца для ребёнка. Иногда девушки не хотят заводить ребёнка не из-за себя, а из-за того, что рядом с ней нет надёжного мужчины, который бы смог стать хорошим отцом и при этом надёжной опорой. Даже несмотря на то, что у вас есть любимая вторая половина, а вы при этом не хотите заводить детей, то вы просто неуверенны в нём.

  • Вы боитесь беременности и родов. Многих девушек пугает период беременности и особенно роды. Во время вынашивания ребёнка организм пристраивается на новый ритм жизни, при этом возможны различные негативные явления такие как: тошнота, боли в спине, эмоциональные перепады, и другие сопутствующие беременности последствия. Кроме того, и сам процесс родов может вызывать опасения: неквалифицированные врачи, протекание родов и прочие возможные негативные последствия и т.п.

  • Нет материальной базы. Для того чтобы родить ребёнка нужно иметь для этого материальную базу, кроме квартиры и отдельной комнаты для малыша необходимы средства для поддержания своего организма витаминами и иными медикаментами в период беременности. Кроме того, роды лучше всего производить в частной клинике, а это довольно дорого. К тому же, необходимо купить кроватку и коляску для дитя, а также постоянно покупать специальное детское питание, подгузники, одежду и т.п. Всё это материнский капитал не покроет, вашему мужу необходимо иметь не только хороший стабильный доход, но и вы должны иметь определённую сумму сбережений. Если всего этого нет, то понятно, что и желания иметь ребёнка у вас также не будет.

  • Семья или карьера. Чтобы родить ребёнка вам нужно будет сделать выбор: семья или карьера, если же вы по своей натуре карьерист, и ваша карьера стремительно летит вверх, то само собой планирование рождения ребёнка не входит в ваши планы.

  • Вы попали под плохое влияние. Бывает и так, что девушки не хотят иметь детей из-за влияния своего окружения. Если ваши подруги постоянно обсуждают эту тему и активно пропагандируют жизнь без детей, то и вы поддаётесь этому влиянию.

  • Эгоизм. В конце концов, вам просто не хочется иметь детей из-за эгоизма. Так как вы привыкли, что ваш любимый человек и родственники удовлетворяют все ваши капризы, любят только вас, а если у вас появится ребёнок, то всё изменится, вы перестанете быть в центре внимания.
    • Чтобы не испортить свою жизнь не забывайте о примете: нельзя смотреть в своё отражение, когда рыдаете. О причинах узнаете в статье: Почему нельзя смотреть в зеркало когда плачешь.

    Рано или поздно вам захочется стать мамой. Ведь не зря же огромное количество женщин считает период беременности прекрасным периодом своей жизни, а детей считают её смыслом. Когда рядом с вами будет надёжный человек, которого вы безумно сильно полюбите, вам захочется выразить свою любовь рождением ребёнка.

    timelady.ru

    Я не хочу общаться с родственниками мужа

    Меня зовут Алиса, мне 23 года. Я замужем год, работаю, муж тоже. Я необщительный человек, у меня мало друзей. Но не потому, что я «интроверт», «социопат» или что-то типа того. Просто мне с детства не интересно общаться с другими людьми.

    Мне не интересно слушать о них, а им — обо не, потому что мои взгляды на жизнь чаще всего не вызывают ничего кроме осуждения. К примеру: я совершенно не презираю геев и лесбиянок, не хочу рожать, но планирую взять нескольких детей из детдома, помогаю кошачьему приюту и коплю средства на строительство своего, не пью и не курю. На самом деле никогда не понимала, почему, если человек думает иначе, многие говорят что-то типа: «Ты глупый несчастный человек, думай как я! » Неужели это подвигнет кого-то изменить свою точку зрения?

    Я никогда и никого не ispovedi.com осуждаю и всего лишь требую уважения к своему мнению. Как только кто-то начинает меня «переубеждать» подобным образом, я жестко это пресекаю и прекращаю общение. Поэтому у меня есть несколько близких подруг, проверенных временем, а с остальными я либо не общаюсь, либо придерживаюсь необходимой вежливости, не более. Я даже съехала из дома от матери в 16 лет лишь потому, что она постоянно критиковала все, что я делаю, и постоянно унижала. В общем, психологический комфорт для меня превыше всего. Никакого одиночества я не испытываю и никогда не испытывала, мне хорошо, если никто ко мне не лезет. При этом у меня нет проблем с общением, в том числе с парнями, многие знакомые удивляются, как мне удается так просто общаться с кем-то.

    Будущему мужу я сразу обо всем этом сказала. В том числе о том, что если человек мне не нравится — я с ним общаться не буду ни по какой причине. Когда он познакомил меня со своей семьей, они мне очень понравились — добрая мать, воспитанные веселые дети. И ispovedi.com все было хорошо, пока я случайно не узнала, что его мать обсуждает меня со своими знакомыми, выставляя в худшем свете, и периодически советует моему тогда еще парню меня бросить. При этом в лицо ни разу ничего плохого не сказала! Естественно, на этом наше прекрасное общение и закончилось: это как раз совпало с моим переездом в другой город, мой парень переехал со мной, так что удалось обойтись без выяснения отношений. Парню я сказала: «извини, такая семья мне не нужна, я с ними общаться не буду. Тебя люблю, их — нет, и не полюблю».

