Анекдоты про отношения мужчины и женщины

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Лучшие анекдоты про семью, мужчин и женщин и их отношения

Лучшие анекдоты про семью

Лучшие анекдоты про развод:

Жена, мужу по мобильному телефону:

— Ты где находишься?

— На охоте, я же тебе говорил.

— А кто там стонет?

— Медведь, я его ранил.

— А почему женский голос?

— А я, что, по-твоему, мог видеть, кто там, он или она – медведица? Что полезло из берлоги, в то и выстрелил.

Покупатель секс-шопа, принёс покупку обратно:

— Замените, — я просил женщину, а вы мне дали мужика: когда его накачал, то, в губах у него сигара, член торчит, ещё, и хвост, зачем-то!

— Мужчина, как вы умудрились надуть манекен женщины наизнанку!?

Мужчина, который способен на любую подлость с женщиной, чтобы получить секс.

Или женщина, которая делает всё, чтобы женить на себе мужчину?

Люди, в особенности женщины, легко покупаются на фразу: Ты очень красива (красив) сегодня (сейчас)! Они не задумываются, что это значит, что их не видят красивыми в другое время, да и сейчас, а просто, льстят.

Лучшие анекдоты про мужчин и женщин, их отношения

— Папа хочет с тобой познакомиться поближе.

— Это после того, как он кинулся на меня, а я убежал!?

— Да, он тренер по бегу, и видит в тебе перспективы.

— Ты поблагодарил врача, который спас меня?

— Да, он долго извинялся передо мной, за содеянное.

Жена, годовалому ребёнку:

— Как тебе хорошо: спишь, сколько хочешь, просыпаешься, когда хочешь, сразу тебя кормят, покакал-пописал, поиграл, и снова спать. Все твои прихоти исполняю.

Муж, сидя в туалете:

— У меня выходной, — имею полное право!

Мужья и мужчины, не следует говорить жене, женщине: Ты, кроме меня, дурака, что с тобой связался, никому не нужна! Ибо жена, женщина сделает всё, чтобы доказать себе и вам, что вы не единственный, кому она ещё нужна. Возможно, это будет последнее, в ваших отношениях с ней.

Лучшие анекдоты про семейные отношения

Молодая жена, незадачливому мужу:

— Я тебя предупреждала, что я не такой ангел, как тебе кажусь. Но, ты же не слушал, а говорил одно: Люблю, обожаю, — ты самая лучшая!

Что за люди: не верят, тому, что им говорят, а потом обижаются и жалуются, что их обманули!

Последняя серия мультика «Маша и медведь»:

Весь лес шумит, звери гуляют – праздник. Медведь, со слезами на глазах, в окружении пьяных и весёлых зверей:

— Счастье-то какое! Наконец-то, Маша замуж выходит! Уезжает в дом мужа!

Финальная сцена. Маша с женихом:

— Мишка, дом-то достраивай: нас теперь больше будет в гости, и детей тебе оставлять будем на всё лето!

На первом свидании, парень, девушке:

— Пошли в сауну. Короче: убьём сразу двух зайцев – и отдых и секс.

— Ну, против секса я не возражаю, а вот зайцев не смогу убивать – жалко.

Муж приходит домой весь опечаленный и озабоченный. Жена:

— Милый, у тебя что-то случилось? Неприятности?

— Да, нет, ничего страшного.

— Ну, я же вижу – я же твоя жена: твои проблемы мои проблемы. Ты что, забыл, как мы клялись?

— Да, я хочу быть с тобой в твоих заботах, проблемах и бедах.

— Ну, тогда, слушай: Наша любовница забеременела и хочет, чтобы я на ней женился.

Как выпить и развлечься на халяву:

1. Звонишь одному другу: Слушай, у меня здесь девок полный дом, а водки нет, привози водку – погуляем!

2. Звонишь другому другу: У меня водки полно, а девок нет. Привози девок, — будет здорово!

Лучшие анекдоты про жизнь

Из законов жизни мужчины: Только женившись, начинаешь видеть, сколько вокруг красивых, сексуальных и хороших женщин.

Из законов жизни женщины: Выходишь замуж за орла, а он оказывается: или козлом, или летает налево, или ленится, отращивает пузо, и не хочет летать.

Закон сексуальной жизни: С теми, кого хочешь – не можешь, а с теми, с кем можешь – не хочешь.

— Всё, бросаю пить – больше ни грамма и ничего!

— Это хорошо, конечно, а как ты, меня, тогда, любить будешь?

Гулящая женщина, подруге:

— Представь, я вчера на вечеринке так напилась, что проснулась в постели со своим мужем.

