Если я не хочу рожать второго ребенка

Женщине не обязательно иметь детей для того, чтобы чувствовать себя счастливой. Но для многих эта фраза до сих пор звучит как верх эгоизма и глупости. Если женщина не видит себя в роли матери, может ли она полностью реализовать себя?

Сегодня женщина может быть одновременно матерью и профессионалом своего дела. Иногда ее жизнь настолько насыщенна, что она начинает воспринимать будущего ребенка как балласт. Он лишает покоя, расстраивает планы, приносит в жизнь много лишних расходов и неудобств. Многие позволяют себе говорить об этом вслух. Например, чайлдфри (англ. «свободные от детей») — мужчины и женщины, сознательно отказавшиеся от детей.

На женских форумах можно встретить агрессивных сторонников этого течения, они испытывают к детям настоящую ненависть — чаще всего следствие глубоких личных комплексов.

Но большинство чайлдфри отлично ладят с племянниками и детьми друзей, как, скажем, актриса Ева Лонгория. По разным причинам они просто не видят себя в роли родителей. Иногда это решение может измениться, как в случае с музыкантом и дважды папой Робби Уильямсом.

Семейный психотерапевт Елена Улитова уверена в том, что у большинства женщин есть потребность в материнстве и не стоит делать трагедию из-за того, что кто-то просто не хочет рожать.

«Счастье — это когда человек чувствует себя реализовавшимся во всех значимых для него сферах жизни. И важно, что у каждого эти сферы свои. В какие игры вы любили играть в детстве — в дочки-матери, в художника, космонавта, доктора? Представьте себе, что мама решает: девочка должна играть только в дочки-матери. Ну не интересна ее дочери эта игра! А ей твердят: не верь своим чувствам, каждая женщина должна стать матерью.

Стоит ли говорить, что женщина может быть нужной не только ребенку

В моей практике встречались женщины, которые отказывались от рождения детей, по крайней мере, в обозримом будущем. И чувствовали себя совершенно счастливыми, поняв, какие у них «любимые игры». Результат психотерапии в этом случае — открывшаяся возможность выбирать. Иногда это разрушение жесткой программы. Хорошо ли это для общества? Наверное, все-таки хорошо. Счастливое общество состоит из счастливых граждан».

Воспитание ребенка — такой же труд, как любой другой, в нем можно быть успешной или нет. Не все женщины действительно любят детей, даже те, у кого они есть. Так стоит ли рожать, если не хочешь, только потому что «надо» или «будет слишком поздно»? Состоится ли такая женщина в роли матери, будет ли счастлива?

Елена — опытная мать и уверена, что счастливой женщину делает не столько сам ребенок, сколько чувство нужности: «В первые годы жизни малыша мать понимает, что без нее кроха никак не обойдется. Она нужна своему ребенку 24 часа в сутки. Даже при всех хлопотах это приносит истинное счастье. Но дети вырастают, и любая мать может почувствовать опустошение. Ко мне оно подкрадывается уже сейчас, когда моя дочь стала подростком. Думаю, поэтому большинство женщин начинают требовать от детей внуков — чтобы вновь испытать чувство значимости. Но стоит ли говорить, что женщина может быть нужной не только ребенку.

Если она актриса — она нужна зрителям, если писательница — своим читателям, если врач — пациентам. При этом дети для счастья ей могут быть вовсе не нужны. Считаю, что это вполне нормально. Только когда в женщине перестают нуждаться, она становится несчастной».

«Я знаю женщин, которые чувствовали себя несчастными, воспитывая детей. Их отношения с детьми заметно улучшались, как только они начинали понимать собственные потребности и желания и удовлетворять их. Для этого совсем не обязательно отказываться от детей. Просто нужно иногда себя баловать так же, как любимого ребенка», — добавляет Елена Улитова.

Быть счастливой — значит не просто родить, а чувствовать себя в этой роли гармонично

Конечно, материнство можно совместить с карьерой или творчеством, если действительно хочется, — такие примеры тоже всем известны. Анджелина Джоли — многодетная мать и востребованная актриса.

Юнгианская психология призывает обратить внимание на слово «счастье» в русском языке. Это — соединение частей в целое. Следовательно, счастлив человек, преодолевший внутренние конфликты, познавший разные свои стороны.

«Деторождение — не только биологическое и социально навязанное предназначение женщины. Большинство женщин усматривают в нем и свой морально-духовный долг, — говорит юнгианский психоаналитик Лев Хегай. — Современное общество допускает реализацию женщины через символических «детей»: творчество, бизнес и другие плоды активности.

Однако неспособность к деторождению воспринимается женщиной как фатальное уродство. Сравнить это можно с инвалидностью, когда у человека нет ноги или руки. Проработка комплекса неполноценности способна избавить женщину от страданий из-за отсутствия детей».

В результате психотерапии женщина может решить, что в ближайшем будущем ей будет лучше без детей, или, напротив, изменить точку зрения в их пользу. Ключевое слово здесь «выбор». Пожалуй, только доверие себе и правильно сделанный выбор могут сделать нас счастливыми.

Как отвечать на вопрос, почему у вас нет детей?

Того, кто осознанно выбрал жизнь без детей, такие расспросы задевают. Как будто спрашивающий на самом деле имеет в виду: почему ты не такой, как все мы? Журналист Анна Гольдфарб размышляет, что ответить в таком случае.

«Мы больше не хотим пытаться. »

Светлана и Антон (44 и 52 года) хотели ребенка. Но столкнулись с психологически обусловленным бесплодием. После трех лет попыток зачать с помощью современных репродуктивных технологий они решили остановиться.

www.psychologies.ru

Как решиться на второго ребенка?

Молодая пара, вступающая в брак, чаще всего в последующие несколько лет планирует обзавестись ребенком. И это вполне объяснимо, ведь родительство — логичное продолжение любви двух людей. Если с первым ребенком всё понятно, и к тому же, в силу отсутствия опыта обычно кажется легким и простым, то на тему «а не родить ли второго ребенка?» часто возникает множество сомнений. Став родителями, вы поняли, что беременность, роды и жизнь с малышом — это серьезная работа, хоть и приносящая множество радостных моментов. И чтобы решиться на второго, зачастую требуется преодолеть некоторые страхи и сомнения.

Хочу второго ребенка, но боюсь. немного о наших страхах

Как решиться на вторую берем?енность?