    Я к ним со всей душой, подарочки дарила, расхваливал перед знакомыми, а они подленько за спиной обсуждали. К тому же, его мама через пару недель знакомства начала навязывать мне свою религию и видение жизни, мол, в церковь ходи, мужа во всем слушайся, в любых решениях подчиняйся, бьет – значит, любит, детей рожай, этим не занимайся, кошку свою выкинь и т.д. А в мое отсутствие дружно припоминали мне мои «косяки». В общем, от таких людей ispovedi.com я обычно держусь подальше.

    И вот теперь, когда мы женаты, снова всплыла эта тема. Квартира, в которой мы живем, моя, и я против того, чтобы к нам в гости приезжала его семья или кто-то из них. Я против того, чтобы его мать звонил ему после 8 вечера. Просо потому, что мы видимся всего несколько часов в день вечером из-за работы, и я не хочу, чтобы час моего времени он рассказывал маме, как прошел день. У них для этого есть куча времени днем. Я не хочу, чтобы он рассказывал своей маме о моих личных проблемах, особенно по женской части. И, конечно же, я не допущу ее влияния на воспитание моих детей!

    ispovedi.com

    «Я не хочу ребенка»: как справиться с проблемой беременной женщине?

    Ребенок – настоящий человек, который будет буквально «приклеен» к матери на долгие годы. Отказываются от беременности те женщины, которые не готовы радикально менять жизнь и посвятить ее своему малышу. Но потом многие жалеют, что отказались сделать шаг навстречу новой жизни внутри себя. Стоит побороться с мыслями и чувствами и сделать твердый выбор — он будет жить! Я сделаю все, чтобы мы были счастливы.

    Каков выход, если беременность развивается уже полным ходом, а нежелание этой беременности и предстоящих родов не дает покоя мыслям: «Да, я беременна, но не хочу ребенка», «У меня украли мою жизнь», «Теперь я никому не интересна, потому что не могу жить, как все»?

    Неготовность вынашивать и рожать ребенка скорее всего прячется за страхами женщины:

    Я не смогу принять новые обстоятельства

    Я не смогу с ними справиться

    Я буду одинока в своей беременности, потеряю друзей, потому что элементарно не смогу пить с ними кофе или пиво.

    А вдруг я потеряю этого ребенка

    Что, если ребенок родится генетически или физиологически больным

    Физический страх перед болями при родах

    А если я такой толстой и останусь

    Боюсь, что буду плохой мамой и не полюблю ребенка

    На самом деле, практически все эти страхи являются естественными для всех беременных женщин. С ними нужно учиться справляться, заменяя негативное отношение — на позитивное.

    Состояние беременной женщины очень отличается от небеременной. Из-за изменившегося гормонального фона мысли беременных импульсивно вспыхивают тревогой и страхами, как лампочка. Их сложнее контролировать, так как эмоциональные скачки лишают стабильности женщину в положении. Часто в начале беременности в голове пролетает мысль «беременна, но не хочу ребенка».

    Как же противостоять всем этим настроениям и ощущениям?

    Новые обстоятельства не так страшны, как кажутся.

    Можно настроиться позитивно и поразмыслить, что из привычного женщина сможет оставить в своей новой жизни. Психика человека обычно подвижна, и «новоиспеченная мамочка» быстро адаптируется к мысли, что жизнь изменилась. Можно пообщаться в блогах для молодых мамочек и понаблюдать: жизнь многих из них сохранила обычные ритмы, круг общения с друзьями, путешествия, увлечения. Если не усложнять себе жизнь тревожными мыслями, то можно найти много плюсов и в беременности (например, много свободного времени) , и в первых месяцах после рождения ребенка. Он в основном спит, а при частом кормлении грудью можно даже смотреть фильм.

    С настроением, что будущая мать будет одинока в своем новом положении, нужно побороться. Оно ложное. Если даже друзья несколько отстранились, чтобы не соблазнять беременную неполезными развлечениями, будущая мама по факту не одинока. Ведь внутри нее бьется маленькое сердце. Ребенка внутри радует мамин голос, приятные разговоры, прогулки по паркам и местам с детскими развлечениями. Там можно найти новых подруг с похожими интересами.

    Беременность и вынашивание ребенка является огромной нагрузкой для организма женщины, ее внутренних органов (сердца, почек и печени) . Поэтому, в целях безопасности для здоровья будущей мамы и ребенка на всем сроке беременности необходимо наблюдаться у врача – гинеколога. Так же, после родов женскому организму потребуется минимум два года, чтобы быть полностью восстановленным и готовым для вынашивания следующего ребенка.

    Страх потерять ребенка присущ любой женщине в положении.