Хорошо учился, хорошо работаю, как бы начать хорошо получать зарплату!?

— Разве у меня не идеальная фигура?

— Даже больше, чем идеальная!

— Да!? А в чём и насколько?

— В килограммах и на 50!

— Друг, он вчера впервые встретил меня, после того, как он женился.

— Ну, так и что? – за это нужно бить?

— Его уговорил жениться я…

— Мужчина, что вы думаете о сексе на первом свидании?

— Это отлично: экономит много времени и денег!

Жена, мужу, дочитав последнюю страницу любовного романа:

— Представляешь, он влюбился в неё днём и сразу попросил руки, вечером они поженились. А утром, он, её, бедняжку, убил.

— Всё правильно: Утро вечера мудрее!

— Мы уже везде были: в кино, в парке, на дискотеке, на даче родителей… Теперь, куда?

— А теперь осталось: только в ЗАГС!

Муж, который не хочет искать и ходить на работу, жене:

— Все великие люди не ходили не работу, они работали только дома. На домах, где они жили, так и написано: «В этом доме жил и работал…»

Если жена, женщина молча слушает мужчину, значит: она спит.

— Быстро в шкаф, муж пришёл!

— Но он маленький, я задохнусь в нём!

— Шевелись, давай: ещё не один не задохнулся!

Логика семейных отношений: В доме всё решает муж, а кто будет муж, решает жена. Остальное всё: недоразумения женщин и мужчин.

«Порядочный мужчина ищет спутницу для жизни. Обязательно должна уметь чистить и готовить рыбу, и иметь лодку с мотором. Фото лодки обязательно»

Женатый мужчина жалуется другу:

— Меня жена отлучила от кровати и от стола: не спит со мной и за стол с собой не пускает.

— Так ты не только в постели ничего не можешь, но и кушать нормально не умеешь!?

Лучшие анекдоты про любовь

История любви, в хронике записей мужчины:

Апрель месяц, знакомство с ней: Она… такая, что слов не хватает. Красивая, умная, сексуальная, нежная. Даже не верил, что такие девушки в жизни бывают, и мне так повезёт! Как я её люблю!

Май: Какой я счастливый! Люблю её безумно: она — всё для меня!

Июнь: Всё, можете меня поздравить – мы подали заявление!

Июль: Это просто рай на земле, как я счастлив, что у меня такая жена! А какой у нас секс – мы не можем оторваться друг от друга!

Ноябрь: Это просто ужас! Я полный идиот и дурак: как я мог жениться на этой тупой, истеричной, страшной бабе!?

Верная примета: Если жена смеётся над анекдотами мужа и, вообще, ведёт себя как любящая жена, то, в доме важные гости.

Опрос среди боксёров: Считаете ли вы, что бокс опасен и вреден для здоровья?

10% — ответили: Да. Остальные 90%, не смогли понять вопроса.

Олигарх решил погулять с сыном по Красной площади. Видит, стоит художник и пишет картину. Решил использовать воспитательный момент: Вот, сынок, видишь, что бывает, когда человек не может заработать себе, даже на фотоаппарат?

Группа туристов попала в руки племени людоедов. Вождь:

— Того, кто расскажет новые лучшие анекдоты про людоедов, того отпустим. Но, предупреждаю: компьютер и интернет у нас есть.

Самые лучшие анекдоты про семью, мужчин и женщин, и их отношения

— Тебе нравится моя новая стрижка?

— Не переживай, — скоро отрастёт.

Официант, желая угодить, спрашивает у мужа:

— Что налить вашей жене, — что она предпочитает пить?

— Она предпочитает пить мою кровь!

— Ты видел мою невесту!? У неё «ноги от ушей»!

— Да, ну: Разве уши бывают так низко? Не повезло тебе с невестой, сочувствую.

Перед сном, мужа «потянуло на философию»:

— Вот, 25 лет назад, у меня не было ничего, зато была молодая, красивая, сексуальная жена. А сейчас, есть всё, но… — и покосился на жену.

— Так, в чём дело, дорогой: найди себе молодую, красивую, сексуальную. А уж «ничего», я тебе обеспечу!

— Мама, а как появляются дети?

— Доченька, это длинная история. Давай, я тебе её как-нибудь потом расскажу.

— Ну, мама, пожалуйста, расскажи, хоть самое начало истории.

— Вам нужно пройти тест на IQ.

— А это не опасно? Что это такое?

— Спасибо, можете считать, что тест пройден.

Новости: В пожаре полностью выгорела библиотека боксёра Ломова, — дотла сгорели обе книги. Причём, по словам погорельца, вторая книга совершенно новая, — он даже, её не открывал.