Если прошлая беременность была сложной, с угрозой прерывания, опасениями за здоровье малыша, неудивительно, что женщина будет бояться пройти через это снова. Счастливицы, выносившие и родившие легко, опасаются: «А будет ли со вторым всё так же просто?». Кого-то пугает токсикоз, неминуемые изменения во внешности, ограничения и запреты, вносимые в образ жизни вместе с беременностью. Очень важно преодолеть эти страхи, если мысль о втором ребенке никак не дает покоя.

Если говорить о тяжести протекания самой беременности, то при ожидании первого малыша организм женщины уже, можно сказать, прошел «испытание на прочность», поэтому со многими сложностями вы наверняка повторно не столкнетесь. К тому же, каждая беременность уникальна по своему протеканию. Если же у вас имеются заболевания, омрачившие ожидание первенца, решение очевидно: нужно пройти необходимое лечение и проконсультироваться с врачом для предотвращения таких же проблем во время второй беременности.

Если вы боитесь временных неудобств типа токсикоза, посмотрите на своего малыша и вспомните, как тяжело было носить огромный живот, как по вечерам мучила изжога, как отекали пальцы. Неужели все эти трудности могут сравниться с улыбкой, первыми шагами и забавными детскими рассуждениями вашего маленького чуда?

Страх перед вторыми родами

Боятся вторых родов почти все женщины, даже те, кто отрицает это и скрывает свои эмоции. Если перед первыми родами мы боимся неизвестности, то перед вторыми — того, что помнит наш разум и тело. Постарайтесь извлечь из имеющегося опыта позитивные моменты: вы можете предотвратить сделанные ошибки, освоить немедикаментозные методики обезболивания, выбрать другой роддом, рожать с поддержкой близкого человека. К тому же, большинство мам двоих и более детей уверяет — вторые роды намного легче и быстрее первых.

С двумя детьми будет тяжело

Это распространенный стереотип, хотя многие мамы, родившие второго ребенка, уверяют: с двумя детьми справляться даже проще. Есть опыт, меньше страхов сделать что-то не так, да и дети спустя пару лет после рождения младшего смогут играть вместе. Если у вас имеется негативный пример семьи с двумя детьми из вашего окружения, оглянитесь — счастливых семей с двумя, тремя и большим количеством деток масса! Проблема ревности, особенно при адекватной разнице в возрасте между детьми, преодолима, как и другие сложности.

Как полюбить второго ребенка?

Глядя на обожаемого первенца, сложно поверить, что возможно полюбить еще кого-то так же сильно. Но вы наверняка и до его рождения не представляли эту любовь в полной мере. Любовь к детям бесконечна, и с рождением второго малыша «любовные» ресурсы вашего сердца только возрастут.

Второй ребенок или работа?

Такой вопрос обычно беспокоит мам, которые уже благополучно прошли первый декретный отпуск и уверенно прокладывают себе дорогу по карьерной лестнице. Ребенок ходит в садик или школу, не требуя к себе ежеминутного внимания, пеленки и подгузники забыты, а мысли о втором отложены в долгий ящик. Что тут скажешь? Каждый делает свой выбор в этой жизни. Интересный и немного грустный факт: среди пожилых людей вряд ли найдется хоть один, кто пожалеет о том, что мало работал. А вот мысль: «нам стоило родить еще одного ребенка», к несчастью, посещает очень многих бабушек и дедушек. Трудности временны, а счастье, приносимое детьми, будет с нами всю жизнь.

Разногласия в семье о том, родить ли второго ребенка

Муж просит второго ребенка, а жена не хочет

Это довольно распространенная ситуация — молодой папа мечтает о втором малыше, а вот мама, на которой лежат все хлопоты по уходу за первым, не торопится соглашаться с его доводами о необходимости родить прямо сейчас. «Быть может, потом, когда станет легче с ребенком. Вот пойдет в садик (а то и в школу), тогда и подумаем о втором», — отмахивается она. Но муж проявляет настойчивость, и в голове женщины появляются сомнения: а может, и правда, пора? Да и стоит ли откладывать неизбежное в долгий ящик?

Семья, как бы это банально не звучало, должна быть единым целым. А ребенок — не игрушка, чтобы рожать его из одолжения. Поэтому принимать такое важное решение, как появление на свет второго малыша, нужно вместе и без давления с чьей-либо стороны.

Материнство должно быть желанным, и для него нужно «созреть». Если сейчас вы не хотите ребенка искренне, не обманывайте себя, подождите. Возможно, еще просто рано и прошло не так много времени с первых родов, а муж искренне не понимает, что женщине после рождения ребенка нужно время для морального и физического восстановления. В любом случае, желание иметь еще детей от любимой женщины — это прекрасно, и вашего мужа можно понять.

Муж против второго ребенка

В этом случае ваши сомнения понятны и обоснованны. Если муж говорит: «Зачем нужен второй ребенок?», вам вообще не стоит решаться на такое мероприятие, как рождение малыша, в одиночку. Подумайте, какие мотивы вами движут. Нежеланный ребенок, пусть даже и со стороны только папы — это очень грустно. Разберитесь сначала с отношениями в семье, выясните причины такого отношения мужа к перспективе стать отцом двоих детей. Желание иметь ребенка должно быть обоюдным, помните об этом.

Как захотеть второго ребенка?

Если умом вы думаете о пополнении, а душа и подсознание кричат: «Не хочу рожать второго ребенка!», о каком планировании беременности может идти речь? Постарайтесь разобраться сперва со своими страхами и внутренним неприятием еще одного малыша.

Захотеть ребенка усилием воли невозможно. Можно лишь разложить для себя по полочкам, что именно кажется самым трудным и пугающим в рождении второго. А затем уже работать с этим страхом, возможно, даже с психологом.

Не торопите время. Если вас не «поджимает» возраст, не стоит накладывать на себя временные рамки для того, чтобы родить второго ребенка. Все-таки лучше будет забеременеть тогда, когда это желание будет сильнее любых опасений и тревог.

Если же дело не в страхах, а в настоящем нежелании второго ребенка, признайтесь себе смело, что единственный ребенок — это ваш выбор. И стыдиться его в силу каких-то стереотипов не нужно.

Как решиться родить второго ребенка?

Никто не скажет вам, нужно ли рожать второго ребенка. Это решение сугубо личное, и каждая семья должна принимать его самостоятельно. Взвешивать плюсы и минусы рождения второго ребенка, обговаривать все «за» и «против», вести долгие беседы о том, что «вот неплохо бы родить еще» — всё это больше напоминает какой-то бизнес-план. Нет, планирование семьи — это замечательно, но все же лучше, если второй ребенок появится не только по плану, но и по искреннему желанию и любви обоих родителей.