    Это самый распространенный страх, который формируется на своем или чужом неудачном опыте (выкидыш) . И чаще всего этот страх наблюдается первые 4 месяца. Самый простой способ уменьшить эти страхи – перестать слушать разговоры о неудачном течении беременности, смотреть подобные передачи. Лучше слушать приятную музыку, читать интересные книги, ходить по детским магазинам, рассматривая игрушки, одежду для малышей, общаться с позитивными людьми, сохраняя душевное равновесие.

    Конечно же, необходимо следить за своим здоровьем, наблюдаясь у врача, сдавая анализы, не напрягаться из-за тяжелой физической работы.

    «Я не хочу ребенка, потому что боюсь, что он может оказаться больным», — думают некоторые беременные, считая, что сами будут в этом виноваты. Эти страхи приходят из «предостережений» интернета, что беременная может есть, пить, делать неправильное, и ребенок родится больным. Ни для кого не секрет, что современные средства информации наполнены в основном ужасающими новостями, щекочущими нервы. В противном случае, у потребителей этой информации не будет интереса к ним. «Кушать» надо правильную «пищу», приносящую здоровый микроклимат матери и ребенку.

    Обнадеживает то, что материнский организм уникально сотворен. Он является надежной защитой ребенка. А в остальном, консультации врача помогут выносить здорового малыша.

    Страх родов не обошел еще ни одну женщину. Успокоить беременную можно тем, что это очень короткий период времени по сравнению со всей беременностью. А потом – счастье увидеть своего дитя.

    Полнота – дело поправимое. Беременной необходимо соблюдать диету во время вынашивания. Поменьше углеводов, побольше прогулок — не дадут расползтись телу. 8-10 кг лишнего веса за всю беременность – вполне нормальная прибавка, поправимая после родов.

    Низкая самооценка может приносить такие мысли «я не хочу быть мамой». Они обусловлены страхом быть плохой мамой, хотя присущи только хорошим мамам. Другие об этом даже не задумываются. К тому же, женщине не стоит вписывать себя в навязываемые извне стандарты плохой и хорошей мамы. Каждая – уникальна и неповторима, не смотря на свои минусы и слабости. И каждая мама обладает своими сильными сторонами.

    Не секрет, что материнство является естественным предназначением женщины. Оно мудро заложено в инстинкты. Никто не сможет понимать малыша, как его мать; это на уровне интуиции.

    Последние медицинские исследования зарубежных акушеров – медиков показали, что аборт – это очень серьезная операция, которая никогда ни у кого не протекает бесследно. Это в особенной степени касается не рожавших женщин. Обследование десяти тысяч женщин показали следующие последствия после аборта: гормональный дисбаланс, эрозия шейки матки, часто – бесплодие, подорванный иммунитет и, как следствие, хронические заболевания и раннее старение.

    Достойным выходом из такой ситуации будет позитивный взгляд беременной женщины, который сможет разглядеть в новом положении плюсы: Беременность – удача! Тысячи женщин физиологически лишены этой радостиПоявляется оправдание для лишнего отдыха Организм молодеет, некоторые болезни уходят. А после родов месячные — менее болезненныеВторой триместр может сопровождаться особой сексуальной чувствительностью. Счастливой беременности!

    www.pinetka.com

    Чем грозят слова » Я не хочу детей» в соцсетях?

    Поделиться сообщением в

    Внешние ссылки откроются в отдельном окне

    Внешние ссылки откроются в отдельном окне

    «Как женщина я могу сказать четыре коротких слова, которые вызывают больше надменной снисходительности, чем почти все остальные: я не хочу детей. Дело в том, что я не нахожу в создании еще одного человека ничего привлекательного для себя».

    29-летняя Холли Броквелл из Лондона, пытающаяся пройти процедуру стерилизации, рассказала Би-би-си о своих взглядах на материнство в рамках проекта «100 женщин».

    После публикации истории на девушку обрушился шквал гневных и оскорбительных сообщений в социальных сетях, из-за чего она решила деактивировать свой аккаунт в «Твиттере».

    «Но почему?» — спрашивают люди, как будто есть простое объяснение тому, почему ты подсознательно, инстинктивно отвергаешь что-то, что считается фундаментальной частью человеческой жизни», — говорится в рассказе Броквелл, который был опубликован в минувшие выходные.

    «Если я, к примеру, говорю, что наверное, не буду хорошим родителем, люди отвечают: «Все так сначала думают». Если я говорю, что вряд ли у меня когда-нибудь будет на это время, силы или деньги, мне говорят: «Ты справишься». Если я говорю, что хочу посвятить свою жизнь карьере, они говорят, что я эгоистка», — пишет Броквелл.

    Она подозревала, что может подвергнуться критике в соцсетях, однако тон сообщений, которые она получила за первые полчаса в «Твиттере», «Фейсбуке», «Инстаграме» и по электронной почте, потряс ее, говорит Холли.

    Многие, как женщины, так и мужчины, выражали поддержку, в то время как другие называли ее отвратительной женщиной и эгоисткой и говорили, что вместо ее стерилизации Национальная служба здравоохранения должна потратить деньги на больных детей.