Лучшие анекдоты про отношения

— Скоро, мы, вновь, как когда-то, будем счастливы!

— Да, жаль, что придётся ждать целый месяц!

— Ну, нужно же понимать, что желающих развестись много, — не мы одни.

— Так, пить вы бросили, курить – тоже, а здоровье не улучшилось. Значит, вам нужно сократить, хотя бы на половину, вашу сексуальную жизнь.

— Доктор, а какую именно половину сократить: перестать вспоминать о сексе или не смотреть на женщин?

— У моей жены очень плохая память?

— Хуже: всё помнит, зараза!

— У папы неприятности: наехала налоговая, весь бизнес под откос…

— Я так и думал, что он не даст нам пожениться!

На приёме у врача:

— Доктор, а алкоголизм, — это болезнь?

— Тогда выпишите мне больничный на неделю, — у меня вчера начался очередной приступ этой болезни.

Лучшие анекдоты про семью, жениха и невесту, мужа и жену

— Ну, что нового в жизни?

— Хреново, — жена мне изменяет.

— Это, что, для тебя новость?

— Представляешь, я привела его познакомить с родителями, а он сказал папе, что не пьёт и ему не советует. А маме сказал, что салат пересолен и, вообще, что нужно поменьше кушать.

О какой свадьбе теперь речь? – родители, ни в какую!

Равноценный обмен: Меняю однокомнатную квартиру в Москве, у метро, на городской посёлок в экологически чистых, но не холодных, областях страны. Деревни не предлагать.

— Мы с мужем, никогда не ссоримся!

— Должен вас огорчить: быстрей всего, вы не созданы друг для друга.

— Я не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Забери своё кольцо!

— О, я, просто, убит горем! А где коробочка от кольца? Я его тебе давал с коробочкой!

Если девушка пришла к вам домой, согласившись на ваше: Вместе покормим рыбок, — и начала искать аквариум, то, лучше откажитесь от затеи заняться с ней сексом. Не искушайте судьбу.

А какие лучшие анекдоты про жизнь и из жизни, помните вы?

Ещё лучшие анекдоты на темы сайта ЛЮБОВЬ, СЕМЬЯ, ЖИЗНЬ – Х-ФАКТОР:

love-family-life.info

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

Если в людном месте похлопать девушку по попе, то:

— 9% повернутся и врежут по роже;

— 65% повернуться и скажут: Ты что идиот!?;

— 25% этого не заметят;

— 1% станет впоследствии вашей женой.

Вывод: Хотя процент стать женатым мал,

но лучше незнакомых девушек по попе не хлопать.

Я не подкаблучник.

Я — мужчина, идущий на разумные компромиссы,

ради секса и борща.

Умение вкусно и быстро накормить и напоить мужчину, делает

Женщину на 25-50% красивее и увеличивает её грудь на 1 размер.

— Опять нажрался? Домой больше не пущу! Иди туда, откуда пришёл!

— Алло, Серёга? Я тут у жены отпросился. Всё в порядке. Сейчас вернусь.

Новые анекдоты про мужчин и женщин

— Да, блин: напали. Избили. Деньги отобрали.

— Хоть запомнил кто это?

— А чё её, жену, запоминать?

Муж: Ты гипнозом владеешь?

Муж: Тогда никак не пойму, почему я на тебе женился.

— Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?

— Милая, но зачем усугублять-то?

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

Пара празднует 50-летие супружеской жизни.

— Слушай, мы вырастили 10 детей.

Все похожи, кроме первого. Ты что, всё-таки мне один раз изменила?

— Должна тебе, под старость, признаться: Грешила я.

— Ну и кто отец старшего сына?

— Пап, можно телевизор посмотреть?

— Посмотри, сынок, только не включай.

Женщины обладают свойством убеждать себя в искренности своей лжи.

Что остаётся мужчинам кроме как им верить.

— Какой день был самым счастливым в вашей жизни?

— Это был не день, а ночь.

— О чём нужно говорить с незнакомкой?

— О её красоте, уме, сексапильности….

— А если этого у неё нет?

— Тогда об отсутствии этого у других.

Гуляет парень с девушкой. Она:

— Холодно, я замерзла.

— Даа, очень холодно, хорошо, что я куртку одел.

«Парень, 30 лет ищу секса»;

«Девушка с двумя детьми. Скрашу одиночество состоятельного мужчины, до 50 лет».

Думайте сами, решайте сами: где ставить запятые и иметь или не иметь.

Что значит для мужчины удачно жениться?

Это засунуть руку в мешок с гадюками и вытащить оттуда ужа.

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

— Вот, подарил жене книгу «Как экономить деньги».