Сложности будут всегда, а страхи имеют обыкновение оправдываться. Поэтому ничего не бойтесь, всё в этой жизни преодолимо. У вас есть бесценный опыт, который обязательно поможет вам стать лучшими родителями двоих детей, и возможно, через какое-то время вы зададите вопрос: «Как решиться на третьего?».

lovingmama.ru

Если я не хочу рожать второго ребенка

мне не интересны, мне всегда казалось скучным проводить с ними время: они постоянно хнычут, плачут, что-то клянчат, задают глупые и пустые вопросы, заставляют по сто раз объяснять,

повторять и т.п. Мне всегда казалось, что пребывание и общение с детьми отупляет женщину, тормозит ее интеллектуальное развитие и делает ее скучной и ограниченной. Я всегда хотела, чтоб

мой муж хотел детей и сумел пробудить во мне желание иметь детей. Я вышла замуж за человека который по его словам очень хотел детей.

Что-то из числа: баба должна рожать и воспитывать, а у меня есть дела поинтереснее. Муж увлекся бизнесом: это когда все деньги только в дело, а семья перебьется. В месяц мог приносить по

10-15 тысяч рублей (Москва). А мог и ничего не приносить. При этом на свои потребности из числа машина в кредит или покупка очередного станка за полмиллиона рублей у него деньги

находятся. Вопрос о рождении детей плавным образом свелся на нет, ибо рожать в условиях тотальной нестабильности и полной материальной безответственности мужа я не хочу.

При этом все 6 лет брака родственники долбят мне мозг темой "когда будут дети", что желание кого-то рожать вообще отпадает. Несмотря на то, что условия жилища видят все, они не понимают

моего нежелания рожать детей, так как полагают, что мой олигарх не обеспечивает условия банально потому что я, такая гадина, не хочу рожать. Свекровь же утверждает, что она рожала

пятерых в коммуналке и все спали в одной куче, а у меня, заразы такой, завышенные запросы.

человека, которые не способен банально понять потребности семьи, потребности жены, потребности потенциальных детей, который свои личные развлечения и удовольствия, свою рабскую

озабоченность деньгами поставил превыше семьи. Раньше я полагала, что что-то со мной не так, что причина во мне, ведь я никогда не горела желанием разродиться пообильней. Но я всегда

планировала в неком будущем семью с детьми, но при этом конечно без особого фанатизма нарожать пятерых.

мужа вообще еще не встретила) в обнимку над колыбелью, трогательную отцовскую любовь и мою любовь и нежность к ребенку как продолжению любимого мужчины, то теперь сама мысль родить от

мужа вызывает во мне внутренний протест. При этом все меня опять же обвиняют, что мой благоверный изменяет мне из-за того, что я не нарожала ему детей вовремя.

плевал на потребности семьи, проявлял полную материальную безответственность по отношению к семье, изменять из-за того, что жена не родила детей? Действительно ли я такая ущербная, что

не хочу детей от такого мужа? Может я действительно какая-то ненормальная, потому что не готова рожать в условиях разбитой и ободранной квартиры без минимальных условий или это

обостренное чувство ответственности перед потомством?

мужчина? Или женщина должна подсознательно хотеть рожать от всех подряд лишь бы родить? Может ли мое нежелание рожать детей быть обусловлено тем, что муже я не нашла понимающего

человека, чувство надежности, защиты и поддержки? Может быть я не хочу рожать потому что не доверяю этому мужчине и не люблю его? Есть ли надежда, что в будущем у меня возникнет желание

иметь ребенка? Мне 28 лет. В браке 6 лет.

страха и недоверия мужчинам осталась надолго (мне кажется до сих пор во мне живет этот страх).

к рождению ребенка, а ребенок — это серьезно, это маленький человечек, которого я не имею права обделять нормальной семьей. Мой муж единственный мужчина, с которым у меня была близость.

Надежда , возраст: 28 / 27.01.2015

Знаете, а Вы — молодец.

У Вас все правильно: Вы образованны (о чем можно судить из поста), Вы ответственно подходите к рождению детей, у Вас не было близости до брака.

Но Вы не производите впечатление счастливого и довольного собой человека.

Чего Вам не хватает?

Сложно судить об этом по одному посту, но можно предположить:

1. Любви. Вы не чувствуете себя любимой мужем и сами его не любите. Жить ли дальше в таких отношениях или что-то менять — решать Вам, это не тема разговора. А тема — дети. Так вот, отвечу на Ваш

вопрос по поводу возникновения желания иметь ребенка: да, думаю, очень вероятно, что Вы захотите детей, когда будет "рядом любящий, любимый, надежный, понимающий мужчина". Я тоже никогда не

хотела детей просто так. Не мечтала о детях и не думала о них. А только — когда любила. И только от тех, кого любила. Таких человека было два в моей жизни. Думаю, это нормально. Да, есть женщины

с очень сильным материнским инстинктом, которые умиляются от всех детей, мечтают о детях и проч. Но все мы разные, и имеем право быть разными. И мечтать о разном.

2. Вам не хватает уверенности в себе, что ли. Твердости, принципиальности. Чего-то из этой области. Чего Вас так волнует мнение родственников, чего они лезут в Вашу личную жизнь? Не им потом

рожать и няньчить детей, которых они от Вас требуют. "Обвиняют", "долбят мозг" — что это такое? Не давайте нарушать какие-то свои личные границы, отстаивайте свое право жить свой жизнь, а не по

Морская , возраст: Достаточно / 29.01.2015

Случайно забрела на ваш пост, так как искала материал по теме <<не хочу рожать. от мужа>> У меня немного схожая ситуация, с той разницей, что у меня есть один ребенок от мужа, женаты мы

десять лет, сыну пять, но вот второго. визуально, конечно, хотелось бы иметь еще одного, но не от мужа. Все остальное точно как у вас, я мужа просто презираю, простите. Ни за что и никогда

не рожу от него, так как не вижу в нем ни мужа, ни мужчины, вообще, ни отца. У моего сына безотцовщина при живом отце. Это очень страшно. Когда единственной мечтой женщины становится развод,

чтоб проснуться и не видеть его рядом с собой и сыном, которому он только вредит. А мне уже 41 год, но я не боюсь остаться одной, я мечтаю об этом дне. Естесственно и вам не советую, но вы

никого не слушайте, кроме своего сердца. Если рядом с вами окажется заботливый мужчина, вопрос рожать или нет отпадет сам собой. Мое мнение, спасибо, просто душу вылила.

www.realisti.ru

Прочитала здесь историю о неудачной беременности и хочу рассказать, что у меня все наоборот. Мне через два месяца рожать. А я закатываю внутренние истерики, плачу в ванной, когда дома никого нет, на улице, в общем, везде и всюду. Нет, я не нахожусь в трудном материальном положении. У меня есть своя квартира, благо не придется влезать в долговую ипотечную кабалу. Живу с мужем, который этого ребенка очень хотел. Собственно, он же его осознанно и «сделал». В общем, никаких серьезных жизненных трудностей в моей жизни нет, кроме одной — я совершенно не хочу этого ребенка. То есть абсолютно.