    По словам Холли, к желанию отказаться от физической возможности иметь детей ее привел собственный страх того, что однажды она может сдаться и «предать свои убеждения ради любви».

    Несмотря на то, что минимально разрешенного возраста для стерилизации в Британии не существует, ей четыре раза сказали, что она «слишком молода, чтобы даже думать об этом», и лишь после этого дали направление на операцию.

    Однако затем, когда Холли пыталась договориться об операции, в Национальной службе здравоохранения ей сообщили, что свободных хирургов нет и ей придется снова идти к своему терапевту.

    Сейчас она переехала в район, относящийся к другому отделению Национальной службы здравоохранения, и ей нужно начинать всю процедуру заново.

    «Мне не нужна обратимая контрацепция. Это десятиминутная операция может решить проблему навсегда, и я не могу поверить, что в свои почти 30 лет в 2015 году мне все еще приходится за нее бороться», — пишет Броквелл.

    «Люди разыскивали меня, чтобы сказать, что они рады тому, что я не рожу ребенка, что они довольны тем, что в мире не будет больше таких людей, как я. Они очерняли мою маму и говорили, что мне нужна психологическая помощь», — рассказывает Броквелл о реакции на ее историю.

    Но это было лишь началом. «Один мужчина сказал, что не захочет заниматься со мной сексом (только в гораздо менее вежливых выражениях). Некоторые говорили, что выходом для меня было бы принять целибат, — из чего следует, что они занимаются сексом только когда хотят детей, но это же смехотворно».

    Были и другие комментарии, еще хуже. «Я не могу повторить эти вещи, и я никогда бы такого никому не сказала», — говорит она. «Такие вещи не могут быть оправданы. Некоторые слова, которые они использовали, имеют выраженную гендерную принадлежность — слова, которые бы никогда не сказали мужчине в той же ситуации. И мне кажется, что это важно, потому что почти все это исходило от мужчин(хотя несколько были и от женщин) — мужчин, пытающихся контролировать женское тело».

    «Я привыкла к троллингу, так как я руковожу сайтом о технологиях для женщин, но в этот раз даже меня задело, потому что это было так злобно, так лично и отвратительно, и все это касалось конкретно меня и моей профессиональной жизни, а не вопроса детей, о котором я писала».

    Некоторые обвинили Броквелл в желании привлечь к себе внимание и назвали ее «медиапроституткой». В то же время она подчеркивает, что именно продюсеры проекта Би-би-си «100 женщин» попросили ее написать историю, а не наоборот.

    «Один комментарий действительно возмутил меня: один мужчина написал, что хотел бы собрать деньги на операцию, чтобы я физически не могла говорить. В таких случаях всегда идет речь о том, чтобы заставить людей молчать», — написала девушка.

    Некоторые ее подписчики посоветовали ей не обращать на это внимания, так как это «всего лишь тролли». Но для Броксвелл это оказалось не так-то просто.

    В воскресенье комментарии окончательно вывели ее из себя, и она решила прекратить пользоваться «Твиттером» — но через день вернулась в социальные сети.

    Тролли «сказали, что в «Твиттере» очень тихо без меня, и они заслуживают награды», говорит она. Но в конечном счете она не хочет, чтобы они считали себя победителями.

    «Мы можем решить забеременеть в 16, но нельзя отказаться от материнства в 29. Кажется, что наши решения принимаются всерьез только тогда, когда они совпадают с традициями», — писала Броксвелл для проекта Би-би-си.

    «Что ж, я никогда не была сторонником традиций. Недавно я запустила сайт о технологиях, на котором пишут женщины, — и с гордостью могу сказать, что он будет моим единственным ребенком».

    Вы можете обсудить эту тему на странице Русской службы Би-би-си в «Фейсбуке» по этой ссылке.

    www.bbc.com

    Почему я не хочу детей?

    Привет, не могу понять. Мне 30 ( выгляжу по отзывам на 24-25 и чувствую себя на 22) здоровье хорошее. счастливо замужем меньше года. Муж очень хочет детей. а я нет. я начала штудировать медицинскую , психологическую, учебную и административную базу что касается беременности, родов, ранних лет жизни, в надежде что разобравшись я захочу детей. но нет чем больше я узнаю тем меньше хочу в этом участвовать.

    Но я боюсь что если я сообщу об этом мужу — это даст трещину в отношениях, а я его слишком люблю чтобы так просто потерять, к тому же я вижу как велико его желание, и уверена что он стал бы хорошим отцом.

    А я в детях вижу только огромные обязанности, фин. затраты, крики, ответственность по воспитанию и кабалу на 20 лет. и даже не понимаю зачем (планета и так переселена) мне это и не вижу никаких объективных плюсов. но так же понимаю что если мне вдруг их захочется то уже через 5 лет это будет крайне затруднительно а позже вообще невозможно физиологически

    При этом я не чайлдфри — и еслиб случайно забеременела то ответсвенно отнеслась к процессу и естественно родила б. и меня полностью устраивает мое теперешнее положение дел: любимый муж, небольшой но стабильный доход я считаю себя счастливым человеком и сверх того что у меня есть особо ничего мне не надо в т.ч. детей, но вот я не знаю что делать со своим желанием, страхом и вообще?