— Наверное, да: я просил курить, пить пиво и похудел на 8 кило….

— Что ты подарила мужу на праздники?

Хочу стать спящей красавицей. Если принц не придёт, то хоть высплюсь.

Хит сезона: новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»

Есть четыре страшных вещи после пьянки: лицо, кошелёк, исходящие звонки и ответы на комментарии в сетях.

День, с которого начнётся новая жизнь — это завтра.

Завтра мы займёмся спортом, бросим пить, бросим курить, начнём усердно работать,

перестанем ругаться с женой, начнём уважать мужа, начнём заниматься самосовершенствованием и саморазвитием, перестанем жрать и приведём себя в порядок….

НО… как не просыпаешься — всегда уже сегодня!

Женщины носят парики, красят волосы, делают эпиляцию, накладывают ФАЛЬШИВЫЕ ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжки, вставляют силикон….

А потом жалуются, что не могут найти НАСТОЯЩЕГО мужчину!

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

Отдохнем вместе! Если вспомните новые анекдоты про отношения мужчин и женщин, пожалуйста, напишите его в комментариях!

love-family-life.info

Анекдоты про пьяных девушек и женщин

Муж бегает вокруг пьяной жены: — если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал; если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил. Жена поднимает голову: — а ты меня забодай.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук: и сидит с умной улыбкой. Муж: — Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

— Перестановку сделала? -Угу. -По Фэн-шую небось? -По пьяни.

Есть три стадии опьянения женщины. Первая, — “Ой, какая я пьяная”. Вторая, — “кто пьяная? Я пьяная? Третья, — на вопрос таксиста “куда едем”, ударить его сумочкой по голове и сказать “не твоё дело, скотина”!

Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским. Кот: — Что, попалась? Мышка: — Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю. Кот вытаскивает ее, а она быстро в норку спряталась. Кот мышке говорит: — Мышка так нечестно, ты же обещала. Мышка: — Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?

после бала золушка помнила только то, что закусывала тыквой вместе с крысами, а пьяный принц пытался надеть на её ноги хрустальные салатницы.

Снегурочка после пятой новогодней елки, пьяная в дупель приходит в очередной детский садик. Садится под елку и начинает писать. Подбегает к ней администратор и кричит: — Эй, что вы делаете, здесь же дети! На что снегурка ему и отвечает: — Таю я!

Разговаривают две подруги:

— А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?

— Да, три пива и две портвейна!

Стоят два алкаша в пивной:

— Ну ты как? Еще не женился?

— Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да все никак порядочную девушку не встречу.

— Как определить, насколько высока у женщины самооценка?

— Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

— Любимый, давай поженимся?

Тягостная продолжительная пауза

— Любимый, почему ты молчишь?

— Кажется, я и так лишнего п@зд@нул

Два алкаша -мужчина и женщина-ищут третьего.

Женщина подходит к прохожему:

Он смотрит на неё:

-Я и первым не буду.

Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»

ри женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь — к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе — муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек. Первый: — Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник — пришла под утро пьяная с цветами. Второй: — Ага, у моей, похоже, два любовника — пришла домой с двумя букетами. Третий: — Ой, господи — а моя пришла домой пьяная, на шее венок «От всей братвы»

– А как ты понял, что онa пьяная?

– Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

xn——6kccvfemcc6bgbh1g1cya.xn--p1ai

– Дорогая, ты спишь?

– Это хорошо. Тогда повернись лицом ко мне.

– Не хочу, ты лук ел.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

– Шо? Хлеб забыла купить?!

На курсах по обольщению мужчин:

– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…

– А если нет денег на кружевное?

– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…

– У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?

– Конечно, только не с таким честным лицом.

– Ты почему до сих пор не женился?

– Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!

– Приведи похожую на мать.

– Привел как-то, но батя начал материться.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко , птички поют, красота, сердце радуется. Тут муж как даст своей жене подзатыльник.

– Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Самое убедительное доказательство глобального потепления – женское нижнее белье: сравните XVI век и XXI век…

– Купил себе трусы Бермуды.

– Все пропало! Все пропало!

– Вась, а ты свой первый раз помнишь?

– Конечно помню – 15 лет отсидел!

– Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни документ – липа.

– Как в сказке! Теща – Баба-Яга, жена – ведьма, соседка – Царевна-Лягушка, а ее муж – Иванушка-дурачок.

– Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!

– Не выросло, значит?

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого никогда не случалось.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

– Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?

– Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

– Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

– Давай поиграем в ролевые игры.

– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

noon.am

Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант – разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.

– Ты веришь, что любовь может быть вечной?

– Конечно. Только партнеры меняются.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

– Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.