С самого начала, с момента, когда узнала о своей беременности. Что остановило меня в то время, когда я еще могла пойти на аборт, и забыть все как страшный сон? Не знаю. Муж радовался. Я рыдала. За 7 месяцев ispovedi.com беременности ничего не изменилось. Муж радуется. Я рыдаю. Стараюсь делать это незаметно, но, похоже, он уже понимает, что я этого ребенка заочно не люблю. Ощущение, что мне осталось жить два месяца. А потом придется потакать желаниям вечно орущего комка, выглядеть как выжатая половая тряпка и, по сути, существовать, просто существовать из последних сил.

Надежды на то, что внезапно проснутся материнские чувства, я не возлагаю. Если первые 2 месяца беременности я собиралась на аборт, да так и не собралась, то теперь я думаю о том, что, возможно, ребенок умрет после родов. Может, гипоксия или еще что. Я курю, и такая вероятность не исключена. Это ужасно, я знаю. Но не могу, не могу, не могу ничего сделать. Мне жаль ребенка, но жалость моя похожа на жалость к чужаку. Посочувствовал — и пошел дальше. Только от чужака можно избавиться, а от ребенка нет.

Знаю, вы закидаете меня камнями, максимум посочувствуете. Я уже вижу комментарии про депрессию на фоне гормональных изменений. А мне просто нужно было выговориться. Я ведь ispovedi.com не могу никому об это рассказать. Хотя, по моему настроению это, наверное, и так понятно. Прошу только, если кто-то находился в таком же состоянии, напишите, как вы с этим боретесь? Я уже почти опустила руки.

Автор: Беременная эгоистка

Занятия йогой для беременных существенно облегчает самочувствие и готовит тело будущей мамы к родам. Подробнее об этом читайте здесь.

ispovedi.com

Почему ты не хочешь ребенка?

Мальчики играют с машинками , девочки — в дочки-матери , а когда вырастают , обзаводятся тем , о чем мечтали в детстве.

Мальчики играют с машинками , девочки — в дочки-матери , а когда вырастают , обзаводятся тем , о чем мечтали в детстве. Французы говорят , что первый ребенок — это последняя кукла. Но что если куклы тебя никогда не интересовали?

Ты , как мальчики , играла с машинками. Или вместо пупсов у тебя были красотки Барби , которые чистят перышки в шезлонгах и развлекаются на вечеринках , а вовсе не кормят орущее чадо и не меняют ему подгузники. Значение ролевых игр нельзя недооценивать. С их помощью мы осваиваем мир , вписывая себя в него. Если желания примерить на себя роль мамы не возникало в пять лет , стоит ли удивляться , что оно не приходит и в тридцать?

Хотеть ребенка — естественно. Так задумано природой. Но и не хотеть ребенка тоже нормально. Ведь мы не только природные существа , но и социальные. Над базовыми инстинктами — самосохранения или продолжения рода — у нас столько всего сверху наворочено , что порой они не в силах достучаться до сознания. Ты строишь жизнь , и результат тебя вполне удовлетворяет. Нет ощущения , что в ней кого-то или чего-то не хватает. А раз все есть , зачем что-то менять? Мало ли куда эти перемены тебя заведут. Вдруг станет хуже? Да и можно ли хотеть то , чего никогда не пробовала? Икру морского ежа , например. Ты ее раньше не ела , поэтому тоски по ней не испытываешь. Роль мамы ты тоже не примеряла — не играла в куклы , не сидела с младшими братьями и сестрами , не нянчила племянников , поэтому не можешь знать наверняка , твое это или нет. Между прочим , китайцы , в целях снижения рождаемости обязавшие своих граждан обзаводиться только одним ребенком , через 20−30 лет столкнулись с тем , что вот эти единственные дети , выросшие без братьев и сестер , собственных малышей вообще не хотят. Потому что опыта заботы о младенце в родительской семье у них не было.

Не весь бодипозитив полезен: Екатерина Попова о правильной любви к себе

Прочти сейчас! 12 явных признаков того , что ты — прокрастинатор

Аппетит , как известно , приходит во время еды. И потребность в материнстве тоже. Раньше природе не требовалось заручаться нашим желанием иметь ребенка. Потому что если мы будем выбирать подходящий момент , то можем протянуть до ста лет. А ей это невыгодно! Вот почему инстинкты заставляют нас хотеть не столько детей , сколько секса. Ведь раньше , если случалась беременность , уже особого выбора не было — рожать или не рожать.

С появлением контрацептивов в этой схеме произошли системные сбои. Инициатива перешла к нам. Мы вольны выбирать идеальное время , ждать , когда придет желание завести ребенка. Но вся беда в том , что желание приходит далеко не ко всем и момент не всегда бывает подходящим. К тому же , если всю сознательную жизнь предохраняться от беременности , ее отрицание укореняется в подсознании глубже , чем можно себе представить. Возникает стойкая контрацептивная установка , стирающая желание стать мамой. Ты прислушиваешься к себе , но никакой потребности в ребенке не чувствуешь и решаешь , что еще не созрела для этого. А время уходит.

« Я думаю , что если к 30 женщина не захотела ребенка , то , скорее всего , она его и не захочет, — говорит Анюта. — Чем дальше , тем меньше будет хотеться , потому что с возрастом характер теряет эластичность. Становишься менее терпеливой , привыкаешь к свободе. Если не хочется — может , и не надо. Не всем же быть мамами! Но если вопрос о том , почему такого желания нет , не дает покоя , значит , потребность в малыше все-таки есть. Пусть даже на уровне ощущения , что без детей , может , и легче , но не совсем правильно. Хорошо , что до меня это вовремя дошло. Я родила ребенка без зова инстинкта , на свой страх и риск. Отчасти для галочки , чтобы „отстреляться“, а отчасти из любопытства , чтобы посмотреть , что получится из нашей с мужем генетической смеси. Меня не раздирал материнский голод , но я ничуть не жалею , что не стала дожидаться , когда захочу стать мамой. Инстинкт так и не пробудился. Пробудилось чувство долга и осознанной любви , которое возникает после того , как человека узнаешь и вложишь в него силы. Можно безумно хотеть детей , но быть плохой матерью. А можно и наоборот».