    Автор,вы умная девушка!

    Это всё более часто встречающийся сейчас тип нравственного уродства."

    Извините, но это архиглупость.

    Никто не будет разбираться в ваших проблемах.

    я тоже не хочу. пусть другие дуры рожают.

    "Обычно детей не хотят иметь те, которым нечего им дать.У таких людей нет внутри любви.Ребёнок приходит в этот мир в любви матери.Чтобы дать ребёнку любовь-её надо иметь внутри себя.

    нравственное уродство это бесконечно плодящиеся алкаши и наркоманы. а у вас судя по всему уродство умственное.

    Ну дайте же передохнуть от этой навязшей в зубах темы.

    Автор, понятно, если б вы как-то повернули тему или сказали хотя бы одно новое слово.

    ты из категории людей, для которых весь мир ничто. и только прыщик на собственной ж имеет колоссальную важность ))

    да сейчас уродов 90% и автор с ними )))

    Опять стандартное бла-бла-бла.

    Потому что наплевать всем на ваши проблемы — они искусственные, высосаные из пальца.

    Прыщик на ж? А что это? Никогда у меня такого не было.

    Но вас, я вижу, волнует эта проблема?

    Хотите об этом поговорить?

    Сколько их у вас, прыщей этих? Только на ж?

    Может, фотку кинете?

    мне 22, тоже не хочу. не могу тратить жизнь на детей, моя жизнь это моя жизнь. я посвящу ее себе и любимому мужчине отчасти.

    Знаете, я даже представила себе выражение лица с которым это было настрочено ))) автор, я такая же. Если бы случайно забеременела, родила бы и скорее всего любила, но сознательно ответить на вопрос хочу или нет, зачем это мне, а главное — не измениться ли мое решение через 10 минут,-не могу. Рассказы о том, как это прекрасно, какое это счастье и слащавые статусы недавно родивших в соц сетях, вызывают у меня недоумение. Сидят днем и ночью в интернете, так как тупо общения не хватает, любой возможности урвать момент связи с внешним миром рады, то в депрессняках, то в безумной радости — со стороны их хочется пожалеть

    Обычно детей не хотят иметь те, которым нечего им дать.У таких людей нет внутри любви.Ребёнок приходит в этот мир в любви матери.Чтобы дать ребёнку любовь-её надо иметь внутри себя.

    Это всё более часто встречающийся сейчас тип нравственного уродства.

    Автор, вы 100 миллионный жительница планеты Земля, у которой в голове такие вопросы и страхи. Вам уже 30 лет и как минимум до 40 (а может и дольше?) у вас еще время подумать и принять решение. Жизнь такая чудная штука, что никогда наперед не угадаешь, что случится завтра.

    Многие рожают детей вовсе не от того. что их одержимо хотят. Материнский инстинкт и любовь могут прийти намного позже. Когда нерожавшая женщина говорит, что боится и не хочет детей, это ещё куда ни шло. Ей недоступен вход в мир, где рулят другие чувства, неизведанная любвь и новые мироощущения. Вот когда мать говорит, что она не любит и ненавидит уже имеющихся собственных детей — куда хуже. Впрочем. мне таких встречать не приходилось. Сначала девчушки вопят. что замуж не хотят и детей не любят. поэтому не родят. А потом бурно выскакивают замуж. И скажи потом, что её ребёнок плох — ведь она за него горло разорвет.

    Давайте только факты. Ребенок — это личность, которой необходимо посвятить бОльшую часть жизни, а в первые его годы-так и вовсе все свое время. И при этом любить его отчаянно. Есть вещи, которые ты никогда не сделаешь, потому что ты мать. Ты не имеешь право рисковать: ни физическим здоровьем, ни материальными благами, да никак. Потому что у тебя есть он, он без тебя умрет, ты ответственна за него. Ты должна отказаться от обучения, карьерных перспектив, интересного отдыха, потому что он маленький, ему будет так комфортнее, ЕМУ это надо. Ты обязана будешь изменить всю свою жизнь и построить под то, когда он обычно какает/спит/ест/играет. Ты преград лежишь себе только пока он заснул-вот твое время. Про бытовые вещи, фигуру, интересы я говорить не буду, так как это и так понятно. Ты с минуты его рождения принадлежишь ему )))))))))

    да я и так не пристаю к чужим детям , сдались они мне? вот в чем я более менее уверена такв томЮ что чужие дети как и собаки у меня не вызовут никаких чувств и через 10 и через 50 лет.. как правило они не приятны и неопрятны.. но бывают очень милые очаровательные создания (собственно как и милые взрослые люди). но их мало.

    К тому же кто говорит что у меня горе- напротив я более чем счастливый человек . и это как некоторые высказались не вселенская проблема и не то что мн епортит жизнь. просто я привыкла разбираться если мне что-то не понятно. иногда вынося это на обсуждение. собственно именно так я и поступила сейчас.