Его сосед с отвращением смотрит в бокал:

– Чего же тут интересного – я уже десять лет на такой женат.

Приходит девушка в магазин открыток:

– Покажите, пожалуйста, ту симпатичную открыточку с сердечками и с надписью «Моему единственному». Мне нравится, дайте, пожалуйста, штук восемь.

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.

– Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она красива как картина, как шедевр художника.

– Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели – красавица! Потом снова смотрит на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а! Это же как надо деньги любить!»

– Дима, а ты меня любишь?

– Что такое любовь?

– Сейчас в Яндексе поищу.

– Ромашка, ты меня любишь?

– Да, Василек, люблю.

– Ромашка, ты меня хочешь?

– Да, Василек, хочу.

– Ну где же эти пчелы?

– Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?

Одноколейная железная дорога. По ошибке, оператор пустил два поезда навстречу друг-другу. И они не встретились. Видно, не судьба.

После ночи любви девушка спрашивает своего возлюбленного:

– Дорогой, мы поженимся?

Женщина перед поездкой на отдых в Турцию спрашивает у мужа:

– Дорогой, что тебе привезти?

– Мне все равно. Сейчас все лечат.

– Коль, может сразу?

– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.

– А чупа-чупс-то зачем?

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

– Дорогая, ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

noon.am

Анекдоты про женщин за рулем

В автосервисе молоденькая девушка:

— Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?

— А у меня тормоза не работают.

— Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, — попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!

— Интересно, что же у нее было написано?

— Педаль тормоза посередине!

Женщина за рулем — богиня!

пассажиры молятся, пешеходы

— Да пожалуйста, — ответила дочь .

— Я сказала это не тебе, а Господу Богу

— А что завалила? Теорию? Практику?

— Инспектора, дерево и двух бомжей .

— Знаете, у меня еще одна проблема. Если ко мне в машину подсаживается мужчина , то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах.

Ну, мастер садится к ней в машину:

Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила . Делает круг по городу, возвращается к мастерской.

— Ну вот, опять, чувствуете запах ?

— Чувствую. Да я в нем сижу.

— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики , а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама , увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы , и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда ?

Другой мужик у него спрашивает:

— Продаёшь, что ли?

— Да нет, жена права получила!

— У тебя какое авто?

— Да нет, не маркая.

— Не говори, столько сил на нее уходит.

— Сколько лошадей под капотом, спрашиваю.

— А что, там лошади ? А я думаю, чем воняет.

— Ладно, проехали. Резиной какой пользуешься?

— Резинки? Самые надежные, импортные, с шариками и запахом . Пока ни разу.

— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

— А откуда я знаю, куда вы поедете?

— У вас и направо поворотник работает, и налево!

— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

— Ик. представляшь… с ликером попалась.

— Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов .

— Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чём?

Сидящая рядом с ней подруга говорит,

— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед

— А ты делай так же, как я.

— Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

За рулем женщина:

— Полный бак, и поскорей!

— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Ударяет машину сзади. Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди.

Улыбаясь подходит полицейский:

— Мадам паркуется по слуху.

Уважаемые женщины , данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета.

— Пока только деньги сдала.

-От правой или от левой?

что она поедет направо.

– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис.

– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля .

– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

— Ну что сдала на права? — спрашивает ее муж .

— Не знаю, инструктор еще в больнице.

— Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству

передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?

— А вот наконец-таки сдала на права. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

— Те, у которых пять колес.

— Ну, когда пятое колесо на задней двери .

— Все понятно, за ремонт плачу я.

— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

— Что, так быстро ездит?

— Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево.

xn——6kccvfemcc6bgbh1g1cya.xn--p1ai

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

На свадьбе поняли, что невесту украли по настоящему, когда жениху прислали коробку с её пальцем.

— Ну, как дела у вас в постели?

— Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?

— У нас в школе учитель английского был армянин.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей — это спецназ.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…

Глухонемые болельщики сборной России по футболу иногда громко матерятся вслух.

Только ленивые один раз замуж выходят.

— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!

— Да хоть в ухо — ЕХАТЬ КУДА?

— У меня внутри буря эмоций!

В любой ситуации я всегда могу сказать себе стоп. Но я обычно проёбываю тот момент когда мне надо себе это сказать.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе — оказались брови…

— Я его вчера застукала!

— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

— Сегодня ужасно не выспался — малой всю ночь не спал…

— Так ты ему колыбельную спой!

— Я поначалу пел — но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ!

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Толстых детей приносит грузовой аист.

Мужик, собираясь в поход, думает: «Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?»

Женщины уникальны — целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку!

veselyeprikoly.ru