Желание иметь детей посещает любую из нас по завершении полового созревания. Но оно настолько инстинктивно , что быстро забывается , если не реализуется. И к 25 ты уже сама веришь , что « никогда не хотела ребенка».

Одна моя знакомая неожиданно для себя испытала острейшую потребность стать мамой после практики в доме ребенка. Угодила , как говорят психологи , в пролактиновую ловушку. Пролактин — гормон гипофиза , пробуждающий родительский инстинкт. Это мина замедленного действия , заложенная природой под фундамент равнодушия к детской теме. Пока ты держишься на безопасном расстоянии от магазинов для молодых мам , парков , где они гуляют с колясками , песочниц и детских площадок , пролактин ничем о себе не напоминает. Потому что повода нет! Но стоит только прижать к груди теплого , сонного , розового , пахнущего молоком и детской присыпкой младенца ( своего или чужого), как материнский гормон начинает усиленно вырабатываться в ошалевшем от неожиданности организме. Иногда в таком количестве , что у нерожавших девушек даже молоко появляется! Некоторым бывает достаточно просто забрести в отдел , где продают ползунки и распашонки , чтобы этот биологический таймер сработал.

Но самый мощный выброс пролактина происходит во время беременности и особенно — родов. Потому-то суррогатные мамы , согласившиеся побыть инкубаторами для чужого малыша , внезапно проникаются к нему иррациональной любовью. И ни за какие миллионы не соглашаются отдать изначально не желанное ими дитя биологическим родителям. А у тех тоже родительский гормон вовсю бушует , пока они наблюдают за суррогатной мамой и распаляют себя приготовлениями к рождению крохи. Хочешь хотеть ребенка? Встань поближе к беременной!

« Подруги , словно сговорившись , ходят беременные, — рассказывает 27-летняя Альбина. — Их пять! Может , это стадное чувство , но даже мне , которая ничего такого не планировала , вдруг захотелось в их компанию. Посмотрела на округлившиеся животики , прогулялась с каждой по „Детскому миру“ и поняла , что хочу того же. А раньше не было такого желания. Честно!»

Люди порой не хотят иметь детей , потому что по каким-то причинам не могут. Они внушают себе это нежелание , потому что не хотеть — это все-таки лучше , чем не мочь. Самое очевидное — физическая неспособность. Подруга твердит всем , что не хочет « с этим связываться». А потом вдруг выясняется , что она , оказывается , не первый год лечится от бесплодия. Результата нет , вот она и убеждает себя и других , что не больно-то и надо было. Без ребенка проще: не придется уходить в декрет , выпадать из жизни , фигура не поплывет. Ну и замечательно!

Кто-то понимает , что не потянет ребенка финансово. Они-то как раз хотят детей… Но считают себя недостойными ( «с такой-то зарплатой!») стать родителями. И откладывают рождение ребенка на потом. А когда добиваются карьерных успехов и финансового благополучия , элементарно перегорают , утрачивая тягу к материнству. Агедония тридцатилетних — потеря интереса ко всему , ради чего действительно стоит жить, — распространенное явление , особенно в больших городах. Просто надо встряхнуться. Сделать паузу. Вспомнить , ради чего затевались все эти гонки с препятствиями по служебной лестнице. Обдумать дизайн детской , выбрать для нее обои , присмотреть кроватку. Любой шаг в этом направлении — способ разбудить задавленные тобой инстинкты.

У некоторых тревожно-мнительных особ при одной мысли о детях начинается паника. Ребенок будет полностью зависеть от меня. А вдруг я сделаю что-нибудь не так , а он заболеет? Уроню — и он что-нибудь себе сломает?

А может быть , ты не хочешь ребенка , потому что рядом с тобой не тот мужчина. Ты себе в этом не признаешься , но спинным мозгом чувствуешь , что появление третьего не укрепит ваш союз , а напротив , все только усложнит. «Как теперь понимаю , я в свое время не хотела детей , потому что не доверяла мужу и заранее стыдилась гипотетической участи матери-одиночки, — вспоминает Стася. — По большому счету я оказалась права. Хотя после беседы с психологом ( „раз он вас сюда привез — значит , для него это важно“) решилась. А муж сбежал , как только у малыша начали резаться зубки: детские крики мешали ему спать. А когда я встретила своего мужчину , желание родить возникло почти сразу. Я восприняла это чувство как гарантию того , что у нас будет все хорошо. И не ошиблась!»

У пролактина есть гормоны-антиподы — адреналин , кортизол и тестостерон. Они поддерживают в тебе постоянную готовность к борьбе , придают силы и мужества… Но убавляют женственность. Надпочечники рьяных карьеристок постоянно выбрасывают в кровь эти « нет-гормоны». Поэтому , если тебя тревожит отсутствие основного инстинкта, — остановись. Как ни печально , но перерыв в карьерной гонке сделать придется. Хотя бы ненадолго.

Не хочу быть как мама!

Если у тебя не складывались отношения с мамой , то нежелание иметь ребенка — это продолжение детского бунта: «Не хочу быть как она!» Психологи называют это нарушением родительской самоидентификации. Она может касаться и отношений с отцом: он ушел из семьи , бросил тебя , маленькую , было больно , и ты не хочешь , чтобы твой малыш испытал такую же боль. Но на самом деле больше всего на свете ты нуждаешься в том , чтобы пройти вместе с ребенком этот путь заново , по ходу дела переписав и собственное детство , исправив в нем то , что так сильно ранило тебя и до сих пор не дает покоя.

« Мне скоро 27 , замужем 7 лет , детей нет , потому что за все это время мы ни разу не пробовали их заводить, — сообщает Наташа. — Предохраняемся , как шпионы. Мы оба терпеть не можем этих маленьких , орущих , вечно требующих чего-то существ. Хочется пожить в свое удовольствие , не всем же иметь детей , в жизни столько интересного… Взять мою маму. Была подающей надежды пианисткой , но родила меня , поставив крест на музыкальной карьере. И что? Папа ушел , когда мне еще года не было. Мама начала все заново с другим мужчиной. Но уже без детей. В том числе — и без меня. Я росла у бабушки с дедушкой , маму видела только по субботам. Раз в месяц. Ну и зачем она меня рожала? В детстве я ужасно переживала , что ее нет рядом , чувствовала , что мешаю ей наслаждаться жизнью , что не достойна ее любви. И не собираюсь повторять ее ошибки. А друзьям , которые заикаются про детей , я всегда отвечаю: «Вам надо — вы и рожайте , а от нас отстаньте! Мы детей не любим и калечить их своей нелюбовью не собираемся!»