    Давайте только факты. Ты с минуты его рождения принадлежишь ему )))))))))

    ой ну это вы через чур! и не все тут факты.

    то что ему придется посвятить БОльшую часть жизни — факт. то что потратить массу усилий и Большую часть тепла — тоже факт.

    а вот насчет фигуры, личных интересов, содержания дома в чистоте , поездок — можно и нужно занимтаься собой. ну и потом совершать пробежки можно оставляя ребенка на время на мужа либо пока он в кружках-садиках-школе- лагерях.

    в любом случае это ответсвенность и однозначная смена жизни к тому же нет никакой гарантии что вырастет что -то стоящее даже если будешь воспитывать"правильно" и следить за здоровьем, и та кже далеко нет гарантии в том что он-она будут тебя любить. кароче это вложения без каких либо гарантий. и если скажем мужа я выбрала сама и у меня есть гарантии что че мбольше я буду для него делать тем большеон будет делать для меня. это здоровые партнерские отношения , то там (с ребенком) даже про пол ничего сказать нельзя (только по факту) не то что как и кем он вырастит. так что вдвойне ссыкотно. и если б не было мужа, перед которым у меня есть обязательнства и чьи интересы я должна и готова учитывать я бы и не парилась по поводу своих нежеланий.

    Не хотите-не рожайте,а мужу скажите все,что тут написали.

    А я все равно хочу деток,что бы не говорили о трудностях!

    ну так и отлично! это же хорошо иметь такое желание — и возможности его осуществить

    Жизнь такая чудная штука, что никогда наперед не угадаешь, что случится завтра.

    вот за это я ее безумнои люблю! правда очень хочется чтоб неизвестное завтра все же было хорошим

    Да, дети, переворачивают жизнь с ног на голову. Но вы знаете, большинство успешных(и не только) женщин говорят,что с появлением ребенка они только начали жить. Вот у меня двое (2,5 и 4,5 года). Да, дурдом. Да, устаю, психую. Но и без них своей жизни не представляю и очень рада, что они у меня есть. Может, у вас просто материнский инстинкт еще не проснулся. Когда я захотела ребенка ( а месяца 3 не получалось), то я готова была убить, если бы это привело к беременности и рождению здорового ребенка. Думаю, лет 5 у вас еще есть.

    А как вы захотели ребенка? желание пришло внезапно и "огрело обухом" либо постепенно? и как вы до возникновения желания относились к детям в целом?

    Вы наивно полагаете, что мы тут в Вас разберемся лучше, чем Вы сами?

    отнюдь, просто часто вынося что-то на обсуждения — получаешь новую информацию, получаешь возможность посмотреть на ситуацию под другим углом и более здраво ее оценить

    шо вы, не в коем разе, я не планирую поручать кому-то разбираться во мне:))) я и сама этим не занимаюсь, считая самокопание — безполезным и вредным занятием.

    да. автор. вот поэтому и надо рожать пораньше, пока всякая ** в голову не полезла

    может, но каждому повезло по всякому:))ну а если так получилось что Того от кого можно родить — я встретила только к 30?

    Ее частотность в темах форума уже за гранью разумного.

    света, или капитан очевидность, я буду так вас так называть , а все -все-все, 100 % тем созданных на этом форуме , как и на прочих психологических тыщемильйонные, повторяющиеся, неоригинальные и высосанные из пальца. и уже 1000 0000 0000 раз кто -то кого то бросал, уходил, имел мужа алкоголика либо был одинок, был любовницей или не знал почему не хочет одной. одно остается загадкой если вас так раздражают и одновременно безразличны человеческие проблемы и проблемки то какого хрена вы тут ошиваетесь ?

    Автор. вы как я! Мне 31 год, замужем за прекрасным человеком, у нас все есть, машина, коттедж, квартира, вторая машина, все очень хотят,чтоб я родила наконец. И муж, и мама, и бабуля, и свекровь, и даже гинеколог мой. Но я не могу понять, как мне ЗАХОТЕТЬ ребенка? С подругами говорила, у кого есть дети, в основном у всех бах и получился ребенок, захотеть так и не пришлось, миновали этот этап. А у меня все время в голове, что рожу я и буду вынуждена целый год проводить бОльшую часть времени дома. да и детей я не очень люблю. Пока маленькие, скучно, потом вырастут — на вопросы их тупые отвечать, потом школа, как я не хочу снова алгебру открывать!!

    чем больше я узнаю тем меньше хочу в этом участвовать. Но я боюсь что если я сообщу об этом мужу — это даст трещину в отношениях

    Вот! то же самое, я уверена, чот не просто будет трещина, а мы разведемся. Но может это мне судьба посылает знак, чот лучше жить одной? Я поздно замуж вышла, в 27 лет, с 19 жила одна в чужом городе. Мне нелегко в семейной жизний даже при полном достатке и с хорошим мужем. Может, это знак, чот мне надо все-таки жить одной, пусть не в трешке огромной, а в однушке?

    Автор, вы очень разумно рассуждаете, а люди, которые делают все впопыхах и кое как вас не поймут и еще уродом назовут. Мне 30 как и вам, правда я замужем уже 6 лет, а тоже пока не готова к детям. Автор, не надо вам переживать — живите как живется, у вас еще есть время, можно спокойно родить ближе к 40, когда морально созреете, сейчас обследования проводят внутриутробные, если что не так — всегда можно избавиться от плода.

    Да,чужие дети даже раздражение вызывают))) Я понимаю автора. Я думаю так же Вы не одиноки в рассуждениях. А те,кто кричали,про замуж,теперь про детность. Живите и наслаждайтесь,родите и поймете,как дорога каждая минутка для себя.

    Такие бабы как вы — пустышки, пирожок без начинки.

    Зато из вас так начинка и прет, а воняет-то как. )))

    Честнее всё таки поговорить с мужем об этом. Возможно,для него этот вопрос очень важен,несправедливо было бы его обманывать в его ожиданиях,если Вы его любите.Но возможно,что он хочет ребёнка не слишком сильно,а больше для социального статуса и поддержит Вас в Вашем нежелании.

    Но отодвигая эту проблему в отношениях на неопределённый срок,на мой взгляд Вы не делаете лучше ни себе,ни ему.

    Поддерживаю мнение,что в СВОЕЙ жизни каждый имеет право чего-то хотеть,чего-то не хотеть.Делать или не делать.

    Может у вас детские страхи остались, что в детстве вам не дали той ласки которую хотели и сейчас не уверенны в себе, что сможете ребенка наградить своим вниманием?! Лично я в данный момент не хочу детей, но мне лишь 21 год и вся жизнь впереди! Страхов никаких у меня нет, просто нет пока той минуты, которую я бы потратила на ребенка, карьера не построена. и т.п, ведь растить ребенка в нищете как=то не очень хочется, это моя главная проблемка, но решаемая. У вас не знаю что, главное не читай всё о беременности, вся эта процедура лишь напугает вас и явно оттолкнуть желание когда-либо стать матерью.

    Автор, у меня муж так ушел. мол хочу детей. не могу.

    женился на молоденькой 22-летней девочке.она родила. через 3 года он развелся.

    сначала жил один и платил алименты.

    потом ко мне начал клинья подбивать.

    во общем мне сейчас 42 и мы уже 4года вместе. ребенку он платит алименты. видит редко. не знает что с ним делать. лень ему и не хочется.

    признался. что просто боялся, что будет не как у всех.

    говорит, мол бабам памятники золотые нужно ставить, что они своей жизнью жертвуют ради детей.

    да надоело — не хочешь, не рожай, твоё горе, только не надо в старости к чужим детям приставать с разговорами

    Ой, напугали! Да Ваши дети на фиг никому не нужны,иной раз сами не знаете,куда от них деваться !Хорошо воспитываете-то? А-то еще в "санаториий" для пожилых Вас сдадут,чтоб не мешали жить.

    Спасибо вам за то, что не хотите детей, и дай Бог, чтоб никогда не захотели. С таким подходом "если что — всегда можно избавиться от плода" — никакой плод к вам не заглянет во веке веков. Такие бабы как вы — пустышки, пирожок без начинки. Только землю коптите, толку от вас никакого.

    Растить ,поднимать (чаще всего одной, т.к. мужики боятся,стесняются, брезгуют) больного ребенка — подвиг. И не каждому он по плечу.

    А я бы при Ваших возможностях родила. Я к сожалению,не могу себе этого позволить.

    Как "Захотеть "ребенка? Нужно" намечтать" его. Представить,осознать. Принять.

    Чем больше представялю — тем больше вызывает недоумения и отвращения. Уже боюсь что-то представляьт. Просто как подумаю, чот мне придется ходить с ребенком в Океанариум, зоопарк и детское кафе, мне вообще не хочется жить. А когда про школьные дз думаю, то хочется прям щас развестись и не думать про эти ужасы.

    Автор, вы уже сами ответили на свой собственный вопрос 🙂 Никаких детей вы не хотите. Просто на вас давят общественные стереотипы и муж. Я бы на вашем месте получше предохранялась и не думала о том, что "если вдруг потом захочется". Проблемы нужно решать по мере поступления. Сейчас все хорошо, ваша жизнь вас устраивает. Зачем что-то менять? Потому что "муж хочет" и "так надо"? Поставьте мужа в известность, объясните, что не готовы рожать. Уйдет — значит уйдет. Зачем вам тот, кто ценит не вас, а ваши репродуктивные способности?)

    И, кстати, автор, не нужно считать себя ненормальной или как-то стараться захотеть детей. Не хотите — значит не хотите. Это абсолютно нормально.