За фасадом лозунга сhild-free всегда какая-то такая история. Люди не желают транслировать в поколениях свою детскую боль. Без психолога тут не обойтись! Как , впрочем , в большинстве случаев , когда родительский инстинкт отказывается напоминать о себе.

Хотеть детей — это норма жизни , задумка природы. Но постепенно ты привыкаешь к своему нежеланию — и уже как-то неловко от него отказываться , будить в себе родительские чувства: надо же будет объяснять всем вокруг , почему не хотела , но родила. Так что не загоняй себя в угол! От любви до ненависти , как известно , один шаг. И от нежелания иметь ребенка до стремления родить его во что бы то ни стало — тоже. Вот увидишь!

В эпоху перестройки никто не хотел иметь детей — просто страшно было: криминальный беспредел , тотальный дефицит ( из магазинов пропали пеленки и молоко , а из роддомов — самые необходимые медикаменты), сексуальная революция и массовая безработица. В таких условиях инстинкт самосохранения преобладал над инстинктом продолжения рода. Основной добродетелью считался трудоголизм , а он напрочь вытеснял из мозгов все мысли о детях и декретных отпусках. В результате в 1991 году мы получили « славянский крест»: кривая рождаемости пересеклась с кривой смертности и продолжила падать. Нынешние 20-летние — как раз те , кто , несмотря ни на что , умудрился родиться на пересечении « креста». Понятно , что для многих из них материнский инстинкт не столь уж безусловное явление.

www.cosmo.ru

Рожать или не рожать?

Появление ребенка на свет – это всегда настоящее чудо и огромная радость. Но сегодня «эту радость» все чаще откладывают на «потом», а то и вовсе от нее отказываются. В чем причина и почему на вопрос «рожать или нет» многие все чаще стали задумываться прежде, чем дать ответ?

Немного статистики В настоящее время, согласно социологическим опросам, большая часть российской молодежи убеждена, что в семье должно быть два-три ребенка. Одного ребенка хотели бы иметь 15 процентов молодоженов, двоих детей – 66 процентов, троих – 17 процентов. На деле все оказывается несколько иначе. На протяжении уже довольно длительного периода времени в России говорят о спаде рождаемости. Согласно статистике, больше 50 % российских семей имеют одного ребенка, и только около 9 % – трех и более детей. А коэффициент смертности при этом на 70 % превышает коэффициент рождаемости. При сохранении такой динамики, согласно прогнозам, уже к 2015 г. численность населения России снизится до 123 млн. чел., а к 2050 году население России составит от 83 до 115 млн. чел. По данным ВЦИОМ 2008 года причинами демографических проблем жители России считают: низкий уровень жизни, высокие цены (20 %), низкие детские пособия (19 %). 17 % жалуются на недостаточное число детских воспитательных учреждений, 13 % — на плохое медицинское обслуживание. 8 % считают значительной проблемой жилье, по 7 % — платную медицину, образование, дорогие детские сады, лечение, детское питание. Реже россияне указывают на безработицу и на недостаток внимания со стороны государства (по 4 %), на проблему беспризорности (3 %). Замыкают перечень проблем материнства и детства, алкоголизм (1 %) и бюрократия (0,4 %).

Наша страна сегодня идет по пути европейской модели построения семьи. Возраст вступления в брак увеличивается, впрочем, как и возраст рождения первого ребенка. К примеру, в 1993 г. женщины рожали первенца в 21,5 год, в 2003 г. – уже в 23 года. Для сравнения: в большинстве европейских стран основная часть женщин рожают первого ребенка в возрастном промежутке 24-29 лет. Статистика отмечает, что российские женщины сегодня все чаще становятся мамами после 24 лет. В частности, в Новосибирской области возраст женщин, рожающих первого ребенка, увеличился на 5-7 лет Если еще недавно родить первенца в 25-28 лет считалось поздним сроком, то сегодня это становится нормой.

Почему же возрастная планка рождения ребенка так сдвинулась? Многие придерживаются мнения, что молодые люди во главу угла на сегодняшний день ставят карьеру и материальные ценности. С одной стороны, это оправдано, так как финансовая база к рождению ребенка просто необходима. С другой стороны, тщательно планируя свою жизнь и скорость продвижения по карьерной лестнице, молодежь забывает включить в расчеты ребенка, а когда вспоминает о нем, зачастую бывает уже поздно.

Но если некоторые откладывают рождение ребенка, объясняя это финансовой несостоятельностью или психологической неготовностью к появлению малыша на свет, другие прямо заявляют – мы вообще не хотим иметь детей.

(Чайлдфри (child free) или «свободные от детей» — это люди, которые сознательно отказываются от рождения детей в силу разных причин: страха перед ответственностью, нежелания менять привычный образ жизни, и жертвовать ради ребенка своим временем, деньгами, общественным положением и личной свободой, из-за восприятия детей исключительно в фокусе раздражения и неприязни и т. д. Движение «чайлдфри» появилось в начале 90-х в США. В нашей стране не существует статистики тех, кто добровольно отказался от продолжения рода. Так же, как и нет официального сообщества чайлдфри). Психологи считают, что большинство так называемых чайлдфри имеют или имели проблемы с родителями или другими взрослыми, которые повлияли на их выбор, они инфантильны и излишне эгоцентричны.

«Чайлдфри» рождают множество дискуссий, мнений и самых разных эмоций: от поддержки до общественного порицания. Одни признают в таких людях выражение свободы личности, другие – крайний эгоцентризм и отклонение от нормального поведения.

Так все-таки – рожать или не рожать? Мы поговорили с читателями на эту непростую и деликатную тему и вот какие мнения услышали.

Светлана, 25 лет: Дети мешают. и почему об этом так мало говорят?! Ведь это ясно, как день. Рожать нельзя! Лучше завести себе черепашку, или кошку. Я подсчитала – сколько денег требуется на ребенка до года. Так вот эта сумма – 25 тысяч рублей! Где их взять, если мы с мужем на двоих 30 получаем? Я не хочу рожать ребенка только для того, чтобы через 15-20 лет он оказался среди невоспитанных, агрессивных, злых людей. Я не хочу рожать, чтобы обеспечить себе достойную старость. Я хочу родить только в том случае, если малыша будет, чем кормить, во что одевать, будет, где с ним жить! У моих подруг есть уже годовалые, трехлетние и пятилетние дети. Кто-то родил во время учебы в институте, кто-то чуть позже. Я смотрю на них в ужасе! Садов нет, бабки сидеть не могут, на нянек денег нет. Они никуда не ходят, все время в плохом настроении, денег не хватает даже на маникюр! Некоторые знакомые уже разошлись и остались с «приданным на руках». Детей дергают, кричат на них… Ну уж, нет! Я так жить не хочу.

Лена, 27 лет, конструктор: Честно говоря, первым желанием на этот вопрос было сказать слово – НЕТ. И этому есть множество объяснений. Политика правительства на словах пропагандирует рождение детей, а на деле – все против нас, молодых матерей. Моему сыну четыре года. Первые годы я вспоминаю просто с содроганием. Я тогда из жизнерадостной девушки превратилась в загнанную изможденную лошадь, постоянно не высыпалась, даже разговаривала с трудом. Мне еще муж помогал во всем. А если женщина одна воспитывает ребенка?! Я люблю своего Антошку, но рожать второго не буду ни при каких обстоятельствах!

Марина, 24 года, менеджер: Очень хочу родить троих детей! Мне кажется, что детям будет интересно вместе играть, а нам будет легче их воспитывать. Но пока этого позволить себе не могу. Моя мама успокаивает меня и обещает помочь с малышом. Но я все равно пока не уверена, что мы с мужем сможем содержать маленького. Что делать? – не знаю. Пока просто живем для себя.

Татьяна Михайловна, заместитель начальника цеха: У меня двое детей. Слава богу, что я успела их родить давным-давно. Дочери – 27, а сыну-21. Сейчас я бы не решилась этого сделать. Моя дочь с мужем до сих пор даже и не думают о рождении ребенка. Им просто страшно! Зять семью содержать не сможет, надо будет помогать нам с мужем. То есть мне с работы не уйти, а кто сидеть будет? Наверное, с точки зрения большой политики, нашей стране нужны новые рабочие руки, но с нашей обывательской точки зрения– с детьми стоит ждать как можно дольше и готовиться к их рождению как следует!

Светлана, 28 лет, домохозяйка: Конечно, рожать! Не надо ничего бояться. Моя бабушка говорит: — «Семья без ребенка, как телега без колес». Нашей доченьке 2,5 года. Мы с мужем и всей многочисленной родней ее просто обожаем! Она такая красивая и умная! Я собираюсь «сидеть» с Полинкой до школы. Планирую вечером подрабатывать тренером. Специально выучилась. А вообще мне нравится работать дома. Все успеваю, муж очень доволен. Видеть и воспитывать рядом с собой маленького родного человечка — это самая отличная работа на свете!

Ирина, 27 года, директор салона: Конечно, рожать! Но только в том случае, если есть осознанное решение иметь полноценную семью. Чаще всего, у современной женщины сильное желание иметь детей появляется к 30 годам, когда есть основа, есть жизненный опыт и т.д. На мой взгляд, раньше молодым было проще рожать. Сейчас это становится настоящим испытанием для молодой семьи. Поэтому к родам следует основательно подготовиться, накопить денег, купить недвижимость, почитать книги о воспитании.

Мужчина лет 35, не представился: Я не хочу иметь детей. Зачем? Чтобы в старости тебе подал кто-то пресловутый стакан воды? Я живу прекрасно – путешествую, самореализуюсь в своем любимом деле, встречаюсь с разными интересными людьми. А ребенок – это ограничение твоего времени и пространства, ограничение возможностей. Огромная ответственность, отдача и сплошные обязанности. Я же люблю свободу и ни на что ее не променяю.

Марина, 29 лет, библиотекарь: Дети всегда рождались, даже в более сложные времена. Думаю, что если женщина хочет ребенка, то никакие трудности ее не остановят. У меня двое детей: старший ходит в детский сад, с младшим нахожусь в декретном отпуске. С ними, конечно, не всегда легко, но та радость, которую они дарят, несоизмерима ни с чем. На мой взгляд женщины, у которых нет детей в силу каких-то обстоятельств, глубоко несчастны.

Сегодня мы идем по западному пути развития, молодежь откладывает рождения детей «на потом». И подходит к этому вопросу более обдуманно и осознанно. Однако тенденции к многодетности нет. Люди стремятся дать своему ребенку качественное образование, хорошо одеть, обуть. А когда детей в семье много, им сложнее дать все тоже самое на самом высоком уровне. Потому и останавливаются на одном, ну, в крайнем случае, на двух малышах.

Надежда Алексеевна, продавец: Ой, да что вы! Сейчас многим молодым людям вообще не до детей. Живут для себя, не думая о завтрашнем дне. Дискотеки, клубы, вечеринки. Продвижение по карьерной лестнице опять же. Не до этого им. Конечно, это личное дело каждого, но я убеждена, что откладывать рождение ребенка в «долгий ящик» не стоит. У меня есть одна знакомая пара, которые все хотели подождать до лучших времен, а в итоге – ребенка нет, и семьи, как таковой, тоже. Не семья это, без детей, я так считаю. Роль родителей – самое главная в жизни. А рожать, конечно же, надо, иначе вымрем все, как мамонты (смеется).

Станислав, 30 лет, технолог: В настоящее время в нашей стране рожать и воспитывать невыгодно, как бы примитивно не звучало это слово. Жизнь сейчас трудная, нет стабильности практически ни в чем. Люди понимают это и не спешат заводить ребенка хотя бы до того момента, когда прочно не встанут на ноги. С одной стороны, это вполне рационально, но ведь на строительство материальной базы уходят годы, а время вспять не повернуть. Что если решение родить ребенка окажется несколько запоздалым? Не будут ли тогда мужчина и женщина горько сожалеть об этом? Каждый должен сам решить, что для него важнее.

Группа студентов лет 20, учащиеся НГТУ: Конечно, рожать! Но всему свое время. Мы хотим сначала доучиться, найти хорошую работу, немножко финансово «встать на ноги». А как иначе? В современной жизни стоит полагаться только на себя, на свои силы.

Надежда, 25 лет, менеджер по персоналу: У меня сейчас интересная работа и неограниченные возможности реализовывать свои мечты, различные планы и проекты. Я не могу позволить себе упустить это время, поэтому и рожать ребенка пока не планирую. Мне кажется, что многие молодые люди сначала стремятся встать на ноги, обрести финансовую независимость, а уж потом «обрастать» потомством. И они правы. Лучше, если решение о рождении ребенка будет осознанным и тщательно взвешенным.