    Автор, если бы я могла вернуть свою жизнь назад, то и рассуждала бы как Вы. Мне сейчас неприятно об этом говорить, но что было, то было. Я сама родила по глупости, без особого желания. Но мне было 27, думала — пора уже, муж очень хотел ребёнка, родственники внушали "родишь-полюбишь". Родила. Дурное дело нехитрое. Но я возненавидела этого ребёнка сразу после его появления. Меня в нём всё бесило, и в первую очередь — сам факт его существования. Я вытерпела ровно год. Потом сказала, что отказываюсь от него. Муж со свекровью орали так, что в Сибири слышно было. Муж сказал, что разведётся со мной, если я откажусь от ребёнка. Мне было всё равно. Развелись. От ребёнка (сыном я его не считаю) я отказалась. Бывший муж вскоре опять женился на бесплодной женщине. Она ребёнка и воспитала. Сейчас ему уже 25, он не знает, кто его биологическая мать. А я, думая о нём, всякий раз испытываю только одно чувство — огромное облегчение. Я забыла почти всё, что было 25 лет назад, но тот адский год помню до мельчайших подробностей. И сейчас, когда мне говорят о том, какое это счастье — иметь ребёнка, я думаю о том, какое счастье его НЕ иметь.

    Обо всех важных событиях в своей жизни нужно думать заранее. Родить дело несложное, А вот что потом делать с ребёнком — на этот вопрос не все отвечают правильно. Мне повезло, я и сама сухой из воды вышла, и новую жену мужа осчастливила (она всегда обожала этого ребёнка). А если не подвернётся такой возможности, но при этом рождённый ребёнок не нужен? Что тогда? Детдом? Или всю жизнь жить, тихо ненавидя сына/дочь? Поразмыслить стОит. Не повторяйте чужих ошибок, думайте своей головой.

    то что муж хочет детей, вас не должно смущать, мало ли чего он хочет, не ему ходить беременность, рисковать здоровьем, рожать и ухаживать за дитем, и если он вдруг так же пламенно перехочет, то ребенок останется с вами. Вообще дети это тяжкий труд, спасают только жюбовь и желание их иметь, если этого нет — не связывайтесь

    я не я и Лошадь" а ваш муж как относится к продолжению рода?

    Мой очень хочет. Мое мнение по этому вопросу знает, но считает, что это так, несерьезно, думает, что на самом деле я очень хочу детей, просто не хочу этого признавать. Не отрицаю-это может быть даже очень прикольно, вот только ребенок-не хомяк. Думаю именно о том, что Вы написали- меняется вся жизнь. Меня на данный момент моя жизнь устраивает, менять как-то не хочется. К тому же с малышом жизнь потеряет спонтанность, романтизм и остроту эмоций. Например, сейчас мы при удачном стечении обстоятельств можем проснуться утром в субботу и понять, что хотим провести выходные в Питере или слетать на недельку в Италию. Решаем административные вопросы и махнули-свобода 8)))))))))))) С маленьким человеком такое как минимум безответственно (смена климата резкая, перелет и пр.). Мужа это не пугает, относится к такому спокойно, но он и старше меня на 10 лет. Может в его годы и я по-другому думать буду

    Мне кажется моя проблема в том, что я не эмоциональная, я все в своей жизни делала рассудочно, думала и рассчитывала, искала аргументы ЗА. А тут аргументов полно, но все ПРОТИВ. К психологу ходила, она мне вообще сказала, что не все женщины счастливы что родили детей и чтоб я подумала, нравится ли мне вообще идея материнства! потому что иначе я могу навсегда сделать себя и ребенка и мужа несчастными. Вот так вот поддержала называется, больше не пойду к ним.

    Так как захотеть ребенка? Может кто из женщин тут мне приведет аргументы? Мне очень надо!!

    Постою-послушаю, тоже хочу захотеть сначала

    Кстати, знакомая хотела ребенка с 21 года, маниакально желала его, не получалось, лечилась 7 лет, наконец родила. Смотрю на нее и думаю: "ни фига себе" 8) вот как это-проснуться утром с желанием родить? При этом на вопрос зачем? Она отвечает: "чтобы быть мамой". Не понятно.

    Родная сестра. Всегда была адекватна, не клуша. В 32 снесло крышу, по ее словам ходила в детские магазины и умилялась до слез на вещички детские. Родила от первого встречного красивого молодого парня, будучи замужем, муж детей не хотел. Сказала, что разводиться и уходит. Сказал приму как своего, дал фамилию, содержит. Все добровольно. Биологическиц папаша узнал о беременности и стал давить на брак (сестра гражданка Швейцарии, он русский эмигрант без документов). Вот такая мыльная опера. Сейчас ребенок ей нафиг не нужен, не занимается с ним, он здоров, но не развит, дети его возраста лучше говорят, считают уже потихоньку. Мне на это смотреть грустно. Он ей как чемодан без ручки. Говорит, что жизнь ее с его рождением закончилась, лучше б не рожпла, дура была, гормоны, кризис, крыша уехала. И это моя сестра. Я ее знаю 30 лет! Что с ней в 32 случилось?? Что это? Помутнение рассудка? Поезд уходит? Гормональный взрыв? Люди, не отключайте голову, потому что потом может быть как у нее(((

    www.woman.ru