Эльвира, 27 лет, косметолог: Я замужем, детей пока нет. Но родственники давят на меня по полной, вроде как у меня уже тот возраст, когда «надо». Но я не хочу рожать просто потому, что «пора», я не готова к этому. Это стереотип, что до 30 ты ну просто обязана родить ребенка. Глупость какая-то… А в целом, рожать, конечно, надо, жизнь без детей пресная и скучная, и вообще, это уже не семья. Хотя. не все так считают. Есть у меня одна знакомая, она так называемая чайлдфри – «свободная от детей». Ребенок в ее жизненные планы не входит. Странный выбор. Но я не осуждаю ее. Как говорится – каждому свое.

Алексей, 35 лет, менеджер: Рожать надо, но только полностью к этому готовым. Готовым не в возрастном смысле, а в смысле «зрелости сознания». Иначе говоря, молодые люди должны понимать, что рождение ребенка – это огромная ответственность, и «сыграть назад» уже не получится. В Европе детей рожают после тридцати. И это, наверное, правильно, поскольку выбор уже более зрелый и обдуманный. На мой взгляд, в вопросе планирования семьи самое главное – отношения мужчины и женщины. То, насколько они длительные, крепкие, доверительные.

Маргарита, 29 лет, юрист: Я родила ребенка, не будучи морально к этому готовой. Это я поняла уже потом. А до этого материнство было неким эфемерным понятием, и всей сути его я не осознавала. Хотя на тот момент мне было 25 лет – вполне зрелый возраст. Но, видимо, у каждого человека разный период взросления. У меня появился ребенок, а я сама все еще была маленькой девочкой. Парадокс, не правда ли? Хочу резюмировать все вышесказанное: рожайте, но только тогда, когда вы уверены в своей моральной состоятельности. Даже финансовая база не имеет такого огромного значения, как психологическая, душевная готовность к материнству/отцовству. Можно никогда не созреть – такое тоже бывает. Сначала ты получаешь образование, потом строишь карьеру, развиваешься, обрастаешь социальными ролями, но главной-то роли нет. Роли матери. А посему я придерживаюсь того мнения, что первого ребенка стоит родить до 30 лет. Потом есть большая вероятность не решиться. Вообще, это такая тема, которую можно обсуждать бесконечно: рожать или нет? когда рожать? сколько детей должно быть в семье? Хочу лишь добавить, что моя семья в идеале – это двое детей: мальчик и девочка. Но насчет второго я как-то не решаюсь. Пока.

Дарья Илларионовна: Недавно узнала, что в мире существует такое движение чайлдфри – сознательный отказ от деторождения. И оказывается в нашей стране приверженцев этого движения становится все больше и больше. Сначала посчитала это безумием, а потом задумалась. К сожалению, история нашей страны такова, что вопрос, рожать или не рожать никогда не стоял – конечно, рожать! Рожали, потому что другого варианта просто не было, затем рожали, потому что медицина была не на высоте, потом война – надо было восполнять демографический провал. И только в середине 50-х стало возможным «контролировать» беременность – были официально разрешены аборты. Количество детей в семьях резко сократилось. Значит, уже тогда люди, хотя и бессознательно, начали идти навстречу этому движению. Мой детородный период пришелся на «советское время». И вот рожать в «то» время мы не боялись. Я точно знала, что моему ребенку будут рады, что работа меня «дождется», и в детский садик мой ребенок ходить будет. Сегодня, к сожалению, картина иная. Молодые люди стремятся сначала «встать на ноги» – получить образование, сделать карьеру или просто приобрести востребованную профессию. А это иногда растягивается на годы. И вот тебе уже за 30. Вроде бы и родить можно. Но. Сколько соблазнов! Хочется еще и коттедж построить, и в Таиланд съездить, и машину престижную купить. А вдруг работу потеряешь. Да ну их – этих детей! Обратила внимание на такой факт – исчезли интеллигентные лица, то есть лица с признаками ума на лице. Красивых мужчин не стало вообще, женщины еще есть. Пока. Все признаки вырождения нации! Ну каких детей они смогут родить? В детских садах и школах появились целые группы и классы коррекции. А в мое время на школу было 2-3 человека.

Родить ребенка – это значит забыть о себе на долгие годы и принадлежать только этому человечку. Не каждая женщина сегодня готова пожертвовать своим благополучием, жить в постоянной тревоге за жизнь и судьбу своего ребенка. Только я хочу напомнить: «старость» длиннее молодости. Наступит время, и поездки за границу уже не так будут радовать, а друзья, у которых есть дети, отойдут. И наступит одиночество, и навалится вселенская тоска и обида. на себя, на мужчин, на государство. Я не призываю женщин рожать, более того, многим из них именем закона я запретила бы это делать. Просто, прежде чем отважиться на такой поступок, сто раз подумайте, готовы ли вы дать ему все необходимое, не станет ли он причиною неудач в вашей личной жизни, сумеете ли вы воспитать настоящего гражданина для нашего общества. Пишу, а сама смотрю на фотографию своего внука. Господи, спасибо, что ты есть!

Вопреки всему, современные молодые люди в большинстве своем намного серьезнее и ответственнее подходят к вопросу рождения детей. Многие хотят достичь сначала достойного уровня благосостояния, обустроить свою жизнь, а уже потом обзаводиться потомством. Девушки и юноши считают, что в «детском вопросе» очень важна зрелость и сознательность будущих родителей. Действительно, если человек внутри сам еще ребенок, не умеет и не хочет принимать взрослые решения и нести ответственность за свои поступки, то какие ему дети!? По мнению молодых, не стоит повторять европейскую модель развития семьи с ее увеличением возраста рождения первого ребенка. Очень важно правильно расставить приоритеты и не спохватиться в последний момент, чтобы успеть прыгнуть в «уходящий поезд» времени.

Не обошлось в опросе и без категоричных высказываний. Особенно тех, кого полностью устраивает «жизнь для себя». Такие люди есть, и их немало. Просто для них рождение ребенка не является наивысшей ценностью, и они находят радость в чем-то другом. Резюмируя словами одного из респондентов – «каждому свое».

Ребенок – это куча обязанностей и минимум свободы. Это выбор, на который порой так сложно решиться. И это, бесспорно, «дорогое удовольствие».

Точку в нашем опросе поставила пожилая и мудрая женщина. Женщина улыбнулась одними глазами и тихо произнесла: – «Дети в доме – Бог в душе! Девоньки, не бойтесь ничего! Рожайте и живите счастливо! А не дает Бог ребеночка, берите чужого да воспитывайте.»

Виктория Мирошниченко, Василиса Ващенко

ecology.md